Как реагировать на оскорбления мужа: Как реагировать на оскорбления мужа?

Содержание

Как реагировать на оскорбления мужа?

Как реагировать на оскорбления мужа?

Вопрос читательницы:

В браке очень давно. В последний год муж стал негативно отзываться обо мне при друзьях и родственниках. Унижает, говорит, что «глупая», «рассеянная, «недалекая». Окружающие просят его не говорить так, всем неудобно. На все мои попытки поговорить и попросить его так не делать ответ один — я тебя учу, чтобы ты изменилась к лучшему и сделала выводы. Не знаю как реагировать, мне больно и обидно.

Борис Новодержкин:

Как реагировать на оскорбления мужа?

Расскажу вам одну поучительную историю из своей практики на тему: «Как реагировать на оскорбления мужа?».
Не уверен, что у вас хватит сил сделать нечто подобное,  просто чтобы направление показать:

Муж в ссоре нахамил жене.
Она сказала ему на это:
— Если ты ещё хоть раз позволишь себе так со мной разговаривать — я с тобой разведусь.
В ответ он лишь рассмеялся:
— Да куда ты нафиг денешься! (тут же оскорбив её тем самым ещё раз)
Дама к этому разговору больше не возвращалась. Просто подала в тайне от него заявление о разводе.
К назначенному сроку она села в стоявший у дома автомобиль и позвонила мужу:
— Дорогой, спускайся!
— Куда мы едем???
— Сюрприз… )
Припарковав машину за углом здания суда (чтобы муж ни о чём не догадался), она взяла его паспорт и попросила немного подождать.
Спустившись через некоторое время назад, оно быстро сунула ему перед нос какие-то бумаги, частично прикрыв их рукой:
— Тут чистая формальность, можешь не читать. Подпиши быстренько, а то «сюрприз» не получится… )
И опешивший муж быстро расписался там, куда она ткнула пальцем.
Отлучившись ещё раз, она вернулась к машине — и показала мужу свой «сюрприз»: два паспорта со штампами о разводе…

И жили она с тех пор вместе долго и счастливо, потому что муж больше не играл с ней в свои дурацкие игры 🙂

Как шантажировать мужа — такие вопросы мне тоже иногда задают. Примечательно, что в приведённой истории не было никакого шантажа: «Солдат сказал — солдат сделал».

P.S.
Случай довольно редкий — гораздо чаще люди бояться конкретных действий, предпочитая им бесконечный бессмысленный шантаж.

Мой блог FB

Как прекратить поток оскорблений от мужа и вернуть любовь в семью?


Большинство девушек мечтает о счастливых гармоничных отношениях. Но иногда фантазии разбиваются о грубую реальность: муж морально обижает, унижает, откровенно смеется над вами. Как быть в такой ситуации? Проглотить обиды? Простить? Вызвать его на откровенную беседу? В этой статье мы поговорим о том, что делать, если муж оскорбляет, и по каким причинам это происходит.

«Почему муж меня унижает и оскорбляет?»



Девушки, сталкивались ли вы с оскорблениями в отношениях? Делитесь опытом в комментариях, возможно, ваш ответ поможет кому-то разобраться в запутанной жизненной ситуации. 


Если муж оскорбляет, первое, что нужно сделать, это осознать проблему и разобраться в ней. Не делайте вид, что ничего не произошло. «Проглатывая» обиду вы даете партнеру разрешение унижать себя дальше. Ответьте на вопрос: как давно это началось? 

Муж всегда был несдержанным


Возможно, вы вспомните, что ваш возлюбленный всегда был агрессивным: кричал на официантов в ресторанах, гневно сигналил обгоняющим машинам, откровенно высказывался в адрес начальника и коллег. Но раньше его несдержанность затрагивала только посторонних, а теперь достается «домашним»: жене, родителям, пушистым любимцам, детям.


Такое поведение объясняется просто: мужчина склонен к тирании и деспотизму. Раньше от его скверного поведения вас защищали «розовые очки». Вы прощали любимому многое, он, в свою очередь, старался впечатлить вас и сдерживался. Но после штампа  в паспорте расслабился: вы завоеваны.

Оскорбления начались недавно


Встречается и другая ситуация: тихий и нежный муж внезапно стал жестким, резким, несдержанным. В чем причина резких перемен?


  1. Партнер сердится на вас. Возможно, недавно между вами разразилась крупная ссора, вы прилюдно критиковали любимого или высмеяли его с глазу на глаз.

  2. Парень столкнулся с трудностями. Еще одна частая причина внезапных оскорблений – проблемы в жизни мужчины. Это могут быть рабочие передряги, ссоры с друзьями и родителями, вмешательство кредиторов, постоянное плохое самочувствие из-за болезни.

  3. Мужчина завел любовницу. Парадоксально, но факт: когда парни изменяют, они часто подсознательно портят отношения с женами, акцентируют внимание исключительно на их недостатках. Это механизм психологической защиты. Чтобы оправдать себя в собственных глазах, мужчины делают вид, что измена следствие того, что «жена какая-то не такая».


Обратите внимание: оскорбления – это не всегда открытая словесная агрессия («Ты дура, что ли?» или «Раньше ты выглядела лучше!»). Унижение может быть завуалированным и прятаться во вполне безобидных фразах.

Как прекратить оскорбления от мужа?



Вне зависимости от того, как давно начались оскорбления, сначала нужно донести до партнера свои чувства. Откровенно поговорите с любимым, скажите, что вам больно и обидно. Избегайте упреков («Ты постоянно меня критикуешь, слова ласкового не скажешь!»), слез и истерик. Постройте конструктивную беседу. Попробуйте так: «Твои слова о моей внешности меня ранят! Почему ты так говоришь?». Тем самым вы вызываете его на разговор, спрашиваете о причинах поведения.


Реакция может быть различной:


  • «Ты все выдумываешь!». Объясните, что ваши эмоции – не выдуманные. Приведите пример оскорблений. Если муж считает, что ваша реакция слишком сильная, отмахивается от переживаний, это тревожный сигнал. Вашей паре нужна психологическая помощь. Запишитесь на консультацию к психологу или пройдите один из курсов, который предлагает Тренинговый Центр Павла Ракова, направленный на гармонизацию отношений.

  • «Да, это так, и вот почему…». Возможно, парень ждал возможности поделиться собственными переживаниями. Вы стали уделять ему меньше внимания, перестали привлекать, стали не сексуальной, и т.д. Подумайте, насколько оправданы его претензии, и хотите ли вы работать над их устранением. Если да – вы сохраните пару, пользуясь моими рекомендациями из рубрики «Счастлива замужем». 

  • «Милая, прости!». Пожалуй, самый приятный ответ из всех. Вы услышите его, если внезапное изменение поведения связано с проблемами на работе или плохим самочувствием. Заботливый муж быстро поймет, что вел себя с вами несправедливо и попросит прощения.


Попросите партнера быть сдержаннее, напомните ему о том, что семья – обитель любви и поддержки. Девушки, честно ответьте в комментариях: вы беседуете с любимым о трудностях в отношениях или чаще просто обижаетесь? 



Что делать, если муж постоянно оскорбляет?


Что это значит, если муж постоянно оскорбляет, не реагирует на просьбы прекратить и продолжает унижать? 


  1. Мужчина подсознательно хочет разорвать отношения, но боится брать на себя ответственность, выглядеть «злодеем».

  2. Партнер привык, что вы молчаливо терпите упреки, «заглядываете в рот», стремится проявить власть над домашними.

  3. Вы строите отношения с абьюзером, парнем-деспотом и тираном, получающим удовольствие от унижений.


Во всех случаях выход один: прекратить отношения. Как это сделать максимально безболезненно я рассказываю в статье «Как выйти из разрушительных отношений». 


Вы достойны уважения!


Девушки! Семьи создаются для взаимной любви, поддержки и уважения. Если вы лишаетесь покоя из-за постоянных обид на мужа, пора что-то менять. Как это сделать я рассказываю на онлайн-курсе «Секреты женского счастья». 


На нем вы сможете:


  • обрести уверенность в себе;

  • понять, как устроена семейная жизнь;

  • восстановить счастливые отношения с мужем или принять решение уйти от него.


Как вы думаете, стоит ли прощать и терпеть унижения от мужа? Или нужно сразу уходить?

«Устала выслушивать от мужа оскорбления»

Татьяна, вы пишете, что у вас дети, — значит, вы давно живете с мужем. Когда начались оскорбления и грубость с его стороны? Что вы предпринимали? Почему только сейчас родилась мысль о разводе? До сегодняшнего дня вы принимали его поведение и не пытались повлиять? Долгие годы вашего молчания позволили мужу уверовать во вседозволенность и, конечно, ваши слова о желании изменить ситуацию теперь вызывают у него негодование.

Я не знаю, насколько ситуацию можно изменить и можно ли повлиять на вашего мужа. Важно, что у вас закончилось терпение и вы задумались о сохранении достоинства и самоуважения, о нервной системе своих детей и их будущей стратегии семейной жизни. Оставаться с человеком, который не слышит вас, можно, только если вам действительно этого хочется и не жалко себя и своих детей.

Можно найти множество причин, из-за которых женщина остается с мужем-грубияном: жаль покидать квартиру, не хватает денег, чтобы поднимать детей одной, привычка, мнение окружающих, стремление «жить как все» и так далее. Но хочется ли вам всю оставшуюся жизнь прожить в слезах и горечи?

Жить с таким мужем или расстаться с ним, решаете только вы сами. Никто не может вам посоветовать, как поступить. Чтобы защищать свою жизнь, нужны мужество и сила. Есть у вас эти сила и вера, что вы достойны другой жизни? Развод — нелегкая процедура, нужно пройти все этапы, отстаивая свои интересы и права детей. Развод — это решение взять ответственность на себя и заставить мужа, если он не захочет, платить алименты, делить квартиру. Возможно, вам придется выдерживать косые взгляды родственников, непонимание кого-то из знакомых («чего ей не хватает, у других хуже»).

Чтобы решиться на развод, надо четко осознать, что вы готовы пройти все, лишь бы не жить с этим человеком. Что больше вас с ним ничего не связывает и без него вам лучше, чем с ним. Когда вы поверите, что у вас есть право на счастье и тишину в доме, вы не будете спрашивать, развестись или нет.

Думаю, вам стоит начать с обращения к психологу по поводу понимания собственных желаний, страхов и запретов, ведь многие годы вы почему-то терпели оскорбления. Надо разобрать, как и почему это произошло. И если можно повлиять на вашего мужа, то это сможете сделать только вы, когда измените свое отношение к себе, своим правам, к своей жизни.

Если муж оскорбляет и унижает

Как себя вести, если муж постоянно оскорбляет и унижает при ваших друзьях, знакомых или ваших детях?

Конечно вы можете начать оскорблять мужа в ответ. Но это самый деструктивный выход из ситуации, который ее только лишь усугубит. Причем взаимные оскорбления — это всего лишь уход от решения проблемы.

Если муж начал вас постоянно оскорблять и унижать, вы можете проявить безразличие.
Но такое решение проблемы подходит вам, если оскорбительные слова мужа вам действительно приносят удовольствие. Однако если вы будете продолжать игнорировать унижения мужа, то таким образом со временем примите эти оскорбления за норму общения в вашей семье. Такой вариант вашего поведения только отсрочит решение проблемы унижений.

 

На наш взгляд, самое конструктивное и эффективное, что вы можете сделать, если вас муж оскорбляет — начать действовать. Как научиться любить и уважать себя?

Возможные причины оскорблений мужа

Для начала вам необходимо подумать над возможными причинами изменения в поведении вашего мужа. При этом не следует винить в подобном обращении одного мужчину. Наверняка в какой-то момент вы сами допустили оскорбительный тон обращения к вам со стороны мужа.

Очень распространенной причиной оскорблений мужа может стать пример отношений его родителей или его воспитание.

Чем больше вы живете вместе, тем чаще муж может чувствовать посягательства на его жизненное пространство. А так как мужчины по своей природе агрессивнее женщин, то некоторые запреты жены, например на встречи с друзьями, могут вызывать такие неадекватные реакции как оскорбления и унижения. Как начать новую жизнь и изменить себя?

Другой причиной оскорблений и унижения мужа может выступать молодой возраст и неопытность обоих супругов.

Молодой муж, особенно если это очень ранний брак, начинает осознавать, что он еще не успел насладиться свободной жизнью. Свою неудовлетворенность и сожаление муж выражает с помощью оскорблений и унижений жены.  Причины ссор и конфликтов в молодых семьях

Не секрет, что мужчины могут «накручивать себя» не меньше, чем женщины. Любые «недоговорки» могут спровоцировать мужа на ревность

И не сомневайтесь, муж придумает себе историю вашей измены и сам поверит в нее. Но вместо того, чтобы выяснить отношения открыто, будет вас доводить оскорблениями и унижениями. Мужчины, недовольные браком или своей жизнью в целом, зачастую предпочитают не говорить о том, что их беспокоит, а изводить жену унижениями и оскорблениями, срывая на ней зло.

Ревность без повода. Как избавиться от ревности?

Нельзя терпеть подобное обращение, но можно постараться успокоить мужа и объяснить ему, что его слова только ухудшают ситуацию, а вовсе не помогают решить проблему.

Что делать, если муж постоянно оскорбляет и унижает?

  • Обсудите с мужем причины его поведения. Попросите объяснить, зачем он вас унижает, и расскажите о том, как неприятно вам слышать оскорбления.
  • Не стоит его упрекать или устраивать скандал. Так вы точно ничего от мужа не добьетесь.

Как реагировать на обиду?

  • Не нужно повышать голос или тем более унижать его в ответ. Скажите, что хотели бы побеседовать спокойно, что оскорбления очень огорчают вас.
  • Если перейти к конструктивному диалогу сейчас попросту не удается, тогда постарайтесь игнорировать оскорбления мужа, либо вообще выйти из комнаты, чтобы всем успокоиться и не позволить обижать вас дальше.
  • Если муж не желает разговаривать с вами иначе, как на повышенных тонах, оскорбляя вас, не стоит продолжать общение. Уважайте себя, не позволяйте ему общаться с вами таким образом.
  • Продолжите разговор только когда он будет вести себя с вами нормально. Но затягивать с разговором не стоит, чем раньше поймете причину, тем раньше разберетесь с дальнейшими действиями. Может он просто приревновал вас, и вам нужно как можно быстрее разрушить его глупые домыслы.

 

  • Кроме разговора, в котором вы будете стараться выяснить причину оскорблений мужа, вам нужно еще обратить внимание на его реакцию. Возможно он становится агрессивным и деспотичным.
  • Выясните спокойно у мужа, может быть, вы задели его чувства или обидели его чем-то? В этом случае проблему можно решить, изменив свое поведение и объяснив мужу, что оскорбления лучше заменить простыми и спокойными фразами о том, что его не устраивает.

Как научиться сохранять спокойствие? 

  • Постарайтесь учесть свои недостатки и изменить собственное поведение. А он в ответ должен обещать в будущем заменить обидные оскорбления на простые, понятные и спокойные фразы.
  • Пусть объяснит, что именно его не устраивает. Возможно вы ему что-то запрещаете, а он просто пытается защитить свою территорию, используя оскорбления и унижения. Попробуйте его меньше ограничивать, ведь вы тоже хотите иметь право на встречи с подругами и походы по магазинам?

Что ещё можно сделать, если муж унижает?

  • Попытайтесь устранить причины конфликтов в семье. 
  • Муж любит идеальную чистоту в доме? Постарайтесь помыть посуду и пропылесосить перед его приходом.
  • Если супруг все — равно возвращается к оскорблениям, постарайтесь мягко объяснить, что он вас обидел.
  • Заставьте почувствовать его виноватым.
  • Крайний выход из ситуации – уйти. Просто скажите мужу, что очень устали от его оскорблений и предложите ему отдохнуть друг от друга.

Бывает, что поведение мужа не имеет никаких объективных причин, он срывается на вас без повода, а на все вопросы «почему ты так со мной разговариваешь?» отвечает «да потому что ты дура!», смысла пытаться сохранить семью нет.  15 признаков абьюзера

Ведь если муж ведет себя так постоянно, оскорбляет вас при ребенке, то и ребенок впитывает такой стиль поведения в семье и будет считать оскорбления и унижения нормальными.

 

Не стоит искать виновных, примите ситуацию как есть, особенно если муж после ваших долгих разговоров не меняется, и манера его поведения только ухудшается, то никто не может вам гарантировать, что муж остановиться только на оскорблениях, может и до рукоприкладства дойти.

Может стоит подумать о разрыве отношений. Позволять мужу морально издеваться над собой ради сохранения семьи, в которой больше нет ни любви, ни даже человеческого уважения с его стороны, не стоит. Как уйти от мужа — тирана?

Стоит побороться за сохранение семьи попыткой, и даже не одной, изменить отношение к вам мужа и его поведение, но если все ваши действия тщетны и муж проявляет  к вам открытую тиранию, поверьте, что лучший выход — разойтись.

Как реагировать на оскорбления мужа советы психолога

Как реагировать на оскорбления мужа

Иногда женщине стыдно признаться, что муж обижает ее словами. Кажется, что по сравнению с поведением других мужчин это цветочки. Жены успокаивают себя тем, что каждая семья рано или поздно сталкивается с проблемами. У кого-то супруг пристрастился к алкоголю, у кого-то к молодым красоткам, а чьи-то мужчины вообще постоянно избивают своих жен. Поэтому словесные оскорбления многие женщины молча терпят, превращая их в само собой разумеющийся стиль общения. Другая крайность – начинать отвечать супругу еще в более грубой форме и трансформировать семейную жизнь в теледебаты без цензуры. Как реагировать на оскорбления мужа правильно? Мы задали этот вопрос психологам и сделали несколько интересных выводов.

Предотвращаем причину оскорблений

Для начала стоит разобраться, почему ваш стиль общения изменился. На первом свидании мужчина усыпал вас комплиментами, но через несколько лет семейной жизни вы слышите от него только нецензурную брань? Значит, в какой-то момент вы пересекли черту допустимого. Вернуть время назад теперь будет очень сложно, особенно, если муж уже давно общается с вами в грубой форме. При этом не следует винить в подобном обращении одного мужчину. Ведь в какой-то момент вы допустили его стиль обращения, не сделали замечания или начали отвечать в подобной же форме.

