Как занизить самооценку: Недопустимое название — Абсурдопедия

Как понизить свою самооценку: вредные советы

Едим себя поедом, изводим самокритикой, как это мешает нам жить. При этом осознано или нет, но мы различными способами продолжаем понижать свою самооценку. Если вы хотите преуспеть в этом деле, то вам помогут следующие советы.

Как понизить самооценку

Вот он, а я…

Постоянно в пример себе ставьте кого-то великого, чем он «круче», тем лучше. Главное, не забывайте себя с ним сравнивать, пусть это будет для вас такой же ритуал, как чистка зубов. Делая свой анализ, забейте на такие «мелочи», как условия жизни, в которых этот объект рос, помощь со стороны (могущественные родственники, богатое наследство и т.д.), опыт и др. Ведь если у него получилось, то кто мешал вам?

Критика

По любому поводу критикуйте себя. В идеале каждый день, а можно вообще этот процесс сделать хроническим. Только правильно критикуйте, безапелляционно. И в качестве вишенки на торте, добавляйте: «В общем, я – запущенный случай».

На любимый, на мозоль

Нащупайте эту самую мозоль и со всей дури бахнете по ней. Не вздумайте в этом деле положиться на окружающих, никто из них не сможет с нужной силой ударить в уязвимое место. Поднажмите и бейте! Удачи!

Психология, тренинги – наше все

Зачитывайтесь взахлеб статьями и книгами по психологии. Пропадайте на тренингах. Впитывайте, как 1000 губок все прочитанное, услышанное и увиденное в ходе такого познания. Вставайте с петухами, а лучше проведите всю ночь с ручкой (клавиатурой) в руках и пишите, пишите, не суть что, главное истощить себя (тогда при молчаливом согласии вашего сломленного сопротивления низкая самооценка расцветет буйным цветом). Что там вам наговорили на тренингах, все испытывайте на своей шкуре. И боже упаси, вам думать. У вас иная проблема, вы недостаточно трудитесь в сфере снижения самооценки, подтянитесь! Что там вчера психологи насоветовали? Бегом выполнять! И не забывайте себя критиковать!

Все и сразу

Нечего расслабляться! Мало быть леди в обществе, хозяйкой в доме и дамой легкого поведения в постели. Мало! Вдобавок успешная деловая женщина. В общем, примерно так: супер-мама, супер-жена, супер-бизнес-леди. Но можно лучше! Любое ваше действие должно соответствовать критериям «супер», «совершенство», «идеал». Если не стремиться к превосходной степени, то не заработаешь низкую самооценку. Как вы без нее?!

Нечего себя жалеть!

Кто вы? Неудачник, размазня, слабак, дурында, уродец, лодырь, растяпа, неумеха, рукожоп и далее. Для пущего эффекта можно долбануть себя физически.

Ну что?

Вот мы себя критикуем, что в действительности происходит? Мы нападаем на себя. На СЕБЯ! Не на Васю или на Машу. Для чего? В чем смысл, если выхлоп нулевой в плане реальной эффективности? Остается только боль после нее.

При помощи самокритики мы «убегаем» от реальной критики, а потому не так просто с ней завязать.

Самокритика, причиняя боль, на бессознательном уровне выполняет «упреждающую» функцию. Наверное, нами движет страх, что критика со стороны будет настолько мощной, что после нее впору влезть в петлю. Причем, это опасение очень сильное. Потом мы его не ощущаем, это все происходит бессознательно. Поскольку страх ужасен, то мы активно пытаемся защититься, причем защита срабатывает автоматически и молниеносно, в результате чего «рождается» самокритика.

Получается, что критикуя себя, мы как бы контролируем процесс нападения. Это проще, чем терпеть бесконтрольную критику со стороны. В принципе, из двух зол мы выбрали меньшее – самокритику. Поэтому изводить себя самокритикой нельзя, но воплотить этот совет в жизнь не так просто.

Светлана Бобылева
© Melochi-jizni.ru

     Читайте также:

6 фраз, которые люди используют, чтобы снизить вашу самооценку

Токсичные люди приводят вас в напряженное состояние своим негативом, жёсткими суждениями, взращиванием в вас синдрома жертвы или просто пренебрежительным отношением. Большинство таких личностей обладают одним или несколькими из следующих признаков:

— Они умело манипулируют вами.
— Они постоянно выносят оценочные суждения.
— Они не несут ответственности за свои эмоции и слова.
— Они не приносят извинения.
— Они непоследовательны.
— Они заставляют вас оправдываться.
— Они заставляют вас защищаться.

Токсичные люди, по сути своей, проецируют собственную неуверенность и низкую самооценку на других; фактически они попросту несчастны, но постоянно используют окружающих для того, чтобы почувствовать себя лучше. Вот их наиболее «популярные» фразы, с помощью которых они стараются самоутвердиться.

1. «Вы слишком всё драматизируете»

Этой фразой токсичная личность убеждает человека в том, что он является виновником ситуации и при этом чрезмерно её драматизирует. Это своеобразная манипулятивная фраза «бьёт» по чувству собственного достоинства и направлена на то, чтобы скрыто (но намеренно) причинить боль. Она может выбить человека из колеи, особенно если тот находится в плохом расположении духа или в депрессивном состоянии.

2. «Вы не понимаете, о чем говорите»

Никто не любит, когда ему говорят, что он в чем-то не разбирается. Эта фраза демонстрирует интеллектуальное превосходство, которое лишний раз подчеркивается токсичным человеком. Согласитесь, такие слова звучат неприятно и даже обидно. Более чем вероятно, что токсичный человек, произносящий их, старается упрочить свою доминирующую позицию и принизить своего собеседника.

3. «Это все ваша вина»

Скорее всего, это как раз совершенно не ваша вина, но токсичный человек с превеликим удовольствием воспользуется любым вашим промахом (даже самым незначительным) в качестве оправдания своего, зачастую гораздо худшего поведения. Это откровенная манипуляция, но многие люди на неё попадаются.

4. «Вы просто не уверены в себе»

Это, можно сказать, продолжение игры в обвинение, поскольку такой фразой токсичный человек только подпитывает ваши комплексы, страхи и ощущение тревожности. Помимо демонстрации явного неуважения в этих словах еще и присутствует скрытый сарказм. На самом же деле, это именно токсичные люди не особо уверены в себе, но они проецируют свою неуверенность на других, откровенно пренебрегая чужой самооценкой.

5. «Я не хочу общаться с человеком, который…»

Эти слова используются в качестве угрозы или ультиматума. В любом случае, настоящий друг или партнер их никогда не произнесёт. Токсичный же человек в реальности не переживает о вашем поведении, он просто хочет что-то от вас получить. Опять же, он проецирует на вас свои слабости и недостатки, старается вами манипулировать и контролировать вас и ваши действия.

6. «Вы (любое оскорбительное слово)»

Большинство токсичных людей являются ещё и нарциссами. Когда пассивная агрессивность или другие манипулятивные методы терпят неудачу, они прибегают к банальным словесным оскорблениям. Обычно это происходит от отчаяния, и тогда токсичный человек раскрывается во всей своей красе, показывая реальное лицо. «Ты глуп», «ты ни на что не способен», «ты неудачник» – это три классические фразы токсичных людей. Если вы когда-нибудь услышите их в свой адрес, успокойтесь: они не имеют к вам никакого отношения. Как вы понимаете, токсичный человек использует вас в качестве «звукоотражателя» того, что происходит внутри его головы.

Текст: Flytothesky.ru

Читайте также:
Как понять, на каком уровне находится ваша самооценка

Поделитесь постом с друзьями!

5 причин вашей заниженной самооценки

Дата публикации 24 августа 2014. Опубликовано в Характер

Какие факторы влияют на самооценку человека? Прежде всего, это то, окружение в котором растет человек, социум. Но самое большое влияние оказывает сам человек  на себя, своими суждениями и неправильными оценками. Как перестать занижать свою самооценку и научиться ценить себя и оценивать по достоинству, об этом пойдет речь в данной статье.

Наши привычки, мнения и осуждения являются главными причинами низкой самооценки. И это настолько вошло у людей в привычку, что они даже не замечают как сами занижают себе оценку. Какие же это привычки? Рассмотрим самые распространённые из них.

Итак, первая привычка, мы думаем сначала о других, потом о себе

Конечно, другим людям такая ваша позиция очень выгодна, когда таких людей можно использовать в своих собственных интересах и нуждах. Готовые всегда помочь и изменить свои планы ради других, всегда оборачивается плачевно для них самих. Благодарность вам за это никто не окажет и чек не выпишет. Альтруизм не особо ценится другими в современное время, и вы рано или поздно будете глубоко разочарованы в своем окружении. Постепенно, начинает зарождаться чувство незначительности, как — будто человек ничего не значит, и с ним не считаются. Со временем вы будете обижены на весь белый свет. Несомненно, отзывчивость и готовность помочь в трудную минуту должно быть у человека, но в границах дозволенного, когда вы не переступаете через себя и свои чувства. Уделяя внимание только другим, и думая лишь о других, снизит вашу самооценку как личности. Так как с вами перестанут считаться как с личностью, думая что своих интересов и желаний у вас попросту нет. Вам стоит найти способ уделить время и внимание самому себе.

Вторая распространённая привычка — это все время за что-то извиняться

Порой, человек даже не замечает сколько раз в день он произносит слово «простите, извините». Такие слова стоит произносить осознанно и за то, где действительно это слово необходимо. Например, если ваши слова, действия, поступки, обидели или причинили кому-то неудобства, то стоит извиться. Но если обстоятельства или ситуация от вас не зависят и вы не в силах были поступить иначе, извинения тут ни при чем.

Гораздо лучше будет, если вы исправите ситуацию, чем сотню раз извиниться. Старайтесь убрать эту привычку каждый раз извиняться. Существует множество других способов, как можно уладить то, что вы сделали не так. Порой, одним «извините» дело не поправишь, так что учитесь лучше нести ответственность за содеянное, и исправлять ситуацию на лучшее. Этого будет вполне достаточно и вам и человеку, которому вы причинили какие-либо неудобства.

Третья привычка, жить в черно-белых тонах

Зачастую, люди с заниженной самооценкой, живут в серых оттенках. Их устраивает незаметный образ жизни, без ярких красок, впечатлений, эмоций. Они стараются не выделяться из общей массы никоим образом, их устраивает серое существование. Но ведь в жизни столько других красок, почему бы не раскрасить ими поярче вашу жизнь.  Старайтесь проявить свою индивидуальность,  не бояться быть не как все и наполнить жизнь новыми впечатлениями и радостями. Не поддавайтесь унынию и пессимизму. Иначе, вас снова затянет на серую сторону жизни.

Четвертая привычка — сравнения

Большинству людей свойственно всё сравнивать и оценивать. Сравнивать, что он имеет с тем, что есть у других. Такая привычка присуща людям, которые сами себя низко ценят. Такой тип людей каждый раз попадает в ловушку осуждения людей по любому поводу. Это настолько становится для них обыденным делом, что они не замечают как от такого рода обсуждений страдаете только вы сами. Кроме негатива и зависти, они ничего не получат. Старайтесь не оценивать и не смотреть на других людей с точки сравнения себя с другими. Вместо того чтобы, сконцентрироваться на собственном развитии и достижениях, они больше времени тратят на определение, кто лучше, чем лучше  и примеряют топом к себе. Конечно, откуда здесь взяться здоровой самооценке. При сравнении она сильно падает, особенно если сравнение неровное, и вы видите огромную пропасть между вами и другими людьми Лучшим способом, избавиться от этой привычки, начинать достигать собственные вершины успеха, не обращая внимания на других. Так ваша самооценка значительно возрастет.

И пятая привычка  – негатив по жизни

Люди с низкой самооценкой  постоянно прибывают в негативе. Им всё не так, они любят пожаловаться и поделиться историями из своей тяжелой жизни со всеми, желающими его выслушать. Кроме того, такого рода люди, искренне надеются на понимание и ждут от других таких же «веселых рассказов». Конечно, бывают моменты, когда всем хочется капельки сочувствия и понимания, но когда у человека это входит в привычку, нужно с этим бороться. К тому же. люди стараются избегать таких людей, и вы лишаете себя драгоценного общения. Оставьте манеру жаловаться, делитесь только позитивом, радостным настроением и вы увидите, сколько веселых людей появится вокруг вас.

Мы перечислили только пять самых основных причин, почему возникает низкая самооценка. Присмотритесь к этим привычкам, возможно, вы обнаружите некоторые проявления в себе, искореняйте их немедля.

Вика, www.vitamarg.com

Самооценка. Как занизить самооценку? | by Serpantine

Как занизить самооценку?

Для того, чтобы занизить собственную самооценку мало иметь негативный опыт, вырасти или общаться с людьми, которые занижали ее неосознанно или осознанно. Ведь низкая самооценка – это навык, который человек поддерживает и прокачивает изо дня в день, из года в год.

И так же очень важно сопротивляться «давлению» извне, особенно от тех людей, которые поддерживают, хвалят, двигают вперёд. Ни в коем случае не допускать веру их словам и похвале, ведь, скорее всего, они либо просто врут, либо ничего не смыслят в том, что говорят. Есть ещё вариант, что они специально дразнят человека с низкой самооценкой, говоря, что он молодец, чтобы поиздеваться, но об этом лучше даже не думать.

Итак, какие же нужно соблюдать правила и привычки, чтобы «прокачивать» навык низкой самооценки?

Привычка №1 – «Забыть про себя»

Общество неявно диктует людям идею о том, что самопожертвование – это хорошо. Только вот рамок не устанавливает. И довольно часто бывает так, что неосознанно человек начинает ставить собственную значимость ниже других. Тех, кто чужие нужды и желания ставит выше своих общество одобряет, а эгоцентричных наоборот.

В результате, человек начинает думать, что он менее значимый, чем другие.

Как это проявляется?

Откликаться на любую просьбу согласием, неумение сказать нет, неумение обозначить и отстоять личные границы, отодвигать свои планы из-за других и так далее.

Если человек постоянно склонен думать о нуждах других, забывая о своих, то ему стоит найти способ уделить время и внимание самому себе. Иначе это подорвёт самооценку.

Привычка №2 – «Излишние извинения»

Ещё в школе моя учительница по истории сказала: «Извиняются за то, что делают ненамеренно».

Я запомнил эту идею тогда, потому что она наделила смыслом слова извинений, отлове я раньше произносил бездумно.

Стоит извиниться, если Ваши ненамеренные действия послужили причиной неудобства для других или привели к непредвиденным последствиям. Однако, если человек начинает извиняться за те события, над которыми он был в действительности не властен, то это может навесить на него тяжелую психологическую ношу. Извиняться за других или за положение вещей в мире сродни принятию личной ответственности за отрицательные события, в которых сам человек не играл никакой роли. Это приводит к появлению чувства вины и уничтожает самооценку человека. Если Вы обнаруживаете свою склонность к извинениям за то, в чем вы не участвовали, то стоит рассмотреть новые возможности выражения своего сочувствия или эмпатии (сопереживания), не принимая при этом на себя ответственность за происшедшее.

Привычка №3 – «Игнорирование оттенков» или «черно-белое мышление».

Люди с низкой самооценкой зачастую раскрашивают мир в черно-белые цвета. Оттенков очень мало, практически нет. Действие, по их мнению, может быть либо успешным, либо провальным. Кто-то либо делает что-то правильно, либо совершенно неверно. Сделал либо хорошо, либо плохо.

Мне например мама в детстве неосознанно внедряла идею о том, что «нормально – нам не подходит». Я тогда понимал, что это как-то странно, но не придавал особого значения.

Однако в мире редко что происходит идеально. Как говорит один очень известный когнитивно-поведенческий психотерапевт, у которого мне посчастливилось учиться: «Идеальность – это антиматерия. Как только достигается – исчезает».

Люди, склонные делить мир на точные категории, обнаруживают, что они осуждают практически каждое свое действие, считая его неадекватным, так как оно не соответствует их стандартам идеальности.

Если же Вы открыты к большему числу возможностей и вариантов, то это приводит к появлению более открытого образа мышления, при котором ваша самооценка может начать процветать. Если Вы убеждены, что событие можно отнести к категории «А» или «Б», то уделите немного времени тому, чтобы исследовать альтернативные возможности, посмотрите на ситуацию под другим углом и обнаружить, что между А и Б ещё миллион вариантов.

Привычка №4 – «Постоянные (негативные) сравнения»

Люди с низкой самооценкой зачастую попадают в западню постоянного сравнения себя с другими. Идея того, чтобы измерять собственные успехи с помощью внешнего ориентира звучит не плохо, но в реальности очень плохо заканчивается. Когда процесс сравнения занимает центральное место, тогда любая деятельность сводиться к простым измерениям.

Вместо того, чтобы наслаждаться жизнью самой по себе, люди, склонные к постоянным сравнениям себя с другими, проводят свое время в выяснении того достаточно они «хороши» или нет. Временами, эта привычка может серьезно ограничить развитие здоровой самооценки.

Если Вы практически в любой ситуации беспокоитесь о том, насколько «вписываетесь в общую картину», то вам стоит подумать о других способах приобретения опыта.

Привычка №5 – «Грустные истории»

Люди с низкой самооценкой зачастую занимаются подробным пересказыванием ужасных историй другим людям. Вместо того, чтобы делиться позитивными новостями и информацией, они рассказывают басни о раздорах, трудностях и проблемах.

Это не только наносит вредное воздействие на самооценку самого человека (ведь он фокусируется на отрицательной стороне событий), но и делает менее вероятным то, что другие люди будут искать возможности пообщаться с подобным рассказчиком. А снижение уровня общения, как понимаете, также делает свой вклад в снижение уровня самооценки.

Отрицательные привычки, которые приводят к низкой самооценке, проявляются в различных формах. Одни очевидны, другие – нет. Обнаружить эти привычки и встать перед ними лицом к лицу – это неотъемлемая составляющая для развития самооценки.

Если у вас проблемы с самооценкой, обратите внимание на то, как, казалось бы, безвредные шаблоны поведения могут создать отрицательный взгляд на мир.

Если хотите узнать и другие привычки, которые снижают самооценку, то поставьте в чат +++.

Если Вы программист и нашли у себя некоторые из этих привычек и они мешают Вам укладывать женщин в постель или просто мешают жить счастливо, то записывайтесь на бесплатную консультацию, где получите пошаговый план по созданию высокой самооценки и тому как укладывать в после до трёх девушек в неделю стабильно, не напрягаясь, даже если у Вас небольшой опыт с девушками. Записаться можно тут. До конца недели возьму 2 человек.

Напишите «ХОЧУ НА БК».

Другие полезные статьи

Статья про определение самооценк и эксперимент, показывающий как она работает

как понизить самооценку — 25 рекомендаций на Babyblog.ru

Очень интересно почитать и сделать выводы! Особенно понравилось «Похвалой я хочу «откормить» своего малыша в эмоциональном плане, пока суровый мир не начал «отъедать» от него по кусочку.»

Сегодня многие считают, что, если слишком много хвалить детей, то они превратятся в сущих монстров. Но в этом вопросе все далеко не так просто. Говорят, доброе слово и кошке приятно, поэтому очевидно, что похвала всегда желанна. Но как правильно хвалить ребенка, чтобы не вырастить нарцисса? И существуют ли вообще какие-то правила?

Полгода назад я поехала с сыном в Южную Каролину навестить родителей. Как-то вечером я помыла несколько тарелок, после чего мой отец воскликнул: «Молодчина!». Это была расхожая шутка в мой адрес. Я постоянно говорила «молодец» своему сыну, когда он съедал горстку черники, или когда ему удавалось стянуть с ноги носок. Ему тогда было полтора года.

Конечно, я знала общепринятое мнение. Поколение Y страдает от нарциссизма и не может жить без похвалы и поощрений из-за родителей, которые называли их юными Пикассо и Эйнштейнами. Но я много хвалю своего ребенка, и мне за это не стыдно. Я с гордостью отмечаю, как талантливо он бьет в свои мини-барабаны или рисует на стенах. Я хочу выразить свое искреннее восхищение и любовь к своему малышу, глядя, как он делает маленькие шажки вперед. Мои родители, закатывающие глаза по этому поводу, не остановят меня.

Что мы, в сущности, знаем о похвале? Антрополог Гвен Девар (Gwen Dewar) на своем сайте Parenting Science предлагает несколько исследований и советов для таких, как я. Когда мы хвалим детей за их способности, а не за старания, они начинают воспринимать талант и ум как данное, а не как навыки, которые нужно развивать в себе и которым нужно учиться. Неискренняя похвала свидетельствует о том, что родители не понимают своего ребенка. А похвала, которая выражается в одной единственной фразе «Молодец!», менее эффективна, чем комплименты и замечания, в которых подчеркивается, что именно ребенок сделал правильно.

«Чрезмерная похвала («Блестяще!») может привести к тому, что ребенок посчитает ваши стандарты слишком высокими и будет бояться не соответствовать им», — утверждают психологи Дженнифер Гендерлонг Корпус (Jennifer Henderlong Corpus) из Рид-колледжа и Марк Леппер (Mark Lepper) из Стэнфорда. Если хвалить детей за любые пустяки, они заподозрят вас в слабоумии («Разве ты не знаешь, насколько это легко?»). Или посчитают, что вы держите их за умственно отсталых. Особенно интересный факт: если чрезмерно хвалить детей за то, что им нравится, это будет иметь обратный эффект. Вы не воодушевите ребенка, а наоборот, лишите его мотивации.

Психолог Джим Тейлор (Jim Taylor) из университета Сан-Франциско активно доказывает, что похвала не нужна детям: «»Молодец»? Это ленивая похвала, она бессмысленна, она вредна. Лучше скажите «Отличная попытка!» Потому что в этом случае вы делаете акцент на действии, которое привело к хорошему результату. На самом деле детям не нужно, чтобы им говорили «Молодец!», когда у них что-то получается. Это и так очевидно. А маленьких детей вообще не надо хвалить».

Но правда ли это? Первое упущение в этом суровом аргументе против похвалы — это то, что похвала по-разному действует на детей разного возраста. Например, Пол Гастингс (Paul Hastings) из Калифорнийского университета в Дэвисе в своем исследовании 2007 года доказал, что дети, которых хвалили в дошкольном возрасте за хорошие манеры, обладают лучшими социальными навыками. Это идет вразрез с убеждением Тейлора, что дошкольников вообще не надо хвалить.

В другом исследовании 1997 года под руководством Сью Келли (Sue Kelley) из колледжа Лайкоминг (Пенсильвания) изучали поведение двухлетних детей во время эксперимента. Если мама их поощряла к самостоятельности в лаборатории, то через год они вели себя в условиях эксперимента более независимо, чем те, которых не хвалили в первом исследовании.

Что касается неумеренной похвалы, то Эллен Виннер (Ellen Winner) и ее коллеги из Бостонского колледжа провели исследование и обнаружили, что маленькие дети (до 7 лет) не способны заподозрить неискренность в интонации родителей, им не хватает чуткости. Это значит, что у них не возникнет проблемы со слишком высокими стандартами, как в случае с более взрослыми детьми.

Второе упущение в аргументе против похвалы обнаружить сложнее. В исследовании 2014 года под руководством психолога Эдди Бруммельмана (Eddie Brummelman) из Утрехтского университета (Голландия) говорится, что чрезмерная похвала («Это невероятно красиво!» vs «Это мило!») действительно может быть вредна для детей с низкой самооценкой, но при этом полезна для детей с высокой самооценкой.

Сначала авторы подтвердили теорию о том, что родители больше склонны перехваливать детей с низкой самооценкой, чем с высокой. Затем детей в возрасте от 8 до 12 лет привели в музей изобразительного искусства. Предварительно у всех испытуемых определили самооценку. Детей просили нарисовать картины, которые потом критиковал воображаемый «профессиональный художник». В конце их спрашивали, хотят ли они во второй попытке выполнить более сложное или более простое задание. Все дети воспринимали раздутую похвалу как искреннюю вне зависимости от уровня самооценки. Однако, как и предполагалось, дети с низкой самооценкой реже выбирали сложное задание после раздутой похвалы, нежели дети с такой же самооценкой, но которых хвалили умеренно.

Это довольно логично, ведь люди с высокой самооценкой обычно больше стараются показать себя и ищут способы лишний раз продемонстрировать свои способности, а люди с низкой самооценкой боятся неудачи и избегают ситуаций, в которых могут раскрыться их недостатки.

То есть умеренная похвала может понизить страх неудачи у детей с низкой самооценкой, а значит, стимулировать их пробовать что-то новое. Но при этом такая похвала недостаточна для детей с высокой самооценкой и не подтолкнет их к новым вызовам.

Но как понять, высокая или низкая самооценка у ребенка? Конечно, я понятия не имею, как мой двухгодовалый сын сам себя воспринимает. И психологи пишут: «Хотя у маленьких детей и есть элементарное представление о том, что хорошо и что плохо, формировать и выражать самооценку они способны только примерно с 9-ти лет». Бруммельман согласен с тем, что чрезмерная похвала в раннем детстве не опасна и даже полезна, потому что у детей, как правило, очень позитивные ожидания от будущего. Если их много хвалить, они, может быть, почувствуют, что способны соответствовать заданным высоким стандартам, а значит, смело пойдут навстречу новым вызовам.

Так, значит, у моего сына позитивные ожидания от будущего, отлично. Надеюсь, так будет и дальше. Я же пошла в свое время по другой дороге. Мои щеки начинали пылать каждый раз, когда я поднимала руку в классе. Поэтому я ее не особенно часто тянула. Я продолжала краснеть и позже, когда уже работала, если ко мне напрямую обращался мой босс. Как бы я хотела иметь более высокую самооценку. Я знала людей, чья самоуверенность превосходила их знания и ум, и я не думаю, что это как-то помешало им в жизни. Недавнее исследование Джессики Кеннеди (Jessica Kennedy) из Уортонской школы бизнеса при Пенсильванском университете показало, что люди, демонстрирующие уверенность, воспринимаются как профессионалы и более успешные, даже если они плохо справляются с задачей.

Я совсем не уверена в том, что причиной моей низкой самооценки является что-то, что делали или наоборот не делали мои родители. Так почему же я так боюсь навредить своему сыну? На него влияют другие взрослые, другие дети и сверстники, а также он сам, и все это происходит в жизни непрерывно. И вот здесь обнаруживается третий недостаток в аргументе против похвалы: переживания родителей по поводу собственного поведения говорят о том, что они не понимают, что на развитие ребенка влияет множество факторов. Воспитание — двусторонний динамический процесс, на который влияет окружающая среда и гены как родителей, так и самого ребенка.

Большое исследование, проведенное Эшли Клар и ее коллегами из Государственного университета Мичигана, и опубликованное в 2014 году, продемонстрировало, что генами объясняется от 23 до 40% различий в трех основных типах поведения родителей: теплота, контроль, негатив. Каждый из типов поведения соотносится с такими последствиями, как антисоциальное поведение, тревожность и токсикомания. Кажется, что теплота должна иметь хорошие последствия (меньше поведенческих отклонений, более низкий уровень тревожности и депрессии, большая готовность и успехи в учебе) и включает в себя вербальное проявление любви. Но данные исследования свидетельствуют о том, что гены играют большую роль в поведении родителей и в том, что получается из ребенка.

Однако самым удивительным является то, как характеристики самого ребенка влияют на стиль воспитания. Иными словами, помимо влияния генов, сам ребенок определяет, как будут вести себя родители. Это сложная цепочка ответных реакций, в которой биология и поведение тесно переплетены, и она индивидуальна для каждой семьи.

Перед нами аргумент в пользу индивидуального подхода. «Необходимо подумать о личных качествах и о том, что вас беспокоит, а затем выработать собственный стиль воспитания и стратегию, которая подойдет вам и вашему ребенку», — считает Клар. «Если пытаться делать что-то, что неестественно для вас как для родителя, это будет трудно и неприятно.

О каких-то вещах мы знаем, что они точно полезны или точно вредны. Но посередине остается еще огромное количество неопределенных категорий, которые нужно разделять на плохое и хорошее в индивидуальном порядке».

Если вы считаете похвалу катализатором перемен к лучшему, Клар предлагает проследить, как вы отмечаете положительное поведение своего ребенка, и даже записывать свои наблюдения, чтобы понять, что работает, а что нет. Именно об этом пишет Дэлтон Конли (Dalton Conley), профессор социологии в Нью-Йоркском университете, в своей книге «Парентология» (Parentology).

Много лет он подкупал своих детей конфетами, дополнительным временем на видеоигры и карманными деньгами, чтобы заставить их решать дополнительные задачки по математике. В итоге его дочь углубилась в чтение и литературу и со временем совсем потеряла интерес к математике, а сын, наоборот, забросил чтение и в свободное время изучал фракталы. То есть одна и та же похвала может оказывать абсолютно разное влияние на разных детей в зависимости от их интересов, личности, интересов и личности родителей и других факторов.

Итак, идея о том, что похвала или ее нехватка могут помочь ребенку преуспеть в будущем, слишком раздута. Чрезмерная похвала — это явно не то, о чем стоит беспокоиться родителям. Единственный способ навредить малышу — это сказать «Молодец!», если он сделал что-то, чего не должен был делать.

Но теперь я буду более избирательна в похвале и буду отмечать именно старания моего ребенка испачкать мебель, а не его природный дар подбирать интересный цвет карандашей для этого. Я буду восхищаться его концентрацией, когда он рисует, а потом хвалить его за это. Однажды ребенок все равно осознает, что не нужно разрисовывать стены, даже если вы не будете говорить ему об этом. Похвалой я хочу «откормить» своего малыша в эмоциональном плане, пока суровый мир не начал «отъедать» от него по кусочку.

Как понизить самооценку и разрушить веру в себя? ⠀

Как понизить самооценку и разрушить веру в себя?
⠀
Очень просто: регулярно ставить цели и регулярно их не достигать! Плюс ко всему, еще и подсознание не дает вам энергию на действия.
⠀
Правильно, а зачем? 🙈 Энергия все равно тратится впустую.
⠀
К целям нужно относиться очень серьезно и аккуратно! “Ну и что, что ничего не получается, на следующий год снова попробую,” – такое убеждение очень вредно для психики, для самооценки.
⠀
Я знаю, каждый раз, пробуя заново, вы говорите себе: «Ну вот, теперь я уж точно возьмусь и выложусь на 200 %!» Но ничего не происходит. Вы по-прежнему откладываете, забываете, не можете заставить себя что-то делать, результатов нет, или они незначительные.
⠀
Сделаем небольшой тест? 😉 Выберите, что похоже на вашу ситуацию, и напишите об этом в комментариях.
⠀
1️⃣ Вы поставили цели, но не очень к ним стремились. Забывали, работали спустя рукава, не очень нужен был результат. Его и не было. Задайте себе вопрос: «Почему я не поставила по-настоящему желанные цели?» Вы не можете их найти?
⠀
2️⃣ Вы выбрали важные цели для себя, но двигаетесь к ним с большим скрипом. Очень хотите результата, вкладываетесь, но в итоге его нет. Это означает, что вы не знаете правильных стратегий получения результатов.
⠀
3️⃣ Ваши цели очень важны для вас, но вы вообще не можете сдвинуться с места. Не понимаете, что мешает. Часто это означает, что препятствуют внутренние страхи и сопротивление. Без глубокого личностного анализа тут не обойтись. Нужно понять, что мешает изнутри и убрать это.
⠀
Вот как раз все эти варианты мы проработаем и исправим на тренинге «Новая жизнь. Перезагрузка» уже с 19 декабря.
Обещаю, это волшебная новогодняя программа!))
⠀
За пять недель вы:
⠀
🔥обнулите все прошлые неудачи и недоделки,⠀
🔥поставите желанные настоящие ВАШИ цели,⠀
🔥научитесь методике гибкого планирования и станете получать результаты быстро и легко.
⠀
Готовы научиться целеполаганию и планированию, чтобы не потерять еще один год? 😊
⠀
Тем более, наступает сказочная пора, все, что задумано с желанием и выбрано с любовью к себе – все обязательно сбудется! 💫
⠀
Программа тренинга здесь: http://bit.ly/2TTWCIf

⠀
👉 А теперь – ваши ответы) Какой из вариантов про вас?
⠀

признаки повышенной самооценки в психологии. Сильные и слабые стороны высокой самооценки. Как понизить?

Любому человеку очень важно иметь адекватную самооценку, так как отклонение от нормы отрицательно сказывается на здоровье, самореализации и строительстве взаимоотношений с другими людьми. Можно ли помочь заносчивым личностям, чувствующим собственное величие и превосходство над своим окружением?

Общее понятие

В психологии повышенную самооценку считают одним из компонентов самосознания. Её соотносят с переоцениванием реальных возможностей, ориентированием всех мероприятий исключительно на успех. Это значит, что человек с чересчур высокой оценкой собственной персоны оторван от действительности. Завышенная самооценка приводит индивида к искажённому представлению о самом себе, поэтому такая личность нередко чувствует одиночество и неудовлетворённость собой.

Возвышая себя над окружающими, эти люди ведут себя надменно, высокомерно и даже агрессивно, потому что имеют сильное желание показаться всем лучше, чем они есть на самом деле. Они то и дело нахваливают себя, подчёркивая собственные достоинства. О постороннем человеке нередко высказываются неодобрительно, порой позволяя себе слишком неуважительные реплики по отношению к другим. Субъекту приходится играть надменную роль из-за опасения быть самим собой. У него постоянно присутствует страх случайно ошибиться.

Психологи выделяют 3 уровня слишком высокого восприятия себя:

• индивид с оценкой, имеющей уровень выше среднего показателя, обладает умеренным самомнением, обычно выставляет напоказ реальные достижения, но не всегда готов признавать свои слабости и ошибки;
• человек с высоким оцениванием собственной персоны иной раз гордится надуманными успехами, далёкими от действительности;
• люди с чересчур завышенной самооценкой отрицают любой негатив в собственный адрес, идеализируют свой образ, в котором реальность и идеализация пересекаются крайне редко.

Плюсы и минусы

Очень высокое оценивание собственного потенциала иногда оказывает положительное воздействие на личность. К сильным сторонам такого человека можно отнести уверенность в своих силах и решительность. Позитивное отношение к собственной персоне не даёт индивиду свернуть с намеченного пути по причине критических замечаний посторонних людей. Уверенный в себе партнёр обычно вызывает доверие. Это качество помогает в продвижении по карьерной лестнице. Нередко чувствующий себя очень уверенно человек притягивает противоположный пол.

Психологи отмечают слабые стороны такой личности:

• эгоцентризм;
• отрицательное отношение к самосовершенствованию и личностному развитию;
• завышенная оценка своих сил;
• срывы рабочих проектов из-за непосильной ноши, взваленной на свои плечи;
• высокомерное отношение к окружающим;
• презрительное отношение к высказываниям других людей;
• болезненное и агрессивное восприятие критики;
• впадение в депрессию, получение неврозов и расстройства личности.

Признаки

При адекватной самооценке личность адаптированно воспринимает любые происходящие события, ситуации и своё окружение. Люди с повышенным уровнем оценивания собственной персоны не могут дать правильную характеристику себе и своим поступкам. Они нередко берутся за новые дела, предварительно не просчитав все риски. Такие рискованные мероприятия часто приводят к просчёту и неудаче. При любых промахах индивид сваливает вину на своё окружение и сложившиеся обстоятельства. Неуспех выбивает его из колеи, поэтому для него является важным моментом никогда не допускать любых оплошностей и ошибок, приводящих самоуверенную личность к подавленности и раздражительности.

Такие люди предпочитают ставить собственные интересы, желания и увлечения на первое место, часто считают других недостойными себя. Интересы партнёра не имеют для них никакого значения. Неадекватная реакция на существование противоположной точки зрения проявляется в полном отрицании чужого мнения и права постороннего человека на собственный взгляд. Если высказывания отличаются от точки зрения высокомерного субъекта, он уверяет всех в неправильности суждений собеседника, даже при наличии чёткого обоснования и обширной доказательной базы. В беседах проявляет невнимание к своему оппоненту и постоянно перебивает его, так как больше предпочитает говорить сам, чем слушать других рассказчиков.

При возникновении конфликтной ситуации такой человек не даёт шанса противоборствующей стороне вставить даже одну фразу. Ему важно, чтобы последнее слово всегда оставалось за ним. Он не умеет просить прощения и извинения. Высказывает свою точку зрения даже тогда, когда его никто не просит об этом. Он любит всех поучать.

В процессе разговора можно часто услышать местоимение «Я».

Слишком высокое оценивание собственной персоны приводит к постоянному соперничеству и конкуренции с лучшими друзьями, случайными знакомыми, родственниками и коллегами. Индивид желает быть всегда лучше и успешнее всех. Он верит в свою избранность и превозносит свои способности и заслуги, не приемлет советов и рекомендаций. Предпочитает с окружающими вести разговоры о себе, своих достижениях и достоинствах. Пытается утвердиться за счёт этого. Повышенная самооценка обычно проявляется однообразно. Есть ряд самых распространённых признаков, характерных для людей с высоким самомнением.

• Высокомерие. Высокомерный тон присущ личности с чрезмерно завышенным восприятием собственной персоны. Все просьбы и пожелания такого человека напоминают приказы.
• Закрытость. Самоуверенному индивиду страшно показать другим свою слабость и беззащитность. Он часто сталкивается с одиночеством и непониманием. Неодобрение посторонними надменных поступков нередко приводит к потере необходимых межличностных контактов, уходу субъекта в себя.
• Неумение просить о помощи. Ситуация осложняется тем, что самоуверенный человек боится попросить чьей-либо помощи, даже если очень нуждается в ней. Он считает такую просьбу проявлением слабости.
• Боязнь критики. Любую критику воспринимает как проявление неуважения к нему, при этом напускает на себя искусственное безразличие, демонстрируя окружающим своё полное равнодушие к их мнению.
• Высокие цели. Стремление стать известным человеком нередко заставляет идти напролом к достижению цели. Индивид перестаёт замечать друзей, родных, коллег.

Причины

Нередко переоценивание собственных сил начинает формироваться в раннем детстве вследствие неправильного воспитания. Особенно такая ситуация касается семей, в которых воспитывается один ребёнок или же долгое время не получалось родить младенца. Все интересы родителей подчиняются интересам малыша. Мать и отец потакают прихотям ребёнка, поощряют за мелкие успехи, не обращают внимание на проступки.

В семье малютку делают персоной номер один. У маленького человечка возрастает уровень самомнения. Он начинает ощущать себя центром Вселенной. При неудачах ребёнок ищет причину на стороне, но не в самом себе. Постепенно формируется искажённое восприятия собственного «Я». Впоследствии индивид вырастает эгоистом. Представление о себе, как о самом главном человеке, переходит с ним во взрослую жизнь.

Природный талант часто способствует формированию слишком высокого мнения о себе. Некоторые родители пытаются самоутвердиться за счёт заслуг ребёнка. По этой причине малыш не может получить удовлетворение эмоциональных потребностей в должной мере.

Бывает, что воспитатели или учителя выделяют среди коллектива детей, начинают проявлять к ним симпатию, возвышать их. У любимчиков педагогов постепенно повышается самомнение. А воспитатели и учителя уверены, что оно является возрастной нормой.

Нередко человек приобретает синдром отличника, обучаясь в средних и высших учебных заведениях, или взращивает сам в себе эту черту характера при достижении определённых высот в карьере. Он уже не хочет и не может снижать существующую планку и стремится всем доказать собственное превосходство.

Часто за самомнением прячется неуверенность, комплекс неполноценности, страхи, психологические травмы. В данном случае завышенная самооценка служит некоторой ширмой от окружающего мира, своеобразной защитой от него. Это своеобразный способ получения положительных эмоций, недополученных в детском возрасте.

Завышенная самооценка у женщины может возникать из-за её привлекательной внешности и стройной фигуры. Иногда формирование этого качества происходит из-за желания продемонстрировать свою независимость, чтобы представитель противоположного пола не мог приструнить её, поняв превосходство дамы.

Мужская повышенная оценка кроется в воображении собственной персоны главным объектом земного шара. Такой мужчина склонен к нарциссизму. Он проводит много времени перед зеркалом, не терпит соперничества, демонстрирует своё безразличие к интересам окружающих, игнорирует их мнение. Мужчин с высоким самомнением намного больше, чем женщин.

Способы коррекции

Повышенная самооценка требует обязательной корректировки, так как она негативно сказывается на состоянии здоровья из-за развития депрессии в случае неудачи. Сложность диагностирования недуга заключается в том, что сам человек, чересчур переоценивающий свой потенциал, не замечает этого. К мнению окружающих он не прислушивается, поэтому вряд ли он добровольно отправится на приём к психотерапевту или другому специалисту, который поможет избавиться от данного порока.

Коррекция зависит от конкретного случая. Высокомерной личности нужно принять свои отрицательные черты характера. Необходимо самокритично относиться к своим поступкам. Сформировать здоровую самооценку позволяет анализ собственного поведения при неудачах без сваливания вины на окружающих. Умейте взять на себя ответственность. Не обвиняйте других в ваших неудачах.

Прислушивайтесь к критическим высказываниям в ваш адрес. Эти фразы не должны вызывать у вас агрессии. Не допускайте ссор. К критике относитесь сдержанно. Делайте выводы из критических замечаний.

Любой человек имеет право на ошибки и промахи. Они помогают набирать опыт.

Для преодоления неадекватной оценки себя и посторонних людей необходимо признать уникальность каждой отдельно взятой личности, которая имеет право на своё мнение. Научитесь признавать чужую точку зрения. Надо принимать суждения и оценки других людей, учитывать их желания и чувства, осознавать важность их существования. Во время разговора приучайте себя выслушивать собеседника до конца и проявлять уважение к его высказыванию.

Принимайте спокойно свои и чужие недостатки. Не стоит входить в депрессивное состояние из-за невозможности достичь желаемого результата. Проанализируйте ситуацию, поищите причины, подумайте, как можно устранить препятствия, возникшие на пути к реализации цели. Перед началом рискованного проекта оцените все возможные варианты исхода данного мероприятия. Если нет уверенности в его успешной реализации, то лучше откажитесь от этой затеи. При планировании ставьте перед собой высокие, но достижимые цели.

Надо бороться с выпячиванием напоказ своих достоинств. Попробуйте мысленно сравнить себя с человеком, который добился большого успеха в жизни. Не зацикливайтесь на своих достижениях, научитесь слышать попутчиков, проявлять к ним сочувствие. Понизить самооценку можно посредством самосовершенствования. Надо относится к себе с небольшой долей самокритики. Научитесь отличать искреннюю похвалу от лести.

Если вы заметили, что у вашего ребёнка формируется искажённое восприятие самого себя из-за повышенного самомнения, надо помочь ему избавиться от этого. Иначе в будущем возникнут трудности при общении со сверстниками.

Избыточная похвала приводит к противоположному результату. У малыша формируется неадекватная самооценка, которая негативно отражается на социализации и его психическом здоровье. Нередко родители хвалят малыша за любую мелочь. Нередко малыш обнаруживает, что его успехи не настолько гениальны, как ему казалось раньше. Возникшие переживания приводят к внутриличностному конфликту и психологическому травмированию.

Надо одобрять и поощрять достигнутые с помощью детского труда успехи, сотворённые собственными руками вещи. Очень важно хвалить ребёнка и поддерживать его, но не следует перехваливать. Психологи не рекомендуют восторгаться его внешней красотой, одеждой и игрушками. Желание понравиться окружающим тоже не подлежит одобрению. Следует научить ребёнка дисциплине. Надо перестать жёстко контролировать маленького человечка, а лучше побольше проявлять родительскую любовь и дать ему ощущение защищённости. Научите его уважать мнение друзей. Не выделяйте малыша среди других детей, всегда указывайте на его ошибки, ответственность за которые он должен нести сам.

Надо донести до ребёнка, что при неудачах не стоит впадать в отчаяние. Любой промах должен служить уроком на будущее, стимулом для совершенствования себя. Пусть ваше чадо ставит перед собой реальные цели и поэтапно добивается их.

Не решайте за него все проблемы, прививайте умение чувствовать ответственность за совершаемые поступки и действия. Приучайте ребёнка приносить пользу окружающим.

Если вы делаете эти 8 вещей, вы недооцениваете себя

Это нормально — испытывать некоторые сомнения, особенно для предпринимателя, когда вам приходится пахать на неизведанную территорию. Но не попадайтесь в ловушку недооценки себя по привычке, потому что это быстро помешает вам достичь лучших результатов. Вы, вероятно, недооцениваете себя, если верно следующее.

1. Вас должны рекомендовать другие.

Недооценка себя не всегда означает низкую производительность, и часто другие могут видеть, что работа, которую вы выполняете, хороша или имеет потенциал.Но поскольку вы никогда не уверены, что можете сделать больше, чем то, что у вас на тарелке, вы не особо тянетесь к другим возможностям в одиночку.

2. Вам сложно назвать свои навыки и способности.

Даже если вы добивались хороших результатов в прошлом, вы можете задаться вопросом, достаточно ли вы последовательны, чтобы все это имело значение. Вы также можете сравнить свои навыки и способности с другими и почувствовать, что не осмеливаетесь гудеть в свой рог, учитывая то, что делают и производят другие.Вам может быть трудно выполнять задачи, требующие определения своих сильных сторон (например, корректировка резюме) без поддержки со стороны других.

3. Другие всегда на первом месте.

Хотя ставить других на первое место может быть признаком удивительного смирения, это также может означать, что вы не считаете себя на одном уровне с другими. Вы поддерживаете их или позволяете им идти впереди вас, потому что сомневаетесь в своей ценности и способности добиться успеха.

4. Общение с людьми заставляет нервничать (даже если вы экстраверт).

Проблема здесь в том, что, даже если вам нравится компания, вы беспокоитесь о том, сможете ли вы оправдать ожидания других и достичь того, чего они хотят. В глубине души вы думаете, что они «найдут вас». Из-за этого вам могут не нравиться корпоративные мероприятия или другие социальные элементы работы, такие как звонки.

5. Вы строго придерживаетесь своего распорядка (или его совсем не придерживаетесь).

Некоторые люди, которые недооценивают себя, предпочитают придерживаться предсказуемой повестки дня, потому что выполнение чего-либо, отличного от нормы, заставляет их бросить вызов своему самовосприятию.Другие оказываются на противоположном конце спектра. Поскольку они никогда не уверены в том, что они могут или должны делать, их легко разнести во все и вся. Они не испытывают особой необходимости смотреть на часы, потому что ничего особенного не кажется таким важным.

6. Вы чувствуете укол зависти, когда другие добиваются успеха.

То, что вы не уверены в достаточной уверенности, чтобы достичь большего или чего-то другого, не означает, что вы искренне не хотите чего-то лучшего.Если другие преуспевают, вы рады за них, но вы также не можете не желать, чтобы у вас было то, что привело к их успеху. (Ирония заключается в том, что вы, вероятно, знаете!)

7. На самом деле, другие считают, что большинство из них.

Недооценка себя естественным образом ведет к затруднению уверенности в своих решениях. Даже если вам посчастливилось стать лидером, вы не сможете позвонить, не увидев того, что сначала скажет другой лидер или эксперт. Тонны происходят за кулисами, прежде чем другие получат от вас ответ, и хотя окончательный ответ может быть хорошим, другие могут почувствовать вашу нестабильность и не решаться полностью вам доверять.В худшем случае вы можете легко обнаружить, что вами манипулируют.

8. У вас нет четких целей.

Постановка целей и работа над их достижением требует от вас понимания ваших сильных и слабых сторон, о которых говорилось выше. Поскольку это непросто, когда вы недооцениваете себя, также сложно дать себе какое-либо направление. Вы можете почувствовать себя самоуспокоенным не потому, что вам это полностью комфортно, а потому, что вы не знаете, где заявить о себе.Вы можете наблюдать, как другие переходят на другие позиции, а вы остаетесь там, где стоите.

Если вы изо всех сил пытаетесь отдать себе должное, вам, вероятно, будут полезны занятия и практики, направленные на повышение самооценки. Например, сознательная работа против своего внутреннего критика (негативный разговор с самим собой), празднование даже небольших побед, вызов самому себе быть вашим единственным конкурентом (больше не сравнивать себя с другими) и участие в жизни вашего сообщества — все это может улучшить ваше самовосприятие и чувство цели.Научитесь принимать комплименты, когда им предлагают, и небольшими шагами пробуйте новые вещи, чтобы обрести уверенность в себе. Вскоре вы станете тем человеком, в котором другие смогут спокойно отдыхать.

Мнения, выраженные здесь обозревателями Inc.com, являются их собственными, а не мнениями Inc.com.

9 причин, по которым вы недооцениваете себя (9 решений)

Вы недооцениваете себя и свои возможности, когда сталкиваетесь со стрессовой ситуацией? Вы уклоняетесь от возможности, которая появляется на вашем пути, и сомневаетесь в принятии стрессовых и сложных задач? Тогда вам стоит прочитать эту статью.Если вы не уверены, пройдите этот тест , прежде чем читать дальше, чтобы узнать причины , по которым вы недооцениваете себя.

1. Вы боитесь критики:

Говорят, что миром движут только две вещи — голод и любовь. Я говорю, что PRAISE — это термин, охватывающий и то, и другое. Наш голод и любовь к похвале и восхищению служат топливом для процветания.

Более того, это же желание часто мешает нам показать свои способности другим, потому что мы боимся критики.Что делать, если кому-то это не нравится? Что, если кто-то посмеется надо мной? Что, если …?

Итак, мы демонстрируем только те таланты и навыки, которые мы всегда показывали миру, за которые мы всегда получали много похвалы и похвалы.

Почему критика — это хорошо?

Беда большинства из нас в том, что мы скорее будем разрушены похвалой, чем спасены критикой.

-Норман Винсент Пил

Принятие критики — самая сложная задача.Не принимайте несправедливую критику на свой счет, но обращайте внимание на конструктивную критику. Воспользуйтесь возможностью чему-то научиться, переосмыслить и изменить свои методы там, где это необходимо.

2. Вы начинаете сравнивать себя с другими:

В нынешнем сценарии мира, подверженного влиянию социальных сетей, естественно бояться чьих-то достижений и счастливой жизни. Это важная причина, по которой вы недооцениваете себя. Но прежде чем сравнивать себя с ними, вы пытались узнать об их борьбе?

Возможно, вы сравниваете свое начало с серединой другого.Это нормально, если кто-то более умный, способный и красивый, чем вы, или если у него лучшие коммуникативные навыки, чем у вас.

Всегда найдется кто-то, у кого будет больше квалификации и богатства, чем у вас. Вы можете найти много тех, кто лучше их. Точно так же многие смотрят на вас снизу вверх. У каждого есть по крайней мере одно такое уникальное качество, которое ставит его выше остальных. Исследуй свой, потому что ты сильнее, чем ты думаешь.

Кто ваш реальный конкурент?

Цветок не думает соревноваться с цветком рядом с ним.Просто цветет.

-Zen Shin

Помните, что вы не соревнуетесь ни с кем посторонним. Ваше настоящее соревнование — с вашим внутренним критиком, который толкает вас к Эрабусу отчаяния, с вашим чрезмерно логическим умом, озадачивающим вас ненужными рассуждениями, с вашим трусливым сердцем, которое шатается и тянет вас назад.

Вам может понравиться: Почему вы должны прислушиваться к своему подсознанию

3. Вам не хватает веры в себя:

Когда вы не уверены в своих силах, вы начнете недооценивать себя.Вы боитесь высказывать свое мнение перед другими. Немногочисленные неудачи в жизни тоже могут сделать человека неуверенным в себе.

Неудача настолько пугает, что начинаешь подозрительно смотреть на свои заслуги.

Как вы должны думать?

Визуализируйте свою жизнь такой, какой вы хотите, и всякий раз, когда ваш внутренний критик вызывает сомнения, противодействуйте этому, задавая вопрос : «Почему я не могу это сделать? ’. Выходи из своего дискомфорта, прими меры .

Неудача и успех — понятия относительные.Можно потерпеть неудачу в некоторых задачах, несмотря на то, что постоянно учтены прошлые успехи. Точно так же ваш успех может прийти после серии неудач, поэтому никогда не стоит недооценивать свои способности.

4. Вас учат быть скромным:

Большинство из нас воспитаны таким образом, чтобы не хвастаться собой и сохранять скромное отношение к собственным достижениям и умениям. Даже если вы превосходите других в определенной сфере, вы не показываете этого только потому, что вас учат не заставлять никого чувствовать себя хуже, чем вы.Вот почему вы никогда не празднуете свои таланты или моменты гордости.

Вы не хотите затмевать их, и в результате люди никогда не узнают о ваших достоинствах и достижениях.

Какое решение?

Постоянно заставляя себя чувствовать себя маленьким, а других — большими, вы становитесь нерешительным, и это может быть причиной того, что вы недооцениваете себя. Поэтому в нашей жизни все должно быть сбалансировано.

Смирение не должно становиться вашей слабостью. Важно чувствовать себя хорошо и говорить о своих способностях и достижениях, не для того, чтобы выставлять напоказ, а для того, чтобы вдохновить многих, кто не решается выйти из своей оболочки.

5. Легче принять, чем доказать:

Это суровый факт, но Легче сказать: «Я не могу этого сделать» и извиниться, чем бороться изо всех сил, пытаясь получить дело сделано.

Успех — это непросто. Чтобы получить то, к чему вы стремились, нужно много мужества, упорной работы, дисциплины и управления временем.Людям, которые не могут использовать их для своего прогресса, всегда будет легко уйти от тяжелой работы, и тогда те же люди будут винить обстоятельства в своей некомпетентности.

Как изменить свое мировоззрение?

Извинение и вина — близнецы. Придерживаясь старых верований и старых привычек, вы недооцениваете себя, даже не пытаясь.

Цикл совершать ошибки, учиться на них, усердно практиковаться и начинать заново продолжается до тех пор, пока продолжается жизнь.Выбраться из этого — все равно что потерять сущность жизни.

6. Вы видите себя глазами других:

Люди склонны видеть свои достоинства в отражении точки зрения других. Если другие говорят, что вы делаете добро, вы принимаете это. Если они скажут, что это плохо для вас, вы не сделаете этого, не задумываясь.

С детства нас учат следовать за кем-то, уподобляться кому-то. Постепенно это давление нарастает настолько, что вы ищете чьей-то уверенности, чтобы чувствовать себя уверенно и выполнять простейшую работу.

Почему важна ваша точка зрения?

Если ваши мысли и убеждения не являются вашими собственными, вы всегда будете ставить на первое место мнения и ожидания других. Не позволяйте никому навязывать вам свое мнение.

Вам не нужно, чтобы кто-то говорил вам, кто вы. Вам нужен только кто-то, чтобы принять то, что вы есть.

В тот момент, когда вы посвятите себя единственной цели — сделать себя лучше, чем было вчера, мир станет вашим.

7. Поставленная вами цель слишком велика:

Вы когда-нибудь задумывались, почему большинство новогодних резолюций терпят неудачу? Потому что мы с азартом ставим недостижимые цели. Большие цели означают более широкую систему убеждений, и это тот момент, когда наш разум не находится под нашим контролем.

Когда вы ставите перед собой большую цель, вы обычно впадаете в депрессию, потому что смотрите на отдаленный результат и забываете получать удовольствие от процесса.

Чем могут помочь небольшие шаги?

Прежде чем ставить какую-либо цель, проанализируйте свои сильные и слабые стороны.Всегда рекомендуется «смотреть, прежде чем прыгать». Лучше ставить более мелкие, но конкретные цели, которые не только помогут вам в достижении более крупной цели, но и укрепят вашу уверенность.

Набор небольших успехов укрепит уверенность в достижении больших и масштабных целей.

8. Вы преувеличиваете свои недостатки:

То, что вы спрашиваете, — это то, что вы получаете в жизни. Если вы всегда считаете свои недостатки и сосредотачиваетесь на своих недостатках, то это обязательно будет преувеличено.

Вокруг много негодяев, ожидающих возможности подорвать вашу уверенность и заставить вас почувствовать себя некомпетентным. Они знают твою слабость. Ваша слабость заключается в вашем собственном образе мышления, который манипулирует вашими недостатками и преумножает их.

В нашем уме создаются всевозможные недооценки и завышения.

Как преодолеть эту слабость?

Ваши недостатки и ошибки являются доказательством того, что вы пробовали, и руководством к самосовершенствованию.

Если вы сконцентрируетесь на своей ценности, причинах счастья, своей силе, своей поддержке и, прежде всего, на благодарности за бесчисленные благословения Того, кто выше нас, ваш мыслительный процесс обновится, и вы осознаете свою ценность.

9. Другие вас недооценивают:

Когда другие недооценивают вас и ваши способности, больше всего раздражает то, что вы оказываетесь в положении, когда вам всегда нужно доказывать свою ценность.

Может быть много причин, по которым люди вас недооценивают. Либо они дезинформированы, либо невежественны. Они могут завидовать вашему таланту или отсутствие опыта воспринимается как неспособность.

Вы можете что-нибудь сделать?

Вы ничего не можете сделать, кроме как сохранять веру в себя, не терять уверенности, продолжать мечтать, продолжать попытки.

Еще одна вещь, которую вы можете сделать. Поблагодарите тех, кто вас недооценивает , потому что, когда люди недооценивают вас, вы чувствуете скрытое желание доказать, что они неправы. Сосредоточьтесь на своих целях и покажите свою ценность своими действиями.

Вы думаете, что недооцениваете себя? Вы связаны с какой-либо из этих причин? Вот инфографика для быстрого обзора 9 причин, по которым вы недооцениваете себя.

Я хотел бы услышать ваши комментарии.А пока помните ..

Никогда не недооценивайте себя,

Приянка

10 признаков того, что вы недооцениваете себя

Недооценка себя может заставить вас упустить редкие возможности в жизни из-за неуверенности в себе. Неуверенность в себе и низкая самооценка заставляют вас отстраняться от жизни в целом, а это может привести к депрессии и другим серьезным проблемам с психическим здоровьем.

Когда вы недооцениваете свою ценность, другие люди будут видеть только то, что видите вы. Следовательно, ваши отношения с другими будут страдать только из-за того, как вы видите себя. В конце концов, вы можете привлечь в свою жизнь только то, что вкладываете во вселенную.

Недооценка себя только приведет к еще большему количеству проблем в вашей жизни, потому что вы не будете чувствовать себя достойным чего-либо. Вы должны помнить о своей ценности в жизни, чтобы добиться чего-либо, поэтому, если вы в последнее время чувствовали себя менее звездным, читайте дальше, чтобы узнать, недооцениваете ли вы себя.

Вот 10 признаков того, что вы не знаете себе цену или недооцениваете себя:

«Не стоит недооценивать себя, сравнивая себя с другими.»- Яачынма Н.Е. Агу

1. У вас токсичные дружба и отношения.

Когда у вас складываются негативные отношения с другими людьми, они начнут вас раздражать. В конце концов, негативность заразительна , и когда вы часто находитесь рядом с ней, становится трудно сохранять позитивный взгляд на жизнь. Если вы недооцениваете себя, у вас, вероятно, будут плохие отношения с другими, потому что вы не сможете полностью отдаться другим людям.

Другими словами, вы не знаете своей истинной ценности, поэтому другие тоже не увидят ее.

Вы привлекаете в свою жизнь людей, которые соответствуют вашей собственной энергии и вибрации , поэтому логично, что если у вас низкая самооценка, у вас будут отношения, отражающие это представление о себе. Попробуйте поговорить с самим собой в позитивном ключе, чтобы повысить самооценку, потому что наши мысли, в конце концов, становятся реальностью.

2. Вы много играете в сравнение.

«Если сравнивать себя с другими,

вы можете стать тщеславным и озлобленным;

ибо всегда будут люди большие и меньшие, чем ты »

— Отрывок из Дезидераты (Макс Эрманн)

По умолчанию, сравнивая себя с другими и делая отрицательные выводы о себе, вы недооцениваете себя.Чтобы показать, насколько разрушительна привычка сравнивать, мы рассмотрим исследование Ланкастерского университета. Он включает в себя сравнение себя с другими в социальных сетях и то, как это может привести к чувству депрессии.

Исследователи из Ланкастерского университета проанализировали исследования из 14 стран, в которых приняли участие 35 000 участников старше 15 лет. Они обнаружили, что постоянных пользователей Facebook, как правило, сравнивают себя с другими более , что может привести к навязчивым, повторяющимся мыслям.Это может привести к чувству депрессии, усугубляемому одиночеством, которое испытывают многие люди, часто посещающие социальные сети.

Кроме того, исследование показало, что чувство зависти к друзьям на Facebook или добавление бывшего в список друзей может усилить чувство депрессии . Неудивительно, что исследование также показало, что публикация обновлений отрицательного статуса и проведение отрицательных социальных сравнений увеличивают риск депрессии у участников.

Итак, сравнение себя с другими указывает не только на низкую самооценку; это также увеличивает риск развития депрессии.

3. Если вы не знаете, какова ваша самооценка, вы позволяете друзьям или семье сильно влиять на ваши решения.

Хотя друзья и семья обычно имеют благие намерения относительно вашей жизни, вы можете позволить им слишком сильно влиять на ваши решения. Люди, которые часто позволяют другим диктовать свой выбор, обычно недооценивают себя, потому что думают, что неспособны сделать правильный выбор.

Это приводит только к ухудшению самооценки, потому что человек недостаточно доверяет себе, чтобы принять решение самостоятельно.

4. У вас низкая самооценка.

Типичные признаки низкой самооценки:

• Чувствительность к критике
• Изоляция
• Раздражительность или враждебность
• Установка на личные проблемы
• Физические симптомы (утомляемость, бессонница, головные боли и т. Д.)
• Плохая самооценка
• Отрицательные мысли о себе
• Чувство никчемности и депрессии
• Интенсивная самокритика после неудач

Исследования показывают, что низкая самооценка подростков может привести к серьезным проблемам и болезням , таким как депрессия, тревога, расстройства пищевого поведения, злоупотребление психоактивными веществами, агрессивное поведение и даже самоубийство.Однако низкая самооценка — это не только проблема подростков; он может быть перенесен во взрослую жизнь , если поведение и мысли не исправить .

Если у вас низкая самооценка, вы недооцениваете себя, и это может быть не полностью ваша вина. Генетика и воспитание играют огромную роль в нашем самооценке. Если вы боретесь с плохой самооценкой, поговорите с лицензированным терапевтом или психологом, который поможет вам справиться с этими проблемами и преодолеть их.

5. Вы соглашаетесь на меньшее, чем заслуживаете.

К сожалению, многие люди так поступают, и в конечном итоге это им только вредит. Если вы соглашаетесь на меньшее, вы исключаете множество удивительных возможностей только потому, что вы не осознаете свою ценность . Если у вас нутром чувствуется, что что-то в вашей жизни кажется неправильным, это может быть связано с тем, что вы недооцениваете себя и упускаете лучшие возможности.

Когда вы соглашаетесь на меньшее в жизни, вы можете чувствовать себя комфортно, но, вероятно, не чувствуете себя счастливым.Незнание своей ценности может заставить вас искать то, что кажется вам проще, но не обязательно то, что поможет вам расти.

Причина номер один, по которой люди соглашаются на меньшее? Страх.

Страх заставляет людей делать много вещей, которые они обычно не делали бы, потому что в нашем сознании страх является полностью рациональным. Например, когда дело доходит до того, чтобы оставаться в плохих отношениях вместо того, чтобы оставаться одиноким, многие люди выбирают первое, потому что они просто не хотят оставаться в одиночестве.

Это применимо к множеству различных обстоятельств и ситуаций в жизни.Многие люди соглашаются на работу, которую ненавидят, только потому, что она оплачивает счета, и они не думают, что заслуживают лучшего. Или они могут не просить повышения на работе, которая им действительно нравится, потому что они не чувствуют себя достойными получения более высокой оплаты.

Вы видите, насколько саморазрушительной и ограничивающей может быть недооценка себя? Это лишает вас значимого опыта и прогресса в жизни и приводит в состояние самоуспокоенности.

6. Когда вы недооцениваете себя, вам трудно принимать решения.

Если у вас невысокая самооценка, то, вероятно, вам трудно принимать решения самостоятельно. Как мы упоминали ранее, вы можете слишком сильно полагаться на друзей и семью, которые помогут вам сделать выбор в жизни, что может привести к проблемам с зависимостью.

Возможно, вы недостаточно уверены в себе, чтобы сделать правильный выбор самостоятельно, что заставит вас отказаться от этой ответственности и переложить ее на кого-то другого. Может быть, эти люди не против высказать свое мнение, но, в конечном счете, вы не сможете расти, если будете использовать других как костыль в жизни .Это нормально — позволять другим помогать вам, но если вы будете делать это слишком часто, это может указывать на низкую самооценку.

7. Тебе не нравится быть одиноким.

Если вы недооцениваете себя, то, вероятно, вам не слишком нравится собственная компания. Некоторым людям одиночество кажется более пугающим, чем быть в толпе, потому что, когда ты один, тебе, наконец, приходится сталкиваться с самим собой. Большинство людей проводят свою жизнь, убегая от самих себя, вместо того, чтобы научиться чувствовать себя комфортно в собственной шкуре.

Если вам не нравится быть одному, спросите себя, почему , и примите во внимание, что вам может понадобиться наладить отношения с самим собой .

8. Вы боитесь неудач.

Это один из самых распространенных страхов, и легко понять, почему. Люди запрограммированы на достижение и победу, потому что в природе это означает выживание. Однако наши инстинкты не исчезли сейчас, когда мы живем в современном обществе.

У нас все еще есть это основное желание быть лучше других и доказать, что мы можем что-то сделать.В результате большинству из нас нелегко дается неудача. Однако, если вы сильно боитесь этого, вам может не понравиться чувство стыда, сопровождающее неудачу. Может быть, ваши родители доставили вам неприятности, когда вы не добились успеха, и это чувство застряло с вами. Может быть, в школе над вами издевались из-за вашей успеваемости, что привело к ненависти и смущению.

Какой бы ни была причина, сильный страх неудачи может быть признаком того, что вы недооцениваете себя .

9. Если вы недооцениваете себя, вам, вероятно, нужно частое успокаивание.

Люди с низкой самооценкой не только слишком сильно полагаются на других, чтобы повлиять на их решения, они также могут полагаться на них, чтобы повысить свою самооценку. Людям с высокой уверенностью в себе не нужно, чтобы другие уверяли их, потому что они уже ценят себя. Однако тем, у кого проблемы с самооценкой, как правило, требуется больше уверенности.

10. Вы не рискуете в жизни.

Если вы не используете возможности, которые встречаются на вашем пути, это указывает на то, что вы недооцениваете себя. Соблюдать осторожность означает, что вы лучше будете сидеть в стороне и делать все, что попадется вам на пути, чем идти и добиваться этого самостоятельно. Это только приводит к тому, что в конечном итоге у вас будет меньше вариантов.

Заключительные мысли

Недооценка себя может вызвать множество личных проблем в жизни, как вы, вероятно, уже знаете. Надеюсь, вы заметите эти признаки у себя или у других, чтобы начать решать эти проблемы и жить своей лучшей жизнью.

Каждый заслуживает высокой самооценки, потому что нет никого на этой планете менее достойного, чем кто-либо другой . Здесь все мы находимся на равных, поэтому никогда не сомневайтесь в себе, даже если общество хочет, чтобы вы так поступали. Многие компании и люди тем или иным образом извлекают выгоду из нашей неуверенности в себе, поэтому не давайте им времени. Вместо этого потратьте свое время и деньги на позитивное мышление и другие вещи, которые повышают вашу самооценку.

(C) Сила Позитивности, ООО.Все права защищены

5 признаков того, что вы недооцениваете себя, если Рианна нуждается в повышении самооценки, мы все делаем

Рианна кажется тебе неуверенной?

Рианна шокировала всех, когда появилась новость о том, что она обратилась за помощью к консультанту по личной жизни из-за низкой самооценки. Теперь, если у вас были какие-либо сомнения по этому поводу, если кому-то столь же талантливому, успешному и великолепному, как Рианна, нужна консультация по самооценке, мы, вероятно, все нуждаемся. Если одна из крупнейших мировых звезд может недооценивать себя, то, вероятно, вы тоже.Хотя бы время от времени. Итак, что вы можете с этим поделать?

Сомнения Рианны в себе возникли из-за запланированного выступления в лондонском Westfield Stratford City, за которое ей заплатили поразительные 500 000 фунтов стерлингов — сумму настолько большую, что певица начала сомневаться, стоит ли то, что она предлагала, таких денег. То ли сама ли таких денег стоила. «Я недостаточно _____» — это негативный рассказ о выборе приключения, который время от времени вспоминают многие из нас. Если мы будем продолжать перечитывать это, мы можем сделать ужасные выводы о самих себе.Мы начинаем сомневаться в своих способностях и препятствуем достижению величия, присущего всем нам. К счастью, эту одинокую метафорическую библиотеку можно легко преобразовать с помощью «рассказов о себе», которые будут гораздо более позитивными, вдохновляющими и честными. Пора выбросить свой экземпляр «Приключений в стране недооценки».

Имейте в виду, что независимо от широких улыбок ортодонтов и компании Crest Whitestrips, каждый чувствует себя неуверенно в чем-то в своей жизни.И дело не всегда в том, как ты выглядишь. Внешний вид социальных сетей не уходит от правды. Женщина, которой вы завидуете на работе, с невероятно уложенными волосами и острым остроумием, ставит под сомнение ее ум, несмотря на то, что она имеет несколько ученых степеней. Те, кого вы часами преследуете в Instagram, тратят еще больше времени на процедуры красоты, несмотря на то, что они совершенно красивы без какой-либо помощи макияжа или редактирования. Даже Рианна, которую (что превосходно) более уместно называть Графиней Уверенности, удивительно открыто рассказывала о своей борьбе с неуверенностью в себе и уверенностью.

Уловка состоит не в том, чтобы игнорировать эту прискорбную реальность, а в том, чтобы попытаться отучить себя от лжи, которую мы сами себе рассказывали и говорили другие. Нас хватит и мы на все способны. Если RiRi поймет это, мы определенно сможем — и помочь другим увидеть это в себе. Вот несколько признаков того, что вам нужно перестать недооценивать себя и смахнуть пыль с корешка вашего экземпляра книги How I Kick Ass and Take Names:

. . . . .

1. Сравнение приходит натуральное

Сравнение — это самый простой способ скрыть, насколько вы классны.Тот факт, что у кого-то есть что-то, чего вы хотите, или сделал что-то, чего вы не делали, не означает, что вам чего-то не хватает. Несомненно, у вас есть качества, о которых мечтает кто-то другой, даже если вы не задумываетесь о том, что это может быть. Мы видим себя иначе, чем другие. Никогда не должно быть более негативным. Чем усерднее вы работаете над достижением своих целей, тем легче проявлять терпение по отношению к себе, несмотря на то, что кому-то кажется, что у них дела идут лучше. Никто не гонит вас к финишу — двигайтесь в своем собственном темпе.

. . . . .

2. Ты хронический человек, радость

У каждого есть свое мнение. Не потеряйте в результате свою. Просто потому, что люди, которых вы уважаете, говорят, что они искренне заботятся о ваших интересах, не означает, что они должны говорить через ваш внутренний голос. Будь то ваш лучший друг, парень или родители, которым вы стремитесь угодить, они, вероятно, в конечном итоге будут счастливы, увидев, что вы довольны. Это ваша жизнь, и вы заслуживаете быть номером один для себя. Ваши мечты и чаяния не могут быть реализованы кем-либо другим.Будьте настойчивы и заботьтесь о себе, люди в конечном итоге будут уважать вас за это.

. . . . .

3. Ваш отряд истощает вашу энергию

Люди, с которыми вы выбираете проводить время, влияют на все стороны вашей жизни: на ваши увлечения, мнения и направление. Если вы находитесь рядом с такими друзьями, вам не избежать застоя, скуки и негативного настроя. Вы не можете извиниться за то, что попрощались с друзьями, у которых искажены приоритеты или которые плохо на вас влияют. Это всего лишь трата драгоценного времени, которое можно потратить на создание тех, которые поднимают настроение и поддерживают вас.Лучше проводить жизнь с теми, кто любит то, что вы любите, и вдохновляет вас каждый день становиться лучше.

. . . . .

4. Ваш самокритик не заткнется

Иногда мы можем быть нашим собственным Саймоном Коуэллом (он же известный резкий экс-судья из American Idol). Бывают случаи, когда эта критика может стать необходимым сигналом для пробуждения и подтолкнуть нас к тому, чтобы быть лучшими. Однако не стоит слишком зацикливаться на этой привычке. Никто не хочет быть модератором собственного жаркого.Вместо этого найдите способы любить и хвалить себя. Практика позитивного разговора с самим собой оказывает огромное влияние на ваши представления о себе. Это как мама всегда говорила… «Если ты не можешь сказать ничего хорошего, не говори этого вообще».

. . . . .

5. Вы не доверяете своей борьбе

Тяжелые времена неизбежны. Среди них мы чувствуем себя немного в ловушке. Всегда помните, что они временны и что с правильной точки зрения можно управлять всем. Опыт делает нас сильнее, и всегда есть свет, который нужно пролить.Верьте и верьте, что этот процесс ведет вас к чему-то лучшему. Мы не всегда можем контролировать свои обстоятельства, но с определенным чувством решимости прогресс достигается во всем. Выбирайте позитив. Вера в себя — лучший наряд, который вы можете носить, вам никогда не придется переодеваться, когда он наденет.

Вы недооцениваете себя? — Изучая свой разум

Последнее обновление: 11 ноября 2015 г.

Вы недооцениваете себя? Многие люди постоянно себя недооценивают.Этот мешает им продвинуться на в их целях и задачах в жизни. Недооценка происходит от низкой самооценки, низкой уверенности и самоуверенности и так далее.

Сегодня мы собираемся изучить, как ведет себя тот, кто недооценивает себя. Если вы отождествляете себя с какой-либо из следующих характеристик, попробуйте исправить это! Не позволяйте себе жить своей жизнью, всегда недооценивая себя.

Нет такого долга, который мы так недооцениваем, как обязанности быть счастливыми.
-Роберт Луи Стивенсон-

Вы отвергаете комплименты

Скромность может быть одной из ваших отличительных черт. Но правда в том, что скромность может быть признаком недооценки. На первый взгляд незначительные фразы, такие как « это ничего, », «, это не так уж и хорошо, » или «, мне все равно, » могут указывать на настоящую проблему.

Не стоит себя недооценивать! Примите комплименты , которые люди делают вам из доброй воли, потому что, если они делают вам комплименты, это потому, что вы этого заслуживаете. Поверьте!

Вы постоянно ссылаетесь на мнение других людей

Если вы недооцениваете себя, ваша манера речи, вероятно, характеризуется тем, что вы всегда ссылаетесь на то, что другие люди сделали или сказали. Например: « мой муж / жена / супруга говорит… », « мой профессор сказал, что… ». Это указывает на отсутствие безопасности в том, что вы говорите.

Вы также разделяете свое мнение с другими. : «Спроси то-то и то-то, если не веришь мне», «Разве это не так, Рамона?» Подобные вещи делают нас очень уязвимыми и небезопасными .

Вы не думаете в первую очередь о себе

Когда в последний раз вы позволяли себе угощать себя? Люди, которые недооценивают себя, склонны думать, что они не могут позволить себе определенные свободы , например, заниматься чем-то просто потому, что им это нравится. Но почему бы не побаловать себя?

Вам не нужно делать все для всех — вы тоже заслуживаете хороших вещей! Дайте себе время в первую очередь уделить внимание тому, чего вы заслуживаете. Только раз! Попробуйте.Это не эгоистично, это просто любовь к себе .

Вы думаете, что другие относятся к вам негативно.

Когда вы перестанете думать, что эти смеющиеся люди смеются над вами? Кто-то, приглашая вас на свидание, сразу же вызывает неприятную мысль: «, это не продлится долго, когда они узнают меня, они сбегут ». Вы воспринимаете искренний комплимент как акт милосердия, то, что кто-то говорит вам, чтобы вы не чувствовали себя плохо.

Будьте уверены.Когда вы понимаете, что в словах других есть искренность и что вы не объект их смеха, вы станете сильнее, а приобретете уверенность . Не думайте о том, что на самом деле неправда. Вы единственный, кто себя недооценивает. Не позволяйте этого!

Вы не думаете, что вы уникальны

Другой вид мысли и поведения людей, которые недооценивают себя, — это вера в то, что они не уникальны. Например, тот, кто недооценивает себя, подумает, что люди, которые приглашают его на свидание или делают им хороший подарок , делают это для всех .Они будут думать: « Я ничего особенного, ».

«Все начинается так», «Я не один такой», «другие лучше». Эти мысли очень распространены. Это явный признак незащищенности. Вы должны поверить в себя . Вы уникальны, верите ли вы в это или нет! Потому что нет двух одинаковых людей. Так что никогда не думайте, что люди относятся к вам как к еще одному, потому что, если это так и вам это не нравится, держитесь подальше!

Мы надеемся, что помогли вам определить, как действует человек, который недооценивает себя.Узнали ли вы, читая это, что иногда делаете это? Ну исправь! Вы уже знаете немного больше о недооценке, так что пора это прекратить.

Психология: 8 признаков того, что вы недооцениваете себя

Вы один из тех, кто недостаточно доверяет себе? Очень жаль. Вы не делаете одолжение себе или кому-либо еще. Мы сразу расскажем, почему и как вы распознаёте недооценку себя.

Конечно, люди, которые переоценивают себя, несимпатичны и могут довольно низко упасть.А если серьезно: много недооценки себя тоже не намного лучше. Те, кто резко недооценивают себя, не только пользуются шансом развиваться, но и живут свободно и беззаботно. Самооценки: из-за своей незащищенности и нежелания они что-то скрывают от своего окружения. , что на самом деле было бы обогащением, для которого вы находитесь в мире, и которое только вы можете дать другим — ваш уникальный, незаменимый вклад. Так что на самом деле это — извините, что мы говорим об этом сейчас так резко — эгоистично, когда вы считаете себя слишком незначительным и ничего не делаете, чтобы преодолеть свою собственную недооценку. Итак, если вы знаете эти вещи о себе, самое время поработать над своей самооценкой и самооценкой.

8 признаков того, что вы недооцениваете себя

1. Вы почти не задаете никаких вопросов.

Задать вопросы? Совсем не твое дело! Просто потому, что вы чего-то не заметили, прекратить все это? Или изводите других тем, что вас интересует? Никогда! Вы редко обнаруживаете, что то, о чем вы спрашиваете себя, достаточно важно, чтобы поделиться с другими.Но теперь у нас есть вопрос: как часто вы видели, как кто-то спрашивает, что именно вы ущипнули, и делает одолжение себе и другим? Даже!

2. Ваши цели не особо амбициозны.

Чего вы хотите достичь в своей жизни? Что в итоге? Не быть никому обузой? Да, похоже, вы ни в чем себе не доверяете. Но давайте будем честными: разве вы не восхищаетесь другими за их смелость и амбиции, даже если они иногда терпят неудачу?

3.Вы не верите людям, что они вас любят или хотят похвалить.

Конечно, иногда вы получаете хорошие отзывы, и есть люди, которые любят проводить с вами время и, кажется, любят вас. Но люди ошибаются — и вы всегда ожидаете, что однажды вас взорвут, и все остальные узнают, кто вы на самом деле. Хм. Если хочешь стать маленьким, ладно. Но, может быть, вам стоит начать доверять другим и относиться к ним чуть серьезнее ?!

4.Вы преуменьшаете свои чувства.

Половина такая дикая! Это нормально! Я в порядке! Подобные предложения являются частью вашего стандартного репертуара, когда у вас проблемы или вы плохо себя чувствуете. Да никому не быть обузой, девиз твоей жизни. Но разве ты не думаешь, что это хорошо, когда ты можешь позаботиться о любимом человеке? И чувствуете себя нужным? Вы можете подумать об этом…

5. Если у вас что-то получается, то в основном это удача.

Каким-то образом вы уже знаете, что вы не самый большой неудачник под солнцем.Но в первую очередь вам очень повезло. Например, нельзя ничего поделать, если вы наполовину умны и имеете тот или иной талант. Так что не надо тобой гордиться. Ладно — всем просто везет, если у них что-то работает. Или вы восхищаетесь другими людьми за то, что они могут делать благодаря своим навыкам? Как вы думаете, почему они могут гордиться собой, а вы — нет?

6. Вы в основном общаетесь с другими.

«Он думает», «она сказала» и «кто-то предполагает»… уже практично, чтобы иметь возможность общаться с другими, особенно если вы думаете, что вам нечего сказать самому.Единственная проблема: вы обманываете мир своим уникальным восприятием, позицией и перспективой, которые никто другой не может ему дать: ВАШИМ!

7. Вы избегаете проблем.

Возьмите на себя ответственность, станьте волонтером для особых задач — когда дело доходит до волонтерства, вы сначала делаете шаг назад. Потому что вы предполагаете, что у других все равно получится лучше, чем у вас. Но вы уже знаете, что все остальные только учатся на ошибках и неудачах и растут вместе с проблемами, верно ?! Если да, то вы, конечно, имеете право отказаться от своего шанса…

8.Вы почти никогда не даете обратную связь.

«Сотрудничество могло бы пойти лучше, если бы…», «Ух ты, у тебя отличная фигура!», «Вы определенно ошиблись поездкой!» — вот что вы думаете, но не говорите. Кому интересны ваши отзывы и ваше мнение? В большинстве случаев это все равно не особо оригинально и человеку, наверное, давно это известно. АГА, ЛАДНО. Но даже если: разве вы не испытываете благодарности, когда другие делятся с вами своей точкой зрения, просто чтобы подтвердить вас?

Видеоподсказка: 7 признаков того, что вы недостаточно любите себя

Sus
Бриджит

#Предметы

Сила недооценки

Вы слышали? Я провожу еще один бесплатный семинар по преображению себя, и мне очень хотелось бы, чтобы вы были там.Все, что вам нужно сделать, это зайти на schoolofselfimage.com/makeover, чтобы получить все подробности и присоединиться к нам. Не могу дождаться.

В этом эпизоде ​​мы говорим о силе недооценки. Недавно я увидел цитату, в которой говорилось: «Недооценивайте меня. Это будет весело.» Вы готовы повеселиться? Давайте нырнем.

Добро пожаловать в Школу самооценки, где личное развитие встречается со стилем. А вот и ваша хозяйка, главный тренер по личной жизни Тоня Ли.

Привет, друзья.Что происходит? Сегодня я хочу поговорить о силе недооценки. Меня недооценивали большую часть жизни, и я знаю, что я не одинок. Многие из вас тоже. Многим из вас бывшие, возможно, родители или коллеги сказали, что вы неспособны, недостаточно хороши или недостойны. И в чем я хочу вас убедить, так это в том, что это подарок.

Итак, когда я готовился к этому подкасту, я думал о своей жизни и о том, почему большую часть своей жизни меня недооценивали.Не так много сейчас, потому что я доказал, что многие из этих людей ошибаются, и, кстати, это потрясающее чувство.

Но одна из вещей, которая пришла мне в голову, это то, что моя энергия мягкая. Я не из тех, кто громко появляется. Я не тот, кто занимает комнату. Иногда я немного молчу. Я не обязательно интроверт. Я думаю, что я смесь интроверта и экстраверта. Я люблю быть рядом с людьми. Я также люблю проводить время в одиночестве.

Но я считаю, что мягкость моей энергии заставляет людей недооценивать меня.И я не хочу этого менять. Люблю свою мягкость. Я чувствую, что мягкие вещи нерушимы. Мягкие вещи гибкие. Мягкие вещи текут. И я верю, что моя мягкость — это на самом деле моя сила. Но когда люди встречают меня, они не обязательно об этом знают.

Они ошибочно принимают мою мягкость за неуверенность. Они ошибочно принимают мою мягкость за признак слабости. И они не могли быть дальше от истины. На самом деле мягкость — одна из моих суперспособностей.

Но другое дело в том, что я вырос в скромной семье, я начинал со скромного начала, то есть я не родился в деньгах, я не начинал с вершины.Похоже, что всю свою жизнь мне приходилось бороться, чтобы доказать, что люди неправы в отношении меня. И я знаю, что некоторые из вас могут иметь к этому отношение.

Но это была моя суперсила, потому что мне действительно нечего было терять и все, что я мог получить, доказывая, что люди ошибаются. И мне приходится много помогать в этом своей маме.

Итак, моей маме, когда ей было три года, поставили диагноз полиомиелит. Она перенесла много-много операций, и по сей день она заметно хромает при ходьбе. И она носит пятерку с половиной на одной ноге и восемь с половиной туфлей на другой.И поэтому, когда она была молодой девушкой, они хотели отправить ее в дом, чтобы она выполняла домашние дела, когда все ее братья и сестры работали в поле.

Итак, моя мама выросла издольщиком. Так поступила ее семья. И люди недооценили мою маму. Они рассматривали ее полиомиелит как инвалидность. Но моя мама никогда не считала себя инвалидом. И поэтому, когда он стал взрослым, люди сомневались в том, что он хотел делать. И я помню, как наблюдал за ней в детстве. Когда у нее был настрой на что-то, а люди сомневались в ней и как бы высмеивали ее, у моей мамы были эти два слова, которые она всегда говорила.

И они были: «Смотри на меня». И позвольте мне сказать вам, что мы сделали. Мы наблюдали за ней. И не было ничего более восхитительного, чем наблюдать, как моя мама доказывает, что все эти люди неправы, и укрепляет свою уверенность в себе.

Итак, наблюдение за ней в детстве было таким прекрасным примером того, как использовать силу недооценки, преодолеть ее и выйти на первое место, прямо сейчас — конечно, моя мама старше. Ей сейчас за 70. Но она доказала себе и другим за столько лет, что люди знают, что когда моя мама говорит, что собирается что-то сделать, это не хуже, чем сделано.

Когда у моей мамы есть цель, мы уже знаем, что она уже достигнута в ее голове и, следовательно, это произойдет. Но я считаю, что мою маму подпитывала недооценка. Она отказывалась мириться с ограничениями других людей и рассказами о том, кем она была и что для нее возможно.

И послушайте. У всех нас есть такая же возможность. Я часто тренирую женщин по этому поводу. Окружающие их недооценивают. И проблема возникает, когда в результате мы начинаем недооценивать себя.

Проблема возникает, когда мы начинаем верить в ограничения нас другими людьми. Проблема возникает, когда мы позволяем недооценке нас другими людьми стать нашей реальностью. Но есть способ получше. И это для того, чтобы обуздать недооценку и использовать ее как топливо, чтобы доказать, что вы правы, а другие ошибаются.

Я никогда не забуду, когда начал свой тренерский бизнес. Многие люди меня недооценивали. Люди говорили мне: «Ты сумасшедший. Как ты мог оставить очень надежную медсестру и заняться чем-то очень неопределенным? » Люди говорили мне, что это нежизнеспособная отрасль.Люди говорили мне, что я недостаточно разбираюсь в бизнесе, чтобы быть успешным предпринимателем.

И теперь я вспоминаю те утверждения и то, что произошло бы, если бы я их выслушал, если бы я им поверил. У меня не хватило бы смелости и уверенности пойти туда и предпринять шаги и действия, которые привели меня туда, где я нахожусь сегодня.

Итак, в основном, если вы думаете об этом с точки зрения самооценки, если бы я прислушивался к этим людям, мое самооценка отражала бы в точности то, что они думали обо мне.Но я решил доказать, что они неправы. Я решил появиться, принять меры, поверить в себя и добиться результатов, которые теперь люди — у меня на самом деле были те же самые люди, которые приходили ко мне и говорили: «Вау, я так впечатлен тем, что у вас есть. созданный.»

И я хочу сказать им: «Во многом благодаря вам». И вот здесь наше эго действительно может служить нам, друзья мои. Потому что мое эго хотело доказать, что они неправы. Но глубже я хотел доказать себе, что могу это сделать.

Иногда самые близкие нам люди, люди, которые любят нас больше всего, больше всего нас недооценивают.И я пришел к выводу, что это связано с их собственными ограничениями. Это из-за их собственных страхов. И они проецируют их на нас. И если мы не будем осторожны, мы примем их как свои собственные.

Вот почему управление своим умом — инструмент номер один для достижения результатов в вашей жизни. Потому что, когда люди предлагают мне мысли о том, что возможно, а что нет, я спрашиваю себя: «Это мне помогает? Эта мысль мне служит? Помогает ли это мне добиться желаемого результата? »

А если нет, то я просто энергетически и духовно просто верну им это.Я такой: «Это их дело. Это не мое. Это не мое дело «. Точно так же иногда мы встречаемся с людьми, которые думают: «Это все, о чем вы мечтаете? Разве мы не можем мечтать о большем? » Это люди, у которых я хочу позаимствовать убеждения. Итак, мы должны быть очень осторожны, принимая наши советы. Мы должны быть очень осторожны с убеждениями, которые мы принимаем как свои собственные.

Итак, когда люди недооценивают вас, я хочу, чтобы вы были внимательны и не принимали эти убеждения самостоятельно.Если я больше ничего не узнал о человеческой динамике и отношениях, так это то, что у каждого есть свое мнение о том, как вам следует прожить свою жизнь.

У каждого свое мнение о целях, которые вы должны ставить, и о том, что для вас возможно. И, в конце концов, вы должны познать себя на таком глубоком уровне и иметь такое кристально ясное видение того, куда вы хотите пойти, что вы точно знаете, что нужно отключиться и что привнести в свою жизнь.

Потому что, если нет, когда люди недооценивают вас, вас легко обмануть.Вы начнете недооценивать себя. И я хочу, чтобы вы перевернули это, чтобы использовать недооценку как свою величайшую силу, как свое топливо.

И я знаю, что некоторые из вас сейчас точно знают, о чем я говорю. Каждый день тебя недооценивают. И вы продолжаете верить людям, вместо того, чтобы доказывать их неправоту, вместо того, чтобы выходить на улицу и собирать доказательства и создавать результаты, при которых вы можете появиться, и люди скажут: «Вау, я вас недооценил. Но не более того ».

И тогда они захотят поучиться у вас.У меня было так много случаев, когда те самые люди, которые меня недооценивали, теперь обращались ко мне за советом. И это потому, что я остался верен себе. Я знал, что хочу создать. И я ежедневно работаю над очисткой своего мышления.

Итак, когда люди недооценивают вас, на самом деле происходит то, что они не верят в ваши возможности. Они не верят в твои мечты. И в конце концов, они не верят в вас. Вот так оно и есть. И в те моменты. У вас есть два варианта. И эти два варианта — доказать, что они правы, или доказать, что они неправы.Или, говоря по-другому, верить им или верить в себя.

Теперь, развивая это последнее утверждение, вера в себя — это навык, который будет служить вам всю вашу жизнь. Итак, я хочу, чтобы вы сосредоточились на том, чтобы доказать, что они ошибаются, доказать свою правоту и практиковать веру в себя.

Итак, вот три вещи, о которых я хочу, чтобы вы подумали, когда дело доходит до того, что вас недооценивают. Во-первых, я хочу, чтобы вы сосредоточились на результатах, которых хотите достичь. Решите, что вы хотите создать.

И работа номер два — твердо верить в себя. Что значит твердо верить в себя? Он буквально просыпается каждый божий день и очищает ваш мозг. Избавьтесь от мыслей, которые говорят вам, что это невозможно. Избавьтесь от мыслей о том, что вы недостаточно хороши. Избавление от мыслей о том, что это займет слишком много времени, иначе вы потерпите неудачу; все мысли, которые мешают вам предпринять действия, необходимые для достижения желаемых результатов.

Итак, номер один, сосредоточьтесь на результатах, которых вы хотите достичь.Во-вторых, практикуйте твердую веру в себя, потому что это будет топливом, которое заставит вас предпринимать действия, которые приведут к результатам.

И, наконец, когда дело доходит до недооценки, я хочу, чтобы вы приняли во внимание источник. И этот был для меня огромным. Я имею в виду, что люди, которые вас недооценивают, скорее всего, недооценивают самих себя.

Мы всегда проецируем на других то, что думаем о себе, и то, что возможно для себя.Итак, не принимайте на себя ограничения других людей, которые они наложили на себя. Рассмотрим источник. Что я замечаю, так это то, что люди, которые меня недооценивают, обычно не живут той жизнью, которой я хочу жить. Это не те люди, которыми я хочу быть. Зачем мне их слушать? Почему я считаю их совет чем-то, что я хочу использовать в своей жизни?

С другой стороны, люди, которые верят в меня, люди, которые не накладывают на меня ограничений, люди, которые не недооценивают меня, часто являются теми, чьи жизни меня восхищают.Это люди, обладающие качествами и характеристиками, которые я хочу больше развивать во мне.

Итак, когда дело доходит до недооценки, всегда учитывайте источник. Люди, которые осуждают вас, которые думают, что вы не можете этого сделать, которые постоянно являются негативными чертами вашей жизни, я хочу, чтобы вы понимали энергию, в которой они живут. И если вы прислушаетесь к ним, вы создадите такую ​​же энергию в своей собственной жизни.

Слушайте людей, которые находятся в совершенно энергетическом плане.Слушайте людей, которые добиваются результатов, которых они хотят в своей жизни. Потому что они будут людьми, которые верят в вас, которые не недооценивают вас, которые убеждают вас в том, что это возможно.

Вот почему мне нравится работа, которую мы делаем в Школе самооценки. Когда я тренирую женщину, я серьезно отказываюсь верить и рассматривать ее как нечто меньшее, чем экстраординарное. И я знаю, что все, что она хочет создать, для нее возможно. Итак, я придерживаюсь этого видения для нее и постоянно прошу ее войти в него, а также помогать ей понять и осознать свои собственные блоки, которые мешают ей вступить в результаты, которые она хочет создать в своей жизни.

И все это сводится к самооценке. Знаете, когда я думаю о своей самооценке с точки зрения того, что меня недооценивают, я думаю о своей маме. Я вижу себя женщиной, которая говорит: «Эй, посмотри на меня. Это будет весело.»

Я считаю себя женщиной, которая постоянно доказывает, что люди ошибаются. Я вижу себя женщиной, которая, когда она что-то берет на себя, идет ва-банк и создает это. Я считаю себя женщиной с твердой трудовой этикой. Я считаю себя уверенной в себе женщиной. Я считаю себя женщиной, которая знает, как добиться результатов в своей жизни.Итак, поскольку я вижу себя таким, я выхожу и создаю именно это.

Все в этом мире, все вы, сводится к вашему представлению о себе, тому, как вы себя видите. Итак, вот вопрос, который я хочу оставить вам. Когда тебя недооценивают, какой ты хочешь видеть себя? Обратите внимание на этот ответ, потому что есть шанс, особенно если вас постоянно недооценивают, у вас очень скоро появится шанс попрактиковаться в этом.

Я хочу, чтобы ты стал той женщиной.Какой вы хотите видеть себя, когда вас недооценивают? В следующий раз, когда тебя будут недооценивать, у тебя будет прекрасная возможность попрактиковаться, друг мой. Удачной вам недели, и я не могу дождаться встречи с вами в выпуске на следующей неделе.

Эй, вы взяли бесплатную копию Манифеста Школы самооценки? Если нет, то что в мире? Зайдите на schoolofselfimage.com/manifesto и получите копию, которая научит вас думать и проявлять себя в областях мышления, стиля и окружения, чтобы вы могли изменить свое представление о себе.

.