Как избавиться от вины: 7 способов избавиться от чувства вины навсегда

Содержание

7 способов избавиться от чувства вины навсегда

«Я постоянно чувствую себя в чем-то виноватой: перед мужем, что я не идеальная жена, которая все успевает; перед детьми, что не могу им дать все самое лучшее; перед родителями, что не в силах решить все их проблемы; на работе за то, что не всегда делаю всю работу на «отлично», и т.д. Понимаю, что идеальных людей нет, но избавиться от постоянного чувства вины все равно не могу. Как быть?» – с таким вопросом в редакцию портала interfax.by обратилась одна из его читательниц.

Семейный психолог Ольга Шарандикова помогла корреспонденту interfax.by разобраться в очень, как оказалось, распространенной проблеме.

Проведенное европейскими психологами недавнее масштабное исследование показало, что ¾ людей хоть раз в день чувствуют себя виноватыми в чем-либо, притом женщины гораздо чаще. Сразу хочу оговориться, что дело тут ни в коем случае ни в том, что все мужчины плохие и обижают бедных-несчастных женщин. Причина в нюансах психологии представителей разных полов.

Женщины больше склоны к драматизации событий, эмоциональности, поэтому их чувство вины приводит к самокопанию, страданиям, депрессиям и прочим расстройствам. Когда мужчина испытывает чувство вины, в силу более рационального способа мышления, в большинстве случаев он ищет виноватого, не обязательно женщину, коллег, обстоятельства и т.д., и перекладывает вину за случившееся на этот другой объект. Так проще, и, как психолог хочу сказать, что «здоровее» для личности. 

Детство и общество

В любых бедах, вызванных некими внешними обстоятельствами, наше общество всегда ищет виноватого, который сделал что-то не так. Также общество также постоянно создает различные модели жизни людей, которые признает нормой: успешный и уверенный в себе мужчина, послушный умный ребенок, идеальная заботливая жена и много других, которые культивирует в первую очередь в СМИ, кино и т.д. Мы смотрим, понимаем, что не соответствуем ни одной из «правильных» социальных ролей и начинаем в себе взращивать чувство вины, но уже не перед обществом, хотя и такое бывает, а перед конкретными людьми – женой/мужем, детьми, прочими родственниками, друзьями, коллегами и, естественно, самими собой.

Еще один способ почувствовать себя виноватым – подсознательно запомненные моменты и ситуации из детства. Нас ругали, что мы потеряли бабушкин подарок, разбили вазу, получили двойку – события, которые во взрослой жизни перерастают в желание скрыть неудачу, загладить вину, соврать, чтобы не вызвать конфликт, и т.д.

Если вы страдаете от комплекса вины, то помочь с ним справиться вам могут либо вы сами, либо профессионалы, и никто больше, потому что ваше чувство вины удобно большинству окружающих, т.к. это сильнейший способ манипуляции и управления вами. Во время корпоратива вы вопреки собственным желаниям возвращаетесь к 21.00 домой, чтоб не волновалась жена, родители, принимаете в выходные кучу друзей, хотя хотели отдохнуть, убираете до блеска квартиру перед приездом свекрови, хотя в ней и так порядок, и т.д. – делаете все, чтобы перестраховаться от возможности испытать чувство вины.

Подмена понятий

Чувство вины, которое по своей природе деструктивно, часто путают с чувством ответственности, которое, наоборот, имеет первоочередное созидательное действие. Комплекс вины делает человека несчастным, побуждает решать не свои проблемы, а лишь чужие, и то не с целью найти верное решение, а с целью загладить собственную вину.

К примеру, если вы отругали ребенка за то, что у него в комнате разбросаны вещи, он почувствует себя виноватым, но уберет не потому, что хочет, чтобы в комнате было чисто, а чтобы задобрить вас и не чувствовать себя «плохим».

Другое дело ответственность. Ответственный человек совершает ошибки, но не занимается самобичеванием из-за этого, а выносит какой-то опыт, делает выводы и в следующий раз в похожих ситуациях уже действует более конструктивно. В таких случаях люди не живут прошлым и переживаниями по поводу некогда случившихся неудач, а нацелены на будущее, и это правильно. Возвращаясь к примеру с ребенком и беспорядком в комнате – не следует его ругать, нужно объяснять, пусть не один раз, а несколько недель, месяцев подряд, договариваться, что если вещи будут аккуратно сложены на своих местах, так будет легче найти необходимое, быстрее собраться в школу, внешне выглядеть более эстетично и т. д. 

Быть хорошим для всех – или счастливым для себя?

Как известно, быть хорошим для всех нельзя, зато стремиться к этому можно, но надо ли? Быть хорошим для кого-то, с кем вы постоянно общаетесь, – значит быть удобным для этого человека. Если вы оба друг другу удобны – замечательно. Если нет, зачем вы ущемляете собственные интересы, стараетесь угодить кому-то в ущерб себе? Зачастую ответ: «Не хочу, чтобы все думали, что я невнимательная, хам, плохой и т.д.».

Решите раз и навсегда, что для вас важнее: быть хорошим для всех или счастливым для себя? У вас могут быть недостатки, вы можете быть для многих неправильным, думайте о себе и о своем личном счастье в первую очередь. Это не значит, что стоит забыть обо всех окружающих, но первостепенны для себя должны быть только вы, потому что кроме вас самих сильнее вас любить никто и никогда не будет. Каждый психически здоровый человек может управлять своей жизнью и своими состояниями – начните прямо сейчас.

Как избавится от чувства вины?

Перестаньте оправдываться.

Каждый раз, когда вас начинают в чем-то обвинять, постарайтесь подловить момент, когда вам захотелось открыть рот для оправданий, и сдержитесь любым способом – начинайте считать до десяти, пойте про себя песню, срочно вспоминайте школьное стихотворение, главное промолчите. Вас уже обвинили, не унижайтесь оправданиями, которые все равно «не засчитают», направьте свои силы на сохранение душевного равновесия.

Перестаньте идеализировать.

Не существует идеальных для всех людей, отношений, внешности и прочего, поэтому не надо к этому стремиться, это бесполезное занятие. Не стоит ожидать слишком много ни от себя, ни от окружающих – разрешите и себе, и людям быть самими собой со всеми индивидуальными недостатками и положительными чертами характера.   

Научитесь говорить «Нет».

Прежде чем согласиться кому-то помочь, задумайтесь, не нанесет ли это вреда вашим личным интересам, не нарушит ли важные для вас (даже если это долгожданное лежание на диване) планы? Сказать «нет» не всегда значит отказать: предложите перенос на удобное для вас время, другой вариант решения без вашего участия и т. д.

Не реагируйте на манипуляции.

Проанализируйте, за что вы чаще всего испытываете чувство вины: за обиды, слезы критику, раздражение, испорченное настроение и т.д. и больше не реагируйте на такие манипуляции. Вас этим больше не задеть.

Забудьте о работе «спасателем».

У вашего друга десять братьев, но застрянь он в снегу на машине в три часа ночи – позвонит и вызовет на помощь снова вас, как и в предыдущие разы. Помогать людям, безусловно, благородное занятие, но не позволяйте им «садиться на голову». Вы не служба спасения, а друг, который если нужен, то не только в беде, но и в радости.

Любите и умейте прощать себя.

Да, совершили ошибку – с кем не бывает? Не надо себя за это постоянно винить, исправьте то, что еще можно исправить, и впредь будьте умнее. Все люди ошибаются и имеют на это полное право. Вина – это агрессия, направленная на себя, зачем вам разрушать самого себя?

Избавьтесь, наконец, от комплекса вины.

Некоторые такой способ самовнушения считают странным, но многим он помогает. Возьмите листок бумаги, напишите на нем все-все, за что вас винят, и сожгите или порвите его и выбросите, попрощавшись со своим комплексом вины.

Записала Наталья Назаренко

Как избавиться от чувства вины — Юлия Гридасова

Вина — это клубок эмоций, мыслей, воспоминаний, фантазий. Это сложный комплекс, целое переживание, сигнал: что-то пошло не так. Вина выполняет важные функции, но иногда она непродуктивна. Чувствовать себя виноватым — не всегда значит быть таковым. Иррациональная вина заставляет проживать ситуацию из прошлого без возможности ее завершить, толкает на поступки в ущерб себе. И появляется вопрос: как избавиться от чувства вины?

Функции вины

Мнение, что вина — однозначно вредное и неправильное чувство, распространено. Считается, что вина только заставляет человека застревать в прошлом и является формой самоистязания. Но не все так однозначно. Вина выполняет важные функции. Стоит только представить себе общество на 100% лишенное чувства вины! Вина и стыд играли важную роль в эволюции человеческого общества, формируя социальную ответственность. Вина выполняет такие функции:

  • помогает адаптации в обществе;
  • стимулирует соблюдать моральные нормы;
  • помогает осознать ответственность за влияние на других людей;
  • стимулирует восстанавливать справедливость, проявлять личную ответственность;
  • сигнализирует о том, что важно для человека;
  • в определенных случаях служит индикатором психического здоровья;
  • в какой-то степени служит нашему развитию.

Однажды я работала с парнем, назовем его Антон. С его слов, он жил достаточно легкомысленную жизнь до тех пор, как не начал встречаться с девушкой своего друга. Эти отношения продлились всего пару месяцев, девушка снова вернулась к другу, но тот больше никогда не заговорил с Антоном. Вспоминая об этом, мой клиент сказал, что чувствовал себя виноватым за этот поступок, и это чувство вины заставило его повзрослеть и посмотреть иначе на отношения, дружбу и на самого себя.

Вина выполняет свои функции только в том случае, если количество и интенсивность переживания этого чувства оптимальное, и если человек вину проживает — делает выводы, восполняет ущерб, меняет отношение и поведение к лучшему. Чрезмерная или неадекватная вина подрывает чувство собственного достоинства, самоценности, губительно влияет на отношения.

Какие могут быть причины возникновения вины

Вина возникает вследствие нашей оценки поступка как неправильного. Если мы причинили кому-то вред, вина стимулирует восполнить ущерб. Это чувство, которое сигнализирует: ты человек, ты делаешь ошибки и тебе не все равно. Совсем не чувствовать вину ненормально, она хоть и неприятна, но возникает, потому что мы все — социальные существа, связанные друг с другом и друг на друга влияющие. Мы не можем быть безразличными. Но часто вина не связана с реальным ущербом или масштабы вины и ущерба несоизмеримы. Мы не можем простить себя и живем с плитой на душе.

Чувство вины — симптом чего-то большего. Особенно часто вина проявляется в связи с переживанием потери, горя. Мы виним себя, что чего-то не успели, не сказали, не сделали, а человека рядом уже нет. В сложных жизненных обстоятельствах, например, когда мы вынуждены быть вдали от родных, или когда не хватает средств на все, что хотелось бы дать детям. Во время депрессии очень распространено ощущение, что мы виновны перед своими близкими и собой. Социальная тревога тоже сопровождается виной наряду со стыдом. Если у человека заниженная самооценка, то чувство вины — его частый спутник. Жертвы насилия также страдают от вины и стыда. Затяжная, интенсивная вина настолько тяжело переносится, что люди часто начинают употреблять алкоголь или наркотики, чтобы заглушить ее, а в крайних случаях даже сводят счеты с жизнью.

Советы, как избавиться от чрезмерного чувства вины

Работа с чувством вины — процесс комплексный. В основе лежит понимание истоков, особенностей личности, жизненных обстоятельств, ситуации.

Совет 1: Оцените масштабы вины

Чувствовать вину за одну ситуацию и чувствовать себя по жизни виноватым во всем — разные истории. Недавно одна девушка сказала мне: «Я еще только знакомлюсь с человеком, а уже чувствую себя будто бы обязанной ему и немножечко виноватой». Если вы чувствуете вину на пустом месте, это повод задуматься, что дело в вашем восприятии себя и других людей. Вероятно, в детстве к вам выдвигали высокие требования и теперь есть страх не соответствовать им. Или вы пережили ситуации, когда другие люди по разным причинам покидали вас, и теперь стремитесь быть хорошим, чтобы это не повторилось. Постарайтесь разграничить, когда вина — это реакция на конкретную ситуацию, а когда это отголосок прошлого.

Совет 2: Убедитесь, что нет ничего, о чем еще стоило бы позаботиться

Если наряду с виной есть подавленное настроение, истощенность, проблемы со сном и питанием, трудности с концентрацией внимания и сама вина носит глобальный характер «я подвел(а) своих близких и себя», убедитесь, что у вас нет депрессии. Если вы потеряли близкого человека, вина может быть признаком усложненной реакции утраты. Повышенная тревожность, пережитая психологическая или физическая травма, хронический стресс, перфекционизм, интенсивная самокритика, низкая самооценка, проблемы в отношениях, споры, накопление проблем, неоправданные ожидания — все это становится благоприятной почвой для развития чувства вины. И справляться здесь нужно не с ним, а с этой почвой. Если вы подозреваете, что корни вины глубже, обратитесь за помощью к психологу.

Совет 3: Оцените ситуацию взвешенно

Чувствовать себя виноватым — еще не значить быть виноватым. Попробуйте разобраться, действительно ли вы несете ответственность за причиненный ущерб и был ли он вообще нанесен. Чтобы реалистично посмотреть на ситуацию, задайте себе несколько вопросов:

  1. Есть ли другие точки зрения на произошедшее? Слышу ли я альтернативные взгляды или сразу их отметаю?
  2. Если бы мой ребенок рассказал мне такую же ситуацию и поделился тем, что он винит себя, что бы я ему сказал(а)?
  3. Если бы мой родной человек или лучший друг попал в такую ситуацию, что бы я ему сказал(а)? Каким бы был мой совет?
  4. Если бы человек, который любит меня, узнал, как я виню себя, что бы он мне сказал?
  5. Не прихожу ли я к таким резким выводам относительно себя, не имея каких-то конкретных доказательств?
  6. Если я продолжу винить себя, как это скажется на моей жизни через 5 лет? Помогает ли это возместить ущерб, который я, как мне кажется, нанес(ла)?

Совет 4: Определите, не берете ли вы на себя лишнего?

Мы можем брать на себя больше, чем есть на самом деле. Чтобы разобраться, так ли это, сделайте следующее.

  1. На листе А4, в центре, нарисуйте круг. Это 100% вины.
  2. В правом верхнем углу напишите «Кто ответственен за произошедшее?» И в столбик запишите всех, кто (что) пришел на ум.
  3. Дальше определите, какую долю из этих 100% несет на себе каждый из списка.
  4. Превратите круг в диаграмму, отметив все доли.

Я часто применяю эту технику в работе. Самый яркий эпизод, который мне вспоминается, это работа с чувством вины после утраты. Девушка потеряла маму и несколько лет винила в этом одну себя. Ее привели ко мне панические атаки, проблемы со сном и трудности с регулированием эмоций. Когда мы сделали эту технику, оказалось, что ее ответственность минимальна. Ведь она делала все, что сделала бы любая дочь, но обстоятельства, нежелание мамы лечиться и другие моменты повлияли на то, как все сложилось.

Мы часто путаем вину и ответственность. Вина зациклена на нашем «Я», в то время как ответственность сфокусирована на совершенном действии и его результатах. В случае с ответственностью есть возможность двигаться вперед — и появляется возможность.

Совет 5: При необходимости возместите причиненный ущерб

Иногда мы действительно причиняем ущерб и боль, от этого никто не застрахован. Мы можем сгоряча сказать или сделать что-то, о чем потом жалеем. Просто забыть об этом, закопать внутри себя вредно и невозможно. Мы должны уметь возмещать причиненный ущерб. Такое умение — признак силы и зрелости личности, ее эмоциональной грамотности и умении нести ответственность.

  1. Начните с признания. Признайте перед собой, что сделали ошибку.
  2. Осознайте, что прятать ее и прятаться от нее — только усугубит ситуацию. Внутренний критик не должен убедить вас «не позориться еще больше и оставить все, как есть».
  3. Скажите человеку, которому умышленно или нет нанесли вред, что признаете свою ошибку, и выдержите реакцию.
  4. Почувствуйте и выскажите искреннее сожаление. Не преуменьшайте вред, назовите, за что конкретно извиняетесь.
  5. Измените свое поведение и по возможности возместите ущерб.

Совет 6: Поделитесь с кем-то

Поделитесь чувствами и переживаниями с кем-то, кто сумеет выслушать и поддержать. С кем-то, кто достаточно смел, чтобы услышать и не говорить «да что за бред, чего ты паришься». С тем, кто умеет сопереживать. Это может быть ваш друг, партнер, психолог, духовный наставник. Даже если причина, по которой вы страдаете, кажется глупой или недостаточной, само страдание реально и болезненно. Позвольте себе получить поддержку. Посмотрите на мир свежим взглядом, постарайтесь увидеть, что все мы неидеальны, каждый ошибается. Важно то, что мы делаем после совершения ошибок.

Совет 5: Отлепите Внутреннего критика от своего «Я»

У вины есть внутренние роли. Есть кто-то, кто винит, и кто-то, кто чувствует себя виноватым. А еще есть некто, кто этот процесс замечает. Зачастую мы сливаемся с первым или вторым внутренним персонажем. Но «Я» — нечто большее, чем все эти состояния. Займите позицию наблюдателя, замечайте, как разворачивается внутренний диалог между «критикующей» и «виноватой» частью. Не вовлекайтесь и не сливайтесь с ними, наблюдайте, будто это облака на небе.

Позвольте им уйти, когда они решат уйти.

Совет 4: Напишите историю своей вины

Если вы уже поняли, что вина нецелесообразна, этот совет для вас. Ум рассказывает «историю вины» изо дня в день. С каждым разом история становится все мрачнее. Вам уже не нужно слушать ее до конца, чтобы начать чувствовать себя ужасно. Запишите эту историю и дайте ей название. Постарайтесь взглянуть отстраненно. Каждый раз, когда эта история зазвучит снова, просмотрите написанное и напомните себе, что это всего лишь рассказ ума и не больше. Не кормите не того волка.

Совет 4: Напишите письмо

Письменные техники очень сильные. Есть несколько вариаций, я предложу вам три.

  • Напишите письмо человеку (людям), перед которым чувствуете вину. Опишите искренне все, что испытываете, о чем думаете. Попросите прощения. Если хочется плакать, плачьте. Отправлять или нет — решение ваше.
  • Напишите себе письмо от имени человека, перед которым виноваты. Особенно важно это сделать, если человека больше нет рядом и другого способа услышать что-то от него не существует. Перед тем, как писать, можно погрузиться в воображение и представить его, представить диалог с ним, мысленно извиниться, а потом записать его ответ-прощение.
  • Напишите письмо себе сегодняшнему(ей) от себя же из будущего. Пусть это письмо будет полно житейской мудрости и хороших разрешений: жить дальше, выдохнуть, отпустить.

Совет 6: Почувствуйте, что там, под виной

А под виной очень часто бессилие, грусть, скорбь, даже злость. Коктейль запрещенных, непрожитых эмоций и чувств, которые прячутся от нашего осознания. Смотреть на них больно и неприятно, а проживать — подавно.

На прошлой неделе как раз работала с девушкой, которую уже несколько лет беспокоит чувство вины. В разговоре появилась метафора закрытых дверей, которые хочется открыть, но что-то не позволяет. Мы погрузились в этот образ, детально и полно чувствуя его, находясь там, в контакте с этой дверью, никуда не убегая. Цвет, температура помещения, текстуры и запахи, положение тела, ощущения в теле. Через несколько минут я попросила девушку сделать в воображении то, что хочется сделать по отношению к этим дверям, и увидела, как она плачет. Когда это небольшое путешествие завершилось, я узнала, что же она сделала. Оказалось, ей очень захотелось обнять эти двери. И это разбудило давно спрятанную грусть, которая сказала: «Мне жаль, что все так сложилось». Грусть была щемящей, но приносила облегчение.

Если вы чувствуете в себе силы, постарайтесь заглянуть в глаза своей вине. Обратитесь к психологу, чтобы получить помощь и поддержку в этом процессе.

Совет 7: Простите себя и начните желать себе добра

Нам важно уметь прощать. И других, и самих себя. Есть вещи, которые уже не изменить, поступки, которые не переделать. Очень часто, когда человек винит себя за какой-то проступок в прошлом, теперешние отношения страдают. Дети не получают того естественного и искреннего внимания и любви, партнер замечает, что мы где-то не здесь. Наши поступки и голова полностью подчиняются прошлому. Вина парализует — прощение позволяет двигаться вперед и делать что-то ценное и хорошее для себя и для других.

Закройте глаза и представьте кого-то, кто воплощает собой безусловное прощение, любовь и принятие. Это может быть Бог, если вы верите в Бога, ваша бабушка, луч света, ваша кошка, ваш ребенок, книжный герой или персонаж из фильма — кто и что угодно. Представьте его настолько, насколько сможете, даже если это просто мысль об образе — уже замечательно. Побудьте с этим образом. Дальше вообразите, будто он говорит вам: «Я тебя люблю, я тебя принимаю такой(им), какая(ой) ты есть. Я прощаю тебя и хочу тебе счастья. Я желаю тебе быть в мире с собой. Даже если ты не веришь в то, что тебя можно простить, я прощаю тебя и я люблю тебя несмотря ни на что.» Пусть образ говорит вам эти слова, а вы слушайте, впитывайте. Сделайте это упражнение столько раз, сколько посчитаете нужным.

Умейте прощать себя, ведь прощение открывает дверь в ваше сердце и из вашего сердца.

 

Обратитесь за помощью к психологу Юлии Гридасовой, чтобы избавиться от чрезмерного чувства вины:

Навязанное чувство вины, как избавиться от чувства вины

Чувство вины хорошо знакомо почти каждому из нас. И речь идет не об объективной его разновидности, когда мы кого-то подвели, а о хронической, навязанной, не имеющей реальных причин, но постоянно давящей на нас. Такое чувство вины мы впитываем его едва ли не с молоком матери, точнее, в нас его активно культивируют с самого детства, именно поэтому оно также называется вмененным. Став взрослыми, мы даже не замечаем, как оно накладывает отпечаток на все наши действия, реакции и поступки, а фактически – на всю нашу жизнь. Психологи считают, что это – одна из важнейших причин формирования заниженной самооценки и серьезная преграда на пути к счастью и успеху. В данной статье мы рассмотрим, почему так происходит и как можно избавиться от подобного чувства вины.

Что такое навязанное чувство вины

Что такое чувство вины с точки зрения психологии? Это нарушение неких долженствований – либо своих собственных, либо навязанных родителями и другими авторитетными личностями.

Надо сказать, что у психологов есть разные точки зрения на то, может ли чувство вины быть конструктивным и как оно соотносится с чувством ответственности.

Подробнее этот вопрос освещается в статье «Ответственность, вина и стыд: что это за чувства?», а пока же условно примем, что чувство вины бывает объективным и необъективным. Это неофициальное деление, но оно будет полезно в рамках данной статьи. Пример объективной вины – вы пришли в гости к другу и разбили его новенький монитор. Вы нарушили установки «Я не должен портить чужие вещи» и «Я не должен расстраивать своих друзей», и здесь на то, чтобы испытывать чувство вины у вас есть реальные, настоящие причины.

Но в этой статье мы хотим поговорить о другом явлении – хроническом вмененном чувстве вины. Оно вызывается установками, навязанными в детстве другими людьми, и избавиться от них гораздо сложнее. Основная проблема в том, что такое чувство собственной вины постоянно преследует личность, хотя для этого нет реальных причин. Оно опасно тем, что человек направляет агрессию на самого себя. Это своего рода самонаказание за нарушение долженствований («Я плохой», «Я неудачник», «Я ни на что не способен»…).

В таком чувстве нет ничего конструктивного, но избавиться от него весьма сложно. Посмотрим, почему так происходит, как развивается такое чувство и можно ли с ним справиться.

Почему мы испытываем чувство навязанной вины

Как правило, разбираемое нами явление начинается с чувства вины перед родителями. Когда ребенок появляется на свет, он не знает, какой он, что он делает правильно, а что – нет. Все эти понятия и шаблоны закладывают в него родители или другие значимые взрослые в процессе воспитания. Чаще всего используется механизм «хороший – плохой». Если поведение ребенка соответствует требованиям родителей, значит, он хороший. Если нет, то плохой. Таким образом его самооценка формируется с точки зрения ожиданий родителей.

«Какой у Ивановых умный ребенок, а ты у нас такой бестолковый!», «Хорошие девочки (мальчики) так себя не ведут»,

«Мы тебе все лучшее отдаем, а ты ничего не ценишь», «Мама так переживала из-за твоей двойки по математике, что теперь лежит с головной болью» и так далее. Эти или подобные фразы большинство из нас слышали в детстве неоднократно. Поводом могло стать что угодно – сломанная игрушка, порванная или запачканная одежда, четверка вместо ожидаемой пятерки и так далее. В ответ на обвинения ребенок начинает испытывать чувство вины и стыда, потому что ему кажется, что из-за его плохого поведения мама и папа несчастны и даже могут заболеть. Более того, он испытывает вину не только из-за конкретного «прокола», но и вообще из-за самого факта своего рождения.

Родители еще больше усугубляют ситуацию, ругая или наказывая чадо до тех пор, пока оно не «осознает свою вину» и не произнесет вслух: «Я виноват, простите меня». В итоге малыш понимает – чтобы от него отстали, нужно признать себя виноватым. На первый взгляд, вроде бы ничего страшного в этом нет. Но на самом деле формируется опасный механизм, следствием которого во взрослой жизни становится ощущение неполноценности, зависимость от мнения других людей и заниженная самооценка. Все это может негативно сказаться на дальнейшей жизни. Зачастую так действительно и происходит.

Родителям же такое положение дел в целом выгодно, хотя они могут этого и не осознавать. Просто с помощью чувства вины и стыда ребенком легко манипулировать и держать его под контролем. Манипуляция чувством вины – в принципе одна из самых распространенных и эффективных. Некоторые пользуются ей неосознанно, например, как мать и отец в описанном выше примере. Также к этому средству любят обращаться те, кто подвержен синдрому жертвы. Другие же – особенно «профессиональные» манипуляторы – играют на нем сознательно и весьма эффективно. Об этом мы погорим далее.

Чувство вины во взрослой жизни, или Без вины виноватые

Став взрослым, человек с хроническим чувством вины, идущим из детства, становится очень строгим и даже жестоким родителем самому себе. Любой упрек посторонних людей приводит к тому, что в нем вспыхивают сильная вина и стыд. Как правило, это воображаемые причины, а не реальные («Она на меня как-то не так посмотрела, наверняка я ее чем-то обидела»).

Он может испытывать чувство вины перед человеком за свои негативные эмоции по отношению к нему, за свое равнодушие или невозможность кому-то помочь, за то, что живет лучше окружающих, за то, что не оправдал чьих-то ожиданий и так далее. Некоторые доходят до того, что считают себя виновными за все беды человечества, хотя это уже похоже на манию величия.

Человек с болезненным чувством вины создает для себя крайне жесткие границы и правила (долженствования), и за их нарушение сам себя наказывает. К примеру, мысленно ставит себе установку «Я должен быть безупречным работником» или «Я должен стать идеальным мужем (женой, матерью)». Но как мы понимаем, идеальных людей не бывает, все ошибаются и совершают неправильные поступки. Однако у человека, испытывающего постоянное чувство вины ни за что и за все сразу, нарушение этих догм вызывает сильнейший стресс. Вполне понятно, что таким людям очень трудно быть счастливыми и наслаждаться жизнью. Вместо этого они постоянно грызут себя, занимаются самокопанием, самобичеванием, загоняют себя в строгие рамки и сами себя наказывают за свое неидеальное поведение по принципу, выученному в детстве: «Виноват – понеси наказание».

Заметим, что часто такие люди испытывают двоякие эмоции по отношению к родителям: с одной стороны, злятся на них за излишне жесткое воспитание, а с другой – ощущают себя виноватыми перед ними. В этом случае часто встречается установка «Я должен хорошо зарабатывать, чтобы обеспечить отцу и матери безбедную старость». Если же эта догма нарушается и заработки отнюдь не так высоки, как хотелось бы, чувство вины тут как тут. Особенно сильно оно проявляется, в случаях когда один из родителей или они оба умерли. В такой ситуации человек начинает обвинять себя в том, что не смог вылечить маму или папу, не сделал все, что было возможно. Но нужно понимать, что в большинстве случаев это не в ваших силах и не в вашей зоне ответственности, поэтому не изводите себя угрызениями совести. Родителям это уже никак не поможет, а вам может существенно отравить жизнь.

Чувство вмененной вины как подарок для манипуляторов

Человек, испытывающий постоянное чувство вины и как следствие имеющий низкую самооценку, практически всегда очень удобен в «использовании». Мы имеем в виду, что его используют все кому не лень, ведь его легко подчинить и управлять им с помощью все того же их слабого места. На работе на таких сотрудников часто навешивают дополнительные обязанности, и они безропотно соглашаются, так как боятся отказать. И дело не столько в страхе увольнения, сколько опять-таки в чувстве вины и нарушении долженствований. Ведь детская установка «Я не должен расстраивать маму» трансформируется в более широкую «Я не должен расстраивать других людей» или «Я не должен отказывать людям, с которыми у меня хорошие отношения».

Вообще человек с чувством вины – настоящая находка для манипуляторов, которые за версту чуют «виноватого» и ловко используют его уязвимость в своих целях. Особенно ярко данный механизм проявляется в отношениях между мужчинами и женщинами. К примеру, банальная фраза «Я отдала тебе лучшие годы своей жизни, а ты так себя ведешь» не что иное, как манипуляция. Обвиняемый, если у него сильно развито чувство вины, берет на себя ответственность за неудавшуюся судьбу своей второй половинки и старается загладить свою вину всеми доступными ему способами. Однако нужно понимать, что цель манипулятора – получить власть над партнером, добиться определенных выгод, а также самоутвердиться за счет «обвиняемого». Потому что, как правило, манипуляторы – тоже неуверенные в себе люди, но они тщательно это скрывают за внешне агрессивным поведением и за жалостью к себе, которую они вызывают.

Интересно, что вина и обида – два чувства, которые ходят парой, поскольку защитная функция обиженного – поиск виноватых. Поэтому довольно часто люди, испытывающие постоянное чувство вины, подсознательно выбирают себе в партнеры тех, кто непрерывно обижается. Они «идеально» дополняют друг друга: «обиженный» обвиняет «виноватого» во всех своих проблемах и неудачах, а тот всеми способами старается загладить свою вину, как правило, мнимую. Разумеется, такие отношения нельзя назвать здоровыми, тем не менее подобные тандемы встречаются сплошь и рядом. По своей сути обида – это несовпадение наших ожиданий с тем, как себя ведет партнер. Но люди не могут и не должны все время вести себя так, как вы ожидаете.

Вина: объективная и навязанная

Не нужно думать, что чувство вины носит исключительно негативный характер. Благодаря нему, мы можем сопереживать людям, различать добро и зло, оценивать последствия своих поступков для окружающих и так далее. Но только в том случае, если мы имеем дело с реальной виной, а не надуманной или навязанной кем-то. К примеру, вы обещали выполнить некую работу в определенный срок, но не сделали ее и подвели людей. В этом случае нормально испытывать чувство вины и муки совести.

Как должен в такой ситуации поступить взрослый осознанный человек? Прежде всего извиниться, признать свою ошибку, а не перекладывать ее на кого-то другого или неблагоприятные обстоятельства и предложить варианты решения проблемы. Это признак зрелой адекватной личности.

Если же вина необоснованная, болезненная (комплекс чувства вины), то она может существенно отравить жизнь. Такие люди испытывают беспокойство по любому, даже самому ничтожному поводу, их постоянно мучают угрызения совести, они придумывают себе проблемы, которых на самом деле нет, и к тому же считают, что они за все в ответе. Понятно, что жить с таким грузом очень нелегко, и он может привести к различным проблем, включая неврозы и психосоматические заболевания.

Здесь стоит вспомнить и о тех, кто чувство вины испытывает крайне редко, – о социопатах. Один из отличительных признаков социопата – неспособность сочувствовать, сопереживать. Это люди с клиническим отсутствием совести. Соответственно, и чувство вины им, что называется, в большинстве случаев не грозит.

Как преодолеть болезненное чувство вины?

Надеемся, приведенное выше описание убедило вас, что вмененное чувство вины по сути своей деструктивно. Если вы обнаружили, что описанные выше проблемы относятся и к вам, советуем вам начать работу с навязанной виной. Как и все установки из детства, избавиться от данного чувства не слишком просто. Поэтому при необходимости не отказывайтесь от помощи специалиста. А мы же дадим несколько советов и расскажем о некоторых техниках, которые помогут убрать чувство вины или сделать его не столь ярким.

  • Учитесь различать реальную вину и надуманную. Когда к вам в очередной раз придет это чувство, попробуйте определить причину и оцените, насколько это действительно ваша вина и вина ли вообще.
  • Осознайте, какие долженствования вы нарушили. Для этого можно записывать ситуации, в которых вы ощущали себя виноватым, и анализировать их, чтобы понять, откуда у вас появились те или иные долженствования (в первую очередь отмечайте, придумали ли вы их себе сами или они были навязаны вам в детстве). Иногда этого бывает достаточно, чтобы хотя бы частично избавиться от болезненного чувства вины. Хотя, как уже отмечалось, справиться с установками, которые нам были привиты в детстве, крайне сложно. Здесь все-таки желательно обратиться к специалисту.
  • Перестаньте быть жестоким по отношению к себе, примите себя таким, как есть, и дайте себе право на ошибку. Постарайтесь не наказывать себя за промахи и неудачи и не обвиняйте во всех смертных грехах.
  • Если вы хотите избавиться от чувства вины перед родителями, которых нет в живых, постарайтесь понять и осознать, что ситуацию уже нельзя изменить. Просто примите этот факт, и живите дальше. Если же чувство вины не отпускает, мысленно попросите у отца и матери прощения и почувствуйте, как ваша вина трансформируется в чувство любви и принятия.
  • Ни в коем случае не оправдывайтесь перед человеком, который вас в чем-то обвиняет. Особенно если вы подсознательно чувствуете, что таким образом он хочет от вас чего-то добиться и получить контроль над вами. Как только вы начнете оправдываться, вы тут же попадете в сети манипулятора. Например, есои вас о чем-то просят, просто откажите, не оправдываясь. Советы, как сказать нет, вы сможете прочитать в нашей статье.
  • Перестаньте заниматься самокопанием и беспрерывным анализом уже случившегося. Что произошло, то произошло. Лучше устремите свои мысли в настоящее и займитесь планированием будущего с учетом прошлых ошибок, если они действительно имели место.

Вина

6 советов, как избавиться от чувства вины

Мы все без исключения иногда страдаем от чувства вины и угрызений совести. Что-то случается и мы чувствует, что в этом наша вина, или же кто-то нас обвиняет в чем-то. Бывает, это чувство длится не долго, а случается так, что люди живут с чувством вины всю жизнь. Как избавиться от такого рода чувства? Для начала, нужно разобраться, как и от чего оно возникло и как это проявляется в нашей жизни.

Как чувство вины отражается на нашей жизни? Хорошо это или плохо испытывать его? В какой степени, это полезно, ведь если бы его не было то, люди бы никогда не чувствовали, что поступили неправильно. С другой стороны, чувство вины слишком преувеличено и на беспочвенной основе, это разрушает человека, не дает ему спокойно жить.

Избавиться от чувства вины в одиночку непросто, это скажет вам каждый психолог. Порой, вина скрывается так глубоко в нас и причина ее давно потеряна, а вы от каждой мелочи снова и снова чувствуете вину. Однако, существует большая разница между такими двумя понятиями как быть виноватым и чувствовать вину. Для понимания приведем пример, когда вы обидели кого — то, вы чувствуете себя виноватыми и вы знаете что вы сделали нехорошо. Но другое дело, когда чувство вины вам могут просто навязать, незаслуженно обвиняя вас в том, чего вы не делали. Первое чувство уходит сразу после того, как вы осознали свою ошибку и исправили ее, а второе — может проникнуть глубоко в ваши мысли и засесть там, особенно если вас обвиняют постоянно дорогие вам люди. Здесь это чувство начинает развиваться на подсознательном уровне, и вы не в силах ничего с этим сделать.

Итак, почему мы чувствуем, что мы виноваты?

Все наши чувства берут начало из нашего детства.  Как мы росли, в какой семье, какая атмосфера царила в родительском доме, какие отношения были между родителями. Все эти факторы влияют на формирование чувств, эмоций ребенка. Очень часто у многих людей чувство вины тянется с далекого детства. Вы даже могли быть и не виноваты, но кто-то вас обвинил и заставил почувствовать эту вину. Так она росла вместе с вами, укоренялась в вашем сознании. Если, например, вы не стали тем, кем был ваш отец, не были такой замечательной хозяйкой как мать, не оправдали родительских надежд, вы обязательно будете испытывать чувство вины. Множество случаев, которые произошли с вами в детстве, где вы чувствовали вину, будет мучить и во взрослой жизни.

Как видите, человек, страдает от этого чувства, будучи совсем не виноватым. Вы были ребенком, многое не осознавали, а быть может, и вовсе не совершали того, в чем вас обвиняют. А вы корите и упрекаете себя всю жизнь. Да, возможно, вы что-то и совершили такое, за что вам может быть стыдно, но это не повод корить себя и винить.

Очевидно, что причины, почему возникает такое чувство лежит в воспитании ребенка. С самого начала ваши родители, общество, религиозные устои, указывали вам, что плохо, а что хорошо, что нужно делать, а что строго запрещено. И как только вы переходили эти рамки дозволенного, каждый раз возникало чувство вины, будто вы сделали что-то греховное.

Чувствительные люди больше всего поддаются этому чувству, они очень близко всё воспринимают к сердцу. Есть такие личности, которых как говориться не «прошибешь», у такого типа людей нет этого чувства, они заставляют других его испытывать. Они перекладывают груз своей ответственности на чужие плечи, а сами чувствуют себя, как ни в чем не бывало.

Давайте теперь рассмотрим, как влияет его чувство на наши жизни. Полезно ли испытывать, хоть иногда, чувство вины или это полностью отрицательное чувство?

На самом деле, как и во всем остальном, и здесь имеются как положительные, так и отрицательные стороны.

Положительный аспект его в том, что это своего рода индикатор, что вы делаете что-то не так. То есть, вы начали поступать в разрез со своими принципами и представлениями, и здесь чувство вины выступает в роли самоконтроля. Это удерживает вас от подобных поступков в будущем.

В чем же заключается негативная сторона вины? Порой, человек настолько занят осуждением себя, что доходит до пределов. Может возникнуть глубокое разочарование в себе как в личности, отсюда возникают депрессии, потеря радости к жизни, уверенности в себе. В таких случаях, пора бить тревогу, вы сгущаете краски и еще больше развиваете в себе чувство вины. Большинство людей живут всю жизнь и обвиняют себя в том, в чем не виноваты и что случилось не по вашей вине. Это случаи-исключения, например, когда  что-либо сделать было невозможно, не в человеческой власти спасти жизнь близких вам людей, и предотвратить несчастные случаи. Вы понимаете, что в этом нет вашей вины, но всё – таки, чувство вины уже затаилось в вас.

А теперь давайте посмотрим, как можно избавиться от такого чувства.

1) Для начала, нужно разобраться при каких обстоятельствах это чувство появилось в вас. Подумайте хорошо, есть ли в этой ситуации ваша реальная вина, или же она надуманная, навязанная? Только ответив честно и искренне себе на эти вопросы, вы обнаружите, что ваше чувство вины, всего лишь ваш плод воображения, и вы вздохнете с легкостью.

2) Но если вы обнаружили, что вы действительно все-таки виноваты, вам нужно проделать несколько вещей, чтобы оно ушло. Это может быть признание своей вины и нужно попросить прощения у человека, которому причинили боль. После того, как вы будете прощены, огромный груз спадет с ваших плеч. Но что делать, если этого человека уже нет в живых или он далеко, вам стоит раскаяться в содеянном и мысленно попросить у него прощение.

3) Если вы чувствуете, что не справляетесь сами и вам очень тяжело в одиночку разобраться с вашей ситуацией, то нужно высказаться кому-то. Поговорите с близкими и дорогими вам людьми, скажите им всё, что у вас лежит на душе, ничего не держа в себе. Выразите все эмоции, которые накопились, если хочется плакать, плачьте, пока не полегчает.

4) Но бывает, что рядом нет таких людей, или вам не хочется ни с кем это обсуждать, то заменить это можно либо дневником, либо чистым листом бумаги. Напишите всё в подробностях, что вас мучает, почему вы чувствуете вину. Опишите тот случай, из-за которого это чувство возникло. Распишите также, почему вы считаете, что вы виноваты, и как можно исправить и загладить свою вину. После того, как вы всё это расписали, внимательно прочтите это. Обычно, когда человек начинает делать такую процедуру, он входит в прошлое состояние и начинают раскрываться зажатые эмоции, которые в процессе написания выходят. Поэтому, не удивляйтесь, если вы будете рыдать и злиться, проявлять разные эмоции. Когда вы закончите писать, вы удивитесь тому, сколько станиц вы исписали. Потом можно сжечь листок, как ненужное прошлое.

5) Возвратитесь назад в мыслях, к тому случаю и найдите причину, почему вы так сделали. Что вас вынудило так сделать? Возможно, это было из лучших побуждений, а получилось как всегда. Ведь, невозможно предвидеть последствия, можно только угадать их. Это своего рода, вы ищите оправдание своему поступку. В тот момент вы поступили так, как должны были, никто заранее не знает, что из этого может получиться. Так уж вышло.

6) Научитесь извлекать уроки из произошедшего. Делайте выводы и старайтесь так больше не поступать. По крайней мере, в следующий раз вы будете знать, какие последствия вас будут ожидать, если вы снова поступите так.

После всего сказанного выше, остается только добавить одно — не нужно каждый раз за любой проступок оправдываться, как перед собой, так и перед другими людьми (отсюда и возникает чувство вины). Тогда вы не будете мучиться от этого чувства и угрызений совести. Оправдываться может войти в привычку, и вы будете делать так, даже если совершенно нет в этом вашей вины. Возьмите этот совет на заметку.

Подготовила психолог Барсукевич Т.Н.

Чувство вины. Как избавиться? • Звезда

«Будь хорошим мальчиком. Будь хорошей девочкой. Настоящий мужчина должен то-то. Настоящая женщина никогда так не поступает. Ведь ты же уже большой, а ведёшь себя как маленький ребёнок. И тебе не стыдно? А если бы все с горы прыгнули, ты бы тоже прыгнул?» Чувство вины мы испытываем с детства, и приходит оно к нам по любому, иногда даже надуманному поводу. Как не быть постоянно «виноватым без вина» и избавиться от этого разрывающего грудь ощущения — читайте в колонке психиатра Александра Вайнера.

Итак, давайте разберёмся, что такое чувство вины. Это конфликт между внутренними запретами и действиями, которые их нарушают. Проще говоря, изменил муж жене — виноват. Не помог маме с ремонтом — снова виноват. Но откуда берутся эти запреты? Много десятилетий назад об этом рассказал дедушка Фрейд. Дело в том, что в детстве мы буквально впитываем личности наших родителей. В очень старом эксперименте курице подсунули утиные яйца. Утята вылупились, пообщались с мамой-курицей и начали считать себя цыплятами. Мы, как те утята, перенимаем привычки, вкусы и даже внутренние запреты наших родителей. Более того, обвинять себя нас тоже учат мамы и папы. Некоторые из них любят манипулировать детьми при помощи чувства вины: «Как же тебе не стыдно так расстраивать маму?! Вот не будет меня, и тогда-то ты всё поймешь, но будет поздно!» и т. д. и т. п.

Когда мы вырастаем, нас продолжают обвинять все, кому не лень. Мужья, жёны, друзья и даже коллеги по работе. Как правило, вину навязывают те, кто сам часто её испытывает. Это легко проверить. Попробуйте назвать вещи своими именами, скажите такому «обвинителю», что он попросту манипулирует. Что сам постоянно делает гадости и глупости, из-за которых чувствует себя виноватым. И в ответ… Не буду говорить, что с вами случится, но напомню про чудесный фильм «Страх и ненависть в Лас-Вегасе». Там был такой эпизод: огромный судья нависает над крошечным Джонни Деппом, колотит топором по столу и буквально выкрикивает приговор: «Castration! Double Castration!» (Кастрация! Двойная кастрация). А если вы ещё расскажете, в чём конкретно себя обвиняет такой манипулятор, то перефразирую фразу из сериала «Ликвидация»: вам та кастрация «за счастье станет»!

Но вернёмся к нашим баранам. Предположим, девушка встречается с молодым человеком. Отношения изжили себя, она хочет расстаться, но не решается из-за чувства вины. Качество её жизни резко снижается, голова начинает трястись, глаз дергаться, сон исчезает, аппетит уходит искать сон, а девушка продолжает терпеть. Возникает извечный вопрос: «Что же делать?» Вроде бы ответ прост: нужно разрушить внутренний запрет, сломать табу, которое мешает жить. Совет в духе капитана-очевидность… Дело за малым, но как же его разрушить?

Для того чтобы ответить на этот вопрос, необходимо вспомнить, что, с одной стороны, наша голова прекрасно адаптируется к новым обстоятельствам, а с другой — она дикий консерватор и ненавидит это делать. Следовательно, нужно вынудить психику разрушить табу. Сделать это поможет психологическая методика, разработанная ещё в прошлом веке Виктором Франклом под названием «парадоксальная интенция». Звучит угрожающе, но на самом деле ничего сложного в этом нет. Суть проста. Нужно делать то, что вызывает вину, причём регулярно и в гипертрофированной (усиленной) форме. Тревога в голове начнёт расти, и у психики останется только одна возможность избавиться от неё — разрушить внутренний запрет. Но здесь, как в старом анекдоте, «есть нюанс». Табу исчезнет, если голова поверит в то, что вы не сдадитесь. Сольёте ситуацию один раз — и всё придется начинать сначала.

Приведу пример. Одна девушка испытывала вину, отказывая людям. Это сильно портило её жизнь. После того, как она начала «через не могу» отвечать отказом на любые просьбы, вина исчезла самым волшебным образом. Но отказывать в такой ситуации нужно в максимально наглой, безапелляционной и вызывающей форме (гипертрофировано). Чем большее напряжение вы будете испытывать, тем быстрее разрушится запрет, вбитый в вашу голову «добрыми» родителями!

3 способа как избавиться от чувства вины, сожаления и стыда

Вина, сожаление и стыд являются субъективными чувствами человека относительно себя самого. Морально-нравственная оценка ситуации в контексте этих ощущений способна загнать человека в угол и начать буквально разъедать изнутри. Вот почему так важно проживать все негативные переживания и научиться отпускать их.

Вариант №1: взгляд на ситуацию под другим углом

Если в недалёком или даже далёком прошлом произошла ситуация, после которой вина или стыд до сих пор не дают человеку спокойно спать, корить и ругать себя ни в коем случае нельзя. Вместо этого необходимо задать себе простой вопрос: почему или для чего я поступил в тот момент именно так, как поступил? Наиболее вероятный ответ на него — страх.

Чего может бояться человек? Вариантов масса:

  • Потерять заботу и любовь.
  • Столкнуться с непониманием.
  • Испытать на себе осуждение.
  • Ощутить свою никчёмность.
  • Подвергнуть сомнениям свой авторитет и мн. др.

Произошедшая ситуация, за которую стыдно, и из-за которой терзает чувство вины, — ничто иное как защитная реакция. Какой смысл испытывать сожаление из-за содеянного, если человек принял рациональное решение и действовал в своих интересах: с целью защитить себя от своего страха? Разве это не разумно: стремиться предотвратить моральное потрясение из-за нежелательного исхода событий? Вполне. Это забота о себе, и это нормально. Более подробный разбор доступен на сайте mind-control.ru.

Вариант №2: понимание истинного намерения

Одна из пресуппозиций популярного метода психотерапии подразумевает, что даже в какой-то мере неадекватные поступки всегда имеют под собой благие намерения. Человек преследовал какую-то цель, достижение которой с его точки зрения на тот момент времени было доступно только тем способом, к которому он прибегнул. Стоит ли винить себя за желание сделать как лучше? Понимание и принятие истинного намерения поступка позволит простить себя, отпустить ситуацию и избавиться от тяжкого груза на душе.

Вариант №3: письмо самому себе

Синтез двух предыдущих способов с финальным облечением своих мыслей в письменную форму с огромной долей вероятности поможет наконец вздохнуть полной грудью без ощущения тяжести бытия. Данная техника хороша тем, что для её применения человеку нет нужды привлекать кого-то себе в помощь. Ничто так хорошо не помогает избавиться от деструктивных чувств вины и стыда и избежать самобичевания, как недолгое уединение с бумагой и ручкой. Источник тут: https://mind-control.ru

Как избавиться от чувства вины

Основная мысль


Когда в моем мобильном остается менее 10% зарядки, он тут же начинает привлекать к себе внимание всевозможными уведомлениями, напоминая тем самым, что пришло время подключиться к сети. Когда бак моего авто заметно пустеет, на панели загорается оранжевый индикатор, а значит, скоро бензин и вовсе закончится. Когда энергия, поступившая в мой организм в процессе питания, на исходе, я чувствую голод.


И если я пренебрегаю нормами морали, мозг незамедлительно «высказывает» неодобрение, мол, не стоило этого делать. Такие сигналы мы привыкли называть чувством вины.


Как и прочие переживания, чувство вины — всего лишь реакция мозга, с помощью которой вы можете изменить линию поведения, основанную на игнорировании важнейших жизненных ценностей.


Ограбив банк, преступник вряд ли будет мучиться угрызениями совести, просто потому, что он поступает в соответствии с другими принципами. А вот любой другой человек, уверенный в том, что воровать плохо, в аналогичной ситуации будет испытывать чувство вины.


Таким образом, чтобы избавиться от чувства вины необходимо, в первую очередь, выяснить, какую важную норму морали вы нарушили, а затем убедить подсознание в том, что это больше не повторится.

Трудности с преодолением чувства вины


Но если чувство вины — лишь сигнал, посылаемый мозгом, почему оно вызывает такое сильное беспокойство? Рассмотрим чувство вины с точки зрения психологии.


Объяснить подобную закономерность можно двумя способами. Во-первых, некоторые люди зацикливаются на эмоциях, забывая о том, что мы имеем дело с обычным сигналом мозга. Когда нам плохо, мы нередко спешим переключиться на что-нибудь позитивное, не утруждая себя размышлениями о причине конкретного состояния.


А вот если бы в этом случае мы попытались выяснить причину своей подавленности, можно было бы и вовсе устранить возникшую проблему или, как минимум, почувствовать облегчение.


Во-вторых, мы виним себя в чужих бедах! Да, это тоже характерное свойство чувства вины, хотя нередко мы обвиняем себя независимо от причастности к той или иной ситуации. Причем зачастую готовы признать за собой все грехи на свете. Если вам кажется, будто по вашей вине кто-то страдает, спросите себя — а я действительно виноват?


Чувство вины может быть также связано с ощущением, будто вы что-то сделали недостаточно хорошо, но ведь невозможно всегда предвидеть негативные последствия. Более того, у вас просто может не хватить ресурсов, чтобы справиться с определенной ситуацией.


Например, если друга избили, а вам не хватило смелости вступиться за него, винить себя бессмысленно. Ведь в тот момент у вас просто не оказалось ресурса (смелости), необходимого для защиты товарища!


Если вы сделали все возможное, задействовав имеющиеся ресурсы, не стоит винить себя в том, что что-то пошло не так.


Причем в качестве ресурсов выступает все, что угодно: знания, идеи, смелость, деньги, влияние и т. д.


Так мы приходим ко второму способу преодоления чувства вины: если вы вините себя в чужих бедах, постарайтесь запастись ресурсами, необходимыми для оказания помощи. Если такой возможности нет, обвинять себя бессмысленно, ведь с имеющимся потенциалом вы и так сделали все, что могли.

Перенос чувства вины


Каждый раз видя пожилую женщину, Мария прилагает максимум усилий, чтобы ей помочь, сделать ее счастливой. А ведь пять лет назад, когда ее мать была еще жива, Мария вела себя совсем иначе. Отношения с матерью были просто ужасными вплоть до её смерти. После ухода матери из жизни подсознание Марии активировало чувство вины, которое копилось годами, и теперь она применяет вышеупомянутую модель поведения по отношению к каждой пожилой женщине, напоминающей о матери.


А как поступаете вы? Тоже подавляете чувство вины, отодвигая его в отдаленные уголки сознания? Если я не ошибаюсь, пора бы простить себя и пообещать, что не станете повторять ошибок прошлого. Отнесетесь серьезно к этому совету — и ваше подсознание обязательно примет раскаяние, а значит, вы больше не будете переживать угрызения совести.


Перенос чувства вины не позволяет вам забыть о тех, кого вы любили. Если вы влюбились в девушку только потому что она похожа на вашу сестру (людям свойственно испытывать симпатию к тем, кто напоминает о членах их семьи), к которой в свое время вы плохо относились, расстаться с новой пассией будет чрезвычайно сложно. Причем не из-за сильной любви к девушке, а из-за чувства вины перед сестрой! Разрыв в данной ситуации возможен только в том случае, если вы научитесь контролировать чувство вины.

Чувство вины и грех


Если вы верите в Бога и жизнь после смерти, можно предположить, что самые сильные угрызения совести — результат нарушения Божьих заповедей. Однако, когда речь идет о грехах, избавиться от чувства вины тоже просто: достаточно убедить подсознание в том, что вы не повторите допущенных ошибок.


Нечаянные оплошности не вызывают такого сильного чувства вины, как намеренные ошибки. Например, угрызения совести от ограбления банка, которое вы обдумывали всю ночь, будут куда ощутимее переживаний по поводу неприятного разговора с другом, случившегося после неудачного дня.


Подводя итог, отмечу, что вам будет проще заслужить прощение подсознания, если вы согрешили ненамеренно, без злого умысла или коварного плана.

Чувство вины как способ контроля


Понимание собственного я не только позволяет чувствовать себя лучше, но и защищает вас от людей, заинтересованных в общении исключительно ради выгоды. Кто-то с радостью сыграет на чувствах и начнет манипулировать, обвинив вас в собственных бедах. Именно поэтому будьте предельно внимательными в процессе общения. Если человек, которому вы не сделали ничего плохого, навязывает вам чувство вины за возникшие у него проблемы, возможно, он просто хочет вас контролировать.

Чувство вины и перфекционизм


Перфекционист стремится все делать идеально и ужасно переживает, если это у него не получается.


Как правило, перфекционизм формируется на основе неуверенности в себе, а потому, если вы постоянно испытываете чувство вины из-за перфекционизма, помните: настоящая проблема кроется не в чувстве вины, а в самом перфекционизме.

Чувство вины, стыд и смущение


В то время как чувство вины возникает, когда вы пренебрегаете определенными ценностями, стыд — это чувство, которое вы испытываете, если вас опозорили или унизили. Смущение же знакомо всем, кто когда-либо оказывался в неловком положении в обществе. Например, если вы неуклюже упадете дома, вы вряд ли что-то почувствуете, но несомненно смутитесь, если это произойдет в присутствии посторонних.

И в заключении о чувстве вины


Не знаете, как избавиться от чувства вины? Не спешите брать на себя ответственность за конкретную ситуацию, не убедившись, что именно вы ее создали. И помните: важно своевременно пообещать подсознанию, что вы ни за что намеренно не нарушите нормы морали снова.


Фарух Радван, магистр естественных наук

Как перестать чувствовать себя виноватым, 5 секретов, подтвержденных исследованиями

***

Прежде чем мы начнем празднование, я хотел бы поблагодарить всех за то, что моя первая книга стала бестселлером Wall Street Journal . Чтобы проверить это, нажмите здесь.

***

Вы сделали что-то плохое. А теперь тебе ужасно. Но чувство никуда не делось. Он вас гложет. Хуже того, это заставляет вас чувствовать себя плохим человеком .

Никто не говорит нам, как с этим бороться. В старших классах по этому поводу определенно не было никаких занятий. Но у одного эксперта есть несколько ответов, которые помогут вам почувствовать себя лучше…

Дэвид Бернс, доктор медицины, профессор психиатрии в Медицинской школе Стэнфордского университета и автор книги «Хорошее настроение: терапия нового настроения».

Это название книги звучит немного «самоуспокоенно», не правда ли? Что ж, вот кое-что, что можно увидеть нечасто: Бернс действительно провел исследование, чтобы определить, была ли его книга эффективной или нет.Оказывается, это дало серьезные результаты.

От хорошего самочувствия: новая терапия настроения:

Результаты этого исследования показали, что Feeling Good оказывает существенное антидепрессивное действие. В конце первого четырехнедельного периода библиотерапии 70 процентов пациентов в группе немедленной библиотерапии больше не соответствовали критериям серьезного депрессивного эпизода в соответствии с диагностическими критериями серьезного депрессивного эпизода, изложенными в Американском психиатрическом исследовании. Официальное диагностическое и статистическое руководство (DSM) ассоциации.На самом деле улучшение было настолько большим, что большинство этих пациентов не нуждались в дальнейшем лечении в медицинском центре.

Круто. Так что его работа может нам помочь.

Теперь давайте посмотрим, почему мы чувствуем вину, как это работает и как лучше всего преодолеть это и жить более счастливой жизнью…

Почему мы чувствуем себя виноватыми?

Как вы знаете, мучиться чувством вины — это ужасно. Так почему мы это чувствуем?

Что безумно, так это то, что исследования нейробиологии показывают, что наш мозг на самом деле награждает нас за чувство вины.

По восходящей спирали:

Несмотря на свои различия, гордость, стыд и чувство вины активируют сходные нейронные цепи, включая дорсомедиальную префронтальную кору, миндалину, островок и прилежащее ядро. Интересно, что гордость — самая мощная из этих эмоций, запускающая активность в этих областях, за исключением прилежащего ядра, где побеждают чувство вины и стыда. Это объясняет, почему так привлекательно сваливать на себя чувство вины и стыда — они активируют центр вознаграждения мозга.

Вина выполняет мощную социальную функцию, контролируя наше поведение.

Исследование, опубликованное в Harvard Business Review, показывает, что люди, склонные к чувству вины, работают больше и считаются лучшими лидерами:

Люди, склонные к чувству вины, как правило, больше работают и работают лучше, чем люди, не склонные к чувству вины, и считаются более способными лидерами.

На самом деле, люди, которые часто чувствуют себя виноватыми, являются лучшими друзьями, любовниками и сотрудниками:

… люди, которые ожидают, что они будут чувствовать себя виноватыми, как правило, более сочувствуют, ставят себя на место других, думают о последствиях своего поведения, прежде чем действовать, и дорожат своей моралью.Как показывают исследования, в результате они менее склонны лгать, обманывать или вести себя аморально, когда заключают деловую сделку или видят возможность заработать деньги. Они также могут стать лучшими сотрудниками, потому что люди, которые меньше думают о будущих результатах своих действий, с большей вероятностью опаздывают, крадут или грубо относятся к клиентам.

И, как знают мамы во всем мире, виноватые люди действительно заставляют их улучшать свое поведение:

В трех исследованиях люди, которые вспомнили о своем аморальном поведении, сообщили о более активном участии в моральной деятельности (Исследование 1), о более сильных просоциальных намерениях (Исследование 2) и меньшем количестве обмана (Исследование 3), чем люди, вспомнившие о своем моральном поведении.

Итак, у нас есть веская причина чувствовать себя виноватым. Но разве лучше всего испытывать чувство вины, когда мы сделали что-то не так? Отнюдь не.

(Чтобы узнать больше о науке успешной жизни, прочтите мою книгу-бестселлер здесь.)

Обратные стороны вины оказываются намного хуже, чем преимущества…

Обратные стороны вины

Отчасти проблема вины заключается в том, что мы думаем, что должны чувствовать себя плохо из-за того, что сделали неправильно.Это благородный жест, но исследования показывают, что это не лучший способ побудить нас действовать лучше или чувствовать себя лучше в будущем.

Через инстинкт силы воли: как работает самоконтроль, почему он важен и что вы можете сделать, чтобы добиться от него большего:

Исследование за исследованием показывают, что самокритика неизменно ассоциируется с меньшей мотивацией и худшим самоконтролем. Это также один из главных факторов депрессии, который истощает силу «я хочу» и «я хочу».

Теперь я знаю, о чем вы могли подумать: Если я не чувствую себя виноватым, разве я не продолжу делать еще плохие поступки и в конечном итоге стану убийцей с топором-психопатом?

Нет.Прощение себя, а не чувство вины увеличивает личную ответственность.

Через инстинкт силы воли: как работает самоконтроль, почему он важен и что вы можете сделать, чтобы добиться от него большего:

Удивительно, но именно прощение, а не вина повышает ответственность. Исследователи обнаружили, что принятие точки зрения на личную неудачу с точки зрения сострадания к себе заставляет людей с большей вероятностью брать на себя личную ответственность за неудачу, чем когда они принимают самокритичную точку зрения. Они также с большей готовностью получают отзывы и советы от других и с большей вероятностью учатся на собственном опыте.

Что действительно коварно в вине, так это то, что мы часто чувствуем ее после того, что приносит удовольствие (например, употребление нездоровой пищи), поэтому со временем мы можем на самом деле ассоциировать вину с удовольствием .

Итак, теперь то, что вызывало у вас чувство вины, на самом деле воспринимается даже как больше награды:

… участникам, которые были настроены на чувство вины, конфеты понравились больше, и они сказали, что готовы платить за них больше, чем те, кто был настроен нейтральными словами.Из-за чувства вины первая приятная реакция длилась дольше — участники, испытывающие чувство вины, вспоминали, что им нравились конфеты больше, чем участники, настроенные нейтрально.

Ой. Вина заставляет вас больше привлекать поведение, которое заставляет вас чувствовать себя виноватым.

(Чтобы узнать, как понравиться людям, нажмите здесь.)

Так что чувство вины — не лучший способ исправить свои ошибки. Итак, что нужно делать? У науки есть ответы…

Стоп «Увеличительное»

Вы нарушили диету.Вы оскорбили своего друга. Плохие вещи. С этим никто не спорит. Но стоит ли вам чувствовать себя плохо через несколько недель или месяцев?

Когда мы рационально относимся к нарушению правил, мы устанавливаем предел. Вы не получите 30 лет тюрьмы за штраф за нарушение правил дорожного движения. Но иногда вы приговариваете себя к месяцам или годам эмоциональной боли за незначительные проступки.

От хорошего самочувствия: новая терапия настроения:

Какой приговор вы выберете для себя? Готовы ли вы перестать страдать и делать себя несчастным, когда срок вашего наказания истек? По крайней мере, это будет ответственный способ наказать себя, потому что он будет ограничен по времени.

Но с чувством вины мы часто иррациональны. Как мы можем узнать, рациональны ли мы? Посмотрите на интенсивность, продолжительность и последствия негативных эмоций, которые вы испытываете. Они уместны? Возможно нет.

От хорошего самочувствия: новая терапия настроения:

Помимо искажения, несколько других критериев могут помочь отличить ненормальную вину от здорового чувства раскаяния или сожаления. К ним относятся интенсивность, продолжительность и последствия ваших негативных эмоций.

Вы преувеличиваете преступление. Опять же, у вас, вероятно, благородные намерения. Вы чувствуете, что заслуживаете наказания. Но проблема такая же, как и страх — он может зайти слишком далеко.

Если бы вдруг появился голодный лев, вы бы испугались. Так напуган, что ты, наверное, убежал. Отлично, страх делает свое дело. Но вы можете так испугаться, что заперетесь и не сможете двигаться. Это было бы очень плохо.

Вина та же. Это может помешать вам исправить ситуацию, заставить вас чувствовать себя настолько плохо, что вы не можете функционировать на все 100%, и даже приведет к еще большему плохому поведению, провоцирующему чувство вины.

Вы лучше исправляете ошибки, которые совершаете, когда понимаете, что сделали что-то не так, но при этом чувствуете себя достаточно хорошо, чтобы встать со своей задницы и исправить ситуацию.

От хорошего самочувствия: новая терапия настроения:

Чаще всего вера в то, что вы плохой, способствует «плохому» поведению. Изменения и обучение происходят наиболее легко, когда вы (а) признаете, что произошла ошибка, и (б) разрабатываете стратегию исправления проблемы. Этому способствует любовь к себе и расслабление, тогда как чувство вины часто мешает.

(Чтобы узнать, как стать счастливее и успешнее, щелкните здесь)

И это приводит нас к наихудшему виду увеличения, которое слишком распространено: ощущение своего плохого поведения делает вас плохим человеком. Вот как с этим бороться…

Думая о том, что вы плохой человек, вы становитесь плохим человеком

Вина огромна. Вы просто чувствуете, что прогнили до мозга костей за то, что сделали. Угадай, что? Это чувство заставляет вас больше делать плохие поступки в будущем.

Как объясняет профессор герцога Дэн Ариэли, вера в то, что вы плохой человек, ведет к скользкой дорожке. Зачем сопротивляться искушению творить зло, если вы верите, что это ваша природа?

В ходе наших экспериментов мы обнаружили, что как только мы начинаем думать о себе как о загрязненных, у нас не так много стимулов для хорошего поведения, и спуск по скользкой дорожке весьма вероятен.

Если вы нарушите диету или поддадитесь искушению, вы можете сказать себе: «У меня нет самоконтроля.»Похоже ли это на веру, которая приведет к лучшему поведению в будущем? Нет, нет.

От хорошего самочувствия: новая терапия настроения:

Главное, что сдерживает вас, когда вы пытаетесь изменить такую ​​дурную привычку, как есть, курить или слишком много пить, — это ваша вера, что вы вышли из-под контроля.

Проблема здесь в том, что такие эмоции, как вина, настолько сильны, что влияют на ваши рассуждения. Тебе плохо, поэтому ты думаешь, что ты плохой.

От хорошего самочувствия: новая терапия настроения:

Вы автоматически предполагаете, что из-за чувства вины вы, должно быть, в чем-то не справились и заслуживаете страданий.Вы рассуждаете: «Мне плохо, значит, я плохой». Это иррационально, потому что ваша ненависть к себе не обязательно доказывает, что вы сделали что-то не так. Ваша вина просто отражает тот факт, что вы считаете, что вели себя плохо.

Но это происходит из иррационального убеждения: « Чтобы быть хорошим человеком, мне нужно быть хорошим все время. »Это хоть отдаленно реалистично? Едва ли.

От хорошего самочувствия: новая терапия настроения:

Можете ли вы предсказать будущее с абсолютной уверенностью? И снова ваш ответ должен быть отрицательным.У вас есть два варианта: либо вы можете решить принять себя как несовершенное человеческое существо с ограниченными знаниями и осознать, что временами будете совершать ошибки, либо вы можете ненавидеть себя за это.

(Чтобы узнать, как больше никогда не расстраиваться, нажмите здесь.)

Так как же тебе справиться с чувством, что ты до мозга костей плохой?

Вы — не ваши действия

Я не говорю, что вы не несете ответственности за свои действия. Ты.Но вас не определяет ни одно плохое действие.

Так что же здесь ответ? Это США. (Нет, не страна.) Знаменитый психолог Альберт Эллис называет это «универсальным самопринятием».

Нерационально предполагать, что вы когда-нибудь сможете по-настоящему оценить себя как хорошего или плохого человека. У вас никогда не будет достаточно информации.

Этот «плохой человек» на работе, который мучает вас, может быть отличным отцом для своих детей. Тот другой «плохой человек» на работе, который сегодня по-королевски облажался? Эта ошибка может впоследствии привести к огромному прорыву.

У нас никогда не будет достаточно информации, чтобы всесторонне оценить человека и поставить ему оценку «плохо» или «хорошо».

Так что примите себя. Но поймите, что ваше поведение может быть плохим.

От хорошего самочувствия: новая терапия настроения:

Но какой вообще смысл злоупотреблять чувством вины? Если вы совершили ошибку и действовали обидно, ваша вина не изменит вашу ошибку каким-то волшебным образом. Это не ускорит процесс обучения и не снизит вероятность того, что вы совершите ту же ошибку в будущем.Другие люди не будут любить и уважать вас больше, потому что вы чувствуете себя виноватым и таким образом унижаете себя. И ваша вина не приведет к полноценной жизни. Так в чем же смысл?

Вина не помогает. Что для этого нужно заполнить? Угрызения совести.

Раскаяние — это когда вы чувствуете себя плохо из-за того, что вы сделали . Вина — это когда тебе плохо по поводу того, кто ты есть.

От хорошего самочувствия: новая терапия настроения:

Эта концепция «плохого» я ​​является центральной для вины. В его отсутствие ваше обидное действие может вызвать здоровое чувство раскаяния, но не вины. Раскаяние проистекает из неискаженного осознания того, что вы умышленно и без всякой на то необходимости обидели себя или другого человека, нарушив ваши личные этические стандарты. Раскаяние отличается от вины, потому что ваше проступок не подразумевает, что вы по своей сути плохие, злые или аморальные. Короче говоря, раскаяние или сожаление направлены на поведение, тогда как вина нацелена на «я».”

(Чтобы узнать, как преодолеть сожаление, щелкните здесь)

Так что ты неплохой человек. У вас никогда не будет достаточно информации, чтобы вынести такое суждение. Но ваше поведение может быть плохим. Это приводит нас к следующему вопросу: как вам лучше всего исправить свои ошибки и почувствовать себя лучше?

Как почувствовать себя лучше

Вы согласились, что вы неплохой человек. Но ты сделал что-то плохое.

Многие люди думают, что они чувствовали бы себя менее виноватыми, если бы у них было больше самооценки. Неправильный.

Вам не нужно больше самооценки. Вам нужно больше сострадания к себе.

Ты человек. Вы облажаетесь. Это безумие отрицать. Прощение себя обладает всеми преимуществами самооценки, но при этом не делает вас нарциссом, оторванным от реальности.

Через самосострадание:

Суть в том, что, согласно науке, сострадание к себе дает те же преимущества, что и высокая самооценка, без каких-либо заметных недостатков. Первое, что нужно знать, это то, что сострадание к себе и чувство собственного достоинства, как правило, идут вместе.Если вы сострадательны к себе, ваша самооценка будет выше, чем если бы вы бесконечно самокритичны. И, как и высокая самооценка, сострадание к себе ассоциируется со значительно меньшим количеством беспокойства и депрессии, а также с большим количеством счастья, оптимизма и положительных эмоций.

Хотите перестать чувствовать себя плохим человеком? США — отличное начало, а сочувствие к себе — отличная охотница. Это повышает вашу самооценку.

Через самосострадание:

… Самосострадание явно ассоциировалось с более устойчивым и постоянным чувством собственного достоинства, чем самооценка.Мы также обнаружили, что сострадание к себе с меньшей вероятностью, чем самооценка, зависело от определенных результатов, таких как социальное одобрение, успешная конкуренция или чувство привлекательности. Когда наше чувство собственного достоинства проистекает из того, что мы человеческое существо по своей природе достойно уважения, а не зависело от достижения определенных идеалов, наше чувство собственного достоинства гораздо труднее поколебать.

Так что простите себя и будьте готовы простить себя в будущем. Ты собираешься облажаться. Все в порядке.

А теперь извинись, если ты причинил кому-то боль.

Извинения имеют значение. Вы не поверите, но исследования показывают, что люди часто предпочитают их деньгам.

Что самое важное, что нужно помнить, извиняясь?

Не извиняйтесь за свои ошибки. Извинитесь за то, что, по их мнению, вы сделали неправильно.

И есть еще один последний шаг к тому, чтобы избавиться от чувства вины: спросите себя: «Что я могу извлечь из этого?»

От хорошего самочувствия: новая терапия настроения:

Учусь ли я на своей ошибке и разрабатываю стратегию изменений, или я хандрю и бесполезно размышляю или даже наказываю себя деструктивным образом?

У сожаления есть цель.Это похоже на масляный свет на приборной панели вашей жизни, говорящий вам, что что-то нужно исправить.

Так что исправь. И чувствую себя лучше.

(Чтобы узнать больше о том, как развить самосострадание, щелкните здесь.)

Хорошо, мы многое рассмотрели. Давайте подведем итог и узнаем, как правильно себя вести, чтобы избежать чувства вины в будущем …

Подведение итогов

Вот как перестать чувствовать себя виноватым:

  • Прекратите увеличивать : Спросите себя, соответствует ли ваше самонаказание преступлению. Вероятно, нет.
  • Вы — не ваши действия : вы несете ответственность за свои действия, но они не делают вас плохим человеком. Вспомните США.
  • Сострадание к себе : Прощение самого себя заставляет вас вести себя лучше. Думая, что ты плохой человек, ты ведешь себя хуже.
  • Извинитесь : Скажите, что вы сожалеете о том, что, по их мнению, вы сделали неправильно, а не о том, что, по вашему мнению, вы сделали неправильно.
  • Спросите: «Чему я могу научиться из этого?» : Истязание себя не делает тебя лучше.Учеба делает.

Вы снова облажаетесь. Это случится. Но не нужно снова мучиться чувством вины. В своей книге Дэвид Бернс объясняет, как лучше всего принимать:

Научитесь принимать свои ограничения, и вы станете более счастливым человеком.

Простите себя. Устраните повреждение. И двигайся дальше.

Ты неплохой человек. Но иногда ты делаешь плохие вещи. Вы знаете, что это делает вас?

Человек.

Присоединяйтесь к более чем 225 000 читателей.Получайте бесплатное еженедельное обновление по электронной почте здесь.

Похожие сообщения:

Как понравиться людям: 7 способов от эксперта ФБР по поведению

Новая нейробиология раскрывает 4 ритуала, которые сделают вас счастливыми

Новое исследование Гарварда указывает на интересный способ добиться большего успеха


Теги:

Размещено: 15 ноября, 2015

Реквизиты сообщения

Как перестать чувствовать себя виноватым: 10 советов

За всю свою жизнь вы, вероятно, сделали кое-что, о чем сожалеете.

У большинства людей это так, поскольку ошибки нормальны для человеческого роста. Тем не менее чувство вины, которое проникает в ваше сознание и занимает место в вашем сознании, может вызвать множество эмоциональных и физических потрясений.

Возможно, вы лучше всего знаете вину по тошнотворному спазму в животе, который сопровождает осознание того, что вы причинили кому-то боль. Возможно, вы также боретесь с повторяющимися самооценками и критикой, связанной с вашими воспоминаниями о том, что произошло, и вашим страхом, что об этом узнают другие.

Как эмоция чувство вины имеет большую силу.

Вина помогает вам признать свои действия и подпитывает вашу мотивацию к улучшению своего поведения. Это также может заставить вас зациклиться на том, что вы могли бы сделать иначе.

Если вы никогда не чувствовали себя способным признать свою вину из-за беспорядка, ваша вина может увеличиваться до почти невыносимой степени.

Хотя чувство вины иногда может способствовать положительному росту, оно может задерживаться и сдерживать вас — еще долго после того, как другие забыли или простили то, что произошло.

Боретесь с весом? Эти 10 советов помогут облегчить вашу нагрузку.

В настоящий момент игнорирование своей вины или попытки избавиться от нее могут показаться полезной стратегией. Если вы не думаете об этом, вы можете подумать, что со временем оно уменьшится и исчезнет. Правильно?

Собственно, нет.

Как и другие эмоции, необработанное чувство вины может накапливаться и усиливаться, со временем заставляя вас чувствовать себя хуже.

Отказ признать свою вину может временно помешать ей проникнуть в вашу повседневную жизнь, но маскировка эмоций обычно не работает как постоянная стратегия.Чтобы справиться с чувством вины, вы сначала должны принять эти чувства, какими бы неприятными они ни были.

Попробуйте это упражнение:

  • Выделите себе время в тишине.
  • Возьмите с собой дневник, чтобы записывать свои мысли.
  • Скажите себе или запишите, что произошло: «Я чувствую себя виноватым, потому что кричал на своих детей». «Я нарушил обещание». «Я жульничал на тесте».
  • Мысленно откройте дверь для чувства вины, разочарования, сожаления, гнева и любых других эмоций, которые могут возникнуть.Запись того, что вы чувствуете, может помочь.
  • Сядьте с этими чувствами и исследуйте их с любопытством, а не осуждением. Многие ситуации сложнее, чем кажется на первый взгляд, и распутывание узла страдания может помочь вам лучше понять, что вы действительно чувствуете.

Если вам трудно признать вину, регулярная медитация осознанности и ведение дневника могут иметь большое значение. Эти практики могут помочь вам лучше понять эмоции, облегчая принятие и преодоление даже самых неудобных из них.

Прежде чем вы сможете успешно справляться с чувством вины, вам нужно понять, откуда она исходит.

Чувствовать себя виноватым, когда ты знаешь, что сделал что-то не так, — это нормально, но чувство вины также может укорениться в ответ на события, к которым ты не имел ничего общего.

Важно осознавать ошибки, даже если вы признаете их только себе. Однако не менее важно обращать внимание, когда вы излишне вините себя за то, что не можете контролировать.

Люди часто испытывают чувство вины из-за того, за что их нельзя винить.Вы можете чувствовать себя виноватым из-за того, что расстались с человеком, который все еще заботится о вас, или из-за того, что у вас хорошая работа, а ваш лучший друг не может найти работу.

Вина также может возникать из-за убежденности в том, что вы не оправдали ожиданий, установленных вами или другими людьми. Конечно, это чувство вины не отражает усилия, которые вы приложили, чтобы преодолеть трудности, мешающие вам достичь этих целей.

Некоторые распространенные причины вины включают:

  • переживание травмы или стихийного бедствия
  • конфликт между личными ценностями и выбранным вами выбором
  • проблемы психического или физического здоровья
  • мысли или желания, которые, по вашему мнению, у вас не должно быть
  • заботиться о собственных потребностях, когда вы считаете, что должны сосредоточиться на других

Кто-то постоянно заставляет вас чувствовать себя виноватым? Узнайте, как избавиться от чувства вины здесь.

Искренние извинения могут помочь вам начать устранение повреждений после проступка. Извиняясь, вы выражаете раскаяние и сожаление человеку, которому причинили боль, и даете ему знать, как вы планируете избежать такой же ошибки в будущем.

Вы не можете получить прощение сразу или когда-либо, так как извинения не всегда восстанавливают разрушенное доверие.

Искренние извинения по-прежнему помогают вы, , вылечиться, поскольку они дают вам возможность выразить свои чувства и привлечь к ответственности после неудач.

Чтобы принести эффективное извинение, вам нужно:

  • признать свою роль
  • проявить раскаяние
  • не оправдываться
  • попросить прощения

Завершить, выразив сожаление в своих действиях.

Самые искренние извинения ничего не значат, если в будущем вы никогда не будете поступать иначе.

Исправление означает принятие решения о внесении изменений.

Может быть, вы чувствуете себя виноватым из-за того, что не проводите достаточно времени со своими близкими или не замечаете, когда им нужна была поддержка.Извинившись, вы можете продемонстрировать свое желание измениться, спросив: «Чем я могу помочь?» или «Как я могу быть рядом с тобой?»

У вас не всегда есть возможность напрямую извиниться. Если вы не можете связаться с человеком, которому причинили боль, попробуйте написать письмо. Публикация извинений на бумаге может быть полезной, даже если они никогда этого не увидят.

Возможно, вы тоже должны извиниться. Вместо того, чтобы цепляться за вину и наказывать себя за честную ошибку, помните: Никто не делает все правильно все время.

Чтобы исправить положение, проявите доброту к себе, а не обвиняйте себя в будущем.

Вы не можете исправить каждую ситуацию, а некоторые ошибки могут стоить вам дорогих отношений или близкого друга. Вина в сочетании с грустью по поводу кого-то или чего-то, что вы потеряли, часто кажется невозможным.

Прежде чем вы сможете оставить прошлое позади, вам нужно принять его. Оглядываясь назад и размышляя о своих воспоминаниях, вы не исправите того, что произошло.

Невозможно переписать события, переигрывая сценарии с разными исходами, но всегда можно учесть то, что вы узнали:

  • Что привело к ошибке? Изучите триггеры, которые побудили вас к действию, и любые чувства, которые опрокинули вас.
  • Что бы вы сейчас сделали по-другому?
  • Что ваши действия рассказали вам о себе? Указывают ли они на какое-либо конкретное поведение, над которым вы можете работать?

Довольно часто возникает чувство вины за то, что вам нужна помощь, когда вы справляетесь с проблемами, эмоциональным расстройством или проблемами со здоровьем. Помните: люди формируют отношения с другими, чтобы создать сообщество, которое может предложить поддержку.

Представьте себе ситуацию наоборот. Возможно, вы захотите появиться перед своими близкими, если они нуждаются в помощи и эмоциональной поддержке.Скорее всего, вы также не захотите, чтобы они чувствовали себя виноватыми из-за своей борьбы.

Нет ничего плохого в том, чтобы нуждаться в помощи. Жизнь не предназначена для одиночества.

Вместо того, чтобы чувствовать себя виноватым, когда вы боретесь, развивайте благодарность:

  • поблагодарив близких за их доброту
  • выразив свою признательность ясно
  • признав любые возможности, которые вы получили в результате их поддержки
  • обязавшись заплатить это поддержка вперед, когда вы окажетесь на более твердой почве

Ошибка не делает вас плохим человеком — все время от времени лажают.

Чувство вины может спровоцировать довольно резкую самокритику, но чтение лекций самому себе о том, насколько катастрофически вы напортачили, не улучшит ситуацию. Конечно, вам, возможно, придется столкнуться с некоторыми внешними последствиями, но самонаказание часто вызывает самые тяжелые эмоциональные потери.

Вместо того чтобы стыдить себя, спросите себя, что вы могли бы сказать другу в подобной ситуации. Возможно, вы укажете им на хорошие дела, напомните им об их сильных сторонах и дадите им понять, насколько вы их цените.

Вы заслуживаете такой же доброты.

Люди и обстоятельства, в которых они находятся, сложны. Вы можете быть виноваты в своей ошибке, но и другие участники тоже.

Напоминание о себе может повысить уверенность в себе, облегчить объективное рассмотрение ситуаций и избежать влияния эмоционального стресса.

Вина может служить сигналом тревоги, сообщающим вам, когда вы сделали выбор, противоречащий вашим личным ценностям.Вместо того, чтобы позволять этому подавлять вас, попробуйте заставить его работать.

Когда чувство вины используется как инструмент, оно может пролить свет на те области вас самих, которые вам не нравятся.

Может быть, вы боретесь с честностью, и кто-то наконец поймал вас на лжи. Возможно, вы хотите проводить больше времени с семьей, но вам всегда что-то мешает.

Действия по устранению этих обстоятельств могут направить вас на путь, который больше соответствует вашим целям.

Если вы чувствуете себя виноватым из-за того, что не проводите достаточно времени с друзьями, вы можете приложить больше усилий для установления связи.Когда стресс отвлекает вас от отношений, вы можете улучшить ситуацию, посвящая партнеру одну ночь в неделю.

Также стоит обратить внимание на то, что чувство вины говорит вам о себе.

Сожаление о том, что причинили боль другому человеку, предполагает, что вы сочувствовали и не собирались причинять вред. Таким образом, чтобы изменить свою жизнь, нужно сосредоточиться на способах избежать повторения этой ошибки.

Если вы склонны чувствовать себя плохо из-за того, что не можете контролировать, может быть полезно изучить причины вашей вины с помощью профессионала.

Самопрощение — ключевой компонент самосострадания. Когда вы прощаете себя, вы признаете, что совершили ошибку, как и все люди. Затем вы можете смотреть в будущее, не позволяя этой ошибке определять вас. Вы дарите себе любовь и доброту, принимая свое несовершенное «я».

Самопрощение включает четыре основных шага:

  1. Возьмите на себя ответственность за свои действия.
  2. Выражайте раскаяние и сожаление, не позволяя им превратиться в стыд.
  3. Обязуйтесь возместить любой причиненный вами вред.
  4. Практикуйте принятие себя и верьте себе, что в будущем все будет лучше.

Людям часто трудно обсуждать вину, и это понятно. В конце концов, нелегко говорить об ошибке, о которой вы сожалеете. Это означает, что чувство вины может изолировать вас, а одиночество и изоляция могут усложнить процесс исцеления.

Вы можете беспокоиться, что другие будут судить вас за случившееся, но вы часто обнаруживаете, что это не так.На самом деле, вы можете обнаружить, что близкие оказывают большую поддержку.

Люди, которые заботятся о вас, обычно проявляют доброту и сострадание. А разделение неприятных или трудных чувств часто снимает напряжение.

Друзья и семья также могут помочь вам почувствовать себя менее одиноким, поделившись с своим опытом . Практически каждый сделал то, о чем сожалеет, поэтому большинство людей знают, каково это чувствовать себя виноватым.

Внешняя перспектива также может иметь большое значение, особенно если вы имеете дело с виной выжившего или виноватыми в том, что вы не могли контролировать.

Сильная или стойкая вина не всегда легко снимается. Некоторым людям трудно справиться с чувством вины, связанным с:

Трудно открыто заявить о своей вине, если вы боитесь осуждения. Однако избегание этих чувств обычно ухудшает ситуацию.

Со временем чувство вины может повлиять на отношения и добавить стресс в повседневную жизнь. Это также может играть роль в нарушениях сна и психических расстройствах. Или это может привести к методам выживания, например, к употреблению психоактивных веществ.

Когда в ваших повседневных взаимодействиях скрытые потоки горя, размышлений и сожалений мешают вам оставаться рядом с собой и другими, профессиональная поддержка может стать следующим хорошим шагом.

Терапевт может предложить руководство, помогая вам определить и устранить причины вины, изучить эффективные навыки совладания с собой и развить в себе большее сострадание к себе.

Вина принадлежит прошлому. Вы можете начать отпускать это, укрепив свою стойкость и обретя уверенность, чтобы сделать лучший выбор в будущем.

Если вы пытаетесь избавиться от чувства вины, знайте, что вам не нужно делать это в одиночку. Терапия может предложить безопасное пространство, чтобы научиться прощать себя и двигаться вперед.


Кристал Рэйпол ранее работала писателем и редактором GoodTherapy. Сфера ее интересов: азиатские языки и литература, перевод на японский, кулинария, естественные науки, секс-позитив и психическое здоровье. В частности, она стремится помочь снизить стигму в отношении проблем психического здоровья.

Терапия вины — преодоление вины

Вина — это эмоция, которая связана с пониманием человеком правильного и неправильного. Большинство людей испытывают чувство вины после ошибки или совершения того, о чем сожалеют.

Эффект вины часто бывает неприятным. Они могут включать печаль, печаль или физический дискомфорт. Люди нередко злятся или разочаровываются в себе. Но эти эффекты могут вести людей к изменениям.

Люди, испытывающие сильное чувство вины, могут застрять на этих чувствах. Хроническое или чрезмерное чувство вины бывает трудно преодолеть. Если чувство вины негативно влияет на вашу жизнь, и вы пытаетесь справиться с ним в одиночку, сочувствующий консультант может предложить помощь и поддержку. Психотерапевт или консультант может помочь изучить и разобраться с чувством вины, выявить любую вину, которая не соответствует ошибке, и помочь человеку эффективно устранить вину. В терапии также возможно изучить способы исправить ошибку или нет и работать над ее предотвращением в будущем.

Хорошо ли чувство вины?

Вина — это эмоция, поэтому вместо того, чтобы думать о ней как о чем-то хорошем или плохом, может быть более полезным рассмотреть ее последствия. Поскольку вина относится к моральному кодексу человека, вина может действовать как своего рода проверка, которая помогает кому-то распознать последствия сделанного выбора.Если выбор окажет негативное влияние, они могут пожалеть о себе и решить в будущем добиться большего.

Представьте человека, который едет на красный свет. Если ничего не происходит, они, скорее всего, чувствуют облегчение. «Там никого не было, и я не получил билет», — мог подумать человек. Но тогда они могут подумать о других возможностях. «Что, если я врежусь в другую машину? Что, если кто-то переходил улицу, а я не успевала вовремя? » Они могут начать чувствовать себя плохо, размышляя о других вещах, которые могли произойти, и говорят себе, что будут более осторожными в будущем.

Таким образом, вина связана с сочувствием и чувством ответственности за то, как действия влияют на других. Исследование 2018 года показало, что люди, которые были более склонны к чувству вины, с большей вероятностью заслуживали доверия. Когда действия человека влияют на других, они с большей вероятностью будут действовать таким образом, чтобы не зависеть от последствий своего выбора.

Однако

Вина не всегда помогает. Когда вина возникает из-за убеждения человека в том, что он должен делать больше или лучше в чем-либо, а не из-за ошибки, которую он совершил, это может вызвать страдание.

Например, занятый родитель может чувствовать себя виноватым, когда он берет пиццу на ужин, оставляет работу по дому невыполненной или резко разговаривает со своим ребенком в стрессовой ситуации. Они могут полагать, что «хороший» родитель должен быть в состоянии позаботиться о приготовлении пищи и уборке и никогда не огрызаться на своих детей. Даже если они знают, что они не могут постоянно заботиться обо всем в доме, они все равно могут чувствовать вину, поскольку их реальность противоречит их идеалу хорошего родителя. Если не устранить эту вину, это может оказать негативное влияние на жизнь.

Исследования связывают вину с проблемами психического здоровья. Исследование 2015 года показало, что депрессия дошкольного возраста тесно связана с чрезмерным чувством вины. Исследование 2013 года показало, что стыд связан с социальной тревожностью. Хотя вина не коррелировала с этим вопросом, важно отметить, что чрезмерная или хроническая вина может способствовать возникновению чувства стыда. Вина также может заставить людей бороться с романтическими или профессиональными отношениями и повседневной жизнью. Когда не обращаются к нему, чувство вины может вызвать у человека чувство бесполезности, уныния или безнадежности.

Как справиться с чувством вины

Иногда чувство вины может стать настолько сильным, что человеку становится трудно пережить каждый день. Им может быть сложно установить контакт со своими близкими, поддерживать отношения или сосредоточиться на работе или учебе. Со временем они также могут испытывать чувство тревоги и депрессии или испытывать трудности с осознанием собственного достоинства. Люди пытаются справиться с чувством вины, рационализируя свои действия или говоря себе, что поведение не имеет значения. Это может временно облегчить чувство вины.Но если вина не будет устранена, она вряд ли исчезнет навсегда.

Разговор о том, что произошло, с другом или любимым человеком, которому вы доверяете, может помочь уменьшить чувство вины. В некоторых случаях признания в ошибке и извинений может быть достаточно, чтобы ослабить чувство вины.

Но когда чувство вины влияет на повседневную жизнь или отношения, важно обратиться за помощью. Терапевт не может исправить ваши ошибки или изменить вас. Они могут помочь вам справиться с эмоциями и изучить способы внести изменения. Психотерапевты также могут помочь нормализовать чувство вины.Если вы чувствуете себя никчемным или считаете себя плохим человеком, терапевт или консультант могут помочь вам смириться с тем фактом, что каждый человек время от времени совершает ошибки.

Если вина связана с чем-то, в чем нет вашей вины, например, в случае вины выжившего, терапевт также может помочь вам преодолеть эти чувства. Это может помочь уменьшить их влияние на вашу жизнь. Если вы часто чувствуете себя виноватым за то, за что не отвечаете, возможно, вам удастся преодолеть этот паттерн с помощью терапевта.В ходе терапии люди также могут научиться развивать большее сострадание к себе, что может помочь уменьшить чувство вины.

Терапия вины

Терапия часто помогает людям справиться с чувством вины. Но наиболее полезный вид терапии, скорее всего, будет зависеть от причины вины. Во всех случаях терапевт, скорее всего, начнет работу с человеком, ищущим помощи, чтобы понять, что способствует его вине.

  • Хроническая вина, связанная с чрезмерно строгим воспитанием или другими семейными факторами, может улучшиться после того, как эти основные факторы будут выявлены и устранены в ходе лечения.
  • Лечение посттравматического стресса может помочь людям, которые испытывают чувство вины после травмы.
  • Вина, связанная с ошибкой или выбором, может улучшиться после того, как выбор будет сделан или поведение изменится. Например, человек, который был неверным в отношениях, может (с желающим партнером) решить посетить семейное психологическое консультирование и возобновить отношения.
  • Чувство вины и стыда, связанное с проблемами психического здоровья, такими как беспокойство, может улучшиться после лечения этого состояния.
  • Люди с чувством вины, связанным с жестоким обращением, нападением или другим травмирующим насилием, могут с трудом признать, что произошедшее не было их виной. Терапия травмы может помочь человеку переосмыслить событие, понять, что он не сделал ничего плохого, и начать исцеляться от травмы.
  • Люди с проблемами психического здоровья могут чувствовать себя виноватыми за свои действия или поведение, хотя они могут быть не в состоянии полностью им помочь. Человек, страдающий депрессией, не может избавиться от депрессии, но может испытывать чувство вины за то, как депрессия влияет на его отношения с семьей и друзьями.Консультации могут помочь как в решении проблемы психического здоровья, так и в развитии у человека большего сострадания к себе.

Консультации по поводу вины и стыда обычно включают концепции принятия и прощения. Совершать ошибки — это естественно, и иногда они могут навредить другим. По возможности, попытка исправить ошибку или иным образом исправить ошибку может быть хорошим первым шагом. Это может уменьшить чувство вины.

Когда невозможно исправить или отремонтировать причиненный ущерб, человек может испытывать сильную, длительную вину.Они могут быть не в состоянии простить себя, потому что не могут заслужить прощение от обиженного человека. Терапия может помочь людям научиться принимать то, что произошло, прощать себя за свое участие в этом и обдумывать, как они могут сделать другой выбор в будущем. Они могут по-прежнему испытывать нерешенные чувства по поводу произошедшего, но этот процесс, вероятно, поможет улучшить некоторые симптомы и последствия чувства вины.

Сострадание к вине

Большинство людей испытывают чувство вины. Иногда это не проходит полностью.Человек, совершивший ошибку, может продолжать испытывать чувство вины на протяжении всей жизни, даже если он извиняется, устраняет ущерб и получает прощение за причиненный вред. Терапия может помочь справиться с этими чувствами. Сострадание к себе также может помочь.

Практикам самосострадания можно научиться во время терапии, но также возможно развить большее самосострадание. Кристин Нефф, ведущий исследователь самосострадания, разработала несколько упражнений на сочувствие, которые могут быть полезны при работе с чувством вины.

  1. Сделайте перерыв. Во время перерыва примите то, что вы чувствуете. Примите то, что это сложно или сложно. Затем спросите себя, как вы можете позаботиться о себе прямо сейчас.
  2. Спросите себя, как бы вы отнеслись к другу, испытывающему такую ​​же борьбу. Что бы вы сказали этому другу? Попробуйте использовать те же слова для себя.
  3. Напишите себе письмо или запись в дневнике, предлагая принятие, любовь и сострадание.
  4. Перефразируйте негативный разговор с самим собой. Вместо того чтобы напоминать себе о своей ошибке и о том, насколько она серьезна, просто согласитесь с тем, что вы напортачили, и скажите себе, что в следующий раз вы добьетесь большего успеха.Напоминайте себе о том, чему вы научились или как выросли в результате сделанного вами выбора. Если ваш выбор имел какие-либо положительные последствия, напомните себе и о них. Помните, что вина — это не обязательно плохо.

Примеры лечения вины

  • Терапия для устранения вины опекуна: Мэй, 41 год, недавно помогла своей матери переехать в дом престарелых. Мать Мэй плохо ходит, и у нее начинается слабоумие, поэтому Мэй становится слишком трудно заботиться о ней, одновременно заботясь о своей семье.Мэй чувствует себя виноватой, а ее мать сердится. Она настаивает, чтобы Мэй навещала ее каждый день. Если Мэй приходит к ней, когда у ее матери ясный ум, мать рассказывает ей о ее долге перед родителями и говорит ей, что она плохая дочь. Посещения огорчают Мэй, но она чувствует, что обязана ими своей матери. Через несколько недель чувство вины Мэй усиливается. У нее проблемы со сном, она огрызается на мужа и детей, чувствует себя больной и беспокойной, когда думает о своей матери. Мэй решает поговорить с консультантом.Она разделяет свою борьбу с тем, что считает своим долгом. Она считает, что подвела свою мать, и говорит консультанту, что всегда планировала заботиться о своей матери не только по долгу службы, но и потому, что она действительно этого хотела. Консультант помогает Мэй принять и тот факт, что невозможно сделать все, и ее горе по поводу состояния матери. Мэй старается развить в себе сострадание к себе и примириться с тем фактом, что жизнь может идти не по плану. Визиты Мэй к матери улучшаются, поскольку ее мать приспосабливается к дому престарелых.В конце концов, она больше не говорит Мэй, что она плохая дочь. Это, наряду с терапией, помогает уменьшить чувство вины Мэй. Ее вина не исчезает полностью, но она способна принять ее и справиться с ней.
  • Преодоление давней вины: Чарльз, 23 года, встречается с психологом, пытаясь справиться с чувством вины из-за инцидента, произошедшего в его подростковом возрасте. Он и группа его друзей неоднократно беспокоили двух бездомных, которых они часто видели в парке по соседству: издевались над ними, бросали их вещи в мусорные баки и бросали в них мусор.Чувство вины Чарльза усилилось, так как он не смог найти этих двоих по возвращении в свой родной город после колледжа, хотя он планировал извиниться перед ними и загладить свою вину. После разговора со своим советником Чарльз решает каждую неделю проводить некоторое время в приюте или на благотворительной кухне. Когда он это делает, хотя он все еще чувствует вину за то, как он вел себя в прошлом, его вина несколько смягчается осознанием того, что он помогает другим.

Каталожные номера:

  1. Бельден, А.К. Барч, Д. М., Окберг, Т. Дж. (2015). Объем переднего островка и чувство вины: нейроповеденческие маркеры рецидива после большого депрессивного расстройства в раннем детстве. JAMA Psychiatry, 72 (1). Получено с https://jamanetwork.com/journals/jamapsychiatry/fullarticle/1935483
  2. .

  3. Кларк, А. (2012). Работа с чувством вины и стыда. Достижения в лечении психиатрии, 18 (2). Получено с https://www.cambridge.org/core/journals/advances-in-psychiatric-treatment/article/working-with-guilt-and-shame/E274C3EC63EF01

    B049C5F2C86F3/core-reader

  4. Фергус, Т.А., Валентинер, Д. П., МакГрат, П. Б., Дженсиус, С. (2010). Предрасположенность к стыду и вине: взаимосвязь с симптомами тревожного расстройства в клинической выборке. Журнал тревожных расстройств, 24 (8). Получено с https://www.sciencedirect.com/science/article/abs/pii/S0887618510001283
  5. .

  6. Хедман, Э., Стром, П., Мортберг, Э. (2013, 19 апреля). Стыд и вина при социальном тревожном расстройстве: эффекты когнитивно-поведенческой терапии и ассоциации с социальной тревогой и депрессивными симптомами. PLoS One, 8 (4). Получено с https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC3631156
  7. .

  8. Кигер, П. Дж. (6 марта 2016 г.). Чувство вины? Это могло быть хорошо. Insights от Stanford Business. Получено с https://www.gsb.stanford.edu/insights/feeling-guilty-could-be-good-thing
  9. Кубаны Э. С., Манке Ф. П. (1995). Когнитивная терапия вины, связанной с травмой. Концептуальные основы и схемы лечения. Когнитивная и поведенческая практика, 2 (1).Получено с https://www.sciencedirect.com/science/article/pii/S1077722

    0045

  10. Левин, Э. Э., Горько, Т. Б., Коэн, Т. Р., Швейцер, М. Э. (2018). Кому можно доверять? Предсказание надежных намерений и поведения. Журнал личности и социальной психологии, 115 (3). Получено с http://psycnet.apa.org/record/2018-33235-001?doi=1
  11. Нефф, К. (нет данных). Определение сострадания к себе. Получено с https://self-compassion.org/the-three-elements-of-self-compassion-2
  12. .

  13. Нефф, К.(нет данных). Медитации и упражнения, основанные на сострадании. Получено с https://self-compassion.org/category/exercises/#
  14. .

  15. Stossel, J. (17 января 2018 г.). Вам нравится чувство вины? ABC News. Получено с https://abcnews.go.com/2020/story?id=123763&page=1

Как избавиться от чувства вины, которое вас так беспокоит?

Вина и сожаление могут погрузиться в ваш разум и сердце, создавая туман и замешательство для будущих решений.Расслабьтесь, дайте себе немного времени и позвольте вине уйти от вас с помощью методов, упомянутых в статье.

Слово «вина» звучит настолько тяжело, что мы можем представить себе чувство человека, сидящего под его тенью. Эта вина может появиться в нашей жизни из-за каких-либо причин, таких как разбитое сердце, невыполнение чьих-либо ожиданий или что-то, что заставляет вас чувствовать, что вы плохой человек.Вина может даже привести к долговременной депрессии , сильному плачу и тревоге.

Фактически, некоторые люди чувствуют, что они никогда не будут жить так, как раньше, из-за ошибки, которую нельзя изменить. Что ж, вам нужно знать, как избавиться от чувства вины, которое держит вашу голову такой занятой и уводит вас от радостей жизни.

Прекратите создавать облака «если» и «но» и попробуйте удалить все негативные моменты , прочитав, как перестать чувствовать себя виноватым, и прокрутите вниз.

10 лучших способов справиться с чувством вины и сожаления

1. Найдите основные причины

Этот шаг необходим, чтобы очистить ваш разум . Даже если вы думаете, что знаете ответ, попробуйте дать себе еще один шанс и найти ответы на такие вопросы, как:

  • Почему ты виноват?
  • Какую ошибку вы совершили?
  • Это было преднамеренно?
  • Это так важно для вас?
  • Насколько это повлияет на вас и других?

Если вы ответите на эти вопросы, вы, вероятно, находитесь в лучшем положении, чтобы преодолеть чувство вины. Некоторые люди не хотят возвращаться к прошлому, думая о боли, которую оно может причинить, но поверьте нам, какое-то время это может быть болезненно, но лучше, чем боль всей жизни.

Многие из вас могут даже подумать, что уже не стоит быть виноватым только на этом этапе. Некоторые понимают, что ничего другого нельзя было сделать, тогда как некоторые думают, что могли бы сделать немного больше. Как бы то ни было, старайтесь придерживаться своих слов, поскольку это помогает легко справляться с проблемами.

Подробнее: Самопрощение Пришло время исцелиться от стыда

2.Акцепт-

Во-первых, даже если ты виноват, перестань винить себя. Примите то, что вы не можете изменить то, что уже произошло.

Скажите себе: «Я принимаю это…»

Не отрицайте и не лгите себе. Будьте честны и открыты, так как только тогда вы сможете двигаться вперед по жизни, если не исправляете их. Такое принятие заставит вас осознать, что совершение одной ошибки не сделает вас плохим человеком, и вскоре наступит чувство облегчения. Это один из способов избавиться от вины и сожаления.

3. Контролируйте, если можете измениться. Если не можете, открывайте новые возможности

Если вы получили различные ответы из вышеперечисленных шагов и понимаете, что можете контролировать ситуацию даже сейчас, сделайте это. Вместо того, чтобы сидеть в одиночестве и чувствовать себя виноватым, сделайте ситуацию лучше для всех.

Вы ищете способы избавиться от чувства вины, но думаете, что если бы вы никогда не приземлились в этом месте, что бы вы делали сейчас? Какие еще возможности или действия вы хотели бы сделать? Если вы зададите себе такие вопросы, это поможет вам переосмыслить свое мышление и перестать чувствовать себя виноватым из-за того, что вас беспокоит.

4. Пишите или говорите, чтобы освободиться от мыслей

Когда у вас много мыслей, вам нужно выплеснуть их наружу. Подумайте о ком-то, кому вы действительно можете доверять, и поговорите с ним. Скажите им, чтобы они не осуждали и просто слушали их. Если у вас никого нет, свяжитесь с нами, оставив сообщение в разделе комментариев или напишите нам на Facebook. Вас свяжут с экспертом за помощью.

Более того, если рассказывать кому-то — это не ваш звонок, запишите где-нибудь свои мысли .Расскажите все один раз своему дневнику и забудьте о причине своей вины. Это буквально поможет вам почувствовать легкость и избавиться от чувства вины. Когда вы закончите, сядьте поудобнее, вдохните и расслабьтесь и подумайте, что нужно делать дальше, чтобы жизнь стала осмысленной. Пусть вся негативная энергия высвободится из тела и впитает новизну.

5. Учитесь на опыте

Опыт преподает нам лучшие уроки, и получение опыта из них является его сутью.

Спросите себя:

  • Что вы узнали?
  • Стоило ли испытывать чувство вины?
  • Что я буду делать, если подобное когда-нибудь повторится?

Убедитесь, что вы становитесь сильным человеком, который не собирается оглядываться назад или полностью избавляться от мыслей, которые ломают голову. Поймите, что ваши следующие действия не должны навредить ни вам, ни кому-либо другому. Посмотрите за пределы того, чем вы занимаетесь, и мир ждет вас с распростертыми объятиями. Перестаньте чувствовать себя виноватым после того, как научитесь на собственном опыте.

6. Положительные утверждения

Если вы исследуете силу положительных утверждений , вы обнаружите, что они — сильный способ изменить мышление человека. Вина достаточно сильна, чтобы утомить вас, но просыпаться каждый день, говоря себе: «Давай отбросим прошлое назад и сделаем этот день лучше» — это только начало.Держите ту же мысль в голове, особенно когда вас преследует чувство вины.

7. Практикуйте внимательность

Осознанная медитация или осознанность в повседневной жизни — сильный инструмент для сосредоточения на настоящем моменте и соединения разума и тела. Когда вы осознаете, что делает с вами вина, вы приложите усилия, чтобы сократить негатив.

8. Отвлекитесь

Чтобы избавиться от чувства вины и чувства вины, которые мешают вам двигаться вперед, сделайте что-нибудь, что вас либо занимает, либо отвлекает.Например, держите запас новых книг, список воспроизведения на телефоне или выполняйте ежедневные упражнения . Лучший способ быстро отвлечься — прогуляться или побегать на природе.

9. Перестань бить себя из-за этого

Честно говоря, я давно пережил фазу вины и избил себя. Погруженный в мысли, я плакал и просил людей о помощи. Ничего не получилось, потому что все было в моей голове. Но позже я понял, что избивать себя никогда не было хорошей идеей.Итак, убедитесь, что вы расслабляетесь и дайте ему немного времени, чтобы пройти.

10. Поговорите с консультантом

Посетите BetterHelp здесь

В некоторых случаях трудно полностью избавиться от чувства вины. В таком случае нет ничего плохого в том, чтобы попросить помощи у квалифицированного консультанта. Хотите связаться с консультантом? Напишите нам по адресу [email protected] , и мы поможем вам связаться с профессиональным консультантом.

Советы, чтобы снова не чувствовать себя виноватым

    • Извинитесь, даже если знаете, что все уже никогда не будет прежним.Извинения сохранят ваш разум в спокойном состоянии и дадут возможность другим людям понять вас.
    • Не планируйте ничего сверх меры. Если вы планируете дела заранее и не можете их выполнить, вы чувствуете себя виноватым.
    • Не откладывайте на потом слишком долго, это закончится множеством вины и самообвинения.
    • И еще никого не обвиняй. Это закончится тем, что вы грустите примерно так же позже.
    • Если вы в чем-то виноваты, не принимайте решений, которые могут перевернуть ваш мир.Лучше дайте себе немного времени и пространства, чтобы все вернулось в норму.

Люби себя!

И вы сможете постепенно избавляться от вины. Взлеты и падения — это часть жизни, и чувство вины — одна из них, которая может показать вам отрицательные стороны. Примите это как вызов и пройдите через него. Если вам нужна помощь специалиста, напишите нам, и мы обязательно поможем вам, как перестать чувствовать себя виноватым.

Вам также могут понравиться:

Как превратить плохой день в хороший

Лучшие книги по осознанности для изучения осознанности

Советы, как стать альфа-самцом

9 способов избавиться от ненужного чувства вины

Чувство вины возникает из-за нарушения собственных правил этического поведения.Если бы эти правила принадлежали кому-то другому, вы не чувствовали бы вины. Но если, хоть и неосознанно, вы причастны к этим заслуживающим порицания стандартам — или, возможно, в детстве «впитали» их из своей семьи, вы будете уязвимы для этой мучительной эмоции.

Как психологическое явление чувство вины может быть неприятно болезненным. Ведь если вы одержимы тираническим суперэго, которое чувствует себя обязанным преследовать вас из-за малейшего предполагаемого нарушения, вас будут преследовать такие чувства, даже если вы не совершили ничего, что обычно считалось бы виновным.Как терапевт, я видел много людей, которые винили себя из-за незаконных мыслей или побуждений, которые наверняка были у всех в то или иное время. Например, если мы чувствуем, что кто-то нас обманул или обманул, трудно не питать мстительные фантазии о мести. Или, если наше либидо бунтовало, почти непреодолимо не представить, как срывают одежду с того, кто вызывает у нас наибольшее сексуальное возбуждение. И так далее.

Следовательно, важно определить, когда чувство вины основано рационально, а когда является более или менее произвольным — не основано на фактах и ​​поэтому излишне самонаказательно.Очевидно, что если вы причинили вред невиновному человеку или не смогли помочь кому-либо в кризисной ситуации, когда это было бы достаточно просто сделать, было бы неэтично , а не испытать несколько угрызений совести. В таких случаях вам почти пришлось бы быть социопатом, если бы вас не беспокоила совесть.

Авторы этого предмета говорили о важности различения рациональной или «продуктивной» вины и вины, которая чрезмерно самокритична — и неуместна. Такая необоснованная вина была связана с ненужными эмоциональными страданиями и ненавистью к себе.И если это длится достаточно долго, эта внутренняя агония может привести к таким проблемам, связанным с тревогой или стыдом, как злоупотребление психоактивными веществами, сексуальные расстройства и огромное количество других видов саморазрушающего поведения. Итак, если чувство вины на самом деле не является необходимым для того, чтобы вы взяли на себя соответствующую ответственность за серьезный проступок, такие чувства на самом деле не служат ни вам, ни кому-либо.

Что же тогда делать с таким неоправданным насилием над собой? Как вы можете эффективно отговорить себя от эмоции, которая, даже незаслуженная, угрожает овладеть вами? Ведь, в конце концов, чувство вины имеет тенденцию достигать кульминации в болезненных, контрпродуктивных размышлениях, которые, в свою очередь, только усиливают чувство и усиливают ваши эмоциональные страдания.

Вот несколько советов, которые могут вам пригодиться:

(1) Скажите себе, что вы сделали все, что в ваших силах, — что какая бы ошибка ни побудила вас сделать то, о чем вы сейчас сожалеете, это все же лучшее суждение , доступное для вас в то время. Возможно, вы просто были слишком разгневаны, обеспокоены, подавлены, отвлечены или утомлены, чтобы полностью владеть своими моральными способностями. Итак, можете ли вы согласиться с тем, что, учитывая особые психологические или физические обстоятельства, преобладавшие в то время, вы не могли действовать иначе, чем вы?

Самопрощение следует за сострадательным самопониманием и зависит от него.Поэтому крайне важно изучить обстоятельства вашего проступка, если вы хотите переоценить себя менее негативно.

(2) Учтите, что во время вашего плохого поведения вы не знали того, что знаете сейчас. Недобро или даже жестоко обвинять себя в том, что вы действовали так, чего бы вы определенно избегали, будь у вас больше осведомленности, чем, на самом деле, можно было ожидать от вас в то время. Здесь уместно известное выражение: «Взгляд в прошлое всегда 20/20», поскольку он сосредотачивается на неудачной человеческой склонности приписывать себе знание, которое могло бы предотвратить какое-то неблагоприятное (или даже травмирующее) событие — хотя на самом деле в то время такая информация не была доступна для нас.

Допустим, вы испытываете чувство вины из-за того, что хороший друг попросил вас зайти к нему в квартиру, потому что он очень плохо себя чувствовал, и вы извиняясь отказались, потому что у вас было предыдущее обязательство, нарушить которое было бы крайне неудобно. На следующий день вы узнали, что он (или она) поздно ночью выпил пьяный, сел в машину и врезался в телефонный столб. Сейчас они находятся в больнице реанимации с тяжелыми травмами.

Сначала вполне естественно испытывать чувство вины и винить себя за то, что не было рядом с ними, когда их предыдущий звонок ясно показал, что они находятся в серьезном бедствии.И, по общему признанию, было бы трудно избавиться от мысли, что вы могли бы предотвратить их несчастный случай, если бы отменили свои планы на них. Так что вы вполне можете считать себя несущим определенную ответственность за их членовредительство.

Но подумайте: насколько справедливы вы по отношению к себе, следуя такому суровому процессу рассуждений? В общем, обвинять себя в моральной вине за чужое несчастье потому, что, по-видимому, вы могли его предотвратить, — это с более объективной и гуманной точки зрения, поступая несправедливо.Многие ситуации вызывают чувство вины, потому что вы склонны не просто чувствовать ответственность за поведение других, но и излишне ответственны за них.

(3) Напомните себе, что вы не виноваты в том, что пережили трагедию, которую не пережил кто-то из ваших близких. Продолжая наш пример автомобильной аварии, предположим, что кто-то, кого вы хорошо знали, погиб в автомобильной трагедии, в которой вы сами были пассажиром. Логично, что вы не несете ответственности за смерть этого человека, но в любом случае вряд ли будет ненормальным испытывать чувство вины.

Это то, что обычно называют «виной выжившего», и мы все более или менее склонны к этому. Тем не менее, в таких сценариях вам нужно постоянно повторять себе, что то, кто может погибнуть в такой катастрофе, во многом зависит от случая. И то, что вы пережили чужую катастрофу, никоим образом не делает вас виновным в этом. Так что сознательно отвлекитесь от любого неоправданного чувства вины, которое вы можете испытывать, и вместо этого позвольте себе сосредоточиться на гораздо более обоснованных чувствах горя и печали.

(4) Помните, что винить себя в ошибке или несчастном случае, которые в то время были вне вашего контроля, означает исходить из намерения или воли, которые могут совсем не характеризовать ваше поведение. Если бы у вас было осознание, интуиция, проницательность, энергия, которые в то время, когда у вас не было , конечно, вы бы поступили иначе. Но поскольку фактические факты ситуации противоречат представлению о том, что вы могли бы поступить иначе, винить себя за какое-то несчастье — это почти буквально добавлять (само) оскорбление к травме.

Вы склонны ругать себя за ошибки, которые время от времени совершают все из нас? Если это так, вам нужно, чтобы перестало так жестко относиться к себе. Вы можете предположить, что если вы позволите себе расслабиться, вы совершите только дополнительные ошибки. Но так бывает редко. Фактически, если вы меньше нервничаете или отвлекаетесь на возможность ошибки, одно это, вероятно, уменьшит количество ошибок, промахов или промахов, которые вы, вероятно, совершите.

Допустим, вы разбили свою или чужую машину. Спросите себя: «Реально, мог ли я предотвратить это?» Несчастный случай определенно не был добровольным, иначе это не называлось бы несчастным случаем.Подумайте о других непредвиденных обстоятельствах, которые могли способствовать несчастью. Могло ли это быть вызвано не просто неверным суждением с вашей стороны, но, возможно, в той же или большей степени другими факторами. К ним могут относиться опасные дорожные условия, сбивающий с толку дорожный знак, внезапная остановка другого водителя посреди перекрестка, производственный дефект марки и модели вашего автомобиля и т. Д.

Любое количество вещей, которые могут причинить вам и / или другим людям эмоциональную или физическую боль, может относиться к ситуациям, за которые не вы в первую очередь отвечаете.Они могут включать вас, но они не обязательно подразумевают вас. И даже если вы действительно несете прямую ответственность за несчастный случай, сколько людей, по вашему мнению, проживут всю жизнь без него? У всех нас есть ошибки в суждениях. И когда это произойдет, нужно спросить себя потом: (а) есть ли что-то полезное для вас, чтобы выучить из неудач, чтобы вы не повторяли его, и (б) что стоит за вашим нежеланием простить себя. Должен ты чувствовать себя виноватым и меньше думать о себе просто потому, что ты такой же человек, как и все мы?

(5) Скажите себе, что поведенческие идеалы, которые вы установили для себя, могут быть слишком высокими или что ваша изначальная семья могла побудить вас принять — или даже навязала вам — слишком строгие стандарты, по которым вы теперь судите себя. Возможно, вы чувствуете вину за то, что не достигли чего-то, чего вы на самом деле не достигли. У всех нас есть определенные внутренние ограничения, и если вы получили сообщение о том, что если вы потерпели неудачу в чем-то, это произошло только потому, что вы недостаточно старались, вы можете эмоционально наказать себя всякий раз, когда вы не преуспеете в том, что, по вашему мнению, могло бы иметь, или должен иметь .

Более того, навязчивое стремление к совершенству — прекрасная установка на неудачу и низкую самооценку.Если принятие себя — которое в идеале должно быть безусловным — наносит удар каждый раз, когда вы не оправдываете своих, возможно, чрезмерных ожиданий, вы только гарантируете себе страдания.

(6) Признавайте и уважайте свое право защищать свои интересы. Вы тот, кому трудно сказать «нет», потому что, если вы это сделаете, вы будете чувствовать себя виноватым? Но действительно , насколько вы морально ответственны за выполнение того, что кто-то может попросить от вас? И здесь я, конечно, не хочу выступать за то, чтобы стать более невнимательным или эгоистичным. Напротив, я считаю щедрость и служение другим достойной похвалы гуманистической жизненной позицией. Я просто хочу указать на то, что в качестве общего поведенческого ориентира вы совершенно справедливо оцениваете свои потребности так же высоко, как и потребности других. Если это не так, к вам, скорее всего, в конечном итоге будут относиться как к человеку, потому что, даже когда предпочтения других прямо противоречат вашим, вы обычно подчиняетесь им.

Если вы обслуживаете интересы других и обычно игнорируете свои собственные, вы можете рассмотреть вероятный источник такого унизительного поведения.Есть ли у вас древнее убеждение, что люди не будут любить вас, если вы откажете им в том, чего они хотят? Или что вас можно любить, только если вы служите другим? Или может существовать какая-то другая программа самоунижения, которая регулярно побуждает вас ставить чужие желания и потребности выше своих собственных? Если это так, то, возможно, вам пора проверить такие негативные предположения о себе. И в дальнейшем работать над преодолением любого беспокойства по поводу их изменения.

(7) Признайте законность отстаивания своих прав. Тесно связанное с вышеизложенным, это предложение сосредоточено на том, чтобы чувствовать себя нормально при самоутверждении и комфортно устанавливать пределы, когда кто-то может быть на грани того, чтобы воспользоваться вами. Если, например, вам позвонят по незапрашиваемому телефону, пытаясь что-то продать, не беспокойтесь, что вас могут посчитать грубым, если, по сути, вы положите трубку. Сами по себе «холодные звонки» могут рассматриваться как по своей сути грубые, поскольку они мало или вообще не проявляют уважения к человеку, с которым связывались. По сути, вас рассматривают как потенциальную «метку» — человека, который может быть готов довериться незнакомцу и купить что-то, когда для этого нет веских причин.К сожалению, есть бесчисленное множество людей, которые были бы счастливы использовать вас, если бы вы были готовы предоставить им возможность. Поэтому очень важно напоминать себе, что в самых разных ситуациях вам, возможно, придется стоять твердо, когда ваша интуиция подсказывает вам, что в противном случае ваши основные права будут нарушены.

(8) Скажите себе, что, даже если они расходятся с чужими, нет ничего плохого или плохого в том, чтобы прилежно преследовать свои собственные цели. Здесь следует подчеркнуть, что, хотя вы можете не захотеть ввязываться в конфликтные или конкурентные ситуации, бывают моменты, когда это неизбежно.Скажем, вы склонны винить себя всякий раз, когда оказываетесь в положении, когда для достижения успеха вы должны соревноваться с кем-то и побеждать его. Вряд ли есть чувство собственного достоинства отступать просто потому, что ваша угнетающая, властная или чрезмерно регулирующая совесть может вынудить вас «выйти из гонки».

В детстве вы, возможно, были приучены считать себя эгоистом всякий раз, когда вы не полагались на свою семью в обстоятельствах, когда то, чего они пытались достичь, противоречило вашим собственным чаяниям. Но, несмотря на то, как трудно сейчас выстоять и бороться за то, что действительно важно для вас, вы в конечном итоге будете недооценены, если откажетесь от своих целей просто потому, что они противоречат другим.

И, наконец, и, возможно, самое главное:

(9) Говорите сострадательно — но авторитетно, — с теми частями, которые являются «внутренним ребенком», с которыми зародилось большинство ваших иррациональных программ вины. В более раннем возрасте вы можете фактически предположить, что получили сообщения от ваших опекунов, «инструктирующие» вас, что некоторые из ваших поступков были плохими.И что они должны вызвать у вас чувство вины. Не имея тогда права подвергать сомнению или оспаривать их точку зрения, вы решили, что вам лучше приспособиться к этим правилам, регулярно виня себя всякий раз, когда ваши действия не соответствуют этим бесспорным стандартам.

Но теперь вы стали старше и имеете полное право, основываясь на вашем собственном опыте и личных моральных принципах, пересмотреть , что вы считаете неправильным или запрещенным. Или, по крайней мере, то, что в ваша собственная система ценностей понятна и поэтому заслуживает прощения.Если, например, ваши родители побудили вас сделать вывод, что отдавать предпочтение своим желаниям над их желаниями было эгоистично или что становление кем-либо, кроме врача, юриста или инженера, недопустимо; или , если проповедник в месте поклонения вашей семьи непреклонно заявил, что добрачный секс является греховным и опасным для вашего будущего брака; и т.д., можете ли вы иначе взглянуть на эти устаревшие, порождающие чувство вины «уроки»?

Может ли ваша взрослая часть каким-то образом визуализировать встревоженного ребенка, который изначально получил такие самоуничижительные послания, как стоящего перед вами? И можете ли вы решительно сообщить этому ребенку, что они все выросли и больше не нуждаются в защите от родительской критики, «внушая» вам чувство вины, но можете позволить вам принимать решения, которые лучше всего подходят вам двоим как уникальным Самостоятельной личностью ты стал?

В итоге, можете ли вы теперь разработать свои собственные моральные стандарты для взрослых, чтобы направлять свое поведение, учения, которые без нужды скомпрометировали вас, проживая жизнь, которая была бы более свободной и приносящей удовлетворение.

Вы заметите, что если во многих предложениях есть главная тема, то это полностью и безоговорочно принять себя. Да, возможно, вы совершили ошибки … и будьте уверены, вы будете продолжать их делать. Но если ваши моральные «преступления» не совершаются из чистого, неподдельного зла (в этом случае сомнительно, что вы вообще это читали!), Вы, безусловно, достойны собственного сострадания. И при достаточной щедрости и любящей доброте я, , вы обнаружите, что все меньше и меньше того, что вам даже нужно, чтобы простить себе .

5 научно обоснованных советов по избавлению от вины

Ты сделал что-то плохое. А теперь тебе ужасно. Но чувство никуда не денется. Он вас гложет. Хуже того, это заставляет вас чувствовать себя плохим человеком .

Никто не говорит нам, как с этим бороться. В старших классах по этому поводу определенно не было никаких занятий. Но у одного эксперта есть несколько ответов, которые помогут вам почувствовать себя лучше.

Дэвид Бернс, доктор медицины, профессор психиатрии Медицинской школы Стэнфордского университета и автор книги «Хорошее настроение: терапия нового настроения» .

Это название книги звучит немного «самодовольно», не так ли? Что ж, вот кое-что, что вы не часто видите: Бернс действительно провел исследование, чтобы определить, была ли его книга эффективной или нет. Оказывается, это дало серьезные результаты.

из Feeling Good: The New Mood Therapy :

Результаты этого исследования показали, что Feeling Good оказывает существенное антидепрессивное действие. В конце первого четырехнедельного периода библиотерапии 70 процентов пациентов в группе немедленной библиотерапии больше не соответствовали критериям серьезного депрессивного эпизода в соответствии с диагностическими критериями серьезного депрессивного эпизода, изложенными в Американском психиатрическом исследовании. Официальное диагностическое и статистическое руководство (DSM) ассоциации. На самом деле улучшение было настолько большим, что большинство этих пациентов не нуждались в дальнейшем лечении в медицинском центре.

Круто. Так что его работа может нам помочь.

Теперь давайте посмотрим, почему мы чувствуем вину, как это работает и как лучше всего преодолеть это и жить более счастливой жизнью.

Почему мы чувствуем себя виноватыми?

Как вы знаете, мучиться чувством вины — это ужасно. Так почему мы это чувствуем?

Что безумно, так это то, что исследования нейробиологии показывают, что наш мозг на самом деле награждает нас за чувство вины.

Via Восходящая спираль :

Несмотря на свои различия, гордость, стыд и чувство вины активируют сходные нейронные цепи, включая дорсомедиальную префронтальную кору, миндалину, островок и прилежащее ядро. Интересно, что гордость — самая мощная из этих эмоций, запускающая активность в этих областях, за исключением прилежащего ядра, где побеждают чувство вины и стыда. Это объясняет, почему так приятно возлагать на себя чувство вины и стыда — они активируют центр вознаграждения в мозгу.

Вина выполняет мощную социальную функцию, контролируя наше поведение.

Исследование, опубликованное в Harvard Business Review, показывает, что люди, склонные к чувству вины, работают больше и считаются лучшими лидерами:

Люди, склонные к чувству вины, как правило, больше работают и работают лучше, чем люди, не склонные к чувству вины, и считаются более способными лидерами.

На самом деле, люди, которые часто чувствуют себя виноватыми, являются лучшими друзьями, любовниками и сотрудниками:

… люди, которые ожидают, что они будут чувствовать себя виноватыми, обычно более сочувствуют, ставят себя на место других, думают о последствиях своего поведения, прежде чем действовать, и дорожат своей моралью.Как показывают исследования, в результате они менее склонны лгать, обманывать или вести себя аморально, когда заключают деловую сделку или видят возможность заработать деньги. Они также могут стать лучшими сотрудниками, потому что люди, которые меньше думают о будущих результатах своих действий, с большей вероятностью опаздывают, крадут или грубо относятся к клиентам.

И, как знают мамы во всем мире, виноватые люди действительно заставляют их улучшать свое поведение:

В трех исследованиях люди, которые вспомнили о своем аморальном поведении, сообщили о более активном участии в моральной деятельности (Исследование 1), о более сильных просоциальных намерениях (Исследование 2) и меньшем количестве обмана (Исследование 3), чем люди, вспомнившие о своем моральном поведении.

Итак, у нас есть веская причина чувствовать себя виноватым. Но разве лучше всего испытывать чувство вины, когда мы сделали что-то не так? Отнюдь не.

(Чтобы узнать о 4 ритуалах, которые, по словам нейробиологии, сделают вас счастливыми, нажмите здесь).

Обратные стороны чувства вины оказываются намного хуже, чем преимущества.

Обратная сторона вины

Отчасти проблема с чувством вины заключается в том, что мы думаем, что должны чувствовать себя плохо из-за того, что сделали неправильно. Это благородный жест, но исследования показывают, что это не лучший способ мотивировать нас действовать лучше или чувствовать себя лучше в будущем.

Via Инстинкт силы воли: как работает самоконтроль, почему это важно и что вы можете сделать, чтобы добиться от него большего :

Исследование за исследованием показывают, что самокритика неизменно ассоциируется с меньшей мотивацией и худшим самоконтролем. Это также один из самых главных факторов депрессии, который истощает силу «я хочу» и «я хочу».

Теперь я знаю, о чем вы могли подумать: Если я не чувствую себя виноватым, разве я не буду делать больше плохих поступков и в конечном итоге стану убийцей с топором-психопатом?

Нет.Прощение себя, а не чувство вины увеличивает личную ответственность.

Via Инстинкт силы воли: как работает самоконтроль, почему это важно и что вы можете сделать, чтобы добиться от него большего :

Удивительно, но именно прощение, а не вина повышает ответственность. Исследователи обнаружили, что принятие точки зрения на личную неудачу с точки зрения сострадания к себе заставляет людей с большей вероятностью брать на себя личную ответственность за неудачу, чем когда они принимают самокритичную точку зрения.Они также с большей готовностью получают отзывы и советы от других и с большей вероятностью учатся на собственном опыте.

Что действительно коварно в вине, так это то, что мы часто чувствуем ее после того, что доставляет удовольствие (например, употребление нездоровой пищи), поэтому со временем мы можем ассоциировать вину с удовольствием .

Итак, теперь то, что вызывало у вас чувство вины, на самом деле воспринимается даже как больше награды:

… участникам, которые были настроены на чувство вины, конфеты понравились больше, и они сказали, что готовы платить за них больше, чем те, кто был настроен нейтральными словами. Из-за чувства вины первая приятная реакция длилась дольше — участники, испытывающие чувство вины, вспоминали, что им нравились конфеты больше, чем участники, настроенные нейтрально.

Ой. Вина заставляет вас больше привлекать поведение, которое заставляет вас чувствовать себя виноватым.

(Чтобы узнать, как понравиться людям, нажмите здесь.)

Так что чувство вины — не лучший способ исправить свои ошибки. Итак, что нужно делать? У науки есть ответы.

Стоп «увеличительный»

Вы нарушили диету.Вы оскорбили своего друга. Плохие вещи. С этим никто не спорит. Но стоит ли вам чувствовать себя плохо через несколько недель или месяцев?

Когда мы рационально относимся к нарушению правил, мы устанавливаем предел. Вы не получите 30 лет тюрьмы за штрафной билет. Но иногда вы приговариваете себя к месяцам или годам эмоциональной боли за незначительные проступки.

из Feeling Good: The New Mood Therapy :

Какой приговор вы выберете для себя? Готовы ли вы перестать страдать и делать себя несчастным, когда срок вашего наказания истек? По крайней мере, это будет ответственный способ наказать себя, потому что он будет ограничен по времени.

Но с чувством вины мы часто иррациональны. Как мы можем узнать, рациональны ли мы? Посмотрите на интенсивность, продолжительность и последствия негативных эмоций, которые вы испытываете. Они уместны? Возможно нет.

из Feeling Good: The New Mood Therapy :

Помимо искажения, несколько других критериев могут помочь отличить ненормальную вину от здорового чувства раскаяния или сожаления. К ним относятся интенсивность, продолжительность и последствия ваших негативных эмоций.

Вы преувеличиваете преступление. Опять же, у вас, вероятно, благородные намерения. Вы чувствуете, что заслуживаете наказания. Но проблема такая же, как и страх — он может зайти слишком далеко.

Если бы вдруг появился голодный лев, вы бы испугались. Так напуган, что ты, наверное, убежишь. Отлично, страх делает свое дело. Но вы можете так испугаться, что заперетесь и не сможете двинуться с места. Это было бы очень плохо.

Вина та же. Это может помешать вам исправить ситуацию, заставить вас чувствовать себя настолько плохо, что вы не можете функционировать на все 100%, и даже приведет к еще большему плохому поведению, провоцирующему чувство вины.

Вы лучше исправляете ошибки, которые совершаете, когда понимаете, что сделали что-то не так, но при этом чувствуете себя достаточно хорошо, чтобы встать со своей задницы и исправить ситуацию.

из Feeling Good: The New Mood Therapy :

Чаще всего вера в то, что вы плохой, способствует «плохому» поведению. Изменения и обучение происходят наиболее легко, когда вы (а) признаете, что произошла ошибка, и (б) разрабатываете стратегию исправления проблемы.Этому способствует любовь к себе и расслабление, тогда как чувство вины часто мешает.

(Чтобы узнать, как стать счастливее и успешнее, щелкните здесь)

И это приводит нас к наихудшему виду увеличения, которое слишком распространено: ощущение своего плохого поведения делает вас плохим человеком. Вот как с этим бороться.

Думая о том, что ты плохой человек, делает тебя плохим человеком

Вина огромна. Вы просто чувствуете, что прогнили до мозга костей за то, что сделали.Угадай, что? Это чувство заставляет вас больше делать плохие поступки в будущем.

Как объясняет профессор герцога Дэн Ариэли, вера в то, что вы плохой человек, ведет к скользкой дорожке. Зачем сопротивляться искушению творить зло, если вы верите, что это ваша природа?

В ходе наших экспериментов мы обнаружили, что как только мы начинаем думать о себе как о загрязненных, у нас не так много стимулов для хорошего поведения, и спуск по скользкой дорожке весьма вероятен.

Если вы нарушите диету или поддадитесь искушению, вы можете сказать себе: «У меня нет самоконтроля.»Похоже ли это на веру, которая приведет к лучшему поведению в будущем? Э, нет.

из Feeling Good: The New Mood Therapy :

Главное, что сдерживает вас, когда вы пытаетесь изменить дурную привычку, например, есть, курить или слишком много пить, — это ваша вера в то, что вы вышли из-под контроля.

Проблема здесь в том, что такие эмоции, как вина, настолько сильны, что влияют на ваши рассуждения. Тебе плохо, поэтому ты думаешь, что ты плохой.

из Feeling Good: The New Mood Therapy :

Вы автоматически предполагаете, что из-за чувства вины вы, должно быть, в чем-то не справились и заслуживаете страданий. Вы рассуждаете: «Мне плохо, значит, я плохой». Это иррационально, потому что ваша ненависть к себе не обязательно доказывает, что вы сделали что-то не так. Ваша вина просто отражает тот факт, что вы считаете, что вели себя плохо.

Но это происходит из иррационального убеждения: « Чтобы быть хорошим человеком, мне нужно быть хорошим все время. «Это хоть отдаленно реалистично? Вряд ли.

из Feeling Good: The New Mood Therapy :

Можете ли вы предсказать будущее с абсолютной уверенностью? И снова ваш ответ должен быть отрицательным. У вас есть два варианта: либо вы можете решить принять себя как несовершенное человеческое существо с ограниченными знаниями и осознать, что временами будете совершать ошибки, либо вы можете ненавидеть себя за это.

(Чтобы узнать, как больше никогда не расстраиваться, нажмите здесь.)

Так как же ты справляешься с чувством, что ты до мозга костей плохой?

Вы не ваши действия

Я не говорю, что вы не отвечаете за свои действия.Ты. Но вас не определяет ни одно плохое действие.

Так какой здесь ответ? Это США. (Нет, не страна. Знаменитый психолог Альберт Эллис называет это «универсальным самопринятием».)

Нерационально предполагать, что вы когда-нибудь сможете по-настоящему оценить себя как хорошего или плохого человека. У вас никогда не будет достаточно информации.

Тот «плохой человек» на работе, который мучает вас, может быть отличным отцом для своих детей. Тот другой «плохой человек» на работе, который сегодня по-царски облажался? Эта ошибка может впоследствии привести к огромному прорыву.

У нас никогда не будет достаточно информации, чтобы всесторонне оценить человека и поставить ему оценку «плохо» или «хорошо».

Так что примите себя. Но поймите, что ваше поведение может быть плохим.

из Feeling Good: The New Mood Therapy :

Но какой вообще смысл злоупотреблять чувством вины? Если вы совершили ошибку и поступили обидным образом, ваша вина не сможет исправить вашу ошибку каким-то волшебным образом. Это не ускорит процесс обучения и не снизит вероятность того, что вы совершите ту же ошибку в будущем.Другие люди не будут больше любить и уважать вас, потому что вы чувствуете себя виноватым и таким образом унижаете себя. И ваша вина не приведет к полноценной жизни. Так в чем смысл?

Вина не помогает. Что для этого нужно заполнить? Угрызения совести.

Раскаяние — это когда вы чувствуете себя плохо из-за того, что вы сделали . Вина — это когда тебе плохо по поводу того, кто ты есть.

из Feeling Good: The New Mood Therapy :

Эта концепция «плохого» я является центральной для вины. В его отсутствие ваше обидное действие может вызвать здоровое чувство раскаяния, но не вины. Раскаяние проистекает из неискаженного осознания того, что вы умышленно и без всякой на то необходимости обидели себя или другого человека, нарушив ваши личные этические стандарты. Раскаяние отличается от вины, потому что ваше проступок не подразумевает, что вы по своей сути плохие, злые или аморальные. Короче говоря, раскаяние или сожаление направлены на поведение, а вина — на «я».«

(Чтобы узнать, как преодолеть сожаление, щелкните здесь)

Значит, ты неплохой человек. У вас никогда не будет достаточно информации, чтобы вынести такое суждение. Но ваше поведение может быть плохим. Это приводит нас к следующему вопросу: как вам лучше всего исправить свои ошибки и почувствовать себя лучше?

Как почувствовать себя лучше

Вы согласились, что вы неплохой человек. Но ты сделал что-то плохое.

Многие люди думают, что они чувствовали бы себя менее виноватыми, если бы у них было больше самооценки. Неправильный.

Вам не нужно больше самооценки. Вам нужно больше сострадания к себе.

Ты человек. Вы облажаетесь. Это безумие отрицать. Прощение себя обладает всеми преимуществами самооценки, но при этом не делает вас нарциссом, оторванным от реальности.

Через Самосострадание :

Суть в том, что, согласно науке, сострадание к себе дает те же преимущества, что и высокая самооценка, без каких-либо заметных недостатков. Первое, что нужно знать, это то, что сострадание к себе и чувство собственного достоинства, как правило, идут вместе.Если вы сострадательны к себе, ваша самооценка будет выше, чем если бы вы бесконечно самокритично. И, как и высокая самооценка, сострадание к себе ассоциируется со значительно меньшим количеством беспокойства и депрессии, а также с большим количеством счастья, оптимизма и положительных эмоций.

Хотите перестать чувствовать себя плохим человеком? США — отличное начало, а сочувствие к себе — отличная охотница. Это повышает вашу самооценку.

Через Самосострадание :

… Самосострадание явно ассоциировалось с более устойчивым и постоянным чувством собственного достоинства, чем самооценка.Мы также обнаружили, что сострадание к себе с меньшей вероятностью, чем самооценка, зависело от определенных результатов, таких как социальное одобрение, успешная конкуренция или чувство привлекательности. Когда наше чувство собственного достоинства проистекает из того, что мы человеческое существо по своей сути достойно уважения, а не зависело от достижения определенных идеалов, наше чувство собственного достоинства гораздо труднее поколебать.

Так что простите себя и будьте готовы простить себя в будущем. Ты собираешься облажаться. Все в порядке.

Затем вы захотите извиниться, если вы обидели кого-то еще.

Извинения имеют значение. Вы не поверите, но исследования показывают, что люди часто предпочитают их деньгам.

Что самое важное, что нужно помнить, извиняясь?

Не извиняйтесь за то, что, по вашему мнению, вы сделали неправильно. Извинитесь за то, что они, , думают, что вы сделали неправильно.

И есть еще один последний шаг к тому, чтобы избавиться от чувства вины: спросите себя: «Чему я могу научиться из этого?»

из Feeling Good: The New Mood Therapy :

Учусь ли я на своей ошибке и разрабатываю стратегию изменений, или я хандрю и бесполезно размышляю или даже наказываю себя деструктивным образом?

У сожаления есть цель.Это похоже на масляный свет на приборной панели вашей жизни, говорящий вам, что что-то нужно исправить.

Так что исправь. И чувствую себя лучше.

(Чтобы узнать больше о том, как развить самосострадание, щелкните здесь.)

Хорошо, мы многое рассмотрели. Давайте подведем итоги и узнаем, как правильно себя вести, чтобы избежать чувства вины в будущем.

Итого

Вот как перестать чувствовать себя виноватым:

  • Перестаньте увеличивать: Спросите себя, соответствует ли ваше самонаказание преступлению. Вероятно, нет.
  • Вы не ваши действия: Вы несете ответственность за свои действия, но они не делают вас плохим человеком. Вспомните США.
  • Сострадание к себе: Прощение самого себя заставляет вас вести себя лучше. Думая, что ты плохой человек, ты ведешь себя хуже.
  • A pologize: Скажите, что вы сожалеете о том, что, по их мнению, вы сделали неправильно, а не о том, что, по вашему мнению, вы сделали неправильно.
  • Спросите: «Чему я могу научиться из этого?»: Пытки не сделают вас лучше.Учеба делает.

Вы снова облажаетесь. Это случится. Но тебе не нужно снова мучиться чувством вины. В своей книге Бернс объясняет, как лучше всего принимать:

Научитесь принимать свои ограничения, и вы станете более счастливым человеком.

Простите себя. Устраните повреждение. И двигайся дальше.

Ты неплохой человек. Но иногда ты делаешь плохие вещи. Вы знаете, что это делает вас?

Человек.

Присоединяйтесь к более 160 тысяч читателей.Получайте бесплатное еженедельное обновление по электронной почте здесь.

Как избавиться от вины, которая медленно истощает вашу жизнь

Степень вины одного человека может быть определена по тому, насколько виновна сторона, которой он обидел. — Рышард Капусцински

Вы чувствуете себя виноватым?

Вы чувствуете себя виноватым? Может быть, вы чувствуете себя виноватым из-за того, что не оправдали своих личных ожиданий. Может быть, это потому, что вы не оправдали ожиданий других людей от вас.Может быть, вы сделали что-то обидное для кого-то, а может быть, вы кого-то смутили или каким-то образом обидели других. А может, все дело в тебе. Вы чувствуете себя виноватым, потому что не сдержали обещание, данное себе.

Чувство вины часто проистекает из глубокого чувства ответственности перед другими людьми. Это также могло произойти из-за набора нерешенных проблем, эмоций и / или личного чувства собственного достоинства. Точно так же чувство вины может возникнуть из-за вашего отказа признать свои ошибки.

Независимо от того, какова причина вашей вины, важно помнить, что вы чувствуете себя виноватым по какой-то причине, и эта вина говорит вам, что вы движетесь в неправильном направлении. Пришло время пересмотреть свой выбор и решения и двигаться вперед по другому пути. Фактически, рассматривайте вину как возможность пересмотреть или исправить свое поведение или даже как шанс восстановить нарушенные отношения. Для вас это возможность «исправить ошибки» и двигаться вперед в более позитивном направлении.

Если вы не сможете внести необходимые коррективы в свое поведение и, возможно, вместо этого решите игнорировать свою вину, тогда вина может легко превратиться в сожаление или стыд. Это может даже привести к более высокому уровню стресса и беспокойства, поскольку вы постоянно пытаетесь бороться со своей виной изнутри. Вина также может привести к состоянию эмоционального паралича или замешательства. Это снизит вашу уверенность в себе, а также повернется в другие области вашей жизни и заставит вас чувствовать себя совершенно несчастным.

Как ни крути, вина никогда не бывает приятной эмоцией и часто имеет ужасные последствия. Однако это эмоция, которую вы можете успешно преодолеть и со временем даже постепенно искоренить из своей жизни.


Способ устранения вины

Если чувство вины берет верх над вами, то вот шестиступенчатый процесс, который вы можете использовать, чтобы помочь избавиться от чувства вины из своей жизни:

Шаг 1. Изучите свое чувство вины

Ваш первый шаг — исследовать свое чувство вины и соответствующие им события.

Важно немедленно получить разъяснение о своем чувстве вины, а также о значении и значении этого чувства в вашей жизни. Это очень важно, потому что иногда ваша вина может быть не так очевидна, как вы думаете. На самом деле вам может потребоваться немного покопаться, чтобы расшифровать основные причины вашей вины. Спросите себя:

В чем я чувствую себя виноватым?

Почему я чувствую себя виноватым?

Какова основная причина моей вины?

Что мне дает чувство вины?

Есть ли в этом смысл?

Как эта вина сдерживает меня?

Как эта вина влияет на окружающих?

Разумно ли чувствовать себя виноватым по этому поводу?

Будьте готовы к тому, что то, за что вы чувствуете себя виноватым, может не иметь никакого логического смысла.Да, конечно, в этом есть эмоциональный смысл. Однако если убрать эмоции из ситуации, может быть, не в чем будет чувствовать себя виноватым. Может, это все в твоей голове?

В других случаях вы потворствуете чувству вины, потому что это дает вам что-то ценное. На первый взгляд это может показаться странным. С какой стати вы сознательно чувствуете себя виноватым? Вы испытываете чувство вины, потому что извлекаете пользу из этого опыта. То, что вы приобретете, будет полностью зависеть от ваших обстоятельств, однако часто это дает вам чувство комфорта и безопасности.Например, гораздо больнее делать то, что, как вы знаете, нужно делать, чем вообще ничего не делать. Чувство вины — легкий выход из ситуации. Это может показаться неприятным, но менее болезненным, чем альтернатива. По крайней мере, это отчасти комфортно, и вы чувствуете себя лучше, потому что берете на себя ответственность за бездействие. Так что по крайней мере еще не все потеряно. Есть еще надежда на будущее. Но пока вы просто счастливы насладиться моментом комфорта.

Давайте теперь немного подробнее рассмотрим события, которые вызвали чувство вины.Спросите себя:

Что случилось?

Как я отреагировал на эти события?

Что я думаю об этой ситуации?

Узнайте обо всем, что привело к вашему чувству вины. Чем больше у вас информации об этих событиях и обстоятельствах, тем больше у вас будет понимания того, что вам нужно сделать, чтобы успешно преодолеть свою вину.

Шаг 2. Примите тот факт, что ничего нельзя изменить

На этом этапе важно помнить, что прошлое изменить нельзя.Как бы сильно вы ни испытывали чувство вины, это не поможет вам путешествовать во времени в прошлое и делать что-то по-другому. Вместо этого вы должны взять на себя ответственность за свои ошибки.

Вот как я себя чувствую и принимаю это…

Вы должны полностью принять тот факт, что чувствуете себя виноватым. Не отрицайте и не сопротивляйтесь этому чувству. Чтобы пережить этот момент своей жизни, вы должны быть честны и открыты самому себе в своих истинных чувствах. Это единственный способ исправить положение и двигаться вперед по жизни.

Шаг 3. Представьте себе новые возможности

Пришло время представить новые возможности. Пора отойти от чувства вины и расширить свой кругозор. Спросите себя:

Что, если бы я не чувствовал себя виноватым?

Насколько изменилась бы моя жизнь?

Какие возможности?

Вы не отрицаете и не игнорируете свое чувство вины или произошедшие события. Что вы на самом деле делаете, так это погружаетесь в состояние ума, ориентированное на решение, которое откроет ваш разум для возможностей, которые могут существовать.Чтобы облегчить этот процесс, вы также можете переосмыслить свою точку зрения на ситуацию. Спросите себя:

Что в этом хорошего?

Как еще я мог посмотреть на эту ситуацию?

На этом этапе важно устранить и успешно переосмыслить все токсичные мысли, которые у вас возникают по поводу этих обстоятельств. Ваши ядовитые мысли только будут мешать. Рефрейминг дает вам возможность войти в позитивный настрой и перейти к следующему этапу этого процесса.

Шаг 4. Начни брать под свой контроль, чтобы все стало лучше

Конечно, то, что произошло, уже произошло, и вы не можете вернуться в прошлое и что-то изменить. Тем не менее, вы можете кое-что сделать, чтобы улучшить свои обстоятельства и, следовательно, избавиться от чувства вины.

Ваш первый шаг — определить, что конкретно вы можете контролировать. Спросите себя:

Глядя на эту ситуацию, что я могу контролировать?

Что я могу контролировать?

На что я потенциально могу повлиять?

Некоторые вещи будут под вашим прямым контролем.Другие вещи вы частично сможете контролировать, а на другие вещи вы можете повлиять только каким-то образом. Определите каждую из этих областей и подготовьтесь к составлению плана дальнейших действий, который поможет вам улучшить ситуацию. Спросите себя:

Что я буду делать, чтобы все стало лучше?

Что я сделаю, чтобы потенциально улучшить ситуацию?

Какой самый важный шаг в этом процессе?

Как, где и когда я начну?

Ответы на эти вопросы предоставят вам пошаговый план действий, над которым вы можете работать, чтобы улучшить свою ситуацию и, таким образом, потенциально устранить чувство вины.

Здесь самое важное — сделать хотя бы один позитивный шаг вперед, чтобы улучшить ситуацию. Да, вы не можете изменить прошлое, однако это не означает, что вы не можете улучшить ситуацию в настоящий момент. Выбор за вами.

Шаг 5. Учитесь на собственном опыте

Этот шаг предназначен для извлечения уроков из вашего опыта и определения лучшего пути продвижения вперед, чтобы вы больше не повторяли те же ошибки.

Найдите время, чтобы извлечь уроки из своего поведения и ошибок, которые вы сделали.Спросите себя:

Что я могу узнать из своего нынешнего переживания вины?

Как мне поступить по-другому в следующий раз, когда я столкнусь с такой ситуацией?

Как это поможет мне избежать чувства вины?

Вина является результатом не только ваших действий и ошибок, она также является следствием привычных мыслей, наполненных чувством вины, которым вы склонны предаваться. Иногда единственная причина, по которой вы чувствуете себя виноватым, — это то, как вы думаете о ситуации, и это, конечно, бесполезно, потому что влияет на ваш выбор и решения. Следовательно, вы должны нацелить и устранить мысли и разговоры с самим собой, которым вы предавались. Примеры некоторых из этих мыслей могут быть такими:

Почему я такой тупой…?

Не могу поверить, что напортачил…

Я не понимаю, насколько я ненадежен…

Я действительно плохой человек и заслуживаю того, чтобы со мной происходили плохие вещи…

Я всегда подводил себя…

Мысли и разговор с самим собой, которые вы генерируете, будут уникальными для вас и ваших обстоятельств.На самом деле не имеет значения, что это такое. Если это подпитывает вашу вину, то вы должны немедленно исключить этот тип мышления из своей жизни. Однако нет волшебного зелья, которое поможет вам в этом. Просто требуется сознательная осведомленность, а затем и дисциплина, чтобы контролировать и изменять свои мысли таким образом, чтобы помочь вам двигаться вперед.

Шаг 6: Избавьтесь от чувства вины

Подходя к последнему шагу, вы полностью понимаете свою вину и ситуацию, которая вызвала эту вину. Вы взяли на себя ответственность за свои чувства и искали решения, которые могли бы помочь вам несколько исправить ситуацию. Вдобавок к этому вы разработали план действий, который гарантирует, что вы больше не попадете в эту ловушку вины. Теперь вы готовы наконец отпустить вещи.

Найдите время, чтобы сесть в тихом месте. Закройте глаза и глубоко вдохните. С каждым вдохом вы выдыхаете и представляете, как высвобождаете свою вину из своего тела в космическое пространство. Как вариант, вы можете предпочесть написать о своей вине на бумаге, а затем сжечь страницу.Что делать, зависит от вас. Самое главное, чтобы вы отпустили эту вину, а затем взяли на себя полную ответственность за свою жизнь и двигались вперед в позитивном направлении.


Как избежать вины

Когда дело доходит до вины, есть определенные вещи, которые люди часто делают, что делает их очень восприимчивыми к вине. Вы должны избегать этих ловушек, как чумы. Если вы не прислушаетесь к этим предупреждениям, не удивляйтесь, если в конечном итоге вы будете жить с большим чувством вины, чем можете справиться.

Вот список способов избежать чувства вины:

  • Не переусердствуйте и не обещайте слишком много. Вы в конечном итоге будете чувствовать себя виноватым, потому что не сможете выполнить свои обещания или выполнить свои обязательства.
  • Не откладывайте на потом или перфекционизм. В конечном итоге вы будете чувствовать себя виноватым, потому что у вас не будет достаточно времени, чтобы выполнить самые важные дела.
  • Не вините себя. Вы в конечном итоге будете чувствовать себя виноватым, потому что все, что вы делаете или делают другие, становится вашей проблемой и вашей ошибкой.Так жить нельзя.
  • Не общайтесь с людьми, которые обвиняют, стыдят, осуждают и несправедливо критикуют вас. Эти люди всегда найдут более одного способа заставить вас почувствовать себя виноватым.
  • Не используйте чувство вины как способ мотивировать или наказать себя. Никогда не зря тешить себя чувством вины. Вместо этого проработайте процесс устранения вины, чтобы удалить чувство вины из своей жизни.
  • Не живите с нереалистичными ожиданиями или стандартами. В конечном итоге вы почувствуете себя виноватым, потому что просто не можете соответствовать стандартам и ожиданиям, которые у вас есть.Это просто невозможно.
  • Не живите в соответствии со стандартами и ожиданиями других людей от вас. В конечном итоге вы почувствуете себя виноватым, потому что вы никогда не контролируете ситуацию, и, вероятно, в конечном итоге разочаруете людей.
  • Не заставляйте людей чувствовать себя виноватыми из-за того, что они что-то делают или не делают. В конечном итоге вы почувствуете себя виноватым, потому что пытаетесь диктовать и контролировать жизни других людей.
  • Не принимайте жизненно важных решений, чувствуя себя виноватым. Это может привести к еще большему количеству проблем и значительно большему чувству вины в будущем, если вы оглянетесь на принятое вами решение с нейтральной точки зрения.

Это ключевые способы, которыми вина может проникнуть в вашу жизнь. Однако это не единственные пути. Вы должны следить за тем, как чувство вины имеет тенденцию проявляться в вашей жизни, а затем разработать план действий, который поможет вам избежать выбора и решений, которые приведут вас на путь вины.


Как преодолеть чувство вины

Вина, как и любая другая эмоция, не является чем-то, от чего можно избавиться.В тот или иной момент вы испытаете это чувство вины внутри под ложечкой. И именно в эти моменты вам нужно будет найти быстрый выход из своей эмоциональной ситуации.

На самом деле есть определенные вещи, которые вы можете делать каждый день, которые помогут вам преодолеть внезапное чувство вины. Давайте посмотрим на них поподробнее:

Простите себя за ошибки

Важно понимать, что люди совершают ошибки.Вы человек и поэтому будете делать ошибки. Вы не всегда будете принимать правильные решения, вы не всегда будете говорить правильные вещи и, конечно же, не всегда будете делать правильные вещи. Ошибки — это часть жизни, они являются частью роста и важным компонентом нашего процесса развития как людей.

Не чувствуй себя виноватым за только что совершенные ошибки. Примите эти ошибки, учитесь на них и, самое главное, простите себя за свои ошибки. В следующий раз вы добьетесь большего успеха, если у вас будет время учиться на собственном опыте.

Извиниться перед другими

Если вы чувствуете себя виноватым из-за того, что вы сделали или не сделали, что повлияло на другого человека, то важно найти время, чтобы извиниться. Конечно, этот человек может быть не очень восприимчивым и не может полностью принять ваши извинения прямо сейчас. Однако это не должно помешать вам связаться с ними. Принесенные извинения снимут с вас бремя и немедленно ослабят чувство вины. Да, другой человек может сказать несколько слов, от которых вам станет еще хуже.Ожидайте, что это может произойти. Однако, по крайней мере, вы протянули руку и изложили свою точку зрения. Это само по себе должно заставить вас почувствовать себя лучше.

Когда вы извиняетесь, сделайте это только один раз и искренне. Предложите другому человеку свою помощь или содействие и двигайтесь дальше. Худшее, что вы можете сделать, — это извиняться снова и снова. Достаточно одного доброго искреннего извинения. Вам не нужно постоянно извиняться за то, что произошло. Извинитесь один раз, предложите свою помощь, чтобы исправить ситуацию, а затем оставьте все как есть.Если другой человек примет ваше предложение, тогда отлично. Если нет, то, по крайней мере, у вас будет душевное спокойствие, зная, что вы искренне протянули руку и попытались все исправить.

Обсуди свои чувства

Когда вас внезапно охватывает чувство вины, часто полезно поговорить с другими о своих чувствах. Поговорите с близкими друзьями или членами семьи о том, что произошло и что вы чувствуете. Кто знает, они могут даже предоставить вам альтернативный взгляд на ситуацию, о котором вы даже не задумывались.Может быть, все, что вам нужно, это другое мнение или точка зрения на ситуацию. Может быть, вы просто не видите вещи в правильном контексте.

Помогите людям преодолеть вину

Один из лучших способов помочь вам справиться с чувством вины — это помочь другим людям преодолеть их чувство вины.

Обратитесь к другому человеку, если вы признаете, что он в чем-то чувствует себя виноватым. Попросите их поделиться с вами своим опытом, а затем посмотрите, сможете ли вы представить им другую точку зрения или точку зрения на ситуацию.Может быть, вы могли бы даже придумать несколько решений, которые могут помочь им частично исправить ситуацию.

Акт помощи другому человеку преодолеть его вину даст вам опыт и знания, необходимые для преодоления собственного чувства вины.

Найдите силу в

Вы должны часто находить в себе силы, чтобы преодолевать моменты вины. Это не всегда будет легко, однако оптимистичный подход и любопытный характер помогут вам в любом деле.

Оптимизм поможет вам увидеть положительные стороны каждой ситуации, а любопытство позволит вам проактивно и ориентированно на поиск решений работать в ваших обстоятельствах. Все это поможет вам обрести уверенность, необходимую для принятия более эффективных решений в будущем.


Создание текущего боевого плана

Если вы склонны испытывать чувство вины, может быть полезно составить постоянный план битвы, который поможет вам ежедневно бороться с чувством вины.Вот трехэтапный процесс, который вы можете использовать:

Шаг 1. Создайте список виновных

Составьте список виновных. Это список вещей, в которых вы чувствуете себя виноватым. Спросите себя:

В чем я обычно чувствую себя виноватым?

Что я могу сделать с этими вещами, чтобы уменьшить чувство вины?

Конкретное определение того, что вызывает у вас чувство вины, позволит вам заложить основу, которая поможет вам преодолеть чувство вины.

Наконец, рядом с каждым из пунктов в вашем списке запишите, что вы можете сделать сегодня, что могло бы помочь вам устранить или облегчить чувство вины.

Шаг 2. Определите свои основные ценности

Создайте еще один список своих основных ценностей. Это самые важные для вас вещи. Спросите себя:

Что я больше всего ценю в жизни?

Что для меня самое важное?

Как я могу начать жить по этим ценностям, начиная с сегодняшнего дня?

Ваши ценности — это приоритет вашей жизни.Это те основы, на которых вы должны строить свои решения и действия.

Прояснение ваших ценностей важно, потому что часто, когда вы чувствуете себя виноватым, это обычно означает, что вы пошли против одной или нескольких ваших основных ценностей. Что-то находится в конфликте, и в результате вы испытываете чувство вины. Поэтому, чтобы исключить чувство вины из своей жизни, начните с сознательного выбора жить верным своим высшим ценностям каждый божий день.

Шаг 3. Разработайте план действий по минимизации вины

Создайте систему или план действий, объединяющий все эти элементы, чтобы минимизировать чувство вины.Этот план действий должен помочь вам последовательно воплощать в жизнь ваши основные ценности. Он также должен позволять вам соответствовать вашим личным ожиданиям и стандартам, которые вы для себя устанавливаете. Этот план действий должен быть «ориентирован на приоритеты», то есть он должен быть согласован с высшими приоритетами вашей жизни (которые основаны на ваших основных ценностях). Все это поможет вам улучшить процесс принятия решений и, надеюсь, в то же время поможет вам успешно минимизировать чувство вины.


Время усвоить эти концепции

ПОЛУЧИТЬ КАРТУ

Получили ли вы пользу от этой статьи? Важно ли знать и понимать эту тему? Хотели бы вы оптимизировать свое отношение к этой теме? Вы бы хотели применить эти идеи в своей жизни?

Если вы ответили утвердительно на любой из этих вопросов, я уверен, что вы получите огромную пользу от использования прилагаемой матрицы IQ в целях коучинга или самообучения.Эта интеллект-карта дает вам быстрый визуальный обзор статьи, которую вы только что прочитали. Ветви, взаимосвязанные идеи и образы моделируют то, как мозг думает и обрабатывает информацию. Это похоже на имплантацию мысли в ваш мозг — своего рода обновление, которое оптимизирует то, как вы думаете об этих концепциях и идеях. 🙂


Рекомендуемые комплекты матриц IQ

Набор карт «Эмоциональный интеллект 10» включает в себя отобранные вручную карты, которые призваны помочь вам развить свой эмоциональный интеллект и самосознание в различных ситуациях.Набор карт «Социальные навыки 10» включает в себя набор специально подобранных карт, которые помогут вам развить важные социальные навыки для укрепления социальных связей и отношений.

Набор карт Self-Sabotage 10 включает в себя набор тщательно подобранных карт, призванных помочь вам избавиться от саморазрушительного поведения, мешающего вам достичь ваших целей.


Если вас заинтриговала идея использования интеллект-карт для самосовершенствования , то я хотел бы пригласить вас стать участником IQ Matrix.

Если вы новичок в картировании разума или просто хотите проверить, то зарегистрируйтесь в программе бесплатного 12-месячного членства . Там вы получите доступ к более чем 90 интеллектуальным картам, визуальным инструментам и ресурсам стоимостью более 500 долларов.

Если, с другой стороны, вам нужен доступ к постоянно растущей библиотеке из сотен визуальных инструментов и ресурсов, тогда ознакомьтесь с нашими пакетами премиум-членства. Эти пакеты предоставляют вам полную визуальную справочную библиотеку для всех ваших личных потребностей в развитии.


Получить больше знаний…

Вот несколько дополнительных ссылок и ресурсов, которые помогут вам узнать больше по этой теме:

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.