Как пережить развод с двумя детьми: развод с двумя детьми — 97 ответов

Содержание

полезные советы и рекомендации юриста

Развод с двумя детьми — сложная процедура, со стороны моральной, этической, материальной. Пережить ее все равно необходимо, если отношения зашли в тупик или стало невыносимым находиться в помещении с постоянно пьяным, нецензурно выражающим свои мысли с физическим насилием к окружающим супругом. Развод с двумя детьми — неприятный процесс, но матери нужно задуматься, возможно, этим она спасает свою и несовершеннолетних ребят — жизнь, здоровье, психику. Если пара расходится по причине вспыхнувшей другой любви, то и переживать нечего. Нужно радоваться, что теперь нет необходимости ее скрывать или стало ясно, что на самом деле представляет собой этот хрупкий брак, когда муж спешит к другой женщине. В любом случае предстоит спокойно все обдумать, приготовиться к юридической процедуре.

Какими законами регулируют семейные проблемы

Семейный кодекс в статье 19 п. 2 объясняет, как пройти через развод с двумя детьми в ЗАГСе. Для этого необходимо доказать или признать:

  • в суде без вести пропавшими мужа или жену, нахождение в неизвестном месте больше года;
  • недееспособность второго родителя с медицинским заключением и судебным утверждением;
  • лишение свободы на трехлетний срок по копии приговора.

СК РФ 4 главу, раздел 2 посвятил проблеме развода с двумя детьми, общему порядку прекращения брачных отношений. Другие положения из законодательной базы:

  • правила подачи искового заявления с приложениями указаны в ГПК РФ, статьях 131, 132;
  • размеры госпошлин и как их рассчитать, раскрывает НК РФ в статье 333.26;
  • порядок проведения процедур в ЗАГСе рассказывает Федеральный закон № 143.

Законы четко объясняют каждый момент при разрыве семейных отношений, как их оформить в правовом поле, учитывая интересы всех сторон. В том числе, если женщина после развода осталась с двумя детьми.

С чего начать

Любое судебное разбирательство начинается с подачи иска. Так как в браке рождены дети, без суда невозможно разрешить конфликт. Придется определить:

Даже когда родители попытаются составить обоюдное соглашение мирным способом, обычно остается много спорных вопросов и единого консенсуса не достигается. Подобные проблемы находятся под юрисдикцией мировых судов, а брак могут расторгнуть в одностороннем порядке. В подсудности районного суда находится правомочность рассматривать споры относительно проживания детей. Никто не запрещает родителям мирно обо всем договориться, распределить имущество, но суд должен подтвердить официальным решением, что развод с двумя несовершеннолетними детьми прошел с соблюдением их интересов.

Схема брачного расторжения

Определить подсудность всегда сложно гражданам, далеким от судебных разбирательств и юридических тем. Это всего лишь определение — куда подавать заявление, к кому обратиться, чтобы инстанция имела правомочие участвовать в процессе. По семейным вопросам, которые не вызывают споров, подают иск мировому судье. Разбирательством с проблемами занимается районная правовая инстанция. Бракоразводные требования и условия установлены СК РФ статьями 21-23. Судебная процедура состоит из следующих этапов:

  • подготовительный процесс — супруги составляют иск, подают заявление на развод с двумя детьми;
  • получают по адресу повестку;
  • участвуют в судебных разбирательствах;
  • ждут 3 месяца – время дано на примирение;
  • приходят на очередное заседание;
  • выслушивают вердикт;
  • получают постановление о вступлении судебного приговора в силу.

В праве любой из сторон подать апелляцию на решение суда. При согласии с порядком разбирательств, если учесть время, потраченное на мирное урегулирование, процесс займет не меньше полугода. После развода с двумя детьми проблемы только начинаются, их предстоит воспитать достойными людьми. Распадается семейная пара, родительские обязанности остаются до самого совершеннолетия потомства.

Характерные особенности каждого этапа

Каждый пункт из бракоразводной схемы имеет свои особенности.

Чтобы заполнить заявление, необходимо:

  • переговорить друг с другом;
  • определить — где, с кем будут жить ребята;
  • составить договор о порядке детского содержания;
  • собрать документальные приложения к заявлению.

До получения уведомления о явке на судебное заседание:

  • инстанция рассматривает проблему, указанную в ходатайстве;
  • назначает число для рассмотрения вопроса;
  • направляет повестку обоим супругам, где отражает время и место суда.

Развод брака с двумя детьми проходит:

  • с участием сторон на заседании;
  • назначают слушания через месяц после поступления иска в канцелярию;
  • в суде супругам придется ответить на вопросы о причинах расторжения семейных уз;
  • доказать, почему детям будет лучше жить с одним из родителей;
  • решить вопрос о месте проживания несовершеннолетних членов семьи.

Рассмотрение дела может осуществиться в присутствии только одной стороны на основании поданного ходатайства. В ходе процесса супругам позволено обращаться с письменными возражениями или признанием поставленных требований.

Документальное сопровождение

Бракоразводный процесс в суде начнут, если кроме заявления будут приложены документы, подтверждающие различные юридические факты. К ним принадлежат:

  • паспорта супругов в оригинале и копиях;
  • детские свидетельства об их рождении;
  • брачное свидетельство;
  • выписки из ЖКХ, от местной администрации о фактическом проживании детей;
  • справка об оплате госпошлины.

В заявлении в разделе «приложения» переписывают каждую представленную бумагу.

Кто будет платить за содержание

Во время развода с двумя детьми советы разные поступают от лиц, переживших такую ситуацию, но лучше принять помощь квалифицированного юриста. Специалист знает все законодательные положения, на которые можно сослаться в каждом индивидуальном случае. На судебном заседании, где рассматривается вопрос о расторжении брака, нужно определиться с алиментами. Об этом уточняют в отдельном требовании. Деньги получает тот, кто будет заниматься непосредственным воспитанием. Судья вынесет постановление, в каком размере назначается содержание. На 2-х детей удерживать из всех заработков будут 33 %. Родители могут договориться о твердой сумме, которую отец способен перечислять раз в месяц, оплачивать образование или кружок.

Дополнительные заседания

Судья может принять решение о предоставлении паре времени на примирение. Когда развод с мужем с двумя детьми откладывают на 3 месяца, они должны прийти к единому мнению:

  • продолжать или расторгнуть брак;
  • кем будут воспитываться ребята.

В суде учитывают детские желания и большую привязанность к одному из родителей, материальное состояние и условия для проживания. Судья оглашает вердикт, который вступит в силу через 30 суток. За это время можно подавать опровержения со своими индивидуальными требованиями. Все будет рассмотрено в судебном порядке и удовлетворено, если нет ущерба детским интересам. После развода с двумя детьми родители получают на руки постановление. Документ служит основанием в ЗАГСе для получения свидетельства, подтверждающего расторгнутый брак.

Как быть с обязательством перед банком

Юристы много советов дают о порядке участия в судебных процессах, в каких долях делится имущество, а как быть с общими долгами, если развод с двумя детьми и ипотекой? Обычно кредитование происходит с участием созаемщика, им является муж или жена, в зависимости от того, на кого оформлялась ипотека. В идеале граждане заранее оговаривают вопрос о судьбе займа и обязательствах по нему в случае распада семьи. На практике, когда счастливая пара приобретает квартиру, она не задумывается даже о возможности таких черных дней. Рекомендуется все спорные моменты разрешить до судебных разбирательств. Они длительные, отчего могут возникнуть:

  • задолженности по кредиту;
  • штрафные санкции и пени;
  • арест на залоговое имущество;
  • продажа недвижимости для полного погашения ипотеки.

Для избежания неприятных обстоятельств нужно вовремя урегулировать финансовую конфликтную ситуацию.

Варианты реализации планов

Как решиться на развод с двумя детьми, если на плечи накладывается столько проблем? Нужно убедить себя, что никому они больше не интересны, с этого времени предстоит привыкать решать их, по мере поступления и в одностороннем порядке. Когда семья распадается, но остаются долги, применяют один из способов:

  • распределяют кредитные обязанности на все время действия;
  • передают платежи одной из сторон вместе с правом владения квартирой;
  • договариваются с банком о продаже ипотечного имущества, чтобы погасить задолженность;
  • выплачивают ипотеку, продают недвижимость, деньги делят.

Все способы предполагают наличие свободных средств у супругов. Не всегда деньги находятся, так как семья постоянно была в долгах благодаря ипотеке. Делить обязанности по платежам неудобно для банка, кредиторы предпочитают иметь одного плательщика, а созаемщики служат своеобразной страховкой на случай банкротства основного клиента. Ипотеку оформляют с условием, что квартира будет в залоге у банка до полного с ним расчета. Это значит, владелец не может самостоятельно распоряжаться недвижимостью. Если других вариантов нет, кредитор пойдет на продажу своего залога, чтобы не потерять собственных средств.

Как разделить детей

Семьи бывают разные, отличаются своими отношениями и поведением каждого члена. Обычная практика, когда дети остаются жить с матерью, постепенно меняется. Родители могут разделить между собой малышей, тогда и алименты никому не нужно платить и финансовая нагрузка снизится. Бывшие супруги рассматривают предпочтение ребенка одному из них. Только если нет согласия у бывших супругов, вмешивается судебная инстанция. Есть примеры: судья решает, что мать недостойна воспитывать своих потомков, их судьбой занимается отец.

По каким причинам суд выбирает одну из сторон

Несмотря на судебную практику в предпочтении определения детей на проживание вместе с родительницей, у отца никто не отнимает его прав. Семейный кодекс установил равное положение и обязательства между ними, поэтому мужчина может подать иск и отсудить малышей. Для этого предстоит представить доказательства:

  • пристрастие к алкогольным и наркотическим веществам;
  • неподобающий уход;
  • пренебрежение к медицинской помощи;
  • физическое насилие;
  • злостное уклонение от материнских обязанностей.

Если факты подтвердятся свидетельскими показаниями, административными наказаниями по указанным примерам, суд удовлетворит отцовский иск.

Как ознакомить детей с семейными изменениями

В любом случае для ребенка стрессовая ситуация, когда нет рядом мамы или папы. Если на его глазах не происходили драки, скандалы, не было возможности принять чью-то сторону, он любит одинаково обоих. Подростки обычно агрессивно относятся к разводу, им не понять, почему взрослые не могут помириться. Психологи советуют подготавливать постепенно детей к мысли: теперь придется жить раздельно.

Только неразумные матери стараются очернить имидж отца, вылить негатив на неокрепшую психику ребенка. Всем сторонам будет польза, если воспитание проходит совместно, согласованно, финансовые проблемы вовремя решаются. Ни в коем случае нельзя срывать свое отношение к бывшему мужу на сыне или дочери из-за их кровного родства. У ребенка появится желание поменьше находиться дома. Злу свойственно возвращаться. Сколько примеров, когда распадаются не только брачные отношения, но и взаимопонимание с подростком. В душе уже у взрослого человека навсегда остается кровавый след от развода его родителей.

Как жить с маленькими детьми после развода с супругом

Если развод – дело решенное

Когда ничего уже исправить нельзя, то есть только один выход – начать жить дальше. И именно жить, а не пускаться сразу в поиски нового партнера, но и не закрываться в себе с мыслью, что все мужики сво… и, вообще, брак – это не про вас.

В этот период важно остановится и пережить все события, пропустить их через себя. Понять, что вы сейчас хотите от окружающих людей и то, что должна подарить вам жизнь. Обязательно стоит найти тех, на кого вы можете опереться, у кого есть возможность помочь вам с маленьким ребенком и даже с двумя детьми, дать простые жизненные советы. Это может быть мать, бабушка, сестра, подруга, можно даже договориться и с бывшим мужем.

Когда процедура развода с мужем уже позади, есть необходимость наметить список основных проблем и задач, спланировать свое время. Если, после развода вы переезжаете, подумайте, смогут ли ваш дети посещать старую школу (сад) или есть смысл присмотреть новую поближе. Понять, какая сумма вам необходима в месяц на обязательные платежи – квартплата, садик, школа, проезд на общественном транспорте. Есть ли уверенность, что средств хватит? Нет, значит, где вы можете их получить – достаточно ли вашей зарплаты, может, стоит поискать подработку.

Обязательно решите вопрос с алиментами. И если есть хоть какой-то шанс, что ваш бывший муж из числа тех прекрасных мужчин, которые и после развода не снимают с себя ответственности за детей, подавайте на алименты, они намного упростят вам жизнь. Не надо будет зависеть ни от чьей работоспособности, ни от желания выделить денег детям.

Если есть возможность, после расставания посетите грамотного психолога или психотерапевта и выслушайте его советы. Существуют специальные психологические группы, которые можно посещать. Развод с мужем – это колоссальная травма для любой женщины. Это груз обид и вины, утрата близкого человека, неуверенность и разрушение всего, что было ранее привычно. С такими вещами очень сложно справиться, когда остаешься одна. Даже подруги, прошедшие через расставание с мужем, не смогут дать вам советы независимого психолога. Вы ведь не хотите нести все свои разочарования с собой до конца жизни? Значит, есть повод обратиться к специалисту.

развод с мужем с двумя детьми

Очевидно, к бракоразводной процедуре между супругами с детьми предъявляются более строгие условия, чем к процедуре развода бездетных супругов. Так закон и государство в лице судебных органов и органов опеки и попечительства ООиП следит за соблюдением детских прав. Супружеская пара с детьми не может развестись через ЗАГС — на это указывает положение п. Наличие совместных детей обязывает супругов разводиться через суд.

Если маленькие дети в семье — от других браков не совместные , супружеская пара может разводиться, как и бездетная — через ЗАГС. При этом после развода у супругов не возникает никаких взаимных обязательств по отношению к детям. То же самое касается совершеннолетних детей. Еще в нескольких случаях развод через ЗАГС возможен даже при наличии маленьких детей — они указаны в п.

Это случаи, когда развестись хочет один супруг, в то время как второй супруг…. Если имеет место одно из перечисленных выше обстоятельств, подавать в суд на развод не нужно, достаточно обратиться в ЗАГС с односторонним заявлением о разводе и документом, подтверждающим одно из перечисленных обстоятельств решение или приговор суда. Согласие второго супруга также не нужно. Наличие совместных несовершеннолетних детей — основание для бракоразводного процесса в суде.

Но каким будет ход и длительность судебного процесса, зависит от многих факторов и обстоятельств. Если присутствует взаимное желание супругов развестись, это значительно упрощает и сокращает вплоть до одного судебного заседания бракоразводный процесс, по сравнению с яростным протестом одного супруга с намерениями другого. Но, в конечном счете, даже если муж или жена категорически не согласны разводиться — это не станет препятствием для расторжения брака. Никто не может быть принужден к тому, чтобы оставаться в браке против собственной воли.

В случае, если один из супругов отчаянно желает сохранить семью, суд прибегает к небольшой уступке, предусмотренной п. Принятие окончательного решения по делу откладывается до 3 месяцев. Эта отсрочка предоставляется супругам для того, чтобы еще раз пересмотреть решение о разводе, попытаться примириться друг с другом, восстановить взаимоотношения и сохранить семью. Если после окончания отсрочки намерения мужа или жены все-таки останутся прежними, брак будет расторгнут.

В большинстве случаев возраст детей не имеет значения при разводе родителей. Но в некоторых случаях значение возраста оказывается ключевым. Речь идет о разводе супругов, детям которых еще не исполнилось 1 года. Как указано в ст. Примечательно, что на жену такое ограничение не распространяется — она может инициировать развод независимо от состояния беременности и возраста детей. Таким образом, развод мужа с женой при наличии маленьких детей младше 1 года осложнен необходимостью получения от жены письменного и удостоверенного в нотариальной конторе согласия на развод.

Суд откажет в принятии иска о разводе без такого документа или прекратит рассмотрение дела, если в процессе рассмотрения станут известны нарушения прав жены, указанные в ст. Не редкость при разводе супругов-родителей — споры о том, кому достанутся дети, кто и как будет содержать детей, как они будут воспитываться. Сознательные родители предпочитают разрешить все возможные разногласия самостоятельно. В противном случае все эти споры рассматриваются судом одновременно с расторжением брака.

Разводящиеся супруги-родители могут заблаговременно подготовить и передать на рассмотрение суда соглашения или несколько соглашений …. Если суд не усмотрит в представленных соглашениях какого-либо нарушения детских прав, он утвердит их, тем самым наделит юридической силой судебного решения, обязательного к исполнению. В том случае, если в соглашении будут обнаружены нарушения прав детей или родителей, а также если разводящиеся супруги не смогут договориться и не представят никаких соглашений, суд сам вынесет решение по спорным вопросам исходя их обстоятельств дела ст.

Наличие маленьких детей и других сложных жизненных обстоятельств в сочетании с юридической неосведомленностью сильно усложняет и затягивает процедуру расторжения брака. Но имея готовый пошаговый план предстоящей бракоразводной процедуры, гораздо проще дать делу ход. Дети, которым уже исполнилось 10 лет, также могут высказать позицию по обозначенным судом вопросам.

Если дело сложное, для участия в судебных заседаниях могут быть привлечены представители ООиП, эксперты психологи и педагоги , свидетели и другие лица. Даже в случае вынесения судом положительного решения о разводе, потребуется государственная регистрация расторжения супружества, которую осуществляет только орган ЗАГС. Для этого мужу и жене нужно подать в ЗАГС заявление форма 11 и документы: свидетельством о браке, паспортами мужа и жены, решением суда о разводе.