Причиной оскорблений мужа может стать пример его родителей. Понаблюдайте за стилем общения свекрови и свекра, сделайте выводы. В ваших силах показать на собственном примере, что с детьми и любимым супругом можно говорить по-другому. Часто поведение мужчины связано с его типом темперамента.

Как себя вести, если муж оскорбляет?

Есть три выхода из ситуации:

  1. Начать оскорблять в ответ. Это деструктивный выход из ситуации, который ее только лишь усугубит. Девушка – олицетворение всего нежного и милого. Ей не к лицу браниться и указывать на слабые места своего мужа. Она должна вдохновлять, а не унижать.
  2. Проявить безразличие. Этот вариант подходит вам, если вы скрытая мазохистка, и плохие слова вам даже удовольствие приносят. Во всех других случаях молчание будет равняться принятию такого стиля общения в вашем доме.
  3. Начать действовать. Самый подходящий вариант. Проявите мудрость и начните бороться с плохой привычкой мужа вас обижать.

Постарайтесь понять, что выводит мужа из себя и заставляет его лезть в карман за нецензурными словами. Попытайтесь устранить причины конфликтов. Муж любит идеальную чистоту на кухне? Постарайтесь помыть посуду перед его приходом. Если не успели, ласково объясните любимому, что очень устали, так как на работе было много заданий, а дома нужно было пропылесосить.

Если супруг все равно возвращается к оскорблениям, постарайтесь мягко объяснить, что он вас обидел. Заставьте почувствовать его виноватым. Можете заплакать или ходить весь день грустной. Скажите, что у вас разболелась голова и поэтому вы не сможете приготовить его любимый борщ.

Крайний выход из ситуации – уйти. При этом не стоит хлопать дверью. Просто скажите любимому, что очень устали от его обид, вам нужно время собраться с мыслями. Погостите у мамы или подружки неделю или две. Многие психологи советуют написать мужу, если он обидел. В письме вы не должны обвинять супруга. Стоит упомянуть о его положительных качествах, сказать, что вам с ним очень повезло, но, к сожалению, ваше воспитание не позволяет вам находиться в атмосфере постоянных осуждений и ругани. Вы бы очень хотели, чтобы ваши отношения стали такими же, как на первых свиданиях.

Помните, что женская мудрость способна творить чудеса и спасти самый безнадежный брак. И уж тем более, справиться с оскорблениями мужа.

strana-sovetov.com

Как ответить на оскорбление

Случаются различные ситуации в жизни. Бывает, что произошла конфликтная ситуация с человеком и вас оскорбили. Наверняка такое случалось с каждым.

Будь то случайные оскорбления, либо специальные. С коллегами на работе, или в дружеской компании, или с не знакомым человеком в магазине. Чаще всего оскорбляют умышленно, с какой то целью, например, пытается обидеть, унизить, или показать, что обидчик лучше вас.

Оскорбление – это всегда неприятно, поэтому нужно знать, каким образом реагировать на них. Те, кто не умеют отвечать на оскорбления могут уйти в серьезную депрессию. Поэтому здесь будет написано о том, как нужно отвечать на оскорбления.

Сначала, для того, чтобы понять как грамотно ответить на оскорбление, нужно отбросить все эмоции. Особенно страх. Иначе обидчик может почувствовать, что вы боитесь и тогда он продолжит сильнее вас оскорблять.

Он и сам испытывает страх, но почуяв ваш, будет наглеть и хамить все больше с каждым разом. Поэтому, помните то, что вы сильны, когда уверены.

Вас могут обидеть до глубины души фразы, которые вы считаете правдой. Но это не так. Поэтому просто дайте это понять другим. Начните любить себя, от кончиков пальцев до кончиков волос и свою душу. Таких, как вы больше нет. Запомните это. Вы уникальны. Никто не имеет права вам хамить. Вы хороши во всем, что вам доставляет радость. Вы умны. Вы красивы. Говорите себе приятные слова каждое утро перед зеркалом, любуйтесь собой.

Хорошо подумайте, почему люди пытаются обижать людей, которые не похожи на них? На самом деле ответ прост — люди боятся. Боятся выглядеть слабее окружающих, тем самым оскорбляя и унижая вас. Не давайте слабину и не позволяйте оскорблять вас.

Они пытаются казаться сильнее унижая других, но на самом деле обидчики слабые личности.

Поэтому будьте умнее, относитесь спокойно к не приятным фразам в ваш адрес. Помните, что этот человек слабее вас и боится просто быть хуже, чем вы.

Вас никто не может оскорблять. Если на вас прямо наезжают, например в магазине, что вы долго что-то выбираете или в очереди за билетом долго расплачиваетесь, а на вас кричат, тогда не молчите! Подойдите к тому, кто кричит на вас и спросите: «Кто дал вам право так разговаривать со мной?», «Кем я вам являюсь, чтобы вы кричали на меня? Можете на жену дома кричать или на сына!».

Таким образом вы можете заставить зашевелить мозгами обидчика. Может быть он поймет тот факт, что права у всех одинаковые. А если вас на работе оскорбляет начальник, либо коллега, то подарите ему Конституцию Российской Федерации. Может в следующий раз ваши коллеги будут следить за языком.

Нужно запомнить, что разные вещи конструктивная критика и оскорбления. Так, как критика подразумевает под собой помощь в устранении недостатков человека, а при оскорбление человек унижает чужое достоинство, демонстрируя при этом свое. Следовательно в оскорблениях нет ни капли правды и поэтому не стоит их принимать близко к сердцу и копаться в себе, тем самым вызывая грусть и плохие эмоции у себя.

Иногда обидчики используют не нормативную лексику, очень грубые фразы, чтобы сильнее обидеть. Бывает, что используют тонкие оскорбления, проявляющиеся через откровенный сарказм, насмешки. Для того, чтобы правильно ответить на слова обидчика, нужно понять, какие оскорбления летят в вашу сторону. Например, не нужно прямыми нецензурными словами отвечать на оскорбления, можно просто загрузить человека словами используя знания нейролингвистического программирования.

Бывает слишком эмоциональные личности, которые не знакомы вам, но пристали в общественном месте. Такие могут неадекватно себя повести и наброситься с кулаками. Поэтому, если вы почуяли, что человек не дружит с языком, то просто игнорируйте его. Зачем вам опускаться до того же уровня. Да и драка к хорошему точно не приведет.

Лучше всего спокойно реагировать равнодушным голосом либо игнорировать его. Получится, что вам все равно, что он думает и говорит. В итоге он быстро отстанет. Есть ситуации, когда можно отвечать с той же манерой, как и к вам обращаются. Вы лидер, вы любите себя.

Например, на работе с ухмылкой вам говорят, что вы такой нелепый, что рубашку помятую одели. Вы можете ответить в таком же духе: «Спасибо за заботу, а у тебя всю неделю мешки под глазами. С чем бы это связано?». И мило улыбайтесь.

Интересная вещь, когда вам пытаются дать отрицательную оценку вашей внешности или ваших действий, попробуйте поблагодарить человека. Это его явно поставит в тупик и он не найдет, что еще сказать. В серьезных компаниях бывают еженедельные совещания. Обычно совещания выглядят таким образом, что начальник собирает своих подчиняющихся и начинает отчитывать, иногда кричать и т.д.

Для тех, кому не приятно и обидно слышать крик босса, есть интересная вещь, которую легко проделать.

Просто представьте, что вы пошли посетить большой аквариум, а ваш начальник рыбка, которая только и делает, что рот открывает. Но не слышно не единого звука.

Эта замечательная психологическая вещь поможет тем, кто нервно относится к негативу начальника. Ведь шефу нельзя ответить оскорблением или наорать на него, но никто вам не сможет помешать не слушать его.

Если после отпуска ваш «любимый» коллега пытается вас под кольнуть на тему, что вы хорошо поправились, то согласитесь с ним улыбнувшись. Он может продолжить разговор вопросом, что вы будете делать с лишним весом? Скажите ему, что решили побыть полным и вам нравится еда из МакДональдс, а спортсмены вас не вдохновляют.

Как реагировать на оскорбления:

  1. Самое главное, быть умнее того, кто пытается вас обидеть.
  2. Не опускаться до уровня обидчика, не орать на него, не пускать прямые оскорбления — это лишь усугубит ситуацию.
  3. Помните, что тот, кто вас обижает, уже в проигрышном положении. Таких людей нужно искренне пожалеть, скорее всего их уже обидела жизнь.
  4. Права у всех одни.
  5. Отвечайте теми же методами.
  6. Вы сильная личность.
  7. Отключайте эмоции.
  8. Любите себя.

Запомните, что нету точного способа как правильно реагировать на оскорбления. Ведь это зависит от ситуации и от того, кто вас обижает. Но благодаря этой статье, можно понять, каким образом реагировать на обидчиков.

Рекомендуем посмотреть видео:

sovet-psihologa.ru

Как реагировать на оскорбления мужа: советы психолога

Вам понадобится:

  • юмор
  • выдержка
  • творческий подход

#1

Иногда во время ссор мужья в порыве гнева оскорбляют своих жен. Очень часто подвергаются оскорблениям те жены, которые провоцируют мужей, либо мужья которых имеют очень вспыльчивый характер. Иногда от малейшей «искры» мужчина может взорваться. Женщина всегда считалась мудрее мужчины. Поэтому прежде чем дело довести до ссоры, нужно продумать все возможные варианты исхода данного конфликта и принять для себя решение: а нужно ли? Многие во взаимоотношениях супругов зависит именно от поведения и позиции женщины.

#2

Но если не удалось избежать конфликта, и супруг оскорбил, то как реагировать на оскорбления мужа? Во-первых, не стоит опускаться до его уровня и на оскорбления отвечать оскорблениями. К этому нужно подходить с равнодушием, ведь порой муж оскорбляет не специально, и будет потом долго сожалеть об этом. А вот если поддаться оскорблениям, то можно получить еже больше гневных реплик в свой адрес. Тогда ссора уже точно перерастет в конфликт. В процессе ссоры важно знать как простить оскорбление. Иначе эти обидные слова будут отравлять всю дальнейшую жизнь. Оно того не стоит.

#3

Нужно всегда оставаться спокойной и не терять самообладание. Делать вид, что оскорбления никаким образом не задевают. Ведь порой муж при виде того, что жене безразличны его оскорбления, сам очень быстро успокаивается. Но иногда выдержка не помогает. Тогда уже стоит ответить на оскорбление, но только не ответным обидным образом. Можно продумать как остроумно ответить на оскорбление. Тогда муж будет в растерянности и уже не сможет что-то в ответ придумать. Если ответить с юмором, то ссора может пройти сама собой. Например, можно записать то, что говорит муж на телефон, и применить какую-нибудь интересную звуковую обработку.

#4

Как вежливо ответить на оскорбление, когда эмоции прут через край? Надо спокойно сказать мужу, что он неправильно и невоспитанно себя ведет. Это поставит мужа в некоторое замешательство. А женщина при этом не опустится до его уровня. Порой женщины просто не могут простить оскорбления, и в голове у них начинают зарождаться планы как отомстить за оскорбление. Но к этому времени мужья уже забывают о ссоре, а женщина все продолжает вынашивать план мести. Таким поведением женщина вредит только себе, а не мужу. Нужно просто научиться прощать друг друга.

uznay-kak.ru

Как реагировать на оскорбления: 6 способов

Наш онлайн калькулятор калорий посчитает калорийность, белки, жиры и углеводы ваших самых любимых блюд и продуктов. Лунный календарь на 2017 год откроет вам свои секреты успеха, богатства, удачи в любви.

В современном обществе много агрессивных людей, поскольку бешеный ритм жизни накладывает свой отпечаток на настроение, манеру поведения и межличностное общение. В определённый период жизни люди сталкиваются друг с другом, поэтому избежать конфликтов достаточно сложно. Рано или поздно вы окажетесь на линии огня с человеком, который бросается оскорблениями. В такие моменты вы должны дать отпор оппоненту. Некоторые начинают перепалку, другие реагируют спокойно. Рассмотрим все способы по порядку.

Способ №1. Занудство

  1. Техника занудства достаточно распространена среди интеллигентных людей. Если вы превосходите своего оппоненты по умственному развитию, рассмотрите данный вариант. Если собеседник пытается оскорбить вас, приводите ему аналогию из научной литературы.
  2. К примеру, вас упрекнули в беспорядке на рабочем столе, как будто вы эволюционировали от свиньи. Вовремя сориентируйтесь и ответьте: «Дарвином не раз был доказан тот факт, что свиньи никак не относятся к человеку. Они не работают за столом, следовательно, не могут создать беспорядка на рабочем месте. Почитай книгу, чтобы в дальнейшем приводить более точные аргументы!».
  3. Помимо того, что факт уязвит обидчика, оппонент растеряется. У вас будет достаточно времени на планирование дальнейшего диалога. Не многие люди обладают научными сведениями, такой ход поставит хама в неловкое положение.

как относиться к жизни проще

Способ №2. Игнорирование

  1. Не каждый человек может собрать волю в кулак и включить режим игнорирования, к тому же подобное поведение не всегда уместно. Однако нередки случаи, когда данная тактика придётся как нельзя кстати.
  2. Если оскорбление носит мелочный характер, лучшим вариантом станет усмешка. Улыбнитесь одним уголком губ, подумав про себя, насколько мир стал бы лучше без дураков. Если человек недалёкий, ещё и опускается до низких оскорблений, продемонстрируйте презрение.
  3. Не сдерживайте свой позитивный настрой. Вы можете засмеяться в лицо оппоненту, не отвечая при этом словами. Дайте понять, что хамство вас ничуть не задевает, даже если ситуация обстоит иначе.
  4. Тактика игнорирования заключается в том, что нужно доказать оппоненту его глупость. Не исключено, что он разъярится ещё больше, когда увидит вашу реакцию. А именно то, что его слова не только не тревожат, но и веселят вас.
  5. Если человек вменяемый, можно сопроводить усмешку вежливой фразой. К примеру, «Мне показалось или у вас не задался день?». Если человек относится к категории хамов, ваш выпад вызовет ещё большее недовольство.
  6. К сожалению, современный мир деградирует, поэтому технику игнорирования важно использовать правильно. Она подходит для перепалки с невоспитанными людьми, которые не следят за своим языком.
  7. Никогда не пытайтесь оправдать себя, если видите, что оскорбление неуместно. Опять же, лучше проигнорируйте нападавшего, ехидно улыбнувшись в ответ. Не переходите на территорию обидчика, такой ход будет заведомо проигрышным.

как стать позитивным и жизнерадостным человеком

Способ №3. Спокойствие

  1. Предыдущие варианты, а именно «Игнорирование» и «Занудство», относятся к саркастическим способам. Вы подавляете обидчика посредством ехидства, некого передразнивания. А данный метод отличается тем, что вам необходимо отвечать на оскорбления спокойным тоном.
  2. Не стоит ругаться, употреблять матерные слова или повышать голос на несколько тонов. Отвечайте с лёгкой улыбкой, будьте доброжелательны. Поинтересуйтесь, что именно не устраивает вашего собеседника. Попробуйте разобрать ситуацию «по полочкам».
  3. Подобное поведение приводит оппонента в шок, некоторые начинают чувствовать себя неловко. Конфликтная ситуация нередко заканчивается извинениями со стороны обидчика. Такой вариант не позволит скандалу перерасти в катастрофу.
  4. Если вы обладаете душевным спокойствием и хотите сохранить гармонию в сердце, не отвечайте злом на оскорбление. Когда тяжело этого добиться, сделайте 5 глубоких вдохов и столько же выдохов, после чего приступайте к дальнейшему диалогу.

Способ №4. Благодарность

  1. Техника благодарности ещё называется «Айкидо». Конечно, опытные специалисты не советуют заниматься рукоприкладством. Методика заключается в переносе агрессии со стороны оппонента на него самого.
  2. Вариант подходит людям, которых обижают в присутствии коллег или другого большого скопления людей. В таких ситуациях важно отстоять свою честь, но делать это необходимо правильно.
  3. Скажите собеседнику, что вы крайне ему благодарны. За что? За то, что он потратил уйму времени на перечисление ваших недостатков. Также уточните, что вы бы не стали так делать, потому что вам на него наплевать.
  4. Важно, чтобы в ответах отсутствовал сарказм. Главное, будьте серьёзны и спокойны, как будто вы между делом обратили на обидчика внимание. Демонстрируя силу духа, вы выйдете из перепалки победителем, сохранив при этом лицо.
  5. Завершите речь ещё одной благодарностью. Сообщите, что вечером подумаете над собственными недостатками и постараетесь их исправить в ближайшее время. Как показывает практика, подобный ответ вводит хамов в заблуждение. При этом все «зрители шоу» займут вашу сторону, однозначно.

как научиться мыслить позитивно

Способ №5. Откровение

  1. В большинстве случаев оскорбления в семейном кругу или среди близких друзей можно вовремя устранить, если вывести оппонента на откровенный диалог. Важно переступить через свою гордость и перестать упираться, после приступать к манипуляциям.
  2. Сообщите родному человеку, что вам неприятно слушать подобного рода претензии. Попробуйте выяснить, чем они подкреплены. Если аргументы достаточно правдивы, прислушайтесь и сделайте выводы.
  3. Если вам больно, дайте об этом знать. Как правило, большинство ситуаций разрешаются мирно. Если люди дороги друг другу, они смогут найти решение любой проблемы.
  4. Если речь идёт, опять же, о родных или друзьях, попробуйте заранее простить обидчика. Вы сами понимаете, что раздражение и негодование не появляются из «ниоткуда». Поскольку человек вам дорог, постарайтесь его понять и простить.

Способ №6. Юмор

  1. Позитив — всему голова! Рекомендация особенно актуальна в случаях с малообразованными или близкими людьми. Удачная шутка или позитивная реакция на оскорбление сгладит острые углы.
  2. Чтобы разрядить атмосферу, нужно обладать чувством юмора. Когда вы отразите нападки таким способом, собеседник войдёт в замешательство. Его концентрация будет нарушена, поскольку оскорбления приобретут иной поворот.
  3. Дальнейшее развитие скандала станет неуместным после того, как оба посмеются над шуткой. Важно вовремя отражать негатив, чтобы он не перерастал в нечто большее.
  4. Конечно, не во всех ситуациях нужно отшучиваться. К примеру, если вас оскорбили по пути на работу (в пробке или общественном транспорте), лучшим вариантом будет дистанцирование. Отойдите подальше от обидчика, давая понять, что его общество вам неприятно.

как научиться общаться с людьми

Беспроигрышные фразы

Существует немало фраз, которые помогут выйти из конфликтной ситуации победителем. Можно запомнить те, что пришлись по душе, после чего применять по назначению.

  1. «Прошу прощения, вы закончили?»
  2. «Как жаль, мне казалось, вы человек с мозгами!»
  3. «Могу сказать наверняка, что образ хама вам не к лицу! Хотя…»
  4. «Уважаемый, прошу сбавить обороты. Я вам не жена (брат, сват)»
  5. «По вашему тону можно понять, что вы попутали берега…»
  6. «Своим поведением вы желаете добиться правды или лестного ответа?»
  7. «Для чего образованному человеку выставлять свои минусы на всеобщее обозрение?»
  8. «Не переживайте за меня так сильно…»
  9. «Переходя на личности, вы, тем самым, пытаетесь компенсировать недостаток интеллекта?»
  10. «Спасибо за интерес к моей персоне и жизни в частности. Ваш звонок очень важен для нас…»
  11. «Зачем вы стараетесь меня обидеть? Вы относитесь к энергетическим вампирам?»
  12. «Прекрасная погода, не так ли?»

Существуют базовые приёмы, которые позволят сохранить лицо и достойно ответить на оскорбления. Самыми распространёнными вариантами считается занудство, позитив, игнорирование, спокойствие, благодарность и откровение. Вам также пригодятся универсальные фразы, которые можно использовать в спорных ситуациях.

как научиться контролировать свой гнев и агрессию

Видео: как отвечать на оскорбления

12 голосов, в среднем: 4,42 из 5

howtogetrid.ru

7 способов правильно ответить на оскорбление

1. Оскорбить

Это одно из первых желаний, возникающих после оскорбления. Но ответный выпад уместен, только если он:

  • остроумный;
  • происходит в кругу родных или друзей;
  • скорее разряжает обстановку, чем усугубляет конфликт.

Во всех остальных случаях, даже если вы считаете себя остряком похлеще Оскара Уайльда, отвечать оскорблением на оскорбление — не лучший выход. Так вы опускаетесь до уровня хама-оппонента и даёте понять, что его слова задели вас, то есть в них может быть доля правды.

2. Пошутить

Разница между остроумным оскорблением и шутливым ответом в том, что во втором случае вы высмеиваете саму ситуацию. Преимущества этой стратегии очевидны: оскорбление теряет свою токсичность, напряжение спадает, а аудитория (если она есть) принимает вашу сторону.

В этом случае также можно занять псевдосамоуничижительную позицию. Так вы собьёте оппонента с толку и замаскируете сарказм.

Пример 1: Коллега говорит, что вы подготовили уродливую презентацию.

Ответ: «Пожалуй, ты прав. В следующий раз не буду просить помощи у своего пятилетнего сына».

Пример 2: Малознакомый человек обзывает вас.

Ответ: «Спасибо, это очень ценная информация. Вы открыли мне глаза на мои недостатки. Будет о чём поразмыслить за обедом».

3. Принять

В некоторых случаях проанализировать слова, которые кажутся вам оскорбительными, действительно стоит. Особенно если они исходят от близких и уважаемых вами людей. В этом случае воспринимайте их реплики не как оскорбление, а как критику, которая может сделать вас лучше.

Нелишним будет подумать о мотивах людей, выяснить, что именно заставило их использовать резкие выражения. Возможно, это бурная реакция на ваше далеко не ангельское поведение.

4. Ответить на намерение, а не на слова

У любого оскорбления всегда есть скрытая цель. Сделайте тайное явным: обозначьте её.

Например, в ответ на грубые слова скажите: «Ух ты! Между нами произошло что-то действительно серьёзное, раз вы решили сделать мне больно».

Так, с одной стороны, вы сможете выбить оппонента из колеи, а с другой — выяснить причину его негативного настроя.

5. Сохранить спокойствие

Если оскорбление исходит не от близкого человека, а от коллеги, знакомого или даже незнакомца, никогда не показывайте, что слова вас задели. Скорее всего, за ними кроется неуверенность, недовольство собственной жизнью и желание просто отыграться на вас. Не позволяйте трюку сработать, реагируйте спокойно и с улыбкой.

При необходимости продолжайте гнуть свою линию: спрашивайте, что же именно вызвало у человека такую реакцию, не обращая внимания на его слова.

6. Игнорировать

Часто лучший ответ — это его отсутствие. Если речь идёт об интернет-троллях, можно просто не отвечать на их комментарии или отправить хамов в чёрный список. Ну а «в режиме офлайн» всегда можно пропустить оскорбление мимо ушей или уйти. Вы имеете на это полное право.

Пример из древнеримской истории… Однажды в общественных банях некто ударил политика Катона. Когда обидчик пришёл извиняться, Катон ответил: «Я не помню удара».

Эту фразу можно истолковать так: «Вы настолько незначительны, что я не только не забочусь о ваших извинениях, но даже не заметил самого оскорбления».

7. Использовать закон

Вы можете привлечь обидчика к ответственности или хотя бы пригрозить ему этим. Наказание за оскорбление прописано в Кодексе об административных правонарушениях, а вот клевета находится уже в сфере действия уголовного права. В случае оскорблений со стороны начальника можно обратиться в отдел кадров.

Главное — помните: никто не имеет права посягать на вашу честь, достоинство и репутацию. Но и вы должны отвечать людям тем же. Иначе любые рекомендации бессмысленны.

Читайте также 🧐

Как отвечать на оскорбления в школе. Как быстро отвечать на вопросы

Как реагировать на оскорбления мужа, коллег по работе, начальства, в Интернете, в школе и других местах? Чтобы ответить на этот вопрос следует выяснить, как нужно себя вести в тех или иных обстоятельствах.

Мы живем в век скоростей и радикальных перемен. Люди перестали общаться, а если и делают это, то только в свободное время, которого все меньше и меньше. Нет, мы не говорим о том, что люди не разговаривают, не решают проблемы, трудовые вопросы. Можно годами сидеть рядом с сотрудником, но так и не понять – кто его семья, есть ли жена, дети. Мы сейчас говорим о другом – люди перестали понимать друг друга. Все находятся в позиции гонщика – за деньгами, за славой, достатком, статусом, признанием, авторитетом и т.д. и в пылу погони, не замечаем важных моментов.

Давайте вспомним последнюю поездку на общественном транспорте – метро, автобусе, троллейбусе, трамвае. Визуально представим лица пассажиров – каждый смотрит в «свою» сторону, о чем-то думает и больше похож на комок «нервов». И стоит возникнуть малейшей провокации – не так сел, нечаянно наступил на носок, задел рукой. Тут же возникает конфликт, причем больше похожий на яростную схватку между животными – крики, оскорбления, унижения, вплоть до физического рукоприкладства.

Старики не зря говорят – люди утеряли что-то важное, тонкую нить, способствующую полному взаимопониманию, гармонии. В прежние времена все было по-другому. И это не миф, а, правда. Находились теплые слова, люди поддерживали друг друга, общались с соседями, приглашали коллег домой на праздники.

А как замечательно проводились торжественные события – 1 мая, 9 мая и другие праздники. Во дворе выстраивались в ряд столы, накрывались чистыми и белыми скатертями, поверх каждый жилец дома приносил что-то свое, домашнее и вкусное. А что теперь – возникает ощущение, что люди стараются искать самые наихудшие слова и выражения, стремятся сделать своему визави как можно больнее, ударить в самое сердце, вонзить нож в спину.


Как понять – оскорбляют или не умеют шутить

Как бы там ни было, не стоит полагать, что все вокруг того и ждут, чтобы нанести оскорбления. К счастью, на этой планете еще есть Жизнь, то есть сохранились люди, способные вести себя адекватно и не хамить ближним, окружающим. Но все же бывают моменты, когда не ожидаешь ничего плохого, кто-то из коллег говорит то, что вызывает обиду, боль. Но не торопитесь делать выводы. Может он не хотел нахамить? Или вы не так поняли. Как разобраться?

  1. Прежде чем обижаться, вспомните, есть ли у этого человека повод обидеть вас?
  2. Действительно ли его слова воспринимаются только как умышленное нанесение моральной обиды? Можно ли их отнести к неудачной шутке.
  3. Есть ли у человека причины оскорблять вас?
  4. Как себя ведет грубиян – агрессивно или мило улыбается. Старается ли представить вас перед другими в глупом свете.
  5. И наконец, лучший метод, но он касается выяснения отношений между близкими, знакомыми людьми. Поговорите с ним и выясните – что вы сделали не так, что он хотел сказать своими словами. Возможно, вам удастся прояснить ситуацию и поставить точку в собственных сомнениях.

Но даже если это была шутка и не совсем удачная, пресеките их немедленно. Не позволяйте кому-то унижать или оскорблять вас, пусть даже в непринужденном тоне. Никто не имеет права наносить моральную боль.

Почему люди грубят: причины роста агрессии

Мы каждый день задаемся вопросом – что происходит с людьми. Почему они превращаются в стаю зверей, способны разорвать на части человека. Ответы дают опытные психологи, изучающие взаимодействие между людьми в социуме. Все, как, оказалось, начинается с детства. Да и чему тут удивляться. Если кто-то и поднимет брови – то явно лукавит. Вся вина на обострение гнева в общества лежит на взрослых – родителях.

У нас мало свободного времени.
Мы гоняемся за заработком, хотим купить квартиру, лучше ее обустроить, приобрести автомобиль, носить дорогую одежду, отправиться на отдых в лучшие края. А что ребенок? Даже сказку прочитать на ночь и то проблема – нет времени. Дабы он не требовал к себе внимания, мы откупаемся – дарим дорогие подарки, сладости, потом авто, отдельные квартиры. В результате вырастает натуральный потребитель, в уши которого не были нашептаны нежным материнским голосом слова о чести, достоинстве, воспитанности, приличии, уважении к другим и т.д.

Школа.
Тут уже возникает общность людей по интересам. И как только ребенок попадает в стаю маленьких «зверей», тут же пытается перенять их привычки. Правильно – кому хочется выделяться из толпы. Нужно быть с теми, кого больше, так больше шансов остаться «в живых». То есть дети растворяются в массе грубиянов, так как их, к сожалению больше – ведь мы выращиваем общество потребителей.

Мы не развиваемся культурно
, а ведь наглядными примерами наших родителей, бабушек и дедушек были положительные герои: Мартин Иден, Джен Эйр, Дон Кихот, Робинзон Крузо и другие персонажи популярных произведений. Что сейчас? Максимум на что способна молодежь – просмотреть фильм по Интернету. Но по большей своей части дети проводят время в ночных клубах, выпивают колоссальное количество спиртного, курят без устали, заливаются энергетиками. На их комментарии в сети без слез не заглянешь сплошной мат, брань и по 5 ошибок в слове из 4 букв. Такое ощущение, что уроки русского в школе полностью отменены.

Быть злым – модно!
Да, это утверждение имеет место быть. Мы неоднократно становились свидетелями разборок в прямых эфирах одноклассниц, студенток, юных парней. Сейчас в сети огромное количество видеороликов – репортажей с избиением плохой подружки, не понравившейся однокашницы. Жестокость бьет рекорды.

Телевидение, фильмы.
Главный атрибут каждого дома – телевизор, компьютер. По нему постоянно крутят фильмы с грубыми и хамовитыми персонажами, из-за которых возник культ наглости, агрессии и вражды.

Как правильно реагировать на оскорбление

А теперь перейдем к анализу конкретных ситуаций, с которыми сталкиваются практически все без исключения. Ведь нанести моральную боль, обиду могут как близкие люди – папа, мама, супруг, дети, так и посторонние. Об этом свидетельствует масса неприятных историй из школы, института, с работы. Что в подобных обстоятельствах нужно делать? Ведь мало кто способен открыто выражать агрессию, тем более защищаться от грубости и хамства, которая в последние годы попросту не знает границ. Советы дают опытные специалисты.

Унижает и оскорбляет муж

Как правило, когда муж начинает обижать и морально подавлять, говорить оскорбительные и унизительные слова – женщина в долгу не остается. Так и возникают , перебранки, ссоры, вплоть до полного разрыва отношений. Но ведь это не решение проблемы. Зачем разрушать семью, если можно найти способ подавления агрессии супруга. Но для начала следует выяснить – почему он так поступает.

Причины агрессии супруга

Он просто злой человек.
Избалованный родителями, требующий к себе внимания, он не привык чтобы ему в чем то отказывали. Придется или перевоспитывать, или терпеть или разрывать отношения. Лучше попробовать перевоспитать, но потихоньку, не ломая об «колено».

Существуют накопленные проблемы на работе.
Поговорите с ним, судя по всему у вас возникло недоверие, раз он не рассказывает о своих негораздах в отношениях с сотрудниками, начальством.

Вы неправильно себя ведете.
Обратите внимание, может у вашего супруга все же есть повод для недовольства. Конечно, оскорблять и унижать – это последнее дело. Но и такое бывает, что, не зная как на вас повлиять, муж набрасывается с неприятными словами и выражениями.

Вы устали друг от друга или он больше не хочет быть рядом с вами.
Поговорите, выясните причину его гнева. Если нет той страсти и любви, что раньше – вы обречены на то, что будете раздражаться. Попробуйте немного отдохнуть по отдельности. Если и это не помогает, вас бесит его присутствие, а его – ваше – разводитесь.

У него появилась другая.
Этот повод не заставит себя долго ждать. Он обязательно будет сравнивать вас с той, что на стороне. Там все еще свежо, полыхают страсти, в новые отношения он хочет окунуться с головой. А тут вы – та же самая жена, в привычном халате, с привычными беседами, блюдами и т.д. Тут нужно выбирать – (что весьма сложно) или отпустить его на все четыре стороны, зачем терпеть оскорбления и унижения.

Как себя вести, если оскорбляет муж

  1. Попробуйте сделать вид, что вам безразличны его оскорбления. Сделать это нелегко, но все же нужно попытаться. Обычно, произнося неприятные слова, мужчина ждет ответа – должен быть скандал. Может это и глупо, но многие получают удовольствие именно от накала отношений. А тут полный игнор – выходит, нет смысла браниться, это ничего не дает. Никакого продолжения!
  2. Поговорите – может, есть причина. Выясните отношения, но постарайтесь заранее договориться – без повышения тона. Довольно часто такие беседы помогают выровнять союз и не создавать условий для развития большего конфликта.
  3. Ни в коем случае не отвечайте ему грубостью. Так будет только хуже – кто-то должен быть умнее, кто-то должен уступить. Потом, когда его страсти поутихнут – побеседуете.
  4. Если не получается поговорить – уйдите с его глаз, можно в другую комнату, или на прогулку. Не давайте ему шанс на дальнейшие обиды и оскорбления в ваш адрес.

Как реагировать на оскорбления на работе

Большую часть своей жизни мы проводим на работе. И, конечно же, никто не застрахован от проблем во взаимоотношениях между сотрудниками. Поэтому нужно заранее подготовиться к тому, что будут возникать неприятные ситуации. Как их решить. Ну не уходить же после каждой ссоры или обидных слов с работы. Поверьте, следующее место трудоустройства будет ничем не лучше, не умеете сотрудничать, общаться с социумом – сидите дома и выполняйте заказы из Интернета. Но стоит понимать, что так вы будете лишены нормального, человеческого общения и очень быстро устанете от одиночества, монотонности и рутины. Работой на дому должны заниматься только по сложившимся обстоятельствам. А вам пора набраться ума и научиться отвечать на оскорбления коллег, начальства.

Попробуйте промолчать.
Особенно это касается ситуаций на дорогах, в общественном транспорте, в людных местах. Чтобы держать себя в руках, нужно продумать, нужно привлекать внимание других к оскорбительным выражениям в ваш адрес.

Если ситуация возникла на работе, среди одноклассников и коллег – молчание может сыграть злую шутку. Это, своего рода сигнал обидчику – можно продолжать так себя вести и дальше, и ничего за это не будет. Поэтому молчать в данной ситуации категорически нельзя – поставьте агрессивного товарища «на место» и больше не позволяйте ему такого поведения. Повторится еще раз – ответьте также, привлеките к его поведению всеобщее внимание. Пусть все видят, насколько он отвратителен в своем некрасивом поведении.

Прежде чем отвечать на грубость следует понимать, с кем вы вступаете в конфликт. И подумайте, стоит ли ваш ответ того чтобы лишиться работы, студенческого билета. Но даже в таком случае, уважающий себя человек должен хоть что-то предпринять, дабы пресечь оскорбления. Как минимум поговорить, как максимум привлечь третьих лиц и не позволять обидчику вновь нанести моральный удар.

Попытайтесь «понять» обидчика.
Данная ситуация касается тех, кто подвергся обиде со стороны руководства или лица, от которого многое зависит. Да, это нелегко, но проделать данную «процедуру» нужно. Подойдите к обидчику и поговорите так, как будто понимаете, что он и мысли не имел обидеть вашу персону. Ведь в большинстве случаев так и происходит – человек не всегда может понять, что сделал что-то не так, сказал не те слова или в порыве гнева наговорил лишнего. Нужно дать время – пусть «остынет» и провести беседу. Напомните ему, что и сами не раз оказывались в положении, когда нехотя наносили кому-то оскорбление. Главное – осознать свою вину, выявить причины конфликта и поставить жирную точку на недоверии, сомнениях и ссорах.

Как реагировать на оскорбления в Интернете

Всемирная паутина Интернет самое ужасное место! В нем можно нарваться на такие оскорбления, что уму непостижимо. Причем нанести обиду могут безо всякой на то причины. Просто есть такие «идиоты», которые проводят в социальных сетях все свое время и норовят кому-то нанести оскорбления. У них даже есть кличка «тролль», и они «троллят» людей, вызывают на конфликт. Что делать в таких ситуациях тем, кто и не думал ни с кем вступать в спор?

  1. Не тратьте время на дураков и не вступайте с ними в контакт. Вед они этого и ждут! Иначе их деятельность попросту бессмысленна. Не ответите – будет сходить с ума, мучиться, то есть получать «по заслугам». А вам остается только одно – смеяться над ним и не обращать внимания на его недальновидные, глупые поступки.
  2. Если оскорбления продолжатся – обратитесь в правоохранительные органы. Существует статья, привлекающая к ответственности троллей, наносящая явное оскорбление чести и достоинству человека.

Как это сделать:

  • сделать скриншот, зафиксировать момент оскорблений;
  • постараться собрать как можно больше информации о тролле;
  • поработать с опытным юристом;
  • написать заявление в органы и приложить все, что у вас есть из доказательств и информацию про обидчика.

Как реагировать на оскорбления в школе

В детские годы мы слышим первые неприятные вещи в свой адрес. Обойти эту ситуацию не может никто, особенно те, кто не умеет стойко себя защитить. Мы вспоминаем школьные годы с умилением, но как только в памяти возникают моменты с унижениями и оскорблениями от одноклассников, старшеклассников – тут же наше лицо омрачается. Специалисты утверждают, что детские обиды переживаются людьми очень тяжело. Часто они сопровождают человека до конца его дней. Что делать, чтобы оскорбления в школе прекратились:

  1. Попробуйте не обратить внимания, но только один раз. Повторное унижение должно получить ответ. Поговорите с этим человеком и спросите – чего он от вас хочет. Возможно, между вами возникло недопонимание, которое стоит прояснить.
  2. Не получается по мирному решить вопрос – попробуйте ответить. Как правило, хамы уверены в своей безнаказанности. Они создают вокруг себя больше шума, хотя на самом деле по своей натуре трусы. Ответьте грубо, но не превращайтесь в такого же идиота. Не помогает, он собрал группу, на вас продолжают давить – поговорите с родителями.

Важно: никогда не нужно стесняться обращаться за помощью к родителям. Школьные проблемы могут иметь серьезные психологические и психические последствия. Их нужно пресечь, а обидчики должны знать – на каждое грубое слово найдется и другое слово!

Родителям, дети которых подвергаются унижениям, нужно чаще общаться с ребенком, вести откровенные разговоры. Обратите внимание, не стало ли ваше любимое чадо замкнутым, нервным. Если случается так, что он резко разлюбил школу, не хочет участвовать в школьных мероприятиях, проводить время у однокашников, не имеет в классе друзей – надо насторожиться. У него весьма серьезные проблемы. Ребенок все скрывает, поговорите с его учителем. Во всяком случае, сделайте все, чтобы прояснить ситуацию и предпринять меры.

В случаях, когда конфликт в школе связан с группой весьма агрессивных подростков, ведущих себя угрожающе – не стесняйтесь, не бойтесь – напишите заявление в полицию, так как оскорбления для таких «типажей» это только начало, далее может наступить момент рукоприкладства.

Как реагировать на оскорбления жены

Парадоксальная, как кому-то кажется, ситуация. Жена унижает и оскорбляет своего супруга. Будете смеяться, но такое встречается довольно часто. Это может происходить как привселюдно, так наедине с супругом. Первое – редкий случай, второе – сплошь и рядом. Конечно, какому мужчине хочется признаваться в том, что он находится под гнетом хрупкой женщины – никакому! Причиной такого поведения может быть:

  1. Вы совершили плохой поступок, изменили. Она может, и простила, но не забыла и вряд ли забудет! При каждом удобном случае будет напоминать о вашем грехе и продолжит оскорблять, унижать.
  2. Она выросла избалованной, неадекватной девицей, родители потакали во всем и поощряли ее некрасивое поведение.
  3. С самого начала мужчина не дал понять, что глава семьи – он, а она хранительница очага, создающая уют. Но это не значит, что мужчина имеет право унижать супругу.
  4. Ваша вторая половинка слишком устала от нескончаемого круга обязанностей. Она банально не выдерживает физических нагрузок и не может дождаться вашей помощи. У нее не остается другого выхода, как высказывать в ваш адрес унизительные слова, оскорбления – так она избавляется от накопленных негативных эмоций. Помогите ей, участвуйте в семейной жизни, особенно если есть дети.
  5. Мужчина престал обращать внимания на свою жену, он больше не видит в ней женщину. Да, заботы и хлопоты играют с внешностью женщины злую шутку. Дайте ей отдых, пусть приведет себя в порядок и вспомнит свои другие предназначения.
  6. Супруга выросла в семье, где такие же отношения царили у её родителей – мама унижала и покрывала супруга оскорбительными фразами. Теперь – копирует прежнюю жизнь, и проецирует её на отношения со своим мужем.
  7. Супруга ревнует вас к вашим же детям. Вы стали больше проводить время с ними, хотя и она заслуживает поддержки, общения. Также её раздражает тот факт, что более мягкий, сердобольный папочка больше притягивает детей, нежели властная и строгая мама.
  8. Проблемы с гормональным фоном. Негативное поведение супруги может наблюдаться также во время заболеваний, связанных с эндокринной системой. Во время беременности, при болезнях она попросту не контролирует свое поведение. Требуется обращение к доктору, а в случае с беременностью – терпения мужу.

Как быть, если оскорбляет ребенок

Строить отношения с детьми нелегко. Как только он достигает подросткового возраста, тут же возникает стремление к самостоятельности. Дети хотят оторваться от родителей и показать, что способны и сами решать свои проблемы, найти контакты с окружающим миром. Именно этот мир чаще всего и становится провокатором негативного поведения ребенка. Формируется собственное «Я» маленького человека и самой большой ошибкой родителей является непонимание ситуации. В их голове просто не укладывается тот факт, что их чадо что-то делает без них, перестает на все действия спрашивать разрешения, делиться сокровенным. Так и возникают конфликтные ситуации. Что делать?

  1. В первую очередь забудьте о том, что ваш ребенок – это ваша собственность. Прежде всего вы произвели на свет отдельную личность, а не бесплатное приложение!
  2. Не теряйте связи со своим чадом. Ни на день не прекращайте тесный контакт – болтайте, беседуйте, делитесь секретами (доступными).
  3. Не нужно во всем потакать ребенку – выполняйте только те просьбы, которые можете себе позволить.
  4. Хорошие поступки нужно поощрять – ваше дитя этого честно заслужило. Если в чем-то неправ – поговорите, порицайте, но не делайте вид, что ничего не случилось. Он должен знать – любой негативный проступок влечет за собой наказание.
  5. Помогайте им воплощать в жизнь желания, участвуйте в его стремлениях, подкрепляйте поддержкой и дайте ему понять – вы верите во все его начинания, таланты и возможности.

Главное – искать точки соприкосновения и вести диалог с ребенком, мужем, супругой. Будьте не только родителем, второй половинкой, но и лучшим другом своего любимого чада, мужа, жены. И желательно, чтобы вы сохранили дружеские отношения на всю жизнь – а это требует постоянной работы.

Всем пока.
С уважением, Вячеслав.

Вы когда-нибудь попадали в такие ситуации, когда в словесной перепалке ваша репутация среди друзей могла измениться в зависимости от того, получится ли у вас быстро и остроумно ответить тому, кто вас оскорбил или решил перехитрить? И даже в менее серьезных ситуациях, разве вам никогда не хотелось прямо с ходу суметь найти остроумный ответ в чей-то адрес? Умение быстро находить остроумные ответы требует определенной врожденной предрасположенности, но его можно улучшить практикой и предварительной подготовкой. Также вам придется научиться уверенному и обдуманному поведению, если вы хотите провести тонкую грань между остроумием и грубостью.

Шаги

Развивайте свои навыки

    Практикуйтесь над умением давать остроумные ответы.
    Не каждый способен самостоятельно что-нибудь придумать, поэтому в крайнем случае искусство остроумных ответов может опираться на запоминание некоторых стандартных фраз. Не пытайтесь казаться остроумным человеком, если совсем не предрасположены к этому, так вы рискуете выставить себя глупо и впоследствии расстроиться, что ваша попытка того не стоила.

  • Запоминание и практика помогут вам выжать максимум из имеющихся у вас способностей и смогут обеспечить неплохую базу для того, чтобы свободно перекинуться парой словечек то там, то здесь. Однако, как и в случае с артистами из других областей, умельцы остроумных ответов обладают врожденным даром подкреплять свое естественное поведение дополнительной подготовкой.
  • Работайте над умением слушать.
    Не существует универсальной формулы для быстрого развития остроумия, но в этом чрезвычайно хорошо помогает работа над умением слушать людей. Смотрите на собеседника, концентрируйтесь на его словах и подразумеваемом за ними смыслом. Самые остроумные реплики рождаются прямыми ответами на то, что вам сказали, а не вытаскиваются из мешка заготовленных фраз, которые в некотором роде подходят к сложившейся ситуации.

    Разбирайте прошлые ситуации.
    Попробуйте записать свою собственную версию разговора с человеком, в котором вам хотелось бы вести себя остроумнее. Замените опыт прошлой попытки общения на лучший сценарий развития ситуации и отталкивайтесь от этого, чтобы в будущих реальных ситуациях научиться направлять себя на более остроумный путь.

    • Тем не менее, помните, что лучшие ответные реплики рождаются сиюминутно и не являются более совершенным переложением фраз из прошлого опыта. Пользуйтесь данным приемом для поиска вдохновения и получения практики, а не в качестве способа пополнения запаса заготовленных ответов.
  • Быстро парируйте любые оскорбления в свой адрес.
    Если вы будете задумываться над оскорблением, то запнетесь на нем, приняв его близко к сердцу. Вместо этого сконцентрируйтесь не на самом оскорблении, а на быстром ответе на него.

    • Секрет остроумных ответов кроется в их скорости. Не анализируйте сложные последствия того, что было сказано, относитесь к словесной перепалке как к игре, которой она и является, где оскорбление – лишь челнок, который необходимо запустить в обратную сторону.
    • Например, если кто-то завершил свое оскорбление фразой «и ты тоже замарался», не стоит размышлять о личных гигиенических процедурах, придумывая ответ. Сконцентрируйтесь только на словах и парируйте их фразой примерно такого содержания: «Да, но, по крайней мере, моя внешняя грязь отмоется, в отличие от той, которая у тебя внутри».
  • Будьте готовы и охотно используйте возможность придраться к словам собеседника.
    Включитесь в перепалку и насладитесь атмосферой конфронтации, вместо того чтобы опасаться ее и пытаться погасить. Смотрите на конфронтацию как на приглашение к игре, а не как на основание почувствовать себя оскорбленным. Если вы просто не в состоянии смотреть на вещи с такого ракурса, возможно, вам будет лучше отказаться от попыток подбора остроумных ответов в пользу какого-нибудь другого подхода.

    • Не упускайте возможность подчеркнуть любые противоречия в словах собеседника, когда он пытается блеснуть своим остроумием. Этот шаг обычно заметно снижает значимость оскорбления в глазах самого обидчика.
    • Однако не стоит придираться дольше, чем нужно. Если вы углубитесь в долгий мудреный ответ, вас могут прервать очередным язвительным замечанием, и ваши слова уже будут не к месту.
    • Например, если вас оскорбили фразой о том, что вы не стоите потраченного на вас времени, ответьте: «О, я рад слышать, что в течение последних пяти минут вы отнюдь не пытались меня оскорбить».
  • Используйте сарказм , если сможете качественно его применить.
    Сарказм уместен в том случае, когда он применяется с умом и без злоупотребления. Если кто-нибудь пытается оскорбить вас абсурдным комментарием, спокойно и в саркастичной манере можно потянуть фразу: «О, этому есть разумное объяснение…» Здесь также будет уместна краткость, саркастичный но затянутый монолог уже не будет иметь должного эффекта.

    Не углубляйтесь в лишние подробности.
    Большинство известных примеров остроумных ответов настолько кратки и благозвучны, что ставят собой отличную завершающую точку в разговоре. В большинстве случаев вашей остроумной ремарки должно быть достаточно для того, чтобы окончить разговор здесь и сейчас. Продолжение обсуждения, споров и подливание масла в огонь только ослабит эффект ваших слов.

    • Вам решать, сменить ли тему, просто уйти, чтобы закончить разговор с этим человеком в следующий раз, или притвориться, что вы его больше не замечаете. Главное – взять верх, прежде чем вы сделаете что-либо такое.
    • Не следует уходить на полуслове оскорбительной фразы, так как этим вы продемонстрируете, что не в силах вынести такого отношения. Однако при необходимости можно постоять за себя, бросив следующую фразу: «Я вернусь, когда твоя истерика закончится, чтобы мы могли вернуться к обмену «любезностями»». Эта фраза призывает оппонента к более подобающему поведению и дает вам с достоинством выйти из ситуации.
  • Прежде всего сохраняйте спокойствие.
    Не давайте волю гневу и даже малейшему раздражению. Помните, что оскорбления оппонента не стоят вашего времени и гнева. Отгородитесь от личной неприязни к человеку и объективно сфокусируйтесь на том, что вам говорят. Сконцентрируйтесь на остроумном ответе, который сможете дать, и произнесите его, сохраняя спокойствие.

    • Думайте о ситуации как о противодействии нападающему игроку команды-противника в футболе. Не думайте о том, является ли он ничтожеством, а спокойно сконцентрируйтесь на мяче, чтобы отнять его и перейти в решающую в этом матче контратаку.
    • Практикуйте внешнее спокойствие перед зеркалом даже в тех ситуациях, когда вы возбуждены или ошеломлены. Даже если изнутри вас раздирает гнев, снаружи вы должны быть спокойны, напоминайте об этом самому себе и ваши мысли сами направятся в это русло.
  • Не пытайтесь острить, если не готовы к этому.
    Пока вы все еще работаете над развитием навыков острого слова, старайтесь придерживаться тактичности и дипломатии в общении. Если у вас так и не получится научиться применять остроты на практике, по крайней мере люди не узнают о ваших отчаянных попытках и просто будут считать вас вежливым человеком!

    Ищите вдохновение

    1. Учитесь у мастеров.
      При том, что неоспоримо лучшие остроумные ответы полностью оригинальны, через изучение истории наиболее известных острот и шуток можно получить немало хороших идей. Потратьте время на составление коллекции эффективных остроумных ответов. В конце концов, разовьются и ваши собственные навыки, и вы лучше научитесь острить безо всякой подготовки.

    2. Ищите для себя примеры в сети.
      Для активного интернет-серфера будет доступно бесчисленное количество различных острот. В самом деле, существуют даже целые сайты, специально посвященные остротам и дающие один пример за другим (некоторые из них хороши, некоторые не очень). Составьте для себя список любимых острот и выучите их наизусть. По меньшей мере, они могут оказаться полезными, когда вы не сумеете подобрать других слов! Ниже дано несколько возможных примеров.

      • «Спасибо, что подтвердили мою точку зрения».
      • «Свет распространяется быстрее звука, вот почему вы выглядели так ярко до того, как заговорили».
      • Обопритесь на что-нибудь, прикройте глаза и выждите несколько секунд, а затем внезапно откройте глаза и скажите: «О! Извините! Вы говорили что-то важное? Мне кажется, я задремал».
      • «О, у нас так много общего!» – используйте эту фразу в случае оскорблений в адрес вашего веса, внешности, сообразительности и так далее.
      • «Извините, я не расслышал. Не могли бы вы повторить?» – оскорбление никогда не бывает столь же эффективным, когда его повторяют во второй раз.
      • «Чья бы корова мычала, а твоя бы молчала!» – фраза уже “достаточно потертая”, но все еще может быть использована в тех случаях, когда у вас не останется никаких других идей.
      • Если кто-то постоянно повторяет одно и то же оскорбление, ответьте так: «Все еще цепляешься за старую идею? Попробуй придумать что-нибудь более… оригинальное». Затем улыбнитесь и просто уйдите.
    3. Собирая примеры остроумных фраз, не забывайте о контексте, в котором они применялись.
      Острая фраза может ударить точно в цель в одной ситуации и далеко промахнуться в другой. Читайте и собирайте потенциально обидные или оскорбительные остроты, но не думайте, что они будут применимы к любому человеку или к любой похожей ситуации.

      • Например, фраза «когда будешь говорить в следующий раз, пользуйся настоящими словами» вполне безобидна во многих ситуациях, но для некоторых людей и она может оказаться болезненной. Остроумный ответ должен немного “кусаться”, но не должен оставлять после себя длительный неприятный осадок.
      • Либо можно привести в пример еще одну фразу: «Я не пошевелю и пальцем, чтобы уничтожить тебя, как не пошевелил бы им, если бы ты уже погибал». Это может подействовать на кого-то, кто хорошо вас знает, и может доставить вам неприятности. Даже смутные шутки о насилии многими воспринимаются серьезно.
    4. Позвольте словам оппонента говорить самим за себя.
      Порой даже нет никакой нужды в подборе остроумного ответа. Если человек продолжает говорить что-то нелепое, оскорбительное, бессмысленное или безосновательное, позвольте ему закончить и просто сделайте пренебрежительный жест, чтобы выразить свое неодобрение или неприязнь. Окружающие, скорее всего, увидят, что ваш оппонент не способен контролировать свой темперамент , и его уколы и истерики не нуждаются в ответных остротах.

      • Научитесь приподнимать бровь, ухмыляться , закатывать глаза и использовать некоторые другие жесты для выражения отсутствия впечатления.
      • Зевните и нетерпеливо взгляните на часы.
      • И еще один вариант (по правде говоря, немного детский): в точности повторите сказанное, но смешным голосом. Чтобы не показаться ребенком из ясельной группы, можно попробовать сначала попрактиковаться вместе с другом, который согласится вам помочь.

    Используйте свое остроумие разумно

    1. Отвечайте оппоненту в сдержанной, невозмутимой и уверенной манере.
      Несмотря на всю важность содержимого вашей острой фразы, также важен и стиль ее преподнесения. Избегайте высокомерного или превосходительного тона голоса. Также старайтесь не показаться обиженным или оскорбленным, как будто бы ваша острота была рождена пламенем ответного гнева.

      • Произносите свой ответ четко, быстро и уверенно . Пусть в ваших глазах и в тоне голоса проскользнет легкая улыбка, так как вам необходимо сделать упор на смешную, юмористическую сторону ситуации, чтобы фраза оказалась успешной.
    2. Избегайте нецензурной брани (или сведите ее к минимуму).
      Брань обычно нельзя отнести к остротам, а, скорее, к внутреннему взрыву эмоций. С ней вам может стать легче, так как вы снимете напряжение , но большинству окружающих вы покажетесь незрелым человеком . Это также не будет способствовать вашей цели побить доводы или заявления оппонента.

      • Однако брань собеседника однозначно может быть избрана в качестве мишени для вашей остроты, чтобы выдать монотонным тоном кусающийся комментарий: «О, ты уже научился ругаться матом? Как по-взрослому!» – и поставить на этом точку.
    3. Смягчите обзывательства.
      Обзывательства близко связаны с бранью и просто заставляют вас выглядеть завистливым, потерянным или чрезмерно эмоциональным человеком. Также обзывательства могут быть восприняты как выход для вашего гнева и фрустрации, но все это идет на руку оппоненту, что уже не так остроумно с вашей стороны.

      • Если вы вынуждены кого-то обозвать, сделайте акцент не на этом, а на доводах этого человека. Например, вместо того чтобы просто обозвать человека идиотом, скажите: «У тебя очень странный взгляд на вещи». Либо вместо того чтобы назвать человека невежей, попробуйте сказать: «Ну, теперь я совершенно уверен в твоем невежестве».
    4. Воздержитесь от снобизма .
      Острота, которая будет говорить о вашем превосходстве или более высоком статусе, обязательно выйдет боком, так как даст основание оппоненту зацепиться за то, что «вы считаете себя лучше» и так далее. Вступив в подобную перепалку, вы очень быстро потеряете контроль над спиралью ее развития.

      • Включите между строк фразу «о, я понял, в чем твоя проблема, я сталкивался с таким в школе/детском саду», это может несколько смягчить атмосферу снобизма, в зависимости от конкретного контекста и ее подачи.
      • Очень трудно провести четкую грань между снобизмом и остроумием, но ключом к успеху служит контроль над собственным чувством юмора и умение осознавать банальность отдельных ситуаций.
    5. Проявляйте тактичность к тем, что принимает все слишком близко к сердцу.
      Конечно, такие люди не должны строить из себя жертву, как будто-то целый мир рассыпался на части, когда вы решили их подколоть. Но со своей стороны вам необходимо воспринимать людей такими, какие они есть. В некоторых случаях просто нечестно, жестоко и немилосердно провоцировать остротами заведомо слабого оппонента.

      • Возможно, вам захочется преподать такому человеку урок. Но, по крайней мере, постарайтесь учесть возможные последствия от словесного уничижения оппонента, который, вероятно, расстроится и разразится в ваш адрес бранью или гневом.
      • С другой стороны, если вы имеете дело с совершенно неадекватными людьми, возможно, будет полезно преподать им урок без оглядки на их слабую подкованность.
    6. Не держите в себе обиду .
      Знайте, что отталкивание человека в словесной перепалке лишает вас той ценности, которую вы имеете в его глазах. Не делайте этого слишком часто, так как ваши слова ранят и отчуждают, старайтесь предварительно убедиться в том, что они действительно необходимы. Как бы то ни было, что сделано, то сделано, и если вы хотите заново начать общаться с тем, кого когда-то поставили на место, сделайте первый шаг, чтобы предложить оливковую ветвь мира и дать человеку понять, что вы не держите на него обиды.

      • Скажите что-нибудь такое: «Мне на самом деле понравилось, как в тот раз тебе удалось забить мяч в мои ворота, но мне не понравилось твое стремление продолжить эту игру. У меня не было выбора и я вынужден был осадить тебя. Надеюсь, ты простишь меня за прямолинейность».
      • по отношению как к себе, так и к оппоненту.

    • Не нужно внешне показывать, что вы активно пытаетесь родить что-то умное в ответ оппоненту. Это будет ему только на руку, особенно если ему не приходится лезть за словом в карман.
    • Если вы оскорбили кого-то до потери дара речи или вынудили взять большую паузу для размышлений, ухмыльнитесь, произнесите вслух фразу «я так и думал» или что-нибудь подобное и уйдите.
    • При поиске острот онлайн используйте такие поисковые запросы, как «остроумные ответы», «умные остроты», «остроумные высказывания», «применение острот», «обидные шутки» и так далее. Знайте, что на некоторых сайтах будут как «чистые», так и грубые варианты острот.
    • Преподносите себя как невозмутимую и незаинтересованную сторону – это ключ к успеху многих острот. Улыбкой, пренебрежительными жестами и сохранением спокойного тона голоса демонстрируйте, что оскорбление вас не задело, и все время думайте об отражении натиска оппонента, а не о том, чтобы его спровоцировать. В этом вам поможет мысленное повторение фразы: «Делай вид, что тебе скучно и совершенно безразлично!»
    • Если вам ответят фразой «оставь меня в покое» или «заткнись», вы выиграли. Просто ухмыльнитесь в ответ и скажите примерно так: «Я знал, что ты когда-нибудь сдашься». Или так: «Больше не в силах этого вынести? Хорошо-хорошо, с тебя достаточно».
    • Если в словесной перепалке оказались упомянуты другие люди, напомните оппоненту, что дело касается только вас двоих, а не кого-то еще.
    • Не повторяйтесь в своих ответах, используйте лучшие из них только один раз, а потом подыскивайте другие.
    • Ваш ответ может полностью прекратить любую перепалку. Воспользуйтесь указанными выше принципами, чтобы срубить на корню любые препирательства, еще до их начала.
    • Если с остротами ничего не получается, постарайтесь рассмеяться. Внешняя невозмутимость одержит победу над оскорблением и сама по себе станет опорной точкой вашего ответа.
    • Тем, кому все это не дается с врожденной легкостью, необходимо научиться изображать улыбку на лице и притворяться, что фразы оппонента вас не волнуют. Это еще один способ отразить нападки и почувствовать себя лучше.

    Предупреждения

    • Ни при каких обстоятельствах не используйте ребяческие виды оскорблений вида «кто как обзывается, тот сам так называется» или «я уж получше тебя буду». Это совсем не оригинально и лишь показывает ваши безуспешные попытки подыскать хороший ответ. Последнее оскорбление также подразумевает демонстрацию вашего превосходства, чем нарушает правило, что не нужно активно нажимать на эту тему.
    • Не затрагивайте оскорблениями матерей, отцов, братьев, сестер и даже двоюродных бабушек, если только не отвечаете на подобное оскорбление в свой адрес или не хотите его получить.
    • Фраза «оставь меня в покое» несет в себе отчаянную попытку отвязаться от человека. Она отнюдь не является остроумным ответом на приставания. Произнесете ее, и сразу откроется огромный простор для других нападок в ваш адрес. Лучше промолчать, чем произнести эту жалкую отчаянную фразу.
    • Со слишком большим количеством ответов на придирки вы можете показаться глупым и похожим на попугая. Запомните, что ваш ответ должен быть кратким и четким, после него необходимо прекратить перепалку.
    • Запомните, что если не соблюдать осторожность, оскорбление в чей-то адрес может превратиться в клевету. Будьте особенно внимательны к этому, если устраиваете свой «рыцарский поединок» там, где все ваши слова записываются, например, в чате, в комментариях к блогу и электронных письмах.

    Время от времени все сталкиваются с хамством. Это может случиться на улице, в офисе. Зачастую, мы слышим оскорбления в общественном транспорте и общаясь в сети. Чтобы не стать жертвой хама, и не вестись на его провокацию, нужно правильно давать отпор и достойные ответы. Данная статья посвящена именно этому. Ознакомившись с предложенной в ней информацией, вы узнаете, как ответить на оскорбление.

    Молчанием и кулаками отвечать на обидные фразы не нужно. Лучше, сохраняя спокойствие, сделать вежливо ответный «комплимент».

    Жизненные ситуации бывают разными. И если не научиться правильно реагировать на них, можно впустую растратить нервы. А, что хуже, еще и стать виновником провокационного конфликта. Поэтому ниже мы предлагаем ознакомиться, как вести себя, если вас оскорбили. А также, как грамотно ответить обидчику.

    Оскорбление человека может загнать в тупик. В подобных ситуациях сложно разобраться, как реагировать. Чтобы сохранить свои нервы, полезно знать следующие рекомендации:

    Контролируем эмоции и учимся давать отпор

    Изначально, старайтесь окружать себя позитивными людьми. Общайтесь с искренними и жизнерадостными людьми. Так можно наверняка избежать оскорблений. Однако, если подобная ситуация возникла, умейте грамотно себя защитить и достойно ответить. На помощь придут советы психолога.

    Стоит задуматься о своей самооценке. Повысив ее уровень, можно будет легко и быстро дать ответ на оскорбление хама. Кроме того, человеку с сильным духом и уверенностью в себе грубят гораздо реже.

    Варианты ответов на провокацию

    Если пришлось общаться с негативным человеком, не стоит ему показывать свои переживания. С уверенностью и твердостью выразите свою точку зрения. Говорите расслаблено. Зачастую, провокационные и обидчивые фразы говорят слабые люди. Их «сила» — ваша слабость. Сохраняйте спокойствие и не занимайте оборонительную позицию.

    В ситуациях, если при разговоре с обидчиком вы чувствуете, что терпению приходит конец, чихайте. Как бы это странно не звучало, такой метод действует. Актуальным он считается, когда оскорбления из уст хама «льются» нескончаемым потоком. Выждав подходящий момент, громко чихните. Это создаст длительную паузу. Воспользоваться ей можно, развернув ситуацию в свою сторону. Так, например, после чиха предложите обидчику следующий ответ: «Извините, на чушь у меня аллергия»
    .

    Данный метод поможет в ситуациях, когда перепалка происходит в обществе знакомых вам людей, сотрудников. Он заключается в перенаправлении негатива и агрессии на самого грубияна. С вашей стороны достаточно соглашаться с обидчиком и хвалить его за то, что он тратит свое драгоценное время, критикуя вас. Научитесь грамотно отвечать в подобных ситуациях. Правильно формируйте фразу, чтобы скрыть язвительность.

    Этот способ красиво отвечать на хамство используют пользователи сети. В основном, администраторы и модераторы виртуальных сообществ. Правила, написанные руководством сайтов и форумов, некоторые игнорируют. Обычно это происходит, когда возникают на фоне пребывания участника в сообществе какие-либо споры. Например, если ему закрывают доступ за нарушение, в ответ человек может перейти к грубости. Самый простой спор – «забанить» персонажа. Если же нужно указать на его ошибки, доказав свою правоту, опишите их сухо и без эмоций. Читая подобный текст (перечень), человек остынет.

    Игнорируйте собеседника. Этот метод борьбы с хамством и оскорблениями является самым распространенным.

    Он позволяет дать достойный обидчика ответ. Используя такую методику, можно красиво отвечать и безопасно избавиться от грубияна. Хотя молчание не всегда является эффективным. Необходимо смотреть по ситуации. Возможно, необходимо будет «включить» полное равнодушие в ответ на попытки собеседника завоевать внимание и вывести вас из себя. Относитесь к нему, как к пустому месту.

    Как избежать конфликтов, общаясь в сети?

    Относительно общения в сети, в целом можно придерживаться ранее приведенных вариантов ответных реакций. Но особенности, как ответить на оскорбление в сети, существуют.

    Оригинальные варианты, позволяющие дать отпор противнику

    Часто возникают нестандартные ситуации, когда только остроумные ответы на оскорбления способны ввести обидчика в ступор. Для таких случаев приводим перечень, каким может быть ответ:

    • «Я не знаю, что вы кушаете, но это работает. Ваш интеллект медленно, но уверенно стремится к нулю»
    • «Чтобы поразить меня, вам придется, наконец-то, сказать что-то умное»
    • «Ваши зубы мне напомнили о звездах: они такие же желтые и находятся друг от друга так далеко…»
    • «Тот факт, что ты ужасно выглядишь, не дает тебе право вести себя также.»
    • «Вы такой на самом деле или это ваш имидж?»
    • «А в детстве ты такой же был или посимпатичнее?»
    • «Ты такой умный! Тебе, случайно, не жмет череп?»

    Эти и другие остроумные ответы помогут красиво и тактично удалить противника с «поля боя».

    А если перепалка произошла на глазах у коллег, ваша репутация гарантированно не пострадает. В отличие от персоны, кто бросил оскорбление на ваш счет.

    Никто не может дать точный ответ, как грамотно ответить на оскорбление. Жизненные ситуации бывают разными. Поэтому сначала проанализируйте случившееся, чтобы дать обидчику достойный отпор.

    Многие из таких вопросов раздражают уже просто потому, что их задают часто и не всегда те, кому стоит знать ответы. Но именно поэтому относиться к ним слишком болезненно будет неправильной реакцией.

    Родня не в меру интересуется нашей личной жизнью, коллеги — финансами и карьерными успехами, все окружающие — тем, как мы выглядим и как мы себя ведем. Иногда это формальный способ поддержать беседу, иногда — личные проблемы того, кто спрашивает, а порой и на самом деле беспокойство за нас.

    Моральный прессинг мешает жить? Развиваем свою личность, смотрим видео!

    Умение грамотно реагировать на нарушение личного пространства — хорошая практика для тех, кто склонен поддаваться давлению. Неважно, какой вопрос вам задали, наши методы помогут вам вежливо ответить на любой из них.

    1. Философский ответ

    Кто сказал, что если вопрос задан вам, то и говорить надо о вас? Можно просто порассуждать на заданную тему. Если вы еще не замужем, сошлитесь на то, что семейные ценности в наше время сильно меняются, мужчины стали другими, а квартирный вопрос и подавно всех испортил. В большинстве случаев с вами согласятся и можно будет вместе посетовать на странности жизни.

    2. Светские сплетни

    Тоже по сути своей смена объекта обсуждения. Расскажите о том, что вопрос о вашей зарплате как раз сейчас активно обсуждается, поскольку по слухам в конкурирующих фирмах специалисты вашего профиля стали зарабатывать больше (меньше, выполняют новые обязанности, чаще увольняются и пр.) Для примера можно вспомнить истории всех своих бывших коллег и малознакомых, даже если они уже неактуальны.

    3. Мудрость веков

    В конце концов вы не обязаны быть примером для всех, вы живете первую жизнь. А вот классики по этому поводу давно уже высказались — не дайте мудрым цитатам пропасть зря. Кто-то сказал, что «каждое расставание — это шаг к новой встрече», скорее всего он имел в виду и ваш разрыв с вашим бывшим. Пользуйтесь афоризмами из соцсетей или выдумывайте свои. Заодно произведете впечатление интеллектуала.

    4. Ложь во спасение

    Это может быть даже забавно. Выдавайте бижутерию за драгоценность, друга — за любовника, посиделки в кафе — за важную деловую встречу. Кто знает, может быть, ваша фантазия сбудется, а, может быть, к этому разговору вы просто никогда больше не вернетесь.

    5. Комедийный жанр

    Зачем создавать напряжение там, где его уже достаточно? Юмор расслабляет. Схема отшучивания довольно проста: изобразите ситуацию как абсурдную. На вопрос, отвечайте, что сегодня как раз завели будильник пораньше, чтобы успеть в ЗАГС, но вот досада — проспали. Но завтра — обязательно!

    6. Переадресация

    Вы без понятия, сколько стоит ваше платье — вам его подарили. Почему не повышают по служебной лестнице, спросите у моего начальника. Когда заведете детей, одному богу известно. В общем, гугл в помощь, а с вас никакого спроса.

    Беспроигрышный вариант, поскольку людям всегда приятно выступить в роли специалиста. В ответ на неудобный вопрос спросите сами: что делать, чтобы выйти замуж; как уговорить мужа на второго ребенка; где найти хорошую работу? И вообще, как жить?

    8. Подробности

    Если уж вводить в курс дела, то на совесть. Опишите все детали ваших походов по собеседованиям, любовных историй юности и попыток похудеть. Одной такой беседы будет достаточно, чтобы надолго отбить охоту обращаться к вам спонтанно.

    9. Понижение значимости

    Поскольку цель вашего собеседника как раз ее повысить. Вам нечего ответить, потому что вы не задаетесь такими вопросами. Вам абсолютно все равно, кто и когда на вас женится — у вас другие проблемы. Вам сейчас не до карьеры, и счастья тоже. Просто пожмите плечами.

    10. Правда

    То, что всегда тотально обезоруживает. Неудобный вопрос попадает по больному месту, и только в этом случае работает. Если вам действительно неприятно обсуждать ту или иную тему, значит есть проблема, которую важно решить. Но уже для себя, а не для того, чтобы избегать лишних разговоров.

    «И сколько же ты зарабатываешь?
    », «А не хотите родить второго?
    », «Когда же ты выйдешь замуж/женишься?
    », «Вы разводитесь, да?
    » — н
    аверное, каждому из нас доводилось оказываться в неловкой ситуации, когда любопытному собеседнику очень хотелось заполучить информацию, которой вы не хотите делиться, а потом сожалеть о том, какое направление приняла эта беседа.

    Мы представляем вашему вниманию несколько стратегий, которые помогут вам дать ответы на самые каверзные вопросы и при этом прекрасно себя чувствовать. Если вы последуете нашим советам, то вам не придется лезть за словом в карман в реальной ситуации.

    Отвечая на неприятные вопросы, вы имеете полное право не давать собеседнику никакой конкретной информации. Ведите себя, как программист из анекдота, который на вопрос заблудившихся Холмса и Ватсона, путешествующих на воздушном шаре, ответил абсолютно правильно, но при этом от его слов не было никакой пользы.

    Сэр, не подскажете ли вы нам, где мы находимся?

    – В корзине воздушного шара, сэр!

    Или же давайте общую, но также не слишком полезную информацию.

    Сколько же ты зарабатываешь?

    Как все, средняя зарплата по отрасли
    (существенно меньше Абрамовича).

    2. «Отзеркаливание»

    «Возвращайте» собеседнику его вопрос. Сделать это можно с помощью двух простых методик.

    1) Формулируйте «переспрос» так, чтобы человеку, с которым вы беседуете, стало неудобно за свой интерес.

    Используйте универсальную конструкцию, которая начинается со слов «Я правильно понимаю, что…
    », а ее окончание будет зависеть исключительно от того, будете ли вы продолжать общение, хотите ли «выстроить» свои личные границы и т. д.: «Я правильно понимаю, что ты не прочь подержать свечку в моей спальне?
    », или «Я правильно понимаю, что твоя главная проблема на сегодняшний день — это моя личная жизнь?
    », или «Я правильно понимаю, что интерес к чужим бедам для вас в порядке вещей?
    ». Отлично, если вы скажете все это очень вежливым, очень спокойным, ледяным тоном и не станете при этом жестикулировать, разве что удивленно приподнимете одну бровь.

    2) «Усиливайте» интерес к заданной теме, адресуя собеседнику встречный вопрос из той же категории:

    Вы когда собираетесь рожать второго-то?

    – А вы — третьего?

    3. «Театр одного актера»

    Услышав какой-то неприятный вопрос, вы всегда можете представить себя великой драматической актрисой, проникновенно заглянуть собеседнику в глаза, глубоко вздохнуть, прижать руки к груди (при желании можно «ломать» пальцы), изобразить бездну отчаяния и сказать трагическим голосом: «Умоляю тебя! Никогда, ты слышишь, никогда меня об этом не спрашивай!
    ».

    Второй вариант — вы изображаете человека, дающего пресс-конференцию (мы не будем называть конкретных имен, но рекомендуем обратить внимание на лиц первого эшелона власти) и произносите фразу: «Пожалуйста, следующий вопрос!
    ». Третья версия — для поклонниц сериала «Универ». Вспоминайте каратиста Эдуарда Кузьмина (он же Кузя) и говорите: «Это секретная информация!
    ».

    4. «Я — не зануда, не зануда, не зануда!»

    Вместо того, чтобы обижаться, злиться или еще как-то демонстрировать, что вопрос собеседника вас задел, начните ровным монотонным голосом отвечать. Самое главное — это детали. Излагайте мельчайшие подробности и начинайте очень издалека!

    Когда же ты выйдешь замуж?

    Астрологи говорят, что для заключения счастливого брака необходимо, чтобы асценденты у влюбленных сходились
    (не спрашивайте нас, что такое асценденты и должны ли они сходиться на самом деле — годится любая заумная теория, в которой ваш визави не слишком разбирается, хоть «звездограмма», хоть крутой поворот линии жизни, хоть индекс Наздака). И вот в тот момент, когда я пойму, что встретила свою вторую половинку и проверю, подходим ли мы друг другу
    (придется уточнить где и во сколько он родился), тогда скажу ему: «Да». И ни минутой раньше.

    5. Шутите, это раздражает!

    Боже мой, сколько же ты потратила на это платье?

    – Пришлось голодать две недели, но чего не сделаешь ради моды!

    Универсальные ответы:

    «Я восхищаюсь вашим умением задавать вопросы, которые ставят в тупик!»
    Или: «Вы — восхитительная женщина (удивительный мужчина), знаете, что меня в вас всегда поражало? Это ваше умение задавать некорректные (сложные, риторические) вопросы!»

    «С удовольствием отвечу на ваш вопрос, только скажите сначала, почему вас это так сильно интересует?»

    «А вы в каких целях интересуетесь?»

    «Вы действительно хотите об этом поговорить?»
    . Если слышите утвердительное «Да»
    , смело парируйте: «А я — не хочу
    », — и улыбайтесь.

    Если вы не хотите больше иметь никаких дел с человеком, который задает бестактные вопросы, можно позволить несколько больше. Например, заметить в ответ: «Это мое собачье дело»
    .

    Помощь при оскорбительном поведении | Национальная горячая линия по вопросам домашнего насилия

    У каждого есть возможность измениться, но для этого требуется серьезная приверженность всем аспектам изменений. К сожалению, большинство людей с оскорбительным поведением не хотят этого делать. Многие из факторов, лежащих в основе оскорбительного поведения , являются выученными установками и чувством собственного достоинства, от которых может быть трудно избавиться. Каждый заслуживает здоровых отношений, свободных от жестокого обращения, включая тех, кто может вести себя оскорбительно.

    Обращение за помощью — отличный первый шаг, но в конечном счете это всего лишь первый шаг.

    На самом деле важно изменить свое оскорбительное поведение.

    Узнайте больше о возможностях для людей с оскорбительным поведением получить помощь в изменении своего поведения. Наши адвокаты доступны круглосуточно и без выходных по номеру , чтобы обсудить вашу ситуацию, ответить на любые вопросы и помочь вам определить ближайшие к вам программы вмешательства.

    Выявление собственного оскорбительного поведения

    Оскорбительное поведение может быть трудно распознать, если это делаете вы.

    Большинству людей не нравится признавать, что они причиняют вред другим, но признание того, что вы, возможно, причиняете вред своему партнеру, является необходимым условием для изменения вашего образа жизни.

    Спросите себя, если вы:

    • Злиться, чувствовать себя неуверенно или собственнически относиться к отношениям вашего партнера с другими людьми, включая друзей, семью или коллег.
    • Чаще звоните или пишите сообщения своему партнеру, чтобы проверить его (или заставьте его или ожидайте, что он свяжется с вами), или следите за его движениями или поведением.
    • Вы чувствуете, что вашему партнеру нужно ваше разрешение, чтобы выходить на улицу, устраиваться на работу, ходить в школу или проводить время с другими.
    • Расстраивайтесь, когда ваш партнер не будет вести себя так, как вы хотите, или делать то, что вы хотите.
    • Вините в своем гневе или действиях наркотики, алкоголь или действия вашего партнера.
    • Выразите свой гнев, угрожая причинить вред (или фактически причинив вред) вашему партнеру.
    • Выражайте свой гнев, повышая голос, обзывая или оскорбляя.
    • Не позволяйте вашему партнеру тратить деньги, контролируйте расходы вашего партнера, требуйте, чтобы у него было пособие и/или контролируйте его расходы.
    • Принуждать (или пытаться принуждать) вашего партнера к интимной близости с вами, или злиться или расстраиваться, если он этого не хочет.
    • Злиться из-за мелких происшествий или «ошибок», в которых вы обвиняете своего партнера.

     

    Другие признаки того, что ваше поведение носит оскорбительный характер, могут наблюдаться в реакции вашего партнера на вас.

    Спросите себя, если они:

    • Нервничаю рядом с тобой.
    • Кажется, я боюсь тебя.
    • Вздрагивайте, съеживайтесь или отступайте, когда вы эмоциональны.
    • Плакать из-за того, что вы помешали им сделать что-то, или из-за чего-то, что вы заставили их сделать.
    • Выглядит напуганным или неспособным возражать или говорить в вашем присутствии.
    • Ограничьте свое общение с друзьями, семьей, коллегами или другими людьми, чтобы не расстраивать вас.

    Если вы распознаете такое поведение в себе или в том, как реагирует ваш партнер, это может быть признаком того, что вы причиняете ему боль . Это может быть трудным осознанием, но очень важно, чтобы вы это сделали, если хотите измениться и перестать причинять вред своему партнеру. Признавая, что ваши действия вредны, и принимая на себя ответственность за них, вы можете продолжать продвигаться по пути их исправления.

    Признаки прогресса

    В конечном счете, решение о том, наносят ли ваши действия вред другим, не принадлежит вам, и вы не можете осмысленно измениться, питая надежду на прощение.

    Прогресс в изменении оскорбительного поведения требует постоянной приверженности устойчивым изменениям и готовности взять на себя ответственность за свои действия.

    Эти признаки могут указывать на прогресс в вашем выздоровлении:

    • Выслушивание проблем и опасений вашего партнера, не занимая оборонительную позицию, не преуменьшая/отрицая их опасения и не перекладывая на них вину
    • Полностью признать содеянное
    • Прекращение оправданий и обвинений
    • Примирение с теми, кому вы причинили вред
    • Признание того, что жестокое обращение — это выбор, и принятие на себя ответственности за этот выбор
    • Выявление моделей собственного контролирующего поведения
    • Выявление отношений или травм, определяющих ваше поведение (работа над этими областями)
    • Принятие этого изменения — это процесс приверженности на всю жизнь, а не заявление о том, что вы «излечились»
    • Не ожидать и не требовать признания прогресса в своем поведении (не вести подсчет)
    • Не рассматривать улучшения в вашем общем поведении как оправдание случайных актов насилия
    • Развитие уважительного, доброго и поддерживающего поведения
    • Нести свою долю ответственности и делиться властью
    • Изменение реакции на гнев или недовольство партнера
    • Изменение ваших ответов в горячих конфликтах
    • Принятие последствий своих действий, в том числе не жалеть себя об этих последствиях и не обвинять в них других
    • Принятие, если ваш партнер решит прекратить отношения или ему нужно отстранение от отношений

    Помните: перемены возможны, но они не даются легко.Признание того, что ваше поведение нездорово или оскорбительно, — отличный первый шаг. Никогда не поздно обратиться за помощью .

    Получение помощи, чтобы изменить свое поведение

    Некоторые люди, которые связываются с нами, идентифицируют себя как склонные к оскорбительному поведению или обеспокоены поведением, которое может быть нездоровым.

    На горячей линии мы с достоинством и уважением относимся ко всем контактам и стремимся поддерживать всех, кто хочет взять на себя ответственность за свои действия.

    Каждый звонок от кого-то, кто все больше осознает свое нездоровое поведение, — это возможность работать над своим изменением ради себя и ради людей, которым они причиняют вред.

    Вот что следует ожидать при обращении на горячую линию за помощью в изменении вашего оскорбительного поведения:

    • Независимо от ситуации, наши защитники сохранят сочувствие и поддержат ваше желание измениться.
    • В зависимости от ваших обстоятельств наши защитники обсудят различные варианты действий.Если вы начнете выявлять нездоровое поведение в ваших отношениях, они обсудят эти предупреждающие знаки и придумают здоровые альтернативы такому поведению. Хотя вы не всегда можете изменить то, что вы чувствуете, вы всегда можете изменить то, как вы выражаете эти чувства своему партнеру.
    • Адвокаты проведут вас по стратегиям успокоения и деэскалации ситуации, подчеркнув, как ваши действия влияют на вас самих и окружающих.
    • Возможно, мы сможем помочь вам определить программы вмешательства и предотвращения избиения (BIPP).Мы получаем много контактов на горячую линию о BIPP, но не все контакты одинаковы: некоторые ищут направление по решению суда, а другие ищут информацию по собственному желанию. Наши адвокаты готовы обсудить вашу ситуацию в любом случае.

    О горячей линии — бесплатная, конфиденциальная и доброжелательная поддержка

    24 часа в сутки, семь дней в неделю, 365 дней в году, Национальная горячая линия по вопросам домашнего насилия предоставляет необходимые инструменты и поддержку, чтобы помочь жертвам домашнего насилия, чтобы они могли жить без жестокого обращения.

    Контакты на горячей линии могут рассчитывать на то, что высококвалифицированные, опытные адвокаты предложат бесплатную, конфиденциальную и сострадательную поддержку, информацию о кризисном вмешательстве, образование и справочные услуги на более чем 200 языках.

    Видение:

    Мы представляем себе мир, в котором все отношения позитивны, здоровы и свободны от насилия.

    Заявление о миссии:

    Мы отвечаем на призыв поддержать и вернуть власть тем, кто пострадал от злоупотреблений в отношениях.

    Целостность

    Мы выполняем каждый аспект нашей работы в соответствии с самыми высокими этическими стандартами и несем ответственность перед ними. Мы ценим прозрачность и твердо защищаем конфиденциальность людей, которых мы обслуживаем.

    Интеллектуальное лидерство

    Мы стремимся постоянно учиться, разрабатывать инновационные методы и стратегии, необходимые для достижения нашей миссии и видения.

    Совершенство

    Мы ценим производительность и результат. Мы всегда стремимся сделать все возможное и принять вызов, чтобы превзойти ожидания.

    Сотрудничество

    Мы работаем как одна команда внутри организации и с широким кругом партнеров за ее пределами, веря, что только благодаря этим партнерствам мы добьемся максимальных результатов.

    Социальная справедливость

    Мы ценим различные точки зрения и стремимся использовать объектив против угнетения во всех аспектах нашей работы.

    Забота

    Мы ведем нашу работу с сочувствием и в духе вовлеченности, и мы встречаем всех людей с уважением и без осуждения.

    Ориентирован на выживших

    Наша работа начинается и заканчивается с учетом интересов переживших насилие в отношениях.

    Горячая линия ответила на более чем 5 миллионов обращений, при этом услуги обслуживаются опытными адвокатами и другими сотрудниками, занимающимися распространением информации и информированием о домашнем насилии.

    Адвокаты посещают обширные учебные занятия, чтобы подготовиться к поддержке кризисного вмешательства, планированию безопасности, обучению, защите интересов и направлениям выживших; они также проходят обучение, чтобы оказывать поддержку друзьям, членам семьи и другим лицам, обеспокоенным тем, что их близкие подвергаются жестокому обращению.

    Мы полагаемся на поддержку щедрых людей, корпораций, фондов и федеральных грантов, чтобы продолжить эту жизненно важную работу. Нашим крупнейшим источником финансовой поддержки является ежегодный федеральный грант Управления Службы по предотвращению насилия в семье Министерства здравоохранения и социальных служб США.Это финансирование имеет решающее значение для возможности The Hotline продолжать оказывать услуги непосредственно выжившим и их близким.

     

    Как справиться с жестоким мужем?

    Говорить о насилии, особенно о насилии в священных узах брака, сложно. Каждая ситуация, человек и отношения отличаются по ряду признаков. Часто бывает трудно сравнить поведение и действия людей в одних отношениях с другими. Однако есть некоторые общие характеристики, которые могут помочь в выявлении жестокого обращения в романтических отношениях.

    Добавление брака может немного усложнить подход к теме общения. Брак является юридическим и обязывающим договором, и часто кажется, что признать жестокое обращение и его последствия труднее. Еще более сложной является идея полного разрыва отношений. Эта статья поможет вам ответить на такие вопросы, как «мой муж жесток?» и «если у меня буйный муж, что делать?».

       Похожие материалы:   Что такое насилие в семье?  

    Что такое насилие?

    Простое определение жестокого обращения — это любое поведение или действие, которое является жестоким, насильственным или совершается с намерением причинить вред кому-либо.Однако, несмотря на простоту определения, понять и идентифицировать насилие гораздо сложнее. Часто признаки настолько скрыты на виду, что те, кто подвергался жестокому обращению в течение длительного периода времени, начинают идентифицировать их как часть нормальной жизни. Пятьдесят процентов пар, состоящих в отношениях, испытают по крайней мере один инцидент насилия или агрессии в течение этих отношений.

    Около четверти из этих пар будут регулярно подвергаться насилию в своих отношениях.Риск оскорбительного поведения и домашнего насилия зависит от множества факторов, но одно можно сказать наверняка: жестокое обращение в отношениях и браке не является исключительным для какой-либо одной расы, пола или возрастной группы. Любой в отношениях является потенциальной жертвой.

    Насилие обычно подразделяют на четыре категории: эмоциональное, психологическое, словесное и физическое. Есть несколько других типов, в том числе сексуальное насилие и пренебрежение, но они обычно считаются подтипами.

    Однако идентифицирующие факторы затрудняют четкое разграничение каждого типа злоупотреблений.

    Поскольку каждый тип имеет очень много схожих характеристик, важно отметить, что наличие одного типа часто может указывать на наличие дополнительных типов. Например, кто-то, кто становится жертвой в форме принуждения к сексуальной активности или сексуального насилия, вероятно, также подвергается словесным оскорблениям и снисходительно относится к нему.

       Связанное чтение:   Причины жестокого обращения в браке  

    Как мне узнать, является ли это насилием, а не обычной борьбой?

    Женщины, подвергшиеся жестокому обращению со стороны своего супруга или партнера, демонстрируют довольно похожий набор поведения, который часто можно ошибочно принять за «нормальную» часть развития отношений.Они часто лгут или обманывают семью и друзей, чтобы защитить обидчика. Взаимодействие между женщиной и ее жестоким мужем на публике или с семьей/друзьями обычно носит негативный характер; ее часто могли унижать, критиковать, угрожать или смущать с намерением причинить ей эмоциональный вред. Вот некоторые из признаков жестокого мужа.

    Жестокий муж, как правило, защищает до вторжения. Он должен всегда знать, где находится его жена, и может применять строгие правила и ограничения в отношении времени, проводимого вне дома, и того, с кем это время проводится.«Почему ты проводишь так много времени с человеком X», «твоя подруга подстрекает тебя разрушить наши отношения, ты не будешь с ней разговаривать» — вот некоторые из вещей, которые говорит жестокий муж.

    Кроме того, женщины, ставшие жертвами, имеют низкую самооценку, которая постепенно ухудшается; многие начнут верить ужасным вещам, которые говорят о них обидчики.

    Несмотря на то, что в большинстве отношений или браков в тот или иной момент будут проявляться негативные черты поведения, важно уметь различать дисфункцию и жестокое обращение.Дисфункция возникает, когда способность общаться между партнерами ограничена или повреждена. Как упоминалось ранее, по крайней мере половина всех пар пережила один инцидент насилия в жизни своих отношений.

    Это означает, что , а не , поведение нормализуется или станет регулярным. Обычно такого рода инциденты сразу распознаются, и наступает период примирения и прощения.

       Связанное Чтение:  Признаки жестокой жены и как с этим справиться  

    Другие факторы, которые следует учитывать

    Если женщина подвергается жестокому обращению, очевидцы чаще всего реагируют: «Она должна уйти от него!» Это, однако, не учитывает многих причин, по которым женщина может предпочесть остаться с жестоким мужем.Прежде всего, женщина часто все еще любит своего обидчика, несмотря на агрессивное поведение, и искренне верит, что он способен измениться.

    Другими причинами могут быть ее страх перед тем, что может случиться, если она решит уйти, отсутствие финансовой независимости, смущение, боязнь бездомности или наличие детей от обидчика.

    Особенно тяжело приходится женщинам, подвергающимся насилию со стороны мужей; мужчина, за которого они женаты, должен быть надежным и поддерживающим защитником, а не тем, кто причиняет вред.

       Связанное Чтение:  Динамика жестоких отношений  

    Что ты умеешь делать?

    Итак, что вы можете сделать, если вы или кто-то, кого вы любите, переживаете подобный брак? Одним из величайших навыков, которые вы можете использовать, является умение слушать и позволять женщине делиться своим сердцем. Она может внутренне умолять кого-нибудь спросить, как она. Она может быть готова рассказать свою историю тому, кому доверяет. И она может быть не готова говорить, но ищет кого-то, кто готов слушать.

