Муж бросил с двумя маленькими детьми: Муж бросил с двумя детьми

Содержание

как пережить. Что делать, если муж бросил с двумя детьми

Мужчина и женщина женятся и заводят ребенка. Нормальная ситуация. Но почему-то неожиданно выясняется, что это «нормальная ситуация» оказывается непосильной ношей — и муж уходит, оставляя жену с маленьким ребенком на руках. Что делать? Клеймить позором? Пытаться его вернуть? Гордо сделать вид, что этого человека вообще в вашей жизни не было?

Тут важно понять причины, почему он так поступил.

Причина 1. Страх

Мужчина порой и себе не может признаться, что его обуял страх. Ему невыносимо страшно брать ответственность на себя. Теперь он все время что-то должен: обеспечить семью, заботиться о жене, заниматься ребенком… Этот груз ответственности давит на мужчину, и он предпочитает ретироваться.

А кроме того, его преследует страх перед переменами — больше он не сможет жить так, как раньше, все изменилось, стало так трудно, а прежняя жизнь была намного легче и приятнее. Отказываться от нее он совсем не хочет. И потому сбежать — простой выход.

Причина 2. «Я не справляюсь»

Как часто можно услышать подобный диалог!

Почему ты ушел из семьи?

Понял, что не справляюсь.

Это болезненный удар по мужскому самолюбию. Чувствовать себя несостоятельным, понимать, что с новой ролью не справляешься — ужасно для такого мужчины. Правда, подумать о том, как теперь будет справляться женщина, оставшаяся без своей опоры и защиты, он, скорее всего, подумать забыл.

Причина 3. Он — больше не центр вселенной

До рождения ребенка мужчина был главным человеком в жизни своей женщины. После рождения ребенка все меняется — на первом месте теперь маленький человек, который только-только родился. Именно ему уделяется все внимание, а муж как бы отходит на второй план. Эта перемена многих мужчин неприятно шокирует. Они не желают мириться со вторыми ролями, и растворяются в рассветном тумане, как будто их никогда и не было.

Причина 4. Проблемы в отношениях с женой

Предыдущая причина плавно перетекает в эту. Он устает на работе, приходит домой — а там не отдых, а словно еще одна работа, к тому же под непрерывные вопли наследника. И измотанная, измученная жена. Ей нужна помощь, а мужчине нужен отдых. Начинается череда взаимных упреков.

К тому же, следить и ухаживать за собой молодой маме, как правило, некогда, а про интимную жизнь и говорить нечего — до нее ли тут?

Вся эта ситуация давит на мужчину, и он считает за благо покинуть территорию.

Причина 5. Любовница

Старо, как мир. Если мужчина чего-то не может получить дома, он пойдет и получит это в другом месте. И тут на горизонте появляется, например, симпатичная коллега. И мужчина начинает строить новые отношения уже с другой женщиной. Оглянуться не успел, как бросил жену с двумя детьми.

Причина 6. «Доброжелатели»

Как часто про распавшиеся семьи говорят, что их «родственники развели». И действительно, когда с обеих сторон в уши нашептывают всякие гадости про твою «вторую половину», начинаешь задумываться: а может, этот человек и правда тебе не подходит? И вообще недостоин? И вот семья уже на пороге развода, потому что старательные родственники, друзья и коллеги наговорили разного.

Как выжить после развода без денег и с ребенком

Отчаяние и чувство безысходности — вот что чаще всего испытывают брошенные с детьми жены. Непонятно, как жить дальше, земля из-под ног ушла, чтобы, как это кажется в тот момент, никогда не вернуться. Это неправда. И земля под ноги вернется, и окажется, что жить дальше вполне возможно.

С чего начать? Составьте план.
Напишите свои доходы и расходы, выявите ресурсы, поймите, что и сколько занимает времени. Поставьте цели. Какие-то цели будут охватывать ближайшие пару дней, а какие-то могут оказаться задельем на полжизни.

Приступите к реализации плана.
Возможно, вы будете искать работу на дому, может быть, освоите новую профессию (например, у вас есть определенная сумма денег, на которую вы можете позволить себе курсы кройки и шитья или самостоятельно возьметесь за изучение Photoshop), а может, выяснится, что у вас есть дача, которую давно нужно бы продать, и вложить деньги во что-то стоящее.

Будьте все время заняты. Эта терапия спасает и от мрачных мыслей, и от соблазнов войти второй раз в реку, в которую входить не надо. Труд принесет свои плоды — и вот вы уже не «разведенка без гроша», у вас все налаживается.

В вашем плане на жизнь обязательно должно быть место для занятий с ребенком
— чтобы мама не растворилась в работе, а принимала участие в его жизни. Для этого непременно нужно найти внутренний ресурс.

И последнее — следите за здоровьем
. Это как в самолете — сначала кислородная маска надевается на себя, и только потом на ребенка. Ваше здоровье — вопрос вашего с ребенком благополучия. Если вы будете здоровы, спокойны и улыбчивы, в вашем будущем и в будущем вашего ребенка ожидается гораздо больше радости и взлетов, чем неприятностей и падений.

Важно, чтобы ваш сын или ваша дочь не пострадали от разрыва отношений своих родителей. Как бы ни было трудно и плохо — старайтесь держать себя в руках.

Осознайте, что разрыв отношений — это то, что с вами уже случилось. Сейчас вы не знаете, как пережить развод, но, поверьте, это не конец света. Даже если сейчас вам кажется, что это не так. Не думайте, что жизнь кончена — с уходом мужчины, который, кстати, поступил не самым лучшим образом, вы получаете шанс обрести в будущем нечто новое и прекрасное.

Чтобы пережить развод, нужно не пять минут. Переживать — это нормально. Самым трудным считается период в 2–3 месяца сразу после развода. Психологи советуют в это время не принимать никаких радикальных решений. Дайте себе время остыть, успокоиться и взглянуть на вещи трезво.

Важно, чтобы ваш сын или ваша дочь не пострадали от разрыва отношений своих родителей. Как бы ни было трудно и плохо — старайтесь держать себя в руках. Дети чутко реагируют на ваше настроение, постарайтесь им обеспечить максимальный психологический комфорт, который возможен в такой ситуации.

Как бы ни банально это звучало, но нужно объяснить ребенку, что папа и мама вместе больше не живут, но оба продолжают его любить. Расскажите это ребенку так, чтобы ваше объяснение помещалось в рамки его представления о мире. То есть, говорите с ним на языке, доступном его возрасту.

И обязательно объясните, что происходящее — не его вина. Психология ребенка такова, что он, как эгоцентрик, подсознательно считает себя виноватым. «Мама с папой поссорились, потому что я разбил вазу». Снимите с него груз ответственности за взрослые отношения, за которые он, собственно, ответственность нести и не должен.

Вам больно, вам обидно, вы злитесь. Вы испытываете целый спектр эмоций по отношению к бывшему мужу, и все они, в основном, негативные. Но настраивать ребенка против отца — плохая затея. Ведь он его любит. Больше того — он себя ощущает как человека, в котором есть половина мамы и половина папы. Говоря плохое об отце ребенка, даже если он заслужил, вы, по сути, настраиваете ребенка против какой-то значительной части его самого. В результате он может получить такую психологическую травму, которая испортит жизнь вашему чаду на долгие годы.

Если бывший муж не отказывается от отцовства, не опасен для ребенка, помогает и хочет с ним видеться — позвольте им это. Разрешите навещать или встречаться на нейтральной территории. В конце концов, хороший «воскресный папа» лучше, чем никакого.

На вас легла тяжелая задача — растить ребенка без отца. Вы будете много работать, вы будете уставать, вам многое придется делать самой. В этом плотном графике нет места развлечениям, и мать-одиночка часто сама себя «загоняет», рано или поздно приходя к нервному, а порой и физическому, истощению.

Чтобы этого не случилось, позволяйте себе передышки. Порой дополнительные полчаса сна важнее, чем до блеска начищенная плита, а десятиминутная прогулка по парку полезнее, чем идеально отглаженные стрелки на брюках. Позвольте себе хотя бы раз в день «награду» — получите удовольствие от какой-нибудь мелочи. Три минуты танца под радио. Пять минут спокойно попить чаю. С конфетой. А еще можно намазать руки кремом, который вкусно пахнет. Или надеть любимый свитер. Эти маленькие радости делают большое дело. А потому не забывайте про них.

Заключение

Наверное, есть на свете такие женщины, которые просто перешагивают через развод с мужчиной, который бросает жену с ребенком, и живут себе дальше. Всем остальным приходится тяжело. Но знаете, что? Нельзя опускать руки — ведь у вас есть вы и ваш ребенок. Возможно, легко не будет, но вы обязательно справитесь.

Для женщин, которые оказались в такой ситуации, когда муж бросил с ребенком одну, и не знают, как пережить разрыв, есть место, где они могут получить помощь и поддержку. Обратитесь к экспертам сайт — и вас непременно поддержат и подскажут, как лучше поступить. Для новых клиентов бесплатна!

Эта тема уже давно не нова: муж уходит из семьи, где растут двое, а иногда и больше детей. Хуже всего ситуация, когда они совсем маленькие. Наряду с тем, что это тяжело перенести психологически, одинокая мать должна думать, где взять денег, чтобы обеспечить и себя, и детей. Даже если так называемый отец уверяет в том, что никого не бросал, и гарантирует материальную поддержку, все это ненадолго и очень сомнительно. Как правило, довольно быстро наступает момент, когда финансовая помощь прекращается. Что делать матери, если муж бросил с двумя детьми? В этой статье вы узнаете, как поступить.

Из этой статьи вы узнаете:

  • Каковы причины ухода мужа из семьи
  • Стоит ли бороться за мужчину, если он бросил с двумя детьми
  • Как начать новые отношения, если муж бросил с двумя детьми
  • Поможет ли новая беременность скрепить семью, если муж вернулся

Основные причины, почему муж бросил с двумя детьми

В семьях жизнь складывается по-разному. Нередко слышишь, что муж бросил беременную с двумя детьми или ушел из семьи, как только родился ребенок, и прочее. Примеры, которыми пестрили многие средства массовой информации: футболист Аршавин оставил жену и троих детей, у актера Евгения Цыганова с супругой родилось семеро детей, а после он принял решение об уходе. Список таких случаев длинный, можно даже сказать, что бесконечный. Почему складываются такие ситуации?

Женщины и мужчины отличаются друг от друга не только внешне. И те, и другие придерживаются обусловленной обществом модели поведения. Здесь имеет большое значение собственное восприятие человеком отведенной ему роли. Ведь все люди разные, и каждый сам расставляет для себя приоритеты.

  • Женщина, в первую очередь, внутренне отождествляет себя с матерью. Да, она хочет наладить свою личную жизнь или успешно построить карьеру, ей приятно осознавать, что она красива и умеет понравиться. Тем не менее все эти стремления отодвинутся на второй план, когда речь пойдет о детях.
  • У представителя сильного пола на первом месте стоит роль мужчины. Да, он любит своих детей и хочет жить в семье. Для него это важные жизненные ценности, однако он может принести их в жертву главному своему внутреннему предназначению: быть мужчиной.

Вот на этих двух принципах строятся (и рушатся) отношения между супругами. В тот момент, когда женщина начинает видеть в своем муже не любимого мужчину, а просто папу своих детей, он начинает паниковать. Такое положение вещей у представителя сильного пола ассоциируется с опасностью, и он может попросту уйти.

Чтобы супруг в семье не терял своего мужского предназначения, а женщина не оказалась в ситуации, когда муж бросил с двумя детьми, важно не совершать некоторых критических ошибок в поведении:

  • Женщина предполагает, что вернуть взаимопонимание с супругом можно, если постоянно напоминать ему о том, что он не выполняет свои отцовские обязательства.
  • Жена осыпает мужа упреками в том, что дети остались без отца, а ответственность за их воспитание лежит на его совести. Она постоянно твердит о жестокости, бесчеловечности и упрекает в отсутствии любви к собственным чадам.
  • Худшее, что можно придумать, – запрещать мужчине видеться с детьми. В этом случае женщина не просто мучается от расставания сама, но заставляет и детей страдать еще сильнее.

Как уходят из семьи мужья, и достойны ли они звания мужчины:

Что делать, если муж бросил с двумя детьми

Если вы оказались в ситуации, когда муж бросил с двумя детьми, постарайтесь оценить положение со стороны и понять, что вам нужно. Хотите, чтобы мужчина вернулся в семью, а дети росли с отцом? Тогда сформулируйте для себя правильную линию поведения и придерживайтесь ее.

Для начала следует разобраться, почему ушел муж и бросил вас с двумя маленькими детьми. Будет лучше, если вы спокойно и искренне с ним поговорите. Ведь мужчина не просто так сбежал, ему было плохо. Обсудите вместе, как можно исправить ситуацию. И не откладывайте разговор надолго, потому что, как правило, мужья уходят из семьи не просто на улицу, а к любовнице.

Потому что там они могут вновь проявить себя в своем главном предназначении – быть мужчиной и самцом.
Именно с другой женщиной ваш муж вновь почувствует себя исполнителем своей главной роли –мужчины. Для него это важно и ценно. В семье он, в первую очередь, отец, и его главная забота – обеспечивать детей, а это скучная и рутинная обязанность (хоть речь и идет о собственных детях). С любовницей мужчина пребывает в заблуждении, что именно она, в отличие от вас, понимает его трудности. Она же, между прочим, и внушит ему, что заботиться о детях вполне можно со стороны, иногда встречаться и помогать материально. Кстати, финансовое обеспечение оставленной семьи является серьезным вопросом, и об этом следует поговорить подробнее.

