Эмоциональное отвержение это: 404 Страница не найдена

Содержание

ФГБНУ НЦПЗ. ‹‹Психопатии и акцентуации характера у подростков››

При этом виде воспитания ребенок и подросток постоянно ощущают, что им тяготятся, что он — обуза в жизни родителей, что без него им было бы лучше, свободнее и привольнее. Еще более ситуация усугубляется, когда есть рядом кто-то другой — брат или сестра, особенно сводные, отчим или мачеха, кто гораздо дороже и любимее (воспитание по типу «Золушки»).

Скрыто эмоциональное отвержение имеет место тогда, когда мать или отец сами себе не признаются в том, что тяготятся сыном или дочерью, гонят от себя подобную мысль, даже возмущаются, если им указывают на это. Силами разума и воли родители подавляют в себе эмоциональное отвержение к детям как недостойное и обычно даже обнаруживают гиперкомпенсацию в виде подчеркнутой заботы, утрированного внимания. Однако ребенок, и особенно подросток, чувствует искусственную вымученность таких забот и внимания и ощущает недостаток искреннего эмоционального тепла.

Положение менее любимого и нежеланного члена семьи неодинаково сказывается на подростках с разным типом характера. При гипертимной и эпилептоидной акцентуациях ярко выступает реакция эмансипации: первые из них борются за самостоятельность и свободу, вторые — за имущественные права. Истероиды в этих случаях в подростковом возрасте продолжают обнаруживать выраженную детскую реакцию оппозиции. И хотя формы ее выявления с возрастом меняются, но все поступки: и непонятные кражи, и показной интерес к алкоголю и другим дурманящим средствам, и суицидальные демонстрации, и самооговоры в распутстве — используются как сигналы родным, как требования внимания, любви и забот. Другие истероиды, отчаявшись в попытке привлечь любовь к себе, погружаются в мир фантазий или начинают искать внимание на стороне. Шизоиды на подобную ситуацию, как и на другие трудности в жизни, реагируют уходом в себя, возводя духовную стену между собой и нелюбящей их семьей. Неустойчивые не склонны тяжело переживать эмоциональное отвержение близких, они и без этого ищут отдушину в подростковых компаниях.

Положение «Золушки» оставляет неизгладимый след при некоторых акцентуациях характера — сенситивной, лабильной и астеноневротической. Здесь акцентуация может превращаться в психопатическое развитие по соответствующему типу, а для лабильной — и по неустойчивому типу.

Анатолий П., 17 лет. Мать страдает хроническим алкоголизмом, отец также сильно пьет, но продолжает работать водителем такси. Имеет двух младших сестер. Старшая из них является любимицей отца, тот ее ласкает, балует, покупает дорогие вещи. Младшая, 7 лет, как и он, с детства была заброшена. Отец, будучи пьяным, за малейшие провинности жестоко его избивал. Например, он был избит за то, что потерял справку из больницы после аппендэктомии, которую надо было представить в школу, и отцу пришлось второй раз ехать за справкой в больницу. Отец бил его головой о стенку так, что он потерял сознание. В младших классах учился хорошо, любил школу — она была отдушиной от домашних пьянок родителей. В 7-м классе новый классный руководитель отнеслась к нему сразу недоброжелательно, при всем классе за какое-то нарушение дисциплины назвала его «сыном алкоголиков». Бросил ходить в школу. Когда отец узнал об этом, то жестоко его избил. После избиения убежал из дому, ночевал на чердаках, в подвалах, но избегал контактов с асоциальными компаниями подростков. Деньги на еду добывал собиранием пустых бутылок после матчей на стадионе, продавал собранные за городом цветы Следил за своим внешним видом — часто ходил в баню, гам потихоньку стирал свое белье Дни часто проводил в общественных читальнях — особенно любил читать Льва Толстого. Выкраивал деньги на дешевый билет в театр. Так скрывался около месяца. Был задержан милицией случайно — из-за внешнего сходства с разыскиваемым подростком-преступником. Инспекцией по делам несовершеннолетних был возвращен домой, устроен учеником на завод и в вечернюю школу. Сразу перекрасил себе волосы, чтобы «больше за преступника не принимали». Вскоре снова был избит пьяным отцом — тогда пришел в милицию вместе с младшей сестрой и просил «отправить их куда-нибудь». Был снова возвращен домой с обещанием, что «с отцом поговорят». Но в отместку за это отцом сразу же был избит — тогда убежал из дому, бросил работу и учебу.

В этот раз скрывался около полугода. Вначале вел образ жизни, как во время первого побега. Но затем познакомился в театре с 20-летним одиноким парнем, который склонил его к гомосексуальной связи. Очень к нему привязался («меня впервые кто-то полюбил!»), жил у него, вел тому домашнее хозяйство, с радостью принимал от него дорогие подарки, но «большой любви» сам не испытывал. Однажды на улице встретил отца — тот, увидев его в модной красивой одежде, подозвал милиционера и потребовал его задержать. В милиции заявил, что никогда не вернется домой, «лучше здесь же покончит с собой». Был направлен в подростковую психиатрическую клинику.

Среди подростков держится особняком, с персоналом вежлив, охотно помогает ухаживать за слабыми больными. Во время беседы обнаружил большую эмоциональность — плакал, когда рассказывал о своей семье, но легко поддавался успокоению, с веселой улыбкой говорил о театре, который очень любит, нежно — о младшей сестре. Очень смутился при расспросе о гомосексуальной связи, признался, что его всегда влекло к юношам, но «боялся выдать себя». Мечтает стать мужским парикмахером, жить самостоятельно и взять к себе младшую сестру.

В клинике влюбился в красивого юношу — больного шизофренией, тайком сочинял в его честь стихи. Затем признался ему в любви, но встретил холодное, безразличное отношение. Тогда ночью в постели тайком вскрыл себе вены и закрылся одеялом. Когда это было обнаружено, уже потерял много крови. Был переведен в другую больницу. Оставил записку своему возлюбленному, что не может жить после того, как тот сказал, что ему с ним «противно».

Физическое развитие соответствует возрасту. При неврологическом осмотре — легкая асимметрия лицевой иннервации, на ЭЭГ — без отклонений.

Обследование с помощью ПДО. По шкале объективной оценки диагностирован выраженный сенситивный тип, что является признаком, указывающим на возможность формирования сенситивной психопатии. Конформность средняя, реакция эмансипации умеренная. Психологическая склонность к делинквентности отсутствует. Отношение к алкоголизации отрицательное. По шкале субъективной оценки самооценка неточная: выделяется лабильный тип (что может отражать исходный преморбид), отвергаемых черт не установлено.

Диагноз. Психопатическое развитие по лабильно-сенситивному типу.

Катамнез. После того как исполнилось 18 лет, с каким-то приятелем уехал из Ленинграда в неизвестном направлении, с родными связи не поддерживает.

Эмоциональное отвержение нередко сочетается с условиями жестоких взаимоотношений. Характеристика эмоционального отвержения.

Эмоциональное отвержение. При этом типе воспитания ребенок и подросток постоянно ощущают, что им тяготятся, что он — обуза в жизни родителей, что без него им было бы легче, свободнее и привольнее. Еще более ситуация усугубляется, когда рядом есть кто-то другой — брат или сестра, отчим или мачеха, кто гораздо дороже и любимее (положение Золушки).

Скрытое эмоциональное отвержение состоит в том, что родители, сами себе не признаваясь в этом, тяготятся сыном или дочерью, хотя гонят от себя подобную мысль, воз­мущаются, если кто-либо им укажет на это. Силами разума и воли подавленное эмоциональное отвержение обычно гиперкомпенсируется подчеркнутой заботой, утрированными знаками внимания. Однако ребенок и особенно подросток чувствует искусственную вымученность такой заботы и внимания и ощущает недостаток искреннего эмоционального тепла.

Эмоциональное отвержение тяжело сказывается на лабильной, сенситивной и астеноневротической акцентуациях, усиливая чер­ты этих типов. Однако явное эмоциональное отвержение может заострять также черты эпилептоидной акцентуации. При сочета­нии эмоционального отвержения с гипопротекцией лабильные подростки ищут эмоциональных контактов в уличных компа­ниях — в итоге на лабильное ядро могут наслоиться черты неустойчивости.

Условия жестоких взаимоотношений. Обычно сочетаются с эмоциональным отвержением. Жестокое отношение может проявляться открыто — суровыми расправами за мелкие про­ступки и непослушание или тем, что на ребенке, как на существе слабом и беззащитном, «срывают зло» на других. Но жестокие отношения в семье могут быть скрыты от посторон­них взоров. Душевное безразличие друг к другу, забота только о себе, полное пренебрежение интересами и нуждами других членов семьи, незримая стена между ними, семья, где каждый может рассчитывать только на себя, не ожидая ни помощи, ни участия,— все это может быть без громких скандалов, без драк и без избиений. И тем не менее такая атмосфера душевной жестокости не может не отразиться на подростке.

Жестокие отношения могут также культивироваться между воспитанниками в некоторых закрытых учебных заведениях, особенно для трудных и делинквентных подростков, несмотря на материальную обеспеченность и строго регламентированный режим. Тирания вожаков, издевательство сильных над слабыми, расправы за неподчинение, раболепие одних и мучения других — все это особенно легко расцветает, если работа воспитателей отличается формализмом.

Воспитание в условиях жестоких взаимоотношений способству­ет усилению черт эпилептоидной акцентуации и развитию этих же черт на основе акцентуации конформной.

Условия повышенной моральной ответственности. В таких случаях родители питают большие надежды в отношении будущего своего ребенка, его успехов, его способностей и талантов. Они нередко лелеют мысль, что их потомок воплотит в жизнь их собственные несбывшиеся мечты. Подросток чувствует, что родители от него ждут многого.

В другом случае условия повышенной моральной ответствен­ности создаются, когда на малолетнего подростка возлагаются недетские заботы о благополучии младших и беспомощных членов семьи [Сухарева Г. Е., 1959].

Почти все подростки обнаруживают большую устойчивость в отношении возвышенных родительских экспектаций или возложен­ных на них трудных обязанностей. Несостоятельность и промахи не производят надламливающего действия. Исключение состав­ляет психастеническая акцентуация, черты которой резко за­остряются в условиях повышенный моральной ответственности, приводя к психопатическому развитию или к затяжному обсессивно-фобическому неврозу.

Противоречивое воспитание. В одной семье каждый из родите­лей, а тем более бабки и деды могут придерживаться неодинако­вых воспитательных стилей, сочетать несовместимые воспитатель­ские подходы, осуществлять разные виды неправильного воспита­ния. При этом члены семьи конкурируют, а то и открыто конфликтуют друг с другом. Например, могут сочетаться доминирующая гиперпротекция со стороны отца и потворствующая со стороны матери, эмоциональное отвержение со стороны родителей и потворствующая гиперпротекция со стороны бабки. Подобные ситуации оказываются особенно пагубными для подростка, создавая большой риск для удара по слабым сторонам его характера.

Подросток оказывается наиболее чувствительным к тому из видов неправильного воспитания, которое адресуется к ахилле­совой пяте его типа акцентуации.

Воспитание вне семьи. Само по себе воспитание вне семьи, в условиях интерната в подростковом возрасте не является отрицательным психогенным фактором. Наоборот, для подростков бывает даже полезным расставаться с семьей на определенные отрезки времени и жить среди сверстников — это способствует развитию самостоятельности, умению устанавливать контакты, выработке навыков социальной адаптации. Временное отделение от семьи бывает особенно полезным, когда нарушения поведения связаны с тяжелой семейной ситуацией.

Отрицательными психогенными факторами являются не­достатки в работе интернатов и других воспитательных учрежде­ний — сочетание строгого режима, граничащего с гиперпротек­цией, с формализмом в его соблюдении, открывающим отдушину для скрытой безнадзорности, дурных влияний, жестоких взаимо­отношений между воспитанниками, а также недостаток эмоцио­нального тепла со стороны воспитателей. Устранить все эти дефекты в интернате гораздо труднее, чем в гармоничной семье.

Именно поэтому воспитание в такой семье, дополненное и кор­ригируемое общественным воспитанием, было и остается лучшим для становления личности, особенно в младшем и среднем подрост­ковом возрасте.

Описанные типы неправильного воспитания, видимо, связаны с теми тенденциями, которые в какой-то мере оказываются присущими ряду современных семей. Социопсихологические исследования [Харчев А. Г., 1981] показали, что в Москве лишь 50 % юношей и 34 % девушек 15—17 лет помогают семье в ведении хозяйства; около 20 % совершенно не умеют готовить пищу, 54 % юношей не умеют стирать. В то же время лишь 9 % семей обсуждает с подростками покупку дорогих вещей, лишь 13 % — как провести летний отдых и т. п. Зато родительские экспектации в отношении своих детей очень высоки. В Тбилиси, например, 96 % родителей планируют для своих детей обязательно высшее образование, 90 % готовы их содержать, лишь бы только учились, в то время как сами подростки изъявили желание его получить лишь в 56 % случаев.

неправильное воспитание – предыдущая | следующая – галлюцинации

Подростковая психиатрия. Содержание.

 

 

Ключ к анализу семейных взаимоотношений

На бланке регистрации ответов номера ответов, относящихся к одной шкале, расположены в одной строке (исключение составляют 6 шкал, подчеркнутых в регистрационном бланке). Это дает возможность быстрого подсчета баллов по каждой шкале путем суммирования положительных ответов. За каждый положительный ответ дается 1 балл. Справа в бланке регистрации ответов указано сокращенное название шкалы и диагностическое значение. Если число баллов определенной шкале достигает или превышает диагностическое значение, то у обследуемого родителя присутствует данный тип отклонения в воспитании.

Если название шкал подчеркнуты, то к результату необходимо прибавить число баллов по дополнительной шкале, которая находится в нижней части бланка и обозначена теми же буквами.

При наличии отклонений по нескольким шкалам необходимо обратиться к Таблице «Диагностика типов семейного воспитания» для установления типа неправильного семейного воспитания.

   

1 21 41 61 81 Г+ 7
2 22 42 62 82 Г — 8
3 23 43 63 83 У+ 8
4 24 44 64 84 У- 4
5 25 45 65 85 Т+ 4
6 26 46 66 86 Т- 4
7 27 47 67 87 З+ 4
8 28 48 68 88 З- 3
9 29 49 69 89 С+ 4
10 30 50 70 90 С- 4
11 31 51 71 91 Н 5
12 32 52 72 92 РРЧ 6
13 33 53 73 93 ПДК 4
14 34 54 74 94 ВН 5
15 35 55 75 95 ФУ 6
16 36 56 76 96 НРЧ 7
17 37 57 77 97 ПНК 4
18 38 58 78 98 ВК 4
19 39 59 79 99 ПЖК 4
20 40 60 80 100 ПМК 4
101 107 113 119 125 Г+
102 108 114 120 126 Г-
103 109 115 121 127 У+
104 110 116 122 128 РРЧ
105 111 117 123 129 ФУ
106 112 118 124 130 НРЧ

Интерпретация.

Описание шкал в том порядке, в каком они расположены в опроснике. Характеристика шкал опросника

1. Гиперпротекция (Г+). При гиперпротекции родители уделяют подростку крайне много сил, времени, внимания: воспитание является центральным делом в жизни родителей. Типичные высказывания таких родителей отражают то важное место, которое подросток занимает в их жизни, и содержат полные опасений представления о том, что произойдет, если не отдать ему все свои силы и время. Эти типичные высказывания использованы при разработке соответствующей шкалы.

2. Гипопротекция (Г-) — ситуация, при которой ребенок оказывается на периферии внимания родителей, до него “руки не доходят”, родителю “не до него”. Подросток часто выпадает из виду. За него берутся лишь время от времени, когда случается что-то серьезное. Вопросы данной шкалы отражают типичные высказывания таких родителей.