После окончания регистрационной процедуры супругам выдается Свидетельств о расторжении брака, а в паспортах — проставляются соответствующие отметки. Исковое заявление о разводе супругов с двумя маленькими детьми составляется по тем же правилам, что и другие исковые заявления о разводе. При составлении иска нужно следовать правилам делового документооборота: излагать обстоятельства дела грамотно, кратко, лаконично, эмоционально-сдержанно.

Форма и содержание иска обязательно должны соответствовать ст. Представленный образец искового заявления Вы можете использовать в качестве основы при подготовке собственного иска, если Ваша ситуация достаточно проста и не требует дополнительной индивидуальной работы с юристом. Но если Ваше дело намного сложнее и противоречивее, Вам может потребоваться юридическая консультация или даже помощь в составлении иска исходя из обстоятельств Вашего дела.

Юристы портала law-diworce готовы бесплатно предоставить Вам такую консультацию. Собирая приложения к иску, также нужно следовать правилам, предусмотренным ст. Все обстоятельства, которые прямо указаны в иске, на которые истец опирается в качестве доводов, должны быть документально подтверждены. Если интересы одного из супругов представляет доверенное лицо, необходимо оформить и подать в суд нотариально заверенную доверенность обязательно — с правом представления интересов доверителя в суде.

Если супруги проживают раздельно, иск подается по месту жительства ответчика. Но в порядке исключения, если вместе с истцом живут дети младше 18 лет, он может подать иск по своему месту проживания п. Основная статья статья расходов при разводе в году — государственная пошлина, и ее размеры составляют:. Получить реквизиты для оплаты можно в канцелярии того суда, в который будет рассматриваться иск.

Оплатить госпошлину можно в кассе любого банка или платежного терминала, а квитанцию — обязательно приложить к иску. Согласно ст. Но этот срок может быть увеличен в зависимости от сложности, дела. Например, рассмотрение дела может быть отсрочено до 3 месяцев — по просьбе одного из супругов или по усмотрению суда, если есть вероятность примирения и сохранения семьи.

Это предусмотрено п. Затягиванию судебного процесса способствуют пропуски судебных заседаний сторонами, не важно — по уважительным причинам или без причин. Развод с двумя детьми — дела из категории сложных, но не безнадежных. Супруги должны понимать, что расторжение брака однозначно состоится, если на этом настаивает один из супругов, и срок для примирения, который назначается судом в спорных, противоречивых случаях — только затянет бракоразводный процесс.

В то же время судебной практике известно немало случаев отзыва иска о разводе в ходе разбирательства. И маленькие дети, вернее, родительская к ним привязанность, сложность с определением их места жительства и способов совместного воспитания, часто становятся факторами сохранения семьи. Как сложатся обстоятельства в каждом конкретном случае — предсказать сложно, и все же, опытные юристы с большой долей вероятности могут спрогнозировать ход и результат бракоразводного процесса. Например, как надолго затянется дело?

Кому достанутся дети? Возможен ли раздел двоих детей между матерью и отцом? Каков будет размер алиментов? И, конечно, юрист может помочь с иском, документами, представительством интересов мужа или жены в суде. Если Вам нужна бесплатная консультация специалиста по семейно-правовым делам — пишите юристам нашего портала или звоните на горячую линию. Развод между супругами-родителями невозможен без разрешения всех вопросов, касающихся совместных детей. Один из самых острых споров матери и отца — спор том, с кем из них будут жить дети после развода.

Но для того, чтобы принимать равноправное участие в жизни детей, родителям нужно …. Закон предлагает родителям заключить письменное соглашение или устно изложить в суде достигнутые договоренности по поводу места проживания детей п. Решение родителей должно быть обоюдным. Но если родители не смогут достичь согласия, решение о месте жительства детей будет принимать суд с участием ООиП п.

При этом будут тщательно изучены и приняты во внимания такие факторы:. Как показывает практика, судебные решения чаще принимаются в пользу матери, чем в пользу отца, особенно, если дети маленькие. В свою очередь, на отцов возлагаются обязательства по алиментному содержанию детей и воспитанию детей, совместному времяпровождению с детьми — наравне с матерью.

Чтобы принять справедливое решение, суд учитывает не только документальные доказательства, предъявленные отцом, но и показания свидетелей, а также отчет ООиП и отчеты экспертов — психологов, педагогов. Если детям уже исполнилось 10 лет, их желание также учитывается судом. Определение места жительства детей с отцом или с матерью — судебное решение, которое не имеет ничего общего с решением об ограничении или лишении матери или отца родительских прав.

В Басманном районного суда города Москвы рассматривалось дело о разводе супругов Котевич, родителей несовершеннолетних детей — дочери Анны г. В судебном заседании было установлено, что на протяжении последнего года, сразу после выхода из декрета мать много работала, часто ездила в командировки, к уходу за детьми привлекала няню. Отец просил суд оставить детей с ним. Однако ООиП указал на несоответствие жилищных условий отца потребностям детей, в то время как двухкомнатная квартира матери, в которой семья проживала до развода, полностью им соответствовала — площадью, меблировкой, удобным расположением дошкольных заведений и поликлиники.

В моральном облике матери, в ее вовлеченности в воспитание детей суд не нашел отклонений от нормы. Суд оставил детей с матерью, на отца возложил обязанность платить алименты на детей, а также напомнил о праве равного участия в воспитании детей, в том числе, во время рабочих командировок матери. Тот родитель, который согласно решению суда или родительскому соглашению, будет жить отдельно от детей, обязан ежемесячно, до достижения совершеннолетия, выплачивать деньги на их содержание.

Как правило, алиментные обязательства возлагаются на отцов. Если отец имеет неофициальные или непостоянные доходы, размер алиментных выплат устанавливается в виде постоянной, фиксированной сумы. Если детям еще не исполнилось 3 лет, на мать также могут взыскиваться алименты — в фиксированном размере. Родители могут самостоятельно установить размер алиментных выплат, заключив соответствующее соглашение.

Данный документ подается на рассмотрение суда и утверждается им, таким образом, принимая юридическую силу исполнительного листа. Анонимно Информация о вас не будет разглашена Быстро Заполните форму, и уже через 5 минут с вами свяжется юрист Расскажите друзьям Оцените. Развод — сложный, мучительный для всех участников процесс, а если в браке есть дети, это усугубляет сложившуюся ситуацию. Развод с двумя малышами сложен в первую очередь для женщины, которой предстоит их обеспечивать независимо от того, будут ей платить алименты или нет.

Несмотря на сложную психологическую сторону вопроса и неизбежные материальные проблемы в связи с уходом из семьи одного из супругов, жизнь с двумя маленькими детьми после расставания с мужем — есть, нужно лишь принять верное решение. При разрыве между родителями ни в коем случае не должны пострадать дети.

Как жить с маленькими детьми после развода с супругом

ВИДЕО ПО ТЕМЕ: Что делать, если бросила жена, но есть общие дети!?

Многие думают, что развод обязательно принесет страдания детям, что дети должны воспитываться в полной семье, с папой и мамой, живущими вместе.

И неважно, какая психологическая обстановка в доме. Такое мнение может сформироваться в связи с установкой, что дети перенимают роль папы и мамы. Считается, что лишь в полной семье ребенку будет оказано полноценное родительское внимание. Много людей искренне полагают, что для того, чтобы ребенок умел построить личные взаимоотношения, образовать собственный очаг, нужна полная семья.

В связи с разводом возникает ассоциация — скандал, конфликт, страдания детей и взрослых. Ни для кого не является секретом, что довольно много семейных пар создают иллюзию отношений из-за общих детей. Как же так родители будут жить порознь, ведь бедный ребенок получит психологическую травму?! Такое не обсуждается: это очень страшно и так не должно быть. И семейные отношения, хоть и с признаками дисфункциональности в виде охладевших друг к другу супругов, продолжаются.

Дети очень чутко воспринимают атмосферу, царящую в семье. Ребенку кажется, что это он виноват в несчастье родителей, в их ненависти друг к другу. Это чувство вины не покидает детей долгие годы. Родительские права и обязанности вместе с разводом не заканчиваются. Если супружеские узы разрываются, то дети от этого не перестают быть детьми своих родителей.

Только взрослые могут построить воспитательный процесс после того, как они разведутся, и лишь от них зависит, как будут развиваться их взаимоотношения. Читайте также: Чем отличается любовь от влюбленности: главные признаки и психология чувств.

Даже в нынешнем обществе с оттенком феминизма женщине гораздо сложнее пережить развод в том числе если она сама его инициировала в силу ранимости и чувствительности. Это объясняется некоторыми психологическими факторами:.

Разумеется, что это не догма. Повторный брак нередко бывает гораздо удачнее первого, а новый супруг оказывается любящим и заботливым папой. От того, как воспринимается ситуация, насколько женщина способна выстоять, будет зависеть, как она сможет пережить развод с ребенком и пойдет дальше по жизни. Некоторые психологи считают, что после развода женщина проходит несколько стадий, которые по глубине переживаний аналогичны смерти родного человека.

Невозможно решить вопрос, как пережить развод с двумя детьми погодками, не пройдя все стадии поочередно. Преодолеть все этапы получается в среднем в течение одного года после разрыва. Чтобы были силы на поддержку ребенка в этот тяжелый момент, взрослым необходимо сначала подумать о себе.

Стресс у обоих супругов, к которому приводит развод, требует принятия определенных мер, чтобы помочь собственному организму справиться с ним. Иначе, можно легко потерять контроль в сложившемся неуправляемом эмоциональном кризисе. Под угрозой будет не только свое состояние, но и чувства ребенка, на которые необходимо реагировать. В некоторых случаях появляется желание излить душу своему ребенку, тем более, если он уже взрослый и в состоянии вас понять.

В силу своего возраста он не сможет полностью стать ею, так как уровень его душевного развития другой.

Вы в любом случае остаетесь для своего дитя его родителем, пусть в какой-то степени другом, но все же взрослым, на которого он может опереться. Ребенок почувствует, что совершенно не защищен, если вы будете демонстрировать слишком сильное отчаяние и безнадежность.

Дети, понимая, что даже мама и папа не знают, что делать, могут решить, что и их судьба безрадостна. Психика ребенка в этот тяжелый период не должна быть перегружена излишней эмоциональностью. Хотя, эмоции нуждаются в том, чтобы их выражали, поэтому обязательно надо элементарно кому-то выговориться и выплакаться. Лучше будет, если вы выплеснете все эмоции, поговорив с подругой, другом или близким человеком. Можно обратиться к профессионалу психологу — человеку, адекватно воспринимающему полученную от вас информацию, не критикуя и не давая никчемных советов.

На родителей после развода обрушивается столько волнений, что они нередко забывают о переживаниях и нуждах ребенка. Может быть и наоборот — взрослые полностью погружаются в детей, чтобы отвлечься и уйти от действительности. Такая тактика переключения внимания является отчасти правильной, но для нее надо найти другой объект. Идеальным будет сохранить тот же баланс в отношении к ребенку, что и до развода.

Читайте также: Как вернуть страсть в отношения: несколько полезных рекомендаций. Детская психика особенно чувствительна к мельчайшим переменам и прохладности, возникающей между родителями.

Когда при них говорят плохо о ком-то из родителей, они воспринимают это как личную обиду. Не нужно спрашивать и заставлять дитя делать выбор в чью-либо пользу.

Принуждая его выбирать, кого он любит больше, вы можете его травмировать. Вся критика, исходящая от одного из супругов, автоматически передается ребенку, не умеющему отделить себя от отца или матери. А желание сделать приятное маме или папе перерастает во внутренний конфликт, по прошествии времени превращающийся в сильную душевную травму. Нужно свести переживания ребенка к минимуму. Нельзя их игнорировать, следует обговаривать все сомнения и страхи, испытываемые им.

Не стоит держать в тайне развод, так будет только хуже. На все детские вопросы отвечайте максимально правдиво, давая понять, что его вины в произошедшем нет. Каждый случай очень индивидуальный, и нет конкретных однозначных вариантов решения, как пережить развод с ребенком. Все будет зависеть от того, как налажено в семье взаимопонимание и доверие. Главное, чтобы ребенок понял, что и после развода родительская любовь к нему не уменьшится.

Детское восприятие окружающего мира основано на родительском отношении к нему. От того, как вы реагируете на происходящее, они оценивают степень перемены в своей жизни.

Паника, агрессия, депрессия мамы приведут к полному краху в детском мире. Ребенка необходимо убедить, что он в полной безопасности. Значит, нужно окружить его любовью, самой быть расслабленной и спокойной. Поверьте в это сами, так как только у счастливой матери с отличным психическим здоровьем вырастет счастливый ребенок. Для облегчения переживаний нужно поделить ответственность между мужем и женой. Например, супруг встречает из школы и проводит с ребенком выходные, а супруга провожает на занятия утром и помогает в выполнении домашнего задания.

Читайте также: Как становятся любовницами: причины и следствия. Привет, меня зовут Ярослав Самойлов. Я эксперт психологии отношений и за годы практики помог более 10 девушкам встретить достойных половинок, построить гармоничные отношения и вернуть любовь и понимание в семьи, которые были на грани развода. Больше всего на свете меня вдохновляют счастливые глаза учеников, которые встречают людей своей мечты и наслаждаются по-настоящему яркой жизнью.

Приглашаем вас на 5-дневный бесплатный онлайн-курс “Мужчина: Честная инструкция по применению. Без драм и манипуляций”.

Я принимаю условия публичной оферты , политики конфиденциальности , возврата , даю согласие на обработку своих персональных данных и даю согласие на рассылку. Мероприятие с участием лично Ярослава Самойлова. Ваш e-mail не будет опубликован. Серия бесплатных онлайн мастер-классов с Ярославом Самойловым. Бесплатный онлайн мастер-класс уже ноября!

Главная Архитектура личности Как пережить развод с двумя детьми и остаться сильной. Архитектура личности. Так бывает, что семья прекращает свое существование. Пара вынуждена расстаться. Мы не станем сейчас вдаваться в подробности и выяснение причин произошедшего, рассматривать возможные варианты развития дальнейших событий.

Принимая во внимание развод как свершившийся факт, подумаем над тем, как отразится на детях все случившееся в семье. Как же пережить развод с двумя детьми? Из этой статьи вы узнаете: Как развод влияет на детей Как обычно переживает развод женщина с двумя детьми Как пережить развод с двумя детьми и справиться со стрессом Какие советы помогут пережить развод с двумя детьми. У женщины нет чувства реальности того, что происходит, поэтому нет возможности что-либо предпринять для устранения проблемы.

Наступивший период оцепенения сменяется абсолютной апатией и нежеланием нести ответственность. За безразличным видом кроется глубокое потрясение. В шоковом состоянии женщина может пребывать от дней до нескольких месяцев. Шок переживают даже те жены, которые сами инициировали развод. Лучший выход из ситуации — осознание и оценка произошедшего.

Необходимо разобраться в своих эмоциях, что пережить развод. Чувство обиды. Этот этап характеризуется наступлением осознания реальности, память освежает обиды, нанесенные в прошлом, всплывают вопросы без ответов. Потом возникает чувство гнева и обиды, которое распространяется не только на саму себя, но и на окружение мужа его родных и друзей.

Всплески агрессии не контролируются, а появляющееся желание отомстить мешает собраться с мыслями и подумать о том, как пережить развод с маленькими детьми. Все это сдерживает дальнейшее движение вперед. Женщина, чувствуя свою вину за разрыв отношений, начинает искать варианты, как повернуть время вспять. Она хочет возродить ушедшие чувства и жалеет о сказанном. Если поддаться этому порыву, можно впасть в депрессию, что приведет к саморазрушению, а пережить развод будет гораздо сложнее.

Наступает стадия понимания произошедшего, а вместе в этим приходит невыносимая душевная боль.

Живи так, чтобы люди, столкнувшись с тобой, улыбнулись, а общаясь с тобой, стали чуточку счастливей. Развод очень непростое время для каждого супруга, когда возникает много и разных вопросов к себе самому, когда ты отдан во власть своим порой очень противоречивым чувствам, когда ты стоишь перед необходимостью жить дальше и справлятья с тем, что уготовано в жизни. Здесь я представила запись одного дневника, с любезного разрешения ее владелицы.

Главное с чего начать? Нет родных. Есть ли шанс встретить потом свою любовь и быть счастливой. В голове бардак помогите разложить все по полочкам. Ты не о любви сейчас думай, а об элементарном выживании! Когда элементарно выживешь, то потом можно думать и о любви!

“Инициатор” не значит “виновник”

Даже если уходишь ты, вовсе не обязательно считать себя губительницей семьи. От той семьи, может, давно одна пустая оболочка осталась.  Кому-то изменяют, у кого-то крадут семейные деньги, с кем-то годами занимаются сексом исключительно в 6 утра, со спящей. А вечером нет, извини, не сегодня. У кого-то в доме нельзя поставить бутылку спиртного. Если один из двоих считает, что браку конец – то браку конец.

Если же ты уходишь, потому что тебя с детьми забирает к себе на яхту принц из Монако… То со своей виной ты разберешься сама, и в дополнительных обсуждениях не нуждаешься. Так что любой, кто будет тебе внушать, какая ты бяка, что развалила такую чудесную семью, идет в сад.