Понятно, что, если муж бросил вас с двумя детьми, он больше не принимает постоянного участия в их жизни, не видит ежедневных потребностей, которые непременно будут расти. Все это становится предметом забот брошенной мамы, ведь дети живут и подрастают у нее на глазах. Есть большая категория мужчин, которые ведут себя особенно неприятно в такой ситуации: они не только бросают семью, но еще и очень боятся, что бывшая супруга потратит на собственные нужды хоть копейку из тех денег, что выделены отцом на содержание детей. Такой эгоист скорее даст меньше, заведомо зная, что этого недостаточно, чем будет изводиться мыслями о том, что бывшая супруга потратила часть денег на себя. Нормальный мужчина если и уйдет из семьи, то все оставит детям и будет стараться их обеспечивать.

Практика составления брачных контрактов пока, к сожалению, не очень распространена. Хотя это помогло бы женщине удержаться «на плаву» в случае, когда муж бросил с двумя детьми. Для содержания ребенка государством предусмотрены некоторые выплаты, однако они очень незначительные.

Никогда не следует пренебрегать алиментами, даже если предполагается, что сумма будет небольшая. Следующий важный шаг – найти работу. Если вы находитесь в декретном отпуске, постарайтесь подыскать хотя бы небольшой временный заработок в интернете. Или продавайте какие-то изделия собственного изготовления. Важно не опускать руки и не впадать в панику. Способ заработать средства для обеспечения своих детей обязательно найдется.

Узнайте о льготах, которые часто предусмотрены для молодых мам. Рассмотрите вариант выхода на работу до окончания декретного отпуска. Возможно, это окажется самым лучшим решением: вы сможете нормально зарабатывать, оплачивать услуги няни, достойно обеспечивать и себя, и детей. При этом еще и строить карьеру.
Если вашему расставанию предшествовал период бурных ссор и скандальных выяснений отношений, то не спешите возвращать мужчину. Ведь вы оба будете помнить, что муж бросил вас с двумя маленькими детьми, а это может наложить отпечаток на чувства каждого. Вряд ли после этого получится хорошая семья, да и детям лучше не видеть скандалов.

Как пережить уход мужа:

Как поднять самооценку?

Давай пример на мужчинах. Как мужчина может поднять свою самооценку? Например, если мужчин растет в карьере и бизнесе, то его самооценка тоже растет. Он становится более мужественным, более уверенным в себе. Почему? Потому что он понимает, что чем он успешнее, тем он в принципе более ценный для многих людей. И его состояние от этого меняется.

Многие девушки тоже к этому прибегают, стоя карьеру или бизнес. Но важно понимать, да, самооценка от карьеры или бизнеса может тоже вырасти выше, но это не самооценка женщины, это самооценка человека. И часто женщина может быть уверена в работе, в бизнесе, но часто в жизни происходит белиберда. И часто бывает такой диссонанс, что в карьере и бизнесе успешна, а в отношениях нет. У женщин по-другому. Самооценка женщины сильно зависит от качества отношений с мужчинами.

Так устроен мир. Это не значит, что ты должна перед кем-то стелиться или стараться. Нет. Это значит, что ты в первую очередь должна для себя наладить отношения с собой. Это самые главные отношения, которые ты наладить должна. И когда ты их наладишь, наладятся отношения и с мужчинами. А пока не налажены отношения с собой, тебе хочется манипулировать, тебе хочется изображать из себя того, кем ты не являешься и ты притягиваешь к себе таких же мужчин, которые изображают из себя того, кем они не являются. И вы друг с другом занимаетесь жестким сексом в мозг. Если тебя это устраивает, то продолжай в том же духе, если тебя это не устраивает, задавай себе чаще вопрос: а какой мой план, чего я хочу на самом деле и что я для этого делаю или не делаю. Точно ли я двигаюсь к своей цели и желаниям или я топчусь на месте.

Стоит ли заводить новые отношения, если бросил муж с двумя детьми

Спустя некоторое время после расставания, женщина начнет думать о том, как устроить свою личную жизнь. Потому что любому человеку крайне необходимы внимание и забота. Душевные мучения от развода рано или поздно пройдут, и вновь захочется заводить знакомства с мужчинами, пытаться выстраивать отношения. Не стоит думать, что дети являются для этого препятствием. Многие представители сильного пола охотно вступают в отношения с дамами, у которых есть ребенок (и даже не один). У таких женщин лучше развито чувство ответственности, они умеют проявлять заботу и четко представляют, что им нужно.

Достойный мужчина увидит в женщине надежную спутницу, а не красивый сувенир. Он оценит ваш жизненный опыт, не оставит без внимания женственность и способность искренне радоваться жизни (если вы, конечно, не растеряли эти качества, когда муж бросил вас с двумя детьми) и будет рад строить с вами общее будущее. Он увидит, что вы нацелены на крепкие счастливые отношения, и семья для вас стоит на первом месте.

Для настоящих чувств дети от предыдущего брака не могут быть препятствием. Если мужчина вас полюбил, то и ваш ребенок не станет для него чужим или нежеланным. Не исключайте возможности отношений и с разведенными представителями сильного пола, которые тоже имеют детей. У таких мужчин уже есть серьезный жизненный опыт.

Советы, как вернуть мужа, который бросил жену с двумя детьми

Мужчины, как правило, очень привязаны к своим детям, любят их и хотят жить в окружении домашнего уюта. Но многие не могут смириться с мыслью, что в жизни для своей женщины оказались на втором плане. Мужчина бежит из семьи, потому что перестал тут быть «номером один», причем даже не попытавшись разобраться в причинах и не предприняв попытки все наладить.

Поэтому важно не просто вернуть детям папу, а привести к вам обратно вашего любимого мужчину. Ведь с самого начала вы были возлюбленной женщиной. Потом стали женой и уже только после этого – мамой. Так и получилась ваша семья, где вы с супругом любили друг друга и были счастливы вместе.

Понять, почему муж бросил с двумя маленькими детьми, – это еще не значит решить проблему. Очень важно не пойти на поводу у нахлынувших эмоций. Да, это очень трудно и морально, и с точки зрения финансов, остаться одной с двумя детьми на руках. Как собраться с мыслями и силами, чтобы предпринимать какие-то действия?

Что же можно сделать, чтобы вернуть супруга в семью?

Нужно ли «привязывать» вернувшегося мужа третьим ребенком

Ошибочно думать, что очередная беременность удержит вернувшегося мужа навсегда. Не забывайте о том, почему он когда-то ушел от вас. Не позволяйте эмоциям взять верх над здравым смыслом. Мужчина должен вновь почувствовать, что для своей любимой женщины он прежде всего вожделенный самец, а не просто отец детям. А что такое для него ваша очередная беременность? Это отсутствие интима и потерявшая стройность женская фигура (стоит это признать). Это может закончиться тем, что муж бросит беременную супругу и больше уж точно не вернется.

Вы же помните, каково это? Маленький ребенок, недостаток сна, отсутствие сил и потеря интереса к мужу как к мужчине. А ведь он вернулся в семью не за этим. Супруг ждет от вас любви, нежности, страсти, в которой вы провели свой первый медовый месяц. Позвольте себе обоим вновь почувствовать счастье от того, что вы вместе. Мужчина никогда не уйдет оттуда, где ему хорошо. А дети рады тогда, когда счастливы их родители.

Спасибо, что дочитали эту статью до конца

Привет, меня зовут Ярослав Самойлов. Я эксперт психологии отношений и за годы практики помог более 10 000 девушкам встретить достойных половинок, построить гармоничные отношения и вернуть любовь и понимание в семьи, которые были на грани развода.

Больше всего на свете меня вдохновляют счастливые глаза учеников, которые встречают людей своей мечты и наслаждаются по-настоящему яркой жизнью.

Моя цель – показать женщинам такой путь развития отношений, который поможет им создать синергию успеха и счастья!

К сожалению, уход мужа из семьи — довольно распространенное явление в современном мире. Наиболее сложна ситуация, когда мужчина бросает женщину с новорожденным малышом. У новоиспеченной мамы в голове сразу появляется множество тревожных мыслей в голове: где взять силы жить дальше и не сломаться, как пережить предательство родного человека, за какие деньги существовать?

Случается, что рождение ребенка вместо сплочения семьи наоборот дает толчок для бегства отца семейства. Причин для такого поступка существует множество: потеря сексуального интереса к женщине, ухудшение после родов внешнего вида жены, страх перед неизведанным, накопившаяся усталость, боязнь материальных трудностей, проблемы в общении с супругой, появление другой женщины и т.д.

Сбежавший от ответственности муж с двойной силой ранит женщины. Во-первых, предательство родного человека всегда трудно пережить, а во-вторых, муж также бросает новорожденного ребенка, который так нуждается в крепкой и любящей семье.

1.

В период переживания расставания люди испытывают боль, депрессию, чувства вины и жалости к себе. И нужно запастись терпением и этот период просто пережить, потому что в ряде случаев ничего уже нельзя вернуть (а иногда — и нет смысла), и надо учиться жить дальше, двигаясь к новым событиям, встречам, отношениям. Цель брошенной женщины — заново научиться быть счастливой. Как бы трудно не было это принять, но жизнь после ухода мужа из семьи не заканчивается, а возможно начинается новый этап в жизни.

2.

Женщине необходимо осознать то, что она не осталась совсем одна. У нее есть человечек, для которого она целая вселенная. Как бы горько и грустно не было, руки опускать нельзя, ведь теперь она одна должна заботиться о малыше, лишь на ней лежит главная ответственность за дальнейшую жизнь маленькой личности.

3.
Принимайте любую помощь и не стесняйтесь просить сами у подруг, близких людей и родственников, на первых этапах она будет чрезвычайно полезной. Перераспределяйте заботы о ребенке и между родственниками, выделяйте «зоны ответственности». Убедитесь на собственном опыте, что друзья и родные, соседи и даже просто знакомые готовы придти на помощь, если четко объяснить, в чем она может заключаться.

4.
Составьте расписание встреч с близкими друзьями и родственниками, строго придерживайтесь его. Почаще общайтесь с ними по телефону — изоляция может усугубить депрессию.

5.
Гуляйте на улице регулярно с коляской или используя слинг для новорожденных, делайте это как можно чаще в течение дня. Все время двигайтесь, ведь постоянная умеренная физическая нагрузка помогает поднять настроение.

6.

Не стоит скептически относиться к известной пословице, что время — лучшее лекарство. Как показывает практика, спустя некоторое время все, кто попадал в похожую ситуацию, более спокойно реагируют на поступок мужа. Однако конкретного периода не существует, у каждого свои временные рамки для успокоения души.

7.

Женские форумы переполнены такими историями. И многие женщины благополучно преодолели все трудности, наладили свою жизнь и обрели женское счастье. Почитайте истории онлайн-пользователей, спросите совета у форумчанок, поделитесь своим происшествием. Даже чужие люди готовы оказать поддержку и обсудить сложную жизненную ситуацию.

8.

Бэби-йога поможет удовлетворить физические и эмоциональные потребности мамы и малыша, отвлечься от грустных мыслей и переживаний.

9.
Не старайтесь скрыть и подавить свое настроение, наоборот, делитесь своими заботами с людьми, проговаривайте проблемы. Причем чем больше раз вы это сделаете, тем легче вам станет на душе.

10.


Один из серьезных вопросов — денежный. Безусловно, одной с маленьким ребенком на руках сложно обеспечить обоих. Алименты до года ребенку — защита его права на необходимое материальное обеспечение. Если муж после ухода никаким образом финансово не участвует в жизни ребенка, тогда необходимым будет обращение в суд.

11.

Помимо счастья «по умолчанию», которое появляется в доме одновременно с появлением чада, можно (и нужно) считать, что ребенок — это ваш личный «вечный» двигатель, существующий в единственном экземпляре и работающий от ваших положительных эмоций.

12.

При необходимости обратитесь за квалифицированной помощью к психиатру или психотерапевту, которые помогут справиться с душевными переживаниями.

К сожалению, трудности неизбежны, но нужно научиться относиться к ним философски. Ваша задача — не впадать в уныние, а находить возможность извлечь из своего нынешнего состояния максимум пользы. Помните о том, что проблемы в жизни только закаляют, заставляют взглянуть на происходящие события под другим ракурсом.

Подготовила Валерия Скрипкина

Наверняка вы хоть раз слышали историю о том, как мужчина бросил женщину с ребенком, уйдя к другой
. Это достаточно распространенный случай, который встречается достаточно часто. Быть может, с такой ситуацией столкнулись и вы, а теперь не можете понять, в чем же была конкретно ваша ошибка. Действительно ли мужчины чаще бросают женщин с детьми? Есть ли какая-то закономерность? Об этом вы узнаете в данной статье.

Почему чаще бросают женщин с детьми?

1. Он не умеет нести ответственность за свои поступки
. К сожалению, ситуация, когда мужчина ищет любовь на одну ночь достаточно распространенная, и порой женщина даже не подразумевает о том, насколько серьезно относится к ней конкретный человек.

Вполне возможно, что у него вспыхнули чувства и быстро прошли, а близость привела к рождению ребенка. В какую-то минуту мужчина понимает, что теперь он должен вести себя как примерный отец, воспитывать ребенка и обеспечивать свою жену, но он к этому не был готов, поэтому решает уйти. Поступок действительно слабого человека, но порой что-то изменить в такой ситуации невозможно.

В жизни нам всем приходится сталкиваться с различными трудностями, которые, хотим мы того или нет, нам нужно уметь преодолевать, чтобы жить дальше. Однако некоторые из них оказываются настолько тяжелыми, что преодолеть их без посторонней помощи оказывается непросто, а то и вовсе невозможно. В этой статье мы с вами поговорим о том, что делать женщине, которую бросил муж. Женщин, от которых уходят мужья, к сожалению, в этой жизни немало, и чтобы там не говорили сами мужчины, оправдывая свой поступок, далеко не всегда женщины в этом виноваты. Но виноваты не виноваты, а делать в такой ситуации что-то нужно – нужно как-то жить дальше. Давайте посмотрим – как.

Итак, что делать если бросил муж? Нужно первым делом обратить внимание на свое состояние, чтобы взять его под свой контроль. Подруги, родственники, психологи – могут дать вам массу полезных советов по тому, что и как вам следует делать в вашей ситуации, и многие из этих советов действительно будут полезными, к которым нужно прислушаться. Но чтобы не только прислушаться к этим советам, но и воспользоваться ими – вам необходимо успокоиться и начать мыслить практично. Не нужно слез, не нужно обвинений в адрес мужа или в свой собственный адрес, не нужно никому жаловаться на то, что с вами произошло – нужно принять реальность такой, какая она есть и начать думать над тем, как вам жить дальше. Как это сделать – как успокоиться, как погасить свои негативные эмоции, разъедающие душу? Знаете – это одна из самых непростых задач, которую мне приходится решать, когда женщины, от которых ушел муж, обращаются ко мне за помощью. Вот как мы с ними это делаем:

Во-первых – вам необходимо изменить свое отношение к произошедшему и не оценивать свою ситуацию с исключительно негативной стороны. Вас бросил муж – плохо это или хорошо? Это неизвестно! Вы не можете знать точно, плохо это или хорошо, вы можете только догадываться о том, к каким последствиям этот поступок вашего мужа приведет вас и его. Вполне возможно, что именно для вас – это хорошо! Это предположение, как минимум, необходимо иметь в виду. Поскольку вы читаете эту статью, то скорее всего вы считаете, что это плохо, что вас бросил муж, но вы можете быть неправы. Вы можете быть неправы по многим причинам, одной из которых является ваше незнание того, как могла бы сложиться ваша с ним дальнейшая жизнь. Вы можете рассматривать уход мужа от вас, как утрату вами нужного вам человека, но если вы взглянете на произошедшее с другой стороны, вы можете увидеть и другие моменты, которые приведут вас к совсем другим выводам. Скажем, в некоторых случаях муж, вместо того, чтобы уйти от своей жены, которая его чем-то не устраивает – избивает ее, а заодно и своих детей. И даже бывают такие случаи, с которыми лично мне приходилось, да и сейчас иногда приходится работать, когда мужчина может даже убить всю свою семью, и жену, и детей. Это ужасно и происходит нечасто, но происходит. И вы только представьте себе, насколько нужно быть сумасшедшим человеком, чтобы так поступать. Уж лучше бы мужчина ушел из семьи, а не лишал бы жизни жену и детей. Согласны? Поэтому старайтесь всегда мыслить шире, оценивая ту или иную жизненную ситуацию и никогда не оценивайте ее только с негативной стороны. В данном случае, контраст между тем, что у вас произошло [бросил муж] и тем, что могло бы произойти [муж – стал тираном или еще хуже], если учитывать именно – более худший вариант развития событий, малость успокоит вас. Просто представьте себе этот – более худший вариант, при котором ваш муж стал бы для вас настоящим тираном, и сравните его с тем, что вы сейчас имеете, то есть, с тем, что он от вас ушел, и почувствуйте разницу. Эта разница, если вы о ней хорошенько подумаете, станет своего рода анальгином для вашей души.

Во-вторых, после того, как вы поймете, что, вполне возможно, не все так плохо, как вы думали, а возможно и очень даже хорошо – вам нужно будет разобраться с причиной, по которой муж вас бросил. Это необходимо сделать для того, чтобы определиться со своими дальнейшими действиями. Возможно, в этом в большей степени виноваты вы, возможно он, или, вы оба внесли равноценный вклад в ваше расставание, а возможно, ваш просто захотел пожить новой жизнью и поэтому ушел к другой, более интересной с его точки зрения женщине, потому что ему так захотелось, а вам он сказал, что это именно вы виноваты в его уходе. Такое часто бывает, когда муж уходит от жены к другой женщине и при этом винит именно жену в своем уходе, которая в действительности ни в чем перед ним не виновата. Или он мог просто сбежать, не столько от вас, сколько от тех трудностей, которые он не захотел преодолевать вместе с вами. Некоторые мужчины, черт бы их побрал – бегут от материальных трудностей, от беременных жен, от своих детей, которых не хотят кормить и воспитывать. Да, милые женщины, есть такие трусливые эгоисты, которые думают только о себе и при первых же трудностях делают ноги. Вот и думай потом, что делать если бросил муж с ребенком, то есть, если он бросил женщину в самый трудный момент. Таких мерзавцев много, к сожалению. Так вот, дорогие женщины – возвращать такого мужчину точно не нужно. Пользы от него будет мало, вреда много, и к тому же, в любой момент он может снова вас предать. Так что не ссылайтесь на любовь-морковь – если не можете забыть мужа-негодяя – обращайтесь за помощью к специалистам, пусть они помогут вам избавиться от этой болезненной и вредной для вас привязанности к ненадежному человеку.

Ну а если причина его ухода действительно заключается в вас, и вы сами это понимаете, тогда вам необходимо проанализировать все свои ошибки, которые вы допустили, чтобы исправить те из них, которые можно исправить и не допускать их в будущем. Только, знаете, что, милые женщины – не спешите с выводами, относительно степени своей вины в произошедшем. Найдите в себе силы и тщательнейшим образом проанализируйте всю свою жизнь за последнее время. Подумайте десять раз над теми причинами, которые, как вы считаете, вынудили вашего мужа бросить вас, перед тем как сделать окончательные выводы о них. А если потребуется, то и одиннадцать, и двенадцать раз подумайте. Насколько эти причины вообще разумны? Нет ли в них чего-то такого, что можно оспорить, в чем можно усомниться, над чем нужно подумать получше, чтобы во всем разобраться? Ведь доверять мужу в этом вопросе нельзя. Он, как я уже сказал выше – может всякого вам наговорить, свалив всю вину за свой поступок на вас. Этим он себя может оправдывать в ваших и в своих собственных глазах. Так что над каждой причиной, которая, с вашей точки зрения и с точки зрения вашего мужа, заставила его уйти от вас, вам необходимо как следует поразмыслить, перед тем как определиться со степенью своей вины в случившемся. Если вам самой тяжело разобраться в причинах произошедшего, а такое часто бывает, тогда – обращайтесь за помощью к психологу, пусть он поможет вам понять, почему вас бросил муж. Уверяю вас, в таких случаях, мнение психолога – гораздо более объективно, чем мнение самой женщины, которая из-за эмоций склонна рассуждать о себе и своем муже весьма поверхностно. И уж тем более оно будет намного объективнее мнения ее подруг, которые, руководствуясь женской солидарностью могут просто встать на сторону своей любимой подруги, и начать во всем обвинять бросившего ее мужчину, не вдаваясь ни в какие детали произошедшего. Или наоборот, они могут, по разным причинам, осуждать свою подругу, необоснованно считая ее виновницей ухода мужа. Подруги бывают разные, и у них тоже есть свои интересы. Поймите, что в зависимости от того, кто виноват в том, что вас бросил муж, будут зависеть ваши дальнейшие действия. Поэтому к этому вопросу следует относиться очень серьезно.

В-третьих, когда вы выясните, с помощью психолога, или с помощью самостоятельного анализа своей ситуации, почему муж вас бросил, вам необходимо определиться с тем – что делать дальше. Нужно ли его возвращать и можно ли его вернуть, или следует искать себе нового мужчину? Вам надо хорошенько подумать над этим. В любом случае – не стоит торопиться, не нужно сразу бросаться что-то делать – возвращать старого мужа или нового искать. Надо подождать. Сейчас ваша задача заключается в том, чтобы успокоиться, и только потом вам необходимо будет начать действовать. Пока, для лучшего понимания произошедшего, распишите все, о чем было сказано выше, на бумаге. Выпишите все положительные и отрицательные стороны поступка вашего мужа. Что плохого в том, что он вас бросил? А что хорошего? Только не говорите, что ничего хорошего в этом нет – не поверю. Напишите так же о том, в каком случае жизнь с мужем могла бы стать для вас худшей альтернативой его уходу. Помните, о чем я писал вначале статьи, когда говорил о том, что есть мужья-тираны, жизнь с которым похожа на ад? Вот, представьте себе, что ваш муж именно такой человек [а возможно он и впрямь был таким] – тиран, который, уйдя от вас – сделал вас свободной женщиной! Ну и о причинах произошедшего – тоже напишите. В чем виноваты вы, в чем виноват он, и обязательно поясните – почему он в чем-то виноват и почему вы в чем-то виноваты. На бумаге все ваши мысли станут более упорядоченными и ясными, и сосредоточив на них свое внимание – вы начнете успокаиваться – ваши эмоции начнут иссекать и гаснуть. А вам именно это сейчас и нужно. Спокойствие, только спокойствие, все наладится только тогда, когда вы успокоитесь.

Обратите, пожалуйста, свое внимание, вот еще на что – если женщину бросил муж, то это совсем не означает, что с ней что-то не так. Неважно, слышите – неважно, что сказал вам муж о вас, когда уходил! Его мнение – это всего на всего его мнение, оно может основываться на чем угодно, включая его собственные эгоистические интересы. Так что от низкой самооценки я попрошу вас воздержаться, ибо мнение одного мужчины, тем более, если это неправильный мужчина – истинным не является. Думайте о себе хорошо, независимо от того, какой вклад в распад вашей семьи внесли именно вы. Ошибки свои вы всегда успеете осознать и исправить, а вот сохранить свою жизнестойкость – вам сейчас обязательно нужно. Для меня важно – собрать вас, собрать ваше сердце и душу, вытереть вам слезы, взбодрить вас, вернуть вам вашу уверенность в себе, обнадежить и настроить вас на дальнейшую борьбу за лучшую жизнь. Помогите мне в этом. Пожалуйста. Тогда, пусть хоть сам дьявол вылезет из преисподней – вы сможете с ним справиться! А уж уход мужа, вы и подавно переживете. Все лучшее у вас впереди, жизнь, сами знаете – штука полосатая, так что за нынешней черной полосой, обязательно последует яркая светлая полоса. Да и вообще, кто сказал, что сейчас у вас черная полоса в жизни? Ко всему необходимо относиться с пониманием. Все, что происходит в нашей жизни – к лучшему! Если муж бросил вас – значит, так надо. Так надо вам! А все эти полосы жизни существуют только в нашем уме, это мы их раскрашиваем в разные цвета, в том числе и темные. А в действительности, жизнь цветов не имеет – она просто есть. Так что давайте не будем видеть в поступках других людей проблему для себя, давайте увидим в них новые возможности. Теперь, после того, как муж от вас ушел – вы свободная женщина, а это, знаете ли, хорошая возможность построить новую жизнь. Вам ей обязательно нужно воспользоваться!

Что касается ваших действий, то сразу искать замену мужу вам ни в коем случае не следует. Да и не получится у вас это сделать, пока вы, так сказать, не придете в себя. Необходимо немного подождать, чтобы восстановить эмоциональные силы и подойти к этому делу спокойно, обдуманно, со всей ответственностью. Ведь от вашего выбора будет зависеть ваша дальнейшая судьба. Частенько подавленные, растерянные, выбитые из колеи уходом мужа женщины, в течение некоторого времени не способны адекватно воспринимать реальность. Поэтому велика вероятность, что не восстановившись психологически, женщина может нарваться на проходимца, пытаясь заполнить образовавшуюся после ухода мужа пустоту. Так что не спешите, всему свое время. Отдохните, подумайте хорошенько о том, какой должна стать ваша будущая жизнь, какой мужчина вам нужен, где вы можете его найти, чем можете его заинтересовать. В общем, к своим дальнейшим действиям вам необходимо подходить обдуманно. Не бойтесь, все у вас будет хорошо – вы и мужчину себе нового со временем найдете, и жизнь свою устроите, и бросившего вас мужа забудете. Потому что все это зависит именно от вас. А поскольку все зависит от вас, то бояться за свое будущее вам не нужно – оно будет именно таким, каким вы его сделаете. Решите страдать и лить слезы – будете страдать и лить слезы, а начнете действовать решительно, обдуманно и целенаправленно – придете к счастливой жизни.

В том случае, милые дамы, если ваш муж бросил вас по вашей вине, и вы хотите его вернуть, то прежде чем это делать – обязательно изучите самым тщательным образом все совершенные вами ошибки. Эти ошибки укажут вам на ваши недостатки, которые вам необходимо будет исправить. Вам нужно измениться, понимаете? Нельзя просто сказать мужу – что вы больше не будете себя плохо вести, и поэтому ему нужно вернуться к вам. Будьте взрослым человеком, ошибки нужно не просто признавать, но и исправлять, и что еще важнее – исключать возможность их совершения в будущем. Без этой работы над собой, можете даже не пытаться вернуть мужа. Пока вы не изменитесь – по-настоящему не изменитесь, внутри себя, муж к вам не вернется. А чтобы измениться, вам, опять-таки, необходимо успокоиться, тщательно изучить все негативные стороны своего характера, изучить свое поведение, из-за которого муж вас бросил, и потом, начать методично и последовательно исправлять все свои недостатки. И только после этого вы можете предложить мужу вернуться к вам. Если он вас любит, он не будет спешить искать вам замену, он даст вам шанс исправить свои недостатки. А если нет – если не любит, тогда и возвращать его не имеет смысла. Все равно потом уйдет.

Напоследок, хочу сказать вам, милые женщины, что любая, подчеркиваю, любая женщина в любой ситуации может устроить свою жизнь. Уход мужа – это не конец – это начало! Это начало новой жизни! Не надо ничего бояться, не надо рыдать, злиться, уходить в депрессию, закрываться от внешнего мира, ненавидеть всех мужчин и так далее. Все эти негативные мысли эмоции вам только навредят. Страх, злость, ненависть, подавленность – это ваши враги. Они не позволяют вам увидеть открывшиеся перед вами возможности. Справившись с этими врагами, с помощью своего разума – вы переживете любые трудности и невзгоды. Жизнь устроена таким образом, что все лучшее в ней – впереди! Нужно только уметь пользоваться предоставляемыми вам жизнью возможностями. Что вы, я надеюсь, и сделаете.

«У меня трое детей. И я ушла от мужа»

Не хватаюсь за телефон, хотя руки сами тянутся. Хочется покрыть матом (чего, как воспитанная дама, в 99% случаев себе не позволяю) второго «виновника» того, что наши дети появились на свет.

Их трое. Дочка родилась в самый пик конфликта.

Причин у нашего развода много. Одна из них — наше стремление быть идеальными. Идеальными супругами, родителями. И, возможно, моя история поможет кому-то услышать тревожные звоночки. И найти в себе силы начать менять что-то, пока не стало слишком поздно.

Когда я ушла?

Когда я окончательно решила развестись, старшему сыну было 4,5 года, среднему — 2,5 года (это он махал колготками в раздевалке), дочка готовилась к появлению на свет. Когда говорю, что с тремя маленькими детьми ушла от мужа, женщины обычно в шоке, а мужчины деликатно стараются скрыть свое отношение к подобному.

Да и для меня самой фраза от знакомой мамы двух детей: «Я бы давно развелась, да куда я с ними одна?» еще недавно звучала нормально. Когда женщина зависит от мужчины материально, она смиряется с тем, что ее не устраивает в браке и в партнере, ради безопасности потомства.

Хотя держит не только материальная зависимость от супруга, но и нежелание причинить боль детям, страх осуждения. Нежелание признать провал проекта под названием «семья».

Я ушла, сжигая все мосты. Я могла бы остаться в семье, только став ходячим трупом, которому почти безразлично, что происходит вокруг. Человеком неопределенного пола с потухшим навсегда взглядом.

Как это случилось?

Как ни странно, все началось с желания быть счастливой. И со стремления создать свой бизнес. Когда будущий муж хотел, чтобы я поехала с ним в другой город, меня очень отговаривали родители (мы были с ним знакомы одну неделю). Мама опасалась, что я не справлюсь. Что наши отношения закончатся через 3 года. Тогда я сказала себе (видимо, из желания доказать маме, что она ошибается): «Я буду счастлива!»

Мама ошиблась. Мы прожили вместе не 3 года, а 11 лет. Еще больше, чем мама, ошиблась я сама. Попав в ловушку позитивного мышления, я старалась видеть плюсы и в муже, и в ситуации.

Алеся и 2 детей. Проект «Помощь семьям в сложной жизненной ситуации». Программа «Профилактика социального сиротства». Благотворительный фонд «Волонтеры в помощь детям-сиротам».


У Алеси, как у многих клиентов фонда, было собственное непростое детство. Ее мама пила, Алеся 2 года провела в детском доме. Потом мама вышла замуж, и органы опеки разрешили ей забрать Алесю из детского дома. Но жизнь с мамой и отчимом тоже складывалась непросто. Он придирался к Алесе и поднимал на нее руку. Отчим настоял на том, чтобы мама с Алесей продали свою квартиру и переехали к нему в дом. Так Алеся оказалась без собственного жилья, только с пропиской в доме, принадлежавшем отчиму.


Ее собственная семейная жизнь тоже не сложилась. Гражданский муж бросил Алесю с двумя маленькими детьми. Пришлось возвращаться в старый дом к отчиму. Дом находился в аварийном состоянии, но Алеся всячески пыталась наладить быт и хоть как-то создать условия, приемлемые для проживания. Собственником этого жилья является отчим. С момента ее возвращения в этот дом он всячески старался выжить Алесю. Вначале он попытался выписать ее с детьми через суд. Фонд оказывал юридическую помощь, и суд встал на сторону молодой мамы – ее не выписали, и разрешили оставаться в доме до достижения младшим ребенком 3 лет и, соответственно, возможности использовать материнский капитал для покупки собственного жилья. Отчима не устроило такое положение дел, и он продолжил ещё с большей агрессией добиваться того, чтобы Алеся с детьми съехала: за бесконечными кознями, угрозами и скандалами последовало рукоприкладство. В результате побоев Алеся получила сотрясение мозга. Все это происходит на глазах у детей. Оставаться в этом месте стало просто небезопасно для жизни. Так как младшему сыну Алеси было только 2 года, и он не ходил в детский сад, заработать на аренду жилья самостоятельно Алеся не могла, поэтому Фонд оказал ей материальную помощь, и она смогла снять квартиру.


Летом 2017 года Алеся при финансовом содействии Фонда пошла учиться, чтобы подтвердить свою квалификацию медицинской сестры, в сентябре она уже получила сертификат и вышла на работу. Однако дети часто болеют, и несколько раз ее увольняли из-за пропусков, однако она не сдается и устраивается на новую работу, чтобы содержать себя и детей. 


Актуальные новости (июнь 2019): Алеся работает в больнице. Снимает жилье. Администрация города выдала во временное пользование ей комнату, так как ситуация трудная. Комната нуждается в косметическом ремонте. 


Декабрь 2019: Благодаря вашей помощи ремонт почти завершен. Поставлены новые окна и дверь, сделана батарея, поклеены обои.  Для переезда осталось совсем немного,  найти двухъярусную кровать для мальчиков и шкаф, размером   ширина 2м, высота 2.30/2.40. Вы можете помочь любым удобным способом,  отдать свою мебель или перечислить средства на покупку. 


Март 2020: Алеся работает,  фонд помог семье с ремонтом,  дети ходят в школу. На данный момент активная помощь  семье не нужна. 


Октябрь 2021: Алеся тяжело перенесла ковер в этом году, потеряла работу. Сейчас встала на биржу труда, но постоянную работу в деревне найти трудно. Алеся старается подрабатывать, но денег не хватает. В октябре семье была оказана экстренная материальная помощь на покупку еды и лекарств. В связи с чем, у нас образовался долг по семье. 


Спасибо большое за поддержку семьи! Долг закрыт. 

«Бросил с 3 детьми ради любовницы»: казахстанка радуется нищете бывшего мужа

55-летнюю алматинку Шолпан еще в молодости бросил супруг, оставив ее с тремя маленькими детьми одну. Женщина выжила, несмотря на все сложности, и поставила на ноги своих детей. Сейчас она счастливая бабушка семи внуков, живет в комфорте и ни в чем не нуждается, а ее бывший муж прозябает в нищете, передает корреспондент NUR.KZ.

Иллюстративное фото: pixabay.com: UGC

«Со своим бывшим мужем Султаном мы дружили в школе, а потом поженились. Жили в поселке, затем переехали в город.

Когда Султан ушел от меня к другой женщине, у нас было трое детей-погодок, два сына и дочь, 4, 3 и 2-х лет. Никакой депрессии у меня, в отличие от современных женщин, не было. Это сейчас, будучи в возрасте, я понимаю, что не каждая справилась бы с тем, что выпало мне на долю.

В то время как раз началась перестройка, Казахстан обрел свою независимость, мне пришлось туго, но реветь было некогда — нужно было кормить детей», — рассказывает Шолпан.

По словам женщины, она была вынуждена работать на трех работах, чтобы ее дети жили в тепле, и им было, что поесть.

«Родственники Султана никак не помогали мне, они будто забыли о нашем существовании. Мои родители тоже не особо жаловали меня, ведь у нас принято так — вышла замуж, значит, тебя должен обеспечивать муж, не смогла удержать мужа — твои проблемы.

Я работала дворником и техничкой в КСК — вставала в 6 утра, чтобы привести 9-этажный дом и целый двор в порядок. После обеда бежала в ломбард — там работала на полставки кассиром, а по ночам охраняла детский сад.

Везде платили мало, а объем работы был большой. Заработанных денег едва хватало на еду — ели макароны, гречку и картошку, про мясо вспоминали редко. Мы с детьми жили в общежитии, топили печь углем и дровами, но все равно было холодно.

Мне повезло, что у меня были самостоятельные дети, которые быстро поняли, что к чему, и не требовали от меня невозможного. Повезло мне и с соседкой — старенькая апашка с удовольствием ночевала с моими детками, пока я работала сторожем в ночную смену.

Так я прожила почти 10 лет — крутилась как белка в колесе, а зарабатывала себе только проблемы со здоровьем и толком не видела своих детей», — со слезами на глазах вспоминает свою жизнь Шолпан.

Во время очередной подработки женщине удалось договориться с хозяином рынка и арендовать место, товар она взяла в долг.

«Одно время я занималась тем, что скупала у поселковых женщин молоко и продавала его на рынке, накидывая свой процент. Получалось неплохо, и я сама заметила, что у тех, кто занимается торговлей, всегда водятся деньги.

Я арендовала контейнер на рынке, стала заниматься торговлей сладостями и кондитерскими изделиями. Неожиданно дело пошло. Спасибо моим сыновьям, которые после школы здорово помогали мне.

У меня повысилось настроение, появилась уверенность в себе, я начала чувствовать, что такое деньги. Мне доставляло радость то, что я могла купить своим детям все, не смотря на цены.

Когда у нас не было денег, мне было больше всего жалко свою дочь — девочки всегда хотят красиво одеваться. Как только они появились, мы нарядили нашу красавицу, она была очень довольна.

Когда мои дети заканчивали школу, у меня была возможность их обучать платно. Со временем появилось все, бизнес разросся до четырех торговых точек по всему городу, и мы стали жить, ни в чем себе не отказывая», — с гордостью говорит она.

Дети тоже радовали Шолпан. Они хорошо учились, помогали маме и в скором времени каждый из них создал свою семью.

«Сейчас мне 55 лет, впереди маячит пенсия, но мне не до нее, я наслаждаюсь жизнью. Свой бизнес я передала в управление старшему сыну, второй сын работает на госслужбе, дочь — домохозяйка, она удачно вышла замуж.

Дети не забывают обо мне, они подарили мне замечательных внуков. Сейчас я практически полностью нахожусь на их обеспечении, хотя сама для себя немного работаю.

Я подрабатываю агентом в страховой фирме, получаю проценты с договоров и вяжу на заказ вещи. Но это не ради денег, просто хобби и общение. Мои дни проходят счастливо, я много вожусь с внуками.

Я побывала в Турции, Египте, Таиланде, Боровом, путешествовала по Алтаю и планирую в скором времени вновь поехать куда-нибудь отдыхать. Много хожу в гости, у меня куча друзей, бывших коллег, сватья — каждому нужно уделить время. Я считаю, что у меня, дай Бог, впереди много всего хорошего», — радуется женщина.

Некоторое время назад Шолпан встретила своего бывшего супруга и из интереса сходила к нему в гости. Женщина была шокирована увиденным.

«Я, честно говоря, не думала о своем бывшем муже никогда, после того, как он ушел, знала лишь от общих знакомых, что он женился, но через время развелся.

Случайно встретила его на рынке, даже не узнала — все-таки больше 30 лет не виделись. А он меня узнал, мне было лестно — значит, я неплохо сохранилась. Султан выглядел плохо — его вещи и обувь были сильно изношены, от него разило перегаром.

Сначала я не хотела вступать с ним в полемику, вспомнила старые обиды. Но любопытство взяло верх, и я согласилась пойти к нему на чашку чая. Я ужаснулась, в каких условиях он живет — абсолютно захламленная дача, без света и газа, всюду бутылки из-под алкоголя, неухоженные собаки и кошки.

Я недолго посидела и ушла, а он успел вывалить на меня весь ворох своих проблем — сказал, что болен раком, проходит химиотерапию, а пьет, чтобы не облучиться.

Вторая жена оказалась стервой, потом было еще несколько, но и там брак не удался. Я ушла от него, и мне стало радостно, я почувствовала дикое злорадство, мне нисколько его не жаль. Правду говорят, что человек получает по заслугам, если бы он не оставил меня тогда, сейчас бы мы жили счастливо и ни в чем не нуждались», — резюмирует женщина.

Новости Казахстана. Фото и Видео. Эксклюзивы. Подпишись на нас в Telegram>>>

Оригинал статьи: https://www.nur.kz/stories/1852588-brosil-s-3-detmi-radi-lubovnicy-kazahstanka-raduetsa-nisete-byvsego-muza/

Как Бог относится к мужчинам, которые бросают жену с детьми?

Приблизительное время чтения: 4 мин.

Вопрос читателя:

Здравствуйте. 9 лет назад развелась с мужем, он нас с сыном (2.5 года) променял на другую женщину, тоже с ребенком на год старше своего. Но они быстро расстались. Мы продолжали общаться, а через 3 года после развода он попросился обратно в семью с обещаниями, что предательства больше не будет. Я ради сына и надеясь, что он свою ошибку осознал, его простила, и мы начали снова жить вместе.

Через 3 года история повторилась, он нас предал. На этот раз бросил нас ради женщины старше себя лет на 6, но зато у нее отдельная квартира, машина, взрослый сын, она вдова.

Прошло 2 года, со мной он почти не общается, к ребенку по полгода может не приезжать, алименты платит мизерные (укрывается от их уплаты в полном объёме). Я до сих пор не могу отойти от его предательства, мне всё ещё очень больно, что он так с нами поступил второй раз.

Я уже не молода (37 лет), создать новую семью гораздо сложнее, чем 10 лет назад, да и ребенку в 12 лет уже сложно воспринимать чужого дядю рядом с мамой.

Скажите, пожалуйста, как Бог относится к мужчинам, да и к женщинам, которые бросают свои семьи, детей, делают несчастными тех, за кого они когда-то взяли на себя ответственность? Он наказывает таких людей, или насильно мил не будешь, и надо заботится о своём благополучии в ущерб бывшей семьи? Благодарю.

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Очень сочувствую Вашей ситуации! К сожалению, у меня нет ответа на вопрос о том, как Господь относится. Если исходить из того, что Бог — это Любовь, и он любит каждого человека — и женщину, которую оставили, и ребенка, и мужчину, который оставил, то как можно понять, как он относится? Как бы Вы относились к своему сыну,если бы он оставил свою жену, которую Вы тоже бы любили, как дочку? Наверное, у Вас бы сердце все изболелось об этой ситуации, в которой один из Ваших детей причинил другому боль, и Вам бы и вразумить хотелось сына, и Вы бы понимали, что он взрослый и имеет право сам принимать решения, и вообще много всего было бы у Вас внутри, правда? Как у Господа, я не знаю, потому что Он совершенная любовь. Он точно не оставляет никого в беде, и в несчастье всегда рядом. А тому, что поступает неправильно, он каким-то образом дает понять, что человек неправ, может быть, это в виде наказания.

Вообще, конечно, предполагается, что брак заключается один раз на всю жизнь. Это совершенно определенно, и над браком, над отношениями работают оба супруга. И дальше я не буду углубляться, потому что нужно лично разговаривать, смотреть, что и как было.

Мне очень жаль, что у Вас в жизни произошло такое двойное предательство! Вы молитесь Богу и Матери Божией, просите их о помощи. Знаете, сейчас кто-то в Ваше возрасте впервые семью создает, так что Вы на себе крест не ставьте, Господь управил.

Но есть один момент, на который я бы обратил внимание. Вы пишете, что муж предал Вас и ребенка. Все же, когда происходит развод, мужчина уходит от женщины, он мужем перестает быть, а отцом остается навсегда, этого не отменить никак. И само Ваше восприятие ситуации как предательства Вас и ребенка — это момент, на который нужно обратить внимание. Понимаете, о чем речь?

И раз Вы написали в нашу рубрику, помимо молитв и начала духовной жизни я Вам очень советую сходить к психологу, продумать и проговорить этот момент. Бывает, что при таком восприятии себя и ребенка как единого целого женщина не может построить отношения, а у выросшего ребенка бывают трудности с созданием своей семьи, потому что связь слишком сильна. Может быть, что это мешает и отношениям ребенка с отцом. Если случается трагедия развода, самое правильное — это, оставаясь нейтральными друг по отношению к другу, общаться как родители общего ребенка. То есть одно дело — это отношения взрослых, которые расстались, и другое — роль и обязанности родителей. Если Вы воспринимаете ситуацию как предательство Вас с ребенком как единого целого, очень сложно прийти к тому, что я описал выше, когда отношения с отцом у сына будут строиться вне зависимости от Ваших отношений с бывшим мужем.

Когда сходятся ради ребенка, все-таки это предполагает стремление заново выстроить собственные отношения, и поводом для этой реставрации отношений служат дети. Если нет развития отношений между супругами, жить ради ребенка не получится, вы будете как соседи, это в лучшем случае.

Я ни в коем случае не говорю, что Вы виноваты. Вы в трудном положении, у Вас огромная боль, Вам растить ребенка одной, это все очень непросто. Но, пользуясь случаем, я просто указал на те моменты, работа с которыми, возможно, и Вас саму успокоит, и даст силы на настоящее и будущее, и боль Вашу утишит.
Храни Вас Господь!

Муж совершенно не помогает с ребенком, а мама и свекровь считают, что так и должно быть

Думала, что мы уже пережили каменный век, где все решали какие-то нелепые предрассудки, но оказалось, что моя собственная семья погрязла в средневековье. Муж отказывается помогать мне с ребенком, а мамы хором меня убеждают, что это нормально, мужчина и не должен в этом помогать.

Ребенку сейчас почти год, особых проблем с ним нет, но все равно очень тяжело одной изо дня в день заниматься домом и ребенком. Декрет выматывает посильнее сдачи годовых отчетов перед новым годом. Я, наивная, думала, что мне будет помогать муж, который так сильно хотел наследника, но что-то он не торопится.

Я в декрет так быстро не рвалась. В моей идеальной картинке мира я сначала зарабатываю себе достаточно высокую должность, с которой уходу в декрет, а примерно через полгода выхожу на работу, наняв малышу няню. Другие варианты меня не устраивали. Насмотрелась на «счастье материнства», когда в декрете была старшая сестра. Отличить ее от зомби было очень сложно.

Но все мои планы разбились о тест с двумя полосками. Это было неожиданностью. Вообще, как я сейчас думаю, нужно было просто закрыть вовремя рот и сходить на аборт. Муж бы даже ничего не узнал, а я смогла бы осуществить свой план.  Жаль, что тогда верх взяли эмоции и я рассказала все мужу.

Он прыгал от радости, обещал золотые горы и заявил, что ни о каком аборте речи быть не может. У нас все будет хорошо, мы справимся, ведь квартира у нас своя, а муж неплохо зарабатывает, то есть в финансовую пропасть даже в моем декрете мы не скатимся. Я дала себя уговорить.

Карьеру я сделать никакую не успела, ушла в декрет с рядовой должности. Муж же заверил, что мне не о чем беспокоиться, он всегда поможет и поддержит. 

Когда же родился малыш, муж очень быстро открестился от своих обещаний помогать. Сначала ему было страшно брать ребенка на руки и что-то с ним делать, ведь он  такой хрупкий, потом не занимался, потому что «ребенок у него всегда плачет», а сейчас уже даже отмазку не придумывает, просто говорит, что он устал и хочет тишины.

Конечно, все сопровождается размышлениями на тему «ты целый день дома, от чего ты устаешь, а я весь день пахал, чтобы заработать денег». Видимо, не спать толком неделю из-за зубов, это легко и просто. Он в офисе может хоть кофе попить, а вот у меня иногда не получается даже присесть. Конечно, мне нужна помощь, чтобы хотя бы нормально помыться и поесть.

Бабушки у нас далеко, поэтому могут помочь только советами, но вот уже без них-то я точно спокойно могу обойтись. Пробовала жаловаться свекрови, что ее сын мне не помогает с ребенком, но наткнулась на стену непонимания. По ее словам, муж вообще-то и не должен заниматься младенцем, это развлечение только для матери.

— Ты дома сидишь, поэтому и занимаешься маленьким. А мужу надо после работы отдохнуть, все правильно. Да и чем он сможет помочь, он же ничего не знает? Вот подрастет малышок, тогда и отец подключится. А пока сама, это наша женская доля, — просветила меня свекровь.

Я так возмутилась ее фразой, что муж не может помочь, потому что ничего не знает. Конечно, не знает. Потому что просто даже не старается знать. Памперс поменять, покормить и поиграть — не высшая математика, правда ведь?

Ну, думаю, понятно, свекровь очень переживает, чтобы сынок не перетрудился у нее. Мама всегда за своего ребенка горой, даже если у ребенка уже свой ребенок есть.

Но такая же реакция от моей мамы меня поразила. Она тоже считает, что заниматься ребенком это чисто женская тема. Муж работает и на жену свою работу не переваливает, поэтому и я должна тянуть свою работу, то есть декрет, самостоятельно. 

Здорово, конечно, придумали. Только вот муж работает по 8 часов и с двумя выходными, а я 24 на 7. Разница, я думаю, заметна.

Очень обидно, что не получила поддержки ни от мужа, ни от мамы, ни от свекрови. Мне реально очень тяжело одной все это тащить. Но окружающие почему-то считают, что это легко и просто. Хочется поменяться с мужем местами хотя бы на месяц, чтобы он прочувствовал все прелести «сидения дома с ребенком». Только сомневаюсь, что он согласится. 

В рубрике «Мнение читателей» публикуются материалы от читателей.

Муж бросил, оставив меня одну с двумя детьми. Не вижу выхода!

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Прошу помощи! Мне 28 лет. Мама двоих детей (сыну 11 лет, дочери 4 месяца), работаю (даже в отпуске по уходу за ребенком) помощником руководителя в брокерской фирме. Сейчас переживаю развод. Муж не родной отец сыну, но родной для дочери. Руки опустились в момент его ухода.

Мы встретились 5 лет назад. Ухаживания, красивые жесты, настойчивость (с его стороны) — всё было. В тот момент был молодой человек, но я поддалась, разорвала отношения, начала новые. В начале все было прекрасно, романтика, телефонные разговоры на всю ночь.. Начали жить вместе. Тоже все устраивало, настораживало одно — странный график на работе и не постоянный заработок. Я забеременела (очень этого хотели), но беременность оказалась внематочной — больница, операция, удаление трубы, восстановление. Но все продолжилось. Потом поездка на его дачу, избиение. Меня забирали его родственники — тогда и выяснилось, что нигде он не работал. Расстались. При попытке купить сыну компьютерный стол выяснилось — он меня еще и обокрал. Деньги позже вернул. В течение 5-ти лет продолжалось его периодичное появление в моей жизни. Обещал, клялся, но через неделю — «я не готов к новым отношения», «отношения мне сейчас не нужны» — а у самого была девушка. Итог: мучения, боль, страдания, еще одна беременность (снова не удачная), реанимация, вердикт врачей — забеременеть для меня, а тем более родить — подобно чуду! Пол года спокойной жизни и опять — я все обдумал, мне нужна только ты. Я (дура) поверила. Он переехал ко мне и на второй день (если верить врачам и всем расчетам) — я забеременела. Сложная беременность, минимум помощи от «любимого» человека, родилась дочь.

Сейчас дочке 4 месяца, он ушел, сказав, что на меня ему всегда было наплевать, я знаю, что нашел другую, его мама озвучила «что сделает анализ ДНК и если это ее внучка — будет помогать». Я никогда, ни от кого не просила помощи мне или своим детям, а теперь и не приму!

Хотела любить и быть любимой, хотела семьи, а получила только боль и нежелание жить! Помогите, сама знаю, что сглупила!, как быть сейчас? как смотреть детям в глаза? Что делать? (уже даже выть в подушку нет сил). Еле сдерживаюсь, чтобы не наложить на себя руки! Эмоции зашкаливают, но головой понимаю, что мои дети нужны только мне (сына воспитывала одна — эту мысль мне успели вбить в голову все и родные, и соц. службы.). Как белка в колесе, а выхода нет!

Автор вопроса: Елена Возраст: 28

Мой муж бросил меня и наших детей и теперь с другой женщиной | Отношения

Дилемма Восемнадцать месяцев назад мой муж бросил меня и наших детей, которым не было и пяти лет. Мы прошли через трудный период, немного отдаляясь друг от друга. Я объясняю это отчасти требованиями нашей работы и моей второй беременностью (сильная утренняя тошнота означала, что я потеряла половое влечение). Но для него искра исчезла. Уже были убедительные доказательства романа, и он был в официальных отношениях с одной из тех женщин через несколько месяцев после нашего расставания.Они стали жить вместе, и теперь она видится с моими детьми во время общения с моим бывшим. Я думал, что шок убьет меня, но я преодолел ад своего горя и пришел к выводу, что мне лучше без него. Но мне до сих пор так больно. Мне буквально больно видеть семьи у школьных ворот. Семья моего бывшего принимает его нового партнера (они тоже до сих пор видят меня и поддерживают, за что я им благодарна). Я не могу думать о новых отношениях. У меня было несколько случайных свиданий и даже секс, но все это ничего для меня не значило.Я чувствую, что мое доверие подорвано навсегда. Если мой собственный муж не может остаться со мной, то кто?

Мариэлла отвечает Лучший мужчина. Похоже, вы хорошо избавились от своего бывшего, который, я надеюсь, поймет, как ему повезло, что он вообще женился на такой разумной женщине. Прочитав ваше письмо, первое, что пришло мне в голову, это то, насколько взвешенным и ясным является ваше описание распада вашего брака. Несмотря на перенесенную боль. Нет никаких признаков театральности и обмена детьми, которые слишком часто являются основными элементами такого разделения.Звучит также так, как будто вы приняли детей, поддерживающих близкие отношения с их отцом, в том числе видя его в компании его нового партнера. Это усугубит ваши собственные страдания в краткосрочной перспективе, так что это еще одна причина, по которой вы должны чрезвычайно гордиться собой.

Тяжело пережить сейсмически накаленные эмоции разлуки, но звучит так, как будто вы являетесь ярким примером великодушия. Занятие высоты может не принести немедленных результатов, но крепкий сон по ночам, зная, что ваше поведение было образцовым и ваша совесть чиста, должно быть приятным положением, в котором вы оказались.Это определенно не то спокойное место, куда подсознание вашего мужа должно уводить его в темное время суток.

Любовь по самой своей природе ненадежна, и все же мы вкладываем все наши надежды и мечты в это полностью субъективное состояние, которое приливы и отливы естественны, как океан. Вы описываете износ вашего брака из-за двоих детей, и многие узнают эту картину. Это постоянная борьба за то, чтобы сохранить связь между двумя любовниками крепкой и устойчивой, и слишком легко выбрать сосуществование в покорности, а не поддерживать фундаментальное общение.Возможно, именно поэтому так много вторых браков работают лучше, чем первые — понимание того, насколько важно поддерживать степень союза, когда силы повседневной жизни, кажется, готовы разлучить вас, — это то, что большинство из нас понимает слишком поздно.

Если один из вас выберет простой вариант поиска утешения вне отношений, мало что можно сделать, чтобы вернуть его назад. Влюбленность и экстаз от открытия друг друга по эмоциональной силе сравнимы только с противоположностью — мучительным падением, которое мы испытываем, когда та же самая эмоция становится отрицательной силой.Отвержение — самый болезненный опыт, выявляющий всю нашу неуверенность и усугубляющий нашу склонность к низкой самооценке.

Принуждение себя к близости до того, как вы станете достаточно сильными, может быть вредным.

Вы сильно пострадали, и, безусловно, потребуется больше времени, чтобы восстановить вашу уверенность и восстановить доверие, необходимое для вашей следующей романтической прогулки. Я рад, что вы предпринимаете попытки вернуться в игру свиданий, но принуждение себя к близости до того, как вы станете достаточно сильными, может быть пагубным.Это оцепенение после сексуального контакта может просто служить подтверждением вашего ощущения, что все уже не будет так, как было. Тут вы ошибаетесь и можно положиться на закон средних чисел и накопленный опыт.

Не нужно никакого хрустального шара, когда я говорю, что ты встретишь кого-то и снова влюбишься. Вы даже, в конце концов, будете в восторге от того, что вам была предоставлена ​​возможность для этих лучших отношений, и есть все основания полагать, что они надолго переживут (и довольно быстро затмят) душевную боль, через которую вы прошли.Это игра в ожидание, но в ней сосредоточение внимания на всех других составляющих здоровой жизни будет означать, что вы будете лучше подготовлены, когда снова столкнетесь с твердой землей и подниметесь на возвышенные высоты любви.

Вы должны помнить, как это волнительно любить и быть любимым, и с нетерпением ждать того дня, когда это станет реальностью. Между тем, имейте в виду, что все, что есть у каждого из нас, преходяще, поэтому завидовать тем, у кого, кажется, есть то, чего нет в вашей жизни, не стоит задерживаться.Самая важная вещь, на которой нужно сосредоточиться, когда жизнь становится самой сложной, — это знание того, что в разгар зимы впереди нас ждут солнечные дни.

Если у вас возникла дилемма, отправьте краткое письмо по адресу [email protected] Подпишитесь на нее в Твиттере @mariellaf1

мой муж ушел от меня и двух наших маленьких детей

Привет, Клэр,

Вы действительно застряли в этом, когда ваш муж ушел. Его банкротство и перевод всех этих долгов на ваше имя означает, что он сможет уйти от дел, не беря на себя никакой ответственности.

Теперь, когда вы одиноки, ваша ситуация меняется в отношении целого ряда вещей, и хотя я не могу точно сказать, какой будет ваша ситуация, я могу сказать, что вы будете иметь право на больше и, возможно, другие преимущества, чем вы’ получаю в данный момент. Лучшее, что мы можем посоветовать, это заглянуть на сайт turn2us, где вы сможете увидеть, на что вы имеете право.

Поскольку вы живете в частном доме, вы будете иметь право на местное жилищное пособие, которое отличается от прежнего жилищного пособия.Поскольку ваша семья сейчас состоит из трех человек, это будет означать, что вы будете иметь право на проживание с 2 спальнями, потому что ваши дети все еще находятся в том возрасте, когда они считаются достаточно маленькими, чтобы делить спальню. Я подозреваю, что вы находитесь в большей собственности, чем эта, и поэтому суммы, которую вы получите, будет недостаточно для оплаты арендной платы.

Как и другие, я бы посоветовал вам поговорить с агентом/арендодателем, чтобы узнать, можно ли вам снизить арендную плату, чтобы вы могли оставаться в собственности до конца фиксированного срока контракта.Если они не хотят этого делать, снова поговорите с советом о своей ситуации и объясните, что вам придется переехать, поскольку вы больше не можете позволить себе жить там.

Если арендодатель не снизит цену, а вы не можете позволить себе остаться, возможно, стоит поговорить с SHELTER и узнать, могут ли они помочь.

Опять же, как и другие, я бы посоветовал вам как можно скорее поговорить с CCCS или Nationaldebtline о долгах и посмотреть, могут ли они помочь. При определенных обстоятельствах может быть возможно избавиться от долгов через порядок облегчения бремени задолженности.

В CAB мы занимаемся только юридическими вопросами, а не эмоциональной стороной отношений, и поэтому я попрошу родителей передать это Крису из Relate.

Надеюсь, это поможет

Пит

Мой муж бросил меня и детей, и я не справляюсь

Привет, ребята,
Я в той же лодке… мой муж ушел всего 4/5 недели назад чтобы я узнал, что он встречался с кем-то другим!! он встретил ее только за неделю до того, как ушел!! моим детям 2 и 4 года.это ужасно тяжело, я плакала, я пишу ему без остановки, я также написала ЕЕ по электронной почте… Мы собирались попробовать еще раз, но несколько дней, проведенных дома, он был несчастен. Нашей дочери исполнилось 2 года 3 недели назад, и вместо того, чтобы быть здесь с дочерью, он уехал покупать белье для этой кокетки!!! Я обнаружил это через выписку по кредитной карте. Итак, в прошлую пятницу я выкинул его, больше не мог .. я полностью замучен всем этим. он мне сказал что между ним и ней все кончено, до сих пор не забрав его обратно, потом вчера он пригнал мою машину на мот, он оставил свою машину у меня дома, я обнаружила расписку, что он был у нее в прошлое воскресенье.Мы забронировали родственника на прошлую свадьбу, чтобы пойти вместе, но я поехал один. Это было фантастически, я вышла другим человеком. вчера я начал свою жизнь заново самостоятельно с двумя моими драгоценными девочками. Я собираюсь попробовать пойти снова, если я могу себе это позволить. Женщина дала мне понять, что он не изменится. Говоря о наших 6 годах совместной жизни, я понимаю, что он полностью угнетал меня, даже не замечая этого. я была очень независимой до знакомства с ним, но постепенно он подорвал мою уверенность. чем больше я говорила о своем браке, тем больше я понимала, что мне гораздо лучше жить одной, он не образец для подражания для моих девочек, я не хочу, чтобы они росли, думая, что папа — босс, а мама не имеет прав.Однозначно консультация, даже 1 сеанс это хорошо. Я все еще злюсь, расстраиваюсь, расстраиваюсь из-за своих детей, и я все еще бомбардирую его текстами (рад видеть, что это нормально)… но я чувствую себя сильнее, чтобы смотреть в лицо миру. Я хотел бы проснуться утром и чувствовать себя на 100%, но это займет время. Консультант сказал, что чем больше вы плачете в начале, тем лучше процесс исцеления, вам нужно пройти через горе, чтобы преодолеть его. Извините за отсутствие знаков препинания!! если кто-то хочет сообщение мне, и мы можем поддержать друг друга.я обнаружила большую поддержку со стороны друзей и семьи, людей, которых я не видела годами — я опозорила своего мужа, объявив о его измене на facebook!!!

муж ушел от меня и 3 детей

Привет, 18 месяцев назад мой 8-летний муж бросил меня с 6-месячным и 5-летним (всего за несколько недель до школы пошел в школу — мило), и, как вы «понравилось «кто-то на работе.

Мой муж сказал, что когда он уезжал от нас, он почувствовал, что с него свалился огромный груз, и он просто почувствовал себя свободным. Да потому что он сбросил вес прямо мне на плечи!!!

Сначала я думал, что скорее умру, чем буду жить дальше.Я не спал всю ночь, оплакивая своих детей и то, каким бессердечным он оказался. Отказ был таким болезненным, а боль от их имени была разрушительной. Я бы сказал, что в течение 4-6 месяцев я был в мире настоящих страданий. Я потерял около 2 стоунов за первые пару месяцев, потому что я просто не мог переваривать пищу, и я чувствовал, что мой мир рухнул.

Но я все время держался за то, что его свобода не есть счастье — он несчастный человек, который не понял, где настоящее счастье.У меня было самое удивительное время, когда я воспитывала своих детей одна. Они восхитительны, радостны и абсолютно стоят тяжелой работы. Я не знаю, из чего состоит его жизнь, но я бы не променяла свою жизнь с детьми ни на какое количество «свободы». Ежедневно напоминайте себе, что ВЫ получаете здесь лучшую сделку, независимо от того, что он говорит.

И деньги пугают, особенно когда я смотрю в будущее. Но я стараюсь не забегать слишком далеко вперед. Через полтора года я все еще выживаю, мои дети прекрасно провели Рождество с достаточным количеством подарков, они хорошо едят каждый день, и мы включаем отопление, когда хотим.В мире множество детей, которые не смогли бы сказать ничего из этого, поэтому я пытаюсь напомнить себе, как нам повезло и как много у нас есть.

Мне было очень полезно видеть свои эмоции как Горе, а не как депрессию. Вначале вы находитесь в шоке, и это нормально, что вы чувствуете панику и слезы.

Получите как можно больше эмоциональной поддержки прямо сейчас. Если вы найдете друга или члена семьи, который готов слушать, как вы плачете, используйте их, много. Старайтесь не разговаривать с бесполезными людьми.Некоторые люди не очень поддерживают вас, и сейчас вам нужно быть немного эгоцентричным для себя и своих детей. CAB может быть полезен — они могут рассмотреть различные варианты для вас.

Я просто не могу вам передать, насколько сейчас все по-другому — и что через это можно не только справляться, но и процветать. Я нахожусь в очень хорошем и счастливом месте, и мои дети чувствуют себя очень хорошо.

Вы не одиноки, к сожалению, нас здесь много!
Виктория

Это то, что никто не говорит вам о разрыве брака, когда у вас есть дети

Натянув одеяло на шею, я прижимаюсь к кровати и чувствую, как все мое тело тает.После работы, беготни по беговой дорожке, подбора детей, приготовления ужина, купания и чтения книг я вымотался. В молниеносном темпе дня я, наверное, впервые сделал глубокий вдох. Тем не менее, я чувствую себя довольным. Я вытягиваюсь и занимаю место. Я не против остаться одна в своей постели. На самом деле, я предпочитаю именно так.

Я в разлуке около года. Есть проблемы, но спать в одиночестве не одна из них. Я всегда хотел больше места в своем браке — отчасти поэтому я решил оставить его.Долгое время я задавался вопросом, будет ли у меня когда-нибудь сила. Я задавался вопросом, не будет ли это слишком разрушительным для моих детей, которым сейчас 4 и 9 лет. Я беспокоился о том, смогу ли я обеспечить себя финансово. Друзья дали мне номера телефонов семейных терапевтов, и мы их увидели. Три, на самом деле.

Тем не менее, долгое время я чувствовал, что нужно что-то менять.

Сначала я подумал, что во мне что-то нужно изменить. Поэтому я посвятил себя своему здоровью. Я хорошо питался и тренировался.Я сократил питье. Я получила сертификат по йоге и занялась своими проблемами со сном со всех сторон. Я работала над работой своей мечты, писателем-фрилансером, и так как один ребенок учился в школе, а другой сидел на полставки, у меня наконец-то появилось время посвятить себя этому. Я добивался успеха в большинстве областей своей жизни. Но я все еще не был счастлив. Я чувствовал себя подавленным, раздражительным и на грани депрессии. Иногда я думал: «Может быть, это и есть семейная жизнь с двумя детьми. Может быть, так все себя чувствуют».

«Я не мог представить себя человеком, который разорвал нашу семью пополам ради собственного комфорта.В течение многих лет чувство вины, которое, как я знал, я буду чувствовать, если решу, что больше не могу быть замужем, не дает мне покоя».

Я начал пристально смотреть на свою жизнь. Я не мог не заметить, что главной причиной моего недовольства было то, что я чувствовал себя неудовлетворенным в своем браке. Глубокое погружение в то, что было не так, означало, что я перестала сдерживаться, когда разговаривала с мужем. Я ругал его за все, например, за опоздание домой или за то, что он отвлекся на свой телефон. Я всегда ругал его за ненадежность.Я позволил своему гневу выйти на поверхность, и у нас снова и снова возникали одни и те же споры, потому что я больше не скрывал своих чувств по поводу того, что мне нужно.

Но на самом деле все это не имело значения. В глубине души я знала, что не была счастлива в своем браке и, вероятно, никогда не буду счастлива, независимо от того, что делал мой муж. Но признаться в правде самому себе, не говоря уже о семье, было болезненно. Я не мог представить себя человеком, который разорвал нашу семью пополам ради собственного комфорта. Месяцами, годами чувство вины, которое, как я знал, я буду чувствовать, если решу, что больше не могу быть замужем, не дает мне покоя.Я была несчастной матерью, но тем, у чьих детей был дом с двумя родителями. Моим детям не нужно было метаться туда-сюда или делить каникулы между двумя домами. И хотя мы с мужем ссорились больше, чем когда-либо, каждый из нас в результате страдал, идти своим путем казалось невозможным.

Наконец-то я достиг предела. Это случилось сразу после того, как мой муж вернулся домой из недельной командировки. Пока его не было, я понял, что не чувствовал себя таким злым все время. Я тоже стал лучше спать.Я знал, что больше не могу жертвовать своим психическим здоровьем. Мне нужно было внести изменения.

«Что, если я недостаточно старался? Что, если бы мы могли заставить его работать? Что, если мое собственное счастье не стоило того эмоционального напряжения, которое я причиняла мужу и двум детям?»

Несколько месяцев спустя, после повторения разговора с самой собой снова и снова, я сказала мужу, что больше не хочу быть замужем. Мы продвигались вперед, медленно и мучительно. Рассказывать детям было сокрушительно. Моя дочь убежала в свою комнату и зарыдала, затем спрятала голову под подушку, продолжая плакать и задавать вопросы о том, что будет дальше ― ее больше всего беспокоило, выйдет ли каждый из нас снова замуж и придется ли ей делить нас с кем-то новым.

Мы постарались сделать переход максимально легким для детей. Мы сняли квартиру на шесть месяцев, чтобы меняться местами. А когда договор аренды закончился, мой муж переехал из нашего дома в новый дом в нескольких милях от нас. Я был готов к переменам, и после всего времени, потраченного на подготовку, казалось, что дети тоже были готовы. Они даже были рады украсить свои новые комнаты. И по прошествии месяцев они не жаловались на наше новое жилище. Они оказались более устойчивыми, чем я мог себе представить.И все же, так много изменилось. И каждый из нас должен был быть смелым по-своему.

Я знаю, что все было к лучшему, но я все еще думаю о том, что, если я недостаточно старался? Что, если бы мы могли заставить его работать? Что, если мое собственное счастье не стоило того эмоционального напряжения, которое я причиняла мужу и двум детям?

В тихие ночи, прежде чем я засну, меня охватывает это знакомое чувство. Мне приходится много работать, чтобы отвлечься; в данный момент я не могу.Я не одинок и не борюсь со своими повседневными задачами. Я не более ошеломлен своей жизнью, чем когда был еще в браке. Некоторые стрессы даже уменьшились. Но чувство вины все еще преследует меня. Я думаю о том, как я разлучил свою семью. Я представляю своего мужа одного дома. Интересно, в порядке ли он?

Большинство матерей-одиночек жалуются на проблемы с поиском времени для свиданий и на то дерьмо, которое представляет собой современные свидания, если им удается найти время. Они говорят об одиночестве или о том, как много на них ложится.Они говорят о финансовом бремени, доступном уходе за детьми, о том, что им некому позвонить, чтобы купить продукты. Это все реалии одинокого родителя, и они тяжелые — это правда и для меня. Но, безусловно, самое большое препятствие, с которым мне пришлось столкнуться, — это то, как я себя чувствую, зная, что я был тем, кто оставил свой брак, тем, кто сдался, кто назвал это уходом, кто знал, что я готов двигаться дальше.

«Правда в том, что я был бы более нежным, более снисходительным практически с кем угодно».

Я считаю, что в долгосрочной перспективе всем нам станет лучше, но я часто не могу прожить день, не чувствуя себя плохо из-за того, что мою семью сломало то, что мне нужно было что-то другое.Если бы я держал рот на замке и нашел способ быть довольным своей жизнью, никто другой не пострадал бы. Мой муж не прошел бы через все трудности, с которыми он столкнулся за последний год. Моим детям не придется ходить туда-сюда между домами.

Знание того, что конец моего брака был моим выбором, кажется таким тяжелым бременем, что я никогда не смогу его сбросить.

Из-за чувства вины мне трудно намеренно продолжать свою жизнь. Каждый раз, когда я чувствую, что у меня все хорошо, меня снова засасывает.Это усложняет поиск радости, потому что меня преследует вопрос, заслуживаю ли я счастья. Мне почти все время приходится копать глубже, чтобы докопаться до истины, хотя ее очень трудно увидеть.

И правда в том, что я был бы более нежным, более снисходительным практически с любым другим. Если бы ко мне подошла другая мать и рассказала бы мне о своем давнем несчастье в браке — о чувстве, что она уже знает, что делать, но не находит в себе сил, — я бы сказал ей, чтобы она убиралась, что ее счастье важнее всего. многое другое.Я бы никогда не сказал кому-то остаться ради своего партнера или даже ради своих детей. Когда один человек глубоко несчастен, страдает вся семья. Я все это знаю, но напомнить себе об этом легче сказать, чем сделать.

Когда я просыпаюсь на следующее утро, я уже не в облаке вины. И я знаю, что чем больше я это делаю, тем естественнее будет позволять себе просто чувствовать свои чувства, хорошие или плохие, а затем отпускать их, чтобы освободить место для чего-то нового. В конце концов, именно поэтому я начал свою жизнь в новом направлении ― чтобы освободить место.

Я прижимаю своих детей, они счастливы и довольны. Я варю кофе, упаковываю обеды и вывожу всех за дверь. Затем я устраиваюсь в своей любимой кофейне, и возникает новое чувство. Я испытываю облегчение от того, что у меня есть осознание, сила и стремление изменить свою жизнь, потому что это было нелегко, но это было правильно. Я знаю, что вина еще не закончилась. Я знаю, что это снова вырвется наизнанку, и мне придется вразумить себя, как если бы это был мой самый близкий друг. Я знаю, что мне придется проявить сострадание.

Я всегда могу чувствовать некоторую вину за то, что изменила форму своей семьи, но я также знаю, что стану более счастливым, здоровым человеком — и, следовательно, лучшей матерью — потому что я сделала именно это. Вот к чему я возвращаюсь каждый раз, когда меня одолевает чувство вины. И я знаю, что чем крепче я укоренюсь в этой новой жизни, тем больше придут волны уверенности в ней.

Хотите поделиться захватывающей историей от первого лица? Отправьте описание своей истории на адрес [email protected]

Мой муж умер, и я одна воспитываю двоих детей

Мэнди — вдохновляющая мать.Она потеряла мужа, когда ее детям было всего два и три года. Она вырастила их как мать-одиночка, но это ее не остановило. Мы поражены силой, решимостью и мировоззрением Мэнди. История Мэнди вдохновит вас и согреет ваше сердце.

Расскажите нам о своей карьере?
Я всегда работал, с самого юного возраста занимался всякими мелочами. У моего отца была очень сильная трудовая этика. Мама тоже, но с большим творческим уклоном — они оба ценили работу, и я знала, что она будет второй по важности вещью в моей жизни: второй после семьи.

Моя первая настоящая работа была в Sportsgirl, затем у меня было несколько замечательных ролей в индустрии IT&T в Австралии и во время бума доткомов в Европе. Я был пресс-секретарем в течение многих лет. Я работала вице-президентом по изменениям и корпоративной социальной ответственности в компании FleishmanHillard в Сингапуре, прежде чем вернуться в Мельбурн и, в конце концов, работать в NAB по коммуникациям, где я и работаю сейчас.

У вас наверняка были трудные времена…
Да, были. Иногда слишком много всего, но у каждого есть свое «дело», не так ли? Я обнаружил это по пути.

Мой муж внезапно умер, когда мы жили в Сингапуре и у нас были два и три года. Это был полный кошмар, но моя «эмигрантская» семья была невероятной. Люди, которых я даже не встречал, были такими добрыми и полезными. Мы вернулись домой в Мельбурн примерно через год, а затем, в течение нескольких лет, с разницей в шесть месяцев, оба моих родителя умерли, так что мои поддерживающие структуры рухнули довольно ужасным образом. Опять же, люди — и часто те, кого вы не ожидаете, — помогли нам, были рядом с нами эмоционально, практически и так далее.В мире действительно есть исключительные люди.

Как вы справлялись с уходом за двумя детьми в этом опыте?
На самом деле это был не выбор. Вы просто делаете — вы должны. У меня никогда не было дня, чтобы я оставался в постели весь день. Со мной такого никогда не было, хотя с некоторыми, я знаю, такое случается. Я коммуникатор, поэтому не так много было закупорено. Я обращалась за помощью, когда мне это было нужно, и это было важно, потому что я всегда была очень независимой, поэтому это казалось неестественным, но необходимым.

Я не всегда хорошо справлялся — много воспитания Я хотел бы, чтобы я справился лучше или по-другому, но большинство людей чувствуют то же самое, когда вы копаете немного, так что это просто человек, и мы все просто делаем все, что можем, правильно ? Родители школы и некоторые учителя также оказали большую поддержку.

Вам когда-нибудь хотелось просто убежать?
Конечно! Хотя я так много путешествовал, большую часть своего детства и взрослой жизни мне посчастливилось много путешествовать. Я жил и работал во многих странах.В целом Мельбурн довольно хорош, и мне нравится быть немного более оседлым. Тем не менее, я часто спрашиваю детей, хотели бы они провести год в Нью-Йорке или Лондоне, если подвернется подходящая работа. Говорят, нет !

Оглядываясь назад на свой отпуск по уходу за ребенком, что было самым сложным при возвращении на работу?
Сначала я останавливался ненадолго. Мой первенец родился в колыбели, когда я писал годовой отчет из Сингапура для своего клиента в Мельбурне! Но нормально вернуться к работе удалось только спустя три года, когда у меня родилось двое детей младше трех лет.

В Сингапуре у нас была помощница с проживанием, так что работать было «нормально». Я любила свою работу, но разлука с детьми тоже казалась мне немного невыносимой. Тотальный конфликт. Я был настолько утомлен на работе, что особо не думал о семейной жизни, пока, если честно, не вышел за дверь. Я работал четыре дня в неделю и заканчивал в разумные часы.

Можете ли вы закончить это предложение: «Моя карьера изменилась после рождения моего ребенка…»?
Для начала я кормила грудью во время телеконференции! Извините, слишком наглядно?! Я также поняла, что моя программа MBA, которую я начала в Сингапуре, а вскоре была отложена из-за тяжелой беременности, в ближайшее время не состоится.Я просто никогда больше не хотел работать полный рабочий день и до сих пор не хочу. Я не хочу пропустить слишком много из их детства, ни ради них, ни ради себя. Когда вы проходите через то, что у нас есть с таким количеством смертей «на передовой», вы вынуждены видеть, что имеет значение, и это просто очень, очень ясно для меня.

Насколько важна сейчас твоя карьера?
Моя карьера, безусловно, то, что меня волнует, но не так, как это имело значение, когда мне было 25 лет и я был очень амбициозен. У меня было несколько очень высоких ролей, более высоких, чем я был, возможно, готов в довольно молодом возрасте.Мне нравился вызов, и долгие часы меня не беспокоили. Путешествие было бонусом, а не ужасом! Но сейчас речь идет о том, чтобы заниматься интересной работой, которая требует интеллектуального стимулирования, разумной ответственности и использует часть моего опыта, работая неполный рабочий день! Не так просто найти, так что я думаю, что мне очень повезло. Я больше не пытаюсь подняться по лестнице, это больше о том, с кем я работаю и что это за работа, и, конечно же, могу ли я делать это неполный рабочий день и по гибкому графику?

Как вы совмещаете материнство и работу?
Я работаю около 30 часов в неделю.Это должно было быть 20 в течение трех дней, но это как бы подкрадывается к большинству недель. У меня есть няня, которая приходит после школы на два часа три раза в неделю, а я прихожу домой, и она какое-то время остается там с детьми, помогает с домашними делами и ужином.

Я довольно организован для естественно неорганизованного человека, и я полагаюсь на оплачиваемую помощь, когда могу, потому что у меня нет поддержки семьи. Я подвозю других детей, и, в свою очередь, подвозят моих детей. Они также были обучены быть самодостаточными и независимыми, чтобы ездить на общественном транспорте и делать что-то моложе, чем большинство, потому что они дети единственного родителя.Хотя это и не идеально, я думаю, так и должно быть. Школьные мамы замечательные, и некоторые из моих друзей были потрясающими.

Мои выходные посвящены детскому спорту и вечеринкам, а также общению и приготовлению пищи. Я не сильно скучаю по школьным спортивным состязаниям или спектаклям, на самом деле я почти ничего не пропускаю! Я перемещаю свои дни на работу и не работаю во время школьных каникул! Я только что закончил три года обучения бизнес-коучингу, что было безумием вдобавок к тому, что у меня было на тарелке, но я действительно хотел этим заниматься, поэтому я сделал это.

Каковы ваши советы по управлению временем?
Знай, что важно. Готовьте обеды накануне вечером. Попросите своих детей помочь. Вы бы предпочли новейшую одежду или помощь по дому? Полностью домашняя помощь! Инвестируйте в недвижимость в молодости, если можете. Работайте усердно и продайте свою душу корпоративному миру в самом начале своей карьеры, чтобы, когда у вас появятся дети, у вас было немного денег, чтобы бросить их на решение проблем! Серьезно! Деньги, безусловно, фактор. Надеюсь, работа, за которую вы продаете свою душу, вам нравится и соответствует вашим ценностям.

Как организовать экстренный уход за детьми?
Я много звоню. Обычно помогает школьный друг или мой партнер, который не живет с нами, если он может быть там. В противном случае они некоторое время предоставлены сами себе. Это происходит нечасто, потому что я возвращаюсь к знанию того, что имеет значение. Дети важнее работы, и поэтому я взвешиваю ее: действительно ли эта часть работы должна выполняться здесь и сейчас или ее можно выполнить в поезде, делегируя, когда я вернусь домой и т. д.? Я не нейрохирург, так что практически ничего не заставляет меня опаздывать больше, чем на час или около того, и дети в порядке сами по себе в течение этого времени.

Вы в первую очередь несете ответственность перед собой или перед своей семьей?
Хитрость. Когда в самолете показывают демонстрацию и говорят: наденьте свою маску раньше, чем ребенка, я всегда говорю своим детям: «Как будто!» Я ставлю свою ответственность перед детьми превыше всего, иногда в ущерб себе. Но все чаще, по мере взросления, я думаю, что мне лучше следить за собой, чтобы я был здесь для них (а не обузой) надолго. Это слишком запутанно, чтобы ответить, потому что, не желая показаться банальным, мы команда.

Чем ты еще мечтаешь заниматься?
Я хотел пройти курс инструктора по лыжам в Канаде в течение шести месяцев. Этого не происходит! Я мечтаю о «перерыве» на год после того, как мои дети закончат школу. Может быть, я позволю им присоединиться ко мне ненадолго!

Любимое время суток …9 вечера. Это когда дневная работа (деловая и домашняя) сделана, и я могу выпить чаю Sleepytime Tea и посмотреть телевизор или почитать книгу!

Сайты в Instagram, которые вас вдохновляют …сайты моих друзей. В основном их путешествия, или мне нравится видеть, как растут их семьи — многие из моих друзей не из Австралии.

Я счастливее всего, когда …Я со своими детьми и моей собакой Пеппер, может быть, кто-то из близких друзей тоже приехал с детьми и собаками, пирует и празднует. Или просто смотреть, как мои дети в истерике, пока мы играем в шарады. Недавно я катал своих детей на лыжах и, обучая их катанию на солнышке, думал, что я невероятно счастлив в этот момент. Это было здорово.

Я пристрастился к… сахару — но ненадолго! пытаюсь бросить. А также различные телешоу — обожаю мой дрянной телевизор, чтобы притупить мозги.

Мой образец для подражания — …мои дети — мой образец для подражания во многих отношениях. У меня также есть замечательные друзья и наставники. На самом деле у меня много примеров для подражания. Когда вы действительно начинаете узнавать что-то о другом человеке, они могут быть на удивление впечатляющими.

Узнайте больше 

реальных историй из нашего круга в сообществе ЗДЕСЬ.

Синдром второго ребенка: разрушительная сила другого ребенка может нарушить баланс в отношениях

Второй ребенок традиционно рассматривается как завершающий элемент счастливой семьи, но, как обнаружила Джиллиан Адамс, он также может нарушить баланс в натянутых отношениях

Появление второго ребенка — особенно если он рождается вскоре после первого (что часто бывает сейчас, когда многие женщины становятся матерями позже) — часто может стать переломным моментом для отношений, в которых уже есть трещины

I понял, что мой брак был обречен в ту ночь, когда мы привезли из больницы нашего второго ребенка, Джейка.Пока я в предрассветные часы пыталась успокоить 24-часового мальчика, страдающего коликами, в гостиной появился мой муж Алекс, его лицо было как гром. «Что не так с этим ребенком?» — спросил он, почти обезумев от усталости, а также от чего-то, чего я не распознал в то время, но теперь понял, что это ужасное ощущение, что, когда второй ребенок идет по пятам за первым, жизнь, как он знал, закончилась.

Когда я сидела там — через день после родов, онемела от истощения, мое тело все еще восстанавливалось после родов — у меня не было сил противостоять Алексу, и я надеялась, что его ужасающая реакция на нашего сына превратится в нечто более позитивное через некоторое время. спокойной ночи.

К сожалению, нет. Отражая знаменитые пары, такие как Шарлотта Черч и Гэвин Хенсон (которые разорвали помолвку в 2010 году, с детьми Руби и Декстером в возрасте всего двух лет и одного года), а также Тайгер Вудс и Элин Нордегрен (чей брак, как известно, рухнул в 2009 году после разоблачения его безудержной неверности). когда детям Сэму и Чарли было всего два и десять месяцев), наш союз распался из-за напряжения, связанного с тем, что «двое младше двух».

Второй ребенок, по мнению Сюзанны Абс, директора Тавистокского центра супружеских отношений, ни в чем лично не виноват.

Но их появление — особенно если они рождаются вскоре после первых (что часто бывает сейчас, когда так много женщин становятся матерями позже) — часто может стать переломным моментом для отношений, в которых уже есть трещины.

«То же самое чувство обиды может возникнуть и с первым ребенком, но оно часто уравновешивается радостью от новизны всего этого», — говорит она. «Когда появляется второй, конкуренция потребностей может быть слишком большой. Сон — это такая базовая потребность, и когда его отнимают у нас как у новых родителей, это может подтолкнуть нас к детскому состоянию, когда мы не обращаемся с нашим партнером так, как должны.

Как только Алексу пришлось бороться с двумя детьми, Алекс почувствовала, что задыхается от необходимости быть кормильцем

Карен Вудалл, директор Центра разлученных семей, добавляет: уход за совсем маленькими детьми. Жизнь может в конечном итоге сводиться к кормлению, смене подгузников и тому небольшому количеству сна, которое возможно. Тем временем ваши отношения вылетают из окна, и вы оказываетесь партнерами в бессонном мире.’
С нашими двумя прекрасными малышами – всем завидующими «по одному от каждого» – и обоим чуть за 30, это должно было быть самое счастливое время в нашей жизни. «Будут как близнецы!» — воскликнула я, когда снова забеременела, когда нашей дочери Анне было всего девять месяцев. Но ребенок, который должен был дополнить нашу «идеальную» семью, вместо этого положил конец ее гибели; чуть более чем через три года после той ужасной первой ночи мы с Алекс разводимся.

Теперь я вижу, что для него один младенец был чем-то вроде аксессуара — да, это тяжелая работа, но также и управляемая сущность, которой он мог похвастаться перед друзьями и чувствовать себя по-мужски.Хотя Алекс никогда не менял подгузники в 3 часа ночи, появление Анны вызвало настоящее чувство радости.
Глядя сейчас на фотографии Алекса, сияющего с ней, привязанной к нему в слинге BabyBjörn, я с трудом узнаю его. Мы, семья из трех человек, много путешествовали. Если мы останавливались у друзей на выходные, Анна спала с нами в комнате, и даже когда нас будили среди ночи, мы оба переносили это спокойно. А с одним из нас и с двумя из нас мы могли бы поиграть в «передай посылку»: «Сегодня утром у тебя будет Анна, пока я пойду на пробежку, я присмотрю за ней после обеда, чтобы ты мог подстричься». нам обоим сохранить «жизнь» после отцовства.

Но там, где один ребенок казался Алексу захватывающим, хотя и утомительным, новым приключением, двое детей чувствовали себя «семьей», и не совсем позитивно. Наше новое положение уютной четверки — то, что для меня всегда представлялось идеалом, — представляло для него давление, ответственность и неустанную тяжелую работу как дома, так и на работе.

Образ, который Алекс так ценил в молодости, гуляющем в городе, полностью противоречил обыденной реальности, заключающейся в том, чтобы брать детей на игровую площадку и собирать кусочки рыбных палочек с кухонного пола.Вещи, которые казались мне совершенно «нормальными», такие как поход в супермаркет вчетвером в субботу утром, заставляли его съеживаться; десятки других молодых семей из Identikit, занимающихся точно тем же, заставляли его чувствовать себя невыносимо скучным. Как только пришлось бороться с двумя детьми, наступила реальность; казалось, что раньше мы «играли» в родителей.

У нас начались напряженные разговоры о том, как мы собираемся планировать расходы на обучение в школе. Внезапно Алекс почувствовала, что задыхается от давления кормильца.

Огромное давление на родителей сегодня усугубляет трудности, с которыми сталкиваются пары, пытаясь заставить свои отношения работать это изменение в семейной динамике, которое действительно убило нас. Когда у нас только что родилась Анна, это был случай ребенка и мужа и разделения моего времени между ними. Но когда одного (детей) было двое, а другого (мужа) всего один, победила коллективная сила детей.В то время как по отдельности наши дети могут быть ангелами, вместе, как и большинство братьев и сестер, они превращаются в маленьких монстров, постоянно сражающихся и соревнующихся за наше внимание.

Абсе говорит: «Вся энергия уходит на отношения между родителями и детьми. Там, где в этой области есть уязвимость, трещины обычно образуются в результате адаптации к первому ребенку, и, в зависимости от того, насколько они глубоки, второй ребенок может стать той соломинкой, которая сломает хребет верблюду».
Прежде чем стать родителями, мы оба работали в СМИ, общались и много путешествовали.Когда приехали дети, я была только рада попрощаться со всем этим. Как человеку, выросшему в очень разбитой семье, моей жизненной целью стало создание идеальных условий, которых у меня никогда не было.
«Веселье» нашего додетского существования было для меня не так важно, тогда как для Алекса оно всегда было фундаментальной частью жизни, и наша способность делиться этим была важна для него так же, как разделение радости детей меня.

Алекс почувствовал себя отвергнутым мной, как только дети взяли верх, и как будто его потребности были последними (что, честно говоря, так и было).Он ненавидел тот факт, что я всегда была уставшей и что даже когда я выходила из дома, мне хотелось пораньше вернуться домой в постель (думая прежде всего о сне, а не о сексе). Он отчаивался из-за того, что меня больше интересовало то, что произошло на сегодняшнем игровом свидании, чем то, что происходило в мире; и он чувствовал, что я недостаточно «поддерживаю» его в его карьере, потому что меня больше заботили потребности детей, чем беспокойство о том, чистые ли его костюмы и его любимые продукты в холодильнике.Я сказал ему, что он должен просто принять это как обычное дело, когда у тебя есть маленькие дети. Он не мог.

Чем больше я чувствовала неспособность Алекса справиться с этим, тем больше я погружалась в материнство

По иронии судьбы, учитывая, что потребности родителей, естественно, отойдут на второй план, как только у них появятся крошечные иждивенцы, нуждающиеся в постоянной заботе, Абс объясняет, что: «Переход к отцовству — это время, когда взрослые тоже больше всего нуждаются в заботе, и если ваш партнер не может сделать это за вас, обиды накапливаются.Мужчины становятся детскими и замкнутыми, уходят и заводят романы. Женщины становятся злыми и ожесточенными и чувствуют себя брошенными вместе с младенцами».

Абс считает, что огромное давление на родителей сегодня усугубляет проблемы, с которыми сталкиваются пары, пытаясь заставить свои собственные отношения работать. «Раньше люди оставляли своих детей дремать в саду на три часа, а сами шли отдыхать, — говорит она, — но теперь мы пытаемся совместить гораздо более высокие родительские ожидания. Что-то должно отдавать, и что обычно заканчивается отдачей, так это отношения.’

Даже самые крепкие браки уязвимы перед давлением синдрома второго ребенка. Когда я говорю другим матерям, что расстаюсь с мужем, частый ответ: «Я тоже хочу бросить своего!» А потом меня потчевали какой-то ужасной историей о том, как меня бросили с детьми, а ленивый придурок ушел. экскурсия только для мальчиков. Но большинство браков выдерживают эту бурю, пока муж может смириться с тем, что он взрослый.

Даже самые крепкие браки уязвимы перед давлением синдрома второго ребенка

В нашем случае, однако, мы прочно закрепились в противоположных ролях – я, самоотверженная «мама-мученица», и он, немного сопротивляющийся папа .Чем больше я чувствовала неспособность Алекса справиться с ситуацией и чувствовала, как он отдаляется от нас — даже когда он был рядом физически, он исчезал эмоционально, прячась за своим BlackBerry, выглядя униженным и регулярно выходя из себя, — тем больше я погружалась в материнство. Я хотел уделить своим детям безусловное внимание, которого, как мне казалось, они не получали от своего отца, а также в какой-то степени доказать — ему, им, себе, — что по крайней мере один из нас с энтузиазмом относится к семейной жизни.

Поскольку в нашем браке доминировали подсчет очков и споры «кто больше устал» (с регулярным обменом мнениями, такими как: «Я трижды вставал прошлой ночью, а потом взял их обоих плавать!» «Ну, я работал по десять часов в день, чтобы заработать достаточно чтобы заплатить за эти уроки плавания!’), Алекс прибегнул к неверности как к своему последнему спасению.Сначала в командировке, затем со старым другом, которого он встретил на свадьбе (я был там, но был занят логистикой ухода за двумя детьми в отеле). Когда я узнал о второй связи, он признался в первой и, думаю, почувствовал облегчение, что его выкинули из домашнего гнездышка, ставшего для него тюрьмой.

Теперь мы в дружеских отношениях, ради детей. Алекс недавно назвал наш брак в электронном письме общему другу «хорошим браком, но таким, который не может выдержать напряжения двух слишком близких детей и мужа, недостаточно зрелого, чтобы справиться с этим».Я не согласен. Мой гнев и разочарование по поводу того, что он должен был справиться с этим, — всего лишь демоны, с которыми мне придется научиться жить.

Думаю, если бы у нас была разница между детьми более трех лет, мы все еще были бы вместе, но не счастливо (и, вероятно, не намного дольше). Рождение двоих детей подряд не разлучило нас. Интенсивность этого опыта просто показала мне, что мы никогда не подходили друг другу с самого начала: (почти) любая пара может прекрасно провести время вместе в отпуске, но пара, которая может быть счастлива вместе воспитывать детей, — это пара, которая оставаться вместе.

Каким бы душераздирающим ни был развод, я бы не променяла ни одного волоска на голове ни одной из моих малышек на Алекса. В конце концов, мы были просто несовместимы – именно так я всегда буду объяснять Анне и Джейку наш разрыв: «Мама и папа любили делать разные вещи». время идет.

Двойной без проблем…

Карен Вудалл, директор Центра разлученных семей, и Сюзанна Абс, директор Тавистокского центра семейных отношений, дают советы, как пережить синдром второго ребенка.

  • Защитите себя от потери ваших отношений как пары, запланировав время, когда другие вмешаются, чтобы присмотреть за детьми и дать вам выходной на ночь или, если вам повезет, на выходные.
  • Когда у вас есть свободное время вместе, убедитесь, что вы проводите его как взрослые, а не как родители. Ваши родительские отношения — это то, что вы делаете, когда находитесь со своими детьми. Без них вам нужно заново открыть ту искру, которая привлекла вас друг к другу в первую очередь.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.