Эти две шкалы определяют уровень протекции, то есть речь идет о том, сколько сил, внимания, времени уделяют родители воспитанию ребенка. Таким образом, здесь рассматриваются два уровня протекции: чрезмерная (гиперпротекция) и недостаточная (гипопротекция).

3. Потворствование (У+). О потворствовании говорят в том случае, когда родители стремятся к максимальному и некритическому удовлетворению любых потребностей ребенка. Они “балуют” его. Любое его желание — для них закон. Объясняя необходимость такого воспитания, родители приводят аргументы, являющиеся типичной рационализацией: “слабость” ребенка, его исключительность, желание дать ему то, чего в свое время был лишен сам родитель, то, что подросток растет один, без отца и т. п.

4. Игнорирование потребностей подростка (У-). Данный стиль воспитания противоположен потворствованию и характеризуется недостаточным стремлением родителя к удовлетворению потребностей ребенка. Чаще страдают при этом духовные потребности, особенно потребности в эмоциональном контакте, общении с родителями, в их любви. Описываемый стиль проявляется в определенных высказываниях родителей, косвенно отражающих их нежелание общаться с детьми, в предпочтении детей, ничего не требующих от родителей.

Эти две шкалы измеряют степень удовлетворения потребностей ребенка, то есть то, в какой мере деятельность родителей нацелена на удовлетворение потребностей подростка, как материально-бытовых (в питании, одежде, предметах развлечений), так и духовных (прежде всего — в общении с родителями, в их любви и внимании). Данная черта семейного воспитания принципиально отличается от уровня протекции, поскольку характеризует не меру занятости родителей воспитанием ребенка, а степень удовлетворения его потребностей. Так называемое “спартанское воспитание” — пример высокого уровня протекции (родитель много занимается воспитанием, уделяет ему большое внимание) и вместе с тем низкого удовлетворения потребностей ребенка.

5. Чрезмерность требований (обязанностей) (Т+). Именно это качество лежит в основе типа неправильного воспитания “повышенная моральная ответственность”. Требования к ребенку в этом случае очень велики, непомерны, не соответствуют его возможностям, не только не содействуют развитию его личности, а, напротив, ставят его под угрозу. В одном случае на ребенка перекладывается более или менее значительная часть обязанностей родителей (ведение хозяйства, уход за малолетними детьми). Такие родители, как правило, осознают, что ребенок очень загружен, но не видят чрезмерности нагрузки. Они уверены к тому же, что этого требуют обстоятельства, в которых семья находится в данный момент. В другом — от ребенка ожидают значительных и не соответствующих его способностям успехов в учебе или других престижных занятиях (художественная самодеятельность, спорт и т. п.). Такие родители подчеркивают в беседе с психологом те условия, которые прилагают для организации его успехов.

6. Недостаточность обязанностей подростка (Т-). В этом случае ребенок имеет минимальное количество обязанностей в семье. Данная особенность воспитания проявляется в высказываниях родителей о том, что трудно привлечь ребенка к какому-нибудь делу по дому.

Эти две шкалы дают представления о требованиях-обязанностях ребенка, то есть тех заданиях, которые он выполняет (учеба, уход за собой, участие в организации быта, помощь другим членам семьи).

7. Чрезмерность требований-запретов (доминирование) (3+). В этом случае ребенку “все нельзя”. Ему предъявляется огромное количество требований, ограничивающих его свободу и самостоятельность. У стеничных подростков такое воспитание форсирует реакцию эмансипации, у менее стеничных провоцирует развитие черт сенситивной и тревожно-мнительной (психастенической) акцентуаций. Типичные высказывания родителей отражают их страх перед любым проявлением самостоятельности ребенка. Этот страх проявляется в резком преувеличении последствий, которые могут иметь место даже при незначительном нарушении запрета, а также в стремлении подавить самостоятельность мысли подростка.

8. Недостаточность требований-запретов к ребенку (3-). Родители так или иначе транслируют ребенку, что ему “все можно”. Даже если существуют какие-то запреты, ребенок их легко нарушает, зная, что с него никто не спросит. Он сам определяет время возвращения домой вечером, круг друзей, вопрос о курении и употреблении алкоголя. Он ни за что не отчитывается перед родителями. Родители при этом не хотят или не могут установить какие-либо рамки в его поведении. Данное воспитание стимулирует развитие гипертимного типа характера у подростка, особенно неустойчивого типа.

Эти две шкалы указывают на то, что ребенку нельзя делать. Они определяют, прежде всего, степень самостоятельности ребенка, возможность самому выбирать способ поведения.

9. Чрезмерность санкций (жестокий стиль воспитания) (С+). Для этих родителей характерна приверженность к строгим наказаниям, чрезмерная реакция даже на незначительные нарушения. Типичные высказывания этих родителей отражают их убеждения в полезности для детей максимальной строгости.

10. Минимальность санкций (С-). Родители склонны обходиться без наказаний или применять их крайне редко. Они уповают на поощрения, сомневаются в результативности любых наказаний.

Эти две шкалы дают представление о строгости наказаний, применяемых к ребенку родителями за невыполнение семейных требований.

11. Неустойчивость стиля воспитания (Н). Оценки по этой шкале позволяют говорить о постоянной резкой смене стиля воспитания, приемов воспитания. Они свидетельствуют о “шараханьях” родителей: от очень строгого стиля к либеральному и, наоборот, от значительного внимания к ребенку к эмоциональному отвержению. При этом родители, как правило, признают значительные колебания в воспитании подростка, однако недооценивают размах (частоту этих колебаний).

Возможно большое количество сочетаний перечисленных стилей семейного воспитания. Однако особенно важное значение имеют устойчивые сочетания, формирующие следующие типы неправильного воспитания.

Потворствующая гиперпротекция (Г+, У+, Т-, 3-, С-). Ребенок находится в центре внимания семьи, которая стремится к максимальному удовлетворению его потребностей. Этот тип воспитания содействует развитию демонстративных (истероидных) и гипертимных черт характера у ребенка.

Доминирующая гиперпротекция (Г+, У±, Т±, 3+, С±). Ребенок также находится в центре внимания родителей, которые отдают ему много сил и времени, но в то же время лишают его самостоятельности, ставя многочисленные ограничения и запреты. У гипертимных подростков такое воспитание усиливает реакцию эмансипации. При тревожно-мнительной (психастенической), сенситивной, астеноневротической акцентуациях характера доминирующая гиперпротекция усиливает астенические черты.

Эмоциональное отвержение (Г-, У-, Т±, З±, С±) заключает в себе сочетание пониженной протекции и игнорирование потребностей ребенка и нередко проявляется в жестком обращении с ним. В крайнем варианте — это воспитание по типу “Золушки”. При таком воспитании усиливаются черты эпилептоидной акцентуации характера, а у подростков с эмоционально-лабильной, сенситивной и астеноневротической акцентуациями характера могут формироваться процессы декомпенсации и невротические расстройства.

Таблица «Диагностика типов семейного воспитания»  

Тип воспитания Выраженность черт воспитательного процесса

Уровень протекции П

(Г+,Г-)

Полнота удовлетворения потребностей У Количество требований Т Число запретов 3 Жесткость санкций С
Потворствующая гиперпротекция  + +
 Доминирующая гиперпротекция  + + — + — + + —
 Жестокое обращение  — + — + — +
 Эмоциональное отвержение  — + — + — + —
 Повышенная моральная ответственность  + + + — + —
Безнадзорность  — + —

Примечание. Знак “+” означает чрезмерную выраженность соответствующей черты воспитания, “-” недостаточную выраженность, “+ -* означает, что при данном типе воспитания возможна как чрезмерность данной черты, так и ее недостаточность или невыраженность.

Повышенная моральная ответственность (Г+, У-, Т+) образуется сочетанием высоких требований к ребенку и одновременно с этим понижением внимания к нему со стороны родителей, меньшей заботой о нем. Этот тип воспитания стимулирует развитие черт тревожно-мнительной (психастенической) акцентуации характера.

Гипопротекция (гипоопека, безнадзорность) (Г-, У-, Т-, 3-). Ребенок представлен сам себе, родители не интересуются им и не контролирует его. Такое воспитание особенно неблагоприятно при акцентуациях гипертимного, неустойчивого и конформного типов.

При жестоком обращении родителей с детьми (Г-, У-, Т±, 3±, С+) на первый план выходит эмоциональное отвержение, проявляющееся наказаниями в форме избиений и истязаний, лишением удовольствий, неудовлетворением их потребностей.

12. Расширение сферы родительских чувств (РРЧ). Обычно этот феномен наблюдается при таких нарушениях воспитания, как потворствующая или доминирующая гиперпротекция. Данный источник нарушения воспитания возникает чаще всего тогда, когда в силу каких-либо причин супружеские отношения между родителями оказываются нарушенными: нет одного из супругов (смерть, развод) либо отношения с партнером по браку не удовлетворяют родителя, играющего основную роль в воспитании (эмоциональная холодность, несоответствие характеров). Нередко при этом мать (реже отец), сами того не осознавая, хотят, чтобы ребенок, а позже подросток стал для них чем-то большим, нежели просто ребенком. Родители хотят, чтобы он удовлетворял хотя бы часть потребностей, которые в обычной семье должны быть удовлетворены в процессе супружеских отношений (взаимная исключительная привязанность, частично эротические потребности). Отношения с ребенком, а позднее с подростком, становятся исключительными, важными для родителя. Мать нередко отказывается от повторного замужества, стремясь отдать сыну “все чувства”, “всю любовь”. В детстве стимулируется эротическое отношение к родителям (ревность, детская влюбленность). Когда ребенок достигает подросткового возраста, у родителя возникает страх перед нарастающей самостоятельностью подростка, в результате чего появляется стремление удержать его с помощью потворствующей или доминирующей гиперпротекции. Стремление одного из родителей к расширению сферы родительских чувств за счет включения эротических потребностей в отношения с ребенком, как правило, им не осознается. Эта психологическая установка проявляется косвенно, например, в высказываниях о том, что ей (матери) никто не нужен, кроме сына, и в характерном противопоставлении идеализированных отношений с сыном не удовлетворяющим отношениям с мужем. Иногда такие матери осознают свою ревность к подругам сына, хотя чаще они проявляют ее в виде многочисленных придирок к ним.

13. Предпочтение в подростке детских качеств (ПДК). Этот вид нарушения воспитания обусловлен потворствующей гиперпротекцией. У родителей появляется стремление игнорировать взросление детей, стимулировать у них детские качества (детскую импульсивность, непосредственность, игривость). Для таких родителей ребенок все еще “маленький”. Нередко они открыто признают, что маленькие дети им вообще нравятся больше, что со старшими уже не так интересно. Страх или нежелание взросления ребенка могут быть связаны с особенностями биографии самого родителя (например, он имел младшего брата или сестру, и на них в свое время переключилась любовь его родителей, в связи с чем свой старший возраст воспринимался им как несчастье). Рассматривая ребенка как “еще маленького”, родители снижают уровень требований к нему, создавая потворствующую гиперпротекцию и стимулируя развитие психического инфантилизма.

14. Воспитательная неуверенность родителей (ВН). Наблюдается чаще всего при таких нарушениях воспитания, как потворствующая гиперпротекция или пониженный уровень требований. Воспитательную неуверенность родителя можно было бы назвать “слабым местом” личности родителя. В этом случае происходит перераспределение власти в семье между ребенком и родителем. Родитель “идет на поводу” у подростка, уступает даже в вопросах, в которых, по его собственному мнению, уступать нельзя. Это происходит потому, что ребенок сумел найти к этому родителю подход, нащупал его “слабое место” и добивается для себя ситуации “минимум требований — максимум прав”. Типичная ситуация в такой семье — бойкий, уверенный в себе ребенок, смело ставящий требования, и нерешительный, винящий себя во всех неудачах с ребенком родитель. В одних случаях “слабое место” обусловлено психастеническими чертами характера родителя. В других — существенную роль в формировании стиля семейного воспитания могли сыграть отношения родителя с его собственными родителями. В определенных условиях дети, воспитанные требовательными, эгоцентричными родителями, став взрослыми, видят в своих детях тех же требовательных, эгоцентричных существ, испытывают по отношению к ним то же чувство “неоплатного долга”, какое испытывали ранее по отношению к собственным родителям. Характерный признак таких родителей — доминирование в их высказываниях реплик с признанием массы ошибок, совершенных в воспитании. Неуверенно чувствующие себя в роли воспитателя родители боятся упрямства, сопротивления своих детей и находят довольно много поводов уступить им.

15. Фобия утраты ребенка (ФУ). Чаще всего ложится в основу господствующей или доминирующей гиперпротекции. “Слабое место” — повышенная неуверенность родителей, боязнь ошибиться, преувеличенное представление о хрупкости “ребенка”, его болезненности. Как правило, подобное отношение обусловлено историей рождения ребенка (его долго ждали, обращения к врачам-гинекологам ничего не давали, родился хрупким и болезненными, с большим трудом удалось выходить и т. п.). Другой источник — перенесенные тяжелые заболевания ребенка, особенно если они были длительными. Отношение родителя к ребенку в этом случае формируется под воздействием накопленного страха утраты ребенка. Этот страх заставляет одних родителей тревожно прислушиваться к каждому пожеланию подростка и спешить с его выполнением (потворствующая гиперпротекция), других — мелочно опекать его (доминирующая гиперпротекция). Типичные высказывания таких родителей отражают их ипохондрическую боязнь за ребенка: они видят у него множество болезненных проявлений. У родителей свежи воспоминания о прошлых, даже отдаленных по времени переживаниях по поводу здоровья ребенка.

16. Неразвитость родительских чувств (НРЧ) препятствует интеграции семьи и лежит в основе таких типов нарушения воспитания, как гиперпротекция, эмоциональное отвержение, “повышенная моральная ответственность”, жестокое обращение. Воспитание является адекватным лишь тогда, когда родителями движут достаточно сильные мотивы: чувство долга, симпатия, любовь к ребенку, потребность “реализовать себя” в детях, “продолжить себя”. Слабость, неразвитость родительских чувств нередко встречается у родителей подростков с отклонениями характера. В то же время это явление очень редко ими осознается, а еще реже признается как таковое. Внешне оно проявляется в нежелании иметь дело с подростком, в плохой переносимости его общества, в поверхностности интереса к его делам. Неразвитость родительских чувств может быть обусловлена отвержением самого родителя в детстве его родителями, тем, что он сам в свое время не испытал родительского тепла. Другой причиной могут быть особенности характера родителя, например, выраженная шизоидность.

Замечено, что родительские чувства значительно слабее развиты у очень молодых родителей, имея тенденцию усиливаться с возрастом. При достаточно благоприятных условиях жизни семьи НРЧ определяет стиль воспитания по типу гипопротекции или эмоционального отвержения. При трудных, напряженных условиях жизни на подростка часто перекладывается значительная часть родительских обязанностей (“повышенная моральная ответственность”) либо в адрес ребенка возникает раздражительно-враждебное отношение. Типичные высказывания таких родителей содержат жалобы на утомительность родительских обязанностей, сожаление, что эти обязанности отрывают от чего-то более важного и интересного. Для женщин с неразвитым родительским чувством довольно часто характерны эмансипационные устремления и желание любым путем устроить свою жизнь.

17. Проекция на ребенка собственных нежелательных качеств (ПНК). В большинстве случаев составляет основу эмоционального отвержения, жестокого обращения. Причиной такого воспитания подростка является то, что в ребенке родитель видит те черты, наличие которых он ощущает, но не признает в самом себе. Это могут быть агрессивность, склонность к лени, тяга к алкоголю, различные протестные реакции, несдержанность и др. Ведя борьбу с такими же истинными или мнимыми качествами у ребенка, родитель (чаще отец) извлекает из этого эмоциональную выгоду для себя: борьба с нежеланным качеством кого-то другого помогает ему верить, что у него самого этого качества нет. Эти родители много и охотно говорят о своей непримиримой и постоянной борьбе с отрицательными качествами и слабостями ребенка, о мерах наказания, к которым они в связи с этим прибегают. В высказываниях родителей сквозит уверенность в том, что подросток неисправим, нередко они полны инквизиторских интонаций с характерным стремлением в любом поступке видеть проявление дурных качеств подростка, с которыми родитель борется.

18. Вынесение конфликта между супругами в сферу воспитания (ВК). Как правило, является первопричиной типа воспитания, соединяющего в себе потворствующую гиперпротекцию одного родителя с отвержением либо доминирующей гиперпротекцией другого. Конфликтность во взаимоотношениях супругов — нередкое явление даже в относительно стабильных семьях. Но лишь в ряде семей воспитание превращается в “поле битвы” конфликтующих родителей. Здесь они получают возможность более открыто выражать недовольство друг другом, руководствуясь “заботой о благе ребенка”. При этом мнения родителей чаще всего бывают диаметрально противоположными: один настаивает на весьма строгом воспитании с повышенными требованиями, запретами и санкциями, другой же родитель склонен “жалеть” ребенка, идти у него на поводу. Характерное проявление такой “битвы” — выражение недовольства воспитательными методами другого супруга. При этом легко обнаруживается, что каждого интересует не столько то, как воспитывать подростка, сколько то, кто прав в воспитательных спорах. Шкала ВК отражает типичные высказывания “строгой стороны”. Это связано с тем, что именно “строгая сторона”, как правило, является инициатором обращения к врачу либо психологу.

19. Предпочтение мужских качеств (ПМК).

20. Предпочтение женских качеств (ПЖК).

Эти две шкалы позволяют обнаружить сдвиг в установках родителя по отношению к подростку в зависимости от его пола. Предпочтение мужских или женских качеств в ребенке обусловливает формирование таких типов воспитания, как потворствующая гиперпротекция или эмоциональное отвержение. Нередко отношение родителя к ребенку зависит не от действительных особенностей ребенка, а лишь тех черт, которые родитель приписывает его полу, то есть “вообще мужчинам” или “вообще женщинам”. Так, при наличии предпочтения женских качеств наблюдается неосознанное неприятие в подростке атрибутов мужского пола. В этих случаях типичны стереотипные отрицательные высказывания о мужчинах вообще: “Большинство мужчин грубы, неопрятны. Они легко поддаются животным побуждениям, они агрессивны, склонны к алкоголизму. Любой же человек — и мужчина, и женщина — должен стремиться к противоположным качествам: быть нежным, деликатным, опрятным, сдержанным в чувствах”. Именно такие качества родитель с ПЖК и видит в женщинах. Примером проявления ПЖК может служить отец, видящий массу недостатков у сына и считающий, что таковы все его сверстники. В то же время этот отец “без ума” от дочери, видит в ней одни достоинства. Под влиянием ПЖК в данном случае в отношении подростка мужского пола формируется тип воспитания “эмоциональное отвержение”. Возможен и противоположный перекос — с выраженной антифиминистской установкой, пренебрежением к матери ребенка, его сестрам. В этом случае по отношению к самому ребенку формируется стиль воспитания “потворствующая гиперпротекция”.

Эмоциональное отвержение: ru_psiholog — LiveJournal

Добрый день.

Хочу услышать мнение психологов и простых людей.
Ситуация следующая: Мне 40 лет, моей подруге 34 года. Совместно живем 6 лет, детей нет. Это наше общение желание не иметь детей и нас это вполне устраивает. Мы официально не зарегистрированны. Я проживаю в квартире у своей девушки. Вместе с нами проживает ее мать, пенсионерка 65 лет.
Все дело в том, что со стороны ее матери я чувствую полное эмоциональное отвержение, неприятие. Она меня по просту игнорирует. Кроме традициооного «здравствуйте» по утрам, другого общения между нами нет. Я человек довольно общительный   и практически всегда могу поговорить с другим на любую тему, да  и просто обменяться парой слов, но с матерью своей подруги ничего не получается. Ощущаю с ее стороны полный игнор. Она никогда не спросит меня » как дела», » что нового», » как самочувствие » и все в таком духе. 
Лично меня это напрягает. Для меня сложно проживать в одной кваритре и не разговаривать. Я хорошо отношусь к ее дочери, у нас прекрасные отношения и взаимопонимание, но вот с ее матерью это что то.
Иногда я начинаю думать, что что то не так во мне, раз со мной человек не желает общаться и ему по барабану все, что связано с моей жизнью. 
Со своими родными я поддерживаю довольно тесное общение, мы всегда в курсе что и у кого происходит, кто как живет и чем дышит, а здесь ощущаю полный игнорирование.
Я думал, что такая манера общения «тещи» свойственна ее индивидуальности, но нет, она достаточно ярко и эмоционально общается с другими людьми, по телефону, со своей родней, а вот со мной разговаривает сквозь зубы. Предполагаю, что она меня не долюбливает по причине несовпадение собственных представлений о том, какой должен быть друг у ее дочери и будущее ее жизни.  
Вопрос в следущем, что мне делать в ситуациии такого эмоционального отвержения. Как вести себя в такой ситуации? Может забить на нее и тоже особо не напрягаться? беспокоит меня  именно эмоциональное неприятие, эмоциональная холодность, ведь все таки живем под одной крышей.
Я сам всегда охотно иду на контакт, интересуюсь и как дела, и как самочувствие, и как поживаете?
Может полностью сменить поведение и перестать быть чутким и внимательным, а стать жестким и грубым?

Ошибки в воспитании детей, или О поощрении и наказании – Трибуна

Ошибки в воспитании детей, или О поощрении и наказании

Здравствуйте, уважаемые родители, дедушки и бабушки! Наверное, многие из вас задумывались над вопросом: «Правильно ли я воспитываю своего ребенка?»

Существует семь типов неправильного воспитания в семьях:
1. Гиперпротекция потворствующая. При этом неправильном типе воспитания ребенок находится в центре внимания родителей и других членов семьи. Он – кумир семьи! Взрослые стремятся к максимальному удовлетворению его потребностей, потакают всем его прихотям и капризам. Родители добиваются послушания малыша, благодаря поощрениям и заискиванию. Ребенок вырастает избалованным и эгоистичным.
2. Гипопротекция потворствующая. Ребенок предоставлен самому себе, родители его не контролируют, они заняты собой. Часто это приводит к отклоняющемуся поведению у детей. Такие несовершеннолетние систематически прогуливают школу.
3. Повышенная моральная ответственность. При таком нарушенном воспитании в семье сочетаются высокие требования к ребенку с пониженным вниманием к его потребностям. Иногда ребенок растет помощником матери. Например, он нянчит младших детей, пока мать находится на работе. Так дается установка на самопожертвование, но такая жертва никому не нужна! И в итоге ребенок вырастает тревожно-мнительным.
4. Эмоциональное отвержение. Это воспитание по типу «Золушки». Нежеланный ребенок, которого унижают и оскорбляют в семье. Ребенок в этой ситуации нередко ощущает себя помехой для родителей. Этот стиль воспитания ведет к формированию невротических расстройств у ребенка.
5. Жестокое обращение с детьми. Жестокое обращение –
это самый плохой, недопустимый тип воспитания. Родители злоупотребляют наказаниями, избивают ребенка, лишают его удовольствий, не удовлетворяют его потребности. Все это перерастает в физическое насилие над ребенком. А как же быть, если в семье растет агрессивный ребенок? Растущий человек становится жестоким, потому что не знает ничего другого. Чтобы ваш ребенок был психически и физически здоров, оберегайте его от семейных разборок и скандалов. Чаще прислушивайтесь к своему чаду, ставьте себя на его место. Тогда ребенок научится сопереживать другим людям.
6. Воспитание в культе болезни. Фиксированное внимание на любом недуге, на недомогании ребенка. Родители формируют образ «больного», проявляют особую заботу. В результате ребенок делает вывод: «Меня любят тогда, когда я болею». Такой стиль воспитания формирует у ребенка эгоизм, завышенный уровень притязаний.
7. Противоречивое воспитание. Резкая смена приемов воспитания в семье. Например, резкий переход от строгого стиля
воспитания к либеральному и наоборот. Подобное отношение родителей содействует формированию в характере ребенка упрямства, тревожности, неустойчивой самооценки.
Как же родители выражают свою любовь к детям?
Обычно к детям от 1 года
до 10 лет можно обращаться со словами: «Котик мой», «Зайчик», «Ласточка», «Золотой(ая)», «Ты мой самый лучший в мире!»
К подросткам в некоторых семьях обращаются чаще всего: «Ты мой помощник», «Молодец!», «Ты мой рыцарь», «Ты мой защитник», «Ты мой будущий кормилец»…
Самыми распространенными способами выражения любви к детям являются контакт глаз и физический контакт. Открытый и доброжелательный взгляд важен для ребенка любого возраста. Он помогает избавиться от неуверенности и стресса.
Не менее важен для полноценного развития ребенка в семье физический контакт. С рождения до 8 лет малыш желает, чтобы его постоянно обнимали, ласкали, усаживали на колени, целовали. После 8 лет дети становятся более независимыми от родителей. Большинству из них уже не нравится, если их обнимают и целуют на людях. У детей появляется чувство собственного достоинства, они хотят, чтобы их уважали, начинают подражать сверстникам. В этом возрасте могут появиться плохие манеры (ребята плохо ведут себя за столом, толкают друг друга), признаки бунтарства (особенно у мальчиков).
Подростки в 11-15 лет все меньше склонны «терпеть» объятия и поцелуи родителей. Но потребность в любви и заботе у них остается. Особенно это необходимо, когда дети переживают, болеют, испытывают трудности в учебе, страхи во сне. Поэтому не бойтесь обнять за плечи, прикоснуться к руке, потрепать по голове ваших детей, когда они в этом нуждаются.
Свои требования в семье старайтесь высказывать не в приказном порядке (это всегда вызывает у детей протест), а спокойным, доброжелательным тоном. Не следует назойливо опекать и постоянно одергивать ребенка («Нельзя!», «Не кричи!», «Не бегай!», «Не вертись!»)
Всегда объясняйте причину запрета: «Нельзя играть с мячом в квартире, так как можно что-то разбить, испортить».
Не унижайте личность подростка. Не твердите ему: «Непонятно, что у тебя вместо головы!», «Ты только и знаешь, что говоришь разные глупости!» Тем более, уважаемые родители, не допускайте нецензурной брани в своей семье.
Самая распространенная ошибка молодых родителей заключается в том, что они ожидают немедленного выполнения детьми их требований: «Бросай игру, одевайся!», «Заканчивай уроки, иди ужинать!»
Опытные родители в данном случае требуют неназойливо: «Заканчивай игру, через столько-то минут выходим из дома», «Закончишь подготовку уроков, помни, что ужин через полчаса».
Особенно важно быть последовательными в своих требованиях. Если в семье заведено, что дети выполняют уроки каждый день с 15 до 17 часов, то при любых обстоятельствах этот факт должен учитываться всеми членами семьи.
Родителям о детях:
● Если ребенка часто критикуют – он учится осуждать.
● Если ребенка часто высмеивают – он учится быть робким.
● Если ребенку часто демонстрируют враждебность – он учится драться.
● Если ребенка часто позорят – он учится чувствовать себя виноватым.
● Если ребенка часто подбадривают – он учится уверенности в себе.
● Если ребенок живет в атмосфере дружбы и чувствует себя нужным – он учится находить в этом мире любовь.
Как найти путь к бесконфликтной дисциплине?
● Правил не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими.
● Ребенку нельзя запрещать бегать, прыгать, рисовать, играть. Все это и многое другое –
проявление естественных и важных для развития детей потребностей.
● Взрослые должны согласовать правила между собой. Даже если один родитель не согласен с требованиями другого, лучше в эту минуту промолчать, а потом уже без ребенка обсудить разногласия.
● Тон предъявления требования или запрета должен быть дружественно-разъяснительным, а не повелительным. Объяснение должно быть коротким и повторяться один раз. Предложения лучше строить в безличной форме. Лучше сказать «Конфеты едят после обеда», чем «Не смей есть конфеты!»
● При наказании ребенка лучше лишать его хорошего, чем делать ему плохое.
Н. В. БОРОДИНА.
Педагог-психолог Динского социально-реабилитационного центра для детей и подростков.

«Радуга»



ОСОБЕННОСТИ СТРАТЕГИЙ РОДИТЕЛЬСКОГО ВОСПИТАНИЯ




У ОТЦОВ И МАТЕРЕЙ





 



Цель исследования: Выявление видов стратегий родительского воспитания у отцов и матерей, их различий и совпадений.



Объект исследования: Стратегии родительского воспитания.



Предмет исследования: Особенности стратегий родительского воспитания у отцов и матерей.



Гипотеза: в ходе исследования особенностей стратегий воспитания предполагается что стратегии родительского воспитания у отцов и матерей различаются – у матерей преобладает гиперопекающий стиль, у отцов более авторитарный/отстраненный стиль.




 



Пояснительная записка




Традиционно семья считается главным институтом воспитания ребенка. Именно в семье ребенок проводит большую часть времени, именно близкие взрослые имеют на него наибольшую степень влияния, и закладывают основы формирования личности ребенка. Влияние семейного воспитания может быть, как положительным, так и отрицательным для эмоционально-волевой сферы ребенка.  Немалую роль в этом играют стратегии семейного воспитания. Под стратегиями семейного воспитания понимают систему разнообразных чувств по отношению к ребенку, поведенческих стереотипов по отношению к нему, особенности восприятия и понимания характера, личности ребенка и его поступков.




 



Задачи исследования:




1. Выявить преобладающие стратегии родительского воспитания.




2. Определить особенности стратегий воспитания у отцов и матерей.




 



Методический инструментарий:




1. Опросник АСВ («Анализ семейных взаимоотношений») Э.Г. Эйдемиллер и В.В. Юстицкис, для родителей детей в возрасте 3-10 лет и 11-21 года.




2. Тест-опросник родительского отношения к детям А.Я. Варга, В.В. Столин.




3. Первичные данные исследования подвергались математико-статистической обработке в программе Excel.




 




 



Количество испытуемых: 192 родителя (96 мам и 96 пап) в возрасте от 25 до 52 лет.



Полученные результаты:




По методике АСВ проанализированы ответы 96 мам и 96 пап.




В таблице 1 представлено количество и процент по стратегиям родительского воспитания. На рисунке 1 – наглядно профиль выраженности стратегий воспитания у мам и пап.




Рисунок 1. Сравнения профилей выраженности стратегий воспитания у мам и пап



Профили стратегий родительского воспитания у мам и пап в целом схожи, максимальные и минимальные значения совпадают за исключением показателя «Потворствующая гиперпротекция» (Г+), выявлено что у мам данная стратегия проявляются в три раза чаще, чем у пап.




Также у мам в 1,5 раза больше, чем у пап выражены стратегии «Воспитательная неуверенность родителя» (ВН) и «Недостаточность требований-обязанностей ребенка» (Т-).




У родителей обоих полов особенно выражены такие воспитательные стратегии как «Недостаточность требований-запретов к ребенку» (З-) и «Минимальность санкций» (С-).




Минимально выражены стратегии «Неразвитость родительских чувств» (РРЧ), «Фобия утраты ребенка» (ФУ), «Вынесение конфликта между супругами в сферу воспитания» (ВК), «Игнорирование потребностей ребенка» (У-) и «Чрезмерность требований-обязанностей» (Т+).






Среди опрошенных родителей 53 пары – родители мальчиков, 43 пары – родители девочек.








На рисунках 2, 3 представлены сравнительные проценты стилей воспитания мам и пап по отношению к мальчикам и к девочкам.




Рисунок 2. Сравнения профилей выраженности стратегий воспитания




у мам по отношению к мальчикам и девочкам





Рисунок 3. Сравнения профилей выраженности стратегий воспитания




у пап по отношению к мальчикам и девочкам



Из рисунков видно, что у обоих родителей мальчиков чаще, чем у родителей девочек, проявляется «Гипопротекция» (Г-), «Чрезмерность требований-обязанностей» (Т+), «Чрезмерность санкций» (С+), «Фобия утраты ребенка» (ФУ).




У мам мальчиков чаще, чем у мам девочек, проявляется «Потворствование» (У+) и «Чрезмерность требований-запретов» (З+). У мам девочек чаще, чем у мам мальчиков, проявляется «Вынесение конфликта между супругами в сферу воспитания» (ВК) и «Предпочтение мужских качеств» (ПМК).




У пап девочек чаще, чем у пап мальчиков проявляется «Расширение сферы родительских чувств» (РРЧ). А у пап мальчиков, чаще, чем у пап девочек проявляется «Проекция на ребенка (подростка) собственных нежелательных качеств» (ПНК).






Тест-опросник Варга-Столина заполнили 78 мам и 66 пап. Распределения родительского отношения к детям по уровням представлены на рисунках 4, 5.





 


Рисунок 4. Распределение мамы





Рисунок 5. Распределение папы




Среди мам (71%) чаще, чем среди пап (53%), встречается высокий уровень кооперации с ребенком.




У пап (23%) чаще, чем у мам (4%) встречается высокий уровень контроля (авторитарной гиперсоциализации).




 



ВЫВОДЫ:




1.   У родителей обоих полов выражены такие воспитательные стратегии как «Недостаточность требований-запретов к ребенку» (47% у мам и 33% у пап) и «Минимальность санкций» (46% у мам и 56% у пап). Минимально выражены, менее 6 %, следующие воспитательные стратегии: «Неразвитость родительских чувств», «Фобия утраты ребенка», «Вынесение конфликта между супругами в сферу воспитания», «Игнорирование потребностей ребенка» и «Чрезмерность требований-обязанностей»






2.   Профили стратегий родительского воспитания у мам и пап схожи. Исключения — показатель «Потворствующая гиперпротекция», у мам по этой шкале значения проявляются в три раза чаще, чем у пап, (38% у мам, 13% у пап), а также у мам выше в 1,5 раза больше, чем у пап выражена «Воспитательная неуверенность родителя» (10% у мам, 7% у пап) и «Недостаточность требований-обязанностей ребенка» (47% у мам, 33% у пап).






3.   Среди мам чаще, чем среди пап, встречается высокий уровень кооперации с ребенком (71% у мам и 53% у пап). У пап чаще, чем у мам встречается высокий уровень авторитарной гиперсоциализации (23% у пап, 4% у мам).








Таким образом, наша гипотеза о том, что стратегии родительского воспитания у отцов и матерей различаются, в этом исследовании подтвердилась, у матерей преобладает гиперопекающий стиль, у отцов более авторитарный/отстраненный стиль родительского воспитания.


Приложение


Типы семейного воспитания


     Уровень протекции в процессе воспитания – сколько сил, времени уделяют родители воспитанию ребенка: 


·         гиперпротекция (чрезмерная, шкала Г+). Родители уделяют ребенку крайне много времени, сил и внимания, его воспитание стало центральным делом их жизни.


·         гипопротекция (недостаточная, шкала Г–). Ситуация, при которой ребенок оказывается на периферии внимания родителя, до него «не доходят руки», родителю не до него и ребенок часто выпадает у них из виду. За него берутся лишь время от времени, когда случается что-то серьезное.


Степень удовлетворения потребностей ребенка – в какой мере деятельность родителей нацелена на удовлетворение потребностей ребенка, как материально-бытовых, так и духовных – прежде всего в общении с родителями, в их любви и внимании:


·         потворствование (шкала У+). Родители стремятся к максимальному и некритическому удовлетворению любых потребностей ребенка. Они «балуют» его. Любое его желание для них — закон. При этом родители бессознательно проецируют на детей свои раннее неудовлетворенные потребности и ищут способы заместительного удовлетворения их за счет воспитательных действий.


·         игнорирование потребностей ребенка (шкала У–). Недостаточное стремление родителей к удовлетворению потребностей ребенка. Чаще при этом страдают духовные потребности, особенно потребность в эмоциональном контакте, общении с родителем.


Уровень требований к ребенку в семье. Они выступают в виде обязанностей, запретов, наказаний:


·         чрезмерность требований и обязанностей (шкала Т+). Это качество лежит в основе типа негармоничного воспитания «повышенная моральная ответственность». Требования к ребенку в этом случае очень велики и непомерны, не соответствуют его возможностям и представляют риск психотравматизации.


·         недостаточность требований-обязанностей (шкала Т–). Ребенок имеет минимальное количество обязанностей в семье, что приводит к трудности привлечения ребенка к какому-либо делу.


·         чрезмерность требований-запретов (шкала З+) Такой подход может лежать в основе типа негармоничного воспитания «доминирующая гиперпротекция». В этой ситуации ребенку «все нельзя». Ему представляют огромное количество требований, ограничивающих его свободу и самостоятельность. Родители страшатся любых проявлений самостоятельности ребенка и резко преувеличивают последствия, к которым может привести даже незначительное нарушение запретов.


·         недостаточность требований-запретов (шкала З–). В этом случае ребенку «все можно». Даже если и существуют какие-либо запреты ребенок или подросток легко их нарушает, зная, что с него никто не спросит. Он сам определяет круг своих друзей, время еды, прогулок, свои занятия, время возвращения вечером, вопрос о курении и об употреблении спиртных напитков. Он ни за что не отчитывается перед родителями. Родители при этом не хотят или не могут установить какие-либо рамки в его поведении.


·         чрезмерность санкций (шкала С+). Тип воспитания «жестокое обращение». Для этих родителей характерны приверженность к применению строгих наказаний, чрезмерное реагирование даже на незначительные нарушения поведения. 


·         минимальность санкций (шкала С–). Эти родители предпочитают обходиться либо вовсе без наказаний, либо применяют их крайне редко. Они уповают на поощрения и сомневаются в результативности любых наказаний


·         Неустойчивость стиля воспитания (шкала Н). Резкая смена стиля приемов воспитания, представляющая собой переход от очень строгого к либеральному и затем, наоборот, переход от значительного внимания к ребенку к эмоциональному отвержению его родителями. Это способствует формированию таких черт характера, как упрямство, склонность противостоять любому авторитету, и является нередкой ситуацией в семьях детей и подростков с отклонениями характера.


·         Расширение сферы родительских чувств (шкала РРЧ). Обуславливаемое нарушение воспитания – повышенная протекция (потворствующая или доминирующая). Чаще всего возникает, когда отношения между родителями нарушены: супруга нет – смерть, развод, либо отношения с ним не удовлетворяют родителя. Нередко при этом мать, реже отец хотят, сами того не осознавая, чтобы ребенок стал для них чем-то большим, нежели просто ребенком. Родители хотят, чтобы он удовлетворил хотя бы часть потребностей, который в отличной семье должны быть удовлетворены в психологических отношениях супругов, – потребность во взаимной исключительной привязанности, частично – эротические потребности. Появляется стремление отдать ребенку, чаще противоположного пола, «все чувства», «всю любовь». В детстве стимулируется эротическое отношение к родителям – ревность, детская влюбленность. Когда ребенок достигает подросткового возраста, у родителя возникает страх перед самостоятельностью подростка. Появляется стремление удержать его с помощью гиперпротекции, иногда осознаваемая ревность к подругам сына, придирки к ним.


·         Предпочтение в подростке детских качеств (шкала ПДК). Обуславливаемое нарушение воспитания – потворствующая гиперпротекция. У родителей наблюдается стремление игнорировать взросление детей, стимулировать у них взросление таких детских качеств, как непосредственность, наивность, игривость. Для таких родителей подросток еще маленький. Страх взросления детей может быть связан с особенностями биографии самого родителя (он имел младшего брата или сестру, на которых в свое время переместилась любовь родителей, в связи с чем свой старший возраст воспринимался как несчастье). Рассматривая ребенка как еще маленького, родители снижают свой уровень требований к нему, создавая потворствующую гиперпротекцию, тем самым стимулируя развитие психического инфантилизма.


·         Воспитательная неуверенность родителя (шкала ВН). Обуславливаемое нарушение воспитания – потворствующая гиперпротекция, либо просто пониженный уровень требований.  Воспитательную неуверенность можно было бы назвать «слабым местом» личности родителя. В этом случае происходит перераспределение власти в семье между родителем и ребенком в пользу последнего. Родитель идет «на поводу» у ребенка, уступает ему даже в тех вопросах, в которых уступать по его же мнению нельзя. Это происходит потому, что подросток сумел найти к своему родителю подход, нащупал «слабое место» и добивается для себя минимум требований – максимум прав. Родители боятся упрямства и сопротивления своих детей и находят довольно много поводов уступить им. Часто ребенок бывает похож на их собственных родителей – требовательных, эгоистичных.


·         Фобия утраты ребенка (шкала ФУ). Обуславливаемое нарушение воспитания – потворствующая или доминирующая гиперпротекция. «Слабое место» — повышенная неуверенность, боязнь ошибиться, преувеличенные представления о «хрупкости» ребенка, его болезненности и т.д. Один источник таких переживаний корениться в появлении ребенка на свет (долго ждали, родился болезненным). Другой – перенесенные ребенком тяжелые заболевания, формирующие страх утраты. Это заставляет родителей прислушиваться к любым пожеланиям ребенка и спешить их удовлетворить.


·         Неразвитость родительских чувств (шкала НРЧ). Обуславливаемое нарушение воспитания – гипопротекция, эмоциональное отвержение, жестокое обращение. Причиной может быть отвержение самого родителя в детстве его родителями, то, что он сам в свое время не испытал родительского тепла. Другой причиной могут быть личностные особенности самого родителя.


·         Проекция на ребенка собственных не желаемых качеств (шкала ПНК). Обуславливаемое нарушение воспитания – эмоциональное отвержение, жестокое обращение. Родитель видит в ребенке те черты характера, которые чувствует, но не признает в самом себе. Борьба с не желаемым качеством в ком-то другом помогает родителю верить, что у него такого качества нет.


·         Вынесение конфликта между супругами в сферу воспитания (шкала ВК). Обуславливаемое нарушение воспитания – противоречивый тип воспитания – соединение потворствующей гиперпротекции одного родителя с отвержением либо доминирующей гиперпротекцией другого. Воспитание превращается в «поле битвы» конфликтующих родителей. Здесь они получают возможность наиболее открыто выражать недовольство друг другом, руководствуясь «заботой о благе ребенка».


·         Сдвиг в установке родителей по отношению к полу ребенка (шкала ПЖК – предпочтение женских качеств, шкала ПМК – предпочтение мужских качеств). Обуславливаемое нарушение воспитания – потворствующая гиперпротекция, эмоциональное отвержение. Нередко отношение к ребенку обуславливается не действительными особенностями ребенка, а такими чертами, которые родитель приписывает его полу. Так, при наличии предпочтения женских качеств наблюдается неосознаваемое непринятие ребенка мужского пола, мужские качества осуждаются, женские поддерживаются.


·         «Принятие-отвержение» – шкала отражает эмоциональное интегральное отношение к ребенку. Содержание одного полюса шкалы: родителю нравиться ребенок таким, какой он есть. Родитель уважает индивидуальность ребенка, симпатизирует ему. Родитель стремиться проводить много времени вместе с ребенком, одобряет его интересы и планы. На другом полюсе шкалы: родитель воспринимает своего ребенка плохим, неприспособленным, неудачливым. Ему кажется, что ребенок не добьется успеха в жизни из-за низких способностей, небольшого ума, дурных наклонностей. По большей части родитель испытывает к ребенку злость, досаду, раздражение, обиду. Он не доверяет ребенку и не уважает его.


·         «Кооперация» – социально-желательный образ родительского отношения. Содержательно эта шкала раскрывается так: родитель заинтересован в делах и планах ребенка, старается во всем помочь ребенку, сочувствует ему. Родитель высоко оценивает интеллектуальные и творческие способности ребенка. Испытывает чувство гордости за него. Он поощряет инициативу и самостоятельность ребенка, старается быть с ним на равных. Родитель доверяет ребенку, старается встать на его точку зрения в спорных вопросах.


·         «Симбиоз» – шкала отражает межличностную дистанцию в общении с ребенком. При высоких баллах по этой шкале можно считать, что родитель стремиться к симбиотическим отношениям с ребенком. Содержательно эта тенденция описывается так: родитель ощущает себя с ребенком единым целым, стремиться удовлетворить все потребности ребенка, оградить его от трудностей и неприятностей жизни. Родитель постоянно ощущает тревогу за ребенка, ребенок кажется ему маленьким и беззащитным. Тревога родителей повышается, когда ребенок начинает автоматизироваться волей обстоятельств, так как по своей воле родитель не предоставляет ребенку самостоятельности никогда.


·         «Авторитарная гиперсоциализация» (Контроль) – отражает форму и направление контроля за поведением ребенка. При высоком балле по этой шкале в родительском отношении отчетливо просматривается авторитаризм. Родитель требует от ребенка безоговорочного послушания и дисциплины. Он старается навязать ребенку во всем свою волю, не в состоянии встать на его точку зрения. За проявления своеволия ребенка строго наказывают. Родитель пристально следит за социальными достижениями ребенка и требует социального успеха. При этом родитель хорошо знает ребенка, его индивидуальные способности, привычки, мысли, чувства.


·         «Маленький неудачник» – отражает особенности восприятия и понимания ребенка родителем. При высоких значениях по этой шкале в родительском отношении имеется стремление инфантилизировать ребенка, приписать ему личную и социальную несостоятельность. Родитель видит ребенка младшим по сравнению с реальным возрастом. Интересы, увлечения, мысли и чувства ребенка кажутся родителю детскими, несерьезными. Ребенок представляется неприспособленным, неуспешным, открытым для дурных влияний. Родитель не доверяет своему ребенку, досадует на его не успешность и неумелость. В связи с этим родитель старается оградить ребенка от трудностей жизни и строго контролировать его действия.



Влияние взаимоотношений в семье на нарушения поведения у детей и подростков


Семья для ребенка является  ближайшим  кругом общения, в котором формируется его психика и отношения с внешним миром.


Влияние родителей на детей и подростков безусловно и многопланово. Именно в семье формируется и развивается личность ребенка, происходит овладение моделями поведения, необходимыми  для безболезненной адаптации  в обществе. В тоже время семья может выступать и как отрицательный фактор в развитии и воспитании ребенка. В каждой семье имеются свои стили воспитания и условно их можно разделить на два типа:  гармоничные и дисгармоничные. Приведем пример нескольких дисгармоничных стилей воспитания в семье, которые могут привести к нарушениям поведения у детей и подростков.


 









 


 


Стиль воспитания


Характеристика стиля


 


Потворствующая гипопротекция


Родители уделяют своему ребенку излишне много времени и внимания, удовлетворяя любые его прихоти и желания, при этом отсутствуют требования, запреты и наказания за  провинности.


Формируется завышенная самооценка, непереносимость трудностей и неспособность преодолевать препятствия, а удовлетворение своих желаний осуществляют любыми способами, в том числе и противоправными.


 


Доминирующая гиперпротекция


Родители устанавливают над ребенком полный контроль, они сами выбирают для него друзей, организуют досуг, навязывают свои взгляды и нормы поведения, осуществляют мелочный контроль за действиями ребенка с жесткой системой запретов.


Формируется заниженная самооценка, чувство неполноценности, неумение самостоятельно действовать или принимать решения. Ребенок, стремясь к самостоятельности, убегает из дома, становится неуправляемым, формируется конфликтный тип личности.


Повышенная моральная ответственность


Характеризуется завышенными требованиями со стороны родителей к своему ребенку, не соответствующих его возможностям, игнорируются интересы и потребности ребенка, его психофизиологические особенности.


Не выдерживая возложенных обязанностей, ребенок избегает всякой ответственности, становится агрессивным к членам своей семьи, испытывает возмущение и ненависть.


Эмоциональное отвержение


Родитель отвергает ребенка, испытывает к нему неприязнь и раздражение, часто игнорируя выполнение родительских обязанностей. В данном случае ребенок ощущает, что им тяготятся, что без него в семье было бы лучше. Отвержение может проявляться наравне с жестким контролем, навязыванием надлежащего типа поведения или  может сочетаться с недостатком контроля и равнодушием.


Подростки проявляют независимость, протест, пытаются привлечь к себе внимание с помощью необъяснимых краж, показного интереса к алкоголю и табаку, демонстрации суицидальных наклонностей.


Жестокие взаимоотношения


Данный стиль характеризуется физическим насилием, суровыми наказаниями за мелкие проступки.


Дети в таких семьях становятся ранимыми и мнительными, они не доверчивы, не могут разобраться в собственных чувствах и переживаниях, и сами склоны к жестокости.


Гипопротекция


Родители уделяют пониженное внимание к детям, мало интересуются их делами и переживаниями. Дети в таких семьях растут бесконтрольными и безнадзорными.


Ребенок растет в ситуации вседозволенности, он не способен к самоорганизации, контролю своего поведения.


 


Главное в воспитании человека — дос­тижение душевного единения, нравственной связи родителей с ре­бёнком. Родителям необходимо помнить, что процесс воспитания не осуществляется сам по себе. Поэтому для успешного воспитания нужно  прикладывать определенные усилия и постоянно зани­маться самовоспитанием и самообразованием.


Во-первых.  родитель должен принимать ребенка таким, какой он есть, с его проблемами и потребностями. Ребенок должен чувствовать эмоциональную близость с родителями с самого раннего возраста.


 Во-вторых, родители должны формулировать для самих себя цели воспитания своего ребёнка. Цель и мотив воспитания ребёнка — это его счастливая, полноценная, творческая, полезная обществу жизнь. На созидание такой жизни и должно быть направлено семейное воспитание.


В-третьих, ребёнок не должен  видеть проти­воречий в позициях родителей, обсуждать  вопросы воспитания лучше в его отсутствие. Воспитание ребёнка — процесс, развивающийся в рамках семейной жизни и состоящий из постоянно изменяющихся форм взаимодействия. Родители, принимая любое решение, долж­ны на первое место ставить не собственные удобства, а интересы ребёнка. 


Условием действенности семейного воспитания является целостность и единство семьи как группы. В семье, где присутствует любовь, уважение, взаимопонимание, постоянство и единство требований. стремление без ссор и конфликтов решать возникающие проблемы, воспитание детей будет успешным.


 


Телефон экстренной психологической помощи 8-800-100-34-94

Отказ

Отказ можно определить как акт отталкивания кого-то или чего-то. Человек может испытать неприятие со стороны родной семьи, друга или романтического партнера, и возникающие в результате эмоции часто могут быть болезненными.

Отвержение может ощущаться как в больших масштабах, так и в мелочах в повседневной жизни. Хотя отказ обычно является частью жизни, с некоторыми типами отказов может быть труднее справиться, чем с другими.

Терапевт или другой специалист в области психического здоровья может помочь человеку справиться с отказом и страданиями, которые могут возникнуть в результате.

Понимание отказа

Отказ может произойти при различных обстоятельствах. Как правило, отказ описывает случай, когда человек или организация отталкивают что-то или кого-то в сторону или в сторону. Например, человек может отвергнуть или отказаться принять подарок.

В области охраны психического здоровья неприятие чаще всего относится к чувствам стыда, печали или горя, которые люди испытывают, когда другие не принимают их. Человек может чувствовать себя отвергнутым после того, как его близкий человек прекращает отношения.Ребенок, у которого мало друзей или совсем нет друзей, может чувствовать себя отвергнутым сверстниками. Человек, которого отдали на усыновление, также может испытывать чувство отторжения.

Отказ также может быть результатом жизненных событий, не связанных с отношениями, таких как отказ от желаемой должности на работе или получение письма об отказе от колледжа. Хотя любой отказ может быть болезненным, некоторые случаи отказа могут быть более значимыми, чем другие. Поскольку большинство людей желают социальных контактов, а многие люди жаждут признания со стороны общества, отказ от них может спровоцировать негативные чувства и эмоции.

Страх быть отвергнутым

Считается, что чувство отверженности развилось как эволюционный инструмент, чтобы предупредить первых людей, которым грозило изгнание из племени, к которому они принадлежали. Болезненное неприятие со стороны других членов племени могло побудить человека изменить любое проблемное поведение, чтобы избежать дальнейшего отторжения или остракизма со стороны племени. Те, кто смог избежать дальнейшего отказа, имели больше шансов выжить, в то время как те, кто не считал отказ особенно болезненным, возможно, не исправили оскорбительное поведение, что снизило их шансы на выживание.Таким образом, люди, возможно, эволюционировали, чтобы воспринимать отвержение как болезненное.

Сегодня многие люди изолируют себя или воздерживаются от общения с другими, потому что боятся быть отвергнутыми. Страх или чувствительность к отвержению, которые заставляют кого-то отдаляться от других, могут привести к хроническому чувству одиночества и депрессии. Хотя чувствительность к отвержению может сочетаться со многими проблемами психического здоровья, включая социальную тревожность, избегающую личность и пограничную личность, это не официальный диагноз.

Чувствительность к отвержению распространена у многих людей с синдромом дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ). Страх быть отвергнутым может так часто возникать у людей с СДВГ, что некоторые называют его дисфорией, чувствительной к неприятию. Некоторые общие признаки чувствительной к отвержению дисфории у людей с СДВГ включают самокритику, беспокойство в социальных ситуациях и крайнюю печаль после воспринимаемого отказа.

Психологические последствия отказа

Отвержение может быть чрезвычайно болезненным, потому что оно может привести к тому, что люди почувствуют, что их не хотят, не ценят и не принимают.Большинство людей в какой-то момент своей жизни испытают отвержение. Ребенок может чувствовать себя временно отвергнутым занятым родителем, или студент может чувствовать себя отвергнутым грубым или грубым преподавателем. Эти типы отторжения могут быстро разрешиться и с меньшей вероятностью будут иметь долгосрочные последствия.

Постоянное или долгосрочное неприятие может иметь глубокие и длительные психологические последствия, которые могут включать: 

  • Травма: Длительное неприятие или неприятие, которое приводит к крайним чувствам, может способствовать травме и иметь серьезные психологические последствия.Например, детям, которые постоянно чувствуют себя отвергнутыми родителями, может быть трудно добиться успеха в школе и в отношениях со сверстниками. У некоторых людей развивается хронический страх быть отвергнутым, часто в результате многочисленных травмирующих переживаний отвержения в раннем возрасте.
  • Депрессия: Отвержение связано с развитием депрессии у девочек-подростков; однако другие, кто испытывает отвержение, также могут впасть в депрессию. Кроме того, издевательства, которые, по сути, представляют собой комбинацию остракизма и отторжения, могут иметь многочисленные негативные последствия, включая депрессию, стресс, расстройства пищевого поведения и поведение, причиняющее себе вред.
  • Реакция на боль: Исследования показали, что мозг реагирует на социальную боль так же, как и на физическую боль. Согласно исследованиям, те же пути мозга, которые активируются физической болью, также активируются социальной болью или неприятием. Рецепторные системы в головном мозге также высвобождают естественные обезболивающие (опиоиды), когда человек испытывает социальную боль, такую ​​же, как и при физической боли.
  • Тревога и стресс: Отвержение часто может способствовать уже существующим состояниям, таким как стресс и тревога, или приводить к их развитию.Точно так же эти и другие состояния психического здоровья могут усугубить чувство отверженности.
  • Жестокое обращение: Одно исследование показало, что у участвовавших в исследовании мужчин совершение жестокого обращения в интимных отношениях было связано с более высоким уровнем родительского отторжения в детстве. Также были связаны симптомы посттравматического стресса и нарушения обработки социальной информации.

Отвержение может причинить боль, но никогда не будет здоровым вымещать боль отвержения на другом человеке с помощью эмоционального оскорбления или физического насилия.Например, одно исследование показало, что воспринимаемое неприятие может способствовать насилию или агрессии в отношении этой группы.

Сочувствующий терапевт может помочь людям, которые чувствуют себя отвергнутыми, научиться справляться с кажущимся или реальным отвержением и развить социальные навыки, которые могут помочь им легче общаться с другими.

Типы отказа

Отвержение происходит в различных контекстах, и любые последствия для психического здоровья частично зависят от обстоятельств, при которых произошло неприятие.Некоторые распространенные типы отказа включают в себя:

  • Отвержение со стороны семьи: Отвержение со стороны родной семьи, как правило, со стороны родителей, может заключаться в жестоком обращении, оставлении, пренебрежении или отказе в любви и привязанности. Эта форма отторжения, вероятно, будет влиять на человека на протяжении всей жизни и может иметь серьезные последствия.
  • Социальное отторжение: Этот тип отторжения может возникнуть в любом возрасте и часто может начаться в детстве. Социальное неприятие может включать травлю и отчуждение в школе или на рабочем месте, но оно также может распространяться на любую социальную группу.Те, кто бросает вызов статус-кво или живет так, как это считается «вне нормы» для их общества, могут быть более склонны к социальному неприятию.
  • Отказ в отношениях: Люди могут испытывать отвержение во время свиданий или в отношениях. Например, человек может отказаться делиться событием или опытом с партнером, отказываться от привязанности или близости или относиться к партнеру так, как если бы этот человек был не более чем случайным знакомым. Когда человек решает разорвать отношения, это также может привести к тому, что другой партнер почувствует себя отвергнутым.
  • Романтический отказ: Отказ может произойти, когда человек просит о свидании и получает отказ. Хотя это также может быть известно как сексуальное неприятие, человек, которого романтически отвергают, не всегда может быть заинтересован в сексуальных отношениях.

Любые формы отказа могут причинить боль, и когда отказ осуществляется любимым человеком, которому вы доверяете, это может сильно повлиять на самооценку и уверенность в себе. В то время как терапия может помочь людям преодолеть раны, которые могут быть вызваны отказом любимого человека, она также может помочь людям научиться принимать типы отказа, которые происходят в повседневной жизни, такие как отказ от потенциального романтического партнера. , отказ во время поиска работы или при поступлении в колледж.

Романтическое неприятие и «зона друзей»

Романтический отказ может быть особенно сложным, особенно для людей, которые хотят длительных романтических отношений. Расставание или отказ от романтического партнера может привести к чувству горя, которое может быть непреодолимым и может длиться недели, месяцы или даже годы. Отвержение в романтических отношениях может изменить то, как человек смотрит на свою жизнь и самого себя спустя долгое время после разрыва.

В последние годы популяризировалось понятие «френдзона».Человек, который описывает себя как «помещенный в зону друзей», обычно говорит, что романтические ухаживания, сделанные по отношению к объекту привязанности этого человека, были отвергнуты. Обычно это происходит в одном из двух случаев:

  1. У человека со временем возникли романтические чувства к другу.
  2. Кто-то пытается встречаться или иным образом стремиться к близости с человеком, который не желает преследовать ничего, кроме дружбы.

Многие считают концепцию френдзоны проблематичной.Хотя любой может использовать термин «френдзона» для описания случая отказа, этот термин чаще всего применяется к мужчинам, которым отказали женщины.

В то время как многие люди могут легко смириться с тем, что человек, который их привлекает, не испытывает таких же чувств, другие могут испытывать недовольство или злость. Некоторые могут полагать, что, поскольку они были добры к человеку, они заслужили шанс встречаться и завоевать расположение этого человека. Некоторые также могут полагать, что оставление друзей с человеком, к которому он испытывает сексуальное влечение, даст этому человеку шанс реализовать романтические чувства по отношению к другому человеку и развить желание поддерживать с ним романтические отношения.

Эти идеи могут увековечить представление о том, что романтическая любовь выше дружбы, что люди (обычно мужчины и женщины) не могут оставаться друзьями, не желая сексуальных контактов, и что все люди желают сексуальных контактов (исключая опыт аромантичных или асексальных) .

Это понятие не всегда используется по отношению к мужчине и женщине. Когда оно используется таким образом, это может усилить убеждение, что, когда женщина отвергает мужчину, она может на самом деле не иметь этого в виду или может дать другой ответ в будущем, таким образом подразумевая, что женщины или любые другие человек, который отвергает другого, не может нести ответственность за свою привлекательность или предпочтения в отношениях и может не знать, чего он хочет.Можно также сказать, что «зона друзей» способствует гетеросексистским убеждениям, поскольку еще одним основанием для этой концепции является предположение, что люди гетеросексуальны, если они не заявляют об обратном, или что гетеросексуальность является «нормальной» сексуальной ориентацией.

Использование термина «френдзона» не обязательно вредно. Человек, который в шутку заявляет: «Меня снова поместили во френдзону», может принять это и легко двигаться дальше. Однако многие считают, что эта концепция основана на идеях, которые могут быть вредными.Таким образом, может быть полезно найти другой способ описать ситуацию, когда человек был отвергнут, и те, кто испытывает трудности с преодолением отвержения, могут найти помощь и поддержку в терапии.

Каталожные номера:

  1. Диксон, Э. Дж. (2013 г., 12 октября). 6 причин, по которым «френдзона» должна умереть. Получено с http://www.salon.com/2013/10/12/6_reasons_the_friend_zone_needs_to_die
  2. Додсон, В. (без даты). [Самопроверка] Может ли у вас быть дисфория, чувствительная к отвержению? Получено с https://www.additudemag.com/rejection-sensible-dysphoria-adhd-symptom-test
  3. Гертнер, Л., Луццини, Дж., и О’Мара, Э. М. (2008). Когда неприятие одного провоцирует агрессию против многих: агрессия со стороны нескольких жертв как следствие социального отвержения и предполагаемой групповости. Журнал экспериментальной социальной психологии, 44 (4), 958-970. doi: 10.1016/j.jesp.2008.02.004
  4. Лири, М. Р. (2015). Эмоциональные реакции на межличностное неприятие. Dialogues in Clinical Neuroscience, 17 (4), 435-441.Получено с https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC4734881 
  5. .

  6. Либерман, доктор медицины (11 октября 2013 г.). Ой! В мозгу социальное неприятие ощущается как физическая боль. Получено с http://blogs.discovermagazine.com/crux/2013/10/11/ouch-in-the-brain-social-rejection-feels-like-physical-pain/#.VeduRflViko
  7. Пол, П. (2011, 13 мая). Отказ может ранить больше, чем чувства. Получено с http://www.nytimes.com/2011/05/15/fashion/is-rejection-painful-actually-it-is-studied.html?_r=1
  8. Отказ. (н.д.). Мерриам-Вебстер. Получено с http://www.merriam-webster.com/dictionary/rejection
  9. .

  10. Тафт, К., Шумм, Дж., Маршалл, А., Пануцио, Дж., и Хольцворт-Манро, А. (2008). Жестокое обращение в семье, симптомы посттравматического стрессового расстройства, дефицит обработки социальной информации и злоупотребление отношениями. Journal of Abnormal Psychology, 117 (3), 637-646. doi: 10.1037/0021-843X.117.3.637
  11. Вейр, К. (2012). Боль социального отторжения. Monitor on Psychology, 43 (4), 50. Получено с http://www.apa.org/monitor/2012/04/rejection.aspx
  12. .

Боль социального отторжения

Любой, кто прошел уроки физкультуры в старшей школе, знает, как страшно быть выбранным последним в команду по вышибалам. Те же обиды возникают, когда вас исключают из обеда с коллегами, не удается найти работу, на которую вы проходили собеседование, или когда вас бросает романтический партнер.

Отказ кажется паршивым.

Однако на протяжении многих лет немногие психологи обращали внимание на важность отказа. «Это похоже на то, что вся область упустила эту центрально важную часть человеческой жизни», — говорит Марк Лири, доктор философии, профессор психологии и неврологии в Университете Дьюка. Ситуация изменилась за последние полтора десятилетия, поскольку все больше исследователей обращают внимание на этот неудобный факт жизни. «Люди осознали, насколько наша забота о социальном признании распространяется почти на все, что мы делаем», — говорит он.

По мере того, как исследователи копали глубже в корни отвержения, они обнаружили удивительные доказательства того, что боль от изоляции не так уж отличается от боли от физической травмы. Отвержение также имеет серьезные последствия для психологического состояния человека и общества в целом. Социальное неприятие может влиять на эмоции, познание и даже на физическое здоровье. Изгнанные люди иногда становятся агрессивными и могут прибегнуть к насилию. В 2003 году Лири и его коллеги проанализировали 15 случаев школьных стрелков и обнаружили, что все, кроме двух, пострадали от социального отторжения ( Агрессивное поведение , 2003).

Очевидно, есть веские причины лучше понять последствия исключения. «У людей есть фундаментальная потребность принадлежать. Точно так же, как у нас есть потребности в еде и воде, у нас также есть потребности в позитивных и длительных отношениях», — говорит К. Натан ДеУолл, доктор философии, психолог из Университета Кентукки. «Эта потребность глубоко укоренилась в нашей эволюционной истории и имеет всевозможные последствия для современных психологических процессов».

Боль в мозгу

Какими бы умными ни были люди, для выживания мы полагаемся на социальные группы.Мы эволюционировали, чтобы жить в кооперативных обществах, и на протяжении большей части истории человечества наша жизнь зависела от этих групп. Подобно голоду или жажде, наша потребность в принятии стала механизмом выживания. «Одиночное человеческое существо не могло бы выжить за шесть миллионов лет человеческой эволюции, пока мы жили там, в африканской саванне», — говорит Лири.

С сегодняшними современными удобствами человек может физически выжить в одиночестве. Но это существование, вероятно, не является счастливым.Благодаря миллионам лет естественного отбора быть отвергнутым по-прежнему болезненно. Это не просто метафора. Наоми Айзенбергер, доктор философии из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе, Киплинг Уильямс, доктор философии из Университета Пердью, и их коллеги обнаружили, что социальное неприятие активирует многие из тех же областей мозга, которые связаны с физической болью ( Science , 2003).

Чтобы изучить отторжение внутри сканера фМРТ, исследователи использовали технику под названием «Кибербол», которую Уильямс разработал после того, как его внезапно исключили два игрока во фрисби в парке.В Cyberball субъект играет в онлайн-игру в мяч с двумя другими игроками. В конце концов два других игрока начинают бросать мяч только друг другу, исключая субъекта. По словам Айзенбергера, по сравнению с добровольцами, которых продолжают включать, те, кто был отвергнут, демонстрируют повышенную активность в дорсальной передней части поясной извилины и передней части островка — двух областях, которые проявляют повышенную активность в ответ на физическую боль, говорит Айзенбергер. Что касается вашего мозга, разбитое сердце не так уж отличается от сломанной руки.

Эти выводы заставили ДеУолла, Айзенбергера и их коллег задаться вопросом: если социальное неприятие причиняет боль, как физическая боль, можно ли лечить ее как физическую боль? Чтобы выяснить это, они поручили добровольцам принимать безрецептурный ацетаминофен (тайленол) или плацебо ежедневно в течение трех недель. По сравнению с группой плацебо добровольцы, принимавшие препарат, сообщали о меньшем количестве эпизодов обиды в ежедневных самоотчетах. Эти отчеты были подтверждены исследованием фМРТ, которое показало, что люди, принимавшие ацетаминофен ежедневно в течение трех недель, имели меньшую активность в областях мозга, связанных с болью, при отказе в киберболе, в отличие от тех, кто принимал плацебо ( Psychological Science , 2010). ).

Те же закономерности наблюдаются и в ситуациях отказа в реальном мире. Психолог Мичиганского университета Итан Кросс, доктор философии, и его коллеги просканировали мозг участников, чьи романтические партнеры недавно расстались с ними. Участки мозга, связанные с физической болью, активизировались, когда участники просматривали фотографии своих бывших ( Proceedings of the National Academy of Sciences , 2011).

Связь между физической и социальной болью может показаться удивительной, но она имеет биологический смысл, говорит ДеУолл.«Вместо того, чтобы создать совершенно новую систему для реагирования на социально болезненные события, эволюция просто адаптировала систему для физической боли», — говорит он. «Учитывая общее совпадение, следует, что если вы нейтрализуете людей к одному типу боли, это также должно нейтрализовать их к другому типу боли».

Набрасывание

Исследователи обнаружили, что социальная обида вызывает каскад эмоциональных и когнитивных последствий. Социальное неприятие усиливает гнев, тревогу, депрессию, ревность и печаль.Это снижает производительность при выполнении сложных интеллектуальных задач, а также может способствовать агрессии и плохому контролю импульсов, как объясняет ДеУолл в недавнем обзоре ( Current Directions in Psychological Science , 2011). Физически отказ тоже сказывается. По его словам, у людей, которые постоянно чувствуют себя отверженными, качество сна хуже, а их иммунная система работает не так хорошо, как у людей с сильными социальными связями.

Даже краткие, казалось бы, безобидные эпизоды отказа могут причинить боль.В одном недавнем исследовании Уильямс, Эрик Вессельманн, доктор философии из Университета Пердью, и их коллеги обнаружили, что, когда участники проходили мимо незнакомца, который, казалось, смотрел «сквозь» их, а не встречался с ними взглядом, они сообщали о меньшей социальной связи, чем люди, которые строили глаза. контакт с проходящим незнакомцем ( Психологическая наука , 2012).

На самом деле очень трудно найти ситуации, в которых отказ не будет болезненным, говорит Уильямс. Он задавался вопросом, пострадают ли люди, если их отвергнет человек или группа, которые им не нравятся.Используя свою модель «Кибербол», он обнаружил, что афроамериканские студенты испытывают такую ​​же боль отказа, когда им говорят, что люди, отвергающие их, являются членами Ку-клукс-клана, расистской группы. В других исследованиях участники зарабатывали деньги, когда их отвергали, но не когда их принимали. Платежи не сделали ничего, чтобы ослабить боль исключения. «Независимо от того, как сильно вы нажимаете на это, люди страдают от остракизма», — говорит он.

К счастью, большинство людей почти сразу выздоравливают от этих кратких эпизодов отторжения.Если незнакомец не смотрит вам в глаза или вы не участвуете в игре в кибербол, вы вряд ли задержитесь на этом надолго. Но другие распространенные отказы — не приглашение на вечеринку или отказ на второе свидание — могут вызывать затяжные эмоции.

После первоначальной боли отказа, говорит Уильямс, большинство людей переходят к «этапу оценки», на котором они подводят итоги и формулируют свои следующие шаги. «Мы думаем, что все формы остракизма сразу болезненны», — говорит он.«Разница заключается в том, сколько времени требуется для восстановления и как человек справляется с восстановлением».

Люди часто реагируют на отказ, ища включения в другом месте. «Если ваше чувство принадлежности и чувство собственного достоинства было подорвано, вы попытаетесь восстановить связь», — говорит Уильямс. Исключенные люди на самом деле становятся более чувствительными к потенциальным признакам связи и соответствующим образом меняют свое поведение. «Они будут обращать больше внимания на социальные сигналы, будут более симпатичными, с большей вероятностью будут подчиняться другим людям и с большей вероятностью выполнять их просьбы», — говорит он.

Третьи могут ответить на отказ гневом и резкой критикой. Если чьей-то главной задачей является восстановление чувства контроля, он или она может стать агрессивным, чтобы заставить других обратить внимание. К сожалению, это может создать нисходящую спираль. Когда люди ведут себя агрессивно, у них еще меньше шансов получить общественное признание.

Что заставляет одних людей становиться более дружелюбными в ответ на отказ, а других злить? По словам Деуолла, даже проблеск надежды на признание может иметь решающее значение.В паре экспериментов он и его коллеги обнаружили, что студенты, которых не принимали другие участники групповых занятий, вели себя более агрессивно — кормили острым соусом партнеров, которые якобы не любили острую пищу, и оглушали партнеров неудобным громким белым шумом через наушники — чем студенты, принятые только одним из других участников ( Социальная психология и наука о личности , 2010).

Социальное обезболивание

Может потребоваться время, чтобы оправиться от тяжелого расставания или увольнения, но большинство людей в конце концов преодолевают боль и обиду отверженности.Однако, когда люди постоянно отвергаются или исключаются, результаты могут быть серьезными. Депрессия, злоупотребление психоактивными веществами и самоубийство не являются редкостью. «Долговременный остракизм кажется очень разрушительным, — говорит Уильямс. «Наконец люди сдаются».

В этом случае психологи могут помочь людям рассказать о своих чувствах исключения, говорит ДеУолл.

«Часто люди не хотят об этом говорить, — говорит он. А поскольку отвергнутые люди могут вести себя, например, агрессивно, что еще больше изолирует их, психологи также могут помочь людям действовать таким образом, который с большей вероятностью принесет им социальный успех.

Боль от нехронического отторжения легче облегчить. Однако, несмотря на то, что говорит сканер фМРТ, прием двух таблеток тайленола, вероятно, не самый эффективный способ справиться с болезненным эпизодом отторжения. Вместо этого, говорят исследователи, отвергнутые должны искать здоровые, позитивные связи с друзьями и семьей.

Эта рекомендация согласуется с нейронными данными, которые показывают, что положительные социальные взаимодействия высвобождают опиоиды для естественного повышения настроения, говорит Айзенбергер.Другие действия, которые естественным образом производят опиоиды, такие как физические упражнения, также могут помочь облегчить болезненные ощущения, связанные с отвержением.

Полезно также взглянуть на вещи с точки зрения перспективы, говорит Лири. Правда, отказ иногда может быть признаком того, что вы вели себя плохо и должны изменить свое поведение. Но часто мы воспринимаем отказ более лично, чем следовало бы. «Очень часто мы сталкиваемся с одним отказом, возможно, нас не взяли на ту работу, которую мы действительно хотели, и это заставляет нас чувствовать себя просто паршиво в отношении наших способностей и самих себя в целом», — говорит Лири.«Я думаю, что если бы люди могли перестать чрезмерно обобщать, это избавило бы их от беспокойства».

В следующий раз, когда вас не устроят на работу или бросит романтический партнер, вам может помочь знание того, что жало отказа имеет цель. Это знание может не унять боль, но, по крайней мере, вы знаете, что есть причина для душевной боли. «С точки зрения эволюции, если вы социально изолированы, вы умрете», — говорит Уильямс. «Важно уметь чувствовать эту боль».


Кирстен Вейр — писатель-фрилансер из Миннеаполиса.

10 удивительных фактов об отказе

Источник: Йохан Ларсон/Shutterstock

Мы знаем, что отказ действительно причиняет боль, но он также может нанести ущерб нашему психологическому благополучию, который выходит за рамки эмоциональной боли. Вот 10 малоизвестных фактов, описывающих влияние отказа на наши эмоции, мышление и поведение.

Почему отказ причиняет такую ​​же боль, как и

1.Отвержение контрейлерных путей физической боли в мозгу. исследования фМРТ показывают, что когда мы испытываем неприятие, активируются те же области мозга, что и при физической боли. Вот почему отвержение так болезненно (с неврологической точки зрения). На самом деле наш мозг так одинаково реагирует на неприятие и физическую боль, что…

2. Тайленол уменьшает эмоциональную боль, которую вызывает неприятие. В ходе исследования, проверяющего гипотезу о том, что отказ имитирует физическую боль, исследователи давали некоторым участникам ацетаминофен (тайленол) перед тем, как попросить их вспомнить болезненный опыт отказа.Люди, принимавшие тайленол, сообщали о значительно меньшей эмоциональной боли, чем субъекты, принимавшие сахарную таблетку. Психологи предполагают, что причина сильной связи между отвержением и физической болью заключается в том, что…

3. Отвержение выполняло жизненно важную функцию в нашем эволюционном прошлом. В нашем прошлом охотников и собирателей изгнание из наших племен было сродни смертному приговору, так как мы вряд ли долго прожили бы в одиночестве. Психологи-эволюционисты предполагают, что мозг разработал систему раннего предупреждения, чтобы предупреждать нас, когда нам грозит остракизм.Поскольку было так важно привлечь наше внимание, те, кто воспринимал отвержение как более болезненное (т. е. потому что отвержение имитировало физическую боль в их мозгу), получили эволюционное преимущество — они с большей вероятностью корректировали свое поведение и, следовательно, с большей вероятностью оставались в прежнем состоянии. племя. Это, вероятно, также объясняет, почему…

4. Мы можем заново пережить и пережить социальную боль более ярко, чем физическую боль. Попробуйте вспомнить опыт, когда вы чувствовали сильную физическую боль, и ваши мозговые пути отреагируют: «Ммм.Другими словами, само по себе это воспоминание не вызовет физической боли. Но попробуйте заново пережить болезненное отвержение (на самом деле, не надо — просто поверьте мне на слово), и вас захлестнут многие из тех же чувств, которые вы испытывали в тот момент. время (и ваш мозг будет реагировать так же, как и в то время). Наш мозг отдает приоритет переживаниям отказа, потому что мы социальные животные, живущие в «племени». Это приводит к аспекту отказа, который мы часто упускаем из виду…

5. Отвержение дестабилизирует нашу «потребность принадлежать». У всех нас есть фундаментальная потребность принадлежать к какой-либо группе. Когда нас отвергают, эта потребность дестабилизируется, а отчужденность, которую мы чувствуем, усугубляет нашу эмоциональную боль. мы чувствуем сильную близость, и кто ценит и принимает нас, успокаивает эмоциональную боль после отказа.Однако чувство одиночества и отчужденности после отказа часто упускает из виду влияние на наше поведение…

6. Отвержение порождает всплески гнева и агрессии. В 2001 году главный хирург США выпустил отчет, в котором говорилось, что отказ от подростков представляет больший риск подросткового насилия, чем наркотики, бедность или членство в бандах. Бесчисленные исследования показали, что даже мягкий отказ заставляет людей вымещать свою агрессию на невинных прохожих. Стрельба в школах, насилие в отношении женщин и уволенные работники, отправившиеся на «почту», — другие примеры прочной связи между неприятием и агрессией. Однако большая часть этой агрессии, вызванной отказом, также обращена внутрь…

7.Отказы отправляют нас на миссию по поиску и уничтожению нашей самооценки. Мы часто реагируем на романтические отказы, придираясь к себе, оплакивая все свои недостатки, пиная себя, когда мы уже расстроены, и швыряя свою самооценку в месиво. Большинство романтических отказов связано с плохой подгонкой и отсутствием химии, несовместимым образом жизни, желанием разных вещей в разное время или другими подобными проблемами взаимной динамики. Обвинение себя и нападки на нашу самооценку только усугубляют эмоциональную боль, которую мы чувствуем, и затрудняют наше эмоциональное восстановление.Но прежде чем кидаться винить себя за… винить себя, имейте в виду, что…

8. Отказ временно снижает наш IQ. Просьбы вспомнить недавний опыт отказа и заново пережить этот опыт было достаточно, чтобы люди получили значительно более низкие баллы в последующих тестах IQ, тестах кратковременной памяти и тестах принятия решений. Действительно, когда мы оправляемся от болезненного отказа, мыслить ясно не так просто. Это объясняет, почему…

9.Отказ не отвечает разуму. Участники прошли через эксперимент, в котором они были отвергнуты незнакомцами. Эксперимент был сфальсифицирован — «незнакомцы» были сообщниками исследователей. Удивительно, однако, что даже сообщение о том, что «незнакомцы», которые «отвергли» их, на самом деле не отвергли их, мало помогло облегчить эмоциональную боль, которую испытывали участники. Даже то, что им сказали, что незнакомцы принадлежат к группе, которую они презирали, например, к Ку-клукс-клану, мало чем успокоило задетые чувства людей.Тем не менее, новости не так уж и плохи, потому что…

10. Существуют способы лечения психологических ран, наносимых неприятием. Можно лечить эмоциональную боль, которую вызывает неприятие, и предотвращать психологические, эмоциональные, когнитивные и связанные с ним последствия, которые возникают после него. Чтобы сделать это эффективно, мы должны лечить каждую из наших психологических ран (то есть успокаивать нашу эмоциональную боль, уменьшать гнев и агрессию, защищать нашу самооценку и стабилизировать нашу потребность в принадлежности).

См. также:

Copyright 2013 Guy Winch

Почему улучшение ситуации с отказом может помочь вам добиться успеха в жизни

Получение тонкого вместо толстого конверта в приемной комиссии колледжа. Выбран последним для команды по кикболу. Ему говорят: «Давай просто будем друзьями».

Отказ причиняет боль независимо от того, является ли он серьезным (неполучение той работы, которая вам так подходит) или менее значительным (отказ из-за совпадения в Tinder).

Наши чувства обижены, наша самооценка страдает, и это расстраивает наше чувство принадлежности, говорит Гай Винч, доктор философии, психолог и автор книги «Первая эмоциональная помощь: исцеление отвержения, вины, неудач и других повседневных обид». . «Даже очень мягкий отказ может сильно обидеть», — говорит он NBC News BETTER.

Но есть способы справиться с этим, чтобы страх быть отвергнутым не мешал нам проявить себя.

«Озабоченность отказом — это совершенно нормально, — объясняет Марк Р.Лири, доктор философии, профессор психологии и неврологии в Междисциплинарном центре поведенческих исследований Университета Дьюка, где он исследует человеческие эмоции и социальные мотивы. «Но чрезмерное беспокойство по этому поводу — вплоть до того, что мы не делаем того, что может принести нам пользу, — может поставить под угрозу качество нашей жизни», — говорит Лири.

Отказ на самом деле запускает болевую реакцию в мозгу

Лири определяет неприятие, когда мы воспринимаем ценность наших отношений (насколько другие ценят свои отношения с нами) ниже некоторого желаемого порога.Лири объясняет, что делает укус в отказе таким особенно грубым потому, что он запускает некоторые из тех же самых болевых сигналов в мозгу, которые включаются, когда мы ударяем палец ноги или выгибаем спину.

Исследование, например, в котором функциональная МРТ сравнивала активность мозга у людей, испытавших отторжение, с активностью мозга у людей, испытавших физическую боль, обнаружило, что многие из одних и тех же областей мозга загораются (и эти области ранее было связано с физической болью).

Последующие исследования показали, что боль, которую мы чувствуем от отвержения, настолько схожа с той, которую мы чувствуем от физической боли, поэтому прием ацетаминофена (например, тайленола) после того, как испытал отторжение, фактически уменьшил количество боли, о которой люди сообщали, — а сканирование мозга показало, что нервная сигнализация боли была нарушена. тоже уменьшилось.

Боль, которую мы чувствуем от отвержения, является частью того, что помогло людям выжить

Психологи подозревают, что вся эта боль, вероятно, является пережитком нашего эволюционного прошлого и чем-то, что помогало человечеству выживать на протяжении тысячелетий.

Физическая боль, которую вы чувствуете, когда беретесь за ручку кастрюли с кипящей водой, является сигналом к ​​тому, чтобы вы отпустили ее (чтобы вы не продолжали обжигать свою руку). Точно так же жало отказа посылает сигнал о том, что что-то не так с точки зрения вашего социального благополучия, говорит Лири. В доисторические времена социальное неприятие могло иметь ужасные последствия.

«Когда наши доисторические предки жили небольшими кочевыми группами на равнинах Африки, изгнание из клана было бы смертным приговором», — объясняет Лири.«Никто бы не выжил там в одиночку, если бы у него был только острый камень».

Следовательно, люди, которые были более чувствительны к отвержению и восприняли его как сигнал изменить свое поведение, прежде чем их избегают, имели больше шансов выжить и размножаться.

Итак, мы существуем сегодня, тысячи лет спустя, как потомки тех дочеловеческих «крутых детей» — тех, кто был более успешным в том, чтобы быть оцененным и принятым (потому что дети, которым не с кем было пообедать, не т сделал это).

Так что даже сегодня, говорит Лири, «отвержение привлекает наше внимание и заставляет учитывать наши социальные обстоятельства».

Это вероятное объяснение того, почему мы чувствуем себя более уязвленными даже отказом, чем неудачей, добавляет Винч. По его словам, неудача очень специфична для задачи (мы не достигаем цели или чего-то не достигаем), тогда как отказ имеет межличностную динамику.

Связанные

Когда дело доходит до того, чтобы лучше справляться с отказами, вам придется отключить режим автопилота

Проблема в том, что мы склонны сталкиваться с большим количеством возможностей быть отвергнутыми, чем когда-либо прежде в истории человечества (благодаря технологиям как социальные сети и Интернет).И хотя межличностная динамика по-прежнему существует, большинство из нас сегодня сталкиваются с отвержением в Интернете и в реальной жизни, и оно не так сильно угрожает нашему выживанию, как тысячи лет назад, говорит Лири.

Проблема в том, что мы склонны сталкиваться с большим количеством возможностей быть отвергнутыми, чем когда-либо прежде в истории человечества (благодаря таким технологиям, как социальные сети и Интернет).

Но мы по-прежнему настроены реагировать так, как если бы они реагировали. «Наш мозг не может легко отличить отказы, которые имеют значение, от тех, которые не имеют значения, если только мы сознательно не подумаем об этом и не преодолеем наши автоматические реакции», — говорит Лири.

Вы преодолеваете эту реакцию, распознавая, когда боль, которую мы чувствуем, является отвержением, и лучше реагируя на неизбежную боль, которую мы чувствуем. «Это зависит от нас — как мы реагируем и как мы справляемся с этим в наших головах и в наших действиях», — объясняет Винч.

Эти шаги могут помочь:

1. Сосредоточьтесь на том, что вы приносите на стол

Поскольку большинство отказов не оставляет вас обреченными на выживание в одиночестве в дикой природе, естественная реакция отказа — уйти и не ставить себя снова там — это не адаптивная реакция, говорит Винч.Вместо этого приложите усилия, чтобы возродить самооценку, сосредоточьтесь на своих положительных качествах и помните, почему наши качества могут быть оценены кем-то другим в другой ситуации. Все это повышает устойчивость, поэтому вы будете лучше подготовлены к тому, чтобы справиться с ситуацией в будущем, говорит он.

2. Спросите себя, действительно ли это имеет значение или вас это действительно волнует

«Реакции на отказ часто бывают автоматическими, даже если это не имеет значения», — говорит Лири. Исследования показывают, что мы, как правило, чувствуем такую ​​же боль после того, как нас отвергли люди, о которых мы не обязательно заботимся, или даже те, которые нам не нравятся, как и после того, как нас отвергли люди, которые важны для нас.(Одно исследование показало, что даже когда отвергающая группа была оскорбительной — в данном случае Клу-клукс-клан — неприятие все равно причиняло боль.) , например, от семьи или близкого друга) по сравнению с несущественным, говорит Лири.

3. Помните, что часто отказы не носят личного характера

Большинство отказов, с которыми мы сталкиваемся, не носят личного характера, говорит Винч. Вы не получили работу, потому что кто-то другой уже знал команду и работал с ней, а не потому, что вы недостаточно хороши.Вашему другу не понравился ваш пост в Instagram, потому что он его не видел или у него не было свободного пальца, чтобы нажать эту кнопку.

Иногда отказ может быть личным, говорит Винч. — Но часто это не так.

4. Выбирайте лучшее, а не худшее

Нам нужно приучить себя делать допущения, а не предполагать худшее. Может быть, он не написал сообщение о втором свидании, потому что получил предложение о работе за пределами штата, или его бывшая снова вышла на связь. Может быть, это не имело никакого отношения к тому, что ты ему не нравишься.

Часто мы понятия не имеем, что происходит на другой стороне ситуации, говорит Винч. И чтобы быть более устойчивыми, нам нужно иногда выбирать менее болезненное и менее вредное предположение.

5. И

сделай вернись туда

Лекция «не обращай внимания на то, что думают другие люди», которую родители читают, когда ребенка не приглашают на популярную детскую вечеринку в средней школе, на самом деле не имеет значения. помогите, говорит Винч. «Теперь ты не только плохо себя чувствуешь, ты теперь чувствуешь себя крупным неудачником из-за того, что плохо себя чувствуешь.”

Планирование чего-то еще с друзьями идет гораздо дальше, чтобы укрепить вас в том, что вы на самом деле не неудачник — и вы являетесь частью своего племени. Нам нужно переучить себя и окружающих, чтобы вернуться туда после отказа (будь то подача заявки на другую работу или отказ от свиданий). Уход не способствует достижению общей цели, говорит Винч.

БОЛЬШЕ ОТ ЛУЧШИХ

Хотите больше подобных советов? Новости NBC BETTER одержимы поиском более простых, здоровых и разумных способов жить.Подпишитесь на нашу рассылку и следите за нами в Facebook, Twitter и Instagram.

Понимание Отказ | PsychologistAnywhereAnytime.com

Эмоциональное неприятие — это чувство, которое испытывает человек, когда он разочарован тем, что не достиг желаемого. Это обычно переживает
в поисках эмоциональных отношений, например, среди романтических пар, в социальной и групповой обстановке или в профессиональном мире в связи с продвижением по службе.

Отвержение в межличностных отношениях относится к числу самых сильных и мучительных событий, с которыми сталкиваются люди.Отвержение любимого человека,
романтические отношения, остракизм, стигматизация, увольнение с работы и другие виды отказа могут поставить под угрозу качество жизни человека. В результате люди
сильно мотивирован избегать социального отторжения, и действительно, большая часть человеческого поведения, по-видимому, направлена ​​на то, чтобы избежать такого опыта.

Акт отторжения может привести к тому, что у человека, переживающего его, произойдет внезапный упадок положительных эмоций. Это проявляется как что-то в пределах от смутного разочарования,
печаль и депрессия, к тревоге,
фобическое поведение или даже преследование или насильственное похищение отвергающего человека.

Когда к человеку совершается акт физического насилия, первая реакция — защитить себя. Руки поднимаются и закрывают лицо или жизненно важные области; верхний
тело отклоняется, чтобы уйти от боли, которая изгибается. Как будто есть какая-то сила, оттягивающая тело от надвигающейся опасности.

Когда мы обижены эмоционально, такая же реакция возникает внутри; наши психические и эмоциональные состояния стремятся уйти от причиняющего боль человека или ситуации, просто
как человек, подвергшийся нападению.Это защитная реакция, и подсознание не делает различий между физической и эмоциональной болью, поскольку и то, и другое может причинить нам боль. Если кто-то оскорбляет
вас или ведет себя таким образом, который нарушает ваши личные эмоциональные границы, чувство обиды может быть уместным. Когда мы переживаем достаточно болезненных ситуаций, мы чувствуем, что должны защищать
наше «я» от дальнейшего вреда. Это не правильно и не неправильно, это вопрос того, соответствует ли ответ вашим потребностям.

Стремление к принятию, противоположное отвержению, является движущей силой, которая мешает многим людям стать настоящими людьми.Ими настолько движет потребность в принятии других, что они
теряют свою индивидуальность в процессе. Они имитируют то, как другие действуют, одеваются, говорят, думают, верят и функционируют. Принятие — это основной процесс во власти сверстников.
давление, и это то, что заставляет молодых людей и пожилых людей одинаково зацикливаться на поп-культуре, контркультуре, панке, новой волне, преппи, яппи и других стилях. Они жаждут признания и
принятие со стороны референтной группы, с которой они хотят идентифицироваться.

Люди, которые действуют из-за страха быть отвергнутыми, часто проявляют мало или совсем не проявляют напористости, они не высказываются и не дают другим понять, что они думают по поводу чего-либо, особенно
если их мнения расходятся. Им не хватает мужества действовать не так, как другие, даже если им не нравится поведение, в котором они участвуют. Они часто сохраняют свое
личные чувства, скрытые от других и слишком часто от самих себя.

Для слишком многих людей страх быть отвергнутым и желание быть принятым являются главными мотивирующими силами для всех действий в их жизни.Это играет роль в их выборе
относительно их образования, направления карьеры, поведения на работе, уровня достижений, межличностных и супружеских отношений, семейной и общественной жизни, а также того, как они проводят досуг
время. Человек, который действует из-за страха быть отвергнутым, слишком часто в конечном итоге отталкивает самых близких друзей, семью и помощников. Отстранение этих заботливых
кажутся отторжением, и порочный круг продолжается с негативными результатами.

Причины страха быть отвергнутым могут варьироваться от таких вещей, как физическое состояние, которое, по мнению человека, делает его непривлекательным для других,
быть отвергнутым в детстве, брошенным или нелюбимым.У человека может быть травматический опыт отвержения, который глубоко травмирует его, он может никогда не встречаться со здоровыми людьми.
способов разрешения конфликтов или разногласий, или им может не хватать здоровой самооценки, чувства собственного достоинства или положительной самооценки.

Но независимо от причины, это может создать настоящие проблемы «здесь и сейчас». Страх быть отвергнутым может привести к созависимости,
навязчивый, навязчивый, ревнивый или злой
поведение в отношениях. Это может заставить вас оттолкнуть от себя других.Это может привести к тому, что вы отвергнете других, чтобы избежать отказа от себя. В целом страх быть отвергнутым может
привести к очень разрушительной модели эмоций и поведения, которые могут причинить реальный вред отношениям и вашей жизни в целом.

Страх быть отвергнутым и нездоровые модели поведения, которые развиваются в результате этого страха, очень хорошо поддаются психотерапии.
и широкий спектр терапевтических подходов, используемых психологами и другими специалистами в области психического здоровья.

Если вы действительно хотите помочь справиться со своими чувствами и эмоциями, изменить свое поведение и улучшить свою жизнь, а подход и часы работы типичных терапевтов и консультантов не соответствуют вашему стилю жизни или личным потребностям, у меня может быть решение. .

Используя очень гибкие встречи в офисе, телефонные консультации, электронную почту, телеконференции и готовность путешествовать и встречаться с вами лично у вас дома, в офисе или в другом месте, я могу быть доступен, чтобы помочь вам в любое время и в любом месте.

Свяжитесь со мной сейчас, чтобы получить бесплатную начальную консультацию. Как только вы станете существующим клиентом, вам будет предоставлен номер пейджера, по которому вы сможете связаться со мной в любое время.

Отказ и как с ним справиться (для подростков)

Жизнь состоит в том, чтобы идти за вещами.И когда мы это делаем, отказ всегда возможен.

Большой или маленький, отказ касается всех нас

Отказ не обязательно должен быть связан с такими важными вещами, как непоступление в ваш лучший колледж, непопадание в команду или отсутствие приглашения на выпускной бал. Повседневные ситуации также могут привести к чувству отторжения, например, если ваша шутка не вызвала смеха, если никто не вспомнил о том, чтобы занять вам место за обеденным столом, или если человек, который вам действительно нравится, разговаривает со всеми, кроме вас.

Чувство отверженности противоположно чувству принятия.Но быть отвергнутым (а мы все время от времени будем им) не означает, что кто-то не нравится, не ценится или не важен. Это просто означает, что один раз, в одной ситуации, с одним человеком, что-то не получилось.

Отказ причиняет боль. Но полностью избежать этого невозможно. На самом деле вы этого не хотите: люди, которые слишком боятся отказа, могут воздерживаться от того, чтобы добиваться того, чего они хотят. Конечно, они избегают отказа, но они также на 100% гарантированно упустят то, что хотят, но не будут пытаться.

Страница 1

Как справиться

Чем лучше мы справляемся с отказом, тем меньше он на нас влияет. Итак, как вы можете развить эту способность справляться?

Вот несколько идей:

Будь честным

Чтобы справиться с отказом, нужно работать с двумя вещами: с тем, что вы чувствуете, и с тем, что вы думаете.

Начнем с чувств: Если вас отвергли, признайтесь в этом себе. Не пытайтесь отмахнуться от боли или притвориться, что это не больно.Вместо того, чтобы думать: «Я не должен так себя чувствовать», подумайте о том, как нормально чувствовать то же, что и вы, учитывая вашу ситуацию.

Обратите внимание, насколько сильны ваши чувства. Вас сильно расстроил этот отказ? Или немного? Плачьте, если хотите — это естественный способ выплеснуть эмоции.

Теперь перейди к тому, что ты чувствуешь. Например: «Я очень разочарован тем, что меня не выбрали для участия в школьном спектакле. Я так сильно этого хотел и так старался.Я чувствую, что пропустил , потому что мои друзья сделали это, а я нет.»

Если хочешь, расскажи кому-нибудь еще, что произошло и как ты к этому относишься. Выберите того, кто будет слушать и поддерживать.

Рассказать кому-то другому может помочь по двум причинам:

  1. Знать, что кто-то понимает, через что ты проходишь и что ты чувствуешь, может быть приятно.
  2. Это заставляет вас выражать свои чувства словами.

Независимо от того, решите ли вы поделиться своими чувствами с кем-то еще или просто подумаете о них сами, признание чувств может помочь вам преодолеть болезненные эмоции.

Страница 2

Будьте позитивны

Когда вы имеете дело с болезненной эмоцией, такой как отвержение, легко увязнуть в неприятных чувствах. Но зацикливаться на негативных вещах может быть похоже на то, чтобы переживать этот опыт снова и снова. Мало того, что это продолжает причинять боль, становится все труднее преодолеть отвержение.

Так признайся, что ты чувствуешь, но не зацикливайся на этом. Не говорите и не думайте об этом без остановки. Почему? Негативное мышление влияет на наши ожидания и то, как мы действуем.Застревание в негативном мировоззрении может даже привести к еще большему отторжению. Это, конечно, не вдохновляет человека попробовать еще раз.

Саундтрек к фильму «Исследуй свою мысль»

Теперь о том, что вы думаете: подумайте, как вы объясняете себе отказ. Вы слишком строги к себе? Естественно задаться вопросом: «Почему это произошло?» Когда вы даете себе объяснение, будьте осторожны и придерживайтесь фактов.

Скажите себе: «Мне отказали на выпускном, потому что этот человек не хотел идти со мной.Не говорите себе: «Мне отказали, потому что я непривлекательный» или «Я такой неудачник». Это не факты. Они воображают причину, слишком много вникают в ситуацию. подобные уничижительные мысли начинают закрадываться в ваш разум, выключайте их.

Самообвинение или уничижительное мышление могут преувеличивать наши недостатки и заставлять нас верить в то, что на самом деле не соответствует действительности. Такое мышление вытесняет надежду и веру в себя — именно то, что нам нужно, чтобы избавиться от плохого самочувствия и захотеть попробовать еще раз.

Если вы начнете винить себя за отказ или принижать себя, вы можете начать верить, что вас всегда будут отвергать. Такие мысли, как «У меня никогда не будет свидания» или «Я никому никогда не понравлюсь», усиливают простое неприятие до катастрофического уровня. Отказ может сильно ранить и сильно разочаровать, но это не конец света.

Страница 3

Держите вещи в перспективе

Скажите себе: «Хорошо, на этот раз меня отвергли. Может быть, в следующий раз я получу «да» или «Ну, ладно.Это то, что произошло. Мне это не нравится. Я не хотел, чтобы все получилось. Но всем отказывают — и я могу попробовать еще раз».

Подумайте, в чем вы хороши и что в вас хорошего. Вспомните случаи, когда вас принимали, когда вы добивались успеха, когда кто-то говорил вам «да». Подумайте обо всех людях, которые любят вас и поддерживают вас.

Отдайте себе должное за попытку. Вы пошли на риск — хорошо для вас. Напомните себе, что вы можете справиться с отказом.Даже если вам сейчас отказали, будет еще одна возможность, в другой раз. Отнеситесь к этому философски: иногда что-то происходит по причинам, которые мы не всегда понимаем.

Используйте отказ в своих интересах

Отказ — это возможность подумать, над чем можно поработать. Это нормально — думать о том, есть ли возможности для совершенствования или ваши цели были выше ваших навыков.

Если на этот раз ваши навыки оказались недостаточно сильными, возможно, вам нужно поработать над своей игрой, учебой, техникой прохождения собеседования или чем-то еще, чтобы улучшить свои шансы быть принятым в следующий раз.Используйте отказ как возможность для самосовершенствования.

Иногда отказ — это суровая проверка реальности. Но если вы подойдете к этому правильно, это может подтолкнуть вас в направлении, которое окажется идеальным для ваших талантов, личности и всех действительно замечательных вещей, которые делают вас тем, кто вы есть.

Почему неприятие так больно и как пережить эту боль

У ваших соседей внизу играет громкая музыка. Опять таки. Как им не надоедают вечеринки? И почему они выбирают песни с таким тяжелым битом, что стекло в шкафу вибрирует каждые две секунды? Что вы можете сделать, чтобы обрести заслуженный покой? Что вы должны?

Человеческий разум склонен ходить по кругу всякий раз, когда сталкивается с проблемой без четкого решения.Становится легко забыть общую картину и погрузиться в гнев и жалость к себе, тратя впустую наше драгоценное время, энергию и энтузиазм.

Было бы неплохо, если бы мы всегда помнили о перспективах?

Разве не было бы эффективнее справляться со всеми видами проблем, от мелких неприятностей до чрезвычайных ситуаций, меняющих жизнь, со спокойным поведением, сосредоточенностью и бесстрашной решимостью незамедлительно предпринять наиболее эффективные действия?

Увы, люди не такие.Слишком часто мы позволяем беспокойству или жадности взять верх над нами и принимаем поспешные или недальновидные решения, о которых быстро сожалеем. В других случаях мы проводим недели или месяцы в тупике, перефразируя одни и те же аргументы, не в силах принять компромисс, необходимый для продвижения вперед с любым из доступных вариантов.

Буддисты говорят о том, что можно потеряться в «маленьком я». В таком состоянии ума мы буквально забываем общую картину и сосредотачиваемся на мелкой. Мы начинаем принимать наши повседневные проблемы слишком близко к сердцу и, как это ни парадоксально, становимся менее способными эффективно их решать.И это противоположно мышлению в целом.

Позвольте мне поделиться с вами историей, связанной с масштабным мышлением…

В 1812 году французская армия Наполеона Бонапарта вторглась в Россию. После решающего Бородинского сражения взятие Москвы и, следовательно, победа Наполеона в войне казались неизбежными.

Неожиданно русский главнокомандующий Михаил Кутузов принял весьма спорное решение отступить и позволить французам захватить Москву. Большая часть населения была эвакуирована, взяв с собой припасы.Сам город был подожжен, и большая его часть сгорела дотла.

Напрасно дождавшись капитуляции России, Наполеону пришлось отступить посреди лютой холодной зимы. Он выиграл битву, но проиграл войну. Кампания закончилась катастрофой и близким уничтожением французской армии.

Что мы можем извлечь из этого исторического урока?

1. Сосредоточьтесь на последствиях

Наполеон сосредоточился на важной части: захвате Москвы. Никто не мог обвинить его в мелком мышлении.Однако он упустил из виду, что русская армия все еще может сражаться, даже сдав самый важный город страны.

Так разве Москва не была важной целью?

У эксперта по успеху Брайана Трейси есть лакмусовая бумажка: вещи важны в той мере, в какой они имеют важные последствия. Вещи неважны в той мере, в какой они не имеют важных последствий.

Столкнувшись с выбором, спросите себя, каковы будут последствия каждого варианта?

  • Хотите провести час за изучением или просмотром новых сериалов на Netflix? Каковы будут последствия каждого варианта? Иногда Netflix может быть лучшим выбором, но он помогает взглянуть на вещи в перспективе.
  • Хотите самостоятельно содержать свою квартиру или оплатить услуги по уборке? Будут ли последствия каждого варианта?
  • Хотите встретиться за чашечкой кофе со своим знакомым или вместо этого заняться своими делами? Каковы будут последствия каждого варианта?

Выбор может быть разным для разных людей. У начинающего режиссера может быть законная причина для выбора Netflix. Лично уборка собственной квартиры может быть расслабляющей и питательной, даже если экономия на найме уборщика выглядит убедительно, потому что вы зарабатываете высокую почасовую ставку.

Здесь вам понадобится общее представление о том, кто вы есть — каковы ваши цели, ценности и устремления.

2. Превратить поражение в победу

Кутузову удалось превратить поражение России в историческую победу, поставив проблему в более широком контексте: проигрыш Москвы не обязательно означает проигрыш в войне.

Несмотря на символическое значение, придаваемое Кремлю, церквям, бесценным сокровищам, веками хранившимся в городе, исход похода в конечном итоге определялся силой оставшихся армий.

Если вы сможете принять эту ориентированную на результат перспективу, многие из ваших личных поражений также могут превратиться в победы. Немногие события в человеческой жизни могут быть абсолютно хорошими или абсолютно плохими, и обычно требуется много лет, чтобы задним числом осознать, какую роль сыграла та или иная встреча в вашей истории.

Поэтому у нас есть все основания искать хорошее в том, что с нами происходит.

Это очень практичное отношение, далекое от безосновательного «позитивного мышления». В конце концов, если с вами случилось что-то неприятное, и вы нашли хорошие стороны в этом обстоятельстве, вы будете в лучшем положении, чтобы воспользоваться этими хорошими сторонами.

Допустим, шумные соседи мешают вашей продуктивности. Что, если это скрытое благословение? Как превратить это поражение в победу?

  • Возможно, вы слишком серьезно относитесь к жизни и могли бы научиться получать больше удовольствия. Присоединяйтесь к своим соседям или выходите на прогулку вместо работы;
  • Возможно, вы просто хотели продуктивно работать, а вместо этого откладывали дела в социальных сетях. Теперь, когда ваша прокрастинация прервана, остановитесь и признайте это гораздо более серьезное препятствие для вашей продуктивности;
  • Возможно, вы слишком чувствительны к помехам.Воспользуйтесь этой возможностью, чтобы попрактиковаться в том, чтобы игнорировать шум и делать все возможное;
  • Возможно, у вас есть менталитет жертвы, и чувство несправедливости истощает вас больше, чем любые настоящие неприятности, которые могли причинить ваши соседи. Попробуйте смириться с этим падением продуктивности, как вы бы смирились с плохой погодой.

Привыкайте находить возможности в своих проблемах. Это квинтэссенция широкомасштабного мышления.

3. Спросите совета

И у Наполеона, и у Кутузова были доверенные советники, с которыми они обсуждали свои дела.В общем, получение другой точки зрения — или нескольких — может только помочь вам понять и привести к лучшим решениям. Просто убедитесь, что люди, дающие вам советы, компетентны в конкретной области, где необходим опыт.

Платить деньги за советы также может быть разумным вложением. Юристы, налоговые бухгалтеры, врачи годами учатся тому, как помочь таким людям, как вы, жить более успешной и полноценной жизнью.

Быстрая юридическая консультация может сэкономить вам целое состояние в будущем или даже уберечь вас от больших неприятностей.Медицинский осмотр может выявить потенциальные проблемы и помочь сохранить ваше здоровье и активность на долгие годы.

Даже большие и сложные дилеммы на работе или в любовных отношениях могут быть решены более эффективно, если вы будете сотрудничать с коучем или психотерапевтом или, конечно же, с помощью мудрого друга.

4. Остерегайтесь предвзятых советов

Многие несовершенные решения принимаются в ответ на несовершенный совет, в соответствии с которым вы решили действовать. Этот совет часто исходит от предвзятой стороны.

Например, нас часто призывают купить то, что нам якобы нужно:

  • Защитите кожу от вредных ультрафиолетовых лучей с помощью специального лосьона.
  • Укрепите свое здоровье, принимая поливитамины.
  • Общайтесь со своими друзьями, отправляя им изысканные подарки.
  • Скрасьте свои выходные вкусной выпечкой.
  • Станьте более продуктивным, купив более быстрый компьютер.

Однако большинство покупок ненужны.

Некоторые из них, например, солнцезащитный крем, при правильном использовании имеют законные преимущества. Другие, такие как поливитамины, имеют значение только для небольшой группы людей.

Рекламодатели этих преимуществ неизбежно хотят сузить фокус, чтобы преувеличить важность своего продукта. Они часто представляют это как единственное решение вашей проблемы, реальной или воображаемой.

В конце концов,

  • Кожа также может быть защищена от солнца с помощью соответствующей одежды.
  • Здоровье можно укрепить, придерживаясь сбалансированной диеты и регулярно занимаясь физическими упражнениями.
  • Проводить время или разговаривать по телефону с друзьями — это лучший способ связаться с ними, и это практически бесплатно.
  • Ваши выходные можно сделать ярче, занимаясь любимым делом.
  • Вы можете стать более продуктивным, сосредоточившись на задачах, которые имеют самые важные последствия. На самом деле, более быстрый компьютер может снизить производительность, упрощая многозадачность и позволяя отвлекать вас на любимые занятия.

Есть и другие источники несовершенных советов. Политики также часто хотят, чтобы мы сосредоточились на определенной «общей картине», исключая альтернативы.

В этом могут быть виноваты даже любящие родители. Они могут посоветовать своим детям выбрать безопасную и респектабельную карьеру, основываясь на их «общей картине» того, что в жизни нужно зарабатывать на жизнь. Однако ребенок может не согласиться, основываясь на другой «общей картине», что жизнь должна иметь смысл и удовлетворение.

Bottom Line

Человеку свойственно принимать поспешные, эмоциональные решения, основанные на неполной информации, а потом сожалеть об этих решениях.

Вы можете защитить себя от неверных суждений, стремясь получить общую картину, когда требуется тщательное рассмотрение.

Сосредоточьтесь на последствиях вашего решения, прежде чем думать о том, как вы к нему относитесь.

Играйте картами, которые вам раздали, но ищите возможности в каждой ситуации, и вы их найдете.

Спрашивайте совета у знающих наставников, но остерегайтесь предвзятых людей, которые имеют свое мнение, но не обязательно думают о ваших интересах.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.