как жить после развода, с двумя детьми на руках.

Показать ещё комментарии. Предыдущий вопрос. Следующий вопрос. Другое укажите ниже. Автоледи Мой малыш Мы пара Мой питомец. Автор: Чайка Марина. Автор: Галина Шпартеева. Автор: Федосеева Анастасия. Вход Регистрация. Вот прочитала письмо девушки, которая умудрилась родить двоих детей к 26 годам и боится, что не выйдет замуж.

Могу сказать, что у меня аналогичная ситуация. Я уже семь лет в разводе. Оба мои ребенка по молодости и по залету некоторые женщины залетают от ветра. Если бы не аборты, то я осталась бы с шестью детьми одна. А так только с двумя, что, скажу я вам, непросто с материальной точки зрения.

Я сама решаю свои проблемы, у меня неплохая работа, плюс халтура. Все свободное время уделяю детям, так как возраст подростковый и проблемный, главное не упустить. А теперь вопрос: есть ли шанс для такой, как я, женщины найти мужчину, когда есть двое детей, слишком много работы, и забота о детях отнимает все остальное время?

Да и еще привычка все проблемы решать самой. Я не жду принца или спонсора, который придет и подкинет деньжат мне и пожалеет меня.

Мои подруги считают, что надо забить на детей и срочно искать партнера. Родители считают, что мне вообще надо забыть о том, что я женщина, и думать только о детях, раз допустила развод до сих пор меня этим попрекают, хотя с мужем мы жили очень плохо, ругались страшно, до сих пор вспоминаю с ужасом. Подскажите, есть ли шанс найти мужчину и построить с ним зрелые супружеские отношения, основанные на любви и взаимопонимании, или в моем случае при наличии двоих детей все безнадежно?

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 6 чел. Шансов нет только у мертвых. Ты — живая, деятельная, молодая женщина. Попробуй найти золотую середину в советах и подруг, и родителей.

Детям нужна мама, ее внимание — совершенно согласна. Но это не должно быть в ущерб самой маме. В свое время у меня была замечательная преподавательница, которая умудрялась сделать столько, что можно было позавидовать ей.

А секрет был в планировании, в собранности, доведенной до совершенства. Она любила говорить: ты сделаешь за день ровно столько, сколько запланировал, если не будешь отвлекаться на то, чего нет в твоих планах.

Это действительно так. И ты поймешь, что время у тебя все-таки есть. Его, конечно, меньше, чем у бездетных одиноких женщин, но тем не менее, оно есть и у тебя. Дети же нуждаются в заботе и контакте с родителями не только в переходном возрасте. Но это не означает, что их нужно держать под наблюдением все свободное от работы время. Не думаю, что им самим это нужно, учитывая их возраст.

Не превращайся в гиперопекающую наседку, дети этого не оценят по достоинству, а ты лишаешь себя времени, которое можешь посвятить себе. Поэтому ты и закрыта для завязывания контактов, а мужчины это чувствуют.

И дети твои тут не при чем. Примеров тому, как мужчина связывал свою жизнь с женщиной, имеющей детей, немало. Вот, хоть взять историю моей свекрови, овдовевшей в 36 лет, при наличии сына ти лет и двухлетней дочки. Женщин, которые залетают от ветра, насколько я в курсе, называют святыми и потом свечки в церкви ставят.

Все остальные, уж извини, пользуются весьма приземленными средствами доставки семени, зато совершенно не используют противозачаточные средства.

Или используют, но такие и так, чтобы всем вокруг показалось, что залетели от ветра. В общем, не надо мистики. Что же касается вопроса, есть ли шанс найти мужчину, то лично у меня возникает встречный: а зачем? Поверь, я видел не одну и не две семьи, где женщина оставалась одна с одним, двумя, а в одном случае и с тремя детьми. И могу сказать, что вопрос, появится ли рядом мужчина, зависит только от самой женщины. Если она этого хочет, то мужики будут кружиться вокруг. Если же нет, то можно сколько угодно жаловаться на судьбу и рассказывать про занятость.

Например, моя мама, оставшись в 36 лет без мужа, но зато с двумя детьми, недостатка в ухажерах не испытывала. Хотя работать пришлось первые три года в две смены. Так что в этом вопросе все зависит только от тебя самой. И, судя по всему, в мужчинах рядом ты пока не нуждаешься. Ну, так и Бог с ними. Поверь, никуда они не денутся. И когда ты сама для себя решишь, что на самом деле нуждаешься в спутнике, то даже неосознанно начнешь вести себя соответственно.

И желающие появятся. Кто из экспертов прав? Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка зрения вам ближе? Алена Сергей. Подписка на два мнения в ВК. Оставить комментарий.

Ужасные коментарии, фразы как приговор! Разве так можно? Все мы люди, и все мы разные, по-разному смотрим на ситуацию, а так же ситуации бывают разные, так оставайтесь же людьми! Ничего зазорного нет быть свободным, также если вынудила ситуация или так сложилось быть разведённым! Дети здесь то причём, не понимаю зачем их называть “прицепом” если их родители в своё время не заморачивались над будущим, или носили розовые очки.

Каждый из нас может быть счастливым, нужно работать над собой, над своими ошибками, а не включать свои интересы выше чьих то и мечтать о заоблочном стоя в яме! Такие женщины, марально не устойчивы, и я бы как мужчина не рискнул лезть в этот брод. Хотя если нет алчности это ваш плюс, кто расчётливый с тем и жизнь посчитается. Надо любить и быть любимой, и все будет. У женщин мозгов не было и в ближайший миллион лет не появится.

Зачем вам искать мужчин и портить им жизнь? Живите одна и радуйтесь жизни и блядуйте, как делают все женщины, у вас это в генах, в крови. Интересно а как она работала в три смены? С кем были дети? Интересно получается, а я вот всегда думала что вопрос контрацепции касается не только женщины, но и мужчины. Странно что в комментарии мужчины ничего про это не написано. Написано только что то там про святых и свечки. Это уже нормально стало что во всем виновата женщина да? Мне кажется что муж тоже должен был про это подумать.

Не думать надо, а соображать. Думала она что опять мужик не дал ей что то, контрацептивы, ппц. Мне 25,у меня двое детей, так вот мой знакомый сказал что всё, мне ни чего не светит с мужчиной, осталось быть либо мамой либо никем.

Krasnaja Kalina. Мария, понятно, что Вы в паутине рутины, растить одной двоих не сахар, никто не возражает. НО: 1. Вы же нашли время чтобы написать на Клео, наверное и читаете, значит сможете выделить каждый день немного времени на сайты знакомств.

Кстати, даже относительно молодые люди, до 30 лет, теперь знакомятся таким образом, вижу довольно много примеров вокруг, и поверьте, даже у “молодняка” поиск партнера может длится долго 2. Дам банальный совет, но работает здорово. Да, нет времени, да недосуг и т. Плюсы очевидны. Во-первых, похорошеете и снимите стресс. В третьих, мужчины в спортзале имеет тенденцию знакомится – феномен мне до конца непонятный, но факт Вот.

Есть ли (личная) жизнь после развода: исповедь «разведенки с прицепом»

Как показывает практика, наиболее тяжёлыми днями являются праздники. В подобные мгновенья чувство одиночества усиливается вдвойне, ведь ещё недавно все радостные события вы переживали вместе с партнёром.

Жизнь после развода с мужем с ребенком кардинально меняется: бытовые привычки, количество обязательств, увлечения, даже денежный баланс, все становится другим. Что делать в этом случае? Переосмыслить обиход, рассмотреть возможности и рассчитать траты. Но этого не достаточно, поскольку за порогом серьезная эмоциональная встряска, приведшая к разъединению главных составляющих семейного очага.

Развод при наличии 2-х несовершеннолетних детей существенным образом усложняет всю процедуру. Однако если решение о расторжении брака было принято обоюдно, и оба супруга имеют общие взгляды на раздел нажитого совместно имущества, а также на воспитание детей, то вполне возможно развестись без каких-либо проблем.

Надежда, рекомендую вам написать отзыв на исковые требования. В отзыве можно указать, что вы возражаете против вывоза детей за пределы РФ без вашего присутствия в связи с тем, что ваши дети — дошкольного возраста, им требуется специальный уход, специальное питание.

Найдется возможность куда-нибудь съездить с детьми — прикинь свои силы и реши, на кого будешь надевать кислородную маску. Если твоя уже на месте — то заботимся о детях. Может быть, часть поездки свалить на кого-нибудь, а себе забрать только половину.

Но уж половину-то детям отдать надо — очень страшно почувствовать, что от тебя уходит уже второй родитель. Кто-то много работает, а кто-то постоянно лежит на диване.

Кто-то хранит верность, а кто-то ходит налево. Кто-то воспитывает детей, а кто-то отдаляется от своих обязанностей. Кому нужен такой брак? Даже если все было хорошо, но ты влюбилась в кого-то и подаешь на развод — что же теперь, до конца жизни каяться в своем прегрешении?

Подала на развод — терпи. А еще лучше просто выброси самоуничижительные мысли из головы и займись собой. Первым делом в голову приходит подача заявления в суд на алименты.

На данном этапе вам необходимо подумать о себе. Нельзя позволять прошлой жизни влиять на события, происходящие в настоящем. Ограничьте общение с бывшим мужем в течение 6—12 месяцев после развода, по возможности вовсе разорвите связь.

Не нужно лишний раз слышать до боли родной голос, интересоваться делами, как прежде. По самолетному принципу — надень кислородную маску 1. Даже если это студенты, которые знали почти обо всех папашиных закидонах, ваше решение разойтись для них горестно и травматично, как костер из их детских игрушек.

Сюжеты разводов разнятся, поэтому в некоторых случаях женщина остается без жилплощади. Для начала решите этот вопрос, если есть трудности с квартирой, после чего приступайте к самоисцелению. Развод — конец семьи. Но кто настоящий виновник распада семьи? Если ты подаешь на развод — это еще не значит, что ты — виновница распада.

За фасадом поддельного благополучия может скрываться страшный факт — семья дышит на ладан. Семьи не распадаются внезапно. Потрать свое свободное время на детей. Дети выглядят бодрячком и не жалуются?

Хех, тебе только так кажется. Даже если они уже давно не дети, им все равно трудно. Поэтому поменяй свою жизнь, докажи своим детям, что ты еще ого-го-го, можешь радовать и удивлять. Получая от него крохи на детей, сами дети в будущем рискуют быть для него пожизненными алиментщиками, если папенька по своей дряхлой старости начнет им мстить за те же 18 лет.

Поэтому к таким вещам надо относиться осторожно, пока у нас такое несовершенное законодательство. Опять мама во всем виновата? Пойду-ка я одна на кухню кофе пить. У меня развод, я переживаю, а вы посидите одни. Давайте есть мороженое? Лучшим решениям для вас является полное отсутствие связи.

Недвусмысленно дайте понять, что не нуждаетесь в дальнейшем общении. Если вы остановились на том, что будете созваниваться по телефону, говорите исключительно о делах.

Если собеседник попробует перевести разговор в иное русло, сошлитесь на неотложную встречу. Но если взаимного согласия между женой и мужем нет что случается чаще всего , то миновать судебный процесс вряд ли удастся.

В этом случае рекомендуется разводиться только под руководством опытного юриста, квалификации которого достаточно, чтобы защитить ваши интересы.

Можно ли воспрепятствовать поездке на отдых бывшего мужа с общими детьми? Как бабушке получить разрешение общаться с внучкой? Как изменить размер выплачиваемых алиментов? В общественном же сознании, по отношению к разводу, сформировались два устойчивых стереотипа. С одной стороны, принято считать, что ребенка со стопроцентной вероятностью оставят с матерью, а у отца нет ни единого шанса отсудить детей себе.

С другой же стороны, также принято полагать, что если супруг располагает большими финансовыми возможностями, то ребенок почти наверняка останется у него. Самым сложным аспектом, который необходимо преодолеть после развода, принято считать одиночество.

Новая жизнь значительно отличается от прежней, вам больше не на кого рассчитывать, вследствие чего проблемы накрывают с головой. Поверь, не всё так ужасно — этот период проходили многие женщины, и большинство из них вспоминают его уже с равнодушием. Цель материала: успокоить женщину после развода, заставить ее поверить в себя и свои силы, научить планировать нагрузку на эмоциональный и физический факторы, чтобы жизнь не превратилась в многолетний поиск выхода из ямы.

Скорее всего он испугается мест не столь отдаленных и начнет кидать по тысяче в месяц. Быть строгой и справедливой к своим детям, решать их судьбу, учить их жизни — это умеют все. А ты валяй с ними дурака, гуляй, дари им подарки.

Плюс ко всему на определение дальнейшего местожительства детей влияет множество факторов. Законом предусмотрено, что изначально оба родителя не имеют никаких преимуществ. В соответствии с Семейным кодексом, у супругов абсолютно одинаковые права и обязанности.

Надежда, 28 лет, двое детей 5 и 3 года. Я не против его участия в воспитании, но одно из исковых требований меня возмутило — он просит разрешить вывозить детей на 3 недели летом за пределы Российской Федерации! Считаю, что один он не справится: дети еще слишком маленькие.

Решать, с кем из родителей оставаться ребенку либо же нескольким детям после развода, суд будет только в индивидуальном порядке. На вынесение подобного приговора влияют не только требования закона, но также и обстоятельства каждого конкретного дела.

Можно также попросить провести экспертизу, которая установит, насколько хорошо отец общается с детьми. Но, как правило, суду бывает достаточно доводов о том, что дети еще слишком малы и привязаны к матери, чтобы путешествовать без нее.

Еще полезно повесить в доме боксерскую грушу. Агрессии у вас у всех сейчас выше крыши, хорошо иметь куда ее сбыть с пользой. А дети, глядя на маму, с воплями фигачащую по груше шваброй, перестанут считать маму скучной.

Я не умру. Ничто так не пугает, как неизвестность и неопределенность. Вот и у тебя возникло то самое ощущение страха — ты осталась одна после развода, причем с ребенком на руках, а может и не с одним. Как жить дальше — ума не приложишь.

Жизнь после развода с мужем с ребенком женщине дается куда сложней, ведь задача заботиться о его интеллектуальном, физическом и психическом здоровье не оставляет ни на минуту.

Другой вопрос, что нельзя делать из тебя сливную трубу для этого негатива. А промежуток заткни бабушкой, няней или его очередью. Как же достойно его пережить, не впасть в депрессию и не совершить опрометчивых поступков?

Инструкция 1 Сразу после развода дайте себе какое-то время на переживания, не заглушайте их, выпустите эмоции на волю. Стрессовые состояния снимаются по-разному.

Возможно, вам станет легче, если выплесните негатив, переставив мебель в квартире. Временно сократите общение с компанией общих друзей, которые постоянно рассказывают про бывшего супруга. Вам ни к чему слышать все эти факты, они совершенно бесполезны. Вы не сможете спокойно слушать про то, как начинает новую жизнь после развода экс-партнёр.

Похожие записи: Отделстрой новый оккервиль официальный сайт Как начисляется пенсия по старости в россии Освобождение имущества от ареста исковое заявление.

Ваш e-mail не будет опубликован. Виктория, 35 лет, ребенку 15 лет. Муж подал исковое заявление: требует, чтобы ребенок проживал с ним. Я считаю, что ребенок должен остаться со мной. Кроме того, у мужа абсолютно неподходящие условия для проживания сына. Следующая статья Как отправить сотрудника в отпуск с последующим увольнением.

«Мы разводимся»: Как сказать о разводе ребенку

: Время прочтения:

От развода никто не застрахован, но сказать о нем ребенку можно по-разному. Рекомендациями для родителей с нами поделилась семейный психолог Самоцветова Мария.

Статистика против сказки: не все пары живут долго и счастливо, почти в половине семей случается развод. Конечно, никто не думает: «Вот поживем пару лет, а потом можно разводиться». Супруги долго и тягостно идут к такому решению и сами с трудом могут пережить развод.

Расставание в семье с детьми — отдельная проблема. В этом случае гораздо больше ресурсов и терпения, чтобы продлить умерший брак ради ребенка, но иногда развод неизбежен. Непростое решение принято, возникает сложный вопрос: как сказать о разводе ребенку?

Что говорить. Как детям сообщить о разводе

Первое, что должны запомнить взрослые в этой ситуации: да, они больше не супруги, но РОДИТЕЛЯМИ они останутся навсегда. У них будут общие внуки. Их связывают теперь не супружеские, но родительские отношения, которые продлятся до конца жизни!

Пережив развод, бывшие супруги должны остаться коллегами, союзниками, которых связывает одна цель — счастье их общего ребенка. Родители должны донести эту мысль:

«Да, мы больше не муж и жена, мы больше не живем в одной квартире и не спим в одной постели, но мы навсегда останемся твоими мамой и папой».

И повторить эту мысль в разных вариациях миллион раз.

Главная идея: ребенок не лишается одного из родителей, ребенок не лишается семьи. Да, структура, «внешний вид» и функционирование изменится, но семья у ребенка остается! Это также предполагает общение со всеми родственниками со стороны «уходящего» родителя. То есть, если сын ездил к бабушке со стороны папы в деревню на лето, то развод не должен этого изменить.

Да, они больше не супруги, но РОДИТЕЛЯМИ они останутся навсегда. У них будут общие внуки. Их связывают теперь не супружеские, но родительские отношения, которые продлятся до конца жизни!

Забегая вперед, рекомендации, как сказать детям о разводе родителей, не зависят от возраста ребенка или причины развода. Но обо всем по порядку.

Что происходит с ребенком. Как влияет развод на детей

Понять, как себя вести и что говорить, легче, если разобраться, как влияет развод родителей на ребенка.

Доказано, что расставание супругов приносит ребенку меньше моральных переживаний, чем ежедневное наблюдение ссор родителей. Доказано, что ребенку лучше жить с одним, но счастливым родителем, чем с двумя несчастными. Из двух зол детская психика однозначно предпочитает развод постоянному напряжению в семье.

«Идеального» возраста для переживания развода не существует — ребенок в любом случае будет переживать, что в четыре, что в четырнадцать, что в двадцать четыре года.

Детям сложно воспринять новость и разговоры на тему расставания родителей. Поэтому не стоит ожидать от ребенка веселых игр или обычного поведения. Скорее всего ребенок начнет вести себя по-другому: больше или меньше играть, чаще плакать или чаще смеяться, станет более агрессивным или чувствительным к агрессии. Всё это нормальное поведение ребенка, который переживает развод родителей. Будьте терпеливы и дайте ему время.

Развестись безболезненно не получится

Если пара спрашивает у меня, как развестись безболезненно для ребенка, я говорю прямо — никак! Главная задача родителей — помочь ребенку справиться, ПЕРЕжить.

Да! Ребенок БУДЕТ переживать и страдать, эту мысль нужно принять. Развод не праздник, и заденет всех членов семьи.

Как себя вести родителям. Как подготовить ребенка к разводу родителей

1 Выяснять отношения, когда ребенок этого не видит и не слышит. Если родители разводятся, дети должны пострадать наименьшим образом. Поэтому, чтобы не усугубить детские переживания, все ссоры, истерики, обиды, ругань выносите за пределы видимости ребенка. А еще лучше — в кабинет психотерапевта. Это лучшее, что вы можете сделать, думая, как не травмировать ребенка при разводе.

2 Отзываться друг о друге спокойно или вообще промолчать. Также после развода бывшие супруги не должны поливать грязью друг друга при ребенке. Какой бы папа не был «козел, что ушел к другой», ребенок этого слышать не должен. Когда он вырастет, то сам все поймет и переоценит развод родителей из взрослой позиции. Сейчас же задача — помочь ему пережить расставание в семье. Обесценивание отца — это не помощь.

3 Доказать ребенку, что причина развода — не в нем. Очень важно: родители должны расшибиться, но дать ребенку понять, что он не является причиной развода. Психология ребенка при разводе родителей такова, что он может обвинить себя в этом (чаще, такое диагностируется в 5–6 лет).

И папа, и мама должны тысячу раз, и максимально искренне сказать, что они разводятся не из-за него. Развод — это взрослое дело и взрослое решение, и дети к нему отношения не имеют. Малыши осознают это далеко не всегда.

4 Говорить, только когда уверены в своем решении развестись. Сказать ребенку про развод надо тогда, когда это решение полностью принято и согласовано между супругами. Не когда вы еще думаете или сомневаетесь, не когда жена «пугает» мужа разводом, а когда всё уже решено. Но! Заблаговременно до разъезда. Не за неделю, и не когда папа стоит с чемоданами в дверях, а за месяц — смена места жительства или состава проживающих не должна стать для ребенка шоком.

Сделать это вы должны вдвоем, дома, в безопасной и спокойной обстановке. Не между делом, не за обедом, и не перед школой. Не бойтесь, что ребенок начнет плакать, и не бойтесь сами плакать перед детьми (это вообще очень полезно). Развод — это всегда сложные переживания для всех членов семьи.

5 Подготовить ответы на вопросы. Скорее всего, ребенок начнет задавать вопросы — подготовьте ответы заранее. Кто и где будет жить, как часто будете видится, что будет на новый год и его день рождения. Незнание рождает тревогу, поэтому максимально информируйте ребенка.

Причину лучше не говорить. Как объяснить ребенку развод родителей

Еще один вопрос, который сопровождает развод, — как объяснить детям? На самом деле, разумно просто поставить ребенка перед фактом: «Мы больше не муж и жена». Этим же можно и объяснить развод: «Мы больше не хотим быть мужем и женой». Причины развода не тема для детских ушей.

Взрослые объяснения типа «мама нашла нового мужчину», «отношения умерли», «у нас непримиримые противоречия» или «я не могу его простить после измены», ребенку совершенно не нужны. Достаточно донести до ребенка, что это «мы так решили», «это наше взрослое решение», и не разъяснять ему причины расставаний.

Еще хорошо привести какой-нибудь положительный пример развода из окружения: «Как у Пети — его мама и папа больше не муж и жена, и не живут вместе, потому что развелись».

Разумно просто поставить ребенка перед фактом: «Мы больше не муж и жена». Взрослые объяснения ребенку пока что не нужны.

Родители должны показать ребенку свое сожаление и печаль по поводу развода: «нам очень, очень жаль, что так случилось», «никто из нас этого не хотел, но такое случается», «нам тоже грустно от этого». Обязательная фраза: «Да, мы больше не живем как раньше, НО ТЕБЯ МЫ ЛЮБИМ ТАКЖЕ СИЛЬНО И ЭТО НАВСЕГДА!».

Чего делать не стоит:

  • обвинять одного из супругов в разводе;
  • говорить «мы больше не любим друг друга» — ребенок может подумать, что и его когда-нибудь разлюбят;
  • говорить «так будет лучше» — это не совсем правда, потому что поначалу, никому лучше от развода не будет.

Если, например, отец ушел к другой, знакомить ребенка с новой женщиной стоит не сразу — должно пройти достаточно времени. Делать это лучше с подготовкой и на нейтральной территории. Иначе возможна новая психологическая травма.

Часто родителей мучает чувство вины перед ребенком. Что ж, стоит признать — вы виноваты. Но это не первая, и не последняя ваша вина. У каждого родителя наберется целая книжка историй неправильных или неполезных для ребенка решений и поступков. И это нормально! Мы не идеальны. И наши родители не всегда делали правильные вещи по отношению к нам, но детские переживания не разрушили и не сломали нас. Это жизнь, и такое случается!

Как подготовить ребенка к разводу — советы психолога

  1. Донести мысль: «Папа с мамой расстаются, но остаются твоими родителями, мы всегда будем семьей».
  2. Разговаривать с ребенком о своих и его переживаниях.
  3. Не бояться играть с ребенком в игры, которые могут стать более агрессивными.
  4. Спокойно относиться к грусти и чувству потери у ребенка; не пытаться его без конца веселить, не отправлять «развеяться» в лагерь или на море.
  5. Оградить от семейных ссор и разборок, выяснять отношения нужно вне дома, в идеале — у психотерапевта.
  6. Временно снизить требования (домашние дела, успеваемость).
  7. Предупредить воспитателей в саду или учителей в школе.
  8. Позаботиться, чтобы ребенок всегда мог связаться с ушедшим супругом (позвонить по телефону, встретиться).
  9. Не задаривать и не задабривать (от чувства вины это все равно не избавит)
  10. Постараться максимально сохранить семейные традиции и обычаи. Например, если папа всегда читал вслух перед сном, а теперь уехал, пусть читает сказки по телефону.

Поддержка детей во время развода

Один из самых больших приоритетов во время развода — обеспечить, чтобы дети продолжали процветать. Хотя нельзя отрицать, что разводы являются сложной задачей для детей всех возрастов, хорошая новость заключается в том, что родители могут многое сделать, чтобы их дети чувствовали поддержку во время процесса.

После того, как вы сказали своим детям, что разводитесь, они обычно проходят период адаптации.Вы тоже, вероятно, будете переживать период приспособления, поскольку семейные узы перестраиваются и устанавливается новая «нормальность».

Стефани Самар, психолог, детский психолог из Института детского разума, рекомендует не слишком тревожиться из-за некоторых реакций, которые вы можете наблюдать в начале перехода. «Подумайте о том, насколько хаотична ситуация для взрослых, у которых есть хоть какой-то контроль», — отмечает она. «Этот период адаптации должен произойти, поэтому уважайте его и не начинайте посылать сообщение: «Я просто хочу, чтобы ты был счастлив».Вы не хотите непреднамеренно оказывать давление на детей, чтобы они чувствовали, что им нужно быть на борту и радоваться разводу. Хотя, конечно, может быть правдой, что вы просто хотите, чтобы ваши дети были счастливы как можно скорее, предоставление им возможности обдумать свои собственные чувства является важной частью приспособления.

Уважайте их эмоции

Один из способов дать детям понять, что расстраиваться или злиться — это нормально, — побуждать их делиться своими чувствами. Доктор Самар рекомендует сказать: «Мы хотим знать, что вы чувствуете по этому поводу, и вы не обидите нас, если расскажете нам о своих чувствах.

Это может быть легче сказать, чем сделать, поскольку то, что хочет сказать ваш ребенок, может быть трудно услышать, но важно дать ему возможность быть честным. Дети иногда пытаются защитить своих родителей от правды о том, что они чувствуют, потому что они не хотят, чтобы их родители расстраивались — или еще больше расстраивались, если дети уже беспокоятся о родителях, которые недовольны расставанием. Но это не детская работа, чтобы родитель чувствовал себя лучше, и вы не хотите непреднамеренно посылать сообщение, что вам будет грустно, если ваш ребенок грустит.Дайте понять, что вам интересно то, что говорит ваш ребенок, и, как говорит д-р Самар, «будьте осторожны, чтобы это не задело ваши чувства. Получите любую поддержку, которая вам нужна, чтобы справиться с тем, как вы себя чувствуете, как чувствует себя ваш ребенок и как это влияет на вас».

В рамках уважения к эмоциям вашего ребенка сделайте все возможное, чтобы просто слушать и не вмешиваться. Инстинкт каждого родителя заключается в том, чтобы вмешаться и защитить своего ребенка от болезненных вещей, но развод неизбежно приносит боль. Если сделать шаг назад и просто слушать, ваш ребенок будет чувствовать, что его услышали, и ощутить, что его мнение имеет значение.Это также дает ей понять, что ее эмоции — это не проблема, которую нужно решить или «преодолеть». Это требует внимательного слушания и сопереживания, что психологи называют «валидацией». Например, если ваша дочь говорит, что она рассержена, вместо того, чтобы немедленно искать способ развеселить ее, вы можете подтвердить эту эмоцию, сказав, что вы понимаете, почему она может так себя чувствовать, и предложить ей рассказать вам больше.

Чего ожидать и как реагировать

Хотя для детей нормально иметь период адаптации, в течение которого они могут испытывать трудности, есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы помочь своим детям справиться с этим самым здоровым способом.Вот некоторые распространенные проблемы или поведение, с которыми могут столкнуться родители, и как помочь.

Вина

Дети обычно беспокоятся о том, что они сделали что-то, что заставило их родителей развестись, особенно дети младшего возраста, отмечает Джейми Ховард, доктор философии, клинический психолог из Института детского разума. «Дети более склонны винить себя, когда они младше, потому что они такие эгоцентричные», — говорит доктор Ховард. «Даже если вы думаете, что они это понимают, вы должны убедиться, что прямо говорите им: это не их вина.

Беспокойство

Развод означает некоторые фундаментальные изменения в распорядке дня, которые могут вызвать беспокойство у многих детей. Если вы замечаете признаки беспокойства у своих детей, один из способов помочь — четко объяснить детям, чего они могут ожидать. Например, как будут выглядеть их новые жилищные условия? Детям помладше может помочь повесить календарь на стену, чтобы показать им, где они будут находиться каждый день.

Дети успокоятся, если вы сможете установить постоянный распорядок дня, и как родитель вы должны сделать это своим приоритетом.«Мы видим, что дети испытывают больше трудностей, если их родители изо всех сил пытаются понять, как стать совместными родителями и как это будет выглядеть», — говорит доктор Самар. «Поэтому, чем раньше вы сможете установить «Вы будете здесь в эти дни и здесь в эти дни» и сделать это последовательным и предсказуемым, вы увидите, что дети быстрее освоятся и с меньшими трудностями».

Проблемы с поведением

Дети тоже могут начать больше капризничать. Это может быть еще одним признаком беспокойства или желанием выяснить, каковы новые границы.В любом случае, создание структурированной среды с четкими ожиданиями поведения должно помочь.

«Дети могут рассматривать это как возможность проверить новые границы, и без такой структурированной среды их поведение может ухудшиться. Насколько это возможно, делайте все одинаково структурированным в обоих домохозяйствах», — советует доктор Ховард.

Регрессия

Дети также часто реагируют на большие перемены в своей жизни, нуждаясь в большем родительском внимании.«Некоторым детям потребуется больше родительской и взрослой поддержки в вещах, которые они раньше могли делать самостоятельно», — говорит доктор Самар. «Вы можете увидеть, что их режим сна нарушен, или им нужно, чтобы вы делали для них некоторые вещи по уходу за собой немного больше, чем раньше».

Снятие

Родители могут видеть и обратное — дети становятся более замкнутыми или отчужденными. Давать детям личное пространство очень важно, но вы все равно хотите создавать возможности для того, чтобы проводить с ними время, поэтому подумайте о том, чтобы предложить особую прогулку, которая может быть особенно привлекательной, или другие способы сблизиться.Убедитесь также, что вы делаете все возможное, чтобы быть доступным для разговора, если ваш ребенок хочет, и хорошо слушайте, что он хочет сказать, когда он это делает.

Если вы заметили, что ваш ребенок теряет интерес к занятиям, которые раньше ему нравились, или не хочет проводить время с друзьями, постарайтесь вернуть его в нужное русло. Вы хотите помочь сохранить ощущение нормальности, и эти выходы важны. Желание уйти может также быть признаком депрессии, расстройства адаптации или отказа от школы, которые связаны с разводом, поэтому вам нужно следить, если ваш ребенок продолжает избегать чего-либо.

Проблемы с фокусировкой

Некоторые дети также могут испытывать трудности с концентрацией внимания на школьных заданиях. Жизнь может казаться очень хаотичной, поэтому сделайте все возможное, чтобы создать предсказуемый, успокаивающий распорядок дома, включая регулярную домашнюю работу. Также полезно предупредить учителей о том, что ваша семья переживает развод, чтобы ваш ребенок мог получить дополнительную поддержку в школе, если она ему понадобится.

Хорошие советы родителям во время развода

Модель спокойной: Насколько это возможно, вы хотите смоделировать «у нас есть это», — говорит доктор.Говард. «Даже если это неправда, даже если это есть только у одного родителя. Особенно, если у вас есть маленькие дети, тогда вы заставите его работать». Моделирование спокойствия и изоляция детей от конфликтов важны в это время. Точно так же постарайтесь сохранить как можно больше нормальности в домашней жизни и внеклассных мероприятиях. Когда необходимо внести изменения, создайте новые процедуры и старайтесь их придерживаться.

Будьте вежливы со своим бывшим: Детям вредно иметь ненужные конфликты в отношениях с родителями, поэтому постарайтесь не говорить негативно о супруге в присутствии ребенка.«Кто-то может быть паршивым супругом и хорошим родителем, — отмечает доктор Ховард, — и вам очень не хочется лишать своего ребенка хорошего родителя. Детям лучше с двумя любящими родителями, разведенными или женатыми».

Иногда может возникнуть конфликт, как только вы начнете решать, как стать со-родителем. Возможно, вам придется идти на компромиссы или принимать решения по очереди. Что бы вы ни делали, старайтесь как можно больше выступать перед ребенком единым фронтом. Если ваш супруг действительно не хочет сотрудничать, сделайте все возможное, чтобы установить распорядок дня и ожидания для вашего дома, так как у вас есть контроль над этим.

Получите поддержку: Поговорите со школьным консультантом или учителем вашего ребенка, чтобы узнать, есть ли какие-либо услуги, доступные в школе. Во многих школах есть программы для детей, переживающих развод, например Banana Splits, группа поддержки детей при разводе.

Кроме того, если вы боретесь, убедитесь, что вы получаете поддержку для себя. Поговорите со своими друзьями и семьей, если вы чувствуете себя подавленным, и попросите об одолжении, если вы в нем нуждаетесь. Люди часто хотят помочь, но не знают, что делать, поэтому дайте им знать, если вам нужна помощь с продуктами или вы просто хотите выпустить пар.Если вы считаете, что вам может быть полезно поговорить с психотерапевтом, не стесняйтесь записаться на прием. Помните, что вы можете лучше поддержать своего ребенка, если вы тоже чувствуете поддержку.

‘Я не видел здорового варианта брака’: дети развода о длительном влиянии | Развод

Я никогда не забуду тот день, когда родители сказали мне, что разводятся. Это был конец 90-х, мне было 11, и я вернулся из школы с масляной пастелью, копией картины Пикассо «Женщина в шляпе (Ольга)» 1935 года, которую я сделал в художественном классе по причинам, которые сейчас теряются в тумане времени.Я был взволнован, чтобы показать это им. Вместо этого они сказали мне, что я должен сесть, и что их браку приходит конец. После этого мне показалось неуместным хвастаться моей фотографией.

