Что делать если я люблю: «Что делать, если ты любишь парня, а он тебя нет?» — Яндекс.Кью

Содержание

Отношения. Я люблю девушку, а ей нужен только секс. Что делать?

Психолог и сексолог рассказывают, из-за чего люди пренебрегают серьезными отношениями ради секса, а также стоит ли ждать любви от такого человека.

– Мне 25 лет, со своей девушкой я познакомился на вечеринке. Первое время все было неплохо, мы проводили много времени вместе, гуляли, общались.

Я не торопился, руки не распускал, на секс не намекал. Мне было важно прежде всего ее узнать. Через неделю после знакомства я стал замечать, что она намекает на интим. Я, конечно, поддержал ее желание. Секс случился не в романтической обстановке: спонтанно на одной из вечеринок в чужой квартире. И с того момента ее отношение ко мне изменилось.

Звонить она стала реже, мы перестали куда-то вместе ходить. Обычно она звонила, когда хотела секса, и приезжала ко мне только на ночь. Видимся мы раз-два в неделю, все наши встречи всегда заканчиваются интимом. Иногда у нее случаются «нежные порывы», когда она просто так звонит, интересуется, как мои дела, и говорит что-то приятное. Но это бывает очень редко.

Ее я не упрекал в том, что ей от меня нужен только секс. Просто говорил, что хочу больше времени проводить вместе, предлагал даже переехать ко мне. Она отвечала, что хочет чуть больше свободы и пока не готова съезжаться.

Я хочу серьезных отношений, внимания, взаимной любви, просто секс мне неинтересен. Но от нее этого не получаю. Вокруг меня достаточно девушек, которым я нравлюсь, я провожу с ними время, но никого из них в качестве своего потенциального партнера не рассматриваю.

Друзья говорят, что пора перестать с моей возлюбленной общаться. Но мне сложно, я испытываю к ней сильные чувства. Надеюсь, она изменит свое отношение ко мне и наши «постельные» отношения перейдут на более серьезный уровень. Не знаю, как мне быть в такой ситуации.

 

Ольга Кривицкая, психолог семейных отношений:

– В любых отношениях сначала выстраивается контакт, затем появляется привязанность между партнерами. Формирование здоровой привязанности происходит в детско-родительских отношениях. У многих взрослых остаются проблемы с привязанностью. И в данном случае и парень, и девушка встретились со своими неврозами: она отвергает и использует партнера, он – ожидает серьезных отношений и взаимной любви без каких-то оснований на это. Разбираться с этим лучше у специалистов. Тогда можно будет понять, почему партнеры так себя ведут, какие у них убеждения о себе и противоположном поле.

Видимо, по каким-то причинам парень не считает, что ситуацию, когда его только используют и отвергают в отношениях, следует прекратить. Наоборот, это вызывает желание добиться любви от недоступного объекта. В данной ситуации делать этого не стоит. Нужно разбираться с собой, понять, зачем это нужно и с чем связано.

Возможно, девушка, которая даст больше внимания, не будет возбуждать столько энергии, зато с ней возможны теплые и серьезные взаимоотношения.

В данном случае парню необходимо идти к психологу и разбираться со своими детско-родительскими ситуациями, чтобы в будущем суметь выстроить отношения, где он не будет страдать.

Василий Шевляков, сексолог, психотерапевт:

– В современном мире и женщины, и мужчины все чаще рассматривают секс как процесс достижения удовлетворения, сексуальной разрядки, удовольствия и общения. Причин, по которым девушки так поступают, может быть достаточно много. Например, нежелание вступать в серьезные, длительные отношения, различные страхи и сомнения в мужчинах, потери собственной индивидуальности или успешно развивающейся карьеры и другие факторы.

Дело в том, что нельзя использовать другого человека без его позволения. Если ситуация не меняется, значит, парня все устраивает или он просто боится изменений и является «заложником чувств».

Предотвратить подобные ситуации невозможно. Ведь чтобы что-то узнать о человеке, о его переживаниях и потребностях, надо время. И только потом можно сделать вывод, как будут развиваться отношения.

Важно понимать, что пара может развиваться только во взаимном доверии. Кроме того, не стоит забывать, что люди разные и, если ценности партнеров не совпадают, есть вероятность, что отношения завершатся.

Парню в данной ситуации стоит прямо выразить свои сомнения и желания, опираясь на обратную связь. И затем окончательно принять решение – бросить девушку или продолжить ее добиваться.

 

Любить на расстоянии возможно, если знать, как: разбираемся, как сохранить отношения

Почему строятся отношения на расстоянии

В век всеобщей цифровизации сузились границы территорий и можно с собеседником, находящимсяна другом континенте, общаться также легко, как и с жильцами соседней квартиры. При этом знакомиться тоже стало легче, иногда единомышленники или родственная душа находятся в другомгороде. Например, у одиноких людей из Подмосковья огромной популярностью пользуются знакомства за 30 в Москве (по данным сайта знакомств RusDate). Но это не становится препятствием для отношений на расстоянии. Скорее, рассматривается, как проверка на прочность.

Для представителей многих профессий, работающих вахтовым методом или уезжающих вдлительные командировки, любовь и расстояние становятся неразрывными понятиями. При этомпары вполне успешно преодолевают все препятствия делясь самым сокровенным и подбадривая своювторую половинку.

Для других людей подобная связь ценится за возможность сохранить свои личные границы. Да, если грустно, то мужчина не приедет с букетом в течение получаса, но и тотальную слежку со сценамиревности устраивать не будет. Если же представитель сильного пола отправляется на заработки заграницу или в северные регионы во имя обеспеченного совместного будущего, то поступок тем болеезаслуживает уважения и тогда сохранять отношения на расстоянии — насущная необходимость.

Условия сохранения подобных отношений

Для того, чтобы сохранить любовь, когда «ты на суше, я на море», требуются особые условия.

  •  Точно известно, на какое время придется расстаться и когда наступит встречаЭто самый мощный стимул. Можно зачеркивать числа в календаре, складывать на полочку камушкиили другим способом отмечать быстротечные дни. Главное, знать точно, что там любят, ждут, встретят со всем пылом и без неприятных сюрпризов.
  •  Есть безграничное доверие Подозрения в измене разрушают любые отношения, независимо от расстояния. Еще по сказкам «1001ночь» известно, что, если женщина захочет изменить, она это сделает и на рогах у демона. То жекасается и мужчины. Поэтому не стоит обижать друг друга домыслами. Если предстоит разлука. то ее нужно пережить достойно, чтобы потом снова ощутить близость любимого человека.
  •  Любовь действительно есть

Если принять за настоящее чувство флирт или легкое увлечение, то расстояние быстро покажет истинное положение дел. Для сильного чувства с крепкой эмоциональной связью испытание разлукойзакончится без потерь.

Когда отношения невозможны

Бывают ситуации, когда приходится принимать решение и быстро. Например, если мужчина решил навсегда переехать в другой город или страну, то нужно расставаться со своей девушкой либозабирать ее с собой, если планы совпадают. Ждать неопределенное время невозможно, сроки расставания должны быть четкими. Если же общение изначально велось на расстоянии, то оно можеттакже постепенно и закончится, без трагедий с обеих сторон.

Еще один, довольно неприятный вариант, когда у дамы несколько поклонников или у кавалера попассии в каждом порту. В этом случае встречаться на расстоянии и сохранять отношения будетпросто незачем.

Практические советы

Когда хочется сохранить любовь на расстоянии, нужно помнить, что прикосновения невозможны, азначит, всю нежность и душевный пыл нужно передать взглядами, жестами, интонациями. Психологи советуют:

  • доверять, а при появлении подозрений спросить прямо, не унижая человека слежкой илидомыслами;  выделять особое время для общения по скайпу, когда ничего не будет отвлекать от беседы, нои не затягивать разговор до бесконечности;
  • не злоупотреблять печатными сообщениями, поскольку всегда приятнее услышать любимыйголос и почувствовать звенящую в нем нежность;
  • не стесняться делать сюрпризы, заказав любимому человеку пиццу, букет или милуюбезделушку через службу доставки;
  • интересоваться жизнью своей второй половинки и сохранять близость в любой ситуации;
  • не допускать недомолвок, но и не переводить разговор по душам в банальное выяснениеотношений, поскольку помириться будет очень трудно.

Расстояние — это отличный повод добавить романтики и проверить отношения на прочность. Если любовь действительно есть, то расстояние не станет для двоих непреодолимой преградой, а только еще больше сблизит и укрепит эмоциональную связь.

На правах рекламы

Как быть когда любишь. Что делать, если я его люблю, а он меня не любит. Как поверить в себя, если ты любишь, а тебя нет

Взаимная любовь – это то, о чем, пожалуй, мечтает большинство людей в тот или иной период своей жизни. К сожалению, такое желание не всегда становится реальностью, но это вовсе не значит, что нужно впадать в отчаяние – вы вполне можете побороться за свои чувства или же попытаться их искоренить.

Что делать, если любишь парня не взаимно

Почему он меня не любит

Причин может быть множество. В целом, вы и сами должны понимать, что любовь не возникает «по заказу». Наверняка, в вашей жизни были молодые люди, которые также любили вас безответно, и не могли понять, почему вы не отвечаете взаимностью. В этой ситуации уместно вспомнить одно из знаменитейших изречений о том, что «сердцу не прикажешь». Если парень не морочит вам голову, а изначально искренне признается, что вы не смогли пленить его сердце, то не злитесь и не обижайтесь на него – он старается вести себя порядочно по отношению к вам, хотя мог бы воспользоваться вашими чувствами в каких-либо своих целях. Не исключено, что со временем его отношение к вам изменится, но на данном этапе цените его честность, поблагодарите за нее.

Как себя вести, чтобы не навредить

Если парень вас не любит, а вы влюблены в него, то это вовсе не значит, что у вас нет шансов быть вместе. Вполне возможно, что вам удастся вызвать в нем сильные чувства. Однако помните, что может быть и противоположный результат – вы попросту оттолкнете от себя молодого человека. Итак, если вы все же хотите сблизиться, постарайтесь для начала просто подружиться с ним. Не нужно быть навязчивой, говорить о своей любви, если вы сразу не нашли отклика. Скажите, что вам он симпатичен, как человек, и вы не хотели бы терять с ним контакт. Предложите приятельские отношения, и дайте понять, что ваши любовные чувства уже остыли. Если вы сохраните хотя бы маленькую ниточку общения с этим парнем, у вас будет возможность показать себя с наиболее выгодной стороны, дать ему возможность присмотреться к вам, оценить заново. При этом если вы будете молчать о своих истинных чувствах, то молодой человек сможет расслабиться и не опасаться, что вы таким образом хотите его соблазнить, даже если это на самом деле так и есть.

Советы психолога

Страдая от неразделенных чувств, первым делом подумайте – действительно ли ваша любовь к этому парню настоящая и настолько сильная. Может быть, дело совсем в ином – в уязвимом самолюбии, остром чувстве одиночества, давней симпатии или чем-то другом?

Не исключено, что вам удастся избавиться от этого вожделения, попросту переключив свое внимание на кого-либо другого, с кем у вас гораздо больше шансов на взаимность? Если это вам кажется невозможным, то рекомендуем полностью погрузиться в свои переживания и тщательно, ни на что не закрывая глаза, проанализировать поведение избранника. Скорее всего, вы поймете, что мысленно наделили его качествами, которым он не обязательно соответствует. Напишите на листочке перечень его достоинств и недостатков. Не старайтесь врать себе и игнорировать некоторые отрицательные черты объекта симпатии – пишите правду и по мере надобности пополняйте список «минусов». Ваша дальнейшая задача заключается в том, чтобы как можно чаще перечитывать колонку с отрицательными чертами возлюбленного, тем самым учась реально оценивать его.

Кроме того, будет не лишним изучить свое ближайшее окружение. Не исключено, что вам уже давно уделяет знаки внимания парень, которого вы по неким причинам решили не рассматривать в качестве потенциального спутника жизни. Может быть, пришло время изменить свое отношение к поклоннику и посмотреть на него новым взглядом. Конечно же, нет и речи о том, чтобы бросаться в объятия человека, к которому нет никаких романтических чувств. Тем не менее, этот парень может заслуживать шанса с вашей стороны – просто попробуйте узнать его получше, и, возможно, вы поймете, что с ним у вас гораздо больше общего, нежели вы могли предположить. Нередко, гоняясь за чем-то недосягаемым, мы упускаем и не замечаем что-то поистине стоящее – поразмышляйте об этом.

Я его люблю, а он меня нет – как влюбить в себя любого человека

Если вы с ним в отношениях, но чувствуете, что не нужны

Конечно, первым делом стоит подумать, нужен ли вам вообще парень, который позволяет себе подобное поведение, будучи в отношениях с вами. Быть может, уже давно остыли не только его чувства, но и ваши, однако вы предпочитали не замечать этого? Если же это не так, и вы понимаете, что не хотите терять своего возлюбленного, то, несомненно, имеет смысл побороться за вашу любовь, вернуть былой интерес со стороны партнера. Подумайте, почему он отдалился? Может, вы много времени уделяли своим делам, были невнимательны к нему или в ваших отношениях давно поселилась скука? Попробуйте исправить все «косяки» со своей стороны и освежить чувства романтическими сюрпризами, совместными поездками, заботой. Постарайтесь вести себя так, как в период пика его симпатии к вам. Если же вы изначально чувствовали, что не особо интересны своему избраннику, и он с вами не «по любви», а из каких-то собственных соображений, то вы также имеете шанс «зацепить» его «с нуля» — будьте яркой, заставьте парня поревновать и осознать, что ему очень повезло, что вы выбрали именно его.

Если вы просто друзья или коллеги

Постарайтесь сближаться постепенно. Уделяйте мужчине немного больше внимания, нежели обычно – интересуйтесь его делами, оказывайте мелкие знаки заботы. Он должен заподозрить, что нравится вам, но у него не должно быть явных доказательств. Дайте ему время осознать это, посмотреть на вас с иной стороны, и, возможно, он поймет, что у вас действительно немало общего и сам начнет проявлять инициативу по отношению к вам.

Если он тебя не замечает

Если парень не замечает вас, то совет прост и банален – сделайте так, чтобы все-таки заметил! Итак, о чем идет речь? Раз он не проявляет к вам интереса сейчас, то это значит лишь то, что в «нынешнем виде» вы его не прельщаете, какой бы красавицей вы не были. Присмотритесь, какие девушки ему нравятся? Возможно, вы шумная и яркая хохотушка, а он привык строить отношения со скромными и вдумчивыми барышнями. Может быть и так, что вы тихая домоседка, а ему по нраву активные путешественницы и творческие особы. Попробуйте примерить на себя новый образ и дать возможность парню его оценить – не исключено, что он наконец-то заметит вас.

Если влюбилась в женатого

Полюбив женатого мужчину, реально оцените свои перспективы. Стоит ли этот человек того, чтобы вносить в свою жизнь подобные проблемы, которые неизбежны. Даже если он обратит или уже обратил на вас внимание, то это совсем не говорит о том, что он уйдет из семьи. Поначалу, возможно, вы и не станете требовать этого, и будете рады довольствоваться малым, но поверьте, со временем это изменится. Положение любовницы будет вам казаться унизительным, и отчасти это так и есть. Вы поймете, что мужчина просто использует вас, и если бы его чувства действительно были настоящими, вы бы были единственной женщиной в его жизни, какие бы оправдания и убедительные доводы он не находил. Конечно, может, он и уйдет из семьи, но в глазах многих окружающих (некоторых его/ваших родственников, друзей) вы останетесь женщиной, разбившей семью, даже если там и так все шло к разрыву. Впрочем, может быть и так, что ваша любовь окажется невзаимной, и впоследствии вам будет стыдно перед собой вспоминать, как вы безуспешно пытались соблазнить женатого человека. В общем, прежде, чем бросаться в этот омут, приготовьтесь к худшим развитиям сценария, и, возможно, вашу любовь как рукой снимет.

Если муж разлюбил

Вы начали понимать, что со стороны супруга уже давно не испытывали того внимания и заботы, которые были раньше? Ваши семейные отношения развиваются, будто по инерции, и, порою, вам кажется, что ваш брак и вовсе на грани расторжения? Проанализируйте, с какого периода вы начали отдаляться друг от друга. Во многих семьях это случается после рождения малыша – жена настолько погружается в заботу о ребенке, что супруг попросту отходит на второй план. Нередко это ведет к изменам и отчуждению со стороны мужчины. Также не исключен вариант, что вы расслабились, «запустили» себя, перестали быть той женщиной, в которую он влюбился, и которой делал предложение руки и сердца. Если муж дорог вам, попробуйте вернуть его чувства – покажите ему свою заботу, любовь, старайтесь удивить его романтическими сюрпризами, разнообразьте вашу интимную жизнь. Не исключено, что вашему браку еще можно дать «второе дыхание», и вскоре вы забудете о том, что еще недавно все шло к расставанию.

Не люблю парня, а встречаюсь, как быть дальше

Встречаясь с парнем, к которому у вас нет никаких романтических чувств, первым делом вам важно осознать, что в этой ситуации вы делаете хуже лишь себе. Реально посмотрев на минусы таких отношений, возможно, вы все же решитесь разорвать этот порочный круг, и поймете, что ваша отчаянная боязнь одиночества загнала вас в тупик. Итак, отрицательные стороны такого союза:

Вы сами лишаете себя счастья

Возможно, вы уже давно были бы счастливы в отношениях с другим мужчиной, чувства с которым у вас были бы взаимными, но вы сами себя лишаете этого. Возможно, вы думаете, что как только встретите парня своей мечты, то уйдете от нынешнего партнера, но это лишь ваши иллюзии. Таков закон природы: в вашу жизнь не придет ничего нового, пока для него не будет свободного места. Сейчас это место занято отношениями, которые вам не нужны.

Вы вгоняете себя в депрессию

Встречаясь с парнем, и при этом не чувствуя к нему любви, вряд ли вы можете рассчитывать на душевное равновесие и внутреннюю гармонию. Это и не удивительно, ведь вы постоянно принуждаете себя делать то, чего не очень-то и хотите. Возможно, вы и сами не замечаете, в какую ловушку загнали себя, и даже находите доводы, что однажды чувства придут, но где-то в подсознании вы понимаете, что занимаетесь самообманом.

Вы отнимаете время у другого человека

Ну и нельзя не отметить, что вы ведете себя довольно эгоистично по отношению к парню. Возможно, вы полагаете, что так как он вас любит, то вы делаете ему подарок, будучи с ним вместе. На самом деле это не так – настоящим подарком судьбы для него была бы девушка, с которой у него возникнут взаимные чувства, а пока ее место занимаете вы.

Вопрос: «Кто кого больше любит?» не утрачивает своей актуальности даже когда вырастаешь из штанишек шестилетнего возраста. Тебя наверняка в детстве многочисленные родственники спрашивали о том, кого ты любишь сильнее: маму или папу, а, может, братика или бабушку? И в этом наивном возрасте именно ты выбирала, кто станет твоим счастливчиком.

Тогда мысль, что маленькую принцессу может кто-то не любить, казалась невероятной. В детстве мы искренне верим в то, что весь мир создан для нас. Но чем больше опыта дети получают за границами семьи, тем больше доказательств, что это не совсем так.

jfk image/shutterstock

У каждой из нас был опыт невзаимных симпатий из серии «Ее зовут Маша, она любит Пашу, а он любит Свету и только ее». Даже самые обаятельные и привлекательные хотя бы однажды слышали отказ и страдали из-за того, что выбрали не их. Я уже молчу о подростковом возрасте, когда комплексы и страх быть отвергнутой мешают даже помыслить о том, чтобы признаться кому-то в любви.

Но вот, уже став взрослой и независимой (с датой в паспорте не поспоришь), ты все равно ловишь себя на страхе, что отдаешь больше, чем получаешь. Он становится навязчивой идеей, и в твоей голове вечно работает счетчик. Ты неустанно отмечаешь, сколько раз он сказал тебе «люблю», сколько денег на тебя потратил, что хорошего сделал, был ли внимателен и так далее.

Этот страх «недолюбленности» и «невзаимности» – первая причина, по которой стоит перестать мериться силой любви. Пока твой внутренний счетчик включен, ты вместо того, чтобы наслаждаться отношениями, находишься в постоянном напряжении.

Итак, что же делать, если кажется, что партнер любит тебя не так сильно, как хотелось бы?

1. Выключи счетчик

Это первый и очень важный шаг, чтобы прекратить игру «Любит – не любит». Сложно, согласна. Ведь в спину тебе дышит страх: «А что, если он перестанет меня ценить? Я для него делаю все, а он тогда вообще расслабится». Как ни странно, но часто именно тот из партнеров, кто влюблен сильнее, меньше проявляет свои чувства. Это связанно с тем же страхом быть использованным (из-за шрамов прежнего опыта).

Как перестать сводить счеты? Не переживай, тебе для этого не придется поступаться своими желаниями, в том-то и секрет. Ты делаешь для своего мужчины то, что можешь, но при этом не становишься для него «донором» и не идешь на жертвы. Будь внимательна и искренна, не позволяя ему требовать от тебя то, что будет для тебя некомфортным или неприятным.

Именно это чувство комфорта/дискомфорта послужит индикатором, не переступает ли мужчина грани дозволенного. Например, он требует поровну платить по всем счетам, при том, что он расходует больше продуктов и имеет больший доход. Ты же в этой ситуации еле концы с концами сводишь – поэтому не молчи, попроси его о поддержке. Ориентируйся на свои ощущения.

jfk image/shutterstock

2. Создай свой what-not-to-do-list

Независимо от того, насколько сильно ты влюблена в мужчину, у тебя должен быть свой стоп-лист. Благодаря которому, ты не взвалишь на себя все проблемы вашей пары и не будешь единственной, кто заинтересован в ваших отношениях.

Вот основные ошибки, которых не стоит совершать в порыве любовной эйфории (можешь начать с них свой what-not-to-do-list):

  • Играть в «спасателя»

    Конечно, соблазнительно стать его палочкой-выручалочкой, личным ассистентом, чтобы быть для него незаменимой. Искать ключи, которые он потерял; мирить его с мамой; покупать подарки его коллегам; прощать его после возвращения из очередного загула. Список можно продолжать долго, и ты сможешь добавить в него свои пункты. Помни, что «спасающие» женщины чаще всего становятся запасным вариантом, удобным способом провести выходные, но уж никак не любовью на всю жизнь.
  • Обеспечивать финансово

    Не стоит оплачивать долги партнера, содержать его, пока он не найдет достойную его высочества работу, покупать дорогие подарки и путевки за границу. Создавая ему зону комфорта, ты можешь привязать его к себе, но где гарантия, что это надолго? Женщина не должна быть спонсором. Ты можешь поддерживать (морально), вдохновлять, успокаивать, но не решать его проблемы.
  • Контролировать партнера

    Не стоит устраивать допросы с пристрастием, тайком лазить в его мобильном и в его соцсетях. Даже если ты будешь делать это ненавязчиво, якобы незаметно, мужчина очень скоро начнет ощущать себя под колпаком и захочет выбраться из-под него.
  • jfk image/shutterstock

    3. Передать инициативу мужчине

    Переживания о том, что стоит тебе «ослабить хватку», и он сбежит или ваши отношения развалятся без твоей энергии, лишь подтверждают, что пора сказать себе «стоп». Если ты берешь ситуацию в свои руки, торопя события, уже с первых встреч начинаешь организовывать ваш досуг/отпуск/совместное жилье, как мужчина проявит себя? Как он поймет, что хочет быть с тобой, если ты и так рядом? Если ты не дала ему возможности понять, хочет ли он быть с тобой?

    В современных реалиях, когда конкуренция среди женщин столь высока, что мы готовы первыми звонить, приглашать на встречу, отбивать у других, идея расслабиться кажется странной. Но пока ты давишь мужчину своей энергией, ему нет смысла бороться за тебя. Это не значит, что тебе нужно замереть каменной статуей и ждать. Но ты не должна играть на опережение, исполняя желание мужчины и не позволяя ему даже захотеть.

    jfk image/shutterstock

    4. Выбрать правильную кандидатуру

    Психотерапевт Ирвин Ялом в своей книге «Лекарство от любви» пишет о том, что очень часто мы подменяем любовь страстным влечением или даже одержимостью. Фраза «Я тебя люблю» настолько затерта, что мы говорим о любви, не всегда будучи уверенными, так ли это. Помни об этом, если твой мужчина шепчет тебе признания, а ты при этом чувствуешь себя рядом с ним покинутой и ненужной.

    Если партнер не интересуется твоими желаниями, если он холоден и безразличен, а о его поддержке ты даже не мечтаешь, стоит задуматься, нужны ли тебе вообще такие отношения.

    Ирвин Ялом рекомендует для начала выбрать себе в спутники жизни человека, который умеет любить. Ты же не ожидаешь от того, что лимон будет сладким? Или что море будет теплым в феврале? Точно также и с отношениями – если изначально ты выбираешь человека не способного и не готового меняться, любить, дарить тепло, на какие бы курсы ты бы ни ходила, сколько бы ни проходила личных терапий, все это не сработает.

    jfk image/shutterstock

    5. Повышать самооценку.

    Недооценивая себя, ты бессознательно можешь выбирать эмоционально холодных и закрытых мужчин, обрекая ваши отношения на провал (смотри пункт выше). Именно «хромая» самооценка заставляет соглашаться на некомфортные отношения, жертвовать собой (кому я нужна, кроме него?), прощать обиды и хвататься за «последний шанс».

    jfk image/shutterstock

    Придерживаясь этих пунктов, ты сможешь построить отношения, в которых будешь чувствовать себя желанной и любимой. Тогда потребность сравнивать, кто кого сильнее любит, отпадет сама собой.

Неразделенная любовь никогда не приносит счастья партнерам. Один из них от любви только страдает, а второй об этом даже не знает, он живет своей жизнью
.

Или он может знать о том, что кто-то в него влюблен, даже знает, кто именно, но взаимностью не отвечает – это самое печальное
. Как быть в отношениях, когда ты любишь, а тебя нет? Очень сложно ответить на этот вопрос однозначно, вернее даже невозможно, но посоветовать есть что.

Будьте рядом

Если объект вашей любви не знает о ваших чувствах, постарайтесь больше находиться в поле его зрения
. Если хотите пойти на контакт
– вперед. Но делайте это лишь время от времени
. Больше общайтесь с друзьями и просто знакомыми человека, к которому вы испытываете самые теплые чувства
. Так вы сможете больше времени проводить в компании любимого человека, он точно будет вас замечать. У вас будет больше возможностей завоевать любовь человека.

Измените образ

Пересмотрите свои взгляды на то, как нужно одеваться, как правильно делать макияж и так далее. В общем, смените имидж
. Нелишним будет попросить о помощи хорошую подругу, которая разбирается в моде. Может быть, стоит привести себя в порядок физически
. Начните ходить на аэробику, занимайтесь фитнесом, плаванием
или иным подобным делом, полезным для женщины. Мужчинам можно посоветовать что-нибудь потяжелее – пусть покачают пресс, потягают штанги и гантели и так далее
.

Станьте преданным другом

Любить того, кто не любит, тяжело, особенно если этот человек уже знает о ваших чувствах. Ну, никак не получается завоевать любовь того, о ком вы постоянно мечтаете. Он знает, что вы к нему неравнодушны, но по какой-то причине отвергает вашу любовь – у него уже есть любимая, вы просто не его тип, мало ли
. Тогда станьте преданным другом
. Люди, особенно парни, высоко ценят тех, кто всегда готов поддержать, на чью помощь можно рассчитывать, кто всегда выслушает и посоветует что-то полезное
. Может быть, эта дружеская привязанность в итоге и перерастет в любовь.

Если вами пользуются

А что если объект вашей любви не только знает о ней, но еще и пользуется этим в своих корыстных целях
? К примеру, парень любит девушку, а она из него буквально выжимает все, что только можно. То она согласится с ним сходить на свидание взамен на что-то материальное (например, билеты в кино для нее и… не для него – для ее подруги), то заставит беднягу совершить какой-то нелепый поступок, чтобы доказать его любовь, просто для смеху. Казалось бы, бросил бы давно такую девушку, а парень просто не в силах это сделать, ибо любит ее без памяти. К сожалению, любовь в этой ситуации сильнее разума
.

Поймите необходимость коренных перемен

Если вас устраивает такая ситуация, когда вы безответно кого-то любите, постоянно страдаете, это уже, извините, ваша проблема. Если же вы поняли, что эта любовь вас не сделает счастливым человеком, тогда попытайтесь забыть человека, который играет вами
. Начните жить для себя
, перестаньте угождать кому-то. Скажите сами себе «Я человек, нельзя из меня веревки вить, я теперь буду жить для себя». Через некоторое время вы, наконец, поймете, что больше не любите того, кто недавно был для вас смыслом жизни, того, кто мог бы стать (как вы сами считали) идеальной парой для вас
. Теперь можно искать себе новую любовь, на этот раз взаимную.

Вы прожили вместе много лет, деля радости и трудности. У вас налаженный быт, все катится по привычной наезженной колее. Первое сильное чувство любви, конечно, притупилось, и иногда становится так скучно и тоскливо, что выручает только включенный телевизор, различные сериалы и , позволяющие не разговаривать вообще или обсуждать чужие выдуманные проблемы.

Иногда появляется ощущение, что вы нужны мужу только для того, чтобы приготовить еду и выгладить постиранные рубашки. Когда он возвращается с работы и засыпает в кресле перед телевизором после сытного обеда и принятого душа, вам кажется, что на вашем месте могла бы быть любая другая женщина — он бы и не заметил. А вам так хочется чувствовать себя красивой и желанной, слышать комплименты.

И, когда подворачивается возможность на работе, на курорте или просто при случайном знакомстве, вы сначала просто флиртуете, получая удовольствие от легкой интрижки. Через некоторое время может оказаться, что вы влюбились, а для нового возлюбленного вы были просто очередным трофеем. Хорошо подумайте, прежде чем решаться на измену! Изменить не трудно, тяжело потерять прежнюю стабильную семью, когда вы поймете, что все-таки любите своего привычного родного мужа, но уже невозможно что-либо вернуть…

А может стоило бы попробовать поговорить со своим мужем, объяснить, что вам хочется внимания, новизны ощущений. Если он просто устал, заели проблемы на работе и на вас не остается сил, можно взять отпуск и, уехав подальше от дома, превратить его в сказку, освежив поблекшие отношения. Хороший отель, ночное небо, ресторан, музыка — в общем, романтика позволит проснуться задремавшей было любви.

Хотя, как ни странно, бывает что раздражение, ссоры и взаимные обиды после измены исчезают, так как попробовав погулять на воле, муж и жена начинают понимать, что вместе им было лучше.

Если вы любите человека,
никогда не пытайтесь его перевоспитать, не мешайте ему оставаться самим собой. Ведь человеку дороги его сложившиеся привычки, его увлечения, если только они не вредят окружающим. Никогда не шантажируйте его словами «Если ты меня любишь, то…»

Не ставьте мужу ультиматумы типа «Или я, или твоя мама», «Работа тебе дороже, чем я!» Такие ссоры и выяснения отношений становятся со временем угрозой существованию любви в семье.

Старайтесь оказывать друг другу знаки внимания, но при этом следите, чтобы они не стали слишком назойливыми.

Не мучайте себя, не ревнуйте мужа к друзьям, коллегам на работе, к случайным встреченным знакомым женщинам из прошлого. Ревность является самым отвратительным чувством. Счастлив тот, кто не испытал на себе ее яд. Понятно, что вы боитесь потерять любимого, но поймите, что ревновать — это вредное и совершенно бессмысленное занятие — глупое, когда повода нет, и бесполезное, когда повод есть.

Старайтесь не провоцировать ревность сами. Хорошо, если ревность поможет освежить любовь, но чаще можно добиться совершенно обратного эффекта.

Не ревнуйте к прошлому — это неблагодарное занятие. Если он предпочел Вас, значит он посчитал, что вы достойнее, лучше.

Не позволяйте себе критиковать мужа при посторонних, знакомых, детях. Все претензии надо высказывать с глазу на глаз во избежание дискомфорта в семье, нежелательных конфликтов, эмоциональных срывов, разрушения супружеского контакта.

Старайтесь забывать плохое, не лелеять в себе обиды, не унижайте себя грубостью, не становитесь для мужа постоянно диктующим, поучающим и обвиняющим тираном. Берегите здоровье любимого мужа, чтобы потом не вспоминать с горечью пословицу: «Что имеем — не храним…»

Безответная любовь – явление куда более частое, чем ответные чувства. Все статистики и книги расскажут вам об этом. Но как так получается, что безответная любовь порождает отношения? Если ты любишь, а тебя нет — зачем твой партнер остается с тобой? Почему вообще люди образуют такие пары, а потом мучительно ищут выход?

Как быть в отношениях, когда ты любишь, а тебя нет?

Вы вместе не первый год и стали чувствовать, что ваша половинка уже не любит вас. Почему так могло случиться?

Причина 1

Возможно, вас никогда и не любили, а отношения были лишь причиной для чего-то. Человек мог искать для себя определенной выгоды, заключить пари (не думайте, что так только в кино бывает), наконец, ему могло быть просто скучно.

Порой отношения могут начинать именно от скуки – хочется поразвлечься, новых ощущений, веселого времяпрепровождения. А тем более, если человек замечает, что в него влюблены.

Конечно же, самым лучшим решением будет остерегаться таких ситуаций и не давать себя использовать, но иногда вы всё-таки оказываетесь в такой мышеловке, искусно обманутые и не знающие, что делать дальше. Ведь это жизнь, случается всякое.

Причина 2

Любовь к вам была, но она угасла. Вы все также любите, но вот давно уже не любимы. Что делать, если ты любишь, а тебя нет? Конечно же, отпустить. Если вы все еще любите этого человека. Соберите все свои силы, как бы тяжело это ни было, и отпустите его. Он будет счастлив, поверьте, а со временем станете счастливы и вы. Когда пройдут все стадии отрицания, гнева и обиды, вы проснетесь однажды солнечным утром и вдруг поймете, что всё сделали правильно. Что нашли наконец в себе силы радоваться за человека, которого когда-то любили.

Что делать, если ты любишь, а тебя уже нет?

Лучше вырвать с корнем безответные чувства и расстаться. Ведь вы вполне можете найти того, кто будет любить вас! Процесс расставания с объектом неразделенной любви будет чем-то наподобие дезинфекции помещения после эпидемии вирусного заболевания:

Прежде всего, убедите себя, что этот человек причинил вам боль, поступил с вами жестоко, вы этого не заслуживаете. Как вывод – ему нечего делать в вашей жизни;

Обойдитесь без пресловутого «останемся друзьями». Задумайтесь и дайте себе искренний ответ – а действительно ли вы хотите оставаться друзьями и общаться с человеком, который вас использовал? Вот именно;

Из круга знакомых и друзей выберите именно тех, которые никогда не одобряли вашего МЧ и всегда его недолюбливали. Старайтесь проводить с ними как можно больше времени. Друзья поймут, а вам станет куда проще;

И, наконец, золотое правило любого расставания, если ты любишь, а тебя нет: найдите себе занятие. Отвлекитесь. Сделайте то, о чем всегда мечтали. И почаще повторяйте себе, что он не стоит ни капельки красивой, умной и бесценной вас;

Что делать, если ты тайно любишь, а тебя нет?

Если вы не знакомы с объектом своего обожания, возьмите инициативу в свои руки. Найдите общих с ним знакомых, расспросите о нём, узнайте о его хобби и интересах, попросите чтобы вас представили друг другу. После официального знакомства заговорите на интересующие его темы. Не зря поговорка гласит, что под лежачий камень вода не течёт. Но, помните не будьте навязчивой. Мужчина должен чувствовать, что вся ситуация под его контролем.

Первое что сделала бы сильная женщина – это влюбила бы его в себя и не позволяла кому-нибудь портить ее чувства. Она бы сделала так, чтобы этот мужчина, даже не подозревая, что в него влюбилась эта девушка, начал первый ухаживать за ней. В плане вопроса «Как быть, если ты любишь, а тебя нет?» женщинам просто нельзя опускать руки. Каждая девушка должна быть необычно умной и хитрой в том, что касается отношений.

Если вы влюбились в совершенно незнакомого вам человека, которому даже дела нет до вашего существования – заговорите с ним первая. При этом попытайтесь найти сходство в ваших интересах и в жизни. Попытайтесь намекнуть этому человеку о том, что вы не против, если увидитесь еще раз с ним, но не забывайте что он должен думать о том, что не вы, а он пригласил вас еще раз посидеть и отдохнуть.

Второе что нужно сделать, если ты любишь, а тебя нет – это узнать максимум возможной информации об увлечениях, интересах, развлечениях этого человека. Попытайтесь найти общее в ваших интересах и увлечениях.

При вашей встрече не смущайте ни его, ни себя. Уделите внимание характеру этого человека, сделайте пару комплиментов. Но не перестарайтесь, иначе в итоге вместо того, чтобы обратить внимание на вас, он обратит внимание на себя. И в итоге ваш идеал станет гордым самолюбом.

Частенько девушки страдают от того, что у них не получается завоевать внимание мужчины. Помните, что ваш мужчина всегда должен чувствовать себя нужным, а также то, что его уважают, принимают таким, каким он есть, и, естественно, чувствовать, что его любят и не могут без него. Вот совмещение вышеперечисленного в правильных дозах и привяжет вашего мужчину к вам. Никогда не унижайте себя перед мужчиной. Ведь всем мужчинам нужна девушка, а не хвостик и потакалка.

Как поверить в себя, если ты любишь, а тебя нет?

Любовь — это чувство, которое не объяснишь слова, её нужно прочувствовать всем сердцем и душой. Но, почему-то очень часто бывает, что мы — женщины, влюбляемся в мужчину, который на нас не обращает ни малейшего внимания. Конечно, ни кто не хочет стать заложником безответной любви, и в ту же очередь, не многие решаются бороться до конца за свою неразделённую любовь.

Предположим, что вы решили побороться, но у вас не получилось. Как жить дальше, если ты любишь, а тебя нет?

Никогда не зацикливайтесь на своей внешности. Безусловно, каждая женщина должна хорошо и изысканно выглядеть, но не стоит забывать и о душевных качествах, лучше заняться самосовершенствованием. Каждой женщине уже с рождения, от природы присуща красота, пусть она не физическая, только душевная, а ведь это тоже не мало важный фактор. Ведь всем известен тот факт, что Клеопатра не обладала красотой физической, но очаровывала мужчин своей эрудицией, знанием множества языков и чарующим голосом. Найдите и вы в себе ту изюминку, которой будете обладать только вы.

Если ваш любимый мужчина относится к вам всего лишь как к другу, и вы для него не стали той единственной и желанной, разберитесь в себе. Зачем вам эти муки? Ведь нельзя быть счастливой, если ты любишь, а тебя нет Нужен ли вам мужчина, который не уделяет вам должного внимания?

Если за много времени, которое вы проводили вмести с этим человеком, не произошло сближения с вашим объектом любви, подумайте: может быть, вы не влюблены, а просто симпатизируете этому мужчине? Или просто может, узнав друг друга получше, вы поймете, что не подходите один к одному в плане любовных отношений.

Не тратьте свое время на этого мужчину. Возможно, вы просто не в его вкусе. У каждого человека свои предпочтения, и то, что кажется неинтересным данному мужчине, будет даром небес для другого. Просто смените мужчину!

Психолог: любить себя – значит быть уверенным в Боге, людях и себе

В чем заключается правильная любовь к себе и чем она отличается от эгоизма, может ли христианин верить своим чувствам и ощущениям, какая самооценка является правильной и можно ли прощать самого себя. На эти темы «Правмир» побеседовал с Ириной Калёновой, психологом-консультантом при храме святых Космы и Дамиана в Шубине, соведущей христианского психологического клуба, гештальт-терапевтом, психодраматерапевтом.

– Проблема нелюбви к себе очень актуальна для многих православных. Часто верующие начинают заниматься самобичеванием и возводят это в разряд добродетели, мол, они в покаянии. И еще у многих есть страх по-настоящему полюбить себя, мол, впадешь в гордыню.

– В России вообще не умеют принимать благодарность и комплименты, нет такой культуры у людей.
Самый простой пример – это когда хвалишь в человеке изменения внешности, а он отмахивается: «Ой, да ладно», как будто и не про него речь. Или человек что-то хорошо сделал, а на комплимент начинает оправдываться: «Да это случайно, да мне помогли»…

И про благодарность. Однажды я попросила молодого человека о переносе времени встречи на более удобное для меня время и поблагодарила за то, что он позаботился обо мне, подвинул свои дела, перезвонил. А он ответил: «Я не побеспокоился, это я так…» и придумал ерунду какую-то в ответ на мою благодарность.

– Да, действительно, порой сталкиваешься с тем, что хочешь сказать человеку что-то приятное, указать на его достоинства, а он начинает их отрицать. Пожалуй, это нездоровое явление. Но есть и другая крайность: человек только и делает, что восхваляет себя. Где здесь мера? Как православному человеку отметить в себе хорошие качества и при этом не возгордиться?

– Грань эта очень тонка. Нужно быть достаточно психологически здоровым человеком, чтобы не перейти ее. Я против любых оценочных категорий. Каждому важно понимать, что он хорошо умеет делать, а что – нет, но это не делает его лучше или хуже других. Просто одним дано хорошо печь хлеб, а другому – писать музыку, а третьему – спасать попавших в беду. И если кто-то восхищается тем, что человек хорошо делает, то последнему нужно научиться правильно принимать комплименты.

Мы не говорим, плохой человек или хороший, мы говорим о действиях плохих или хороших. Если он просто признает свои достоинства и не сравнивает себя с другими, то всё нормально, а когда человек думает, что лучше других, то налицо уже гордыня.

Делать что-то лучше других и признавать это – нормально, но считать себя при этом лучше других – гордыня.

Где-то здесь проходит грань. Но, конечно, всё это очень тонко и индивидуально.

– А какая самооценка является здоровой?

– Не очень люблю слово «самооценка», так как в слове «оценка» присутствует сравнение.

– Может, тогда самоощущение?

– Самоощущение тоже немного не про то. Я обычно использую выражение «чувство собственного достоинства». Если человек чувствует себя достойным любви и имеющим право на удовлетворение своих потребностей, он себя любит. Если человек считает, что и другие люди достойны любви и имеют право на удовлетворение своих потребностей, он любит других и у него всё нормально с тем, что называют «самооценка». Обычно словосочетание «низкая самооценка» употребляют тогда, когда подразумевается, что некто сам себя не ценит. И это чаще всего проявляется в отношениях: человек позволяет себя унижать. Если он себя не уважает, то и другие его не будут уважать. Это ведь всё легко считывается.

Покажу это на примере. Недавно ко мне на консультацию приходила молодая девушка, дочь алкоголика, и жаловалась на то, что те мужчины, с которыми она встречалась, не уважали ее. Я спросила, почему она не защищает себя. В ответ услышала про жалость. Получается, что человеку себя не жалко, а других жалко. Стали разбираться. Оказалось, что ей легче признать, что она их жалеет, чем осознать, что ей страшно. Девушка боялась, что если она будет защищаться и отстаивать свои права, то ее бросят и не будут любить. Тогда я спросила девушку: а если унижать себя, потакать им, они не уйдут от тебя? Но, увы, они всё равно от нее уходили.

– Я знаю случай, когда младшая сестра управляла старшей, последняя становится безотказной. При этом младшая не ценила помощь, могла грубо с ней разговаривать, заставлять что-то делать за нее и т.д.

– Да, это другой вариант низкой самооценки. В этом случае надо выяснять, как так родители организовали их общение, что младшей позволено всё, а старшей – ничего. Чего боится старшая сестра? Скорее всего, она сидела с маленькой, и родители на нее кричали, требовали, чтобы она не обижала младшую и потакала ей во всём. И они приняли эти роли.

Старшей нужно разобраться, почему она боится ответить младшей. Наверняка она опасается, что родители ее осудят и не будут ее любить. У старшей сильно послание от родителей: «Младшую сестру обижать нельзя, кто так делает, того не любят». Она должна понять, что это неправда. На самом деле еще как можно, потому что порой они так хамят! Младшим не должно быть всё позволено.

– Так что же такое любовь к себе и чем она отличается от эгоизма?

– Эгоизм возникает тогда, когда человек ставит себя выше других, и собственная значимость для него выше значимости другого.

Бывает и здоровый эгоизм, он необходим. Когда человек любит себя, он не считает себя лучше других, он просто считает себя имеющим право на то, чтобы его любили люди и Бог.

Причем это безусловная любовь, и любящий себя человек ценит себя не за то, что он хороший и безгрешный, а просто потому, что он сейчас есть. Такой человек имеет внутреннее достоинство, осознает себя как ценность и понимает, что он уникальное создание Божье. «А тем, которые приняли Его, верующим во имя Его, дал власть быть детьми Божьими» (Ин.1:12).

– А в чем заключается нормальный разумный эгоизм?

– Когда человек садится в самолет, он всегда видит надпись: в случае экстренной ситуации кислородную маску необходимо надеть на себя, а потом уже на своего ребенка. И это понятно: если мама «отключится», маску на ребенка уже никто не наденет. И что будет с ребенком, даже если на него другие наденут маску, а мама уже не будет дышать?

Так и вообще с разумным эгоизмом: сначала позаботиться о себе, тогда будет и возможность позаботиться о ближнем. Никому не нужно неразумное самопожертвование.

– То есть получается, если человек не имеет сил и ресурсов помочь другим, он не должен через себя переступать, приносить людям какие-то жертвы? Или есть случаи, когда это необходимо?

– Если у человека нет ресурсов и, что немаловажно, необходимых навыков, то и помочь он не сможет, только будет зря волноваться, а может даже и навредить. В этом случае переступать через себя бессмысленно и жертвы будут неоправданными, а может, и вредными.

Бывают экстренные ситуации, требующие самопожертвования, когда речь идет о жизни и смерти или болезни и выздоровлении, но и в этих случаях нужна разумность. Надо четко понимать, что именно и как делать. Когда есть знания и возможности, нужно собрать свою волю в кулак и действовать, даже если придется пожертвовать чем-то для жизни и здоровья другого, и при этом не мешать профессионалам – врачам, спасателям и т.д.

Жертвовать собой, например, ради того, чтобы другой смог хорошо выпить или просто ничего не делать – глупо, это не имеет смысла.

– Сразу вспоминается Соня Мармеладова из романа Достоевского, которая жертвовала собой как раз ради того, чтобы отец смог выпить. Создается впечатление, что это оценивается писателем положительно.

– Ну да, но у нас всё-таки ценят Соню Мармеладову не за это, а за то, что она пошла с Раскольниковым до конца и практически спасла его. Что касается отца, я считаю, что в этой ситуации она была не права. Хотя для ее отца, возможно, в этой ситуации другого выхода не было.

– Но из-за такого поведения Сони у отца пробуждалась совесть. Он признавался Раскольникову, что лежал пьяненьким и удивлялся, какая у него прекрасная дочь…

– Любое созависимое поведение именно так и проявляется. В данной ситуации она проявила себя просто как созависимая дочка алкоголика. А когда она разделила путь с Раскольниковым – это уже совсем иное самопожертвование или даже выше самопожертвования: поиск пути, как спастись вместе. Не надо забывать, что у нее самой до встречи с Раскольниковым жизнь была не веселая и не праведная, она же проституткой работала.

Нужна рассудительность. Надо понимать, кому действительно необходима помощь, а кто путем манипуляций пытается тебя использовать вместо того, чтобы самому как-то решать свои проблемы. Можно все силы и время бросить на помощь другим, а потом, когда ресурсы закончатся, произойдет то, что называется выгорание, а вместе с ним придут разочарование и депрессия. А можно на регулярной основе помогать сотням, и при этом заботиться о себе, восстанавливать силы, хорошо питаться, отдыхать, радоваться жизни и т.д.

Тот, кто постоянно занят спасением других, вместо того, чтобы решать свои проблемы, обычно не любит ни себя, ни других, а просто хочет получить больше одобрения для себя или просто не умеет говорить «нет» из страха, что его не будут любить и отвернутся от него.

– Встречала такую точку зрения, что христианин вообще не должен думать о себе. Часто при этом еще и цитируют Евангелие: отвергнись себя. На мой взгляд, здесь идет речь о том, чтобы отречься от худшей части себя, иначе противоречие выходит с тем, что Бог нас любит и уважает ценность каждой личности.

– Но ведь в Евангелии призыв отвергнуться себя ради Бога. Отвергнись себя – значит положись на волю Божью, на то предназначение, которое Он дал тебе. Если отвергнуть себя совсем, то возникает вопрос – а с кем тогда будет разговаривать Бог?

Не очень понятно, что имеется в виду, когда говорят, что надо отречься от своей худшей части. От части себя нельзя отречься, даже если попытаться это сделать, не получится. Со своими частями можно только договориться. Отречься надо от греха, точнее, от греховных мыслей и действий, или от страстей.

Части себя не могут быть плохими или хорошими. Например, человеку нужна агрессия как энергия для того, чтобы что-то делать.

Агрессия – это энергия на действие. Без нее человек ничего не сможет сделать ни для себя, ни для Церкви, ни для Бога. Подавленная энергия начнет раздирать человека изнутри.

Крайняя степень депрессии – когда человек даже ложку поднять не может, потому что даже для того, чтобы что-то съесть, тоже нужна агрессия: ты ведь уничтожаешь то, что на тарелке. Это здоровая агрессия. Другой разговор, если агрессия направлена во зло.

Ходила ко мне одна молодая девушка, которая не может говорить «нет». Когда она получает зарплату, ее хватает на три дня (и это не преувеличение!) из-за того, что она не умеет отказывать. Кто-то из просящих возвращает деньги, кто-то – нет… Она отдает всем не только деньги, но и силы, время, выполняя даже такие просьбы, которые ей не вполне по силам.

И в глазах людей выглядит всё это очень по-христиански – она отвергла себя. Но при этом она частенько голодает, у нее задолженность по квартплате и обида на многих из тех, кто просит. «Как они не понимают?! Я же не могу так!» А они и правда не понимают, им нужно объяснить.

– Почему человек начинает себя так вести?

– Разные могут быть причины в разных ситуациях. Обычно такое бывает, если папа с мамой подавляли ребенка и не терпели отказов. Или необязательно подавляли. Бывают случаи, когда ребенку нужно, например, «спасать» инфантильную маму: она начинает капризничать или впадать в беспомощное состояние.

Порой это доходит до абсурда. Мама взрослой дочери, у которой уже своя семья, требует, чтобы она проводила с ней всё свободное время. Она пошутила, мол, давайте встречаться семьями, и они теперь вынуждены гулять, ходить в кино или кафе вчетвером: мама, папа, дочь и ее муж. Если же дочь пытается отказать маме, то последняя впадает в истерику, говорит, что ее не любят. А дочь боится отказать.

– Порой православные занимаются самоедством: я плохой, я грешник. Как будто они равны своему греху. Нужно ведь уметь разделить грех и грешника в себе.

– Конечно, есть человек и есть его действия. Это касается и греха, и добрых дел. Не нужно забывать, что человек – это создание Божье и Господь его любит.

Если мы, например, хотим помочь заключенному, приносим ему в тюрьму посылки, мы же ведь идем к нему как к человеку, обращаемся к нему как к личности. За свое преступление он отбывает наказание и сам отвечает перед Богом и людьми.

Был у меня в терапии мужчина сорока лет, у которого всё было хорошо, но в определенный момент он неожиданно впал в депрессию, не смог работать и обратился ко мне. Когда мы начали разбираться в его проблемах, в определенный момент в его речи появилось слово «должен». «Должен соответствовать, должен доказать».

Тогда мы начали выяснять, кому он что доказывал. И мужчина вспомнил о том, что когда был школьником, каждая четверка сильно расстраивала его маму. А характера молодой человек был живого, непоседа такой, учителя на него часто жаловались. Мама учителей поддерживала, стыдилась его, обвиняла, говорила, что он ни на что не годен.

А мальчик очень хотел всем доказать, что это не так. И действительно добился больших результатов, стал достаточно известным в своих кругах, хорошо зарабатывал. Он очень старался, но в какой-то момент не выдержал и наступила депрессия. На терапии, осознав всё это, он очень удивился: зачем доказывать что-то кому-то, если можно просто спокойно работать?

И это осознание помогло ему преодолеть депрессию. Он отделил себя от родительского послания и необходимости доказывать что-то. Это было не просто и достаточно болезненно, но оно того стоило. Он преодолел депрессию, но не вернулся к старой работе. Он решил многое поменять в жизни.

– Может ли православный человек доверять себе? И чему отдать предпочтение, разуму или чувствам? Я неоднократно сталкивалась с такой точкой зрения, что православному человеку ни в коем случае нельзя доверять себе, ни разуму, ни эмоциям. У светской психологии другое мнение: необходимо доверять чувствам, иначе ты не услышишь свой настоящий голос. Возможна ли в этом вопросе какая-то золотая середина?

– Полагаться на свой разум и полагаться на свои чувства – совершенно разные вещи. Мы, психологи, говорим, что не врут только чувства. Разум может обмануть, соврать, недаром порой говорят, что разум лукав. Человек может обмануть себя лучше, чем десять мошенников. Наш разум сильно засорен чужими мыслями, нашим желанием выглядеть лучше в глазах других или собственных, посланиями, которые закладывают родители, школа, телевизор.

Если человек себя не любит, постоянно занимается самоуничижением и считает, что у него одни грехи, то, скорее всего, в детстве ему не говорили ничего хорошего, не принимали таким, какой он есть, не дали безусловной любви. А потому так и не научили принимать себя. В нем живет послание от мамы, папы или того, кто его много ругал. Все дети верят родителям, они по-настоящему принимают мысль, что ничего доброго сделать у них не получится.

Потом человек приходит в Церковь с такой верой и всюду видит ее подтверждение: ведь у него столько грехов! Мама говорила о том, что я такой и такой плохой, прикидываю на жизнь – вроде и правда, по привычке замечаю только плохое. Мысли двигаются по заданному кругу и выдают ему одну и ту же программу. Хорошее не замечается и обесценивается, всегда, с детства не замечалось и обесценивалось. Видите, вот пример, как разум обманул? Причем сначала мама «обманула», а делала она это, конечно, из благих побуждений. Мамы из лучших побуждений иногда такого наговорят!

Не всякую непреложную истину можно приложить ко всему. Для меня непреложная истина – это только Евангелие. А всё остальное: то, что мама сказала, что люди говорят и что бабушка на свечном ящике поведала, не обязательно правда или не всегда полная правда, поэтому прежде чем руководствоваться их инструкциями, обязательно нужно проверять, соответствуют они действительности или нет.

– Про разум понятно. Интересно, а как доверять чувствам, если они изменчивы: ветер подул – одни чувства, показалось солнышко – уже совсем другие?

– От погоды зависит настроение, чувства – это другое. Чувствам доверять можно. Помните цитату из апостола Павла? «Чувства <должны быть> навыком приучены к различению добра и зла» (Евр.5:14).

Есть пять базовых чувств: радость, печаль, гнев, страх, брезгливость. Они прекрасно показаны в мультфильме «Головоломка». Есть и другие, более сложные и социально окрашенные чувства, например, вина, обида, удивление и др.

Подавлять чувства вредно для здоровья, именно они определяют, что человеку жизненно необходимо.

Важно слышать себя и свои чувства. Если случилась беда, то есть потребность отгоревать потерю, а человек из каких-то соображений или убеждений не позволяет себе этого. Он делает вид, что ничего не произошло, и пытается радоваться, а ему становится только хуже. Травма не пережита, последствия плачевные, но это уже другая тема.

– Как это знакомо! У человека горе, а ему говорят: радуйся!

– Конечно, это вредно. Радоваться, когда у тебя горе, разрушительно. Если человек принимает и проживает печаль, у него всё налаживается. Именно об этом – мультфильм «Головоломка». Прекрасная иллюстрация.

В «чистом» виде чувства не обманут и подскажут, что надо делать. Но стоит включиться мыслям, как всё меняется. Например, в каждом конкретном случае надо понимать, твой страх, или твоя вина – они реальные или выдуманные.

– Человек боится идти на ФГС – это реальный страх или выдуманный?

– Конечно, естественный: в тебя вставляют какое-то инородное тело, этот страх можно понять.

Надуманные страхи – это, например, когда человек боится темноты или всемирного потопа, который наступит прямо завтра, или что его не будут любить, если сказать «нет». Это нерациональные страхи. Когда на консультации человек говорит, что боится чего-то, мы всегда выясняем, рационален его страх или нет.

– А страх прийти на работу в первый день на новое место?

– Волноваться – нормально, это же стресс. Другое дело, если человек начинает фантазировать: страшный начальник, все будут тебя оценивать, не примут в коллектив, будут ругать за ошибки. Неуверенный в себе человек всегда найдет, чем себя напугать.

А с другой стороны, если у человека нормальная самооценка, он знает, что является хорошим специалистом, может нормально ладить с людьми. Он понимает, где его границы, он не возьмет на себя лишней работы, но при этом не откажется от той, которую ему необходимо выполнять. Чего ему тогда бояться? Жизни и здоровью ничего не угрожает, свое достоинство он отстоять сумеет, а в то, что люди в основном хорошие, он верит.

– Как правильно относиться к себе: быть строгим или милостивым? Можно переборщить и с тем, и с другим. Как обрести эту меру между постоянным снисходительным прощением ошибок себе и перфекционизмом?

– Перфекционизм – это «болезнь». Он чаще всего воспитывается родителями. Это обычно случается с людьми, которых не хвалили в детстве, говорили: «Да, это неплохо, конечно, но можно и лучше». Ребенок, например, хорошо написал сочинение, но не поставил запятую – родители именно на это обратят внимание. Плохое, при таком подходе, обязательно найдут, ведь идеально сделать что-либо практически невозможно, тем более ребенку.

Лучше сделать достаточно хорошо, чем не сделать совсем. Люди, «больные» перфекционизмом, боятся приниматься за какое-то дело, ничего не делают и ругают себя за это. А если даже и принимаются, то у них начинаются страхи: как отнесутся люди к результату их труда, они вычищают все ошибки, тратя на эту кучу сил и энергии, но так и не показывают никому результаты своего труда. А если приходится показывать, то перфекционисты боятся, что их будут ругать за ошибки.

В конце концов, конечно, обязательно найдется какая-то ошибка. Всё равно найдутся люди, которым не понравится, и человек впадет в ужас: «кошмар, не получилось». Обычно у них сильно убеждение, что теперь их уже никогда не будут любить и принимать, мама же всегда так делала.

Тут мы, психологи, всегда говорим: каждый имеет право на ошибку. Люди не компьютеры, хотя и компьютеры ошибаются. Почему вещи, сделанные своими руками, выглядят лучше, чем те, которые выполнены на заводе? Потому что в них душа есть, и именно потому, что в них всё неидеально, но зато видна рука автора.

Есть у меня в терапии одна девушка-перфекционистка: золотая медаль, красный диплом, хорошая работа… Пришла с проблемой неуверенности в себе. В какой-то момент ей надоело и захотелось бросить всё, стать художником, потому что в детстве вроде бы это у нее получалось, но появился страх того, что она не сможет рисовать идеально. «Надо же выучиться (на отлично, конечно)». Правда, она даже не понимала, что и для чего она будет рисовать.

Эта девушка старалась делать всё «идеально», чтобы все (особенно мама) были ею довольны. Она так и не смогла объяснить мне, что же она сама хочет, она не слышала свои желания. Главное для нее – делать всё идеально, а что именно, она не знала.

– Нужно быть снисходительным к своим ошибкам? Есть страх: ведь нельзя же всё себе всегда прощать.

– Кто сказал, что нельзя себе всё прощать? Иисус даже разбойника простил, когда тот раскаялся, а тут всего лишь ошибка. И что это за страх? Он реальный или нет?

– Выдуманный. А как же быть с грехами – ведь мы себе их не можем простить, их отпускает Господь? А человек может загнать себя в угол с постоянным чувством вины, напоминая себе о проступках, собственным несовершенством. Светская психология говорит прямо: прости себя.

– Ошибки и грехи – это разные вещи. Грех – это более или менее осознанное действие. Ошибка – это не грех, это ошибка. Я люблю приводить пример про общественный транспорт. Если ты случайно наступил на ногу человеку, это грех или ошибка?

– Ошибка.

– Ошибка. Но мы ведь говорим «извините». В ответ, правда, слышим разные вещи, возможно, резкие и неприятные. Если ответить так же – это уже грех.

– Помните рассказ Чехова «Смерть чиновника»? Доизвинялся до того, что умер.

– Да-да. И с грехом-то на самом деле то же самое: пришел в храм, исповедовался, «отдал», так сказать, и забыл. «Иди и не греши больше» – сказал Иисус женщине, взятой в прелюбодеянии. Когда человек постоянно держит в уме свои грехи и ошибки, он рискует впасть в уныние.

– Что вы можете посоветовать людям, которым в связи с их непростым воспитанием (домашним, а порой и церковным!) очень трудно воспринимать Бога как любящего Отца, а не тирана, который наказывает за грехи?

– Я ничего не имею права здесь советовать. Отношения человека с Богом – это личное дело человека и Бога. Конечно, психологическая составляющая в этом присутствует, но если человека всё устраивает, это его выбор. Никто не вправе вмешиваться и учить, как выстраивать отношения с Богом. Если кто и может что-то в этом отношении посоветовать, так это духовный отец. Но отношения с Богом – это всегда очень индивидуально.

– Ирина Константиновна, спасибо за интервью!

Беседовала Евгения Новосельцева

Что такое бомбардировка любовью? — Как узнать, встречаетесь ли вы с нарциссом

Бомбардировка любовью, возможно, самое страшное, что может случиться во время свиданий. Мало того, что это чрезвычайно манипулятивная тактика, используемая нарциссами, обидчиками и, кхм, мошенниками, но ее также очень, очень трудно обнаружить и разузнать, когда это происходит. (Как я уже сказал, страшно.)

Получите доступ ко *Всем* Cosmo

«Бомбардировка любовью характеризуется чрезмерным вниманием, восхищением и привязанностью с целью заставить получателя почувствовать себя зависимым и обязанным этому человеку», — говорит лицензированный терапевт Саша Джексон, LCSW.

«И, как получатель, любовная бомбежка чувствует себя действительно хорошо из-за повышения дофамина и эндорфинов, которые вы получаете. Вы чувствуете себя особенным, нужным, любимым, ценным и достойным — все это компоненты, которые способствуют повышению самооценки человека».

Поначалу все может казаться идеальным, может быть, даже слишком идеальным. Вы можете подумать, что нашли кого-то, кто не только влюблен в вас, но и осыпает вас вниманием, любовью, подарками и т. д. Мол, все подтверждения и подтверждения, которых вы так долго ждали.Но затем, позже, ваши отношения могут превратиться во что-то, чего вы даже не узнаете.

Если вам нужен пример того, как это выглядит в реальной жизни, посмотрите новый документальный фильм Netflix The Tinder Swindler . Саймон Левиев, предположительно богатый алмазный магнат, который путешествует по всему миру, питается в лучших ресторанах и останавливается в дорогих отелях, является определением любовного бомбардировщика.

Он осыпает новых совпадений в Tinder огромными букетами цветов, частными самолетами, любовью, привязанностью и всем, чего они только могут пожелать, с самого начала.Но как только он завоевывает их доверие, начинаются махинации, манипуляции и интриги.

Ужасно, правда? Поэтому, чтобы помочь вам лучше понять, что такое бомбардировка любовью, и потенциальные предупреждающие знаки, на которые вы можете обратить внимание, мы привлекли группу экспертов, которые помогут вам разобраться в ситуации потенциальной бомбардировки любовью. Все, что вам нужно знать ниже.

Что такое бомбардировка любовью?

Как упоминалось выше, бомбардировка любовью — это манипулятивная тактика, используемая нарциссическими и склонными к насилию людьми. «Любовные бомбардировщики стремятся быстро завоевать расположение и внимание того, кого они преследуют в романтических отношениях, представляя себя идеализированным образом», — говорит Лори Никсон Бетеа, доктор философии, владелец консультационной службы Intentional Hearts Counseling Services.Общая цель? Чтобы повысить свое эго, получив власть над теми, кого преследуют.

Любой человек способен на любовную бомбардировку, но чаще всего это симптом нарциссического расстройства личности, по словам Ами Каплан, LCSW, психотерапевта из Нью-Йорка.

«Бомбардировка любовью — это в значительной степени бессознательное поведение, — говорит Каплан. «На самом деле это получение другого человека. Затем, когда они чувствуют, что действительно получили человека и чувствуют себя в безопасности в отношениях, нарцисс обычно переключается и становится очень трудным, оскорбительным или манипулятивным.Она добавляет, что тот же человек, который просто супер идеализировал своего партнера, переключится на его обесценивание.

Хотя это обычное поведение среди нарциссов, как упоминает Каплан, бомбардировка любовью была впервые придумана не психологами, а известными лидерами культа. Члены Церкви Объединения Соединенных Штатов (печально известного культа, более известного как мунисты) любят бомбить новобранцев, чтобы побудить их присоединиться к их братству. Другие лидеры нарциссических культов, такие как Джим Джонс и Дэвид Кореш , использовали аналогичный метод чрезмерного положительного подкрепления, чтобы создать чувство сильного единства и лояльности.

Какие признаки того, что вас бомбят любовью?

Свидание с любовным бомбардировщиком не будет выглядеть одинаково в каждой ситуации, но несколько характерных признаков любовного бомбардировщика — это экстравагантные подарки, навязчивая лесть, постоянные комплиментарные сообщения и постоянное ожидание быстрого ответа.

Если вам нужны подробности, вот что может сказать любовник, говорит Джексон:

  1. «Я хочу тебя побаловать». (Ака, если ваш партнер покупает вам слишком много подарков за короткий промежуток времени.)
  2. «Я просто хочу быть с тобой все время». Если вы чувствуете вину за то, что вам нужны границы или пространство, это нехороший знак.
  3. «Мне нравится проверять тебя, потому что я волнуюсь». Если они заходят время от времени, мило. Постоянно проверяете свое местонахождение, проверяете страницы в социальных сетях или запрашиваете пароли? Люблю бомбить.
  4. «Мы созданы друг для друга». Будьте осторожны, если все становится очень напряженным очень быстро или они упоминают, что вы их родственная душа или близнецовое пламя на ранней стадии.
  5. «Ты и я навсегда, верно?»

    А вот как может действовать террорист-любовник, по словам Бетеи:

    1. Террорист-любовник потребует вашего внимания и времени и может изолировать вас от вашей семьи и друзей (например, они могут разозлиться и вызвать у вас чувство вины) для составления планов с другими).
    2. Любовный бомбардировщик сделает вам множество комплиментов и осыплет любовью.
    3. Подрывник любви убедит вас взять на себя обязательство в самом начале ухаживания.

      Почему любовные бомбардировки так опасны?

      Бомбардировка любовью может нанести непоправимый вред вашему психическому здоровью, поскольку является формой эмоционального насилия. И Джексон говорит, что это во многом связано с законом взаимности: «Если кто-то дает вам что-то, вы чувствуете, что должны ему что-то равное или большее взамен. Поэтому, если ваш партнер проявляет к вам чрезмерную любовь и внимание, вы чувствуете, что должны отплатить ему таким же поведением, преданностью или «лояльностью», несмотря на тревожные сигналы, которые вы испытываете.”

      Это также может стать циклом злоупотреблений, говорит Бето. «Как только жертва подсаживается на любовного террориста, он не только получает контроль над разумом и сердцем своего партнера, но и повышает свое эго. На этом этапе они больше не используют своего партнера и начинают процесс выхода из отношений.

      «Как только любовный террорист начинает замыкаться в себе, он может начать эмоционально оскорблять своего партнера. Они могут оскорблять, делать пренебрежительные замечания, газлайтерить и заставлять своего партнера чувствовать себя неполноценным и обесцененным.Бомбардировщики любви осознают, что они контролируют своего партнера и могут в конечном итоге разорвать отношения, понимая, что они могут вернуться в любое время, чтобы продолжить цикл насилия».

      Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

      Что делать, если вас бомбят любовью

      Любовная бомбардировка в упор — это форма психологической манипуляции .Тем не менее, это нормально чувствовать сильную привязанность к любовному бомбардировщику или даже защищать его действия. Когда нарциссы нацеливаются на свое желание контролировать кого-то, они ищут глубоко укоренившуюся неуверенность и находят способы использовать ее. Например, вам может казаться, что этот человек действительно получает вас или видит вас такими, какие вы есть на самом деле. Может показаться, что эти отношения — какими бы контролирующими они ни были — также дали вам то подтверждение, которого вы всегда хотели.

      Если вы понимаете, что человек, с которым вы находитесь, занимается бомбардировкой любовью (или манипулирует каким-либо образом), вы должны сделать все возможное, чтобы безопасно выйти из ситуации насилия и искать системы поддержки вне отношений.

      Если еще рано, и вы думаете, что такое поведение может быть просто жестким сокрушением, а не бомбежкой любви, все же стоит поговорить и выразить, как внимание заставляет вас чувствовать. Что-то такое простое, как «Эй, кажется, все движется довольно быстро, и мне нужно установить некоторые границы» — хорошее место для начала.

      В ваших интересах попытаться безопасно прекратить общение с кем-то, кто, как вы понимаете, действует, чтобы контролировать или манипулировать вами (или другими людьми в вашей жизни).Почти наверняка вы не в силах изменить поведение террориста-любовника, и в любом случае это не ваша работа (предоставьте это профессионалам, которые не эмоционально вовлечены) . Лучший план действий прост: сбросить их, отписаться от них и найти поддержку, которая вам нужна, чтобы поддержать вас.

      Каплан предлагает найти кого-то вне отношений, чтобы полностью признать тот факт, что вы имеете дело не только с манипулятором, но и с психически больным человеком.Найдите близкого друга или члена семьи, который может сохранить ваше доверие, или поищите терапевта или группу поддержки — многие из них специализируются на борьбе с нарциссизмом.

      «Вы хотите получить некоторую поддержку от других людей, которые были в отношениях с нарциссами», — говорит Каплан. «А для людей, которые могут, вопрос в том, как начать устанавливать границы, чтобы вас не оскорбляли. Просто делайте маленькие, медленные шаги в зависимости от ваших обстоятельств».

      Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти дополнительную информацию об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

      Что, если я никогда не найду любовь? Вы спросили Google – вот ответ | Филиппа Перри

      Я думаю, меньшее число из нас найдет любовь, если мы продолжим заниматься этим так, как будто это шопинг, как будто идеальный человек — как идеальная пара черных брюк — где-то рядом, только и ждет, чтобы его нашли, в течение долгого времени. бесконечное будущее сексуальности и общения.

      Боюсь, единственное бесконечное число здесь — это предложение потенциальных партнеров в Интернете.В прежние времена мы, как правило, довольствовались человеком, с которым встречались, в то время, когда были готовы к обязательствам; в течение следующих 50 лет мы узнали друг друга. Но теперь, когда больше не скованы земными, в реальной жизни (IRL) ограничениями друзей и друзей друзей, этап урегулирования, похоже, происходит реже. Люди боятся сделать неправильный выбор больше, чем боятся вообще не сделать никакого выбора, и, имея на выбор так много альтернативных потенциальных партнеров, люди, похоже, более неохотно берут на себя это обязательство.Вместо этого они продолжают искать недостижимое совершенство. Нам нужно осознать, что совершенство — это не любовь.

      Правда заключается в том, что знакомство с кем-то, забота о нем или о ней и забота о нем могут стать совершенством, могут стать любовью, несмотря на то, что никто из нас не совершенен.

      Однажды вы можете влюбиться с первого взгляда, но перерастет ли это в глубокую, взаимную, прочную привязанность, зависит от вашей способности оказывать положительное влияние и оказывать влияние.То, что два незнакомца подходят друг другу с первого взгляда, может быть только фантазией, но это может превратиться в реальность, если вы сможете подражать друг другу таким образом, чтобы сделать жизнь лучше для вас обоих, основывая ваши отношения в реальной жизни больше, чем в ваших фантазиях. Не может быть значимых отношений без положительного взаимного воздействия.

      «Взаимность запечатлена в нас нашими первыми отношениями с нашим основным опекуном». Фотография: Стейси Голд/Getty Images

      Такая взаимность запечатлена в нас нашими первыми отношениями с нашим основным опекуном и тем, как мы синхронизировались друг с другом.Если наши самые первые отношения были с родителем, который боялся прямого влияния с нашей стороны, которому было трудно подвергаться нашему положительному влиянию, это может означать, что большая часть адаптации в этих первых отношениях была односторонней, т.е. и что теперь у нас, в свою очередь, могут возникнуть трудности с тем, чтобы позволить другим влиять на нас. Это может помешать нам испытать любовь, но не отчаивайтесь; эти шаблоны можно изменить. Можно лучше осознать, как мы обычно пытаемся формировать отношения, и посмотреть, какие из наших моделей поведения работают для нас, а какие нет.Затем мы можем начать работу по размышлению и выбору того, как себя вести, а не просто реагировать. Хотя наш взрослый мозг не так пластичен, как в младенчестве, мы все же можем прокладывать новые пути, создавать новые связи, которые могут изменить то, как мы себя чувствуем.

      Но что, если ты проделаешь всю эту тяжелую работу и все равно никого не найдешь? Что делать, если вы уже знаете, как любить и быть любимым, но просто еще не нашли отношения, на которые надеялись?

      Тогда, возможно, пришло время изменить «что, если я не найду любовь?» в «ну и что, если я не найду любовь?» Ну и что, что вас никогда не захлестнет романтический вихрь, который якобы приведет к вечному домашнему счастью? Есть вероятность, что любовь может оказаться не тем раем, каким вы ее себе представляли.Не обманывайтесь хвалой и освящением любви и брака. Вокруг концепции романтической привязанности присутствует некоторая ложная идеализация и сентиментальность.

      «Присоединение к устоявшейся общине, похожей на монастырь, является для вас шагом вперед?» Картезианский монах в своей келье в Эворе, Португалия. Фотография: Nacho Doce/Reuters

      Реализм может разочаровать тех, кто считал, что быть парой — это исключительно позитивный, преобразующий опыт, когда один человек отвечает на все наши потребности в отношениях — в чем-то превосходная установка по сравнению с теми, у кого ее нет. один человек, прежде всего, на кого можно положиться.Довольно часто даже те пары, которые остаются вместе, обнаруживают, что эти ранние чувства любви, влечения, нежности и уважения могут постепенно перерасти в собственничество, навязчивость, презрение и чувство застревания. Для внешнего мира они все еще могут играть роль идеальной пары, но за закрытыми дверями два не связанных между собой человека совершают движения, цепляясь за идею пары, не испытывая настоящего товарищества. Иногда пару или половину пары мотивирует собраться вместе бессознательная вера в то, что такой союз определит их и сделает их завершенными.Затем они испытывают пустоту в отношениях, поскольку отказываются от того, что у них было. Иногда все, что включает в себя отношения, — это их идея, фантазия о близости и связи, когда оба партнера дистанцируются друг от друга в молчаливом пакте ролевого сотрудничества или, что еще хуже, отказа от сотрудничества. И самое обидное поведение, которое происходит между людьми, обычно происходит в парных отношениях. Это правда, что я сказал все это, чтобы подбодрить вас, но в равной степени верно и то, что любовь может быть не тем, чем ее пытаются представить, и, возможно, план Б — это то, чего стоит ожидать с нетерпением.

      Если план А состоял в том, чтобы найти любовь с Избранным и остепениться, то каков твой план Б? Это жить с платоническим другом или друзьями, кормя друг друга супом, когда вы больны, и наслаждаясь дружескими вечерами, когда вы здоровы, с тем преимуществом, что вы также можете наслаждаться любовниками, не провоцируя собственничество в своем друге? Стать одиноким родителем и наслаждаться обществом своих детей, независимо от того, найдете ли вы партнера в будущем? Это создание сообщества с единомышленниками, которые будут заботиться друг о друге и объединяться для общего блага? Или присоединение к устоявшемуся сообществу, такому как монастырь, для вас путь вперед? Возможно, пришло время убедиться, что вы не воспринимаете свою группу друзей или существующее сообщество как должное.Есть много альтернативных домашних устройств, которые способствуют хорошей жизни. Вы можете придумать план Б и план С, и да, возможно, вам придется быть первопроходцем в такой договоренности, но кто-то должен идти впереди, так почему бы и не вам?

      И, возможно, вопрос «Что, если я никогда не найду любовь?» неправильно спрашивать, когда дело доходит до достойной жизни. Что было бы лучше?

      Единственный способ определить, действительно ли кто-то является «любовью всей твоей жизни» | by Thought Catalog

      Это не химия

      Хоанг Лок

      Когда ты растешь, все говорят тебе, что ты «просто узнаешь», когда встретишь человека, с которым останешься навсегда.

      Это мнимое простое знание однажды поразит вас так ясно и кратко, что вы больше никогда не будете в нем сомневаться.

      Конечно, мы знаем, что это работает не для всех. Мы знаем, что ничто в жизни, и особенно в любви, никогда не бывает линейным путем. Но есть ли способ на самом деле сказать, является ли кто-то любовью всей нашей жизни, прежде чем мы доберемся до конца нашей жизни, чтобы увидеть? Ответ положительный, хотя большинство людей этого не осознают.

      Человек, с которым у вас больше всего химии, не является любовью всей вашей жизни.Человек, который говорит вам, что он ваша родственная душа, не является любовью всей вашей жизни. Человек, который достигает каждой отметки в контрольном списке того, чего вы всегда, всегда хотели, не является любовью всей вашей жизни. Человек, который всегда был рядом, — это не любовь всей твоей жизни. Человек, с которым вы занимаетесь умопомрачительным сексом, не является любовью всей вашей жизни. Человек, с которым вы встречаетесь годами, не является любовью всей вашей жизни.

      Конечно, любой из этих людей может быть любовью всей вашей жизни, но ни один из этих показателей не скажет вам об этом.

      Есть только один способ сказать, что кто-то действительно является любовью всей вашей жизни, и он заключается в следующем: он делает вас лучшей версией себя, какой вы можете быть. Это то, что отличает ужасные отношения от хороших, потому что химия обычно не является отличительной чертой.

      Дело не в том, кто этот человек, а в том, кем он вас делает.

      Любовь всей вашей жизни — это человек, с которым вам наиболее комфортно, с которым вы, естественно, чувствуете, что можете быть самим собой.Это тот, кто заставляет вас чувствовать себя любимыми такими, какие вы есть на самом деле. Когда вас любят на этом уровне, вы превращаетесь в наилучшую версию себя, какой только можете быть. Это то, что делает кого-то любовью всей вашей жизни, и не меньше.

      Химию на самом деле очень легко найти. Если это ваша мера, у вас будет тысяча родственных душ в жизни. Многие люди привлекательны внешне, и очень немногие на самом деле способны любить вас таким, какой вы есть. Очень немногие способны естественным образом заставить вас хотеть быть лучшей версией себя.

      Любовь всей вашей жизни — это не тот человек, в которого вы вкладываете все свое время, энергию и ресурсы. Они не становятся твоей жизнью. Это человек, который идет рядом с вами по разным, но совпадающим путям, который вдохновляет вас и дает вам почувствовать себя достаточно свободным, чтобы делать все, о чем вы когда-либо мечтали, чтобы быть всем, чего вы всегда хотели.

      Это то, что действительно отличает родственную душу от кого-либо еще: вместо того, чтобы так вкладываться в отношения, вы, кажется, естественным образом начинаете снова инвестировать в себя.

      Это работает, потому что, чтобы быть в счастливых отношениях в долгосрочной перспективе, вам нужно подняться, чтобы встретить себя с лучшей стороны. Вы действительно должны противостоять своим бессознательным убеждениям, привязанностям, страхам и предположениям. Вы должны исцелиться. Вы должны освободиться от того, что сдерживало вас. Вы действительно должны стать новым человеком, и в то же время более самим собой, чем когда-либо прежде.

      Это не просто хороший вариант. Это цель, которую отношения имеют в нашей жизни. Не для того, чтобы отвлечь нас от того, кем мы могли бы быть, а для того, чтобы помочь нам стать теми, кем мы уже являемся.

      Если бы любовь не пришла — Школа жизни

      С самого начала взрослой жизни мы ждали. Мы понимали любовь интуитивно задолго до того, как это стало возможным на практике. Мы знали, что это было связано с чувством глубокого понимания и, наконец, способности сказать все, не опасаясь осуждения или порицания. Любовь была заговором двух человек против всех остальных, слишком глупых или свинцовых, чтобы понять «это», истинную природу жизни. Это было связано с полным увлечением кем-то и удивительностью того, что они могут полюбить тебя в ответ, до такой степени, что ты мог сделать с ними что угодно, например, засунуть палец им в рот и попросить сильно его укусить.Мы с самого начала вообразили, что любовь может быть лучшей частью жизни, и мы не ошиблись.

      Во имя любви мы ставим себя в чрезвычайные ситуации. Мы вышли куда больше, чем хотели. Мы покупали красивую одежду, думали о своих волосах и беспокоились о своих прыщах, пили ярко окрашенные коктейли, мы оказывались в предрассветные часы в чужих частях города, в спальнях людей, которых мы знали, что они были не правы, но это казалось по крайней мере в некотором роде, чтобы быть продвижением по делу.Мы соглашались на свидания с людьми, которые, как мы знали, были проблематичными, потому что не хотели окостенеть или стать слишком своеобразными. На самом деле, это не всегда было правильно, в основном это всегда было неправильно, но мы сохраняли бодрость духа и говорили себе, что в конце концов все будет хорошо, как они нас любезно уверяли, что так и будет.

      Но время шло; прошли десятилетия. Мы попали в очень неприятные ситуации, которые со стороны выглядели как любовь, но на самом деле были совсем не такими. Мы потратили слишком много времени, чтобы выпутаться и найти свой голос.И в какой-то момент мы начали осознавать нечто, с ужасом которого мы все еще боремся, вероятно, поздно ночью, потому что на такие вещи нелегко смотреть при дневном свете: вероятность того, что любовь все-таки не такова, несмотря на наши усилия и идеи, которые когда-либо придут к нам. Мы умрем, так и не познав любви, к которой так стремимся.

      Причин много, и по-своему они совершенно банальны. Потому что наше прошлое слишком сложно; наше недоверие слишком глубоко; мы слишком уродливы; мы слишком неуверенны; мы не встречаем нужных людей; наша удача слишком мала; надежда кажется слишком рискованной.Хотя мы стараемся, сильнее, чем в чем-либо другом, мы не можем этого сделать. У нас это не получится.

      Посолом этой мрачной великой правды может быть объективно довольно безобидное разочарование: возможно, еще одно свидание, которое в итоге, несмотря на очень обнадеживающую сцену вокруг десерта, не прошло как надо, или еще один человек, который не позвонил назад. Они, ангелы романтической смерти, не могли знать, что делают с нами, и, конечно же, не хотели (мы не можем их ненавидеть ни на мгновение, к сожалению), но из-за отсутствия желания они инициировали нас в идею, которая теперь угрожает взорвать наш рассудок.

      За закрытыми дверями сцены некрасивые. Слава богу, что уединение защищает моралистический мир от сцен, о которых нужно забыть. Будут часы самого неназидательного отчаяния: слезы, горькие обличения всех и вся, жалость к себе и мстительные разглагольствования: это уже слишком, я больше не могу, это несправедливо сверх всякой меры. Ночью мы пробиваем краш-барьеры обычной надежды. Мы собираемся покончить с собой. Они пожалеют нас, теперь они будут скучать по нам.Но мы, конечно, не будем делать глупостей. Это просто разум выполняет свою обычную работу, приспосабливаясь к еще одному зияющему разрыву между тем, как мы хотели бы, чтобы все было, и тем ужасным, каким оно является. Мы соглашаемся. Мы – в конце концов – существа, умеющие умирать. Мы думаем, что не знаем, как это сделать, но неизменно знаем, какова бы ни была яростная ярость. Мы можем переварить практически любой вердикт. Мы говорим себе, что никогда не вынесем неспособность говорить или потерю кишечника, но потом врачи говорят нам, что должно быть, и мы миримся с зондом для кормления и мешком и возможностью общаться только через дрожащее веко.Это всегда лучше альтернативы.

      Итак, конечно, мы имеем дело с катастрофическим отсутствием любви. Наступает рассвет, холодный и суровый, но успокаивающий своей трезвой мрачностью. Мы заправляем постель, избавляемся от отчаяния и приступаем.

      Есть несколько утешений. В первую очередь, разоренное ярое ​​неповиновение, на х** вселенную и всех тех, кто торгует сентиментальной чушью, не вписывающейся в нашу действительность. Производится и определенный вид искусства, созданный непоколебимыми гениальными реалистами, прошедшими столько же одиночества, сколько и мы, понимающими нашу печаль раньше времени, убитыми горем мастерами вроде Бодлера и Леопарди, Пессоа и Паскаля, умеющими выразить нашу мелкой домашней печали в могущественных трансцендентных терминах и побуждают нас к самому достойному виду сожаления.Они тоже были там и самым абстрактным совершенным образом говорили нам: «Я знаю». И у нас есть дружба, не та, которая стирает одиночество, но которая позволяет нам общаться вокруг него. Мы не можем помочь друг другу напрямую, мы больше похожи на группу умирающих в разговорном кругу хосписа, которые не смогут искоренить конец, но знают, что они, по крайней мере, не одиноки с ним. Мы также лучше понимаем статистику: это нормально для отсталой группы из нас. Мы принадлежим к важной партии меньшинства в парламенте человеческих страданий.

      Отсутствие любви будет нашим главным бременем, горем, преследовавшим нас с юности до конца, проблемой, которая должна была уйти и так и не исчезла. На нашем тайном надгробии должно быть написано: Любовь у них не сложилась, и как они жаждали, чтобы она могла: эпитафия, чтобы устрашить детей и успокоить наших эмоциональных преемников. То, что должно было стать этапом, превратилось в самую правдивую вещь о нас: мы жаждали любви — и что она так и не пришла, правда, тем более искупительная, что наконец была выражена с редкой спокойной непоколебимой честностью.

      Wendy — What If Love текст и перевод песни (OST)

      Wendy — What If Love (латинизированный и английский текст)

      мореунун геот тусонги

      Я многого не знаю

      сольджикхи нан ёрёово умм

      Честно говоря, мне тяжело

      время geuge mwonji

      Я не знаю правильного времени

      ваэ меотдаэро ккойнеунджи

      Почему вещи продолжают портиться?

      [Я]

      геореми нейрин наэ мами

      У моего сердца медленные шаги

      химеул наэсео неол джоккавассео

      Так что изо всех сил я гнался за тобой

      Хан Бальджак Данын Гозе

      Каждый ваш шаг

      Наэга Иссео Мволь Мангсорини

      Я рядом, так почему ты медлишь?

      [II]

      О, любовь, любовь, это mwolkka, что такое любовь

      О, любовь, любовь, что это такое? что такое любовь?

      О, любовь, что мне делать? А если любовь?

      амадо нанын неол

      Ты наверное мой

      [III]

      Один один мой один

      Единственная одна ты

      Если это любовь любовь любовь Если любовь

      эоттеохалкка эоттеохалкка

      Что мне делать? Что мне делать?

      Что если это любовь

      ханчамель неол барабва

      Какое-то время я смотрю на тебя

      Нае мамгва токгатулкка мм

      Интересно, чувствуешь ли ты то же самое

      Ёкси Джал Моругессео

      Конечно, я не очень знаю

      Ёджонхи Чам Ёрёво

      Это все еще так тяжело

      Повторить [I], [II], [III]

      Ангега Гадеухан Неова на Сайен

      Между нами такой туман

      bunmyeonghan ge hana eopjanha

      Ничего не ясно

      на неорыль вонхамён ганджольхи барамён

      Если я хочу тебя, если я отчаянно хочу тебя

      гёльгуген на неоге дахыль су иссылькка

      В конце концов, смогу ли я связаться с вами?

      Один один мой один

      Единственная одна ты

      Это любовь, любовь, любовь, которую я знаю

      Это любовь Это любовь

      Я знаю, что это любовь

      Слова переведены pop!gasa

      Если ты что-то любишь, отпусти это.Если оно вернется к вам, оно ваше навсегда. Если это не так, то это никогда не должно было быть.

      Если ты что-то любишь, отпусти это. Если оно вернется к вам, оно ваше навсегда. Если это не так, то это никогда не должно было быть. – Неизвестно

      Ту Вув. Я имею в виду «Настоящую любовь». Из фильма Принцесса-невеста.

      Что это значит?
      Для меня эта цитата говорит о самом фундаментальном правиле Вселенной. Любовь не принадлежит и не может быть взята. Его можно только дать.Эта цитата говорит о взаимной любви и единственно верном испытании. Если ты любишь кого-то, ты должен дать им свободу выбора для себя.

      Свобода выбора важна, так как иногда любовь бывает из долга, верности, страха (одиночества или возмездия) или по какой-то другой причине. В каждом из этих случаев любовь (истинная любовь) бывает только в одном направлении, другое направление любви испорчено причиной любви (чем-то иным, чем истинная любовь).

      Отпустив другого человека, он если и вернется, то (надеюсь) потому, что любит вас, и это чувство взаимно.Если они не вернутся, вы просто проиграете битву, чтобы удержать их. Это битва, которую вы в конечном итоге проиграете, так что проиграйте ее пораньше и продолжайте жить дальше.

      Почему важна любовь (настоящая любовь)?
      Давайте начнем с некоторых определений, не так ли? Любовь определяется на сайте thefreedictionary.com как «глубокое, нежное, невыразимое чувство привязанности и заботы к человеку, например, возникающее из-за родства, признания привлекательных качеств или чувства лежащего в основе единства.» и «Сильная эмоциональная привязанность, как к домашнему животному или ценному объекту».

      Другим определением, которое следует учитывать, является увлечение, которое определяется как «глупая, необоснованная или экстравагантная страсть или влечение (синоним любви)». Если мы посмотрим на второе определение любви и применим его к людям, а не к домашним животным или предметам, вы увидите, насколько оно будет похоже на влюбленность.

      Для меня это то, где я отличаю настоящую любовь от обычной любви. Настоящая любовь (вы можете использовать другое слово) существует между двумя людьми, взаимна по своей природе и основана на зове сердца.Сравните это с отношениями, в которых один человек любит другого, но это не взаимно. Если вы когда-либо испытывали оба вида, у вас, вероятно, есть определенное предпочтение тому, что я называю настоящей любовью, верно?

      Где я могу применить это в своей жизни?
      У всех нас есть отношения в нашей жизни. Некоторые даже поднимаются до уровня, когда уместно использовать слово «любовь». Будь то семейная любовь, братская любовь, романтическая любовь или любой другой ярлык, который у вас может быть, добавление в него слова «любовь» выводит его на совершенно новый уровень.

      Как вы измеряете любовь и какие правила вы ожидаете от любви? Что можно и чего нельзя делать? У всех одинаковый список? Достаточно ли часто вы говорите о том, где находятся вещи, чтобы заметить, что они расходятся, или ваша первая подсказка является их последним актом отчаяния?

      Интересное описание того, что я считаю истинной любовью, при правильном мотивировании, можно найти в Новом Завете, 1 Коринфянам, глава 13, стихи 4-7:

      4 Любовь терпелива, любовь добра.Не завидует, не хвалится, не гордится. 5 Он не бесчестит других, не ищет своекорыстия, не впадает в гнев, не ведет записей о несправедливостях. 6 Любовь не радуется злу, но сорадуется истине. 7 Он всегда защищает, всегда доверяет, всегда надеется, всегда упорствует.

      Прочитайте весь отрывок и сравните его с некоторыми людьми, которых вы любите. Насколько хорошо оценивается ваша любовь по этому показателю? Я стараюсь следить за своей любовью и следить за тем, насколько хорошо я справляюсь.Как часто вы измеряли свою любовь? Это не то, что большинство из нас делает очень часто, если вообще когда-либо, верно?

      У вас может быть другой способ измерения любви, и это нормально. Просто убедитесь, что ваши партнеры в любви знают, каковы ваши масштабы, чтобы все были на одной волне. Мы с женой выбрали библейский отрывок для нашей свадьбы, чтобы знать, как измерить наше поведение и нашу любовь.

      Найдите время, чтобы определить, что вы понимаете под любовью и как ее измерять.Затем поделитесь этим с людьми, которых вы любите, и посмотрите, согласятся ли они. Это может закончиться оживленной дискуссией (или хуже), но если это так, то эта дискуссия в конце концов произойдет, верно? Сделайте это сейчас, прежде чем в это встроятся годы обиды, и тогда боль может быть уменьшена и ее будет легче исцелить.

      Это, наверное, самая страшная из всех цитат, которые я рассматривал, с практической точки зрения. Кто хочет рискнуть потерять того, кого любит? Но, как говорится в цитате, если они не вернутся, этому не суждено было случиться.Таким образом, если вы не сделаете этот прыжок веры и не заставите их проиграть, вы можете в конечном итоге потратить много времени и усилий на отношения, которым суждено потерпеть неудачу. И это намного больнее. Доверься мне в этом.

      Из: Твиттер, @Quotes_on_Love
      Подтверждено по адресу: http://www.quotes.net/quote/18405
      Масштабирование фотографии и ссылка на нее взяты из записи IMDb о «Принцессе-невесте» (1987) MGM

      Нравится:

      Нравится Загрузка…

      Родственные души

      Что, если бы у всех была только одна родственная душа, случайный человек где-то в мире?

      — Бенджамин Стаффин

      Какой это был бы кошмар.

      Много проблем с концепцией одной случайной души
      приятель. Как сказал Тим Минчин в своей песне If I Didn’t Have
      Вы:

      Твоя любовь одна на миллион
      Ты не сможешь купить ее ни за какую цену.

      Но из 9,999 сотен тысяч других любовей,
      По статистике, некоторые из них были бы столь же хороши.

      Но что, если бы у нас была одна случайно назначенная идеальная родственная душа, и мы
      не мог быть счастлив ни с кем другим? Найдем ли мы друг друга?

      Предположим, что ваша вторая половинка заложена при рождении.Вы ничего не знаете о том, кто
      или где они находятся, но — как в романтическом клише — вы узнаете каждый
      Другой момент, когда ваши глаза встречаются.

      Сразу возникает несколько вопросов. Для начала, твоя родственная душа
      хоть еще живой? Когда-либо жило около ста миллиардов людей, но
      только семь миллиардов живы сейчас (что дает человеческому состоянию 93%
      уровень смертности). Если мы все случайным образом сгруппируемся в пары, 90% наших родственных душ
      давно мертвы.

      Звучит ужасно. Но подождите, дальше будет еще хуже: простой аргумент показывает
      мы не можем просто ограничиться прошлыми людьми; мы должны включить
      неизвестное количество будущих людей.Посмотрите, возможно ли это для вашего
      родственная душа быть в далеком прошлом, то это и должно быть возможно
      чтобы родственные души были в далеком будущем. Ведь твоя душа
      родственная душа друга.

      Итак, давайте предположим, что ваша вторая половинка живет в то же время, что и вы.
      Более того, чтобы ничего не стало жутким, мы будем считать, что они
      в течение нескольких лет вашего возраста. (Это строже, чем стандартный возраст
      формула жуткости разрыва, но если мы предположим
      30-летний и 40-летний могут быть родственными душами, тогда жутко
      правило нарушается, если они случайно встретятся на 15 лет раньше.) С
      ограничения по возрасту, у большинства из нас около полумиллиарда
      потенциальные совпадения.

      А как же пол и сексуальная ориентация? А культура? А язык?
      Мы могли бы продолжать использовать демографические данные, чтобы попытаться разбить ситуацию дальше,
      но мы бы отдалились от идеи случайной родственной души. В нашем
      сценарий, вы ничего не знаете о том, кто будет вашей второй половинкой, пока
      ты смотришь им в глаза. У всех только одна ориентация — на
      их родственная душа.

      Шансы встретить свою вторую половинку невероятно малы.Номер
      количество незнакомцев, с которыми мы устанавливаем зрительный контакт каждый день, трудно подсчитать. Это
      может варьироваться от почти полного отсутствия (затворники или люди в маленьких городах) до многих
      тысяч (полицейский на Таймс-сквер). Предположим, вы заблокировали
      глаза в среднем с несколькими десятками новых незнакомцев каждый день. (я красивая
      интроверт, так что для меня это определенно завышенная оценка.) Если 10%
      они примерно вашего возраста, это около 50 000 человек за всю жизнь.
      Учитывая, что у вас есть 500 000 000 потенциальных родственных душ, это означает, что вы
      найти настоящую любовь только в одной жизни из десяти тысяч.

      Но с такой неизбежной угрозой смерти в одиночестве общество может
      реструктурировать, чтобы попытаться обеспечить как можно больше зрительного контакта. Мы могли бы
      собрать массивные конвейерные ленты, чтобы перемещать очереди людей мимо каждого
      другое …

      … но если эффект зрительного контакта работает на веб-камерах, мы могли бы просто использовать
      модифицированная версия ChatRoulette.

      Если бы каждый использовал систему по восемь часов в день, семь дней в неделю,
      и если вам понадобится пара секунд, чтобы решить, является ли кто-то вашей душой
      приятель, эта система могла бы — теоретически — сопоставить каждого с его душой
      товарищи через несколько десятков лет.(Я смоделировал несколько простых систем, чтобы оценить, как
      быстро люди объединялись в пары и выпадали из пула одиночек. если ты
      хотите попробовать выполнить математические расчеты для конкретной установки, вы можете
      начните с рассмотрения расстройства
      проблемы.)

      В реальном мире многие люди вообще не могут найти время для
      романтика — мало кто мог посвятить ей два десятилетия. Так что, может быть, только богатые дети
      сможет позволить себе сидеть на SoulMateRoulette. К сожалению
      для пресловутого 1% большинство их родственных душ можно найти в
      остальные 99%.Если сервисом пользуется только 1% людей, то 1% из этого 1%
      с помощью этой системы они найдут себе пару — один из десяти тысяч.

      Остальные 99% из 1% («Мы ноль и девять целых девять процентов!»)
      будет стимул привлечь больше людей в систему. Они могут
      спонсировать проекты, похожие на «Один ноутбук на ребенка» (но с более неряшливым
      атмосфера). Такие карьеры, как «кассир» и «полицейский на Таймс-сквер»,
      стать призами высокого статуса из-за потенциала зрительного контакта. Люди
      стекались в города и общественные места, чтобы найти любовь — так же, как
      они делают сейчас.

      Но даже если некоторые из нас потратили годы на SoulMateRoulette, другая группа
      из нас удалось удержаться на работе, которая предполагала постоянный зрительный контакт с
      незнакомцы, а остальные просто надеялись на удачу, лишь незначительное меньшинство
      из нас когда-нибудь найдут настоящую любовь. Остальным из нас не повезло бы.

      Учитывая весь стресс и давление, некоторые люди притворялись. Они бы
      хотят вступить в клуб, чтобы они встретились с другим одиноким человеком
      и устроить фальшивую встречу с родственной душой. Они поженятся, спрячут
      проблемы в отношениях и изо всех сил пытаются представить счастливое лицо своим
      друзья и семья.(Конечно, в нашем мире такого никогда не бывает.)

      В общем, мир случайных родственных душ еще более одинок, чем
      наш. Я предпочитаю взгляд Тима Минчина на вещи:

      .

      Всем своим сердцем и всем своим разумом я знаю одну истину:
      У меня есть только одна жизнь и только одна любовь, и, любовь моя, эта любовь — ты.

      И если бы не ты, детка,
      Я действительно думаю, что у меня был бы
      кто-то другой.

      .

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.