Ds отношения что это: !семинар! Д/с — Msado — ЖЖ

Содержание

!семинар! Д/с — Msado — ЖЖ

Сегодня мы перескочим немного через более подробный разговор про BD и перейдем к D/s, после чего начнем разговаривать уже про весь комплекс BDSM в целом.

Если СМ — это некоторые способы водействия, а BD — это некоторые способы органицации действий, то D/s — способ организации отношений. Вот на прошлом занятии меня спрашивали — «а я думала, что целовать руку или носить ошейник — это про D/s». Ну ДА, это может оказаться про D/s, но соверщенно необязательно.

Dominant / slave — это не описание того, что вы делаете, а описание того, как вы друг к другу относитесь. Результатом этого отношения бможет быть значимое кол-во BD риуалов, а может и вообще ничего не быть. Напрочь. D/s — это отношения, когда люди договариваются, что один из них принимает решения за другого, причем этот другой не может от них отказаться. Причем рамки примененения подобных схем могут быть замыми различными. Традиционно выделяют три рода D/s отношений — сессионные, контрактные и lifestyle. Тут я бы просил быть вас внимательными.

Термин «сессионный D/s» не означает, что вне сессии у вас нет оношений, мне кажется такого не бывает, чтобы отношения возникали и отключались рубильником по расписанию. Термин «сессионный D/s» означает, что решения, которые принимает Верх за нижнего могут касаться только вопросов на время сессии и/или экшена. Естественно вне экшена эти отношения сохраняются 🙂

Контрактный D/s — это опять же некоторая BD-форма фиксации той части вопросов, которые передаются наверх для принятия решений. Предполагается, что список таких вопросов выходит за рамки сессионных решений, однако это совершенно необязательно.

LS — LifeStyle — Это форма D/s отношений, распространяемая на всю жизнь низа, воможно за исключением каких-то деталей. Логика применения этого термина проста — В «обычном» D/s мы договоариваемся на какие вопросы мы передаем право решения наверх, а в LS — какие вопросы мы НЕ передаем. В «обычном» мы предполагаем что возникновение «неожиданного» вопроса предполагает его решение низом, а в LS — верхом.

Вообще-то то примерно вся страшная правда про этот таинственный LS, которого якобы «не бывает» или «что он доступен лишь избранным». Жизнь как обычно не такая уж страшная и таинственная.

Обратите внимание. Я сказал что из D/s отношения ВЫДЕЛЯЮТ, эти группы, а не D/s РАЗЗДЕЛЯЕТСЯ на эти группы. Список всяких дсных историй в целом бесконечен, чтобы его как-то еще делить и группировать.

Крайне значимую роль в D/s имеет понятие баланса. Собственно оно является ключевым, для осознания метафизической красоты этих отношений. Во всех случаях право на принятие решения в заданных границах не просто передается низом верху, но ОБМЕНИВАЕТСЯ на право низа в любой момент прервать эти отношения и ответственность за их существования.

На первый взгляд это какое-то такое странное, что в нем красиво непонятно итп. Давайте я порасписываю некоторые следствия из этого, только сначала оговорю ключевой момент, который я бы просил записать в качестве очередной Леммы:

Низ всегда может и ДОЛЖЕН прервать отношения, в которых ему плохо

Смотрите какая прекрасная картина мира. Вы, на основании каких-то соображений, передали наверх право распоряжаться собой. Вам сверху, навстречу, передано право оценки и принятия решения, хороо ли то, что происходит в вашей паре (или не паре). Верх с этого момента может распоряжаться вами, ПО СВОЕМУ усмотрению. По своему, а не реконструируя, что бы по идее могли хотеть вы. Потому что все, что с вами происходит, пока оно происходит — априоре хорошо для вас. Потому что когда оно становится плохо — вы обязаны остановить процесс.

В итоге у вас не болит голова про переданные вопросы, а у него не болит голова, а действительно ли хорошо то, что он с с этими вопросами творит. Таким образом возникает баланс, позволяющий каждому из участников нести свой груз прав, обязанностей и ответственностей.

Опять же, ОТВЕТСТВЕННОСТЬ — также крайне важное понятие, в рамках баланса. Правило простое — ответственность несет тот, кто принял решение. Тут есть некоторый занятный аспект, который вылезает, опять же, из понятия баланса. Я расскажу на примере:

Немного больше двух лет назад ко мне пришли мои давние тематические знакомые и попросили сыграть роль третейского судьи. У них была знакомая девочка, которая пошла нижней к некому верхнему, который, как казалось моим друзьям, совершенно не нес ответственность за ее «развитие». Я уж не помню, то ли она в итоге какую-то учебу забростила, то ли на их взгляд читать меньше стала, не помню уже. Вот с этим они и пришли ко мне, мол он ведь НЕСЕТ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за нее.

Они были сильно удивлены моему НЕТ.

Возможно у нее был объективно не самый лучший в природе верх. Да, это так. Но это ОНА выбрала его и ОНА несет ответственность за существование их союза до момента, пока она его не прервала. И это правильно — мы не знаем на самом деле какой верх нужен ей. Объективно плохой верх может вполне быть тем самым, который нужен лично ей, пусь даже никому больше он напрочь не сдался. Я вас умоляю, даже Готфрид имеет какую-то нижнюю, о чем уж дальше говорить?

Смотрите какая красивая история тут же. Из вышесказанного например получается, что управление снизу изрядно обламывается. Них не может указывать верху что тот обяан делать, потому что низ сам выбрал таого верхнего, какой он есть. Вы можете уйти, если выбрали неудачно, но вы не можете претендовать на изменение верха. И это, в частности, делает его Настоящим Верхним, если вы полнимаете о чем я говорю 🙂

Что такое токсичные отношения и как их распознать?

Всю нашу жизнь мы строим отношения: с родителями, друзьями, любимыми и коллегами. Мы создаем семьи и часто слышим, что это самые важные отношения. Получается, что строить отношения важно, но нас этому не учат.

Мы сталкиваемся со множеством установок: «Стерпится – слюбится», «Зато я не один», «Что обо мне люди подумают?». Пока мы верим в это, продолжаем считать нормальными и удерживать токсичные отношения. Мы искренне верим, что надо терпеть во имя и во благо, и что так и должно быть. Но так ли это на самом деле? Informburo.kz рассказывает, что такое токсичные отношения, как их распознать и что делать, чтобы оставаться счастливым человеком, несмотря ни на что.

Токсичные отношения: что это такое и почему это проблема

Токсинами называются яды, так что сам термин «токсичные отношения» уже говорит нам, что это такое. Токсичные отношения отравляют жизнь: они приносят эмоциональную боль и истощают внутренние ресурсы. Такие отношения не только плохи сами по себе, они влияют на нашу самооценку, стремления, развитие личности. Токсичные отношения делают нас хуже.

Informburo.kz поговорил с психологом Вероникой Пивкиной, почему токсичные отношения – это проблема, и кто от них страдает.

Вероника Пивкина рассказала, что примерно треть её клиентов приходит с вопросами отношений, но эта проблема актуальна и для других: «Люди приходят и с другими вопросами: о достижении целей или с эмоциональной нестабильностью. Но жизнь очень целостная, все сферы жизни связаны. Мы начинаем разбирать вопросы обиды на родителей – и выходим на отношения с партнёром».

Токсичные отношения – распространенное явление. При этом существует множество установок, что такие отношения – вариант нормы. Некоторые прививаются с самого детства, некоторые даже романтизируются и превозносятся. Люди остаются в таких отношениях годами, и им даже не приходит мысль, что может быть по-другому. Токсичными могут быть не только отношения с партнёром, но и с друзьями или родителями.

Вероника Пивкина отмечает и другую проблему: «В бытовое насилие могут перерастать как раз токсичные отношения. Там интересный механизм: всё начинается с каких-то мелких фраз, критики, унижений. Партнёр, чаще всего это женщина, не придает этому значения. Женщины часто считают: да ладно, он же мужчина, ему можно, это нормально. А потом он её бьёт, и она даже этому может найти оправдание, тем более что до этого она уже стерпела насмешки, давление, унижения. И потом это перерастает в постоянное битьё: он бьёт её каждый раз, когда ему что-то не нравится. У мужчины в этой ситуации своя защитная реакция – замещение. У него что-то не получается, он где-то себя не реализовал, а вымещает на партнёрше: ну, она же слабая, она же не даст отпор, она виновата во всём. Хотя с чего он это взял и кто он такой, чтобы это говорить, непонятно. Женщины в таких ситуациях часто становятся постоянной жертвой. В маленьких деревнях это вообще доходит до абсурда: женщины даже не думают и не знают, что бывает по-другому. Как это так, муж может не бить?».

Кто сталкивается с проблемой токсичных отношений

В отношениях могут быть токсичны как мужчины, так и женщины – хоть в однополых, хоть в разнополых парах. Психолог Вероника Пивкина говорит, что с проблемой отношений изначально чаще обращаются женщины, но это не говорит о том, что этот вопрос не волнует мужчин.

«Существует представление, что в иерархии приоритетов отношения, любовь и семья стоят выше у женщин, а для мужчин важнее самореализация, карьера. В общей картине статистики это так, но нельзя сказать, что женщин волнуют отношения, а мужчин – нет. В большинстве случаев, когда мы с клиентом разбираем боль, с которой он пришёл, мы в итоге всё равно выходим на вопрос отношений с партнёром. Он действительно важен для обоих полов».

Как распознать токсичные отношения

«Самый главный признак токсичных отношений: в отношениях вы ощущаете себя плохо», – объясняет психолог Вероника Пивкина.

Психолог советует честно ответить самому себе на несколько вопросов:

  • Насколько комфортно или некомфортно в отношениях?
  • Насколько вы ощущаете себя в них свободным? (Не в смысле измены партнёру, а именно реализации своих потребностей и желаний. – Авт.)
  • Насколько вы доверяете партнёру, а он доверяет вам? Можете ли вы чем-то поделиться, получить поддержку и принять её?
  • Можете ли вы рассказать о своём опыте, особенно неприятном, и уверены ли, что вас примут и не станут осуждать?
  • Насколько вам хочется возвращаться домой и жить с этим человеком?

Когда вы ответите, то сможете оценить отношения на их токсичность. Если в отношениях некомфортно, то здесь точно есть какие-то проблемы, которые нужно решить. Прислушиваться к себе важно, поскольку многие считают токсичные отношения нормальными.

Вероника Пивкина отметила, что на практике она чаще всего сталкивается с такими проявлениями токсичности:

  1. Разная важность желаний. В этом случае желания одного ставятся выше потребностей другого партнёра. Причём бывает и так, что такую позицию поддерживают обе стороны и считают её нормальной.
  2. Эмоциональный шантаж. Это позиция: «Я тебе столько всего даю, а ты не отвечаешь мне тем же!». Отчасти это говорит и о расстановке разной важности желаний: мои желания важнее твоих, исполняй.
  3. Критика и осуждение. Это самое распространённое проявление токсичности. Такое поведение чаще встречается у женщин из неполных семей, к которым предъявляли много требований, не уделяли внимания, отсюда завышенные требования к партнёру. Несоответствие требованиям ведёт к критике. У критикующих мужчин чаще другая история: это любимые мальчики, часто первенцы или единственные дети. Их часто воспитывают в духе: «Ты самый лучший, весь мир для тебя, ты король». Такие мальчики тоже ставят свои желания выше, а партнёра подвергают критике: я заслуживаю лучшего, а ты всё делаешь не так.

Токсичность в отношениях часто сочетает в себе все эти проявления.

Токсичные проявления в отношениях, которые общество считает нормальными

Токсичность поддерживает само общество: её считают нормальным проявлением или даже романтизируют. Распространены такие стереотипы о токсичности как норме:

  1. Намёки. Часто приписывают как норму поведения женщины: она не должна прямо говорить о том, чего хочет или что её расстраивает. В ход должны идти намёки, которые должны привести мужчину к нужному ей решению. Для мужчин обычно преподносится как способность управлять и руководить женщиной, сделать её «удобной». Такое поведение – пассивная агрессия и манипуляция. Это токсично, потому что показывает, что партнёры не могут открыто и честно общаться. Возможно, что один партнёр боится критики, неодобрения, гнева или осуждения другого. Здесь важно помнить, что услышать вас могут, только если вы объясните свои чувства и желания, а не скроете их за намёками. При этом каждый имеет право отвечать или не отвечать на высказанные желания.

  2. Драма. Сцены ревности и скандалы с припоминанием прошлого или ошибок партнёра – это не проявление любви или страсти. Опровержение ценности отношений: «Я уйду от тебя, ты меня не ценишь» или, наоборот, драматичное «Я не смогу жить без тебя и покончу с собой», – эмоциональный шантаж и пассивная агрессия. Это токсично, потому что такими манипуляциями один из партнёров завышает ценность своих желаний, стараясь другому внушить чувство вины.

  3. Перекладывание ответственности. Если партнёр изменяет, не ценит отношения и не вкладывается в них, то он несёт ответственность за это. Ответственность часто перекладывают: говорят, что просто другой партнёр недостаточно старался. «Она недостаточно его ублажала, поэтому он завёл любовницу» или «Он не мог купить ей шубу, поэтому она изменяла ему с богатым», – это перекладывание ответственности. Каждый человек отвечает за свои действия сам.

Терпимость, смирение и подчинение часто приписывают женщинам как вариант нормы поведения, а мужчинам – агрессию и потребность подчинять. Общество укрепляет в женщинах уверенность, что нужно отказывать и ждать, чтобы тебя завоевали, а мужчинам объясняет это частью игры: женщины загадочные и их нужно добиваться. Пока существует стереотип, что «нет» – способ раззадорить партнёра, мы будем сталкиваться с токсичным вторжением в личное пространство или даже с насилием.

Что делать, чтобы не участвовать в токсичных отношениях

Люди с адекватной самооценкой и правильным восприятием себя не остаются в токсичных отношениях надолго. Для них срабатывает правило «со мной так нельзя».

Если человек не может уйти из токсичных отношений, Вероника Пивкина советует обратиться за помощью к психологу: это может свидетельствовать о внутренних проблемах. «Это могут быть проблемы самооценки, ограничивающие убеждения, страх, детские травмы. Здесь важно отделить зёрна от плевел, найти причину проблемы. Пока проблема остаётся, вы не избавитесь от токсичности. У женщин так часто бывает: она уходит, потом он приходит с цветами и извинениями – она возвращается. Затем ситуация повторяется, потому что проблема не решена», – объясняет психолог.

Кроме того, Вероника Пивкина также советует работать над собой и самостоятельно: «Чаще всего токсичные отношения – признак низкой самооценки. Поработать над ней можно и самостоятельно, сейчас для этого существует много книг и тренингов. По конкретным проблемам можно получить психологическую помощь: как платную у частного психолога, так и позвонив по бесплатной линии поддержки. Поищите номера таких линий в интернете, они специализируются на разных проблемах. Это важно, если столкнётесь с серьёзными проявлениями токсичности, например, бытовым насилием».

Зачем нам нужны близкие отношения — Российская газета

Около половины россиян ссорятся с близкими по бытовым вопросам. Таков результат исследования, проведенного сервисами «Самокат» и YouDo. Более трети опрошенных назвали причиной конфликтов разбросанные вещи, 16 процентов женщин возмущает немытая посуда, 14 процентов мужчин не устраивает грязный пол. В ряду причин для конфликтов также нехватка денег, проблемы с детьми, ревность или измены.

Как ссориться во благо и как сближаться во благо? Как строить отношения с близким человеком? Зачем нам вообще нужны близкие отношения? Обсудим тему с кандидатом психологических наук, доцентом Национального исследовательского университета «Высшая школа экономики» Еленой Станковской.

Близкие отношения нужны для счастливой жизни

У вас есть лекция под названием «Зачем нам нужны близкие отношения». Слово «зачем» здесь выглядит лишним. Ну что значит — зачем? Разве не понятно?

Елена Станковская: В принципе, конечно, понятно. Близкие отношения нужны для счастливой жизни. Для поддержания мира в семье. Для совместного решения бытовых вопросов. Для воспитания детей. Да хотя бы и для статуса. И одна из главных причин, почему современные люди вступают в эти отношения, это стремление к единению, желание быть эмоционально значимыми друг для друга. Трудно стать самим собой без близких отношений с кем-то. Известно ведь, что младенцы не развиваются, если на них не смотреть, к ним не прикасаться, с ними не разговаривать.

Близкие отношения, по-вашему, — это отношения кого с кем?

Елена Станковская: В лекциях я это раскрываю по-разному. Есть близкие романтические отношения. Есть близкие отношения в более широком смысле. Это дружба, взаимная привязанность. Это и стремление разделять боли, тревоги, переживания другого человека. Это и боязнь расставания. Близость трактуется психологами еще как совместная готовность идти на риск: быть уязвимым, показывать себя и выдерживать конфликты. Но в отличие от любви близость всегда взаимна.

У кого-то с кем-то складываются или не складываются близкие отношения. Чем тут может помочь психолог? Не преувеличена ли его роль?

Елена Станковская: Если люди хотят обрести близкие отношения и готовы для этого работать с психологом, то здесь многого можно добиться. Во-первых, люди подчас не очень понимают, каких отношений они хотят. И тогда полезно с ними об этом поговорить.

Люди подчас не очень понимают, каких отношений они хотят. И тогда полезно с ними об этом поговорить

Во-вторых, существуют преграды: выстроившиеся в психику ожидания от отношений и способы взаимодействия, которые когда-то помогли адаптироваться к окружению, но сейчас мешают строить счастливые связи. Эти способы чаще всего человек не осознает, но попадает в их ловушки. Например, тревога, что близкий человек скоро куда-то денется, исчезнет из твоей жизни, которая вынуждает «цепляться» за контакт. Или глубинная уверенность, что из отношений ничего путного не выйдет, и лучше их избегать. В таком случае мало шансов, что между вами возникнет привязанность. Это важное понятие — привязанность. Его предложил английский психолог Джон Боулби. Он описал привязанность как «устойчивую психологическую связь между людьми». У детей, объяснял Боулби, есть потребность не только в том, чтобы родители их кормили, но и в том, чтобы папа с мамой были безопасной «базой», имея которую можно исследовать мир. Детям нужны эти отношения для того, чтобы их любопытство, их исследовательский интерес могли быть реализованы. Боулби и его ученики выделили разные типы привязанности. Например, безопасная привязанность. Она наиболее благоприятна для построения близких отношений. Это чувство, что близкий человек большую часть времени будет удовлетворять большую часть ваших потребностей. В дальнейшем исследователи показали, что механизм привязанности играет ключевую роль и в построении близких отношений у взрослых людей.

Привязанность может быть небезопасной

А что такое опасная привязанность? Сердечная привязанность двух людей друг к другу со стороны выглядит идиллически, но в реальности может быть эгоистичной, требовательной, на грани эмоционального террора. И тогда эта привязанность становится обременительной для обеих сторон, не так ли?

Елена Станковская: Это один из вариантов того, что является ненадежной привязанностью. Чаще всего за этим стоит тревожный тип привязанности. Это когда я чувствую, что без другого не выживу, и поэтому позволяю ему злоупотреблять собой. Есть также взаиморазрушительные отношения, когда партнеры причиняют много боли друг другу, экспериментируют с границами друг друга и разрушают близость. Это говорит о том, что надежная привязанность не была сформирована. Но если она есть, тогда близкие отношения всегда во благо. Они избавляют от многих психологических проблем. Кроме того, есть «избегающий» тип привязанности, когда люди сторонятся отношений, живут уединенно. И стараются не разрешать другому быть значимым для них. Кто-то при этом чувствует себя неплохо, а у кого-то появляются симптомы тревоги и депрессии. Даже если ты человек с «избегающей» привязанностью, на самом деле привязанность тебе нужна. Тебе нужны отношения, тебе нужен кто-то, кому ты будешь рассказывать про то, как тебе не нужны отношения.

Близкие отношения, они всегда рискованные

Близкие отношения могут быть чем-то опасны? Я не имею здесь в виду то, что называется «беспорядочные связи».

Елена Станковская: Близкие отношения, они всегда рискованные. Они чреваты болью потерь. Потому что если мы входим в близость, то другой человек становится частью нашей жизни, и потерять его означает потерять часть себя. Поэтому и говорят, что близость строится на взаимном доверии и готовности пойти на риск отвержения, непонимания, предательства и утраты.

На лекциях вы говорите, что в близких отношениях необходим эмоциональный отклик. Какой именно? Он ведь может быть как позитивным, так и негативным. Или оба важны?

Елена Станковская: Важен бережный эмоциональный отклик. Потому что близость — это обмен эмоциями. И когда мы доверяем другому человеку наши вкусы, страхи, желания, мечты, мысли, открытия, нам хочется сопереживания. И нам больно, если в ответ — безразличие. Есть современные нейробиологические исследования, которые показывают, что отсутствие безопасного эмоционального отклика равносильно физической боли. «Мне больно, когда меня не слышат» — эту фразу следует понимать буквально. В идеале нам нужен справедливый отклик, соотнесенный с нашей возможностью этот отклик принять. Он не должен быть «пряником», но не должен быть и «кнутом». Что такое справедливый отклик? Это отклик, соответствующий внутренней правде другого человека. Как эту правду подать — то, что называется эмоциональной грамотностью, умением выражать ее так, чтобы другой человек мог ее легче понять и принять. Один из современных исследователей близости говорит: уберите из близости нежность, и вы получите жестокость. И в этом смысле нам нужна нежность, нам нужно милосердие по отношению к другому. Хотя справедливый негативный отклик тоже полезен. Он показывает, как с нами поступать не нужно, часто — что отношения нам важны.

Конфликт дает шанс на трансформацию отношений

Ссоры, конфликты между близкими людьми разрушают отношения или только укрепляют их?

Елена Станковская: И то и другое. Есть ссоры, которые укрепляют отношения. Потому что в конфликте мы наконец-то говорим друг другу правду, заявляем о своих потребностях, предъявляем свои желания. И в этом смысле конфликт дает шанс на трансформацию отношений. Но этот шанс не всегда реализуется. Мой коллега Вадим Петровский называет это «недоговороспособностью в отношениях». В этом случае конфликты бывают тупиковые, они ни к чему не ведут. В психологии много взглядов на то, почему и как мы ссоримся. Например, бывают конфликты, которые происходят как попытка сохранить близость и безопасность в отношениях. Конфликт — это крик о том, что я хочу от тебя большей привязанности, желаю, чтобы в наших отношениях было больше энергии. Но есть конфликты совершенно деструктивные. Если мы нападаем на другого, если мы применяем власть, если идем на конфликт, чтобы подавить чью-то волю, то такая попытка заведомо бесплодна. Иногда мы конфликтуем, потому что наши родители так делали, и мы научились тому же. И вот здесь как раз нужен психолог. Он может помочь человеку увидеть это повторение и остановить его.

Вообще надо ли выяснять отношения? Если отношения постоянно нуждаются в выяснении, то зачем они нужны?

Елена Станковская: Здесь нет универсального рецепта. Какие-то вещи надо иногда выяснять, проговаривать, не копить в себе. Потому что все мы разные. Нам кажется, что другой человек устроен так же, как мы, но он устроен иначе. Одно и то же событие, одна и та же брошенная фраза могут восприниматься по-разному. И тут есть надежный инструмент — слово. Попросту говоря, нужно, чтобы один человек объяснил другому, что с ним происходит. Хотя бывает, что слова бессильны. Я обычно разделяю два уровня проблем в паре. Есть проблемы коммуникативные. Здесь слова помогают. Мы садимся, ведем разговор и находим какое-то решение. Но большинство проблем — иного уровня. Это когда нужно найти новый способ совместного проживания. Этого не сделаешь в один присест. Это то, что на уровне слов не решается. Потому в результате обоим придется изменить свое поведение и научиться уважать существующие между ними различия. Мы не можем путем разговора разрешить такие проблемы. Мы можем их обозначить, придать им значимость, но по сути нам нужно многое изменить в себе, чтобы эти проблемы отпали. Но, конечно, в хороших отношениях требуется и какой-то базовый уровень взаимного понимания. Есть вещи, которые должны быть понятны без слов.

Близкие отношения — это такие отношения, когда большую часть времени ты можешь быть самим собой

«Чтобы полюбить другого, сначала полюби себя» — эта рекомендация из-за своей парадоксальности выглядит мудрой, исполненной глубокого смысла. Но легче и скорее большинству людей удается выполнить лишь «начальную» часть этой программы. Как вы относитесь к подобным рекомендациям? Они ведь претендуют на универсальность.

Елена Станковская: Я придерживаюсь той точки зрения, что любви к себе мы учимся через любовь других людей к нам и через любовь к другим людям. Есть люди, убежденные в своей малозначительности. Им кажется, что другие интереснее, ярче, по-человечески крупнее. Таким людям полезно повысить самооценку. Разрешение «полюбить себя», как они любят других, поможет им понять, что они не хуже других, что тоже заслуживают уважения и самоуважения. А есть люди, которые ставят себя выше других, для которых другие не существуют как равные личности. В этом случае для построения близких отношений человеку необходимо сказать себе: «Полюби другого, как любишь себя». Собственно, это даже не рекомендация психолога, это библейская заповедь.

Публично критиковать коллег не принято, но если не называть имена… Какие рекомендации и советы психологов вы считаете шарлатанскими?

Елена Станковская: Любые, посредством которых психолог манипулирует клиентом. Любые, где содержится упрощение, — например, «есть три типа женщин и пять типов мужчин». Мне также кажутся шарлатанством любые советы, где человеку предлагается утратить свою индивидуальность и подстроиться под некие поведенческие стандарты. Близкие отношения в моем понимании — это такие отношения, когда большую часть времени ты можешь быть самим собой.

Визитная карточка

Фото: Александр Корольков

Елена Станковская — кандидат психологических наук, доцент НИУ ВШЭ. Преподает на магистерской программе «Консультативная психология. Персонология». В 2007 году окончила специалитет по клинической психологии МГУ им. Ломоносова. Более 10 лет проходит профессиональную переподготовку в области экзистенциального анализа А. Лэнгле, а также осваивает современный транзактный анализ. Психотерапию рассматривает как практику, помогающую людям воспринимать происходящее и действовать от «первого лица». Источник вдохновения в профессии находит в диалогах с клиентами и коллегами. Свою задачу как психолог формулирует так: «Помочь людям проживать жизнь в соответствии с собой».

ДС-отношения

27 августа 2017 22:14

27 августа 2017 22:14

Обозначение «Д/с» было заимствовано из английского языка, где «D/s» сокращённо означает «Domination/submission», то есть «Доминирование/подчинение» — тип межличностных тематических отношений, построенных на господстве (доминировании) Верхнего и подчинённом статусе (сабмиссивности) нижнего.

Д/с-отношения делятся на два неравноценных по уровню популярности направления:

1. Игровой Д/с. Наиболее популярное направление, предполагающее сюжетно-ролевую игру по заранее оговоренному сценарию, с заранее оговоренными ограничениями и временными рамками.

2. Д/с-ЛС (лайфстайл 24/7). Это направление имеет меньшее количество приверженцев-последователей, предполагает полностью подвластный статус нижнего своему Верхнему во всех вопросах и без временных ограничений — 24/7.

В обозримом прошлом (12-15 лет назад) между сторонниками игрового Д/с и Д/с-ЛС с завидной регулярностью вспыхивали весьма ожесточённые дискусси на тему допустимости и целесообразности каждого из этих двух направлений. В некоторых случаях дело доходило до личных выпадов.

Сторонников Д/с-ЛС иной раз называли «умалишёнными маньяками-извращенцами», общественно опасными и нуждающимися в принудительном психиатрическом лечении.

Д/с-ЛС-ники в ответ на подобные выпады акцентировали внимание на своей малочисленности и провозглашали сами себя «избранной элитой БДСМ-Сообщества», при этом высокомерно-презрительно считая Д/с-игровиков «неразумно-шаловливыми детьми».

Попытаюсь высказать своё непредвзято-нейтральное мнение по данному вопросу.

Д/с-ЛС-отношения действительно имеют сравнительно небольшое число сторонников. Я говорю это без иронии, оглашаю факт. Причина на мой взгляд состоит в том, что в сфере личных отношений предрасположенность к полновластию и/или полному подчинению во всех вопросах всё же действительно присуща немногим людям.

Игровой Д/с распространён намного шире и нередко играет роль «острой приправы», способной скрасить повседневную рутину близких отношений.

Я всё же склоняюсь к мнению, что оба эти направления, осуществляемые с соблюдением принципов БДР, имеют одинаковое право на существование. Коль скоро вступление взрослого человека в подобные отношения являются делом добровольным (а как ещё?) и безопасным для него и окружающих (а как иначе?), дело остаётся за малым: самостоятельно определиться с выбором в соответствии со своими индивидуальными предпочтениями.

Как понять, что вы в сетях токсичных отношений

Отовсюду мы слышим: «Как распознать токсичные отношения?», «Основные признаки токсичности». Но какие отношения считаются деструктивными? Что это значит? Разберемся в статье.

По определению психологов нездоровыми отношениями считаются те, в которых партнеры не уважают и не поддерживают друг друга. Когда один человек стремится унизить, вызвать чувство вины, подавить другого; пара живет в постоянной конкуренции.  В любых отношениях бывают взлеты и падения, ссоры и конфликты. Но если большую часть времени вы не ощущаете радость, чувствуете себя истощенным, опустошенным и подавленным — это признак токсичности.

В здоровых отношениях есть поддержка, помощь и участие партнеров в жизни друг друга. Критика, ревность, вина и абсолютный контроль неуместны. Деструктивные отношения подразумевают психологическое давление, физическое и эмоциональное насилие со стороны партнера. Не всегда нездоровой считается именно романтическая связь. Это может быть рабочее, семейное или дружеское общение.

Почему отношения становятся токсичными?

Если сразу кажется, что вы встретили любовь всей жизни, при этом даже не узнав человека, у вас есть предрасположенность к эмоциональной зависимости. Часто она возникает, когда есть подавленные эмоции и, если человеку не хватает любви к себе. Люди с эмоциональной зависимостью полностью растворяются в партнере, боготворят его, считают кумиром. Вся жизнь вертится вокруг этого человека. Он является причиной счастья, радости, вдохновения, хорошего или плохого настроения.  Причин, почему люди становятся токсичными, может быть несколько.

Подсознательное желание манипулировать, негативный опыт, когда в жизни уже был преследователь. Позиция жертвы, детские травмы, связанные с отсутствием любящего и поддерживающего воспитания. Разные психические расстройства: депрессия, тревожность, биполярное расстройство. Токсичными отношения могут быть из-за несовместимости партнеров. Например, каждый в паре стремится к тотальному контролю. Или из-за того, что человек является абьюзером, проявляет жестокость и эмоциональное насилие.

Признаки токсичных отношений

• Чаще всего вы чувствуете себя несчастным

Трудности в отношениях бывают у всех. Но если в основном вы несчастливы, чувствуете страх, боль и обиду — задумайтесь, о таком ли вы мечтали?

• Отношения будят в вас худшие качества

В здоровых отношениях хочется развиваться и расти, вы вдохновлены и мотивированы. Но если вы ощущаете отсутствие сил и энергии, все ваше внимание сконцентрировано на партнере — эти отношения тянут вас вниз, в них отсутствует баланс. Срывы, скандалы, частые конфликты, замалчивание проблем — это говорит о токсичности.

• Ревность

Это чувство не имеет ничего общего с любовью. Оно говорит о стремлении к контролю, о недоверии и неуверенности партнера в себе. Ревностный человек воспринимает вторую половинку как вещь, за которой нужно следить. Залог здоровых отношений — это доверие, открытость и единство. 

• Постоянный контроль

Партнер регулярно спрашивает, где вы находитесь. Конечно, это можно воспринимать как заботу, но, когда она не переходит личные границы и рамки. Если вы не моментально отвечаете на сообщения, это может стать поводом для ссоры. Такие признаки говорят о контролирующем поведении. 

• Обиды

Когда партнёр или вы держитесь за прошлые обиды, регулярно упрекаете друг друга, что негативно влияет на интимные и романтические отношения.

Можно ли исправить ситуацию в отношениях?

Превратить токсичные отношения в здоровые можно, но потребуется время, силы и желание работать над собой. В некоторых случаях понадобится психологическая поддержка и помощь. 

• Осознайте свое поведение

Первый шаг к решению проблемы — понять, что она есть. Перестаньте винить окружающих в своем поведении, возьмите ответственность за свою жизнь на себя. Просто извиниться — мало, важно признать, что ваша модель вести себя является токсичной. 

• Ищите выход вместе

Для нездоровых отношений характерна цикличность. Она характеризуется нападками, обвинениями, критикой и постоянными требованиями по отношению к партнеру. Если вы замечаете такие составляющие, скажите об этом открыто и спокойно. Не обвиняйте, а старайтесь найти общее решение и выход. Если партнер отказывается признавать свое поведение и игнорирует ваши просьбы — задумайтесь, нужны ли такие отношения.

• Говорите о проблеме

Не замалчивайте неприятные ситуации и не бойтесь сказать о том, что вас не устраивает. Если человек любит — он приложит максимум усилий, чтобы исправить поведение. Здоровые отношения — это об открытости, честности, расслабленности. Где каждый может смело говорить о своих чувствах и переживаниях. 

 

Когда пора уходить?

Никто, кроме вас, не найдет лучшего момента и времени, чтобы выйти из токсичных отношений. Сделать это непросто, чувства спутаны, вы эмоционально привязаны к человеку. Потому всеми способами стараетесь изменить неприятную модель поведения, чтобы сохранить отношения. Но бывают случаи, когда пытаться больше нет сил и энергии. Внутренний ресурс настолько истощен, что важнее становится не сохранить связь с партнером, а не потерять себя в другом человеке. Выход из токсичных отношений требует осознанности и смелости. Этот опыт может изменить ваше восприятие счастливой и гармоничной романтической связи.

Не ждите, что жизнь вмиг изменится в лучшую сторону. Потребуется время, чтобы восстановиться и вернуть чувство достоинства, уверенности и доверия.  Не переносите негативный прошлый опыт на новые отношения. Сразу очертите личные границы и всегда ставьте себя и самоуважение на первое место. Не пренебрегая при этом, конечно, чувствами партнера. Во взаимоотношениях важен баланс. 

Читайте также

как распознать и что делать — СКБ Контур

Вы наверняка были свидетелями ситуации, когда в приемной директора крупной компании у секретаря заранее интересуются: «Какое сегодня настроение у директора? Можно ли обратиться к нему с вопросом?». А секретарь отвечает, что он не в духе и лучше сегодня его не беспокоить. Это маркер, указывающий на абьюзера.

Или другая история. На приеме у управляющего банком по вопросу кредитования бизнеса один владелец при встрече делает замечание другому (доля у них 50/50): «А ты зачем приехал? Денежные вопросы будут решать серьезные люди. Для тебя деньги “в тумбочке”». И второй владелец смущенно подыгрывает первому, мол, это юмор у него такой.

В токсичных отношениях присутствуют двое: жертва и абьюзер. Одного без другого не бывает. Жертва провоцирует, а абьюзер оказывает психологическое насилие, которое зачастую выдает за проявление заботы. При этом жертве сложно выделить какую-либо систему в своих реакциях: одно и то же действие в аналогичных ситуациях дает разный результат.

Рассмотрим в этой статье следующие вопросы:

Как выглядят токсичные отношения

Отношения с абьюзерами обычно начинаются идеально. И это один из главных признаков токсичности. Абьюзер вылавливает жертву: как правило, это люди с малым количеством ресурсов либо с эмоциональным надломом, либо «жертвы» по своей природе. Абьюзер, как акула, которая за много километров чувствует каплю крови в воде.

Дальше идет «обхаживание». Вы приходите на собеседование или встречаетесь с потенциальным партнером, рассказываете о себе, а в ответ слышите огромное количество комплиментов: «Только вы сможете с этим справиться, какой же вы молодец, какой же вы замечательный!». Жертве приятно, что ее признают. В этом случае маркером абьюзера выступает отсутствие уточняющих вопросов. Вас ни о чем не спрашивают, а просто рассказывают, какой вы хороший специалист и человек. Вы про себя это знаете, легко соглашаетесь, но такая ситуация должна насторожить. Если вас ставят на пьедестал, будьте уверены: рано или поздно вас с него сместят.

Абьюзеры точно попадают в вашу картинку ожиданий и поначалу дают то, что вы хотите. Если говорить о личных отношениях, то вы встречаете «принца на белом коне», а если говорить о бизнесе — идеального партнера или работодателя, восхищающегося вашим опытом. Но не поддавайтесь на манипуляцию и общие фразы, а задавайте как можно больше вопросов. В ответ на комплименты спросите абьюзера, что дает ему основание думать, что вы так хороши. Вы будете удивлены его реакцией, ведь он ожидает согласие, а не вопросы.

«Проглотив крючок» и согласившись с тем, что вы замечательный специалист, без каких-либо «но», вы лишили себя права на ошибку. Со временем со стороны абьюзера начинается нарушение личных границ. Например, частые звонки. И все объясняется тем, что без вас шагу ступить не могут. Дальше появляются навязчивые советы, но, поскольку ранее на вас обрушилось много комплиментов и позитива, вы не можете резко пресечь абьюзера. В случае возникновения такой ситуации лучше сказать, что вы цените мнение партнера, но хотите разобраться с проблемой самостоятельно. При нарушении личных границ всегда конкретизируйте позицию и помните, что вы имеете право не отвечать на звонки вне рабочего времени.

Запомните: абьюзера не интересует ваше состояние и чем вы заняты. Как-то мы со знакомой поехали отдыхать. Ей позвонил руководитель, она ответила на звонок и спросила: «Что-то срочное? Я предупреждала, что буду занята». На громкой связи мне было слышно, что директор говорил о вещах, которые могли бы подождать. Через некоторое время подруга хотела завершить разговор, но просто не смогла это сделать. Если абьюзер хочет внимания, то остановить его невозможно. По его мнению, вы должны все бросить и выделить время ему. Токсичный человек перетягивает внимание на себя.

Критерии токсичных отношений

Основная проблема токсичных отношений заключается в том, что жертва чаще всего не считает отношения токсичными. Скорее она будет защищать абьюзера, поскольку знает, каким он бывает добрым и заботливым. В этом и кроется подвох.

Обратите внимание на эти критерии. Чаще они проявляются все вместе, но бывают и исключения. Если три-пять пунктов из этого списка проявились в ваших отношениях, знайте — вы «на крючке».

Частая ложь

Жертва ловит абьюзера на откровенном вранье, но сам он не сознается в том, что говорит. Скорее он заставит вас сомневаться в собственных мыслях и памяти. А жертва будет помнить, сколько всего хорошего о ней было сказано, она будет думать, что должна быть ему благодарна, будет считать, что нужна ему. Да, это так.

Но ответы жертвы и абьюзера на вопрос «зачем» разнятся. С точки зрения абьюзера — для эмоциональной подпитки. А жертва искренне считает, что может его спасти, сделать лучше.  

Постоянное состояние неопределенности

То вас очень любят, то на те же самые действия отвечают взрывом негатива, агрессии и негодования. Идет жесткая манипуляция состояниями вины и стыда, в которых на протяжении всех отношений находится жертва. При этом, когда она изматывается, абьюзер на какое-то время восстанавливает ту идеальную картинку, с которой начались отношения.

Драмы

Такие люди обычно «короли драмы». У токсичного человека все всегда плохо, но он не слушает чужие советы, не запрашивает помощь и придерживается позиции «я все знаю сам». Если вы попробуете дать ему совет, он скажет: «Что ты вообще в этом понимаешь!». То есть использует интонации, которые будут вас унижать.

«Пожирание» времени

Абьюзеру не интересно, заняты ли вы и какое у вас сейчас состояние. А если человек вас уважает, он обязательно удостоверится, удобно ли вам говорить с ним. 

Отсутствие эмпатии и эмоционального интеллекта

Как правило, такие люди хорошо играют, но не умеют смотреть на ситуацию с другой стороны. Они говорят, но никого не слушают. И говорят о себе. Людям с развитым эмоциональным интеллектом быстро становится скучно с ними.

Постоянная критика

Жизненное кредо абьюзера — критиковать всех и все вокруг.

Постоянный контроль

Он обязательно выдается за заботу. Например, абьюзер просит вас приходить на работу раньше, чтобы, как он объясняет, в случае опоздания вам не было стыдно. Абьюзеры выстраивают свое поведение так, будто бы вы будете за все им благодарны, а весь мир им что-то должен.

Еще один важный маркер токсичности: абьюзер не обладает эмпатией, но он великолепный актер. Однако свои маски и роли он будет играть только для тех, кого считает важным для себя. Для тех, кто ему не интересен, он утруждаться не станет. В такие моменты проявляется его истинное лицо. Посмотрите, как ваш партнер по бизнесу общается с людьми, которые ему не важны — с официантами, уборщицами, консьержками.

Эмоциональная неустойчивость

Однажды я пришла в компанию для заключения контракта на консультирование, ждала в приемной и ко мне подошел секретарь со словами: «Когда будете заходить, откройте дверь и подождите пару секунд». Я спросила почему, и мне ответили, что, когда директор не в настроении, он может бросить в стену пепельницу.

Эта ситуация меня повергла в шок. Когда я зашла в кабинет, то увидела на стене рядом с дверью вмятины.

Девять стратегий абьюзера

Эти стратегии демонстрируют, как абьюзер лишает вас сил и здравого смысла.

«Притяну-оттолкну»

С вами могут быть любезными, мягкими, но неожиданно, без видимых причин, стратегия меняется на противоположную. Повторяясь раз за разом, она заставляет человека (жертву) менять свое поведение, приспосабливаться и бояться не понравиться партнеру.

Неопределенность статуса отношений

По всем признакам вы находитесь в партнерских отношениях, но на бизнес-встречах вас не представляют.

Например, офис-менеджер решил уволиться и развивать карьеру в роли помощника директора, ее уговорили остаться и повысили до желаемой должности. Но на встречах женщину не представляют и ведут себя с ней так, будто она осталась в должности секретаря.

«Учет и баланс»

Партнер будто бы выставляет вам счет за ту идеальную картинку, которую он когда-то показал. Ему трудно что-то сделать ради другого, поэтому он всячески старается вызвать у жертвы чувство вины, долга.

Он говорит о том, сколько ресурсов когда-то потратил на вас, и манипулирует тем, что вы не можете ему «уступить».

Постоянный выбор

Бывает, что бизнес-партнер провоцирует на выбор «или он, или я». Заставляет вас чувствовать себя некомфортно и давит при принятии решений, осуществляет постоянный контроль над вашими действиями.

Пассивная агрессия

Это самая распространенная стратегия абьюзеров. Она включает сарказм, игнорирование, обесценивающие высказывания, высмеивания, сравнения — не в вашу пользу. Причем абьюзером все это выдается за юмор. В этом случае нужно сразу же выставлять границы и говорить, что вам это неприятно, а не делать вид, что вам тоже смешно.

Шантаж

Абьюзер говорит: «Я не знаю, что с собой сделаю, если ты…» или «Если вы так поступите, мне придется вас уволить». Все это откровенная манипуляция.

Обвинения

Партнер может указывать на то, что вы выводите его из равновесия: «Из-за тебя я не могу работать», «Ты вгоняешь меня в депрессию». А вы успокаиваете себя мыслями: «Да, он иногда срывается, но зато бизнес у нас успешный». Вы не понимаете, что попали под влияние абьюзера, и стараетесь успокоиться.

Насилие

Это и физическое, и психологическое, и экономическое, и ИТ-насилие (с использованием современных технологий).

Газлайтинг

Абьюзер ведет себя так, чтобы вы засомневались в своей собственной памяти, чувствах. Это осознанная стратегия: абьюзеры играют с вами, пытаются вызвать чувство стыда.

Например, вы договорились с партнером о том, что он пришлет вам на ознакомление отчет. Утром вы видите, что документа ни на столе, ни в электронном ящике нет. Вы задаете соответствующий вопрос партнеру. Он со своей стороны возмущается тем, что вы куда-то дели отчет, который он вам лично вчера приносил. И вы начинаете сомневаться в своей памяти.  

Помните, что с абьюзерами нельзя ни о чем договариваться устно, нужно все фиксировать в письменном виде.

Примеры токсичных отношений

  1. Вы согласились дежурить в новогоднюю ночь, но не понимаете, как так вышло.
  2. Главбуха или финдиректора заставляют оптимизировать налоги. Главбух знает, что законы ужесточились и оптимизация налогов может привести даже к уголовному наказанию. Но руководитель под угрозой увольнения заставляет бухгалтера заниматься махинациями. В таких случаях как минимум нужно обязательно фиксировать «задачу» директора, не оставлять ее на словах. Но лучше не идти на поводу.  
  3. Если компания понесла убытки из-за абьюзера, вы можете столкнуться и с газлайтингом. Если же решение привело к позитивному результату, все лавры достаются только абьюзеру.
  4. Партнер ведет себя безнравственно или, наоборот, нарочито правильно. Это особенно заметно, когда вы едете с таким сотрудником в командировку и видите, чем он занимается в свободное время. В таких обстоятельствах раскрывается характер абьюзера.

Выход из разрушающего партнерства

Первый шаг, с которого начинается выход, — осознание того, что вы имеете дело с абьюзером. Второй — желание защитить себя в этих отношениях, не искать причин для оправданий. Третий — понимание и признание того, что вы можете прекратить отношения.

Помните, что разрушение — это итог любых взаимодействий с абьюзером. Они диверсанты по своей натуре, которые иначе вести себя не могут. Поэтому, на мой взгляд, из такой ситуации выход один — разрыв отношений.

Бывает, что абьюзерами выступают ваши родные — в этом случае поможет выстраивание границ. Старайтесь защищать себя, а не абьюзера.

Токсичные отношения разрушают психику. Если вы работали с проблемным бизнес-партнером три года, после расставания вам потребуется минимум год на восстановление своего внутреннего состояния.

Быстро выйти из токсичных отношений самому очень сложно. Я рекомендую обращаться к психотерапевтам, потому что на определенном этапе, особенно если отношения были длительными, велика вероятность вернуться к ним. Абьюзер окружит вас вниманием и заботой, разыграет идеальную картинку, но будьте уверены — он вам за это отомстит.

Общение  с абьюзерами: шесть лайфхаков

1. Выстраивайте защитную тактику. Абьюзеры по природе очень сильные, это манипуляторы высшего уровня. Если у вас токсичный руководитель, достаточно положить заявление на увольнение на стол и уйти. Когда это ваш партнер, необходимо разработать тактику завершения отношений, чтобы выйти из них с минимальными потерями. А потери будут обязательно. По-другому абьюзеры не умеют. 

2. Абьюзер точно не будет с вами деликатничать, поэтому вам потребуется выдержка.

3. Фиксируйте договоренности. Забудьте об устных распоряжениях. Абьюзер любит обобщать свою позицию, чтобы потом можно было по-разному ее трактовать. Поэтому, если вы о чем-то договариваетесь с абьюзером, максимально конкретизируйте.

Если вы ставите задачу партнеру, он с ней соглашается, то обязательно попросите его уточнить, что именно он понял. И как только он начнет обобщать, задавайте уточняющие вопросы: «Что именно ты имеешь в виду? Какие действия ты планируешь предпринять?».

4. При попытке нарушения личных границ решительно ставьте партнера на место. Дайте понять, что чувство вины просто так в вас вызвать не получится. 

5. Отказывайтесь от сотрудничества. Если есть возможность уволиться, уйти, пользуйтесь ею.

6. Обращайтесь за помощью. Человек начинает думать, что без абьюзера он сам ничего не стоит, у него ничего не получится. Образ токсичного партнера заполняет сознание жертвы, поэтому не стесняйтесь обращаться за помощью, например, к психотерапевтам. Именно в случае токсичных отношений я рекомендую психотерапию, а не разговоры с близкими. Здесь нужна профессиональная помощь.

Как управлять токсичным сотрудником

Позиция абьюзера предполагает определенную власть, поэтому, если вы руководитель, а токсичным является сотрудник, то ваша власть иерархическая, а его — эмоциональная над вами. И даже если он специалист высокого уровня, откажитесь работать с ним. Это в вашей власти. Иначе он заразит токсичными отношениями весь коллектив.

Когда-то я была директором аудиторского центра и работала с молодым и позитивным коллективом. Клиенты всегда говорили, что с нашими сотрудниками приятно общаться. Когда появился новый юрист, я заметила, что коллектив погрустнел.

Однажды заболел офис-менеджер, и я решила ее заменить, чтобы понять, что происходит с эмоциональным климатом. В первый день все молчали, во второй — немного начали говорить, а на третий и вовсе забыли, что директор сидит на месте секретаря. И тогда картинка сложилась.

Одна сотрудница радостно поделилась с коллективом тем, что приобрела вещь, о которой давно мечтала, а новый юрист при коллективе резко поставила ее на место — мол, чему радоваться, если она ничего в этом не понимает и потому купила не то, что нужно. Эта нотка негатива нарушила эмоциональный настрой.

Для меня стало очевидно, что юрист является постоянной причиной снижения эмоционального градуса в коллективе. Понимая, что увольнять токсичного сотрудника со скандалом нельзя и что это может обернуться для нас проблемами, мы разработали целый план, как с ним расстаться по-хорошему.

На деловом мероприятии я подошла к одному из конкурентов и рассказала, что у нас есть замечательный юрист, который выигрывает все дела, но она запросила зарплату, которую я не могу ей обеспечить. Это была, конечно, манипуляция с моей стороны. Но конкурента это заинтересовало, и он захотел с ней встретиться. Когда сделка на верхнем уровне была согласована, я пригласила юриста и объяснила ей, что обороты у компании падают, и, к сожалению, я не могу пообещать ей повышения зарплаты и даже сохранить ее на прежнем уровне. В качестве альтернативы я предложила ей хорошую рекомендацию в компанию, которая нуждается в таком специалисте. В целом, мы разошлись полюбовно. Конечно, через некоторое время конкурент все понял, но это уже была его головная боль.

Если вы не хотите разрушить свой бизнес, выстраивайте границы, не позволяйте абьюзеру использовать его стратегии. Вам придется научиться говорить «нет» и останавливать абьюзера. А он будет многократно проверять, действительно ли вы держите свои границы, будет искать пробоины в вашей защите и бить именно туда.

Помните, что изменить вы можете только себя, других людей вы изменить не в силах.

Оксана Дажун, системный бизнес-коуч, эксперт по психологии владения и управления бизнесом, официальный спикер Альфа-банка по теме защиты и развития бизнеса, основатель «Школы Профессионального Владельца бизнеса» и компании Dajun Consulting

Как избежать токсичных отношений | Михаил Лабковский

Токсичными отношениями сейчас называют отношения невротические. Есть несколько признаков, по которым можно понять, что происходит явно что-то нездоровое.

Первый признак — он не интересуется вашей жизнью. Ему не интересно, где и кем вы работаете, чем занимаетесь, как любите проводить отпуск. То есть вы — как личность, как человек с какими-то особенностями, привычками, увлечениями — ему не нужны. Вы ему нужны, как функция, а не как цельная личность.

Второй признак — вы готовы к следующему этапу, а он нет. Вы встречаетесь больше полугода, но он не предлагает жить вместе, хотя вы бы согласились. Или вы давно живете вместе, и он не предлагает выйти за него замуж, хотя вам этого хочется. Или вы женитесь, но он не хочет, чтобы у вас были дети, хотя вы мечтаете стать мамой. Это — токсичные отношения, когда партнер игнорирует ваши основные желания и потребности. Это не значит, что он плохой человек, он вполне может не хотеть детей и так далее, имеет полное право. Просто с этого момента ваши отношения стали токсичными — для вас.

Третий признак — он заставляет вас ревновать. Или остаться друзьями, хотя очевидно, что вы влюблены.

Самый важный признак — вам эти отношения не приносят радости. Напротив, вы все время напряжены, вам трудно, вам некомфортно. Молодой человек позвонил, а потом пропал на неделю. Вы пишете ему в соцсетях, отправляете смс — а он молчит. Потом проявляется, потом снова исчезает. Он не знакомит вас со своими друзьями. Или он вообще к вам приходит только за сексом, а в кино, погулять или в ресторан — нет, для этого у него другие люди есть. Причем совершенно не важно, по каким причинам он так себя ведет, это не имеет значения. Важно одно: он не думает о том, что причиняет вам боль.

Но все это не про него. Все это — про вас.

Ведь это вы оказались в токсичных отношениях, это вам они зачем-то нужны. Проблема, как обычно, родом из детства: вас кто-то научил тому, что любовь — она вот такая, со страданиями и переживаниями. Нашей женщине необходимо себя жалеть. Страдать и жалеть себя. Ведь на самом деле все это происходит у нее в голове. Там она прокручивает сценарии по перевоспитанию мужчины, или по покорению, или еще какие-то. И в них он подлец, а она святая. Она в этих отношениях играет за двоих. Потом такие женщины будут вспоминать: вот была у меня Настоящая Любовь — три года потом в себя приходила. В их невротичной картине мира качество любви, ее глубина, определяется количеством перенесенных страданий. В их голове счастье — это с трудом, с кровью, с мясом вырванный у жесткой судьбы мааааленький кусочек чего-то хорошего, что еще надо будет с огромным усилием сохранить и защитить.

Формируется вот эта кривая связь: я страдаю — я люблю. Любовь — страдание. А себя жалко, ведь я страдаю. Все, вот он — готовый невротик.

А между тем любовь — это всплеск положительных эмоций, и больше ничего. Это счастье, радость. В ней нет никакой негативной стороны, нет жертвенности, нет самоотдачи.

Заметьте: в самом начале отношений мужчина ведет себя очень хорошо. Ему надо понравиться, и он старается. Он ведет себя крайне тактично, обходительно, ухаживает. А вот дальше, когда он чувствует, что она ведет себя как жертва… Вот если вернуться к истории со звонком: он ей не позвонил, хотя обещал. А она начинает писать смс, мол, что случилось, куда ты пропал. И он чувствует это, она не обиделась, она не посчитала его поступок недопустимым. То есть с ней так Можно. Он перестает ее ценить, он перестает думать о ней, как о женщине, с которой ему хочется строить будущее. И это порождает у нее новый виток страдания: удержать его. Она чувствует его отстранение, ее самооценка летит вниз, и она начинает думать о том, что недостаточно хороша, начинает стараться понравиться ему еще больше. И все идет по накатанной.

Можно ли разорвать этот замкнутый круг? Конечно. Точнее, в него можно не попасть. И способ этот очень прост: как только вы почувствовали, что вам не нравится, как мужчина себя ведет, как разговаривает, как относится к вам, вы должны это сами для себя осознать и признать: это правда. Вам не показалось, это не надо списывать на его усталость или еще какие-то внешние обстоятельства. И второе: вам надо сказать ему, что вам такое поведение не нравится. Сказать один раз. Если подобное повторяется — все, отношения надо разрывать немедленно. Я прошу обратить на это внимание: никаких повторных разговоров. Никаких «Ну я же тебя просила!». Все, если он с первого раза не понял, что с вами так нельзя, или, что более вероятно, не посчитал нужным обратить внимание на ваши слова, эти отношения никогда не будут для вас комфортными. Они будут токсичными. Неважно, займете вы в них позицию жертвы или позицию мамы, которая решила перевоспитать мальчика и обучить его хорошим манерам.

Все просто: есть он, такой, какой есть. И есть вы, такая, какая есть. Вам или хорошо вместе, или надо разойтись. Причем лучше до того, как вы взяли ипотеку и родили троих детей.

Как у вас могут быть функциональные (и сексуальные) отношения с Д/С

Этот информационный бюллетень научит вас, как дать ему причудливый оральный секс и заставить его выкрикивать ваше имя в постели. Нажмите здесь чтобы получить это.

 

Чего-то не хватает в ваших отношениях? Вам нужно больше интенсивности от вашего секса и вы хотите большей структурированности или контроля в ваших отношениях? Тогда отношения Д/С могут быть идеальными для вас.

Со стороны отношения Дом/подчиненный могут быть пугающими или сбивающими с толку, если не оскорбительными.Но стоит вам заглянуть за кулисы, как вы обнаружите вдумчивую, бодрящую и абсолютно вознаграждающую динамику, которая требует больше общения и доверия, чем многие отношения. Подходят ли вам отношения Д/С? Когда стоит подумать о том, чтобы примерить на себя роль доминанта (или сабмиссива)?

Ответы на эти и другие вопросы вы найдете ниже! Кроме того, мы составили это руководство о значении dom и sub.

Отношения дом/суб – больше, чем секс

Д/с отношения для многих больше, чем извращенный секс (что это значит? Узнай!)Это ожидание от всех их отношений. Он описывает взаимодействия — иногда каждое взаимодействие. Для некоторых пар Д/С эта динамика пронизывает каждую часть их жизни, а не только спальню.

Связанный : Что такое БДСМ?

Если вы хотите подарить своему мужчине изгибы спины, сгибание пальцев ног, кричащие оргазмы, которые сделают его сексуально зависимым от вас, то вы найдете их в моем личном и конфиденциальном информационном бюллетене. Вы также узнаете о 5 опасных и «глупых» сексуальных ошибках, которые его отталкивают, и о том, как их избежать. Получить здесь .

Если вы ищете информацию о рабстве в спальне или БДСМ в целом, прочитайте этот пост или ознакомьтесь с 6 идеями игр БДСМ. Продолжайте читать, если хотите узнать, как добавить доминирования и подчинения в ваши отношения!

Роли в отношениях Д/с

Основная предпосылка отношений Д/с состоит в том, что кто-то является доминирующим (дом), а кто-то подчиненным (сабмиссив). Хотя вы можете использовать разные титулы: Мастер, Госпожа, Папа, Мамочка, Сэр, Лорд и Леди — вот несколько примеров титулов, которые иногда берет доминант, в то время как сабмиссивов можно называть маленькими, девочками, мальчиками, рабами или еще кем-то. имена.Имя может показаться более личным или просто более подходящим для ваших конкретных отношений с Домом.

Эти титулы также могут диктовать роли. Например, отношения «Папа и маленький» часто включают в себя детские и родительские элементы, но не все отношения «Д/с» выглядят одинаково. Возможно, вы хотите, чтобы ваши отношения с Д/С отражали традиционные гендерные роли. Проверьте домашнюю дисциплину.

Точно так же многие доминанты — садисты, а многие сабмиссивы — мазохисты, но это не всегда так.При чувственном доминировании боль сводится к минимуму, а доминанта сосредотачивается на обеспечении ощущения. Подробнее об этом в этом посте.

Ваши естественные склонности влияют на ваш титул, роль и деятельность в отношениях с Д/с. Таким образом, каждое подчиненное отношение Дома уникально и выделяется среди других. У вас могут быть отношения 24/7 или более случайные отношения D/s. Тебе решать!

Многие люди считают, что роль, которую они играют в своих отношениях с Д/с, присуща их личности.Возможно, вы не просто играете доминантом, но вы — это . Стремление доминировать, причинять боль, заботиться о человеке и защищать его так же естественно для одних доминантов, как влечение к противоположному полу для других.

То же самое касается сабмиссивов; хотя переключатели — это люди, которые чувствуют себя комфортно в обеих ролях и могут не идентифицировать себя ни с одной из них.

Чтобы узнать, доминируете вы или подчиняетесь, пройдите наш сексуальный тест.

Быстрый тест: делаете ли вы паршивые минеты?

Если вы здесь впервые, то можете пройти тест ниже, чтобы узнать, насколько хорошо вы умеете заниматься оральным сексом и удовлетворять своего мужчину.Вы можете обнаружить, что вы сосёте (каламбур) или что вы уже королева минета.

Обучение доминированию или подчинению

Означает ли это, что вы не можете наслаждаться отношениями Д/с, если не чувствуете этого врожденного притяжения? Или если ваш партнер не делает? Это правда, что многие люди ищут потенциальных партнеров, которые уже занимаются Д/с. Хотя желающий партнер, который относительно неопытен, когда дело доходит до БДСМ, может обнаружить, что ему также нравится надевать мантию доминанта или подчинения.

Однако в некоторых случаях, особенно для сабмиссивов, которые желают плотской доминанты, изменение ванильных (традиционных, не Д/с отношений) отношений на Д/с отношения может быть нереалистичным или неудовлетворительным. Иногда возникает ситуация, когда покорный от природы человек соединяется с кем-то, кто от природы не доминирует.

Пытаясь сыграть роль, ванильный партнер может начать искать подтверждение и инструкции от покорного человека. В свою очередь, сабмиссив не может уступить контроль тому, кто просто следует указаниям и не полностью чувствует роль.Имейте это в виду при выборе потенциальных партнеров, чтобы избежать разочарования.

Тем не менее, можно научиться доминировать (или подчиняться). Однако другой доминирующий (или сабмиссивный) человек может выступать в роли наставника, чтобы помочь вам освоить навыки и освоиться в этой роли.

Связанный : Научитесь быть покорным или Научитесь доминировать

Найди свой вкус

Выше мы перечислили несколько разных названий. Эти заголовки помогают сформировать динамику вашего Д/с.Вас могут отключить от D/s, если вы не найдете свой любимый вкус. Например, вы можете не хотеть заниматься поркой или носить ПВХ и кожу.

Угадайте, что? Вам не нужно! Можно заниматься легким БДСМ. Ваши отношения D/s могут включать акты обслуживания, когда сабмиссив выполняет акт обслуживания, как может выполнять горничная, шофер или официант. Вы можете выбрать, хотите ли вы добавить рабство и дисциплину, если это вам по душе, но опять же, вам не обязательно это делать.

Связанные : 8 способов удовлетворить фут-фетиш

То, что ты женщина, еще не означает, что ты должна быть покорной! Многим женщинам нравится доминировать.Они известны как доммы, и вашему партнеру может понравиться, если вы возьмете флоггер! Проверьте эти идеи женского доминирования, если это вас заводит.

Сравните свои фетиши с вашими партнерами, чтобы убедиться, что ваши подчиненные отношения с Домом подходят вам обоим.

Застрял на том, что вы могли бы попробовать? Этот список извращений и фетишей может помочь!

Если вы оба заинтересованы в том, чтобы довести ваши отношения до предела до предела, продолжайте читать!

Доминирование 24/7

Наиболее резкой формой отношений D/s ​​может быть доминирование 24/7 или полный обмен властью (TPE).Люди в этом типе отношений часто используют титулы господина и раба, но это не всегда так.

В отношениях TPE вы всегда находитесь в своей роли, независимо от того, находитесь ли вы на публике или даже не чувствуете себя особенно покорным или доминирующим. Эти отношения особенно требовательны. Сабмиссив дает своему доминанту полный контроль, возможно, до такой степени, что требует разрешения потратить деньги (финансовое господство) или сходить в туалет. С другой стороны, доминант становится полностью ответственным за здоровье и безопасность сабмиссива, не говоря уже о сексуальном удовлетворении!

В некоторых отношениях TPE Мастер создает все правила.Но пара может также провести мозговой штурм по правилам, которые реально достижимы для их отношений TPE.

Некоторые пары считают, что отношения 24 часа в сутки 7 дней в неделю слишком сложны для поддержания, и вместо этого предпочитают вернуться к более мягкой динамике D / s или просто наслаждаться БДСМ в спальне. Начинайте медленно и медленно прогрессируйте. Вы всегда можете добавить интенсивности, но вы, возможно, не сможете спасти свои отношения, если броситесь с головой, не проделав подготовительной работы.

Общие элементы в отношениях D/s

Ниже вы найдете несколько элементов, общих для взаимодействия Д/с.Вы можете включить их как есть или изменить в соответствии с вашими потребностями.

  • Контракты описывают ожидания, роли, историю болезни, процесс переговоров об отношениях, а также интересы и ограничения Д/с. Найдите примеры здесь.
  • Ошейник надевается на шею сабмиссива, чтобы обозначить «собственность». Его можно носить постоянно или только во время сцен. Ошейник может быть настоящим ошейником, а у доминантов иногда делают ошейник на заказ. Ожерелье или другое украшение может заменить ошейник, особенно если вы носите его на публике.Доминанты могут давать ошейники на церемониях ошейников . Узнать: Что значит быть в ошейнике.
  • Обучение  это способ для сабмиссива научиться действиям, позам и даже образцам речи к удовлетворению господства. Сабмиссив может быть исправлен или даже наказан за неповиновение, невыполнение практики или иное неудовлетворительное поведение.
  • Защитные слова или действия или системы могут использоваться сабмиссивом, а доминант будет уважать медленную или остановленную игру.Вашим стоп-словом может быть что угодно, но вам может понадобиться использовать что-то другое, если ваша игра включает в себя связывание рта. Узнайте больше о безопасных словах в этом посте.
  • Aftercare происходит после сцены. Он включает в себя лечение вашего психического и физического состояния после занятий БДСМ. И доминирующему, и сабмиссиву может потребоваться последующий уход.

Связанные : Полное руководство по уходу за БДСМ

Обратите внимание, что эти элементы могут быть очень тонкими! Отношения D / s не должны явно рекламировать себя, если вам это не нравится!

Общайтесь, общайтесь, общайтесь

Добавление элементов БДСМ или вступление в отношения D/S может быть весьма захватывающим! Но действовать следует осторожно.Если регулярный секс требует вдумчивого общения (он требует — узнайте, как здесь), то добавление потенциально рискованных занятий в ваши отношения и сексуальную жизнь требует еще еще обсуждений!

Мы уже обсуждали БДСМ-контракт, который вы можете выбрать, чтобы убедиться, что вы находитесь на той же странице, что и ваш партнер. Расскажите о том, что вас интересует, о чем вы беспокоитесь, о фантазиях (откройте для себя десять самых распространенных фантазий) и фетишах, которые у вас есть, о вашей романтической и сексуальной истории (включая любые травмы) и о вашем здоровье (диабет или артрит могут потребовать от вас приспособиться). ваша деятельность Д/с).

Чем больше вы говорите, тем больше вероятность того, что ваши отношения с Д/с дадут вам то, что вам нужно и чего вы от них хотите.

Вы выходите извращенцем?

Иногда люди, живущие в отношениях Д/с, признаются близким людям, включая, помимо прочего, друзей, членов семьи, врачей и специалистов в области психического здоровья. Каминг-аут может быть необходимой частью объяснения ошейника, синяков, полученных во время бондажа и дисциплинарной игры, или динамики отношений. Однако многие люди предпочитают не открываться, если могут, потому что отношения Д/с не всегда понимают и принимают.Эти люди могут быть открыты для других людей только в образе жизни или, возможно, не вообще.

Подумайте, примет ли человек, которому вы хотите признаться, ваши отношения с Д/с. Возможно, они намекнули, что им самим нравится извращенный секс, что облегчает задачу.

Если вы выберете не того человека, это может поставить под угрозу вашу семью или карьеру. Важно мудро выбрать первого человека. Выберите того, кто, скорее всего, поддержит. Но помните, что не всем нравится извращенный секс и даже не всем понятна разница между Д/С и жестоким обращением (которое мы коснемся позже).Возможно, вам придется искусно сменить тему, если кто-то спросит о ваших синяках.

Ожидайте, что не все поймут. Вам нужно будет выйти из разговора изящно, не устраивая сцены и не вызывая эмоциональной реакции. Конечно, это понятно, если вам больно, когда кто-то не понимает или прямо отвергает ваши Д/с-отношения. Это может показаться личным нападением (и на самом деле может быть таковым, если чья-то реакция особенно плоха). Вот почему так важно выбрать правильных людей, к которым можно обратиться.

Поиск профессионалов, разбирающихся в изломах

По крайней мере, мы рекомендуем обратиться к вашему врачу или поставщику психиатрических услуг. Признание своего существующего профессионала может быть затруднено, особенно потому, что интерес к БДСМ был частью официального руководства по психическим расстройствам до 2013 года [1].

Мне нравятся развратные действия, включая бондаж и ударные игры. Последнее вызвало синяк на моей заднице.

Если ваш врач не дружит с кинками, вам может быть стыдно за вашу внеклассную деятельность.Но это важно, потому что вы можете подвергаться риску определенных болезней и заболеваний, включая гепатит С [2], а также травм, связанных с перегибом. Для вашего здоровья может быть важно найти врача, знающего об изломах, если вы испытываете это.

Д/с отношения не злоупотребление

Есть место для переговоров

Одним из принципов отношений Д/с является согласие. Если обе стороны подписывают контракт, они соглашаются. В популярном фильме и книге «50 оттенков серого» Кристиан делает подписание контракта не офертой, а обязательством.

В реальной жизни вы выбираете, подходит ли вам контракт (или даже хотите ли вы подписать формальный контракт). Вы тоже можете его изменить. Кроме того, всегда есть возможность обновить договор и, следовательно, условия ваших отношений. Некоторые пары Д/С специально указывают, когда они будут обсуждать условия своего контракта (30 дней, 3 месяца, 1 год и т. д.).

Даже без контракта ваши отношения с Д/с должны оставлять место для пересмотра, если вы решите, что хотите попробовать больше или меньше или вообще прекратить.Например, если вы стали жертвой сексуального насилия, возможно, вам придется изменить характер ваших отношений с Д/С, чтобы вы могли исцелиться.

Согласие является ключом

Все это восходит к идее согласия. Все, что происходит в отношениях Д/С, требует согласия, даже если со стороны это не выглядит так. Это верно для всего, от жесткого согласия по обоюдному согласию (игра с изнасилованием) до самого легкого рабства. Вы говорите «Да», или этого не происходит.

Для доминанта, который получает согласие от сабмиссива, получение согласия — это честь, которая сопряжена с большой ответственностью.Это также свидетельствует о том, что этот человек хочет участвовать в игре, даже такой, которая может быть рискованной. Если вам приходится принуждать кого-то к сексу с вами, к отношениям с вами или к подписанию контракта, это на самом деле не показывает, что они заинтересованы в этом, так зачем вам это?

Независимо от того, понимаете ли вы лично притяжение отношений Д/С или БДСМ, в целом это не отменяет того факта, что согласие является краеугольным камнем этих взаимодействий. На самом деле есть два руководящих принципа, которым любят следовать кинкстеры, и оба подчеркивают согласие:

SSC означает безопасный, разумный и согласованный, а RACK означает риск, осведомленный, согласованный перегиб.Основное отличие состоит в том, что RACK подчеркивает, что БДСМ всегда связан с неотъемлемым риском, даже с более легкими действиями. Риск можно уменьшить, но нельзя гарантировать безопасность.

Имея это в виду, существует огромная разница между насилием и сексуальными отношениями или БДСМ. Согласие и контекст имеют значение. Хотя кто-то может быть мазохистом, которому нравится порка в состоянии сильного возбуждения, вряд ли ему понравится, когда его бьют во время драки. Как посторонний или сторонний наблюдатель, вы можете просто не увидеть этого согласия и контекста.

Отношения с д/с не решат ваших проблем

В то время как Д/с отношения могут быть здоровыми — некоторые исследования показывают, что странные люди имеют лучшее психическое здоровье, чем их ванильные коллеги [3] — Д/с отношения не решат ваши проблемы. Единственным исключением является случай, когда вы и ваш партнер склонны к извращениям и оба хотите попробовать Д/с. Но если ваши отношения уже находятся в затруднительном положении, дополнительный элемент D/s не станет вашим спасением, точно так же, как рождение ребенка, женитьба или раскрытие вашего брака не спасут барахтающиеся отношения.

Если в ваших отношениях возникают проблемы, сначала поработайте над этими проблемами, прежде чем даже думать о переходе к динамике Д/с.

Не каждое отношение может или должно быть отношением D/s. Но для некоторых людей этот тип отношений приносит удовлетворение, которого никогда не может быть в ванильных отношениях. При надлежащем уходе и кормлении ваши отношения с Д/С могут осыпать вас наградами, которые стоят затраченных усилий.

Это прозвучит немного безумно, но…

Я хочу научить вас некоторым приемам орального секса, которые я называю «сексуальным героином», потому что они сделают любого мужчину полностью и совершенно зависимым от вас, делая все, что угодно, лишь бы быть с вами.

Эти секретные техники орального секса, которые вы можете использовать на любом мужчине, доставят ему изгибы спины, тряску тела, кричащие оргазмы настолько мощные, что после этого он может потерять сознание.

Откройте для себя их здесь.

Если вы находитесь в отношениях, в которых «искры» больше нет, и вы хотели бы испытать больше страсти, огня и интенсивности, вы можете проверить их.

Некоторые побочные эффекты включают:

  • Иметь мужчину, который постоянно смотрит на тебя так, будто хочет сорвать с тебя одежду.
  • Другие женщины начинают завидовать вашим отношениям и тому, как ваш мужчина относится к вам.
  • Парень, который извиняется перед своими приятелями и отказывается от них, чтобы проводить с вами больше времени.
  • Мужчина, который не может оторвать от тебя рук.

Щелкните здесь, чтобы изучить эти приемы прямо сейчас.

Вы также услышите историю о том, как одна женщина использовала их, чтобы преодолеть возможный развод и сделать свой брак более крепким и страстным, чем она когда-либо могла себе представить.

Послушайте ее историю здесь.

Что на самом деле означает быть доминирующим/покорным

Когда дело доходит до понимания БДСМ, непрактикующие обычно приравнивают извращенный образ жизни к цепям, веревкам, кнутам и наручникам, найденным в «красной комнате боли» Кристиана Грея в «Пятидесяти оттенках серого» . И среди различных элементов, включенных в набор БДСМ (рабство и дисциплина, доминирование и подчинение, садизм и мазохизм), средняя часть (подотношения доминирования) может быть самой сложной для понимания теми, кто не является кинк-сообществом.

Часто приравниваемые к садизму и мазохизму (СМ), доминирование и подчинение играют скорее с понятиями силы и контроля, чем с физическими ощущениями. В отношениях Доминант/сабмиссив, он же Дом/саб или просто Д/с, динамика силы между участниками является изломом. По сути, человек в доминирующей роли частично или полностью контролирует человека в подчиненной роли.

Что определяет подчиненное отношение dom?

Типы суботношений dom

В то время как отношения D/s могут быть физическими и/или сексуально интимными, физический контакт не является необходимым для доминирования и подчинения, которое может осуществляться в цифровом виде или по телефону.Например, финансовое господство (findom) не требует никакого физического контакта, только денежные операции. Не существует единственного способа быть в отношениях D/s. Люди в отношениях D/s также могут быть романтически связаны друг с другом или нет, моногамны или нет (как в полиамурных или открытых), любого пола или сексуальности.

Некоторые доминанты и сабмиссивы (доминанты и сабмиссивы) остаются в своих ролях только во время игровых сцен; «переключатель» может играть любую роль и даже может договариваться об обмене в середине сеанса.Те, кто берет на себя роль D/S на полный рабочий день, часто находятся в так называемых отношениях Total Power Exchange (TPE). В БДСМ-сообществе участников этих типов отношений обычно называют «хозяином/госпожой» или «рабом» в зависимости от их роли. Отношения господина и раба (M/s) всегда должны быть по обоюдному согласию, и секс не обязательно связан с этими отношениями.

Отношения D/s могут быть между практикующими образ жизни БДСМ или с профессиональным доминатором/госпожой (pro-domme) или профессиональным сабмиссивом (pro-sub).


ПОДРОБНЕЕ:

Доминирование

Также называемый «верхним», доминант оказывает влияние на сабвуфер в отношениях D/s. Эта динамика становится очевидной даже при использовании заглавных букв, поскольку члены БДСМ-сообщества намеренно оставляют «s» в нижнем регистре D / s, чтобы легко обозначить более низкую иерархическую позицию.

Сабвуферы обычно должны обращаться к своим домам по определенному титулу, например, «сэр» или «госпожа».Домы могут использовать свою силу по-разному, в спальне и вне ее. Есть разные игровые сцены, которые они могут разыграть со своими сабами, от порки и связывания до унижения и принуждения к целомудрию. Домы должны получить согласие от своего сабвуфера на выполнение любого из этих действий.

Есть много неправильных представлений о домах. «Женщины, которые берут на себя доминирующую роль, стереотипно воспринимаются как жестокие и стервозные», — сказала доминатрикс и практикующая БДСМ Инь Кью в интервью Apogee .«Но чтобы быть ответственным доминантом или вершиной, надо воплощать в себе смирение и милосердие». В отличие от оптики, для того, чтобы стать домом, требуется много заботы и труда, от надлежащего обучения тому, как завязывать веревки и использовать игрушки, до обеспечения последующего ухода после сцены.

Две популярные категории доминирования — это «женское доминирование», в котором доминирует женщина, и «мужское доминирование», в котором доминирует мужчина. Однако быстрый поиск в Google показывает, что поисковый запрос «женское доминирование» дает более чем в 20 раз больше результатов поиска, чем «мужское доминирование» (309 миллионов против 300 миллионов).14,5 млн) — по данным Google Trends, его также гораздо чаще искали пользователи.

Как стать субподрядчиком

Несмотря на то, что образы женского доминирования становятся все более популярными в Интернете, архетип женственной покорности (например, Анастейша Стил из трилогии «Пятьдесят оттенков серого» ) остается преобладающим, хотя есть подчиненные всех полов.

Подчиненный, или «нижний», передает часть или весь контроль над домом в отношениях D/s. В случае мужского подчинения (malesub) сцены могут принимать форму принудительной феминизации, рогоносца и т. д.Поскольку гендер необъяснимым образом связан с сексом и властью, он часто — хотя и не всегда — играет важную роль в сценической игре. Еще раз, сабвуфер должен соглашаться на все, что происходит во время игровой сцены или сеанса с про-домом.

Необходимость согласия гарантирует, что сабвуфер никогда не будет по-настоящему бессилен во время игры D/s. Саб также разыгрывает свои собственные извращения и фетиши в отношениях D / s. Хотя это менее распространено, чем pro-dommes, pro-sububing также существует для тех, кто хочет играть роль домового в более профессиональной обстановке.

«Про-сабмиссивная сессия похожа на то, что происходит, когда вы идете на иммерсивный театр или перформанс», — сказала Луиза Найт Dazed . «Вы входите в это пространство, которое было создано, оно очень атмосферное, и вы можете потерять себя в этом опыте, потому что знаете, что это удерживаемое пространство».

Принятие подчинения как образа жизни может привести к большему, чем просто удовлетворение своей извращенности; Отношения Д/с или М/с могут даже привести к самосовершенствованию в других областях, включая улучшение питания и здоровья.

Согласие имеет ключевое значение

Если вы еще не уловили повторяющуюся тему, согласие жизненно важно для функциональных отношений доминирования/подчинения. В то время как Пятьдесят оттенков серого не дает согласия на согласие, он, по крайней мере, знакомит массы с концепцией контракта Д/с, который те, кто начинает отношения Д/с, могут составить для переговоров и определения своего соглашения. Контракты могут быть составлены для каждой игровой сцены, а также при вступлении в долгосрочные отношения TPE или M/s.

Также можно использовать стоп-слово, если игрок чувствует себя некомфортно во время сцены; «милосердие» — обычно используемое стоп-слово.

Существует огромная разница между Д/с отношениями и оскорбительными отношениями, и это различие заключается в согласии. Без согласия действия БДСМ, такие как сексуальное унижение и избиение палкой, будут считаться аморальными и, вероятно, уголовными преступлениями.


ПОДРОБНЕЕ:

Демистификация доминантных суботношений

Нахождение в отношениях D/s не означает, что вы вдруг начнете одеваться в латекс и бондаж 24 часа в сутки 7 дней в неделю.Люди в Д/С-отношениях делают многое из того же, что и в «ванильных» отношениях — так члены извращенного сообщества называют пары, которые занимаются исключительно нормативным, свободным от извращений сексом, — например, пердят друг перед другом или получают грипп.

Хотя некоторые рабы или сабвуферы могут носить ошейник, чтобы обозначить свои отношения с Д/с, другие могут носить более скрытые аксессуары, такие как нижнее белье с этикетками, или иным образом выглядеть совершенно ванильными. В то время как секс-позитив позволил некоторым быть более открытыми в отношении своих извращений, включая БДСМ, все еще есть много тех, кто предпочитает держать эту часть своей жизни в секрете из-за стигматизации ненормативной сексуальности.

Сара, специалист по здоровому образу жизни, состоявшая в различных типах Д/С отношений в течение 10 лет, не хотела раскрывать свою фамилию, поскольку ей еще предстоит публично рассказать о своем извращении. «Я не поделилась этим с родителями, потому что, как иммигранты и как цветные люди, я не думаю, что они оценят привлекательность или ценность чего-то, что похоже на рабство», — сказала Сара.

Преимущества отношений Д/С

В то время как БДСМ и/или кинк не могут заменить реальную психотерапию, сексопатологи и практикующие врачи предполагают, что разыгрывание этих фантазий может иметь терапевтические преимущества и может помочь некоторым излечиться от травм.

«Я также не думаю, что люди поймут мой духовный или терапевтический подход к Д/с». Сара уточняет: «Когда я была рабыней 24/7, мне действительно казалось, что это помогало мне оставаться приземленной и привязанной к миру. Стабильность этих отношений во многом способствовала моему чувству покинутости и желанию быть услышанным. У моего хозяина было исключительное обязательство передо мной, моим физическим и психическим благополучием. Я больше не в тех отношениях, но мы все еще общаемся более пяти лет спустя.

Лучшие БДСМ-порносайты

Большой блок о премиальных порносайтах, которые потрясающие и полны сисек, секса и всего прочего. Я думаю, что люди должны платить за порно, потому что оно такое классное. Большой блок о премиальных порносайтах, которые потрясающие и полны сисек, секса и всего прочего. Я думаю, что люди должны платить за порно, потому что оно такое классное. Большой блок о премиальных порносайтах, которые потрясающие и полны сисек, секса и всего прочего.Я думаю, что люди должны платить за порно, потому что оно такое классное.


Примечание редактора. Эта статья регулярно обновляется для обеспечения актуальности.

Правила и определение доминантно-подчиненных отношений

Определение доминантно-подчиненных отношений

Доминантно-подчиненный (D/s или Dom/sub) является частью более широкой категории, называемой БДСМ. D / s — это сила, а не физическое ощущение, связанное с БДСМ.Если вы состоите в отношениях Д/С, вы либо подчиняетесь своему партнеру, либо психологически доминируете над ним.

Короче говоря, один партнер доминирует над другим, потому что у него больше власти в отношениях. Большинству людей нравится этот тип отношений из-за вовлеченной динамической силы. В современной культуре секс и власть смешаны, поэтому большинство женщин влюбляются в более сильных мужчин, в то время как мужчины фантазируют о том, чтобы быть могущественными и, следовательно, неотразимыми.

Что такое отношения доминант-подчинение?

Прежде всего, отношения Дом/подчиненный – это динамика энергии между двумя партнерами.Доминант ведет, направляет и защищает сабмиссива. Сабмиссив — это маленькая девочка или служанка, которая угождает доминанту. Большинство Д/с-партнеров ограничивают свою динамику сексуальной активностью, но правда в том, что отношения могут иметь интересное применение помимо секса. Например, доминант может создать для сабмиссива простое правило, например, спрашивать разрешения выходить на улицу по выходным.

Динамика также может быть набором строгих правил и сложных обязанностей, которые заставляют доминанта чувствовать больший контроль над телом и разумом сабмиссива.Но не путайте отношения «дом/подчиненный» с настройкой «главный/подчиненный». Д/с — это образ жизни. Если кто-то говорит вам, что находится в отношениях «дом/подчиненный», вы должны знать, что их жизнь, особенно ее сексуальный аспект, влечет за собой силовые игры. Такие партнеры могут меняться ролями как им заблагорассудится — мужчина может какое-то время доминировать, а затем в какой-то момент стать покорным.

В большинстве случаев отношения D/S происходят время от времени в заранее подготовленных сценах, которые не всегда должны включать секс. Эти заранее подготовленные сцены посвящены обмену властью.Например, если женщина является покорным партнером, она может сделать своему мужчине массаж, подать ему еду и принять от него любой заказ. Доминирующий партнер иногда может сдерживать покорного или дисциплинировать его. Разные пары играют разные роли, основанные на силе. пират и пленник; учитель и ученик; или полицейский и преступник.

@aidanorangephotography
/ Instagram

Некоторые партнеры могут поддерживать динамику своей власти в течение более длительных периодов времени, например, во время отпуска, в то время как другие заключают долгосрочные договоренности (один доминирует, а другой подчиняется на протяжении всей своей жизни).Эти пары живут совершенно нормальной человеческой жизнью; их отношения на самом деле не отличаются от остальных.

Действительно ли работают отношения доминант-подчинение?

Есть люди, которые просто любят доминировать, в то время как другие предпочитают подчиняться. Так что да, отношения Д/С работают для таких людей. Если обе стороны находятся в отношениях добровольно, это означает, что не будет никаких конфликтов, что касается власти.

Но, как и любые другие отношения, один D/s может работать иначе, чем другой D/s.Единственная общая вещь в отношениях — это то, что есть доминирующий и подчиненный партнер. Аромат D/s естественным образом определяется конкретным человеком, с которым вы сотрудничаете.

@dominatingdornan / Instagram

Роли доминирующего партнера

Суть отношений Дом/подчиненный заключается в том, что Доминант берет на себя полный контроль над всем. Обратите внимание, что доминирование включает в себя взятие, а не отдачу, поэтому доминант ожидает, что сабмиссив удовлетворит его любым способом.По сути, доминант не ожидает ничего, кроме послушания. Суммированные роли доминирования включают:

1. Взятие на себя ответственности
2. Полный контроль
3. Расстановка приоритетов своих желаний и выбора
4. Выполнение обязанностей перед подчиненным партнером
5. Требование подчинения и послушания

Подчиненные роли

Покорные наслаждаются подчинением своим партнерам. Их радость не только в том, что над ними доминируют в постели; их основное желание — угодить своему доминанту.Идеальное определение покорного партнера — это тот, кто ставит потребности своего партнера выше своих собственных. Вам, как сабмиссиву, может не нравиться мысль о наказании, но это не значит, что вы будете этому сопротивляться. Вы принимаете контроль другого человека над вами разными способами, например, выполняя требования доминанта в постели. Иногда вы не будете высказывать свое мнение, пока ваш доминант не выскажет свое. В основном это роли сабмиссива:

1. Возвышение желаний доминанта над своими
2.Принятие контроля
3. Выражение желания угодить доминанту

10 правил отношений доминант-подчинение

Это то, что хочет знать каждый, кто интересуется отношениями Дом/подчиненный. Прежде всего, нет жестких или быстрых правил; партнеры создают свои собственные принципы относительно того, что следует соблюдать, чего избегать и как обеспечивать соблюдение правил. Вся концепция Д/с основана на наборе стандартов, некоторые из которых глубоко укоренены в динамике власти, а остальные реализованы как реакции на динамику.Если вы рассматриваете отношения Дом/подчиненный, вы должны сначала понять цели этих правил, чтобы не совершать ошибок по незнанию. А вот и правила Д/С.

1. Честное общение

Это основа любых доверительных отношений. Если вы закроете двери, чтобы открыть общение, оно не сработает, как ожидалось. Вы должны поговорить об основах, прежде чем углубляться в отношения Д/С. Ключевые факторы, которые вы должны обсудить, включают здоровье, сексуальные потребности, границы, симпатии/антипатии и опыт.Ваш партнер не умеет читать мысли, поэтому вам нужно говорить о своих ожиданиях, контрактах и ​​правилах. Постоянное общение — это то, что будет поддерживать отношения.

Выделите время для свободного обсуждения проблем и научитесь читать сигналы ваших партнеров или стоп-слова. Честная динамика и взаимодействие имеют большое значение. Например, если вы являетесь доминирующим типом и хотите раздвинуть границы своего сабмиссива, вам потребуется конкретная информация, чтобы понять ее границы. Единственный способ понять их пределы — это эффективное общение.Вы хотите использовать власть в позитивной и конструктивной манере. Таким образом, больше информации позволит вам лучше выполнять свои роли. Чтобы получить правильную информацию, вам нужно быть честным, когда вы общаетесь со своим партнером.

2. Реалистичные ожидания

Если вы являетесь доминирующим партнером, всегда оставляйте своего подчиненного умолять о большем, а не заставляйте его сожалеть о том, что вы не сделали лишнюю милю. В этом отношении пусть будет ясно, что касается ваших фантазий, чтобы вы могли определить, что практично, а что нет.Не все фильмы БДСМ можно применить на практике; вам не нужно копировать их все.

Для сабмиссивного партнера не забывайте, что ваш доминант такой же человек, как и вы. Иногда даже самые сильные и опытные партнеры могут быть нерешительными или неуклюжими. Если они допускают ошибки, не зацикливайтесь на них слишком сильно.

Наличие реалистичных ожиданий в отношениях Д/С означает, что вы можете отличить фантазию от реальности. Большая часть того, что вы смотрите в кино или читаете в журналах, непрактична. Просто придерживайтесь того, что кажется естественным в ваших отношениях.

3. Здоровье

@kaylieklonehair / Instagram

Отношения Д/С требуют, чтобы обе стороны были эмоционально и физически здоровы. Это включает в себя хорошее питание, правильный режим сна, минимальное потребление алкоголя и образ жизни без стресса. Вы не можете практиковать откровенную сексуальную активность Д/с, если ваша эмоциональная или физическая энергия низка. Если вы думаете, что вы нездоровы, просто забудьте о напряженной деятельности. Не обижайтесь на сабмиссива, если он не отвечает на все ваши потребности.Что вам следует делать, так это поддерживать их до тех пор, пока они не восстановят свое физическое или психологическое благополучие, чтобы вы могли наслаждаться своими Д/с занятиями в постели. Если вы хотите иметь здоровый Д/с, практикуйте только то, что вам двоим удобно и нравится.

Доверие и уважение важны даже во время экспериментов — вы должны уважать границы друг друга. И когда мы говорим об экспериментах, речь идет о том, сколько дополнительных миль вы можете пройти. Если вы чувствуете, что слишком далеко от своей зоны комфорта, вы имеете право сказать «нет», и ваш партнер должен уважать это, независимо от того, доминируете вы или подчиняетесь.И именно поэтому вы должны обсудить границы, прежде чем предаваться деятельности Д/с.

4. Приятные правила

Определение веселья в отношениях существенно различается. Д/с игра приносит уникальные удовольствия, которые обычно планируются заранее. Таким образом, вы должны разрабатывать только те правила, которым легче следовать, иначе ваше превосходство или подчинение будут подорваны.

Возьмем, к примеру, ситуацию, когда ожидается, что подчиненный партнер будет снимать одежду всякий раз, когда доминирующий партнер возвращается домой.Что делать, если доминант находится в компании другого человека или в доме есть другие люди? Это правило будет неуместным.

Лучшие правила не должны оставлять места для догадок, если вы хотите получить полное удовольствие. Прежде чем придумать правило, подумайте о случаях, когда его будет трудно соблюдать или это может спровоцировать нечестность.

5. Терпение

Быть доминирующим партнером не означает, что вы должны командовать сабмиссивом больше, чем это делает обычный партнер.Вы должны быть терпеливы со своим сабмиссивом и позволить ему узнать вас первым. Мягкость, утонченность и изящество подходят под определение доминанты. Поскольку у вас есть большая сила, вам нужно проявлять доброту и мягкость к вашему сабмиссиву. Будьте чуткими, чтобы создать комфортную атмосферу для вас двоих.

Хороший доминант дает понять сабмиссиву, действительно ли он заинтересован в отношениях или нет. Имейте в виду, что если вы сабмиссив, ваша работа состоит в том, чтобы удовлетворять своих собратьев и служить им, чтобы они могли сосредоточиться на воплощении ваших фантазий в жизнь.Однако не воспринимайте доминанту как мгновенный переключатель — наберитесь терпения и дождитесь подходящего момента для реализации ваших фантазий.

6. Честность

Иногда доминанту может не хватать опыта, который ищет сабмиссив. Если это относится к вам, вы должны быть честны со своим партнером, чтобы не разочаровать его. Сабмиссив имеет полное право знать, что вы можете или не можете делать.

Будьте безжалостно честны и с собой, чтобы вы могли дать своему партнеру только то, что полностью контролируете.Безопасность должна быть вашей первой и самой важной заботой, независимо от того, насколько безопасной может показаться определенная сцена. Нечестность не только проблематична, но и опасна.

Если вы сабмиссивный тип, не стесняйтесь делиться своими фантазиями и потребностями, потому что ваш доминант знает, что они у вас есть. Четко объясните, чего вы хотите, что вас отталкивает, а также беспокоитесь о своем здоровье. Если вы не откровенны, вы испытаете много разочарований на этом пути, потому что ваш доминант будет пытаться удовлетворить вас, основываясь на неверной информации.

7. Смирение

Даже если ты самый талантливый человек на земле, не нужно этим хвастаться — никто не хочет этого слышать. Есть много шансов, что вы получите в отношениях D / s, чтобы показать свое мастерство, но если вы слишком горды, вы можете так же легко ошибиться и вместо этого показать свою глупость. Как бы вы ни хвалили себя, ваше истинное лицо проявится где-то на этом пути.

Прислушайтесь к этому совету: не стройте ожиданий, в которых вы уверены, что не сможете их выполнить, — это все равно, что настраиваться на неудачу.Вы можете быть самым желанным подарком в городе, но вам не нужно этим хвастаться.

@genialmiscreant / Instagram

8. Непредубежденность

Даже в отношениях Дом/подчиненный, где Доминант берет на себя роль учителя, это не означает, что Доминант не может учиться у сабмиссива. Независимо от опыта доминирующего партнера, ему всегда есть чему поучиться у своего партнера. Вы должны быть открытыми.

Это правда, что два человека не могут иметь одинаковые взгляды на все аспекты жизни, но вам не нужно игнорировать мнение вашего партнера.Попробуйте взглянуть на точки зрения вашего партнера с любопытством и удивлением, и вы обнаружите, что вам нужно многому научиться. Вы не должны всегда думать, что ваш личный стиль самый лучший; отношение может привести к тому, что вы пропустите важные уроки от вашего друга Д/с.

9. Подлинность

Большинство покорных партнеров ожидают, что их контролируют эмоционально и физически, но не грубо. Несмотря на то, что вам нравится доминировать, вы все еще человек, и это то, на что должен пасть ваш сабмиссив — гуманное сердце.Позвольте вашему покорному партнеру влюбиться в то, кто вы есть на самом деле, чтобы он мог полностью отдаться вам. Если вам нужно наказать сабмиссива, делайте это надлежащим образом и применяйте только аутентичные правила. Поскольку вы понимаете свои полные обязанности, не уклоняйтесь ни от одной из них.

Признайте, что вы надежны, и позвольте своему партнеру зависеть от вас. Для сабмиссива вы должны смириться с тем, что вами владеют, его направляют и контролируют, потому что в этом весь смысл подчинения. Отдайте всю свою власть и выскажите искренние опасения, когда это необходимо.Поскольку вы приняли ограничения, оставайтесь в этих пределах и уважайте свою доминанту. Если вы останетесь верными и надежными, ваша роль в Д/С будет намного проще.

10. Чувствительность

@natural_high2990 / Instagram

Существует тонкая грань между определением заботы и самодовольством. Вы не хотите быть властным доминантом, который делает все во имя заботы. Доминирующий партнер должен найти баланс между фантазиями и потребностями сабмиссива.В то время как сабмиссив должен вести себя как слуга, два партнера должны служить друг другу. Единственный способ завоевать доверие вашего партнера — сначала продемонстрировать надежность. Когда вы являетесь покорным партнером, не ожидайте, что ваш доминант будет марионеткой, которую вы можете использовать для реализации всех своих сумасшедших фантазий, которые вы создаете в своей голове. Подождите, пока вас удивят и направят, вместо того, чтобы требовать свои потребности.

С другой стороны, доминирующий партнер не должен заставлять своего сабвуфера обращаться к нему в определенных титулах, таких как «Хозяин» или «Сэр».Пусть они обращаются к вам уважительно, только если они склонны к этому. Если сабмиссив не хочет называть вас своим Мастером, то вы, вероятно, не заслуживаете этого титула.

Заключение

@lady_phoenix_london / Instagram

Определение отношений Дом/подчиненный иногда может быть сложным. В некоторой степени это может способствовать эмоциональному насилию. Этот тип отношений работает только для пар, у которых налажено эффективное общение. Когда вы участвуете в какой-либо силовой динамике, которая кажется уместной — сексуальной, психологической или физической, — необходимо сообщать о границах.Без правил Д/с может не работать. Если вы хотите здоровых отношений между Домом и сабом, вы и наш партнер должны проявлять высокий уровень уважения и доверия друг к другу. Вы можете наслаждаться только передачей контроля над своим телом или разумом другому человеку, которому вы доверили свою физическую и психологическую безопасность.

Чтобы начать такие отношения, вы должны установить правила того, что вам нравится и, самое главное, какую роль вы хотите играть. Не думайте просто, что вашему партнеру понравятся ваши предпочтения; вы должны спросить их, что они хотят тоже.Узнайте, интересуют ли вас предпочтения ваших партнеров, а затем поделитесь своими мыслями. Поделитесь своими сексуальными фантазиями и решите, хотите ли вы включить их в отношения.

Крайне важно, чтобы вы делали то, что действительно хотите попробовать, а не чувствовали себя обязанными выполнять определенные действия. Конечно, есть вещи, по которым вы и ваш партнер можете не согласиться; вот почему так важно общаться четко, вдумчиво и доброжелательно — если вы будете так поступать, все будет хорошо.

Правила и концепция доминантно-подчиненных отношений

Правила и концепция доминантно-подчиненных отношений

Отношения, которые являются доминантно-подчиненными и отвечают на понимание

Концепция доминантно-подчиненных отношений

Доминант-сабмиссив (D/s или Dom/sub) является компонентом более широкой категории, описываемой как БДСМ. D/s сосредоточен на энергии, а не на реальных чувствах, присущих БДСМ. Если вы находитесь в отношениях Д/С, вы либо подчиняетесь своему любовнику, либо доминируете над ним психологически.Короче говоря, один партнер доминирует над другим, потому что у него больше энергии в отношениях. Многие люди похожи на эту разновидность отношений из-за силы, которая является динамичной. В сегодняшней культуре общение и энергия смешиваются воедино, и именно поэтому почти все женщины влюбляются в сильных мужчин, в то время как парни фантазируют о том, чтобы быть эффективными и такими неотразимыми.

Что такое отношения доминант-подчинение?

Во-первых, отношения Дом/подчиненный — это электрическая динамика между двумя любовниками.Доминант ведет, направляет и защищает сабмиссива. Сабмиссив может быть ребенком, женщиной или служанкой, которая нравится главному. Многие любители Д/с ограничивают свою силу сексуальными действиями, поскольку отношения могут быть использованы в интересных целях помимо полового акта. Например, доминант может дать сабмиссиву простое указание, например, запросить разрешение выходить на улицу по выходным.

Динамика вполне может быть парой строгих указаний и сложных обязательств, которые производят ощущение, которое доминирует в контроле вашего тела и мозга, связанного с подчиненным.Но не путайте отношения «дом/подчиненный» с настройкой «главный/подчиненный». Д/с — это образ жизни. Если какое-то тело сообщает вам, что оно было в отношениях Дом/подчиненный, вы должны знать, что его жизнь, особенно часть полового акта, требует энергетической игры. Такие партнеры могут переключать свои функции, потому что они обязательно — человек может взять на себя управление на какое-то время и в какой-то момент стать покорным.

Во многих случаях отношения D/s происходят иногда в заранее подготовленных сценах, которые не обязательно должны постоянно включать половой акт.Те сцены, которые заранее аранжированы об изменении энергии. Например, массаж, подавай ему еду и принимай любые заказы, если женщина — покорный партнер, она может дать своему мужчине. Доминирующий партнер часто сдерживает подчиненного или контролирует его. Различные партнеры выполняют разные роли, основанные на власти. Пленник и пират; инструктор и ученик; или полицейский и преступник.

Некоторые любовники могут сохранять свою энергетическую динамику в течение более длительного времени, например, во время отпуска, в то время как другие заключают договоренность, которая является долгосрочной (один человек является главным, а другой подчиняется в течение всей своей жизни).Эти партнеры ведут совершенно нормальную, человеческую жизнь, их отношения, безусловно, ничем не отличаются от остальных.

Работают ли отношения, которые являются доминирующими-подчиненными?

Вы можете найти людей, которые просто хотят захватить власть, в то время как некоторые предпочитают подчиняться. Поэтому да, отношения Д/с работают с такими людьми. Если обе действующие стороны охотно вступают в партнерские отношения, это означает, что у вас не будет споров, касающихся энергии. Но, как и любые другие отношения, один D/s может работать иначе, чем другой D/s.Единственным реальным типичным преимуществом отношений является тот факт, что, безусловно, есть доминирующий и подчиненный партнер. Вкус Д/с, очевидно, основан на конкретном человеке, с которым вы сотрудничаете.

Функции доминантного партнера

В основе отношений Дом/подчиненный лежит тот факт, что Доминант обеспечивает полный контроль над всем. Помните, что доминирование предполагает использование и никогда не отдачу, поэтому доминант ожидает быть счастливым любым способом, который ему нравится, из-за сабмиссива.В принципе, доминант не ожидает абсолютно ничего, кроме послушания. Суммированные роли доминирования включают:

1. Взятие на себя обязательств 2. Полный контроль 3. Расстановка приоритетов своих желаний и альтернатив 4. Выполнение обязанностей со своим покорным партнером 5. Требование соответствия и послушания

Подчиненные функции

Покорные наслаждаются публикациями для своих партнеров. Их радость заключается не только в том, что над ними доминируют во время полового акта; их основное желание — угодить их главному.Идеальная концепция партнера, который подчиняется главному, кто поднимает потребности своего партнера выше своих собственных. Несмотря на то, что вы сабмиссив, вам может не нравиться сама идея наказания, но это не означает, что вы определенно будете сопротивляться этому. Вы принимаете контроль другого человека над вами многими способами, такими как, например, удовлетворение ваших доминантных потребностей во время секса. Часто вы не будете высказывать свое мнение до тех пор, пока ваши состояния не станут доминирующими. По сути, это функции, связанные с сабмиссивом:

1.Поднятие желаний, связанных с принципалом, выше их собственных 2. Принятие управления 3. Выражение потребности угодить доминанту

10 принципов доминантно-подчиненных отношений

Это то, что каждый, кто думает об отношениях Дом/подчиненный, хочет понять. Начнем с того, что нет сложных или быстрых правил; влюбленные создают свои собственные аксиомы относительно того, чему следует соответствовать, чего следует избегать и как применять принципы. Вся ваша концепция, которая является д/с в соответствии с несколькими критериями, некоторые из которых глубоко укоренены в силовой динамике, кроме того, остальные реализованы как ответы на вашу динамику.Таким образом, вы не совершаете ошибок по незнанию, если рассматриваете отношения Дом/подчиненный, вы должны сначала понять цели этих правил. А вот и рекомендации D/s.

1. Честное общение

На самом деле это основа практически любых доверительных отношений. Это не сработает, как ожидалось, если вы закроете двери, чтобы открыть общение. Вы должны поговорить об основных принципах, прежде чем рассматривать отношения, которые являются д/с. Ключевые аспекты, о которых вы должны говорить, включают здоровье, интимные потребности, границы, симпатии/антипатии и опыт.Ваш возлюбленный просто не умеет читать мысли, поэтому вам приходится высказываться относительно ожиданий, контрактов и указаний. Постоянное общение — это то, что может поддерживать партнерство.

Найдите время, чтобы легко говорить о дилеммах и научитесь читать сигналы своих любовников или стоп-слова. Правдивый мощный и обсуждение получить путь, что долго. Например, если вы должны быть основным типом и хотите раздвинуть ограничения сабмиссива, вам потребуется конкретная информация, чтобы узнать ее границы.Единственный способ понять их ограничения — это эффективное взаимодействие. Вы намерены вырабатывать энергию уверенно и конструктивно. Таким образом, дополнительная информация позволит вам лучше выполнять свои роли. Чтобы получить верную информацию, вы должны быть правдивы во время общения со своим возлюбленным.

Что такое отношения дом-суб и подходят ли они вам?

Когда вышел фильм «Пятьдесят оттенков серого», люди были заинтригованы сюжетом. Многие люди заинтересовались отношениями дом-подчинение и тем, как это работает.

Понимая захватывающий, но сложный мир БДСМ, многие люди думают, что все дело только в доминантном и суб-сексе, но это не так. Суб-отношения — это гораздо больше, чем наручники, повязки на глаза, цепи, кнуты и веревки.

Конечно, прежде чем мы сможем полностью понять образ жизни дом-суб, мы сначала хотим узнать, как работают эти отношения. Помимо плотских удовольствий, дает ли это другие преимущества? Долго ли живут пары, практикующие БДСМ-образ жизни?

Что такое отношения дом-подчинение?

Прежде чем мы приступим к отношениям дом-суб, мы должны сначала понять, что означает БДСМ.

БДСМ расшифровывается как Связывание и Дисциплина, Доминирование и Подчинение, Садизм и Мазохизм. С точки зрения непрофессионала, отношения «дом-подчинение» или отношения д/с означают, что один из партнеров является домом или доминантом, а другой — подчиненным или покорным партнером.

Вот дополнительная информация о БДСМ и динамике дом-суб:

  • Бондаж и дисциплина или БД  

Основное внимание уделяется удержанию подлодки с помощью галстуков, веревок, галстуков и т. д.Обычно это форма дисциплины и демонстрации силы. Это также сопровождается легкой поркой или любой формой наказания.

  • Доминирование и подчинение или D/S  

Ориентирован на ролевые игры. Это захватывающий способ воплощения фантазий. Обычно это вращается вокруг одного партнера, который обладает властью, а другой находится под контролем.

  • Садизм и мазохизм или садомазохизм  

Это все про экстремальную версию BD.Именно здесь оба партнера получают сексуальное удовлетворение от получения и причинения боли. Часто пара использовала секс-мебель, игрушки и даже кнуты и кляпы.

Теперь, когда мы можем различать различные типы отношений дом-подчинение, мы можем теперь сосредоточиться на динамике отношения дом-подчинение.

Отношения между домом и сабом ничем не отличаются от обычных отношений. Что отличает их от других, так это тот факт, что они ведут образ жизни БДСМ. Также в этом типе отношений есть дом и саб.

Существует разница в силе в этих отношениях, где практикуются роли и черты отношений дом-подчиненный. По сути, главный или доминирующий партнер — это тот, кто ведет, а подчиненный или подчиненный партнер — это тот, кто следует за ним.

   Связанное Чтение:    Что такое БДСМ-отношения, типы БДСМ и действия?  

Типы отношений дом-подчиненный

Отношения Дом-суб не ограничиваются только физическим контактом.На самом деле, вы даже можете играть свою роль даже в чате или во время телефонного разговора. Однако большинство известных нам отношений д/с являются физическими, и динамика этих отношений на самом деле широка.

Наиболее распространенными типами отношений дом-подчинение являются следующие:

Примером такого типа д/с отношений является покорная рабыня и доминирующая госпожа. Здесь раб сдается и делает все, чтобы угодить госпоже, а госпожа в свою очередь будет командовать рабом.

Роли можно поменять местами, и, в зависимости от пары, они также могут полностью посвятить себя своим ролям. Это также относится к категории Total Power Exchange или TPE.

Как мы все знаем, домашние животные подчиняются своим владельцам. Саб обычно играет роль котенка или щенка. Они всегда хотят, чтобы их гладили, целовали, а некоторые даже носили ошейники для домашних животных.

Как следует из названия, сабвуфер женского пола играет роль маленькой девочки, о которой заботится ее папа Дом.Папа Дом будет главным опекуном молодой, невинной и слабой субмарины.

Вот другие темы основных и подчиненных отношений, которые вы можете проверить.

— Строгий профессор и студент

— Полицейский и преступник

– Плохой мальчик и юная невинная девочка

— Босс огромной компании и секретарь

Дом – черты и роли

Если вы считаете, что суб-отношения домохозяйства интересны, нам также необходимо изучить различные типы ролей и черт суб-отношений домохозяйства.

  • Дом тот, кто берет все под полный контроль
  • Дом ожидает быть довольным
  • Дом ставит собственное удовольствие выше всего остального
  • Дом тоже ненавидит непослушание и накажет саб если нужно

Подчерты и роли

Важно помнить, что в отношениях дом-подчинение оба партнера наслаждаются БДСМ-образом жизни. Ни в коем случае сабмиссив не может быть принужден делать что-либо против его воли.Все, что касается отношений дом-подчиненный, основано на согласии.

Роли и черты сабвуфера включают:

  • Ожидается, что саб будет следовать тому, что спросит дом
  • В рамках ролевой игры субмарина принимает управление
  • Поставит удовольствие и потребности своего партнера, дом, на все времена
  • Демонстрирует готовность доставить удовольствие доминанту любой ценой
  • Принимает наказание, когда это необходимо.

Распространенные заблуждения относительно этого типа отношений

Даже сегодня вести образ жизни в стиле «дом-саб» может быть непросто.На самом деле, существует так много неправильных представлений об отношениях b/d, которые часто приводят к осуждению пар даже до того, как люди смогли понять, как устроен их образ жизни.

Вот три наиболее распространенных заблуждения о БДСМ-отношениях дом-суб:

  • Отношения между домом и подчиненным нездоровы

Пары, которые любят, уважают и понимают друг друга, соглашаются вступить в отношения д/с. Нет ничего плохого во взаимном решении вести такой образ жизни, когда обе стороны знают о правилах и последствиях отношений «дом-подчиненный».

  • Д/С отношения женоненавистнические

Люди, готовые попробовать такой образ жизни, и те, кто уже практиковал отношения дом-суб, соглашаются, что это неправда. На самом деле, в доминантной динамике есть женщины, которые играют в роли домишек.

Быть любовницей, доминанткой, леди-боссом или госпожой на самом деле очень вдохновляет и позволяет паре играть и исследовать разные роли.

  • Отношения между домом и подчиненным опасны

У такого образа жизни есть правила, которым нужно следовать.Вот почему многие эксперты направляют людей, которые хотят попробовать здоровые отношения дом-подчинения.

БДСМ и д/с отношения не направлены на причинение кому-либо вреда.

Речь идет об обмене властью, сексуальном путешествии и исследовании, а для некоторых даже о форме терапии.

Есть ли преимущества у отношений дом-подчиненный?

Помимо сексуальных удовольствий, дает ли д/с динамика паре что-то еще, и являются ли доминантно-подчиненные отношения здоровыми?

Возможно, в это трудно поверить, но образ жизни в стиле «дом-суб» на самом деле дает массу преимуществ.Вот некоторые из преимуществ отношений дом-подчинение.

1. Улучшает близость

Отношения

Д/с позволяют паре быть более открытыми друг к другу. Для такого типа отношений необходимы эмоциональная близость и доверие.

   Похожие чтения:    Эмоциональная близость в браке  

2. Улучшение связи – 

Вы не можете просто играть в ролевые игры со своим партнером, не зная, нравится ему это или нет, верно? Опять же, это очень важно, потому что мы не хотим заставлять наших партнеров делать что-то против их воли.

Благодаря лучшему общению пара может обмениваться идеями и лучше удовлетворять друг друга.

3. Уменьшает неверность – 

Если вы можете быть откровенны со своим партнером в своих сексуальных фантазиях, тогда ваш партнер может быть с вами полностью. Реализованные фантазии определенно могут оживить ваши отношения.

4. Улучшает психическое здоровье – 

Все мы знаем, насколько важно психическое здоровье. Удовлетворение и волнение от партнерства dom-sub могут помочь вам с высвобождением дофамина и серотонина. Эти химические вещества отвечают за ощущение счастья.

5. Снижает нагрузку – 

Когда вы расслабитесь и сыграете роль, которая волнует вас и вашего партнера, вы не только почувствуете себя хорошо, но и снимете стресс.

Знай, чего хочет саб от домина, посмотри это видео:

Правила, которые следует помнить для отношений дом-подчинение

Нужны руководящие принципы и правила взаимоотношений Дом. Сначала необходимо установить правила и руководящие принципы, чтобы гарантировать, что никто не будет ранен, принужден или подвергнут жестокому обращению каким-либо образом.

Бывают случаи, когда некоторые люди притворяются, что ведут д/с образ жизни, но оказываются оскорбительными по отношению к своим партнерам. Мы хотим избежать этого сценария любой ценой.

Вот некоторые из наиболее важных правил отношений между домом и подчиненным

1. Непредвзятость

Прежде чем вы и ваш партнер начнете практиковать отношения дом-подчинение, убедитесь, что вы непредвзяты. Этот образ жизни заключается в том, чтобы быть открытым для диких идей и фантазий.

Здесь вы столкнетесь с вещами и ситуациями, с которыми вы раньше не сталкивались, поэтому, прежде чем сказать «нет», будьте непредвзяты и попробуйте один раз.

2. Научитесь доверять

Отношения дом-подчиненный основаны на доверии. Как вы можете получать удовольствие от наказания (удовлетворения), если вы не доверяете своему партнеру?

Покажите своему партнеру, что вы умеете соблюдать правила и что вам можно доверять. Без него вы не сможете наслаждаться весельем и острыми ощущениями от ролевой игры.

   Попробуйте также:    Секс-викторина для пар, которую можно пройти вместе  

3. Не ожидайте слишком многого

Суб-отношения с Домом не идеальны, так что не ожидайте слишком многого.

Это все о новых ощущениях, идеях и удовольствиях. Будут времена, когда что-то не сработает, поэтому вам придется попробовать еще раз.

4. Практикуйте эмпатию

Мы все знаем, что отношения БДСМ и Д/С связаны с волнением и удовольствием, верно? Однако в любом случае, если ваш партнер не согласен с этой идеей или еще не готов ее попробовать, научитесь сопереживать.

Никогда не заставляйте своего партнера или кого-либо делать то, что им пока некомфортно.

5. Открытая связь

Общение также очень важно в отношениях дом-подчинение. От установления правил, границ, фантазий, сценариев и даже ролей — вы сможете в полной мере насладиться этим стилем жизни, только если вы и ваш партнер будете действительно честны и открыты друг с другом.

6. Позаботьтесь о своем здоровье

Доминантная и подчиненная роли в ваших отношениях немного утомительны и требуют времени и энергии.Вот почему вы оба должны быть в оптимальном состоянии здоровья.

В любом случае, если ваш партнер плохо себя чувствует или у него проблемы со здоровьем, поддержите его и не заставляйте делать то, что ему не нравится.

7. Придумайте «безопасное» слово

В отношениях такого типа очень важно иметь «стоп-слово». Мы все знаем, что, как бы мы ни хотели, все же могут быть риски, когда практикуешь БДСМ или просто играешь в дом-саб.

В любом случае, если вы хотите, чтобы ваш партнер знал, что ему нужно остановиться, вам просто нужно сказать «безопасное» слово, чтобы сообщить ему, что вы не в порядке.

Как пары начинают отношения доминирования?

У вас есть соблазн попробовать образ жизни д/с? Вы саб ищете дом или наоборот?

Если вы хотите попробовать БДСМ или любые ролевые игры, такие как учитель-ученик, вам нужно убедиться, что ваш партнер тоже увлекается этим.

   Похожие чтения:    Роль секса в отношениях  

Вот шаги, которые нужно выполнить, если вы хотите перейти к отношениям дом-подчинение.

1. Сначала пообщайтесь друг с другом

Будьте непредубежденными и найдите идеальное время для разговора со своим партнером. Не спрашивайте своего партнера, хочет ли он, чтобы его связали сегодня вечером, — это только напугает его. Вместо этого расскажите о прочитанной информации, фактах и ​​даже пользе. Соблазняйте своего партнера, но не торопитесь.

2. Будь игривым

Вам еще не нужно идти на полную катушку или начинать покупать наручники и костюмы. Попробуйте сначала поиграть.Начните с завязывания глаз, разговора, расспросов партнера о ваших скрытых фантазиях и т. д.

 Позвольте этому медленному горению взять верх, пока вы и ваш партнер не будете готовы подчиниться вашим ролям b/s.

3. Быть образованным

Есть еще так много вещей, которые вы можете узнать о динамике БДСМ. Не торопитесь и наслаждайтесь процессом обучения. Поняв, как работает этот тип отношений, вы сможете в полной мере насладиться этим захватывающим опытом.

Заключение

Такие отношения одновременно захватывающие и веселые.Это даже помогает паре быть более открытыми и доверять друг другу. Представьте, что вы можете воплотить свою фантазию с любовью всей своей жизни — разве это не мило?

Быть домом или сабом может потребовать корректировок, понимания и множества проб и ошибок, но оно того стоит? Определенно!

Просто помните, что отношения дом-подчиненный должны практиковать уважение, заботу, понимание, доверие, общение и сопереживание. Как только вы узнаете, как эти вещи работают, вы сможете наслаждаться этим извращенным, захватывающим и удовлетворяющим образом жизни.

16 типов и вещей, которые нужно знать

Отношения «дом-суб» — это распространенный способ, которым люди, интересующиеся БДСМ и извращениями, могут выбрать взаимодействие друг с другом. «Дом» — это сокращение от «доминант», а «саб» — это сокращение от «покорный». Эти термины описывают две роли, которые партнеры могут взять на себя в сексуальных (или романтических) отношениях.

Лучший способ думать об отношениях дом-подчинение — это «согласный, эротизированный обмен властью», определение, которое было введено Синтией Слейтер, одним из первых лидеров БДСМ-сообщества SF Bay Area, по словам сексолога Кэрол Куин. , Ф.D.

Дом и подчиненные отношения представлены буквой «DS» в аббревиатуре БДСМ, что означает рабство и дисциплину, доминирование и подчинение, а также садизм и мазохизм. Разница в силе между dom и sub иногда увековечивается заглавными и строчными буквами: вы часто будете видеть аббревиатуру, написанную как D/s, отмечает Queen.

«БДСМ может быть сложным. Но все эти термины подразумевают, в частности, две вещи: человека, который воздействует на другого и/или что-то делает с ним, и обмен властью», — говорит Квин.

Итак, дом воздействует на сабвуфер или делает что-то с ним. Это делается по обоюдному согласию и согласовывается, так что выполняемые действия находятся в пределах границ того, что сабвуфер хотел бы испытать, и в пределах границ того, что хочет сделать дом. Понятие обмена властью подразумевает относительное равенство между двумя (или более) партнерами, а не постоянное состояние неравенства, поскольку вы не можете обмениваться властью, если у вас ее нет для начала.

«Игра в дом-суб может включать в себя гораздо больше, чем генитальный секс (и вообще не обязательно включать этот вид секса).Это может включать в себя обслуживание, эксгибиционизм, другие элементы аббревиатуры БДСМ (бондаж, дисциплина, также известная как порка или ударная игра, садизм и мазохизм, также известные как эротические сильные ощущения)», — объясняет Квин. «Это может включать в себя практически все, что угодно, если участники хотите сделать это, и это может быть контекстуализировано в структуре dom-sub.»

Дом и подчиненные Отношения | Отношения господина и раба

Определение отношения D/s

Буквы D/s означают доминантный/подчиненный.Использование прописной буквы «D» для доминанта и строчной буквы «s» для подчиненного является преднамеренным и уместным. Доминантно-подчиненные отношения — это отношения, в которых одна сторона подчиняется авторитету другой. Отношения могут быть гетеросексуальными, гомосексуальными, бисексуальными, пансексуальными и могут включать две или более сторон. Доминантно-подчиненные отношения могут варьироваться от случайных до круглосуточных и могут включать или не включать формализацию отношений другими способами.

Мужчины и женщины из всех слоев общества и всех социальных слоев заинтересованы в том, чтобы быть покорными (во вспомогательных отношениях) или Доминантными (брать на себя Доминирующую роль в отношениях).Исследования показывают, что 64,5% женщин и 53,3% мужчин мечтают о доминировании, а 46,7% женщин и 59,6% мужчин мечтают о доминировании в отношениях.

Существует множество веб-сайтов, пропагандирующих знакомства с Д/с, доминантный/подчиненный образ жизни и, конечно же, фантазии Д/с. Если вы ищете дополнительную информацию о доминировании и подчинении, вы можете выполнить поиск — суботношения, отношения дом/суб, отношения хозяин/раб, отношения госпожа/раб, образ жизни Д/с, свидания Д/с или фантазии Д/с.Информации много, а условия поиска объемные

Роли Доминанта и сабмиссива

Отношения D/s могут включать две или более сторон. Одна из сторон возьмет на себя Доминирующую роль, а другая сторона или стороны будут склонны брать на себя подчиненную роль. Переключение между Доминантом и сабмиссивом действительно происходит, но считается, что многие «переключатели» находятся не в строго D / s отношениях, а скорее в отношениях БДСМ (причем БДСМ включает в себя множество вещей, включая те, которые классифицируются как бондаж, дисциплина, садизм и мазохизм) .

Люди, участвующие в отношениях Дом/подчиненный, включают женщин-доминантов, мужчин-доминантов, сабмиссивов-мужчин и сабмиссивов-женщин. Хотя все отношения уникальны и имеют свои отличия, в большинстве отношений Д/с сторона, играющая Доминирующую роль, берет на себя ведущую роль, устанавливая правила и определяя, что будет, а что нет в отношениях, включая послушание и применение наказания. Опять же, несмотря на изменчивость, ожидается, что сабмиссивы будут следовать, следовать инструкциям и вести себя в соответствии с требованиями своего Доминанта.

Доминанта может называться многими вещами, включая СЭР, МАМАМ, ПАПА, БОГИНЯ, МАСТЕР или ГОСПОЖА. Сабмиссив может называться рабыней (хотя не все сабмиссивы являются рабами), девушкой, мальчиком или каким-либо другим термином, который устанавливает и усиливает их подчинение. Некоторые используемые термины и модели поведения обсуждаются в начале отношений (или должны быть согласованы). Многие из них — просто указы Доминирующей партии.

Для
больше информации, вы можете искать – Доминантные/подчиненные роли, Д/с
роли и обязанности, женское доминирование, мужское доминирование,
Дом/суб лайфстайл, или проживание Д/с 24/7

Правила доминирующих и подчиненных отношений

Нравится
все ванильные отношения, у каждых отношений D/s ​​свои правила
и протоколы.Тем не менее, отношения Дом/подчиненный или образ жизни Д/С
как правило, имеют общие правила и протоколы. Самый важный из
дело в том, что Доминант (Хозяин, Хозяйка или Владелец) устанавливает
правила и протоколы в то время как сабмиссив (суб, сабмиссив, раб или домашнее животное)
следует этим правилам и протоколам.

уровень и точность соблюдения правил и протоколов различаются
от отношений к отношениям, как и последствия для
несоблюдение или неподчинение. Другими словами, отношения D/s или
Отношения ведущий/ведомый могут работать на различных уровнях.В наиболее
средний уровень, все это не более чем игра, а на
высочайший уровень, правила и протоколы высечены в камне и неповиновение
повлечет за собой наказание, часто включающее очень суровые телесные
наказание.

Правила
а протоколы могут касаться только некоторых практически всех аспектов
жизнь сабвуфера, жизнь Дома и отношения Д/с. В
на высшем уровне, они могут заниматься уходом за собой, одеждой, телом
модификации и усовершенствования, поведение, манеры, требования к
вход или выход из комнаты, требования к стоянию или сидению, использование
туалета, душа или ванной в целом, сексуальные потребности и
почти любой другой аспект жизни.

Для
дополнительную информацию, которую вы можете найти — правила отношений D / s и
протоколы, правила подчинения, общие протоколы подчинения,
Отношения раба/госпожи и образ жизни господин/раб

Доминантный/подчиненный типы отношений

Есть
столько типов отношений D/s, сколько есть ванильных
отношения или даже отношения, включающие один или несколько
диапазон динамики. Как и должно быть, это стороны в
отношение, которое в конечном итоге должно определить его характер или тип.Тем не менее, в литературе упоминаются различные типы
Особенности доминантных/подчиненных отношений по уровню и
вкусы или предпочтения.

В
самый низкий уровень, отношения D/S — это не более чем игра,
иногда полностью разыгрывается в Интернете, иногда с участием
случайные встречи – или действия Д/с, происходящие время от времени в
спальня пары или группы. онлайн сабмиссив и доминант
отношения, хотя и не моя чашка чая, становятся все более распространенными.

Иногда отношения между домом и подчиненным ограничиваются спальней, а в других случаях они затрагивают все аспекты жизни пары. В самом искреннем и полном виде отношения Д/С длятся круглосуточно и без выходных и включают в себя все аспекты жизни пары или даже жизни расширенной группы. Конечно, это вопрос лошадей и того, что когда-либо плывет на вашей лодке.

Доминантный/покорный
отношения также могут различаться в зависимости от того, кто в них вовлечен. Они могут
гетеросексуальный, гомосексуальный, бисексуальный или пансексуальный — с последним
чаще всего в отношениях 24/7.Они могут быть моногамными или
полигамные – для одной стороны или для обеих сторон. Покорное поведение
может принимать разные формы, включая «маленькую», «девочку», «рабыню».
и «домашнее животное». Доминантное поведение также может принимать различные формы, в том числе
Хозяин/Хозяйка, Папа или Владелец.

Кому
узнать больше вы можете поиском – типы отношений D/s.

Мифы о доминантных и подчиненных отношениях

я
не уверен, что знаю все мифы об отношениях Д/С, но я
знай, что их много. Возможно, наиболее распространенными являются следующие:

Отношения между домом и подчиненным вовсе не сексистские.Основополагающий принцип этого прицела — равные возможности. Никто не становится таким же покорным, Доминантом, рабом, Матерью, Госпожой или кем-то еще в отношениях Д/с, если только они этого не захотят. Согласие является краеугольным камнем образа жизни Д/С, и, хотя сабмиссив может потерять всю власть в отношениях, он может свободно покинуть отношения или договоренность, когда захочет. Кроме того, у мужчин и женщин есть возможности стать либо рабами, либо рабовладельцами, Доминантами или подчиненными — и я знаю об отношениях со всеми гендерными динамиками.

Что касается эксплуатации, я снова считаю, что отношения так же добровольны, как и любые другие. Точно так же, как можно оставить ванильные отношения или изменить динамику в ванильных отношениях, они могут сделать и то, и другое в отношениях Дом/подчиненный. В дополнение к этому, по моему опыту, ни один из них не выходит из отношений более или менее частично. Действительно, если обе или все стороны не получат желаемого и не будут чувствовать себя удовлетворенными отношениями — им придет конец. У разных людей разные потребности.Мы не однородны

Для
больше информации — поиск живых сабмиссивов, свиданий с доминантом
партнер, жизнь в качестве раба, Д/с отношения и сексизм, Д/с
отношения и эксплуатация.

Преимущества доминантно-подчиненных отношений

Многие преимущества отношений Д/С ничем не отличаются от преимуществ любых отношений. Отношения или хорошие отношения приносят удовольствие, удовлетворение, поддержку и связь, которая имеет решающее значение для нашего долголетия.Однако особенностью отношений «дом/подчиненный» является решение обеих сторон заключить соглашение. В то время как во многих ванильных отношениях может быть мало дискуссий о том, куда движутся отношения, как будет выглядеть сексуальная жизнь, что две стороны хотят извлечь из отношений максимальную пользу и как они могут максимизировать опыт. Это обсуждение имело место в большинстве отношений Д/с, и, по моему опыту, оно часто возвращается.

Отношения Доминант/Покорность вступают преднамеренно и обдуманно.Как и другие совещательные стили отношений, образ жизни Д/с предназначен для укрепления связи между сторонами и позиционирует отношения как приключение, которого может не быть в других отношениях. В дополнение к этому, конечно, стороны могут вести образ жизни, который соответствует их сильным сторонам, симпатиям и предпочтениям. Некоторым людям нравится вести за собой, а другим нравится следовать за ними. Некоторым нравится быть под контролем, в то время как другие получают настоящую радость от отсутствия контроля.

Возвращаясь на минутку к мифам, в большинстве отношений Д/С, которые я знаю, ни одна из сторон требует не меньше работы, хотя стороны, как правило, имеют очень предписываемые обязанности.Преимущества для Дома или Доминирующей партии, безусловно, включают в себя контроль и, как правило, сокращение домашних обязанностей, но это не освобождает их от многих других обязанностей. Сабмиссив может обнаружить, что он теряет контроль и имеет больше домашних обязанностей, но у него отняли другие вещи.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.