Семь лет спустя я увидел картину вживую в Центре Помпиду в Париже и случайно узнал, что Пикассо написал этот грустный, нелестный портрет своей первой жены вскоре после того, как распался их брак. Ольга ушла от Пикассо, а мама ушла от отца, хотя из семейного дома уехал папа.Это разбило мне сердце.

Прошло 50 лет с момента принятия Закона о реформе разводов 1969 года. Законодательство означало, что впервые супруги могли развестись без необходимости доказывать вину другого (им по-прежнему требовались доказательства супружеской неверности, неразумного поведения, дезертирства или раздельного проживания в течение двух лет — или пяти лет, если одна из сторон доказывала вину другого). не дает согласия на развод). Он либерализовал процесс, сделав развод доступным для обычных пар и предоставив им возможность менее состязательного судебного процесса.

Законодательство преобразовало общество, изменило отношение, освободило женщин и, возможно, спасло многих детей от эмоционального ущерба, вызванного воспитанием в жалких семьях. Согласно последним данным Управления национальной статистики, примерно 42% всех браков в Англии и Уэльсе в настоящее время заканчиваются разводом; а в 2017 году 62% разводов разнополых пар были по ходатайству жены.

Развод сейчас настолько распространен, что его влияние на детей и их эмоциональное благополучие иногда можно преуменьшить.Тем не менее, почти каждый ребенок развода, с которым я разговаривал, признает, что это повлияло на их мировоззрение. Кажется почти ребячеством говорить об эмоциональном наследии развода моих собственных родителей, о том, как он оставил на мне свой след сотней заметных и незаметных способов; ведь это было так много лет назад. Тем не менее, как бы хорошо вы это ни делали, развод определяет, кем мы станем во взрослой жизни.

Я собирался встречаться с людьми, чьи родители развелись в течение каждого десятилетия после принятия закона 1969 года, чтобы попытаться понять, как он повлиял на их жизнь.Как это повлияло на их отношение к отношениям и браку? И хотят ли они, чтобы их родители поступили иначе?


К тому времени, когда мои родители развелись в 2001 году, почти все мои школьные друзья жили в семьях с одним родителем, так что я не чувствовала себя чем-то необычным. Крис Марш, однако, был единственным ребенком после развода в своей школе англиканской церкви в 1972 году. 1970-е годы теперь могут ассоциироваться с сексуальным раскрепощением, но в начале десятилетия Британия оставалась консервативным обществом, где развод был стигматизирован и редок.В 1971 году в Англии и Уэльсе развелись 74 437 пар. К 1979 году количество разводов почти удвоилось, до 138 706.

Маршу 57 лет, и когда мы встретились в кафе рядом с его лондонским домом, он сказал мне, что после нервного срыва пять лет назад он стал инвалидом и не может работать. «У меня бывают дни, когда я не могу выйти из дома», — говорит он. Высокий, мягкий мужчина с добрыми глазами, он быстро говорит с акцентом кокни, мало чем отличающимся от акцента Майкла Кейна.

Маршу было 11 лет, когда его родители развелись в 1972 году.Его отцом был Ричард Марш, затем член парламента, а затем председатель British Rail. «Развод был освещен на первых страницах местных газет и широко освещался в национальной прессе, — говорит он. Его отец бросил мать ради исследователя Би-би-си. Однажды он пришел на школьную площадку, и все знали. «Группа детей окружила меня, как будто я майское дерево. Танцуя вокруг него, повторяя: «Твой папа бросил твою маму». Он повторяет насмешку певучим голосом, любимым школьными хулиганами повсюду.«Я был ошеломлен, — говорит Марш. «Я отчетливо помню их голоса. Это был самый травмирующий опыт, который у меня был». Отправленный домой из школы, он сидел в парке и ни разу не упомянул об издевательствах своей уже обезумевшей матери. «Тогда я узнал, что это нарушило социальные табу — что это было что-то плохое».

Марш говорит, что этот опыт оставил у него сильный страх быть осужденным, что повлияло на всю его жизнь, включая то, как он справлялся со своей сексуальностью. «Я уже понял, что нельзя нарушать социальные табу, — говорит он.«Я хотел соответствовать. Я не выходил, пока мне не исполнилось 32 года». У Марша были одни длительные отношения, но он говорит, что считает однополые браки несовместимыми с идеей освобождения геев. «[Развод] научил меня тому, что ничто не длится вечно».

Он язвительно отзывается о том, как церковь формировала культурные взгляды того времени. «Я не просто атеист — я считаю, что религия опасна. Он устанавливает мораль, которой люди не могут соответствовать», — говорит он. Его ранняя травма была усугублена другими: вторая жена его отца, Кэролайн Даттон, погибла в автокатастрофе в 1975 году, а затем и его мать.Его отец подумывал о самоубийстве. Было столько невыразимой боли. Но в 1970-х психологов не было, напоминает он мне; для его отца это было бы слабостью. Они никогда особо не говорили о разводе.

Что бы вы сказали ребенку, чьи родители сегодня разводятся? «Поговорите с людьми. Нет ничего плохого в том, чтобы чувствовать себя растерянным, расстроенным и злым». Я размышляю о том, что мне, вероятно, тоже стоило обратиться за консультацией, но, по крайней мере, я смог открыто поговорить с родителями.«Мы потеряли наши семьи, — говорит Марш. «Когда ты молод, самый важный якорь, который у тебя есть, — это твоя семья».


Рэйчел Стивенсон описывает свое детство как идиллическое; но когда ее родители разошлись, ее внезапно забрали из школы-интерната. Фотография: Фабио Де Паола/The Guardian

Родители Рэйчел Стивенсон развелись более десяти лет спустя, в 1987 году, когда ей было 11 лет. % впоследствии развелись, более высокий показатель, чем сегодня.Была консервативная паника по поводу «семейных ценностей», когда Маргарет Тэтчер сказала своему личному секретарю: «Дети нуждаются в безопасности и должны воспитываться в стабильной, любящей среде, в которой родители предлагают время, любовь и руководство. Такие вещи наиболее вероятны, когда родители женаты — и остаются в браке».

Стивенсон сейчас 44 года, и она живет в Манчестере со своим вторым мужем. У них пятеро детей — трое от первого брака Стивенсона, один от первого брака ее мужа и один общий.Стивенсон описывает ее детство как идиллию; но когда ее родители разошлись, ее внезапно забрали из школы-интерната, и ее мир изменился. «Внезапно мы до полуночи занимались неприятными ситуациями», — говорит она.

Учитель кулинарии спросил, почему у меня нет ингредиентов. Я сказал: «Моя мама уехала, и мы живем в гостинице». Вот ее и заткнули

Стивенсон, ее брат и отец остались у родственников и во временном жилье (сестра осталась в школе).Тем временем ее мать переехала к своему новому партнеру и вскоре забеременела. «У нас не было консультаций. Нас никто не спрашивал, как дела», — говорит Стивенсон. «Мы перестали говорить о моей маме дома. Когда у нас был новый дом, у нас не было ее фотографий — мы вообще не произносили слово «мама». Как будто у нас не было той жизни, которая у нас была.

«Для меня было важным то, что люди будут считать, что у тебя есть мама, а я нет», — продолжает она. Однажды на уроке кулинарии учитель поставил ее в тупик, спросив, почему она не принесла никаких ингредиентов.«Я просто закончил тем, что сказал: «Моя мама уехала, и мы живем в гостинице типа «постель и завтрак» в Саутпорте». Это заставило ее замолчать».

Рэйчел Стивенсон, ее брат и сестра остались с отцом (все на фото), когда ее родители расстались в 1987 году. Ей было 11 лет. Фотография предоставлена ​​Рэйчел Стивенсон

Стивенсон говорит, что развод повлиял на ее подход к отношениям. «В раннем подростковом возрасте я отчаянно нуждалась в любви и общении, которые часто принимала за секс, — говорит она. Она забеременела, когда ей было всего 18 лет, от военнослужащего США, и вскоре после этого они поженились.Она не поступила в университет и родила от него троих детей и развелась в 29 лет. «Я была очень неуверенна в том, любит ли он меня и интересуется ли он другими людьми. Я был очень ревнивым, и у меня было много перепадов настроения, которые я не осознавал в то время, что это ненормально».

Когда она развелась со своим первым мужем, Стивенсон старалась не говорить о нем плохо в присутствии детей. Она познакомилась со своим вторым мужем через Reverse Rett, благотворительную организацию, которую она создала для исследования синдрома Ретта, тяжелой инвалидности, от которой страдают обе их дочери.Она работала над своей тревогой по поводу самооценки и покинутости в терапии.

Она говорит, что внезапный развод ее родителей сформировал ее собственный стиль воспитания. «Я абсолютно отчаянно хочу, чтобы они никогда не чувствовали себя брошенными. Я не могу вынести мысли о том, что опоздаю, чтобы забрать их из школы», — говорит она. «Рождение собственных детей заставило меня осознать, что родители — это просто люди, у которых есть дети. Они не все понимают. Моя мама любила нас, даже несмотря на то, что все сложилось именно так». Она добавляет, что ее отец «всегда был рядом с нами».

«Когда вы расстаетесь с кем-то, ваше отношение к этому человеку определяет, кто вы есть и кем станут ваши дети», — говорит Стивенсон. По ее словам, ее отцу было тяжело, он пытался в одиночку воспитывать троих сломанных детей, но он никогда не отзывался плохо об их матери. «Я чувствую, что есть срок давности для обвинения своих родителей. Но развод меняет вашу жизнь, ваше мировоззрение, вашу способность любить и быть в отношениях».


Эмме Коттл было шесть лет, когда ее родители развелись в 1995 году.Фотография: Фабио Де Паола/The Guardian

Эмме Коттл, 30 лет, из Эксетера, было шесть лет, когда ее родители развелись в 1995 году. Она и ее брат участвовали в битве за опеку, в результате чего она делила свое время между домами матери и отца. : «[У меня были] понедельники, вторники и четверги с мамой, среды с папой, а потом мы чередовали выходные. Я хотел проводить больше времени с отцом, поэтому я попросил проводить с ним и четверги». Помогло то, что родители Коттла жили в одной деревне.«Они оба старались не создавать большой драмы и хотели, чтобы я и мой брат чувствовали себя в безопасности», — говорит она.

Мои родители были намного счастливее порознь, просто жили своей жизнью, и это сделало меня независимой

Коттл не знала причин распада брака, пока ей не исполнилось 17 лет. с ее отцом было, по ее словам, «катарсисом». «До этого момента я никогда не говорил с ним об этом. Я не хотел вскрывать старые раны.Незамужний Коттл относится к разводу философски. «Мысль о том, что мои родители вместе и несчастны, разрывает сердце», — говорит она. «Они были намного счастливее порознь, просто жили своей жизнью, и я думаю, что это — может быть, слишком много — научило меня быть независимой. Я не ищу смысла в партнере».

Эмма Коттл с родителями и братом в 1992 году. Фотография предоставлена ​​Эммой Коттл.Прошлым летом ее мать умерла от рака, и она говорит, что для нее большое утешение, что ее отец оказал ей огромную помощь. «Он был потрясающим. Когда она прибыла в хоспис, он покатил ее по саду, чтобы увидеть цветы, и убедился, что она устроилась. После этого она была слишком слаба, чтобы выходить на улицу, поэтому я всегда буду ему благодарен за это».

Похоже, он очень эмоционально интеллигентный человек, говорю я, и она соглашается. Это кажется важным культурным сдвигом. По прошествии десятилетий после развода мы стали более комфортно обсуждать свои чувства; более открыты для семей во всех их воплощениях.


В середине 1990-х годов в законопроекте о семейном праве предлагалось удалить все остатки супружеской вины из законодательства Англии и Уэльса, но он погряз в спорах. Баронесса Янг утверждала, что «удаляя [вину], государство активно препятствует любой концепции пожизненных обязательств в браке, стандартам поведения, самопожертвованию, любым мыслям о членах семьи». В итоге эта часть законопроекта так и не была принята. Если бы это было так, я не сомневаюсь, что разводы многих людей были бы гораздо менее конфликтными.

К началу нового тысячелетия дети стали считаться самостоятельными людьми, чьи желания и потребности стали приобретать все большее значение. Отношение к отношениям становилось либеральным, и социологи утверждали, что развод вызывает у относительно небольшого числа детей серьезные проблемы. Другие факторы, такие как плохое психическое здоровье родителей, финансовые трудности, неоднократные срывы отношений и высокий уровень конфликтов во время разлуки, были признаны в качестве факторов, оказывающих более существенное влияние на благополучие ребенка.

Бетан Толли, 25 лет, из Уэст-Мидлендса, было восемь лет, когда ее родители развелись в 2002 году. «Я должна отдать им должное — они очень хорошо нарисовали картину», — говорит она о том моменте, когда узнала, что они разводятся. вверх. «Они сказали: «У тебя будет два Рождества, у тебя будет два дня рождения». Мне понравилась идея иметь две спальни».

Родители Толи остались в хороших отношениях. Когда ее мать начала встречаться с женщинами и в конце концов вышла замуж за мачеху, бороться с гомофобией было труднее, чем с разводом.Ее отец тоже женился во второй раз, а это означает, что у Толли теперь две мачехи. Обе группы бабушек и дедушек также были большим присутствием в ее детстве.

То, что вокруг так много поддерживающих взрослых, должно быть, помогло, говорю я. «Жизнь полнее из-за всех людей в ней», — соглашается Толли. То, что она была ребенком в результате развода, не помешало ей выйти замуж, и теперь она помолвлена. «Во всяком случае, развод моих родителей заставил меня еще более серьезно относиться к браку, — говорит она. «Это структура и стабильность, которых я всегда хотел.Мне нравится идея того человека, с которым ты проведешь остаток своей жизни, и у которого будет семья». Хотя она надеется, что никогда не разведется, она рада, что такой вариант есть. «Нет смысла тратить жизнь и время друг друга», — говорит она. «Я думаю, что иногда споры могут иметь гораздо худшие последствия, чем просто стиснуть зубы и двигаться дальше».


Маз Халима: «Я не видел здорового варианта брака, поэтому не тороплюсь это делать» Фотография: Фабио Де Паола/The Guardian благотворительный работник из Кройдона.Когда ее родители развелись в 2002 году, ей было 14 лет, и она испытала огромное облегчение. Халима вспоминает, что домашняя обстановка была токсичной и сопровождалась множеством споров. Ее мать приехала в Великобританию из Пакистана в детстве, а ее отец, когда ему было 27 лет. Они уже однажды развелись друг с другом, в 1980-х годах, до рождения Халимы. По ее словам, это были отношения «не могут жить друг с другом, не могут жить друг без друга», и когда они закончились, ее мать вошла в нисходящую спираль, в том числе злоупотребление алкоголем.

Развод, по словам Халимы, повлиял на ее отношение к отношениям.«К сожалению, я стал человеком, который чувствует себя более достойным в отношениях, в которых есть драма, потому что я вижу драму в том, что другой человек заботится». Однажды она была близка к браку, прежде чем разорвать отношения. «Я не видел здоровой версии брака, поэтому я не тороплюсь идти и делать это. Я боюсь собственности. Я также хочу делать то, что хочу и когда хочу, и я думаю, что трудно найти кого-то, кто согласен с этим».

Халима с матерью, отцом и старшей сестрой в 1992 году. Фотография предоставлена ​​Маз Халима. отношения сформировали ее феминистскую политику.«Вы «покупаете» женщину в некотором смысле. Так что тот факт, что они развелись, и моя мама сказала, что я завязал — я думаю, это было для него возмутительно».

Я романтизирую свою нестабильность. Твои родители — первый пример любви, который тебе показали

Несмотря на это, их отношения улучшились после того, как они расстались. «За весь их брак они никогда не были друзьями. Они были друзьями только после того, как развелись», — говорит она. «Когда мой папа болел, моя мама готовила для него, она убирала его дом.Я пойду туда, а она будет просто пить чай. Но на прошлой неделе они поссорились. Она улыбается, как бы говоря: так оно и есть. «Я пытаюсь разучиться, но я романтизирую нестабильность, которую испытал. Твои родители — первый пример любви, которую тебе показывают».


Мэтью Беттсу было 20, когда его родители развелись в 2013 году. Фото: Фабио Де Паола/The Guardian

По мере приближения к концу 2010-х годов отношение к разводу значительно улучшилось.Однополые браки были легализованы, и смешанные, нетрадиционные семьи становятся все более нормой. Даже принц Гарри женился на разведенной. В апреле правительство объявило о новых планах ввести развод без вины, хотя трудно сказать, произойдет ли это и когда. Реформы будут включать в себя минимальный срок в шесть месяцев от стадии подачи заявления до расторжения брака, что позволит парам обдумать свое решение. Они также не позволят людям отказаться от развода, если их супруги этого хотят.

Родители Мэтью Беттса развелись в 2013 году. Сейчас ему 30 лет, и он вырос в Дерби. Он обезоруживающе откровенен о своем семейном происхождении, но его история показывает, что прогресс не всегда движется по прямой. Мать Беттс не говорила ни ему, ни другим родственникам и друзьям, пока не прошло три месяца после того, как брак распался. До этого его отец приходил домой и производил впечатление, что живет в супружеском доме всякий раз, когда их сыновья навещали его. Пока его мать не сломалась и не рассказала ему, что случилось, он никогда не видел ее плачущей.«Моя мама была носителем стигмы. Она думала, что это провал. Она беспокоилась о том, что у нас развалился дом. Это было потому, что она дала обет, к лучшему или к худшему… в то время как мой отец достиг точки, когда это было несостоятельно».

Беттс описывает свое воспитание как «совершенно гетеронормативное — мама была поваром и уборщицей, а папа — рабочим. Я чувствовал значительную долю вины за то, что они остались вместе ради меня и моих братьев и ради архаичного представления о «традиционном доме».

Мэтью Беттс с мамой. Фото: любезно предоставлено Мэтью Беттсом

Решив переквалифицироваться на врача, Беттс вернулся к своей матери и был там, пока она лечилась от депрессии. Он также стал ближе к своим двум братьям. «Это было похоже на то, как небо прояснилось после бури», — говорит он.

Развод может сделать это, я думаю, провоцируя разговоры, которые в противном случае были бы подавлены. Вы плачете друг перед другом. Люди кричат. Вы начинаете видеть в своих родителях несовершенных людей, а не авторитетных фигур.Если повезет, расстояние иногда может быть нарушено.

Беттс говорит, что он прошел через этап, когда он был против моногамии, но теперь состоит в отношениях. «Это работает для многих и многих людей — вам просто нужно общаться», — говорит он. Я спрашиваю Беттса, считает ли он, что люди нашего поколения лучше справятся с разводом. Он формулирует свой ответ как врач, на которого он учится: «Мне не терпится увидеть, какой будет эпидемиология через 20 лет, когда мы ведем переговоры об этих вещах. Я очень на это надеюсь.”

В тот день, когда я пришел домой с моим Пикассо, все изменилось. Но теперь я понимаю, что долгосрочное благополучие моих родителей, а следовательно, и мое собственное, зависело от того, не продолжался ли их брак. К чему все сводится, в конечном счете, к языку — к тому, как мы объясняем ребенку, что происходит, или как мы описываем партнера перед ним. Речь идет о поиске слов, но также и о знании того, когда лучше промолчать. Пытаясь разобраться в узле сложных чувств, возникающих в связи с разводом, мы все еще учим язык.

Это конец света, каким они его знают: как помочь детям пережить развод

«Не ругайте друг друга и не пытайтесь склонить детей на чью-либо сторону или, что еще хуже, оттолкнуть ребенка от родителя. Таким образом, вероятность того, что ребенок получит необратимую травму, значительно снижается», — говорит психотерапевт Филиппа Перри.

Дети хотят, чтобы им рассказывали о том, что происходит – вовлекайте их как можно больше. Некоторые хотят участвовать в принятии решений о том, где они будут жить.Согласно исследованию Департамента по делам детей, школ и семьи, насколько хорошо они справляются с проблемами, зависит от времени и темпа изменений, а также от степени их готовности.

Признайте, что счастье ребенка не зависит от структуры нуклеарной семьи: «Расположение может быть как традиционным, так и нетрадиционным, как вам нравится. Родители могут жить раздельно или вместе, в коммуне или в троих, они могут быть геями, гетеросексуалами или бисексуалами — это не имеет значения», — говорит Перри в своем бестселлере «Книга, которую вы хотели бы, чтобы ваши родители прочитали».Важнее то, как функционирует семья.

Существует ряд услуг, предназначенных для помощи родителям и детям во время и после развода. Консультация может помочь. Свяжитесь со своим семейным врачом, Relate или Ассоциацией детских психотерапевтов.

Если вы хотите, чтобы комментарий к этой статье был рассмотрен для включения на страницу писем журнала Weekend в печатном виде, отправьте электронное письмо по адресу [email protected]ardian.com, указав свое имя и адрес (не для публикации).

Как помочь детям пережить раскол

Если вы находитесь в процессе развода, вы не одиноки, и ваши дети тоже — по оценкам, 50 процентов населения США.По данным Американской академии детской и подростковой психиатрии, в результате развода семьи S. распадутся.

Родителям легко запаниковать, потому что существует так много неизвестного: как будут развиваться ваши отношения с бывшим супругом и как вы будете справедливо воспитывать детей, и это лишь некоторые из них, говорит Шерри Кэмпбелл, доктор философии, лицензированный психолог и психолог. брачно-семейный терапевт.

Многие родители, которые собираются развестись, также испытывают чувство вины, добавляет Кэмпбелл, потому что они чувствуют, что разрывают семью на части; это нормально беспокоиться о том, что такие большие перемены будут слишком трудны для ваших детей.

Особенно, если это был тернистый путь к разводу, ваши дети, скорее всего, чувствуют последствия конфликта в вашем браке и в равной степени расстроены ситуацией — они могут колебаться между чувством грусти и гневом на вас, — говорит Кэмпбелл. . Есть вероятность, что ваш ребенок или дети могут даже выразить негодование по отношению к вам, а в других случаях они могут почувствовать полную противоположность. «Многие дети также сообщают, что почувствовали облегчение, потому что устали от ссор, — говорит Кэмпбелл.

Главный способ справиться с ситуацией — это четко сообщить о том, как ваша жизнь будет двигаться вперед, включая подробный разговор с вашим партнером о логистике жизни и ситуации с воспитанием детей, говорят эксперты. Вот как начать обсуждение развода со своими детьми и как помочь им сохранить чувство нормальности во всем.

Как лучше всего сообщить детям, что я развожусь?

Трудно понять, с чего начать этот разговор.Прежде всего, вы не можете предполагать, что ваши дети понятия не имеют, что происходит, независимо от того, насколько осторожным вы себя считали. Многие дети разводящихся родителей подозревают, что развод состоится, если они еще не спросили об этом своих родителей напрямую, говорит Андреа Вакка, эсквайр, адвокат по бракоразводным процессам и посредник, поэтому лучше всего сказать своим детям правду. Вакка предлагает вместе с партнером придумать план атаки с точки зрения честного ответа на этот вопрос.

«Я советую родителям попытаться создать общий рассказ о том, что происходит с браком, каких изменений ждут дети после развода и какими будут новые условия жизни», — говорит Вакка.Вот почему важно сначала поговорить со своим бывшим мужем или женой и установить этот сценарий, чтобы вы оба использовали один и тот же язык, разговаривая с детьми. Если вы не можете прийти к соглашению о том, что говорить или когда разговаривать со своими детьми, обратитесь к терапевту, чтобы он вмешался и выступил посредником, предлагает Вакка.

Есть ли подходящее время, чтобы сказать детям?

Нет времени, чтобы сказать своим детям, что вы разводитесь, особенно потому, что бракоразводный процесс может затянуться дольше, чем вы изначально предполагали.И хотя ожидание, пока все не станет более «окончательным», может показаться лучшим ходом, Вакка предупреждает, что эти долгие разбирательства часто не имеют четкого начала, середины или конца, поэтому вы можете опоздать.

В идеале вы и ваш партнер поговорите со своими детьми вместе, прежде чем подавать документы на развод, говорит Кэмпбелл. Таким образом, все будут на одной странице до того, как произойдет что-то официальное. «Развод следует делать шаг за шагом, когда все игроки действуют на общих основаниях», — говорит Кэмпбелл.«В противном случае предательство становится ненужной проблемой, которая только усугубляет и без того сильные эмоции».

Должен ли я разделить разговоры в зависимости от возраста моих детей?

Лучше всего провести одно семейное собрание по поводу бракоразводного процесса, чтобы ни один из ваших детей не чувствовал себя обделенным или обиженным из-за того, что другой брат или сестра узнал об этом первым. Кэмпбелл говорит, что после того, как вы расскажете им всем вместе, вы сможете вести отдельные беседы с каждым ребенком, чтобы ответить на его индивидуальные вопросы.

Когда вы ведете частные беседы с каждым из детей, говорите с их возрастом, предлагает Кэмпбелл. Если у вас есть ребенок младшего школьного возраста, вам, возможно, придется сначала объяснить, что означает развод, прежде чем объяснять, как могут выглядеть ситуации проживания и посещения родителей и детей.

Ребенок постарше поймет основы развода, вероятно, потому, что у них, скорее всего, есть друзья, чьи родители прошли через это, но у них может возникнуть больше вопросов обо всей логистике жизни после развода.Несмотря ни на что, вам нужно помнить об эмоциях каждого ребенка; они могут реагировать совершенно иначе, чем их родной брат или братья и сестры. «Всегда говорите с их уровнем развития и всегда будьте честны», — говорит Кэмпбелл.

Что мне делать, если мои дети беспокоятся, что развод произошел по их вине?

Независимо от их первоначальной реакции на развод, очень важно, чтобы вы повторили своим детям, что они никоим образом не несут ответственности за развод. И вместо того, чтобы туманно объяснять, почему все меняется, «расскажите подробно о том, почему брак не удалось спасти», — советует Кэмпбелл.

Во время этой беседы вы захотите убедить своих детей в том, что некоторые браки недолговечны, а иногда люди просто не могут ужиться, как когда-то, — говорит Кэмпбелл. В конце концов, вы должны объяснить, почему для всех участников будет лучше, если вы разделитесь. Убедитесь, что они понимают, что «в интересах детей расти в доме, где царит любовь, а не конфликты», — добавляет она.

Если вы будете честны и ясны, вы, дети, поймете многие причины развода.Проверьте эту женщину:

Как мне объяснить, как будет выглядеть жизнь после развода?

Возможно, у вас нет ответов на все вопросы, которые возникают у ваших детей во время первоначального разговора с ними о разводе, но держите их в курсе, пока вы прорабатываете эти детали. Вакка рекомендует проработать логистику совместного воспитания с вашим партнером как можно скорее, а затем вместе объяснить их своим детям, чтобы обеспечить им большую стабильность на протяжении всего процесса.

«Эти сведения должны включать, где дети будут жить после того, как родители перестанут жить вместе, каков план поиска нового дома для родителей, которые переезжают, и по какому графику дети будут проводить время. время с каждым родителем», — говорит Вакка.

Имейте в виду, что не существует идеального решения или «правильного» способа совместного проживания или совместного воспитания детей после развода — вам придется выяснить, часто путем проб и ошибок, что будет работать для вашей семьи. Некоторые родители могут все еще жить вместе, пока они все решают, но у них может быть расписание с «дежурным» и «нерабочим» родителем, чтобы свести к минимуму взаимодействие родителей.

Вакка говорит, что у нее были клиенты, решившие «гнездиться», что происходит, когда дети остаются в одном доме, а родители переезжают туда-сюда. Более традиционно, один из родителей переезжает в другой дом. Расскажите детям о расписании и условиях проживания, чтобы было легче понять, где они будут жить и когда, и даже как они будут добираться из одного дома в другой, говорит Вакка.

Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

Даже если вы и ваш партнер не проработали все детали после развода, важно придерживаться обычного распорядка дня ваших детей. «Держите их вовлеченными в свои дела и старайтесь, чтобы их графики были как можно более нормальными», — говорит Кэмпбелл. Так что, даже если ваши дети знают, что дома скоро все изменится, они могут рассчитывать на то, что другие части их жизни будут выглядеть так же.

Должны ли мы рассмотреть возможность терапии?

Весьма вероятно (и ожидаемо), что вы и ваш бывший супруг не всегда будете на одной волне, когда речь идет о воспитании детей, расписании и времени, проведенном с детьми.Вот где в дело вступает психотерапевт. Он может помочь в разговоре между вами и вашим бывшим, а также между вами двумя и вашими детьми. По словам Кэмпбелл, терапевт может проанализировать вашу конкретную ситуацию с каждым ребенком и помочь вам соблюдать их расписание, следя за тем, чтобы отношения между вами и вашим бывшим, как со-родителем, оставались вежливыми.

И если вам когда-нибудь придется каким-либо образом изменить свое родительское соглашение, это требует разговора между вами, вашим бывшим и посредником, юристом или терапевтом, предлагает Вакка.Таким образом, у вас есть третья сторона, которая поможет сгладить детали того, когда каждый из родителей возьмет детей и каковы их конкретные обязанности в это время.

Как мне рассказать своим детям о моем бывшем?

Общение с бывшим, особенно в присутствии детей, никого не исцелит — не делайте этого, предупреждает Кэмпбелл. «Оставьте детей в стороне от ваших разногласий и дискуссий, связанных с разводом, — добавляет Вакка. — Вы должны приложить все усилия, чтобы контролировать свои эмоции в их присутствии.

И не только вы — напомните своим родственникам и друзьям, чтобы они тоже вели себя наилучшим образом, чтобы показать пример детям. Последнее, что нужно детям, — это больше людей, негативно влияющих на ситуацию и, так сказать, подливающих масла в огонь. Когда один из родителей (или родственник, или друг) негативно отзывается о другом родителе или спорит с ним в присутствии детей, это может заставить детей чувствовать себя зажатыми в середину.

Разговор друг с другом с уважением и вниманием, вместо того, чтобы говорить с бывшим супругом как с врагом, может помочь процессу развода пройти более гладко, говорит Вакка.«Дети должны знать, что даже если брак расторгается, вы все равно остаетесь семьей».

Мара Сантилли
Мара — внештатный писатель и редактор, специализирующийся на культуре, политике, благополучии и их пересечении, чьи печатные и цифровые работы публиковались в Marie Claire, Women’s Health, Cosmopolitan, Airbnb Mag, Prevention и других изданиях.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти дополнительную информацию об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Свидания после развода: что это значит для детей

«Папа сказал нам, что не будет встречаться, пока мы не пойдем в колледж», — заявили они. «Она просто друг».

Слезы последовали некоторое время спустя, когда отец попросил у сыновей «разрешение» позволить Джоанне переехать к нему. Имея право голосовать за отношения, дети проголосовали «против» и сказали отцу, что, согласно его более раннему заявлению, Джоанна не может переехать, пока они не уйдут в школу.

Эта история иллюстрирует замешательство и тревогу, которые часто испытывают дети, когда родители, стремящиеся к какой-то мере счастья и успеха в новых отношениях, борются за то, какое расстояние должно быть между их детьми и только что развивающимся романом. странный сценарий для детей», — говорит М. Гэри Нойман, L.M.H.C., автор книги «Как помочь детям справиться с разводом по пути песчаных замков» . Нойман является создателем программы терапии разводов для детей, которая разрешена для использования в судах по семейным делам во многих штатах.«Иногда это доносит до сознания, что наши родители никогда больше не сойдутся».

Нельзя недооценивать силу фантазии о воссоединении, говорит Нойман, замечая, что некоторые дети цепляются за веру в то, что их родители снова сойдутся, даже после того, как один из родителей снова женится. Причина проста: личность ребенка очень сильно связана с личностью его семьи. Когда семья распадается, чувство собственного достоинства ребенка оказывается под угрозой, даже если он поддерживает тесные связи с обоими родителями.

Нойман вспоминает: «Однажды этот 13-летний мальчик сказал мне: «Теперь, когда мои родители разлучены, я чувствую, что меня не существует». — на самом деле, большинство пожимает плечами или отвечает «хорошо», если их спрашивают, как они справляются с родительским расколом — терапевты, работающие с детьми после развода, соглашаются, что развод заставляет детей задаваться вопросом, кто они, откуда они и где их жизнь возглавляют.

Это не аргумент за или против развода, за или против свиданий.Это является аргументом в пользу честного, прямого диалога с детьми о новых отношениях: почему мама или папа хотят их, что мама или папа будут делать, если новые отношения станут серьезными, и как это повлияет на отношения мамы или папы с ребенком.

Знакомство с Главной Выжимкой

Ева Л. была в разводе уже шесть лет, когда объявила своим детям, что подумывает снова начать ходить на свидания.

«Они упали на пол от смеха», — вспоминает она.«Мне сказали, что я слишком стар для свиданий».

С тех пор Ева и ее 13-летний сын много обсуждали ее отношения с мужчинами и его отношения с девушками. Однажды он подождал ее, когда она была на свидании, и спросил: «Как все прошло?» когда она приехала домой. Позже они обсудили ее трудности с прекращением отношений. Ребенок убеждал ее попрощаться с мужчиной, которого она видела, и теперь Ева движется к этому, отчасти потому, что она была так впечатлена наблюдениями своего сына.

Но, несмотря на такие ночные разговоры и время от времени «всплеск активности» в ее социальном календаре, Ева не заинтересована в том, чтобы знакомить своих сыновей с кем-либо из мужчин.

«Некоторые люди, с которыми я встречался, говорили: «Почему бы мне и моему сыну не встретиться с вами где-нибудь?» Некоторые мужчины используют своих детей, как собак в парке, чтобы привлечь внимание. Я думаю, что это ужасно несправедливо по отношению к детям».

Джо Б., отец 7-летней Кэти, поначалу очень внимательно относился к тому, сколько времени они вдвоем проводят с его девушкой и ее сыном.Родители и дети наслаждались лыжными прогулками вместе, часто в компании других друзей. С самого начала Кэти мало рассказывала о растущих отношениях отца с новой женщиной.

«Я действительно не хотел, чтобы она много знала на случай, если это не сработает», — вспоминает он. «Моя дочь в значительной степени знала, что мы не просто друзья. Но она никогда меня ни о чем не спрашивала. В то время она делала некоторые замечания моему соседу по комнате, но не мне».

Политика свиданий «Не спрашивай, не говори» часто является негласным правилом родителей, которые планируют отделить свою романтическую жизнь от жизни своих детей или опасаются, что появление нового любовного интереса, который может «не остаться» просто дадут своим детям новый повод для душевной боли.

Гэри Ньюман соглашается, что небрежно знакомить ребенка с каждым свиданием — плохая идея; столь же неправильно, по его мнению, преуменьшать важность нового любовного увлечения. Дети, которые «узнают», что их родители влюблены, часто чувствуют себя преданными, когда ситуация раскрывается. Уже обеспокоенные изменениями в своей жизни из-за развода и часто чувствуя себя ближе к родителям, чем раньше, они могут теперь чувствовать, что доверие было подорвано — как раз в тот момент, когда доверие и утешение больше всего нужны.

Отложить счастье?

Вместо того, чтобы отказываться от романтических отношений, Нойман и родители, опрошенные для этой статьи, предлагают решать проблемы детей напрямую до начала свиданий :

  • Признайте для себя, что дети, скорее всего, будут рассматривать свидание как угрозу их личному времени и опыту. с тобой. Независимо от того, озвучивают ли они свои опасения, дети могут задаться вопросом: «Неужели она пойдет сейчас на мои футбольные матчи и поговорит с папой, а потом он не будет смотреть, как я играю?» Или: «Пытается ли мамин бойфренд командовать мной и вести себя как мой отец, когда это не так?»
  • Четко объясните детям, что взрослым нужно время с другими взрослыми, так же как детям нужно время с другими детьми.Они могут задаться вопросом, почему, как выразился Нойман, «совершенно незнакомый человек приглашается вступить в наш специальный клуб». Хорошим ответом будет что-то вроде: «Ты самый важный человек в моей жизни, но, как и тебе, мне нужно проводить время с людьми моего возраста, поэтому я собираюсь снова начать встречаться. Я знаю, что некоторым детям это не нравится. когда их родители встречаются. Что вы думаете?»
  • Поощряйте детей выражать свои чувства, но не позволяйте им диктовать условия вашей личной жизни. Дети, склонные к манипуляциям, обычно боятся, что события в их жизни выходят из-под контроля.Вместо того, чтобы рассматривать это просто как плохое поведение, родители должны признать это попыткой ребенка восстановить контроль и восстановить чувство порядка. Обуздайте манипулятивное поведение, продемонстрировав словами и действием , что новый любовный интерес не подорвет ваши отношения между родителями и детьми. Это может означать создание «священного пространства» — регулярно запланированного времени для родителей и детей, когда новый бойфренд или подруга не участвует в действии. Нойман предлагает говорить детям: «Я иду на свидание, но когда ты не со мной, это не повлияет на наше время вместе.Если я стану серьезным, вы встретите человека, но я не стану серьезным, пока не узнаю, что он впишется в нашу семью».
  • Удостоверьтесь, что знакомство с вашей второй половинкой происходит только после того, как у вас был частный разговор с ребенком об отношениях. Затем Нойман предлагает выбрать обстановку, в которой основное внимание будет уделено деятельности. , а не «узнать друг друга лучше».Встретиться на детской площадке или пойти посмотреть бейсбольный матч детям будет легче, чем завязать разговор с незнакомцем в ресторане.

  • Имейте надежду: если заложена надлежащая основа, и если новый бойфренд или подруга действительно преданы вам и принимают ваших детей, они действительно могут развить нежные отношения с вашим новым партнером.
  • Разделенные, но живущие вместе: советы по эффективному совместному воспитанию

    Во время спорного развода оставаться раздельно, но жить вместе может показаться опрометчивым. Тем не менее, некоторые родители считают, что это лучший способ удовлетворить потребности своих детей. Особенно, когда они разделяют совместную опеку.

    Как они заставляют это работать? Перестраивая свои отношения. Эта тактика дает обоим партнерам широкие возможности для совместного воспитания, не наступая друг другу на пятки.

    Кроме того, этот тип соглашения требует честного общения и четких основных правил.Такое «партнерство» заключается не в соблюдении приличий. Или притворяться, что вместе ради детей.

    Пары, у которых это получается, также честно обсуждают статус своих отношений со своими детьми. Предостережение? Они ждут, пока их дети станут достаточно взрослыми, чтобы понять некоторые тонкости отношений.

    Здравый смысл диктует жить отдельно после развода. Однако некоторые люди нашли другие решения. Продолжайте читать, чтобы узнать больше об обстоятельствах, в которых может работать совместное проживание.

    Когда здравый смысл выходит за рамки

    Развод тяжело переносится детьми. Тем не менее, исследования показывают, что родители, которые предпочитают оставаться вместе ради детей, часто приносят больше вреда, чем пользы. Вступить в спорный брак, наполненный гневом и горечью, ужасно для всех.

    В конце концов, дети известны своей интуитивной натурой. Они отлично улавливают динамику отношений.

    Более того, негативные эмоции, такие как несчастье и гнев, заразны.Они могут заразить всю семью, лишив детей драгоценных аспектов их юности.

    Что происходит, однако, когда партнеры понимают, что они недостаточно подготовлены для одинокого родителя? Некоторые решают выстоять, налаживая новые отношения. Один основан на соблюдении уважительной дистанции, воспитании детей по очереди и проживании под одной крышей.

    Думайте о них как о соседях по комнате с общими интересами, их детях. Да, они живут в одном доме. Однако одна из основных причин, по которой это работает, заключается в том, что они дают друг другу много места.

    По сути, эти сородители решили выбросить здравый смысл в окно. Однако они сделали это не случайно. И всем не порекомендуют.

    Тем не менее, это может работать. Если оба родителя готовы создать новые отношения, основанные на прозрачности и уважении.

    Врозь, но живем вместе

    Как работает совместное воспитание в одном доме? Одна бывшая пара рекомендует по очереди играть роль родителей.

    Этот подход освобождает другого для столь необходимого взрослого времени.Никаких вопросов не было задано.

    Это может быть так же просто, как отправиться в их спальню на отдых. Или это может быть связано с выходом на улицу. В нерабочее время ответственность за воспитание детей снимается с их плеч.

    Как бывшие супруги поддерживают свои отношения, не позволяя прошлым обидам мешать? Предоставляя себе пространство и время для решения вопросов, связанных с их браком, заранее.

    Сознательное расставание позволяет им вести неортодоксальный образ жизни. Один управляется логикой и ясностью, а не эмоциями.

    Не знаете, как избавиться от ярости? Вот несколько советов по общению для мирного развода.

    Еще одна группа родителей, живущих вместе, провела больше года, закладывая основу. Этот подход включал полную перестройку их отношений и жизни.

    На протяжении всего процесса они поддерживали открытое и честное общение. Особенно, когда дело доходило до объяснения их устройства своим детям.

    По сей день они не стесняются объяснять, чем их отношения отличаются от других, которые могут увидеть их дети.

    Серебряная подкладка Когда дело доходит до совместной жизни после разлуки

    Некоторые родители связывают свою способность поддерживать друг друга с разводом. В браке они могли делать что-то, чтобы саботировать или принижать друг друга. В результате они чувствовали себя несчастными и разочарованными.

    Перестроив свои отношения, бывшие пары избавились от этих вредных привычек. Они преодолели мелочность своих предыдущих отношений. В сущности, развод пусть начинают сначала.

    Они проложили путь к отношениям, построенным на уважении, вежливости и общих интересах. Один сосредоточен на совместном воспитании.

    Многие совместно проживающие родители обнаружили, что процесс прошел более гладко, чем ожидалось. Почему? Потому что через это они столкнулись с вещами, которые сделали их несчастными, например, с нездоровой динамикой брака.

    Совместное воспитание или совместное воспитание также помогло некоторым бывшим супругам, живущим вместе, выступить единым фронтом. Несмотря на их жилищные условия, они все еще борются с детьми, которые пытаются воспользоваться их разводом.

    Когда дети пытаются выяснить, кто из родителей более снисходителен к тому или иному вопросу, это дает другим родителям возможность сплотиться.

    Советы по совместному воспитанию детей в одном доме

    Есть ли какие-либо доказательства того, что жить под одной крышей в качестве родителей полезно для детей? На сегодняшний день исследований недостаточно.

    Тем не менее, исследования показывают, что дети лучше живут с двумя родителями. Они не только лучше развиваются, но и оказываются физически более здоровыми.

    Могут ли большинство разлученных или разведенных родителей сделать совместное воспитание детей под одной крышей? Возможно нет. Тем не менее, некоторые бывшие пары клянутся в этом.

    Что если, несмотря ни на что, преимущества жизни с бывшим супругом окажутся слишком убедительными, чтобы их игнорировать? В этом случае вам могут пригодиться некоторые советы экспертов, которые помогут вам сориентироваться в ситуации.

    Эти предложения включают:

    • Определение отношений
    • Установление ожиданий в отношении взаимодействия с детьми
    • Определение обязанностей
    • Определение пространства
    • Планирование следующих шагов

    Давайте подробнее рассмотрим каждый из этих советов, чтобы вы могли двигаться вперед конструктивно. .

    Пересмотр отношений совместной опеки

    Как и со-родители, показанные выше, начните с определения ваших отношений. Есть континуум. От соседей по комнате, которые живут в одном доме и вместе занимаются чем-то, до постояльцев, которые мало или совсем не проводят вместе время.

    Выясните, где в этом континууме находятся ваши отношения. Какими будут связанные ожидания?

    Создайте набор основных правил, чтобы сообщить, как вы действуете как семья и как родители. Так вы избежите недоразумений и обид.

    Вопросы, которые помогут вам определить параметры ваших отношений, включают:

    • Мы будем вместе проводить запланированное время?
    • Делаем ли мы то, что делали раньше, без физической близости?
    • Можем ли мы оба свободно встречаться и поддерживать другие отношения с друзьями и новыми партнерами?

    Да, некоторые из этих вопросов могут быстро осложниться. Однако, если вы не изложите четко и честно правила прямо сейчас, кто-то пострадает.

    Установка ожиданий от взаимодействия с детьми

    Вам и вашему бывшему партнеру следует уделить время обсуждению таких вопросов, как уход за детьми.Вы должны также рассмотреть, какое время семьи будет позволено.

    Например, будете ли вы по очереди воспитывать детей в отдельное, заранее определенное время? В противном случае вы будете вести различные домохозяйства? Или вы по-прежнему будете проводить какое-то время с семьей, например, в пятничные игровые вечера?

    Вам кажется, что в этот момент вы мудрите? Это нормально. Разглаживание потенциальных морщин сейчас предотвратит эмоциональный стресс в будущем.

    Определение обязанностей

    Как соседи по комнате, сядьте со своим вторым родителем и обсудите «новые» правила дома.Поскольку вы разлучены, но живете вместе с детьми, вы должны быть на одной волне.

    Как вы разделите холодильник и кладовую? Кто будет мыть посуду? А мусор?

    Точно так же вы хотите решить такие вопросы, как кто отвечает за обслуживание двора? Как будут делиться другие предметы, например автомобили? Точно так же, как будут разделены счета за коммунальные услуги?

    Определение пространства

    Когда-то жизнь под одной крышей с одним из родителей была известна как «разлука бедняка».Это включало в себя бесцеремонное вешание одеяла на бельевой веревке в центре комнаты.

    К счастью, современные помещения, как правило, более просторны. Теперь семейные пары могут разделить свое жилое пространство. Один может выбрать жить внизу или в подвале, в то время как другой занимает верхний уровень или первый этаж.

    Независимо от того, как вы решите определить свое пространство, сделайте этот процесс честным и прозрачным. Вам также нужно будет принять решение о местах общего пользования, таких как кухня, гараж, туалет и кладовая.После того, как эта работа сделана, соблюдайте правила.

    Планирование следующих шагов

     Прежде чем что-либо предпринимать, решите как долго будет сохраняться текущая ситуация. Это соглашение будет действовать до тех пор, пока один из партнеров не накопит достаточно денег, чтобы съехать? Или это то, чем вы и ваш второй родитель хотели бы заниматься, пока ваши дети не вырастут?

    Конечно, в этом спектре тоже много оттенков серого. Некоторые неженатые соседи по дому рассматривают развод как часть более крупной цели.Эта цель может заключаться в более плавном переходе детей к разводу или включать в себя следующие финансовые или эмоциональные шаги.

    В любом случае, вы обязаны перед собой и своим вторым родителем быть максимально честными в отношении результата.

    Разделение с участием детей

    Вы живете раздельно, но живете вместе из-за совместной опеки? Вы и ваш второй родитель можете заставить это работать, по крайней мере, на короткое время. Однако вам нужно будет предпринять шаги, чтобы пересмотреть свои отношения и установить ожидания.

    Ключ к тому, чтобы развестись, но жить вместе? Держите линии связи открытыми.

    Иногда может показаться, что вы обсуждаете мелочи, но помните об этом. Половина унции профилактики стоит полфунта лечения. То же самое верно, когда речь идет о совместном воспитании детей без споров.

    Не знаете, с чего начать, когда дело доходит до разработки плана, поддерживающего совместную жизнь после разлуки или развода? Начните с создания успешного плана воспитания.Вот полное описание того, что нужно включить в ваш план.

    Раздел 2: Что могут чувствовать ваши дети

    Раздел 2: Что могут чувствовать ваши дети

    Когда вы разделитесь или разведетесь, одной из ваших главных забот будут ваши дети. Вы можете спрашивать себя: «Будут ли мои дети в порядке?»

    В этом разделе рассказывается о реакции детей на раздельное проживание и развод. Понимание того, что они чувствуют, может помочь вам понять их вопросы и реакции.Это также поможет вам поддержать их.

    Все делают ошибки. Вы можете прочитать что-то в этом руководстве и подумать: «Мне не следовало этого делать» или «Я должен был поступить в этой ситуации по-другому». Никто не идеален. Вы всегда можете вернуться к проблемам со своими детьми. Это руководство может помочь вам обдумать различные стратегии для использования в будущем.

    Возможно, ваши дети тоже скорбят

    Как и вы, ваши дети могут оплакивать потерю своей семьи, какой они ее знали.Дети могут чувствовать потерю, когда их родители расходятся или разводятся. Поскольку маленькие дети обычно не обладают языковыми навыками или опытом, чтобы объяснить, что они чувствуют, они часто показывают свое горе своим поведением.

    Реакция детей на разлуку и развод обычно зависит от их возраста. Вы найдете информацию о разных возрастных группах в отчете Министерства юстиции Канады «Как дети реагируют в разном возрасте и на разных стадиях».

    Стадии горя

    Вот несколько примеров того, что могут чувствовать ваши дети во время скорби.Они могут пройти все эти стадии или только некоторые из них. Или они могут проходить их в порядке, отличном от указанного здесь.

    Отказ

    «Я в это не верю».

    «Мои родители снова сойдутся».

    Гнев

    «Как ты можешь так портить мне жизнь?»

    «Ты думаешь только о себе!»

    «Почему мои родители разводятся? Почему это должно случиться со мной?»

    «Почему мы не можем быть просто одной счастливой семьей?»

    Торг

    «Если я буду вести себя лучше, может быть, мои родители снова сойдутся.

    «Может быть, я смогу помочь своим родителям остаться вместе».

    Депрессия

    «Мне так грустно и одиноко».

    «Мои родители разводятся из-за меня».

    «Моей семье было бы лучше без меня».

    «Я не хочу ни с кем об этом говорить — я просто хочу побыть один».

    «Мне не с кем поговорить о том, что я чувствую».

    В некоторых случаях дети могут проявлять чувство грусти как агрессию. Будьте внимательны к самоповреждающим действиям, включая употребление наркотиков и алкоголя.Есть ресурсы, которые предлагают круглосуточную поддержку, например, Детский справочный телефон (1-800-668-6868).

    Приемка

    «Я не в восторге от этого, но я понимаю, что мои родители больше не сойдутся».

    «Для нашей семьи лучше, чтобы мои родители больше не жили вместе».

    «Мои родители больше не живут вместе, но они оба по-прежнему любят меня».

    Вашим детям может потребоваться время, чтобы приспособиться к разлуке и разводу, так же как и вам, чтобы приспособиться.Прежде чем ваши дети смогут это принять, вы должны принять это. Они возьмут на себя инициативу от вас.

    Что ваши дети должны услышать

    Когда дети узнают, что их родители разводятся или разводятся, они часто оказываются неподготовленными. Они могут чувствовать грусть, одиночество и растерянность. Они могут беспокоиться о том, что, поскольку один родитель уходит от другого, этот родитель может уйти и от них.

    Ваши дети нуждаются в том, чтобы вы поговорили с ними о том, как на них повлияет разлука или развод.Им нужно, чтобы вы:

    • поговорим о том, что изменится
    • послушайте, как они говорят о своих чувствах и заботах
    • дайте им знать, что они могут быть честными с вами о своих чувствах
    • дайте им знать, что вы всегда будете любить их, что бы ни случилось

    Хотя вы, возможно, не сможете сразу решить все их проблемы или помочь им почувствовать себя лучше, это может помочь им узнать, что вы слушаете и понимаете, что они чувствуют.

    Вспомнить

    Ваши дети должны знать, что это не меняет вашего отношения к ним.

    Что важно рассказать своим детям

    Вот несколько примеров того, что вы можете сказать своим детям, чтобы вовлечь их в обсуждение и помочь им справиться с разводом или раздельным проживанием:

    «Возможно, мои чувства к маме/папе изменились, но я все еще люблю тебя и считаю важным, чтобы у тебя были отношения с мамой/папой».

    «Вы ничего не сделали, чтобы заставить нас развестись или развестись.Никто не думает, что ты сделал что-то не так».

    «Это нормально, что у тебя есть чувства по этому поводу, и я хочу знать, как ты себя чувствуешь».

    «Вам не нужно заботиться о нас. Мы взрослые люди, и наша работа — заботиться о вас».

    «Тебе не нужно выбирать между нами. Ничего страшного. любить нас обоих».

    «Вы можете надеяться, что мы снова будем вместе. Это то, чего часто хотят дети. Мы очень тщательно обдумывали расставание (или развод) и не собираемся менять свое мнение по этому поводу.Все в нашей жизни изменится. Я буду работать с твоими мамой/папой, чтобы тебе было как можно проще».

    Если утверждение в этом списке неверно в вашем случае, не говорите этого. Будьте правдивы со своими детьми. Если вы беспокоитесь о своей безопасности или безопасности своих детей, некоторые из этих утверждений могут быть неуместны в вашем случае.

    Иногда бывает трудно сосредоточиться на потребностях своих детей, особенно когда вы имеете дело со своими собственными эмоциями и проблемами.Вы можете получить помощь в удовлетворении потребностей ваших детей от таких людей, оказывающих поддержку, как врачи, консультанты, посредники, старейшины или религиозные советники.

    Сообщить своим детям о раздельном проживании или разводе

    Если возможно, вам и другому родителю было бы неплохо показать, что вы по-прежнему являетесь родительской «командой», и рассказать об этом своим детям вместе. Важно, чтобы они слышали последовательные сообщения от вас двоих.

    Хотя лучше всего, если вы сможете рассказать своим детям вместе, возможно, каждому из вас будет лучше поговорить со своими детьми по отдельности, если:

    • между вами и другим родителем много конфликтов и гнева, которые вы не можете оставить в стороне перед детьми
    • есть проблемы с безопасностью

    Какой бы подход вы ни выбрали, вам нужно тщательно продумать то, что вы собираетесь сказать, и постараться предвидеть вопросы ваших детей.

    Важно предоставить своим детям базовую информацию о вашем раздельном проживании или разводе. Количество информации, которую вы им дадите, и то, как вы это объясните, будет зависеть от их возраста. Но независимо от того, сколько лет вашим детям, им не нужно знать подробности о том, почему отношения закончились.

    Дошкольники не понимают таких терминов, как расставание или развод , и им нужно будет объяснять их более простыми словами. Например, вы можете сказать дошкольнику, что вы и другой родитель больше не будете жить вместе и будете жить в разных домах.

    Дети постарше будут понимать более абстрактные понятия раздельного проживания или развода. Для ребенка постарше можно сказать:

    .

    «Мы много думали и говорили об этом. У нас были проблемы, и мы пытались их решить. Но мы думаем, что было бы лучше, если бы мы больше не жили вместе».

    Будьте готовы обсудить практические вопросы, касающиеся ребенка, такие как:

    • условия их проживания
    • их отношения с друзьями и другими членами семьи, такими как братья и сестры, бабушки и дедушки
    • как это повлияет на их школу, занятия и вещи, например игрушки и одежду

    Не давайте обещаний, которые не сможете сдержать.Важно поговорить с другим родителем, прежде чем давать обещания своим детям. Например, не давайте обещаний о планах на лето, таких как отпуск или летний лагерь, пока не обсудите их с другим родителем.

    В начале разлуки вы можете не знать, каковы будут все практические меры. Расскажите своим детям, что вы знаете, когда вы говорите с ними. Также сообщите им, что по мере принятия других мер вы будете предоставлять им дополнительную информацию. Ваши дети могут бояться задавать вопросы.Это хорошая идея, чтобы дать им как можно больше информации и дать им понять, что все в порядке. задавать вопросы. Когда ваши дети задают вопросы, важно слушать их и стараться отвечать максимально правдиво. Но не критикуйте другого родителя. И не сообщайте им подробностей о том, что пошло не так. Будьте краткими и обнадеживающими.

    Например, если ваш ребенок спрашивает, как у вас дела, а не говорит «все хорошо», все в порядке. сказать:

    «Мне сейчас грустно, но это нормально, и я переживу это.Вам не о чем беспокоиться».

    Это не будет разовый разговор. Хотя вы, возможно, думали о разлуке в течение некоторого времени, это может стать неожиданностью для ваших детей. Им может понадобиться время, чтобы понять, что вы говорите. Со временем они могут задать больше вопросов. Обязательно дайте детям возможность выразить свои мысли и чувства по поводу происходящего.

    Министерство юстиции Канады выпустило брошюру для детей под названием Что будет дальше? Информация для детей о разлуке и разводе .Вы можете прочитать эту брошюру со своими детьми, чтобы помочь им понять, что происходит. Если ваши дети достаточно взрослые, вы можете предложить им прочитать ее самостоятельно, а затем открыто обсудить ее.

    Буклет предназначен для того, чтобы помочь детям узнать некоторые основные сведения о семейном праве и дать им представление о процессах, через которые могут пройти родители при разводе. Это также предназначено для того, чтобы помочь детям понять, что для них нормально эмоционально реагировать на развод родителей, и побуждает их высказывать свои опасения тому, кому они доверяют.

    Что следует держать при себе

    Ваши дети не должны слышать о:

    • взрослые проблемы, такие как проблемы с деньгами, роман или конфликт между вами и другим родителем
    • почему вы считаете, что другой родитель виноват в расставании или разводе
    • отрицательных отзыва о другом родителе

    Как ваш ребенок справляется?

    Для детей нормально реагировать на разлуку или развод. Их реакция, вероятно, будет отличаться в зависимости от их возраста.Приведенные ниже вопросы могут помочь вам определить, как дела у вашего ребенка. Если вы можете эффективно общаться с другим родителем, вы можете обсудить с ним эти вопросы, чтобы получить более полное представление о том, как дела у вашего ребенка:

    1. Какие эмоции, связанные с горем, по вашему мнению, испытывает ваш ребенок? Отрицание? Злость? Торг? Депрессия? Принятие?
    2. В зависимости от возраста, как вы думаете, насколько хорошо ваш ребенок справляется с проблемами раздельного проживания или развода? Возможно, вам будет полезно обратиться к ресурсу «Как дети реагируют в разном возрасте и на разных стадиях развития».
    3. Есть ли какие-либо проблемы, связанные с раздельным проживанием или разводом?
    4. Как вы помогаете своему ребенку с этими проблемами? Как другие люди помогают вашему ребенку?
    5. Кто может поддержать вашего ребенка? Пользуетесь ли вы и ваш ребенок этими источниками поддержки?

    Реакция детей на разлучение родителей и развод

    Педиатр Детское здоровье. 2000 г. май-июнь; 5(4): 217–218.

    Школа психологии, Оттавский университет, Оттава, Онтарио

    Переписка и оттиски: д-р Кэтрин Ли, Школа психологии, Оттавский университет, Оттава, Онтарио K1N 6N5.Телефон 613-562-5800, доб.4450, факс 613-562-5169, электронная почта
    [email protected]

    * Family Mediation Canada находится по адресу: 123 Woolwich Street, 2nd Floor, Guelph, Ontario N1H 3V1. Телефон 519-836-7750.

    Copyright © 2000, Pulsus Group Inc. Все права защищены. Эта статья цитируется в других статьях PMC.

    Раздельное проживание и развод — болезненные процессы, нарушающие жизнь канадских семей. Большое количество исследований выявило общие реакции на развод и определило способы облегчить этот болезненный процесс.Для большинства детей, переживающих расторжение брака родителей, последствия этого незначительны и относительно недолговечны (1). В течение двух лет после разлуки большинство родителей восстанавливают равновесие, устанавливают вежливое, но отстраненное общение с бывшим партнером, а их дети, в свою очередь, адаптируются к новым условиям жизни. Тем не менее, большинство детей сообщают о болезненных переживаниях по поводу развода их родителей, и значительное меньшинство детей страдает от продолжительной и длительной симптоматики, связанной с разводом родителей, которая может включать как проблемы интернализации, так и экстернализации (2).

    РАЗРЕШЕНИЕ КОНФЛИКТОВ МЕЖДУ РОДИТЕЛЯМИ

    Родительские конфликты до, во время и после развода пагубно сказываются на детях (1). Тем не менее, исследователи и клиницисты пришли к единому мнению о том, что в интересах ребенка лучше поддерживать отношения с обоими родителями, за исключением случаев серьезных супружеских конфликтов и жестокого обращения (2). К сожалению, многие отцы, пережившие тяжелые отношения со своим бывшим партнером, просто выпадают из жизни своих детей. Если это произойдет, дети могут столкнуться с двойным неудобством: психологической потерей родителя и потерей финансовой поддержки.Таким образом, основная проблема, с которой сталкиваются разводящиеся родители, заключается в том, как установить новые отношения со-родителя с бывшим супругом. Эксперты советуют родителям отложить в сторону свои собственные негативные чувства и развивать деловые отношения сотрудничества и сотрудничества с человеком, которого они могут считать источником серьезных личных страданий. В последние годы растет признание преимуществ для детей и родителей альтернатив состязательной правовой системе при разрешении споров о совместном воспитании детей после развода; альтернативы включают услуги посредничества и оценки (3).Ценную информацию об услугах посредничества можно получить в Family Mediation Canada * .

    Родители часто обращаются за советом к специалистам в области здравоохранения по поводу сроков развода и задаются вопросом, существует ли возраст, в котором дети невосприимчивы к негативным последствиям развода родителей. Дети 90 243 всех возрастов 90 244 чувствительны к разводу родителей; их реакции выражаются способами, соответствующими их стадии развития (2). Более того, дети чувствительны ко всем родительским конфликтам, включая подавленную, вежливую враждебность (4).Родители должны быть уверены в том, что исследования показывают, что дети также чувствительны к разрешению конфликтов. Даже очень маленькие дети понимают, что спор решен. Кроме того, если у детей есть возможность стать свидетелями решения проблем, они также выиграют, приобретя важные навыки решения проблем. Следовательно, дилемма родителей заключается не в сроках развода, а в том, как разрешить конфликт с партнером, независимо от того, останутся ли они вместе или разделятся. Специалисты по психическому здоровью играют важную роль в оказании помощи родителям в развитии новых отношений между родителями.Родители должны научиться устанавливать новые границы между собой и человеком, с которым они были близки. Они должны развивать эффективные навыки общения и решения проблем.

    ПОТРЕБНОСТИ ДЕТЕЙ

    Дети, пережившие развод своих родителей, в течение нескольких месяцев после развода проявляют ряд эмоциональных и поведенческих реакций. После развода родителей дети могут регрессировать, проявлять симптомы тревоги и депрессии, становиться более раздражительными, требовательными и неуступчивыми, а также испытывать проблемы в социальных отношениях и успеваемости в школе (5).Родители часто обеспокоены и не готовы к реакции своих детей на расставание и развод. Дети должны знать, что они не несут ответственности за разлуку, что они любимы обоими родителями и что их потребности будут удовлетворены. Детское выражение дистресса отличается от взрослого. Например, по сравнению со взрослыми дети могут быть более открытыми для общения через книги, рабочие тетради, рассказы, игры и рисунки (6). Родители должны достичь баланса между признанием и принятием выражения негативных чувств, с одной стороны, и обеспечением четких, последовательных правил и структуры, с другой.

    РАЗЛИЧНЫЕ УСЛОВИЯ ОПЕКИ

    После развода родители должны принять решение об условиях проживания своих детей и родительских ролях. Совместная физическая опека имеет место, когда оба родителя разделяют родительские решения, и ребенок живет не более 60% и не менее 40% времени с каждым родителем. Совместная юридическая опека имеет место, когда оба родителя сохраняют за собой право принимать родительские решения; однако ребенок может жить в основном с одним из родителей. Единоличная законная опека возникает, когда один из родителей теряет родительские права принимать решения, но все еще имеет родительские обязательства по материальной поддержке ребенка.Единоличная законная опека может быть уместной, если один из родителей продемонстрировал грубую неспособность к воспитанию детей или жестоко обращается с другим родителем. Совместная физическая опека может быть как лучшим, так и худшим из миров. Это кажется наиболее успешным, когда родители глубоко уважают друг друга, четко сообщают о потребностях своих детей, могут позволить себе жить в одном и том же школьном округе и могут обеспечить ребенка двумя наборами предметов первой необходимости, чтобы ребенок не обременен переносом большого количества вещей из дома в дом.Совместная физическая опека может быть кошмаром напряженных переходов для ребенка, чьи родители находятся в конфликтных отношениях.

    ПОТРЕБНОСТИ РОДИТЕЛЕЙ

    Во время бракоразводного процесса взрослые испытывают бурю эмоций, к которым их дети чрезвычайно чувствительны. Крайне важно, чтобы родители не перегружали ребенка собственным несчастьем или раздражительностью. Кроме того, в переходный период раздельного проживания и развода родительские навыки взрослых находятся на низком уровне.К сожалению, в то время, когда дети особенно нуждаются в поддержке, тепле и твердом, постоянном контроле, многие родители менее всего способны их обеспечить (2). Родителям рекомендуется активировать свои системы поддержки взрослых и, при необходимости, обращаться за профессиональной помощью в своих новых родительских ролях. Наблюдение за тем, как родитель хорошо справляется с проблемами, связанными с разводом, может облегчить детям чувство бремени или ответственности и послужить эффективной моделью преодоления стресса. Мероприятия по решению проблем для родителей эффективны, помогая им справиться с разводом.Детские группы показывают некоторые положительные результаты, но при восстановлении после развода дети берут пример со своих родителей: если родители работают хорошо, то и ребенок, скорее всего, преуспеет. Таким образом, вмешательства, ориентированные исключительно на детей, могут иметь ограниченную пользу (7).

    СОВМЕСТНОЕ ВОСПИТАНИЕ

    Хотя партнеры при разводе спорят о справедливости того, сколько времени дети проводят с одним родителем по сравнению с другим, качество отношений между родителями и детьми важнее, чем любое соотношение времени, проведенного с родителями.Важность отношений ребенка с обоими родителями и ценность воспитания обоими родителями невозможно переоценить. Каждый родитель привносит уникальные качества в отношения родитель-ребенок, и жизнь ребенка обогащается общением с родителями с разными стилями, опытом и ценностями. Задача разводящихся партнеров состоит в том, чтобы развить новые отношения, ориентированные на совместное воспитание. Дети получают пользу от одного и того же воспитания независимо от того, живут ли их родители в одной семье или в двух (т. е. они получают пользу от тепла и структуры) (2).

    Несколько стратегий могут быть полезными для родителей, которые берут на себя совместную родительскую роль. Дети получают пользу, когда между родителями существует регулярная связь, которая облегчает обмен информацией о ребенке. Для родителей, которым сложно вербальное общение друг с другом, это может принять форму книги для общения или сообщений электронной почты. Кроме того, родителям рекомендуется гибко рассматривать свои планы воспитания, признавая, что их планы потребуют адаптации и пересмотра по мере взросления их детей и изменения обстоятельств.

    ЗАКЛЮЧЕНИЕ

    Для большинства семей расставание и развод вызывают период кризиса и дестабилизации. Тем не менее, исследования показывают, что после начального периода дистресса большинство взрослых и детей способны эффективно адаптироваться к новым семейным структурам и динамике. Медицинские работники имеют хорошие возможности для оказания помощи семьям в адаптации к новым требованиям и проблемам. Родители обычно обеспокоены тем, как развод может повлиять на их детей; таким образом, для них может быть очень обнадеживающим узнать об общих реакциях детей на развод, а также узнать, что укрепление их собственных систем поддержки, развитие неконфликтных отношений между родителями и поддержание качественных отношений между родителями и детьми помогут их ребенку. адаптироваться.

    ССЫЛКИ

    1. Amato PR, Кейт Б. Развод родителей и благополучие детей: метаанализ. Психологический бык. 1991; 110: 26–46. [PubMed] [Google Scholar]2. Эмери РЕ. Брак, развод и приспособление детей. 2-е изд. Тысяча дубов: Sage Publications; 1999. [Google Scholar]3. Lee CM, Beauregard CPM, Hunsley J. Мнение юристов относительно опеки над детьми, посредничества и услуг по оценке. Проф. психологической помощи. 1998; 29: 115–20. [Google Академия]4. Дэвис П.Т., Каммингс Э.М. Семейный конфликт и приспособление ребенка: гипотеза эмоциональной безопасности.Психологический бык. 1994; 116: 387–411. [PubMed] [Google Scholar]5. Хетерингтон Э.М., Стэнли-Хаган М. Адаптация детей с разведенными родителями: перспектива риска и устойчивости. J Детская психологическая психиатрия. 1999;40:129–40. [PubMed] [Google Scholar]6. Lee CM. Аннотированная библиография для разлученных и разводящихся родителей. Неопубликованная рукопись. Оттава: Центр психологических услуг, Оттавский университет; 2000. (Доступно по запросу) [Google Scholar]7. Lee CM, Picard MC, Blain M. Методологический и предметный обзор исследований результатов вмешательства для семей, переживающих развод.Джей Фам Психол. 1994; 8: 3–15. [Google ученый] .

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован.