Как отцу воспитывать сына 8 лет: Ребенок от 8 до 13 лет. Самый трудный возрастТекст — Общие дети, г. Воронеж

Содержание

Ребенок от 8 до 13 лет. Самый трудный возрастТекст — Общие дети, г. Воронеж

мальчик 8 лет психология

На чтение 8 мин.

Именно период с 8 лет представляет особую важность в детской психологии. В это время активно формируется мировоззрение ребенка, он уже начинает активно осознавать различие между полами и собственную принадлежность. Чтобы избежать проблем во взаимоотношениях со своими детьми, родители должны знать некоторые психологические особенности этого непростого возраста в жизни ребенка.

Мальчик в 8 лет чувствуется себя взрослым героем

Некоторые нюансы психологического развития детей в 8 лет

Мальчик и девочка в этом возрасте начинают себя позиционировать и проявлять по-разному. Именно в 8 лет у детей начинает формироваться объективная оценка собственных действий и происходящего. Ребенок 8 лет сомневается в правильности поступков собственных родителей, потому что на экране телевизора он видит совершенно противоположную картину.  Споры с родителями у него могут происходить по причине того, что он прочитал в книге либо увидел по телевизору важную для него информацию, которая расходится с мнением его родителей. Точка зрения родителей и учителей на возникший конфликт не всегда совпадают.

В 8 лет хрупкая детская психика нарушается, ребенок не может сдержать нахлынувших эмоций, проявляет несдержанность.

8 лет – возраст эмоциональной неустойчивости

В этот период родители должны быть особенно внимательны к тому, какое количество времени их мальчик проводит перед экраном телевизора либо за чтением книги. Важно также и содержание передач, которые он смотрит, а также тематика книг для чтения. Конечно, оптимальным вариантом будет, если мальчик и девочка выберут главными героями собственных родителей, а не киношных героев. В этом возрасте приучение подросшего малыша к самостоятельности является приоритетной задачей каждого родителя.

Мальчику необходимо одобрение отца

Совет для родителей: заслужить такое доверие ребенка 8 лет бывает непросто, для этого проявляйте с ним предельную честность, искренний интерес к его личным увлечениям, создайте совместное хобби, которые сплотило бы вас, придите на помощь в решении школьных вопросов, если об этом попросил ребенок, открыто рассказывайте о собственной жизни в его возрасте.

Личностная мотивация

8 лет являются переломными в жизни каждого ребенка. Мальчик теряет свою наивность непосредственность в обращении с окружающими.

В период 8 лет начинается разделение внешних и внутренних личностных сторон школьника.

Именно на этом этапе важно выяснить мотивацию ребенка, что побуждает его посещать школу: стремление к новым знаниям, желание получить хорошие отметки и признание окружающих сверстников. Что заставляет юного школьника корпеть над учебниками? Этот момент очень важен, доверие малыша к родителям поможет найти  ключ к решению этого вопроса.

Мальчик должен иметь личную мотивацию к учебе

Половые различия в развитии этого возраста

В период 8 лет психология ребенка резко изменяется, у него появляется свое личное «Я». Ребенок начинает осознавать, кем он намерен быть в будущем, свое текущее положение в обществе.  Дети в этом возрасте учатся оценивать себя и свои возможности адекватно, без преувеличения. Они начинают выполнять домашние задания медленнее, чем обычно.

Учеба дается легче девочке, чем мальчику, в этот непростой период переоценки многих важных вещей. Мальчик становится настоящим непоседой, просидеть урок спокойно он просто не в состоянии, именно поэтому больше всего шумят на переменах мальчики. Если мальчик не привык к порядку и дисциплине, то привыкнуть к этому позже ему будет очень сложно. Ребенок практически перестает обращать внимание на состояние своей одежды. Он не обращает внимания на грязь, может легко носить рваные вещи, чего не скажешь о девочке, для которой внешний вид обретает особую важность.

Часто в 8-9 лет мальчики теряют интерес к учебе

В 8 лет мальчик слабо ощущает свою личную ответственность за происходящее. Выполнение обязательных домашних заданий волнует его меньше всего. Ребенок может просто забывать их выполнять. Мальчик не беспокоится о школьных отметках, а вот о домашних заданиях родителям приходится узнавать через общих знакомых. Ребенок проходит этот психологический период очень непросто.

Мальчик отличается о девочек ровесниц резкими перепадами в настроении – от состояния полной самоуверенности до неуверенности.

В плане накопления словарного запаса лидирует мальчик, ведь в 8 лет в накопленном словарном обиходе девочек содержится достаточное количество слов для оценивания предметов, а у противоположного пола пользуются спросом слова и выражения, отвечающие за передачу действия.

Ребенка надо приучать держать порядок

Важные моменты для родителей

Ребенок этого возраста большую часть свободного времени должен проводить в активных играх, на занятиях спортом. Девочки предпочитают заниматься музыкой, изобразительным искусством, чтением. Ребенок в это время может пойти на горнолыжный спорт, акробатические кружки либо спортивную гимнастику. Это время, когда подросший малыш испытывает потребность в оценке собственных умений. Родителям не стоит спешить с критичной оценкой поступков своего ребенка, чтобы не ранить его ненароком. Нужно сначала предоставить ему возможность самостоятельно выполнять множество простых действий.

Занятия спортом – лучший выход энергии

Родители выступают в роли проводника, они должны подсказывать ребенку, обучать его самостоятельно оценивать свои текущие поступки. Совместный анализ детских поступков поможет подробнее разложить на части ситуацию, научит ребенка осознавать последствия своих действий и бездействия.

Самостоятельно анализируя собственные поступки, ребенок сможет прекратить действовать на основе личного импульса, начнет действовать более осознанно и дисциплинированно.

В 9 лет малыш может из разговорчивого ребенка превратиться в молчуна, держать некоторую дистанцию между собой и родителями. Ему может стать стыдно, что родители по сей день встречают его со школы. При общении школьника со своими сверстниками он получает множество различной информации, фильтровать ее просто необходимо. Именно родителям на это время отводится роль фильтра, помогающего определиться в противоречивом потоке информации.

Отношения со сверстниками выходят на первый план

В этом возрасте важно внести некоторые коррективы в воспитание подросшего ребенка. Он повзрослел, больше не посещает детский сад, многие признают его взрослым. На его поведение налагаются определенные рамки и условности, из-за чего и возникают некоторые сложности в родительском воспитании ребенка в этот переломный момент. Малыш пытается постоянно анализировать, как вести себя в каждой конкретной ситуации с ровесниками, в стенах школы, с близкими друзьями. Как правило, этот отрезок времени проходит у детей относительно спокойно.

Школьная адаптация

Готовность малыша к школе не всегда определяется умениями считать, писать, читать. Гораздо более важная роль отведена психологической подготовке детей к школе. Они должны психологически приспособиться к тому, что их привычная жизнь изменилась кардинальным способом. Родители должны приложить усилия, чтобы ребенок шел в школу с радостью и жаждой познания. Нужно проявлять заинтересованность не только в его каждодневных отметках, но и в личных поступках, мыслях и поведении с друзьями.

Доверительные отношения с мальчиком – это очень важно

Необходимо осознать, что школьник – это ребенок, который находится в стадии непрерывного развития.

Если у вашего чада что-то не заладилось с уроками, помогите ему выполнить задачи, решить заданные примеры. Подробно объясните, что и как тут нужно выполнять, лично проконтролируйте исполнение. Такую поддержку ребенок оценит.

Юный школьник может получать плохие отметки из-за своего страха совершить ошибку, по причине неуверенности в правильности собственного поведения в школьных стенах. Если вашего ребенка постоянно критиковать за низкие отметки, то в дальнейшем он может замкнуться в себе по причине собственной неудачи. Нужно помогать малышу в решении сложных задач, поощрять за успехи по тем предметам, которые ему даются с легкостью. Родительская похвала является мощным стимулом для дальнейшего успешного обучения в школе.

Отношения в коллективе очень важны в этом возрасте

В дальнейшем, при столкновении с различными непреодолимыми трудностями, малыш будет точно знать, что в него искренне верят и помогут, тогда он легко справится со всеми преградами на своем пути.

Особенности родительского воспитания

Современные методы и направления воспитания сильно отличаются от тех, которые еще недавно считались самыми прогрессивными. Интернет и телевидение присутствуют в жизни каждого школьника, но вот содержание поступающей из интернета информации и время, проведенное за экраном, должны четко контролироваться родителями.

Родители должны контролировать пребывание мальчика в интернете

Родительское воспитание мальчиков и девочек в этот период отличается. Мама с дочкой должна постепенно приступать к обычным домашним делам, приготовлением пищи, уборкой дома, рукоделием. При этом девочка должна знать, что ее ценят и признают не за ее ответственность и дисциплинированность, а за то, что она просто есть в жизни родителей. Искренне хвалите девочку, а не то, чем она занимается.

Контроль за простором ТВ-передач обязателен

Мальчикам особенно важна родительская оценка результатов. Они уже думают о себе, как о взрослых мужчинах, способных на любую мужскую работу вместо собственного отца либо старшего брата. В некоторых ситуациях у родителей возникают споры о степени самостоятельности своего сыночка в 8 лет, о границах дозволенности.

При этом многим мамам нужно просто отпустить повзрослевшего сыночка, а папе нежелательно давить на сына, заставляя выполнять те действия, которые ему не нравятся.

Основное требование, которое ребенок выдвигает в этом возрасте своим родителям, заключается в предоставлении большей свободы и самостоятельности в поведении, принятии собственных решений. Необходимо предоставить ему подобную свободу, поддержать его намерение проявлять самостоятельность и развивать собственную независимость.

Воспитание мальчиков 7-9 лет ~ Счастливый ребенок

Все родители хотят, чтобы их ребенок был удачливым, здоровым. Если вам судьба доверила вам воспитание мальчика, то вы наверняка хотите воспитать его мужественным, крепким. В 7-9 лет мальчики уже старше, они более независимы, тщательно впитывают всю информацию, поступающую из разных источников. И на основе ее формируют свое понятие об окружающем мире. В это время мама и папа должны постараться помочь создать верное представление о мире, заложить необходимые знания своему любимому чаду.

Воспитание мальчика с отцом

Значимость мужчины-отца у семи-девятилетнего мальчика очень высока.

Отец должен стараться уделять достаточно времени сыну: вместе делать мужские дела — прикрутить полочку, забить гвоздь для семейной фотографии. Ребенку будет радостно от того что ему доверяют важные задания.

Ежедневное поведение главы семейства важный пример для мальчика. Папа на диване «в телевизоре», а может «завис в компьютере»? Или же приготовил обед, убрал в квартире? Все это заложится в голове сына. Когда он вырастет, то будет вести себя подобным образом.

Поведение с противоположным полом также закладывается примером отношения отца к женщинам. Внимателен ли он к маме, как он с ней разговаривает, уважает ли ее точку зрения? Все это хорошо фиксируется и воспроизводится мальчиком. Если в семье отец ведет себя враждебно, не дает никому права голоса, то сын, создав свою семью, также будет терроризировать своих родных. А если в семье все держится на маме, а отец остается в стороне в силу подавления его инициативы, сын может вырасти бесхарактерным.

Как приучать ребенка к самостоятельности

Воспитание мальчика без отца

Бывают такие ситуации, когда сын растет, без отца или отец то и дело уезжает в деловые поездки, на работу в другой город, а то и в чужую страну. В таком случае подменить его может дедушка, дядя, другой родственник, который готов оказать поддержку в воспитании мальчика.

По теме: 5 типичных ошибок после развода родителей

Если и такой вариант недоступен, отдайте мальчика с спортивную секцию или кружок, где тренер — мужчина. Пусть он станет для него примером для подражания. Ведь в воспитании мальчика после 6 лет огромную роль играет общение с лицами мужского пола. От них он будет учиться приобретать мужские качества в характере и поступках.

Материнская любовь в воспитании мальчика

Но материнская любовь и поддержка незаменимы, даже тогда, когда отец принимает самое активное участие в развитии сына. Мальчик должен быть уверен, что мама его любит и всегда будет на его стороне. Однако излишнее потакание и выполнение всех капризов может сделать из мальчика маменькиного сыночка.

Плохое поведение — повод сблизиться

Счастья это не принесет ни родителям, ни самому ребенку, которой во взрослой жизни будет мучиться от своего эгоизма. Мать и отец должны быть единой командой в воспитании мальчика: если один из родителей будет говорить одно, а другой противоположное, то это запутает ребенка.

Мальчик 7-9 лет это не пятилетний малыш. Он хочет, чтобы к нему прислушивались, разговаривали по душам, выясняли вопросы, которые его интересуют, обсуждали проблемы и даже советовались. Не надо обрывать ребенка на полуслове или говорить: «Делай, как я сказала!», «Замолчи и слушай меня!». Тем самым вы оттолкнете ребенка, и уже в подростковом возрасте могут возникнуть серьезные проблемы.

Простыми словами о том, как стать хорошей мамой

Возможно, вам кажется, что воспитание мальчика хлопотно, но не стоит расстраиваться. Терпение, любовь, принятие ребенка таким, какой он есть — все это обязательно принесет положительные результаты. Не стоит паниковать, если что-то не выходит с первого раза и не срывать злость, обиду на ребенке, и все у вас получится.

Легко сказать — не срывать злость… А что, если накрывает? И не хочется кричать, но не получается остановиться. Для того, чтобы подавить в себе неконтролируемые приступы гнева, надо осознать всего одну простую мысль. Читайте об этом здесь: Когда мы злимся, мы не любим детей?

 

Поделиться с друзьями

Вы только что надломили психику своего ребёнка! Браво!

Папы, не ломайте своих детей. Пожалуйста!

Я решил написать этот текст после того, как стал свидетелем одной сцены из жизни папы и его сына в магазине

Costco

. Простите меня за мой гнев и отчаяние… И, пожалуйста, прочитайте эту статью до конца. Знаю, она длинная, но об этом

важно

знать. Это

нужно

услышать. Этим

нужно

поделиться.

Мы с Ноем стояли в очереди на возврат товаров, когда я увидел маленького мальчика (ему было не больше шести лет). Он посмотрел на своего папу и спросил очень робко, можно ли будет купить мороженое, когда они закончат с делами. Отец посмотрел на него свысока и процедил сквозь зубы, чтобы тот оставил его в покое и вёл себя тихо. Мальчик моментально вжался в стену и простоял так, неподвижный и обиженный, какое-то время.

Очередь продвигалась медленно, и ребёнок постепенно переместился обратно к отцу, тихонько напевая детскую мелодию и забыв о том гневе, который к нему только что проявили. Отец снова повернулся и выругал мальчика за шум. Мальчик опять шарахнулся от него и, сникший, снова вжался в стену.

Я был возмущён и растерян. Почему этот человек не видел того, что видел я? Как он мог не видеть, какой чудесный ангел стоял позади него? Как он мог загасить всё то счастье, которое дано собственным мальчиком? Как этот человек может не дорожить тем коротким ценным временем, когда он является

всем

для своего сына, человеком, который

значит

для сына больше всего в жизни?

Нас осталось трое перед прилавком. Мальчик опять начал двигаться в сторону папы. Отец немедленно вышел из очереди, сжал его руками за плечи, пока сын не сморщился от боли, и пригрозил: «Если ты издашь ещё звук или отойдёшь опять от той стены, дома ты у меня получишь». Мальчик опять вжался в стену. На этот раз он больше не пошевелился. Не произнёс ни звука. Его прекрасное лицо опустилось, став замкнутым и ничего не выражающим. Он был надломлен. Его отец не хотел иметь с ним дело, и сломать малыша — было самым простым решением.

Мы удивляемся, почему так много детей вырастают испорченными.

Не пропустите: 16 и 17 номер «Домашнего ребенка». Все о грудном вскармливании!

Заказать в редакции

В них вы найдете: вдохновляющие истории, советы консультантов, научные исследования и полезные контакты. Различные советы от

96

консультантов по грудному вскармливанию из разных стран,

74

комментария на письма читателей,

56

ответов на самые популярные вопросы о грудном вскармливании и

55

научных фактов о грудном вскармливании.

Купите с доставкой курьером по Москве или почтой по России и другим странам.

Я буду резок. Люди видят мои взаимоотношения с Ноем и часто ставят меня на пьедестал или поют мне дифирамбы за то, что я люблю сына сильнее, чем другие отцы. Что за чушь! Я

не

понимаю этого и

никогда

не пойму. Любить своего сына, растить его, прикасаться к нему, играть с ним, быть с ним – эти задачи под силу не только супермену. Они под силу

любому

папе. Всегда. Непременно. И во мне нет ничего особенного. Я папа, любящий своего сына и способный сделать буквально всё для его благополучия, безопасности и здоровья. Я готов получить лопатой по лицу или отбойным молотком по ноге, если бы собрался одёрнуть своего сына или заставить его чувствовать себя пристыженным.

Поверьте, я

далеко

не идеальный папа. И всегда буду таким. Но я, чёрт возьми, отличный папа, и мой сын всегда будет чувствовать себя на высоте, что бы жизнь ему ни преподнесла. Почему? Потому что я знаю, какое влияние оказывает отец на жизнь ребёнка и на уровень его уверенности в себе. Я понимаю, что

всё

, мною сделанное или сказанное, будет впитано моим сыном, на пользу или во вред. Я не понимаю лишь того, как некоторые папы этого

не

осознают!

Папы! Ваши лица озаряются, когда вы видите своего малыша утром после пробуждения или когда вы приходите домой с работы? Разве вы не понимаете, что все его представления о добре и зле могут вращаться вокруг того, что он прочёл на вашем лице при первой за этот день встрече?

Папы! Разве вы не осознаёте, что ребёнок

будет

тем, что вы ему скажете о нём? Люди почти всегда соответствуют тем ярлыкам, которые на них наклеили. Неужели то, что сделал ваш ребёнок, действительно может быть «глупейшим поступком, который вы когда-либо видели»? Это правда была «самая нелепая выходка, которую они могли совершить»? Вы на самом деле верите, что ваш ребёнок идиот? А он — теперь верит. Браво! Подумайте об этом.

Папы! Вы правда думаете, что кто-нибудь поверит в то, как вам трудно отойти на двадцать минут от компьютера или выключить телевизор, чтобы

поиграть

со своим ребёнком? Разве вы не понимаете, что доверие детей будет зависеть от того, играют ли с ними их папы и насколько они вовлечены

во время

игры? Знаете ли вы, какой вред вы причиняете детям, не

играя

с ними каждый день?

Папы! Вы думаете, кто-нибудь купится на глупую идею, что гнев иногда или часто бывает необходим? Разве вы не понимаете, что гнев почти всегда является прерогативой людей, которые хотят контролировать других, не умея при этом контролировать себя? Вы не в курсе, что существуют потрясающие книги и курсы, способные

научить

вас лучшим методам? А главное, разве вы не видите той скорости, с которой ребёнок ломается или полностью выходит из повиновения, когда в семье правит гнев? Вы

настолько

невосприимчивы к сиянию детской души, что совсем не чувствуете себя раздавленным, когда они вздрагивают или съёживаются в вашем присутствии. Это

действительно

то, что вы хотите от них? Чтобы они боялись вас?

Папы! Неужели вы не понимаете, что ваш ребёнок хочет чувствовать ваши прикосновения? Разве вы не представляете, какая невероятная и сильная связь появится у вас от прикосновения к дочери? Вы правда не понимаете, какие стойкие духовные связи появляются в тот момент, когда вы гладите вашего сына по голой спине или дуете в голый животик вашей дочки, рассказывая сказку на ночь?

Папы, проснитесь! Эти бесценные души, доверенные вашей заботе, неповторимы и очень чувствительны. Всё, что вы говорите или не говорите, повлияет на их способности, успех и счастье на протяжении

всей их жизни

.

Разве вы не осознаёте, что ваши дети будут совершать ошибки, и много? Разве вы не видите, какой вред причиняете, тыкая вашего сына носом в его неудачу или заставляя вашу дочь чувствовать себя никчёмной из-за того, что она ушиблась или пролила что-нибудь? Понимаете ли вы, как легко заставить вашего ребёнка почувствовать себя униженным? Так же легко, как сказать «с какой стати ты это сделал!?» или «сколько раз можно повторять…»

Позвольте спросить: вам доводилось смотреть в опухшие глаза родителя, чей ребёнок только что умер? Мне доводилось.

Вы когда-нибудь рыдали на похоронах ребёнка? Я рыдал.

Вы когда-нибудь дотрагивались до деревянной коробки с ребёнком внутри? До вечной могилы, из которой больше не донесётся смех? Я дотрагивался.

Молю Бога, чтобы вам это никогда не довелось испытать.

Если вам нужна мотивация, чтобы быть лучшим родителем на земле, сделайте всё это хотя бы однажды.

Папы! Пришло время сказать нашим детям, что мы их любим. Всегда. Пришло время

показать им это

. Пришло время

радоваться

их бесконечным вопросам, их неспособности делать что-то так быстро, как нам бы хотелось. Пришло время

радоваться

их причудам и желаниям. Пришло время

радоваться

выражению их лица и неправильно произнесённым словам. Пришло время

радоваться

всему, что связано с нашими детьми…

Пришло время встать и спросить, что мы можем сделать, чтобы быть хорошими папами. Пришло время расставить наши приоритеты. Время прийти домой и действительно быть папой.

Папы! Пришло время показать нашим сыновьям, как следует обращаться с женщиной. Пришло время показать нашим дочерям, какое обращение они должны ожидать. Пришло время проявить великодушие и сострадание. Пришло время показать нашим детям сочувствие. Пришло время сломать социальные нормы и преподать детям урок здорового образа жизни! Пришло время показать правильные гендерные роли и отбросить ненужные. Д

ействительно ли так

важно, что ваш сын любит розовый цвет? Это принесёт кому-то вред? Разве вы не видите, какой наносите вред, говоря мальчику, что с ним что-то не так, раз ему нравится определённый цвет? Разве мы не видим вреда, когда навешиваем на наших девочек ярлык «пацанка» или на наших мальчиков – «девчонка» только потому, что у них есть свои предпочтения и мнения о вещах? Вещах, которые действительно не имеют значения?

Папы! Разговаривайте мягко со своими сыновьями. Разговаривайте спокойно со своими дочерьми. Кем, вы хотите, чтобы был ваш ребёнок? Вы хотите, чтобы он был тем, кто сидит в школе один, без друзей и самоуважения? Или вы хотите, чтобы он был тем, кто баллотируется в совет класса и чувствует, что достоин победы? Неужели мы не видим, что в

нашей

власти дать это нашим детям? Неужели мы не видим, что в

нашей

власти научить наших детей инструментам социального успеха?

Папы! Мы влияем на детей, говоря, что верим в одно, а на самом деле делаем другое. Мы так мало помогаем нашим детям сделать решение, во что верить, заявлять об этом открыто и жить в соответствии с этим? Будь то религия, политика, спорт или социальные нормы.

Не в нашей компетенции указывать детям, что думать. Но научить наших детей правильно мыслить — в наших силах. Если нам это удастся, мы можем не волноваться о том, что дети выберут для себя и насколько решительно будут отстаивать свой выбор. Человек следует за своими убеждениями всю жизнь, а за убеждениями другого человека он будет следовать до тех пор, пока не вляпается по уши.

Да чёрт возьми, папы! Каждый ребёнок имеет врождённое право попросить мороженое и не быть за это приниженным или сломленным. Каждый ребёнок имеет врождённое право попросить мороженое и не сжиматься при этом в углу из-за того, что мужчина, вроде бы являющийся его героем, на самом деле просто маленький человечишко. Каждый ребёнок имеет врождённое право быть счастливым: и хихикать, и смеяться, и играть. Почему вы им не разрешаете этого? Каждый ребёнок на земле имеет право на папу, который думает прежде, чем говорит; папу, который понимает, что ему дали великую власть – формировать жизнь другого человека; папу, который любит своего ребёнка больше, чем ТВ-шоу и спортивные игры; папу, который любит своего ребёнка больше, чем своё барахло; папу, который любит своего ребёнка больше, чем своё время. Каждый ребёнок заслуживает папу-супергероя.

Возможно, правда в том, что многие папы не заслуживают своих детей. Возможно, правда в том, что многие папы на самом деле и не папы вовсе.

Я прошу прощения за тон моего текста. Наверное, часть меня чувствует себя трусом из-за того, что я ничего не сказал тому человеку в очереди. Пусть это будет моим раскаянием. Наверное, часть меня чувствует, что даже если всего

один папа

прочтёт этот текст и решит стать лучше, если жизнь хотя бы одного ребёнка станет лучше, потому что мои слова затронули его отца, то каждая секунда времени, которую я потратил, была не напрасна.

Папы! Дети – это дар. И мы нужны не для того, чтобы разрушить его, а чтобы созидать. Так что давайте все вместе поднимемся и покажем миру, что вокруг

много

хороших пап.

Дэн Пирс

в своём блоге «Одинокий смеющийся папа»


Перевод для «Домашнего ребёнка»: Ульяна Ревинская


Редактор: Марина Леляк


Посмотрите чудесные фотографии отцов с детьми:

>

Как отцу сына воспитывать, блеать.: rais — LiveJournal

Прочитал этот крик души в фейбук. Понравилось. Перепощиваю. ( редкий случай, когда из фб в жж. а не наоборот)
Много ненормативной лексики. Мужчинам- читать. Женщинам -подглядывать.

кпз «отец и сын»

Присутствует не нормативная лексика)

Пособие отцам. Учить наизусть, блядь!!! Один раз вывернув карманы и найдя сигареты — ты навсегда сломаешь ребенку доверие ко взрослым вообще, и все твои поучения будут восприниматься как хуйня.

А про отсутствие медиамусора — идея здравая. Если это в норме твоей семьи. А если ты сам сутками сидишь у ящика и втыкаешь в аниму, а дитяте — нини, то будешь ты для дитяти хуй простой.

Денег нет на игрушки — это самое хуевое, что можно сказать ребенку. Ребенок будет думать, что у него родители нищеброды и неудачники. Игрушку нельзя потому, что ребенку больше не нужно игрушек. Хватит тех, что есть. Когда ты решишь, что ему нужна новая игрушка — тогда и купишь. Если ребенок очень хочет — пусть сделает что-то, чтобы тебе легче было заработать денег на игрушку. Посуду помоет с недельку, скажем. Пол вымоет. Полку приделает, пока ты работаешь.

Хочешь сделать ребенка счастливым? Сними ему хату в 17 лет, найди работу у знакомых по 3-4 часа в день и раз в неделю ходи в гости. И пригрози, что за неуспеваемость в школеунивере счастье закончится, и чадо переедет к тебе домой, где будут твои правила. А к 20 годам скажи, что бабло на хату у тебя закончилось, ты уже старый и хочешь на пенсию. И не плати вовсе. К 26 годам твое дитя будет тебе звонить и спрашивать — слы, батя, тебе денег не надо, может помочь чем?

Само собой, перед этим надо провести работу. До 5-7 лет у ребенка не должно быть особой свободы. Ты — отец, ты главный, как сказал — так и будет. А дальше ты вводишь паралельно выбор и обязанности. Хочешь выбирать, в какой одежде идти — стирай блеать любимую куртку. Хочешь жрать пельменей — вот тебе тесто, вот я фарш замутил, лепи и вари. Хочешь гулять до ночи — все уроки должны быть сделаны, все, которые заданы. И держи слово, свою жену-истеричку тоже затыкай, не женское это дело — детей воспитывать, женщина ребенка любить должна, любого, а воспитывать должен ты. Если обидится — пусть маме пожалуется, а услышишь, что мама говорит — папа злой — выведи на улицу и пизды ей выпиши, так, чтобы ребенок не видел. Папа с мамой всегда друг друга любят и всегда договорятся, похуй, какими средствами.

Секции? Прекрасно. Отведи, покажи, пусть походит, не понравится — нафиг. Не хочет пробовать — сорок отжиманий, блеать, отец сказал, что попробовать надо, пусть пробует, не понравится — что-то еще. Нравится во дворе сидеть? Сиди, только блеать уроки сделай, а потом вали куда хочешь. С утырками под забором, надо сказать, вообще неинтересно, кроме тех же утырков, а если дитя твое умеет костер разжечь, спаять блеать робота и за пять минут нарисовать на асфальте фотореалистичное страхопиздище из ближайшего кино — то тем более ему нечего будет на лавках делать. Хочешь заинтересовать — покажи примером, что ты сам не хуйло неумелое, а кое-что в ебучем искусстве смыслишь. Хочет рассказать — выслушай внимательно. Увидишь хуйню — так и скажи: вот тут ты молодец, а вот тут у тебя беспомощные куски говна, надо поработать и будет цаца. Рано или поздно дитя найдет то, что ему реально в кайф, как найдет — радуйся, поддержи, покритикуй, интересуйся.

Пришел бухой? Спит под дверью. Все. Никаких исключений. Мать-истеричку, мы помним, не слушать. Пришел позже часу ночи без предупреждения — спишь под дверью. Похуй, сам решай свои проблемы, позвонить не сложно, не бухать тоже не сложно. Одна ночевка под дверью — и твое дитя заречется пробовать любые незнакомые вещества, не предусмотрев на все 100% возможные последствия.

Карманные деньги — святое. Пусть хоть в говно закопает. Его деньги. Никакого контроля. Отдал и забыл. Установи недельный (не дневной), а еще лучше — месячный лимт. И из него пусть и выкручивается. К 8му классу пусть в этот лимит входит школьная фигня типа тетрадей-учебников. Потом — еда в столовке, потом — одежда. К институту твое дитя будет уже уметь само распределять свои финансы полностью — от еды до долгосрочных покупок типа компа, а то и машины. Хочет больше — подскажи, где заработать. И блеать поинтересуйся этим вопросом заранее, где школьнику-лоботрясу можно заработать бабла, быстренько и не особо тяжело. Пройдись блядь по ближайшим автомойкам и спроси, не надо ли им мальчик-помогала за мелкую деньгу. Пройдись по местным СТО и спроси, не надо ли им подметала-подержала. В парикмахерской спроси, может ли твое чадо подметать им на регулярной основе. Да, блеать, когда все играют, а ты работаешь — это сука обидно, но через час ты закончишь работать и на свои, сука, бабки, купишь что хочешь. Это, блеать, охуенно, это такой пиздец кайф, что хуй их на бухло просадит, пожалеет, лучше на скейт накопит и будет сука самым альфистым блеать альфой, потому что сам заработал, а не папа подарил.

А самое главное — быть с ним заодно. Можешь его хоть матом ругать, хоть пиздюком обзывать, если есть за что, пока вы вдвоем. Но при посторонних — у него есть своя честь, и у тебя есть своя честь. И если твой пьяный корефан твоему дитяти так небрежно — слы, мелкий, сгоняй за пивом быстра блеать, то единственный правильный ответ такому корефану — сказать ребенку: ты не мелкий, ты мой сын, он попросил невежливо, не хочешь — не иди, мне пива не надо. Чтобы ребенок знал, что за свою честь можно и нужно постоять, а не стоять, засунув язык в жопу. Что он не обязан никому делать услуги, если не чувствует такого блеать желания, за исключением если он кому-то в долгах.

Хочешь показаь ребенку свою любовь? Возьми на рыбалку. Сходи с ним в поход. Научи обои клеить. Помоги починить его сраный мопед. Долгани байдарку и сплавай в плаванье. Купи плейбой и покажи голых баб. Расскажи, как правильно отмазаться от бухла. Научи носки стирать. Чтобы, когда ты блядь сдохнешь и тебя черви сожрут, твое дитя на твой день рождения выпило 50 грамм, всплакнуло и сказало — сука, вот я сижу за столом, а мы его с батей делали. Научи его бегать и отжиматься. Научи его перл и линух, блеать. Научи его фотошоп и фантастику. Научи его лабать на гитаре и стучать по барабанам. Сходи с ним на концерт говнарии. Расскажи в деццтве, почему одни группы тру, а другие не. Послушай его говномузыку, скажи, что она охуенная, но тебя больше прет твой блацкмитол и дай ему бабла на наушники, чтоб не поганил музыкосферу в доме. Расскажи ему, что надо с девкой делать на первом свидании, на втором и на третьем, чтобы дала. Расскажи, как купить гандоны, покажи своим примером. Расскажи, нахрена они вообще надо и как их использовать. Сходи с дитем за цветами, объясни, какие цветы ты для своей жены выбираешь, почему, и зачем ты их покупаешь. Подари ему нож и научи его точить, метать, резать по дереву. Сходи с ним на карате и научись вместе с ним морду бить. Научи обзываться так, чтобы его дружбанчики-пиздюки часами обсыхали, когда он рот раскроет с целью точного бомбометания. Научи его, как не бояться старших. Научи его, почему других людей нужно слушать, но необязательно слушаться, и вообще нахуя ему башка на плечах. Сходи с ним в парикмахерскую, пусть сделает себе хаер огненно-красный, скажи, что твоя мама тебя б убила нахуй, если бы ты так домой пришел, но тебе нравится. Блядь, да ты просто закрой глаза и представь на секундочку, что у тебя самый охуенный батя в мире, и действуй соответственно тому, как бы должен был действовать он.

И да, суки, сейчас в мою сторону полетят блядь тонны фекалий с криками «быдло». Да идите вы все нахуй. Это быдло проживет счастливую жизнь, побывает в куче стран и сделает все, что ему захочется сделать в жизни, напишет книжку и сочинит песню, а не будет размазывать сопли по рефужачу с ноем «нахуй так жить, посоны» блядь.

прочитал на страничке у телеведущего Дмитрия Карпачёва из Гомеля.

8 простых шагов, как научить детей уважать и слышать родителей?

Непослушные дети: чем они не угодили родителям?
Чтобы такие дети вели себя «нормально», взрослым приходится прилагать усилия: сдерживать, контролировать, повторять, отказывать, наказывать и предупреждать. И в этом дело: нам не хочется напрягаться, воспитывая детей. Было бы удобнее, чтобы ребенок был управляем, как игрушка с пультом.

Вы говорите ребенку: «Нужно умыться» или «Помой руки!», а он вас не слушается. Вы напоминаете, что пора оторваться от компьютера и сесть за уроки, он недовольно морщится: «Отстань!» — Конечно, это непорядок.

У умных родителей — веселые, умные и послушные дети. Более того, умные и любящие родители об этом заботятся: заботятся о том, чтобы дети были не только умными, но и послушными. Это кажется очевидным: если вы хотите приучать ребенка к хорошему, вначале его нужно приучить к тому, чтобы он вас элементарно слушался.

К сожалению, обычные дети давно привыкли, что родителей можно не слушать: мало ли что они говорят! И дело здесь не в детях, а в нас, в родителях, когда мы важные для нас вещи говорим детям как-то не всерьез, не обращая внимания, слушают нас дети или нет, когда мы свои требования выставляем неубедительно.

Ваши просьбы должны быть спокойными, но четкими распоряжениями, звучать весомо и сопровождаться контролем. Ребенок должен знать, что ваши слова не пустышки, и если вы предупредили, что не убранные игрушки выбрасываются, они действительно исчезают. Если родитель обращается к ребенку с просьбой уверенно, зная, что у него есть рычаги влияния, на такую просьбу ребенок отреагирует.

Но дело не только в правильных формулировках и рычагах влияния, в деле налаживания отношений с ребенком есть еще одна важная хитрость, а именно — есть ли у вашего ребенка ПРИВЫЧКА вас слушаться. «Слушаться или не слушаться родителей» — это определяется не только тем, что и как говорят родители, это определяется еще и просто привычками ребенка.

Есть дети, у которых привычка бездумно слушаться всех, а есть дети, у которых привычка так же бездумно не слушаться никого. Слушаться «всех» или «никого» — одинаково плохие привычки, а вот привычка слушаться избирательно, а именно СЛУШАТЬСЯ РОДИТЕЛЕЙ — отличная привычка! У ваших детей должна быть привычка быть внимательным к тому, что вы говорите, привычка делать то, о чем вы их просите. Приучите вашего ребенка вас слушать и слушаться, и у вас появится ваш родительский авторитет, у вас появится возможность воспитать из вашего ребенка развитого и думающего человека.

Сложно ли добиться, чтобы у ваших детей появилась такая привычка? Многое зависит от возраста: подростка приучить слушаться родителей – сложно, для многих мам почти нереально, а выработать такую привычку у маленького ребенка — задача решаемая. В принципе, чем раньше вы начнете вырабатывать у вашего ребенка привычку вас слушать и слушаться, тем вам будет проще.

Самый простой метод, который вам в этом поможет, это метод «Восемь шагов». Идея его в том, чтобы приучать ребенка вас слушаться, начиная с самых простых, элементарных вещей, и очень постепенно, методично переходить шаг за шагом к вещам более трудным. От простого — к сложному.

Вначале делаем то, что получится у любого родителя с любым ребенком, затем добавляем немного, потом еще немножечко — и так проходим большой путь от ребенка естественного до ребенка воспитанного, который уже понимает, что людей любящих и более опытных, чем он — слушаться правильно.

Возраст, в котором алгоритм «Восемь шагов» работает наилучшим образом — от 2 до 12 лет. После 12 лет воспитанный ребёнок должен уже стать вашим другом и помощником, вы осуществляете уже не столько его воспитание, а помогаете ему в его самовоспитании, помогаете ему лучшим образом решать встающие перед ним жизненные задачи.

А теперь к делу. Что это за шаги?

Шаг 1: Пристройка.

Как говорил Король из сказки Антуана Сент-Экзюпери «Маленький принц», управлять восходом солнца легко, нужно только знать, когда восход происходит. Скажите в нужный момент: «Солнце, поднимайся!», и вы станете властелином восходящего солнца… Также и ребенок: если ребенок вас пока не слушается, он все равно что-то делает. Идите от того, что есть, пристраивайтесь к тому, что он делает, и направляя его активность в нужную вам сторону.

Ребенок бегает, вы ему кричите: «Молодец, быстрее, быстрее!» — он радостно добавляет скорости.

Сели за стол, вы знаете, что ребенок любит, к чему он все равно будет тянуться. Опередите его: «Бери свои любимые хлебцы!» Вы сказали — он взял.

Маленький Никита любит хлопать в ладошки. «Как Никита хлопает в ладоши? — Умница, Никита! А теперь, Никита, покажи как гудит машина! … Замечательно!» — вы приучаете его делать то, что вы ему говорите. Ему полтора года, и он уже приучается вас слушать и слушаться.

Не можешь справиться — возглавь. Не можете (пока) управлять поведением ребенка — пристраивайтесь к тому, что он все равно делает, и что хочется делать ему самому.

Шаг 2: Приручение: приучить приходить, когда зовут.

Вы знаете, что такое «привадить»? Рыбак кидает в речку подкорм — приваживает рыбу. Когда древний человек решил приручать диких собак, он также начинал с приваживания, потом начинал их подкармливать, после — поглаживать, а постепенно приучил их подбегать к нему, когда он их зовет. А вы своих детей уже приручили? Они прибегают к вам, когда вы их зовете? Если ваши дети — еще дикие, начинайте, как древний человек, с их приручения.

Ваш ребенок любит хрумкать яблочки или грызть печеньки: ваша задача сделать так, чтобы доступ к этим сладостям был не свободным, а только через вас. В вазочке этого нет, а вы ребенку это дать можете. Теперь вы не дожидаетесь, пока он начнет у вас клянчить, а сами, выбрав хорошее время, объявляете: «Кто хочет вкусное яблоко, быстро бежит ко мне!», «Печеньки, печеньки, вкусные печеньки для послушных детишек». Дети бегут, вы их угощаете и гладите по головке: «Молодцы, как вы быстро прибегаете к маме!». Вот охота и состоялась — вы уже приучаете детей приходить к вам, когда вы их зовете.

Приваживайте к себе вашего ребенка — и хвалите его, когда он к вам приходит! Привадой может быть не только еда, а все, что нравится ребенку: и выдавить крем на торт, и порезать хлеб, и время, когда вы можете поиграть с ребенком в игры, которые он любит. «У мамы есть пять минут! Кто быстро прибежит, может с нею поиграть в жмурки!». Важно: если ребенок прибегает, вы это подкрепляете: даете приваду и хвалите. Если ребенок не торопится прибегать, приходит потом и требует, вы приваду не даете: «Всё! Всё уже кончилось!», но подсказываете: «Когда мама зовет, надо прибегать быстро!». Приучайте ребенка выполнять ваши просьбы, подкрепляя это радостью.

Шаг 3. Учимся договариваться.

Ваш ребенок будет разумным, а не капризным существом, если вы будете его приучать разумом пользоваться. А для этого не пожалейте время, объясняйте ребенку, что хорошо и что плохо — и учите его договариваться. Можете пробовать разумно разговаривать с ребенком даже в два года, а если вашему ребенку уже три годика — это уже обязательно. Учите ребенка договариваться и выполнять договоренности!

Вы с ребенком на детской площадке, вам пора уже уходить, а ребенок уходить не хочет, ему хочется играть еще. Просто скомандовать?

Ребенок может начать протестовать ревом. Что делать?

Договариваться.

Первая договоренность — перед тем, как придти на детскую площадку. «Ты хочешь пойти на детскую площадку, но долго мы играть там не можем, мне нужно будет возвращаться домой, готовить обед. Ты обещаешь мне, что когда я скажу что нам пора, ты не будешь плакать, а попрощаешься со всеми детьми и пойдешь со мной домой? Ты меня не задержишь?» Второй разговор — когда вам пора уходить. Скорее всего, ребенок начнет ныть: «Мам, я еще немного!». Тут ваша задача спокойно отрезать его от играющих и обсудить, как в такой ситуации вести себя правильно. «Если обещал, что не будешь ныть и плакать, когда нужно идти домой — ныть и плакать нельзя. Иначе как же тебе будут верить в следующий раз?»

Тут важно, чтобы уважение к договоренностям поддерживали все близкие взрослые, позиция одна: «Договорились — нужно выполнять. А кто не выполняет договоренности — тот нарушитель, каприза и маленький, ничего серьезного ему разрешать нельзя». Мы договариваемся и не капризничаем.

Шаг 4: Нет капризам.

Послушный ребенок не только ДЕЛАЕТ то, о чем вы его просите, он еще ПЕРЕСТАЕТ ДЕЛАТЬ то, что вам не нравится. Ребенок пробует бороться с волей родителей через свои капризы и истерики, и ваша задача на этом шаге — перестать на них как-либо реагировать. Приучайтесь делать свои дела, не реагируя на капризы ребенка — в тех случаях, когда в своей правоте уверены вы сами и знаете, что вас поддержат все.

Вы все торопитесь на поезд, собираете вещи. В этом случае капризы ребенка «Ну поиграй со мной!» будут легко проигнорированы всеми, включая бабушек. Приучайте ребенка к тому, что есть дела важные. Приучите ребенка к слову: «Это важно». Если вы присели перед ним и, глядя ему в глаза, держа его за плечики, спокойно и твердо говорите: «Взрослым сейчас нужно собираться, а поиграем мы с тобой попозже. Это важно!» — то скоро ребенок начнет вас понимать. Это — важно!

Шаг 5: Требования.

Ваш ребенок уже быстро прибегает к вам, когда вы его зовете с чем-то вкусненьким, перестал капризничать и уже не устраивает истерик. Как правило, он сделает то, о чем вы его попросили, но он еще не привык к тому, что вы можете от него что-то всерьез требовать. Просьбы — мягкие, а требования — жесткие и обязательные. Вот прямо так и слушаться? На этом шаге снова действуйте последовательно, но аккуратно, вначале требуйте минимум и только тогда, когда вас поддержат все.

Ребенок уже достаточно подрос, чтобы… Чтобы не отнимать игрушку у чужого ребенка, чтобы поднять упавшую варежку самому, чтобы положить кашу себе в рот самостоятельно… — Всегда ищите те моменты, когда ваши требования будут поддержаны всеми окружающими, чтобы даже бабушки хотя бы промолчали.

Если ваших требований на ребенка многовато, если он не успевает за вашими многочисленными требованиями, либо вы не имеете поддержки окружающих — не давите. Как и политика, воспитание — искусство возможного. Сам Наполеон учил своих полководцев: «Отдавайте только те приказы, которые будут выполнены».

Тем не менее, постепенно убирайте приваду как нечто обязательное, начинайте звать ребенка уже без того, чтобы наградить его чем-то вкусным. Ребенка уже пора приучать к тому, что если мама (тем более папа) его зовут, нужно приходить просто потому, что его позвали. Если он сразу не идет — повторили, но добились. А теперь обратили его внимание на то, что вам пришлось его ждать, и попросили приходить, когда мама зовет. Не надо ругаться, просто скажите: «Когда мама зовет, надо приходить сразу!», — и поцелуйте! Потихоньку ваш ребенок начнет это усваивать.

Шаг 6: Обязанности.

Требования — разовые, а обязанности — это система постоянных требований к ребенку. Пришла пора приучать ребенка к тому, что у каждого члена семьи есть свои обязанности, и он должен участвовать в семейных делах наравне с мамой и папой. Объяснив это ребенку, начинайте уверенно давать ему задания, но и здесь действуйте постепенно: пусть вначале выберет себе обязанности по силам, пусть он делает то, что ему несложно или тем более даже немного хочется.

Это шаг, более трудный для мам, чем для ребенка. Мамам очень хочется сделать все самим и не напрягать ребенка. Так вот, уважаемые мамы и в принципе родители, позаботьтесь о том, чтобы у ребенка всегда были дела, которые ему нужно делать по вашей просьбе. У ребенка не должно затухать понимание, что у него есть задания, и он это делать должен. Убрать за собой постель, унести за собой чашку, помыть посуду, сбегать в магазин — скорее всего, вам все это проще и дешевле сделать самостоятельно, но вы — воспитатели, поэтому ваша задача удержать себя, не делать это самим и каждый раз поручать это ребенку.

Вначале ребенку приходится напоминать о его обязанностях, через какое-то время обязанность помнить должна уже лечь на самого ребенка. Помнить о своих обязанностях — тоже обязанность ребенка!

Шаг 7: Самостоятельность.

Когда ребенок уже знает, что такое обязанности, приходит пора приучать его к самостоятельности. Умение подчиняться — основа умной самостоятельности. Самостоятельность послушного ребенка в том, что вы можете уже давать ему трудные задания в уверенности, что он их выполнит вполне самостоятельно, без вашей помощи и подсказок. Это уже не просто «Сходи в магазин» или «Выносить ведро — твоя обязанность», а «Собери все вещи, которые будут тебе нужны в походе», «Бабушке нужно помочь на даче вскопать огород», «Заболел зуб? Звони в поликлинику, узнай когда врач, сходи и вылечи зубы». Как обычно, не все будет складываться сразу, вначале ребенок будет нуждаться в ваших подсказках, помощи и поддержки, но чем чаще он начнет успешно справляться с трудными поручениями, тем быстрее у него проснется вкус к самостоятельности. Итак, двигайтесь от простого к сложному, от подсказок плотных, частых и конкретных к подсказкам редким и общего плана, и таким образом постепенно переходите ко все более трудным и самостоятельным заданиям, в основном на самом позитивном фоне, с мелкими нерегулярными подкреплениями и редкими крупными.

В идеале, если вы куда-то уедете на относительно длительный срок, ваш ребенок должен уметь жить без вас без больших проблем. Он уже — самостоятельный!

Шаг 8: Ответственность.

Ну вот, остался последний шаг: ответственность. Женщины не очень любят слово «ответственность», им ближе «заботливость», однако между этими словами есть разница: заботливый человек платит только стараниями и душой, а ответственный за свои ошибки платит реально. Если вы поручаете ребенку ответственное дело, за это, в случае прокола, придется расплачиваться или ребенку, или вам. Но дети растут, приходит пора знакомить их с ответственностью, и вы теперь поручаете ребенку не просто дела, а ответственные дела: те, за которые нужно отвечать перед другими людьми или, просто, за ошибки расплачиваться.

Вы поручили ребенку расставить на столе дорогой сервиз. Или — положить деньги в банк. Или — привести маленькую сестренку из садика… Не разобьет? Не потеряет? Не забудет?

Берясь за ответственное дело, ребенок уже знает цену ошибки, и относится к поручению ответственно: все продумает, запомнит, проследит и проверит, а по итогам вам обязательно доложит.

Когда ребенок научится и этому, вы можете гордиться — перед вами уже взрослый человек. Вы — воспитали взрослого, ответственного человека! Помните, а начиналось все с тихих, аккуратных пристроек к совершенно непослушному ребенку?

Конечно, и после этого никто не пообещает вам, что ваши дети станут ангелами и никогда вас не ослушаются. Возможно все, наши дети слушаются нас не всегда. Когда-то это бывает случайно, иногда — намеренно. Как на это реагировать? Спокойно. Если вы действуете грамотно, этот вопрос вы решите без труда.

Кстати, а есть ли что-то после восьмого шага, после формирования у ребенка ответственности? Ваш ребенок не просто готов выполнить ваши просьбы, он знает свои обязанности, он вполне самостоятельный и ответственный человек. И это — все? Больше мы ничего не хотим подарить своему ребенку? Скажите, а когда и как мы поставим задачу, чтобы наши дети выросли еще и — любящими людьми?

Должны ли дети беспрекословно слушать своих родителей?
На этот вопрос не может быть однозначного ответа ровно потому, что родители бывают разными. Есть родители — алкоголики, есть — умные и любящие. Если мы будем говорить об умных и любящих родителях, то наш ответ будет положительным: да, таких родителей дети должны слушаться беспрекословно. Почему? Зачем? Потому что умные и любящие родители своих детей любят и никогда не потребуют от детей того, что будет детям во вред. Такие родители любят с детьми просто разговаривать, проводить с ними время вместе — и слушать то, чем дети с ними делятся. Требования к своим детям от них услышишь не часто, да и требуют они только то, что действительно обязательно.

5 лет: выходя на проезжую дорогу, нужно взять маму за руку и тут не баловаться. 10 лет: вначале уроки, потом компьютерные игры. 15 лет: в 22.00 — спать!

Обычно они это даже не требуют, а мягко просят, скорее подсказывают и напоминают, и этого бывает достаточно.

Как воспитать мальчика настоящим мужчиной? Воспитание сына без отца

Детский психолог «Центра успешных отношений» Оксана Бланк рассказала, как воспитать в мальчике мужчину, и объяснила, почему женщине не стоит лишать ребенка общения с папой. 

Оксана Бланк

Детский психолог «Центра успешных отношений»

Будьте внимательны к ребенку

В отличие от родителей дети не могут извлечь положительное из последствий развода. Для всех это стресс и потеря, поэтому не нужно забывать о детских переживаниях, сфокусировавшись только на своих.

Если маленький ребенок не показывает открыто свои настоящие переживания, родители могут подумать, что он справился сам и не нуждается в помощи. Это неверно, потому что сработал детский механизм защиты.

Легче всего дети переносят разводы до трех лет и после совершеннолетия. Агрессия у мальчиков – один из способов проявления переживаний. Просто у мальчиков она выражается не вербально, как у девочек (из-за этого она более заметна), а физически и обычно не в кругу семьи.

Женщине не нужно сразу после развода пытаться понять, как воспитать мальчика настоящим мужчиной. Психология тут предельно проста: окружите его вниманием, помогите в критический момент. Дети относятся к разводу через призму женских переживаний. 

Не досаждайте друг другу, используя ребенка

Я имею в виду ситуации, когда мамы не дают сыновьям, например, общаться с папами или когда мужчина уходит из семьи и пропадает. Это оправданно лишь в том случае, если ребенок находится в потенциальной опасности. В моей практике были подобные случаи. Виной может быть алкоголизм, наркомания, психические проблемы. Если же таких проблем нет, я советую женщинам задавать вопрос: «Кому я хотела бы досадить, лишая ребенка общения с отцом?» Обычно в ход идет негативная информация о папе, которую мама доносит до ребенка, объясняя этим невозможность с ним встретиться. Но нужно понимать, что у сына никогда не будет другого настоящего папы. В итоге ему приходится жить с тем, что его отец (его «половина») – негодяй.

Важно, как вы рассказываете ребенку о причинах развода. Приемлема только констатация фактов. Обычно ребенок не хочет знать, кто прав, а кто виноват. Дайте ему исчерпывающую информацию, чтобы он не тревожился. Но при этом нужно донести, что после развода вы не перестаете быть родителями своему сыну.

Учитывайте потребности детей, выстраивая общение с ними

Так делают далеко не все родители. Более распространенная ситуация: «Я сегодня возьму ребенка себе, потому что мне так удобно». Сын при этом может себя плохо чувствовать или вообще не хотеть уезжать из дома. Родители же зацикливаются на противоречиях между собой и подолгу не разговаривают о том, как будет лучше ребенку, не пытаются подстроиться под его режим.

Не нарушайте семейные традиции

Если до развода ваш бывший муж катался по выходным с ребенком на велосипеде, пусть продолжает это делать (если он не против). Не нарушайте ритм жизни сына. Для него это стабильность, эмоциональный комфорт, символ благополучия. Задача родителей – минимизировать последствия развода для ребенка и, конечно, вырастить уравновешенного, мужественного сына.

Как развивать мужские качества

Многие женщины задаются вопросом, как воспитать сына настоящим мужчиной без отца? Важно, чтобы у ребенка был пример мужского поведения. Это может быть дядя, тренер или даже муж вашей подруги. Сложно осваивать социальные роли, когда нет примера. Можно проводить время с родителями друзей вашего сына.

Бывает, что женщины специально ограничивают сына в мужском общении, чтобы его не травмировать. Это неверно, ведь ребенок не живет на необитаемом острове, видит, что у его сверстников есть папы. К тому же есть угроза, что вы станете чересчур опекать сына, – а это ведет к безынициативности, пассивному поведению в будущем. Отойдя от излишней опеки, вы точно поймете, как воспитать мальчика.

Новые отношения

И мальчики, и девочки борются за внимание мамы. Поэтому, если у вас новые отношения, будьте готовы к конфликтам. Знакомить сына с новым человеком нужно постепенно, а не «сегодня представила, а завтра сообщила, что вы съезжаетесь». Мужчине нужно найти точки соприкосновения с вашим сыном: совместные поездки, баскетбол – важно, чтобы ребенок почувствовал себя в безопасности.

Другая ситуация: мама не хочет, чтобы дети виделись с папой на его территории, оставались ночевать – у него уже новые отношения. Такую позицию нельзя осуждать. Для ребенка первое время видеть папу с другой женщиной – психологически тяжело. Потому что эта женщина останется для него чужим человеком. Я часто сталкиваюсь с ситуациями, когда достаточно взрослые дети (13-14 лет) говорят, что лучшим событием в их жизни могло бы стать воссоединение родителей. Они понимают, что в реальности это невозможно, но это доказательство того, что для ребенка нет более важных людей, чем мама и папа.

Чтобы не жалеть: 33 правила материнства от психолога

советы и рекомендации ⇒ Блог Ярослава Самойлова

Основная проблема в том, что на мамины плечи в данной ситуации ложится двойная нагрузка, так как приходится заменить крохе и мать, и отца. Хорошо, если у вас есть родственники или друзья мужского пола, которые могут стать для ваших детей примером и в случае чего пообщаться с ними на разные «мужские темы».

Также не стоит всю себя и свое свободное время посвящать только сыну или дочери, у вас должно быть время и на себя. Конечно, нельзя допускать, чтобы малыш чувствовал себя брошенным и одиноким, но и гиперопека ему повредит.

С точки зрения психологии дети, воспитанные без отца, могут столкнуться со следующими распространенными проблемами:

  • гиперопека со стороны мамы, которая не дает научиться самостоятельности;
  • недостаток внимания из-за большего количества свалившихся теперь обязанностей;
  • комплексы и страхи матери из-за того, что у ее детей теперь нет полноценной семьи;
  • комплекс неполноценности у малыша, чувство брошенности и ненужности;
  • чрезмерная строгость, возникающая из-за больших нагрузок и стрессов;
  • отсутствие мужского примера перед глазами для мальчиков, а для девочек – образа идеального любящего мужчины;
  • отсутствие целеустремленности и желания достигать высоты;
  • неправильное представление о семье;
  • у мальчиков отсутствие примера того, что должен делать мужчина в семье, что может повлиять на его будущую семейную жизнь;
  • агрессия в сторону нового спутника мамы, так как семья в представлении малыша – это он сам и мама.

Старайтесь не воспитывать негатив и агрессию в сторону отца, особенно, если у вас дочь. С возрастом ненависть она может бессознательно начать переносить на всех окружающих ее мужчин, заранее ожидая предательства и усложняя тем самым свою жизнь. Еще один важный момент – не стоит врать и рассказывать выдуманные истории об отце и его местонахождении. Лучше рассказать доступную для понимания историю, но приближенную к реальности.

Как воспитать ребенка без отца и о чем стоит помнить

Во-первых, примите ситуацию и вашего бывшего спутника такими, какие они есть.

Помните, что все по жизни сталкиваются с проблемами и трудностями, идеальных семей и родителей просто нет. Нет повода чувствовать себя неполноценной и плохой женой и матерью, даже если отношения с отцом вашего малыша не сложились. И запомните, что если мужчина не лучший муж, не значит, что он будет плохим отцом, даже если он будет выполнять эти функции на расстоянии. Но если не получается отпустить ситуацию и справиться с эмоциями самостоятельно, то возможно будет разумным обратиться к специалисту.

У ребенка возможность чему-то учиться у мужчин и принимать в себе мужское начало появится только в том случае, если мама сама сможет принять его биологического отца. Примите своего бывшего спутника, его черты, характер и судьбу. Если этого не сделать, то сыну или дочери сложно будет поверить в то, что мужское начало – это хорошо. И никакое правильное окружение не сможет их переубедить.

Так как правильно воспитать ребенка без отца? Психологи советуют следующее:

  • Заботиться о себе.

У ребенка нет отца, но он лишится и матери, если вы будете работать на износ и заниматься самопожертвованием. Берегите себя, главная ваша задача, чтобы у вашего малыша была счастливая мама.

Это совершенно не эгоистично стараться наладить собственную жизнь. Наоборот, это жизненно важно для ваших детей. Да, возможно это сложно, но все же нужно постараться находить время и место радости: встречи с подругами, вкусная еда и развлечения, хобби и любимая работа, новые отношения. Все это придаст вам сил, энергии, уверенности в себе и хорошего настроения.

Имея детей, тоже можно выйти замуж и наладить свою личную жизнь:

  • Взращивать в себе уважение к отцу ребенка.

Ваши отношения и проблемы, возникшие между вами, не имеют никакого отношения к ребенку. Поблагодарите этого мужчину за то, что он подарил вам такого замечательного малыша. Признайте внутри себя его право быть папой. Не нужно ругать себя за то, что вы выбрали не того мужчину, вы знали его только в качестве партнера, но не знаете каким бы он был отцом!

Возможно, сделать это сложнее всего, но очень важно. Только благодаря отношению матери к мужчине и мужчинам в целом у детей могут сложиться хорошие отношения со своим папой, даже если он не рядом.

И часто, когда женщина внутренне прощает своего бывшего избранника, мужчина сам начинает активнее проявлять интерес к своему ребенку, помогать воспитывать и участвовать в его жизни. Но даже если этого и не случится, то вы существенно облегчите жизнь не только себе, но и детям.

  • Говорите с ребенком об отце.

Рассказывайте малышу об отце, кто он, чем занимается или занимался, чем интересовался и что любил. Покажите фотографию, если папы нет рядом. В семьях, где темы, связанные с отцом под запретом, дети часто болеют и чувствуют напряжение или тревогу. Ведь каждому важно понимать, кто он есть и как появился.

В вашей паре наверняка были не только мрачные моменты, но и приятные воспоминания. Расскажите, например, как вы встретились и полюбили друг друга. Не вдавайтесь в подробности расставания, это знать детям ни к чему, просто спокойно скажите, что в какой-то момент вы решили разойтись.

Если биологический отец погиб, то сын или дочь могут избегать этой темы, чтобы не расстраивать маму или, чтобы не обидеть ее нового спутника. Помните, что ему или ей было тогда даже сложнее, чем вам, и вы в силах помочь хотя бы частично затянуть эту рану. Чаще вспоминайте отца и все хорошее, что было с ним связано. Не думайте, что если малыш совсем маленький, он ничего не понимает, травма все равно была.

Бывает так, что в школе учителя говорят ставить прочерк в графе отец при заполнении анкет. Иногда это делается только потому, что отец больше не живет с ребенком и его мамой. Но, папа был, и у него было имя! Старайтесь сделать так, чтобы сын или дочь не стеснялись этого факта. Страшно, если прочерк в графе анкеты станет предшественником прочерку в душе.

  • Оставайтесь мамой.

Не старайтесь изображать роль отца и мужчины в доме. Не пытайтесь стать своим парнем, лучшей подружкой или старшей сестрой, перекладывая обязанность воспитать ребенка старшим родственникам. Старайтесь не навязывать сыну роль покинувшего вас мужа, а дочке роль вашей мамы, заставляя их беспокоиться о вас и заткнуть дыру в вашей душе.

Главное, что необходимо вашим детям – это заботливая, сильная и женственная мама, которая может любить сама и дает право любить отца.

Рекомендуемые статьи по данной теме:

Что может навредить ребенку при воспитании без отца

  1. Часто после развода бывший муж переходит для женщины в статус врага. В душе кипит куча обид и эмоций, и мать может назло запретить отцу общаться с детьми. Но это ошибка, которая не принесет ничего хорошего и оставит неизгладимый отрицательный отпечаток на характере малыша. Также не следует унижать отца на глазах у сына. Следует отпустить все свои обиды и претензии и всячески поощрять общение. Именно родители формируют сознание детей, помните это.
  2. Сыну важно видеть перед собой неискаженный пример моделей мужского и женского поведения. Не старайтесь заменить отца, от вас должна исходить ласка, нежность, мягкость и забота. Сохраняйте свою женственность.
  3. Есть неполные семьи, где отсутствие отца никак не ощущается благодаря заботе и уверенности мамы. Транслирование того, что ваша семья неполноценная и какая-то не такая только негативно скажется на малыше.
  4. Конечно, вы должны проявлять мягкость, но не слишком много, не надо доводить до «сюсюкания» и гиперопеки. Мальчики все же должны учиться быть самостоятельными, твердыми и решительными, они все же будущие мужчины
  5. Ни в коем случае нельзя ставить крест на своей личной жизни. От уровня вашего счастья зависит счастье вашего ребенка. Очень часто между вторым мужем и ребенком от первого брака выстраиваются очень хорошие отношения, и новый супруг оказывается способным воспитать малыша как своего родного.
  6. Не доделывайте за сыном то, что у него не получается. Лучше объясните, как правильно он должен уметь доводить начатое до конца. Также не ограждайте его от бытовых хлопот, заручитесь его поддержкой. Вполне уместно и важно уметь, например, убирать за собой, застилать постель и помыть тарелку.
  7. Принимайте заботу сына, если он ее проявляет! Так у него формируется осознание, что мужчина – это защита и опора для женщины.
  8. Уважайте предпочтения детей и не старайтесь за их счет реализовать несбывшиеся мечты. Например, если вы хотели стать танцором, не надо тащить сына на хореографию против его воли.
  9. Не запрещайте сыну общаться со сверстниками. Если вы будете ограждать его и считать, что общение с теми или иными детьми повредит вашему мальчику, урок он усвоит на всю жизнь.

Заключительные советы, как воспитать ребенка без отца

Примерно в возрасте 1 года происходит уже осознание половых различий. Мальчикам нужен правильный пример, опираясь на который он будет понимать, кто такой мужчина и какие его функции, как он должен себя вести. Такими примерами могут стать – муж, крестный, друг, дядя, дедушка и т.д.

Итак, у вас сын и вы думаете, как же воспитать ребенка без отца? Мальчика в три года можно отдать в спортивную секцию, это окажет положительное влияние сразу по нескольким направлениям. Во-первых, тренером может оказаться как раз мужчина. Во-вторых, тренер станет для вашего сына хорошим примером дисциплинированности и мужественности.

Маме рекомендуется всегда проявлять мягкость, с вниманием и волнением относиться к царапинам, появившимся у сына. Научить его стойко переносить травмы удел тренера. А если вы не будете позволять себе проявлять слабость, сын запомнит на всю жизнь, что женщины очень сильные и поддерживать их не нужно. И подобное отношение к прекрасному полу у него сформируется и в будущем.

В 5 лет мальчику необходимо получать одобрение со стороны старшего мужчины. В этот период закладываются такие качества, как целеустремленность и смелость, он учится достигать цели через препятствия. Мама по-прежнему должна оставаться женственной и мягкой, волноваться и смазывать коленки зеленкой. Не нужно хвалить сына за то, что он не плачет, упав и больно ударившись. Ваше волнение все равно передастся ребенку и будет тогда распознано как ложь и разрешение к обману в будущем.

Около 10 лет у мальчика появляется куча недопонимания в интимной сфере, с которыми он может постесняться обратиться к матери. Начинает формироваться отношение к женщинам, сын может перестать принимать заботу и проявления любви, начать демонстрировать агрессию, и даже обвинить мать в том, что папы больше нет рядом.

Если отец ребенка продолжает помогать вам воспитывать сына, то он может взять на себя разговоры на интимные темы, а также должен объяснить, что виноватых в разрыве отношений между вами нет.

Но когда у мамы нет мужа, который поможет ей и на собственном примере покажет, как должен вести себя настоящий мужчина, то вопрос, как воспитать мальчика без отца настоящим мужчиной, может превратиться для женщины в проблему. Даже в полных семьях подростковый возраст сопряжен с трудностями, а в ситуации, когда мальчик лишен примера, он может начать примерять на себя разные модели поведения. И это, увы, может привести не к самым лучшим последствиям.

Спасибо, что дочитали эту статью до конца

Привет, меня зовут Ярослав Самойлов. Я эксперт психологии отношений и за годы практики помог более 10 000 девушкам встретить достойных половинок, построить гармоничные отношения и вернуть любовь и понимание в семьи, которые были на грани развода.

Больше всего на свете меня вдохновляют счастливые глаза учеников, которые встречают людей своей мечты и наслаждаются по-настоящему яркой жизнью.

Моя цель – показать женщинам такой путь развития отношений, который поможет им создать синергию успеха и счастья!

Психология воспитания мальчика 6-7 лет, советы психолога для мамы

Папа для сына – всегда образец для подражания.

  • Первое правило для папы – быть примером для своего ребенка.

У кого, как не у папы, нужно учиться мужественности. Малыш, осознав только свою принадлежность к мужскому полу, с малых лет начинает копировать поведение отца. Привычки, манера общения, одежда, прическа – все это ребенок впитывает как губка, поэтому папе маленького сынишки нужно быть особенно аккуратным, чтобы ребенок не перенял отрицательные стороны его поведения. Отцу может только казаться, что ссора с мамой проходит между ними двумя. На самом деле малыш наблюдает и запоминает все на подсознательном уровне.

  • Второе правило для мамы -воспитывайте у сына уважительное отношение к отцу.

Даже если отец не много времени уделяет ребенку, все равно говорить о папе нужно уважительно: «Вот придет папа и починит машинку», «Папа придет и нам поможет»… В противном случае критика папы может вылиться в то, что ребенок будет копировать его поведение в подростковом возрасте и взрослой жизни.

  • И еще одно важное правило — прививайте сыну уважительное отношение к женскому полу.

Это особенно актуально, если малыш уже пошел в школу, ведь в классе он будет учиться совместно с девочками, а возможно, даже сидеть с какой-нибудь из них за одной партой. Сын должен понимать, что девочку нужно защищать и помогать ей. Подобная линия поведения прививает малышу мужественность.

Что подарить ребенку 7 лет?

Как воспитать мальчика правильно

Мальчики, в отличие от девочек, менее усидчивы и послушны. В попытках самоутвердиться они устраивают драки, шалости, капризничают. Если ситуацию выпустить из-под контроля, в более старшем возрасте проблемы могут усугубиться – ребенок может начать курить, хамить.Чтобы не допустить этого, мать и отец должны принимать равное участие в воспитании мальчика 6-7 лет. Причем важно понять, что материнская и отцовская любовь имеют разный характер, поэтому нужно соблюдать баланс.

Рассмотрим на примерах.

В семье, где мама принимает решения, а папа остается безучастным в силу того, что его инициативы подавляются, сын вырастет бесхарактерным, и во взрослой жизни в лучшем случае будет целиком зависеть от жены, в худшем – не сможет оторваться от маминой юбки. Поэтому важно, чтобы отец тоже имел вес в семье, и ребенок это видел.

А вот обратная ситуация.

В семье слишком властный отец. Ребенок, подавленный излишней отцовской строгостью, может вырасти неуверенным в себе человеком или копировать во взрослой жизни поведение отца, т.е. проявлять агрессию в собственной семье.

Еще один пример.

Ребенок слишком окружен опекой мамы. Несомненно, мальчик тоже нуждается в любви и заботе. Но некоторые мамы перегибают палку, до 40 лет беспокоясь о том, поел ли сын, надел ли шапку. В итоге мальчик вырастает слабым и безвольным человеком, не способным нести ответственность за свою жизнь. Давайте сыну больше свободы и с малых лет учите принимать решения самостоятельно.

Воспитывая мальчика 6-7 лет, придерживайтесь золотой середины, доверия, уважения каждого члена семьи и теплых отношений.

Процесс воспитания ребенка в такой атмосфере будет протекать гораздо проще, и гораздо легче можно будет управлять поведением сына.

Несмотря на важную роль отца в воспитании мальчика 6-7 лет, мама, воспитывающая малыша одна, тоже может сделать из него настоящего мужчину. Пусть такой малыш побольше общается с добрым соседом, которому вы доверяете, с дедушкой, с папой сына вашей подруги или спортивным тренером. Способов приобщения ребенка к мужскому миру не мало.

Помните, главное в психологии воспитания мальчика 6-7 лет – хороший пример для подражания. Хотите вырастить умного малыша, читайте с ним книжки. Пусть малыш видит, как папа читает газеты, интересуется техникой – ребенок тоже к этому приобщится. Хотите, чтобы ребенок рос аккуратным, поддерживайте порядок в доме, показывает своим примером, как складывать одежду. В общем, помните, что ребенок замечает все и за всем наблюдает.

А о том, как правильно воспитывать девочку вы узнаете в нашей статье Воспитание девочки 6-7 лет: 5 советов заботливым родителям

Людмила Петрановская
на вебинаре «Точка кипения. Конфликты в семье» рассказывает о том, как
молодым родителям справляться с конфликтами в семье, помогает увидеть
семейные ссоры с разнообразных сторон и выбрать для своей конкретной
ситуации самое подходящее решение.

Аудиокурс «Звучать красиво с первых слов»

8 суровых истин о воспитании мальчиков, которые должен понять каждый папа

Иногда может показаться, что воспитывать мальчиков сложнее, чем раньше. И факты говорят о том, что это действительно так. Результаты тестов показывают, что современные мальчики сталкиваются с большими трудностями в обучении, а повышенный уровень самоубийств и депрессии свидетельствует о том, что у них проблемы с психическим здоровьем. Отчасти это может быть связано с влиянием современных средств массовой информации и технологий. Некоторые из них могут быть связаны и с биологией.Но больше можно объяснить устаревшим способом, которым родители традиционно воспитывали мальчиков по сравнению с девочками. Папы должны понимать, что современные проблемы отрочества требуют более вдумчивого и активного воспитания, чем когда-либо прежде.

И это только одна из множества суровых истин о воспитании мальчиков.

Суровая правда №1: Мальчики плачут, и это совершенно нормально

Мальчики и, как следствие, мужчины слишком долго жили с идеей, что они не могут и не должны проявлять определенные эмоции, такие как нежность и грусть.Но дело в том, что мальчики плачут , и что пролитые ими слезы важны и необходимы.

Когда мальчикам отказывают в праве выражать так называемые «женские» эмоции, им не остается ничего, кроме традиционно «мужских» эмоций — гнева и агрессии. Это означает, что когда мальчики сталкиваются с обстоятельствами, с которыми лучше было бы справиться, проливая слезу, они могут вместо этого стать злыми или жестокими, потому что это эмоция, которую они практиковали.

Отцы должны помочь мальчикам понять, что плакать не стыдно.Они также должны помочь мальчикам понять, что такие чувства, как нежность и забота, не предназначены для девочек. Умение распознавать и правильно выражать эти эмоции поможет им развить эмоциональный интеллект, необходимый для достижения успеха во взрослой жизни.

Суровая правда #2: Будущее мальчика зависит от того, что отцы говорят о мире

Мальчики ищут своих отцов. Они видят в них образцы для подражания. Они обращаются к ним за подсказками о том, как смотреть на мир. Поэтому для отцов важно следить за тем, что они говорят, когда смотрят их мальчики.

Например, отцы, которые принижают женщин или разговаривают с ними снисходительно в присутствии сыновей, рискуют воспитать маленьких женоненавистников. Дети всегда слушают. Если послание, которое они слышат, является женоненавистническим, гневным и суровым, оно может наполнить мальчиков тревогой и подать плохой пример, который они перенесут во взрослую жизнь.

Вместо этого помогите своим мальчикам развить эмпатию. Этого можно добиться не только с помощью отцов, демонстрирующих сочувствие к другим, но и проявляя сдержанность в том, как они говорят о мире перед своими детьми.Это трудно сделать? Вероятнее всего. Стоит ли оно того? Несомненно.

Суровая правда №3: ​​Папы должны успокоиться в отношении победы

Отцы обычно хотят вырастить мальчиков-победителей. Но когда победа ставится превыше всего, это может вызвать у ребенка огромное беспокойство, которое в конечном итоге вредит отношениям отца и сына.

Проблема с упором на победу заключается в том, что мальчики часто начинают верить, что любовь их отца связана с их успехом.Это не всегда то, что ребенок может контролировать. Поэтому, когда они в конечном итоге не выиграют, они почувствуют, что отношения с отцом нестабильны. Известно, что это чувство нестабильности, смешанное со стрессом, приводит к депрессии и таким проблемам, как употребление наркотиков, в будущем.

Для отцов гораздо лучше сосредоточить свою гордость на самоотверженности своих детей, независимо от результата. Также важно, чтобы отцы подчеркивали, что неудача — это возможность учиться и совершенствоваться. Так мальчики развивают упорство и решительность.

Суровая правда № 4: Мальчиков от природы привлекает оружие, нравится вам это или нет

Важно, чтобы отцы, владеющие оружием, и те, кто не любит огнестрельное оружие, понимали, что мальчики от природы склонны интересоваться оружием. Потому что независимо от того, есть ли в доме оружие или нет, необходимо принять меры предосторожности, чтобы маленькие мальчики вели себя надлежащим образом при столкновении с огнестрельным оружием.

Влечение мальчиков к оружию частично эволюционно. Многие специалисты утверждают, что мальчики и мужчины биологически склонны быть охотниками и защитниками.Сегодня нет большего символа охоты и защиты, чем ружье. Таким образом, игра с оружием, реальным или нет, дает мальчикам ощущение силы большого мальчика. Однако те же маленькие мальчики не могут понять концепцию смерти, которая может очень быстро превратить игру с огнестрельным оружием в смертельную опасность.

К сожалению, исследования показали, что инструкции по безопасному обращению с оружием редко бывают эффективными, когда дети вступают в контакт с настоящим оружием. Даже если дети посещают занятия по безопасному обращению с оружием, вероятность того, что они возьмут в руки настоящее огнестрельное оружие, не меньше.Это означает, что необходимо следить за тем, чтобы дети и оружие никогда не находились рядом друг с другом. Для отцов, владеющих оружием, это означает строгость в отношении использования оружейного сейфа. Для отцов, у которых нет оружия, это означает спросить других родителей, есть ли в доме оружие и как оно хранится, прежде чем их дети придут на свидания.

Суровая правда № 5: Необходимость отца поддерживать и защищать дружбу своего сына

Мальчики развивают глубокую и любящую дружбу с другими мальчиками. Но в какой-то момент культурные ожидания начинают разлучать друзей-мужчин.Когда мальчики становятся подростками, они начинают опасаться, что интенсивная дружба может быть неправильно истолкована как женская или гомосексуальная. Это может привести к разрыву связей между друзьями. К сожалению, это спровоцировало кризис одиночества у пожилых мужчин, который был связан с их шокирующе высокими современными показателями депрессии и самоубийств.

Отцы могут помочь мальчикам, рассказывая своим сыновьям об их дружбе и способствуя развитию этих отношений. Это может означать больше игр или поощрение ночевок и приключений.Все, что нужно, чтобы сохранить эти связи крепкими. Это также означает создание хороших дружеских отношений. Так что позвони своим старым приятелям. Это тоже поможет вашим мальчикам.

Суровая правда №6: Мальчикам чаще ставят диагноз СДВГ

В среднем мальчики более энергичны, чем девочки. Школы и учителя не обязательно готовы или хотят помочь мальчикам продуктивно управлять этой энергией. Результат? Поведение мальчиков более склонно к патологии.

Это не означает, что СДВГ — обман.Это определенно не так. Но вмешательства для мальчиков должны быть более разнообразными, чем стимуляторы. В некоторых случаях выход на улицу, чтобы поиграть, и помощь ребенку в развитии систем осознанности и концентрации вполне сработает без формального медицинского диагноза.

Суровая правда #7: Отцы должны помогать с домашним заданием

Это стало относительно современным стереотипом, что быть умным, особенно в школе, — это женское качество. Не смотрите дальше, чем J.K. Роулинг Гермиона Грейнджер.И многие мальчики усвоили это сообщение.

Отец может помочь мальчикам понять важность образования, выполняя с ними домашнее задание. Слишком часто эта задача возлагается на матерей, которые, наряду с преимущественно женским населением американских учителей, непреднамеренно укрепляют идею о том, что академическое обучение — это удел девочек. Когда отцы подходят к делу, помогают мальчикам с домашним заданием и признают, что они чего-то не знают, мальчики видят ценность образования и поиска ответов.

Суровая правда #8: Мальчики и папы тоже должны говорить об эмоциях

Стоическое молчание между мужчинами не сослужило нам хорошую службу.Хуже, когда это стоическое молчание начинается с отцов и детей. Мужчинам важно быть в курсе своих эмоций. Эмоциональный интеллект ценится не только в отношениях, но и в работе.

Однако мальчики никогда не узнают о своих эмоциях, если им не дадут возможности поговорить о них. Более того, мальчикам необходимо научиться продуктивно выражать свои эмоции. Отцы могут помочь, говоря о своих собственных эмоциях или даже говоря об эмоциях других людей.Такое моделирование является ключом к эмпатии.

Сопереживание — это ключ к воспитанию хорошего человека.

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

Как воспитать счастливых детей: 10 шагов, подкрепленных наукой

Когда вы спрашиваете родителей, что они хотят для своих детей, какой ответ вы чаще всего слышите? Они хотят, чтобы их дети были счастливыми .

Через «Воспитание счастья: 10 простых шагов для более радостных детей и более счастливых родителей»:

благополучие детей важнее всего на свете для взрослых – здравоохранение, благополучие пожилых людей, стоимость жизни, терроризм и война в Ираке. Более двух третей взрослых говорят, что они «чрезвычайно обеспокоены» благополучием детей, и это беспокойство не зависит от пола, дохода, этнической принадлежности, возраста и политической принадлежности.

Сейчас есть масса информации о воспитании умных и успешных детей, но как воспитать счастливых детей?

Иногда трудно найти баланс между тем, что лучше для детей, и тем, что делает их счастливыми, но эти два понятия не должны исключать друг друга.

Более счастливые дети с большей вероятностью станут успешными и успешными взрослыми.

Через «Воспитание счастья: 10 простых шагов для более радостных детей и более счастливых родителей»:

…счастье — это огромное преимущество в мире, в котором упор делается на производительность. В среднем счастливые люди более успешны, чем несчастные, как в работе, так и в любви. Они получают более высокие оценки производительности, имеют более престижную работу и получают более высокую заработную плату. Они с большей вероятностью вступают в брак, а вступив в брак, более удовлетворены своим браком.

Итак, с точки зрения науки, что действительно работает, когда речь идет о воспитании счастливых детей?

Шаг 1: Добейтесь счастья

Первый шаг к тому, чтобы дети стали счастливее, по иронии судьбы, немного эгоистичен.

То, насколько вы счастливы, влияет на то, насколько счастливы и успешны ваши дети, причем кардинально.

Через «Воспитание счастья: 10 простых шагов для более радостных детей и более счастливых родителей»:

Обширные исследования установили существенную связь между матерями, которые чувствуют депрессию, и «негативными последствиями» у их детей, такими как отыгрывание и другие проблемы с поведением.Родительская депрессия на самом деле вызывает поведенческие проблемы у детей; это также делает наше воспитание менее эффективным.

И это не только из-за генетики.

Через «Воспитание счастья: 10 простых шагов для более радостных детей и более счастливых родителей»:

…хотя исследование показало, что у счастливых родителей статистически больше шансов иметь счастливых детей, оно не смогло обнаружить какой-либо генетический компонент.

Итак, какой первый шаг к тому, чтобы стать счастливее? Каждую неделю выделяйте время, чтобы повеселиться с друзьями.

Через «Воспитание счастья: 10 простых шагов для более радостных детей и более счастливых родителей»:

Поскольку смех заразителен, общайтесь с друзьями или членами семьи, которые, вероятно, сами смеются. Их смех рассмешит и вас, хотя в этом нет необходимости, чтобы поднять вам настроение.Нейробиологи считают, что смех другого человека активирует зеркальные нейроны в области мозга, которые заставляют слушателей чувствовать, что они сами смеются.

Больше научных методов увеличения счастья здесь.

Шаг 2: Научите их строить отношения

Никто не отрицает, что обучение отношениям важно, но сколько родителей на самом деле тратят время на то, чтобы научить детей, как общаться с другими?

(Простые слова «Эй, прекрати», когда дети не ладят друг с другом, на самом деле не помогут в развитии основных навыков общения с людьми.)

Много не надо. Это может начаться с поощрения детей совершать небольшие добрые дела, чтобы развить сочувствие.

Это не только развивает необходимые навыки и делает ваших детей лучше, исследования показывают, что в долгосрочной перспективе это делает их счастливее.

Через «Воспитание счастья: 10 простых шагов для более радостных детей и более счастливых родителей»:

Пациенты с рассеянным склерозом (РС), которые были обучены оказывать сострадательное, безусловное положительное отношение к другим больным РС посредством ежемесячных пятнадцатиминутных телефонных звонков, «показали выраженное улучшение уверенности в себе, самооценки, депрессии и ролевого функционирования» в течение двух годы.Эти помощники были особенно защищены от депрессии и беспокойства.

Подробнее о создании хороших отношений здесь.

Шаг 3. Ожидайте усилий, а не совершенства

Примечание для родителей-перфекционистов-вертолетов и мам-тигр: остынь.

Беспощадный стук в барабан достижений портит детям настроение.

Через «Воспитание счастья: 10 простых шагов для более радостных детей и более счастливых родителей»:

Родители, которые придают слишком большое значение достижениям, чаще имеют детей с высоким уровнем депрессии, беспокойства и злоупотребления психоактивными веществами по сравнению с другими детьми.

Исследование очень последовательное: хвалите усилия, а не естественные способности.

Через «Воспитание счастья: 10 простых шагов для более радостных детей и более счастливых родителей»:

Большинство детей, которых хвалили за их интеллект, хотели более легкую головоломку; они не собирались рисковать ошибиться и потерять статус «умных». С другой стороны, более 90% детей с установкой на рост выбрали более сложную головоломку.

Почему? Двек объясняет: «Когда мы хвалим детей за усилия и тяжелую работу, которые приводят к достижениям, они хотят продолжать участвовать в этом процессе. Их не отвлекает от задачи обучения забота о том, насколько умными они могут — или не могут — выглядеть».

Подробнее о правильном восхвалении здесь.

Шаг 4. Научите оптимизму

Хотите избежать общения с угрюмым подростком? Затем научит этих подростков смотреть на светлую сторону.

Через «Воспитание счастья: 10 простых шагов для более радостных детей и более счастливых родителей»:

Десятилетние дети, которых учат мыслить и интерпретировать мир оптимистично, вполовину менее склонны к депрессии, когда они вступают в период полового созревания.

Автор Кристин Картер объясняет это просто: «Оптимизм настолько тесно связан со счастьем, что их можно практически приравнять.

Она сравнивает оптимистов с пессимистами и находит оптимистов:

  1. Более успешны в учебе, работе и спорте
  2. Более здоровы и живут дольше и беспокойство

Подробнее о том, как поощрить оптимизм здесь.

Шаг 5. Обучение эмоциональному интеллекту

Эмоциональный интеллект — это навык, а не врожденная черта.

Думая, что дети «естественным образом» поймут свои собственные эмоции (не говоря уже об эмоциях других), это не способствует их успеху.

Простой первый шаг — «сопереживать, навешивать ярлыки и подтверждать», когда они борются с гневом или разочарованием.

Через «Воспитание счастья: 10 простых шагов для более радостных детей и более счастливых родителей»:

Молли: «Я ТАК ТАК ЗНАЛА НА ТЕБЯ.

Я: «Ты злишься на меня, очень злишься на меня. Расскажите мне об этом. Ты тоже чувствуешь разочарование, потому что я не позволю тебе прямо сейчас поиграть?»

Молли: «ДА!! Я хочу устроить свидание прямо СЕЙЧАС».

Я: «Ты выглядишь грустным». (Забираясь ко мне на колени, Молли тихонько хнычет и кладет голову мне на плечо.)

Обратитесь к ребенку, помогите ему понять, что он чувствует, и дайте ему понять, что с этими чувствами все в порядке (даже если плохое поведение может и не вызывать беспокойства). быть).

Подробнее об активном прослушивании и навешивании ярлыков (и о том, как это используют переговорщики по захвату заложников) здесь.

Шаг 6. Сформируйте привычку к счастью

Мы находимся на шаге 6, и может показаться, что вам уже многое предстоит запомнить, не говоря уже о ребенке. Мы можем преодолеть это с помощью хороших привычек.

Обдумывать эти методы утомительно, но действовать по привычке легко, как только привычки укоренились.

Как вы помогаете детям формировать прочные привычки счастья? Картер объясняет несколько мощных методов, подкрепленных исследованиями:

  1. Удаление раздражителей : Избавьтесь от отвлекающих факторов и искушений.
  2. Сделайте это общедоступным : Установите цели для увеличения социальной поддержки и социального давления.
  3. Одна цель за раз : Слишком много целей подавляет силу воли, особенно у детей. Закрепите одну привычку, прежде чем добавлять другую.
  4. Продолжайте в том же духе : Не ждите совершенства сразу. Это требует времени. Будут рецидивы. Это нормально. Продолжайте усиливать.

Подробнее о развитии хороших привычек здесь.

Шаг 7: Обучение самодисциплине

Самодисциплина у детей лучше предсказывает будущий успех, чем интеллект — или что-то еще, если уж на то пошло.

Да, это снова знаменитый зефирный тест. Дети, которые лучше сопротивлялись искушению, спустя годы жили намного лучше и были счастливее.

Через «Воспитание счастья: 10 простых шагов для более радостных детей и более счастливых родителей»:

…Способность дошкольников откладывать удовлетворение — ждать второго зефира — определяет интеллект, успехи в школе и социальные навыки в подростковом возрасте.Отчасти это связано с тем, что самодисциплина облегчает обучение и обработку информации. Кроме того, самодисциплинированные дети лучше справляются с фрустрацией и стрессом и, как правило, имеют большее чувство социальной ответственности. Другими словами, самодисциплина ведет не только к успеху в учебе и хорошей посадке за обеденным столом, но и к большему счастью, большему количеству друзей и более активному участию в жизни общества.

С чего начать обучение самодисциплине? Помогите детям научиться отвлекать себя от искушения.

Через «Воспитание счастья: 10 простых шагов для более радостных детей и более счастливых родителей»:

Один из способов сделать это — скрыть искушение, физически прикрыть соблазнительный зефир. Когда вознаграждение скрыто, 75% детей в одном исследовании смогли прождать вторую зефирку полных пятнадцать минут; ни один из детей не мог ждать так долго, когда награда была видна.

Подробнее о повышении самодисциплины здесь.

Шаг 8: Больше игрового времени

В наши дни мы много читаем об осознанности и медитации — и обе они весьма эффективны.

Однако заставить детей делать это регулярно может быть довольно сложной задачей. Что работает почти так же хорошо?

Еще игровое время .

Через «Воспитание счастья: 10 простых шагов для более радостных детей и более счастливых родителей»:

Большинство детей уже тренируют осознанность, полностью наслаждаясь настоящим моментом, когда играют.но сегодняшние дети проводят меньше времени, играя как в помещении, так и на улице… В целом, за последние два десятилетия дети потеряли восемь часов в неделю на бесплатные, неструктурированные и спонтанные игры…

Играть — это не просто дурачиться. Важно помогать детям расти и учиться.

Через «Воспитание счастья: 10 простых шагов для более радостных детей и более счастливых родителей»:

Исследователи считают, что это резкое сокращение продолжительности неструктурированных игр отчасти является причиной замедления когнитивного и эмоционального развития детей… Помимо помощи детям в обучении саморегуляции, неструктурированные игры под руководством детей (со взрослыми или без них) способствуют развитию интеллектуальных, физических , социальное и эмоциональное благополучие.Неструктурированная игра помогает детям научиться работать в группах, делиться информацией, вести переговоры, разрешать конфликты, регулировать свои эмоции и поведение и говорить за себя.

Здесь нет необходимости в строгих инструкциях: выделите больше времени для ваших детей, чтобы они просто вышли на улицу и просто поиграли .

Подробнее о силе игры (для детей и взрослых) здесь.

Шаг 9. Подготовьте их окружение к счастью

Нам не нравится это признавать, но наше окружение очень сильно влияет на нас — часто больше, чем мы осознаем.

Ваши усилия будут ограничены временем и усилиями, а контекст постоянно влияет на нас (и детей).

Каков простой способ лучше контролировать окружение ребенка и добиться максимального эффекта от своих преднамеренных усилий по достижению счастья?

Без ТВ.

Через «Воспитание счастья: 10 простых шагов для более радостных детей и более счастливых родителей»:

…исследования демонстрируют тесную связь между счастьем и отказом от просмотра телевизора.Социологи показывают, что более счастливые люди склонны смотреть телевизор значительно меньше, чем несчастные. Мы не знаем, делает ли телевидение людей несчастными, или же несчастные люди больше смотрят телевизор. Но мы знаем, что существует множество занятий, которые помогут нашим детям стать счастливыми, хорошо приспособленными личностями. Если наши дети смотрят телевизор, они не делают того, что могло бы сделать их счастливее в долгосрочной перспективе.

Другие развлечения, не связанные с телевидением, здесь.

Шаг 10: Пообедайте вместе

Иногда все, что делает наука, — это подтверждает то, что наши бабушки и дедушки всегда знали. Да, семейный ужин имеет значение.

Эта простая традиция помогает детям лучше развиваться и делает их счастливее.

Через «Воспитание счастья: 10 простых шагов для более радостных детей и более счастливых родителей»:

Исследования показывают, что дети, которые регулярно обедают со своими семьями, более эмоционально стабильны и менее склонны к злоупотреблению наркотиками и алкоголем.У них были лучшие оценки. у них меньше депрессивных симптомов, особенно среди девочек-подростков. И они менее склонны к ожирению или расстройству пищевого поведения. Семейные обеды даже превосходят чтение для ваших детей с точки зрения подготовки их к школе. И эти ассоциации сохраняются даже после того, как исследователи контролируют семейную связь…

Подробнее о силе семейных ужинов здесь.

суммируют

Вот десять шагов:

  1. Get Happy Your
  2. Учить их создавать отношения
  3. Ожидание усилия, не совершенство
  4. Учить оптимизм
  5. Учить Эмоциональный интеллект
  6. образуют привычки счастья
  7. Учить самодисциплину

    0

  8. Установка их окружающей среды для счастья
  9. съесть ужин

Мы часто более открыты новым методам, когда дело касается работы и карьеры, но игнорировать советы, когда дело касается семьи, — ошибка.

Самая важная работа, которую вы и я когда-либо будем делать, будет в стенах наших собственных домов.

– Гарольд Б. Ли

Я надеюсь, что этот пост поможет вашей семье стать счастливее.

Первоначально этот предмет появился на Облаивание не того дерева .

Присоединяйтесь к более чем 45 000 читателей. Получите бесплатное еженедельное обновление по электронной почте здесь.

Похожие сообщения:

Хорошие родительские навыки: 7 подтвержденных исследованиями способов правильно воспитать детей

Как создать счастливую семью — 7 советов, подкрепленных исследованиями

Мифы родителей: сколько из того, что говорили вам ваши родители, было неверным?

Читать дальше: Эта формула поможет вам определить, сколько нужно отложить для колледжа

Информационный бюллетень для родителей

Подпишитесь, чтобы получать самые умные советы по воспитанию детей, новости и инструменты.Просмотреть образец

Слушайте самые важные истории дня.

Больше обязательных к прочтению историй от TIME


Свяжитесь с нами по телефону по адресу [email protected]

10 советов по воспитанию детей папе-одиночке

Как говорится, чтобы воспитать счастливых, успешных и благополучных детей, нужно целое село, но во многих случаях единственным человеком рядом является родитель-одиночка.У большинства людей одинокие родители ассоциируются с матерями, но в США насчитывается более 2,5 миллионов домохозяйств, возглавляемых отцом-одиночкой. Это в девять раз больше, чем в 1960 году, когда по всей стране насчитывалось менее 300 000 человек.

Отцы-одиночки так же способны воспитывать детей, как и матери-одиночки, но они сталкиваются с рядом уникальных проблем. Например, их системы социальной поддержки могут быть слабее и менее надежны, что приводит к чувству одиночества и изоляции. Им также может быть труднее уходить с работы, чтобы быть рядом, когда их дети в них нуждаются, например, в дни болезни, на экскурсии и в другие дни, когда их присутствие имеет большое значение.

Если вы отец-одиночка, вы знаете, что совмещение обязанностей на работе и воспитании детей может иногда казаться невыносимым, особенно если поблизости нет членов семьи, которые могли бы помочь или снять часть бремени с ваших плеч. Но есть несколько важных шагов, которые вы можете предпринять, чтобы снизить уровень стресса и при этом убедиться, что ваши дети получают любовь и внимание, которых они заслуживают:

1. Найдите положительный женский образец для подражания для своих детей – Если мать ваших детей не соответствует требованиям или не является идеальным образцом для подражания, важно найти кого-то, на кого они могли бы равняться, особенно если у тебя есть дочь.Родственница или близкая подруга, которая хорошо ладит с вашими детьми, может обеспечить столь необходимое присутствие в их жизни.

2. Слушайте, а не действуйте – У мужчин есть склонность к немедленному действию при возникновении проблем. Но дети не всегда открываются, потому что ищут решения. Вместо этого они часто обращаются к своим родителям за утешением и поддержкой. Будьте непредвзяты, когда ваши дети расстроены или злы — во многих случаях они просто хотят поделиться тем, что их беспокоит, без осуждения.

3. Подружитесь с другими родителями – Социальная жизнь иногда кажется невозможной для родителей-одиночек. Но это может быть намного проще, когда вы можете брать с собой детей на встречи и мероприятия. Ищете ли вы их в школе своих детей, в церкви или на любом другом общественном мероприятии, наличие других родителей, с которыми вы можете общаться, — это отличный способ расслабиться с людьми на аналогичных этапах их жизни, особенно если их дети такие же. возраст как у вас.

4.Уделяйте время себе хотя бы раз в месяц . Уделите хотя бы один день в месяц истинному душевному и физическому здоровью, чтобы сосредоточиться на себе. Быть отцом-одиночкой может быть невероятно сложно отвлечься от своих обязанностей, но важно иметь день, чтобы расслабиться и сосредоточиться на своих хобби и интересах, поскольку это позволяет вам перезарядиться и переориентироваться. Координировать логистику такого дня не всегда легко, но при достаточном планировании это можно сделать — и вам, и вашим детям от этого будет лучше.

5. Избегайте искушения проявлять чрезмерную опеку . Будучи отцом-одиночкой, легко почувствовать, что на ваших плечах лежит тяжесть всего мира, и большая часть этого груза приходится на обеспечение безопасности и безопасности ваших детей. счастливый. Мысль о том, что что-то плохое может случиться с их детьми, настолько опустошительна для многих родителей-одиночек, что заставляет их годами чрезмерно опекать детей. Важно найти правильный баланс и позволить своим детям безопасно раздвигать границы, зная, что их любят и принимают дома, что бы ни случилось.

6. Будьте здоровы – Ваши дети нуждаются в вас больше, чем кто-либо другой в мире. Вот почему так важно оставаться здоровым и активным как можно дольше. Обязательно соблюдайте сбалансированную диету и находите время для физических упражнений не менее 15–30 минут в день, чтобы поддерживать здоровье сердечно-сосудистой системы. Когда вы остаетесь в форме, вы сможете лучше справляться с требованиями быть родителем-одиночкой, включая долгие часы работы и игры с детьми, когда вы возвращаетесь домой вечером.

7.Ставьте цели для себя и своей семьи . Легко увлечься ежедневной рутинной работой, следя за тем, чтобы ваши дети добирались до школы, работали, готовили ужин, помогали с домашними заданиями и укладывали всех спать вовремя. Годы могут пройти в мгновение ока, оставив вас в недоумении, куда ушло время. Постановка целей может помочь вам сосредоточиться на общих идеях, которые вы хотите реализовать, но в противном случае у вас может не хватить времени или энергии для завершения.

8. Свидание, если вы готовы это сделать – Родители-одиночки часто неохотно идут на свидания, так как они могут бояться расстроить своих детей, приведя с собой кого-то нового и незнакомого, особенно дома.Но если вы готовы вернуться на сцену свиданий, вполне разумно снова начать прощупывать почву. Однако важно осознавать чувства ваших детей в это время и постепенно знакомить их с новыми партнерами, чтобы помочь им привыкнуть к мысли, что в их жизни появится новый взрослый.

9. Запланируйте веселые занятия для ваших детей – Убедитесь, что у ваших детей есть чем заняться каждую неделю. Ваши дни с детьми не обязательно должны быть дорогими или экстравагантными, чтобы запомниться.День в парке, короткая поездка в зоопарк, прогулка по близлежащей тропе или даже кино и пицца — все это отличные способы сблизиться с вашими детьми и создать воспоминания, которые будут длиться вечно.

10. Не ругайте их мать – Независимо от того, видят ли ваши дети свою мать часто, редко или совсем не видят ее, важно, чтобы их мнение о ней не омрачалось и не колебалось из-за того, что вы говорите. Отвечайте на их вопросы честно и правдиво, но старайтесь оставаться вежливым и нейтральным.Дети очень чувствительны к стрессу, гневу и печали других, и они легко заметят неприязнь между вами и вашим бывшим.

Нужен адвокат по семейным делам в Ирвине, штат Калифорния? Мы здесь, чтобы помочь.

В Адвокатском бюро Андре Дж. Оссересса мы знаем, как трудно совмещать все жизненные обязанности для отцов-одиночек. Мы помогли многим мужчинам в Ирвине разобраться в лабиринте одинокого родителя. Если вы переживаете развод или нуждаетесь в помощи по вопросам опеки, вы можете рассчитывать на нашу опытную команду юристов, которая будет бороться за вас. Позвоните нам сегодня по телефону (949) 244-8871 или заполните нашу контактную онлайн-форму, чтобы узнать, как мы можем помочь.

10 лучших советов для родителей

Что отличает хорошего родителя | Как быть хорошим родителем – 10 лучших советов

Воспитание – это нелегко. Хорошее воспитание детей — это тяжелая работа. Эти 10 хороших советов по воспитанию помогут.

Что отличает хорошего родителя?

Хороший родитель — это тот, кто стремится принимать решения в интересах ребенка.

То, что делает родителя хорошим, определяется не только действиями родителей, но и их намерениями.

Хороший родитель не обязательно должен быть идеальным. Никто не идеален. Ни один ребенок тоже не идеален… важно помнить об этом, когда мы устанавливаем свои ожидания.

Успешное родительство — это не достижение совершенства. Но это не значит, что мы не должны стремиться к этой цели. Сначала устанавливайте высокие стандарты для себя, а затем для наших детей. Мы служим для них образцом для подражания.

Вот 10 советов о том, как стать лучшим родителем, научиться хорошим родительским навыкам и избежать плохого воспитания. Многие из них не являются быстрыми или легкими. И, вероятно, никто не может делать все это все время. Но если вы сможете продолжать работать с советами, приведенными в этом руководстве для родителей, даже если иногда будете выполнять только часть из них, вы все равно будете двигаться в правильном направлении.

Как быть хорошим родителем — 10 лучших советов для родителей

#1 Будь хорошим образцом для подражания

Иди пешком.Не просто говорите ребенку, что вы от него хотите. Показать их.

Человек является особым видом отчасти потому, что мы можем учиться, подражая ​1​ . Мы запрограммированы копировать действия других, чтобы понять их и включить в свои собственные. В частности, дети очень внимательно следят за всем, что делают их родители.

Итак, будьте таким, каким вы хотите видеть своего ребенка — уважайте его, демонстрируйте ему позитивное поведение и отношение, сочувствуйте его эмоциям — и ваш ребенок последует вашему примеру.

# 2: Любите их и показывайте их действиями

Покажи свою любовь .

Нельзя слишком сильно любить своего ребенка. Любить их нельзя испортить ​2​ . Только то, что вы решите сделать (или дать) во имя любви, — такие вещи, как материальная снисходительность, снисходительность, низкие ожидания и чрезмерная защита. Когда эти вещи даются вместо настоящей любви, вот тогда у вас будет избалованный ребенок.

Любить своего ребенка может быть так же просто, как обнимать его, проводить с ним время и серьезно выслушивать его проблемы каждый день.

Демонстрация этих актов любви может вызвать выброс гормонов хорошего самочувствия, таких как окситоцин. Эти нейрохимические вещества могут дать нам глубокое чувство спокойствия, эмоциональной теплоты и удовлетворения, от них у ребенка разовьется устойчивость и не говоря уже о более близких отношениях с вами ​3​ .

Для получения дополнительной помощи по успокоению истерик ознакомьтесь с этим пошаговым руководством

.

#3: Практикуйте доброе и твердое позитивное воспитание

Младенцы рождаются с примерно 100 миллиардами клеток мозга (нейронов) с относительно небольшим количеством соединений.Эти связи создают наши мысли, управляют нашими действиями, формируют нашу личность и в основном определяют, кто мы есть. Они создаются, укрепляются и «вылепляются» через жизненный опыт.

Подарите ребенку положительные эмоции. У них будет возможность самим испытать положительный опыт и поделиться им с другими ​4​ .

Подарите ребенку негативный опыт. У них не будет развития, необходимого для их процветания.

Спой эту глупую песенку.Устройте щекотливый марафон. Идти в парк. Смейтесь вместе с ребенком. Пережить эмоциональную истерику. Решите проблему вместе с позитивным настроем.

Этот положительный опыт не только создает хорошие связи в мозгу вашего ребенка, но и формирует воспоминания о вас, которые ваш ребенок сохранит на всю жизнь.

Когда дело доходит до дисциплины, трудно оставаться позитивным. Но можно практиковать Позитивную Дисциплину и избежать карательных мер .

Быть хорошим родителем означает, что вы должны научить своего ребенка нравственности того, что правильно и что неправильно. Установление ограничений и последовательность являются ключом к хорошей дисциплине. Будьте добры и тверды при соблюдении этих правил. Сосредоточьтесь на причине поведения ребенка. И сделайте это возможностью учиться на будущее, а не наказывать за прошлое.

Связанный: Как бороться с истериками у малышей

№ 4: Будьте безопасным убежищем для вашего ребенка

Пусть ваш ребенок знает, что вы всегда будете рядом с ним, реагируя на сигналы ребенка и чутко реагируя на его потребности.Поддержите и примите ребенка как личность. Станьте теплым и безопасным убежищем для вашего ребенка, откуда он сможет исследовать мир.

Дети, воспитанные родителями, которые постоянно реагируют, как правило, имеют лучшее развитие эмоциональной регуляции, развитие социальных навыков и улучшение психического здоровья ​5​ .

№ 5. Поговорите со своим ребенком и помогите его мозгу интегрироваться

Большинство из нас уже знают о важности общения. Поговорите с ребенком, а также внимательно его выслушайте.

Поддерживая открытую линию связи, вы улучшите отношения со своим ребенком, и ваш ребенок придет к вам, когда возникнет проблема.

Но есть и другая причина общения — вы помогаете ребенку интегрировать разные части его мозга.

Интеграция похожа на наше тело, в котором различные органы должны координировать свои действия и работать вместе, чтобы поддерживать здоровое тело. Когда разные части мозга объединены, они могут гармонично функционировать как единое целое, что означает меньше истерик, больше кооперативного поведения, больше эмпатии и лучшее психическое благополучие ​6​ .

Для этого расскажите о своих неприятных переживаниях.Попросите вашего ребенка описать, что произошло и как он/она чувствовал себя при развитии настроенного общения ​7​ .

Вам не нужно предоставлять решения. Вам не нужно знать ответы на все вопросы, чтобы быть хорошим родителем. Просто слушайте, как они говорят, и задавайте уточняющие вопросы, это поможет им осмыслить свой опыт и интегрировать воспоминания.

#6: Вспомните собственное детство

Многие из нас хотят быть родителями не так, как наши родители. Даже те, у кого было хорошее воспитание и счастливое детство, могут захотеть изменить некоторые аспекты своего воспитания.

Но очень часто, когда мы открываем рот, мы говорим так же, как наши родители говорили .

Размышляя о собственном детстве , мы делаем шаг к пониманию того, почему мы воспитываем детей именно так. Отметьте вещи, которые вы хотели бы изменить, и подумайте, как бы вы сделали это по-другому в реальном сценарии. Постарайтесь быть внимательным и изменить свое поведение в следующий раз, когда эти проблемы возникнут.

Не сдавайтесь, если сначала у вас не получится. Нужна практика, много практики, чтобы осознанно менять методы воспитания своего ребенка.

№ 7: обратите внимание на свое самочувствие

Родителям тоже нужна помощь.

Обратите внимание на собственное самочувствие.

Часто такие вещи, как ваше собственное здоровье или здоровье вашего брака, остаются на втором плане, когда рождается ребенок. Если не обращать на них внимания, в будущем они станут большими проблемами ​8​ . Найдите время, чтобы укрепить отношения с супругом.

Напряженные родители более склонны к дракам.Не бойтесь просить родительской помощи. Наличие некоторого «времени для себя» для ухода за собой важно для омоложения ума.

То, как родители могут позаботиться о себе физически и умственно, будет иметь большое значение в их воспитании и семейной жизни. Если эти две области не сработают, ваш ребенок тоже пострадает.

#8: Не шлепайте, несмотря ни на что

Несомненно, для некоторых родителей порка может привести к кратковременному уступчивости, что иногда является столь необходимым родителям облегчением.

Однако этот метод не учит ребенка тому, что хорошо, а что плохо. Это только учит ребенка бояться внешних последствий. Затем ребенок мотивирован, чтобы вместо этого не попасться.

Шлепание вашего ребенка показывает вашему ребенку, что он может решать проблемы с помощью насилия ​9​ . Дети, которых шлепают, шлепают или бьют, более склонны к дракам с другими детьми. Они чаще становятся хулиганами и используют словесную/физическую агрессию для решения споров.В более позднем возрасте они также с большей вероятностью приведут к правонарушениям и антиобщественному поведению, ухудшению отношений между родителями и детьми, проблемам с психическим здоровьем и жертвам домашнего насилия или насильникам ​10​ .

Существует множество лучших альтернатив дисциплине, которые доказали свою эффективность ​11​ , например, позитивная дисциплина (совет № 3 выше) и положительное подкрепление.

# 9: Держите вещи в перспективе и помните о своей родительской цели

Какова ваша цель воспитания ребенка?

Если вы, как и большинство родителей, хотите, чтобы ваш ребенок хорошо учился в школе, был продуктивным, ответственным и независимым, проявлял уважение, наслаждался содержательными отношениями с вами и другими людьми, был заботливым и сострадательным, а также был счастлив, здоров и счастлив. наполняющая жизнь.

Но сколько времени вы тратите на достижение этих целей?

Если вы похожи на большинство родителей, вы, вероятно, тратите большую часть времени, просто пытаясь прожить день. Как отмечают авторы Сигел и Брайсон в своей книге The Whole-Brain Child ,

вместо того, чтобы помочь своему ребенку преуспеть , вы проводите большую часть времени просто пытаясь выжить !

Чтобы режим выживания не доминировал в вашей жизни, в следующий раз, когда вы почувствуете гнев или разочарование, отступите.Подумайте о том, что гнев и разочарование сделают для вас или вашего ребенка. Вместо этого найдите способы превратить каждый негативный опыт в возможность обучения для него/нее. Даже эпические истерики можно превратить в бесценные моменты для лепки мозга, если вы не сосредоточитесь на попытках контролировать своего ребенка.

Это не только поможет вам сохранить здоровую перспективу, но и поможет вам достичь одной из ваших основных целей в воспитании детей — построить хорошие отношения со своим ребенком.

№ 10: срезать путь, используя результаты последних исследований в области психологии и неврологии

Под упрощениями я не подразумеваю обман вашего ребенка.Я имею в виду использование того, что уже известно ученым.

Воспитание детей — одна из наиболее изучаемых областей психологии. Многие методы, практики или традиции воспитания детей были научно исследованы, подтверждены, усовершенствованы или опровергнуты.

Для получения лучших советов по воспитанию ребенка и информации, подкрепленной наукой, вот одна из моих любимых научно обоснованных книг по воспитанию детей, Наука воспитания .

Использование научных знаний, конечно, не является универсальной стратегией.Все дети разные. Даже в рамках наилучшего стиля воспитания может быть множество различных эффективных методов воспитания, которые вы можете выбрать в соответствии с темпераментом вашего ребенка.

Например, кроме порки, есть много лучших альтернатив, например. перенаправление, обоснование, лишение привилегий, отсрочка и т. д. Вы можете выбрать некарательный метод дисциплинарного взыскания , который лучше всего подходит для вашего ребенка.

Конечно, вы также можете выбрать «традиционный» или «старый школьный» стиль воспитания (т.грамм. шлепки) и все еще может получить «тот же самый» результат.

В соответствии с моделью диатез-стресс, люди, которые имеют предрасположенность к психологическим расстройствам, более склонны к их развитию, когда они испытывают стресс. Диатез, т. е. уязвимость, может быть биологическим или экологическим.

Возможно, ребенку повезет и у него нет таких уязвимостей. Они могут быть стойкими и побеждать, как бы жестко родители ни обращались со своими детьми.

А может и нет.

Так что нельзя недооценивать важность воспитания. Зачем рисковать ущербом, который могут нанести некоторые некачественные методы, в то время как есть хорошо изученные, лучшие методы?

Использование этих «быстрых путей» может потребовать больше работы с вашей стороны в краткосрочной перспективе, но может сэкономить вам много времени и страданий в долгосрочной перспективе.

См. также: Как смерть родителя влияет на ребенка

Последние мысли о воспитании детей

Хорошо, что быть родителем сложно, но это очень полезно.Плохо то, что вознаграждение обычно приходит намного позже, чем тяжелая работа. Но если мы сейчас постараемся изо всех сил, то в конечном итоге пожнем плоды и нам не о чем будет сожалеть.

Счастливого родительства!

Ссылки

  1. 2.

    Лэндри С., Смит К., Суонк П., Ассель М., Веллет С. Имеет ли раннее отзывчивое воспитание особую важность для развития детей или необходимо постоянство в раннем детстве? Дев Психол . 2001;37(3):387-403.https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/11370914.

  2. 3.

    Виеро С., Сибуя И., Китамура Н. и др. ОБЗОР: Окситоцин: переходя мост между фундаментальной наукой и фармакотерапией. Неврология и терапия ЦНС . Июль 2010 г.: e138-e156. doi:10.1111/j.1755-5949.2010.00185.x

  3. 4.

    Брэдли Б., Дэвис Т.А., Уинго А.П., Мерсер К.Б., Ресслер К.Дж. Семейная среда и устойчивость взрослых: вклад позитивного воспитания и гена рецептора окситоцина. Европейский журнал психотравматологии . Сентябрь 2013: 21659. дои: 10.3402/ejpt.v4i0.21659

  4. 5.

    Лэндри С.Х., Смит К.Е., Суонк П.Р., Гуттентаг К. Вмешательство отзывчивого воспитания: оптимальное время в раннем детстве для воздействия на материнское поведение и результаты ребенка. Психология развития . 2008:1335-1353. дои: 10.1037/a0013030

  5. 6.

    Fishbane MD. Проводной для подключения: неврология, отношения и терапия. Семейный процесс . 2007;46(3):395-412.

  6. 7.

    Сигел Д.Дж. Внимательное осознание, ментальное зрение и нейронная интеграция. Психолог-гуманист . 2009: 137-158. дои: 10.1080/08873260

    2220

  7. 9.

    Гершофф Э.Т. Телесные наказания со стороны родителей и связанные с ними поведение и опыт детей: метааналитический и теоретический обзор. Психологический бюллетень . 2002: 539-579. дои: 10.1037/0033-2909.128.4.539

5 вещей, которые родители могут и не могут контролировать

Что делать, если ваш непокорный ребенок наотрез отказывается вставать и идти в школу? Для многих родителей непослушных детей это повседневное событие.

Родители, которые не сталкивались с таким неповиновением, могут сразу же ответить: «Я бы заставил моего ребенка уйти!»

Но как бы вы это сделали без физических средств? Если ребенок категорически отказывается подчиниться, за исключением применения физической силы — чего ни один родитель не хочет и никогда не должен делать, если на то пошло, — какие варианты есть у родителя?

Хорошая новость для родителей непослушных детей заключается в том, что у вас есть варианты, но сначала вам нужно понять мыслительный процесс непокорного ребенка.

Все дело в контроле

Для непокорного ребенка или ребенка с оппозиционно-вызывающим расстройством (ОВР) первостепенное значение имеет отсутствие контроля со стороны других. По этой причине ваш ребенок или подросток будет сопротивляться любым попыткам контролировать его со стороны родителей, учителей или любого авторитетного лица.

Родителю кажется, что сопротивление ребенка не имеет смысла. Ребенок не хочет, чтобы его контролировали другие, но в то же время он, по-видимому, не имеет никакого контроля над собственным выбором, импульсами и поведением.Как будто ребенок должен быть под контролем и не под контролем одновременно.

Родители этих детей находятся в очень тяжелом положении. Семейная жизнь хаотична, и чем больше вы пытаетесь контролировать своего ребенка, тем хуже становится неповиновение.

И что еще хуже, общество требует, чтобы вы «взяли ребенка под контроль», поэтому родители еще больше борются за контроль над своим ребенком. И родители начинают чувствовать личную ответственность за поведение своего ребенка.

В конце концов, ваш ребенок просто упирается в пятки.Он сопротивляется и становится еще более дерзким, что заставляет его вести себя еще более импульсивно. Это больше касается борьбы за власть, чем самого поведения.

Связанное содержание: Пассивно-агрессивный ребенок или подросток: 7 вещей, которые вы можете сделать, когда ваш ребенок закрывает вас

Почему мы боремся с нашим ребенком за власть?

Посмотрим правде в глаза, наше общество распространяет два конкурирующих сообщения. С одной стороны, большое значение придается индивидуальности и выделению из толпы.Но, с другой стороны, когда наши молодые люди делают выбор, не соответствующий норме, часто возникает негативная реакция и давление, чтобы они соответствовали. И когда ребенок или подросток отказывается подчиняться, на родителей оказывается давление, чтобы заставить ребенка следовать по пути, который другие считают правильным.

Как родители, мы в ужасе от того, что произойдет, если мы не будем контролировать своих детей. Что, если она примет неверные решения? Что случится? Выживет ли она? Но вспомните собственное детство. Нам всем пришлось усвоить некоторые жизненные уроки на этом пути.Некоторые сделали нас сильнее. Некоторые оставили шрамы. Но мы научились и выжили. И наши родители не контролировали наши действия, а мы.

Но почему-то мы верим, что наших детей обязательно ждет беда.

Иногда битва того не стоит

Иногда мы оказываемся в споре с нашим ребенком, и, прежде чем мы это осознаем, мы оказываемся в полномасштабной битве желаний. И мы полны решимости победить.

Это не то, что мы признаем сознательно, но под нашими собственными действиями скрывается убеждение, что отпустить контроль — значит уступить нашему ребенку.Мы продолжаем действовать, пытаясь получить контроль над поведением нашего ребенка. И он так же полон решимости сохранить этот контроль.

Кто в итоге победит? Мы можем выиграть битву, или мы можем думать, что выиграли битву, но наш ребенок будет иметь полный контроль над своим поведением. Почему? Потому что он физически контролирует свое тело, свои действия и мысли. Мало ли что может сделать родитель.

Распознавайте, когда вы контролируете

Выделите день и обратите внимание на идею контроля над собой и окружающими.Слушайте разговоры. Как часто вы советуете людям, что им делать? Как часто другие делятся своими предложениями о том, что вам следует делать? Как часто мы слышим это в СМИ? Сделай это. Не делай этого. Это везде.

Большинство из нас знает тетю Марту, которая любит рассказывать людям, как все должно быть. Человеку свойственно пытаться управлять вещами. Часто мы искренне верим, что знаем, что лучше для другого человека. И, может быть, мы делаем. Но, может быть, нет.

Родители часто считают, что наша роль — более того, наша обязанность — контролировать наших детей.Но если вы не применяете физическую силу, невозможно контролировать другого человека, если только он не позволит вам это сделать.

Вы можете угрожать, подкупать, вознаграждать, умолять, обвинять и стыдить другого человека, заставляя его делать то, что вы считаете лучшим. Однако единственный способ повлиять на поведение другого человека — это позволить вам влиять на него. Неважно, восемь им, восемнадцать или восемьдесят лет.

Отказ от необходимости контролировать не означает, что вы уступаете

На самом деле, как только мы отказываемся от попыток контролировать поведение и выбор нашего ребенка, мы на самом деле обретаем гораздо больше власти.Ежедневная ссора с кем-то, чья главная цель — избежать контроля, заставит вас чувствовать себя истощенным, злым и разочарованным.

Напротив, вкладывая энергию в то, что вы можете контролировать, вы чувствуете себя сильнее, увереннее и сильнее. И, хотите верьте, хотите нет, на самом деле вы можете контролировать больше, чем не можете. Если вы чувствуете, что не можете себя контролировать, возможно, вы пытаетесь контролировать не те вещи.

Наша работа как родителей состоит в том, чтобы создать среду, позволяющую нашему ребенку усвоить уроки, которые подготовят его к жизни в этом мире.Чтобы подготовить его не только к выживанию, но и к процветанию. Все, что мы делаем как родители, основано на этом руководящем принципе.

Мы контролируем обеспечение нашего ребенка едой, одеждой и жильем. Мы контролируем, показываем ли мы своему ребенку, как справляться с конфликтами, невзгодами и жизненными проблемами. И мы контролируем, позволим ли мы ему испытать последствия своего выбора. Тем не менее, решит ли этот ребенок извлечь уроки из этих жизненных уроков, зависит от него, а не от нас.

Ниже я перечислил 4 важные вещи, которые вы можете контролировать, и 1 важную вещь, которую вы не можете контролировать как родитель. Понимание этого даст вам возможность контролировать то, что вы можете контролировать, и избавит вас от ответственности за то, что вы не можете контролировать.

1. Вы можете устанавливать ожидания

Вы можете контролировать, знает ли ваш ребенок о ваших ожиданиях. Вы можете сказать ему это:

«Джонни, я ожидаю, что ты справишься со своим гневом без физического насилия.

Вашему ребенку могут не нравиться ваши ожидания, но это ваши ожидания, и вы можете сообщить о них, что очень важно.

2. Вы можете помочь им оправдать ожидания

Вы можете контролировать, даете ли вы своему ребенку возможность оправдать ожидания.

«Джонни, если ты обнаружишь, что злишься, можешь уйти, пойти послушать музыку, поговорить с другом по телефону, чтобы выпустить пар, что угодно, что поможет тебе выпустить часть этого гнева, и мы можем поговорить снова позже.

Ваш ребенок может не воспользоваться этой возможностью — это его дело, — но вы можете предложить эту возможность и сделать ее доступной для него.

Связанное содержание: Надежда для родителей непослушных подростков: 6 способов более эффективного воспитания детей

3. Вы можете установить последствия

Вы можете решать последствия действия, и вы можете контролировать, знает ли ваш ребенок о возможных последствиях, если он решит не оправдать ваших ожиданий.

«Джонни, тебе пятнадцать лет. Если ты ударишь меня, когда злишься, это домашнее насилие. Если это повторится, я вызову полицию. Мне бы не хотелось, чтобы это произошло, поэтому я надеюсь, что вы решите справиться со своим гневом, не прибегая к физическому воздействию».

Опять же, ваш ребенок все еще может вести себя плохо — это его дело, — но вы можете реализовать последствия и привлечь его к ответственности.

Сопутствующее содержание: Последствия, которые работают для оппозиционно-непокорных детей

4.Вы можете контролировать свое поведение

Вы можете контролировать свое поведение. Когда вы злитесь, вы можете показать своему ребенку, как эффективно справляться без физического насилия. Вы можете уйти или попрактиковаться в других эффективных навыках совладания, когда злитесь сами.

Связанное содержание: Спокойное воспитание: как взять под контроль, когда ваш ребенок вас злит

5. Но… вы не можете контролировать поведение своего ребенка

Родители крайне непослушных детей должны понимать, что в конечном счете они не могут контролировать поведение своего ребенка.Вы не можете контролировать, ведет ли он себя физически агрессивно, когда злится. Ваша сила не в спорах, защите и борьбе за власть, которые, как правило, идут рука об руку с попытками контролировать ОВР-ребенка.

Вместо этого ваша сила заключается в том, что вы можете контролировать, — в вашем собственном поведении. Как вы не можете контролировать своего ребенка, так и он не может контролировать вас. В некоторые дни может показаться, что он может. Но он не может.

Сопутствующее содержание: Вы не виноваты в поведении вашего ребенка

Заключение

Трудно воспитывать непослушного ребенка.Мы знаем, что некоторые люди прочитают эту статью и подумают: « родители должны контролировать своих детей». Заманчиво судить родителей детей с ОВР о том, что они должны и не должны делать.

Но пока вы не пройдете милю в их ботинках, трудно понять, какую боль и стыд приносит воспитание ребенка, которого просто невозможно контролировать.

Для детей с ОВР ощущение контроля похоже на то, что они тонут. Они будут бороться зубами и когтями, чтобы сохранить контроль, споря и категорически отказываясь подчиняться директивам авторитетной фигуры.

Мы можем проводить время как общество, осуждая этого ребенка и обсуждая, как ему следует себя вести. Или мы можем признать, что в нашем мире всегда были мятежники — те, кто пойдет по менее проторенной дороге, даже если это путь, полный ухабов и выбоин. И мы можем поддержать родителей этих людей в их собственном путешествии без вины и стыда.

Мы надеемся, что эта статья поможет тем родителям отказаться от некоторых приемов, которые должны работать, но не работают, и найти в себе силы сосредоточиться на том, что они могут контролировать.

«В то время как мы пытаемся научить наших детей всему, что касается жизни,
Наши дети учат нас тому, что такое жизнь».
— Анджела Швиндт

Руководство по современному воспитанию детей – Well Guides

Нет ничего более простого в воспитании детей, чем процесс кормления вашего ребенка . Но даже пока кормит грудью, приходится принимать решения. (Да, кормящие матери должны есть острую пищу , если она им нравится. Нет, они не должны реагировать на все дистрессы младенцев кормлением грудью.) В настоящее время педиатры рекомендуют исключительно грудное вскармливание в течение первых шести месяцев, а затем продолжать грудное вскармливание по мере введения ряда твердых продуктов. Кормящие матери заслуживают поддержки и внимания в обществе в целом и на рабочем месте в частности, и не всегда получают ее. И наоборот, матерей иногда заставляют чувствовать себя неадекватными, если грудное вскармливание затруднено или если они не могут выполнить эти рекомендации.

Вы должны делать то, что работает для вас и вашей семьи, , а если исключительно грудное вскармливание не работает, то все, что вы можете сделать, пойдет на пользу вашему ребенку.По мере того, как дети растут, выбор и решения умножаются; тот первый год употребления твердой пищи, от 6 до 18 месяцев, на самом деле может быть прекрасным временем, чтобы дать детям попробовать разные продукты, и, предлагая повторяющиеся вкусы, вы можете обнаружить, что дети расширяют свой диапазон .

Маленькие дети сильно различаются в том, как они едят ; некоторые прожорливы и всеядны, а другие очень разборчивы, и их очень трудно накормить. Дайте ей поесть как можно скорее и как можно больше; к , «играя» со своей едой , она узнает о текстуре, вкусе и независимости.Закладывайте социальные аспекты еды с самого начала, чтобы дети росли, думая о еде в контексте семейного времени и наблюдая, как другие члены семьи едят разнообразную здоровую пищу, разговаривая и проводя время вместе. (Дети не должны есть, глядя на экран.) Родители беспокоятся о привередливых едоках и, конечно же, о детях, которые едят слишком много и слишком быстро набирают вес; вы хотите помочь своему ребенку есть разнообразные настоящие продукты, а не переработанные закуски, есть во время приема пищи и во время перекусов, а не постоянно «пассировать» или «потягивать», и есть, чтобы утолить голод, а не воспринимать пищу как либо награда или наказание.

Не готовьте специальные блюда для привередливого ребенка , но и не превращайте время приема пищи в обычное поле боя.

Несколько советов:

  • Поговорите с маленькими детьми о том, как «есть радугу» и получать на их тарелки много разных цветов (оранжевый кабачок, красный перец, желтая кукуруза, что-нибудь зеленое и т. д.).
  • Отведите их в продуктовый магазин или на фермерский рынок и позвольте им выбрать что-то новое, что они хотели бы попробовать.
  • Пусть помогут приготовить еду.
  • Будьте готовы использовать продукты, которые им нравятся, по-новому (арахисовое масло почти ко всему, томатный соус к шпинату).
  • Некоторые дети съедят почти все, что угодно, если оно будет в клецках или поверх макарон.
  • Предложите попробовать то, что едят все остальные.
  • Найдите несколько надежных запасных вариантов, когда ваш ребенок не будет есть ничего из предложенного. (Многие рестораны приготовят для ребенка что-нибудь простое из меню, например простую пасту или рис.)

Прежде всего, поощряйте вашего ребенка продолжать дегустацию; не исключайте ничего после пары попыток. И если у вас есть ребенок, который любит один конкретный зеленый овощ, это нормально, если этот овощ появляется снова и снова.

Итог: Пока ребенок растет, не переживайте слишком сильно.

Семейное питание имеет значение и для детей старшего возраста , даже когда они испытывают биологические сдвиги в подростковом возрасте. Сохраняйте этот социальный контекст для еды, насколько это возможно, даже несмотря на сложности расписания средней и старшей школы.Держите семейный стол в зоне без экрана, продолжайте разговаривать и есть вместе. Некоторые семьи обнаружили, что пандемия предоставила больше возможностей для семейного обеда, что помогло им пережить трудные времена, но если стрессы недавнего прошлого подтолкнули вашу семью к большему количеству перекусов и фаст-фуда, знайте, что вы не одиноки. Это всегда поможет восстановить семью, запастись здоровой пищей в доме, поесть вместе и пообщаться за едой.

7 вещей, которые нужны сыну от отца

Когда мне было одиннадцать, моя семья переехала в новый город, и я ненавидел его.Мне не нравился наш новый дом, моя новая школа и дети в нашем новом районе. Каждый день, когда я ходил в школу, мне просто хотелось уйти и улететь обратно в мой старый город. Так что я притворялся, будто я болен, чтобы меня отправили домой. Через несколько дней мой папа пришел в школу и встретил меня в кабинете медсестры. Он говорил о том, как он знал, что это трудно, но попросил меня попробовать. Я чувствовал, что больше не одинок в борьбе. Его присутствие было всем, что мне было нужно, чтобы изменить свое отношение.

Нет ничего лучше отношений отца и сына.По мере взросления мальчика будет много людей, влияющих на него и его взросление. Как отец, вы являетесь и должны быть его самым важным образцом для подражания. Он нуждается в вас. Завтра мы расскажем о 7 вещах, которые нужны дочери от папы. Однако сегодня вот 7 вещей, которые нужны сыну от отца.

1. Ему нужно, чтобы вы любили его мать.

Когда вы любите свою жену или мать своего сына, вы показываете ему, как обращаться с его матерью, его сестрами и всеми женщинами, которых он встретит в своей жизни.Это заложит основу для отношений, которые у него будут позже в его жизни. Если вы разведены и отношения сложные, сделайте все возможное, чтобы относиться к его матери с уважением.

2. Ему нужно видеть, как вы терпите неудачу, а не просто добиваетесь успеха.

Лучший учитель — неудачник. Лучший тип неспособности чему-то научиться — это чужая неудача. Лучший учитель — это неудача. Лучший тип неспособности учиться — это чужая неудача. Когда ваш сын видит, что вы терпите неудачу и хорошо справляетесь с ней, он понимает, что делать ошибки — это нормально, и что ошибки могут быть отличными учителями.Мальчик, который не боится совершать ошибки, вырастет мужчиной, способным принимать и преодолевать большие трудности.

Вы можете быть или не быть боссом на работе. Вы можете быть пастором или служителем в церкви, а можете и не быть. Вы можете или не можете быть лидером в своем сообществе. Но ты глава семьи. Ваш сын должен видеть лидерство в вашем доме. Ему нужно видеть, как вы ведете, служа. Когда он увидит, что вы лидируете, служа, он лучше поймет лидерство и сможет более эффективно руководить, чем следовать за своими коллегами.Когда он вырастет, он будет лучше руководить своей семьей, руководить на работе, руководить в церкви и руководить в своей общине.

4. Ему нужно, чтобы вы присутствовали.

Когда вы выполняете все свои роли, вас может тянуть в разные стороны. Ему нужно, чтобы вы присутствовали в его образовании, в его общественной жизни, во всех сферах его жизни. Некоторые зоны предназначены не только для мамы или только для его друзей. Ваше присутствие во всех областях даст ему необходимую поддержку.

5. Ему нужна твоя любовь независимо от его выбора.

Возможно, вы самый большой спортивный наркоман, живущий не в Бристоле, штат Коннектикут (где находится штаб-квартира ESPN). И ваш сын, возможно, не сможет ударить по мячу, если вы положите его ему на палец ноги, и ему все равно, что он не может. Какой бы выбор ни сделал ваш сын, ему нужно, чтобы вы любили его, даже если он отличается от вашего. Даже если они являются неправильным выбором. Ваша любовь и руководство откроют дверь к доверию и принятию, которые строят ваши отношения. И это повысит его самооценку.

6. Ему нужно, чтобы вы утвердили его.

«Я люблю тебя, сынок». — Я горжусь тобой, сынок. — Ты потрясающий, сынок. — Я знаю, что ты можешь это сделать, сынок. «Это была потрясающая игра, которую вы сыграли!» — Ты трудолюбивый. «Ты напортачил, но я знаю, что ты вернешься». Ваш сын нуждается в вашей поддержке. Ему нужно услышать слова, которые дадут ему понять, что вы любите его как сына.

7. Он нуждается в вас, чтобы дисциплинировать его в любви.

Когда вы дисциплинируете своего сына, вы устанавливаете границы и ожидания. Он будет совершать ошибки так же, как вы делали это в детстве и как вы делаете сейчас.Но он также должен знать, что его действия имеют последствия. Наказание его в любви научит его думать о последствиях своих действий. Это подготовит его к размышлению и оценке выбора, который он сделает сейчас и в будущем.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.