Что делать если муж вспыльчивый: Вспыльчивый муж — Психология и психиатрия — 30.06.2014

Вспыльчивый муж — Психология и психиатрия — 30.06.2014

анонимно, Женщина, 26 лет

Здравствуйте!Мой муж последнее время стал очень вспыльчивым и раздражительным. Мы поженились неделю назад (встречались 1,5года) , до этого все было довольно хорошо, я видела, что он быстро заводится,но тогда виной этого чаще служили неполадки на работе или проблемы на дороге, когда он за рулем.Он старался сдерживаться, просил к нему какое-то время не подходить и сидел мрачнее тучи. Потом стал очень часто жаловаться, какие все плохие,достают его, я то сочувствовала, то старалась поддержать, то совет дать, то просто молча выслушать. А примерно за неделю до свадьбы он стал переключаться на меня, я стала поводом его постоянного раздражения, особенно в моменты, когда нам надо что-то решить. В такие моменты он стал не стесняться выражений, при том ,что я его предупреждала, что мат и грубость для меня не допустимы; если я с ним не соглашаюсь,стою на своем, может и послать. Когда сильно заводиться, не может остановиться, пока меня до нервного срыва не доведет,даже если я прошу его успокоиться и поговорить позже. Теперь такое ощущение,что ему нравится меня выводить из себя,потому как в моменты, когда он меня начинает оскорблять, я разговариваю с ним достаточно холодно и твердо, чт о его сильно бесит (по его словам), а когда я все таки не выдерживаю и начинаю плакать,бывает и кричать- за что он меня обижает- он сидит зло улыбается.Но я не приемлю такого поведения в семье,морального и другого вида насилия, стою на своих принципах, а муж пытается их переломить, и никакие доводы ему не аргумент. У нас обоих это повторный брак.Говорит, что в этом плане ему было легче с бывшей женой,та тоже не стеснялась в выражениях, проорутся друг на друга, поунижают, пооскорбляют, а потом мирятся, и жена не обижается на грубость, как я,для них для обоих это норма была… А вот недавно,доведя меня опять до отчаяния, сильно оскорбляя, муж требовал продолжения разговора,на что я сказала «успокоишься, извинишься, тогда и поговорим, а сейчас мне надо спать, завтра тяжелый день». Спать он мне не дал, стянув одеяло и тыкая пальцем крайне неприятно,я старалась не реагировать, повторяя «потом поговорим». Он не успокоился, и опять тот же злой блеск в глазах,когда он отвлекся и вышел, я закрыла дверь, на что он стал орать и вышибать дверь ( а квартира съемная,за такое и выгнать могут). Я позвонила его маме, чтоб она его успокоила, т.К. Сильно испугалась, но дверь он все-таки разнес,гордо говоря «сама ремонтировать будешь», потом собрал вещи, уехал к маме. Мне стало крайне неприятно и стыдно, что в нашей семье происходят такие вещи, я написала смс мужу и его маме с извинениями, что я наверное неправильно себя вела, раз все до этого дошло,на что муж решил, что всю ответственность за ссору и разбитые вещи я беру на себя, хотя я сказала, что оба виноваты. На следующий день приехал поговорить, стал нападать на меня, что я все сделала не так, и ничего бы этого не было если не я. Я признала свои ошибки, но сказала, что и он виноват, на что он вспыхнул возмущением: «а ты оказывается ничего не поняла!» Я предложила поробовать исправить ситуацию, попробовать обоим поработать над своими ошибками, он вроде согласился. Но когда я сказала, что прежде всего муж должен исправить дверь, а потом мириться, на что он сказал, что я в этом виновата, не надо было закрывать, и что он может позже исправит, когда отношения восстановятся. А я считаю,что разбив дверь, он перешел грань допустимого, и должен сначала извиниться и все исправить, т. К. Я уже не особо верю его обещаниям, буквально с утра он давал слово, что в каком состоянии он бы не находился, вещи портить не будет и меня трогать тоже. Он в ответ поставил условие- если я не отступлюсь, он уходит и развод. А для меня это слишком серьезно, чтоб менять решение, не хочу чтоб он думал, что все дозволено и все быстро прощается. Вот она собрал вещи и ушел. Свекровь по-моему тоже на меня обижается,он любимчик в семье,считает, что он лучше всех окружающих молодых людей, я с ней согласна, что в нем много прекрасных качеств, но неуважение, оскорбления, унижения и рукоприкладство в семье недопустимы…Как можно с этим справиться, чтобы по отношению ко мне он стал более мягким, сдержанным, вел себя более спокойно?Как мне вести себя в моменты,когда он злится,чтобы не провоцировать его и дать понять,что не буду это терпеть? Помогите разобраться, очень прошу! P.S. Прилагаю рисунок, который мой муж по моей просьбе нарисовал, когда я примерно год назад ходила к психологу,проходила сама тест и показывала его рисунок (надо было нарисовать несуществующее животное)

К вопросу приложено фото

Мой муж очень вспыльчивый | Glamour

Пишет Елена: «Я не знаю, что делать с мужем, как с ним общаться. Мы женаты три года. Он очень нервный, может наорать на меня, замахнуться, уйти и хлопнуть дверью. Чаще всего мы ругаемся из-за того, что он не моет за собой посуду. У него есть любимая чашка, и если она грязная в раковине, он начинает психовать, почему она грязная, и ему не объяснить, что, чтобы она была чистая, ее надо сполоснуть самому после того, как чай попил. Он этого не делает. Просто ставит чашку в раковину и все, а я должна мыть. Я мою, но меня это раздражает, свою чашку я споласкиваю всегда сразу, а он свою не может, как будто немощный. Каждый день скандал. Муж, когда бесится, очень страшный, я его боюсь, он кричит так, что пару раз даже приходили соседи и спрашивали, все ли у нас хорошо. Может хлопнуть дверью, несколько раз бил посуду (жалко, что не разбил свою любимую чашку). Начинает вспоминать все мои смертные грехи, замахивается. Я в положении, очень боюсь за себя и за ребенка, ведь если замахивается, то может и ударить (никогда такого не было, но вдруг!). Глупо так вести себя из-за чашки! Научите, пожалуйста, что мне с ним делать. Он всегда был таким нервным, когда мы познакомились, орал на своих родителей, может наорать на любого человека, очень вспыльчивый. Но со мной он нормальный, в общем-то, мы редко ругаемся в целом, и я уже научилась его усмирять, он быстро успокаивается, но на посуде его клинит. Я его очень люблю и бросать не хочу, но что делать с чашкой?»
Отвечает психолог https://www.glamour.ru/ Татьяна Капитова: «Елена, простите, но, похоже, что на чашке «клинит» вас обоих. Вы утверждаете, что ваш муж всегда был резким и вспыльчивым человеком, выходя за него замуж, вы знали, на что идете, и за несколько лет брака научились с ним неплохо ладить, усмирять его гнев, сглаживать острые углы. Но чашка как будто сводит на нет все старания, она появляется в поле вашего зрения, в поле зрения мужа — и становится прекрасным поводом для бурной и продолжительной ссоры. Конечно, дело не в чашке: не будь ее, было бы что-нибудь другое, и, разбив чашку, проблему не удастся решить. Чашка стала для вас способом взаимодействия друг с другом, своеобразным мерилом вашего друг к другу отношения. Вы злитесь на мужа за то, что он оставляет на столе и в раковине грязную посуду, ожидая, видимо, что он позаботится о вас и вымоет посуду самостоятельно, но он раз за разом взваливает мытье посуды на вас. Более того, он еще и упрекает вас за несвоевременную уборку, и это заставляет вас чувствовать себя оскорбленной и желать получать больше уважения со стороны мужа. Грязная чашка становится показателем того, что муж вас не любит. Муж, в свою очередь, ждет от вас внимания к своей персоне, которое могло бы выразиться в соблюдении чистоты его любимой чашки. Возможно, вы сейчас более заняты своим будущим ребенком, чем мужем, и он уже ревнует вас к малышу, но не находит других способов заявить о своем одиночестве. Грязная чашка (любимая чашка!) ему тоже говорит об отсутствии вашей любви и заботы. Что же делать? Наверное, кто-то все-таки должен набраться мужества, перешагнуть через гордость и начать мыть эту злополучную чашку. И, скорее всего, это будете вы, как человек более спокойный, сдержанный, умеющий себя контролировать. Супруг очень вспыльчив, его гнев вас пугает, так, возможно, зная, что ссора неизбежна, не стоит лишний раз его провоцировать? Тем более, вы беременны и переживаете за свое здоровье. Может быть, мытье чашки станет для вас не унизительной жертвой, а способом сохранения мира в семье?»
Задать свой вопрос психологу и другим экспертам https://www.glamour.ru/ вы можете, отправив письмо на[email protected]Обсудить любую проблему вы можете на Форуме Glamour в рубрике Нужен совет

Ругачий муж: он просто вспыльчивый или…?

Бывают вспыльчивые люди. Бывают замкнутые. Бывают трудные периоды в отношениях, когда многое раздражает и злит. А есть отношения, в которых один регулярно, с какой-то периодичностью, срывается, унижает, игнорирует другого. Это отношения эмоционального насилия, и они существуют по особым принципам. Насилие выражается очень по-разному. Может быть постоянным фоном отношений, но гораздо чаще — периодами, циклами.

Женщины, состоящие в таких отношениях, могут думать, что муж просто вспыльчивый. Или необщительный. Или слишком беспокоится о несущественных вещах. Или им не удается объяснить мужу свою позицию или то, как его слова ранят. И еще — это они такие чувствительные, расстраиваются из-за ерунды.

Когда ко мне в программу приходит женщина и говорит о вспыльчивости или раздражительности мужа, я первым делом хочу исключить эмоциональное насилие, потому что если это оно, я не смогу помочь построить теплые, близкие отношения. Невозможно. Есть понятные отличия отношений эмоционального насилия от всех остальных. Я рассказываю о них в новом выпуске. Если у вас «ругачий» муж, обязательно посмотрите.

Если вы все еще не уверены, про вас ли это, смотрите выпуск «Муж контролирует, оскорбляет, угрожает? Может быть, это оно?». И читайте 73 ценных комментария под ним.

Если, посмотрев выпуск, вы выяснили, что ваш муж не просто вспыльчив или замкнут, мне очень жаль. Очень хочется поддержать вас.

В каждой семье бывают ссоры. Бывает, что в пару объединились два вспыльчивых человека холерического темперамента, и тогда в семье кипят итальянские страсти. Бывает, что пара настолько застряла в своем негативном цикле, и столько накопилось уже враждебности, что любая мелочь может вызвать ссоры, крики или язвительные перепалки. Но совсем другое дело, когда отношения построены на эмоциональном насилии. И как же понять, ваш муж просто вспыльчив, или он эмоциональный агрессор? Давайте разберемся.

Он просто вспыльчив или все-таки агрессор?

Сегодня я взяла трудную болезненную тему: как понять, ваш муж просто вспыльчив, или он эмоциональный агрессор. Я знаю, какой шок испытывают женщины, когда осознают, что находятся в отношениях эмоционального насилия; как ужасно горько осознавать, что  действия мужчины продиктованы желанием доминировать над вами, контролировать вас, а не любовью.

Но, если это действительно так, что лучше это знать, потому что с эмоциональным агрессором не работает все то, что я обычно советую. С ним невозможно построить доверительных открытых уважительных отношений. Он способен строить только отношения доминирования. В его реальности, если ты не доминируешь, если ты не над партнером, то тогда под ним. И этого нельзя допустить. И равные отношения доброжелательного сотрудничества — это не про него.

Эмоциональный агрессор

    не будет извиняться

не признает, что он не прав.

  Он скажет: «Это была шутка»

    или: «Ты меня вывела»

Давайте посмотрим, какие признаки говорят о том, что ваш муж вспыльчив, что у него просто такой темперамент, и какие признаки говорят о том, что это отношения эмоционального насилия, и ваш муж эмоциональный агрессор.

Не признает свою вину

После того, как вспылил, или был груб, вспыльчивый человек признает это и выражает сожаление. Или хотя бы просто признает: «Я погорячился».

Эмоциональный агрессор не будет извиняться, не будет говорить, что он не прав. Он скажет: «Что ты раздуваешь из мухи слона? Ты слишком чувствительна, тебе показалось. Это была просто шутка». Или: «Ты сама виновата, ты меня вывела». Это очень яркие признаки того, что это эмоциональный агрессор.

Вам еще может показаться, что действительно, может, я слишком чувствительна. Вы начинаете сомневаться, правда ли вас унизили, или вам показалось. То есть постепенно понемножечку вы перестаете доверять своим чувствам: «Меня действительно сейчас оскорбили, обидели, или мне показалось? Он говорит, что ничего такого не имел ввиду, значит показалось». Вы перестаете постепенно доверять своим чувствам и опираться на них, и становитесь растерянной и дезориентированной.

Не способен обсуждать совместные планы

Эмоциональный агрессор не способен доброжелательно на равных обсуждать совместные планы и осуществлять их. Спросите себя: «Смогу ли я со своим мужем спокойно доброжелательно обсуждать какие-то планы: семейные, на отдых, про обучение детей, доброжелательно и на равных?».  Для эмоционального агрессора это практически невозможно — обсуждать что-то с партнером, доброжелательно к его позиции и на равных. Просто со вспыльчивым человеком в большинстве случаев это возможно.

Невозможно понять, что именно его разозлило

Когда вы что-то ему говорите, и он в ответ взрывается и что-то грубое отвечает, злится, то вы не можете понять, что вы сделали не так. И вы начинаете мучительно перебирать, что же там было: может быть, он меня так понял, может так. Где я обидела его? Где нарушила его границы или задела его хрупкую душевную организацию?».

И вы думаете: «Наверное и правда, я что-то сделала не так, только понять бы , что». Это ощущение непонимания, что я сделала не так, почему ты так сильно злишься. С просто вспыльчивым человеком в большинстве случаев вы можете понять, что его разозлило. Это не что-то, что неподвластно пониманию.

Его агрессия непредсказуема

Если вы находитесь в отношениях эмоционального насилия, то со временем, потому что эта спираль раскручивается постепенно, годами, вы становитесь на чеку, в напряжении, вы не чувствуете себя в безопасности в своем доме, когда приходит муж. Вы постоянно напряжены, откуда и за что вам может прилететь, что ему не понравится, за что он на вас обрушится. Это никогда неизвестно, агрессия непредсказуема.

Часто агрессор проявляет вербальную агрессию по отношению к вам тогда, когда все хорошо, когда вы расслаблены, спокойны, и ничто не предвещает беды. И тогда, когда у вас что-то хорошо получается, когда вы довольны собой, когда вы что-то смогли, тогда агрессору обязательно нужно «опустить» вас.

Если вы все время ощущаете себя на чеку, в напряжении у себя дома, то это, конечно, не норма, не все так живут. Даже если вам кажется, что у многих семей так, и все так живут, нет, это не норма, это неправильно.

Вызывает у вас чувство неадекватности

Обычно эти выпады против вас могут иметь форму шуток, обесценивания ваших слов, обзывательств, оскорблений, злости, гнева на вас вылитого, это может иметь форму отстранения, когда он игнорирует вас полностью, словно вас просто нет. Но когда это происходит, как правило, вокруг нет других взрослых людей. Другие знают его милашкой.

Некоторые  женщины, которые нашли в себе силы выйти из отношений с эмоциональным насильником, вспоминали, как их родители не могли поверить, что их дочь столько лет переживала такое, потому что в общении с ними это был милый адекватный и приятный человек. Они не могли поверить, что он был совсем другим с их дочерью.

И у вас может появиться чувство неадекватности: может это со мной что-то не так, ведь все воспринимают его нормально, а я реагирую так остро; наверное, это я какая-то слишком чувствительная и не могу его понять. И чувство собственной неадекватности – это тоже признак того, что вы находитесь в отношениях с эмоциональным агрессором.

В отношениях

   эмоционального насилия

  у женщины падает самооценка.

Она перестает доверять себе,

      верить в себя

Если вы сейчас слышите это, и что-то щелкает, что это похоже на вас, то поверьте, мне очень жаль… Мне очень грустно за вас. Но лучше осознавать это, потому что в этих отношениях у женщины падает самооценка. Она перестает доверять себе, верить в себя. И ощущение собственной неадекватности, растерянности с годами увеличивается и делает нас слабее. Я надеюсь, что вы согласитесь с тем, что лучше понимать, на каком свете мы находимся.

В следующий раз мы поговорим о том, как защищать свои границы и давать отпор эмоциональному агрессору. Это не всегда возможно, к сожалению, это не история с хеппи эндом, но тем не менее, мы что-то можем начать делать, чтобы защищать свои границы. Об этом будет следующий выпуск.

Если вы знаете кого-то, у кого происходит нечто похожее в отношениях, пожалуйста, перешлите этой женщине этот выпуск, возможно с него начнутся важные перемены в ее жизни. Я прошу вас в комментариях к посту поддержать женщин, которые осознали, что это их ситуация. И если у вас есть опыт выхода из нее, пожалуйста, поделитесь им, чтобы помочь тем, кто только начинает осознавать, в какой реальности он находится.

У моего мужа очень вспыльчивый характер

С точки зрения религии:

Дорогая сестра, к сожалению, подобное нередко встречается. Разумеется, если бы к нам за советом обратился Ваш супруг, нам было бы гораздо проще помочь, поскольку на человека, замечающего свои недостатки, понимающего, что это плохо, гораздо легче повлиять и отучить его от подобного поведения.

Попробуйте повлиять на него с религиозной точки зрения, донесите до него информацию, что нецензурная брань запрещена Шариатом, что употребление ненормативной лексики грешно.

Посланник Аллаха (мир ему и благословение) сказал: «Мусульманин – брат мусульманину. Он не притесняет его , не оставляет без помощи, когда тот нуждается в ней, и не унижает его», – затем трижды повторил: «Набожность вот здесь», указывая на грудь. Велик грех унижения мусульманина, своего брата по вере, мусульманину запретна кровь, имущество и честь другого мусульманина!» («Сахиху-Муслим», № 4650).

الْمُسْلِمُ أَخُو الْمُسْلِمِ لَا يَظْلِمُهُ وَلَا يَخْذُلُهُ وَلَا يَحْقِرُهُ التَّقْوَى هَاهُنَا وَيُشِيرُ إِلَى صَدْرِهِ ثَلَاثَ مَرَّاتٍ بِحَسْبِ امْرِئٍ مِنْ الشَّرِّ أَنْ يَحْقِرَ أَخَاهُ الْمُسْلِمَ كُلُّ الْمُسْلِمِ عَلَى الْمُسْلِمِ حَرَامٌ دَمُهُ وَمَالُهُ وَعِرْضُهُ

Во время вспышек гнева желательно поменять позу, т. е., если сидишь, то встать или лечь, и наоборот, поменять местоположение, т. е., если находишься в комнате, то выйди в коридор или на улицу и т. п. Как после сквернословия, так и во время гнева рекомендуется совершить омовение, поскольку в хадисе Пророка (мир ему и благословение) сказано, что гнев возникает от Сатаны, Сатана создан из огня, а огонь тушится водой («Сунан ибн Давуд», № 4152).

إِنَّ الْغَضَبَ مِنْ الشَّيْطَانِ وَإِنَّ الشَّيْطَانَ خُلِقَ مِنْ النَّارِ وَإِنَّمَا تُطْفَأُ النَّارُ بِالْمَاءِ فَإِذَا غَضِبَ أَحَدُكُمْ فَلْيَتَوَضَّأْ

Всё это можно донести до него как посредством разговора по душам, так и, например, распечатать и повесить на стене. Очень важно не спорить и тем более не дерзить, когда он в плохом настроении, так как это ещё больше подтолкнёт его к ругани, мату и т. п. Вместо этого отвечайте вежливо или старайтесь избегать его в такие моменты.

И, конечно же, просите Всевышнего исправить его, избавить от плохих черт характера. В исламской литературе говорится, что всё, что мы едим, непосредственно влияет не только на наш организм, но и на наш характер, поэтому готовьте еду с омовением, читая Коран и прославляя Пророка (мир ему и благословение) и т. п.

С точки зрения психологии:

Скорее всего, проблема Вашего мужа заключается в особенностях его темперамента, точнее в неспособности контролировать его негативные проявления. Описанное Вами поведение мужа подходит под проявление холерического темперамента, за исключением некоторых особенностей. Эти самые особенности в какой-то мере озадачивают меня и побуждают искать ответ сразу в нескольких областях. Дело в том, что холерический темперамент характеризуется высокой реактивностью, то есть быстрой реакцией на любые внешние стимулы. Как правило, эти реакции выступают в форме вспыльчивости, в агрессивных выпадах. Однако этот тип темперамента характеризуется и быстрой сменой психических процессов, то есть отходчивостью. Но Вы в своём письме говорите о том, что Ваш супруг может длительное время оставаться в негативном настроении, что не совсем характерно холерикам. Вот и получается, что вспыльчивый темперамент мужа осложнён другими, негативными факторами.

Я сделал небольшой теоретический обзор с той целью, чтобы Вы поняли: основа для вспыльчивости у Вашего мужа есть, она физиологическая, и с этим нельзя не считаться. Проблема в том, что темперамент в процессе жизни не меняется, но… меняется его проявление под воздействием среды. Для того чтобы Вы могли бесконфликтно взаимодействовать со своим мужем, Вы должны понимать его лучше, чем он сам себя понимает. Необходимо взять в расчёт его вспыльчивость и исключить, насколько это возможно, случайные стимулы. В принципе, многие вспышки гнева можно предотвратить, если выработать определённую тактику общения. Как только Вы заметите, что он начинает раздражаться (необходимо научиться отслеживать этот момент, чаще всего это выражается в изменении мимики, появлении определённых жестов или поз), необходимо отказаться от продолжения спора и выразить согласие. Естественно, есть такие вещи, которые могут быть принципиальными для Вас, и согласие по этим позициям не представляется Вам очевидным. В таких случаях нужно вести взаимодействие в форме предложений, а не указаний. К примеру, муж предлагает что-либо сделать по его усмотрению, но у Вас на этот счёт своё мнение, которое Вы хотели бы донести до спутника жизни. В таких случаях не стоит прибегать к опровержению его мнения (помните о том, что для человека собственное мнение чаще всего бывает выражением личной свободы), нужно действовать иным способом. Лучше всего предлагать свои варианты того или иного в форме вопроса. К примеру, если Вы с чем-то не согласны, то вместо того чтобы сказать «это совсем не то, что нам нужно» следует предложить свой вариант в такой форме: «а что если это сделать вот так?» В данном случае Вы не опровергаете его мнение и не навязываете своего, вместо этого Вы даёте ему выбор, и Вашему мужу психологически будет легче принять Ваше мнение, потому как оно в какой-то мере будет выступать как его собственное – он же его одобрил, в конце концов.

Если Вы попрактикуетесь в подобных формах общения, то без особого труда сможете выработать собственную специализированную стратегию взаимодействия, заточенную под психологические особенности Вашего супруга.

Что же касается злопамятности мужа и его долгого пребывания в плохом настроении, то это, скорее всего, следствие дефекта характера по застревающему типу. В психологической литературе данный тип характера хорошо расписан, и Вы можете самостоятельно найти интересующий Вас материал, достаточно в любой поисковой системе Интернета набрать «застревающий тип личности». Основной упор делайте на так называемую психологическую эмоциональную диету, то есть разбавляйте повседневную жизнь мужа положительными стимулами. Если видите, что он находится в ворчливом состоянии, то не задевайте его лишний раз, не требуйте от него что-либо, просто дайте ему спокойно остыть. Многое будет зависеть от общего эмоционального фона в доме, от того, ходите ли Вы с обиженным выражением лица или Ваше лицо выражает позитив. Необходимо экспериментировать различными способами и найти то, что лучше всего положительно воздействует на Вашего мужа.

Мухаммад-Амин — хаджи Магомедрасулов
теолог

Алиасхаб Анатольевич Мурзаев
психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

Как тушить конфликты и вспыльчивость мужчины

Глава для женской книги.

Считается, что женщины менее агрессивны, чем мужчины. Однако на самом деле агрессивность мужчин и женщин одинаковая, просто выражается она по-разному. Ещё важно такое свойство психики женщин, как конформность. То есть подстраивание себя, своего поведения, взглядов под окружение. 

У женщин высокая приспособляемость к внешним социальным условиям. В отличие от мужчин, которые приспосабливают среду под себя, изменяют её, женщинам проще подстроиться под то, что уже существует, изменить себя, чтобы вписаться в уже существующую среду, в тот социум, где она находится. Поэтому женщины сильнее сдерживают ту разновидность агрессии, которая наиболее осуждаема – физическую. Однако это не абсолютно: женское физическое насилие (как над мужчинами, так и над другими женщинами) очень распространено, а уровень насилия в женских тюрьмах превосходит таковой в мужских. Кроме того, для женщин более, чем для мужчин, характерна вербальная агрессия и действия за спиной. Интриги, сплетни, стравливания людей между собой, подставы и прочее. Это тоже агрессия.

Однако переходим к теме главы. Как вести себя со вспыльчивым мужчиной в быту? Для начала поработаю Капитаном Очевидность и скажу, что со вспыльчивым мужчиной в быту лучше вести себя спокойно и мягко. К сожалению, современные женщины по большей своей части матриархальны. Они такие из-за того, что воспитывались матриархальные семьях, у них матриархальные подруги, они привыкли, что женщина доминирует, продавливает мужчину. Женщины впитывают эту манеру поведения и действуют так же. То есть отказываются от женской модели поведения и применяют мужскую. Они пытаются подавить, починить, продавить, заставить мужчину подчиняться. Многие мужчины поддаются. Сейчас сыновья в своём большинстве воспитаны матриархальными матерями, зачастую одинокими и обиженными на всех мужчин, включая собственного сына, ведь он тоже мужчина. Многие мужчины привыкли к доминированию женщины. Они подчиняются, соглашаются, играют роль коврика, мальчика для битья. Иногда, правда, во хмелю могут ударить кулаком по столу, но это не более чем выход пара. Как только пар сойдёт, он просит прощения и снова подчиняется.

Но с нормальным мужчиной это не пройдёт. Женщины, применяющие к мужчинам мужскую модель поведения, провоцируют или усугубляют конфликты. Они действуют с мужем как другой мужчина. Если очень упрощать, то начинается битва двух самцов. Надо ли говорить, что у мужа всякие чувства к такой женщине теряются? Невозможно одному мужчине любить другого мужчину, даже если тот в платье и кричит женским голосом.

Тем более нормального мужчину невозможно прогнуть теми способами, которые применяют нечистоплотные женщины: обидки, шантаж, демонстративные слёзы, топанье ножками, скандалы, угрозы и прочие паразитические приёмчики. Нормальный, уверенный в себе мужчина просто расстанется с такой особой.

То есть женщина в данном случае сама становится либо источником конфликта, либо тем фактором, который его подогревает, усиливает.

Между тем, самый лучший способ взаимодействия с раздражённым мужчиной – это оставаться на той позиции, которая больше всего подходит для спутницы нормального мужчины. Лучше всего быть не доминирующим самцом, капризной принцессой или гламурной кисой, а спокойной и верной, надёжной спутницей. И в то же время женственной. Давать мужчине ласку, тепло, чувство уютного тыла.

Если мужчина сердится, вести с ним мягко, спокойно, поглаживая. Не надо кричать, давить. Наоборот разговаривать тихо, ласково, с улыбкой, говорить ему приятные, вещи касаться его. При таком поведении женщины 95% мужчин сразу же снизят градус раздражения, потому что почувствуют, что к ним относятся с теплом и добром.

Самый действенный способ – обращаться со своим мужчиной ласково, нежно, спокойно, кротко, без криков, без шума, без давления, без насмешек. Любые попытки надавить на «мужественность», «ответственность», «бесстрашие» работают примерно так же, как попытки потушить костёр бензином. Все эти «ну что разорался», «да ты паникёр» действуют против вас обоих.

И тем более нельзя на мужчину обижаться. Мы не берём экстремальные проявления типа ломания мебели и рукоприкладства (таких людей лучше вообще исключать из своей жизни). Мы говорим об обычном состоянии, когда мужчина раздражён, зол. Он имеет право на такие эмоции. Обидой ты разрушаешь тот мостик, который вас связывает и по которому мужчина ждёт от тебя поддержки. Если тебе не нравится, что он кричит, лучше сказать об этом потом, когда всё успокоится. Объяснить, что тебя это пугает, не нравится. Но ни в коем случае нельзя это делать в тот момент, когда мужчина на взводе. Никто не ремонтирует машину, мчащуюся по крутому склону. Пускай сначала остановится.

Анекдот. Приходит женщина к доктору и говорит: «Доктор, я не знаю, что делать с мужем. Всё время орёт, ругается. Помогите». Доктор даёт ей отвар ромашки: «Как только муж начинает злиться, набираете полный рот этого отвара и не выплёвываете, пока муж не успокоится». Через месяц женщина пришла к доктору с благодарностью: «Вы просто чародей, избавили нашу семью от конфликтов!». Доктор: «Вот видите, как хорошо иногда просто помолчать!».

Спокойно и ласково. Кротко и потихоньку. Просто быть женщиной. Научиться быть женщиной, если этого нет. Наши женщины в большинстве просто не умеют быть женщиной. Кем угодно: пацаном в юбке, капризной, вечно недовольной ломотой, быковатым альфа-самцом, крикливой бабой — кем угодно, только не женственной женщиной. Что она получит в ответ от мужчины? Только раздражение, причём очень скоро мужчине это надоест. Он скажет: «Слушай, дорогая, если тебе так всё не нравится, то иди гуляй, что ты со мной делаешь, если я такой весь из себя не такой, каким ты хочешь меня видеть? Что ты здесь, рядом со мной делаешь? У тебя такая форма мазохизма?». Это единственное, чего добьётся женщина своим непонятным поведением: капризным или злобным, склочным или насмешливым.

Как вести себя с мужчиной, если он начинает гневаться? К сожалению, очень редкая женщина может смолчать в ответ на гнев своего мужчины. Обычно начинает с ним препираться, только ещё больше всё усугубляя. Хороший способ не разжигать конфликт: если мужчина сердит, просто оставить его в покое. Просто не трогать мужчину, который в гневе. Пусть побудет наедине с собой, ничего ему не говорить, ничего не спрашивать, не подсказывать, не звать, даже на ужин. Мужчине в гневе проблема куда важнее еды.

Мужчины обычно отходчивые. Он быстро отойдёт, сильные эмоции схлынут, и вот тогда уже можно спокойно разговаривать. Поддержать и успокоить. Предложить возможное решение проблемы. Скорее всего мужчина подойдёт к тебе сам и скажет, что стало причиной его гнева. Или, когда ты видишь, что он уже спокоен, мягко спроси, что произошло. Самыми простыми словами: «Вижу, что ты сердитый, что-то случилось?». Мужчина всё расскажет. Как поддержать мужчину в беде – читай одноимённую главу.

Итак, важное правило: разъярённого мужчину лучше оставить в покое. Пусть гнев сойдёт. Второе правило: не стыдить, не насмехаться, не взывать к «мужественности». Лучше вначале (на пике гнева) промолчать, а потом спокойной, ласково, доброжелательно спросить, что случилось, и поддержать. Тихий голос, ласковые прикосновения: чтобы мужчина понял, что с ним любящая женщина, а не строгая учительница. Что он дома, среди друзей, а не врагов или случайных людей.

Конфликт, который только начинается, проще не поддерживать, и он потухнет сам. Конфликт это всегда действия двоих. Если один не действует, то конфликта не может быть по определению.

В 99% случаев женщины знают, как потушить конфликт, просто этим не пользуются. В их привычках – доминирующее, учительское, контролирующее и требовательное поведение.

Спроси у любой женщины: «Что делать, когда мужчина начал злиться?». Каждая даст правильный ответ: «Сменить тон голоса на ласковый» и так далее, о чём мы уже говорили.

Если ты видишь, что мужчина сердится, просто подойди и помурлыкай, обними, поцелуй: обычная ласка зачастую работает лучше других средств. Это отлично успокаивает мужчину.

Трения между мужчиной и женщиной возникают чаще всего тогда, когда мужчина считает, что его не слушают, не признают его авторитета. Как вести себя, если мужчина сердится конкретно на тебя?

Если причина ссоры – какая-то мелочь, то просто просто начинайте с мужчиной мурлыкать, ласкаться. И как в анекдоте об отваре ромашки. Это избавит от проблем, которые можно получить в дальнейшем.

Если ссора по достаточно серьёзному поводу и эти средства не помогают (хотя они действуют очень часто, даже когда дела серьёзные), чтобы перевести разговор из ругачего русла в конструктивный, просто дай мужчине понять, что ты в любом случае на его стороне, что ты не враг мужчине, что ты слушаешь его, признаешь его лидерство и за ним последнее слово. Ты готова сделать так, как он решит. Просто сделай шаг в сторону и позволь мужчине делать его дело – управлять семьёй, принимать решения. Среди волков, если один не хочет сражаться, он ложится на спину и открывает самые незащищённые места. Тем самым даёт понять второму волку, что тот, конечно, может его загрызть, но никакой чести это не принесёт. Если женщина показывает свое смирение, подчинение мужчине, что она ему не враг, не соперница, она слушается его, она спокойная, ласковая – уже этого будет вполне достаточно, чтобы гнев мужчины на женщину заметно поубавился. Вместо двусторонних криков приходит возможность обсудить проблему в спокойном, конструктивном русле. Акцент смещается с личностей мужчины и женщины на саму тему ссоры.

И наоборот: если женщина демонстрирует мужу непокорность, готовность сражаться с ним в ранговом поединке, то мужчина перестаёт воспринимать её как женщину и видит в нём другого самца – причём противника.

Если вопрос очень серьёзный, ты очень виновата и мужчина очень сердит, вплоть до разрыва отношений. Я наблюдаю женщин очень долгое время, почти пятнадцать лет (а до этого – не как исследователь, а просто как мужчина). Вижу в них одну стандартную и очень плохую черту. Даже если женщина откровенно виновата, даже если реально она всё испортила, она будет до конца нападать на мужчину. И чекм сильнее виновата, тем яростнее будет нападать. Признать свою вину и извиниться, раскаяться, а тем более пересмотреть свое поведение – это что-то сверхъестественное и невозможное. Так женщины сами ломают собственные отношения, а зачастую – и свою судьбу: ведь даже меняя мужчин, она себя и свой нрав таскают за собой, из одних отношений в другие. И напарываются на те же самые проблемы. У некоторых это прослеживается, словно под копирку: несколько отношений, все протекали по одному сценарию и ломались из-за неумения женщины подавить своё стремление главенствовать над мужем, из-за неумения признавать свою вину, свои ошибки, работать над ними. Женщины просто разрушают собственные семьи, пары об колено, топчут обломки до тех пор, пока всё не превратится в ничто, и восстановить уже нельзя.

Даже когда мужчина ловит женщину на измене, та всё равно не признаёт себя виноватой. Она врёт, выдумывает, переносит вину на мужа: мол, это из-за тебя я пошла на измену.

Надо уметь отличать раздражение мужчины из-за посторонних причин от гнева, причины которого имеют непосредственное к тебе отношение, исходят от тебя. Когда ты действительно сделала что-то плохое: потратила большую сумму денег без его ведома, была поймана на флиртушечках с другим мужчиной в сети или что-то другое подобное – и при этом идёшь в отказ, да ещё и принимаешься строить обидки, переворачивать вину – тут-то отношения и заканчиваются. Просто лопаются от женского эгоизма.

Во-первых, мужчина рассержен на женщину за её дурной поступок, во-вторых, этот гнев усиливается строптивостью женщины, нежеланием признать вину и изменить своё поведение. А раз не хочет менять поведение, значит всё будет повторяться вновь и вновь. Нрав у дамочки такой. И менять его она не собирается.

Анекдот в тему. Сидит на берегу реки лягушка. Подползает скорпион и говорит: «Лягушка, перевези меня на тот берег, пожалуйста». Лягушка говорит: «Нет уж, ты меня укусишь». Скорпион: «Ну ты подумай, зачем мне тебя кусать? Ведь если я тебя укушу, ты умрёшь среди реки, и я тоже утону». «Резнно», — подумала лягушка и согласилась. Плывут они, вдруг скорпион раз! — и укусил лягушку. Та из последних сил: «Ну зачем, всё равно ведь оба погибнем!». Скорпион (захлёбываясь): «Блин, не мог сдержаться, натура у меня такая…».

Да ещё мадам и обидку переворачивает, будто виноват во всём сам мужчина.

Это очень часто бывает причиной распада отношений. С похожими ситуациями ко мне обращается львиная доля женщин, от которых ушёл муж. Стремление подчинить мужчину, чтобы он сам принялся извиняться перед женщиной за её же проступок, не работает с нормальными мужчинами. Особенно часто это преследует женщин, которые привыкли виноватить подкаблучников, дабы те просили прощение и задаривали «жертву» подарками. Попытки применить такое на нормальном мужчине быстро заканчивается крахом, совершенно непредвиденным для женщины. Оказывается, слово «расстаёмся» означает конец отношений, а не то, что через неделю мужчина приползёт с извинениями и подарками. Женщина начинает ждать звонка в дверь, а его всё нет и нет.

«Ну не козёл ли, а?! Я так прямо вот жёстко сломала об колено отношения, показала свою власть, прямо как королева, а он до сих пор не проникся моим величием!».

Вместо того, чтобы самой попросить у мужчины прощения и серьёзно работать над своим поведением, женщина сидит и ждёт, когда мужчина придёт «искупать вину». Приходит, правда, лишь почтальон с пенсией. Или давнишний бывший, помятый и опустившийся. 

Поведение мамы, подружек, сериалы и статьи в интернете делают женщине дурную услугу. Она решает, что мириться всегда обязан исключительно мужчина, а не тот, кто реально виноват. Всё ещё хуже, если женщина в принципе не считает себя виноватой ни в чём и никогда – тут даже врач не поможет.

Бывает, что женщина осознаёт свою вину, но понты, желание быть выше мужчины мешают ей признать её. «Как это я, сама Я, пойду извиняться?! Нет, пусть сам приходит, а я, так и быть, не против помириться. Но только если придёт он!». По этой досадной причине распадаются даже вполне неплохие, гармоничные пары.

Мужчины становятся умнее (в том числе и благодаря моим книгам), они начинают понимать, что быть всюду виноватым, постоянно приходить с извинениями лишь потому, что ты мужчина – нелепо, унизительно. Так что дамочкам, которые привыкли переворачивать обидки, теряют свободу манёвра. Если чувствуешь за собой подобный грешок – меняйся, или останешься в меньшинстве. С разбитой судьбой.

Поэтому: если ты объективно виновата, если ты видишь, что отношения трещат по швам или мужчина сердится, признай свою вину и разберись со своим поведением. Иначе ты потеряешь нормального, серьёзного мужчину, которых в мире и так очень немного. А весь твой выбор составят подкаблучники, слюнтяи и маменькины сынки, которыми так легко управлять и которых как раз тучные стада. Готова взвалить себе на закорки великовозрастного ребёнка? Готова быть для него строгой мамочкой? Хорошо, я не против. Но без жалоб.

Как донести до мужчины то, что тебе не нравятся, пугают проявления его гнева? Например, крики. Женщина жалуется мне: «Мой муж, когда гневается, начинает ругаться матом. Когда мы жили вдвоем, было ещё терпимо, но у нас ребёнок растёт, а муж всё равно ругается и матерится. Как сделать так, чтобы он не ругался?».

Самый лучший способ – это просто тихо, спокойно сказать мужчине: «Вань, меня очень огорчает, очень расстраивает, когда ты ругаешься матом. Ты имеешь право злиться, но лучше без мата, хорошо?». Мужчина уже будет хотя бы пытаться себя сдерживать и не допускать этого. Встречные злоба, агрессия не работают: они только подливают масло в огонь ссоры. Мужчине не всё равно, что ты чувствуешь. И если ты спокойно и тихо скажешь ему раз, второй, третий – он поймёт, что это тебе не безразлично, что это не просто твой временный каприз. И в конце концов искоренит эту привычку из своего поведения.

Другой пример, обратная сторона медали. Одна женщина спросила у меня, как сделать так, чтобы мужчина вообще не гневался. То есть она хочет вытворять всё, что угодно, а он бы даже не смел сердиться на неё. Ей нужен не человек, не мужчина, не глава семьи, а плюшевый медведь. Невозможно совсем ликвидировать гнев – потому что если ты действительно делаешь что-то плохое, нарушаешь правила, то мужчина будет гневаться: это нормальное состояние человека, который видит, что его правила нарушаются. Если мужчина говорит: «Вот так делать не надо», а женщина всё равно делает, то я гарантирую, что мужчина будет гневаться, а в паре начнутся серьёзные проблемы.

Если женщина хочет чтобы мужчина вообще не гневался, значит ей нужно стать ангелом, неким идеалом. Мы понимаем, что это невозможно, а потому всё равно время от времени он будет злиться. Нужно понимать это и быть к этому готовой.

Если женщина один раз сделала бяку, мужчина её сделает замечание. Второй раз – замечание уже будет строже, раздражения больше. Третий раз – ещё больше. В конечном счёте (зависит от терпения мужчины) он скажет женщине, что она, увы, для серьёзных отношений не годится. Не хочешь работать над собой, следовать правилам семьи – давай на выход. Даже если женщине до поры до времени удаётся скрыть свои пороки за лаской и обаянием, то рано или поздно эти пороки выйдут наружу. И развалят отношения.

Профилактика конфликтов. Как женщина может осуществлять профилактику конфликтов? Первым делом – это соблюдать правила, которые установил мужчина для семьи. Не нарушать их, не делать назло мужчине, не пытаться ему «отомстить», продавить свои хотелки. Часто для женщины самым важным является не суть темы, а последнее слово в споре. Это всё то же стремление подавить мужчину, подчинить его. Не надо так делать. Всё равно нормального мужчину ты не подчинишь – только вызовешь гнев в свой адрес. А при серийных попытках тебе укажут на дверь.

Главное в ссоре – не усугублять её. А лучше – набрать в рот отвара ромашки и не претендовать на роль альфа-самца в паре.

Видео-вариант главы — мой вебинар 2016 года:

Как общаться со вспыльчивым партнером – HEROINE

Мы часто говорим, как важно общаться в отношениях, делиться своими переживаниями и чувствами. Однако, если человек взрывается в ответ на любые замечания, о конструктивном диалоге можно забыть. Расскажем, как общаться со вспыльчивым партнером, не разрушив отношения или собственное психическое здоровье.

Старайся не вестись на его эмоции

По словам лицензированного консультанта по психическому здоровью Мишель Хендерсон, эмоционально реактивный человек чувствует эмоции очень резко и интенсивно. У него предельно короткий период между эмоцией и реакцией на нее. Он не способен взять паузу, чтобы продумать свои действия.

Ты не можешь контролировать поведение партнера, поэтому сконцентрируйся на том, чтобы управлять своей реакцией. Даже если парень сердится, грубит и он очевидно не прав, постарайся не втягиваться в его эмоциональность и не отвечать тем же. Это только усугубит ситуацию. Лучшее, что ты можешь сделать, – оставаться адекватным уважительным собеседником.

Говори, как ты себя чувствуешь

Когда ты имеешь дело с тем, кто сначала реагирует, а потом думает, тебе будет сложно доказать человеку, что он не прав. Если ты укажешь на то, что он слишком эмоционально воспринимает ситуацию, скорее всего, это только заставит партнера обороняться и еще больше разозлит. Вместо этого попытайся говорить о том, как его реакция влияет на тебя.

Например, слова «ты бесишься из-за каждой мелочи» наверняка будут звучать для него как обвинение. А фраза «мне сложно делиться своими чувствами, когда я вижу, что ты так расстраиваешься» может побудить его умерить агрессию. Сфокусируй внимание не на действиях человека, а на том, как они на тебя влияют.

Проанализируй свою реакцию

Ключ к работе над реактивностью в отношениях – осознанность и готовность партнеров совершенствовать свои коммуникативные стратегии. Начните с анализа того, как обычно проходят ваши конфликты. Обращайте внимание на любые устойчивые модели поведения. Когда парень начинает взрываться: ему кажется, что ты не слышишь, он не знает, что возразить. Как ты реагируешь на его эмоциональность: обвиняешь, защищаешься или устраняешься. Попробуйте вспомнить, как создавалась такая динамика в ваших диалогах, всегда ли вы спорили именно таким образом или это постепенно вошло в привычку.
Обсуждение и осознание этих вещей уже поможет вам отслеживать нездоровые модели поведения и обращать на них внимание.

Устанавливай границы для себя

Когда знаешь, что рядом с тобой вспыльчивый партнер, особенно важно позаботиться о себе. Часто в такой ситуации человек старается вообще не делиться своими чувствами и переживаниями, чтобы лишний раз не провоцировать конфликт. Но эта тактика вредна для твоего психического здоровья. Думай не только о его реакции и эмоциях, но и о своем состоянии.

Учись устанавливать границы и четко доносить свои переживания и мысли до партнера. То, что он не умеет контролировать свои эмоции, не значит, что ты должна замалчивать свои чувства.

Если видишь, что диалог не складывается – сделай перерыв

Говорить о проблемах правильно, но не всегда стоит искать их решения здесь и сейчас. Если видишь, что партнер разгорячен и находится в неадекватном состоянии, лучшее решение – сделать шаг назад. Когда вы оба переполнены эмоциями, вы ничего не можете решить, но рискуете доставить друг другу немало боли и усугубить конфликт.

Когда ситуация становится токсичной – удаляй себя из нее, не задумываясь. Скажи, что не готова продолжать диалог, предложи закончить разговор позже. Особенно важно сделать это, если партнер ведет себя оскорбительно. Речь идет о твоей безопасности и психическом здоровье, поэтому не мирись со злоупотреблениями, а сразу пресекай их.

Предложи ему профессиональную помощь

Когда у пар возникают проблемы с общением, им может быть полезна семейная психотерапия. Специалист поможет распознать деструктивные паттерны в вашем поведении и выяснить их причины.

Если у твоего парня проблемы с самоконтролем и он это осознает, возможно, с психотерапевтом стоит поработать ему. Часто человек сам понимает, что эмоции мешают ему жить, но воспринимает это как черту характера, с которой нельзя ничего поделать. Если парень действительно хочет сохранить ваши отношения, то постарается найти способы управления гневом, главное – дать ему понять, что эта проблема решаема.

Добавить в избранное

Статьи по теме:

«Мой муж стал вспыльчивым и раздражительным, срывается на меня по пустякам»

«Они (жены)— одеяние для вас, а вы — одеяние для них» (Аль-Бакара, 187 аят)

Вопрос:

«Мой муж стал нецензурно выражаться в присутствии детей и меня. Мы живем с ним много лет вместе, но такого раньше не было. Он стал придираться ко мне по малейшему поводу, даже относительно того, что я ем. Это обостряется в приступы его физического недуга. Обеспечение большой семьи целиком ложится на его плечи. Он стал таким раздражительным, что, бывает, высказывает раздражение и окружающим людям. Я в растерянности и не знаю, как мне вести себя с ним в момент его истерик»

Ответ:

Хвала Аллаху, Милостивому и Милосердному! Да благословит Аллах и приветствует пророка Мухаммада, его род, его семью, его сподвижников и его последователей вплоть до Судного Дня! Аминь.

Поведение вашего супруга обусловлено его нервным перенапряжением. Подумайте, нет ли в вашей семье в последнее время событий, которые стали бы причиной его постоянного умственного напряжения? Это может быть связано со сменой обстановки и условий жизни, его личных и ваших притязаний в отношении материальных затрат. Возможно, у вас есть маленькие дети, которые нуждаются в постоянной заботе и внимании, дополнительных финансовых тратах. Не окружают ли вашего мужа люди, которые стимулируют его на работу, что называется «на износ», игнорируя его потребности в телесном отдыхе и эмоциональном расслаблении? Это может быть его близкое окружение: вы, как жена, его мать, отец и т.д. Чему отдает предпочтение ваш супруг после рабочего дня? Как он хочет расслабляться после работы? Как он вообще любит и умеет отдыхать? И что вы, как супруга, делаете для того, чтобы он восстановил свои силы после трудового дня? Как он реагирует на вас, когда приходит домой? Ответы на эти вопросы подскажут вам, как вести себя с ним, когда он дома и как предотвращать его срывы на вас и детей.

Я советую вам обращать внимание на форму, а не содержание его истерик. Ибо, если вы станете реагировать на его бранные слова как обиженная женщина и требовать от него доброго внимания, а теперь еще и повышенного, так как вы на него обиделись, то у него не хватит энергии на восстановление хороших взаимоотношений с вами. И он объявит, что во всем виноваты вы сами, тем самым, обижая вас еще больше. Тогда между вами возникнет недопонимание, что еще больше отдалит вас и вызовет еще большее перенапряжение нервной системы вашего мужа. Это ситуация, когда вы должны вести себя себя как мать, а не как обиженная женщина. Потому, что его нервное истощение нужно питать положительными эмоциями и созданием комфорта, а не добавлением еще большего негатива, что он уже имеет. Это подразумевает вашу жертвенную позицию любящей женщины.

Так, в момент истерики вы не обращаете внимание на его слова, а замечаете лишь его настроение. Вы молча ждете, когда он выскажет свое раздражение, а затем подходите к нему и нежно обнимаете. Можете сказать ему, как он дорог вам и что вы его любите. Поблагодарите его за все, что он вам делает. А делает он, действительно, много. Он обеспечивает вас и семью. Он заботится о вашем телесном и моральном комфорте в роли кормильца семьи. И ему требуется постоянная поддержка от вас и слова благодарности. Например, не стоит говорить ему, что вы не можете себе что-то позволить по причине экономии денег или жаловаться на то, что он вам купил. Он и так старается ради вашей большой семьи, как может. И перед родственниками, друзьями не жалуйтесь на свое положение, потому что обратное показывает вашего мужа в неприятном свете. В случае ваших открытых жалоб на свое материальное состояние он начинает нервничать от того, что не может облегчить вашу жизнь.

Если вы будете вести себя, как благодарная и любящая жена, вы почувствуете, что ваш муж стал спокойнее и может владеть ситуацией и собой. Это откроет новые возможности для развития ваших отношений. И придаст им нежную нотку доверия и теплоту души.

Не всегда нужно вести себя, как обиженная женщина. Нужно смотреть по ситуации и состоянию вашего мужа.

Способен ли он сейчас адекватно ответить на ваши справедливые претензии, когда факт его истерик уже сам по себе сообщает о его неадекватности на тот момент. И его физический недуг, скорее всего, имеет психологическую природу. Так, опору в нашем организме представляют позвоночник, поясница и нижние конечности. Если страдает один из этих источников опоры, то это сообщает, что организм устал выполнять свои функции и нуждается в отдыхе. Если вы заметили, даже части тела и органы питаются витаминами и минеральными веществами, чтобы обеспечить работу тела. А чтобы нервная система функционировала (работала) адекватно, то есть, чтобы ваш муж был, как прежде, уравновешенным и терпеливым, сдержанным, необходимо питать его словами благодарности и любви.

Благодарить супруга означает не только говорить ему: «Спасибо, дорогой», но и не жаловаться на свое финансовое состояние перед родными и друзьями. Благодарность и любовь к мужу проявляется как в словах и отсутствии жалоб на то, что зависит от него, как вашего супруга, так и в заботе о его теле и комфорте. Так, приготовленный завтрак и проводы на работу можно сделать так, чтобы ему было еще приятнее. Для этого вы подайте ему еду с улыбкой и нежным обращением. А перед его уходом скажите, что вы будете скучать по нему. Это простые вещи, но они так вдохновляют наших мужчин и придают им силы для того, чтобы обращаться с нами еще лучше. Потому, что каждому хочется чувствовать себя любимым и значимым вне зависимости от того, сколько денег ты приносишь домой и как вкусно готовишь еду. Дайте понять своему мужу, что вы довольны им и любите его, несмотря на его срывы. А сделать это вам будет легче, зная причины его истерик. Подумайте, нет ли в этом и вашей вины как жены? Ведь вы — семья, и любое изменение влияет на обоих, и каждый воздействует на другого.

Помимо вас и детей, пусть муж попробует найти поддержку не перед телевизором, а в общении с братьями по вере. Стимулируйте его посещение мечети и выстаивание коллективных намазов. Атмосфера религиозности и отстранение от предосудительного (которое показывают на экранах телевизора и т.п) положительно повлияют на нрав вашего супруга.

Вечером, перед сном в кругу семьи читайте аяты Корана или хадисы пророка Мухаммада, да благословит его Аллах и приветствует. Это наполнит ваш дом баракатом.

Попросите Аллаха помочь вашей семье. Молитесь за своего мужа, чтобы Аллах даровал ему язык, постоянно поминающий Аллаха. И помните, что вы — одеяние друг для друга. Обычно одежда используется для прикрытия, предохранения и украшения. Также и в Исламе, супруги прикрывают недостатки друг друга, предохраняют от скверны и украшают.

И хвала Аллаху, Господу миров! Аминь.

Передают со слов Ибн Умара, да будет доволен Аллах ими обоими, что Пророк, да благословит его Аллах и да приветствует, сказал:

«Каждый из вас является пастырем и каждый из вас несёт ответственность за свою паству: правитель является пастырем, и мужчина является пастырем для своей семьи, и женщина является пастырем (присматривающим) за домом своего мужа и его детьми. (Итак,) каждый из вас является пастырем и каждый из вас несёт ответственность за свою паству» (Аль-Бухари; Муслим)
 
 

Эльвира Садрутдинова

Любящих мужчин с плохим характером: почему и как с ними справляться

Хотите верьте, хотите нет, но некоторые взрослые застряли в детстве до такой степени, что у них иногда случается то, что я называю истерикой во взрослом состоянии. Люди обычно описывают взрослого с этой проблемой как «плохой характер», но правда в том, что у них случаются истерики, как и у маленьких детей. В обществе более распространено и принято считать, что у мужчин дурной характер. Вы когда-нибудь задумывались, что делают все женщины, когда общество говорит, что им нельзя переворачивать стол или кричать по всему дому? Короче говоря, женщины с большей вероятностью осознают свои чувства.

Недавно одна моя клиентка рассказала мне, что происходит в ее доме, когда ее муж выходит из себя. Короче, все пугаются и ходят на яичной скорлупе, пока муж не берет под контроль свое настроение. Моя клиентка любит своего мужа, но боится, что эта черта никогда не изменится. Более того, я знаю, что она, вероятно, одна из миллионов женщин, живущих с кем-то, у кого проблемы с гневом. Эта среда медленно подрывает самооценку жертвы до такой степени, что он или она начинает чувствовать безнадежность в отношении будущего или улучшения ситуации.

Почему кто-либо — мужчина или женщина — все еще впадает в истерику, будучи взрослым? На самом деле есть несколько причин, но одна из них особенно важна: люди, которые проявляют такое поведение, делают это потому, что они могут избежать наказания за это без серьезных последствий. Слишком часто близкие говорят себе, что вспыльчивый человек не может измениться по-настоящему. Я постоянно объясняю своим клиентам, что люди не обязательно могут изменить свою личность, но определенно могут изменить свое поведение .

Вспышка гнева во взрослом возрасте отражает поведение, которое можно изменить, в отличие от более серьезного диагноза перемежающегося взрывного расстройства (СВУ). Если вы не знакомы с этим, у людей с этим расстройством есть проблемы с гневом, но гнев настолько силен, что заставляет людей проявлять физическое насилие по отношению к себе, другим или собственности. С людьми, у которых просто плохой характер, они взрываются, набрасываются и кричат, но они часто осторожны, чтобы избежать насилия.

Что делать, если человек, которого вы любите, вспыльчив? Позвольте мне прояснить, когда я говорю следующее: если кто-то в вашем доме виновен в приступах гнева взрослых, вы должны сказать: «Больше нет». Вы должны создать «Политику запрета истерик», чтобы защитить мир в вашем доме и окружающей среде. Каждый должен научиться управлять своими чувствами, и есть бесчисленное множество лучших способов избавиться от разочарования, когда кто-то чувствует себя подавленным, чем падение инфантильного настроения.

Самое важное, что нужно сделать, если у кого-то в вашей жизни случаются истерики, которые влияют на вас, — это сесть этого человека и серьезно описать, как истерики влияют на вас.Объясните, что вы готовы работать вместе с этим человеком, чтобы помочь ему найти лучшие способы справиться с ситуацией, когда он или она чувствуют себя подавленными. Составьте мысленный предел времени в своей голове, как долго вы готовы дать ему измениться и придерживаться этого. Заставьте себя выйти из туалета и сообщить своим ближайшим друзьям и членам семьи, что у вашего партнера есть проблема и что вы установили временной лимит для того, чтобы произойти изменения — больше не нужно защищать того, у кого есть характер, и скрывать правду от другие.Честно говоря, вам нужно сказать некоторые вещи вслух, чтобы услышать, как вы признаете наличие проблемы, и вы должны заручиться их поддержкой на потенциально трудном пути впереди.

Не стесняйтесь проверить мою книгу «Преодолеть синдром повторения отношений и найти любовь, которую вы заслуживаете», или подпишитесь на меня в Твиттере.

Шесть способов справиться с вспыльчивым партнером

Tunde Ajaja

По мнению медицинских экспертов, гнев — это естественная здоровая эмоция, поэтому расстраиваться — нормально.Но иногда возникает проблема, когда люди не могут управлять своим гневом или контролировать его. Фактически, в некоторых странах вспыльчивый взрослый сравнивается с истеричным малышом.

От ударов кулаком по подушке до разбивания ценностей об пол, криков на ближайшего человека и даже удерживания головы, как будто они хотят оторвать ее от шеи, результаты показали, что и мужчины, и женщины проявляют такой уровень гнева, даже если они покажи это иначе.

Разница, по словам Эми Морин, социального работника и психотерапевта из США, заключается в том, что в то время как мужчины, как правило, агрессивны и драматичны в отношении своих, женщины с большей вероятностью будут использовать косвенный подход, например, вырезать того, кто их обидел. их жизней.

Темпераментность еще более беспокоит в браке, когда партнер вынужден жить с ними на протяжении всей жизни брака.

Клинический психолог из Департамента психического здоровья Лос-Анджелеса д-р Сет Мейерс объяснил, что, если этому вопросу не уделить внимание, у человека, живущего с вспыльчивым партнером, со временем могут возникнуть проблемы с самооценкой. в основном потому, что они склонны время от времени подавлять свои чувства, чтобы приспособиться к (насильственным) склонностям человека и предотвратить их.

Он сказал: «Эта среда медленно подрывает самооценку жертвы до такой степени, что она начинает чувствовать безнадежность в отношении будущего или улучшения ситуации.

«Недавно одна моя клиентка рассказала мне, что происходит в ее доме, когда ее муж выходит из себя. Короче, все пугаются и ходят на яичной скорлупе, пока муж не берет под контроль свое настроение. Моя клиентка любит своего мужа, но боится, что эта черта никогда не изменится. Более того, я знаю, что она всего лишь одна из миллионов женщин, живущих с кем-то, у кого проблемы с гневом.”

Но при беглом взгляде кажется полезным узнать, почему некоторые люди демонстрируют такой уровень гнева. Мейер сказал: «Люди, которые практикуют такое поведение, делают это потому, что могут избежать наказания за это без серьезных последствий.

«Слишком часто близкие говорят себе, что вспыльчивый человек не может измениться по-настоящему. Я постоянно объясняю своим клиентам, что люди не обязательно могут изменить свою личность, но, безусловно, могут изменить свое поведение ».

Таким образом, есть способы жить с таким поведением в браке:

Дайте им понять, что их темперамент причиняет вам боль: в попытке жить в атмосфере покоя Мейер посоветовал вспыльчивым людям мирно противостоять их действиям.Он сказал, что люди вокруг них должны быть решительными, чтобы помочь им изменить поведение. В своем посте «Психология сегодня» он сказал: «Самое важное, что нужно сделать, если у кого-то в вашей жизни случаются истерики, которые влияют на вас, — это сесть этого человека и серьезно описать, как истерики влияют на вас. Объясните, что вы готовы работать вместе с этим человеком, чтобы помочь ему найти лучшие способы справиться с ситуацией, когда он чувствует себя подавленным ».

Не пытайтесь конкурировать с ними: бывают случаи, когда у людей возникает соблазн противостоять вспыльчивому партнеру, возможно, чтобы показать, что они тоже могут быть агрессивными.Но, по мнению г-жи Франки Атто, доцента социологии Университета Лагоса, Акока, Лагос, такой шаг может ухудшить ситуацию. Она сказала: «Если ваш партнер темпераментен, первое, что нужно знать людям, — это то, что две ошибки не могут сделать добро. Когда он злится, партнеру пора успокоиться, потому что в тот момент, когда он разозлится, вспыльчивость поднимется и ситуация обострится. А если на это обратить внимание, это может привести к домашнему насилию.В очень неудачной ситуации это может стать фатальным и даже привести к смерти ».

Она добавила: «Где-то в 80-х был случай, когда у пары было пятеро детей. Между мужем и женой возникло какое-то недоразумение. Когда они кричали друг на друга, мужчина толкнул жену, и она упала с вершины лестницы. К тому времени, как она достигла последней ступеньки, она была мертва. Это больше не было проблемой гнева; это стало убийством. Женщина была из богатой семьи, поэтому члены семьи настаивали на том, чтобы мужчину судили.Я не следил за этим делом, чтобы знать, чем оно закончилось, но у этого человека не было возможности сбежать, и самое меньшее, что он получил бы, — это 14 лет за непредумышленное убийство. Это вещи, о которых люди должны быть очень осторожны ».

Знайте, когда нужно отступить: обычно, пока вспыльчивые люди не выразят удовлетворительным образом свой гнев в каких-либо обстоятельствах, кажется, что они не заботятся ни о чем другом. Возможно, один из способов избежать неприятностей при возникновении проблемы с темпераментным человеком — отойти в сторону не только из соображений безопасности, но и для предотвращения возникновения проблемы.Атто сказал: «Брак требует большой мудрости, такта и дисциплины, и вы должны знать, с каким человеком вы живете. Если человек рассержен, вы можете решить покинуть это место на некоторое время, чтобы не усугубить ситуацию, а когда все будет спокойно, вы можете вынести ситуацию на обсуждение, чтобы вы оба могли логически рассуждать, чтобы увидеть, сможете ли вы прийти к середина. Вот где приходит мудрость. Он не может кричать, и вы будете кричать одновременно. Это могло закончиться трагедией.”

Не убивайте свои чувства: для некоторых прогулка, когда проблема касается вырождения, может означать, что они убивают свои чувства во имя мира. Но, по мнению Атто, это не так. «Если вы убиваете свои собственные чувства, вы можете впасть в депрессию, поэтому мы не говорим людям убивать свои чувства ради своего партнера. Мы говорим, что они должны использовать другой подход к решению проблемы, а именно: говорить об этом, когда все идет спокойно.Возможно, этого даже не будет в тот день. Они могли не признать, что были неправы; они люди, но скажите, что у вас на уме. В моменты одиночества, независимо от того, насколько плох человек, они задумаются над этим и поймут, что поступили неправильно. Необязательно опускаться до того уровня, на котором действовал человек ».

Знайте, что ваше молчание — не слабость. Еще одна причина, по которой люди склонны вступать в контакт с вспыльчивыми людьми, особенно если это стало привычкой, заключается в том, что они не хотят, чтобы их считали слабыми.Атто в ответ подчеркнул, что молчание или прогулка, когда партнер в ярости, — это признак не слабости, а силы. Она сказала: «Бывают ситуации, когда вы молчите, это заставляет другого человека чувствовать себя маленьким. Если человек зрелый; вы говорите, а другой человек ничего не говорит, косвенно, человек говорит вам, что вы ведете себя как ребенок с тем, как вы устраиваете истерики, за исключением случаев, когда человек не осведомлен. Если человек благосклонно настроен к обучению, он начнет работать над этим, чтобы стать лучше.Так что молчание — не слабость ».

Она добавила: «Люди раздражают других на работе, но вместо того, чтобы вспыхнуть, вы просто уходите, не потому, что не умеете говорить, но вы знаете, что всегда можете решить эту проблему после этого эпизода. Если ваш начальник на работе постоянно кричит на вас, а вы не отвечаете ему, ему следует пойти домой и спросить себя, в порядке ли он психически. Только незрелые люди могут подумать, что не отвечать кричащим на вас признаком слабости.”

Не будьте строги к себе: хотя это может быть нелегко, Атто сказал, что это возможно. На самом деле, она сказала, что способность сохранять спокойствие с разъяренным партнером является признаком того, что такой человек контролирует свои эмоции. «То, что вы способны сохранять спокойствие перед лицом гнева, является признаком силы, потому что это означает, что вы можете контролировать свои эмоции, и это означает, что вы созданы для того, чтобы быть лидером. Признак силы — это когда вы молчите в таких ситуациях, потому что каждый хочет говорить, когда возникает проблема.”

Советуя вспыльчивым людям, Атто сказал, что они должны рассматривать это как слабость, над которой им нужно работать. Она сказала: «Это слабость, а признаком зрелости является то, что, если вы знаете область, в которой вы испытываете недостаток, вы должны начать работать над этим, чтобы у вас были лучшие отношения с другими людьми. Нет проблемы, для которой не было бы решения, но все зависит от вовлеченных людей. Чаще всего приходит эго ».

Она сказала, что отказ от работы может нанести им вред в других сферах жизни.«Если вы темпераментны, это свидетельствует не только о вашей жене; это повлияет на вас на вашем рабочем месте. Это может даже стоить вам коммерческой сделки, вашей работы или повышения по службе. Это то, что люди должны знать », — добавила она.

Авторские права PUNCH.
Все права защищены. Этот материал и другой цифровой контент на этом веб-сайте нельзя воспроизводить, публиковать, транслировать, переписывать или распространять полностью или частично без предварительного письменного разрешения PUNCH.

Контактное лицо: [электронная почта защищена]

Как мне поговорить с мужем о его характере?

Q: У нас есть два мальчика, 3-летний и 8-месячный, и мне кажется, что с тех пор, как родился ребенок, моему мужу было очень трудно контролировать свой характер с нашим старшим, когда он не будет сотрудничать. Я тоже расстраиваюсь, когда он кричит и не позволяет нам чистить зубы или плачет и требует, чтобы мама сделала то, что пытается сделать папа (купать его, выбирать носки, действительно все и вся), но даже если это может быть действительно раздражающим, отнимать много времени и казаться смешным, я стараюсь иметь в виду, что он всего лишь маленький парень, и иногда его чувства больше, чем его тело.Он очень вербален, но даже в этом случае у него все еще нет способности по-настоящему передать то, что он чувствует. Все это для того, чтобы сказать: я вижу, как мой муж действительно злится в такие моменты, и это меня беспокоит. Больше, чем заботы; иногда это меня очень расстраивает. Это бесполезно, и может быть страшно. Он крупный парень, и он огромен по сравнению с нашим сыном, и я знаю, что он думает, что он не грубый, но, мальчик, со стороны это выглядит грубо. Проблема в том, чтобы говорить с ним об этом. Когда я поднимаю этот вопрос, он очень обижается и говорит, что я перешла черту, намекнув на то, что он агрессивен.Он не намеренно причиняет вред нашему сыну, и я не думаю, что он даже случайно причинил ему боль, но тревожит манера прикосновения, или сердитый тон голоса, или даже сдерживаемая ярость. Папа моего мужа тоже крупный мужчина со взрывным характером — не буйный со своим телом, но большой, громкий и пугающий. (Я знаю это не понаслышке, потому что я был на стороне одного из его сильнейших гневов.) Это не та семейная динамика, которую я хочу: сердитый папа, умиротворение / придирание мамы. Я рос не в идеальной среде (овдовевший папа с биполярным расстройством), но, по крайней мере, мой отец был нежным и никогда не слышал гневных голосов или гневных прикосновений.Я думаю, что нам с мужем нужна консультация. Обычно у нас прекрасное общение, но это, очевидно, очень щекотливая тема, и я думаю, что я прав, чтобы волноваться. Пожалуйста, дайте мне несколько стратегий!

4 способа ответить, когда ваш муж сердится

Мой хороший друг женат на вспыльчивом мужчине. Она говорит, что это нелегко, когда он злится, особенно потому, что у нее дома все еще есть дети. Она описывает своего мужа так: «Если я говорю что-то, с чем он не согласен, или если я поднимаю тему, о которой он не хочет говорить, он сразу теряет это.Она говорит, что здесь нет никаких дискуссий, потому что он так быстро переходит из режима слушания в режим нападения злого мужа.

Даже если ваш муж обычно здравомыслящий парень, все равно хорошо знать, как действовать в ситуации, когда он зол. Взгляните на эти четыре варианта, как с ним справиться.

1. Сохраняйте спокойствие.

Как бы вы ни хотели, чтобы ваш гнев совпадал с его, сдерживайтесь. Откажитесь от эскалации. Если вы сможете сохранять спокойствие, вы будете думать более ясно.

2. Смотри его точку зрения.

В чем причина гнева вашего мужа? У него был ужасный день на работе? Он устал? Он беспокоится о финансах? Причина его гнева никогда не оправдывает неуместное выражение его гнева, но выяснение его триггера поможет вам в какой-то момент поговорить о его проблемах и, надеюсь, поможет ему справиться с проблемой вместо того, чтобы скрывать ее гневом.

Вот вам некоторая помощь, если вы имеете дело с незрелым или подавленным мужем.

3. Не ругайте его.

Вы можете уговорить его, сказав что-нибудь вроде: «Успокойся». Это плохая идея. Если вы хотите помочь ему справиться с гневом, скажите: «Хорошо, похоже, вы расстроены. Что на самом деле проблема? »

4. Настаивайте на уважении.

Мы все говорили то, о чем сожалеем, когда злимся. Поэтому, если ваш муж говорит что-то неуместное или обидное, и он понимает, что поступил неправильно, и извиняется, это хорошо. Но даже тогда можно сказать: «Я ценю ваши извинения.Я понимаю, что ты рассердился, когда сказал это, но меня это задело.

Если ваш муж злится и начинает ругать вас устно, спокойно скажите: «Я знаю, что вы злитесь, и я хочу слышать, что вы говорите, но я собираюсь выйти на улицу / на кухню, пока вы не сможете поговорить с с уважением.

Наконец, если гнев вашего мужа когда-либо перерастает в насилие, вам немедленно нужна помощь.

Знаете ли вы, что на следующей неделе состоится Национальная неделя брака, совместная попытка побудить множество различных групп к укреплению индивидуальных браков, снижению количества разводов и формированию более сильной брачной культуры.Если вам известно о каких-либо мероприятиях в вашем районе, которые способствуют укреплению браков, пожалуйста, добавьте их в календарь мероприятий Национальной недели брака.

Как вы поступаете, когда ваш муж злится?

5 способов справиться с вспыльчивым супругом

Большинство браков переживают периоды взлетов и падений. Таким образом, довольно часто муж и жена расходятся во мнениях. Иногда один человек становится более доминирующим, чем другой.Если мужу нравится высказывать свою точку зрения, жена предпочла бы позволить ему сказать свое слово, чтобы сохранить спокойствие в их отношениях. Или жена может не соглашаться с мужем по разным вопросам, и муж может выбрать роль миротворца. Что ж, вот несколько способов эффективно справиться с гневом вашего супруга.

Узнай триггеры

Первый шаг — узнать темпераменты друг друга. Сделайте ставку на то, чтобы выразить друг другу свои чувства наилучшим образом, не проявляя снисходительности или осуждения.Как только вы оба поймете, что вызывает у вас гнев, вы сможете справляться с ними более эффективно. Общеизвестно, что «противоположности притягиваются», поэтому убедитесь, что вы оба уравновешиваете друг друга и понимаете, что раздражает друг друга.

Рекомендуем прочитать: что о вас говорит ваше положение во сне

Сделай шаг назад

Во-вторых, было бы разумно сделать шаг назад, чтобы дать партнеру остыть.Поэтому, если вы замечаете, что ваш супруг злится из-за чего-то, не усугубляйте ситуацию, отвечая на него или делая выговор за их действия тут же. Вместо этого отойдите в сторону и дайте им успокоиться. Со временем они сами вернутся и извинятся за свой взрыв. Главное здесь — дать им свое пространство, чтобы они могли осознать свою глупость самостоятельно.

Рекомендуем прочитать: Советы по созданию идеального образа Smoky Eye

Держите свое отношение под контролем

Поймите, что иногда ваше поведение и отношение могут вызвать вспыльчивость.Если вы боретесь с огнем с помощью огня, вы попадете в тупик, где проблема останется нерешенной. Жизненно важно, чтобы вы хорошо управляли своими эмоциями, чтобы не допустить каких-либо серьезных взрывов со своим темпераментным супругом. Итак, если вы знаете, что есть вещи, которые могут вызвать эмоциональный взрыв; ваша реакция на него может определить, есть ли у него возможность стать уродливым или разрешиться. Также читайте: 4 шага к созданию незабываемого поцелуя

Наберитесь терпения

В-четвертых, чтобы действительно эффективно справиться с вспыльчивым супругом, вам нужно будет копнуть запас терпения.Иногда вы можете не одобрять всплески своего супруга по пустякам и мелочам. Это может заставить вас задуматься, что вы могли сделать не так. Однако ключ к тому, чтобы справиться с такими всплесками мелочей, — это набраться терпения, чтобы спокойно относиться к партнеру. Поэтому избегайте отвечать одинаково неприятными комментариями, которые могут перерасти в нечто серьезное.

Рекомендуем прочитать: Преимущества кокосового масла для кожи

Поощряйте их к изменениям

Наконец, вы можете помочь своему супругу принять определенные советы, чтобы успокоиться во время вспышки.Глубокое дыхание и, возможно, утренняя медитация могут оказаться верными решениями, которые помогут вашему партнеру контролировать свой темперамент. Кроме того, не забудьте сообщить своему супругу о пагубных последствиях гнева, а именно о том, как он может привести к осложнениям и повлиять на их здоровье в результате.

Эти советы обязательно помогут контролировать проблемы с темпераментом вашего супруга, тем самым гарантируя, что ваш брак будет стабильным и счастливым.

УДИВИТЕЛЬНЫЕ НОВОСТИ! Теперь вы можете скачать приложение BollywoodShaadis и не пропустить ни одной истории.Скачать приложение

УДИВИТЕЛЬНЫЕ НОВОСТИ! Теперь вы можете скачать приложение BollywoodShaadis и не пропустить ни одной истории. Выберите свое устройство Android или IOS (Apple)

Как справиться с плохим характером вашего мужа

Каждую неделю духовный учитель Дипак Чопра отвечает на вопросы пользователей Oprah.com поучительными советами, которые помогают им жить своей лучшей жизнью.
Q: По мере того, как мой муж становится старше — ему 69 лет — он становится ворчливым и ведет себя плохо, до такой степени, что я не хочу выходить с ним на публику.Он находит недостатки во всех мелочах, которые он считает неправильными, и рассказывает мне и другим об этом с очень неприятным отношением и словами. Он почти постоянно ругает официанта в ресторанах, человека, стоящего за службой поддержки, человека, с которым он разговаривает по телефону, используя ужасный язык. Он сказал приятной женщине в магазине товаров для здоровья, что ей не следует там работать, потому что она не помнит продукт, который он искал. Он не осознает, что чувствуют другие люди, когда он взрывается им в лицо.Ему все равно, потому что он всегда вправе их исправить. Он очень самоуверен, и любой, кто с ним не согласен, подвергается его ярости. У него очень короткий предохранитель. Его гнев взрывается.

Как по мне, он критикует малейшее происшествие. Два года назад я написал ему письмо и попросил его подписать его, в котором заявил, что я больше не буду терпеть его плохое поведение и ругань. В нем говорилось, что ему нужно успокоить свой гнев и не использовать ненормативную лексику. Если бы он не остановился, наши отношения закончились бы разлукой.Все шло хорошо до тех пор, пока около шести месяцев назад не возобновился быстрый гнев и не вернулось грубое поведение с людьми. Я считаю, что он биполярный. Он может быть очень внимательным и заботливым до энной степени, пока что-то не разожжет его гнев и его любезность не исчезнет. Я стремлюсь быть счастливым. Мне нужно, чтобы мой мир был как можно более приятным и спокойным. Я стараюсь сделать день других людей лучше, а не хуже. Хотите верьте, хотите нет, но я все еще люблю его, но не люблю. Что мне теперь делать, пожалуйста?

— Бетт Р., Ипсиланти, Мичиган,

Дорогая Бетт,
По мере того, как ваша литания разворачивалась, я слышал, как читатели бормочут: «Выйди на ворчливый S.O.B.» Но это тот случай, когда вы не можете уйти, пока не примете несколько основных решений. Первое — самое важное: можно ли исправить эту ситуацию? Чтобы ответить «да», должно быть верно следующее:

• Ваш муж осознает и осознает проблему.
• Он сожалеет, что потерял самообладание.
• Он просит помощи.
• Он хочет включить вас в процесс исцеления.
• Вы видите признаки улучшения, когда начинаете действовать.

Вы видели признаки улучшения и раньше, когда предлагали ему ультиматум. Он воспринял вас всерьез, но теперь у него случился рецидив. Сможете ли вы снова дозвониться до него? Чтобы направить ваш курс, может потребоваться профессиональное руководство. Только после того, как вы убедитесь, что исправлять это безнадежно, вы сможете освободиться без вины и угрызений совести, потому что я могу заверить вас, что жизнь этого человека быстро пойдет под откос без вас.

Я также хотел бы упомянуть немного больше о его гневе. В его возрасте, я полагаю, он на пенсии. Мужчины, которые уходят с работы, которая значила для них все, заканчивают не по своей вине, чувствуя горечь и обиду. Эта внутренняя горечь вызывает вспышки гнева. Он чувствует себя лучше, заставляя других чувствовать себя хуже. Его чувство потери компенсируется показом другим, что он находится в бедственном положении. Но поскольку он не хочет признавать, что находится в бедственном положении, он показывает свои скрытые чувства в виде гнева.

Есть и другие составляющие, которые приходят на ум, например, его потребность быть правым.Это симптом проблем с управлением. Возможно, в своей работе он обладал авторитетом и мог указывать другим, как делать свою работу. Возможно, он всегда был привередливым перфекционистом или кем-то, кто никогда не мог быть доволен. Возраст, возможно, усугубил эти тенденции. Это происходит потому, что пожилые люди часто выходят за рамки своих социальных границ. Их оправдание за грубость: «Я слишком стар, чтобы заботиться о том, что думают другие». Это печально, но довольно часто.

Надеюсь, я дал вам достаточно информации, чтобы принять правильное решение.Вам не нужно жить с невыносимым ворчанием, который не признает, что ему нужно делать все правильно, а не официанту, который дает чашку кофе, или клерку, который не запомнил весь инвентарь магазина. Я думаю, вы хорошо подготовлены, чтобы сделать трудный выбор.

Любовь,
Дипак

Следующий вопрос: Я так влюблен, что боюсь облажаться. Как мне остановить себя?

Каждую неделю Дипак будет отвечать на вопросы таких же читателей, как и вы — задайте свой вопрос прямо сейчас!

Дипак Чопра — автор более 50 книг о здоровье, успехе, отношениях и духовности , в том числе его нынешний бестселлер Reinventing the Body, Resurrecting the Soul и The Ultimate Happiness Prescription , которые доступны сейчас.Вы можете слушать его шоу по субботам каждую неделю на SiriusXM каналах 102 и 155.

Продолжайте читать
Понимание биполярного расстройства
Как закончить цикл насилия
Получите совет специалиста по выживанию после жестокого обращения

Is Ваш партнер вспыльчивый? Вот способ справиться с этим

Из-за меняющейся социальной ситуации, изоляции и вируса covid 19 каждый в жизни сталкивается с различными проблемами и депрессией.Это испытание на терпение для каждого человека. Некоторые из нас сейчас работают из дома и занимаются всей семьей и работой одновременно. Учитывая требования семьи, вы можете даже потерять рассудок в то время, когда что-то происходит не по вашей воле и желанию. Вы могли быть разочарованы, злы и неуместны в течение стольких месяцев, оставаясь дома. Это естественно и понятно, что у вас есть вспыльчивые люди в доме, с которыми вам приходится сталкиваться и иметь дело, когда вы находитесь дома несколько часов в день, но сейчас, во время изоляции, это круглосуточно.Ваш партнер может быть вспыльчивым, и это может убивать вас из-за того, как обращаться с ним с максимальной осторожностью, не чувствуя усталости или давления.

Вот 5 советов, которые вы можете использовать при общении с вспыльчивым партнером:

Распознайте их триггеры

Попытайтесь понять триггерные точки и попытайтесь понять и распознать, что вызывает этот гнев, и вы должны попытаться контролировать его, прежде чем он сработает. Высказывайте друг другу свои чувства, постарайтесь понять, что будет легче справиться с соответствующими проблемами гнева, когда они будут обсуждены.

Попробуйте сделать шаг позади

Если другой человек злится, это вы должны сохранять спокойствие и позволить своему партнеру расслабиться и позволить ему осознать это. Лучше всего отойти в сторону, дать им вынуть это, а затем остыть. Предоставление места — важный способ помочь таким вспыльчивым людям.

Держите отношение под контролем

Иногда именно ваше поведение или отношение вызывают у человека гнев или вызывают его гнев.