    Получить информацию о том, какие варианты доступны ей в ее сообществе; помогите немного покопаться, чтобы найти местные ресурсы, если она живет в другом городе или штате. Будьте готовы пройти лишнюю милю — , если она спросит , — но оставьте решение за ней. Если она хочет развестись, вы можете помочь ей развестись с жестоким мужем. Уйти от жестокого супруга может быть довольно сложной задачей.

    Вы можете помочь ей связаться с консультантом, который может ответить на такие вопросы, как «как уйти от жестокого мужа» или «как вести себя с жестоким мужем» и так далее.

    Двери приюта

    , кризисных служб, адвоката, информационно-просветительских программ и общественных организаций широко открыты для нуждающихся; не забудьте позволить ей выбирать, а не делать выбор за нее. Самое главное, поддержите. Женщина, подвергшаяся насилию со стороны мужа, не виновата в его действиях; она жертва чьего-то выбора.   

    5 способов справиться с вербально оскорбительными отношениями

    Люди, ставшие жертвами словесных оскорблений в браке или других словесно оскорбительных отношениях, не хотят легко сдаваться.На карту поставлены любовь или деньги (или и то, и другое), и они могут почувствовать, что жертва уйти слишком велика. Жертвы словесно оскорбительных отношений больше всего хотят знать, как реагировать на словесные оскорбления и как остановить словесные оскорбления.

    Прекращение словесных оскорблений в браке и отношениях

    Те, кто находится на стороне жертв словесно оскорбляющих отношений, просто хотят, чтобы насилие прекратилось. Они не могут понять, почему другой человек хотел бы быть жестоким. Большинство людей тратят слишком много времени на размышления «почему» и слишком мало времени на переосмысление собственных ментальных и эмоциональных взглядов.Но это тоже следствие злоупотребления. Словесно оскорбляющие люди «учат» своих жертв сосредотачиваться на них внешнем, а не на собственном восприятии и чувствах жертвы. (см. Вербально оскорбляющие мужчин и женщин: почему они оскорбляют?)

    Получение контроля в словесно оскорбительных отношениях

    Единственный способ остановить словесные оскорбления в браке или других отношениях — это изменить реакцию жертвы на это. Вот пять способов, которыми жертва словесных оскорблений может изменить свою реакцию на словесно оскорбляющего супруга, коллегу или кого-либо еще и, возможно, положить конец насилию:

    1. Каждая эмоционально заряженная ситуация включает в себя три вещи: активирующее событие, убеждения жертвы в отношении активирующего события и результирующие чувства или поведение жертвы.Слишком часто люди сразу переходят от события к чувствам/поведению, не принимая во внимание свои убеждения по поводу события. Если жертвы меняют свои убеждения в отношении жестокого обращения (вот оно, опять, посмотрите, как она пытается меня контролировать!), то их эмоции и поведение тоже меняются. 1
    2. Осознайте разницу между здоровыми негативными эмоциями и нездоровыми. Возвращаясь к первому пункту, жертвы, создающие убеждения, вызывающие нездоровые негативные эмоции, будут испытывать такие вещи, как гнев, ненависть к себе и беспокойство.Но жертвы, чьи убеждения вызывают здоровые отрицательные эмоции, испытывают такие чувства, как разочарование, разочарование и печаль. Здоровые негативные чувства вполне уместны (никто не был бы счастлив подвергнуться насилию), но нездоровые чувства закручивают жертву в сторону контрпродуктивного поведения и ощущения, что она застряла в ужасной ситуации. 2
    3. Установите личные границы поведения, которое вы не приемлете от других людей, и применяйте их. Личные границы разрушаются в ходе словесно оскорбительных отношений, поскольку обидчик получает доступ к безопасным зонам жертвы.Установление личных границ в основном напоминает жертве о необходимости следить за оскорбительным поведением, распознавать его и защищать себя от дальнейшего эмоционального или психического вреда.
    4. Жертвы вербально оскорбительных отношений, которые рассказывают другим людям о насилии, находят поддержку и силу и могут лучше сохранять ясный ум, когда происходит насилие. Жертвы должны быть осторожны при выборе людей для поддержки. Если кто-то из вашего окружения постоянно говорит вам: «Вы делаете из этого больше, чем есть на самом деле», или настаивает на том, что тот, кто оскорбляет вас, — «хороший человек», то это неподходящая поддержка.
    5. Жертвы, которые обращаются к словесным оскорблениям по мере их возникновения, имеют возможность указать на поведение, которое обидчик может не осознавать. По крайней мере, устранение злоупотреблений в режиме реального времени наделяет жертву полномочиями и подготавливает почву для того, чтобы не забывать выполнять пункты 1-3. Самый простой ответ на словесные оскорбления — «Прекрати!» 3

    См. также: Как вести себя с мужем или парнем, который оскорбляет вас словами

    ссылки на статьи

    Справочник APA
    Холли, К.(2021, 17 декабря). 5 способов справиться с оскорбительными отношениями, HealthyPlace. Получено
    2022 г., 30 марта, с сайта https://www.healthyplace.com/abuse/verbal-abuse/5-ways-of-dealing-with-verbally-abusive-relationships.

    Оскорбительные отношения (для подростков) — Nemours KidsHealth

    Жестокое обращение означает обращение с кем-либо с применением насилия, неуважения, жестокости, вреда или силы. Когда кто-то относится к своему партнеру любым из этих способов, это называется оскорбительными отношениями.Насилие в отношениях может быть физическим, сексуальным или эмоциональным. Или это может быть все это.

    Жестокий партнер может использовать оскорбительные слова, угрозы или пристыдить. Они могут действовать с ревностью или контролирующим поведением. Или с физическим или сексуальным насилием. Эти вещи могут начинаться с малого и накапливаться со временем.

    Если вы считаете, что находитесь в оскорбительных отношениях, пора обратиться за помощью. Есть люди, которые помогут вам добраться до безопасной ситуации. Есть люди, которые помогут вам разобраться со всеми эмоциями жестокого обращения с партнером.

    Я в оскорбительных отношениях?

    Вот некоторые предупреждающие знаки. Вы можете быть в оскорбительных отношениях, если кто-то:

    • причиняет вам физический вред любым способом. Это включает в себя удары, толчки, тряску или пинки.
    • угрожает причинить вам вред, если вы разорвете отношения
    • угрожает причинить себе вред, если вы покинете отношения
    • принуждает или пытается принудить вас к любому нежелательному половому акту
    • пытается контролировать часть вашей жизни, например, как вы одеваетесь, с кем проводите время и что говорите
    • часто вас стыдит или заставляет чувствовать себя недостойным
    • искажает правду, чтобы вы чувствовали себя виноватыми в их действиях
    • требует всегда знать, где вы находитесь
    • часто ревнует или злится, когда вы хотите провести время с друзьями
    • делает злые или грубые комментарии в социальных сетях
    • требует или запрашивает вашу информацию для входа в ваши учетные записи социальных сетей

    Обратитесь за помощью к терапевту или к кому-нибудь по телефону доверия, если вы не уверены, находитесь ли вы в оскорбительных отношениях.

    Как я могу выйти из оскорбительных отношений?

    • Знайте, что вы имеете право на безопасность. Вы имеете право на уважительное отношение. Знание этого — первый шаг.
    • Доверьтесь кому-нибудь, кого вы знаете. Расскажите родителю, доверенному взрослому, поставщику медицинских услуг или другу о том, через что вы проходите, чтобы они могли помочь. Многие взрослые знают, как помочь в такой ситуации. Взрослый может доставить вас в безопасное место быстрее, чем друг.
    • Получите помощь и поддержку от экспертов. Из-за жестокого обращения вы можете чувствовать себя растерянным, напуганным или истощенным. Найдите психотерапевта, который поможет вам вернуть эмоциональную силу. Они могут помочь вам разобраться со многими эмоциями, с которыми вы, возможно, имеете дело.
    • Также получите совет от кого-нибудь по телефону доверия. Узнайте больше о том, как безопасно разорвать жестокие отношения. Консультанты горячей линии также могут поговорить с вами о других вещах, которые могут помочь вам двигаться вперед.

    Если вам нужна помощь прямо сейчас

    Если вы получили физическую травму, обратитесь за медицинской помощью или позвоните по номеру 911 .

    Горячие линии могут дать совет о том, как безопасно выйти из оскорбительных отношений:

    Как я могу справиться со своими эмоциями?

    • Узнайте, как жестокое обращение с партнером влияет на людей.  Жестокое обращение с партнером может причинить видимый вред, например синяки, растяжения или следы. Но это также может причинить глубокую эмоциональную боль, которую вы не можете увидеть. Глубокий эмоциональный стресс, из-за которого вы чувствуете себя в опасности, называется травмой.
    • Обратите внимание, как злоупотребление отношениями повлияло на вас. Насилие со стороны партнера может вызвать у вас чувство потрясения или страха. Вы можете чувствовать злость, грусть, тревогу или депрессию из-за того, через что вы прошли. Естественно иметь много разных эмоций после того, как вы пережили жестокое обращение. Иногда глубокий стресс продолжается даже после того, как насилие закончилось. Обратите внимание, каково это было для вас.
    • Обратитесь за помощью к травматологу. Существует терапия, помогающая людям справиться с этим глубоким стрессом. Это называется травмотерапия. Это тип разговорной терапии, которую используют консультанты и терапевты.Это помогает людям, которые пережили травму — например, жестокое обращение. Найдите психотерапевта для работы.
    • Научитесь справляться и поделитесь своей историей. Травматологическая терапия поможет вам почувствовать себя в безопасности и получить поддержку. В терапии вы можете научиться справляться с трудностями и получить поддержку. Это поможет вам столкнуться с трудными воспоминаниями, рассказать свою историю и найти исцеление. Найдите слова, чтобы рассказать о том, через что вы прошли.
    • Двигайтесь вперед к более здоровым отношениям. Если вы поделитесь своей историей с травматологом, это может облегчить эмоциональную боль от жестокого обращения с партнером.Это также может помочь вам обрести внутреннюю силу и двигаться к здоровым отношениям, которые способствуют вашему благополучию.

    11 Распространенные модели словесных оскорблений

     Написано членом Союза писателей Джейд Анной Хьюз 

    Словесные оскорбления происходят из ниоткуда в отношениях. Это гораздо более расчетливо и коварно, заставляя людей на принимающей стороне задавать себе вопросы, задаваться вопросом, не слишком ли они реагируют, или даже обвинять себя. Словесное оскорбление обычно происходит наедине, когда никто другой не может вмешаться, и в конечном итоге становится обычной формой общения в отношениях.Для людей, сталкивающихся с этим, словесное оскорбление часто изолирует, поскольку оно подрывает вашу самооценку, что затрудняет общение с другом.

    Многие люди, пережившие это, рационализируют насилие в уме и даже не осознают, что это нездоровая форма общения. Но это не делает его менее неприятным или умственно утомительным для людей на принимающей стороне. В конечном счете, словесное оскорбление — это средство сохранения власти и контроля над другим в отношениях.И есть много тонких форм словесных оскорблений, которые еще труднее распознать. Например, словесное оскорбление включает в себя регулярные оскорбления, постоянное чувство унижения или унижения, а также молчаливое обращение со стороны партнера.

    Если вы не можете сказать, ведет ли ваш партнер «смешно» или «принижает», вот несколько явных признаков того, что ваши отношения принижаются.

    Вот 11 наиболее распространенных словесных оскорблений, на которые следует обратить внимание в отношениях:

    1.Обзывание  

    Этот тип словесных оскорблений, вероятно, легче всего распознать. Это включает в себя то, что вас обзывают и/или кричат ​​на регулярной основе. Споры, которые всегда переходят в крик и использование агрессивных фраз в разговоре, — все это признаки того, что ваше общение с партнером далеко не здоровое. В здоровых отношениях партнеры уходят от спора или пытаются обсудить проблему. В словесно оскорбительных отношениях обидчик будет кричать, пока не получит то, что хочет.

    Пример: «Ты идиот, теперь ты меня разозлил!»

    2. Снисходительность

    легкий сарказм и саркастический тон голоса не должны быть постоянной частью вашего взаимодействия с партнером. Это также может включать в себя постоянный объект шуток вашего партнера. Это может начаться смешно, поэтому часто остается незамеченным, но со временем снисходительность становится уничижительной.

    Пример: «Неудивительно, что ты вечно ноешь из-за своего веса, посмотри, какая у тебя чистая тарелка!»

    3.Манипуляции

    Иногда бывает легко распознать контролирующую личность, особенно когда кто-то постоянно подталкивает своего партнера делать и говорить то, что ему не всегда удобно. С другой стороны, манипуляцию бывает сложнее обнаружить. Это может быть незаметно, например, изменить ситуацию и переложить вину на партнера, подвергшегося насилию.

    Пример: «Если бы ты действительно любил меня, ты бы не говорил и не делал этого».

    4. Критика

    Можно предоставлять конструктивную критику, когда вас об этом просят; быть честным со своим партнером полезно для здоровья.Однако постоянная критика и принижение значимого другого НЕ являются здоровыми и со временем могут привести к значительной потере самооценки.

    Пример: «Почему ты такой неорганизованный? Я всегда могу рассчитывать на то, что ты испортишь нам вечер!»

    5. Унизительные комментарии

    Если партнер унижает вас, используя унизительные комментарии, касающиеся вашей расы/этнического происхождения, пола, религии, происхождения в целом, это нездорово. Это даже не должно быть последовательным, если это произойдет один раз, это, несомненно, произойдет снова, и не должно быть нормализовано.Партнер, который любит и уважает вас, не будет использовать то, что является неотъемлемой частью вас, чтобы унижать вас.

    Примеры: «Я не удивлен, вы азиаты, вы все так делаете» или «Вы, женщины, вечно плачете глупыми слезами по пустякам».

    6. Угрозы  

    Может показаться, что это легко распознать, но это не всегда так. Угрозы можно приукрасить таким образом, чтобы они выглядели так, как будто они «не так уж плохи», или таким образом, чтобы вы задались вопросом, действительно ли вы не ослышались.Но угроза есть угроза, и любящий партнер не прибегает к ним, чтобы добиться своего.

    Примеры: «Я поранюсь, если ты оставишь меня сегодня вечером» или «Если ты этого не сделаешь, ты можешь обнаружить, что твоя кошка проводит ночь на улице!»

    7. Обвинение

    Обвинение является одной из наиболее распространенных форм словесных оскорблений и включает в себя постоянное возложение вины за свои действия на своего партнера вместо того, чтобы брать на себя ответственность за него. Это может включать в себя обвинение партнера в том, к чему он не имеет никакого отношения, или обвинение партнера в эмоциях обидчика.

    Примеры: «Вы причина того, что мы никогда ни к чему не успеваем!» или «Посмотрите, что вы заставили меня сделать сейчас!»

    8. Обвинения

    Неоднократные обвинения, часто проистекающие из сильной ревности, являются формой словесных оскорблений. Постоянное обвинение в чем-то часто приводит к тому, что партнер начинает задавать себе вопросы о том, делает ли он что-то не так/оделся неподобающим образом/слишком много говорит и т. д.

    Примеры: «Спорим, ты мне изменяешь!» или «Я видел, как ты снова весело флиртовал со своим боссом, пока я болтал с твоими скучными коллегами.

    9. Удержание

    Иногда партнер может уйти от спора, предпочитая, чтобы пыль улеглась, чтобы вступить в более конструктивный разговор, не вспыхивая эмоциями. Хотя это определенно является признаком здоровых отношений, молчаливое отношение, часто называемое воздержанием, таковым не является. Удержание может включать в себя отказ вашего партнера отвечать на ваши звонки, когда он не получает того, чего хочет, или полное игнорирование вас по пустякам.

    Пример: Вы обсуждаете варианты ресторанов и не хотите соглашаться с предпочтениями своего партнера.Они выходят из комнаты и отказываются разговаривать с вами, пока вы не извинитесь за «грубость».

    10. Газлайтинг

    Газлайтинг включает в себя   игнорирование эмоций партнера и заставление его задуматься о том, являются ли его чувства бессмысленными и/или неправильными. Это очень распространенная форма эмоционального насилия, которая часто остается незамеченной, поскольку может быть незаметной и жестко манипулятивной. Газлайтинг может заставить человека чувствовать себя изолированным и неспособным выразить свои чувства. Люди, подвергшиеся газлайтингу, часто извиняются за поведение, которого они никогда не совершали.

    Примеры: «Почему ты всегда так чувствителен ко всему?»

    11. Круговые аргументы

    Если ваш партнер постоянно с вами не согласен и начинает спорить всякий раз, когда видит возможность, или если разговоры и споры, кажется, ходят по кругу, оставляя вас уставшим и истощенным, то все это признаки нездоровых отношений. Люди, подвергающиеся разногласиям такого типа, склонны чувствовать, что они ходят по яичной скорлупе, чтобы не возвращаться к одному и тому же спору снова и снова.Нам не нужно всегда соглашаться во всем в отношениях, но должно быть взаимное принятие этого, а не атмосфера переигрывания друг друга или участия в спорах, в которых вы никогда не сможете победить.

    Если вы чувствуете, что постоянно находитесь на грани и ходите как на дрожжах рядом с партнером, или если некоторые из этих паттернов кажутся вам знакомыми, возможно, у вас нездоровые отношения. Кроме того, если ваши доверенные друзья и/или семья говорят вам, что что-то не так, выслушайте их.Они могут видеть или слышать то, чего вы не можете. Помните, что, устанавливая границы и честно рассказывая о том, какие чувства вы испытываете, вы можете научиться расширять свои возможности в отношениях

    .

    Если вам нужна дополнительная информация о том, как разорвать нездоровые отношения, обратитесь в Управление по вопросам здоровья женщин Министерства здравоохранения США или позвоните на национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия по телефону 1-800-799-7233, чтобы получить совет.

    Жизнь с сердитым, жестоким или жестоким супругом

    Что вам нужно знать

    Этого не должно быть.

    Вы вышли замуж за человека, которому доверяли, и отдались этому человеку. Как могло случиться, что человек, которому вы когда-то доверяли свою жизнь, теперь ведет себя как человек, который мог забрать вашу жизнь? Сталкиваетесь ли вы с непредсказуемым гневом или прямым физическим насилием, это предательство в худшем своем проявлении.

    Этого просто не должно быть.

    Быстрое сканирование Интернета показывает, что вы, конечно, не одиноки. Двадцать пять процентов взрослых женщин говорят, что подвергались насилию со стороны своего супруга или партнера во время свиданий.Мужчины тоже могут стать жертвами супружеского насилия. Восемь процентов сообщают как минимум об одном таком инциденте. Но поскольку мужчины чаще проявляют насилие по отношению к женщинам, а женщины, как правило, слабее злых или жестоких мужчин, эта статья написана специально для женщин.

    Если вы пережили насилие и живете в страхе, статистика мало кого утешит. Женщины, живущие в одинаковых условиях, не защищают вас и не дают надежды на мир и примирение. Но цифры напоминают вам, что другим известна боль такой жизненной ситуации, и что ресурсы доступны, чтобы помочь вам.

    Вы не одиноки: есть люди, которые хотят помочь

    Куда можно обратиться за помощью? Где найти мудрого друга, который будет направлять вас?

    Если вы посещаете церковь, поговорите со своим пастором. Если вы не посещаете церковь, найдите ее в своем районе. Ищите церковь, которая сосредоточена на Иисусе Христе и верит в то, что говорит о Нем Библия — что Он — Сын Божий, пришедший на землю, умерший за наши грехи, воскресший из мертвых и являющийся живым и могущественным главой Своего церковь сегодня.Найдите сообщество людей, которые поклоняются этому Иисусу и выражают свое поклонение в любви друг к другу. Там вы найдете надежду и направление.

    Вы

    на самом деле не одиноки: Слушайте Бога, который слышит

    Вашей долгосрочной целью должно быть познание личного Бога. Это не изменит вашей ситуации волшебным образом, но вы обнаружите, что знание Бога действительно меняет все. Подумайте об этом на мгновение. Каково было бы знать, что ты не один, тебя слышат, и Тот, кто слышит, действует от твоего имени? Это будет иметь значение.Было бы особенно важно, если бы вы знали, что этот человек был святым Царем вселенной.

    Сложность, конечно, в том, что в этот исторический период вы не можете увидеть Бога своими глазами. Когда вы хотите, чтобы вам помогли настоящие руки и ноги, может показаться, что знание о Божьем присутствии дает очень мало утешения, но не позволяйте своим чувствам ввести вас в заблуждение. Божье присутствие — это реальное духовное присутствие. Дух подтвердит это, и «блаженны еще не видевшие и уверовавшие» (Иоанна 20:29).

    Откуда ты знаешь, что невидимый Бог вселенной с тобой? Посмотрите на свидетельства из прошлого. Библия полна историй о том, как Бог слышит мольбы Своего народа и приходит им на помощь.

    В Книге Бытия, первой книге Библии, женщина по имени Агарь и ее маленький сын были несправедливо изгнаны из дома и оставлены умирать в пустыне. Она отвернулась от сына, чтобы не смотреть, как он умирает, и они оба заплакали. Они думали, что остались совсем одни, но «Бог услышал голос мальчика, и ангел Божий воззвал к Агари с неба и сказал ей: „Что тебя беспокоит, Агарь? Не бойся, ибо Бог услышал голос мальчика там, где он находится.Вверх! Подними отрока и крепко держи его за руку, ибо Я произведу от него великий народ» (Бытие 21:17, 18).

    Бог слышит крики угнетенных

    Это шаблон. Уши Бога тонко настроены на слезы. Подобно матери, которая просыпается от звука своего ребенка, Бог слышит крики угнетенных.

    Мы снова видим это, когда народ Божий, израильтяне, возопили из-за своего рабства в Египте (Исход 2:23, 24). Подобно Агари, люди даже не взывали к Богу; они просто плакали, и Бог услышал.В то время как некоторые люди могут слышать и ничего не делать, когда Бог неба и земли слышит, Он действует. Он дал Агари и ее сыну воду и сделал ее сына отцом великого народа. Он ответил на вопли израильтян, освободив их из египетского рабства.

    Так что не думайте, что Бог просто слушает. Его слушание всегда включает действие. Мы можем не видеть всего того, что Он делает, но не заблуждайтесь, Он действует.

    Бог, который слышит, хочет слушать вас

    Бог хочет, чтобы вы направляли к Нему свои крики и страхи.Это кажется невозможным? Если это так, Он поможет вам найти слова. Псалом 55 поможет вам начать.

    «Сердце мое во мне томится; ужасы смерти обрушились на меня.
    Страх и трепет объял меня, и ужас объял меня. А я говорю: «О, если бы у меня были крылья, как у голубя! Я бы улетел и успокоился; да блуждал я далеко; я бы поселился в пустыне; Поспешил бы я укрыться от бушующего ветра и бури… Ибо не враг дразнит меня, — тогда я мог бы стерпеть; это не противник, который нагло обращается со мной, — тогда я мог бы спрятаться от него.Но это ты, мужчина, мой равный, мой спутник, мой близкий друг.
    Мы давали друг другу милые советы; в доме Божьем мы ходили в толпе». (Псалом 55:4-8; 12-14)

    Псалом 55 на протяжении веков давал голос человеческому предательству. Если слова соответствуют вашему опыту, то теперь вы являетесь частью гораздо большего числа людей, которые спели этот псалом и сделали его своим. Один человек, в частности, ведет пение. Да, царь Давид написал этот псалом, но он написал его от имени совершенного Царя, который должен был прийти после него.Это псалом Иисуса, и вы разделяете Его Слова (прочитайте Марка 14). Он был невинной жертвой злых людей. Он был замучен и принял ужасную смерть от их рук. Чтобы стать частью Его хора, все, что вам нужно делать, это следовать за Ним.

    Действительно, вы не одиноки.

    Слышащий Бог против несправедливости

    Бог, пришедший в этот мир как Иисус и испытавший угнетение и несправедливость, также выступает против этого. Когда людей угнетают те, кто имеет власть или физическую силу, Бог произносит скорбь и суд над угнетателями.

    «Горе пастырям, которые губят и разгоняют овец пастбища Моего!» возвещает Господь. Посему так говорит Господь, Бог Израилев, о пастырях, заботящихся о народе Моем: «Вы рассеяли стадо Мое и разогнали его, и не слушали его. Вот, Я посещу вас за злые дела ваши, говорит Господь. Тогда Я соберу остаток стада Моего из всех стран, куда Я изгнал их, и возвращу их в стадо их, и они будут плодиться и размножаться. (Иеремия 23:1-3)

    Это не значит, что вы должны молча злорадствовать: «Ага, давай. Когда-нибудь ты получишь свое». Как вы, наверное, знаете, женщины, ставшие жертвами, обычно так не думают. Скорее всего, вы чувствуете себя виноватым, как будто вы каким-то образом являетесь причиной осуждения своего супруга. Но ни один из этих ответов не соответствует намерениям Бога. Он хочет, чтобы вы ответили, полагаясь на то, что Он будет вашим защитником. Он хочет, чтобы вы верили, что Он слышит ваши крики и собирается действовать от вашего имени.

    Что вам нужно сделать

    1. Заставьте себя сделать первый шаг.

    Скорее всего, вы оцепенели, напуганы, растеряны и парализованы. Если это относится к вам, то вы можете знать некоторые действия, но выполнить их будет невозможно. Нет никакой хитрости в том, чтобы сделать первый шаг; Вы просто должны это сделать.

    Для начала позвоните своему пастору или другу. Вам нужна помощь, и Божьи руки и ноги часто являются друзьями, которых Он поднимает, чтобы помочь вам. Ожидайте, чтобы Божья помощь пришла от Божьего народа.

    У вас есть много причин, по которым вы не обращаетесь за помощью. Во-первых, вы не знаете точно, какая помощь вам нужна. Например, вы не хотите, чтобы кто-то противостоял вашему мужу, потому что боитесь, что он еще больше разозлится на вас. Вы не хотите уходить. Итак, что осталось сделать? Ваш путь не обозначен четко, и вы не знаете, что делать дальше. Это делает еще более важным для вас попросить помощи у кого-то еще.

    2. Не позволяйте чувству вины или стыда парализовать вас.

    Другая причина, по которой вы можете не обратиться за помощью, заключается в том, что вы переживаете что-то постыдное. Правда в том, что вы не виноваты в жестоком гневе другого человека. Даже если вы разжигаете гнев (а это бывает редко), никогда нет оправдания жестокости.

    Скажем так: Вы не можете заставить кого-то другого грешить. Грех исходит из наших собственных эгоистичных сердец. Ваш супруг, когда он греховно гневается, заботится только о себе и своих желаниях (Иакова 1:13-15).Он попытается сделать так, чтобы это звучало так, как будто это твоя вина — в мире нет женщины-жертвы, которая не чувствовала бы, что она в чем-то виновата, — но его грех — только его.

    3. При необходимости найти убежище.

    Если супруг причинил вам физическую боль, а он продолжает вам угрожать, то вам следует получить защиту. Если детям угрожают, это необходимо. В каждом округе Соединенных Штатов есть горячие линии по вопросам домашнего насилия, которые предоставят вам необходимые ресурсы. Постановления о защите от злоупотреблений можно получить в местном суде.У друзей может быть дополнительная комната или две. Пока вы думаете о том, как обезопасить себя и своих детей, пожалуйста, найдите кого-нибудь, кто обсудит это с вами и направит вас. Божья мудрость говорит, что чем важнее решение, тем важнее получить совет от мудрых людей.

    Реальность такова, что большинство женщин, страдающих так же, как и вы, не предпринимают этих шагов. Некоторые из тех, кто 90 226 совершает 90 229, быстро отказываются от них и возвращаются к жестокой ситуации. Почему? Страх возмездия, страх одиночества, любовь к обидчику, надежда на то, что в доме все изменится, и затянувшееся чувство вины, говорящее: «Это твоя вина.«Это мощные рывки, которые очень затрудняют решительные действия.

    Имея это в виду, вы можете видеть, как важно прислушиваться к консенсусу среди мудрых людей вокруг вас. Если у вас есть опасения и сомнения относительно их совета, озвучьте их.

    4. Различайте любовь к супругу и желание быть любимым супругом.

    Это жесткое различие, но оно может иметь большое значение для того, чтобы вернуть вам здравомыслие. Вы заметили, что во всех отношениях мы уравновешиваем наше обязательство любить с нашим желанием быть любимыми ? Обычно чаша весов склоняется в пользу желания быть любимым.Ваша цель — склонить чашу весов к обязательству любить .

    Это способ избежать двойного загрязнения большинства отношений — гнева и страха. Когда вы нуждаетесь в ком-то больше, чем любите этого человека, вы будете склонны к гневу, потому что не получите любви, которая кажется вам столь важной. Вы также будете склонны к страху, потому что другой человек имеет право дать или отказать в том, что, по вашему мнению, вам нужно.

    Когда вы ставите перед собой цель любить, возможности безграничны.Любовь дает вам ясность, чтобы принимать трудные решения на лету. Говорить или молчать? Любовь может вести вас больше, чем вы думаете. Даже обращение к кому-либо за советом и помощью в сложных отношениях может быть выражением любви. Вам нужна помощь, потому что вы заботитесь о своем супруге. Его глупый, эгоистичный образ жизни вредит не только вам, но и ему, потому что он духовно саморазрушителен. Любовь хочет предостеречь дурака. Он хочет спасти, если возможно, саморазрушительного человека от гнева Божьего.

    Любовь может быть терпеливой и доброй (1 Коринфянам 13). Он может порицать (Левит 19:17). Он может противостоять несправедливости и противостоять другому человеку в его грехе (Матфея 18:15-17). Задача состоит в том, чтобы склонить чашу весов в пользу любви.

    Вы можете сделать это, только если будете помнить, что Бог всегда склоняет чашу весов в пользу любви в Своих отношениях с вами. Какими бы нравственными вы ни были, вы не были совершенно верны тому, кто вас создал. Но вместо того, чтобы уйти в гневе, Бог преследует вас, даже когда вы не хотите, чтобы вас преследовали.

    Найдите в своей Библии книгу Осии (она есть в Ветхом Завете) и прочитайте первые три главы. Вы получите представление о Боге как о безжалостном любящем Свой народ. Хотя Его народ постоянно отвергает Его, Он не оставит и не отпустит их.

    Когда вы познаете и испытаете любовь Бога, ваша любовь к другим станет сильнее, чем ваше желание быть любимым. Доверие к Божьей любви освободит вас, и вы сможете любить других так, как любили вас. В конце концов, когда мы были врагами Бога, Он обратился к нам со Своим призывом любви (Римлянам 5:10).Поскольку Бог возлюбил нас такими, мы должны ожидать, что у нас будет возможность любить других таким же образом. Библия называет это преодолением зла добром (Римлянам 12:20).

    5. Научитесь обезоруживать разгневанного человека.

    Облаченные любовью, вы обладаете большей силой, чем вы думаете. Любовь исходит от Духа живого Бога, того самого Духа, который воскресил Иисуса из мертвых. Всякий раз, когда вы сталкиваетесь с Духом в Библии, вы сталкиваетесь с силой. Сила, конечно же, сила мудрости и любви, и бывают случаи, когда она может обезоружить разгневанного человека.

    Из-за безграничных возможностей любви позвольте мудрым друзьям провести мозговой штурм и помолиться вместе с вами. Вот некоторые вещи, которые Дух силы может помочь вам сделать, когда вы сталкиваетесь с разгневанным супругом:

    • Спросите его, почему он считает вас врагом.
    • Уходи из дома, когда он грешно злится.
    • Иди и получи помощь, а не заставляй молчать свой позор и его угрозы.
    • Примите на себя ответственность за свои собственные греховные реакции и не берите на себя ответственность за его.
    • Расскажи ему, каково это быть объектом его гнева и ненависти. Злые люди слепы к тому, как они ранят других.
    • Спросите его, считает ли он, что у него проблема.
    • Говорите со смирением, которое сильнее гнева. Если вы сомневаетесь, вы можете спросить, что, по его мнению, вы сделали неправильно. Вам не нужно защищать свою репутацию перед ним.
    • Если он утверждает, что хочет измениться, спросите его, какие шаги он предпринимает, чтобы измениться.
    • Помните Иакова 4:1-2.Вы наблюдаете, как его эгоистичные желания выходят из-под контроля. Будьте осторожны, чтобы не стать подражателем такого поведения.
    • Не преуменьшайте его деструктивное поведение. Греховный гнев называется ненавистью и убийством (Мф. 5:21, 22).
    • Прочитайте книгу Притчей, подчеркнув все высказывания о гневе. Такие пословицы, как «безрассудные слова, как меч, пронзают», подтвердят ваш опыт (Притчи 12:18).
    • Помните, зло можно победить добром.

    Это лишь приблизительный список.Детали должны быть проработаны в вашем сообществе консультантов. Какие у вас есть гарантии? Бог не гарантирует мгновенного мира и покоя, которых вы, возможно, жаждете; вместо этого Он обещает вам нечто гораздо более продолжительное. Он обещает, что, если вы обратитесь и доверитесь Иисусу Христу, вы станете более похожими на Него; что Его Дух поможет вам любить больше, чем вам нужно, чтобы вас любили; что Бог будет с вами, Он услышит и поступит от вашего имени; и что, хотя Дух Божий изменяет сердца, у вас больше силы, чем вы думаете, — силы знать и способствовать миру.

    Часто задаваемые вопросы

    Правильно ли уйти, даже если мой муж буйный? Разве брак не является постоянным обязательством?

    Библия подчеркивает, что брак — это завет, который нельзя нарушать, если у нас нет на это разрешения от Бога (Матфея 19:6). Есть ли у вас разрешение, когда имеет место насилие в семье? Знайте это наверняка: Бог противится такому злу и намеревается позаботиться об угнетенных (Иеремия 23:1-3). Такую заботу иногда можно найти в поиске места для убежища и защиты.Если вам нужно уйти и искать безопасности, это не обязательно первый шаг к разводу. Его лучше понимать как выражение надежды и желания увидеть изменения в супружеских отношениях.

    Вы правы, эти решения сложны. Поэтому обращайтесь за помощью. Попросите своего пастора направить вас в познании того, что говорит Бог.

    Могут ли злые мужчины измениться?

    Этот вопрос можно услышать двумя способами. Во-первых: «Я хочу отношений. Может ли мой супруг измениться?» Ответ — да, абсолютно! Бог изменяет всех людей.Если Он может изменить нас, когда мы видим, что наши сердца склонны к эгоизму и быстро теряют доверие к Нему, тогда Он, безусловно, может изменить людей, подобных нам.

    Вы, наверное, уже верите, что Бог может изменить любого. Ваша самая большая трудность будет заключаться в том, чтобы возлагать больше надежды на Бога, чем на то, что ваш муж изменится. Когда вы возлагаете свою надежду на Бога, вы живете на скале. Когда вы возлагаете надежду на человека, вы чувствуете себя спасательным плотом, выпущенным в открытое море.

    Во-вторых, этот вопрос может касаться процесса изменений. На самом деле вы могли бы сказать что-то вроде этого: «Мой муж много раз обещал измениться, но в итоге мы оказались в одном и том же месте. Может ли он измениться, или есть более глубокая проблема?» Грех трудно оставить, отчасти потому, что он нам нравится. В случае оскорбительного гнева разгневанному человеку может нравиться ощущение власти и контроля. Если ваш муж говорит, что хочет измениться, то у него должен быть план. Этот план должен включать как минимум следующие вещи:

    • Ответственность: Он должен быть готов и способен открыто говорить о своем греховном поведении другим, кто может помочь
    • Исповедь:  Он должен быть в состоянии понять и признать, что его гнев был разрушительным, признать, что его поведение в конечном счете противоречит Богу, и научиться ненавидеть свой грех.
    • Рост в познании истинного Бога:  Всех благих намерений недостаточно, чтобы вызвать глубокие изменения. Настоящая проблема разгневанных людей — это их высокомерие и «ненависть к Богу» (прочтите Иакова 4:1—10), и в этом случае они должны как исповедовать свой грех против Бога, так и встать на путь познания и страха перед Ним.

    © Copyright 2010 Христианский консультационный и образовательный фонд. Все права защищены. Используется с разрешения.

    .

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован.