Меня муж бесит что делать: Раздражает муж — 90 ответов на форуме Woman.ru

Содержание

Меня раздражает мой муж, чем дальше — тем больше. «Потерпи» — не поможет, сил уже нет… — Муж и жена

Уважаемая N.,

Ваше письмо очень умное, потому что, собственно говоря, Вы сами все знаете. Описали все причины и все следствия, написали, что надо делать и как надо делать. Последняя строчка — неспособна этого делать…

Ни один специалист на свете набраться сил, захотеть и сделать это вместо Вас не сможет. Вопрос — можете ли Вы мотивировать себя захотеть? Возможно, среда, в которой вы оба находитесь, и внешние обстоятельства тяжело влияют не только на Вашего мужа, но и на Вас. Вы пишете, что он остался без друзей и любимого занятия. Вопрос — есть ли у Вас время и силы для себя? Или только цепочка: работа — домашняя работа — сон — и опять работа? Уже одно это вызывает раздражение к человеку, который позволяет себе отдыхать.

Возможно, если Вы поищете, как развлечься вдвоем, чтобы не он Вас, а Вы его регулярно приглашали провести время так, как он любит, это поможет ему выйти из депрессии. А тогда у него будет больше желания обращать на Вас внимание, а Вы немножко повеселеете. Возможно, надо выезжать вместе, чтобы как-то встряхнуться.

Когда люди находятся вместе и раздражают друг друга, всегда кажется, что развестись легче всего. А на практике выясняется, что зарплата мужа в семье все-таки больше, чем алименты, которые платит разведенный мужчина. Что оставить детей под присмотром папы, который валяется на диване, все-таки проще, чем без присмотра вообще. Что быть одной очень-очень тяжело, а найти мужчину, который хорошо бы относился к чужим детям, далеко не так просто.

То есть, единственный выход из ситуации, который Вы видите, а именно, развод, — он очень дорогостоящий выход. И, возможно, найти способы как-то облегчить собственную жизнь, а тогда быть в лучшем настроении и попробовать использовать ту тактику, о которой Вы и сами знаете, что она правильная, будет легче.

Например, другой вариант: два-три часа чужой помощи по дому. Я знаю, что первая реакция — закричать: «Да у нас на это денег нет!» Но это опять по принципу «дороже-дешевле». По себе знаю, что, когда дом чистый и какие-то работы за меня сделали, мое настроение намного лучше.

Может быть, если мужа с дивана не стащишь, нужно поискать хобби для себя. И позволить себе им заниматься — даже за счет домашней работы.

Короче, мне кажется, что не только у Вашего мужа депрессия от переезда, но и у Вас — подавленное, депрессивное состояние, которое Вас делает страшно раздражительной. А в таком состоянии все кажется черным и непоправимым. И, возможно, если Вы свое депрессивное состояние снимите приятными мерами, то Вам будет лучше и все не будет казаться таким безысходным.

И — о, ужас! — рекомендую посоветоваться с врачом, не считает ли он, что Вам стоит какое-то время попить антидепрессанты, чтобы стабилизироваться и поднять настроение и мотивацию. Если у Вас с самой собой это сработает и будет тенденция к улучшению в семейной атмосфере, может быть, можно будет уговорить мужа по-хорошему на такой же подвиг — если расскажете ему, что Вы сами это сделали и дома стало лучше.

Потому что, поверьте, мысль «вот всем подругам повезло, только я такая несчастная» мелькает у большинства Ваших подруг и знакомых — ведь, когда мы начинаем сравнивать, нам всегда кажется, что у других семейное положение намного лучше. Пока в тех семьях не доходит до открытых скандалов на людях.

А на самом деле у всех очень много проблем, и Вы правы, переезд в другую страну — это катализатор семейных конфликтов по всем указанным Вами причинам. И если ничего в этом состоянии не делать, то развод окажется единственным решением, даже если мы сами об этом потом будем жалеть.

Поверьте, так как я работаю с семьями олим из СНГ, то, что Вы описываете, мне очень-очень знакомо. Но я знаю, что методы, которые предлагаю, действенны и помогли многим стабилизировать и улучшить положение в семье.

С пожеланием сил для того, чтобы проделать все необходимое, и с уважением, Ципора Харитан

Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:

Одноклассники

 

Почему нас раздражает ЭТО в других людях / Хабр

Александр Н. (37 лет) очень внимателен к соблюдению правил и выполнению общественных норм. Если кто-то нарушает правила дорожного движения или паркуется на газоне, Александр буквально взрывается, делает замечания, кричит. Несоблюдение правил моментально заводит его, выводит из себя, он переходит на агрессивный тон, демонстрирует нетерпимость. Ольга С. (29 лет) настолько же сильно нетерпима к беспорядку, не переносит, когда люди не убирают за собой посуду, дети разбрасывают игрушки, а муж не кладет на место пульт. При этом Ольгу совсем не «триггерит» нарушение правил и общественных норм, а Александр терпим к немытой посуде. А вот Олег К. (41 год) не выносит «выскочек» — тех, кто что-то из себя возомнили, хотя у них нет ни докторских степеней, как у Олега, ни диссертаций. А «выскочка» вот пользуется популярностью, люди за ним следят и читают, смотрят YouTube-канал, хотя этот «выскочка» полный профан в своем вопросе! То ли дело сам Олег! У Александра, Ольги и Олега (имена изменены, но случаи эти реальны – из моей частной психологической практики) разные триггеры и ситуации, которые их выводят из себя, но у них есть нечто общее. Я приглашаю вас разобраться в данном вопросе и выяснить, почему именно ЭТО триггерит вас, а другое – нет.

Триггер  — спусковой крючок, тот факт/событие/поведение/человек – который вызывает бурную эмоциональную реакцию. Например, Александр Н. осуждает убийц и воров, он считает их плохими людьми, заслуживающими наказания. Но они его не триггерят. Сильно бесят, до желания бить их и обзывать именно те, кто нарушает нормы общественного порядка. Это – его триггер. Странно, да? Ведь убийца гораздо хуже того, кто припарковался на газоне…

Персона и тень

Начну с угла зрения, согласно которому я смотрю на этот вопрос. Я практический психолог, и один из методов, который я использую – юнгианский психоанализ. В частности, в этой статье я поделюсь практическим применением концепции Карла Юнга про персону и тень, тогда как ее теоретический аспект приглашаю вас изучить, ознакомившись с «Тавистокскими лекциями» Карла Юнга (1935). Дисклеймер: описанное ниже корреллирует с юнгианским психоанализом, но не претендует на истину в последней инстанции. Среди психологов много споров о методах (например, есть психоанализ по Юнгу и психоанализ по Фрейду, и они отличаются). Так как меня читают разработчики, позволю себе привести пример: например, те, кто кодят на React JS, считают, что PHP – это «вчерашний день и отстой». Примерно такие же ожесточенные споры ведут между собой и психоаналитики.

Итак, я снова приведу несколько примеров, и начну с себя. У меня привлекательная внешность, и если кто-то скажет мне «Ты некрасивая», меня это не заденет – потому что я знаю, что красивая, и этому есть фактические подтверждения (например, если показать мое фото 50 мужчинам, 45 скажут, что я красивая). Но у меня есть неуверенность в своих достижениях, как практического психолога (нет ни Нобелевской премии, ни кафедры в Гарварде), и стандартное образование по специальности «Практический психолог» + частная практика в этой области не кажутся мне достаточными, чтобы чувствовать такую же профессиональную уверенность, как в своей внешности. Поэтому если кто-то из коллег скажет мне: «Ого, ты какую тему для диссера выбрала. Ты же не Мак-Вильямс, куда ты лезешь! Точно потянешь?», это меня стриггерит, поскольку моя самооценка в этой области не так устойчива. Аналогично, например, если очень доброму отцу семейства с тремя детьми, который все выходные проводит на детской площадке, и выбрал свободный график, чтобы водить младшенькую на балет, сказать: «Да какой ты отец! Твои дети вообще тебя не видят», — это его не заденет (он на 100% знает, что это не так). А вот тому же отцу скажи: «Да ты не мужик, а Новосельцев из «Служебного романа»! Все с детьми возишься, ни карьеры, ни бизнеса. Тряпка!» — это сильно обидит его. Почему? Потому что он в глубине души считает себя неудачником, который ничего в жизни не достиг, мало зарабатывает итд.

Теперь давайте свяжем эти два примера с Александром, Ольгой и Олегом. Они-то как раз не могут винить себя в том, что «недо» — ведь Александр безукоризненно соблюдает правила дорожного движения и парковки, Ольга содержит дом в чистоте и стерильности, а Олег действительно доктор наук и разбирается в своем вопросе лучше «того выскочки из YouTube с миллионом просмотров, который несет ересь, а его лайкают»! Факты налицо: они лучше тех, кого критикуют. Так почему же их так «триггерит» то или иное? В их случае – они запрещают себе то, что делают те, другие. Подсознательно они хотели бы так же, но строгий голос изнутри говорит «нельзя!» и они не дают себе спуску. В результате психоанализа мы выявили, что Александр хотел бы жить легче, нарушать правила, разрешать себе больше, но строгий голос внутри запрещает – и он живет правильно. Он как бы демонстрирует другим, что лучше их! Хотя на самом деле хотел бы жить как все, но не может из-за высоких стандартов. Ольга на самом деле хотела бы, чтобы ее любили «такой какая она есть» — не идеальной. Но мама всегда ругала, если дома было неубрано, и хвалила только когда маленькая Оля чистила все до блеска. Вот она и заслуживает любовь идеальной чистотой, как в детстве, у мамы. А Олег на самом деле хотел бы быть тем YouTube- блогером, которого еженедельно смотрит миллион подписчиков, и делиться с ними своими научными знаниями. Но не заводит свой канал, потому что запрещает себе, боится хейтеров, боится фиаско итд.

Нас триггерит что-то 1 из 2: или то, что уже есть в нас самих (фактически, мы – такие), или то, что мы себе запрещаем (хотели бы, но не делаем – есть установки на этот счет…). Вот еще пример:Надежда Львовна (55) – завуч школы, на выпускном осуждает Ингу Леонидовну (28), потому что она вместе с выпускниками шутит и танцует. Разве же это достойное поведение для достопочтенного учителя? Дорогой читатель уже, наверняка, догадался, что наш завуч хотел бы также – весело плясать и смеяться, но запрещает себе – нет, так нельзя, это неприлично!

Карл Юнг описывал это как конфликт персоны и тени. У нас есть персона – то, что мы в себе любим и принимаем, каким показываем себя другим. Например, Надежда Львовна, достопочтенный завуч – правильная и «пример». А есть «тень» — то, что мы заталкиваем поглубже и чему не даем проявиться, то, каким мы не хотим себя видеть. У Надежды Львовны «тень» — озорная девчонка, танцующая на барной стойке. Чем дольше мы не принимаем в себе эту тень, тем больше она разрастается. Иногда человек реализует свою тень в сексуальной сфере. Например, успешная бизнес-вумен, которая руководит 100+ подчиненными на работе, в личной жизни играет роль БДСМ-сабмиссив, подчиняется мужчине (реализует тень – женщины, которая хочет быть слабой и не хочет ничего решать).

Внутренний цензор

Если то, что я описала выше, откликается вам, и вы хотели бы чувствовать меньше агрессии в адрес определённого типа людей, их действий или других явлений (вашего собственного триггера), я предложу вам 1) принять в себе то плохое, что вы отказываетесь принимать, разрешить себе это 2) разрешить себе то, что делает тот, другой (в менее «кричащей» форме, конечно).

Давайте теперь обратимся к психоанализу З. Фрейда и его концепции Ид – Эго – СуперЭго (подробнее: «Лекции по введению в психоанализ» Зигмунд Фрейд (1915). Если очень упрощенно, то суть такова: человек все время мечется между «ребенком» который хочет все, и чтобы за это ничего небыло, и «взрослым», который все запрещает, и говорит, что так нельзя. И инфантилизм (когда человек разрешает себе все, вообще выходит из берегов и граней не знает), и чрезмерная строгость к себе (когда человек живет «идеально» и злится на себя, когда раз в месяц ест на ночь чипсы под сериал) – это плохо. Хорошо, когда человек разрешает себе все, но знает, когда нужно остановится.

Я люблю хеппи-энды, поэтому расскажу вам счастливое окончание всех изложенных здесь историй. Александр проработал себя и разрешает себе иногда нарушать правила. И теперь другие водители его уже не бесят. Ольга позволяет себе не всегда убирать чашку с прикроватной тумбочки после того, как попьет чай. Поэтому семья теперь все реже получает «на орехи». Олег завел научпоп-блог и делает свои первые шаги (и тоже борется с хейтерами!). Олегом я очень горжусь, потому что знаю, что его знания действительно нужны и полезны. Это именно тот случай, когда психоанализ приводит к реальным изменениям и делает человека счастливее.

Напоследок хочу отметить, что наш триггер – это сильная точка роста. Если мы разберемся в том, что нас триггерит и почему, и позволим своей тени выйти на свет, примем ее – это сделает нас лучше и счастливее. Триггер стоит поблагодарить за эту возможность.

Я заранее прошу прощения, что не смогу оперативно отвечать на комментарии (в одной из предыдущих статей их более 100 и я, к сожалению, уже не читаю комментарии), поэтому если у вас будут вопросы, на которые вы хотите получить мой ответ – пишите, пожалуйста, в личные сообщения.

«Бесит, как громко он дышит»: почему карантин обостряет семейные проблемы — Люди

Россияне находятся на карантине практически две недели. Семьи оказались в четырех стенах, не имея возможности пойти на работу или прогулку, чтобы развеяться и отвлечься от проблем. В Китае это привело к резкому увеличению разводов – сразу после снятия карантина многие люди разошлись. Смогут ли российские пары избежать подобного исхода? С этим вопросом корреспондент «РИАМО в Балашихе» обратилась к экспертам.

«Выбор у меня не очень большой: умереть от голода или от коронавируса»>>

Факторы риска

©
 Gifer. com

Ирину можно назвать счастливой женщиной. У нее есть любящий муж и заботливый сын 11 лет.

«Даже приукрашивать не буду – иногда я их просто ненавижу! Меня бесит все: как муж на меня смотрит своими сальными глазенками, как громко он дышит и как некультурно пьет чай. Делаю ему замечание, он огрызается, и понеслась ругань. Сыну тоже слова не скажи – сразу начинает демонстрировать, что он взрослый. Кажется, еще недельку дома посидим, и я уже не удержусь – пущу в ход физическое насилие с помощью веника и чугунной сковороды!», – делится переживаниями Ирина.

Раньше в семье женщины все было чудесно: утром каждый уходит по своим делам, и лишь вечером семья собирается за общим столом.

Однако в условиях карантина все изменилось, и накал страстей достиг апогея. Почему же так вышло?

«В первую очередь, это связано с возрастающим внутренним напряжением. Тревога, страх, злость, протест и раздражение, вызванные внешней ситуацией, накапливаются, так как нет привычных механизмов разрядки. Если раньше можно было поругаться с кем-нибудь на работе, выпить с друзьями, прокатиться с ветерком на машине, побегать или сходить в спортзал, посетить салон красоты или посидеть с подружками, то теперь все эти способы оказываются недоступными, и напряжение приходится держать в себе. Понятно, что оно прорывается наружу, это естественный процесс», – говорит психолог Дмитрий Басов.

Коронавирус в Московском регионе. Еженедельные сводки

Кроме того, по его словам, в условиях карантина ограниченное пространство, то есть квартира или дом, становятся зловещей ловушкой – человек чувствует себя пойманным и загнанным в угол. Появляется ощущение контроля и преследования, когда даже по телефону невозможно свободно поговорить. Это способствует нарастанию напряжения.

«Погружение в свой собственный внутренний мир, которое неизбежно происходит по мере снижения внешней активности, может быть весьма болезненным и даже непереносимым. Собственные неприятные и неприемлемые качества характера проецируются на партнера и рождают претензии и обвинения. Кроме того, в ситуации вынужденного пребывания друг с другом люди лучше узнают партнера, отношения углубляются и, как следствие, на поверхность выходят различия, которые раньше можно было не замечать, и как бы не знать, с кем ты живешь… Теперь с этим приходится сталкиваться лицом к лицу», – объясняет эксперт.

На карантине: что закрыто в Московском регионе в апреле>>

Злость, ненависть или раздражение

©
 Vivien-shop.ru

По словам психолога Надежды Двоскиной, очень важно различать раздражение и ненависть. Второе чувство редко возникает в семье, где люди любят друг друга. А вот раздражение или злость, претензии и упреки – естественные эмоции для любой, даже крепкой семьи.

В нынешней ситуации, уточняет психолог, люди взвинчены в связи с общим тяжелым эмоциональным фоном, связанным с изоляцией.

Человеку довольно непросто сидеть взаперти, не имея возможности куда-то выбраться, и при этом быть в постоянном контакте с другими членами семьи, в том числе с детьми, которых надо чем-то занимать и развлекать.

«Нередко люди в целом довольно плохо умеют справляться со своими эмоциями. В частности, они не очень хорошо понимают, что именно у них вызывает такую злость: то, что близкий человек шумно зевает или все-таки ситуация изоляции, финансовая неопределенность, сложность постоянного пребывания в замкнутом пространстве? Именно тогда «под раздачу» попадают близкие. К тому же, срабатывает определенный психологический механизм: родному человеку в принципе можно высказать свою претензию (в отличие от общей ситуации), да еще и появляется иллюзия контроля – «я его отругаю, и все наладится».

В любящей семье, особенно там, где принято уважать друг друга, прислушиваться к мнению каждого, с такими ситуациями могут справиться довольно быстро.

Самоизоляция с пользой для ума: бесплатные книги, музеи, курсы онлайн>>

Дойдет ли до развода

Если в семье и в «мирное время» были проблемы, связанные с недопониманием, не говоря уже о таких серьезных событиях, как измена или предательство, то в условиях дискомфорта и тревоги эти вопросы, конечно, могут «заиграть» с новой силой.

«Может ли изоляция стать катализатором того, что пара решится на развод? Вполне, и мы уже это видим на примере Китая. Именно интенсивность переживаний может подтолкнуть к принятию такого решения. Появится понимание того, что вряд ли «стерпится-слюбится», что конкретно с этим человеком невозможно находиться в одном пространстве. Это, конечно, не обязательно, но такое вполне возможно», – объясняет Надежда Двоскина.

И уточняет, что возможна и обратная ситуация. В России довольно много людей, которые строят семейную жизнь по принципу «терпеть и прощать». Кроме того, есть женщины и мужчины, которым не хватает внутренних сил сделать первый шаг, изменить свою жизнь. И даже если им плохо, тяжело и одиноко, они никогда не решатся на развод – либо не видят в нем смысла, либо боятся одинокого будущего. Такие люди, уверена психолог, могут «перестрадать» карантин, и дальше жить в несчастливом браке.

А вот Дмитрий Басов считает, что Россия пойдет по пути Китая, и даже его опередит.

«Думаю, в нашей стране количество разводов будет значительно больше, так как психологическая культура общения между супругами и понимания себя (своего внутреннего мира, своих чувств и желаний) в России находится на очень низком уровне»

Не только коронавирус: чума, «испанка» и другие пандемии в мировой истории>>

Как вернуть спокойствие

©
 Giphy.com

Пока продолжается карантин, избавиться от раздражающих факторов практически невозможно. Психологи предложили несколько действенных способов, которые помогут восстановить душевное равновесие и наладить отношения с домочадцами.

Разговариваем друг с другом

Психолог Надежда Двоскина уверена, что разговор – это один из действенных способов вернуть в дом спокойствие. 

«Безусловно, обсуждение насущных вопросов, в том числе, режима, в котором живет семья в изоляции, – это очень важно. Именно это позволяет снять основную часть претензий и непонимания. В обсуждении можно договориться и о том, кто чем занимается, в какое время. Конечно, это звучит довольно формально, но в целом, идея понятна: обсуждение нужд каждого человека в семье и нужд семьи в целом в изменившихся условиях – крайне полезно для сохранения доброжелательной атмосферы. Опираться при этом нужно на то, чтобы договоренности воспринимались всеми членами семьи как справедливые, чтобы они не ущемляли чьи-то права, иначе конфликт все равно будет назревать», – советует психолог.

«Мужа заставляю раздеваться за дверью до трусов!» – как люди с ОКР защищаются от коронавируса>>

Избавляемся от гнева

Гнев и злость не нужно сдерживать и подавлять, это приведет лишь к обострению ситуации.

«Важно научиться выражать свои чувства словами, «через рот». Для этого можно использовать американскую модель диалога, которая уже доказала свою эффективность. Партнеры спрашивают друг у друга: «Можно ли я поделюсь с тобой своими чувствами?» Если ответ положительный, то собеседник начинает объяснять по схеме: «Я злюсь на тебя за …», «Когда ты делаешь…, меня это приводит в ярость и мне хочется сделать с тобой …». Затем собеседник переходит к позитиву: «Но я очень ценю, что ты …», «И благодарен/благодарна тебе за то, что ты …». Следующий шаг – задать вопросы партнеру: «А что у тебя на душе? Что ты чувствуешь ко мне?», – делится психолог Дмитрий Басов.

По его словам, такой откровенный разговор о чувствах помогает снять излишнее напряжение и найти более глубокий душевный контакт с супругом.

Выполняем упражнения

Эксперт по управлению стрессом, основатель проекта «I Love Stress» Екатерина Торавал уверена, что из карантина можно выйти безболезненно.

«Бей или беги – это стрессовая реакция, когда стоит вопрос жизни и смерти. Совместное проживание обычно таким не является, поэтому нужно постараться лучше узнать друг друга и принять свои различия. С другой стороны, у каждого есть потребность в пространстве. Поэтому постарайтесь найти место в квартире для каждого члена семьи. Также можно выделить свое личное время. Например, вставать раньше других членов семьи, делать гимнастику, медитацию, быть в тишине и покое», – рекомендует Екатерина.

Эксперт напоминает, что эффективнее всего со стрессом и сильными эмоциями помогают справиться физические упражнения и дыхательные практики.

«Самая простая практика для баланса – это четырехтактное дыхание. Глубокий вдох на 4 счета, на 4 секунды задержать дыхание, глубокий выдох на 4 счета, на 4 секунды задержать дыхание. Четырехминутной практики каждый день утром и вечером будет достаточно. Можно применять для профилактики и в момент, когда накатывает эмоциональная волна», – советует Екатерина.

Выскажитесь

Как вы относитесь к самоизоляции из-за коронавируса?

Отлично, отдыхаю 🙂

Пока мне неплохо, но вот что будет дальше, не знаю

Нормально, но не хватает прогулок

В моей жизни ничего не поменялось

Плохо, сижу без работы

Вы постоянно принимаете решения за партнера и вас это бесит? Отвечаем, что с этим делать

«Я не знаю», «Выбирай сам/сама», «А ты что хочешь?» — такие слова часто можно услышать от безынициативного партнера.

Мы выяснили у психолога, что стоит за нежеланием кого‑то в паре брать на себя ответственность (и нет, это не безразличие), можно ли изменить ситуацию и нужно ли вообще это делать.

Наталия Власевская

Психолог, АСТ-терапевт, гештальт-терапевт, рекомендованный терапевт Санкт-Петербургского института гештальта

Как выглядит безынициативность в отношениях

«Безынициативность» — достаточно широкая характеристика, но, если говорить про отношения, это ситуация, когда партнер плывет по течению и не склонен к действиям, пока ему не выдадут инструкцию, или уклоняется от них, даже если знает, чего от него хотят. Это то, насколько человек готов присваивать авторство своим действиям, а не перекладывать его на кого‑то другого. Еще для таких людей характерна позиция: «Если я не сделаю выбор, ничего плохого не случится, все останется как есть».

Часто такое мышление бывает у людей, чьи родители возлагали на них много надежд, но при этом не давали выбора и решали все сами. И безынициативность здесь оказывается неким пассивным протестом. Как итальянская забастовка — вроде все работают, но очень медленно и плохо, так, что легче отобрать и сделать самому. А может быть вариант, что партнер все прекрасно понимает, но не хочет ничего предпринимать. Например, говорит, что ему лень думать, или он занят другими делами, — на самом деле ему не очень-то и лень, это защитный механизм, чтобы не делать того, чего не хочется.

Редко проблема безынициативности одного из партнеров существует в вакууме. Мало же ответственность передавать, надо, чтобы кто‑то ее еще и брал. Если один партнер привычно перехватывает ответственность, я бы точно смотрела, есть ли у другого пространство для действия. Или происходит ситуация наподобие родителя и ребенка: «У тебя все равно ничего не получится».

Распространенные случаи безынициативности

Совместный досуг

Представим ситуацию: вы постоянно придумываете, чем вам с партнером заняться на выходных, но он не горит желанием куда‑то ходить, и вы чувствуете потребность это изменить. Стоит озвучить свои переживания, например: «Дорогой, мне дома тошно, скучно, не хватает от тебя вовлечения, хочется нового опыта». И хорошо бы обсудить с партнером — а он-то что хочет и хочет ли чего‑то вообще? И так часто бывает, что человеку правда ничего не нужно и его все устраивает. Можно, конечно, устроить скандал и пригрозить: «Либо ты придумываешь, чем мы займемся на выходных, либо я ухожу». Но я не верю, что это решит проблему — человека невозможно сдвинуть с места без его желания.

Поэтому нужно вместе выяснять, а в чем мотивация безынициативного партнера? Что он получит, оторвав попу от дивана? Может быть, для человека совместный досуг действительно не приоритет, и ответственность второй стороны донести, почему для нее это важно. И тут есть много вариантов: можно развлекать себя самой/самому или найти компанию активных друзей. Или же договариваться с партнером о каких‑то компромиссах — одни выходные я тебя не трогаю, но на других мы как‑то развлекаемся.

Если же человек сам ничего не предлагает, но на все ваши варианты совместного досуга соглашается, тогда у меня вопрос — а в чем проблема? Ну если неважно, выберите сами, куда вам хочется. Это же классно, большой простор для действий. Подумайте, в чем такая ценность, чтобы именно партнер что‑то предлагал, что для вас это значит? Ему может быть действительно все равно, как проводить время. И довольно тяжело услышать в этом то, что человеку неважен выбор места, а не ваши чувства и отношения. Мы же очень легко находим в таких фразах что‑то свое и додумываем за партнера. Тут бывают разные ситуации: жена видит в безынициативности мужа отсылку к детству — папа не любил маму, они ссорились, и он вел себя так отстраненно. Может быть много стыда — что партнер не суперактивный, например. А то, что у него много других положительных качеств, это часто забывается.

Здесь точно стоит работать со своими ожиданиями, потому что, если вы хотите в театр, какая разница, кто это предлагает?

Бытовые дела

Очень распространена бытовая безынициативность, когда нужно постоянно просить партнера сделать какие‑то дела по дому. Кому‑то важно, чтобы квартира была идеально чистой, а кому‑то вообще все равно, он и не заметит бардак, пока штукатурка на голову не упадет. И это не со зла, человек просто не видит грязь и все. И чтобы это стало видимым, нужно разговаривать: «Меня не устраивает, что ты не убираешься в квартире, давай поговорим о том, как у нас распределяется бытовая нагрузка». Я верю, что, если человеку важны отношения, он будет прикладывать какие‑то усилия, чтобы их сохранить. И тут тоже нужно понимать — а какая партнеру выгода, зачем ему напрягаться? Например, мотивацией может быть ваше хорошее самочувствие.

Также стандартная ситуация, когда один не хочет, а другой настаивает и заставляет безынициативного партнера обслуживать свои потребности: «Мне надо, чтобы посуда была чистая, поэтому ты иди и помой». Это совсем не про партнерские отношения. Если второму тоже надо есть из чистой посуды, тогда тут уже появляются какие‑то компромиссные варианты. Я знаю историю, когда партнер занимался миллионом дел — лазил по скалам, ездил в горы, строил бизнес, но при этом посуду не мыл, и жена говорила, что он ленивый и безынициативный. В смысле ленивый? У него просто приоритеты другие, он направляет энергию в другое русло. В конце концов, если кого‑то парит грязь в доме, есть клининг, это стоит не очень дорого, но, возможно, сохранит вам нервные клетки.

Секс

Случается такое, что партнеры не совпадают в сексуальном плане, и кому‑то в паре не хватает инициативности второго в сексе. Во-первых, нужно помнить, что это трепетная тема и вокруг нее много стыда. У нас не развита культура общения на такие темы, нет секспросвета в школах, родители тоже неохотно рассказывают нам об этом. В итоге у людей часто появляются совершенно не связанные с реальностью ожидания, которые они впитали из порно и голливудских фильмов. Кто‑то даже может думать: «Если у нас секс не каждый день или какой‑то „не такой“, значит, в отношениях что‑то не то». Часто люди теряются и не знают, как разговаривать про секс, поэтому привычно молчат или говорят не то, что хотят. Прежде всего стоит убедиться, что в вашей паре есть доверие друг к другу, и вас не осудят, если вы расскажете, чего вам не хватает.

Во-вторых, чтобы заниматься сексом, нужны ресурсы. Если кто‑то из партнеров пашет от рассвета до заката, а второй менее занят, неудивительно, что тут могут возникать несовпадения в сексуальном желании. Хорошо бы понять, есть ли у партнера время и силы на секс. Не всегда отсутствие либидо — показатель того, что человек не хочет секса с вами, может быть, он очень устает.

В-третьих, люди часто додумывают за других, и для одного из партнеров нежелание второго проявлять инициативность в сексе может означать, что у них проблемы в отношениях, наподобие: «Если ты при виде меня немедленно не возбуждаешься, значит, ты меня не любишь», хотя причин для этого может быть миллион. Не стоит привязывать работоспособность чужих половых органов к тому, любит вас человек или нет. Лучше быть бережнее друг к другу и обходиться без ярлыков.

Ну и последнее, о чем можно поразмышлять — если вам кажется, что партнер безынициативен в сексе, подумайте, а кто вообще из вас перекладывает ответственность?

Если вам хочется попробовать какую‑то сексуальную практику, возьмите ответственность за это на себя, не ждите, пока партнер догадается и предложит. Лучше поделитесь с ним, чего вам не хватает, и очень вероятно, что вы это получите.

Что делать, если вас не устраивает безынициативность партнера

Задайте себе вопросы — зачем я беру эту ответственность? Можно ли ее не брать, если меня это не устраивает? А что за человек со мной рядом? Как мы выстраиваем коммуникацию? Может, я на него давлю, а он пассивно обороняется? Если бы со мной так разговаривали, как я сейчас, как бы я себя чувствовал? Что я слышу за словами партнера: «Решай сам/сама»? Почему так остро на них реагирую? Я разрешаю партнеру чего‑то не хотеть, у него есть право сказать «нет»? А у меня есть это право?

И не ждите, что ваш партнер — телепат. Возьмите на себя ответственность за свои переживания — если вы чего‑то хотите, это не означает, что партнер хочет то же самое, и это не признак того, что он плохой.

Разговаривать. И быть готовым, что вы можете не сойтись в целях, так бывает. Стоит выяснить, кто и что хочет. И дать право не хотеть. Ничего такого в этом нет. Если партнеру можно, значит, и вам тоже? И возможно, если разрешить себе что‑то не хотеть, то часть ответственности свалится.

Когда человек перекладывает на вас ответственность, а потом обвиняет, если что‑то идет не так, точно стоит говорить с ним о том, как так выходит, что вы принимаете все решения, а партнер только недовольно бубнит. И напомнить, что, если его что‑то не устраивает, он волен все делать самостоятельно.

Если же вы десять тысяч раз проговорили, определили совместные цели, поняли, зачем инициативность партнера нужна одной и второй стороне, и ничего не меняется, это вполне себе показатель, что ничего и не изменится, и, возможно, ваши желания и потребности никак не «сшиваются».

Подробности по теме

Как и зачем разговаривать о сексе с партнером

Как и зачем разговаривать о сексе с партнером

Меня бесит и раздражает муж — Все о отношениях

Почему бесит муж? Что делать, если муж бесит и раздражает?

Бытовые ссоры, пожалуй, не обошли стороной ни один брак. Временные притирки в отношениях считаются нормальным явлением и не требуют вмешательства специалиста. Но как быть, если постоянно бесит муж? Как успокоиться и свести к минимуму возможный конфликт? Как правильно вести себя, когда супруг одним своим видом раздражает и вызывает негативные эмоции? Ответить на вопросы поможет информация, приведенная в статье.

Почему бесит муж: основные причины

Факторов, влияющих на настроение женщины, очень много. Помимо физиологических особенностей, делающих эмоциональный фон нестабильным (период менопаузы, постменструальный синдром, беременность и послеродовой период), существуют и другие причины, провоцирующие развитие негатива в адрес партнера. Например:

  • Давние обиды.
  • Отсутствие внимания со стороны мужа.
  • Сексуальная неудовлетворенность.
  • Неуверенность в себе.
  • Бытовые неурядицы (загруженность делами по дому, нехватка денежных средств, долги и прочее).
  • Неумение партнера прислушиваться к мнению и желаниям супруги.
  • Это лишь малый список того, что вызывает раздражительность у женщины. Элементарный беспорядок, учиненный супругом, может спровоцировать неприязнь у его возлюбленной. Многие дамы заявляют о том, что их бесит муж, впервые сталкиваясь с такой проблемой.

    Почему возлюбленный вызывает раздражительность

    Все мы индивидуальны, каждый воспитывался по-разному, а значит, и по-разному смотрит на этот мир. Ввиду непохожести жизненных взглядов и ценностей у женщины может возникнуть неприязнь по отношению к мужу. Что делать, если муж бесит и раздражает? Попытаться понять его. К примеру, в его семье было не принято проявлять излишнюю чувствительность, и он с детства принимал такое поведение за норму. Теперь, став мужем, он ведет себя так же, как и его отец, рассчитывая на то, что вы росли в таких же условиях, как и он. Но у вас отсутствие телесного контакта вызывает непонимание, и вы начинаете раздражаться вместо того, чтобы поговорить с ним. Обнимите своего партнера, скажите ему о том, как сильно любите его. Делайте это как можно чаще, и он привыкнет. Помните: меняя себя, вы изменяете отношение мужа к вам.

    Совершенно не обязательно, что виновником негатива должен являться мужчина. Женщины часто сами не могут определиться, чего хотят от своей второй половины, ввиду чего раздражаются и не могут найти компромисс.

    Психологи сходятся во мнении, что если стал бесить муж, то в первую очередь необходимо разобраться в себе. Следует разложить по полочкам каждую из претензий и понять, настолько ли все плохо в отношениях на данный момент. Желаете перестать раздражаться по поводу и без? Поговорите с внутренним «я», а после вызовите на диалог вторую половину.

    Что делать, если бесит муж? Провести небольшой тренинг. Однако при условии, что такие ситуации происходят достаточно редко, можно обойтись простым разговором с супругом.

    Для упражнения, способствующего улучшению отношений с возлюбленным, необходимо взять лист бумаги и разделить его линией пополам. На одну сторону выписываются все негативные черты характера мужа и его поступки, а на другую – ваша реакция по этому поводу. Отвечать нужно искренне, прислушиваясь к своему сердцу. Один поступок – одна очень яркая и сильная эмоция.

    В конце упражнения следует проанализировать собственные ответы. Это поможет разобраться, бесит муж вас постоянно или это всего лишь ответная реакция на мелкие, не стоящие внимания бытовые ситуации.

    Когда анализ будет завершен, разорвите по линии листок. Сейчас его половины олицетворяют собой ваш вклад в отношения и то, что в них привносит вторая половина. Присмотритесь к своей реакции на поступки любимого человека: может, вам пора что-то поменять в себе и постоянную обиду (скандалы, споры) заменить теплотой и заботой?

    Когда стоит хлопнуть дверью?

    Разрыв может быть болезненным для обоих партнеров. Но не стоит делать поспешных выводов и расставаться, отдавшись минутному порыву. Даже если муж бесит и раздражает очень сильно, и вы никак не можете справиться с негативом, всегда найдется другой выход из ситуации. Попытайтесь поговорить с близким человеком, попросите совета у старшего поколения – мамы, бабушки, сестры. Их опыт может помочь предотвратить развод.

    Однако когда ваша раздражительность оправдана серьезными недостатками супруга, такими как алкоголизм, жестокость, меркантильность и эгоизм, единственный правильный выход – разойтись. Согласно статистике, семьи, в которых мужчина является садистом или алкоголиком, обречены на развод. Не стоит пытаться склеить разбитое и бесконечно вразумлять мужа, это не поможет. Вы только потеряете время и собственные нервы.

    Почему во время беременности бесит муж?

    Ожидание малыша – далеко не самый прекрасный период в жизни женщины. Вопреки утверждениям глянцевых журналов и дамских интернет-сообществ беременность не является чем-то волшебным и безумно прекрасным. Безусловно, само осознание того, что скоро на свет появится ребенок, частичка вас и вашего возлюбленного, окрыляет и возносит до небес. Но на протяжении всех 9 месяцев женщину ждут трудные испытания: изменение гормонального фона, набор лишнего веса, привыкание к тому, что она теперь будущая мать. Все это серьезно сказывается на физическом и психическом состоянии.

    В этот период для женщины особенно важно внимание любимого мужчины: он должен быть рядом, несмотря ни на что. Супруг обязан понимать, что ввиду глобальных перемен его возлюбленная может стать излишне сентиментальной, плаксивой и раздражительной. Поэтому на любой каприз должен реагировать мягко, соглашаясь с ней либо уходя от конфликта.

    С чем связана раздражительность женщины при беременности?

    Некоторые дамы начинают испытывать неприязнь по отношению к мужу из-за того, что на подсознательном уровне обвиняют его в негативных изменениях, которые повлекло за собой зачатие ребенка. Они становятся агрессивными, не подпускают к себе мужчину и всеми возможными способами пытаются избежать близости (как физической, так и духовной). Также такое явление считается своеобразной защитой еще не родившегося малыша. Беременная женщина чувствует во всем незримую опасность и пытается таким образом уберечь от нее свое дитя.

    Вас бесит муж во время беременности и вы не знаете, как с этим бороться? Постарайтесь расслабиться в его присутствии, напоминайте себе, что он — отец будущего ребенка и ни за что на свете не причинит боли ни вам, ни малышу. Не запрещайте любимому человеку прикасаться к вам, наблюдать, как растет живот. Чаще проводите время вместе, гуляйте, отдыхайте на свежем воздухе, это пойдет на пользу отношениям. Однако если неприязнь становится нестерпимой, то попробуйте представить себе жизнь без мужа. Мысленно смоделируйте, как на свет появляется малыш, но уже без отца, как возвращаетесь в пустую квартиру, где вас никто не ждет. Каково вам стало? Чувства, вызванные этими мыслями, помогут избежать конфликта с партнером.

    Послеродовая депрессия

    Негативное состояние, в котором пребывает практически каждая третья молодая мама, называется послеродовой депрессией. Постоянная усталость, свалившиеся на женщину домашние хлопоты в виде стирки, уборки и готовки заставляют ее раздражаться по любому поводу.

    Дамы, заявляющие, что их бесит муж после родов, часто еще не до конца восстановились после появления малыша, ведь процесс рождения ребенка считается стрессовой ситуацией. В первые месяцы жизни ребенка им требуется еще больше поддержки и понимания со стороны супруга. Если женщине этого не дать, а, наоборот, предъявлять к ней все более изощренные требования, то это чревато скандалами и недопониманием в семье. Мужу следует знать, что его любимая сейчас находится в зоне риска: любое неверно сказанное слово, критика в ее адрес надолго сохраняются в памяти, а после могут вылиться в конфликт.

    Как помочь себе после родов избавиться от неприязни по отношению к мужу?

    Интимная близость у многих молодых мам вызывает стойкое отвращение. Своих супругов они отталкивают, избегая совместного времяпрепровождения. Но не стоит думать, что так будет всегда. Примерно спустя 2-3 месяца после родов все нормализуется, и желание быть рядом с возлюбленным вновь охватит ваше сердце.

    Негатив, испытываемый к партнеру, пройдет, если вы перестанете мысленно обвинять его в своей излишней полноте и том, что ничего не успеваете. Будьте мягче, позвольте новоявленному отцу проводить время с ребенком, просите его о помощи, делитесь с мужем своими проблемами и не уходите в себя. Только так вы сможете преодолеть кризис в отношениях, связанный с появлением ребенка.

    Как перестать раздражаться?

    Как быть, если бесит муж и любые его поступки? Научиться расслабляться. Не нужно выпивать гору антидепрессантов и седативных препаратов, достаточно мысленно уйти в то место, где вам хорошо и спокойно. Заменяйте негатив позитивными эмоциями, реагируйте на проступки супруга неожиданно: обнимайте его, целуйте и хвалите. Это заставит его измениться в лучшую сторону.

    Знайте, что проблема кроется не столько в партнере, сколько в вас, ведь именно вы избрали его в качестве спутника жизни.

    fb.ru

    Муж меня ужасно раздражает

    Ничего не могу с собой поделать,но меня очень раздражает мой муж.Живём вместе 2 ,5 года,есть ребёнок.По поводу и без повода придираюсь к нему.Умом понимаю что так нельзя.Пытаюсь себя сдерживать,но получается плохо.Может так проходит кризис?

    Выход: развод, ибо с каждым днём ненавитсь будет всё больше и больше.

    А про кризис, ещё ранова-то для этого кризиса, он наступает в период от 4-до 7 лет совместной жизни.

    Автор! Раз он вас бесит, подарите его автору с соседней ветки. Девушка как раз себе мужа ищет. Может и вашего приберет

    Не переживайте — все встанет на свои места.

    Он скоро уйдет от вас и будет совершенно прав.

    И мне кажется, что лучше кому-нибудь отдать. 🙂

    Ochistite organizm, shodite v cerkov, otdohnite ot nego paru dnej v tishine. No o razvode ne dumajte. Vozmite Time out na odin-dva dnya, ego nuzhno brat pereodicheski.

    Просто вы его не любите,вот ответ!парни с которыми я встречалась без чувств-тоже ужасно раздражали во всём:бесит,как ест,как ходит,как моется и т. д.А вот мой муж,у которого тоже есть недостатки-меня совсем не раздражает,я люблю его,он пролил чай,а мне не точно наорать не хочется-вытереть не впадлу.

    И давно он Вас раздражает? Может Вы в декрете сидиде, так Вам энергию некуда выплескнуть? напишите подробней

    а в сексе у вас все нормально?

    И давно он Вас раздражает? Может Вы в декрете сидиде, так Вам энергию некуда выплескнуть? напишите подробней[

    Сижу в декрете 1,5 года.Наверное из-за этого начинаю бросаться на стены (и получается на мужа)

    «Гость»а в сексе у вас все нормально?

    В последнее время и в этой сфере начались проблемы

    Дорогая, вот Вы и сами на свой вопрос ответили (9)! Ляльку срочно в детский сад (или бабушкам), а сами на работу! И через каких-нибудь пару месяцев Ваш муж покажется самым лучшим на свете!

    Если человек начинает раздражать-это конец любви, я, лично, этого боялась больше всего в отношениях, но, слава Богу, мой муж меня никогда не раздражал и не раздражает, вместе мы уже много лет.

    Не правда, меня муж тоже иногда раздражает, но я его все равно люблю и это не привязаность. Автор подождите это может скоро пройдет, ну, а если нет, то незнаю.

    Первое, что я не понимаю, что значит «Вы в декрете сидиде, так Вам энергию некуда выплескнуть? » А что работа по уходу за ребенком, это не работа?? а ведение домашнего хозаяйства — это не работа.

    А что б муж не раздражал он должен быть чем-то полезен, работой, заботой, даже беседой.

    и у меня такая же ситуация, полтора года в декрете, муж просто бесит! Но поверьте, это именно от безделья, хотя слово безделье это неправильно по отношению к домашним заботам и воспитанию ребенка, но и делом домашнее хозяйство не назовешь. Подождите полгодика и срочно на работу! Все сразу станет на свои места. Я так жду выхода на работу.

    Дело не в декрете. Выйдете на работу, все равно будет бесить, уж поверьте(

    Когда меня кто-нибудь бесит я выплескиваю весь свой гнев в чате www.menya-besit.ru мне очень помогает! попробуйте тоже!

    У меня изначально сильной любви к моему мужу не было, я знала, что он от меня без ума. И пожениться предложил уже через 4 месяца нашего знакомства, я долго пыталась отвертеться, но он постоянно истерли , слышать ни чего не хотел об отложении свадьбы. И вот это произошло 8 месяцев назад. А сейчас я каждый раз за его проколы, начинаю, замечать за собой как он меня раздражает. И уже задумываюсь о том, что бы найти кого-нибудь себе на стороне. Он человек творческий и во круг него постоянно какие нибудь женщины крутятся, порой нахожу переписку с ними где он пишет о том, как бы он хотел их сфотографировать и все такое. Когда начинаю ему говорить, что мне не нравиться эти переписки, он делает невинное лицо и не догоняет , что я ему хочу разъяснить, в итоге все превращается в скандал. Как себя дальше вести даже и не знаю. делать вид , что все меня устраивает, это значить не уважать себя.

    Дорогая автор, не слушайте вы никого из выше написавших. Проще всего всё бросить и найти кого-нибудь другого, но где гарантия, что с другим человеком не будет также? Нужно не мужа менять, а себя в первую очередь. Если вам дорога ваша семья, то боритесь за неё. А без труда и личностного роста над собой ничего не получится.

    У меня сейчас такая же проблема, но я не нуждаюсь в советах типа: брось его, найди другого.

    мне нужны советы как всё исправить, чего и вам желаю

    я тоже считаю,что исправить должны сами участники семьи.Я когда выходила замуж не любила мужа вообще,зато он безума от меня,но с ним мне хорошо.Просто он меня устраивает как человек — спокойный,послушный,заботливый. чай в кровать обеспечен каждый день и помогает по хозяйству.У меня было много мужчин с разными нравами и считаю что мой муж лучший из всех,стоит мне заикнуться о чем-то что я хочу,а он старается это исполнить даже если последние деньги отдаст.К тому же я очень уверена,что изменять он не будет,так как я даю ему все,что нужно полноценному мужчине.В семейной жизни часты ссоры у всех,но мы даже не ругаемся практически.Мы благоразумно рассматриваем наши стычки.Я сижу дома уже два года,но ребенка пока нет — рановато. И всегда есть то,чем можно развеять свою лень — шью себе платья(хотя раньше этого не умела),вышиваю,что-то дома всегда стараюсь придумать себе дело.Девчонки я очень вспыльчива,но знаю,что если буду показывать свой характер он сбежит.Ищите проблему в себе. Сдерживайтесь и чаще улыбайтесь,ведь все не так плохо.Я стараюсь разнообразить нашу жизнь,вместе ходим отдыхать в клуб,в кино,по-плавать,романтические вечера. это все очень влияет на отношения.И он поймет что ты замечательна и лучше не найдет.

    Ты не одна здесь такая меня тоже оч.сильно раздражает мой муж в особенности его поведение,его невнимательность в общем все в нем,считаю его эгоистом и неудачником.Живем 7-мь лет вместе,есть дочь,сейчас ждем сына на 8-м месяце беременности,а мысли дурные в голову лезут. может прошла любовь,осталась привычка?

    А я еще не родила,а он меня уже бесит,что же будет дальше?С ежегодного отпуска ушла в декретный отпуск,но уже хочу на работу,скучно дома,хоть волком вой,а этот идиот даже внимания большего не может мне уделить,проводит выходные возле телика с пивом,либо возле компа со своими виртуальными бабами,с которыми обменивается телефонами,и не считает это неправильным,одним словом козел и не объяснить емы это

    Девчонки, работа не поможет. Работа только даст разнообразие в жизни. Бабские разговоры да сплетни. А муж просто постепенно может отойти на второй план, т.к интрересы могут поменяться кардинально.

    Меня тоже раздражает мой муж.Сижу 2 года в декрете. Хочется даже сказать ему давай разведемся. Но станит ли мне от этого легче незнаю?

    Меня просто бесит мой муж. Он какой-то не такой, не такой как я .. мы очень разные. Меня бесит убирать за ним, где нужна его помощь его нет, а где не надо он лезет. Я в отпуске, скоро на работу а потом в декрет. Бесить он меня стал практически после свадьбы, не знаю как будем дальше жить. Я неоднократно говорила ему «давай разойдемся», но он и слышать этого не хочет. Он меня очень любит, сюсюкается как с ребенком и раздражает все больше!

    и меня раздражает,конечно,не всегда.я также в декрете.живем 2,5 года.меня бесит особенно когда он приходит пьяненький,тогда мы просто чужие люди,он не понимает меня,я его.всё очень сложно становится.(может из-за разницы в возрате-12 лет)но я тоже человек,хочу общаться по -нормальному, со своим мужем в конце концов,а не с подругами,мамой и т. д. это не то.вот и вчера дело почти дошло до развода!он снял кольцо. хотя был и пьян,но этого до сих пор не было.я хочу быть с ним,а он уже не знаю.мне обидно и больно.что делать?нежность и ласка не помогают.сейчас молчу.

    Меня тоже ужасно раздражает мой муж. Меня бесит в его поведении всё. Хотя он хороший человек, таких очень мало. Мысли о разводе возникают каждый день. Я знаю, что потом буду жалеть об этом, но так жить невыносимо.

    мой тоже меня раздрожает,скандалы регулярны,не понимаю почему так!Ему 25 мне 27 у меня дочь 9 лет,он к ней хорошо относится,меня очень любит,а я. я уже и не знаю,любовью этот кошмар назвать очент сложно!то он разговаривает ни так,то не правильно ответил,дошло до того что он вертится на кровати и меня это бесит,вот при первой возможности ухожу в другую комнату!но в тоже время я понимаю что люблю его,и что не хочу быть без него,возможно всё это из за того что я сижу дома и ни куда почти не выхожу,мы всегда вместе когда он не на работе

    Девочки, у меня все как у всех, как у вас)))) значит. я не одна такая ненормальная истеричная и раздраженная на своего мужа. вот почитала, просто на душе хреново было. думала я одна такая, ан нет таких как я . все! Знаете как то даже полегчало на душе)))) . наверно весна, а если серъезно, если раздражает- это навсегда, к этому выводу постоянно возвращаюсь(((( даже если муж нормальный, а развода боюсь, дочку жалко, так и живу.

    у меня муж самый замечательный я в этом уверенна, лучше него не было и наверно уже не будет. НО он меня раздрожает, бесит, понять причину не могу. В нашей личной жизни тоже начались проблемы, секса у нас нет уже месяца 2, да и желание нет. замужем мы 1.5 года всего, казалось бы должен быть конфетно-буктный приуд но увы. может обратиться к психотерапевту?? Что можете посаветовать??

    Что за глупости тет некоторые пишут о том что любовь прошла. Если человека ничего не раздражает в партнере — значит он помешанный идиот. Меня тоже иногда многое раздражает..но люблю ведь

    Зачем тогда вообще выходить замуж. Просто живите вместе и ничего не планируйте в смысле семьи.Надоело,опротивело,бесит,взяли и ушли.Желательно иметь запасной аэродром(квартиру или комнату в смысле своё жильё..Я бы сейчас так и поступила бы,но я из другой жизни с другими устоями(когда без брака спать с мужчиной было смерти подобно).Мы все индивидуальны катастрофически и поэтому притирка так болезненно нам обходится.Не туда бросил носки,поставил чайник,кастрюлю(а если неряха по природе).Когда встречаемся не думаем об этом,просто любим,а когда вместе- вот и начинается та самая притирка и выдержать её не каждая женщина сумеет,а ещё дети невинные ангелочки,а мужчина ведь самец по природе своей.Много причин,дорогие женщины.Без мужчины в доме тоже очень плохо.Ну если уж совсем никудышний,тогда и не заморачивайтесь,ищите другого и не тратьте напрасно времени и сил,да и года летят как птицы.С детьми вот намного сложнее-им нужны и папа и мама и любовь и покой в доме.Так что только от вас,милые дамы,зависит атмосфера домашнего уюта и тепла!

    Здравствуйте) у меня подобная ситуация. не понимаю, что не так стало, раньше жили душа в душу. теперь бесит ужасно, просто раздражает, иногда хочется убить пока спит. и уйти не могу. вроде бы первый год все замечательно было, а теперь чувствую уже ничего не вернется, с каждым днем все хуже и хуже. когда то фразу прочитала — часто бывает так, что люди любят одних, а спят и живут с другими.. самая глупая фраза тогда показалась, зато теперь понимаю весь смысл. это печально(((

    мы 3 года вместе,после первого года совместной жизни он стал немного меня раздражать,дальше -хуже. бесит до невыносимости. но иногда смотрю на него и понимаю что лучше него нет и не будет,добрый,красивый,любящий муж и любящий отец(хотя дочка для него и не родная)соседи завидуют тому что он на все руки мастер и не гулёна и не пьёт и не курит!может я уже с жиру бешусь (О_о). не работаю. сижу дома,он придёт с работы- убраться поможет,кушать приготовить помогает. ой девочки что то мне тааак щас обидно за него стало. ужас(((.может и правда(как моя мама частенько говорит)нам су. ам нужно чтоб нам по роже били и бл. вали от нас. ХD.

    и у меня всё тоже самое.дочке 3 года,но мы официально не женаты.меня раздражает в нём почти всё.раньше(когда только начали жить)-было всё отлично,но сейчас. когда он поест и бросит тарелку где нибудь в комнате-я просто срываюсь»с привязи» как собака.И так почти во всём.Он меня везде контролирует,не даёт общаться с подругами.Соответственно интимной жизни почти нет.(и он ещё удивляется почему).Как вы думаете возможны ли мои срывы из за того что я не получаю никакого общения?

    я чем дальше ,тем больше убеждаюсь в том что это от скуки,недостаток общения ,и. мы срываемся на них.

    Все верно! Тоже сижу дома и ни с кем не общаюсь. Муж бесит.

    www.woman.ru

    Раздражает муж: что делать – важные советы

    В браке каждый партнер не может регулярно испытывать лишь безграничное счастье, любовь, благодарность и радость. Всякие болезни, напрягающие ремонты, нервные приезды родни, вопросы воспитания провоцируют расколы между супругами, которые, порою, доходят дальше ночевки 1 день в разных кроватях.

    Если вы заметили, что испытываете к мужу негативные эмоции, в частности если вас раздражает муж, то это является сигналом к большим скрытым проблемам в отношениях, которые следует решать незамедлительно. Раздражение действует деструктивно, убивая восхищение своим супругом, уважение к нему, гордость за его поступки, любовь за его человеческие качества. Возможно его новые привычки или проявившиеся негативные черты характера и дали брешь в отношениях, поэтому игнорировать проблему не стоит – боремся с раздражением и наслаждаемся времяпровождением с любимым человеком.

    По статистике 80% женщин уверено могут сказать, что, если бы вернулись в прошлое, никогда бы не вышли замуж за своего нынешнего супруга, при этом причины раздражения у большинства идентичные, их-то я и хочу рассмотреть в статье. Итак, почему нас может раздражать муж?

    1. Мой муж – свинтус и лентяй. Именно так охарактеризовала своего благоверного моя сестра, заявив мне недавно, как сильно муж ее бесит, и она не знает, что уже делать. Подобная проблема обнаружилась и у старой знакомой, которая изменяет супругу из-за перемен в его поведении после замужества. Да уж, когда мы встречаемся с парнем, он с ног сбивается, чтоб нам угодить – цветы, конфеты, прогулки, духи, отодвинуть стульчик, снять пальто, согреть ручки зимой, починить дверцу шкафа. И, конечно, правила этикета – на свидание наш денди приходил при полном параде, благоухая духами и гелем после бритья, с начищенными туфлями, а когда кушает, то пользуется приборами и пьет аккуратными глотками. Как по мановению палочки, в браке наш принц преображается и превращается в большую «тыкву» — за собой не убирает, к грязной посуде не прикасается, развешивает гирлянды из носков и одежды.

    Решение: зачастую мужская эгоистичность и неприспособленность – это дело их непоседливых и заботливых мамочек, которые позволяли сынуле любую прихоть, закрывали глаза на все эти «носочные» мелочи, ведь женщина призвана для того, чтоб служить своему мужчине. Муж, который впитал такое обращение еще с детства, вряд ли изменится, поэтому не пытайтесь его перевоспитать. Можно пытаться бороться, но приучая к порядку и приношению пользы постепенно, к примеру, прося помыть посуду на выходные, выносить мусор по пути на работу или проследить за кашей на плите, пока вы в ванной. Если приправить просьбу словами благодарности и комплиментами, мужчина буквально расцветет от пользы и начнет проявлять инициативу. А когда как следует первый раз поможет в доме, начнет ценить ваш труд и уже просто так не оставит чайный пакетик на белом гарнитуре.

    2. Бытовая романтика по-мужски. Буквально каждый второй мужчина в браке начинает вести себя сомнительно, его манеры буквально испаряются. Порою я удивляюсь, что мой муж когда-то на свиданиях ел рыбу, используя нож, а в кармане рубашки всегда носил платочек. Дома этот чистюля наплевал на все правила приличия, превратившись в настоящего доисторического рамапитека. Но мне еще повезло, как выяснилось. Подруги жаловались, что их драгоценные экземпляры вовсю дома рыгают, чавкают и пукают, ни капельки не стесняясь. Лексикон стал кишеть неблагозвучными ругательствами, друзей теперь можно не скрывать, и приглашать пьянчуг и зеков к домашнему очагу, песенки в квартире подбираются соответственные – один шансон или реп о травке. Откуда берется такое поведение? Как правило, такими брутальными становятся выходцы из интеллигентных семей, где мама следила за порядком, заправляла за воротник салфетки к ужину и запрещала даже слово «блин» произносить – вот и решил бедный муж «оторваться» хоть в своей семье. Есть и другая теория – папочка мужа являлся авторитетным примером для сына, издавая сомнительные звуки, выкрикивая ругательства, кушая руками за столом.

    Решение: тут подобрать выход из ситуации трудно, ведь от дурных привычек так трудно отказаться, особенно, когда нет весомых на то причин (аргумент «мне неприятно» не авторитетен для мужа). К сожалению, если уж вас угораздило полюбить эдакого брутала и не заметить его повадки на ранних этапах, бороться придется только разговорами, иначе раздражение будет в вас бурлить все сильнее с каждым днем, да и любой чистый и галантный красавец с первой же попытки склонит вас к супружеской измене. Давите на то, что поведение мужа настолько отталкивающее, что у вас начало отпадать сексуальное желание (уж это повлияет на их природных «мачизм»). Сообщите, что завидуете подругам и их ухоженным вежливым мужчинам, да и что вы не за такого мужчину выходили замуж. Если не поможет – задумайтесь, а как вообще дальше жить с таким аборигеном?

    3. Регулярная забывчивость. Это меня раздражает в любых людях, а в любимом муже особенно, ведь это ранит, что настолько близкий человек не способен что-то запомнить ради моего спокойствия. К сожалению, ужа такая особенность мужского ума, что он выборочно запоминает лишь необходимые и интересные ему вещи – счет футбольного матча 5-летней давности, имя любимой порноактрисы, дата выхода блокбастера на экраны.

    Решение: первые месяцы я боролась, плакала, страдала вплоть до ухода жить к маме. А потом пересмотрела взгляд на ситуацию и поняла, что в моем муже есть слишком много других положительных черт характера, поэтому забывчивость я готова простить. Заставить запоминать невозможно, если человек этого не хочет, память кратковременная. Если мне что-то нужно купить, я кладу список рядом с его телефоном, дела на день записываю на холодильник и делаю контрольный емейл ему на работу. Гораздо проще напомнить пару раз на день, чем это же время потратить на вытрепанные нервы.

    4. Себе уделяет время больше, чем семье. Такой вот муженек достался моей сестре – детство никуда не делось, вот благоверный просиживает за «стрелялками» на компьютере да в компаниях друзей с пивком. А у них, между прочим, двое детей, с которыми нужно уроки выучить да воспитательные меры провести. А жена молода и красива, хочется внимания, секса в конце-то концов, еще бы тут не раздражаться!

    Решение: чтобы вовлечь мужа в семейные события, воссоздайте для него атмосферу ненавязчивости, отдыха, расслабленности и легкости. Многие девушки сами виноваты, считая, что времяпровождение с семьей это английский с ребенком, помощь в приготовлении пюре, починка засорившегося диска на компьютере. Мужчины, как слабые морально создания, несутся со всех ног от этих проблем. Наш кормилец приходит с работы, где ему выматывали нервы, и ему не хочется продолжать «прислуживать» в своем родном доме. Хотите, чтоб он был с вами – накройте стол его любимыми блюдами, наденьте сексуальное платье, включите ваш любимый фильм. Хотите, чтобы с детьми играл? Соберитесь семьей на пикник, возьмите чипсы, пиццу, пиво для взрослых и играйте в активные игры. Отправлять мужа покатать в коляске ребенка – это не приобщать его к отцовству, уж поверьте.

    Большинство причин того, почему нас раздражает муж, исходят от нас самих – либо мы бессознательно выбираем «подпорченный товар» еще в начале отношений, упорно не замечая недостатков, либо потакаем им в первые годы брака, разрешая мужу вытворять, что хочет, либо у нас раздражительно скакнула совершенно несправедливо (возможно, гормоны – иногда муж раздражает во время беременности). На самом деле, все решаемо, важно обозначить причину и начать ликвидировать, а не терпеть объект раздражения рядом.

    wtalks.com

    Меня бесит,раздражает мой муж

    Как вы учились это делать?!

    Автор а может всё же возраст? 49 лет это далеко не 35, и для него 2раза в неделю вполне нормально.

    минье все виды секса ..всегда пожалуйста.Ни когда не отказывала ! хотя теперь понимаю что надо было.Надоело быть и ждать 2 раза в неделю.

    миньет все виды секса ..всегда пожалуйста.Ни когда не отказывала ! хотя теперь понимаю что надо было.Надоело быть и ждать 2 раза в неделю.

    Отдайте кому-нибудь в хорошие руки.

    У нас примерно такая же разница с мужем, и все остальное примерно так же, только детей нет. Не расстраивайтесь, так многие живут.

    Офигеть, бедный мужик. Вы что не работаете? Для меня 2р. а неделю самое то. По-д-р-о-ч-и-т-е))

    Если такая озабоченная, то надо было сразу понимать, что нужен мужик не +14, а -14 лет.

    я работаю.просто очень люблю секс

    а любовника не судьба ?или рыльцем не вышла?

    Меня бесит,раздражает мой муж ! мне он надоел,и меня от него тошнит.Он сам виноват в этом,последние лет 5 ,у нас с ним секс ,2 раза в неделю.И то иногда 1 раз в неделю.Меня это не устаивает,и я ему 100 раз это говорила.Но все без толку.Любовницы нет,не импотент.Всем дело? не знаю.Ему 49 лет,мне 35..Старый? но нет же.! возраст тут не причем ?? да? в браке мы 7 лет,знакомы 11 лет..есть ребенок 5 лет. последние годика 3 такое у нас.

    А муж работает? Устает?

    А что Вы делаете чтобы у Вас сексуальная жизнь наладилась? Или просто ждете?

    Ничего если у моего мужа частые командировки. Видемся 2 раза в неделю. Что мне делать? Найти любовника? Развестись? Странная вы женщина, вроде не маленькая, должны понимать. Может муж устаёт или вы надоедливая. А бесить и раздражать его пожалуйста. Завтра он найдёт другую и вообще одна останетесь.

    Действительно вы беситесь от переизбытка внимания со стороны мужа.У вас и ребенок есть ,о ребенке своем подумайте .Аж два раза в неделю ей мало и она возненавидела своего мужа.Помоему его вы просто не любите вообще. А возраст тут ни при чем ,видимо его такой темп устраивает.Вы слишком зациклились на сексе,подумайте о чем -нибудь отвлеченном или действительно поиграйтесь с собой сама наедине ,так муж почувствует вашу удовлетворенность сaмой и вас захочет.Поговорите с ним об этом,что вас беспокоит.Если он вас любит,то примет ваше настроение во внимание.

    Я с мужем 4,5 года живу,ему 50 лет ,ему вообще не нужен секс .я к нему разными способами пыталась подойти,но в итоге оказалось,чем я спокойнее и отстраненее от него ,тем более интерес он ко мне проявляет.А теперь и мне не надо ,надоело все время первой подходить.Он меня перестал интересовать просто.Так живем вместе,дочь растим.А секс не главное в жизни.

    Ха. Хаха. Хахаха. мне 28,мужу 33, у нас секс раз в месяц,в лучшем случае. и он меня тоже ужасно бесит. он располнел кг на 15 с момента нашего знакомства, у него отвалилась пара передних зубов, при этом он продолжает жрать бигмаки и к стоматологу собирается уже года 3. меня бесит его вид,его смех,его все. единственный момент,когда он мне нравится,это когда он ведет автомобиль. мечтаю о разводе, но у нас дочь 5 лет, и я не хочу оставлять ее без отца. вместе 6 лет.

    мне 29, мужу 35 женаты меньше года, и ему секс тоже как то паралелен. 🙁 разочарование одно :(( тоже са собой плохо следит. И у меня все желание отбилось. Живем, как брат с сестрой :(((((

    Вот-вот, как брат с сестрой+ друг друга бесим и раздражаем. Даже сочувствие пропало. Осталась одна злость. Мне 31 год, ему 35, в браке 10 лет.

    2 р в неделю это еще ничего,у меня 1 р в 2 месяца,мне 23.ему 33. Вместе 5 лет,есть сын. Последнее время схожу с ума,думаю пора любовника заводить,а то так и свихнуться не долго. Розговоры не помогают,говлрит что и в юности хватало 1 р в месяц.а я готова по 2 р в день. Страшно только,он у меня первый и единственный,эх(

    Люди! Люди! Человеки! Что ж это за секс такой, что два раза в неделю и все мало? Ко мне любовник приезжает 1 раз в неделю, трахаемся так, что на следующий день я вообще слабо происходящее пониманию, в эйфории и счастье порхаю, на второй день физически отхожу- болят все дырочки, сосочки, на третий день вхожу в колею, на четвертый начинаю мастурбировать и скучать, ну и оставшиеся два дня вспоминаю, скучаю, пишу непристойности ему)) а тут два рада в неделю, я б встать не смогла и со своих 45 до 40 похудела бы. Повышайте не количество а качество.

    Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы частично или полностью опубликованные им с помощью сервиса Woman.ru.

    Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.

    Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование редакцией сайта Woman.ru.

    Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.

    Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

    Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.)

    на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

    Copyright (с) 2016-2018 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

    Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

    Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи,

    информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

    Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

    Главный редактор: Воронова Ю. В.

    Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора):

    www.woman.ru

    Что делать, когда раздражает муж: советы психолога

    раздражает муж советы психолога

    Семейная жизнь, увы, не обходится без взлетов и падений. Специалисты даже выделяют наиболее кризисные периоды для семейных пар, выходов из которых зачастую два: либо расторгнуть брак, либо пойти на компромисс. К сожалению, нередки случаи, когда женщины ловят себя на мысли, что муж их жутко раздражает. Порой приступ негатива может проявляться в ответ на поступки, слова или даже незначительные действия благоверного, но бывают и случаи, что волна злости накрывает женщину при одном только взгляде на супруга. Раздражает муж: советы психолога помогут вам не только разобраться с причиной, но и справиться с собственной негативной реакцией, сохранив при этом моральное равновесие.

    Раздражает муж: советы психолога Разбираемся в причинах

    Раздражает муж: советы психолога Разбираемся в причинах

    Чтобы справиться с проблемой, нужно проанализировать причины ее возникновения. Вы должны понять, что именно раздражает вас в муже: сам факт его существования или ряд привычек, повторяющихся изо дня в день. Конечно, в первом случае устранить проблему покажется довольно сложно, но и при таком раскладе карт не стоит ставить крест на отношениях. Возможно, стоит обратиться к психологу, который возьмет под крылышко вашу пару, проведет ряд сеансов терапии, отыщет корень проблемы и посоветует, как ее решить.

    5 причин, почему раздражает муж

    1. Беременность. На фоне гормонального всплеска женщине становится сложно контролировать себя и свои эмоции. Плаксивость, жалость к себе может повлечь за собой неоправданную агрессию, которая в свою очередь обрушивается на самых близких людей. Такое состояние нужно только пережить и дать понять мужу, что ему, увы, придется потерпеть.

    Как справиться с проблемой

    1. Отыщите общие интересы и попробуйте себя вместе в них реализовать.

    Есть один очень действенный способ, когда раздражает муж: совет психолога номер один.

    Нужно провести игровую домашнюю терапию. Для этого попросите мужа написать на листочке все моменты, во время которых он испытывает к вам раздражение, а также нюансы, согласно которым, по его мнению, вас раздражает он. Проделайте то же самое, а после обменяйтесь бумажками. Ознакомьтесь с переживаниями друг друга и айда за стол переговоров. Только не нужно оправдываться и ругаться, примите претензии как должное и возьмите друг с друга обещание начать их искоренять. А затем – добро пожаловать в увлекательный квест под названием «как сохранить семью». И вы, и ваш супруг на протяжении следующей недели должны руководствуясь списком, стараться не осуществлять актов, которые раздражают партнера. За каждую оплошность – штраф, например, поход в ресторан или внеочередной выгул собаки. Такая игровая терапия поможет вам сблизиться и добавит жизнерадостности в отношения, а также поможет справиться с проблемой, когда раздражает муж. Советы психолога, надеемся, вам пригодятся.

    xvatit.com

    Что делать если муж бесит и раздражает, но ты его любишь?

    В статье вы узнаете:

    Что делать если муж бесит и раздражает?

    Всем привет! Ничто не вечно под луной. Сегодня вы счастливы и спешите праздновать годовщину свадьбы, а вот наступил день, когда вам ненавистно слышать его голос и хочется запустить в него чем-нибудь потяжелее. Что делать, если муж бесит и раздражает – в этот раз поговорим об этом.

    Почитать женские форумы, так смех сквозь слезы! И какие только моменты ни раздражают женщин. Как он ест, как моет посуду, как спит и даже как смотрит футбольный матч! А не дай бог за годы брака отросло пивное пузцо, номер один для очередных колкостей.

    И благо, что женщины не сидят молча. А идут на форумы, блоги, читают литературу и пытаются понять, что происходит. Жаль только, что попсовая литература рекомендует пытаться смириться с недостатками мужа и просто перетерпеть.

    Но терпеть нельзя! Почему собственный любимый человек, с которым жили, может, и не совсем душа в душу, но вполне миролюбиво, вдруг стал рьяно раздражать? Эмоциональная сфера сигнализирует вам, что что-то нужно менять. Почему нужно менять и как – читайте далее.

    Здесь существует два варианта. Первое – причина в ВАС. То есть не в муже-то и дело. Сами подумайте, он всегда так ел и всегда так напевал в душе, а раздражать вас стало это именно сейчас. Он живет как жил, а источник недовольства сейчас вы.

    Интересно то, что вполне вероятно, вас что-то не устраивает в жизни, даже не связанное с мужчиной, который рядом. Но срываетесь вы на нем, так как отрицаете какие-то проблемы внутри себя, а негативу нужен выход.

    Поэтому пока забудьте о существовании мужа и подумайте о себе любимой. Например, о том, что существенного изменилось в жизни. Чаще всего причины банальны:

    • Рождение ребенка, декрет. Хлопоты и постоянное нахождение в четырех стенах, вследствие чего появилась хроническая усталость и потеря жизненных сил. В этом случае необходимо искать способы разгрузить себя от дел, которые можно автоматизировать либо делегировать другим людям.
    • Недовольство собой: в профессиональной деятельности, трудности на работе, неуверенность в себе, своей внешности, низкая самооценка. Как итог стрессы и эмоциональная нестабильность. Оптимизируйте решение рабочих вопросов или смените работу. Повышайте свою самооценку с помощью специалистов или самостоятельно. Следите за новостями, ближайшее время я напишу об этом две статьи.
    • Страх и тревога относительно отношений, негативный прошлый опыт. Поговорите с профессионалом. Вам необходимо страх превратить в уверенность, позитивное мышление. А прошлый опыт переработать и отпустить.
    • Возрастные изменения. Проконсультируйтесь с врачом относительно гормонального фона.
    • Недовольство отношениями, когда гложет обида или вина. Возможно, неосознаваемая, которую пытаетесь подавить в себе.
    • Сидите дома, домохозяйничаете, вам скучно, душа требует впечатлений. Ну, тут рецепт прост, достаточно найти увлечения, приятные занятия и вы не заметите как мир волшебно преобразится и заиграет новыми красками.
    • Началась настоящая жизнь

      Отдельно стоит сказать о кризисе взаимоотношений. Закончился этап влюбленности, когда партнер идеализируется. Эффект «розовых очков» прошел, стали заметны недостатки, неоправдывающие ожидания: финансовые, эмоциональные, сексуальные, интеллектуальные и т.д. Однако, если отношениям от силы год – три, то осознайте, что все люди неидеальны и недостатки – это норма, присущая абсолютно всем.

      Есть такой прием, который позволит сравнить и решить, что для вас важнее: достоинства мужа или его недостатки. Вспомните или запишите на листок все моменты, которые вам нравятся и которые напрягают. Видя целостную картину, вам будет проще понять, как снизить раздражительность.

      А еще осознайте, что вы находитесь на этапе, когда отношения становятся более серьезными. Теперь вы способны видеть настоящего человека, а не свой идеализированный образ. И это же здорово!

      Может возникнуть такое парадоксальное чувство, что бесит, но любишь его . Это этап принятия, пройдя который, чувства перерастут в истинную любовь. А когда вы твердо поймете, что любите человека, а не просто влюблены, то поверьте, к недостаткам вы будете относиться как к особенностям характера, с которыми можно жить. Вы же живете со своими тараканами O

      Вместо раздражения – любовь

      Что касается второго варианта, то причина в муже. Однако, от вас зависит как ситуация будет развиваться в дальнейшем: в вашу пользу или против вас. Поэтому важна грамотная реакция.

      Дело в том, что не только с вами могут происходить изменения. Но и с благоверным. Например, он не был готов к рождению ребенка, не готов стать отцом. Поэтому бессознательно бежит от ответственности: задерживается на работе, выходные проводит вне дома, уделяет вам с малышом мало внимания. Вас это не утраивает, копится недопонимание, отношения ухудшаются. И вот вы уже друг друга дико бесите.

      Лучшее решение по советам психологовпоговорить напрямую, сказать, что вы его в любом случае понимаете. А также признаете, что муж имеет право на свои чувства, эмоции и отношение. Однако, предлагаете вместе решить, как жить в новых условиях, сохраняя любовь и доверие. Когда в паре все понятно и договорено, дальше идти уже легче, пропадает причина для срыва друг на друга.

      Следующая ситуация – увольнение, которое его морально подкосило. Он сидит дома, ничем не занимается и не предпринимает попыток вернуть свое социальное положение. Ваше раздражение, критика и ругань за безделье еще больше будут ронять его самооценку, которая и так упала. Лучше подбадривайте, говорите о том, что вы верите в его успех и способности, ненавязчиво воодушевляйте на активность. Поверьте, что сейчас все бесит не только вас.

      Еще распространенная ситуация, когда виноват муж в том, что, например, мало зарабатывает или чего-то не дает вам. Но, милые дамы, когда вы ходили замуж, то знали о его финансовом положении и на тот момент вас это устраивало. Никто вам не обещал, что со временем мужчина сильно изменится и начнет ворочить миллионами.

      В процессе совместной жизни планка сильно выросла, выросли потребности. Но муж точно в этом не виноват. Как говорится «знали глазки, что покупали». Поэтому раздражаться тут нет смысла. Либо вдохновляйте на подвиги, либо сами их совершайте.

      А вообще, резюмируя, можно сделать один маленький, но важный вывод. Если кто-то вас раздражает, задумайтесь, что вам не нравится в себе, и работайте над собой. А любимых людей берегите и уважайте.

      С наилучшими пожеланиями, ваша Джун!

      Оформить подписку можно здесь и не забудьте пригласить друзей!

      awarejune.com

      меня бесит и раздражает, когда.

      меня бесит и раздражает, когда.

      • 3153 просмотра
      • меня реально бесит когда приходится целоваться со всеми подряд, да еще и по два раза при встрече и прощании. причем с людьми которых видишь первый и последний раз в жизни и пересёкся с ними только потому что они пришли вместе с людьми которых ты знаешь (и не факт что тоже слишком хорошо). не, ну чё за нахрен! и главное людей не смущают ни сопли, ни губы в герпесе у тех с кем целуются, им похрену, лобзаются с утра до вечера, а я брезгливая! и главное они так искренне удивляются что у нас это не принято со всеми подряд. один такой тоже рвался меня научить местному этикету, а у самого в левой ноздре сопля на длиннющей волосине блестит, ну это выше моих сил, ну не могу я. говорю что у вас свои традиции, а у нас свои «поцеловал-женился!» как в магазине «потрогал-купил». короче еле отбрехалась.не, ну мерзота.

        Опытный интернет-психолог поможет преодолеть последствия бана.

        Не чистите по утрам зубы, и съедайте по утрам , перед работой, головку чеснока (можно ещё, долго не мыться, сикнуть в трусы что бы это там засохло. запах, засторелой мочи и женской секреции, а так же пота, тоже могут сделать своё дело), — гарант, -через 2-3 дня — никто к вам целоваться не полезет.

        А можно ещё просто переехать во Фландрию

        не, ну а как же те с кем хочется целоваццца? их то за что так.

      • Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
      • Можно и переехать во фландрию, но не знание местных традиций, не избавляет от целования. Целуемся везде и со всеми) и я стала уже даже как то безразлично относиться, тупо подставляю щеку, да ладно если разок чмокнут, нет надо два , а то и 3 раза. )))) что бы» обезопасить «себя от поцелуев незнакомцев, я протягиваю руку и видимо делаю вид, что на лобызания не претендую)))

        У нас на работе целования только если день рождения , с родственниками- да, но это два раза в год

        А можно ещё просто переехать во Фландрию

        А во Франдрии не лезут целоваться? Ещё как! Просто до тебя , наверно, не дотягиваются, а я маненькая, ко мне аж через дорогу знакомые бельгийцы бегают 3 буськи дать:)

        На вашем месте я бы точно, а на своём, пожалуй, — нет:)

        milisa: -я ТАК вижу.

        меня реально бесит когда приходится целоваться со всеми подряд

        Вообще-то это Вы сюда приехали и беситься из-за различия в культурных нормах вряд ли стоит.

        Пусть себе целуются, а Вы отказывайтесь, говорите, что у нас это не принято.

        Японцы, например, даже рукопожатие не приемлют, у них положено кланятся, а прикосновение к чужому человеку считается неприличным.

        Мне, скажем, трудно давалось разувание перед входом в буддийские храмы, но в чужой монастырь.

      Анюта, когда к тебе лезут целоваться, не всегда имеешь наглость и возможность отпрянуть)

      Кстати о запахах. Во Фландрии люди почти не пахнут. То есть нет запаха не мытого тела, или очень уж настойчивого парфюма (пол флакона на себя). Чего нельзя сказать о Валлонии, приезжаю на любую фабрику, и в канторе или от операторов погрузки чего только не нанюхаешься. Тоже касается и женщин. Зайдя в любой кабинет, где работают несколько фламандок — вы почти ничего не уловите. А вот в Валлонии, и во Франции , зайдя в какую-нибудь бухгалтерию — вы сразу словите и запах духов, и месячных (клубника-со сливками), и застарелого пота с мочой. Как-будто и не уезжал с нашей просторной «духастой» родины. 🙂

      Во Фландрии в автобусе стойкий запах пота, в Валлонии- перегара.

      В de lijn ездил последний раз лет 14 назад, и уже тогда там почти не было фламандцев, а те что заходили были хуже эмигрантов

      А в Брюсселе видимо стойкий бленд пота, перегара и неуловимого аромата Африки.

      еlena.elena = Горлова = дура? (но пока пытается это безуспешно оспорить)

      миласточкой — просто клиническая дементирующая ипанашка.

      Господи, с кем же вы все общаетесь!

      Анюта, когда к тебе лезут целоваться, не всегда имеешь наглость и возможность отпрянуть)

      Если защиту своих личностных границ считать наглостью, то раздражения и даже ненависти к другим людям не избежать.

      Нет людей плохих и хороших. есть неверно выбранная дистанция

      # адольф в пт, 14/07/2017 — 15:36

      Кстати о запахах. зайдя в какую-нибудь бухгалтерию — вы сразу словите и запах духов, и месячных (клубника-со сливками).

      — вот что меня раздражает!

      вернее приводит в недоумение, когда любители/ценители/ знатоки коротких юбок/длинных ног/пышных бюстов начинают такие разговоры. слава Богу в европах живем — гомофобная любовь доступна каждому. и запаха месячных — как не бывало!

      да без месячных — Вас, Адольф, и впомине не было бы на этом свете! и детей бы Ваших не было.

      а Вы сами — были бы женщинам совершенно параллельны.

      Благодарите Бога, что Вы родились мужчиной, что никогда не будете пахнуть месячными и никогда не прочувствыете ТО, что испытывает женщина в эти дни.

      # milisa в чт, 02/03/2017 — 19:46

      Потому что, ваши комменты оскорбительные, а ее, просто как к неприятному собеседнику обращенные. Разницу понимать надо.

      Комент был о запахах, (але! Фланадки не пахнут! Или у них нет месячных! Они роботы?)

      присесть и в лужу пёрнуть — было бы ближе к теме

      Гигиена вот что я подразумевал, а не французская привычка не мыться и маскировать все парфюмом, и при чем здесь то что я не родился бы без месячных? Ааа. у меня месячные я , бля геройка! Ты 45 лет побрейся каждый день

      # адольф в пт, 14/07/2017 — 20:09

      — все может быть. тока тема: «меня раздражает. «

      присесть и в лужу пёрнуть — было бы ближе к теме

      — самокритичности у Вас не отнять!

      и при чем здесь то что я не родился бы без месячных? Ааа. у меня месячные я , бля геройка!

      — спасибо! была уверенна, что поймете все правильно.

      Ты 45 лет побрейся каждый день

      — так это бонус вам. потому-то вы, мужчины, и после 45 — румяные огурчики! и выглядите моложе своих сверстниц.

      бережнее надо к женщинам — мы это ценим!

      «сиди не пизди», Paolo_Cocoa

      Молодёжь , которой надоело сидеть в компаниях где каждый уткнулся в мобильник

      Молодежью мы были лет 30 назад.

      кто первый взял телефон в руки — тот платит .

      Гениально, теперь перед визитом гостей все чеки из магазинов буду собирать, только мобильник в руки взял, в другую чеки и плати.

      -бесит одноклассница, которая приезжает каждый год и две недели надо таскаться с ней по магазинам

      -бесит,что хочу булочку с маком, а сделать не умею

      -бесит новая морщинка, обнаруженная утром

      -бесит тупое телевидение, причем еще вопрос чье тупее российское или местное

      Если я когда нибудь, чем нибудь кого-то обидела. и правильно сделала! Ибо нефиг было выпендриваться и злить меня

      # elena.elena в пт, 14/07/2017 — 21:06

      бесит до потемнения в глазах радостный вопль мужа из кухни -пришла? а у нас для тебя сюрприиииз!-можно уже догадаться, что там творится. гора грязной посуды, кафель, плита, стол, вытяжка, пол. все заляпано, а на столе, прямо на скатерти, стоит шедевр;

      -бесит, что везде пароли и они забываются

      -бесит тупое телевидение, причем еще вопрос чье тупее российское или местное

      Сварщик# elena.elena,называется это: пиздец подкрался незаметно!(тебе):-))

      завтра напишу ц/у,что тебе делать,а я спать:))

      ну тебе, чучело толстожопое, лучше знать, кто и к кому подкрался, шиздеть на форуме твое все. сколько «интересного» о тебе. так что заткнись и не цепляйся

      # тяКа в ср, 16/04/2014 — 07:05

      Пазл сложился! tanechka333 расклонировалась.

      # тяКа в вт, 15/04/2014 — 21:32

      Так а Танечка и есть многклониха. Эпизод II.

      miledi проговорилась, что её тоже зовут танечкой, и её подозрительное появление вместе с нашей хранительницей объедков недвижимости в одних темах, но не одновременно, и их подозрительное совпадение взглядов выдаёт в них клонов.

      Ща она кинется с обоих клонов это отрицать. Танечка, такая симпатишная, что вас на два клона хватит. На два по тридцать.

      # aija в вт, 15/04/2014 — 21:41

      Не разные тётки, Танюха из Риги, правда из неблагополучного района, но с Клонихой спелась из-за происхождения. Тянет дефчёнок из малин друг к другу.

      тяКа в ср, 16/04/2014 — 20:54

      Да нет, бабмина, это ты по ходу трусиха под сраку лет. Боишься, что я вивешу тот позор, который у тебя хватило умишка назвать элитной недвигой.

      Нет, дурко, я не по девочкам. По мальчикам. А то, что ты хочешь выдать меня за мужика говорит о том, что с мужиками у тебя напряг. Пичалька.

      не про меня,не про меня,не про меня (напевая).

      # тяКа в вт, 15/04/2014 — 22:53

      Опубликовано вт, 15/04/2014 — 22:47 пользователем tanechka333

      иди спать тявка и зубри где горы находятся,завтра буду спрашивать,и не дай бог тебе наврать,будешь ты у меня бледная и бедная.

      Да нет, владелица объедков элитной недвиги, что белгомуй дал попользоваться, это вы учите разницу между холмами и горами. У вас — проблемы по жизни. А меня у вас слава богу нет.

      Так что спрашивать вы будете у муя, когда он накрутит себе самокруток. А у меня вы спрашивать ничего не будете. Я пока не по старушенциям вроде вас.

      Не, ну а чё, слабо фотку своей элитной дачи вывесить? Только чтобы весь бардак видно было. И элитный кострик.

      тяКа в ср, 16/04/2014 — 18:55

      Давайте, танечка333, вернёмся к вашей теме.

      Дейсвительно, лисы живут в лесу. А вы залезли на их территрию со своим скворешником. Проблема не в гористости, а в том, что ваша конура стоит там, где ей стоять нельзя. И ещё в том, что у вас, судя по фоткам, такой срач, что странно, что им только лисы заинтересовались. Куча мешков мусора на «веранде», куча барахла под домом — там у вас и тараканы и мухи и хрен знает кто ещё может быт.

      Ну что же вы испугались?

      Ну где же фотка вашей «элитной» недвижимости в анденских лесистых и лисистых «горах»?

      www.russian-belgium.be

    Меня просто бесит лень и пофигизм мужа.

    Здравствуйте, Маргарита. Вопрос обозначен очень четко и понятно. Никакого сумбура нет. Все от сердца.

    Вся культура нам транслирует работать много, или ничего не добьешься. Вчера прочитала, что даже Сталин (великий тиран!) говорил о пятичасовом рабочем дне. Наверно, он тогда не предполагал, что будут телевизор и интернет. И люди будут сливать свою жизнь туда. На словах говоря о важности жизни, тратя ее на неважное. Здесь стоит вопрос ценностей. Мужчины часто ждут больших геройств: вдруг война, а я уставший. Но наш уровень определятся повседневными делами, отношениями с близкими.

    Родители не привили привычку работать и помогать. Но они сами демонстрировали пример трудоголизма и ответственности. Если следовать «великому закону» хорошего примера, то сын должен был стать ответственным трудоголиком. Где был потерян важный «винтик», что система подвела? Дело в том, что если человек трудится без любви, он становится не вдохновляющим примером, а тем «каким быть точно не захочется». Труд был, просто он ассоциируется с чем-то неприятным.

    Раньше воспитание строилось по некоторым правилам, о которых все давно забыли. Может и для вас это будет новостью. Родители должны акцентировать свое внимание на положительных качествах ребенка («раздувая их как огонь»), и не замечать, игнорировать его негативные черты, мягко их поправляя через любовь и поддержку, мудрость. Так родители благословляли своего ребенка на хорошую жизнь, проявляли тактичность к нему. Если отец, возможно и родители, трудятся не покладая рук, а у ребенка второе имя «лентяй», это их благословения. Таким он и будет. Его «авторитет» в данном направлении сложился, он даже не будет пытаться его исправлять. Зачем я об этом говорю. Найдите в муже что-то хорошее. Вы ведь зачем-то вышли за него замуж? Дайте ему крылья, не вешайте камень на шею. Туда его уже повесили родители. Начните с малого.

    Есть еще один нюанс. Чтобы научить ребенка трудится, нужно терпение и много других качеств. Родители не огораживали его от работы, им не хватало терпения побыть с сыном, поучить его, потерпеть его ошибки, промахи, несовершенства. Так выросло огромное полчище безответственных лентяев. Что теперь с ними делать? Пусть трудится как может. Хвалите за то что есть, даже если у него ручки не из того места и он сделает все «хотелось как лучше, а получилось, как получилось»…

    Своими упреками вы только закисляете неплодородную почву, на которой вырос ваш муж. У него, наверно, уже в паспорте вместо имя написано «Лентяй». Мужчина и пальцем не сдвинется, если он все равно будет плохой для вас. Дайте ему кредит, ипотеку (в его случае), и начните двигаться поступательно в сторону преображения мужа. Или снова терпения нет?

    Как вдохновляет женщина? Она ведет себя женственно, по-доброму, красивая и ухоженная. Это ваша прямая обязанность. Только сейчас про нее почему-то все забыли. Женщине не нужны килограммы макияжа, если он ведет себя по-женски. Свет у нее идет изнутри. Радость находится с такой женщиной. Мужчина для нее обязательно будет стараться, может не идеально…

    Мужчины – это олицетворение активности. Женщины сейчас рвутся во все сферы, покоряют территории, которые принадлежат мужчинам. Любой мужчина, даже самый ответственный даст такой активной жене разбить себе лоб. «Пусть бьется, а я посмотрю, чем это закончится». Продиагностируйте свое поведение и стиль жизни. Умиротворение, легкость и жизнерадостность – все это обязанность женщины. Самые важные. Может вы свой функционал тоже на полочку положили?

    Мужчина должен любить свою работу и бегать на нее с удовольствием, так как она раскрывает его качества, делает его сильнее. Сейчас все тупо зарабатывают деньги, о призвании вообще не говорится. И тут появились какие-то хобби… Конечно, хорошая философия: работай на нелюбимой работе, а потом отрывайся в любимом деле. Для мужчины это должно быть совмещено. Женская природа другая: она может быть искусна в разных направлениях. При чем на хорошем уровне. Разберитесь с природой и качествами мужа. Можно заказать консультацию у ведического астролога. Вас могут потрясти потенциал и возможности супруга, которые были затоптаны нерадивыми тружениками.

    Эти принципы важно понять, ведь у вас растут дети и им тоже нужна ваша «рука», мудрость. Девочки захотят стать счастливой женщиной, если они увидят, что их мама любит свои женские роли. Иначе они тоже будут рваться на передовую, гордится собой, умничать, а потом глушить свое одиночество. Так как нормальным мужчинам такие половинки не нужны.

    Консультацией я хотела показать причины такого поведения мужа, чтобы вы более глубоко понимали суть проблемы. И шаги, которые можете предпринять вы, не прибегая к ругани и нравоучениям. Покажите мужу, что в нем есть хоть что-то хорошее, чтобы он получил фундамент под ноги, с которого начнет расправлять свои крылышки.

    Желаю вам всех благ! Берегите себя.

    Оцените ответ психолога:

    Почему бесит муж? Что делать, если муж бесит и раздражает? Муж стал меня раздражать Муж последнее время часто раздражает психология

    У многих такое бывало. Однажды ловишь себя на том, что прям бесит какая-то черта или привычка своего мужчины, бесит до трясущихся рук и скрипа в зубах. И в голове всё громче звучит мысль: «А-а-а, как же он меня раздражает!!»

    Причем чаще всего раньше черты или действия, вызывающие раздражение на своего мужчину, не замечались. Или, во всяком случае, не вызывали ТАКИХ негативных чувств. Встречаться же с ним вы начинали или замуж за него выходили без этого раздражения? То есть, раньше парень не раздражал, а потом начал раздражать. Давайте разберемся, почему такое происходит.

    В этой статье мы говорим не о тех ситуациях, когда мужчина раздражает по мощным объективным причинам (пьет, курит, не моется, не помогает ничем, в телевизоре все свободное время, ворчит постоянно, тупой, обабившийся и т.д. и т.п.), а о тех ситуациях, когда раздражение начинается из-за мелочей, а иногда — и вовсе словно бы ниоткуда, и все растет и растет. И это пугает.

    Два вида раздражения

    Является ли появление раздражения на своего мужчину тревожным звонком или даже поводом разойтись? И почему муж/парень стал раздражать? Давайте попробуем разобраться. Девушки жалуются на совершенно разные раздражители, и важно определить, к какой категории относится ваш раздражитель

    .

    Сейчас я приведу несколько примеров (все это — реальные жалобы девушек на своих мужчин), разбитых на две группы. А вам нужно выбрать, к какой группе больше подходит ваш раздражитель.

    Итак, мой парень/молодой человек/муж раздражает и бесит меня тем, что он:

    Первая группа раздражителей:

    • повсюду разбрасывает носки
    • забывает выносить мусор
    • не покупает продукты
    • не чистит зубы или не моет руки
    • постоянно заливает унитаз
    • чавкает
    • не выключает свет
    • не закрывает зубную пасту
    • раздувает любую болячку и ноет, как ему плохо
    • хрустит костяшками
    • чешет паховую область
    • смеется над глупыми шутками
    • стучит ложкой, когда мешает сахар в чае
    • слишком сильно прилизывает волосы
    • неправильно ставит ударения в словах
    • во всем слушается маму и поддакивает ей
    • не выходит здороваться, когда приходят друзья
    • не снимает грязные носки сразу по приходу домой

    Вторая группа раздражителей:

    • раздражает, как звучит его смех
    • раздражают его прикосновения
    • раздражает его запах
    • раздражают те или иные его жесты
    • раздражает его способ мышления

    Определили группу — и что дальше?

    Как вы уже поняли,

    1. первая группа – раздражители понятные и закономерные
    2. вторая группа – раздражители с первого взгляда иррациональные

    Т
    о есть, когда раньше вас смех, голос, манеры, жесты, запах своего мужчины не раздражали, а потом вдруг стали. И не потому что он стал вонять (пахнет, как пах раньше), и не потому что он стал ржать, как конь (смеялся и смеется обычным смехом), и не потому что он стал неконтролируемо и глупо размахивать руками (жестикуляция какая была, такая осталась) – но почему-то что-то из этого (а иногда и все вместе) стало бесить.

    И реакции у разных девушек тоже разные: кто-то начинает постоянно пилить и одергивать мужчину, кто-то – копит все в себе, чувствуя, как раздражение потихоньку застилает все хорошее и портит характер, кто-то в срочном порядке ищет решение проблемы.

    Так в чем же дело? Почему мы в какой-то момент начинаем в штыки воспринимать какие-то действия, черты или привычки своих мужчин? Почему мужчины начинают раздражать?

    Безусловно, это какой-то знак, но знак чего? А это очень сильно зависит от группы раздражителей, в которую попадает ваш мужчина.

    Разберемся для начала с первой группой,
    ибо причина раздражения здесь всегда на поверхности. Она очевидна, понятна и если её устранить, то ваше раздражение пройдет.

    Что делать с первой группой

    Что странно, многие (даже некоторые психологи!!) говорят: «В такой ситуации измените свое отношение, научитесь принимать мужчину таким, какой он есть». Позвольте, перефразирую: «привыкни к плохому, сиди тихо и терпи».

    Для тех, кого такая позиция не устраивает, проверенный многими женщинами и девушками (и мною, в том числе) совет: поговорите с ним

    . Не покричите, не поругайтесь – поговорите. Спокойно и разумно.

    Поймите такую вещь: мужчины делают всё это не назло нам. Даже если вы уже просили, чтобы ваш мужчина перестал что-то делать, а он продолжает – это все равно не назло. Ну вот просто мужчины такие. Для них часто мелочами является то, что для нас важно. Они часто даже и не замечают того, что нас бесит, потому и забывают.

    Поэтому, дорогие мои, просто поговорите. Не криком: «Да ты достал меня уже со своими…!!» и не в ультимативной форме: «Если ты не перестанешь, я перестану печь пирожки!», а разумно, с объяснениями.

    Здесь есть всего четыре простых правила:

    1. Говорите не истериками, а аргументами. Мужчины понимают язык аргументов.
    2. Не обобщайте и не переходите на личности. Говорите о частностях, а не о самом человеке. Т.е. если речь о носках, говорите про носки, а не вот это вот: «Ты вонючая свинья, вот всегда так, как жить с таким отвратительным существом!..». Почему так? Потому что если нас критикуют в целом как людей — мы не слышим, мы закрываемся, мы обижаемся, мы атакуем в ответ. Если же критикуют наши отдельные действия (особенно напоминая при этом, что сами-то мы — душки и солнышки) — то мы вполне готовы меняться ради комфорта любимых людей.
    3. Говорите не обидой, а расстройством. У вашего мужчины нет цели вас обидеть. Если только вы не живете с мудаком. И если он вас любит и уважает (). Когда вы обижаетесь, вы атакуете. Когда вы расстраиваетесь, вы просто делитесь переживаниями и ищете защиты и поддержки у своего мужчины. Как он отреагирует лучше: когда его атакуют или когда любимая женщина пришла за поддержкой и он в силах решить её проблему?
    4. Говорите о своих чувствах, а не о том, какой он противный гад. «Мне плохо», «я так расстраиваюсь», «мне не по себе от этого», «я так переживаю» — это хорошие варианты. «Ты не слышишь меня!», «ты ничего не делаешь для меня!», «ты всегда так!», «ты меня раздражаешь!» — это очень плохие варианты.

    Примеры разговора

    Подходите к своему мужчине и спокойным мягким голосом говорите: «Дорогой, мне нужно с тобой обсудить важную для меня вещь». Кстати, забудьте навсегда про фразу «мне нужно с тобой поговорить» — так вы только вызовете панику у мужчины, и он не способен будет спокойно воспринимать ваши слова.

    Дожидаемся, пока мужчина займет положения слушателя, делаем паузу, чтобы поймать его внимание и говорим: «Я тебя очень люблю, но есть кое-что, что мешает нам: ты произносишь некоторые слова с неправильным ударением и это режет не только мой слух, но наверняка и слух твоих начальников, подчиненных, друзей – ты ведь не хочешь, чтобы они подумали, что ты неграмотный человек? Как думаешь, если я буду исправлять тебя и ты потихоньку запомнишь, как правильно, это поможет?» И опа — это уже он принимает решение, а не вы пришли к нему с наездом и давлением.

    Или: «Я тебя очень люблю, но есть кое-что, что меня очень беспокоит: ты постоянно чешешь одно место, иногда и на людях, хотя не замечаешь этого… (Это чтобы он испугался сильнее). И мне, во-первых, неудобно за тебя, а во-вторых, я беспокоюсь, все ли у тебя там в порядке и не нужно ли провериться у врача?»

    Или: «Я тебя очень люблю, но я чувствую, что у меня нарастает недовольство по одному поводу, и я не хочу, чтобы оно вылилось однажды во что-то плохое для нас. Мне бы хотелось, чтобы ты все-таки не забывал выносить мусор: ты можешь не чувствовать, но он воняет, мне это очень неприятно, я не привыкла жить среди вони. А чтобы тебе было удобнее, я буду ставить его возле входной двери». И все в том же духе.

    Поговорите обязательно, потому что даже если вы будете терпеть, потом взорветесь и уйдете от него и встретите другого мужчину – он тоже однажды начнет раздражать вас чем-то таким. Мы все разные, и без моментов раздражения не обойтись. И если вы не умеете грамотно разрешать эти моменты, то абсолютно все ваши отношения будут портиться.

    Поговорите, проблемы из первой группы решаемы. Ничего, если нужно будет потом повторить этот разговор два, три раза — рано или поздно мужчина запомнит. Главное, никогда не говорите: «Ну я же тебе уже это говорила, ну я же тебя уже сто раз просила», потому что это обвинение и атака. Повторите снова, будто до этого разговора не было — не сломаетесь.

    Оговорочка


    Возможно, ваш мужчина раздражает вас просто потому, что ведет себя, как мудак. Например, говорит . Здесь не нужно терпеть, не нужно разговаривать, не нужно пытаться его переделать. Не получится. Лучше инвестируйте свое время в поиски достойного мужчины, а для этого сама станьте достойной женщиной.

    Что делать со второй группой

    Что касается второй группы – здесь все намного сложнее. Причина на поверхности уже не лежит, и не знаешь, то ли любовь прошла, то ли ты «зажралась», то ли просто что-то сломалось в отношениях.

    Однажды у меня была похожая ситуация. У нас с моим первым молодым человеком все было хорошо, пока через пару месяцев после начала отношений я не обнаружила, что меня ужасно раздражает его… голос. Что бы он ни говорил, как бы он ни говорил – я готова была вырвать у него язык. Причем никаких объективных причин для такой реакции не было. Ну вот никаких. Голос как голос, раньше же не бесил… И я не сразу поняла, почему же меня бесит мой парень.

    Кто-то говорит: раз парень раздражает, значит, он вам не безразличен. Увы, это да-а-а-алеко не всегда так. Иногда мужчина раздражает как раз тогда, когда тебе уже не хочется быть рядом с этим человеком, хоть ты себе пока в этом и не призналась. Но если мужчина дорог вам и вы не хотите рвать отношения (кстати, гляньте статью ), проблему нужно попытаться решить любым способом.

    Ваше раздражение скрывает что-то другое

    Дело в том, что раздражение подобного рода проистекает из-за психологических причин

    . Это могут быть:

    1. депрессия
    2. стресс
    3. гормоны (пмс, например)
    4. скучная или однообразная жизнь
    5. неудовлетворенность своей жизнью
    6. неудовлетворенность отношениями или интимной жизнью
    7. вы разлюбили его

    Поэтому сейчас прочитайте еще раз эти причины и будьте честны перед собой: есть что-то из вышеперечисленного?

    Если это что-то из первых четырех пунктов, выход очевиден: займитесь чем-то интересным

    . Запишитесь на танцы, на плавание, в художественную школу, начните ходить в новые места – разнообразьте свою жизнь!

    Если даже с новым занятием раздражение не проходит, используйте психологический прием: запишите на листе все плюсы и минусы своего мужчины. Плюсы будут более значимые и их будет больше (не просто же так вы с ним) и, возможно, так вы вспомните, почему вы выбрали его, и посмотрите на него свежим взглядом.

    Копните глубже

    Если это не сработало, нужно покопаться еще и снова побыть честной с собой, потому что что-то вас в вашей жизни определенно не устраивает. Вы чувствуете раздражение, но из-за того, что то ли не можете, то ли не хотите себе в чем-то признаться, не видите его истинную причину. А раздражению нужен выход, и оно как бы «прикрепляется» к одной из черт мужчины: к его походке, голосу, смеху, жестам и т.д.

    Посмотрите список ниже и ответьте себе честно:

    • вам не хватает мужского внимания?
    • он не зовет вас замуж?
    • мужчины подруг лучше ухаживают за ними, чем ваш мужчина за вами?
    • вас не удовлетворяет секс с ним?
    • вам хотелось бы, чтобы он зарабатывал больше?
    • вам не нравится, что он не может решить жилищный вопрос? Или какой-то другой важный вопрос?
    • вы хотели бы в чем-то реализовать себя, самовыразиться, но не знаете, как, или он вас каким-то образом сдерживает?
    • вы чем-то пожертвовали ради него?
    • вы не чувствуете в нем защитника и того, кто мог бы поддержать вас в конфликтных ситуациях и защитить от проблем?

    Если на какой-то из этих вопросов вы ответили «да», то это, скорее всего, и есть причина вашего раздражения

    . И решать проблему нужно будет исходя из того, на какой вопрос вы ответили «да».

    Тренинг-интенсив “7 ступеней к Счастливому Замужеству”

    А если всё еще не понятно?

    Если же и эти вопросы не прояснили ситуацию, а отношения хочется сохранить – обратитесь к помощи хорошего психолога, он поможет докопаться до сути. Поверьте, не вы первая и не вы последняя придёте к психологу с такой проблемой.

    Распространенная проблема

    Подавляющему большинству девушек я могу дать совет сделать две вещи, которые могут помочь решить проблему:

    1. перечитайте все статьи (их не так уж много)
    2. посмотрите хороший курс по отношениям

    Зачем? Затем, что, возможно, корень вашего раздражения в том, что вы просто не счастливы в отношениях, хотя и любите своего мужчину

    . И чаще всего это происходит от банального неумения грамотно выстраивать отношения и от немного устаревшего или немного неправильного мировоззрения. А именно статьи, книги и курсы помогут вам в очень короткие сроки подкорректировать свое мировоззрение и научиться выстраивать счастливые отношения. Тогда и раздражение уйдет, и вы станете гораздо счастливее.

    И вы научитесь быть той женщиной, которая привлекает хороших мужчин, ведет себя достойно и умеет отстаивать свои границы, при этом вызывая огромное восхищение и уважение. И — что немаловажно — женщиной, которая искренне любит и уважает своего мужчину, а также умеет его мотивировать и вдохновлять.

    Ведь во многих случаях как бывает: мужчина раздражает, потому что лежит на диване и ни к чему не стремится. А при этом рядом с другой женщиной этот же самый мужчина расцветет, многого добьется и подарки будет ей дарить дорогие. Уверена, вы слышали подобные истории, когда с одной женщиной мужчина был неудачником, а уйдя к другой, стал крутым, щедрым и успешным. Да, очень многое зависит от того, как женщина ведет себя со своим мужчиной.

    И нужно спросить себя: я — та женщина, рядом с которой мужчина не теряет волю к развитию и покорению новых вершин? Я — та женщина, за которой мужчина продолжает ухаживать и в браке? Я — та женщина, которой мужчина посвящает свою жизнь и свои победы? Которую уважает и которой восхищается? Которую хочет делать счастливой каждый день?

    Если нет, то не стоит расстраиваться. Я уверяю вас, можно научиться быть такой женщиной. Многих из нас воспитывали по мужскому принципу, и это не наша вина. Но многие из нас до сих пор не понимают, что если мужчина женился на таком же мужике в юбке, в нём напрочь отключаются опции «рыцарь», «добытчик» и «достигатор» — потому что зачем тратить энергию, если в доме есть еще один мужик? И вот тут как раз включается опция «диван».

    Если же вы научитесь вести себя по-женски, то мужчина рядом с вами станет вести себя совсем иначе. И в результате вы оба станете гораздо-гораздо счастливее и успешнее, а ваши отношения и ваши чувства — существенно крепче.

    Хотите так? Тогда просто начните развиваться в теме отношений. И вы увидите, как уже очень скоро ваши отношения начнут меняться в лучшую сторону, а вы оба будете становиться всё более счастливыми. Обязательно читайте наш блог и смотрите ежедневные бесплатные вебинары по отношениям
    .

    Еще одна распространенная проблема

    В некоторых случаях раздражение на мужчину является показателем, что вы живете не той жизнью, какой хотели бы. И ждете от него, что он этот вопрос «порешает».

    • Так, например, вас может беспокоить вопрос того, что вы не замужем за человеком, с которым живете. И хотя, честно-то так говоря, он не обязан решать этот вопрос, раздражение падает именно на этого мужчину. Вам советую начать с прочтения статьи
    • Или, что тоже не редкость, вы впахиваете, как лошадь, тянете быт и очень устаете. И хотя вы верите, что так и должно быть («все же так живут!..»), ваша внутренняя женщина сопротивляется и шепчет, что хочет по-другому. Вам советую начать с прочтения статьи
    • А может, вас на самом деле что-то другое не устраивает в вашей жизни и вы не знаете, как к этому прийти? Подумайте.

    Как избавиться от раздражения

    В общем, как вы поняли, избавиться от раздражения вполне возможно, если быть предельно честной с собой. И нужно для этого:

    1. определить вид вашего раздражения (рациональное или иррациональное)
    2. если рациональное — поговорить с мужчиной, если иррациональное — докопаться до истинной причины раздражения
    3. устранить причину раздражения

    Ну а если ваш раздражающий мужчина вам не особо-то и нужен, а раздражение все растет – уходите. Потому что вот что:

    Лучше быть одной, чем вместе с кем попало. Жизнь слишком коротка и драгоценна, чтобы тратить ее на раздражение и вынуждение себя терпеть то, что раздражает, просто ради того, чтобы не остаться одной.

    Девушки, обязательно пишите в комментариях, что вас раздражает в своем мужчине, а если раздражало раньше — чем все закончилось? Решили ли вы проблему или разошлись?

    Следующий пост

    Интересное на блоге

    Счастливые семьи одинаковы, как говорил классик. Их объединяет то, что они – редкость. Гораздо больше семей, в которых то и дело возникают какие-то проблемы, размолвки, происходит непонимание и портятся отношения.

    Почему раздражает жена?

    У мужчин бывает масса претензий к женщинам, зачастую противоречивых и неоднозначных. Но у конкретного мужчины к конкретной женщине обычно одна основная претензия и парочка второстепенных. Женщине довольно просто установить их и принять меры к их устранению или хотя коррекции, если, конечно, ей хочется сохранить брак.

    Мужчины чаще всего жалуются на следующие вещи:

    • Она все время пристает с разговорами.

      Психологи утверждают, что потребность в говорении у мужчин почти в два раза меньше, чем у женщин. Если мужчина активно общается на работе, то к вечеру у него остается небольшой диалоговый потенциал. Женщина же, даже если проговорила весь день на работе, то у нее сохраняется достаточно высокая потребность в общении. Еще большая потребность у домохозяек, молодых матерей в отпуске по уходу за ребенком. Весь круг их общения – не умеющий нормально говорить маленький ребенок или стены дома, поэтому они ждут прихода мужа с работы, чтобы удовлетворить свое желание общаться.
    • Она помешана на чистоте.

      То, что, встав ночью попить воды, муж обнаруживает, что постель уже заправлена, смешно только в анекдоте. В жизни при таком поведении мужчину очень раздражает жена. Мужчина хочет живого полноценного общения с привлекательной и заинтересованной в нем женой, а вместо этого видит ее постоянно с щеткой, тряпкой, губкой, моющую, трущую, чистящую. В доме все сверкает, поэтому на домашних накладывается куча ограничений: не топтать, не сорить, не трогать руками мебель, не есть в комнате, не брызгаться в ванной. При всем стремлении к чистоте не нужно превращать дом в стерильную операционную.
    • С рождением ребенка она перестала обращаться внимание на мужа.

      Материнство меняет женщину. Она занята младенцем, ее меньше интересуют другие люди и даже она сама себе уже интересна менее малыша. Это нормально, так и предусмотрено природой для сохранения популяции любого животного вида. Но нельзя забывать о муже. Он не вынашивал не рожал ребенка, у него не было гормональной перестройки, поэтому ему труднее привыкнуть к появлению нового члена семьи, к тому бесцеремонного и считающегося с интересами других. Мужа следует привлекать к уходу на новорожденным, а не противопоставлять ему свое материнство.
    • Она часто и подолгу разговаривает по телефону.

      Говорить для женщин – необходимость. Телефон же – отличный способ утолить голод общения. Но время разговоров нужно планировать так, чтобы муж не становился их свидетелем и не раздражался по этому поводу.
    • Она нечистоплотная.

      Мужчины терпимы к беспорядку, но потеки на раковине и унитазе, налет на станках ванны, гора немытой посуды и несвежее постельное белье постепенно их начинают раздражать. Еще негативнее сказывается личная нечистоплотность женщины. Волосы сосульками, запах пота, обгрызенные ногти и налет на зубах отталкивают самых невзыскательных мужчин.
    • В доме постоянно толпятся ее подружки.

      Проблема схожа с постоянным общением по телефону. Подружки должны приходить в отсутствие мужа и прощаться с его приходом. Муж хочет отдыхать, а не выжимать из себя гостеприимство, к тому же мелькание симпатичных мордашек перед его взглядом вовсе ни к чему.
    • Она курит (пьет).

      Вредные привычки женщин раздражают мужчин очень сильно, хотя и не явно. Но со временем недовольство только накапливается и выливает бурным потоком упреков. К тому же здоровье женщины существенно ухудшается вследствие курения или регулярного перебора со спиртным.
    • Она чрезмерно броско одевается и красится.

      При таком поведении мужчину раздражает жена из-за возможной ревности, из-за повышенного внимания к ней мужчин, а также потому, что взрослая замужняя женщина в вызывающей одежде и с чересчур ярким макияжем выглядит вульгарно и ассоциируется не с женой и матерью семейства, а с «ночной бабочкой».
    • Она флиртует с другими мужчинами.

      Есть женщины, для которых мужское внимание нужно как воздух. Не получая внимания и комплиментов от своего мужа, женщина ищет их у других мужчин. Это не значит, что речь пойдет об измене, но легкий безобидный флирт позволяет женщине поддерживать свою самооценку. Женщине следует объяснить мужу, что быть в центре мужского внимания – это ее потребность, и попросить мужа чаще оценивать ее внешность и таланты. Флирт должен быть максимально легким и не вызывать у мужа чувства ревности и заставлять его усомниться в жене.
    • Она слишком много уделяет внимания выросшему ребенку.

      внимание к младенцу – совершенно нормальная и естественная вещь. Но некоторые женщины опекают своих детей до пенсии. Причем до пенсии детей. Важно понимать, что выросшего ребенка следует отпустить в свободную жизнь, но готовить его к этому следует с первых классов школы. Ребенок несет все более возрастающую ответственность, тогда к выпускному вечеру он приходит сформировавшимся человеком со своими принципами и жизненными целями. В первую очередь это нужно самим детям. А освободившееся время нужно уделять себе и мужу, если не хочется встречать старость в одиночестве или в компании неработающего неудачливого ребенка предпенсионного возраста.
    • Ее совсем не интересуют дети.

      У некоторых женщин материнский инстинкт развит слабо или включается только на время младенчества ребенка. Это и хорошо, и плохо. Хорошо потому, что ребенок рано учится быть самостоятельным и самодостаточным, а плохо потому, что ребенку зачастую не хватает внимания, любви и поддержки, а также вызывает непонимание семьи, особенно мужа. Если женщина практикует трезвый подход к воспитанию, ей следует изложить свою позицию супругу. Но если ее совершенно не интересуют собственные дети, то ей необходима помощь психолога.
    • Она много работает.

      Хорошо зарабатывающая жена только на первый взгляд находится в выигрышной позиции. Но на деле она тратит почти все свое время на карьеру, а семье, мужу, детям мало что остается. Женщинам часто приходится делать негласный выбор между семьей и работой. Работа, конечно, приносит деньги, позволяет поддерживать высокий уровень жизни, но муж и дети редко прощают жене и матери невнимание в течение долгих лет и чувствуют себя ненужными и несчастными.
    • Она не хочет работать.

      Образ домохозяйки давно не в моде. Мужчина просто не понимает, что можно делать дома целый день и от чего можно устать, даже если он приходит в сияющую чистотой квартиру, ложится на отглаженные свежие простыни и ест ужин из пяти блюд. Чтобы не пребывать в раздражающем образе домохозяйки и бездельницы, стоит устроиться на работу, хот бы на неполную занятость или работать удаленно, из дома. Зарабатывающая «на булавки» женщина социально более привлекательна в глазах мужчины чем абсолютная иждивенка.

    • Она все время «пилит».

      Многие женщины вместо прямой конкретной просьбы начинают «пилить» мужчины упреками и примерами мужей-молодцов своих подруг и соседок. Ничего, кроме сильнейшего раздражения, это поведение не вызывает. Тем более – желания выполнить просьбу женщины. Гораздо эффективнее будет выразить свое желание приветливо и мягко, а после ненавязчиво напомнить о нем, если муж забыл.
    • Она не умеет готовить.

      Несмотря на огромный выбор полуфабрикатов в магазинах и широкие возможности заказать еду на дом – от фаст фуда до классных ресторанных блюд – мужчинам хочется вкусно поесть домашней еды и еще прихвастнуть перед друзьями. Поэтому борщ, оливье, пирожки и холодец нужно уметь готовить каждой женщине.
    • Она постоянно на диете.

      Постоянно худеющая и оповещающая об этом всех окружающих женщины выглядит жалко и глупо. Даже если диета ей показана по состоянию здоровья, рассказывать об этом не нужно. За столом просто следует выбирать разрешенные блюда и вежливо отклонять запрещенные. Дома же муж и дети хотят получать нормальную сытную пищу, а не салат из сельдерея и имбиря. Диета – личное дело, поэтому навязывать ее домашним не стоит.
    • Она не следит за собой.

      Мужчина хочет видеть свою женщину ухоженной и сексуальной, а тетка с прыщавым лицом, облупившимся лаком на ногтях с разросшейся кутикулой, давно отросшим мелированием, с десятком лишних кило на боках и в халате такого вида, будто его с боем отобрали у бомжа, быть такой не может. Чтобы выглядеть привлекательно, не обязательно быть миллионершей. Прыщи лечатся налаживанием пищеварения и масками из лечебных трав, ногти можно аккуратно подпилить самой, волосы следует стричь регулярно или отрастить их до такой длины, которая не требует коррекции, а лишний вес сгоняется простейшими упражнениями дома и сбалансированной диетой.
    • Она не ладит с родственниками и / или друзьями мужа
      .
      Никто не обязан любить свекровь и школьных друзей мужа, но недопустимо для воспитанной женщины игнорировать их или вести себя с ними оскорбительно или вызывающе.
    • Ее родственники и / или друзья считают себя вправе влезать в отношения и «воспитывать» мужа.

      Уважающая себя и свою семью женщина никому не позволит вмешиваться в ее жизнь. Поэтому родители, родственники и друзья должны регулярно получать предупреждение о недопустимости попыток управлять жизнь другой семьи.

    Как снять раздражение мужа?

    Необходимо выяснить, что именно приводит его в бешенство, обсудить с ним ситуацию и найти из нее выход. Только в ходе диалога можно добиться скорейших положительных результатов.

    Что не нужно делать жене:

    • Устраивать разборки на тему «а ты меня тем более бесишь»;
    • Игнорировать исходящие от мужа сигналы;
    • Срывать недовольство на детях;
    • Жаловаться на претензии мужа родителям и друзьям.

    Если самостоятельно устранить проблему не получается, то нужно:

    • Обратиться к психологу или семейному консультанту. Профессионал позволит выстроить правильную стратегию внутрисемейного поведения.
    • Обратиться к неврологу. Возможно дело в проблемах со здоровьем нервной системы, тогда требует медикаментозное лечение.
    • Обратиться к служителю религиозного культа. Многим парам помогает вера в случае семейного кризиса.

    Приветствую вас дорогие женщины на страничках своего блога! Мужчины, вам тоже привет;) С вами Саша Богданова и поговорим мы сегодня с вами вот о чем…

    Девочки, вот вы когда замуж выходили, неужели вы думали что брак — это исключительно положительные эмоции с нескончаемым потоком бабочек в животе?

    Думаю вы знали что трудности несомненно будут, но легче ведь думать «ну это когда-нибудь, да и вообще это у кого-то, а у меня всё по-другому будет!». А вот и нет.

    Сейчас вы стали ловить себя на том, что ваш любимый, близкий и такой родной человек, стал бесить вас практически каждым своим действием… и бездействием тоже. Неприятные эмоции, правда?

    Ну и что делать если муж бесит и раздражает вас до такой степени, что хоть в форточку лезь от него? А может лучше его в форточку и проблема решена? Шучу…

    Кстати, не исключено что и ты раздражаешь мужа, не меньше, чем он тебя! Об этом тоже стоит подумать:/

    И так… Что тебя не устраивает в твоем мужчине? «Меня бесит в нем всё! Он весь меня бесит!!»

    • Бесит как он ходит
    • Как ест, жутко чавкая на весь дом
    • Раздражает как он спит
    • Бесит как он думает
    • Не думает
    • Как он смотрит
    • Не смотрит
    • Одевается
    • Улыбается
    • Ржет над тупыми шутками
    • Любуется собой у зеркала
    • Бросает носки под кровать
    • Жует печенье на диване
    • Ничего не делает, ленивый
    • Не помогает
    • Учит жизни
    • и т.д.

    Этот список можно продолжать до бесконечности! Но ведь когда-то многого из этого ты просто не замечала, ты видела в нем только лучшее. Тебе нравилось смотреть как он кушает, а от его улыбки сердце билось чаще.

    Ты была самой счастливой, гуляя с ним под пролевным дождем, а теперь тебя бесит что он взял только свой зонт.

    Ты прислушивалась к его советам и с удовольствием смотрела вместе с ним возможно не самые «умные» фильмы. А теперь муж раздражает по любому поводу и нет этому конца и края.

    Почему меня всё бесит в любимом человеке?

    Вечер, ты ждешь возвращения любимого домой, готовишь ему ужин и вот он долгожданный звонок в дверь. Открываешь, на пороге он — родной и самый любимый и вдруг… тебя начинает всё раздражать.

    У двери гора песка от его ботинок, все вещи раскиданы в разные углы по пути на кухню. Накрываешь на стол и начинается получасовое чавканье, хлюпанье и стряхивание крошек на пол.

    «Блииин, как же он меня бесит!» — кричишь про себя и в лучшем случае молча выходишь прочь из кухни. Позже находишь скомканное мокрое полотенце на только что поглаженной стопке белья.

    А потом остаток вечера наблюдаешь картину ковыряющегося в телефоне (или что хуже — в носу) безразличного к тебе мужа и продолжающего чем-то чавкать. «Сколько черт возьми можно жрать?!».

    Ваше терпение на грани того, чтобы прибить его ближайшим тяжелым предметом?

    Почему так? Скорей всего всё от того, что выходя замуж, ты не была готова к подобному. Думала что всё будет как в сказке — он всегда внимательный, нежный… что не встреча, то цветы…

    А тут вдруг на тебе — он превратился в ленивого тюленя, который всё делает не так. Так может он и был таким? Или может это ты считаешь что он тюлень, просто потому, что он тебя в целом бесит?

    Иногда, причиной такого непонятного раздражения, может стать элементарная неготовность жить с кем-то совместно. Человек привыкает что в доме всё как он хочет.

    Но нужно понимать, что муж — это человек со своими бытовыми привычками и с ними нужно, либо мириться, либо искать компромиссы разговорами, но никак не скандалами.

    Да и он скорее всего тоже в чем-то подстраивается под тебя и не факт что ему это нравится! Возможно ты просто не замечаешь этого?

    Другие причины:

    • Может это просто не «твой» мужчина?
    • А может ты и вовсе его не любишь?
    • Или он тебя?
    • Или тебе мало его внимания?
    • Может ты таишь на него какую-то обиду?

    Всё это и многое другое может стать причиной такой негативной реакции даже на такие мелочи, как смех мужа над глупостями. Скорее всего причина где-то глубже, попробуй понять себя.

    Что делать?

    Ответь на несколько вопросов:

    1. Думаешь он нарочно тебя бесит, чтобы как-то обидеть или показать своё наплевательское отношение?
    2. Подобные действия тебя всегда раздражают или только когда это делает твой муж?
    3. А ты говорила ему о том, что тебе не приятно то или это?
    4. Может он просто не знает что раздражает тебя?
    5. Как часто он тебя бесит? Если только иногда, то не страшно, а вот если постоянно…

    К счастью, бывают такие мужчины, которых достаточно один раз попросить «так не делать» и он не будет больше так делать. Попробуй поговорить с ним, мягко и спокойно объяснить почему твое настроение так сильно портится, когда он делает «это».

    Может твои нервные клетки были зря убиты и проблему можно было решить одним разговором?

    Говорила, но он продолжает это делать? Хуже, когда наши любимые нас не слышат, когда им всё-равно что нам что-то не нравится и дико бесит когда они не видят в этом проблему и продолжают быть раздражителями!

    Если муж отказывается тебя слышать, ни за что не хочет идти на уступки, а все твои просьбы списывает на твой вредный характер, то может стоит сменить мужа? Подумай об этом.

    Ведь жить с мужчиной на которого постоянно злишься — это как минимум не нормально!

    И пусть он жалуется друзьям, как его и достала своими претензиями, тебя это уже не будет касаться.

    Ну а если ты уверенна что любишь его и хочешь провести свою жизнь именно с ним, то решай проблему, иначе жизнь с любимым превратится в кошмар!

    Многие дают такой совет «Вспомни как тебе было хорошо с ним когда-то и всё снова станет хорошо»… Бред, не меньше. Разбавить отношения новыми ощущениями — это да, возможно и сблизит, но просто подумать и надеяться на чудо… (?)

    А можно еще попробовать вести себя как он. Вряд-ли ему понравится, если ты накрошишь печенье на его любимое кресло (не факт, кстати, что он это заметит) или уляжешься на диван, оставив его без ужина (это он точно заметит).

    Объяснив ему почему ты так поступила, возможно он сделает выводы и поймет как тебе было не приятно то или иное его действие (бездействие).

    Давайте подведём итог

    1. Разберитесь в себе, почему все его действия вас бесят
    2. Не надо молча терпеть, убивая свою нервную систему
    3. Попробуйте поговорить, может он всё поймет и перестанет вас раздражать
    4. Если не понял и наплевал — есть смысл подыскать ему замену

    Вообще, я думаю что почти любую неприятную ситуацию в семье можно решить разговором. И надо решать разговором. Ну а если уж это не помогло, то… как писала выше — ищите, милые женщины, замену.

    Терпеть любимого и быть счастливой с любимым — это совершенно разные вещи! Но если говорить про любовь…

    Ты пойми, как бы сильно не любил тебя твой муж, он всё-равно, хоть иногда, но будет делать то, что ему хочется и нравится! Он ведь вроде как тоже живой человек, не робот…

    На этом дорогие мои я на сегодня поставлю точку (·) Давайте продолжим тему в комментариях, очень интересно ваше мнение обо всём этом и конечно же ваш опыт, наверняка я что-то упустила в своих размышлениях 🙂

    И, кстати, не забудьте «подсадить» на интересные статьи своих друзей, от меня вам за это огромное спасибо!!)

    пс/ загадок никто не отменял!

    Вот такой простенький ребус для вас сегодня 🙂

    Всегда с вами, Саша Богданова

    Добрый день! С мужем мы вместе 10 лет, в браке 5 лет. Есть общий ребенок 5 лет. Мужу вообще не интересно как мы с ним живем. Время с нами он не проводит, мы с ним даже почти не разговариваем. Он постоянно на работе, в зале или с знакомыми, о которых я ничего не знаю. Выходные в основном он проводит с этими же знакомыми.
    Муж постоянно меня в чем-то упрекает то ему секса мало хотя у нас он почти каждый день, то иди работай сидите на моей шее. Пошла на учебу, выучилась и начала работать набивать клиентура так ему теперь не нравится что я работаю. Вообще ничего не понимаю. Тут мы с ребенком заболели, ребенок поправился, а у меня долго очень проходит кашель, его бесит как я кашляю, как я дышу. Постоянно разговаривает со мной и ребенком в грубой форме, выражается не культурными словами именно в наш адрес, так как никогда не замечала чтоб он с кем-либо вообще так говорил. Работает он до 18:00 приезжает домой кушает и собирается в зал, после зала последнее время начал ездить на работу якобы забирать рабочих, муж держит фирму по камню. Но когда я ему например звоню узнать когда он будет дома, он просто не берет трубку, а потом перезванивает минут чем 30-40. Говорит, что не слышал и так постоянно. У меня уже есть подозрения что у него кто-то Есть. Так в 2017 году он уже уходил от нас к другой девушке, но потом он вернулся к нам, говорил как он нас любит и что он просто хотел удостовериться что он еще ничего такой. Хотя мы еще молодые мне 25, мужу 27. Я как хозяйка стараюсь все делать по дому и готовить все то что он любит, выгляжу я тоже не плохо я за собой ухаживаю так как всегда хотела чтобы муж гордился своей женой, семьей. Я уже ничего не понимаю, надеюсь вы мне поможете в этом разобраться, как поступить? Спасибо большое за внимание.

    Я раздражаю мужа, постоянно меня в чем-то упрекает

    Здравствуйте, Виктория! Прочитав Ваше письмо, у меня создалось впечатление, что Вы со своим мужем совершенно чужие люди. Он не интересуется Вашей жизнью, Вы ничего не знаете и не осмеливаетесь, я так понимаю, спросить о его. Но, при этом Вы пытаетесь угадать его желания, что является совершенно бесполезным, так как, судя по описанию его требований, он и сам о них (о своих желаниях) имеет весьма смутное представление.
    Что делать? Первое, что я бы посоветовала, это, конечно, спросить его самого, что же ему на самом деле хочется от отношений?
    Второе, не менее важное — задать себе этот же вопрос и, естественно, заявить о своих желаниях и потребностях партнеру. Из Вашего же письма следует, что Вы пытаетесь делать все для удобства мужа, не считаясь со своими желаниями.

    всегда хотела чтобы муж гордился своей женой, семьей.

    Я понимаю Ваше желание, но ведь для того, чтобы Вами гордились (любили, уважали), для начала нужно научиться это делать самой для себя. Вы же пытаетесь все делать для него, результат видите сами: Вас уже упрекают в том, что Вы вообще дышите.
    Вы ничего не сообщаете о том, были ли Ваши отношения всегда такими или изменились в связи с какими-то событиями (рождение ребенка, например). Возможно, что его интерес к Вам пропадал постепенно и, в конце концов, совсем угас. В этом неплохо было бы разобраться на индивидуальной консультации.
    Но, в любом случае, Ваша ситуация говорит о том, что в отношениях нужно что-то менять, а для того, чтобы что-то изменить необходим разговор, возможно тяжелый и неприятный, но, пока Вы молчите, ничего не изменится. Эта статья, надеюсь, поможет Вам сделать первый шаг:

    Бесит муж: что делать?

    Ольга(32),

    в браке 10 лет

    Десять лет семейной жизни — это только на первый взгляд внушительный срок. В ежедневной рутине — хозяйство,
    дети,
    ремонты и прочее — время как-то сжимается,
    нет ощущения такой длительности. И вот внезапно,
    году на восьмом,
    меня озарило: нам нравятся разные фильмы,
    города,
    отдых и так далее. То есть мы вообще непохожие друг на друга люди. Сначала открытие меня удивило: казалось,
    это было очевидно и раньше,
    просто я не обращала внимания. А тут стала подмечать все мелкие детали,
    которые в результате сложились в большую гору претензий,
    главная из которых звучала как«
    ты не видишь во мне женщину». Вывод из этих размышлений был простой,
    — наверное,
    пришло время искать квартиру и разводиться. В общем,
    мне было почти все понятно.

    Направление нашей с психологом беседы начало меняться с Катиного вопроса: «А почему вы обращаетесь ко мне,
    а не к риэлтору?» Тут и началось разгребание всей кучи накопившихся претензий и поиски ответа. В результате мы пришли к довольно неожиданному для меня выводу: поведение мужа зеркально отражает мое собственное. То есть,
    скорее всего,
    у него тоже есть такая же куча претензий ко мне. Единственное,
    до чего не удалось докопаться,
    это — отчего же сработал рубильник,
    в один не прекрасный день заставивший сфокусироваться на недостатках партнера.

    Екатерина Игнатова,
    трансактный аналитик:
    Бывает,
    на терапию приходит человек,
    заранее продумавший и сформулировавший запрос. Он,
    к примеру,
    мог осознать,
    что постоянно наступает на одни и те же грабли. Или у него никак не получается достичь желаемого. Или он чего-то сильно боится. В случаях,
    когда запрос очевиден,
    можно незамедлительно начать работу. Однако с Ольгой ситуация оказалась иной. Она долго рассказывала о том,
    что муж перестал ее понимать,
    что у них больше раздельного,
    нежели общего,
    но при этом никак не могла понять для себя,
    чего же хочет от терапии.

    В какой-то момент,
    когда мы начали говорить о чувствах Ольги,
    на ее глазах выступили слезы. Решительная и рассудительная девушка исчезла — на ее месте возникла растерянная,
    совершенно несчастная девочка,
    которая не могла найти никаких причинно-следственных связей,
    ей просто было плохо. Она стала жаловаться,
    что постоянно вынуждена подо всех прогибаться,
    и потому очень устала. И именно с этого мы решили начать нашу следующую встречу.

    Если раздражает муж…

    Анна(27),

    в браке 10 лет

    Я пришла к психологу в состоянии полного тупика: мы женаты 10 лет,
    но так и не научились понимать друг друга. Муж совсем не интересуется детьми,
    для него существует только работа. Он не видит и не осознает наши потребности. Считает,
    раз зарабатывает деньги,
    мы должны относиться к нему,
    как к центру вселенной. Раздражают очень многие моменты в его поведении. Уже даже начала задумываться — может,
    и я делаю что-то не так? Не понимаю,
    почему моя семейная жизнь не складывается. Надеялась,
    психолог даст некий сторонний взгляд на ситуацию,
    потому что изнутри не всегда понятно,
    возможно ли вообще что-то изменить.

    Необходимую помощь в процессе консультации я получила. Марина дала несколько дельных советов,
    которые на самом деле были очевидны,
    но мне самой никогда бы не пришло в голову их использовать. В общем,
    позитивные сдвиги уже есть,
    что приятно. Одной сессии для серьезных изменений,
    конечно,
    недостаточно,
    но я хотя бы поняла,
    куда надо двигаться.

    Почему бесит муж? Мнение психолога

    Марина Аксенова,
    психолог:
    Первое впечатление от Ани — милая в общении,
    открытая,
    готовая к сотрудничеству. Но процесс установления контакта оказался сложным — чувствовалась дистанция и наличие преград,
    как бы незримо выставленных клиенткой и отражающих ее замкнутость. К тому же Аня приехала на консультацию с маленьким ребенком,
    который,
    естественно,
    требовал внимания,
    заботы. Это тоже стало препятствием для сосредоточения на ситуации. Возможно,
    похожим образом формируются и ее отношения с мужем. Трудно понять друг друга,
    когда постоянно что-то отвлекает.

    Мы обсудили много вопросов: как складывается общение с супругом,
    как выражаются чувства,
    как устанавливается контакт,
    какие ожидания есть,

    у обоих и так далее. И я пришла к выводу,
    что одна из причин«
    не такого» поведения Аниного мужа может находиться в области неясно построенных отношений между мужем и женой. Возможно,
    дело также в незнании друг друга. Стали очевидны следующие претензии моей клиентки: отсутствие понимания,
    потребность в поддержке,
    в том числе и моральной,
    порой слишком директивное поведение мужа,
    которое воспринимается девушкой как агрессия. Отношениям этой пары можно дать характеристику«
    противостояние»: как будто бессознательно Аня воспринимает мужа в качестве противника,
    в чем-то даже врага. Присутствует и страх раствориться,
    потерять себя,
    что нередко происходит в семейной жизни. Для Ани,
    как для человека тонкого и ранимого,
    важно найти свое — собственный угол,
    отдельные от семьи занятия,
    в которых можно развиваться. Сейчас девушка в основном реализует себя как мама. Но она хочет ощущать себя желанной,
    нужной,
    интересной,
    красивой — словом,
    Женщиной. Правда,
    заявляет об этой потребности через материнскую часть. Важно,
    чтобы внимание Ани было направлено не только на детей,
    но и на супруга: например,
    организовать поход в кафе или кино вдвоем — туда,
    где можно побыть наедине друг с другом,
    почувствовать себя не только родителями,
    а еще мужчиной и женщиной.

    На этой сессии мы сконцентрировались на отношениях Ани с мужем. Но дальше я бы попыталась понять конфликт с ним как внешнее отражение внутреннего конфликта моей клиентки. В Ане как будто есть две враждующие между собой части. Одна более пассивная,
    ранимая,
    жертвенная,
    другая — активная,
    даже жесткая и агрессивная,
    не желающая понимать и принимать происходящее,
    стремящаяся установить свои порядки. Необходимо выяснить,
    что это за части,
    какую роль играют,
    как живут и взаимодействуют. На первый взгляд,
    это внутренняя рассогласованность чувств,
    потребностей,
    желаний,
    ожиданий,
    непонимание и в чем-то непринятие себя.

    Чем дольше мы общались,
    тем больше я чувствовала,
    насколько Аня ранима и чувствительна,
    как нуждается в личном пространстве,
    а иногда — одиночестве. И как сложно ей выражать эти чувства — из опасений,
    что их обесценят. Во многом девушка не ощущает себя целостной и прочно стоящей на ногах — это важно понять и работать дальше.

    Бесит муж: еще одна история

    Наталья(34),

    в браке 15 лет

    Я пришла к психологу не просто с абстрактным недовольством семейной жизнью — все-таки у нас весьма солидный стаж. Была конкретная проблема — измена мужа . Я не знала,
    что в этой ситуации делать — то ли простить,
    то ли развернуться и уйти. Одно дело — гипотетическое отношение к измене мужа,
    и совсем другое — столкнуться с ней в реальности. Эмоции испытывала,
    конечно,
    очень сильные,
    в первую очередь непонимание и злость. И выбрала не очень правильный путь: начала копаться в себе,
    искать недостатки.

    Выходила от психолога с чувством невероятной легкости: казалось,
    мы решили главную проблему,
    расставили приоритеты,
    у меня появилось понимание,
    в каком направлении двигаться дальше. Было очень комфортно. Но к вечеру стало так плохо,
    как будто обухом по голове ударили. Снова появилось ощущение безвыходности,
    тупика. На следующий день чувство комфорта,
    как ни странно,
    вернулось. Но я не обольщаюсь: понимаю,
    одного визита недостаточно — чтобы что-то изменить,
    нужно и дальше работать над собой.

    Что делать,
    если раздражает муж. Мнение эксперта

    Жанна Сергеева,
    аналитический психолог:
    Ощущение тупика — именно то состояние,
    в котором человек часто приходит к психологу. Обычно оно связано с кризисом среднего возраста,
    когда прежние ощущения исчерпаны,
    задачи выполнены,
    начинается вторая половина жизни,
    у которой совсем иные цели — например,
    познание себя,
    обретение мудрости. Но осознать это можно только пройдя через кризис,
    нередко сопровождающийся болезненными ощущениями: кажется,
    будто все бессмысленно,
    ничего нового уже не будет,
    раздражает муж,
    появляются странные желания,
    удовлетворение которых не дает утешения. Или желаний вовсе не появляется.

    Когда Наталья описывала свое состояние,
    в нем не раз прозвучало слово«
    тупик». Выход из которого она все же видела — изменить жизнь,
    заполнить пустоты,
    образовавшиеся после того,
    как дети подросли и перестали нуждаться в постоянной заботе. К тому же женщина долгое время не работала,
    и ей хотелось чувствовать себя более независимой от мужа,
    в том числе и финансово. Но выбрать занятие по душе,
    да еще и приносящее деньги,
    не удавалось — в голову Натальи не приходило никаких идей на этот счет. Здесь же присутствовал страх конкуренции с молодыми людьми,
    недавно получившими образование.

    Аналитические психологи много работают с воображением,
    символами,
    образами,
    мифами. Поэтому я предложила клиентке вспомнить любимую детскую сказку. В ней мы могли бы поискать образы,
    способные стать источником силы и уверенности. Наталья затруднилась сказать,
    была ли у нее такая сказка,
    она вообще не очень хорошо помнила свое детство. Но перед глазами возникла книга«
    Черная курица,
    или Подземные жители». С ее героем — мальчиком Алешей,
    спускающимся в подземелье, — Наталья ассоциировала себя. Закрыв по моей просьбе глаза,
    она представила,
    как сама входит в это подземелье. «Как вы будете искать контакт со своим будущим?» — спросила я и получила ответ: «На ощупь». Оно было теплым,
    мягким,
    пушистым — но когда мы стали обсуждать эти ощущения,
    выяснилось,
    что за ними стоят два образа: кролика,
    домашнего,
    спокойного и терпеливого,
    и кошки,
    которая может защитить себя от опасности,
    делает свой выбор сама и не позволяет собой управлять. Я предложила Наталье чаще вспоминать об этой кошке,
    которая способна дать ей силы. А еще — поискать контакт со своим бессознательным,
    откуда может прийти ответ,
    чем стоит заниматься. Представить в подробностях место,
    где Наталья начнет работать,
    одежду,
    в которой будет туда ходить,
    дорогу от дома до офиса,
    увидеть новую и независимую себя,
    прочувствовать свободу,
    легкость,
    уверенность. Такие«
    фильмы» о своем будущем способны дать нам больше,
    чем любое логическое осмысление ситуации. По крайней мере,
    с их помощью можно выяснить,
    чем нам действительно хотелось бы заниматься и какими быть.

    А что ты делаешь,
    когда тебя бесит муж?

    Увлекательно…

    Было бы интересно еще почитать, присылайте на почту.

    ОК

    Мы отправили на ваш email письмо с подтверждением.

    Муж меня бесит!! : Брак

    РЕДАКТИРОВАТЬ: теперь все хорошо. Мы пришли к компромиссу, который всех устраивает. У него будет тренировка в пятницу, начнем пораньше, я всех детей привожу на игру. Он заканчивает тренировку рано, а затем приходит на футбольное поле, чтобы либо помочь мне с детьми, пока мы оба смотрим игру, либо привести детей домой и уложить их спать. Теперь все довольны!

    У нас пятеро детей. Почти 11-летние близнецы, 9-летний и почти 10-месячный близнец.

    11-летние девочки играют в софтбол и сегодня вечером у них последний концерт в школе, а в пятницу у них последняя регулярная игра. Мне не нравится приводить детей на игры одной, потому что я не могу смотреть игру. Я привел их на первую игру и даже не успел ее посмотреть, потому что малышам требовалось много внимания.

    Что ж, сегодня вечером и в пятницу вечером у него единственные возможности попрактиковаться со своей группой, а они не репетировали уже несколько недель. Никаких других ночных работ, потому что его участники недоступны.

    Он ведет себя так, будто это все моя вина, и ведет себя так ЗЛО. Топает вокруг и говорит такие вещи, как «Все вы, люди, можете просто отвалить!»

    Я назвал его нелепым и ребяческим поведением, и все обострилось до того, что он обзывал меня и говорил, что мне нет дела до его группы.

    Хорошо, меня гораздо больше волнует концерт наших детей и их игра в мяч, чем хобби группы 40-летнего мужчины. Это верно. Признался.

    Кроме того, я постоянно забочусь о детях!! Единственный «перерыв», который у меня когда-либо бывает, это когда девочки играют в мяч, а он остается дома и смотрит их.

    Я понимаю, что он расстроен, но меня так расстраивает, что он больше заботится о своей группе, чем о том, как девочки играют в мяч с детьми мы могли бы пойти вместе, но он сказал, что это звучит как ад. Хорошо. Я не понимаю, как это ад — смотреть, как твои дети занимаются спортом, но хорошо.)

    Я разочарован, что он, кажется, больше заботится о своих группа, чем он заботится о моих чувствах или чувствах детей, когда он ведет себя так обиженным, что у них есть противоречивые события.

    Муж меня реально бесит

    Итак, мой муж ушел в отпуск 1 января для связи с ребенком. Когда мы впервые вернулись домой из больницы, он так хорошо вставал со мной, чтобы позаботиться о ребенке, и помогал намного больше. Примерно через 5 дней он стал немного более расслабленным в уходе за ребенком, так как я очень быстро встаю, когда ребенок начинает плакать и т. д. Было несколько ночей, когда он полностью спал и оставлял меня заботиться о ребенке. ночь без посторонней помощи.

    Обычно он спит всю ночь примерно до 9 утра (муж) и тогда он встает, и я, наконец, могу спать примерно до 11 утра.Кажется, он думает, что это складывается из того, сколько он спит ночью, пока я не сплю. Иногда он встает ночью, чтобы «помочь» с ребенком, но никогда не заканчивает, или меняет подгузник, или просто пытается снова уложить его спать, когда ребенок голоден.

    Таким образом, этим утром я провела с ребенком в нашей комнате большую часть ночи, муж был на диване, так как именно здесь мы начали нашу ночь прошлой ночью. Ребёнок сегодня утром капризничает, я иду делать бутылочку, а тут он идёт за малышом, я думаю, что хорошо, теперь он немного позаботится о ребенке, и он говорит мне, что ему нужно идти № 2, видимо, я сделал лицо, так что теперь он весь разозлился на меня и не хочет пользоваться ванной.Я сделала ребенку бутылочку и сказала ему, что все в порядке, просто оставь ребенка со мной, а он теперь отказывается.
    Как будто ему всегда нужно в туалет, когда нужно позаботиться о ребенке. Я имею в виду, что я знаю его распорядок дня перед тем, как у нас родился ребенок, ему обычно приходится пользоваться ванной, я просто расстроена тем, что он не видит ничего плохого в том, чтобы оставить меня присматривать за ребенком на ночь, когда это самое утомительное время.

    Я не могу до него дозвониться, я просто в бешенстве.Это похоже на то, почему ты вообще в отпуске, если ты не хочешь законно дать мне передышку? В течение дня я также в основном забочусь о ребенке. Я не жалуюсь на уход за своим ребенком. Просто мой муж не понимает, насколько я догадываюсь, и даже глядя на него, иногда просто спящего, храпящего и т. д., я съеживаюсь. Когда он просыпается ночью с ребенком, я тоже просыпаюсь, потому что хочу поддержать его так, как хочу. Когда он, наконец, встает на день (муж) около 9 утра, тогда я, наконец, просто ломаюсь и действительно сплю несколько часов, потому что я измотана.Я выразил ему свои чувства, но это просто превратилось в шутку, и он не принял меня всерьез, и он сказал, да, хорошо, я забочусь о нем по ночам, бла-бла. Я так расстроена, что просто хочу уйти куда-нибудь со своим ребенком

    Фитнес-путешествие моего мужа меня бесит

    Я думала, что открываю коробку веселья на Amazon. Я не знала, что это за забава, но, может быть, какие-нибудь сюрпризы, например, кружка с единорогом, которую мой муж купил мне, с надписью: «Я, БЛЯДЬ, ВОЛШЕБНЫЙ». Мы постоянно пользуемся Amazon, часто дарим друг другу подарки и часто забавные вещи, которые никогда бы не купили.Может быть платье? Какая-то новая смазка? Футболка, или аксессуары для телефона, или что-то еще, что, как вы могли бы возразить, мне было нужно.

    Нет.

    Пакет был не для меня.

    Это был чертов Fitbit.

    Fitbit, если вы живете под камнем во внутренних районах Монголии, — это маленькая безделушка, которая крепится к вашему запястью, синхронизируется с приложением на вашем телефоне и отслеживает статистику фитнеса и хорошего самочувствия. Например, сколько часов вы спали, или сколько шагов вы сделали, или ваш пульс.Вы можете записывать, сколько воды вы выпиваете (получите свои 64 унции, придурок!), сканировать свою еду на предмет подсчета калорий, а затем оценивать, сколько из этих калорий вы сожгли. Это похоже на вечный монитор диеты, привязанный к вашему запястью. Он также подскажет, кто вам пишет.

    Я нахожусь в процессе полного бодипозитива. Мне надоело жить так, как будто я недостаточно хорош, как будто я должен соответствовать какому-то произвольному индустриальному западному стандарту красоты, который не включает детородный животик и кого-то больше 4-го размера, кроме Эшли Грэм.Или кто-нибудь с обвисшей грудью. Или любой, кто каким-либо образом отклоняется от нормы.

    Итак, после того, как я всю жизнь жила в страхе из-за своего веса, включая некоторое время с расстройством пищевого поведения и годы на ограничительных диетах, исключающих грудное вскармливание, я сказала: «Сатана, прочь».

    Я ем — еда. Когда я хочу. Я не ем большими порциями, если только я не очень голоден. Я ем до сытости, а затем останавливаюсь. Это очень тяжело, когда ты всю жизнь игнорировал мигающий красный свет, говорящий: «Я сыт, сука.«Я очень стараюсь, очень стараюсь смириться с этим. Я изо всех сил стараюсь смотреть в зеркало, чтобы быть в порядке со мной. Я игнорирую занятия фитнесом, гуру упражнений и ваши полумарафоны, потому что на данном этапе жизни они вгоняют меня в депрессию. Я подойду. Но я еще не там. Мой муж горячо поддерживает эту инициативу.

    Я ждал целых три дня прежде чем что-то сказать. «Я видел, что у тебя есть Fitbit, Полли Присси Штаны», — сказал я.

    «Я хочу отслеживать свои циклы сна, чтобы узнать, есть ли у меня апноэ», — парировал он.

    О. Ну тогда.

    — Я не хотел тебе говорить, потому что знал, что ты будешь таким, — сказал он.

    Когда вы женаты десять лет, вы учитесь определенным вещам.

    И если бы на этом все и закончилось, было бы хорошо. Но это не так. Внезапно в наши разговоры начал проникать Fitbit. «Я сделал свои 10 000 шагов к 11 утра», — вздохнул он, учитель, который ходит по классу, пока говорит. Или: «Сегодня я прошел пять миль», — говорил он. « В помещении. »

    И я паникую, думая, ох, блин, я не прошел пять миль в помещении. Мне повезет, если я пройду полмили между работой по дому и домашним обучением и тем отличным парковочным местом Target, которое я выиграл. Я должен был пройти пять миль. К 11 утра я должен был пройти 10 000 шагов. Но, увы, нет.

    Он также расскажет о своей исключительной привычке пить воду. «К тому времени, когда я пришел в школу, я набрал 64 унции воды!» И я стою в углу со своей чашкой кофе и думаю: «Ну, по крайней мере, к тому моменту я выпил 32 унции кофе в отчаянной попытке удержаться на ногах.

    Каждое очко становилось соревнованием. И каждое очко я подошла желая. Я начала ненавидеть эту дурацкую черную коробку, привязанную к моему мужу, которая, вероятно, отслеживала его местоположение, как мартышка-ревун. Это не было бодипозитивом. Это разрушало мое моджо. Это толкало меня в объятия салатов и лишних отжиманий.

    Наконец-то нам пришлось заключить договор. Ему пришлось заткнуться о мистере Фитбите ради моего психического здоровья. Я поддержал его желание оздоровиться, если он хотел этого.Я просто нашел это очень триггерным. Эти дурацкие маленькие часы делают меня конкурентоспособным. Настолько, что я начал чувствовать, что мне нужно купить эти дурацкие маленькие часы. Что повергло бы меня в спираль одержимости и отчаяния.

    Итак, у нас с Fitbit есть соглашение: я делаю вид, что Fitbit не существует, за исключением комментариев о сне (его изначальное и хорошее назначение), и Fitbit не вмешивается в случайные разговоры.

    У моего мужа для этого есть брат.Я поддерживаю. Я верю в своего мужа. Я верю, что он может летать, и касаться неба, и делать со своим телом все, что, черт возьми, он хочет, хотя я также считаю, что его мускулистое шотландско-ирландское тело выглядит вполне нормально, если судить по частоте нашей сексуальной жизни. Поэтому я иду своим телом позитивным путем.

    Когда-нибудь я смогу слушать разговоры о фитнесе с чувством триггера. Но не сегодня, сатана. Не сегодня.

    Эта статья была первоначально опубликована

    Отношения | Консультативный форум по отношениям

    Тема Ответов Последний

    Создать новую тему в этой теме

    290 Спрусвиллис
    04.04.22 21:48
    1 Джейсон345
    04.04.22 21:47
    40 BabyNo11989
    04.04.22 21:46
    47 Жюль Риме Сен…
    04.04.22 21:46
    55 Неограниченный
    04.04.22 21:46
    9 БОТИНКИ52
    04.04.22 21:45
    16 звезда
    04.04.22 21:44
    42 лист, а не дерево
    04.04.22 21:44
    7 Jk24
    04.04.22 21:36
    23 ФВФрог
    04.04.22 21:34
    25 ИмбирьИнжир
    04.04.22 21:32
    5 Лента86
    04.04.22 21:32
    10 ЯблочныйШтрудель87
    04.04.22 21:30
    869 Джанголина Питт
    04.04.22 21:28
    143 я4реал
    04.04.22 21:25
    3 0ати
    04.04.22 21:23
    6 ты не знаешь ничего снег
    04.04.22 21:23
    37 у них нет…
    04.04.22 21:06
    177 эттиспагетти
    04.04.22 21:06
    6 Flatwhiteпре…
    04.04.22 21:04
    76 AtrociousCir…
    04.04.22 20:57
    166 ты не знаешь ничего снег
    04.04.22 20:52
    47 Как долгоБудет…
    04.04.22 20:49
    41 альтернативный член
    04.04.22 20:45
    42 Зеленые пальцы…
    04.04.22 20:42
    12 Пип231018
    04.04.22 20:30
    14 Эти ноги…
    04.04.22 20:23
    116 притон
    04.04.22 20:15
    33 ЛулуБлейки1
    04.04.22 20:06
    51 AHungryCaterpillar
    04.04.22 20:00
    4 водаПаук
    04.04.22 19:57
    3 Гарфилдизм…
    04.04.22 19:32
    64 мамочка93
    04.04.22 19:27
    279 NorthGirlie
    04.04.22 19:22
    1 изменение имени246810
    04.04.22 19:14
    98 ЭлисМкК
    04.04.22 19:13
    16 SaltBaesКонский хвост
    04.04.22 19:09
    115 упакованные ланчи
    04.04.22 19:09
    19 чайные стихи
    04.04.22 19:05
    180 Вискоженщина87
    04.04.22 18:54
    190 Далексатемышед
    04.04.22 18:51
    6 ВасилискСмотреть
    04.04.22 18:36
    470 Пикоангел
    04.04.22 18:20
    78 Снупфроггилягушка
    04.04.22 18:09
    398 КолокольчикиСиний
    04.04.22 18:01
    7 тщательно мужественный
    04.04.22 18:00
    12 Только радуги
    04.04.22 17:44
    8 Lostoldusername
    04.04.22 17:36
    127 БабушкаБоль…
    04.04.22 17:15
    26 Оргазмагорический
    04.04.22 16:52

    Создать новую тему в этой теме

    9 вещей, которые я хочу, чтобы мой муж знал о беременности

    Мой муж и я были в отличной ситуации, когда узнали, что я беременна.Мы пытались зачать ребенка около шести месяцев, я была в добром здравии, и наши финансы были в порядке. Все системы были в рабочем состоянии — мы были в восторге, хотя и немного нервничали, как и большинство будущих родителей в первый раз. Но что касается «мы» в отношении моей беременности, я бы сказал, что на этом список заканчивается. Не поймите меня неправильно: мне повезло, что я зачала от мужчины, с которым у меня серьезные отношения, в то время, когда мы были готовы финансово и эмоционально приветствовать ребенка в этом мире. У меня также есть отличный муж, который любит меня и любит детей, и был супер-позитивным и оптимистичным во всем этом.

    Но были вещи, которых он просто не понял. Беременность для меня, как и для многих женщин, была дикими американскими горками, и иногда мне казалось, что я даже не могу объяснить ему, что именно я переживаю. Были очевидные вещи, такие как рвота и постоянная потребность в мочеиспускании. А потом были более глубокие, как неловкие, неожиданные боли из глубины; пытливые, панические мысли, которые заставляли меня ходить взад и вперед в неурочные часы; или импульс прыгнуть ему в горло из-за легкого недопонимания.Я хотела бы, чтобы мой муж знал много вещей о беременности , которые помогли бы нам обоим, например:

    1. Беременный мозг — это реальная вещь. Я помню, как мучительно стоял в отделе для домашних животных в супермаркете, безнадежно глядя на полки передо мной. На всю жизнь я не могла вспомнить, какую марку, не говоря уже о вкусе, еды ела наша собака, и мне пришлось написать мужу во время важной встречи, чтобы спросить. От того, что я оставил ключи в холодильнике, до сроков работы, которые, казалось, испарились в моей голове, все девять месяцев были такими.Это было унизительно и огорчительно, и когда мой муж звонил мне, когда я что-то забыла или напортачила, это меня очень злило.

    2. Не всегда есть простой ответ на вопрос «Что не так?» Я знаю, что мой муж хотел понять, что меня беспокоит, но часто объяснять было слишком сложно. Я также чувствовала себя виноватой, даже делая это время от времени, потому что я была так благодарна за то, что была беременна в первую очередь. Но от обычных, которых я ожидал (привет, опухшие лодыжки!) До ноющей, невыносимой боли в ребрах, когда моя 39-недельная девочка передвигала свои маленькие ножки, часто казалось, что это всегда что-то.

    Связанный: Секс во время беременности. Я полностью понимаю, почему мужчина не понимает необходимости исследовать, покупать, стирать и упорядочивать восемь органических пеленальных одеял в течение дня вторника, когда еще нет видимой шишки. Но мое гнездование, как и у многих женщин, шло сильными волнами, и я отнеслась к этому серьезно. Беременность, особенно для первокурсницы, полна неизвестностей и страхов.Для меня вложение было способом направить всю эту неопределенность и стресс в конкретные вещи, на которых я действительно мог сосредоточиться и исправить, например, детскую комнату, гардероб и так далее. Иногда я получал закатывающие глаза или даже негативные комментарии о том, что я трачу или почему я делаю что-то «так быстро», и мне было трудно заставить его понять, что я просто чувствовал, что мне нужен .

    4. Бывают хорошие и плохие дни.  В течение недели большинство моих взлетов и падений не были такими очевидными, потому что мой муж работает вне дома, а я делаю большую часть своей работы с телефона и компьютера.Но в выходные этот вопрос торчал больше. Иногда по утрам я просыпался готовым встретить новый день. Я бы предложил спортзал, мы вместе побежали бы по беговым дорожкам, а за поздним завтраком я бы улыбался, глядя на ребенка за соседним столиком. В других случаях я просыпался с чувством, что к каждой моей конечности привязаны 50-фунтовые мешки с песком, и передвигаться по комнате было невозможным подвигом. В те дни я не хотел чувствовать себя виноватым из-за того, что отказался от социального плана в пользу просмотра Netflix в темноте с пакетом мармеладных конфет и избегал разговоров о детях.

    5. Прибавка в весе — отстой, независимо от причины. Я боролся с расстройствами пищевого поведения в подростковом возрасте и в начале двадцатых годов, и образ тела всегда был для меня больным местом. Я знаю, что мой муж был в восторге от моего растущего среднего размера, потому что это означало, что наш ребенок скоро родится, и, оглядываясь назад, я понимаю, что он думал, что я отлично выгляжу, но комментарии о выпуклости меня раздражали. Я также хотел услышать больше «Ты выглядишь потрясающе!» заявления, которые не были подсказаны. Хотя это было по самой лучшей причине, прибавка в весе во время беременности меня напрягала, и я думаю, что попытки моего мужа преуменьшить это время от времени приводили к обратным результатам.

    6. Моя незаинтересованность в сексе во время беременности не имела к нему абсолютно никакого отношения.  Между тошнотой в начале и неуверенностью в себе по поводу моего расширяющегося живота, последнее, что я хотела делать на протяжении большей части моей беременности, это заниматься чем-то. К концу я был просто избит. Я по-прежнему находила своего мужа таким же сексуальным и очаровательным, как и всегда, просто это буквально не было на моем радаре.

    7. Если беременная женщина говорит, что голодна, ей нужно съесть прямо сейчас . Во второй раз он все сделает правильно, потому что в первый раз я его достаточно напугал.Мой муж любит «открывать» новые места, где можно поесть, и я нахожу этот процесс весьма очаровательным, когда это происходит в реальной жизни. У беременной меня не было ни времени, ни сил бродить мимо нескольких ресторанов подряд, заглядывая в их меню и затем переходя к следующему. Когда я сказал, что голодаю, я имел в виду, накорми меня статистикой. Я не имел в виду, давайте совершим романтическую прогулку и посмотрим, где мы поедим через час или два. В конце концов, мы оба научились упаковывать закуски каждый раз, когда выходим из дома.

    8. Быть единственным трезвенником в комнате — отстой. Вот в чем дело: мы с мужем наслаждаемся бокалом вина (я) или пива (он) за ужином. Выпивка — это не та ярость, которая распространяется всю ночь бесплатно, как это было, когда мы встречались одинокими жителями Манхэттена, которые любили вечеринки, но наша социальная жизнь включает в себя ужины, концерты и т. д., где часто используется алкоголь. В целом, когда я была беременна, мне было нормально не пить, но я совершенно ненавидела играть в DD каждый раз, когда мы гуляли. Потом был мой бэби-шауэр, когда он вместе со всей нашей семьей и близкими друзьями выпивал стопки лимончелло и танцевал под хиты 80-х, а мы с набухшими лодыжками сидели в углу, посасывая лимонную сельтерскую воду и горько наблюдая за ними.Я никогда не просил его отказаться от случайных покерных вечеров или счастливых часов с коллегами, но я немного обижался на него за то, что он так веселился, когда мы были вместе, а я просто не мог.

    9. Беременность диктует и меняет эмоции женщины. Иногда у нас были эти дурацкие драки, и я помню, как чувствовал, что парю над своим телом, слышу собственные слова и думаю: «Давай, девочка! Ты даже не это имеешь в виду». Но я сделал . Или, по крайней мере, беременная-я.Гормоны действительно взяли верх надо мной, чего я должен был ожидать, поскольку я всегда вел себя как сумасшедший, когда у меня был ПМС. Мне не хотелось истерически плакать из-за рекламы автомобилей или набрасываться на мужа за то, что он опоздал на 20 минут, когда я на самом деле прикладывала усилия, чтобы готовить в тот вечер, но иногда я просто ничего не могла с собой поделать. Несмотря на то, что это была беременность, превратившая меня в дурочку, я все еще говорила (или плакала), и он действительно ничего не мог с этим поделать. Обычно он просто обнимал меня — но, как вы уже догадались, я тоже заплакал.

    Другие признания мамы:

    Фото: Гетти

    Выходит из себя с ребенком или подростком? 8 шагов, чтобы держать себя в руках

    Наши дети обладают сверхъестественной способностью проникать нам под кожу и выявлять в нас самое худшее. Мы можем выходить из себя и кричать на наших детей так, как никогда бы не сделали с чужим ребенком. Действительно, мы часто хуже всего относимся к своим близким.

    Вот правда: гнев — это факт жизни, и мы не можем это остановить.Но мы можем предпринять шаги, чтобы контролировать свою реакцию на гнев. Мы можем злиться, не выходя из себя, и когда мы можем это делать, наше воспитание становится намного более эффективным.

    Другими словами, мы сможем лучше заставить наших детей вести себя должным образом, если сможем контролировать свой темперамент. И в процессе мы тоже почувствуем себя лучше.

    Ниже приведены 8 шагов, которые вы можете начать делать уже сегодня. Они помогут вам сохранять спокойствие и эффективно воспитывать детей, когда вас одолевает гнев. Вам и вашему ребенку будет лучше.

    1. Распознавайте свои триггеры как родитель

    Понимание наших триггеров как родителя — это первый шаг к тому, чтобы мы не вышли из себя и не начали кричать на наших детей.

    Как мать подростка, у которого также есть СДВ и которому трудно контролировать свои импульсы, я знаю, что меня раздражает его плохое отношение. Поэтому, когда его плохое отношение срабатывает, и он начинает извергать негатив, мне нужно сделать шаг назад и сосредоточиться на том, что я чувствую в этот момент.

    В моем случае напрягается шея, румянятся щеки, и, сам имея вспыльчивый характер, я почти чувствую вкус слов, готовых сорваться с языка в ответ.

    Некоторые из ваших триггеров могут включать ваш малыш, говорящий «Нет!» в сотый раз за этот день. Или, может быть, когда ваша дочь из средней школы закатывает на вас глаза или ваш сын из старшей школы снова не делает свою работу по дому.

    Распознавая свои эмоциональные триггеры, а также связанные с ними физические ощущения в моем теле, я лучше подготовлен, чтобы сказать себе:

    «Хорошо, я узнаю это чувство, и оно всегда приводит к тому, что я теряю самообладание.Останови это. Потратьте немного времени, чтобы успокоиться».  

    Это называется позитивный внутренний диалог, и он очень эффективен. Спокойная и контролирующая часть вашего мозга приказывает вспыльчивой части вашего мозга охладить ее.

    Когда вы сможете понять, что вас больше всего расстраивает, вы на пути к тому, чтобы не дать своему гневу выйти из-под контроля.

    Знайте, что мы все можем научиться быть спокойнее. Подумай об этом. Мы говорим нашим детям, что им нужно научиться успокаиваться и не реагировать слишком остро. Мы можем сделать то же самое для себя.

    Много раз я останавливался на полуслове, сажусь и глубоко дышу, чтобы успокоиться. Это сводит моих подростков с ума — они думают, что я сошла с ума, когда делаю это, — но это работает.

    Если вы вот-вот выйдете из себя, подумайте о том, чтобы считать назад, к спокойствию, пока не окажетесь в другом месте. Начните с числа, которое выше вашего уровня стресса. Для некоторых людей это может быть 100, что соответствует примерно двум минутам. Для других 30 может быть достаточно. Какой бы номер вы ни выбрали, это упражнение поможет вам выиграть время, прежде чем сделать или сказать что-то, о чем вы можете пожалеть.

    Опять же, эти методы могут показаться глупыми, если вы их не пробовали, но они действительно работают. В счете и глубоком дыхании есть что-то, что задействует другую часть мозга и дает раздраженной части шанс успокоиться.

    2. Не ссорьтесь с ребенком

    Когда вы обнаружите, что вот-вот потеряете его, уходите от ребенка. Это не только убережет вас от того, чтобы пойти по неправильному пути, но и смоделирует для вашего ребенка соответствующую реакцию, когда он сам чувствует себя подавленным.

    Детям постарше можно сказать:

    «Знаешь, я не готов говорить с тобой об этом прямо сейчас, поэтому я побуду один несколько минут, пока не успокоюсь».

    3. Найдите новые способы общения с ребенком

    Слишком часто родители впадают в плохие модели общения, которым мы, возможно, научились у своих родителей, когда росли. Это может включать в себя молчаливое обращение с детьми, уход из семьи, чрезмерно суровые наказания в пылу ссоры, крики, ехидные или саркастические замечания, ругательства и обзывания.

    Очень легко поддаться этому шаблону, особенно когда малыш кричит на вас или подросток ругается и бьет вас по лицу.

    Но опять же, важно помнить, что вы моделируете, как справляться с гневом и разочарованием для своего ребенка. И вы моделируете не только их детство и юность, но и их взрослую жизнь.

    Это не означает, что вы не можете выражать гнев, разочарование или недовольство своим ребенком. Часто нам нужно, чтобы наши дети знали, что мы несчастны, но мы должны найти способы выразить свои чувства должным образом.

    Здоровое общение зависит от того, как вы и ваш ребенок будете спокойны, поэтому не приближайтесь к ним, если они все еще злятся на вас или вы все еще слишком злы, чтобы говорить.

    Как для маленьких детей, так и для подростков, комментарии должны быть краткими и по существу. Вот несколько примеров:

    «Мне не нравится, когда я прихожу домой с работы, а ты не сделал ни одной работы по дому. Пожалуйста, сделайте это сейчас».

    «Мне не нравится, когда ты берешь игрушки своего брата и заставляешь его плакать.Следствием этого является то, что ваш поезд сейчас находится в тайм-ауте на 20 минут, в то время как вы практикуете лучшее поведение».

    «Вы знаете, в нашем доме принято делать уроки перед телевизором. Больше никакого телевизора на ночь».

    Когда закончишь, займись чем-нибудь другим. Не зацикливайтесь на том, что только что произошло.

    Несколько советов о том, как это сделать, можно найти в следующей статье Дебби Пинкус:

    5 секретов общения с подростком

    Кроме того, я настоятельно рекомендую программу Джеймса Лемана для родителей под названием «Достучаться до вашего ребенка».Он покажет вам, как эффективно и продуктивно общаться с ребенком.

    4. Избавьтесь от родительской вины

    Для большинства родителей худшее, что мы чувствуем после выхода из себя. Если мы теряем самообладание по отношению к нашим детям, это может привести к серьезному родительскому чувству вины. И мы не можем повернуть время вспять и отменить то, что мы только что сделали.

    Чувство вины родителей само по себе может привести к неэффективному воспитанию детей в будущем. Родители, которые таят в себе чувство вины, часто не могут заставить своих детей нести ответственность в будущем.

    Похожие материалы: Я плохой родитель? Как избавиться от родительской вины

    Важно понимать, что все родители совершают поступки, о которых сожалеют. Ведь мы всего лишь люди. Итак, дайте себе передышку и не позволяйте чувству вины за прошлые действия помешать вам эффективно воспитывать детей в будущем.

    5. Выбирайте сражения со своим ребенком

    Слишком часто наши истерики рождаются из чувства подавленности и разочарования. Поэтому важно не доводить себя до состояния хронической подавленности, расстраиваясь из-за каждой мелочи, которая раздражает вашего ребенка.

    Один из способов борьбы с этим — хорошенько подумать о том, что важнее всего. Применяйте и решайте то, что вы можете сейчас, и отпустите все остальное.

    Детей младшего возраста многие поступки в повседневной жизни могут раздражать. Все мы знаем, что дети в этом возрасте неряшливы, шумны и склонны к нервным срывам.

    У детей средних и старших классов проблемы могут быть в капризности, безответственном поведении или пересудах.

    Определите, каковы ваши семейные ценности, и решите, чем заняться.Важно ли, чтобы ваш ребенок выполнял работу по дому, имел получистую комнату и вел себя уважительно? Если да, то объясните, чего вы ожидаете, и пока не беспокойтесь о других проблемах.

    Цель состоит в том, чтобы случайный беспорядок, закатывание глаз и капризность не имели большого значения.

    6. Извинитесь перед ребенком, когда это необходимо

    Один из величайших подарков, который вы можете дать своему ребенку, — это знать, когда признать, что вы сделали что-то не так, и извиниться. Некоторые родители борются с этим, думая, что, поступая так, они отказываются от своей силы или проявляют слабость.

    Но спросите себя, чему вы хотите научить и показать своего ребенка в отношении взрослых отношений. Конечно, мы хотим научить наших детей важности извинений, когда они кого-то обидели. Нет ничего более действенного, чем признание родителем своих ошибок и искренние извинения.

    7. Получите поддержку родителей

    Выберите друзей или членов семьи, которым доверяете, которые будут поддерживать вас в годы вашего воспитания. Найдите родителей-единомышленников, которым вы можете доверять, когда вы взорвались и чувствуете стыд или вину.Удостоверьтесь, что вы поддерживаете эти отношения, чтобы у вас был резонатор (и вы могли вернуть услугу), когда вы в отчаянии.

    Важно: не разглашайте свои худшие моменты воспитания другим родителям или членам семьи, которые осуждают вас или выражают шок или тревогу по поводу вашего кратковременного отклонения от родительских суждений. Эти люди только заставят вас чувствовать себя хуже и будут высасывать из вас энергию.

    Кроме того, многие организации, включая нашу, предлагают занятия для родителей и коучинг.Воспользуйтесь этими ресурсами и учитесь на опыте тех, кто уже прошел через это.

    8. Будьте добры к себе

    Наконец, позаботьтесь о себе, будьте добры и снисходительны к себе. Родители относятся к себе строже, чем любая другая известная мне группа людей. Это рождается из сильных чувств любви и заботы о наших детях, а также желания все время делать все правильно.

    Но идеальных родителей, которые все время делают все правильно, не существует.Большинству из нас повезет, если мы сможем прожить день, будучи «достаточно хорошими» родителями.

    Связанное содержание: Как быть «достаточно хорошим» родителем

    Независимо от того, выходите ли вы из себя один раз или двадцать раз, просто признайте себе, что вы совершили ошибку, и пообещайте в будущем поступать лучше. Знай, что ты не совершенен. Знайте, что вы можете снова выйти из себя. Но также знайте, что вы всего лишь человек, и вы можете стать лучше.

    Итак, простите себя за прошлые оплошности и двигайтесь вперед к цели, которую вы будете начинать каждый день, стараясь изо всех сил.

    Связанное содержание:
    Спокойное воспитание: как взять под контроль, когда ваш ребенок злит вас
    4 шага к большему терпению в качестве родителя

    17 потрясающих способов досадить мужу

    Он может быть отцом ваших детей, светом в вашей жизни, вашим школьным возлюбленным, вашим лучшим из всех друзей. Для тебя он идеален.

    Но так ли это?

    Я бы очень в этом сомневался. ЕСЛИ его имя не Джек Пирсон. Но он уже мертв, так что…

    Иногда Хабы сводят меня с ума, и он заслуживает того, чтобы его разозлить.Поэтому я составил список потрясающих способов разозлить его и все его «совершенство». Попробуйте их, это может быть забавно кого-то раздражать, и это воскресенье FUNday.

    1. Задайте один из следующих вопросов:

    Они творят чудеса, поддерживая искру. Эта искра настолько жива в нашем доме после этой сессии вопросов и ответов, что может осветить весь город. Буквально.

    Он очень ценит, когда я нахожу время поговорить с ним о чем-то, не имеющем отношения к нашим детям. Также полезно посмотреть, думает ли он по-прежнему, что я очень обаятельная и забавная, или нам обоим нужно отказаться от шуток и подписать бумаги о разводе.

    • Почему ты так громко дышишь?
    • Ты всегда так жевал?
    • Почему ты все больше и больше похожа на свою мать?
    • Это ты храпишь или там гребаное землетрясение?
    • Ваша рубашка села?
    • Что это за запах? Я знаю, что использовал аналогичный вопрос, когда писал о 14 отговорках, чтобы избежать секса. Я чувствую, что должен дать понять, что он принимает душ. Мы не те грубые французы, которые не принимают душ.
    • Куда делись все эти волосы? (при просмотре старых фотографий)
    • Вы уверены, что должны так поступать?
    • Да, так? (w всякий раз, когда он рассказывает историю)
    • О, ты действительно это носишь?

    2. Спрятать его телефон или пульт.

    И не отвечай, когда он спросит, где это.

    3. Отключайте его телефон, когда он заряжается.

    4. Измените его рингтон на песню из школьного мюзикла.

    5. Помять все рубашки в его шкафу, прежде чем он пойдет на работу.

    6. Шумит, двигает вещи, когда пытается уснуть.

    7. Говорите с ним детским голоском.

    8. Говорите обо всех сериалах, которые он любит смотреть, или задавайте глупые вопросы о них.

    9. Почитайте вслух книгу рядом с ним.

    10. Говорите по телефону рядом с ним, когда он занят чтением.

    Следуйте за ним, если он посмеет пошевелиться.

    11. Позвоните ему, когда он на работе, и повесьте трубку после 2 гудков.

    Набирайте снова и снова.

    12. Не стирайте его нижнее белье и носки в течение недели.

    13. Набить его портфель женскими товарами.

    Таким образом, когда он вытаскивает свой компьютер на работе, некоторые тампоны падают на землю.

    14. Скажите ему, что он забыл вынести мусор, когда лежит в постели (когда вы уже это сделали).

    Если он думает, что вы это сделали, решительно отрицайте это. Притворись, что спишь, когда он вернется.

    15. Посмотрите на него смешно, а когда он спросит, почему вы на него смотрите, скажите, что нет.

    Повторяйте это в течение всего дня.

    16. Перебивайте его, когда он говорит, чтобы рассказать какую-нибудь не относящуюся к делу скучную историю. Или просто уйти.

    17. Когда ложишься спать, клади свои замерзшие ноги на его ноги.

    Если после этого он ничуть не раздражен, то либо он очень хладнокровен, либо просто сдается.

    Следующий пост: 5 способов найти идеального адвоката по разводам.

    .

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован.