Если надоел муж что делать: Когда вам надоел муж?

Содержание

Надоел муж. И уйти не могу и жить с ним нет сил. Как быть?

Мне 32. С мужем 10 лет в браке – познакомились еще в студенческие годы, сразу же и поженились. Растим прекрасного сынишку, ему уже 9. Идеальные отношения – любили друг друга, на все готовы были, на взаимопонимание никогда не жаловались, даже ссорились максимум из-за цвета чашки в подарок друзьям – несерьезно, никаких скандалов, никакого битья посуды или оскорблений. Друзья считали идеальной семьей и ставили в пример, много раз говорили нам, что только благодаря нашей семье все еще верят в то, что существует настоящая любовь на всю жизнь. И ни у меня, ни – уверена – у него никогда не было желания сходить «налево», потому что и в постели тоже все прекрасно. Он за 10 лет не стоит на месте – умный, все по дому делает, зарплата растет, время на семью все равно успевает выделять. А мне – все так хорошо, что аж тошно!
Наверное, года полтора назад я впервые задумалась, что больше его не люблю, а живу с ним по привычке. У меня тогда мелькнула одна легкая влюбленность — но это не важно, тот человек из моей жизни уже исчез, а вот понимание того, что муж мне больше неинтересен, осталось. Мне не хочется с ним болтать, как раньше, что-то ему рассказывать. Не хочется совместных выходных — все чаще ходим куда-нибудь вдвоем с сыном. Да даже секса не хочется. Кажется, и он это чувствует — настороженность в нем появилась, пытается понять, что со мной происходит, хотя я делаю вид, что все хорошо. Я просто не представляю, как бывает по-другому. Я же почти всю сознательную жизнь — только с ним. Не хочу травмировать сына — он любит нас обоих, для него это будет ужасный удар. Родители скажут, что я совсем с ума сошла — они в нем души не чают, считают родным, понимают, как он меня любит. Не могу решиться все сломать, но и продолжать не могу — мучаю и себя, и его, и ребенка. Похудела на 7 кг, пью успокоительные. Если брошу его, будет ли лучше?

Надоел муж.

Может, бросить?

ЛизаПсихология

Мне 32. С мужем 10 лет в браке – познакомились еще в студенческие годы, сразу же и поженились. Растим прекрасного сынишку, ему уже 9. Идеальные отношения – любили друг друга, понимали, на все готовы были ради семьи. Ни одного серьезного скандала за эти годы!

Друзья считали нас идеальной семьей. Я много раз слышала от них, что только благодаря нашей семье они все еще верят в то, что существует настоящая любовь на всю жизнь. И ни у меня, ни – уверена – у него никогда не было желания сходить «налево», потому что и в постели тоже все прекрасно. Муж у меня умный, все по дому делает, хотя и на работе успевает себя проявить, и зарплата растет, время на семью все равно всегда находит.

Но года полтора назад я впервые задумалась, что живу с ним по привычке. У меня тогда мелькнула легкая влюбленность. Тот человек из моей жизни уже исчез, а понимание того, что муж мне больше неинтересен, осталось. Мне не хочется с ним болтать, как раньше, что-то ему рассказывать. Не хочется совместных выходных – все чаще ходим куда-нибудь вдвоем с сыном. Даже секса не хочется. Кажется, и он это чувствует: настороженность появилась, пытается понять, что со мной происходит, хотя я делаю вид, что все хорошо. Я просто не представляю, как бывает по-другому. Я же почти всю сознательную жизнь – только с ним. Не хочу травмировать сына, для него это будет ужасный удар. Родители скажут, что я совсем с ума сошла – они его считают родным, понимают, как он меня любит. Не могу решиться все сломать, но и продолжать не могу – мучаю и себя, и его, и ребенка. Если брошу его, будет ли лучше?

Посмотрите на себя

Виталина Скворцова-
Охрицкая, психолог,
автор блога
www.govita.ru

Похоже, вы столкнулись с семейным кризисом и тяжело его переживаете. Вам невыносимо жить так, как сейчас, но и менять что-то страшно. Вы не знаете, что делать, кроме радикального варианта – уходить. Станет ли лучше? Заманчиво думать, что другой мужчина наполнит жизнь яркими красками. Но через 10 лет вы можете снова обнаружить, что задыхаетесь в отношениях и не понимаете, в чем суть вашего собственного существования. Вам нужно повернуться к себе лицом и понять – без самоосуждения – что происходит? Весь ли негатив вызван отношениями с мужем? Неудовлетворенность жизнью мы часто перекладываем на партнера, вместо того, чтобы взять ответственность за это на себя. Поговорите с мужем, но не о разводе, а о том, в чем вы нуждаетесь и каких изменений ожидаете. Так ваш брак не только сохранится, но и выйдет на новый уровень.

Это комментируют на сайте lisa.ru

Инна

Размеренная жизнь рано или поздно надоедает. Но выход есть, и не один. Во-первых, развод. Плюсы: вот и перемены, и острые ощущения. Минусы: что дальше? Найдете вы то, что ищете, или так и просидите разочарованная всю оставшуюся жизнь. Еще вариант – любовник. Плюсы: снимите стресс на стороне, дома снова будут улыбашки. Минусы: это все же измена. Если муж узнает, то, может, и простит, но осадок останется. Третий вариант: берите мужа и вперед – покорять вершины Гималаев… Или взобраться на вулкан. Это страшно, но страх сближает.

Юлия

А представьте, что завтра надоевший муж попадет в аварию и его не станет…Что вы почувствуете? Я тоже в браке 10 лет. Пережито вместе немало: похоронили мою маму в 60 лет, его отца в 58. У мужа больное сердце. И мне тоже эмоций мало было. Но два года назад муж с дочкой уехали на юг, а меня не отпустили с работы. Я осталась одна… Подруга в другом городе, мамы нет. И я все поняла. Люблю мужа и рада, что он у меня есть. Спасибо ему за все – за то, что помогал пережить потерю мамы, что заботится обо мне, когда болею, за нашу дочь. И каждый день прошу у бога, чтобы муж жил.

Ирина

Не скрывайте свои чувства от мужа. Он имеет право знать, он все еще ваш близкий человек, и это – ваша общая проблема. Сходите к психологу, боритесь за отношения. Вам хочется чего-то нового? Так найдите новое в супруге! Бросить легко, но муж – не надоевшая игрушка, а человек, который вас любит. Цените это!

До чего доводят чужие ожидания

Михаил Лабковский,
психолог

Как же часто нам кажется, что наша жизнь стоит на месте, и мы ничего не достигли. Обидно! Психолог Михаил Лабковский объясняет, почему так происходит.

С детства от нас чего-то ждут. От кого-то больше, от кого-то меньше. Для некоторых родителей это превращается в своеобразный спорт – ожидать от ребенка всегда чего-то большего, почти невыполнимого, чтобы ему было «куда расти». В итоге человек вырастает с тревожным ощущением, что он что-то не доделал, не смог. Потом ожиданий добавляет социум: надо к такому-то возрасту сделать карьеру, к такому-то – выйти замуж и родить, к такому-то владеть квартирой и машиной… Так человек вступает в погоню за мечтой, которая ему даже не принадлежит.

В погоне за призраками

Потом сценарий повторяется у взрослого человека, уже в его семье. Дети должны быть круглыми отличниками, жена ожидает от мужа большую зарплату, он от жены – чтобы бросила работу и сидела дома. Но самое обидное не в том, что чужие ожидания сложно оправдать. А в том, что в них заложены иллюзии. Что если станешь отличником, то в жизни само все сложится, и во взрослом возрасте ты будешь успешным. И самый большой «облом» ждет человека, когда эти ожидания он оправдал, только спокойствия и счастья они ему не приносят. Потому, что не всем обязательно надо быть бизнесменами, многодетными мамами и известными артистами. Люди чувствуют себя несчастными, и, чтобы заглушить это чувство, как-то объяснить себе ощущение неудовлетворенности, они снова начинают от себя и от жизни чего-то ожидать. Отсюда – вечная погоня за еще более крупной зарплатой, за новой машиной, домом, платьем, должностью… Как это остановить?

Сами решайте, чего вы хотите

Во-первых, надо признать наличие проблемы. Люди вообще любят отрицать очевидное, ведь очень больно будет признаться самим себе, что последние 10–20 лет своей жизни ты преследовал изначально провальную цель. Вот именно поэтому люди и не «соскакивают», не могут опомниться и остановиться, начать жить так, как им хочется. Слишком жалко потраченное время.

Во-вторых, необходимо понять, что вам действительно нужно, а что за вас решили другие люди. Например, некоторые могут внезапно осознать, что всю жизнь мечтали быть воспитателями в детском садике, а не топ-менеджерами. Задумайтесь: в какие моменты вы действительно испытываете счастье? Какое действие вам нравится, дает чувство гармонии и радости? В чем вам хорошо, уютно, приятно, что вас вдохновляет? Именно здесь зарыты ответы на вопрос «чего я на самом деле хочу». В своей книге «Хочу и буду» я рекомендую тренироваться делать выбор каждый день. Спрашивать себя, чего хочется на завтрак, как вы желаете провести день, что вам нравится носить, читать, слушать. Понимание собственных потребностей и желаний можно «накачать» как мышцу, если намеренно и регулярно уделить этому время.

Хочешь стать одним из более 100 000 пользователей, кто регулярно использует kiozk для получения новых знаний?
Не упусти главного с нашим telegram-каналом: https://kiozk. ru/s/voyrl

Вам надоел муж? Жена надоела? Тогда вам сюда.

Бывает так, что муж надоел до чертиков, а жена надоела так, что смотреть в ее сторону не хочется. Что же делать в такой ситуации? Смириться и оставить все как есть, ища тихие радости жизни на стороне, затеять развод с делением имущества, детей и прочими «побочными эффектами» или попытаться что-то сделать для того, чтобы, если не вернуть отношения времен медового месяца, то все же существенно обновить их, надув свежим ветром вяло обвисший парус вашей семейной лодки.

Я не буду рассматривать первые две ситуации — вы взрослые люди, и, если выбрали один из этих вариантов, значит у вас были на то свои причины, да и за результаты вашего решения отвечать только вам. Я бы хотела помочь тем людям, которые хотят что-то изменить к лучшему в своей семейной жизни, сделать ее более радостной, приносящей удовольствие, а не серой и изматывающей. Кроме того, эта статья будет полезна тем, кто хочет предупредить появление безразличного или негативного отношения друг к другу в своей паре.

Не открою Америку, если скажу, что для того, чтобы семейная жизнь была насыщенной и интересной, этим надо заниматься. Для начала, обратите внимание на то, чтобы в вашей семье установились какие-то совместные ритуалы и праздники. При чем не ограничивайтесь только днями рождения и новым годом. Пусть это будут ваши особые праздники, которые отмечаете только вы. Например, первый день весны, день вашего знакомства,  день силы, день красоты и т.д. Конечно, эти даты должны возникнуть не просто так, а быть связаны с какими-то более или менее значимыми  для обоих супругов событиями.

Кроме праздников можно ввести какие-то мероприятия, которые будут иметь свою периодичность. Например, ежегодный сбор одуванчиков, ежеквартальные походы в боулинг, ежемесячные вылазки на природу и т.д. А различные ритуалы и традиции помогут еще больше объединить и сплотить вашу семью, создав благоприятный плацдарм для налаживания парных отношений. Таким ритуалом может стать любое действие, которое вы выполняете совместно, включая работу по дому, например, выбивание ковров. Конечно, при условии, что это занятие будет заряжать вас позитивной энергией, а не восприниматься как тяжелая обязанность.

Я не зря начала именно с ритуалов, праздников и других совместных мероприятий. Они создают тот благоприятный фон, который способствует общему сближению семьи в целом, и пары в частности. Кстати, у пары обязательно должны быть совместные развлечения только для двоих, как минимум, раз в неделю. Вы можете не договариваться о них заранее, а устраивать приятные сюрпризы друг другу по очереди, стараясь угадать, что будет приятно вашей второй половинке.

Совместный отдых и развлечения для вашей семейной пары не менее важен, чем материальное обеспечение семьи.

Но, что сделать для того, чтобы появился стимул что-то менять, чтобы надоевший муж и опостылевшая жена вновь стали приятными глазу, уму и телу. Конечно, вы не можете изменить человека, поэтому, если вы надеялись найти в этой статье волшебный рецепт превращения лягушки в царевну, а жабы в принца, то можете прекратить читать статью прямо сейчас.

Как я уже говорила, вы не можете изменить человека, но что вы можете, так это изменить свое отношение к нему. Это проще, чем может показаться на первый взгляд. Ведь вы когда-то любили этого человека, что-то ведь вам в нем нравилось (иначе, зачем вы тогда решили связать с ним свою жизнь?). Это как раз то, что мы можем взять за основу для построения нашего обновленного отношения к супругу.

1. Для начала, заведите большую жирную тетрадь, куда вы будете записывать все то хорошее, что делает ваша вторая половинка. Не скупитесь на положительные оценки, отмечайте даже какие-то мелкие действия, приятные слова, а тем более поступки, чем бы, на ваш взгляд, они бы ни были продиктованы. Не нужно обесценивать то, что делает ваш партнер, лучше переоценить, чем недооценить.

2. Теперь запишите на отдельном листе те качества партнера, которые вы считаете его достоинствами или просто то, что вам в нем нравится. Пусть их будет не менее 10, а лучше 20. Другой лист разделите напополам и в первой части запишите 10 отрицательных качеств вашего партнера. Когда закончите, напротив каждого укажите его позитивную «ипостась», переформулировав его в положительные качества: трусливый в осторожный и осмотрительный, занудный во вдумчивый и основательный,  трудоголик станет  трудолюбивым, а  лентяй — умеющим со вкусом отдыхать.

Как вы видите, любое качество имеет свою положительную и отрицательную стороны. И то, какую сторону мы воспринимаем в первую очередь, зависит от наших интерпретаций, основывающихся на наших ценностях и установках. Измените свою точку зрения на ситуацию и, возможно, сама ситуация изменится. Если вы перестанете давить на мужа, что он развалился в кресле и не помогает вам убрать в комнате, а с весельем и энтузиазмом приметесь за работу, по-видимому приносящую вам удовольствие, не удивляйтесь, если ваш муж сам к вам присоединиться, показывая несвойственную такому лентяю прыть.

3. Далее, запишите в свою толстую тетрадь на отдельном листе, на почетном месте, список всего того, что ваш партнер сделал для вас за все годы вашей совместной жизни. Старайтесь написать, чем больше, тем лучше. Если вы женаты относительно недавно, то не менее 3-4 «заслуг» за 1 год, если более 10 лет — то, как минимум, по одной заслуге в год. Не забывайте пополнять этот список, когда ваша память будет услужливо подкидывать вам все новые факты. Стоит только начать, и вы увидите, как много хорошего вам дали эти отношения.

4. Возьмите за правило вести ежедневные записи, отражающие дела вашего партнера. Начинайте каждую запись со слов «Спасибо тебе, за то, что ты…»

Конечно, все вышеперечисленные действия требуют определенных затрат времени и сил, особенно на первом этапе. Но гораздо меньших, чем может показаться в начале. Зато взамен вы получаете счастливое супружество. Так что, сами решайте, стоит ли оно того.

И в следующий раз, когда у вас в голове возникнет очередная мысль, «как же мне надоел муж» или «жена мне надоела до зубовного скрежета», вспомните эту статью и начните что-то делать, в первую очередь, для себя.

Похожие статьи:

Friend me:

Муж надоел хочу жить одна.

Что делать, если надоел муж? Вещи, которые спасут вас от рутины

Ответ психолога.

Уважаемая Елена!

Сразу оговорюсь, что к разводу вас не призываю, но чтобы пояснить вам некоторые моменты, я сначала порассуждаю на тему развода. Начну с того, что развод, как таковой – это не обязательно плохо. В нашем обществе существует стереотип, что разведённая женщина – женщина неблагополучная. Она одинока, несчастна, вынуждена много работать, мало того, у неё практически нет шансов снова устроить личную жизнь, по причине того, что у неё двое детей. С малых лет женщинам прививают установку, что быть разведённой это очень плохо, очень страшно и бесперспективно. И другую установку – сохранить брак любой ценой.

И действительно, наши женщины решаются на развод, как говорится – только в крайнем случае. Когда брак действительно превратился в руины. Находится тысячи причин, чтобы не разводиться. Эти причины, которые женщины называют, у многих очень похожи.

Маленькие дети, ипотека, сложности с заработком. Но, работая с женщинами, которые живут в таком больном браке, психологи часто обнаруживают «скрытые причины», которые действительно держат женщину в браке. Например, сильный страх остаться одной, заниженную самооценку, эмоциональную зависимость в отношениях, страх перед будущим и нежелание решать проблемы и справиться с ситуации. Т.е. всё то, что действительно делает развод практически невозможным. До тех пор, пока этот развод сам не придёт и не поставит женщину перед фактом – развод необходим, сделать ничего нельзя. Брак подошёл к концу и развод – это единственный выход, потому что другого выхода нет. Часто людям требуется много лет, чтобы понять. Несчастливый брак – это само по себе, отличный повод для развода. В таком браке страдают оба супруга, впоследствии страдают дети.

Конечно же разводиться не обязательно. Потому что можно наладить отношения с супругом. Но для этого необходимо осознанное желание сохранить брак, стремление сохранить. Диалог с супругом, вместо замалчивания проблем. И если оба придут к обоюдному согласию, совместные действия по налаживанию отношений. Но что делаете вы? Вы не делаете ничего. У вас с супругом уже два года разлажены интимные отношения. Но вы спокойно к этому относитесь. У вас похоже тяжёлая обида на супруга, о которой вы ничего не написали. Но не бывает такого, чтобы ранее любимый мужчина вдруг не с того не с сего стал противен. Была ли любовь? Каковы были отношения ранее? Почему стали такими? Как это случилось? Но вы не ищите причин. Вы смотрите в будущее, которое вас не радует, не желая ничего менять в настоящем. Вы плывёте по течению, и это течение всё больше уводит вас в ту сторону, в которую вы не хотите.

Появилась неприязнь к мужу. Крайне опасный сигнал, если ничего не делать, всё, неприязнь будет нарастать. Развод обеспечен. Только не сейчас, потому что сейчас вы этого не хотите, а когда вы пройдёте все стадии разрушения отношений. Пройдёте с болью и с неприязнью к мужу. Вы ведь даже не осознаёте похоже, почему он вам неприятен. Что происходит.

Я вам рекомендую как можно скорее обратиться к психологу и разобраться в себе, в собственных чувствах, в отношениях. А затем, когда у вас появиться понимание, что вы хотите в этой ситуации, возможно, вы примите решение о сохранении брака. Поговорите с супругом и пройдёте длительный курс семейной терапии, вместе с ним. Возможно, вам потребуется помощь психолога по проработке психотравм, возможно вам потребуется помощь сексолога. Потребуется почитать умные книжки, по вопросам отношений, сходить на тренинг личностного роста, где вам помогут стать более уверенной в себя. Да, всё это стоит денег. Но не дороже, чем ваше душевное здоровье, личное счастье, а в будущем счастье и здоровье ваших детей. Которые хотят видеть маму и папу счастливыми. Потому что только в счастливой семье дети получают всё, чтобы иметь счастливое будущее.

Причем большинство представительниц прекрасного пола говорит, что мужей они безумно любят, жить без них не могут и бросать ни за что не собираются. Давайте попробуем понять, почему же нам становится скучно с нашими избранниками и как это исправить.

Причина

Большинство из тех, кто жалуется на скуку – это домохозяйки и женщины в декрете. Изо дня в день их мужья приходят с работы, ужинают и садятся перед телевизором или компьютером. Женщина начинает чувствовать себя одинокой и ненужной, ей не хватает эмоций и ощущений. И тогда с целью снять напряжение женщина начинает выяснение отношений, ссоры и скандалы. Кто-то из дам пытается найти утешение в подругах и заменить ими общение с мужем. Другие же заводят интрижки на стороне. Какой бы вариант вы не выбрали, результат один – проблема останется, и отношения с мужем будут прежними.

Решение

Чаще всего, как показывает практика, скучают женщины, чья жизнь стабильна и благополучна. Их мужья старательно заботятся о благосостоянии семьи, в то время как жена сидит дома одна и не знает, чем себя занять. Выходом из этой ситуации может стать трудоустройство. Ежедневная смена обстановки непременно пойдет на пользу, появятся не только новые впечатления, но и возможность реализовать себя.

Бывает и противоположная ситуация. Женщина слишком активна, а муж любит полежать перед телевизором. Единственным выходом для семьи будет совместное активное времяпровождение. Если пара будет испытывать яркие эмоции вместе, проблема скуки исчезнет сама собой.

Вещи, которые спасут вас от рутины

1. Займитесь чем-нибудь активным.

Сходите в бассейн или на фитнес, запишитесь на танцы. Это поможет вам не только выплеснуть негативные эмоции, но и стать привлекательнее и стройней. Ваш муж точно оценит по достоинству ваши старания.

2. Поговорите с мужем откровенно.

Не нужно начинать со скандала, чтобы он обратил на вас внимание. Искренний разговор куда действенней.

3. Будьте актрисой.

Не стоит быть все время сильной, разрешите вашему мужчине быть героем. Когда он начнет вам помогать и жалеть вас, вы сможете почувствовать все его внимание и любовь.

4. Станьте сексуальной.

Не нужно жаловаться на отсутствие внимания, если вы ходите по дому в старом халате и шерстяных носках. Будьте дома еще красивее, чем на улице. Дайте своему мужу шанс заново в вас влюбиться, и тогда он начнет за вами ухаживать так же романтично, как в самом начале отношений.

5. Сделайте свою сексуальную жизнь разнообразней.

Перестаньте воспринимать своего мужа как просто близкого родственника. Если вам нечем заняться — займитесь сексом. Если секс скучный, то привнесите в него что-то новое.

6. Отдыхайте друг от друга.

Если напряжение уже на пределе, проведите неделю вдали друг от друга. За это время вы успеете соскучиться, а по возвращению ваши отношения станут теплыми как никогда.

7. Смените обстановку.

Любой женщине станет скучно в четырех стенах. Съездите куда-нибудь вместе: за город, к морю, в горы.

8. Заставьте его ревновать.

Если супруг не обращает на вас внимания, то, возможно, стоит немного пофлиртовать с другим мужчиной. Это обязательно вызовет у вашего супруга чувство ревности и пробудит у него былой интерес.

Если былые чувства охладели, а искра угасла, нужно всеми способами попытаться разжечь то пламя, которые вспыхнуло между вами в самом начале. Почаще говорите мужу, как вы его любите.

Причин для создания семьи много. Но в основном семейная жизнь строится на любви и желании быть вместе. Долгие годы совместной жизни, быт, ссоры могут привести к тому, что пропадает интерес к партнеру. Что делать, если тебе надоела жена? Это повод для развода или можно попробовать «реанимировать» чувства?

Почему надоедает жена

В возникшей ситуации женщина ищет виновных. Важно понимать сущность мужчины. Ему надоедает однообразие. По своей природе мужчины полигамны. Поэтому если партнеры не пытаются никак освежить взаимоотношения, мужчина в поисках разнообразия углубляется в работу или ищет новых эмоций «на стороне».

Очень часто, прожив много лет в браке с одной женщиной, мужчины начинают «заглядывать налево»

Основные причины, по которым мужу надоела жена:

  1. Жена – «пила». Мужчины не любят, когда их постоянно упрекают или учат жизни. От такой женщины хочется бежать без оглядки. Причем женщине в такой ситуации может казаться, что правда на её стороне, и упреки обоснованы. Но стоит задуматься, действительно ли муж так провинился, что его нужно «пилить». Так недалеко и до развода. Ведь каждому терпению приходит конец рано или поздно. Даже сильную любовь могут разрушить постоянно повторяющиеся упреки.
  2. Восприятие женщиной мужчины, как «кошелька с деньгами». Мужчина всегда воспринимался как добытчик, а женщина – хозяйка, мать, отвечающая за уют в доме. Но если женщина слишком часто просит деньги у своего добытчика, ему это может надоесть. Выход из сложившейся ситуации – отправить ее на работу.
  3. Непонимание жены. Отсутствие понимания между партнерами разрушает отношения и брак. Можно обсудить накопившиеся проблемы за спокойным диалогом, например, во время ужина за бокалом вина.

Что делать, если вам надоели друзья мужа

Что делать, если вам надоели друзья мужа?
Брак – дело серьезное и очень «прибыльное», ведь вместе с мужем вы получаете бесплатные приложения в виде его родственников, друзей и знакомых. И если с наличием родителей у любимого вам придется смириться в любом случае, то вот с друзьями можно и «повоевать». Говорят, что только глупая женщина будет ссориться с приятелями любимого. Это правда. Но терпеть постоянные посиделки с пивом, походы на футбол и другие тусовки – не выход. Тем более, если в круг знакомых вашего мужа входят холостые парни. Это можно рассматривать как прямую угрозу вашим отношениям. Поэтому не стоит сидеть сложа руки, пора приниматься за дело.

Самое худшее, что вы можете сделать – это устроить громкий скандал с битьем посуды. Вы нанесете ущерб кухонной утвари, но вряд ли достучитесь до сознания мужа. Скорее, вы только усилите его желание сходить на очередную встречу с друзьями, которые так его понимают и с которыми можно просто отдохнуть. Ну а если друзья узнают, что вы их недолюбливаете, то велика вероятность того, что они начнут настраивать вашего мужчину против вас. Вариантов много: «что ты в ней нашел», «как ты с ней живешь», «она совершенно не умеет готовить», «что-то твоя в последнее время выглядит плохо», «смотри, жена тебя под каблук загнала, не поддавайся» и другие.

Ваша тактика борьбы с друзьями напрямую зависит от того, какой у вашего мужа характер. Тут возможны варианты.

Мягкотелый.

Если ваш муж патологически не умеет отказывать людям, то, скорее всего, его частенько используют ради своих корыстных целей, вливая в уши слова, которые так хочет услышать благоверный. У него постоянно занимают деньги, звонят по ночам с просьбами, и вообще эксплуатируют по любому поводу. Попытайтесь донести до своего мужчины истинное положение дел. Поговорите с ним по душам, попробуйте показать, как выглядят со стороны поступки его друзей. Если он не поверит вам, то уговорите его проделать небольшой эксперимент. Пусть он хотя бы в течение нескольких дней или недели отказывает всем своим товарищам в помощи. Возможно, муж заметит разительные перемены, которые произойдут у товарищей по отношению к нему.

Тусовщик.

Если же ваш любимый просто любит проводить время вне дома, путешествуя с друзьями по клубам, барам и кафе, то в этой ситуации необходимо действовать по-другому. Только ни в коем случае не пытайтесь мстить мужу встречными тусовками. Поверьте, этим ситуацию можно только усугубить.

Попробуйте поговорить со своим супругом. Объясните ему, что вам надоело коротать вечера в одиночестве и засыпать в холодной постели. Договоритесь о том, по каким дням вы будете отпускать мужа на встречи с друзьями. Придумывайте поводы, по которым супруг должен быть дома. Только это должны быть обязательно приятные моменты. Не принуждайте мужа. Чем больше вы будете пытаться его удержать дома, тем больше он будет рваться на волю.

Еще один способ повлиять на вашего мужчину – это вписаться в его компанию. Подружитесь со всеми приятелями мужа, попробуйте произвести на них впечатление и ходите на тусовки вместе с ними. Конечно, этот совет подходит тем, у кого нет детей. Моя подруга поступает именно так. Все друзья мужа просто в восторге от нее, она блестяще разбирается в футболе и рыбалке, с удовольствием пьет пиво с воблой и рассуждает на тему женских грудей. Вот только ее муж не в восторге от такого поворота событий. Он ревнует. Думаю, что скоро вместо встречи с друзьями он предложит моей подруге остаться дома и посмотреть какой-нибудь фильм.

Если же никакие уговоры и уловки не действуют на вашего мужчину и его все равно тянет к друзьям, то вам надо серьезно подумать над тем, почему так происходит. Скорее всего, причина кроется в вас и в ваших отношениях. Автор: Ольга Ромашевская для сайта therapy.by

Он не уделяет мне внимания!

Женщинам нравится мужское внимание, когда их проблемы выслушивают и предлагают помощь. Но что делать, если ты пришел с работы уставший, в надежде отдохнуть, а возлюбленная упрекает тебя в невнимательности? Мужчина по своей природе не акцентирует внимания на мелочах.

Его влекут более глобальные дела. Он может не заметить изменившегося оттенка волос своей любимой или новой кофточки. Это происходит не потому, что он ее не любит, а потому что устал, увлечен другими мыслями или воспринимает свою женщину в целом, а не в разрезе мелочей.

Очень много мужчин признают, что надоела им жена по той простой причине, что постоянно их «пилит»

Природа женского пола другая. Девушка старается выглядеть хорошо для своего мужчины, а он не оценил ее порыва. Эгоистическая натура требует все больше внимания, ваши мысли должны быть заняты ей. Но у вас из-за работы, усталости может просто не быть на это времени. Возникают обиды, появляются упреки. И рано или поздно муж приходит к выводу, что жена надоела со своими обидами. Мужчина ощущает себя в ловушке. Он воспринимает любовь со стороны результата, а не процесса.

А женщине нужно постоянно ощущать себя любимой, видеть, что ей уделяют внимание. Результат – жена надоела со своими обидами. Лучше показать ей, что она дорога для вас. Дарите ей маленькие подарки в течение года, а не только на знаменательные даты.

Что, если муж надоел?

Здравствуйте, меня зовут Юля, сейчас я состою во втором браке и хотела бы поделиться с вами своими мыслями относительно того, как это получилось. Мой первый муж, Александр, занимал ответственный пост — был ректором крупного научно-исследовательского института. По статусу ему полагалась хорошая зарплата, отдельный кабинет, красивая жена и личный шофер. И все это у него есть. Вернее, было. Пока я была его женой. Как сейчас у него с женой, не знаю, но думаю, что его быстро кто-то прибрал к рукам. Разве такие мужчины залеживаются? Возможно, я ошиблась, разведясь с Александром — он нравился мне, и если бы не дикий восторг, охвативший меня от встречи с любовью, вряд ли я пожертвовала бы своей спокойной жизнью, обеспеченностью и возможностью шопиться в лучших бутиках города. А теперь что сделаешь… После драки, как говорится, поздно кулаками махать. Если говорить без ложной скромности, — я красива. Настолько, что, когда первый муж впервые увидел меня, у него «снесло крышу» и уже через три месяца он вел меня «под венец». Хотя он старше меня на пятнадцать лет и у нас практически не было общих интересов. Я знала, что в некотором роде предназначена быть «вывеской» своего супруга. Он с гордостью выводил меня на конференции, праздники, презентации. Но три года назад я поехала к маме, а она живет за полстраны от меня, на Алтае. Поэтому я полетела самолетом, а муж, само собой, не поехал со мной — моя семья из простых, да и общих тем у него с моей мамой не было никогда. И вот тогда, в салоне самолета, я и увидела впервые того, кто сбил меня с пути. Моим соседом оказался ладно сложенный парень среднего роста с ежиком коротко стриженных волос и голубыми глазами. Вроде бы обычный парень — но когда он взглянул на меня, я немедленно смутилась. «А ведь мне захотелось понравиться ему!» — подумала я. Мысленно обругав себя, я холодно кивнула попутчику и села в кресло самолета, а потом раскрыла на коленях ноутбук, всем видом показывая, что мне не до флирта. Самолет разогнался по взлетной полосе и плавно взлетел в небо… Мы прекрасно долетели, без всяких неприятностей. Однако за длительное время мне наскучило смотреть в компьютер. И когда попутчик заговорил со мной, я охотно поддержала беседу. Его звали Женей — он производил впечатление спокойного и выдержанного человека, был начитан, с чувством юмора… что еще надо, чтобы скоротать время в полете? Когда я вышла из здания аэропорта, то увидела Женю — он открыл передо мной дверцу такси. Однако я была с мамой, ведь она встречала меня… Я устало улыбнулась Жене, сказала спасибо, и мы с мамой уселись в такси. Женя улыбнулся очень искренней, хорошей улыбкой и помахал мне… После этого я была уверена, что мы с ним г никогда больше не увидимся. У И все же, когда я летела обратно, то снова увидела в салоне Женю! Такое совпадение можно считать знаком судьбы, вам не кажется? И хотя наши места на этот раз были не рядом, я почувствовала себя на седьмом небе. После прилета Женя оказался рядом со мной и попросил мой телефон. Я быстро назвала цифры и пошла навстречу мужу, который встречал меня в зале ожидания… Так начался наш роман. Перед свиданием с Женей я, как бы ни была занята, неизменно находила время, чтобы причесаться и подкраситься. Мы вместе сидели в кафешках, и Женя развлекал меня разговорами. Однако я понимала, что хочу с ним не разговоры разговаривать. .. Этот мужчина вызывал во мне такие мысли, что я невольно одергивала себя. Мне снились сны о нем, в этих снах мы были вместе. Судьба решает все за нас. В ту субботу мужу с утра позвонили — в институт приехала проверка «сверху». Он впопыхах облачился в костюм и ринулся на работу. Ну а я позвонила Жене, и мы поехали в какую-то гостиницу… Ни в какое сравнение моя жизнь с мужем не шла с теми мгновениями, которые дарил мне этот человек! Однако меня останавливало то, что я мало знаю о Жене. Я знала, что он работает на обычной офисной должности, ездит на подержанном автомобиле и не может дать мне ощущения безопасности. Но сколько драйва! Однажды, не в силах выполнять супружеский долг, который превратился для меня в пытку после того, как я поняла, что такое настоящая страсть, — я сказала мужу, что изменила ему. Его лицо стало в буквальном смысле ледяным и даже брезгливым. Александр подал на развод, ну а я… я переехала к Жене. Он сам предложил мне это. Потом вышла за него замуж. Уже три года я замужем за объектом своей страсти и хоть все реже, но у нас случаются всплески безумной любви и чудесные ночи. А вот дни далеко не такие радужные. Денег все время не хватает, я вынуждена была выйти на работу и слушать указания идиотов, по которым психушка плачет. Чувствую, что долго так я не продержусь. Но что делать, не знаю. Первый муж не примет меня обратно, я знаю это. Но и второй мой брак не удовлетворяет меня, он фактически на грани распада. Чувства к Жене не выдержали проверку бытом. Думаю, что и он уже не любит меня так, как раньше. Как же мне вырулить из этой кризисной полосы в новую — если не счастливую, то хотя бы благополучную жизнь?

Комментарий психолога

Невооруженным глазом можно заметить и проследить в жизни нашей читательницы два главных устремления — стремление к материальному благополучию и желание острых ощущений. Оба этих стремления наверняка врожденные, а не приобретенные, однако они неизбежно вступают в противоречие друг с другом. Что делать, если сердце хочет любви и страстных эмоций, а приходится раз за разом накладывать вето на сердечные порывы? И опять же, что делать, если душа просит интересного досуга, красивых вещей, путешествий в экзотические страны и еще в придачу большой джип, а уровень доходов не позволяет воплотить в жизнь ни одно из этих желаний? К сожалению, Юлии придется выбирать, какое из ее стремлений для нее важнее, потому что примирить их трудно. Вернее, она уже выбрала — возможно, не осознавая последствий выбора, но тем не менее. Я бы посоветовал Юлии активнее прилагать собственные усилия для достижения материального благополучия, не давя на мужа, иначе и второй ее брак стремительно распадется. Научиться жить новой жизнью, не ориентируясь на стандарты прежней, когда она была за мужем как за каменной стеной. Это время уже не вернется, настала пора искать точку опоры в самой себе. Заметьте, ведь Женя предложил Юлии жить вместе, только когда ее первый брак приказал долго жить. И весьма вероятно, сделал это под ее нажимом. Скорее всего, он планировал с Юлией всего лишь короткую интрижку, и поэтому разница в их материальном положении его особо не смущала. Но когда Юлия стала его женой, то ее недовольство стало подавлять его и вечно держать в напряжении. И неудивительно, что былые романтические эмоции канули в Лету.

  • Тест — насколько вы оптимистичны?
  • 10 секретов, как избежать ссоры с мужем
Как грамотно намекнуть мужчине, чтобы он подарил подарок

Предлагаю вашему вниманию несколько эффективных приемов, как грамотно намекнуть мужчине на подарок. Но сперва давайте вспомним, что намек, – это косвенное указание, которое используется во всех тех случаях, когда мы не можем по самым разным причинам прямым текстом передать информацию человеку.… Читать подробнее

Три вопроса, которые мужчине и женщине следует задать друг другу перед созданием семьи

Друзья, предлагаю вашему вниманию три вопроса, которые мужчине и женщине стоит задать друг другу перед созданием семьи. Все-таки семейный союз это, действительно, ответственный шаг и вряд ли люди, собираясь в брак, перед свадьбой думают о разводе.Именно поэтому, во благо самых крепких и прочных… Читать подробнее

Надоело жить с мужем…

Тогда он мне казался совсем другим. А сейчас он постоянно сравнивает меня с кем-то. Кто-то у него всегда лучше, чем я. А я не могу и не хочу быть другой! Я устала уже от него. Надоело жить с таким мужем. Постоянные упреки и полное непонимание, будто я все не так делаю. Не так стою, не так лежу, не так детьми и домом занимаюсь.

Мне даже надоел секс с мужем! Вернее, его отсутствие. А когда он и случается, то все не так, как я бы хотела. Устала я уже от него и от всех. Надоел муж, надоели дети, надоели все!

6 признаков, что вы надоели своему мужу

В любом браке вы должны жить настоящей. К сожалению, многие из нас расслабляются и перестают стараться ради отношений: закрывают глаза на очевидные проблемы, забывают о любимом. В то время как брак требует внимательного отношения и постоянного обновления.

Важно не упустить момент, когда ваш брак начинает катиться под откос, и вовремя предотвратить катастрофу. Поэтому мы поделимся с вами 6 признаками, что ваш муж не доволен вами, а отношения трещат по швам.

Он резко изменился

В один прекрасный день вам может показаться, что ваш мужчина изменился в одночасье. На самом деле, он давно обращался к вам с просьбами, пытался поговорить, но вы просто игнорировали его и продолжали жить, как жили. Именно это нежелание меняться и даже обсуждать проблемы довело его до точки кипения. И вот когда это произошло, вы внезапно заметили, что что-то не так.

Он не хочет с вами ничего обсуждать

Когда ваш партнер отказывается обсуждать ваши отношения, это может быть сигналом, что он достиг предела и ему просто все равно. Когда у пары есть силы на обсуждение и споры, в их отношениях еще есть жизнь. В противном случае, они уже не поддаются реанимации.

Он избегает физической близости

Близость — объятия, поцелуи, прикосновения — это естественные проявления любви. И когда физическая близость отсутствует, значит, что-то в ваших отношениях идет не так. В таком случае лучшим решением будет откровенный разговор или даже поход к психологу.

Он как будто живет в параллельной реальности.

Брак — это совместная жизнь двоих людей. У вас обоих, конечно, должно быть личное пространство, но это не значит, что вы должны каждый жить своей жизнью.
Если он чаще проводит время с друзьями, на работе или в спортзале, чем с вами, это очень плохой признак. Проявите интерес к его жизни, обсудите совместное времяпрепровождение.

Все ваши разговоры — о детях и бытовых проблемах

Конечно же, дом и дети — важные темы для разговоров. Однако, если у вас нет других тем для разговоров, у вас серьезные проблемы. Когда вы в последний раз говорили о жизни, чувствах, своих делах? Без таких разговоров связь с вашим партнером теряется. Помните, что важно чувствовать себя парой, а не только родителями или сожителями.

Он указывает вам на ваши недостатки

Когда вы заботитесь о другом человеке, вы подбираете слова, чтобы помягче сказать о том, что вам не нравится. Если ваш партнер постоянно критикует вас, грубо отзывается о ваших действиях, значит, ему все равно, что вы почувствуете. Поговорите с ним о своих чувствах, объясните, что вам неприятно и больно слышать такие слова от любимого человека.

Комментарии

Скучать не придётся. Что делать, если интимная жизнь лишена разнообразия | Психология жизни | Здоровье

Худший враг секса – это скука. Но избежать её появления в долгих супружеских отношениях крайне сложно. Как всколыхнуть семейную рутину и постараться вновь испытать такое же жгучее желание, как и в начале любовных отношений?

У многих людей, живущих друг с другом долгие годы, интимная жизнь становится пресной и предсказуемой. Жена заранее знает, куда муж её поцелует, где погладит и на какой минуте закончит прелюдию и приступит к «делу». Мужу тоже доподлинно известны все «кнопочки» второй половины, на которые надо жать, чтобы «выжать» результат. Одни и те же позы, слова, ласки…

Ветер перемен

Вообще-то рецепт прост: если всё, что вы делаете постоянно, вам надоело, надо хоть что-то из этого поменять. Например, можно начать с перемены времени суток. Ну кто сказал, что любовью можно заниматься только ночью? Наоборот, в это время вы устали и вас клонит в сон. А вот утром – совсем другое дело: оба супруга бодрые, выспавшиеся, к тому же именно утром у мужчин, как правило, не бывает проблем с эрекцией. Правда, все карты путает необходимость спешить на работу. Но ведь ради такого дела не грех проснуться и пораньше?

Можно поменять и место. Если надоел интерьер супружеской спальни, то почему бы не переместиться ещё куда-то? Можно устроиться вдвоём в ванной или в душевой кабине, на кухонном столе. Родные стены наскучили? Поезжайте на дачу! Снимите номер в отёле! Или купите купе в спальном вагоне и по дороге в Питер устройте ночь любви под стук колёс.

Наконец, перемен требуют и привычные действия. Вы всю жизнь обходились в сексе 2–3 позами? Срочно открывайте Камасутру и тренируйтесь в исполнении хотя бы ещё парочки! Занимались любовью только в темноте или при ночнике? Включайте свет, да поярче! Всегда в постели были полностью обнажёнными – тогда попробуйте оставить на себе что-то из одежды (или наоборот).

Меняйте и своё интимное поведение. Были стыдливы – удивите вторую половину непривычным напором. Привыкли всё в жизни контролировать? Теперь об этом забудьте и вверяйтесь партнёру: попробуйте дать себя связать или закрыть глаза повязкой, а уши – наушниками. Тактильные ощущения обострятся, и наслаждение – тоже! Не исключено, что вам это очень понравится.

Что наша жизнь – игра!

«Ваша ошибка в том, что вы слишком серьёзны», – говорил барон Мюнхаузен в незабвенном фильме. Не повторяйте чужих ошибок, внесите в свою интимную жизнь элемент несерьёзности. Муж как-то рассказывал, что в выпуск­ном классе влюбился в учительницу биологии? Что ж, переодевайтесь в строгую юбку и блузу и берите в руки указку! Ну и вперёд: «Иванов, к доске!»

Как известно, ожидание всегда бодрит и возбуждает сильнее, чем свершившийся факт. Поэтому не грех подогреть желание друг друга горячими эсэмэсками или многообещающими телефонными звонками в течение дня.
Вы сами в юности с ума сходили по капитану дальнего плавания? Тогда наряжайте супруга в бескозырку и дайте волю собственным эротическим фантазиям! Правда, прежде чем фантазировать, надо знать о чём. Поэтому было бы неплохо предварительно поговорить с супругом по душам о его фантазиях. Лучше это делать в конце рабочей недели, под бокал вина и хорошую музыку или подходящий кинофильм. Тогда идеи для сценария вашего эротического свидания наверняка не подкачают. Да и вообще всем известно, что секс рождается не в постели, а в голове. Поэтому старайтесь больше говорить друг с другом «об этом», не утаивая своих желаний.

Не приходит ничего на ум? Тогда отправляйтесь с мужем в магазин для взрослых. Там большой ассортимент костюмов и разных приспособлений для секса: начиная от эротического белья, фаллоимитаторов и смазок и заканчивая плётками и наручниками. Скучно точно не будет.

Было бы желание

Однако самое главное заключается всё же не в том, чтобы придумать оригинальные идеи для оживления поутихшего либидо. Таких идей полно! Сложнее всего – захотеть их осуществлять. Побороть собственную пассивность – вот это задача! Чтобы её преодолеть, трудиться лишь на ложе любви явно недостаточно. И новое эротическое бельё, и потрясающая стрижка, и ухоженное тело тут не помогут. Чтобы вновь стать друг для друга интересными и желанными, нужно найти точки соприкосновения и помимо постели. Как этого добиться? Многим помогает общее хобби. Конечно, и кружок шахмат не плох, и совместные утренние пробежки тоже. Но лучше, например, вместе осваивать вальс или латино­американские танцы! А что? И для здоровья полезно, и для фигуры, и для сближения.

Смотрите также:

Если надоел брак…

14:32 , 04 апреля 2016

Время чтения: 2 мин

6120

Аллах единственный дарующий, и только Он ниспосылает любовь между мужем и женой

Вы дошли до того момента, что вам кажется, что ваш супруг/а делает все не так, все, что  он/она делает, вас раздражает? Любой разговор ведет к спору? Вам хочется быть где угодно, но только не рядом с ним/ней? А мысли о разводе посещают вас все чаще и чаще?

Такие вопросы задали бы семейной паре, которая встала на пороге развода, специалисты по семейной психологии.

Для мусульман же в данной ситуации главным вопросом становится: «Совершает ли пара регулярно намаз?».

Перед тем, как вы собираетесь жаловаться на своего мужа/жену и говорить о том, какой он ужасный, спросите себя: «Повинуюсь ли я Всевышнему Аллаху? Регулярно ли я совершаю намаз? Если человек испытывает духовную пустоту и не стремится к довольству Аллаха, тогда как может брак быть успешным?»

Аллах единственный дарующий, и только Он ниспосылает любовь между мужем и женой, только Он благословляет своим безграничным милосердием. Будучи, благословенными ими однажды, между мужем и женой устанавливаются крепкие взаимоотношения и любовь, что ни одно испытание не может разрушить их.

Вспомните, аяты Корана, которые были прочитаны в хутбе вашего никаха. Они напоминают о важности таква – богобоязненности в наших браках. Мы должны обрести довольство Аллаха, чтобы получить это осознание и проживать свои жизни со своими спутниками. Если же мы забываем Аллаха и не подчиняемся Ему, то мы не обретем счастье в Его творении, как бы мы того не хотели. Без Аллаха, без обретения Своего Создателя, супруг не будет приносит вам счастья и казаться красивым в ваших глазах. Но если же человек поклоняется Всевышнему, Он дарует им такую любовь, что все невзгоды будут казаться мелочью.

В Коране сказано, что мужчина должен быть одеянием для своей жены и жена должна стать одеянием для своего мужа, поэтому супруги должны поддерживать друг друга в вере, и укреплять духовную часть друг друга. Супруг – является главным спутником жизни, опорой и поддержкой, и эта поддержка должна исходить и в укреплении веры, ее изучении и стремлении к довольству Всевышнего.

Да благословит Аллах супругов, которые постоянны в своих намаз, идут рука об руку на пути к довольству Аллаху и укрепляют иман друг друга.

Сайда Хайат

Автор: Гузель Гильмутдинова

Если вы нашли ошибку, выделите текст и нажмите Ctrl + Enter.

Пять способов помочь измученному супругу

· Сладкий гость

Одна вещь, которую я усвоила за один или несколько лет совместной жизни, заключается в том, что разные периоды нашей супружеской жизни сопряжены с разными проблемами. Ух ты, это действительно расплывчатое предложение принесло бы мне плохие оценки в юридической школе. Позвольте мне вставить факты в свой вывод и перефразировать. На этом этапе нашего брака мистер Х. работает на двух работах и ​​очень устал. Он работает на военно-морском флоте, а в будние дни он выполняет вторую ремонтную работу по три-четыре часа в сутки.Он начал вторую работу, когда я был на третьем курсе юридической школы, чтобы сводить концы с концами. После того, как я окончил школу, он решил сохранить вторую работу, потому что ежемесячные дополнительные деньги очень помогают.

Все же он часто очень устает. Теперь я ходил в школу (в том числе юридический) и работал почти непрерывно с 15 лет, поэтому я понимаю, что значит быть истощенным. Мистер Х. действительно сделал все возможное, чтобы помочь мне по дому, когда я собирался учиться в юридической школе полный рабочий день плюс работать, а когда я был полным мусором, изучая 12 с лишним часов в день для экзамена на адвоката. Хотя я не жалею его и не жалею о том, что ему все время приходится работать (в конце концов, я был воспитан, чтобы знать и ценить человека, который не боится тяжелой работы), я все же стараюсь сделать этот этап в его жизнь была настолько приятной и управляемой, насколько это возможно.

Вот пять способов, которыми я научился помогать измученному супругу:

1. Держите дом поднятым. Поскольку я работаю из дома и не езжу на работу, я беру на себя заботу о том, чтобы полы были подняты, заправлять кровать каждый день и обеспечивать непрерывность стирки и посудомоечной машины.Г-н Х. часто говорит: «Спасибо за то, что в доме хорошо», и это вызывает у меня улыбку.

2. Будьте гибкими и время от времени проводите ленивый день. Опять же, поскольку я работаю из дома, иногда все, что мне хочется, это выходить на улицу по субботам и воскресеньям, но когда я вижу, что мистер Х действительно очень устал (см. Рисунок выше), я объявляю день ленивым или ночь, а мы остаемся дома и отдыхаем. Возможно, вам придется отклонить приглашение от друзей, уйти пораньше или сократить некоторые обязательства, чтобы провести настоящий «выходной», или провести время вместе, но, на мой взгляд, оно того стоит.

3. Проведите супруга в спальне, чтобы хорошо провести время! Достаточно сказать, ведь моя бабушка читает все мои сообщения в блоге!

4. Возьмите на себя ответственность спланировать веселое мероприятие, которое понравится только вашей супруге. Мы редко ходим в кино, но на днях я сказал, почему бы вам не выбрать фильм, который вы хотите посмотреть, и мы пойдем его посмотреть. Если бы вы знали о вкусе мистера Х. в кино, вы бы это поняли. Конечно, он, вероятно, сказал бы то же самое о моем.

5.Не перекладывайте все свои проблемы на супруга, когда он вернется домой. Это старая, но полезная безделушка мудрости. Однако у меня почти противоположная проблема: я не говорю о том, что происходит с моим бизнесом и работой, потому что объяснять это слишком долго. Недавно я пыталась узнать мнение мужа о вещах, связанных с моим бизнесом, чтобы держать его в курсе. Я, вероятно, мог бы избежать многих проблем в нашем браке, если бы начал делать это раньше.

Хорошо, мне не терпится услышать от вас всех, Какими способами вы можете помочь своим супругам / другим значимым людям, когда они проходят через изнурительную фазу жизни?

© 2012-2019, Милый Гость.Все права защищены. Любить это? Пожалуйста, поделитесь, закрепите, напишите в Твиттере или по электронной почте, но не используйте мою работу без разрешения.

Усталость: общий враг счастливого брака

Селеста

Поскольку ты мне нравишься, я открою тебе маленький секрет. . . иногда мы с Ричем ссоримся. Иногда мы часто ссоримся, иногда громко, иногда тихо и много раз пылко. Эти ссоры варьируются по тематике от очень серьезных вопросов, таких как финансы и методы воспитания, до иногда даже более серьезных вопросов, таких как самый эффективный способ уберечь наши кухонные губки от вони? Часто заменять их или готовить в микроволновой печи и хранить навсегда? (правильный ответ — часто менять их, к вашему сведению). В широком диапазоне наших разногласий я заметил одну общую тему почти во всех из них. . . . усталость.

Усталость! Общий враг брака. Он хочет получить твое, как монстр в ночи.

Серьезно, ребята, каждый из наших поединков либо начинается, либо продолжается из-за усталости одного из нас, либо усиливается. Когда вы устали, ваши запреты снижаются, ваш темперамент выше, вы медленнее молчите и быстрее обижаетесь.Это просто заставляет каждую проблему казаться хуже, чем она есть на самом деле.

И если вы мне не верите, верьте науке!

  • Исследование, проведенное в Университете Беркли, дало 60 парам дневник сна на срок более недели и задания, которые нужно было выполнять вместе. Они обнаружили, что пары, которые спали больше: 1. лучше работали вместе, 2. больше поддерживали друг друга и 3. выражали большую благодарность друг другу; в то время как люди, которые спали меньше, с большей вероятностью будут отдавать предпочтение своим потребностям над своими партнерами. Вдобавок они обнаружили, что бессонница в ЧЕТЫРЕ РАЗА чаще страдает проблемами в отношениях.
  • Другое исследование, озаглавленное «Лишение сна ухудшает точное распознавание человеческих эмоций», показало, что лишение сна мешает людям различать выражения лиц других людей. Неправильное понимание эмоций супруга может привести к ПРОБЛЕМАМ.
  • Национальный институт здоровья обнаружил, что потеря даже ОДНОГО ЧАСА сна может негативно повлиять на ваше настроение, вашу способность правильно мыслить и быстро реагировать.

Спи! Это важно! Итак, без лишних слов представляю:

6 способов укрепить брак, когда вы действительно очень устали

1. Ложитесь спать раньше.

Это действительно очевидный ответ, но это так сложно. Как только мы усыпляем детей, всегда есть миллион вещей, которые я хочу сделать — вот эти чертовы блюда (всегда! Как пять человек могут использовать ТАКОЕ много посуды ?!), общая уборка, ответы на электронные письма, телефонные звонки, сообщения в блогах, проекты шитья, стирка и всегда заманчивое очарование просмотра шоу с Ричем (которое имеет тенденцию выигрывать большую часть времени, независимо от того, сколько еще вещей мне нужно сделать).

Итак, около миллиона вещей не дают нам спать по ночам, независимо от того, кто вы. Промедление сна не делает различий — оно одинаково влияет как на продуктивные, так и на ленивые типы. Мы все здесь в хорошей компании. Я знаю, что когда я устанавливаю такие правила для себя — будь то диета, время отхода ко сну, что угодно — через некоторое время я склонен брать на себя все подростковые бунты и говорю: «НЕТ! Нездоровая еда и не спать НАВСЕГДА! » Конечно, это ночная Селеста. Утренняя Селеста гораздо более логична и имеет тенденцию глубоко возмущаться этой ночной Селестой и ее коварством.

В любом случае, я думаю, что первое, что нам нужно сделать перед сном, — это думать о нем не просто как о чем-то, что влияет на нас, но как о чем-то, что влияет на нашего супруга и детей (а также коллег и друзей). Если вы не можете заставить себя лечь спать раньше, сделайте это за своего супруга. И сделай это вместе с твоей супругой!

Приняв во внимание, бывают моменты, когда мы просто не можем больше спать. Новорожденные, крайние сроки работы и болезни — вот некоторые вполне законные причины, по которым мы просто устаем.Конечно, бывают случаи, когда связь с супругом, работой, церковными или домашними обязанностями и другими приоритетами просто должна преобладать над сном. Но это должно быть скорее исключением, чем правилом. Итак, на этот раз попробуйте еще несколько предложений:

2. Часто признавайте реальный источник своих эмоций как себе, так и своему супругу.

Это ключ. Намного легче обидеться, когда мы устали, поэтому, когда вы обнаружите, что обижены, сделайте паузу и скажите себе: «Подожди.Ничего страшного. Я просто устал. Я не буду думать об этом, пока не отдохну лучше. Или, когда вы теряете терпение с супругом, напомните себе и супругу, что это просто усталость от разговоров.

Мое отношение «злой на-богатого» и мое «усталое» отношение выглядят шокирующе похожими, так что, по понятным причинам, ему очень трудно различить эти два понятия. Когда вы очень устали, вы должны ЧАСТО сказать своему супругу: «Мне очень жаль.Я действительно не злюсь на тебя, обещаю. Я просто устал.» Вновь и вновь. Убедитесь, что они знают, что вы не расстроены из-за них, и напомните себе об этом.

3. Не ведите учет сна.

Это трудный для меня вопрос. Вот типичный сценарий: 7:00 утра, девушки проснулись и хотят позавтракать. Мы оба делаем вид, что все еще спим, и ждем, пока у другого не закончится терпение и он встанет. Я поздно ложилась мыть посуду (читай: просматривала Интернет), и прошлой ночью ребенок просыпался дважды.Рич лег спать рано, так как на прошлой неделе он смертельно устал от проекта. Просыпаюсь и думаю: «Почему Рич все еще спит? ОН лег спать первым! ОН не проснулся с младенцем! Его очередь! » Тем временем он думает, «Почему она все еще спит ?? ОНА может вздремнуть сегодня! ОНА не должна была оставаться до трех часов ночи всю прошлую неделю, заканчивая этот рабочий проект! Всю прошлую неделю ОНА спала 8 часов! Ее очередь! »

Или вот этот: я прошу Рича что-нибудь сделать. Он отвечает: «О, детка. Я так устал, могу я сделать это завтра? » Мой разум сразу же думает: «ВЫ устали ?!» когда я подсчитываю, сколько он спал прошлой ночью по сравнению с моим.

Люди. Не играй в эту игру. Каждый имеет право устать. Пусть устают вне зависимости от того, сколько они выспались. Общайтесь с любовью и не ведите счет. Постоянно и сразу прощать и просить прощения. И если у вас есть проблемы, подобные описанным выше, обсудите их в безопасное время и в месте, например, в инвентаре, и разработайте план вместе (не когда вы устали.. . плохая идея).

4. Подделывайте, пока не сделаете. (Не обрекайте себя за день до начала дня)
Если я знаю, что сплю меньше шести часов, я склонен обречь себя на день еще до его начала. Утром я лежу в постели, и мой разум сразу же начинает думать о том, на чем я могу сэкономить сегодня (какой самый простой завтрак / обед / ужин я могу приготовить? Сколько серий «Волшебного школьного автобуса» сегодня слишком много для детей? Сколько шоколада у нас в доме?) Я отказываюсь от того, что делал накануне, даже потому, что знаю, что устану. Это не просто «встать не на ту сторону кровати», это может означать «встать на ту сторону кровати, где я ОБОСНОВАН в своей недобрости или нетерпеливости».

Я не говорю, что вы должны чувствовать, что НИКОГДА нет оправдания тому, чтобы расслабиться. Нет нет нет. Успокойтесь, когда вам нужно! Но не отказывайтесь от своего дня или своей способности вести себя хорошо, не попробовав сначала. Так что в следующий раз, когда вы будете слишком мало спать, попробуйте притвориться, пока не успеете. Улыбайтесь супругу, даже если вам этого не хочется.Сделайте им комплимент. Обними их. Попробуйте притвориться, что у вас есть энергия, и посмотрите, что произойдет.

5. Не утомляй свой образ жизни.

Вы не получаете ни ленточки, ни приза за большую занятость или за то, что вы выживаете при минимально возможном количестве сна. Конечно, есть бесконечное количество вещей, которые могут съесть каждый час дня и ночи, чем вы могли бы заниматься. Но если ваш образ жизни — это долгие дни на работе или дома, хобби, развлечения или дополнительные обязанности каждую ночь и самолечение кофеином в течение дня, тогда вы строите жизнь, основанную на постоянном истощении. И это шаткое основание.

Если у вас бессонница, вам стоит поискать какие-нибудь решения или медицинские вмешательства. Сходите в клинику сна. Прочтите несколько книг о том, как хорошо спать. Попробуйте записать релаксационные записи (в последнем триместре беременности у меня всегда бывает бессонница, и я не могу поверить, насколько хорошо расслабляющие записи помогли мне заснуть и снова заснуть на этой последней беременности — я ОГРОМНЫЙ сторонник).

Если вам постоянно не хватает сна из-за малышей и / или младенцев (я не говорю о новорожденных — вы просто устанете, если у вас будет новорожденный), лично я думаю, что стоит почитать книги и сделать планируйте со своим супругом.Вы можете пойти по маршруту без слез, по маршруту плача или по маршруту «немного плача». Я совсем не уверена в большинстве своих решений как мать, но я очень, очень рада, что прочитала несколько хороших книг, поговорила с другими мамами и составила план, когда мне было 6 месяцев. Я не могу сказать вам, как это повлияло на всю нашу семью, когда мы все смогли хорошо спать.

6. Расставьте приоритеты — поставьте лучшее на первое место.

Когда у вас ограничена энергия, ВАЖНО, чтобы вы в первую очередь делали очень важные дела.Помните правило хорошего, лучшего и лучшего: не ставьте «хорошие» вещи выше «лучших» или «лучших». Это оставит лучшее незавершенным и, несомненно, приведет к усталость. Выясните, что наиболее важно для вас и вашей семьи. Сначала делайте это, когда у вас больше всего энергии, а затем заполняйте пробелы лучшим и хорошим.

Исследуя этот пост, я наткнулся на ФАНТАСТИЧЕСКУЮ статью под названием «Истощение — не предпосылка к совершенству.Автор описывает свою борьбу с ложным представлением, которое ей нужно постоянно истощать, и как она решает свои проблемы с усталостью, расставляя приоритеты. Вот цитата:

[Я] узнал, что у моей усталости много причин. Некоторые из них вне моего контроля. К счастью, однако, Дух помог мне понять, что когда я твердо сосредотачиваюсь на своих главных приоритетах, когда у меня достаточно самодисциплины, чтобы пытаться выполнять только эти приоритеты, тогда у меня есть образ мышления, который защищает меня от усталости и истощения. .Все, что я могу делать после этого, я рассматриваю как бонус. Но я получаю удовольствие от того, что я могу делать, и я не чувствую вины и разочарования из-за того, что я не смог сделать. Для меня эта общая ориентация — главный ключ к жизни без усталости.

Я счастлив узнать, что постоянная усталость вредит моему телу, затуманивает мой разум и ограничивает мои духовные ресурсы. Когда я истощен, я просто не способен жить радостной жизнью. И поскольку я хочу обрести радость в жизни, которую обещает Евангелие, я готов сделать все возможное для достижения этой цели, всегда помня о великой истине: «Люди есть, чтобы они могли иметь радость.(2 Нефий 2:25.)

Итак, если вы чувствуете постоянную усталость, сделайте серьезную оценку своей жизни и вырежьте то, что вы можете вырезать, и сократите то, что вы можете сократить.

Просто сделай все возможное, а остальное предоставь Богу. Он знает, что хорошо, что лучше и лучше всего для ВАС, Его дитя, и Он поможет тебе, если ты попросишь Его.

А если серьезно, если вы читаете это после 22:30 — сделайте себе одолжение, сделайте одолжение своему супругу: выключите компьютер и ИДИТЕ СПАТЬ !!

Дорогой муж, чего прямо сейчас хочет от тебя уставшая жена

Просыпаюсь в 6 часов утра.м. с малышом, спящим у меня на шее. Не на груди, не на руке, а на яремной вене. Моя 18-месячная девочка такая спящая (если это можно назвать спящей), и если я осмелюсь ее сдвинуть, она превратится в ту песчаную тварь из Аладдина , которая ревет: «КТО БЕСПОКОИТ МОЙ ЛЕН ?! К сожалению, до восхода солнца логическое мышление не является моей сильной стороной, поэтому я стону и отталкиваю ее от своей щитовидной железы.

Ее гнев наступает вместе с пламенными сверкающими глазами и водоворотом праведной ярости.

Как назло, мой муж работает сегодня — в субботу — и бросает мне полу-веселую гримасу, которая говорит: «Извини. . . но, черт возьми, я рад, что ухожу прямо сейчас, — , когда он направляется к двери в семь.

Супер. Я иду наедине с переутомленным существом из Planet Exhausted, к которой быстро присоединились ее старшие братья и сестры, ищущие завтрак и воду, и то, что, как они были УВЕРЕНЫ, было на кухонном столе на прошлой неделе, так где это, мама?

Я вздыхаю и ищу кофеина на кухне, пока ребенок воет мне на бедро.

Я устал. Я всегда уставший.

И я готов поспорить, что некоторые вариации на эту тему разыгрывались в вашем собственном доме — может быть, именно сейчас в середине акта.

Мужья, вы можете помочь. Так что слушайте — эта следующая часть для вас.

Если у вас такой же брак, как у большинства, ваша жена берет на себя львиную долю «повседневных» вещей, верно? Вероятно, она отслеживает, когда наступает очередь Джуниора приносить закуску на тренировку. . . возит вагоны с детьми в школу и обратно.. . успокаивает ребенка и бежит к Target несколько раз в неделю (вы никогда этого не поймете, просто перестаньте пытаться). Вероятно, она покупает подарки на день рождения для детей и открытки для вашей матери (пожалуйста) и делает за день тысячу других невидимых вещей, от которых в вашем доме гудит. Вы знаете фразу о «умственной нагрузке материнства», которую вы слышите? Вот это. Ее рулевая рубка.

Прежде чем вы возразите, я знаю, что вы тоже много делаете в партнерстве. Вы — прочная, надежная постоянная, в которой она и дети нуждаются каждый божий день.Вы убиваете пауков и ремонтируете работающие туалеты. . . Стройте домики на деревьях и тренируйте команду по игре в футбол (иногда еще в рабочей одежде). . . поиграйте с мальчиком в мяч и позвольте маленьким девочкам сделать вас красивыми голубыми тенями для век. Вы обеспечиваете гораздо больше, чем просто зарплату. Вы — луна к их звездам (на самом деле, вероятно, повесили ее), и вы яростно и верно защищаете сердца в своем доме.

В браке вы и ваша жена много делаете. Давайте выясним это открыто.

Но ваша жена? Она чертовски устала.Постоянно, до смешного, безумно устает. Вот как вы можете помочь:

1. Дать ей поспать
Когда мой муж вернулся домой во второй половине вышеупомянутого дня, когда ребенок спит на шее, он взглянул на меня и сказал: «Что тебе нужно?»

«Подремать», — мгновенно ответил я. «Мне просто нужно вздремнуть».

И она это делает. На нее весь день лазили дети. Она приготовила 14 порций закусок и приготовила обед, на который все жаловались. Она разрывала драки, собирала игрушки, вытирала лица и попы и слышала свое имя пару сотен раз за несколько часов.Обещаю, она устала. Нет ничего более роскошного, чем передать бразды правления добровольному партнеру, закрыть дверь спальни от шума и залезть в еще не заправленную кровать в 17:00, даже если это займет всего 20 минут (два часа лучше).

2. Принесите ей кофеин
Иногда мой муж звонит, когда уходит с работы, и спрашивает, не хочу ли я чего-нибудь, что является кодом: «Вы хотите, чтобы я проехал через McDonald’s и купил вам кока-колу на доллар?» Иногда я говорю «нет», но в 100% случаев я имею в виду ДА.Ребята, ей нужна кока-кола, или Venti Iced Caramel Macchiato, или заправочная станция Big Gulp. Она может отказаться, если вы сначала спросите ее, но если вы принесете его домой? Она будет пить и получать удовольствие, даже если против этого ложный протест.

3. Спланируйте вечер свидания — и устройте няню.
Помните, когда вы были молоды и влюблены, вы бы сделали что-нибудь, например, пригласили ее в ресторан для сидячих мест, или вместе пошли на спектакль, или надолго Бесцельные поездки в никуда, говорящие о надеждах и мечтах и ​​ваших планах на будущее? Она все еще хочет иногда делать это.. . хотя для того, чтобы это произошло сегодня, практически требуется акт Конгресса. Более того, она хочет, чтобы вы , чтобы это произошло. Одна из причин, по которой она так устала, заключается в том, что она изо всех сил пытается удержать ту часть себя, которая не обозначена как «мама», над водой; вывести ее и немного пофигировать поможет ей найти это, а также обработать все детали, например, позвонить няне? Она могла слышать пение ангелов.

4. Напишите ей
Дни, проведенные с детьми, хотя и прекрасны и полезны, могут высосать из человека взрослого.Она, вероятно, ловит себя на том, что говорит такие вещи, как «Мамочка должна поскорее сходить на горшок» и «Как нам спросить?» и «Ты говоришь слишком громко», когда она говорит. Контакт с другими взрослыми ограничен, и из-за этого она может начать чувствовать себя немного оторванной от реальности. Итак, пока вы на работе разговариваете и общаетесь с другими взрослыми, найдите минутку, чтобы отправить ей текстовое сообщение или, что еще лучше, позвонить ей, чтобы напомнить ей, что она взрослый, способный обсуждать вещи, отличные от привычек в ванной.

5.Прикоснись к ней
Эй, ковбой — это не обязательно означает , что . Но долгие объятия или поцелуй жены, когда вы видите, что она устала, могут вдохнуть немного жизни в ее тело. Она хочет чувствовать себя привлекательной и желанной даже в своем истощенном, возможно, не принимающем душ состоянии. Потрите ее по спине без ее просьбы. Обними ее на церковной скамье. Держите ее за руку, пока гуляете по парковке у продуктового магазина. Несмотря на то, что она устала, она жаждет общения, которое разделяют только вы двое.К тому же нет ничего более интимного, чем партнер, который может дразнить женщину до матери. И кто знает, это может просто привести к . . .

Если она не слишком устала.

Во всех отношениях бывают взлеты и падения, счастливые и трудные сезоны, соглашения и разногласия. Вот тут-то и пригодится Lasting. Нет нации. 1 приложение для семейного консультирования, и 94% сообщают о новых сильных сторонах в отношениях. Загрузите сейчас и получите бесплатно персональный план здоровья в браке.

Вам также может понравиться:

Усталой маме посреди ночи

Почему ваша жена злится и как это исправить

Почему уставшие матери так поздно ложатся

Хотите больше историй о любви, семье и вере из сердца каждого дома, доставленных прямо вам? Подпишите здесь!

Кэролайн Мур

Кэролин променяла карьеру на местном телевидении на выступление домработницы, где дни такие же загруженные, а зарплата лишь немного хуже.Она живет в стране над эстакадой со своим мужем и четырьмя маленькими детьми и иногда пишет о их воспитании в Assignment Mom

.

Когда уход за больным супругом разрушает брак до глубины души

В течение десяти лет 68-летний Ларри Боккьер не считал особенно трудным уход за своей женой Деборой, которая боролась с проблемами дыхания. Но когда ее болезнь пошла вниз, его охватил стресс.

«Я постоянно следил за любым изменением ее дыхания.Если бы она двигалась ночью, я бы вскочил и посмотрел, не случилось ли что-нибудь, — сказал он недавно в телефонном разговоре. «Это та бдительность, которую испытывает боевой солдат. Не думаю, что я хорошо выспался за пять лет. Я поправилась на 150 фунтов ».

По мере обострения хронической обструктивной болезни легких и сердечной недостаточности Дебора ежедневно принимала 24 лекарства и каждые несколько недель мчалась в больницу для оказания неотложной помощи.

«Ближе к концу я не мог оставаться с ней в одной комнате слишком долго, потому что не мог смотреть, как она болеет», — сказал Боккьер.Его жена умерла в 2013 году.

На протяжении многих лет Ларри Боккьер заботился о своей жене Деборе, которая боролась с хронической обструктивной болезнью легких. По словам Боккьера, когда супруг (а) серьезно болен, «мы теряем нашего лучшего друга, нашу любовь, свое будущее. Но твои дети, друзья, родственники — они этого не понимают ».

Браки часто разрушаются до глубины души, когда один из супругов заболевает или становится инвалидом, а другой берет на себя новые обязанности.

«Вы должны переписать ожидания отношений.И чем дольше вы женаты, тем труднее это делать », — сказал Закари Уайт, доцент кафедры коммуникаций Университета Куинса в Шарлотте. Вместе с Донной Томсон он является автором книги «Неожиданное путешествие заботы: превращение из любимого человека в опекуна».

По сравнению со взрослыми детьми, которые заботятся о своих родителях, супруги выполняют больше задач и принимают на себя большее физическое и финансовое бремя, когда становятся опекунами, показывает анализ 168 исследований. Чаще встречаются симптомы депрессии, а также напряжение в отношениях.

Общение часто становится проблематичным, поскольку мужья и жены теряют ориентацию и не знают, как реагировать друг на друга. Как пишут Барбара Кивовиц и Роан Вайсман в своей книге «Любовь во время хронической болезни: как бороться с болезнью — но не друг с другом», особенно на ранних этапах болезни, как правило, «усиливают эмоции и прерывают общение».

Обе женщины находились на попечении своих мужей (Кивовиц страдала от хронической боли; Вейсман перенес инсульт). «Мы были потрясены тем, насколько болезнь охватила наши отношения», — сказал Кивовиц в начале этого года в видео-презентации.

Эти проблемы усложняет изоляция. «Мы часто слышим о членах семьи, которые не вмешиваются или чрезмерно критикуют здорового супруга, но никогда не вмешиваются и не навещают», — сказал 72-летний Роберт Мастроджованни, президент Ассоциации здоровых супругов, которая предлагает своим членам группы поддержки. «А есть друзья на всю жизнь, которые выпадают из поля зрения».

В большинстве случаев (55%) пожилые супруги ухаживают за собой в одиночку, поскольку мужья или жены подходят к концу своей жизни, без помощи детей, других членов семьи или друзей или оплачиваемых помощников по уходу на дому, согласно исследованию, опубликованному ранее. год.

Риск состоит в том, что брак будет подорван из-за болезни и утраты основных эмоциональных связей.

«Здоровый супруг может превратиться из партнера и любовника в медсестру и сиделку, что представляет собой совершенно разные отношения», — сказал Мастроджованни, который заботился о своей жене Кэтлин. У нее был рассеянный склероз в течение 50 лет, прежде чем она скончалась в прошлом году.

Или супруги могут стать отстраненными, поскольку они борются с чувством потери, страха и, часто, непонимания и гнева.

«Он не хотел со мной разговаривать. Казалось бы, он злился на меня, но я не совсем понимала, — сказала 69-летняя Терри Коркоран, чей муж Винсент страдал синдромом тремора / атаксии, связанным с Fragile-X, нейродегенеративным заболеванием.

Винсенту понадобилось пять лет, чтобы поставить диагноз. За это время Коркоран сказал: «Я чувствовал себя так, будто женился на ком-то, кого я не знал. Это было ужасно. Мне потребовалось много времени, чтобы понять, что у него поврежден мозг ».

У мужа Терри Коркоран, Винсента, был синдром тремора / атаксии, связанный с Fragile-X, нейродегенеративное расстройство.Хотя Винсент не мог говорить, Терри говорит, что она сидела бы с ним и говорила с ним о своих чувствах: «Он обнимал меня, и я говорил:« Я делаю все, что могу. Я знаю, что это не твоя вина, но это действительно тяжело ». И мне всегда становилось лучше».

Как пожилые пары могут справиться с этими проблемами и защитить свои отношения — важный источник комфорта и поддержки — когда поражает болезнь? Несколько экспертов предложили предложения:

Сбросить ожидания .Пары должны столкнуться с тем, что теряется в результате болезни, и в то же время сосредоточиться на том, что остается нетронутым.

Доктор Джон Ролланд, адъюнкт-профессор психиатрии Медицинской школы Файнберга Северо-Западного университета и автор книги «Помогая парам и семьям справиться с болезнью и инвалидностью: комплексный подход», рассказывает о паре, которой за 70, которую он консультирует. Оба работали, когда пять лет назад у жены появились симптомы болезни Паркинсона.

На пенсии пара планировала много кататься на велосипеде, ходить в походы и путешествовать с приключениями.Теперь ее подвижность ограничена, он в плохом настроении, и в отношения вторглась напряженность.

Совет Роллана: подумайте, что вы можете делать вместе и что каждый из вас может делать по отдельности. Он помог им увидеть, что они могут поделиться некоторыми заветными делами — вместе читать книги и ходить в театр — и добавлять новые, например, готовить. И муж по-прежнему может кататься на велосипеде, не беспокоясь о том, что жене станет плохо, если они открыто говорят о том, чтобы уважать потребности друг друга.

Разделение обязанностей . Пары должны по возможности сохранять чувство баланса в отношениях. Часто это оказывается под угрозой, поскольку один из супругов теряет способность функционировать, а другой берет на себя больше обязанностей.

Кивовиц дает практическое предложение: составьте список всего, что нужно сделать в вашем доме, а затем разделите задачи. Если есть вещи, которые ни один из вас не хочет делать, подумайте, как найти помощь.

В своем видео она описывает, как она и ее муж Ричард сделали это.Кивовиц записалась на стирку, приготовление еды, ведение медицинских записей в порядке, исследование своего состояния и организацию помощи по дому. Ричард занялся покупками продуктов, получением лекарств, страхованием, оплатой счетов, финансовым планированием и работой, чтобы сохранить дом на плаву. Ни один из них не хотел заниматься уборкой — задачей, которую можно было бы поручить кому-то другому.

Роберт Мастроджованни заботился о своей жене Кэтлин, у которой был рассеянный склероз в течение 50 лет, прежде чем она скончалась в прошлом году.Они запечатлены здесь на своей свадьбе в 1968 году.

Включите больную супругу . Избегайте поручать больному супругу пассивную роль «заботы». По возможности установите границы вокруг заботы и поддерживайте взаимность в отношениях.

Роллан рассказывает о женщине с поликистозом почек, муж которой трижды в неделю помогал проводить диализ в домашних условиях: «Они заходили в комнату, где хранилось все оборудование, и, когда диализ закончился, закрывали дверь и сосредотачивались на том, чтобы быть больным. пара.”

Когда Мастроджованни уволился с работы бухгалтером в правительстве, он и его жена купили фургон с пандусом и объехали всю страну. Когда она больше не могла себя есть, они по-прежнему ходили в рестораны, где он кормил ее из рук, что поощряла терапевт пары.

Когда совместная деятельность больше невозможна, просто общение с кем-то может выразить близость и солидарность.

Хотя муж Коркорана не мог говорить, она сидела с ним и рассказывала ему о своих чувствах: «Он обнимал меня, а я говорила:« Я делаю все, что могу.Я знаю, что это не твоя вина, но это действительно тяжело ». И мне всегда становилось лучше».

Расширьте свою сеть . Если друзья и члены семьи не понимают, через что вы проходите, найдите людей, которые понимают. Здоровым и больным супругам может понадобиться поддержка в разных местах.

Боккьер, председатель ассоциации Well Spouse Association, сказал, что, когда один из супругов серьезно болен, «мы теряем нашего лучшего друга, нашу любовь, наше будущее. Но ваши дети, друзья, родственники — они этого не понимают.”

Когда он впервые пошел в одну из групп поддержки ассоциации и послушал, как другие супруги рассказывают свои истории: «Я был дома», — сказал он.

Придать смысл . «В какой-то момент, — сказал Уайт, — вы должны быть в состоянии осмыслить то, что вы переживаете как опекун, и включить это в новое чувство идентичности».

Для многих людей значение вращается вокруг понятия «верность» — приверженности своему супругу, своим клятвам и «мы» их отношений, сказал он.

Коркоран обратилась в католицизм в год, когда ее мужу был поставлен диагноз, и она нашла утешение в ее вере и своей церкви. «Я продолжала молиться, чтобы наш брак имел значение», — сказала она.

Узнав, что люди из ее церкви считают ее брак «любящим», они почувствовали глубокое удовлетворение. В конце концов, Коркоран пришел к выводу, что «это крест, который мы с мужем несли вместе».

Кивовиц заметила глубокий сдвиг в себе и других, от «заботы как набора повседневных обязанностей» к заботе как выражению сострадания.

«Измеряйте успех, — сказала она, — насколько хорошо вы общаетесь, любите и чувствуете себя любимым».

Мы будем рады услышать от читателей вопросы, на которые вы хотели бы получить ответы, проблемы, которые у вас возникли, и советы, которые вам нужны в отношении системы здравоохранения. Посетите khn.org/columnists, чтобы отправить свои запросы или советы.

Ваш брак окончен? 6 признаков, которые нельзя игнорировать

Эти признаки расторжения брака помогут вам более ясно увидеть себя и своего мужа.Непросто объективно увидеть свой брак, когда вы находитесь в самом его центре. Еще труднее увидеть себя и своего мужа без истории, окрашивающей объектив! Эти признаки того, что ваш брак распался, помогут вам сделать шаг назад и взглянуть на свою жизнь с другой точки зрения.

Возможно, вас не направят в суд по бракоразводным делам, так что мужайтесь. Почти все отношения иногда достигают дна. Самые здоровые и счастливые браки снова оживают. Самые мудрые пары готовятся к следующей долине (ведь жизнь всегда приносит проблемы и боль.К счастью, жизнь состоит из большего количества моментов красоты, радости, любви, творчества, связи, надежды и покоя, чем из боли. Хвала!).

На написание этой статьи меня вдохновил комментарий читателя. «Мы с мужем вместе со старшей школы и поженились 12 лет назад», — сказала Джесси в книге «Как узнать, любит ли вас муж по-прежнему». «Нам всегда было комфортно вместе, но за последние пару лет у меня появилось ощущение, что он больше не хочет быть со мной. Наши отношения основаны на удобстве.Есть все признаки того, что он меня не любит, и он говорит мне много очень обидных вещей. Он пытается заставить меня чувствовать себя ужасным человеком и нападает на то, что я говорю и делаю. После того, как он сказал мне все эти гадости, он хочет, чтобы я вела себя так, как будто все в порядке. Он говорит, что мне нужно улыбаться, быть счастливым и т. Д., Но я чувствую, что могу залезть в клубок и умереть. Это признаки того, что ваш брак распался? Думаю, что да, но было бы полезно узнать мнение посторонних ».

По словам брачного эксперта Джона Готтмана, выражение презрения — один из признаков того, что ваш брак распался.Муж Джесси делает это, пытаясь заставить ее чувствовать себя ужасной личностью и говоря ей обидные вещи.

6 признаков того, что ваш брак окончен

Эти предупреждающие знаки, что ваш брак распался, исходят от консультантов по вопросам отношений и брачных терапевтов.

Читая эти мысли, помните, что вы, , являетесь экспертом в своих отношениях. Вы знаете своего мужа лучше, чем кто-либо, вы знаете себя и знаете, как изменился ваш брак с годами.Не позволяйте статье об отношениях лишить вас всей вашей надежды на счастливый и здоровый брак! Ежегодно миллионы отношений вырываются из-под разводов браков парами, которые стремятся восстановить свои браки.

1. Ваш муж относится к вам с презрением

Презрение — это самый большой красный флаг, самый тревожный предупреждающий знак того, что ваш брак распущен, — согласно доктору Джону Готтману и его четырем десятилетиям исследований брака.

«Когда мы общаемся в таком состоянии, мы действительно злы», — пишет Элли Лисица в книге «Четыре всадника: презрение» в блоге Института Готтмана об укреплении отношений. Неуважение к другим и насмешка над ними сарказмом — это формы презрения. То же самое можно сказать о враждебном юморе, обзывании, подражании и / или языке тела, таком как закатывание глаз и насмешка. I В любой форме презрение ядовито для отношений, потому что оно вызывает отвращение. Практически невозможно решить проблему, когда ваш партнер получает сообщение о том, что вы ему противны ».

Причина, по которой презрение является таким мощным предиктором развода, заключается в том, что оно подпитывается давно закапывающимися негативными мыслями. Презрение оформляется в виде нападения с позиции относительного превосходства. Слова и действия, подпитываемые презрением, ведут к большему конфликту и разобщению, а не к примирению.

Как вы реагируете на мужа, который говорит с вами с презрением? Получить помощь. Поговорите с консультантом по вопросам брака, пастором с опытом консультирования или надежным другом семьи. Узнайте, как совладать со своими чувствами и как установить границы с мужем.

Презрение не является гарантированным признаком расторжения брака, но и вы, и ваш муж должны видеть, как ваши слова и действия влияют на ваш брак.Вы оба должны быть готовы работать над своими отношениями. Один из самых тревожных признаков того, что ваш брак распался, — это отказ и вы, и ваш муж брать на себя ответственность.

Если вы чувствуете, что ваш брак нельзя спасти, прочтите «Как понять, что развод — лучшее решение».

2. Вы и ваш муж прекратили попытки

Тренер по бракам Морт Фертел говорит: «По иронии судьбы, приемы общения иногда дают людям понять, что им все равно, что думает или чувствует их супруг.Они «понимают это», но для них это больше не имеет значения ».

Это иронично, потому что пары часто ходят на консультации по вопросам брака, чтобы научиться «лучше общаться». Они учатся быть честными и открытыми в своих чувствах, они учатся слушать и ясно говорить… и они узнают, что ни один из них или оба не заинтересованы в попытках сохранить свои отношения.

Благодаря новым навыкам общения они понимают, что слишком устали, чтобы работать над своим браком. Им просто все равно.Такое безразличие — один из самых важных предупреждающих знаков, что ваш брак распался.

3. Вы не общаетесь и даже не критикуете своего супруга… вы критикуете

Давайте перевернем столы на минутку. Как вы разговариваете с мужем? Если вы склонны относиться к нему критически, то вы демонстрируете один из предупреждающих знаков доктора Готтмана, что ваш брак распался. Отрицательный или «полезный» отзыв может быть трудным для мужей; критика разорвет его до глубины души.

«Критика вашего партнера отличается от предложения критики или высказывания жалобы», — пишет Лисица в книге «Признание критики, презрения, защиты и противодействия».«Последние два касаются конкретных вопросов, тогда как первая — это атака ad hominem: это нападение на вашего мужа в самой сути. Фактически, когда вы критикуете, вы разбираете все его существо ».

  • Вот пример жалобы, которая обычно не является признаком расторжения брака: «Я испугалась, когда ты опаздывала, и не позвонила мне. Я думал, мы договорились, что сделаем это друг для друга ».
  • А это пример критики: «Вы никогда не задумываетесь о том, как ваше поведение влияет на других людей.Я не верю, что ты такой забывчивый, ты просто эгоист! Вы никогда не думаете о других! Ты никогда не думаешь обо мне! »

Критично ли вы с мужем относитесь друг к другу? Это не лучший способ общения, но и не самый большой предупреждающий знак, что ваш брак распался.

«Если вы обнаружите, что ваши мужья критически относятся друг к другу, не думайте, что ваш брак обречен на провал», — пишет Лисица. «Проблема с критикой в ​​том, что, когда она становится повсеместной, она прокладывает путь для другого, гораздо более смертоносного [предупреждающих признаков нездоровых браков]. Критика заставляет жертву чувствовать себя оскорбленной, отвергнутой и обиженной, и часто приводит к тому, что преступник и жертва впадают в нарастающую схему, когда первый всадник появляется снова с все большей и большей частотой и интенсивностью ».

Когда вы впервые вышли замуж, вы, вероятно, чувствовали себя понятыми, услышанными и связанными с вашим мужем. Вы были вежливы. Вы не хотели причинить ему боль — а он был чувствителен к вашим чувствам. Но время идет, и стресс повседневной жизни, детей, работы, денег, дома, стареющих родителей и проблем со здоровьем берет свое … и вы обнаруживаете, что у вас нет времени и терпения, необходимых, чтобы быть вежливым.Это не обязательно означает, что ваш брак распался — это просто означает, что вам нужно уделять время и усилия, чтобы общаться с любовью и уважением.

4. Вы соскальзываете с брачным обязательством и склонны «зацикливаться».

По словам доктора Джеффа Ларсона,

«Вступление в брак» и «Добрачный цикл» — это два признака того, что ваш брак расторгнут или может быть разорван. Он является экспертом в области взаимоотношений по добрачным предикторам семейного счастья, и он поделился этими двумя признаками нездоровых отношений в своей статье 3 «Предупреждающие знаки, которые предсказывают развод на раннем этапе отношений»:

Вступление в брак. Пары часто имеют низкий уровень приверженности и в конечном итоге вступают в брак вместо того, чтобы принять очень сознательное и четкое решение быть приверженными своему будущему супругу. Это часто случается, когда пары живут вместе, но еще не состоят в официальном браке. Проблема в том, что, когда происходит это «скольжение», меньше первоначальной приверженности и готовности выдерживать его, когда дела идут плохо, что важно для любого брака. Другими словами, если вы вступите в брак, у вас больше шансов выскользнуть из него.Низкий уровень приверженности — это предупреждающий знак, что ваш брак распался (или что он так и не начался).

Велоспорт до брака. Свидания, затем разрыв, а затем возобновление отношений до брака предсказывают более низкое качество и стабильность брака. Это обычное дело в отношениях, но это не значит, что им это хорошо. Такая нестабильность на раннем этапе создает прецедент того, насколько открытыми могут быть партнеры друг с другом. то есть «Если я буду говорить об этом с ним / ней, он / она будет поражен, потому что в прошлый раз, когда я принес что-то подобное, ему / ей нужно было отдохнуть от меня.Я просто сохраню это при себе ». Это опасный паттерн. В браке важно чувствовать себя в безопасности и защищенности, чтобы он оставался здоровым и долголетним.

По теме, каковы ваши цели как пары? Есть ли у вас совместимое видение своего будущего? Если вы хотите дом за четыре миллиона долларов с видом на океан, а вашему мужу нужен крохотный коттедж в лесу, вы оба можете чувствовать себя менее приверженными своему браку. Почему? Потому что от жизни хочется разного. Если ваш муж хочет шестерых детей, а вы предпочитаете не иметь детей, возможно, вам придется приложить больше усилий, чтобы преодолеть признаки распада вашего брака. Чтобы ваш брак оставался крепким, вам нужно согласовать свое видение пары или семьи и ставить друг друга на первое место.

5. Вы не связаны эмоционально, духовно или физически

Хорошая новость в том, что физическая и эмоциональная разобщенность в отношениях не является одним из главных признаков того, что ваш брак распался! Плохая новость заключается в том, что отключение может привести к более серьезным проблемам в будущем. Чем меньше вы общаетесь как пара, тем менее здоровыми становятся ваши отношения … и тем выше вероятность того, что ваш брак медленно распадается.

Если вы боретесь с этими признаками, что ваш брак распался, помните, что все супружеские пары вынуждены сталкиваться с трудностями. Многим парам приходится сталкиваться с решением остаться в браке или рассмотреть вопрос о разводе, потому что их проблемы больше, чем они хотят решать.

Не попадайтесь в ловушку, полагая, что у вас есть только два варианта: остаться в браке и остаться несчастливым или развестись и снова стать счастливым. Если вам страшно и грустно из-за этих предупреждающих знаков, что ваш брак распался, тогда, возможно, вы готовы пойти дальше этого ложного выбора («Разводиться ли я, чтобы снова обрести счастье, или я оставлю семью? вместе и останетесь несчастными? »).

Возможно, вы готовы сделать всю работу, чтобы спасти свой брак. По данным Института пар, вы будете удивлены, узнав, что самые несчастливые браки снова становятся счастливыми, если пары выдерживают это. Хотя некоторые разводы необходимы, многие браки можно исправить.

«Может быть трудно столкнуться с проблемами, с которыми вы и ваш супруг боретесь, но исследования показывают, что пары, которым удается оставаться вместе, обычно в конечном итоге становятся более счастливыми, чем пары, которые разводятся», — пишет доктор.Дебора Хеккер о том, следует ли развестись или сохранить брак? «Если партнеры решат инвестировать в свои отношения и внести необходимые изменения вместо того, чтобы повторять свои ошибки, они могут избежать ненужного развода. И если они все-таки решат развестись, их личная работа по психотерапии пар может увеличить их шансы на успешный брак в следующий раз ».

6. Муж обманул и хочет расторгнуть брак

Если у вашего мужа была интрижка и он бросает вас, значит, вы вышли за рамки типичных «признаков того, что ваш брак распался.Плохая новость заключается в том, что неверность может испортить ваши отношения без всякого восстановления, особенно если ваш муж бросит вас ради другой женщины.

Если у вашего мужа была интрижка и он хочет восстановить ваши отношения, откройте шампанское и отпразднуйте! Хорошая новость заключается в том, что супружеская неверность сама по себе не означает, что ваш брак распался. Многие пары переживают супружескую измену, а у многих из-за измены их связь еще более крепкая.

В чем разница между неверностью как признаком расторжения брака и неверностью как поворотным моментом на пути к более здоровым и прочным отношениям? Вы и намерения вашего мужа в отношении вашего будущего. Само по себе измена не обязательно положит конец вашему браку … Это то, как вы с мужем убираетесь после неверности, и определяет, останетесь ли вы вместе.

«Занимаясь брачным коучингом, я заметил, что очень часто поворотным моментом в браке является то, что пара достигает дна», — говорит брачный коуч Морт Фертель. «Только когда они переживут самое худшее, все станет лучше».

Не отчаивайтесь, если измена является фактором вашего брака.Морт говорит, что изменяющие мужья с большей вероятностью будут строить более крепкие отношения — если они искренне сожалеют и искренне сожалеют о спасении своего брака. Однако, если ваш супруг обманул, вам и ему нужно будет серьезно поработать, чтобы двигаться вперед в мире, прощении и любви.

Если ваш муж изменял женщине на работе, прочтите «Когда ваш муж все еще работает со своим бывшим партнером».

Как справиться с признаками выхода брака

Прочтите 10 уроков, которые изменят ваш брак: эксперты американской лаборатории любви делятся своими стратегиями укрепления ваших отношений Джона Готтмана. Он уважаемый брачный терапевт и исследователь, и его идеи помогут вам не только по-другому взглянуть на свои отношения, но и действительно изменить их к лучшему.

Не отказывайтесь пока от своего брака — возможно, лучшее еще впереди! Может быть, вы достигли естественного «дна» жизненного цикла ваших отношений … а может быть, вам просто нужно начать восстанавливать свой брак.

В «10 уроков для преобразования вашего брака» Готтманы предоставляют жизненно важные инструменты — научно обоснованные и проверенные эмпирически, — которые вы можете использовать, чтобы восстановить привязанность и романтику, утраченные за годы неэффективного общения.Вы укрепите свои отношения и сделаете их максимально полноценными.

Может быть, ваш брак распался, или, может быть, вам просто нужна помощь и совет по отношениям от семейного терапевта, тренера по браку или учебника (ов) по отношениям. Борьба с проблемами в отношениях — не один из предупреждающих знаков, что брак распался. Это просто означает, что вы человек, и ваш муж тоже.

Желаю вам выздоровления, исцеления, мира и любви в ваших отношениях. Желаю вам найти жизнь в браке, искры любви в душе и ростки здоровья в эмоциональных, физических и духовных отношениях с мужем. Я молюсь, чтобы Бог возродил ваш брак и сотворил чудо в ваших отношениях с ним. Желаю вам найти практические и здоровые способы справиться с этими признаками распада вашего брака — и пусть они станут призраком прошлого.

Если вы чувствуете себя нелюбимым и одиноким в отношениях, прочтите «Как выжить в браке без любви».

Что вы думаете об этих признаках расторжения брака? Я не могу давать советы по вопросам взаимоотношений или давать советы, но вам может быть полезно поделиться тем, что вы переживаете.Письмо — один из лучших способов обрести ясность и понимание, он может помочь вам обработать свои чувства и разобраться в своих мыслях. И ваш опыт покажет другим женщинам, что они не одиноки.

*

Связанные

Когда работа мешает любви

Знаете ли вы кого-нибудь из работающих, который не жалуется, что теперь они работают на двух работах, поскольку их компания делает больше с меньшим количеством людей? Мы приходим домой умственно и физически истощенными, часто не в силах найти в себе силы участвовать в здоровых отношениях дома.Это то, что сейчас происходит в моем доме, и у меня есть достаточно времени, чтобы подумать о том, как реагировать на давление, которое работа может оказать на отношения.

Хорошая новость заключается в том, что мне повезло, что я могу обдумывать полный спектр возможностей, включая радикальное изменение нашей жизни. Плохая новость в том, что независимо от дохода проблема может оставаться неразрешимой! Так что же делать с чувством игнорирования из-за того, что ваш партнер так поглощен работой и измотан ею? Вы могли бы:

Пожаловаться на вас недостаточно внимания

Вот с чего я начал (старые привычки трудно избавиться!). Но жалобы делают вашего и без того измученного партнера еще менее вероятным, что он захочет с вами общаться.Или, как сказал мой муж: «Послушайте, я хочу от вас поддержки. Я испытываю давление, от которого я еще больше нервничаю! »

Изложите свою позицию положительно

Лучше всего спокойно поговорить с партнером о его или ее приоритетах и ​​о том, как они кажутся вам. Узнайте, почему ваш партнер так много времени уделяет работе и временно ли это. Убедитесь, что ваш партнер понимает, что вы чувствуете по поводу отсутствия баланса в вашей жизни, но не ныть по этому поводу.Вы ищете понимания и партнерства в решении проблемы, а не чувства вины и гнева.

«Заблокировать» на некоторое время

Вам не нужно много внимания — достаточно только качественного внимания. Придумайте способы зафиксировать время, когда ваш партнер может уделять внимание только вам, например, послеобеденное свидание на выходных, мини-отпуск или неспешный совместный ужин.

Найдите позитив и смейтесь вместе

Чем больше кто-то работает и чем сильнее давление на ваши отношения, тем важнее уметь вместе посмеяться и расслабиться.Не притворяясь, регулярно ищите занятия или темы для обсуждения, которые будут достаточно счастливыми, легкими или расслабленными, чтобы доставить вам обоим радость. Да, есть много сложных вещей, с которыми нам нужно иметь дело в жизни, но наука предполагает, что уделение времени оптимистическому настроению помогает нам лучше справляться, оставаться на связи и легче преодолевать сложные моменты.

Позаботьтесь о собственном бизнесе

Вот образец, которому мы склонны следовать. Мой муж слишком много работает. Я чувствую себя заброшенным и начинаю жаловаться.Он ненавидит жалобы и в ответ становится раздражительным и грубым. Я отвечаю, и вуаля, прекрасная негативная спираль. Но тогда я получаю некоторую перспективу. «Подожди, я прошу его не капризничать со мной, пока я ему жалуюсь и стону? Что не так с этой картинкой?» Суть в том, чтобы убедиться, что ваш собственный дом в порядке! Не стоните и не ждите прекрасного положительного ответа. Оставайтесь позитивными и конструктивными, и у вас будет гораздо больше шансов получить конструктивные положительные ответы от вашего партнера.

Измените свою трудовую жизнь

Спустя пятнадцать лет своей карьеры я отказался от корпоративной рутины и стал сольным. Это было 18 лет назад, и я ни на секунду не пожалел об этом. В то время это чертовски испугало меня, но я действительно чувствовал, что у меня нет другого выбора, если я собирался пережить период, в который я был втянут. Новое изобретение — прекрасная вещь. Я знаю женщин, которые работали в одиночку в качестве консультантов, инструкторов по йоге, писателей и многих других. Никто из них не жалеет об этом.Все они ценят свободу, которую они дают, чтобы сбалансировать свою жизнь так, как они считают нужным. (И, да, я понимаю, что не у всех есть такая возможность.) Они чувствуют себя счастливыми, имея возможность определять свою собственную жизнь, хотя на самом деле в этом было очень мало удачи.

Настаивайте на уважительном общении

Возможно, ваш партнер устал, но это не повод для грубости с вами. Настаивайте на том, чтобы он или она сохраняли уважение и в ответ проявляли уважение. Вы двое можете многое сделать вместе для решения своих совместных проблем, если не ведете войну плохих чувств.

Помните, что жизнь идет фазами

Когда я смотрю на картину в целом, я могу найти некоторую обнадеживающую перспективу — это не единственный раз, когда один из нас был слишком занят для другого. Я помню, как у нас были маленькие дети, и я работала, и я едва могла поставить одну ногу перед другой, не говоря уже о том, чтобы найти время, чтобы побыть с мужем. Этот конкретный рабочий вопрос тоже не будет длиться вечно. В конце концов, эти дисбалансы так или иначе разрешаются (см. Параграф выше, чтобы узнать, как я решил этот дисбаланс).

Развлекайтесь самостоятельно

На самом деле мне не нужен муж, чтобы развлекаться и радоваться жизни. Он все еще может быть партнером, но (по крайней мере временно) в остальном занят. Я могу делать всевозможные забавные вещи, пока он проходит этот этап. Я уже начинаю кое-что: учусь играть на виолончели (я всегда хотел этим, но никогда не делал до сих пор), хожу на уроки гончарного дела, больше читаю и гуляю с подругами. И, конечно же, у меня есть работа, которую я люблю, она сложная и интересная.Мои собственные приоритеты таковы, что я не буду порабощать себя корпоративными часами и иерархией, но я понимаю, что мой муж должен делать свой собственный выбор в этой сфере.

Когда я говорю, что мне не нужен муж для развлечения, не поймите меня неправильно. Я никоим образом не призываю отказаться от вашего партнера. Скорее, я могу жить полной жизнью без его участия. Каждый раз, когда он подходит, чтобы перевести дух, он может присоединиться к нам, и мы получим массу удовольствия вместе. И да, я продолжу напоминать ему, что скучаю по нему, когда он слишком занят работой.Но я не собираюсь быть грустным мешочком, который будет строить свою жизнь только на том, тратит ли он на меня достаточно своей энергии.

Не отказывайтесь от помощи

На днях я поймал себя на том, что говорю: «Я перестану делать тебе предложения. Унизительно постоянно отвергать, потому что ты слишком занят или слишком устал!» Это может быть правдой, но если я полностью перестану общаться, тогда мне не на кого будет винить, кроме себя, если я никогда не получу никакого интимного внимания. Выбирайте время с умом и проявляйте чуткость.Я пытаюсь вспомнить, что я чувствовал все те годы назад, когда я был так измотан детьми, и это помогает.

Итог

Жизнь идет по фазам, и найти хороший баланс между жизнью, любовью и работой сложно в любое время. Если вы обнаружите, что ваша в настоящее время не в порядке, это поможет оставаться позитивным и конструктивным с вашим партнером, найти перспективу, глядя на более широкую картину, и оставаться здоровым, полагаясь на себя, чтобы найти удовлетворение, пока не появится более долгосрочное решение. быть найденным.

Мой муж больше не любит меня или просто устал от брака со мной

У вас когда-нибудь возникало ощущение, что вы просто устали от вашего мужа?

Вы когда-нибудь чувствовали, что все может закончиться?

Или возможно, вы неправильно понимаете знаки и что на самом деле происходит, ваш муж просто злится на вас?

Или возможно, ваш муж действительно просто устал быть женатым на вас?

Что бы вы ни делали, не упрашивайте мужа о внимании. О проблемах с попрошайничеством в браках я рассказываю в посте ниже….

https://marriagerecovery.com/should-i-beg-for-my-husband-to-stay-and-not-leave-me/

Каждый день я слышу от клиентов, которые рассказывают мне свои истории о любви и ненависти и обо всем, что между ними.

Давайте рассмотрим несколько слоев того, что действительно может пойти не так в браке, и узнать, что вы можете с этим поделать.

Истории о любви, ненависти и неблагодарных мужьях

Позвольте мне привести пример того, каково это трем моим клиентам, которые изо всех сил пытались понять, что на самом деле думает их муж.Как видите, это не редкость для многих женщин, которые обращаются ко мне за помощью. Позже мы собираемся проанализировать жизнь еще одной клиентки, чей муж принял изменение к худшему, и она хочет знать, почему и что можно сделать.

Клиент 1: Дело мужа, который не судится

Я прихожу домой каждый день, боясь поговорить с мужем, потому что мне кажется, что он не заботится обо мне. Кажется, он изо всех сил старается игнорировать мои потребности.Я просто ищу немного сочувствия и заботы, но если вы проводите большую часть своей жизни, живя с мужем, который похож на каменную стену и не кажется обрученным, зачем даже пытаться? Я думаю, что он давно прекратил наши отношения и просто переживает подвижки. Я знаю, что не должен так говорить или думать. И я знаю, что мой муж легко на меня злится. Признаюсь, я могу по-настоящему критиковать его, и мы ссоримся. Но в большинстве случаев это не моя вина. Когда он злится, он отступает. Теперь я боюсь, что наш брак близится к концу.В любой день, когда я вернусь домой, я ожидаю, что он просто скажет, что он надо мной и хочет развестись. Как мне превратить эти отношения без любви в ?

Клиент 2: Случай с парнем, который, кажется, не может взять на себя ответственность за воспитание детей

На прошлой неделе мы с мужем сильно поссорились. Он сказал, что теперь, после 4 лет совместной жизни, чувствует себя иначе и просто не думает, что мы общаемся. Он утверждает, что я им манипулировал. Он сказал, что чувствует себя в ловушке и действительно не готов быть отцом.Он был зол, когда сказал все эти вещи, как будто это моя вина, и я разозлился в ответ, потому что чувствую, что меня предали и напали. Мне кажется ужасно несправедливым, что мой муж уронил это на меня посреди моей беременности. Это наша первая встреча, и я думаю, он напуган. Но возможно ли, что он просто не любит меня, как раньше. Так много изменений, когда ты беременна, и я действительно хочу этого ребенка, и я думала, что он сделал это. Я не чувствую, что большую часть времени близки с ним, я просто чувствую себя усталым и больным.Это несправедливо, если мой муж отвернется от меня. Что вы делаете, когда чувствуете, что все кончено? Я знаю, что он знает лучше и, вероятно, вернется, умоляя меня о прощении. Он действительно нуждающийся. Я просто злюсь, что он повел себя так безответственно. Я ненавижу это чувство.

Клиент 3: Дело мужа, который хочет выйти из брака

Я думаю, что наш брак находится на последнем издыхании. Мой муж мало заботится обо мне и просто присылает это по почте.Он повторял одно и то же снова и снова о том, что он просто больше этого не чувствует и что наша любовь не романтического характера. Я перестал с ним спать. Я знаю, что это его отвернуло, но я разозлилась, и просто не хотят находиться в одной комнате с моим мужем. Он говорит, что нам придется поговорить о вещах, но никогда не доводит дело до конца. Я вышла замуж за этого человека, думая, что он всегда будет рядом со мной. Но я просто не думаю, что он хочет, чтобы это сработало достаточно сильно.Что вы делаете, когда ваш мужчина даже не пытается. Я думаю, что мне больше не следует даже пытаться, но большую часть времени я надеюсь, что что-то изменится. Мы с мужем только находимся в процессе. С таким же успехом мы могли бы быть братом и сестрой. Что я могу сделать, чтобы изменить этот ужасный брак?

Что делать, если мужу все равно?

Как вы должны действовать в ситуации, в которой участвует ваш муж, когда вы убеждены, что вся добрая воля, накопленная за эти годы, и все чудесные моменты, которыми вы оба наслаждались вместе, рухнули?

Стоит ли бросить полотенце, если вы чувствуете, что ваш мужчина просто не думает о вас так же?

Может быть, ты ничего не сделал, но когда дела пошли плохо, почему твой муж ведет себя так, будто ты всегда виноват?

Это то, что я называю синдромом разрушенного брака. Подробнее об этой проблеме и о том, как ее решить, можно прочитать здесь…

https://marriagerecovery.com/my-marriage-is-broken-how-do-i-start-over/

Очень часто я вижу пары, отношения которых граничат с дисфункцией. Во многих отношениях, когда дела идут плохо, может закрасться эмоциональное насилие. В худших случаях эмоциональное насилие определяет повседневное взаимодействие между мужем и женой.

Некоторые парни нарисуют собственную картину происходящего и обвинят вас в том, что вы являетесь источником всех их проблем.

Ваш мужчина может иногда вести себя так, будто он ненавидит и презирает вас.

Возможно, он даже сказал это.

Ребята могут быть такими жестокими и бесчувственными.

Они могут говорить обидные и бестактные вещи, из-за чего у вас возникает ощущение, будто вы должны свернуться клубочком.

Возьмем, к примеру, Салли.

Она обратилась ко мне и сказала, что ее муж отстраняется от нее и, кажется, всегда злился на нее.

Я попросил ее привести мне несколько примеров того, что могло спровоцировать его действия.

Она объяснила, что сейчас дни, ее муж может разгорячиться и беспокоиться о чем угодно. Она сказала, что чувствовала себя так, словно шла через минное поле, когда была рядом с ним.

Она сделала паузу и сказала, что его невнимательное и уродливое поведение произошло недавно, и в результате отношения между ними двумя испортились.

Она объяснила, что он был милым и заботливым мужчиной в течение первых нескольких лет брака, но теперь все распалось на приступы унижений и критики.

«Как будто что-то изменило его», — сказала она.

« Я могу сказать, когда он смотрит на меня, он не хочет быть со мной».

« Я не знаю, что заставило его выбросить меня из своей жизни — я как мусор », — воскликнула она. «Никогда не думала, что мой муж будет со мной таким. Он кажется очень капризным и капризным и винит меня в вещах, о которых я никогда бы не подумал, что это беспокоит ».

Жены слишком часто винят себя в отклоняющемся поведении своего мужа

Спустя месяц очевидного отсутствия интереса со стороны мужа к ней она начала серьезно сомневаться, виновата ли она.

Она хотела быть лучшей женой, какой только могла быть, и решила прочитать, как удовлетворить своего мужа. Она пробовала новые вещи на сексуальном фронте, надеясь, что это зажжет искру.

Сначала казалось, что это сработало, но через несколько дней он вернулся к своей отстраненности, ведя себя так, будто не хотел, чтобы она его беспокоила.

Это было ужасно, объяснила она. « Мне казалось, что я становлюсь куском мяса, которым он может наслаждаться, когда он этого хочет, но он мало что предлагал взамен.”

Похоже, брак перерос в отношения без любви.

Было похоже, что его жена доставляла неудобства, и хотя муж время от времени получал сексуальное удовольствие от общения с женой, он не проявлял особой готовности предлагать добрые жесты или то, что она описала как маленькие « любовных объятий », которые она использует попасть в прошлое.

Я попытался понять, что могло спровоцировать отсутствие энтузиазма по поводу брака у ее мужа.

После того, как я много плакал, мне стало ясно, что она ничего не понимает.

Очевидно, она ломала голову, пытаясь понять, как ее муж, который раньше казался так сильно влюбленным в нее, превратился всего через несколько лет брака в парня, который казался раздраженным ее присутствием.

Она продолжала возвращаться к этому, должно быть, она что-то делала неправильно, и мысль о том, что она была спусковым крючком к дисфункции в их браке, давала о себе знать.

В перерывах между рыданиями она сказала мне, что, насколько она могла собрать воедино, это не просто началось постепенно, а скорее произошло несколько внезапно. Она попыталась объяснить время разочарования в ее браке, но была несколько сбита с толку, так как не знала, как все это разыграется во времени.

Она поместила начало «падения от любви» своего мужа (как она это называла), когда они были в кино. Она сказала это мелочь, но задалась вопросом, что это значит.Она объяснила, что обычно они держатся за руки, по крайней мере, ненадолго. Но именно в эту ночь ее муж казался раздраженным и нервным из-за этого.

Она призналась, что все было настолько запутано в ее мыслях о его поведении и ее поведении, что она даже не знала, как все это произошло.

Но она все время возвращалась на сцену в кинотеатре.

Она сказала, что это такая простая вещь, но это показалось странным и вызвало у нее подозрение.

Позже, когда она рассказала ему об этом, это привело к спору. Ее муж обвинил ее в нужде и чрезмерной чувствительности, и вместо того, чтобы предложить реальное объяснение того, почему он избегал простого интимного жеста, он просто повторял ей, что « он устал, что его загоняют в угол из-за всего ».

«Это не помогло» , сказала она, «, что мой муж — своего рода помешанный на контроле. Он должен выиграть все споры и никогда ни в чем не ошибается.

Ни один из них не выспался той ночью, и с тех пор их отношения стали еще холоднее, насколько она могла припомнить. Когда она протягивала руку, чтобы выразить свою привязанность или начать простой безобидный разговор, он уходил или пытался отступить. Это стало его поведением и оставалось таковым в течение двух недель после происшествия в кино.

Вот когда она пришла ко мне.

После некоторого разговора с Салли я спросил ее, не хочет ли она попробовать что-нибудь еще для меня.

Я мог сказать, что она была в довольно отчаянии в этот момент, хотя она шутила о похищении ее мужа похитителями тел.

Я засмеялся и сказал ей, что использовать юмор — это хорошо, поскольку он поможет ей справиться с эмоциональной болью и чувством отвержения, с которыми она столкнулась.

Затем я объяснил, что считаю, что поведение ее мужа превратилось в негатив по очевидной причине, которой он еще не хотел делиться с ней. Я подчеркнул, что не думаю, что это произошло полностью из-за нее или того, что она делала или говорила.

На самом деле, я объяснил, ваши действия могут иметь мало общего с его плохим обращением с вами. « Что-то еще может вызвать недовольство вашего мужа браком », — объяснила я.

Я подозревал, что какой бы ни был между ними клин, это не было результатом того, что делала Салли.

Что может заставить вашего мужа поступить иначе по отношению к вам?

Итак, я перечислил 3 вещи, которые могут происходить, которые могут заставить ее мужа, казалось бы, в одночасье превратиться из хорошего и любящего мужа в парня, которому, казалось, не хватало элементарного сочувствия к своей жене.

Я подчеркнул, что основная причина может быть не в чем-либо из этих вещей, но, скорее всего, ответ можно найти в моем коротком списке.

Она очень хотела узнать, что это могло быть.

Прежде чем мы перейдем к возможным причинам поведения мужа, я объяснил ей, что для нее будет действительно важным и настоящим испытанием научиться создавать такую ​​среду, чтобы ее муж раскрыл, что на самом деле происходит.

Не всегда легко заставить парня по-настоящему раскрыть то, что он думает и чувствует.

« Но прежде чем мы перейдем ко всему этому» , объяснила я ей, , «давайте порассуждаем, что может быть причиной того, что ваш муж отстранился от вас».

Я напомнил ей, что все это не может быть правдой. Я предупредил ее, что некоторые из возможных объяснений его поведения могут расстроить ее обсуждение, даже если они не соответствуют действительности.

Итак, я предложил ей убрать свои эмоции и чувства из уравнения, насколько это возможно, и подойти к беседе, которая у нас будет, клинически.

«Думайте о себе как о детективе, и вы пытаетесь разобраться в том, почему некий муж лишает свою жену любви».

Итак, имея это в виду, мы подошли к мозговому штурму нашего обсуждения. Я изложил три возможных сценария, которые могут произойти, и предложил некоторые идеи о том, как они могут повлиять на поведение мужа.

  1. У мужа может быть роман без любви, который носит чисто физический характер. В этом сценарии муж физически близок с другой женщиной, но его чувства не перешли в эмоциональную близость. Подобные ситуации могут разворачиваться в браке и заставлять мужа отдаляться от жены. Когнитивный диссонанс может охватить мужчину таким образом, что он рационализирует свои действия с помощью перевернутых рассуждений. С одной стороны, он знает, что делает неправильно. Он знает, что если узнает, это может вызвать огненную бурю. Когда он думает об этом рационально, он также понимает, что его действия создают трения в его браке.Он знает, что если его действия будут раскрыты, он может полностью потерять жену. Но, несмотря на то, что ему подсказывает разум, он идет вразрез с тем, что, как он знает, является правильным и умным поступком. Он уступает эмоционально управляемой эгоистичной части себя. Другая женщина может заставить его почувствовать силу и удовлетворить его сексуальные желания. Его эго усиливается, и острые ощущения от действий, которые он совершает на стороне, перекликаются с его внутренним желанием идти на риск.
  2. Муж может быть вовлечен в роман, в котором, по его мнению, он влюбился в другую женщину.Но часто в этих случаях муж все еще любит свою жену и не хочет разрушать их брак или семейную ситуацию. Оказавшись в этой заброшенной стране любви и предательства, муж часто будет чувствовать противоречие и даже смущение. Муж может вести себя в манере Джекила Хайда. В некоторые дни с ним будет все в порядке, и тяжесть его романа не заставит его вести себя дома по-другому. Но в другие дни он может быть отягощен чувством вины и остро реагировать позитивным или чрезмерно негативным поведением.Некоторые мужья, попавшие в водоворот страсти к своему новому возлюбленному, но вместе с тем чувствуя связь со своей многолетней женой, будут изо всех сил пытаться примирить то, что они чувствуют, и то, что им следует делать. Часто муж ничего не делает, чтобы изменить статус-кво. Как будто он захвачен волной удовольствия и страха, оседлав ее, насколько это возможно. Часто мужчины, сталкивающиеся с такой дилеммой, решают ничего не делать, чтобы нарушить корзину с яблоками, обманывая себя, полагая, что они могут продолжать роман, пока женаты, без каких-либо последствий. Проблема с этим рассуждением заключается в том, что если вы обманываете, в конечном итоге оно каким-то образом вас догонит. Независимо от того, проявляется ли это в качестве брака или бросает всю жизнь парня в хаос, когда предательство раскрывается, рано или поздно придется заплатить цену.

3. Муж пытается решить важную личную проблему. Когда парень перестает быть милым, любящим и внимательным в браке к тому, кто сдерживает свою привязанность и отталкивает жену, возникает большой разрыв.В его жизни что-то происходит, что влияет на его поведение. Он прячется за чем-то, с чем либо сам боится столкнуться, либо не хочет обсуждать с женой. Хотя вполне возможно, что со временем муж может изменить свое мнение о том, действительно ли он любит свою жену, разлюбление супруга — крайне маловероятное явление, если только в браке не произойдет каких-либо серьезных изменений или дисфункций.

Так что же тогда происходит?

Когда человек начинает действовать вопреки его нормальному поведению, тогда, за исключением случаев психического заболевания, очень вероятно, что муж скрывает или избегает чего-то.

Заставить мужа открыться

Итак, перед Салли стояла задача выяснить, какой из этих трех возможных сценариев может иметь место. Или, если какая-либо из этих возможностей соответствовала ее ситуации.

Я предупредил ее, что могу полностью ошибаться в своих предположениях относительно потенциальной первопричины распада их брака. Я сказал ей, что могу ошибиться, пытаясь объяснить, почему ее муж, кажется, легко раздражается и злится на нее.

Но даже если наши предположения были неверными, я показал ей технику, которую она могла использовать, чтобы разобраться в том, что на самом деле происходит в сознании ее мужчины.

Я посоветовал ей упаковать несколько вещей и сделать заказ в соседнем отеле.

Затем я объяснил, что она должна выскользнуть из дома без ведома мужа и заселиться в комнату. Затем свяжитесь с ним, отправив ему загадочное сообщение о том, что что-то действительно не так и ей нужна помощь.

Сообщите ему адрес гостиницы и номер комнаты и скажите, чтобы он приехал немедленно. Я сказал здесь, что она может ожидать, что ее муж перезвонит ей и, возможно, также позвонит ей, чтобы получить дополнительную информацию.Но я объяснил, что здесь нужно оставаться прилежным и сильным и избегать соблазна поговорить с ним, пока он не приедет в отель.

Что вы пытаетесь сделать, так это контролировать среду и время, в которые вы собираетесь сложить все свои карты, просто говоря своему мужу, что вы знаете, что с отношениями что-то действительно не так, и вы заслуживаете ответов, иначе вы не уверены что ты хочешь делать.

Некоторые люди могут подумать, что такой подход слишком драматичен.

Но в этом вся идея. Если на карту поставлено качество и счастье вашего брака, в определенных ситуациях может возникнуть необходимость в разработке вмешательства, которое поместит вас двоих вместе в другую среду.

Хотя я не особо разбираюсь в ультиматумах, вы все же можете передать срочность ситуации, не показавшись напористой или угрожающей.

Важно то, что настоящая проблема будет озвучена, чтобы ее можно было обсудить и, надеюсь, разрешить. Иногда этого не происходит без сильного толчка.

Теперь мяч за мужем. Он может либо притвориться, что все в порядке, и продолжать обращаться со своей женой, как с чумой, либо он может начать откладывать свои карты, и может последовать «реальное» общение о том, что на самом деле происходит.

Короче говоря, Салли удалось заставить своего мужа явиться, и, в конце концов, когда он понял, что его жена настроена серьезно и не была склонна покидать номер в отеле, пока он не открылся, он сделал именно это.

Он заговорил.

Когда ее муж понял, что попал под перекрестный огонь чего-то большего, чем он когда-либо предполагал, произойдет в его жизни, он признался.

В течение нескольких месяцев он жил в своем маленьком мире отрицания и заблуждений. Но он не осознавал, какое влияние его действия оказали на него, его жену и брак.

Оказалось, что у мужа Салли на стороне эмоциональный роман без любви. Он признался, что его отвлекла женщина в офисе, в котором он работал.

Согласно версии мужа, эта другая женщина изо всех сил старалась привлечь его. Конечно, если вы просто слушали все, что говорил муж, он просто был захвачен эмоциональным делом и был жертвой, а не подстрекателем.

Я не покупал его полностью, как и Салли. Но, не продлевая этот пост, позвольте мне просто поделиться тем, что муж и жена ищут совета, и по настоянию Салли были приняты определенные меры для устранения этой внешней угрозы их браку.

Иногда, когда вы видите дым, возникает небольшой огонь.

Но это не обязательно означает, что все отношения рухнули. В этом случае простое раскрытие тайного небольшого эмоционального романа мужа приведет к тому, что все внимание будет сосредоточено на всех нужных местах, что позволит паре поработать над устранением ущерба.

Facebook
Twitter
Pinterest
.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.