Что делать если муж поднял на жену руку: Муж поднимает на меня руку

Содержание

Муж поднимает на меня руку

С точки зрения религии:

К сожалению, практика показывает, что мужчина, поднявший руку на свою жену один раз, как правило, сделает это снова, и Ваша ситуация тому ещё одно подтверждение. Зачастую рукоприкладство бывает необоснованным, хотя порой может быть и вполне оправданным.

Конечно же, информация о том, что послужило причиной ссоры немного помогла дать более подходящий и конкретный ответ, в том числе и дать оценку «побоям», но … Одно можно сказать точно: рукоприкладство не самый лучший, а порой и совсем не выход решения проблем.

Обеспечивать семью кровом, питанием и одеждой по Шариату обязан муж. Иначе говоря, Вы не обязаны расходовать ни на съем жилья, как делаете это сейчас, ни на продукты, ни на одежду, ни себе, ни мужу. Всё, что Вы делаете сейчас, с точки зрения Шариата это благодеяние, садака с Вашей стороны, за что, конечно же, получите большое воздаяние.

Я всегда сторонник примирения и до тех пор, пока можно жить вместе и как-то урегулировать отношения, найти компромисс, нужно это делать, а не разбегаться. Не могу привести статистику, поскольку не встречал, но поверьте на слово, практика показывает, что зачастую развод ни к чему хорошему не приводит, ни один из супругов не становится счастливым после него, а наоборот, сожалеют о поспешно принятом решении, и особенно женщины. Развод — самое неугодное Всевышнему из разрешённого в Исламе. Посланник Аллаха (мир ему и благословение) сказал: «Самое ненавистное Всевышнему из дозволенного – это развод» («Джамиуль-ахадис», № 170).

أبغض الحلال إلى الله الطلاق

То, что Ваш муж извинился, вообще поговорил с Вами по этому поводу и попытался помириться, говорит о том, что он не плохой человек, да и Вы о нем ничего плохого не сказали. Он осознаёт, что поступил неправильно, что его «занесло». Ни в коем случае не оправдываю его поступка, прежде всего потому, что не знаю всех подробностей, но, возможно, Вы его как-то спровоцировали к этому, зачастую так и бывает, да и Вы сами никак не прокомментировали его слова о том, что Вы сами очень виноваты. Поговорите с ним, попросите и предупредите его, что если он и дальше намерен ставить точку в разговоре, решать проблему таким образом — Вы разведётесь с ним. Со своей же стороны пообещайте не провоцировать его, говорить вежливо, с должным уважением. Решайте все вопросы по Шариату, смотрите в книги или обращайтесь к имаму или любому другому сведущему в вопросах религии человеку. Соблюдайте все предписания нашей религии, в доме, в котором чтят и соблюдают религию Всевышнего, всегда бывает мир, гармония и благодать.

С точки зрения психологии:

Читая ваше письмо, в голове проскочила банальная фраза: «всё бывает в первый раз». Сразу же подумалось о том, что, если мужчина начинает поднимать руку на женщину, то его очень сложно будет остановить и всегда будет сохраняться мысль о том, что он может повторить свой поступок. Когда анализируешь частые случаи побоев в семье, то практически всегда обнаруживается то, что всё начиналось с малого. К сожаленью, большинство людей устроены так, что если их вовремя не остановить, то они сами не остановятся. Будем надеяться, что Ваш муж из числа тех людей, на которых можно воздействовать положительным стимулом и что при правильном подходе он самостоятельно изменит паттерн (общую модель) собственного поведения.

Следует обратить внимание на то, что если бы Вы в первый раз придали серьёзнейшее значение тому, что он поднял на вас руку и всем своим поведением показали бы, что не приемлете такой формы взаимодействия, то вероятность рецидива (повторения поступка) была бы минимальной. Скорее всего, разъехались Вы тогда не из-за того, что он Вас толкнул, а вследствие накопившихся взаимных обид и противоречий. Вероятно, даже и то, что на фоне всего прочего, его конкретный поступок и вовсе выпал из поля зрения, тогда как его нужно было поставить в основу.

Исходя из этого, Вам сейчас следует заострить всё внимание мужа на том, что его поступок очень сильно Вас задел. Но это не должно быть простыми упрёками и поисками виноватого. Тут важно донести до мужа, что его каждый конкретный отрицательный поступок постепенно убивает в Вас всякое уважение к нему, не говоря уже о положительных чувствах. Вы помните о том, что для мужчины крайне важно выглядеть в глазах жены сильным, значимым и уважаемым. Вот на что надо делать упор, а именно на то, что сообщать мужу о том, что видя его поступки (поднял руку), Вы начинаете терять к нему уважение, в грубости видя не его силу, а слабость, и Вы полагаете, что он поднимает на женщину руку вследствие своей внутренней неуверенности, и что Вам очень бы не хотелось думать о нём как о слабом и неуверенном мужчине. Это может на него подействовать и заставить пересмотреть своё собственное поведение.

Вместе с тем, самое важное было и остаётся ваше общее взаимодействие. Ведь трудно представить, что Ваш муж сразу, без слов переходит к рукоприкладству. Скорее всего, применение силы происходит в апофеозе вашей семейной ссоры. Очень важно на самых ранних этапах возникновения конфликта гасить его всеми возможными способами. Иногда хорошо помогает простой уход. Он предполагает не то, что Вы уйдёте от разговора, а то, что вовремя сообщите мужу о том, что не хотите продолжения этого разговора, поскольку видите, что он приведёт к серьёзной ссоре. Делайте акцент на том, что Вам дороги ваши отношения, и Вы не желаете их портить ссорами и оскорблениями. Очень важно вовремя остановиться и не поддаваться эмоциям. Думаю, что вы сможете изменить ход дальнейших событий и построить добрые отношения в семье.

Мухаммад-Амин Магомедрасулов
теолог

Алиасхаб Анатольевич Мурзаев
психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

Фото: Fotodom.ru

Меня всегда волновал один вопрос. Почему мужчины так безжалостны по отношению к своим женщинам, а к совершенно посторонним дамам снисходительны, приветливы и любвеобильны. Откуда такое жестокое убеждение, что любимая стерпит все?

Иногда складывается ощущение, что женщина продала печень мужа пока он спал. И он, обнаружив ее отсутствие, устраивает неприкрытый террор в доме. Припоминает жене каждый промах, ошибку и недостатки по списку. «Я же говорил тебе сто раз чего ты тупишь», «ты почему такая глупая»… Это, пожалуй, самое «лайтовое» из того, что мне приходилось слышать от женщин, с которыми я работаю.

На свою любимую женщину можно срываться из-за отсутствия настроения, игнорировать ее вместе с интересами и потребностями. Опоздать, не сдержать слово. Казалось бы, именно твоей женщине должно достаться самое лучшее, но нет. Все совершенно наоборот.

Постепенно такое неуважительное отношение выходит за рамки человеческих, и мужчина начинает применять силу, чтобы напомнить женщине о своей причастности к сильному полу. Бьет — значит любит! Придумавший это высказывание, как и те, кто непременно им пользуются в жизни, личности с явно выраженной психической патологией.

Каждый час в России от рук мужа или сожителя погибает одна женщина. Около 700 тысяч женщин ежедневно подвергаются избиению в семье. Статистика ужасна! Как и то, что представители сильного пола теряют свое лицо, превращаясь в извергов и тиранов.

Мне часто приходится общаться с жертвами домашнего террора и мне кажется, что российская женщина начинает привыкать к тому, что неотъемлемая часть «нормальной» семейной жизни — это когда муж избивает свою любимую.

Казалось бы, мужчина должен быть источником безопасности для своей женщины и детей. Оберегать любимую от угроз внешнего мира, создавая для нее комфортные и безопасные условия жизни. Должен, но не все это понимают.

Почему мужчины бьют женщин?

Марк Бартон Фото: телеканал «Ю»

Многие женщины, ставшие жертвами домашнего тирана, даже испытывая угнетение и депрессию после побоев, ищут оправдание не человеческому поступку своего мужчины. Придумывают, анализируют и продолжают отношения.

Чувствуя свою безнаказанность и власть над женщиной, мужчина непременно возвращается к последнему аргументу — доказать силой, избить. Сталкиваясь с трудностями и терпя поражения, мужчина приходит домой, желая получить порцию восхищения и утешения.

Мужчина с нормальной, здоровой психикой получает желаемое, выстраивая с любимой женщиной доверительные и уважительные отношения. Что же делает тиран? Потерпев фиаско в мире мужчин, он приходит домой и начинает действовать проверенным для себя способом. Перед тем как ударить, мужчина подвергает женщину эмоциональному насилию.

Женщина и здесь находится в полной зависимости от эмоций и настроения мужа. Мужчина самоутверждается за счет женской слабости и своего гнилого превосходства. Каждый раз избивая свою женщину и видя ее терпимость, он убеждается в своей правоте: «терпит, значит чувствует себя виноватой»

До вчерашнего дня я была уверена: жертвами домашнего насилия становятся женщины определённого типа.

«Эти женщины сами позволяют себя бить. Не хочешь, чтобы мужчина поднимал на тебя руку — не позволяй ему этого делать. Если мужчина тебя ударил, а ты продолжила с ним отношения, что-то с тобой явно не так. Ты какая-то ущербная. С нормальными женщинами такого случиться не может», — рассуждала я.
Но вчера я узнала, что одну из моих подруг муж на протяжении многих лет угощает оплеухами. И она — совсем не ущербная.
У неё — отличное чувство юмора и обеспеченные родители, благодаря которым она получила хорошее образование и воспитание. Не быдло. Не истеричка. Не колхоз. Лихо водит машину и серьёзно занимается фитнесом. С мужем всегда разговаривает на равных: не заискивает, не сюсюкает, не боится.
Со стороны они кажутся счастливой семьёй: привлекательные, тридцатилетние, живут в хорошей квартире, передвигаются на хороших авто, путешествуют, воспитывают ребёнка, который опережает в развитии сверстников.
Я и предположить не могла, что именно этот мужчина может ударить именно эту женщину. А он это делал и делает регулярно. Никто в нашем кругу общих друзей даже помыслить о таком не мог. Подруга ни словом, ни жестом, ни намёком не дала нам понять о том, что происходит в их семье. Она скрывала побои даже от самых близких, и только вчера разрыдалась в ответ на мой вопрос: «Что с губой?»
Выслушав её рассказ, я подумала: «Как я могла этого не замечать?»
Синяк на руке? Неожиданно ударилась об косяк. Синяки на ногах? Неожиданно упала, когда на лыжах каталась. Не отвечает на звонки? Приходит смс: «Я в Лондон неожиданно сорвалась. Прилечу через пару дней». Не пришла на встречу? Неожиданно приболела. И все эти её «неожиданно» упала, приболела, ударилась, сорвалась ни у кого из нас за много лет не сложились в стройную картину домашнего насилия.
Ну, просто потому, что таких женщин не бьют. Она не жертва и не овца. Ей есть, куда уйти, и есть, на что жить.
— Почему ты ему это позволяешь? — спросила я.
— Я не понимаю, как это происходит. Я всякий раз оказываюсь не готова к его ударам. Несмотря на то, что это происходит регулярно — раз в месяц или в два, это всякий раз — неожиданно.
— В смысле? Что значит «неожиданно»? Когда он ударил тебя в первый раз?
— Незадолго до того, как я узнала, что беременна. Я хотела уйти. Я была уверена, что уйду. Но потом я узнала, что будет ребёнок. Муж был так рад. Он плакал, он клялся, что такого больше не повторится, что он будет лучшим в мире мужем и лучшим в мире отцом. И, ты знаешь, он действительно прекрасный отец. Он — даже лучший отец, чем я — мать.
— Но потом это повторилось снова?
— Да. Уже после того, как я родила.
— И ты не ушла?
— Нет. Просто это было очень неожиданно. Я растерялась.
Я пытала подругу почти час, но так и не получила вразумительного ответа на вопрос: «Почему ты не ушла?» В конце концов, подруга отрезала:
— Ты с этим не сталкивалась. Ты не поймёшь.
— Откуда ты знаешь, что я с этим не сталкивалась? — спросила я.
— Читала твои романы, где ты описываешь чувства и мысли женщин, которых бьют мужчины. Ты всё неправильно описала. Всё совсем не так. Ты же не сталкивалась с этим, ведь правда?
— Правда. Но я попыталась вжиться в образы.
— Не вышло. Это только в кино и в романах женщины уходят, с лёгкостью перечёркивая прошлое. В жизни всё гораздо сложнее. Не всё так однозначно.
— В смысле?
И тут подруга выдала тираду, которая повергла меня в ступор:
— Часто я сама его провоцирую. Знаю, что лучше промолчать, что не стоит донимать или язвить. Порой я первая кидаюсь на него, когда он на меня орёт, замахивается или берёт за грудки. Вот вчера, если бы я первая не ударила его, когда он меня схватил, он бы, может, тоже меня не ударил.
— А что бы он сделал? — выдавила я из себя, практически онемев от возмущения.
— Толкнул бы на диван или поорал в ухо, и, возможно, на том бы всё закончилось.
— Но это уже насилие!!! — проорала я. — Почему ты не уходишь?! Ты нищая? Тебе некуда пойти? Что с тобой не так?!
— Он — отличный отец и прекрасный муж, когда мы не ссоримся, а ссоримся мы не каждый день. Если я уйду, то придётся продавать квартиру, менять сыну школу, а мне — фитнес-клуб и…
Подруга замолчала и молчала она долго, уставившись в одну точку. Чем дольше молчала, тем жёстче и как-то честнее, что ли, становилось её лицо.
Наконец, подруга заговорила:
— Я живу с ним из-за элитного фитнеса, подземного гаража и двухсот квадратных метров жилплощади с двумя санузлами. Я живу с ним, потому что не хочу выходить на работу рядовым юристом и сидеть в офисе за рядовую зарплату. Я живу с ним, потому что, если я от него уйду, мне придётся переехать в квартиру попроще, посещать фитнес-клуб попроще, устроиться на работу и меньше путешествовать. Я живу с ним, потому что сама не смогу купить себе всё то, что покупаю сейчас.
— У тебя — обеспеченные родители, — ответила я.
— Да, но вещи, к которым я привыкла, они мне оплачивать не будут. Кормить, в случае чего, будут, но шиковать не позволят. Мне придётся выйти на работу. Мне придётся кардинально изменить свою жизнь.
— А ты не хочешь?
— Хочу. Очень хочу. Я решила, что уйду от него. Обязательно уйду.
— Когда?
— Когда встречу хорошего мужчину. Ну, или когда сын окончит школу.
— Как ты считаешь, это может случиться с каждой? — спросила я.
— Конечно. От этого никто не застрахован, — с уверенностью ответила подруга и, посмотрев на меня, добавила: — А ты так не считаешь?
— Нет.
Побои будут терпеть действительно женщины совершенно определённого типа. Но этот тип не сводится к тем из них, кто напрочь лишён чувства собственного достоинства или целиком и полностью материально зависим от мужа, как мы привыкли думать.
Дело — не в комплексах, не в отсутствии самоуважения и не в нищете. Битые мужьями женщины могут быть и гордыми, и обеспеченными, и раскрепощёнными.
Женщины допускают регулярные побои в отношении себя по одной и только по одной причине: нежелание выходить из зоны комфорта. Пока комфорт проживания с мужем перевешивает дискомфорт от его побоев, ты никуда не уйдёшь.
Все люди — эгоисты. Каждый сознательно или подсознательно выбирает для себя меньшее из двух зол. Если тебе проще замазывать синяки тональным кремом, чем сидеть в офисе полный рабочий день, если оплеухи для тебя — меньшее зло по сравнению с переездом или невозможностью жить, отовариваясь там, где привыкла, если унижения, которым подвергает тебя муж, не так мучительны как страх перед будущим, ты никуда не уйдёшь.

Ты будешь реветь громко или в подушку, будешь ненавидеть мужа после побоев, но снова расслабляться, когда он, мучимый чувством вины, не просто ласков, а даже заискивает перед тобой. Ты даже будешь испытывать нездоровое удовольствие, глядя на то, как он пытается тебе угодить и тебя удержать после того, как побил.
Ты никуда не уйдёшь. Ровно до тех пор, пока дискомфорт от побоев не перевесит комфорт от проживания с этим человеком. Вот тогда ты свалишь. Если доживёшь, конечно. Если в один прекрасный момент, падая, не ударишься головой так, что не сможешь подняться.
Жалко ли мне женщин, которых бьют мужья? Очень. Особенно тех из них, кто терпит побои не ради собственного комфорта, а ради комфорта детей, отдавая себе отчёт в том, что развод повлечёт за собой снижение уровня жизни, прежде всего, ребёнка.
Понимаю ли я этих женщин? Нет. И не пойму никогда. Но я до одури люблю жизнь. Я настолько ею дорожу, что не прыгаю с парашютом, не гоняю на автомобиле, внимательно смотрю налево и направо, когда перехожу улицу, и не занимаюсь сексом без презерватива с новым партнёром до тех пор, пока он не предоставит справку от отсутствии инфекций. Я слишком бережно отношусь к Божьему дару, чтобы заниматься экстримом.
Жизнь с мужчиной, который может ударить, я считаю чем-то вроде экстремального и опасного вида спорта. Это — не для меня. Нет в мире такого комфорта, который бы перевесил для меня дискомфорт смерти, а ею может закончиться любой акт физического насилия.
Вы сталкивались с домашним насилием? В качестве кого? Чем дело кончилось?

Письмо читательницы вновь поднимает проблематику насилия в семье.

Фото: Рустем АХУНОВ

Иногда сидишь и думаешь: откуда-то сейчас прилетит новое, свежее, совершенно оригинальное? И тут оно прилетает. Воистину гений коллективного народного опыта, питающего нашу рубрику, неиссякаем.

«Здравствуйте! Увидела где-то на просторах интернета статью: мол, мужчина, который ударил женщину один раз, уже больше не остановится. Мол, будет насильником и садистом. Возмутило. Нет, нет и нет.

Захотелось мне рассказать историю. Я наблюдала ее воочию, потому что живу рядом с участниками, с моей дочерью и её мужем.

У нас устойчивая, патриархальная, можно сказать, семья. Муж, моя мама, дочь, сын, я. В дочери мы не воспитывали «семейственность» специально, но, видимо, глядя на нас с отцом, с которым мы «не разлей-вода», дочка выросла консервативной: первый мальчик, в которого она влюбилась, стал её мужем. Им было по двадцать лет, он сделал предложение. Я, конечно, боялась, что брак будет «пробный» — разругаются. И скоро мои опасения начали оправдываться. Через год после свадьбы родилась моя внучка, начались у них ссоры, ужасная ругань.

Зять рвал и метал, крушил мебель, которую мы с мужем им подарили на новоселье. Дочь прибегала к нам, дрожащая, в слезах. Рассказывала: пришёл с работы, потребовал ужин, а она с ребёнком весь день, ничего не успела…

Я чувствовала: что-то не сходится… Но не спорила, не лезла в конфликт.

А скоро настал роковой день «икс»: дочь прибежала к нам с опухшей скулой, с синяками на руках… Я поняла — пора вмешаться.

Я настояла: повтори точно, что ты ему сказала? Она: «принёс зарплату, двадцать пять тысяч. Я бросила ему в морду. Деньги разлетелись по прихожей… Как ты собираешься нас на это кормить, нищеброд?!» Начался скандал, хватал за руки, ударил. Он работает таксистом в Московской области, а там было лето, отпуска, народу мало, вот и вышло мало, хотя пахал сутками.

Я сказала: «Дочка, значит, так. Мужа обижать с сегодняшнего дня ты не будешь. Слово «нищеброд» — не употребляешь. Это хуже мата». У нас в семье нет таких слов, это она в институте от подружек нахваталась… в общем, серьезный был разговор. Даже отец пришёл, разобрался, подключился. Хотя до этого хотел зятю полицию вызывать.

С тех пор прошло шесть лет. Дочь нас услышала. И что вы думаете? Больше никогда зять на неё руку не поднял. Мебель починил — потом купил новую квартиру: зарабатывает уже не 25 тысяч, а побольше.

Внучка скоро в первый класс пойдёт, в на папе виснет, души не чает, а он в ней. А я иногда думаю: что было бы, если бы я тогда встала на сторону избитой дочери и не сделала материнского наставления? Как подумаю, что могла лишить ребёнка отца…

Я не горжусь, но считаю, это естественное развитие событий, которое мне удалось повернуть в правильную сторону.

Родители, любите своих детей, не читайте им нотаций и не читайте, что пишут в интернете феминистки, не поддавайтесь сиюминутным эмоциям.

Елена, Московская область, 46 лет».

Елена, ваша тёзка Елена Борисовна Мизулина бы задушила вас в объятиях до синяков. А я к ней бы охотно присоединилась (но только в данном случае).

Вы не зря помянули мощнейший медиа-стереотип, который ходит в интернете: «если муж ударил один раз, значит, скоро ножиком пырнёт в печень». Это общее место в феминистической публицистике. Это постоянно подкрепляется новостями — «мужчина забил жену до смерти», «мужчина отрубил жене руки», — и интервью с психологами из женских кризисных центров, которые имеют дело с жертвами психопатов всех мастей — от диссоциальных до эпилептоидных.

Но нужно понимать, что психиатрические случаи — это не «типическое» по Белинскому. Это не «распространённое» и «многократно повторяющееся».

Это крайности, которые собирают тысячи кликов и повышают гонорар.

Часто мы с вызовом говорим: «я не смотрю зомбоящик!»

Подключив умственные штекеры к интернету, расслабляемся: мол, теперь без Малахова можно кушать чистую, экологическую правду.

Нет, не можно: чиста правда только у душе человека. И спасибо Елене: она напоминает нам, что такая правда есть.

Вам, дорогие читатели, наверняка тоже захочется что-то сказать Елене, которая тоже увидит комментарии. Что до меня, то у меня лично нет твёрдого ответа на вопрос, нужно ли разводиться с мужчиной, который дерется. Я и сама дерусь ловко, в случае чего.

Пишите здесь на форуме и по адресу [email protected], если хотите поговорить лично.

Если опубликую вашу историю – изменю имя, возраст, место действия, вы знаете.

«Если муж поднимает руку на жену, надо бежать от него, как от огня» | Статьи

Профессиональный юрист, кандидат юридических наук, Елена Дмитриева до недавнего времени судила людей в программе «Дела семейные». В новом сезоне на телеканале «Домашний» в проекте «Откровенный разговор» она больше напоминает психотерапевта. О смене амплуа Елена Дмитриева рассказала корреспонденту «Недели».

— Как родилась идея новой программы?

— В «Делах семейных» я рассматривала ситуацию исключительно с юридической точки зрения. Но, к сожалению, добиться справедливости не всегда возможно лишь с позиции закона. Есть ведь еще человеческий фактор. Например, в реальном суде откровенность не всегда может быть вам на руку. Ни одно ваше утверждение не будет рассмотрено без доказательств. В новом формате главное — откровенность героя. Я выслушиваю все точки зрения, стараюсь доходчиво объяснить героям мотивы поступков их родственников, иногда переубеждаю их в чем-то, а иногда просто нахожусь рядом, когда они слышат отнюдь не любовные признания. Я не выношу никаких решений и стараюсь не давать советов. Решения герои принимают самостоятельно.

— Вы часто ловили себя на мысли: «Этого не может быть»?

— Иногда я просто за голову хватаюсь: «Как! За что на одного человека наваливается столько проблем!?» Бывают удивительные хитросплетения! Но все истории реальные.

— Что может вас удивить сегодня?

— Женское долготерпение. Но сейчас подрастает еще более продвинутое и прагматичное поколение девочек, которые  еще дадут всем прикурить. И мужчинам в первую очередь.

— Но вы же понимаете, что одно дело дать герою дельный совет или высказать свое мнение, а другое — когда он выйдет за пределы студии и столкнется с реальной жизнью.

— Мы не ставим героям программы обязательное условие «отчитаться о проделанной работе». Конечно, кто-то звонит, рассказывает об удачах. Или наоборот. Но мне бы хотелось, чтобы наша программа помогала телезрителям что-то исправить в своей жизни. Ведь пословицу «только дурак учится на своих ошибках» пока никто не отменял. Конечно, каждый набивает шишки самостоятельно. Но и ошибки бывают разными. Например, если муж поднимает руку на жену, надо бежать от него как от огня — сразу, далеко и желательно навсегда. Женщинам порой бывает трудно решиться на такой шаг, но, когда они посмотрят пару наших историй, надеюсь, у них и силы появятся, и желание. Даже крылья вырастут.

— А как же любовь? Что скрывать, есть же женщины, которые считают: бьет — значит, любит.

— Надо понимать, что «любовь — любовью», как говорил кардинал Мазарини, «а политика — политикой». Ценность брака — в уважительном отношении друг к другу. Что исключает возможность рукоприкладства. Любовь, страсть проходят, в остатке остается что-то другое.

— Бывают какие-то нестандартные ситуации?

— Они все кажутся банальными, пока не касаются тебя лично. Например, две душещипательные истории. Молодой человек возмущен тем, что сестра его любимой девушки переписывалась с ним от ее имени, скрыв, что сама девушка погибла уже полгода назад. Я пытаюсь «достучаться» до Артура и убедить его в том, что девушка вовсе не ради обмана затеяла эту переписку: ей действительно понравился парень, который (и она это точно знала) вовсе не был нужен ее сестре. И, как Сирано де Бержераку из комедии Ростана, ей было удобней скрываться под маской сестры, да и не хотелось обижать хорошего человека.

Героиня второй истории возмущена поведением отца, который на второй день после смерти матери привел в дом другую женщину и разрешил ей пользоваться всеми вещами жены, даже не поговорив предварительно с дочерью. С одной стороны — стопроцентный подлец. Но, оказывается, у него тоже есть своя правда.

— Как вас, серьезного юриста, занесло в телеведущие? 

— Случайно. В 1986 году после защиты диссертации у меня был выбор: остаться ассистентом на кафедре в МГУ или возглавить кафедру экономики и права во Всесоюзном государственном институте повышения квалификации работников Гостелерадио. Телевидение в те годы было достаточно закрытой корпорацией, но я даже и не представляла, что сама стану телеведущей.

— А помните свой первый телеопыт?

— Он вовсе не связан с эфиром. В 1992 году полетела в Америку подписывать первый рекламный контракт ВГТРК. Я и Олег Попцов приехали в офис компании: с их стороны четыре юриста. С нашей — я одна. Выяснилось, что у них один юрист отвечает за финансовую часть договора, второй — за соблюдение корпоративного законодательства, третий — за ответственность сторон, а четвертый — за правильность изложения текста. Каждый сидит со своим куском, и я одна со всем договором. Они на меня смотрели, как на невиданное чудо: многостаночница, которая в одиночку может разобрать договор в целом. Когда деловая часть закончилась, я решила проявить свою образованность и удивить американцев знанием их культуры. И так непринужденно говорю: «Как писал ваш великий Марк Твен…» Вопрос вогнал их в ступор: эти чудесные американцы не слышали знаменитую фамилию. Они прекрасно образованы юридически, но их знания узкоспециальны. Наше же образование гораздо шире и глубже.

— Вы всегда сдержаны в кадре. А в жизни?

— Я представляю себя очень положительной (смеется), хотя эмоциональной и вспыльчивой. Все работавшие со мной знают: если я начинаю говорить четко, тихо и медленно и выгляжу, как замороженная рыба, значит, я в гневе. Но я отходчивая. А с домашними я стараюсь быть терпимой — они того заслуживают.

«Откровенный разговор»

16–19 июля, 17.00, «Домашний»

Почему муж поднимает руку на жену.

Что делать, если муж поднял на меня руку? Муж поднимает руку во время конфликтов и когда ругаемся а я терплю как проучить

К сожалению, семейное счастье
— это редкость, все чаще и чаще партнеры расходятся, так и не найдя решения проблемы. Мужчины относятся к семейной жизни не так, как женщины, скорее чувствуют себя открытым и сильным, свободными и привлекательными в глазах окружающих дам. Но порой случается так, что мужчина поднимает на любимую руку. Это вовсе не значит, что он разлюбил, быть может, его переполнили эмоции.

Поднимать руку на женщину
— это слабость, ведь так мужчина демонстрирует свою нереализованность и опускает себя в глазах окружающих. Порой такая неприятность случается в семьях, которые существуют как социальный институт много лет, в данном случае возраст партнеров и возраст брака не имеют абсолютно никакого значения.

Бывает и так, что мужчина
всю жизнь любит свою жену, ласковый с ней и нежный, а потом резко проявляет агрессию и поднимает руку. Давайте поговорим о том, как решить проблему.

Как определить, способен ли на такой поступок конкретный мужчина?

На самом деле это не так просто как кажется, ведь в начале отношений
представители сильного пола проявляют себя с лучшей стороны, пытаясь продемонстрировать свои достоинства и скрыть недостатки. Иногда бывает сложно понять, как настроен мужчина по отношению к определенной женщине, а судить о его возможных поступках еще сложнее. Он будет дарить вам цветы и радовать подарками, будет звать на свидания и говорить нежные слова, а спустя несколько лет брака может поднять руку.

Просто постарайтесь узнать, как в его семье папа относится к маме
, и в каких условиях они его воспитывали. Если его ограничивали, наказывали и унижали, велика вероятность того, что он склонен к семейным побоям. Конечно, никто просто так в глаза вам не расскажет о своем детстве или о том, как папа относится к маме, но если вы умная женщина, вы всегда можете найти способ намеками выманить у него информацию. Давайте рассмотрим основные причины данного явления.

Почему мужчина может поднять руку на женщину?

1. Мужчина доказывает свое превосходство, ведь иначе проявить себя в жизни не смог
. в большинстве своем стремятся к карьерному успеху. С чем это связано? С тем, что родители говорили ему о том, что он будет главой семьи, значит, должен быть успешным и достойным представителем общества. К тому же издавна принято, что мужчина защитник и добытчик.

Время прошло, а основные принципы
и правила остались у представителей сильного пола глубоко в подсознании. Если у него не получается доказать другим, что он отлично справляется с жизненными трудностями и крепко стоит на ногах, он начинает проявлять агрессию и срываться на близких. Конечно, в первую очередь негатив отражается на любимой жене. Даже если она его не трогает и ведет себя как обычно, он может сорваться и поднять руку.

2. У мужчины в семье так было принято
. Наверняка вы слышали о том, что мужчины перенимают модель семьи, в которой воспитывались. Родители могли ничего ему не говорить о том, какую семью он должен создать, но в его подсознании отложился пример. Образец семьи и стал для него решающим фактором, поэтому если папа бил маму, велика вероятность того, что и он будет поднимать руку на любимую жену.

Это не значит, что папа маму не любит
, возможно, так срабатывают его недостатки и особенности характера. Некоторые женщины терпят подобное отношение к себе годами, другие уходят после первого инцидента. Поэтому не удивляйтесь, если его мама годами терпит жестокость отца, вполне возможно, что она делает это ради ребенка или, в конце концов, из-за любви к мужу.

3. Строгость родителей, повторяющиеся наказания
. Казалось бы, какая связь между тем, как мужчину воспитывали, и как наказывали за разбросанные по дому игрушки и его отношением к жене? На самом деле все очень просто, если его ущемляли, он чувствовал себя подваленным, а с возрастом это перешло в желание отомстить. Бить родителей, конечно, он не будет, а вот поднять руку на супругу вполне допустимо. Так он сможет продемонстрировать всю свою силу и независимость, ведь теперь никто его не накажет, он сам теперь вправе распоряжаться своей судьбой и влиять на близких.

В воспитании ребенка
должна быть золотая середина, но если родители слишком строги, это может отразиться на будущей семье сына. Поэтому любая агрессия и давление со стороны родителей мужа может сработать против любящей жены, он будет вновь и вновь ее бить, обретая самоуверенность и иногда получая от этого неподдельное удовольствие.

4. Травма головы у мужа в прошлом
. Иногда результатом таких поступков могут быть травмы, перенесенные ранее. Это может быть авария, драка или сотрясение мозга, которое он получил в определенной ситуации. В таком случае мужчину стоит пожалеть и отправить на лечение, ведь он не полностью отдает отчет своим поступкам.

Если постараться составить общий портрет такого мужчины
, то точно можно сказать, что это человек, который чувствует себя неполноценным, таит внутри себя обиду на родителей и мечтает доказать свое превосходство. Нередко такие мужчины страдают надуманным нарциссизмом, взращивая внутри себя комплексы и страдания.

Он может быть похожим на мачо из фильма
, заниматься в тренажерном зале и зарабатывать много денег, но это вовсе не значит, что в глубине души он самодостаточный уверенный в себе человек. Женщины часто влюбляются в таких мужчин, полагая, что он сильный и самоуверенный, но потом ужасаются, когда в порыве эмоций он поднимает руку.

Что делать женщине в данной ситуации?

Даже если вы определили причину таких его поступков
, важно еще понять, как поступить. В первую очередь постарайтесь максимально объективно оценить ситуацию и понять, не провоцируете ли вы его на такие действия сами? Если так, то стоит начать с себя, а уже потом винить мужа. Но даже если вы сами вызвали в нем желание поднять руку, оправдания искать ему не нужно, он должен быть сдержанным и ученным в себе. Также не стоит верить любимому, что больше такого не повториться, ведь многие мужчины после ссор начинают извиняться и клясться в том, что это больше не повториться. Он будет дарить вам подарки и говорить слова любви и нежности, но психологи доказали, что если мужчина раз ударил, он сделает это еще раз.

Готовы ли вы терпеть это вновь и вновь?
Тут вы должны уже сами разобраться, чего вы хотите и что вам дороже. Порой такой риск может негативно отразиться на вашем здоровье, поэтому очень важно вовремя сделать правильный выбор. Перевоспитать такого мужчину у вас не получится, поэтому не тратьте зря свое время и не портите себе нервы. Иногда единственным решением такой проблемы является развод, но прежде хорошо оцените все за и против.

Семья создается для того, чтобы приносить радость. Когда муж бьет жену, а жена ненавидит мужа — это не вариант нормы. К сожалению, известие о том, что муж бьет жену, не шокирует общество. К этой информации многие относятся так, как будто ничего страшного не произошло. Но, практика показывает, что ударивший однажды, как правило, не остановится на этом. Он сделает это снова и снова, а систематическому рукоприкладству нет оправданий. Даже если проблема в семье есть и ее виновницей является жена, это не выход для ее устранения.

Очень важным моментом в семейных отношениях является общее взаимодействие. Трудно себе представить ситуацию, когда мужчина без слов начинает «пускать в ход кулаки». Скорее всего, применение силы произошло в критический момент семейного конфликта. Пламя ссоры надо не раздувать, а гасить всеми доступными средствами, возможно, стоит просто выйти на улицу и успокоиться там самой, дав наедине побыть мужу.

Почему муж бьет жену

Бить жену — поступок недостойный и неоправданный, но причины для этого есть, и они достаточно серьезно объясняют происходящее:

  • семья образовалась без присутствия любви (корыстный расчет, безвыходная ситуация и т. д). Там где нет любви, там возникает агрессия;
  • счастливый человек не занимается унижением, рукоприкладством. Если проблему изучить более глубже, то, возможно выяснится, что человека сломили еще в детстве. Если рана не была излечена, то травма даст «всходы» и они будут далеко нерадостные;
  • появление в жизни супруга другой женщины. Беспринципная разлучница может стать провокатором недостойного поведения;
  • отсутствие, даже по уважительным причинам, сексуальных отношений;
    алкоголизм.

Муж бьет жену: что делать

Если возникают ситуации с рукоприкладством, то стоит прислушаться к советам специалистов:

  1. не мириться с проявлением агрессии. Возможно, стоить сразу же переехать на время жить в другое место, тем самым подчеркнуть недопустимость действий супруга;
  2. успокоиться и сделать анализ конфликта. Если женщина сама провоцировала на то, что ее ударили (первая набросилась с кулаками), то надо найти пути примирения и не доводить ссоры до точки кипения. Если очевидной причины нет, то надо понимать, что ситуация, рано или поздно повториться снова;
  3. не стоит скрывать от ближних происходящее в семье. Надо, чтобы кто-то готов был всегда прийти на помощь;
  4. когда муж поднимет руку второй, третий раз, несмотря на старания жены сохранить семью, единственно правильным выходом будет развод.

Муж бьет жену за измену: прав он или нет

Бить никто никого не имеет права, в том числе и за измену. Долг мужчины быть сильным, не только и не столько физически, сколько духом. Он должен вызывать уважение, рукоприкладство — поступок слабых. Не хочешь мириться с тем, что произошло — уйди, не мучь себя и супругу. Сумеешь простить — прости и живи так, как будто ничего не произошло.

Жена бьет мужа: может ли он ответить тем же

Представить ситуацию, когда муж бьет жену, можно, но представить, что жена бьет мужа, согласитесь, сложно. А ведь такое тоже бывает и довольно часто. Причинами могут быть:

  • супруга росла в неблагополучной семье и видела с детства, как ее мать «лупила» пьяного отца;
  • жена — истеричка, она может так поднимать собственную значимость;
  • женщина уверена в своей безнаказанности и демонстрирует, что ей все нипочем.

Как должен поступить муж, если такое происходит? Если делать вид, что ничего не происходит, то садистские проявления будут зашкаливать. Мириться не стоит — дальше будет хуже. Но, отвечать тем же — тоже не выход. Такая драка может закончиться плачевно, тогда мужчина может расплачиваться за содеянное сроком за тюремной решеткой.

Конечно же, потребуется большая сила воли для сбережения семьи. Это и обращение к психологам, к духовным наставникам, к опытным людям. Ничего не изменится — надо расставаться. Счастливой такая семья уже не будет никогда. Не стоит создавать жалкую декорацию благополучной семейной жизни, если она таковой не является.

Б

ьёт – значит любит?
Нет! Если муж бьёт

, значит надо уходить и не надеяться, что этот человек изменится. Этого не произойдет. Не стоит верить обещаниям, что больше такого не повторится – ударил один раз, ударит и второй, а если же второй удар уже последовал, то и третьего не избежать. И так до тех пор, пока вы не уйдете от него…

Он и дальше будет себе позволять подобное. Для мужчины – это способ самоутверждения.
Другое дело, если это был единственный раз и он со слезами на глазах, стоя на коленях, просил у вас прощения.

В этом случае ещё можно простить и поверить. Но если муж поднимает на жену руку второй, третий, пятый раз – это уже диагноз. Бегите, пока ещё можете…

Если женщина позволяет так с собой обращаться, то, в лучшем случае, для неё это заканчивается травматологией. Врачи в таких случаях говорят: «Нам этого не понять. Нас так «крепко» не любили».

Побои в семье

– проблема, которая не исчезает на протяжении многих веков. Сотни лет никто не считал рукоприкладство

чем-то ужасным. Это всегда было в порядке вещей.
Несчастные женщины, запуганные мужем до смерти, по сей день утешают себя поговоркой «бьёт – значит любит».

Причины

Причин такого поведения мужчин много.
Чаще всего они наблюдали подобный пример в детстве в своих семьях. Поэтому считают такое поведение вполне нормальным.

Некоторые таким способом поднимают свою самооценку. Как правило, это неудачники, которые не умеют постоять за себя (например, на работе) и вымещают свой негатив, затаённые обиды и злость на жене.
Иногда мужчинам нравится чувствовать власть над женой, видеть полную зависимость женщины от него и ощущать свою безнаказанность.

Кстати про безнаказанность.

Одна женщина, после того, как муж впервые поднял на неё руку, накормила его «чудо-ужином» с конской дозой слабительного. Заперла его в туалетной комнате до утра. Всю ночь муж умолял её дать ему какое-нибудь закрепляющее средство. Но жена стояла на своём: «Мучайся, гад, пока не поймёшь свою ошибку. А если ты ещё раз меня хоть пальцем тронешь – будет хуже!».
Вот так. И по сей день живут вместе и счастливо! Сегодня бьёт муж – завтра и думать об этом забыл. После того случая он не то, что руку на неё поднять боялся, он к тарелке со страхом подходил… =) Это если отнестись к данной проблеме с юмором – если же иначе, то придется либо “заказывать” побойников, что бы муж почувствовал сильный удар руки, и осознал, каково это, либо заявлять о побоях в милицию, они то разберутся.

Поверьте, насилие никогда не станет проявлением любви! Кроме того, физическое насилие со временем может перерасти ещё и в сексуальное. Драчунам, как алкоголикам и наркоманам, нужно постоянное увеличение дозы.
Любящий человек – проявляет свою доброту и ласку не таким образом. Поэтому побои ничего общего с любовью не имеют!

Я сама виновата

Ни в коем случае не вините себя в его поведении.
Если муж бьёт, то у него либо серьёзные отклонения в психике, либо множество комплексов. И поднимая руку на вас – он стремится от них избавиться.
Увы, вам с этим никак не справиться. Но уж помочь себе вы просто обязаны. И
закон в такой ситуации на вашей стороне – семейному «вышибале» грозит до 2-х лет лишения свободы. В милиции таких мужчин называют «кухонными боксёрами». Так как они распускают руки только дома.

Многие женщины, скажут: «Вам легко говорить, у вас нет троих детей, которых надо кормить и воспитывать». Может и так, но если есть дети, тогда тем более нельзя позволять, чтобы на их глазах маму унижали. А если ваш супруг начнёт и детей избивать – вы об этом подумали?
Такого человека даже язык не поворачивается назвать мужчиной. Ему может помочь только хороший психолог…

Помните, что выхода нет только из гроба.

И в вашем случае выход есть. Он совсем рядом, просто вы его ещё не заметили.
Продумайте всё до мелочей. К кому вы можете обратиться за помощью? Кто вам поможет сделать первый шаг в новую жизнь? Как можно устроить вашу жизнь без материальной помощи мужа?

Вы же смелая независимая женщина
, у вас обязательно всё получится. Хватит терпеть! Вы достойны любящих объятий и нежных поцелуев, а не пинков, синяков и подзатыльников.

В отношениях далеко не редки случаи, когда мужчина поднимает руку на свою даму, в таких случаях женщины обеспокоены агрессивным поведением второй половинки.

Тысячелетиями существует проблема семейного насилия. Передовые технологии, окультуривание населения, развитие общества в целом — ничто не может помочь ее решить. Верить, что мужчина исправится и это последний раз? Увы, надежда несбыточна. Мужчина, истинно любящий женщину, не сможет причинить ей боль.

Что делать, если женщина стала жертвой домашнего насилия?

  • Защищайтесь, драка хорошим не закончится.
  • Кричите, зовите на помощь.
  • Постарайтесь спрятать в ванной комнате.
  • Просите помощи у соседей.
  • Вызовите полицию.
  • В первую очередь не допускать побои и унижения.
  • Не опускать руки и не сетовать на свою несчастную судьбу.
  • Подумайте, какова причина такого поступка мужчины, стоит продолжать с ним жить?
  • Трезво оцените ситуацию, взвесьте положительные и отрицательные качества своей половинки. Если положительные качества перевешивают, попытайтесь изменить микроклимат в семье.
  • Не стоит приносить себя в жертву. Уважайте себя, имейте чувство собственного достоинства, тогда мужчина не осмелится поднять руку.
  • Если однажды муж ударил – не пускать все на самотек. Уйдите на время к родителям или друзьям. И когда вернетесь, уже с условием, что если это повторится – расстаетесь навсегда.

Почему мужчина поднимает руку на женщину

Мужская психология выделяет несколько причин, по которым мужчина может позволить поднять руку на женщину.

  • В детском возрасте он постоянно наблюдал в доме скандалы и сцены домашнего насилия. В этом случае сложилась модель семьи, в которой рукоприкладство — норма.
  • Зачастую мужчины избивают женщин по причине психологических и психических проблем. Такие мужчины имеют низкую самооценку, не уверенны в себе. Обижая слабых и беззащитных, они самоутверждаются, поднимаясь в собственных глазах.
  • К сожалению, не редки случаи, что муж, избивая жену, выплескивает свою агрессию. Неприятности на работе, разлад с родственниками, друзьями может негативно сказаться на женщине, если мужчина не посещает спортивные секции. И вторая половинка может просто стать грушей для битья.
  • Львиная доля семейного насилия совершается под воздействием алкоголя. Находясь под действием зеленого змия мужчины плохо себя контролируют и совершают поступки, о которых, протрезвев, жалеют.
  • Мужчины практикуют рукоприкладство, если жена часто его провоцирует.

Если поднял руку один раз…

Каждая женщина, на которую мужчина поднял руку задается одним вопросом: А будут ли еще разы?

Большинство психологов утверждают, что если мужчина поднял руку один раз, поднимет и во второй. Не верьте обещаниям, что этого больше никогда не повторится, и это был один единственный раз. Это всего лишь оправдания своему поступку. Ударив женщину, мужчина переступает рамки дозволенного и границы воспитания, ведь с детства мальчиков учат, что девочек бить нельзя.

Любой мужчина, какого бы он не был телосложения, сильнее женщины. Она не может дать достойный отпор. К сожалению, как показывает практика, человека изменить нельзя. Перестанет он быть деспотом и тираном только в случае потери физической силы.

Стоит ли прощать

Если вы решили простить мужчину, осмелившегося поднять руку, будьте готовы к тому, что это неоднократно повториться. Будучи легко прощенным, он получает зеленый свет на дальнейшие подобные действия.

Прощать, конечно, за побои нельзя. Это угроза вашей красоте, здоровью, и даже жизни. От мужчины, практикующего рукоприкладство, несомненно стоит уходить, иначе это неоднократно повторится.

Нельзя одновременно любить и уважать свою женщину, и при этом ее избивать. Семью, в которой появилось домашнее насилие, нет смысла сохранять. Если мужчина смог поднять руку на более слабого, он не остановится.

Часто бывает, что решительные перемены в жизни пугают женщин, и сделать серьезный шаг, начиная новую жизнь, в которой нет места недостойному мужчине, тяжело. Но правильный выбор должен быть сделан рано или поздно. Удачи!

Что делать, если мужчина поднял руку на женщину? Как вести себя в такой ситуации, как относится к этому и как поступать потом? На самом деле, нужно всегда помнить о том, что, если мужчина поднял на женщину руку один раз, он будет делать это и в будущем. И даже, если он будет падать на колени и целовать руки, рассказывая о том, как любит девушку, вскоре, это повторится.

33

4235795

Фотогалерея: Если мужчина поднял руку на женщину

Что происходит, если мужчина поднял руку на женщину, а главное почему? Во-первых, нужно отличать лёгкую пощечину, чтобы вывести женщину из истерики и настоящий удар. Поэтому, не стоит уходить от мужчины, который просто пытался остановить твою истерику и ни в коем случае не нужно оправдывать парня, разглядывая в зеркале синяки под глазами.

Женщин бьют слабые и бесхарактерные парни, которые, таким образом попросту самоутверждаются. Зачастую, такой мужчина никогда не вступит в драку с другим парнем. Он понимает, что попросту не выстоит перед представителем своего пола. Зато, женщину такие мужчины бьют с удовольствием, и, при этом, говорят, что именно она во всём виновата.

Какие причины называют такие парни? Первая, это, конечно же, ревность. Такие мужчины ревнуют ко всем и всему. Они постоянно проверяют телефон своей девушки, читают все сообщения, контролируют и обвиняют во всех смертных грехах. Если на девушку просто мимолётно глянул другой молодой человек, которого она никогда в жизни не видела, для такого парня это уже отличный повод для ревности. Он может обвинить даму в том, что это, на самом деле, её любовник и его взгляд был каким-то тайным кодом и паролем. А, после этого, зачастую следует удар. Мужчина объяснит свой поступок тем, что наказал свою любимую за провинность.

На самом деле, подобные ситуации говорят о том, что у парня есть определённые психические расстройства и склонность к садизму. На самом деле, им кажется, что они действительно любят. Возможно, это и есть любовь, но крайне странная и извращённая. Такие парни видят в девушке не равноценного партнёра, а свою собственность, которая должна выполнять абсолютно все приказания и прибегать по первому зову. У девушки не может быть подруг, а тем более, друзей. Такие парни ревнуют её ко всем подряд и везде видят измену. Зачастую, они силой или ловкостью добиваются того, чтобы у женщины, в итоге, совершенно не осталось друзей. Кроме того, подобное поведение ещё и объясняется тем, что в случае, когда у девушки не остаётся никого. Она, автоматически становится ещё слабей и не может попросить защиты.

Кстати, стоит отметить, что подобное поведение начинается далеко не с начала отношений. Первые год-полтора, парень ведёт себя просто идеально. Все удивляются тому, как он любит и ценит свою единственную. Такие мужчины звонят по десять раз на день, опекают, обо всём расспрашивают. Конечно же, дамам это безумно нравится. Но, со временем, все вопросы и забота перерастают в обычную паранойю. Мужчина слишком привыкает к девушке и позиционирует её как свою вещь. Это приводит к тому, что он делает всё, чтобы она полностью принадлежала ему и всегда оставалась рядом. Кстати, практически все парни такой категории постоянно изменяют своим девушкам. Своё поведение они объясняют по-разному или не объясняют вообще, но вины своей в этом не признают совершенно. Поэтому, если ты встретила такого молодого человека, сразу же после того, как он в первый раз поднял на тебя руку, немедленно уходи от него. Возможно, тебе будет казаться, что он изменится или же ты просто не сможешь жить без него, поверь, со временем, ты будешь мечтать о том, чтобы он отпустил тебя, а этого добиться станет крайне сложно. В любом случае, расставание с таким молодым человеком проходит очень болезненно и долго. Зачастую, он начинает ходить за девушкой, умолять вернуться, может даже закатывать истерики со слезами. Это действует на многих женщин — и они возвращаются, совершая страшную ошибку. Мужчина понимает, что она не сможет его бросить и тогда позволяет себе делать всё, что только ему вздумается. Поэтому, нужно сделать всё, чтобы не позволить ему получить над тобой полный контроль. Если парень ударил тебя хоть раз, стоит серьёзно задуматься л расставании. Только, оценивай ситуацию рационально. Редко, но бывают случаи, когда девушка может действительно довести мужчину о бешенства. Причиной такого состояния становятся постоянные истерики без повода, измены, полное игнорирование его мнения. В таком случае, парень, конечно же, не прав, поскольку мужчина не может бить того, кто его слабее, но всё же, его хоть как-то можно оправдать. Но если же, ты прекрасно знаешь о том, что ни в чём не виновата, а мужчина ударил тебя очень сильно, тогда беги от него прочь, потому что вскоре отношения превратятся в постоянные побои, полёты со ступенек и попытки закрасить фингалы тональным кремом.

Отношения между мужчиной и женщиной должны быть равноправными и демократичными. Если же парень поднимает руку, он таким способом показывает, что является более сильным и хочет иметь над девушкой власть. И что бы он тебе не говорил, как бы себя потом не вёл Я (даже если он дарит цветы и дорогие подарки), такие отношения превращаются в жизнь в золотой клетке, и то, она в лучшем случае золотая. В худшем, такие отношения действительно становятся тюрьмой, из которой невозможно сбежать.

Если мужчина поднял руку на женщину, значит, отношения пришли к финалу. Никогда не нужно позволять себе слабость оставаться с теми, кто делает тебе больно. Жертвенность в таком случае не приводит ни к чему хорошему. Ты действительно превращаешься в жертву, которая не может себя заметить. Зачем превращать свою жизнь в постоянный бег загнанного зверька? Нормальный парень никогда не доходит до патологической паранойи и попыток согнать свою злость и самоутвердиться с помощью девушки, которая слабее него. Поэтому, если ты попала в ситуацию, когда парень удерживает тебя силой и издевается, обратись за помощью к близким людям и постарайся сделать всё, чтобы такой мужчина остался в твоём прошлом и никогда больше не врывался в твою жизнь.

«Меня бил муж» — BBC News Україна

  • Олег Карпьяк
  • ВВС Украина

Автор фото, HealthRight International

Підпис до фото,

В киевской полиции говорят, что три четверти всех вызовов касаются домашнего насилия

Приготовила невкусный ужин, не погладила одежду, не убралась в квартире — киевлянка Елена (имя изменено. — Ред.), которой еще нет 30, перечисляет поводы, по которым ее бил муж.

«Причины не заканчивались никогда», — говорит женщина, которая сейчас вместе с маленькой дочкой живет в так называемой социальной квартире. Этот приют для женщин, попавших в трудную жизненную ситуацию, создали в Киеве совместными усилиями несколько социальных организаций.

«Мы часто ссорились, — продолжает Елена. — Руку поднял раз, другой. Наконец, я решила расстаться с ним. Через некоторое время он снова появился. Начал часто звонить, просил встретиться, говорил, что он изменился. Но когда я к нему возвращалась, повторялось то же самое. Даже не то же самое, а еще хуже, чем было «.

Окончательно уйти от мужа Елена решила, когда тот набросился на нее, не обратив внимание на дочь, которую она держала на руках. «Ребенок едва не выпал у меня из рук. Это был уже конец. Точка. До этого я почему-то все прощала. Но теперь, когда это задело ребенка, дело приобрело очень серьезный оборот».

Елена — одна из немногих женщин, которые отваживаются говорить вслух о том, что их бил или бьет муж. И одна из малого процента тех, кому хватило сил вырваться из круга семейного насилия и посчастливилось попасть под опеку социальных работников.

Одна из подобных сотрудниц, Анна Остапчук, менеджер социальной квартиры, рассказывает, что ситуация в семье Елены — это типичная иллюстрация «цикла насилия», о котором упоминают чуть ли не все психологические пособия на эту тему. Сначала в семье постепенно назревает конфликт, который выливается в ругань, скандалы и обиды, пока в какой-то момент агрессия не выплескивается в виде побоев, изнасилования или жестоких психологических унижений. После этого обидчик (а это преимущественно мужчина) раскаивается в своем поведении и обещает, что ничего похожего больше не повторится. Но после этого «конфетно-букетного периода» начинается новый круг напряжения, которое, в конце концов, снова завершается избиением или унижением.

Хуже всего, что с каждым разом продолжительность такого цикла уменьшается. И если сначала между вспышками домашнего гнева проходит 2-3 года, то со временем мужчина может бить женщину несколько раз в день.

Елена еще не имеет четких планов, что делать дальше, но знает по крайней мере одно — с мужем она официально разведется и больше жить не будет. Я спрашиваю ее, что она изменила бы в своих отношениях с ним, если бы пришлось пережить всю ситуацию еще раз.

«Я поставила бы точку после первого же физического унижения, — говорит женщина. — В таком случае надо разрывать отношения. Продолжать их не стоит».

Она признает, что иногда бывают случаи, когда мужчина, впервые подняв руку на женщину, может сам испугаться своей реакции и больше никогда не допустит ничего подобного. Однако такое, по ее словам, бывает «раз на тысячу случаев».

«Нет трупа — нет дела»

«В Украине фактов насилия всегда было очень много. Мы не можем говорить, что их нет, даже если государственная статистика говорит о небольшом количестве таких фактов», — рассказывает Екатерина Бороздина, директор департамента экспертизы женского правозащитного центра «Ла Страда — Украина». Эта организация одной из первых начала работать с проблемой насилия в отношении женщин.

Официально с января по октябрь этого года в Украине зарегистрировали чуть более 600 правонарушений, связанных с насилием в семье. 575 из них закончились обвинительным актом. Почти половина случаев связаны с алкоголем.

Но в «Ла Страда» есть своя статистика — количество звонков от женщин на горячую линию, где работают психологи. Примерно за этот же период — с января по сентябрь — организация получила в десять раз больше обращений от женщин. И более половины из них — именно по причине домашнего насилия. Если учесть, что пока подобная телефонная помощь работает только в рабочее время, то получается, что жалобы от женщин поступают в среднем каждые полчаса. И это только в одной организации.

Еще более красноречивые цифры в интервью «Укринформу» назвал заместитель руководителя Национальной полиции Александр Фацевич. По его словам, в Киеве три четверти всех вызовов патрульной службы касаются именно насилия в семье.

Екатерина Бороздина считает, что так и есть, и говорит, что раньше женщины реже жаловались на насилие в милицию — из-за страха, стыда и легкомысленного отношения самих правоохранителей, отраженного в поговорке «Нет трупа — нет дела».

Автор фото, HealthRight International

Підпис до фото,

25 ноября — 10 декабря в Украине проходит акция «16 дней против гендерного насилия»

После войны

Несмотря на огромное количество сигналов о домашнем насилии, самое страшное еще впереди, говорят специалисты. И связано это с войной на Донбассе.

Опыт США после Вьетнама, СССР после Афганистана или любой другой страны, которая вела длительные войны, показывает, что боевые физические и психологические травмы мужчин не проходят бесследно для женщин.

«Этот шквал (звонков на «горячую» линию. — Ред.), наверное, будет где-то через год. Еще не все вернулись из зоны боевых действий. Возможно, кто-то пытается сейчас самостоятельно справиться с этой ситуацией», — говорит Бороздина.

Она рассказывает, что многие женщины и дети уже страдают от агрессивных действий мужчин, которые вернулись с фронта. И насилие иногда появляется в тех семьях, где раньше его не было.

В такой ситуации государство и общество должны играть на опережение и работать с потенциальными обидчиками. В правительстве действительно разрабатывают программы психологической коррекции для мужчин, склонных к домашнему насилию. Но подход к таким курсам чисто формальный, говорит Бороздина: «Тренер, который проводит эту программу, начинает с определения: что такое насилие, какие виды насилия бывают … Зачем это человеку, который совершает насилие? Ему необходимо предоставить что-то, что поможет изменить мировоззрение, а не определение насилия».

«Патернализм»

Женщинам, пострадавшим от насилия дома, должны помогать в предусмотренных законом социальных центрах матери и ребенка, а также в центрах социально-психологической помощи.

Однако в трети украинских областей государственных центров такой помощи нет вообще. Среди них — Киевская (кроме столицы), Харьковская, Херсонская и Луганская и Донецкая, где такие заведения были до начала войны. Те единичные центры, которые все же работают в других областях, действуют в основном благодаря негосударственным организациям и волонтерам, и могут одновременно принять не более 15-20 женщин — на регион с населением в несколько миллионов.

Ненамного лучше сложилась ситуация и с приютами для матери и ребенка, в которых могут временно проживать женщины на поздних сроках беременности или с маленькими детьми. На сайте Минсоцполитики сказано, что два года назад в Украине было только 17 таких учреждений. Сколько их сегодня, в пресс-службе ведомства не знают, а письменный редакционный запрос там оставили без ответа.

Эксперты, с которыми общалась ВВС Украина, надеются, что дело с открытием новых центров в городах пойдет лучше под влиянием децентрализации, потому что это — именно тот вопрос, который должен интересовать местные общины. И государство должно не создавать такие центры самостоятельно, а способствовать тем, кто делает это профессионально, говорит Сергей Полюк, который занимается социальной сферой в Представительстве Евросоюза в Украине.

«Сегодняшняя Украина, и общество тоже, в том, что касается социальной помощи и поддержки, наследует советский пример, — говорит Полюк. — В советские времена люди получали помощь только от государства, и поэтому выработался патерналистский подход, что государство должно делать все» .

В странах ЕС, рассказывает он, действует другой подход: социальные услуги за деньги местных бюджетов и благотворителей предоставляют профессионалы из негосударственных организаций, которые выигрывают прозрачные государственные конкурсы. «Децентрализация — это единственный путь. Этим путем идут сейчас все развитые страны, независимо от политического строя», — добавляет Полюк.

Автор фото, La Strada Ukraine

Підпис до фото,

Некоторая социальная реклама напрямую апеллирует к мужчинам

Социальная квартира

Примером того, каким может быть приют для пострадавших от насилия женщин, является социальная квартира в Киеве, в которой и живет Елена, решившая уйти от мужа.

Наш с ней разговор прерывает визит врача, пришедшей, чтобы осмотреть ребенка, а Анна Остапчук, менеджер квартиры, рассказывает тем временем о здешних порядках.

Квартиру организовал и поддерживает вместе с партнерами неправительственный центр «Право на здоровье», созданный под крылом международной гуманитарной организации HealthRight International. Среди партнеров — киевские власти и негосударственные организации «Развитие Украины» и СПИД-фонд Элтона Джона.

Большое и хорошо обставленное помещение, адрес которого из соображений безопасности не предоставляют никому, кроме женщин, которые там живут, наводит на мысль о продвинутой версии коммунальной квартиры. Большая прихожая, просторная кухня с несколькими столами и минипарковка из детских колясок перед входными дверями.

В трех жилых комнатах могут разместиться одновременно шесть женщин — беременные или с детьми до двух лет. Их обеспечивают продуктами, предметами первой необходимости и одеждой. В отдельной комнате — офисе — дежурят юрист, психолог и социальный работник. На дверях офиса размещен недельный график, где для женщин расписаны посещения психолога, врача, тренера или учебных курсов.

Автор фото, HealthRight International

Підпис до фото,

Каждая комната социальной квартиры рассчитана в двух женщин с детьми

«Здесь все силы женщина может направить не на бытовые вопросы — где взять еду, чтобы накормить ребенка, — а на то, как ей построить жизнь так, чтобы дальше она могла жить самостоятельно», — объясняет Анна.

Каждая женщина может жить в квартире не более года. Но на практике для того, чтобы решить самые болезненные проблемы и начать самостоятельную жизнь с нового листа, женщинам хватает 5-6 месяцев, говорит Анна.

«Это — не просто жилье, не просто место, где можно пожить. Это — завершающий этап социальной интеграции девушек, некоторые из которых были подвержены насилию в семье, другие жили на улице или учились в интернате», — рассказывает социальный работник.

За два года, в течение которых работает социальная квартира, через нее прошли 34 женщины и 34 ребенка.

Новая полиция

Другим образцом медленных, но заметных сдвигов является то, как с насилием против женщин работает новая полиция.

В начале года Эка Згуладзе в интервью ВВС Украина говорила, что большая часть женщин-полицейских будет способствовать тому, чтобы эффективнее противостоять домашнему насилию. Ведь женщина, над которой издевается муж, скорее откроется женщине-милиционеру, чем мужчине.

Автор фото, UNIAN

Підпис до фото,

В сентябре 2015 Екатерина Левченко из «Ла Страда Украина» вручила представительнице полиции отличие гендерного равенства

В центре «Ла Страда Украина», который учавствовал в тренинге новых патрульных, говорят, что полицейские иногда сами звонят на горячую линию, чтобы посоветоваться с психологом, как действовать в определенных ситуациях.

Хорошие отзывы о новых правоохранителях поступают и от самих женщин, которые звонят на линию, говорит Бороздина.

«Они не формально подходят, а действительно, зная эту проблему, делают все очень быстро», — рассказывает она.

Полицейские, которые приезжают на такой вызов, могут составить протокол и, если у женщины есть телесные повреждения, направить пострадавшую на бесплатную судебно-медицинскую экспертизу. В зависимости от ее результатов, обидчик может понести либо административную, либо даже уголовную ответственность.

Если оказывается, что избиение на криминал не тянет, виновного не штрафуют, а отправляют на общественные работы — убирать улицы или что-то ремонтировать. По мнению Екатерины Бороздиной, отказ от штрафов, произошедший год назад, идет только на пользу делу: «Это очень хорошо. Представьте: мужчине впаяли штраф. А кто его платит? Женщина».

Автор фото, UNIAN

Підпис до фото,

В следующем году Рада может ратифицировать Стамбульскую конвенцию о противодействии насилию над женщинами и изменить законы в этой сфере

Жертва или пострадавшая?

По словам экспертов из «Ла Страда», далеко не каждая женщина может идентифицировать факт насилия по отношению к себе.

Она рассказывает о звонке на горячую линию от женщины, во время разговора с которой выяснилось, что ее изнасиловал собственный муж, но сама она не считала это чем-то ненормальным.

«Женщины у нас обычно принимают изнасилование как нечто такое, что происходит с незнакомым лицом где на незнакомой территории. А когда это происходит в семье, со стороны твоего официального мужа, жена говорит: «Да он же мой муж». Она не идентифицирует это как факт насилия», — говорит Бороздина.

Но есть и другие звонки. Иногда звонят женщины, которые страдали от насилия на протяжении пяти или десяти лет, и только сейчас решились поговорить об этом с психологом. «Мы же идем в Европу. И я поняла, что мы должны сами строить свою жизнь», — передает Бороздина слова анонимной клиентки. «Таких звонков не сто в день, конечно, но они есть», — добавляет она.

В международной практике разделяют понятия жертвы и пострадавшей от домашнего насилия, говорит эксперт «Ла Страда». Жертва — это та, которая терпит насилие. А пострадавшая — та, которая пытается выйти из этого круга.

«Каждая женщина решает для себе сама: быть ей жертвой или пострадавшей, — говорит она. — К сожалению, в Украине женщины преимущественно остаются в поле жертвы».

Если муж поднял руку советы. Что делать, если муж распускает руки

Вопрос психологу

Добрый день, помогите разобраться в ситуации. Муж при ссорах может поднять руку, ударить или душить. Данная ситуация происходит при случаях если не находится общее решение вопроса, он начинает делать вид что не слышит или говорит что разговаривать не собирается и если при этом я пытаюсь продолжить с ним диалог а не делаю как он говорит. Продолжаю говорить я по причине что считаю что у всех должны быть равные права и если один человек высказал свое мнение, то другой тоже имеет на это право. Это уже длится не первый год и его оправдания в рукоприкладстве что я его вынуждаю потому как повышаю на него голос, смотрю недовольным взглядом или не замолкаю когда он просит.. но даже исключив все это перечисленное он находит причину почему поднял руки.. при этом он говорит что никто меня не поймет даже если я кому то расскажу о его действиях, потому что я вынуждаю его на это. И даже если я пойду в милицию или расскажу родителям то себе же хуже сделаю потому что добьюсь того что буду жить одна и одна содержать ребенка. А вообще как он всегда добавляет что постарается чтобы все у меня отсудить имущество и ребенка в том числе, и что никого он не боится кому бы я не рассказывала.. Было и так что при ссоре во время беременности он меня толкал и душил.. я рассказала его родственникам.. они с ним говорили но ничего не изменилось.. разводится не хотелось бы из-за ребенка в милицию заявлять тоже не очень бы хотелось но не знаю как бороться с этим унижением.. подскажите как лучше поступить. Заранее благодарю

Здравствуйте Наталья!

Подумайте о том, хотите ли Вы быть правой, или хотите быть счастливой….?

Если правой — то Вас будут бить и душить.

Счастливой — то попытаетесь разобраться, отчего Вы в ТАКОМ живете.

Нужна помощь — обращайтесь.

Г.Идрисов.

Хороший ответ

5

Плохой ответ

3

Здравствуйте Наталья, вы замужем и ваш муж поднимает на вас руку. Ваш вопрос:

не знаю как бороться с этим унижением.. подскажите как лучше поступить

говорит о многом, например о том, что вы сами позволяете мужу унижать себя и поднимать на вас руку.

Ваши ссоры скорее всего происходят из за того,что каждый из вас пытается отстоять свою и только свою точку зрения. И это отстаивание вы называете (Продолжаю говорить я по причине что считаю что у всех должны быть равные права и если один человек высказал свое мнение, то другой тоже имеет на это право.)

Говорить свою точку зрения можно по разному- в спокойном тоне, без желания доминировать, без угрюмого и недовольного выражения лица и главное,
в том случае, когда вас готовы услышать и выслушать.

Если право говорить свое мнение идет вразрез выше сказанному и говориться на повышенных тонах,в желании перекричать другого и продолжается даже тогда,когда ваш муж говорит,что не готов вас слушать,то это уже идет некая борьба за власть-кто же из вас круче.

Незнаю сколько лет вы живете в браке, обычно первые 1-2 года уходят на стадию Конфронтации
и здесь всегда много споров и разногласий. Далее уже, должна наступить вторая стадия отношений — Копромисс,
когда мы продолжаем иметь каждый свое мнение (и это нормально) ,но…
мы готовы слышать
друг друга и готовы найти какой то вариант решения конфликта,который устроит обоих.Понимаете?

Конечно,когда муж решает свои вопросы с вами через грубую силу,это неправильно, но….
возможно его попытки такие, как сказать вам,чтобы вы замолчали, что он не готов с вами говорить в тот момент это его попытки вас как то успокоить, и вам следовало бы действительно перестать этот разговор,до того момента,когда страсти немного улягутся и ваш муж сможет немного успокоиться.

Вы же,скорее всего не можете угомониться и продолжаете гнуть свое,что и приводит к такому печальному завершению,как рукоприкладство.

Рекомендую вам посетить психолога ,хотя бы раз или два,чтобы увидеть свои ошибки как бы со стороны и тогда возможно, вы сможете уже строить ваши отношения немного иначе и иногда находить решения,удовлетворяющие вас обоих. Стоит это сделать хотя бы ради ваших детей,все таки вы несете Ответственность
перед ними. Всего хорошего.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны

В связи с этим, Вам важно понять: что Вас удерживает в отношениях с ним? Боязнь остаться одной, его угрозы или есть какие-то и положительные вещи?

По Вашим словам, Ваш супруг утверждает, что Вы его провоцируете. Но Вы указали, что его агрессия и без Ваших провокаций имеет место быть.

К сожалению, от Вас мало, что зависит…

Попробуйте разобраться в своем состоянии посредством личного обращения.

Всего Вам доброго!

С уважением,

Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана

Хороший ответ

14

Плохой ответ

1

Если муж бьёт жену, значит… Она заслужила? Он подлец? Это их семейное дело, сами разберутся? Как ни странно, в нашем обществе, вроде бы давным-давно выбравшемся из времён Домостроя, единого взгляда на эту проблему нет. Тем более, если смотреть на неё извне, холодным взглядом стороннего наблюдателя. Вот тут можно вдоволь порассуждать о роли мужчины и женщины в семье, нюансах отношений, ответственности, которую каждый из супругов несёт за их развитие. А каково будет оказаться в самом эпицентре событий? Особенно на положении жертвы?

Слишком часто под маской дружной семьи скрывается союз жертвы и тирана

Кто жену бьёт, тому Бог подаёт?

Мужчин, которые чётко отдавали бы себе отчёт в том, что, поднимая руку на женщину, они поступают, мягко говоря, неправильно, ничтожно мало. У каждого домашнего агрессора найдётся «достойное» оправдание своему поступку. Один не сомневается, что благоверная сама его довела: не приветила, как подобает, после тяжёлого трудового дня; не вовремя сунулась под руку с упрёками; мило пощебетала с соседом на лестничной клетке – наверняка неспроста, дрянь…

Другой расценивает побои как самый весомый аргумент в любом споре. Третий совершенно искренне исповедует принцип «Люби жену, как душу, тряси её, как грушу», уверенный, что именно так и следует утверждать своё положение главы семьи.

Кстати, подобными перлами блистали не одни наши предки. Пословиц, поясняющих как с помощью кулаков выстроить добрые отношения с супругой, полным-полно в языках других народов. «Бей жену, даже если не знаешь, за что – она знает», – говорили в Африке. «Без дубинки не будет добродетельной супруги», – поучали в Китае. В Индии голову женщины сравнивали со шляпкой гвоздя в телеге: мол, пока не ударишь как следует, толку не будет. В старой доброй Англии советовали бить супругу так же часто, как бьют в гонг. А арабская пословица гласит, что мужчине, не способному зарезать овцу и побить жену, когда провинилась, и жить-то не стоит.

Неужели потребность доказывать свою мужскую состоятельность и авторитет через побои – неотъемлемая черта представителей сильного пола, существующая вне времени и границ?

Насилие над женщиной в прежние времена было нормой. А как теперь?

Психология агрессора и причины его поведения

Безусловно, традиции накладывают отпечаток на поведение человека. Но эти-то поговорки уже много десятилетий как отошли в прошлое, почему же некоторые продолжают прилежно следовать их, увы, совсем не мудрым наказам? Да что там некоторые! Согласно статистике, в нашей стране ежедневно 36 000 женщин подвергаются насилию со стороны супруга или сожителя – и это только по официальным данным. А шанс погибнуть от руки случайно подонка в подворотне у большинства представительниц прекрасного пола гораздо ниже, чем быть убитой на собственной кухне в бытовой ссоре. Что заставляет «сильных и мужественных» регулярно поднимать руку на свою вторую половинку?

А для кого-то скандалы и побои – всего лишь любовная прелюдия

Ни при каких обстоятельствах ни одна из перечисленных причин не может являться оправданием для домашнего тирана. Поверьте, он вполне способен контролировать свою ярость. Если муж-агрессор не кидается с кулаками на придирчивого начальника, боится дать отпор двухметровому верзиле, вытолкнувшему его из очереди, покорно выслушивает распекания инспектора на дороге, но не может сдержать свой гнев наедине с беззащитной женщиной, значит, он просто не считает нужным делать это. Зачем? Его всё устраивает. Ему хорошо, удобно, приятно. И он не видит причин менять свою линию поведения. Порой такие мужчины настолько входят во вкус, что их не останавливает даже присутствие детей – привычка давать волю рукам оказывается сильнее голоса разума.

Дети на линии огня

К слову, о детях. Женщинам, упорно старающимся сохранить союз с дебоширом, «чтобы у ребёнка был отец», стоит помнить: под горячую руку папы-агрессора нередко попадают и самые младшие, самые слабые члены семьи.

Нет никаких гарантий, что рано или поздно гнев разошедшегося родителя не обрушится на ребёнка, особенно если малыш окажется рядом в разгар ссоры, кинется защищать мать или каким-либо иным образом проявит непослушание. И не стоит надеяться, будто после отвешенной в запале затрещины горе-отец придёт в ужас, раскается и станет сдержаннее. Не забывайте, он уже привык в своих четырёх стенах давать себе полную волю и научился добиваться уважения – или того, что считает уважением – от жены с помощью физического насилия. Что помешает агрессору применить испробованный метод воспитания на детях? Уж наверное, не высокие моральные принципы. Не говоря уже о том, что вырастить психически уравновешенного, счастливого ребёнка в доме, где постоянно звучат брань и звуки ударов, в принципе невозможно.

Нормального взросления там, где царят жестокость и слёзы, быть не может

Сухая статистика. Около 50 000 детей в нашей стране ежегодно убегают из дома, спасаясь от побоев одного из родителей. Около 2 000 ежегодно решаются на суицид по той же причине. Пугающее число малолетних убийц попадают в колонию именно за убийство отцов – из самозащиты или в попытке спасти от ежедневных побоев мать. Так что легендарная терпеливость избитых жён, которые всеми правдами и неправдами сохраняют семью, уже не ошибка, а скорее преступление. Вернее, два: первое – против себя, а второе – против своего ребёнка.

Как противостоять домашнему насилию

У женщины, однажды испытавшей на себе всю тяжесть гнева своего любимого, будь то официальный муж или сожитель, есть два выхода: оставаться и попробовать восстановить давшие трещину отношения или уходить.

Жизнь на вулкане

Первая оплеуха редко прилетает громом среди ясного неба. Не бывает так, чтобы ещё вчера любящий и улыбчивый супруг сегодня, словно по волшебству, превратился в чудище с яростным оскалом и угрожающе поднятыми кулаками. Если проанализировать ситуацию, всегда выясняется, что этому предшествовал долгий период придирок, язвительных замечаний, а затем и откровенных оскорблений в адрес супруги. Обычно немало времени утекает, прежде чем будущий тиран переходит от слов к делу, но большинство женщин предпочитает закрывать глаза на растущую агрессию любимого, всеми силами стараясь найти ему оправдание. «Он устал». «У него проблемы». «Сама виновата, зачем полезла с этим счётом из химчистки во время футбола?»

Многие жёны сами загоняют себя в угол

Да, устал. Да, время от времени все мы срываемся. Да, ему требуются ваши забота, терпение и понимание. Но это отнюдь не извиняет хамство и грубость. Одно дело – раздражённо бросить: «Дорогая, да дашь ты мне сегодня спокойно посмотреть телевизор?!» и совсем другое: – «Пошла прочь, корова!» Супруга, покорно сносящая моральные «пинки», очень скоро дождётся реальных. Поэтому насилию нужно давать отпор в самом начале. Требуйте уважения к себе. Даже тот факт, что вы «всего лишь» домохозяйка, а любимый ворочает сверхприбыльными проектами на работе и безмерно устаёт, ещё не ставит его на ступень выше вас. Семья – это союз равных, и никак иначе. Он же привёл в свой дом жену, а не робота для снятия стресса, верно?

Первый удар

Итак, это всё-таки произошло. Хвататься за ручку и строчить заявление на развод пока рано, но предпринимать первые шаги для прояснения ситуации нужно немедленно.

Прежде всего, успокойтесь. Эмоции ещё никому ничего путного не посоветовали. Прогуляйтесь, подышите свежим воздухом, выпейте валерьянки или чего покрепче, и лишь после проанализируйте ситуацию. Восстановите произошедшее во всех деталях и постарайтесь понять, что произошло? Был ли супруг пьян или трезв? Испугался ли сам того, что сотворил или довольно взирал на дело своих рук? Не спровоцировали ли вы его, в пылу перепалки гнусно отозвавшись о родителях благоверного или больно уязвив его мужское достоинство? Конечно, оправданием это не станет: у любого мужчины всегда остаётся возможность громко хлопнуть дверью, предварительно послав супругу в долгое и не вполне пристойное путешествие, и дать себе время остыть. Но смягчающим обстоятельством послужить сможет.

Подумайте, не слишком ли часто вы обрушиваете на благоверного град попрёков?

После того, как всё хорошо обдумаете и успокоитесь, решайте, как быть дальше. Хотите простить оступившегося супруга? Прощайте. Но не бездействуйте.

    Поговорите с мужем и поставьте ему чёткий ультиматум: ещё один удар, пощёчина, подзатыльник – и вы немедленно уходите от него. Но учтите, что угрозу нужно будет выполнить. Простив агрессора во второй и третий раз, вы покажете ему, что все ваши условия яйца выеденного не стоят.

    Придирчивее отнеситесь к своему поведению. Станьте ещё более ласковой и заботливой, не жалейте комплиментов для супруга, балуйте его вкусными блюдами. Возможно, этот срыв действительно вызван тяжёлым периодом в жизни мужчины, преодолеть который он может только при вашей поддержке. Однако помните, что в одиночку такие проблемы не решаются. Вы должны видеть ответные шаги со стороны мужа.

    Если любимый обладает действительно вспыльчивым характером и сам это осознаёт, на помощь придёт семейный психолог. Но, опять-таки, решение о походе к нему должно быть обоюдным.

Естественно, прощать можно лишь того, кто сам раскаялся и изо всех сил старается загладить вину перед вами. Если случившееся не кажется супругу чем-то из ряда вон выходящим, вам с этим человеком не по пути.

Наши прародительницы знали заговоры на любой случай

У наших прародительниц, ничуть не реже страдавших от скорых на расправу мужей, были свои способы вернуть в семью мир. Например, считалось, что женщина, успевшая в день Благовещенья 40 раз назвать супруга «милый», целый год проживёт с ним в ладу. Если же требовались меры покруче, побитая жена покупала новый молоток и приговаривала над ним: «Как молоток тяжелый не поднимается, так чтоб у раба Божьего такого-то язык был тяжёлый, не поднимался бы и не ругался бы. Будьте мои слова крепки и лепки отныне и довеку. Аминь.» Можете и вы воспользоваться древним заговором, но только как вспомогательным средством. Надеяться на помощь высших сил, не предпринимая никаких действий для улучшения ситуации, всё-таки не стоит.

Беги, Лола, беги

Вы были нежной и терпеливой, окружали мужа душевным теплом, искренне старались забыть случай, когда вас так унизили, а в ответ получаете лишь новые порции оскорблений и затрещин? Увы, продолжать в том же духе, надеясь, что однажды любимый оценит вашу жертвенность, не имеет смысла. Как не имеет смысла в …надцатый раз, размазывая по щекам кровь и слёзы, слушать уверения, что «это больше не повторится». Повторится. Вы связали свою жизнь с человеком, для которого рукоприкладство – не единичный вопиющий случай, а отличный способ разрядки, и он уже вошёл во вкус. Подумайте, ваш брак действительно стоит того, чтобы перед каждым выходом на улицу замазывать тональным кремом синяки? Едва ли. Компенсирует ли расплывчатое «зато у детей есть отец», стрессы, которые они получат, проживая в одном доме с агрессором? Едва ли. Кроме того, не забывайте, что такие люди со временем становятся лишь жёстче, а порой и вовсе теряют всякий контроль над собой, так что в итоге вам, возможно, придётся заплатить за своё терпение жизнью.

Боритесь за своё счастье, не отдавайтесь на милость судьбы и агрессора!

Если изменить ситуацию не удалось, без всякой жалости собирайте вещи и уходите. Раз и навсегда. Годами курсировать между родительским домом и домом бывшего супруга – дело бесперспективное. Лучше потратьте время и силы на поиски новой половинки. Той, что будет уметь держать кулаки в карманах.

Часто вошедший во вкус тиран не желает отпускать свою жертву так легко. В ход идёт шантаж детьми, самоубийством, угрозы физического насилия… Как быть?

Прежде всего, осознайте, что вы несёте ответственность лишь за свою жизнь и жизнь своих детей. Взрослый дееспособный человек – не ваша забота. Многие мужья твердят жёнам, что покончат с собой в случае развода, но очень немногие действительно собираются это сделать. Подумайте сами, если вы так дороги ему, отчего благоверный не сделает усилия, чтобы прекратить избивать вас при каждом удобном случае? Отчего требует, чтобы вы жертвовали своим покоем и здоровьем, в то время как сам он ради вас не сделает элементарного усилия над собой? Не оттого ли, что на деле он любит только себя, а вы нужны ему лишь как кухарка, прислуга и рабыня для битья в одном лице?

Если вы опасаетесь, что супруг силой заставит вас остаться, откажитесь от идеи демонстративного ухода. Тихо и осторожно подготовьте себе пути к отступлению.

Только не стоит, следуя советам и отзывам решительных женщин из соцсетей, брать сковороду наперевес и пытаться самостоятельно восстановить справедливость. Во-первых, вы уверены, что через мгновение эта сковорода не будет вдернута из ваших рук и не опустится на вашу же голову? Во-вторых, точно ли вы сможете рассчитать силу удара? Статья «превышение необходимой самообороны» – вещь очень неприятная, особенно если бывший любимый после встречи с чугунным предметом окажется не в реанимации, а в морге.

Видео: Как жить с мужчиной, который поднимает на вас руку?

Бить слабого – женщину, ребёнка, животное – удел негодяев и трусов. Есть лишь две ситуации, в которых любимому можно с лёгкой душою простить поставленный под глазом синяк: это произошло нечаянно (показывал приятелю размер пойманной щуки и не рассчитал размаха руки) или вы страстно увлекаетесь боевыми искусствами и регулярно просите супруга составить вам компанию на тренировке. Всё остальные недопустимо и требует немедленных ответных действий, вплоть до самых жёстких. Не ждите, когда ситуация окончательно выйдет из-под контроля, беритесь за её исправление или уходите. Третьего не дано.

Статья помогает получить представление о том, что собой представляют действительно крепкие отношения и что делать, если парень начинает избивать или муж бьет каждый день, а также рассмотрены типичные ситуации и возможные варианты их решения.

Мужчина поднимает руки вверх при женщине что значит этот жест

Если мужчина в присутствии женщины начинает поднимать руки вверх, закидывать их за голову, напрягать мышцы, то таким образом он может показывать ей свое превосходство, силу и готовность напасть в любую секунду.

Почему мужчина поднимает руку на женщину психология, причины, что делать, кто он

Мужчины могут позволить себе поднять руку на женщину по нескольким причинам. Самой распространенной причиной мужского насилия в семье является живой пример подобного поведения в его семье. Если будучи маленьким мальчиком, он часто становился свидетелем родительских драк, то в его голове сформировалось мнение о том, что такой вид отношений есть нормальным и приемлемым.

Нередко мужчины бьют женщин из-за психических или психологических проблем. Такие мужчины имеют заниженную самооценку, у них отсутствует уверенность в себе. За счет унижения и обиды слабого человека они самоутверждаются.

К сожалению, не редко при избиении любимой супруги муж может выплескивать накопившеюся агрессию. Если на работе на него давят, а он при этом не посещает никаких спортивных секций, где бы он мог отдать весь негатив, то грушей может стать вторая половинка.

Не малую долю семейных драк мужчины начинают под воздействием алкоголя. В таком состоянии они не способны себя контролировать, и часто могут сожалеть о содеянном, когда придут в чувства.

Иногда мужчины поднимают руку на женщину в результате ее постоянных провокаций.

Беременная женщина в первую очередь должна заботиться не о себе, а том маленьком человечке, который совсем беззащитным находиться внутри нее. Если существует хоть какая-то
угроза жизни и здоровью малыша – будущей маме нужно бежать от нее не оглядываясь и тем более не задумываясь, правильно ли она поступает или же может нужно простить мужа и дать ему еще одни шанс (или новую возможность для того чтобы обидеть ее с малышом).

Почему мужчины бьют женщин на 8 марта и каждый день, по лицу, сильно избивают ногами и ремнем когда пьян куда обращаться и как жить дальше

Обижать и избивать беззащитных женщин – это удел слабых и неуверенных в себе мужчин. И совсем не важно, сделал он это один раз или систематически повторяет это зверство, ударил легонько по лицу или избил ногами. Если позволил себе ударить один раз, значит не остановиться и во второй и третий.

Если женщина поддается семейному насилию, то ей не стоит молча жить с этим и терпеть. Об этом нужно говорить, и говорить нужно громко.

В момент, когда муж начинает поднимать руку нужно убегать от него, закрываться в ванной, в другой комнате или бежать на улицу. Так же нужно громко кричать, чтобы привлекать внимание посторонних людей, которые могут стать на ее защиту.

При первой же возможности нужно обратиться с заявлением в полицию. И, наверное, самый важный шаг, это обращение за помощью к психологу. Только квалифицированный специалист способен помочь пережить подобное, не замкнувшись в себе и не развив себе комплекс неполноценности.

Парень поднимает руку из-за ревности на свою девушку в алкогольном опьянении что делать

Если парень позволил себе в порыве ревности или под воздействием алкоголя поднять руку на свою возлюбленную, то нет никаких гарантий, что это не повториться еще. Если девушка любит его и желает сохранить отношения, то стоит ни поговорить и спокойно обсудить сложившуюся ситуацию. Помочь разобраться в этом сможет только грамотный психолог, который попытается найти причины подобного поведения и устранить их.

В случае, когда парень даже не хочет слушать о помощи или совместных походах к врачу, то девушке стоит бежать от него подальше. Такое его поведение лишний раз доказывает, что он не дорожит отношениями, что он не любит свою спутницу, и что он способен все повторить в любой момент.

Муж поднимает руку, оскорбляет и говорит что сама довела, считает себя правым, никогда не извиняется, толкает и трепет как решить проблему

Если мужчина может позволить себе бить женщину, но его гордость не позволяет ему за это извиниться, то стоит немного пересмотреть свое отношение к происходящему той, на кого направлена агрессия.

Говорят, что женское безразличие больше всего задевает мужское самолюбие. Возможно, если вы перестанете показывать мужу свое отношение к происходящему, перестанете вообще с ним разговаривать, дадите ему понять, что не он центр вашей вселенной, может быть, тогда он задумается над тем, что может вас потерять.

Что-то
поменяется в сложившейся ситуации лишь при условии того, что мужчина действительно любит свою спутницу жизни.

Муж поднимает руку во время конфликтов и когда ругаемся а я терплю как проучить

Отомстить мужу, который избивает свою жену можно двумя способами: насилие за насилие или месть на законных основаниях.

Если у женщины есть защитники в виде сильного отца, брата, дуга, то они могут стать на ее защиту перед мужем-тираном и дать ему сдачи, да так, чтобы больше неповадно было поднимать руку на беззащитную женщину. Е6сли же такой возможности у женщины нет, то наказывать мужа, позволившего себе поднять руку на женщину нужно путем законных действий.

Для начала жене стоит обратиться в травмпункт, в котором снимут побои и в справке укажут, что со слов потерпевшей они были нанесены таким-то
человеком.

Очень хорошо будет, если у потерпевшей будут свидетели, которые смогут подтвердить, что именно муж совершал насилие, а не кто-то
другой или травмы были получены каким-то
другим путем.

Последний, но самый важный шаг – это обращение в суд.

«Браки создаются на небесах» в современной жизни не больше чем архаичная поговорка, потому что по статистике около 50 % пар разрывают супружеские отношения, и 30% из них составляют молодые пары. Причины для развода в каждой семье свои. В этой статье я предлагаю тему разрыва отношений после физического насилия со стороны мужа, и научить, как жить дальше.

Знаменитая фраза «бьет, значит, любит» не является свидетельство романтики в браке, а скорее началом криминальной статьи о домашнем насилии.

Конечно, в каждой семье причины могут быть индивидуальные и, зачастую, жена может себя вести возмутительным образом, низко предать мужчину, и в таких случаях свою оплеуху она вполне заслужила (мужчина тоже человек с чувствами, а чаша терпения может лопнуть).

Кроме того я обозначу, что в статье мы будем рассматривать применение именно грубой силы и жестокости, приводящие к синякам, отечности, глубоким душевным травмам. Случаи заслуженной пощечины, тряски чтоб привести женщину в чувство и швыряние в ее сторону постиранной одежды я не отношу к словосочетанию «поднял руку». Всегда должно быть равновесие и казнить мужчину без причин мы не станем.

Причины, по которым муж поднимает руку на жену

Существуют определенные признаки, которые показывают склонность вашего будущего или настоящего мужа к применению силы:

1. Ребенком, ваш муж был трудным подростком и оказывался замешан в дебошах, отсиживал срок в колониях и т. п.;

2. В семье мужа регулярные побои отцом матери и детей считаются нормой и средство воспитания домочадцев;

3. Супруг – жесткий собственник, который запрещает вам «двигаться и дышать» без его ведома;

4. Как случилось с одной моей подругой, муж стал агрессивен и первый раз поднял руку на жену после перенесения серьезной травмы мозга;

5. Благоверный является любителем спиртных напитков и в состоянии алкогольного опьянения выказывает чрезмерную агрессию, цепляется к словам и т.д.

6. Ваш муж склонен самоутверждаться в семье путем приказных аффирмаций «Я глава семьи, вы все будете ходить по струнке» или «Молчи, Мария, тебе никто не давал слова». Думаю, вы узнаете и свою похожую ситуацию в этих примерах.

Что вас ожидает после развода с подобным деспотом

Подобное решение принимать всегда трудно, особенно, если эти случаи были как «гром на голову» и единичные. Затягивать и ожидать, что он исправится, ни в коем случае нельзя. Древняя восточная мудрость гласит «что произошло однажды, может больше никогда не случится, что случилось дважды – обязательно произойдет и в третий раз».

Ребенок в вашей семье может воспитаться с глубокими комплексами и агрессией, стать в будущем проблемным подростком. А вы сами будете завистливо смотреть на счастливые пары, где муж нежно целует руки жены и накладывает ей салат за столом. Итак – действуем!

На первом этапе мы должны тщательно проанализировать, является ли полученная оплеуха заслуженной или это было «благодарностью» за непоглаженную рубашку, было ли это актом насилия, или вас просто «немного зацепило». От принятия решения зависит дальнейшая судьба вас и вашего ребенка.

На втором этапе, когда определили акт насилия, моя подруга Анна сразу обратилась в полицию и судом установили допустимую границу приближения мужа к ней и ребенку. Когда же дело дошло до развода, ее всегда сопровождал адвокат, не оставляя наедине с мужем.

Третий этап, как правило, сопровождается подарками и обещаниями, слезами и ночлегом у подъезда, жалостью. Когда эти методы не сработали (а Анна не дала слабину, не поверив ни на секунду попыткам «замаслить глаза»), муж перешел к угрозам и застережениям, за что получил очередное «приглашение» в суд. Хорошие отношения будете пытаться сохранить через некоторое время, когда взаимные обиды утрясутся. Сейчас ваша цель обезопасить себя и ребенка.

На четвертом этапе вас может посетить боязнь неопределенности будущего и финансовой несостоятельности без главного кормильца. Очень важно в этот момент не дать «задний ход». Всегда оказываются подруги, дальние и близкие родственники, государство, в конце концов, которые помогут и защитят вас в этот трудный период. В крайнем случае, вы можете найти подработку на дому, дающую возможность прокормить вашу небольшую семью. Возможности есть, не стоит оставаться с садистом только ради комфортной жизни! Анна в такой момент воспользовалась услугами юриста по семейным делам, отсудив во время процесса развода неплохое содержание и квартиру.

Последний этап развода – вдохните полной грудью! Вы в безопасности, ребенок вырастит полноценным, не видя жестокости в семье, вы сохранили себе нервы и здоровье. Кроме того не исключайте большую вероятность встретить достойного вас мужчину и провести остаток дней не зная забот в любви и заботе.

Каких женщин бьют мужья?: evo_lutio — LiveJournal

Регулярно имеется в виду, а не первый и последний раз. Не тот героический случай, когда жили в любви, но однажды он поднял руку и она тут же попрощалась с ним, и далее вела переговоры только через адвоката. Такие героические истории некоторые рассказывают, но в жизни я их не встречала. Бывает, что попрощалась и ушла сразу, после первого же рукоприкладства, но до этого все уже было плохо, никакой любви.

Зато других случаев видела много. То есть да, жили именно что отлично, а потом случился конфликт и муж поднял руку, и уйти она не смогла, именно потому, что до этого жили в любви. Такое как раз бывает. Причем чаще всего насилие, к сожалению, повторяется, но иногда — нет. Мысль, что если мужчина поднял руку, это обязательно будет регулярно, основана на представлении, что насилие у некоторых мужчин — «в крови», а у некоторых — нет. На самом деле, насилие есть «в крови» у всех людей, даже у женщин. А вот порог, при котором насилие становится возможным, очень разный у разных людей и у каждого человека тоже разный, потому что зависит от многих обстоятельств. Есть люди, порог агрессивной экспансии которых очень низок почти при любых обстоятельствах. С такими людьми близких отношений лучше не иметь. Все остальные ведут себя лучше или хуже в зависимости от внутренней устойчивости и внешнего давления.

Когда спрашиваешь людей: какие женщины терпят насилие регулярно и не хотят никуда уходить, как вы думаете? — ответы примерно следующие:

1. Не уважающие себя, не ценящие

2. Запуганные, затравленные, зависимые

3. Те, которым некуда уйти или не на что

3. Имеющие травматический детский опыт, насилие в семье или прошлых отношениях (адаптированные к насилию, мазохистки и т.д.)

4. Рассчитывающие на большие бонусы как компенсацию

Когда спрашиваешь женщин, никогда не переживавших физическое насилие со стороны партнера, а как бы они среагировали, в 99% случаев получаешь ответ «сразу уйду!» В реальности «сразуушедших» не так много, и как я уже писала выше, обычно они и до этого уже думали уходить.

Очень много исследований проведенных, согласно которым каждое 4-ое зарегистрированное убийство в мире — это убийство полового партнера, и 6-ть из 7-ми совершают мужчины. Эти цифры, или примерно такие, известны всем почти, кто интересовался этим вопросом. То есть проблема насилия в парах довольно актуальна. Особенно актуальна проблема не убийства, а нанесения побоев, поскольку касается намного большего количества пар.

Насколько мне известно, женщины тоже охотно наносят побои постоянным партнерам: инициатива им принадлежит в 6 из 10 случаев примерно (это не научная статья, источники приводить не буду, если цифры кажутся вам надуманными, соглашусь). Однако, тяжесть побоев несравнима. Женщины охотно дают мужчинам пощечины, толкают их, плюют в них, швыряют в них небольшие предметы, а ответный удар мужского кулака или ноги — совсем другой случай. Также женщины лидируют по количеству, но не тяжести нанесенных оскорблений. Женщины чаще и продолжительнее способны оскорблять мужчин, а вот по оскорбительному поведению и силе оскорблений лидируют опять мужчины. То есть мужчины действуют намного более разрушительно, во много раз более ощутимо. Это либо очень пугающие или унижающие поступки, либо побои. Это бывает с их стороны значительно реже, чем мелкие пинки и обидные слова со стороны женщин, но урона за раз приносит намного больше. В общем, «она — часто, но слабо, он — редко, но сильно» — картина примерно такая. И верно то, что женщины, чаще всего, совершенно не могут контролировать свои истерические выплески, они чувствуют, что их до этого «доводят», а мужчины чувствуют, что «доводят» их и они не могут контролировать свой агрессивный аффект.

В целом же, если избавиться от предвзятости, насилием в меру возможностей занимаются обе стороны. Женщины, чаще всего, намного более зависимы экономически и физически намного слабей, а также боязливей, поэтому насилия с их стороны куда меньше, а то, что есть, не так заметно. Однако оно, во-первых, тоже есть, во-вторых, участвует в образовании снежного кома. И это — самое важное. Да, мужчины, в среднем, смелей, сильней и амбициозней, поэтому их агрессия наиболее заметна и наиболее разрушительна. Основная вина — на них. Но влиять на ситуацию, когда начался аффект, уже почти невозможно. Влиять нужно раньше. Причем, обоим.

Снежный ком из оскорблений, взаимных обид и мелкого насилия, очень часто превращается в большое насилие. Чаще всего, почти всегда, исполнитель последнего акта — мужчина. Но так как ком образовался не мгновенно, а вырос постепенно (иногда очень быстро, но именно катался с маленького кома совместными усилиями) и женщина принимала участие тоже, она и не может уйти. В этом ловушка (!).

То есть главная причина того, что женщины не уходят после ситуации насилия, это то, что они сами участвовали в формировании этого снежного кома и они ощущают свою вину.

И правильный ответ на вопрос поста (какие женщины терпят насилие?) будет таким:

1. Те, которые считают себя виноватыми в конфликтах, повлекших насилие

Ключевое «считают», то есть это может быть и субъективно (иллюзия вины при сильной зависимости), но чаще всего — какие-то основания есть.

Обычно окружающие формулируют свои лозунги, обращенные к женщинам так:

«Какой бы ни была вина женщины, мужчина не смеет поднимать на нее руку!»

Но такие лозунги для любящей женщины, которая считает, что «сама довела» (и иногда действительно — довела) и хочет сохранить брак, — пустой звук. Что значит не смеет? Посмел же. Уходить? Нет, она не может уходить, потому что считает и себя тоже виноватой. А значит ситуацию — исправимой. На свое-то поведение она ведь может влиять (самонадеянно думает женщина).

Большая часть типичной работы с жертвами насилия строится на внушении жертвам чувства невиновности, но это не совсем правильный путь, если речь не идет о разложившемся психопате или алкоголике (в этом случае жертва считает, что виновата болезнь, та или другая). В обычных случаях женщина чувствует вину неслучайно, она либо сама начала драку, либо оскорбляла мужчину, либо изменила или вызвала сильную ревность, либо предложила развод, либо сказала что-то из того, что является для него табу и она была в курсе, и так далее.

Окружающих такие доводы бесят, потому что ни один из них не кажется оправданием для побоев, однако любящая женщина рассуждает не так. Она нанесла близкому человеку травму, когда тот был уязвим и распахнут для нее, поскольку любил, и тот от резкой душевной боли не сдержался и проявил агрессию, в аффекте, теперь он раскаивается, и она готова простить. Дальше, как водится, замкнутый круг: примирение — нарастание нового конфликта — насилие — раскаяние — примирение.

Изнутри ситуация выглядит совсем не так, как снаружи. Снаружи окружающие видят агрессора, а изнутри женщина видит свою родную половинку, которая обезумела, потому что она же ее сама и довела.

Более правильный путь — согласиться с собственной виной (не преувеличивая), но понять, что оскорбления или драка были начаты ею, потому что она тоже была «доведена». То есть да, она «довела» мужчину, но он перед этим «довел» ее, а она, перед этим, его, и это — Снежный ком. Не важно, кто и кого «доводил» с самого начала, важно, что люди погрузились в ком противоречий, когда они раз за разом доводили друг друга и привели отношения к краху.

Это первое. И второе. Откатить снежный ком назад, слой за слоем, невозможно. Он — монолитен и покрыт коркой твердого льда. Его можно только растоптать, вместе с отношениями. И скорее всего, это сделать придется.

Ком, который привел к физическому насилию, означает, что, увы, отношения подошли к концу (даже если все обошлось без тюрьмы и больницы, отделались просто синяками).

На этапе начавшихся оскорблений что-то можно было бы поправить, если работать взаимно и всерьез. На этапе серьезного физического насилия — вряд ли.

Единственный способ дать отношениям шанс после физического насилия — это полностью их перестроить. Не поговорить и забыть «плохое», не выслушать раскаяния и обещания, не получить компенсацию-шубу, а кардинальным образом перестроить сами отношения, изменить их настолько, чтобы полностью исключить те конфликты, которые привели к образованию снежного кома.

Обольщаться, конечно, не стоит. Это возможно редко.

Вы можете привести примеры из жизни? Когда это получилось или, наоборот, не получилось. Или могло бы получиться, теоретически.

Бьёт — значит не любит. Восемь признаков, что муж вас убьёт

В Липецкой области мужчина до смерти избил гражданскую жену. Истязания продолжались целых пять часов. Как рассказывал Лайф, с многочисленными гематомами и переломами Анастасию доставили в местную больницу. Врачи несколько дней боролись за жизнь девушки, но спасти её не смогли. У погибшей осталась девятилетняя дочка от первого брака.

Случай чудовищный, но не редкий. На прошлой неделе в Подмосковье мужчина, заподозрив жену в измене, отвёз её в лес и отрубил ей кисти рук.

По словам специалистов, порой такие трагедии практически невозможно предугадать (но всё равно есть некоторые настораживающие признаки). Но чаще обстановка в семье накаляется постепенно и у женщины есть много подсказок «пора бежать, пока не поздно».

Постоянное недовольство как признак болезни

Психиатр Михаил Виноградов считает, что на пятичасовые побои мужчину могла спровоцировать болезнь — вялотекущая шизофрения.

— Наверняка в этой семье были постоянные ссоры, упрёки со стороны мужа, его вечная злоба и раздражение, — сказал эксперт. — Это может быть особенностью протекания заболевания. Его могло раздражать всё что угодно — в том числе ребёнок жены от другого мужчины. Возможно, это всё накопилось у него и вылилось вот в такую трагедию.

Мужчина позволяет себе поднять руку на женщину

— Редко бывает, что с первого раза мужчина может вот так избить женщину, — считает психотерапевт Денис Кожевников. — Скорее всего, в семье и раньше случались побои, но женщина молчала. От этого мужчина всё больше «смелел» и обретал чувство вседозволенности.

Бред ревности

Тотальная слежка тоже одна из подсказок. Например, если муж требует пароли от соцсетей, проверяет телефон жены, внезапно начинает встречать с работы, особенно если раньше так не поступал. По словам экспертов, это может быть признаком «бредовой ревности».

Ревность — это чувство недостатка внимания и любви со стороны очень нужного и важного человека и подозрение, что его любовь получает кто-то другой. Это чувство способно разрушать и хорошие взаимоотношения, и личность самого ревнивца. Паранойя — это бредовая мания преследования. Сочетание этих разрушающих чувств чаще всего и приводит к трагедии: ревнивец становится управляем только своими бредовыми мыслями.

Как ранее рассказывал психиатр Михаил Виноградов, в семейной жизни с ревнивцем всё может быть хорошо до какого-то ключевого момента. Допустим, муж заметил, что жена стала задерживаться на работе. И начинает за ней следить, читать её СМС, постоянно звонить, ходить по пятам и так далее. А потом в один прекрасный момент в голове у ревнивца как будто что-то перемыкает. И он может схватить топор, пустить в ход кулаки — всё, лишь бы причинить своей жертве боль.

— Парадокс в том, что если жена реально изменяет такому мужу, то он этого может и не заметить. Но вот если он уже стал ревновать, у него появились паранойя, бред и при допросе жена признаётся в измене, то он совершенно точно её убьёт, — добавил Виноградов.

— У меня был случай, когда ко мне на приём пришла пожилая пара 70 лет, — рассказал психиатр Андрей Березанцев. — У мужа начался бред ревности: он считал, что его жена изменяет ему с молодым соседом. Мужчина был полностью убеждён, что жена и молодой человек пересматриваются и встречаются за углом. Но чаще это не смешно, а грустно, потому что такая ревность может заканчиваться побоями, увечьями и даже смертью. В таких случаях, когда явно патологический вариант.

Домашний диктатор

— Обычно это определённая линия поведения. Бывает, что человек — домашний тиран, который вне семьи себя никак не проявляет, а на родных людях отыгрывается, проявляя строгость и жестокость, и наносит периодически побои, — сказал Андрей Березанцев.

То есть если муж постоянно унижает и психологически подавляет жену, то потом может дойти и до побоев — особенно если жена положительно подкрепляет такое поведение.

«Наибольшее значение …принимает фактор пассивного отношения жены к насилию в семье, а именно в том случае, когда жена не склонна обращаться за помощью во внешние организации в случае насилия и считает, что муж имеет право побить жену», — пишут учёные из МГУ в своей работе «Домашнее насилие в отношении женщин в современной России».

Алкоголизм

Если мужчина в состоянии алкогольного опьянения ведёт себя агрессивно — есть все поводы опасаться за свою жизнь и здоровье. Даже если сейчас его агрессия направлена на кого-нибудь другого, например на соседей, то в следующий раз под руку может попасться жена.

Семейные традиции

Женщина должна знать, в какой семье воспитывался её муж. Если его отец мог поднять руку на его мать, это повод для беспокойства.

Угрозы

Учёные из МГУ в своей научной работе провели опрос (более двух тысяч человек) на эту тему домашнего насилия. Среди тревожных подсказок учёные выделили такую: угрозы физической расправой. Это, например, фразы «я тебя убью», запугивания ножом или оружием.

Удобная жертва

Как ранее рассказывал Лайф, жертвы домашнего насилия часто имеют общие черты.

Медики Рязанского государственного медицинского университета им. академика И.П. Павлова и нескольких городских больниц изучили истории жизни жён алкоголиков. Специалисты пришли к выводу, что такие женщины просто притягивают неприятности.

Специалисты связали это с понятием аутоагрессии, то есть стремлением причинить боль самому себе. Причём иногда такое стремление бывает скрытым — человек сам не осознаёт, что оно у него есть. «Подобные жизненные «случайности» могут быть появлением аутодеструктивных установок личности, что требует пристального внимания в контексте суицидологии», — указывают медики. Они называют признаки людей с аутоагрессией. Среди них установка «у людей всё нормально, а со мной вечно что-то случается».

— Все факторы нужно рассматривать вместе, а не поодиночке, — говорит Денис Кожевников. — Но если мужчина поднял руку на женщину — это свидетельствует о его очень низкой самооценке, потому что женщина обычно гораздо слабее. Если такое случилось хоть один раз, нельзя терпеть и молчать. Потому что потом будет только хуже.

По словам Михаила Виноградова, женщины обычно не идут на насилие в отношении мужчин (чаще всего из-за того, что они физически слабее), но, если у них бредовая ревность, могут попробовать отравить мужа или нанять киллера.

Читайте также: «Убита любимым». Почему русские женщины всё ещё верят в «бьёт — значит любит»

Поднятие руки на женщину. Агрессивный муж. Почему муж поднимает руку на жену

Я встречалась с парнем 6 лет, и вот мы наконец поженились. Теперь мы муж и жена. Но после свадьбы моему мужу изменили, самое страшное — он стал поднимать на меня руку. ничего не могу понять.
Ирина, 27 лет.

К сожалению, мы все чаще сталкиваемся с такой проблемой, о ней пишут в газетах, говорят по телевизору, и часто мы слышим от кого-то из нашего окружения.Каковы его причины? Почему некогда нежный, заботливый мужчина начинает решать спорные ситуации с помощью рукоприкладства? Почему насилие в семье становится все более распространенным явлением?

Сегодня попробуем разобраться. Для начала мы решили узнать мнение на этот счет у разных представительниц прекрасного пола. Итак:
Элина (психолог) : Человек, таким образом, самоутверждается. Здесь есть 2 варианта: успешный человек на работе пытается подтвердить свой авторитет дома, либо неудачник в профессиональной жизни пытается завоевать уважение дома.О любви не может быть и речи. Человек может «любить и бить» так же, как «ненавидеть и бить». Чаще всего корень нужно искать не в их отношениях, а в его личности. Сами отношения могут только способствовать проявлению агрессии, но в этом случае в мужчине должно быть это зерно «неполноценности», «агрессивности». По-моему, человек бьет без розги.

Катя (дизайнер) : Элементарное отсутствие воспитания в детстве!!! прежде всего!

Олеся (домохозяйка) : По каким причинам? Да много чего может быть.Возможно, это воспринимается им как норма, то есть он не видит в этом ничего страшного. Возможно, других аргументов, чтобы как-то воздействовать на жену, он просто не находит. В целом рукоприкладство в семье говорит о том, что это психологически слабый человек.

Юля (продавец) : Просто так ни у кого рука не поднимется. Самый частый случай: он приходит домой пьяный, а жена лезет со своими лекциями, за что получает от суженого удары руками.

А что думает по этому поводу сильная половина человечества?

Азат (программист) : Может человек таким образом хочет показать кто тут главный …Или просто не сдержался. Или не может быть иначе, считая, что это единственный способ исправить ситуацию.
Рустам (инженер) : Потому что больной) …

Олег (водитель) : Я думаю, что муж может поднять руку на жену только в единичных случаях — когда она изменяет или когда она очень сильно обижена… Это мое мнение))) Но есть есть и те, кому, видимо, кайф от этого: типа он главный, сильный…

Согласен, интересно мнения … А теперь выскажу свое. Говоря о причинах домашнего насилия, думаю, не следует сбрасывать со счетов тот факт, что в целом современное российское общество становится все более агрессивным. Борьба за выживание, погоня за иллюзорными материальными благами, неуверенность в завтрашнем дне, отсутствие духовной поддержки — делают нас холодными прагматиками и пессимистами. Добавьте к этому букету тот стресс, который среднестатистический россиянин испытывает чуть ли не каждый день, когда его обязанности по благополучию семьи не подкрепляются реальными возможностями на службе, когда требования жены и требования детей не вписываются в рамки семейный бюджет.Тогда человек либо срывается, либо… увы! — перегибается от инфаркта или еще чего. Почему мужчины умирают молодыми?

Нет Мы, конечно, не пытаемся оправдать мужа, который решает семейные споры или добивается освобождения кулаком или тяжелым предметом, брошенным в мать его детей. Но возлагать на него всю вину за случившееся, наверное, было бы несправедливо. Мудрая жена – это и дипломат, и психолог, и кошечка, и пантера. И для того она и жена, чтобы муж был опорой, а иногда даже «тельняшкой», в которой он мог поплакать.
Да-да, наши сильные мужики иногда тоже хотят это сделать…

Ну, а если рукоприкладство — норма для любимого человека, неизлечимый диагноз, и, к сожалению, вы просто ошиблись в своем жизненном выборе, возможно, стоит задуматься о более радикальных решениях этой проблемы. Нужно ли вообще дальше связывать жизнь с этим человеком. Любите себя и уважайте! Мы достойны лучшего!

ВОПРОС ПСИХОЛОГАМ

Спрашивает: Наталья (2014-03-11 11:40:53)

Добрый день, помогите разобраться в ситуации.Когда муж ссорится, он может поднять руку, ударить или задушить. Такая ситуация возникает в случаях, когда общего решения вопроса не найдено, он начинает делать вид, что не слышит или говорит, что не собирается говорить, а если при этом я пытаюсь продолжать с ним диалог и не делай так, как он говорит. Продолжаю говорить по той причине, что считаю, что все должны иметь равные права и если один человек высказал свое мнение, то и другой тоже имеет на это право. Это продолжается уже несколько лет и его отговорки в рукоприкладстве, что я его заставляю, потому что я повышаю на него голос, смотрю недовольным взглядом или не затыкаюсь, когда он спрашивает.. но даже исключая все это, он находит причину, почему он поднял руки.. при этом говорит, что меня никто не поймет, даже если я кому-то расскажу о его действиях, потому что я заставляю его это делать. И даже если я пойду в полицию или скажу родителям, я сделаю себе хуже, потому что добьюсь того, что живу одна и поддерживаю своего ребенка. В общем, как он всегда добавляет, что постарается отсудить у меня и ребенка все, в том числе, и что он никого не боится, кому бы я ни рассказала.. Было так, что во время ссоры во время беременности он толкнул и задушил меня.. Я сказал его родственникам..они с ним разговаривали но ничего не изменилось..я бы не хотела разводиться из-за ребенка я бы тоже не хотела заявлять в полицию но я не знаю как быть с этим унижением .. подскажите как лучше сделать. Заранее спасибо

ОТВЕТЫ ПСИХОЛОГОВ

Здравствуйте, Наталья!

Проблема домашнего насилия, вероятно, существует уже несколько тысячелетий. И решить ее не может ни повсеместный прогресс, ни повышение уровня культуры общества.Надеетесь, что муж когда-нибудь изменит? Такие надежды не могут сбыться. Откуда нежность в мужчине, который регулярно поднимает руку на женщину? Человек, способный на настоящую любовь, не может постоянно применять к своей половинке физическое насилие. Даже когда она, как представители сильного пола, склонные к таким действиям, «спрашивает сама». И, если муж начал бить жену, он вряд ли когда-нибудь остановит это.

Ну и что, если муж бьет жену, и это уже вошло у него в привычку? Вопрос довольно сложный.Прежде чем искать на него ответ, попробуем разобраться в причинах, по которым муж бьет жену, и есть ли чем оправдать такое поведение мужчины.

Так почему мужья вообще бьют своих жен? Да потому, что они стремятся получить власть хоть над чем-то в этой жизни. Проще говоря, такое поведение свидетельствует о внутренней слабости мужчины, его ранимости и неумении контролировать свои эмоции. Такие люди, во-первых, подсознательно видят в своей половинке объект, который должен обеспечивать их душевный комфорт.По их мнению, угодить мужу и создать обстановку, в которой супруг будет чувствовать себя сильным, — священный долг жены. А если у женщины не получается, в ход идут кулаки. По сути, так мужчина наказывает женщину за собственную мужскую несостоятельность.

Если муж позволяет себе бить жену, то в глубине души он уверен, что жена может уйти от него, и имеет на это полное право. На самом деле агрессор очень боится этого, так как испытывает огромную психологическую потребность в своей половинке.Именно поэтому он пытается ее запугать, сделать подвластной себе и подконтрольной. Мужчины этого типа нуждаются в постоянной концентрации внимания женщины на своей персоне. Как только она хотя бы на полчаса переключается на что-то другое, муж почти физически ощущает дискомфорт и пустоту. И он пытается исправить ситуацию любыми способами.

Бывает и так, что ссоры в семье — это своего рода любовная подзарядка. А после них супруги начинают испытывать еще большее влечение друг к другу.Здесь ситуация с насилием безвыходная. Мужчине и женщине просто необходимо подогреть страсть и укрепить взаимную привязанность.

В принципе почти все жены, которых регулярно избивают мужья, попали в ловушку зависимости. Подавляющее большинство из них время от времени покидает своих тиранов, но потом по тем или иным причинам снова к ним возвращается. Почему это происходит? Потому что если муж позволил себе бить жену не раз и не два, психологически она уже подавлена.Хочет этого женщина или нет, но она подсознательно привязывается к своему деспоту.

Так или иначе, это проблема. Ведь жизнь и здоровье женщины – вещи хрупкие, потерять их очень легко, превратившись в боксерскую грушу для мужа-бойца. Нет, конечно, можно терпеть и смиренно ждать, пока верующие одумаются или состарятся и ослабеют. И тогда мы, наконец, воспрянем духом и отыграем на нем все загубленные годы! Но дождемся ли мы такого счастья? И разве это счастье, когда ты, постаревший, измученный и истощенный, просто не можешь больше радоваться жизни? Как насчет детей? Куда деваться от непреходящего страха перед семейными ссорами, начисто убившего безмятежность детства?

Надо сказать, что жена, которую постоянно бьет муж, женщина никогда не будет волевой, честолюбивой, уверенной в себе и своих силах. Даже если она окажется в похожей ситуации, ее не будут терзать сомнения типа: «Ой, муж бьет, что делать?!» И он больше никогда их не продлит.

А вот женщина со слабым характером, с заниженной самооценкой может всю жизнь терпеть бойца. Тем самым обрекая себя и собственных детей на сплошные несчастья.

Так что же делать, если муж постоянно бьет и унижает? Во-первых, не допускать этого. Не цвети, не плачь о несчастной судьбе и не жалей себя.Просто постарайтесь взять себя в руки и хорошенько подумать, почему так произошло и стоит ли жить с этим человеком дальше. Оценим ситуацию трезво и без эмоций и постараемся взвесить все положительные и отрицательные черты супруга. Если положительных качеств у него больше, чем отрицательных, стоит попробовать изменить домашний микроклимат.

Для этого женщина должна постараться, прежде всего, поднять собственную самооценку. Методов развития уважения и любви к своему человеку сегодня очень много.Каждый человек ценен и достоин счастья, и мы не исключение. И никто не имеет права посягать на это счастье и отнимать его у нас.

Если мы хотим сохранить семью, при этом улучшая атмосферу в доме, нужно действовать постепенно и последовательно. Давайте устраним наш страх перед супругом, мы его искореним! Ведь мы свободны, а значит, выбор жизненного пути всегда остается за нами. И, поскольку решение сохранить брак уже принято, попробуем вести себя с мужем немного по-другому. Чаще хвалим его достоинства, становимся ласковее, спокойнее, позитивнее.

Все это будет эффективно только в том случае, если правоверный осознает, что у него проблемы с самоконтролем, искренне сожалеет об этом и готов работать над собой. А если нет… Ну-ну, тогда лучше всего с ним попрощаться. Потому что никакие просьбы о прощении с его стороны, никакие пламенные извинения и заверения в страстной любви не дают гарантии, что побои не повторятся.Жизненный опыт доказывает, что рукоприкладство со стороны мужчины при регулярном его прощении со стороны женщины со временем становится привычным. Поэтому мы не произносим пословицу «Бьет — значит любит!» один из постулатов моей жизни.

Пусть нас искренне любят те, кому для доказательства своей любви не нужно разжимать руки!

Удачи вам!

Лабутина Лариса Сергеевна, психолог Астана

Подумай, хочешь ли ты быть правым или хочешь быть счастливым….?

Если ты прав, то будешь избит и задушен.

Happy — тогда попробуй разобраться, почему ты так живешь.

Если вам нужна помощь, обращайтесь.

Г. Идрисов.

Здравствуйте Наталья, вы замужем и ваш муж поднимает на вас руку. Ваш вопрос:

я не знаю как пережить это унижение.. подскажите как лучше поступить

о многом говорит, например, что вы сами позволяете мужу унижать себя и поднимать на вас руку.

Ваши ссоры, скорее всего, связаны с тем, что каждый из вас пытается отстаивать свою и только свою точку зрения.А Вы называете это отстаиванием (продолжаю говорить по той причине, что считаю, что все должны иметь равные права и если один человек высказал свое мнение, то и другой имеет на это право.)

Вы можете высказывать свою точку зрения по-разному — спокойным тоном, без стремления доминировать, без мрачного и недовольного выражения лица и самое главное в том случае, если вы готовы слышать и слушать.

Если право высказывать свое мнение идет вразрез со сказанным выше и говорит на повышенных тонах, в желании перекричать другого и продолжает даже тогда, когда муж говорит, что не готов вас слушать, то это уже своеобразная борьба за власть. -кто из вас круче.

Не знаю, сколько лет вы женаты, обычно первые 1-2 года уходят на стадию Противостояние и тут всегда много споров и разногласий. Далее уже должен наступить второй этап отношений — Компромисс, когда мы продолжаем иметь свое мнение (и это нормально), но… мы готовы услышать друг друга и готовы найти какое-то решение конфликта, которое устроит обоих.

Конечно, когда муж решает свои вопросы с тобой грубой силой, это неправильно, но…. возможно его попытки, типа сказать тебе заткнуться, что он не готов с тобой разговаривать при этом момент, это его попытки вас как-то успокоить, и вам действительно следует прекратить этот разговор, до того момента, когда страсти немного улягутся и ваш муж сможет немного успокоиться.

Вы, скорее всего, не можете успокоиться и продолжаете гнуть своих, что приводит к такому печальному концу, как рукоприкладство.

В связи с этим вам важно понять: что вас держит в отношениях с ним? Страх остаться один, его угрозы или есть какие-то положительные моменты?

По вашим словам, ваш супруг утверждает, что вы его провоцируете. Но вы указали, что его агрессия имеет место и без ваших провокаций.

К сожалению, от вас мало что зависит…

Попробуйте разобраться в своем состоянии через личное общение.

Всего наилучшего!

С уважением,

Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана

В некоторых семьях главная проблема в том, что мужчина поднимает руку на женщину.Сегодня это явление не редкость. Определение «бьет — значит любит» уже давно не соответствует действительности.

Причины мужской тирании.

Некоторые мужчины поднимают таким образом свою самооценку, для них это способ самоутверждения. Как правило, это неудачники, они вымещают свой негатив, скрытые обиды и злость на жене. Иногда мужчинам нравится ощущать власть над женой, видеть полную зависимость женщины от него и чувствовать свою безнаказанность.

Не так-то просто предугадать будущее.Как правило, это красивые ухаживания: цветы, театры, подарки, целование рук и т. д. А когда мужчина женится, он начинает задирать жену, зная, что она беззащитна.
Есть несколько моментов, по которым с большой долей вероятности можно предсказать склонность человека к домашнему насилию. Например:
— Если у него были серьезные проблемы в подростковом возрасте.
— Если бы он вырос в семье, где насилие было нормой.
— Если его родители были слишком строги и наказали его излишней резкостью.
— Если он получил травму головы.

Однако и при всех «если» человек может быть цивилизованным, а может стать насильником и без всяких «если».

На самом деле такие ситуации свидетельствуют о наличии у мужчины определенных психических расстройств и склонности к садизму. Они видят в женщине не равноправного партнера, а свою собственность, которая должна выполнять абсолютно все приказы и прибегать по первому зову. Открытие рук в семье — высшая форма эгоизма.

Вы должны понять, что насилие — это не проявление любви! Побои не имеют ничего общего с любовью! Кроме того, со временем физическое насилие может перерасти в сексуальное насилие.Борцам, как и алкоголикам и наркоманам, требуется постоянное увеличение дозы. Закон на стороне женщины – семейному борцу грозит до 2 лет лишения свободы. Таких мужчин называют «кухонными боксерами», так как они только дома отпускают руки.

Что делать, если мой муж впервые поднял руку?

Психологи советуют не торопиться с принятием поспешных решений. Если это пощечина, чтобы вывести женщину из истерики, — это одно, а если это проявление силы, оставляющее синяки, — совсем другое.Иногда женщины провоцируют мужчин, играя с их терпением. В этом случае женщине следует проанализировать сложившуюся ситуацию, разобраться в причинах конфликта. Возможно, именно она довела его до такого состояния, которое, конечно, не оправдывает поступка мужчины, но понимание этих причин поможет в будущем.

Однако, если однажды муж все-таки поднимет на тебя руку, поставь его на место. Оставьте временно дом маме, девушке, куда угодно. Через некоторое время ты можешь вернуться, но с условием, что если это повторится, между нами все кончено.

Одно дело, если это был единственный случай и он попросил прощения, то можно верить и прощать. А вот если муж второй, третий, пятый раз поднимает руку на жену, это уже диагноз. Беги от него. Не стоит верить обещаниям и угрызениям совести, даже если он упадет на колени, говорите о том, как он вас любит, вскоре ситуация повторится.

Если муж бьет, то нужно уходить и не надеяться, что этот человек изменит. Этого не произойдет.Такого мужа невозможно перевоспитать. Единственное, что женщина может сделать для собственной безопасности, это уйти от супруга. Но не каждый способен на это. Основная причина – неуверенность в себе и страх перед будущим.

Уйдя от супруга, женщина боится оказаться в финансовой несостоятельности. Или нет квартиры, куда можно поехать. Или есть еще какие-то причины, по которым женщина продолжает жить с мужем-садистом. Уходят сильные и волевые женщины, которые находят в себе силы кардинально изменить свою жизнь.

Домашним тиранам нет оправдания. Они ведут себя так только с теми, кто слабее их. Они унижают и морально, и физически своих жен и детей, но в обществе выглядят позитивно и респектабельно, а часто даже трусливо. В результате женщина теряет здоровье, находясь рядом с таким мужем.

Дети страдают от рукоприкладства в семьях не меньше, чем их матери. Подобные действия очень негативно сказываются на детской психике. Такое поведение свойственно, как правило, бесхребетным, слабым мужчинам.Вряд ли они будут лезть с кулаками на равных. Если муж поднял руку на жену, значит, отношениям пришел конец. Как показывает статистика, мужчина, позволивший себе поднять руку на женщину, сделает это снова.

Поэтому нужно взвесить все за и против, и пройтись по чувству страха и стыда в себе, чтобы уйти от него. Жизнь одна: зачем посвящать ее тирану? Вы должны наслаждаться жизнью, а не терпеть побои и унижения.

Ни один нормальный мужчина не должен позволять себе поднимать руку на любимую женщину — это вне всякого сомнения.

пустых угроз в отношениях, смущение по поводу брака, муж поднял на меня руку – племя жен

Аноним

Приходилось ли вам или вашему супругу когда-либо прибегать к пустым угрозам в отношениях? Чувство отсутствия контроля может заставить одного или обоих партнеров отыграться.

Как и автор, вы можете задаться вопросом: «Что мне делать? Муж поднял на меня руку. Если вы не уверены в браке по той или иной причине, эта история может дать некоторое представление.

Часть II. Поднятие руки

Прочтите первую часть книги «Несовершенные люди» здесь!

Чувство смущения по поводу брака

Фото  Terje Sollie  из  Pexels

Путаница сопровождала меня на протяжении всего моего брака. Его
это глубокое замешательство, из которого я не могу вырваться. Я никогда не уверен, что это мой
муж или я неправы, или оба.Я никогда не могу сказать, схожу ли я с ума
слишком драматична, или если я самая крутая жена в мире.

Я не помню, где наши ссоры начинаются или заканчиваются. Все я
помню сильные чувства, которые я испытываю. Крайнее разочарование и
отчаяние сменяется безнадежностью и отчаянием.

Я отчетливо помню только один или два отдельных случая. Я ненавижу печатать эту историю. Я чувствую, как у меня сжимается горло и грудь, но я поделюсь одним из таких случаев в надежде, что это поможет кому-то другому чувствовать себя менее одиноким.

Мы ехали в кузове чужой машины по пути
домой с футбольного матча в колледже. Мы пригласили другую пару, которую мы не
совсем не знаю, но хотел подружиться.

Мой муж поднял на меня руку

Я была беременна нашим вторым ребенком. Было ли это уважительной причиной для отказа от брака?

Мы забрали нашего маленького сына из квартиры моего брата, чтобы отвезти его домой. Нашему сыну в то время было около четырнадцати месяцев. Маленький парень был в полусне, и он был даже в ярости.

Он закричал. И закричал. Звуки заполнили маленькое и
подарил нам всем головную боль. Это было неловко. Мы даже не могли говорить о нем. То
поездка была, мягко говоря, напряженной.

Наш сын вообще был очень послушным ребенком, и мой
муж не привык иметь дело с таким уровнем истерики. он получал
расстроенный. Он грубо положил руку на рот нашего ребенка и держал ее там,
заглушая его крики.

Я знал, что это плохая идея еще до того, как сделал это, но не мог себя контролировать.Я схватила мужа за руку и сбросила ее с нашего сына, сказав ему, чтобы он остановился. Стресс от всего этого был явно слишком велик для моего мужа, , который поднял руку над головой в темноте, как будто угрожая ударить меня.

Не думаю, что мне когда-либо было страшно. Я не думаю, что верил, что этот человек действительно ударит меня.

Я знал, что он просто пытался донести свою мысль. Но мысль, которую он пытался донести, потрясла и разочаровала меня и мгновенно погрузила в знакомое место утопающего отчаяния.

Это хороший человек, зачем ему это делать? Что не так с моими отношениями?

Я была беременна вторым ребенком. Было ли это уважительной причиной для отказа от брака?

Большинство из нас знает кого-то, кто по какой-то причине всегда создает проблемы, раздражает других или провоцирует конфликты. Часто эти люди являются частью нашей повседневной жизни. Правда в том, что эти нарушители спокойствия не обязательно просили быть такими.

Пустые угрозы в отношениях

Сомнения и неуверенность захлестывают меня, когда я делюсь этим ненавистным воспоминанием.И знаешь, что?

Меня больше всего раздражает не само воспоминание. Это возможность осуждения.

На мой взгляд, после прочтения этой истории возникнут две группы людей. Первая группа закатывает глаза и говорит: «Он идиот, но на самом деле он ничего не сделал». Вы слишком драматизируете.

Вторая группа читает это широко раскрытыми глазами и говорит: я бы
выйти за дверь. Вы никогда не должны мириться с таким обращением.Ты
нужно сделать что-то радикальное.

Эти две группы, конечно, являются продуктом моего воображения, но они настолько реальны для меня, что я крайне не решаюсь поделиться этим с кем-либо.

Первая группа закатывает глаза и говорит: «Он идиот, но на самом деле он ничего не сделал». Вы слишком драматизируете.

Чтобы завершить историю, достаточно сказать, что наши новые друзья больше никогда не звонили нам.

Преодоление жестокого обращения в браке

У нас с мужем позже был разговор, в котором он сказал мне, что никогда, никогда не ударит меня или любую женщину.(Мое сердце сочувствует тем женщинам, которые терпят физическое насилие и попадают в ловушку этих отношений.)

Я уже знала, что мой муж меня не ударит, но сама угроза меня глубоко ранила и заставила задуматься, на ком же я вышла замуж.

Я помню, как уединился в темной спальне, умоляя Бога помочь мне. Я умоляла Его прислать кого-нибудь, чтобы помочь мне, написать или позвонить мне.

Я сказал Ему, что мне нужно, чтобы кто-то сказал мне, что делать с моим браком.Самым трудным во всем этом было то, что я не чувствовал, что Бог ответил мне в то время, когда я больше всего в Нем нуждался.

После этих молитв ко мне вернулась тишина.

Время от времени я слышал слова вроде «Только ты можешь контролировать свои реакции». «Выбери, чтобы это не коснулось тебя». «Ты можешь быть сильным, если захочешь».

Я помню, как уединился в темной спальне, умоляя Бога помочь мне. Я умоляла Его прислать кого-нибудь, чтобы помочь мне, написать или позвонить мне.

Я не знал, исходили ли эти ответы от Бога или от моей собственной головы, потому что они просто не казались справедливыми.

Почему у меня не было сочувствия? Почему я не чувствовал любви?

Именно в эти моменты я чувствовал себя особенно одиноким.

Я надеюсь, что вы продолжите читать части 3 и 4 моей истории, чтобы я мог объяснить, как я преодолел эти трудности.

Хотя у нас с супругом разные стили общения, мы смогли простить и сосредоточиться на всех положительных сторонах нашего брака. Я так рад, что наш брак постепенно улучшился, и мое мировоззрение значительно изменилось.

А пока мне очень хотелось бы знать: Хранит ли кто-нибудь еще секреты своего брака из страха перед судом? Является ли этот страх настолько угнетающим, что мешает вам получить совет и утешение, в которых вы нуждаетесь?

Читайте в части 3: Признание ожиданий.

Вам трудно общаться с супругом? Вы устали спорить и драться со своим супругом всякий раз, когда вы пытаетесь общаться? Ваш супруг больше не разговаривает с вами?

Автор пишет: «. Семь принципов успешного брака». во многом изменил мой брак.”

Ваш брак можно спасти, даже если он кажется безнадежным .
Брак «на камне»? Прочтите это как можно скорее .

Как заявление о насилии в семье работает против женщин в суде по семейным делам.

Тара Коронадо, 45-летняя мать четверых детей, шесть лет назад сидела в ничем не примечательном зале суда в Остине во время драки с бывшим мужем и прикусила язык, когда судья одел ее.

«От вас исходит огромное количество гнева, — сказала судья Сьюзан Шеппард.«Вы отрицаете это и, очевидно, не понимаете, что почти каждая часть информации, которую вы предоставляете Суду, окрашена, испорчена, подвержена влиянию вашего подавляющего гнева и боли».

Коронадо был зол. Стройная американка мексиканского происхождения с длинными темными волосами и быстрым умом проделала путь из трейлерного парка в Нью-Мексико, чтобы служить в Корпусе мира и закончить юридический факультет Техасского университета. Она вышла замуж за Эда Каннингема, бывшую звезду футбола, ставшего адвокатом и бизнесменом, и родила троих мальчиков и девочку.И она долгое время оставалась дома, чтобы вырастить их одна, несмотря на бурный 15-летний брак, который распался, когда она обнаружила, что ее муж купил второй дом на другом конце города, где у него был роман с другой женщиной.

Помимо их битвы за опеку, Каннингему было предъявлено отдельное уголовное обвинение в нападении на Коронадо незадолго до их развода — обвинения, которые он категорически отрицал. В полицейском отчете 2013 года, который включал фотографии ее травм, Коронадо сообщил властям, что он ударил ее кулаком по лицу, ударил коленом в грудь и перетащил за волосы через дорогу, в результате чего на лице появились синяк под глазом, синяки и ссадины. ее спину и ноги.Коронадо получил ордер на чрезвычайную защиту, и Каннингем был арестован.

Но уже через год перед судом Коронадо оказался под пристальным вниманием. Адвокат Каннингема и назначенный судом терапевт представили ее как мстительную и неуравновешенную, сфабриковавшую обвинения в жестоком обращении в отместку за его неверность; оскорбление его новой жены Эми Бун; и травят своих детей против него.

По ее собственному признанию, на фоне их многолетней разлуки и развода Коронадо иногда вел себя плохо.Во время ссор, иногда на глазах у детей, она обзывала Буна некрасивыми словами. В сообщениях она металась между критикой Каннингема за то, что он бросил свою семью, и умоляла его позвонить.

В какой-то момент во время судебного разбирательства адвокат Каннингем предположил, что у нее «много нерешенных вопросов и гнева из-за развода». Коронадо парировал: «У меня много нерешенных проблем, связанных с тем, чтобы терпеть 15 лет избиения, чтобы остаться без гроша в кармане, и воспитывать четверых детей в одиночестве».

Но такие вспышки неуместны в системе судов по семейным делам, которая, по словам защитников прав женщин, пронизана гендерными предрассудками.Судьи и назначенные судом эксперты пытаются обеспечить наилучшие интересы детей в тех случаях, когда поляризованные и агрессивные родители представляют непримиримые версии реальности. Они отмечают, что в случае серьезных конфликтов, в которые они втянуты, они часто становятся объектом ярости со стороны родителя, который проигрывает. Однако некоторые также наказывают женщин, которые выглядят злыми или агрессивными; не понимают, как травма может исказить эмоции и поведение; и полагаются на судебно-медицинские экспертизы, которые некоторые эксперты считают в лучшем случае дезинформированными, а в худшем — неэтичными.

Шеппард одобрил запрос Каннингема на психологическую оценку Коронадо. Хотя ее приказ касался обоих родителей, вывод Шеппард казался ясным, поскольку она сказала Коронадо, что надеется, что оценка может «каким-то образом объяснить, как вы сказали и сделали то, что так плохо отражается на ваших суждениях и вашем воспитании». Судья вслух задался вопросом, может ли оценщик найти психическое расстройство «Оси II», категорию, которая включает тяжелые диагнозы, такие как пограничное расстройство личности.

По мере того, как дело об опеке тянулось через суды, пара терапевтов, назначенных судом, но оплаченных Каннингемом, взвешивала, заявляя, что проблема была не в нем, а в Коронадо, которого они описывали как манипулятивного, враждебного и оборонительный. Они поставили ей целый ряд диагнозов, от пограничного расстройства личности — болезни, характеризующейся неустойчивыми эмоциями и межличностными отношениями — до оспариваемой теории «родительского отчуждения», то есть преднамеренного отчуждения детей от отца и принуждения их к поддержке ложных убеждений. заявления о злоупотреблениях.

Каннингем, который отрицает, что когда-либо наносил удары по Коронадо, отказался говорить под запись для этой статьи, хотя и поделился некоторыми документами по делу. «У Тары долгая история ложных обвинений, когда она злится или не добивается своего», — говорил он назначенному судом психологу. «Я всегда избегал любого физического контакта с Тарой (то есть, за исключением того, чтобы отражать ее удары или удерживать ее от ударов меня), потому что я знаю, что она всегда ищет способ получить рычаг воздействия через свои безумные обвинения.

Борьба за опеку зависела от того, как интерпретировать одни и те же судебные протоколы и отчеты терапевтов, которые лагерь Каннингем считал неопровержимым доказательством манипулятивности и нестабильности Коронадо, а ее показания читались как отражение глубоких гендерных различий.

Примерно через три месяца после постановления судьи Каннингему была предоставлена ​​основная опека над тремя мальчиками, а Коронадо был переведен на четыре часа контролируемых посещений в неделю. Она встречалась со своими сыновьями с интервалом в два часа под бдительным оком начальника, которому она платила 100 долларов в час — значительную часть заработной платы на ее новой административной работе.Через год она лишилась и опеки над дочерью.

Как засвидетельствует Коронадо, это было кошмарное осознание угроз, которые, как она утверждала, делал ее бывший, когда она впервые подала заявление в полицию. «Он сказал, что заберет детей, заберет деньги и расскажет всем, что я сошла с ума», — сказала она. — И он все это сделал.

Принято считать, что женщины автоматически берут верх в спорах об опеке, и мать, утверждающая, что она подверглась насилию, имеет веские аргументы, чтобы повлиять на суд.Но когда в дело вступают обвинения в домашнем насилии, полагают защитники и исследователи, матери часто оказываются в невыгодном положении.

«Правовая система настроена на уступчивость», — сказала Маргарет Бассет, в то время заместитель директора Техасского университета в Институте домашнего насилия и сексуальных посягательств в Остине, которая помогала в деле Коронадо. Суды по семейным делам часто отдают предпочтение тому родителю, который будет сотрудничать, чтобы поддерживать отношения бывших с их детьми.

Этот принцип «дружелюбного родителя», в целом разумный, поскольку для большинства детей полезно поддерживать связь с обоими родителями, может стать слепым пятном — или еще хуже — в случаях предполагаемого насилия.Матерей, обвиняющих отцов в домашнем насилии во время споров об опеке, часто подозревают в фабрикации обвинений в качестве тактики, направленной на получение контроля над своими детьми. Но защитники женщин, подвергшихся избиению, предполагают, что многие «конфликтные» разводы — однозначная доля разводов, по которым ведется широкое судебное разбирательство, — на самом деле являются замаскированными случаями домашнего насилия.

Некоторые исследования подтверждают это. Одно небольшое исследование, проведенное в 1992 году, показало, что физическая агрессия между родителями имела место в 70 процентах конфликтных ситуаций, связанных с опекой, и «жестокое» насилие (имеется в виду нанесение побоев, угроза или применение оружия) почти в половине случаев.Другое исследование, опубликованное в 1997 году Национальным центром судов штатов и охватившее несколько городов, обнаружило документальные доказательства домашнего насилия в 20–55 процентах оспариваемых дел об опеке. В одном городе, где его проверили судебные посредники, было выявлено «гораздо более высокое» количество злоупотреблений.

Тем не менее, простое поднятие вопроса имеет тенденцию работать против матерей. Исследование 2004 года, финансируемое Национальным институтом юстиции, показало, что матери с большей вероятностью получат основную опеку, если они , а не сделали заявления о домашнем насилии, в то время как отцы с одинаковой вероятностью получат опеку независимо от того, были ли против них обвинения или нет.Исследование также показало, что, когда посредники обнаруживали доказательства насилия, когда мать не заявляла о них, они с большей вероятностью рекомендовали судебные меры защиты, такие как обмен детьми под наблюдением, а это означает, что женщины, открыто заявившие о насилии, получали меньше защиты для себя и своих детей, чем женщины. те, кого не было.

Одним из объяснений разной судьбы мужчин и женщин в суде по семейным делам может быть то, какими могут быть жертвы домашнего насилия: сверхбдительными, взволнованными, настороженными, непостоянными.Эти характеристики могут заставить матерей выглядеть неуравновешенными или непригодными, но также являются обычными реакциями на травму или даже симптомы посттравматического стрессового расстройства.

Многие семейные суды и терапевты не поспевают за растущим пониманием динамики домашнего насилия или не имеют достаточной подготовки для интерпретации воздействия травмы на жертв насилия, говорят эксперты по домашнему насилию. И многие находятся под влиянием традиционных представлений о мужчинах, женщинах и гневе.

«Разгневанная женщина может мстить и фабриковать», — сказала Джоан Мейер, профессор юридического факультета Университета Джорджа Вашингтона и основатель правозащитной организации DV LEAP, которая рассматривает апелляции в отношении женщин, подвергшихся избиению, в спорах об опеке.«Но злые отцы? У нас нет проблем с этим, потому что, конечно же, он зол — его не пускали к своим детям, и о нем распространяется эта ложь. Он настолько пропитан гендерными стереотипами, что его можно разрезать ножом».

В итоге, по словам Бассетта из UT, это судьбоносный выбор: «Если я пойду в суд и заявлю, что мой партнер оскорбляет меня, я, вероятно, потеряю опеку над детьми. Идти ли мне в суд и рисковать, или я играю в игру так, как она устроена?»

Они познакомились в 1997 году, когда Каннингем, юрист, работавший спортивным агентом, выступал перед классом юридической школы Коронадо.Каннингем с копной каштановых волос, зачесанных набок, и открытой улыбкой казался больше, чем жизнь. Он был почти 6 футов 8 дюймов и весил около 275 фунтов, что соответствовало его короткому пребыванию в НФЛ, а до этого его статусу всеамериканского игрока легендарной команды Остина UT Longhorns. Он был в середине своего первого развода, и их первоначальный роман сбил Коронадо с ног.

Но через несколько месяцев, по ее словам, отношения стали жестокими. Когда она пошла с друзьями на вечеринку в его дом и увидела его с другой женщиной, их ссора привела к громкой драке в его ванной, где, как сообщил полиции Коронадо, Каннингем швырнул ее в раковину и задушил.Увидев ее синяки, ее брат Сэм, который жил с ней в то время, позвонил в полицию и убедил сестру поговорить с ними. Ее подруга Шэрон Рутман (тогда Рубин), которая была за дверью ванной, также дала заявление в полицию, описав, как Каннингем ушла, оставив Коронадо лежать на полу, упершись ногами в стену и хватая ртом воздух.

Пока она обсуждала обвинения, Коронадо узнала, что беременна. Она помирилась с Каннингемом и переехала в его каменный двухэтажный дом в Би-Кейв, высоко в горной местности, окружающей Остин.Когда она была на шестом месяце беременности, они поженились, и она устроилась в семейную жизнь, родив еще троих детей в течение шести лет. Каннингем перешел от спортивного права к другим деловым предприятиям, и они вращались во влиятельных кругах. В 2001 году Каннингем начал недолговечную кампанию в Сенат США. Коронадо стала активно заниматься домохозяйкой, присматривая за своими детьми между спортивными мероприятиями в дорогих частных школах, тренируя некоторые из их команд.

Коронадо говорит, что их первые годы были отмечены непостоянством и спорадическим насилием, с частыми ссорами из-за денег или неверности Каннингема.Позже она рассказывала многочисленным друзьям, а также назначенному судом психологу, что муж иногда бил, кусал ее или плевал на нее, портил одежду и сувениры, а однажды, когда она была беременна, повалил ее на землю и положил шланг в ее рот, задыхаясь ее с водой. Каннингем сказал тому же психологу: «Ничего даже отдаленно похожего на это не соответствует действительности».

В интервью с 10 членами семьи, друзьями или соседями Коронадо люди вспоминали тревожную динамику их отношений.Несколько друзей рассказали, что у нее были синяки, которые она объяснила травмами, полученными во время занятий спортом или работой во дворе, или что летом в Техасе она носила рубашки с длинными рукавами и брюки. По словам Сэма, она так часто звонила своему брату в беде, что в конечном итоге он был разочарован ее отказом уйти.

Это сбило их с толку. Коронадо был умным, конкурентоспособным, целеустремленным и, прежде всего, жестким. «Поскольку она такая сила природы, трудно поверить, что она останется в отношениях, которые связаны с насилием», — сказала Джина Лунгвитц, директор клиники домашнего насилия Техасской школы права, которая помогала ей в этом деле.

Но это не то, как разыгрывается насилие в семье, говорят эксперты. Женщины остаются в оскорбительных отношениях по многим причинам — из-за страха, зависимости или страха, что если они уйдут, они или их дети могут оказаться в большей опасности. Другая причина: парадокс «травматической привязанности», возникающий в результате оскорбительного цикла хороших и плохих времен.

Согласно собственному исчислению Коронадо, предполагаемые эпизоды насилия происходили среди счастливых моментов — когда Каннингем наряжался Санта-Клаусом и превращался в того, кого она назвала «переборщить с Эдом», — а также длительных отрезков, когда он просто отсутствовал.(Он устроился на работу в Китае и много лет жил вдали от дома.) «Я оправдывала это», — сказала она. «Это не каждый день, у нас была хорошая жизнь».

Но к концу 2011 года она обнаружила, что Каннингем купил еще один дом, где начал жить неполный рабочий день, иногда, по ее словам, в периоды, когда он утверждал, что находится за границей. Она узнала, что он встречается с Буном — наследницей состояния Container Store, видным донором-демократом, который организовывал сбор средств и мероприятия для таких политиков, как Барак Обама и Джо Байден, и который сейчас является председателем национального совета директоров Planned Parenthood — и что отношения были серьезными.(Бун отклонил просьбу об интервью.) В конце концов Каннингем подала на развод.

Запись

Лучшие репортажи об уголовном правосудии со всего Интернета, организованные по темам

Переговоры зашли в тупик из-за злобы. К концу 2012 года адвокат, назначенный судом для определения наилучших интересов детей, попыталась помочь семье разработать график опеки, но вскоре после этого уволилась, заявив, что ситуация находится вне ее контроля.Родители были в таком тупике, а дети так застряли между ними, что она полагала, что некоторые дети вскоре откажутся навещать своего отца. «Патология в этой семье, — писала она, — имеет острую форму».

Затем последовал майский бой 2013 года. Согласно заявлению полиции Коронадо, Каннингем жил с ней в течение нескольких дней, когда спор из-за денег перерос в крики о Буне. В своем заявлении Коронадо сказала, что схватила телефон Каннингема, угрожая позвонить Буну, и он бросился на нее, сбив ее с ног, упав коленом ей на грудь и ударив ее кулаком по лицу, прежде чем уехать.Каннингем сказал назначенному судом психологу, что Коронадо обычно физически блокировала ему выход из дома после посещений и что после кражи его телефона она упала, убегая; он предположил, что любые травмы, которые у нее были, должны быть результатом этого.

Во время ссоры одна из соседок Коронадо, Кишна Уивер, заметила лай ее собаки и включила свет. Вскоре после этого, как сказала Уивер в интервью, подошла Коронадо, выглядевшая так, будто она была в драке. Уивер отвез ее в полицейский участок, и как только они прибыли, как она вспомнила, полицейский на стоянке увидел их и отреагировал так же, как и Уивер: немедленно спросил Коронадо, кто ее ударил.Билл Питмон, лейтенант департамента, который позже принял заявление Коронадо, вспоминал в интервью, какой «заметно потрясенной» она все еще казалась спустя почти неделю после предполагаемого нападения. Позже в том же месяце Каннингем был арестован за нападение на насилие в семье, обвинение в правонарушении. В течение нескольких недель их бракоразводный процесс, включая первичную опеку над Коронадо и расширенные стандартные права посещения для Каннингема, наконец, прошел.

Оуэн Гент для The Marshall Project и Longreads

Несмотря на то, насколько неудачным был брак, Коронадо был разрушен его распадом.Ее друзья вспоминают, как летом 2013 года она была «вне себя», временами почти в кататоническом состоянии, а иногда вела себя беспорядочно. Она пошла во второй дом Каннингема, чтобы противостоять ему, и однажды вошла внутрь, издевалась над одеждой Буна и сломала ее косметичку. Она оскорбила Буна в адрес Каннингема, назвав ее своим «новым талоном на питание», однажды применив антисемитское оскорбление. В текстах, представленных суду в рамках битвы за опеку, она колебалась между драками и словами, что он нужен его семье.Однажды, после того как один из детей сказал Каннингему, что их мать выглядит подавленной и не встает с постели, он пришел, чтобы запастись едой и присмотреть за детьми. В какой-то момент тем летом Коронадо отправила Каннингему СМС-сообщение с извинениями за охранный ордер, а в октябре она подписала форму отказа от судебного преследования, отметив, что сосредоточена на своих детях и поиске работы.

Но за кулисами, как заявил Коронадо, Каннингем оказывал на нее давление, чтобы она отозвала жалобу о насилии.После его ареста, как она будет свидетельствовать, он написал, что не может позволить себе больше выплачивать их выплаты при разводе, «пока я не закончу весь этот судебный процесс, который вы инициировали», что, по ее мнению, было ссылкой на дело об уголовном насилии. . Хотя Коронадо получила семейный дом при разводе, в течение нескольких месяцев, по ее словам, Каннингем не подписывал документ, и сделал это только после того, как она подписала форму об отказе от судебного преследования. И лично, как она позже свидетельствовала, он угрожал ей «погубить», если она поможет обвинению.

В феврале 2014 года прокурор округа Трэвис Джордан Фостер пытался убедить ее сотрудничать с обвинением. «Прямо сейчас, исходя из того, что я вижу, мне кажется, что он причинил вам боль, и мне придется рекомендовать обвинительный приговор», — написал Фостер в электронном письме. Через несколько дней Коронадо согласился поговорить с ним. После того, как до Каннингема дошло известие о том, что Коронадо будет участвовать в судебном преследовании, как она позже свидетельствовала, его следующий расчетный чек был отклонен. Затем, хотя она и сообщила суду, что за почти двухлетнюю разлуку он провел под стражей лишь несколько выходных, сразу после того, как они с Буном поженились, он потребовал возобновить посещения.Коронадо казалось, что «он справляется с угрозами, которые он делал».

Версия событий

Каннингема отличается. Он сказал назначенному судом психологу, что пытался видеться с детьми более регулярно, но Коронадо ограничил его визиты в ее дом и ограничил даже их по мере приближения его брака с Буном. Он сказал, что Коронадо не смог организовать присутствие детей на его свадьбе, а позже не одобрял посещения, иногда говоря, что дети не хотят иметь с ним ничего общего, а иногда что им сначала нужна терапия.

Адвокат Коронадо в то время подал иск об изменении опеки, чтобы предотвратить посещение детей с их отцом до тех пор, пока терапевт не осмотрит их и не объявит, что в их интересах возобновить посещения. Но гамбит немедленно дал обратный эффект, вызвав годы судебных разбирательств и вмешательства нескольких терапевтов — сначала для оценки детей, затем самих Коронадо и Каннингема.

Начиная с июня 2014 года, дети начали посещать двух терапевтов, назначенных судом для содействия их воссоединению с Каннингемом:Сьюзан Макмиллан, которая лечила старших братьев и сестер, и Леэнн Артис, которая работала в основном с двумя младшими. (Артис отказался комментировать эту статью, и Макмиллан не был доступен для комментариев.)

Ни один из терапевтов не наблюдал за Коронадо непосредственно с ее детьми. Но они пришли к выводу, что она настраивала детей против их отца, и в значительной степени полагались на теорию родительского отчуждения.

Позже Артис заявила в суде, что поведение Коронадо было равносильно эмоциональному насилию и что семья была одним из самых крайних случаев родительского отчуждения, которое она когда-либо видела.Например, Артис свидетельствовал, что самые младшие мальчики изменили свои истории, сказав, что они не видели, как Каннингем ударил их мать, на утверждение, что они были. И она чувствовала, что Коронадо стоял за тем, чтобы один ребенок поддержал посещение мероприятия для президента Обамы, организованного в доме Каннингема и Буна, который сейчас оценивается в 3,75 миллиона долларов.

После нескольких сеансов с Коронадо Артис резко оборвал с ней общение. Артис утверждал, что Коронадо запугал ее однажды вечером после детских занятий, когда она зашла и сообщила, что нашла порнографию на компьютере, который Каннингем дал одному сыну.Коронадо обвинил Артиса в защите Каннингема, поскольку именно он оплачивал ее счета. Несколько дней спустя Артис написала по электронной почте, что больше не будет встречаться с Коронадо лично или по телефону, а будет общаться только письменно. Затем она написала адвокату Каннингема, чтобы сообщить ему, что произошло.

Хотя Коронадо признает, что не очень хорошо справилась с обменом с Артисом, она сказала, что в этой истории есть нечто большее. Ранее в тот же день она получила повестку из прокуратуры с требованием дать показания о предполагаемом нападении в 2013 году.Но когда она упомянула об этом Артису, Коронадо позже сказал суду, Артис «сказал мне, что Эд никогда не бил меня, я это выдумал».

Для нее это был сюрреалистический момент: «Штат Техас требует от меня дачи показаний по делу о нападении, в котором я был жертвой, а специалист по психическому здоровью просто посмотрел на меня и сказал: «Этого не было».

Макмиллан описала в показаниях то, что она видела как образец Коронадо, препятствующий отношениям старших детей с Каннингемом. Она вывела эту закономерность, как она позже свидетельствовала, только из поведения детей, например, когда дочь отвергала попытки Макмиллана по-доброму говорить о ее отце, повторяя, что он обманул, ударил ее маму и ушел.Макмиллан признала, что на самом деле она не оценивала Коронадо на предмет отчуждения, но утверждала: «Отказ видеть их отца является родительским отчуждением по определению».

Вступительная речь

Подпишитесь на нашу ежедневную рассылку, в которой освещаются лучшие новости уголовного правосудия.

Оценки терапевтов оказались убийственными, когда Коронадо вернулся в суд в конце 2014 года.К тому времени адвокат, подавший ей иск об изменении опеки, уже ушел на пенсию, и, зарабатывая всего 47 000 долларов на своей новой административной работе, Коронадо не могла позволить себе заменить ее. Иногда перед слушанием она представляла себя, в то время как адвокат ее бывшего, Чарльз Боуз, выступал за его первичную опеку. Каннингему предоставили временную опеку над тремя мальчиками. Дочь, которая утверждала, что была свидетельницей того, как Каннингем ударил Коронадо, была настолько отчуждена от него, что терапевты предложили ей остаться с матерью и пройти терапию воссоединения.

Самой Коронадо была назначена терапия родительского отчуждения и посещение под присмотром: разрешено видеться с сыновьями всего четыре часа в неделю в сопровождении социального работника, который отправлял записи об их взаимодействии. Хотя приказ должен был быть временным, из-за продолжающихся действий с обеих сторон он продлится более года.

Концепция родительского отчуждения восходит к середине 1980-х годов, когда детский психиатр Ричард Гарднер впервые начал использовать этот термин для описания того, что он называл «промыванием мозгов» детям одним родителем, чтобы тот считал другого родителя «всем плохим».Он обвинил, что самые серьезные обвинения в жестоком обращении с детьми, возникающие при разводе, являются сфабрикованными матерями, стремящимися к «полному устранению отца».

Эта гендерная разбивка не была случайностью: Гарднер утверждал, что примерно в 90% случаев отчуждения, которые он наблюдал, виноваты матери. Он предположил, что у отчуждающих матерей могут быть такие патологии, как пограничное или нарциссическое расстройство личности, или что это явление можно объяснить «старой поговоркой: «В аду нет ярости, подобной осмеянной женщине».Некоторые из его средств защиты были суровыми: немедленное изъятие детей из дома «родителя-отчуждателя» и предупреждение детей, которые отказывались от посещений под опекой, что, если они не будут уважать своих отцов, их матери будут заперты.

Ни этот синдром, ни его ответвление — более известное сегодня как просто «родительское отчуждение» — никогда официально не признавались психологами, несмотря на неоднократные кампании по включению его в авторитетное «Диагностическое и статистическое руководство по психическим расстройствам».(Сторонники этого термина утверждают, что аналогичные диагнозы есть в руководстве, а отсутствие отчуждения родителей не доказывает, что оно было дискредитировано.) Тем не менее Гарднер стал частым экспертом в зале суда, появляясь — за выгодные гонорары — примерно в 400 делах. Со временем его репутация была запятнана: борцы за права мужчин стали самыми ярыми сторонниками его теории, а странные заявления Гарднера — например, гипотетическое предположение о том, что матери наказывают детей, которые сообщают о сексуальном насилии со стороны их отцов, — стали известны.

В 2003 году Гарднер покончил с собой. Но кустарное производство последователей продолжило его работу, и его теория остается весьма спорной. Национальный совет судей по делам несовершеннолетних и семейным делам более десяти лет назад заявил, что суды не должны принимать показания относительно «дискредитированного» синдрома родительского отчуждения. Но другие элементы правовой системы оказались более доверчивыми, и отчуждение родителей стало настолько распространенной тактикой в ​​спорах об опеке, что некоторые защитники прав женщин называют это кризисом общественного здравоохранения.Они считают, что отчуждение родителей часто скрывает насилие в семье или жестокое обращение с детьми, потому что теория предполагает, что дети отдаляются от своих отцов из-за промывания мозгов их матерями, а не, скажем, в результате того, что они испытали или стали свидетелями жестокого обращения.

Ричард Уоршак, ведущий сторонник теории отчуждения родителей, писал, что многие критики неправильно понимают эту теорию или создают подставных лиц, чтобы отвергнуть ее. «Хорошо известно, что детей можно и учат ненавидеть и бояться других людей без уважительной причины», — написал он в статье 2003 года.«Нет никаких оснований предполагать, что родители не могут стать мишенью таких иррациональных чувств». Но совсем недавно он также отметил риск «ложноположительных результатов», поскольку оценщики опекунства и свидетели-эксперты «владеют концепцией отчуждения родителей, как тупым мечом», а иногда суд «[не может] признать, что неприятие ребенка является оправданный ответ на насилие, жестокое обращение или другие формы жестокого обращения со стороны родителей».

Трудно определить, как часто иски родителей об отчуждении влияют на дела об опеке.Многие судебные заседания по семейным делам закрыты для публики, а дела, которые не обжалованы, — а это большинство из них — не становятся достоянием общественности.

В попытке оценить, стала ли эта теория «предвзятым по признаку пола средством для опровержения законных заявлений о жестоком обращении», Мейер и ее соавтор Шон Диксон изучили почти 4400 дел в судах по семейным делам с 2005 по 2015 год и обнаружили, что 16 процентов находились под влиянием утверждений об отчуждении родителей. С учетом мнений, которые не использовали точный термин, но повторяли это рассуждение, процент был ближе к одной четверти.По словам Мейера, реальное число может быть даже выше, поскольку исследование не могло охватить такие дела, как дело Коронадо, где иски об отчуждении широко обсуждались, но не упоминались в окончательном решении судьи. И последствия были поразительными: когда отцы противопоставляли обвинениям матерей в домашнем насилии или жестоком обращении с детьми обвинение в родительском отчуждении, количество женщин, теряющих опеку, удваивалось.

Даже доказательство жестокого обращения не всегда помогало, поскольку даже в небольшом количестве случаев, когда суд считал, что жестокое обращение имело место, но также и то, что мать оттолкнула детей, женщины теряли опеку почти в трети случаев.

В начале 2015 года, когда затянулась битва за опеку над Коронадо и Каннингемом, другой терапевт, доктор Алисса Шерри, вмешалась, чтобы провести психологическую оценку родителей, которую приказал судья Шеппард.

Шерри провела личностные тесты для них обоих, а также поговорила с людьми, которые могли подтвердить их утверждения. Коронадо принес ей образование юриста, ее растущее разочарование по поводу кажущегося недоверия предыдущих терапевтов к ее утверждениям о домашнем насилии и характерное для нее упорство.Стремясь объяснить контекст обвинений в родительском отчуждении, она показала Шерри временную шкалу, которую она создала для хроники предполагаемого насилия Каннингема. В дополнение к полицейскому отчету 2013 года в него вошли фотографии ее травм, медицинское заключение и письмо из отдела шерифа округа Трэвис, связанное с нападением 1998 года, хотя и не тот реальный полицейский отчет, который она еще не получила.

В мае 2015 года Шерри представила свои выводы. На 110 страницах оценка была в значительной степени сосредоточена на Коронадо: женщина, которую Шерри нашла «исключительно умной», но иногда склонной к чрезмерной эмоциональной реакции, оборонительной позиции и неправильному восприятию реальности.Самое ужасное то, что Шерри написала, что она соответствует критериям пограничного расстройства личности — что один психолог назвал «худшим диагнозом, который вы можете получить как мать» в битве за опеку — в основном на основании того, что Шерри считала ее чрезмерно негативным описанием ее отношения с Каннингемом. «[С] госпожой Коронадо, — писала Шерри, — все отношения от начала до конца в ее отчете были настолько плохими, что заставляло задуматься, почему женщина с высшим образованием вышла замуж за такого монстра». (В интервью Шерри позже сказала, что имела в виду это замечание как комментарий о том, что Коронадо «переоценивает» ее утверждения о жестоком обращении Каннингема.)

Шерри, похоже, скептически отнеслась к утверждениям Коронадо о домашнем насилии, заявив, что большинство ее обвинений не могут быть подтверждены или «упущены ключевые детали, указывающие на то, что ее собственное неустойчивое поведение является причиной конфликта». В качестве примера Шерри написала, что Коронадо не предоставил убедительных доказательств нападения 1998 года, а фотографии и медицинские записи, которые она предложила вместо полицейского отчета, могли быть результатом нападения на нее любого человека в любое время, а не конкретно Каннингема. который, как писала Шерри, «не помнит никаких ссор между ними в то время.Хотя Шерри отметила, что не было никого, кто мог бы подтвердить его версию истории, в другом месте отчета она предположила, что, поскольку он был намного больше, чем Коронадо, если бы он действительно оскорблял ее, это было бы очевидно.

Если бы у нее была копия полицейского отчета за 1998 год, позже сказала Шерри, и это было бы подтверждено: «Спорим, у меня было бы другое мнение обо всем этом».

Недостатки, обнаруженные Шерри в Каннингеме, были гораздо более ограниченными: он мог быть «чрезмерно доверчивым и оптимистичным» — «беззаботным», как она позже свидетельствовала, — и что, по его собственному признанию, он часто неверным (хотя Шерри счел это признание признаком доверия, поскольку он был откровенен о «менее чем достойном восхищения поведении»).

Жизнь внутри

Очерки заключенных и других лиц, имеющих опыт работы в системе уголовного правосудия

Каннингем каким-то образом получил временную шкалу Коронадо — нет, как отметила Шерри в оценке, от нее — и написал ответы, которые Шерри включила в свой отчет. Он утверждал, что Коронадо чуть не «преследовал» его в начале их отношений, иногда приводил детей в их спальню, чтобы посмотреть, как они дерутся, и заставлял его после их разлуки навещать детей только в ее доме.Он сказал Шерри, что она использовала обвинение в нападении в 2013 году в качестве разменной монеты, «сказав ему, что, если он просто бросит своего нынешнего партнера и отменит развод, она «заставит это уйти»» (об этом просил один из адвокатов Коронадо). , поскольку Каннингему была предоставлена ​​​​возможность опровергнуть график Коронадо, им также были предоставлены его ответы.Шерри ответила, что вместо этого они должны спросить адвоката Каннингема.)

Когда терапевт из клиники по борьбе с домашним насилием сказал Шерри, что у Коронадо самый высокий балл по их оценке опасности отношений, поскольку у Каннингема был доступ к оружию, а Коронадо сообщил, что однажды он угрожал ее другу навредить детям — Шерри отвергла это обвинение.«Нам не было предоставлено никаких доказательств того, что это заслуживающее доверия заявление», — написала она.

Тем не менее, по словам Коронадо, Шерри отказалась говорить с людьми, наиболее знакомыми с ее версией истории, включая друга, который сказал в подписанном письме под присягой, что разгневанный Каннингем звонил ей примерно в 2010 году, убежденный, что Коронадо обманывает и угрожает убить его семью. В отчете Шерри цитируются родители и новая жена Каннингема, чтобы подтвердить его точку зрения. Но в него не входит никто из семьи Коронадо — ни ее отец, который вспоминал Каннингема как психически оскорбительного и властного человека; ни ее брат, которому Коронадо доверял годами; ни ее двоюродный брат, который работал над предвыборной кампанией Каннингема в Сенат и также отвечал на его гневные и подозрительные звонки.Хотя позже Шерри сказала мне, что у нее нет записей об этих именах в ее рабочем плане по делу, в электронном письме от адвоката Коронадо в то время были указаны имена всех трех членов семьи, а также дополнительных друзей Коронадо. В своем электронном ответе адвокату Шерри предположила, что разговор с ними просто увеличит расходы на оценку и что она обычно не разговаривает с людьми, которые выступали в основном в качестве «характерных свидетелей».

«Менее одного процента людей, которые разводятся и ссорятся из-за детей, оказываются в таком офисе, как мой», — сказала Шерри.«Поэтому люди, которые приходят ко мне, всегда будут худшими из худших».

Отметив, что она работала над докторской диссертацией по проблеме домашнего насилия, Шерри заявила, что насилие в таких семьях следует понимать по-другому. Она утверждала, что видела столько же женщин, жестоко обращающихся с мужчинами, сколько и наоборот, что некоторые женщины наносили себе раны, и что, по ее мнению, настоящие жертвы домашнего насилия с меньшей вероятностью окажутся в ее офисе, потому что они были бы запуганы до такой степени. урегулировать свои дела раньше.Шерри обсуждала дело Коронадо с некоторой горячностью, называя ее «манипулятивной» или даже «психопатической» манипулятивной более 15 раз и предполагая, что она была насильственным партнером в своем браке. И она подчеркнула, что несколько специалистов в области психического здоровья и судей независимо друг от друга сочли поведение Коронадо «наносящим ущерб интересам ее детей».

Хотя Шерри написала, что оценка того, испытывала ли семья родительское отчуждение, выходит за рамки ее компетенции, в конце отчета она потратила четыре страницы на описание литературы по этой теме.В своем отчете Шерри также сказала, что не может определить, имело ли место насилие в семье. Но в более поздних показаниях она заявила: «Я больше убеждена, что миссис Коронадо манипулирует ситуацией и манипулирует, чем я убеждена, что мистер Каннингем — это жестокое чудовище».

Коронадо выявила 27 случаев, когда она считала, что Шерри была неправа или поверила Каннингему на слово в том, что она могла опровергнуть — вещи, которые она бы оспорила, если бы ей дали шанс.Она собрала электронные письма и тексты, судебные иски и письменные показания под присягой в толстую папку с тремя кольцами и наняла отставного начальника полиции, чтобы помочь найти ее давно похороненный отчет 1998 года о предполагаемом нападении, надеясь, что ее доказательства перевесят оценку Шерри.

После того, как Коронадо потеряла опеку над своими сыновьями, она безвозмездно обратилась за юридическим представительством в юридическую клинику UT по делам о насилии в семье. Маргарет Бассетт присоединилась к команде, чтобы не допустить, чтобы травма Коронадо подорвала ее дело, поскольку, по ее словам, попытки жертв жестокого обращения убедить власти могут показаться нестабильными и безумными.Бассетт считал, что поведение указывает на травматическое прошлое: «Кто-то, кто был в оскорбительных отношениях, находится в повышенном чувстве осознания, потому что все, что они делают, когда действуют из-за страха, связано с безопасностью».

Терапевты и оценщики опеки, которые отказываются признать это, продолжила она, будут интерпретировать травму как нестабильность или, как это сделала Шерри, рассматривать бдительность и оборонительную позицию Коронадо как симптомы расстройства личности, а не что-то, что проявляется почти идентично: посттравматический стресс. .

Ни один другой психолог не диагностировал у Коронадо пограничное расстройство личности, хотя у нее диагностировали посттравматическое стрессовое расстройство и тревогу. В показаниях в суде Шерри сказала, что исключила диагноз посттравматического стрессового расстройства на основании симптомов, о которых сообщил Коронадо. В более позднем интервью Шерри сказала, что ее диагноз был основан на нескольких критериях, и предположила, что Коронадо, возможно, «удалось манипулировать другими специалистами в области психического здоровья», которые не были судебными психологами.

Ланди Бэнкрофт, эксперт по домашнему насилию, чьи книги стали классикой в ​​этой области, считает, что психологическое тестирование в спорах об опеке по своей сути неэтично: «Симптомы травмы отражаются в психологическом тесте как то, что неправильно с вами, а не вещи, которые были сделаны с по вас.

Мейер, который был знаком с некоторыми аспектами дела Коронадо, сказал, что игнорирование профессионалами предполагаемой истории злоупотреблений было обычным явлением. На самом деле, один из опросов специалистов по психологической опеке, проведенный в 1996 году, показал, что, хотя 75% из них рекомендовали отказать в опеке «отчуждающим» родителям, большинство из них не считали домашнее насилие серьезной проблемой в своих решениях. Шерри сказала, что Каннингем больше не живет с Коронадо, поэтому ее обвинения в домашнем насилии не имеют значения.

Когда один из новых бесплатных адвокатов Коронадо снял с должности Макмиллана, терапевта, который осматривал старших детей, он спросил, как Коронадо должна объяснить своим детям предполагаемое жестокое обращение Каннингем таким образом, чтобы это не было истолковано как родительское отчуждение.Ответ Макмиллан был безжалостен: Коронадо должна была рассказать им, сказала она, «почему она оставалась на 17 лет и позволила этому случиться с ней».

Оуэн Гент для The Marshall Project и Longreads

В январе 2016 года, более чем через год после того, как троих мальчиков забрали из-под стражи Коронадо, она и Каннингем наконец вернулись в суд. Коронадо столкнулся со значительными трудностями.В дополнение к разоблачающим заключениям терапевта судья постановил, что не может быть представлено никаких прямых доказательств событий, имевших место до подписания постановления о разводе, что означало отсутствие прямых показаний о домашнем насилии. Решение было основано на юридическом принципе под названием Res judicata, который гласит, что юридический вопрос, который уже был или должен был быть рассмотрен в суде, не может быть поднят снова в новом деле. Другими словами, как Шерри напишет в своем отчете, время, когда Коронадо могла преследовать свои обвинения в домашнем насилии, было во время развода, а не во время более поздней попытки изменить порядок опеки.

Таким образом, в ходе судебного разбирательства бесплатные адвокаты Коронадо могли только сделать «предложение доказательств»: документ, внесенный в протокол в случае апелляции, содержащий доказательства, которые могли бы привести к другому результату, если бы они были приняты. Они представили 94 страницы, в том числе полицейские отчеты за 1998 и 2013 годы, фотографии почерневшего глаза и опухшего лица Коронадо, ее тело с порезами и синяками, след от укуса на бедре и синяки в форме пальцев на руке.

Новости Внутри

Печатный журнал, который сажает нашу журналистику за решетку.

Обобщив историю болезни, Чарльз Боуз, адвокат Каннингема, начал с предположения, что «с расстройством [Коронадо], которое диагностировал доктор Шерри, она, возможно, не сможет измениться». Он обсудил с Шерри, не разовьется ли у дочери Коронадо, которая действовала наперекор, расстройство личности, если она останется в доме своей матери. И он заставил Коронадо прочитать вслух гневные электронные письма, которые она отправила Каннингему.

Коронадо начал понимать, как плохо выглядят потерпевшие в суде.Поэтому она попыталась объяснить и извиниться. «Я огорчена этими показаниями», — сказала она Боузу. «Вы можете попросить меня просмотреть каждое электронное письмо, Чарли, и я не собираюсь спорить и говорить, что какое-то из них было правильным. Я был напуган… Я не реагировал так, как хотел бы, и больше не буду этого делать».

Боуз ответил с отвращением, расставляя акценты на каждом слове: «Кто. Подано. Этот. Случай?»

«Мы подготовили ее к тому, что это будет очень, очень тяжело», — сказал Лунгвиц, помогавший с делом Коронадо.«Это дело зависело от экспертов, и мы не могли остановить поезд».

Незадолго до того, как судья вынес свое решение, Каннингем связалась с Коронадо, повторив предложение, которое он сделал перед началом суда: она могла бы сохранить опеку над их дочерью, которая утверждала терапевтам, что была свидетельницей убийства своего отца. насилие, и он получит опеку над сыновьями. Коронадо отказался от сделки, и Каннингем выиграл все четыре. Ее сняли с курируемых посещений и предоставили обычные посещения, а он получил «большие права»: физическую и юридическую опеку, в том числе право определять медицинскую и психиатрическую помощь детям.На той неделе, как настаивала юридическая команда Каннингема, их дочь забрала компания перевозчиков и отправила в программу дикой терапии в пустыне Юты. Ее не было целый год.

«Последний удар, — сказал Коронадо, — был, как только мою дочь отправили, он признал себя виновным». Хотя Коронадо хотел, чтобы уголовное дело против Каннингема было возбуждено в судебном порядке, оценка Шерри была широко направлена: всем новым терапевтам, которых могли видеть дети, и в прокуратуру округа Трэвис.Прокурора, который убедил ее участвовать в деле, больше не было, и Коронадо сказал, что его замена, Неха Найк, сказала ей, что, учитывая оценку, она не думает, что они могут победить. В электронном письме Найк написала, что «были бы препятствия, если бы мы приступили к суду, учитывая имеющиеся у нас доказательства», и что оценка «не сыграла большой роли в нашем решении».

Итак, через несколько месяцев после судебного разбирательства по делу об опеке Каннингем согласился на сделку по обвинению в домашнем насилии в форме «соглашения об отсрочке судебного преследования» или DPA — правового инструмента, который позволяет обвиняемым избежать судебного преследования, если они соблюдают ряд условия, подобные испытательному сроку.Для Каннингема это означало, что его обвинение будет временно снято, если он будет держаться подальше от Коронадо и пройдет терапию — терапию, которую ему разрешили пройти с Леэнн Артис, терапевтом, которая свидетельствовала о своей вере в то, что Коронадо отдалил детей от их отца. Кроме того, подробности его DPA были неизвестны, поскольку Коронадо не получил копию, и эти сделки не подлежат запросам на раскрытие информации. По сути, они запечатаны, а это означает, что даже Коронадо не может увидеть содержание соглашения, якобы предназначенного для ее защиты.

Старшим детям исполнилось 18 лет, и они поступили в колледж; ни один из них сразу же не вернулся в дом Коронадо, как только у них появилась возможность, хотя они часто навещали и останавливались в ее доме. В апреле 2016 года, после встречи с Каннингемом, которая, по ее мнению, была нарушением условий его сделки о признании вины, Коронадо попыталась получить соглашение об отсрочке судебного преследования, чтобы точно узнать, что говорится в положениях, защищающих ее. Когда прокуратура округа отказала, запрос Коронадо превратился в ожесточенную местную битву, в которую втянули генерального прокурора штата и вызвали освещение в новостях, в том числе фотографию ее лица в синяках и подбитого глаза.

В конце концов, после годичного спора, округ согласился передать его, но потребовал от Корондао подписать соглашение о неразглашении, запрещающее ей обсуждать его содержание с кем-либо, кроме юристов или терапевтов. Но она могла бы подать в суд. И в августе 2017 года она это сделала во время слушания, на котором Каннингем пыталась (успешно) отправить еще одного ребенка в поведенческий учебный лагерь в Юте. Хотя Каннингем возражал, что он только подписал соглашение о снятии обвинений против него, на второй странице DPA (полученной по запросу судебных протоколов), чуть выше его подписи, были слова, которые Коронадо надеялся найти: «Я понять обвинения против меня.Настоящим я добровольно признаю, что они верны».

В 2017 году Коронадо нанял психолога из Сан-Антонио Джоан Мерфи, которая согласилась пересмотреть отчет Шерри. Мерфи описала то, что она увидела, как «очевидное предубеждение» Шерри против Коронадо: «Там, где ваше поведение характеризуется грубой психопатологией, поведение Эда (и то, как оно могло повлиять на вас и / или его детей) замалчивается».

Вооружившись отчетом Мерфи и соглашением об отсрочке судебного преследования, в 2018 году Коронадо снова решил изменить условия содержания под стражей.Каннингем утверждал в комментариях к Austin American-Statesman , а также в своих показаниях в суде в 2017 году, что DPA не представляет собой признание и что он подписал его только для того, чтобы битва за опеку не затягивалась. Но в прошлом году он предложил уладить дело, отдав Коронадо почти 50 на 50 опекунства. По состоянию на июль трое из четырех детей жили с Коронадо на постоянной основе, а четвертый жил в квартире за пределами кампуса.

Для Коронадо это ознаменовало завершение эпической битвы, но из этого дела были более общие последствия.В конце 2014 года, незадолго до потери опеки над сыновьями, она подала жалобу на Артиса в один из двух своих лицензионных советов. Она утверждала, что поведение Артис «указывает на предвзятость со стороны моего бывшего мужа, который на 100% несет ответственность за ее гонорары», и утверждала, что Артис работал с Каннингемом и его адвокатом, чтобы выдвинуть против нее аргумент об отчуждении. Эта жалоба, по словам Коронадо, была быстро направлена ​​против нее, ссылаясь на судебные аргументы и отчет Шерри, чтобы предположить, что она была нестабильной и конфликтной, и не могла нести ответственность за свои собственные действия.Но в 2019 году, более четырех лет спустя, комитеты обоих советов директоров Артис, курирующие брачных и семейных терапевтов и личных консультантов, предложили приостановить действие ее лицензий. Коронадо отправил советам директоров дополнительную информацию о «двойных отношениях» Артиса с Каннингемом, в том числе о том, что она провела его назначенную судом терапию после дачи показаний в его пользу, и что она публиковала восторженные комментарии на страницах Буна в социальных сетях. В октябре Артис согласилась на «дисциплинарную сдачу» одной из своих лицензий.А в феврале этого года, после внутренней проверки, второе правление обнаружило, что Артис нарушила кодексы, регулирующие профессиональные границы и отношения, и приняло дисциплинарное взыскание с ее лицензии консультанта.

Отдельно, в 2019 году, на открытом ежеквартальном собрании Экзаменационной комиссии психологов штата Техас Шерри объявила, что больше не будет принимать какие-либо судебные назначения на содержание под стражей или психологические оценки из-за множества «легкомысленных, дорогих и трудоемких жалобы правления.В зале ряд бывших клиентов Шерри разразились аплодисментами. Также выступили примерно дюжина родителей, многие из которых утверждали, что Шерри оценивала их или их детей способами, которые перекликаются с заявлениями Коронадо, в том числе двое, которые сказали, что Шерри неправильно диагностировала у них пограничное расстройство личности.

В более позднем интервью Шерри пояснила, что, хотя она намерена прекратить прием на работу по семейному праву, она все еще работает над некоторыми. Она отметила, что проведение судебно-медицинских экспертиз почти всегда вызывает гнев той или иной стороны.По ее словам, родители, критиковавшие ее, составляют организованную кампанию недовольных бывших клиентов, использующих жалобы в регулирующий совет в качестве тактики судебных разбирательств и преследования.

Борьба

Coronado за получение соглашения об отсрочке судебного преследования также выявила более серьезную проблему с тем, как округ Трэвис рассматривал жалобы на насилие в семье — примерно в 20 процентах случаев по состоянию на 2017 год он полагался на секретные соглашения и подавал жалобы на слишком мягкие приговоры. С помощью государственного поверенного по обеспечению прозрачности Билла Алешира Коронадо подал многочисленные запросы на открытие записей, стремясь раскрыть то, что, по их мнению, было тысячами DPA, выданных окружным прокурором.

С тех пор, как были опубликованы новости о ее борьбе за соглашение об отсрочке судебного преследования, Коронадо регулярно получает звонки от женщин со всей страны, которые спрашивают, как ей все еще удается видеться со своими детьми. Они не видели своих, говорят, полтора года или пять лет. Иногда, по ее словам, трудно слушать. Они звучат так же, как и четыре года назад: та же безумная настойчивость; то же убеждение, которое она теперь считает наивным, что они могут выиграть, если заставят суд понять.

Недавно, по словам Коронадо, женщина, которая контролировала посещения опеки, спросила, не хочет ли она поговорить с другой своей клиенткой — матерью, которая полтора года посещала наблюдение, но больше не могла себе этого позволить. платить за это и собиралась вообще лишиться права видеться с детьми.Начальник надеялся, что Коронадо сможет дать какой-нибудь совет.

— Она сказала, что я, по сути, выиграл, — сказал Коронадо, пораженный этим предложением. «Я чувствую себя таким сломленным и униженным всем этим процессом, что удивительно, что кто-то думает, что я выиграл».

Я подвергаюсь эмоциональному насилию со стороны мужа | Насилие в семье

Я уверенная в себе, независимая женщина, которая подвергается эмоциональному насилию со стороны моего мужа. Мы вместе уже 15 лет, у нас трое детей. Это началось, когда наш первый ребенок родился более десяти лет назад.Он был добрым и любящим на публике, а потом говорил мне, что я сумасшедшая за закрытыми дверями. Он играет в игры разума и искажает то, что я сказал. Часто наши разговоры, особенно о деньгах или работе, вообще не имеют смысла. Он танцует вокруг предметов и постоянно лжет, но когда ему бросают вызов, он говорит, что я сумасшедший. Он также думает, что я кричу на него, когда говорю нормальным, спокойным голосом.

Я пытался получить помощь, но поскольку он так тщательно заметает следы, я не могу ничего доказать.Я был у доктора несколько раз, но он не проявил сочувствия, сказав, что не может обсуждать другого пациента. Мой муж недавно активизировался, и я думаю, что он говорит своей семье, что я больна и сошла с ума. Он занимает довольно высокий пост на работе, и я беспокоюсь, что если дело дойдет до драки, мне никто не поверит.

Я очень беспокоюсь о том, как это повлияет на детей, хотя на данный момент они очень хорошо развиты и счастливы. Я на 100% предан своим детям и достаточно силен, чтобы оправиться от этого насилия в течение многих лет, и во всех других аспектах моей жизни я счастлив.

Я оставался так долго, потому что каждый раз я думал, что смогу все исправить, сохраняя постоянный проблеск надежды, что я смогу сохранить нашу семью в целости. И я жил под девизом «лучше дьявола, которого ты знаешь». Тем не менее, я боюсь, что выпил столько, сколько мог, но я не знаю, куда повернуть.

Одним из факторов домашнего насилия является то, что преступник а) часто начинает, когда женщина каким-то образом связывает его с ним (совместное проживание/рождение детей) б) человек, подвергающийся насилию, насильник побуждает его поверить в то, что он воображает это или «сходит с ума» в) насильник добр и любвеобилен на публике – его часто описывают как очаровательного и г) человек, подвергающийся насилию, держится там, думая, что он может исправить положение .

Но ты не можешь сделать лучше, потому что это не твоя вина. Ответственность за свои действия может взять на себя только преступник. Чтобы ваш муж все исправил, ему придется признать, что он делает что-то не так. Какую бы причину он ни делал, это не имеет значения.

Все это делается специально, чтобы контролировать другого человека. В данном случае: вы. То, что делает ваш муж, является преступлением. Я проконсультировался с кем-то из Refuge (refuge.org.uk) от вашего имени, который пояснил, что «общегосударственное определение домашнего насилия и жестокого обращения таково: любой случай или система случаев контроля, принуждения, угрожающего поведения, насилия или жестокого обращения между в возрасте 16 лет и старше, которые являются или были интимными партнерами или членами семьи, независимо от пола или сексуальной ориентации.Насилие может охватывать, но не ограничиваться: психологическим, физическим, сексуальным, финансовым или эмоциональным».

Я не знаю, какие у вас есть варианты (в финансовом плане, какие у вас есть близкие друзья или семья, и с кем безопасно связаться и т. д.), потому что это письмо — вся информация, которую вы мне дали, возможно, не без оснований. Но у вас есть варианты.

Во-первых, позвоните на бесплатную круглосуточную национальную горячую линию по вопросам насилия в семье по телефону 0808 2000 247 (она находится в ведении организации Women’s Aid & Refuge). Им управляют обученные женщины, которые могут оказать вам большую практическую поддержку.Если вы расскажете им немного больше, чем вы смогли сказать мне, они смогут предложить вам варианты и, что особенно важно, поверят вам. Они могут связать вас с аутрич-работником, обладающим энциклопедическими знаниями об услугах и юридической помощи. Когда у вас будет больше информации, вы сможете решить, что делать дальше.

Refuge также посоветовал вам вести журнал всех инцидентов, который может помочь вам в качестве доказательства, если оно вам понадобится. Держите его в безопасном месте. На его веб-сайте также есть ссылка, которая знакомит вас с другими идеями о том, как оставаться в безопасности, пока вы решаете, что делать.

Есть ли кто-то, кому вы доверяете, к кому можно обратиться за поддержкой? Член семьи или друг?

Я хочу, чтобы вы прочитали это «Что случилось потом» (tinyurl.com/mblp5qo), которое касается женщины, которая написала мне несколько лет назад. Я надеюсь, что ее история даст вам надежду. В этой статье, которую я написал в прошлом году, «Как мы можем защитить наших дочерей от оскорбительных отношений?», также есть полезная информация и онлайн-ссылки.

Вам также может быть интересно прочитать эту книгу, если вы можете сделать это безопасно: Власть и контроль: почему очаровательные мужчины могут стать опасными любовниками Сандра Хорли (исполнительный директор Refuge).

Вы не сходите с ума и имеете право жить без контроля. Будет много читателей, которые узнают, через что вы проходите.

Ваши проблемы решены

  • Каждую неделю Аннализа Барбьери решает семейную проблему, присланную читателем. Если вам нужен совет Аннализы по семейному вопросу, пришлите свою проблему по адресу [email protected] Аннализа сожалеет, что не может вести личную переписку.Материалы регулируются нашими положениями и условиями: см. gu.com/letters-terms.

  • Комментарии к этой статье проходят предварительную модерацию, чтобы обсуждение продолжалось по темам, поднятым в статье. Обратите внимание, что комментарии на сайте могут появляться с небольшой задержкой.

Жена поднимает руку на мужа что делать. Что делать, если муж поднимет руку

В некоторых семьях главная проблема в том, что мужчина поднимает руку на женщину.На сегодняшний день это явление не редкость. Определение «бьет — значит любит» уже давно не соответствует действительности.

Причины мужской тирании.

Некоторые мужчины таким образом поднимают себе самооценку, для них это способ самоутверждения. Как правило, они неудачники, вымещают свой негатив, тайную обиду и злость на жене. Иногда мужчинам нравится ощущать власть над женой, видеть полную зависимость женщины от него и чувствовать свою безнаказанность.

Найти будущее не так-то просто.Как правило, это красивые ухаживания: цветы, театры, подарки, целование рук и т. д. А когда мужчина женится, он начинает нападать на жену, зная, что она беззащитна.
 Есть несколько моментов, по которым с большой долей вероятности можно предсказать склонность человека к домашнему насилию. Например:
 — Если у него в анамнезе серьезные проблемы в подростковом возрасте.
 — Если он вырос в семье, где насилие было нормой.
 — Если его родители были слишком строги и наказали его излишней резкостью.
 — Если он получил травму головы.

Однако и при всех «если» человек может быть цивилизованным, а может стать насильником и без всяких «если».

На самом деле такие ситуации говорят о наличии у мужчины определенных психических расстройств и склонности к садизму. Они видят в женщине не равноправного партнера, а собственную собственность, которая должна выполнять абсолютно все приказы и прибегать к первому зову. Растворение рук в семье есть высшая форма эгоизма.

Мы должны понимать, что насилие — это не проявление любви! Побои не имеют ничего общего с любовью! Кроме того, физическое насилие может в конечном итоге перерасти в сексуальное насилие.Такие бойцы, как алкоголики и наркоманы, нуждаются в постоянном увеличении дозы. Закон на стороне женщины — семейному борцу грозит до 2 лет лишения свободы. Таких мужчин называют «кухонными боксерами», так как руки они разводят только дома.

Что делать, если муж первый раз поднял руку?

Психологи советуют не торопиться с принятием поспешных решений. Если это пощечина, вывести женщину из истерики — это одно, а если это проявление силы, оставляющей синяки, — совсем другое.Иногда женщины провоцируют мужчин, играя с их терпением. В этом случае женщине следует проанализировать ситуацию, разобраться в причинах конфликта. Возможно, именно она довела его до такого состояния, которое конечно не оправдывает поступка мужчины, но понимание этих причин поможет в будущем.

Однако если однажды муж все-таки поднял на вас руку — поставьте его на место. Уехать временно из дома к маме, другу, куда угодно. Через какое-то время можно вернуться, но с условием — если это повторится снова, между нами все кончено.

Одно дело, если это был единичный случай и он просил прощения, то можно верить и прощать. А вот если муж второй, третий, пятый раз поднимает на жену, это уже диагноз. Убегай от него. Не верьте обещаниям и угрызениям совести, даже если он упадет на колени, чтобы рассказать о том, как любит вас, ситуация вскоре повторится.

Если муж бьет, то надо уходить и не надеяться, что этот человек изменит. Этого не случится. Такого мужа невозможно перевоспитать.Единственное, что женщина может сделать для собственной безопасности, это уйти от супруга. Но не каждый способен на это. Основная причина – неуверенность и страх перед будущим.

Уйдя от супруга, женщина боится оказаться финансово несостоятельной. Или квартиры нет. Или есть еще какие-то причины, по которым женщина продолжает жить с мужем-садистом. Уходят сильные и волевые женщины, которые находят в себе силы круто изменить свою жизнь.

Домашним тиранам нет оправдания.Они ведут себя так только с теми, кто слабее их. Они унижают и своих жен, и детей морально и физически, но в обществе выглядят позитивно и респектабельно, а часто даже трусливо. В результате женщина теряет здоровье, находясь рядом с таким мужем.

От рукоприкладства в семьях дети страдают не меньше их матерей. Такие действия очень негативно сказываются на детской психике. Такое поведение свойственно, как правило, бесхарактерным, слабым мужчинам. Вряд ли они будут лезть с кулаками на равных.Если муж поднял руку на жену — это значит, что отношения подошли к финишу. Как показывает статистика, мужчина, позволивший себе поднять руку на женщину, сделает это снова.

Поэтому надо взвесить все за и против, а чувство страха и стыда уйти от него непреодолимое. Жизнь одна: зачем посвящать ее тирану? От жизни надо получать удовольствие, а не терпеть побои и унижения.

Ни один нормальный мужчина не должен позволять себе поднимать руку на любимую женщину — это не подлежит сомнению.

ВОПРОС ПСИХОЛОГАМ

Вопросы: Наталья (2014-03-11 11:40:53)

Добрый день, помогите разобраться в ситуации. Муж при ссоре может поднять руку, ударить или подавиться. Такая ситуация возникает, когда нет общего решения вопроса, он начинает делать вид, что не слышит или говорит, что не собирается говорить, а если при этом я пытаюсь продолжать с ним диалог и не делаю как он говорит. Продолжаю говорить по той причине, что считаю, что все должны иметь равные права и если один человек высказал свое мнение, то и другой тоже имеет на это право.Это не первый год длится и его оправдание в рукоприкладстве, что я его заставляю, потому что я повышаю голос, смотрю недовольными глазами или не затыкаюсь, когда он спрашивает.. но даже исключив все это, он находит причину, по которой он поднял руки.. при этом он говорит, что меня никто не поймет, даже если я кому-то расскажу о его действиях, потому что я его к этому принуждаю. И даже если я пойду в полицию или скажу родителям, я сделаю себе хуже, потому что добьюсь того, что буду жить одна и иметь ребенка.А вообще, как всегда добавляет, что постарается отсудить все имущество и ребенка в том числе, и что он никого не боится, никому я бы не сказала.. Было и так, что во время ссоры во время беременности он толкнул и душил меня..я сказала его родственникам..они с ним разговаривали но ничего не изменилось..разводиться не хочу из-за ребенка не хотела бы заявлять в полицию но не знаю как быть с этим унижением.. подскажите как лучше поступить. Заранее спасибо

ОТВЕТЫ ПСИХОЛОГОВ

Здравствуйте, Наталья!

Проблема домашнего насилия, вероятно, существует уже несколько тысячелетий.И решить ее не может ни повсеместный прогресс, ни повышение уровня культуры общества. Надеюсь, что муж когда-то изменит? Надежды на это сбыться не дано. Откуда нежность в мужчине, который регулярно поднимает руку на женщину? Человек, способный на настоящую любовь, не может постоянно применять физическое насилие к своей половинке. Даже когда она, как выражаются склонные к подобным действиям представители сильного пола, «сама напрашивается». Причем, если муж начал бить жену, вряд ли он когда-нибудь остановит это.

Так как же быть, если муж бьет жену, и это уже у него привычка? Вопрос достаточно сложный. Прежде чем искать на него ответ, попробуем разобраться в причинах, по которым муж бьет жену, и можно ли оправдать такое поведение с мужчиной.

Так почему мужья вообще бьют жен? Да потому, что они стремятся получить власть над чем угодно в этой жизни. Проще говоря, такое поведение свидетельствует о внутренней слабости мужчины, его ранимости и неумении контролировать свои эмоции.Прежде всего, такие люди подсознательно видят в своей части объект, который должен обеспечить их душевный комфорт. По их мнению, святая обязанность жены — ублажить мужа и создать обстановку, в которой супруг будет чувствовать себя сильным. А если у женщины это не получается, в ход идут кулаки. По сути, как мужчина наказывает женщину за собственную мужскую несостоятельность.

Если муж позволяет жене бить себя, то в душе он уверен, что супруга может уйти от него, и он имеет на это полное право.На самом деле агрессор очень боится этого, так как у него есть огромная психологическая потребность в собственной половинке. Именно поэтому он пытается ее запугать, сделать подвластной самой себе и подконтрольной. Мужчины этого типа нуждаются в постоянной концентрации внимания женщины на своей персоне. Стоит ей переключиться на что-то другое хотя бы на полчаса, как муж практически физически ощущает дискомфорт и пустоту. И пытается исправить ситуацию любыми способами.

Бывает и так, что ссоры в семье — это своего рода любовная подзарядка.А после них пара начинает испытывать еще большее влечение друг к другу. Здесь ситуация с насилием безвыходная. Мужчине и женщине просто необходимо подогреть страсть и укрепить взаимную привязанность.

В принципе почти все, регулярно избиваемые мужьями, женами, попадают в зависимость. Подавляющая их часть время от времени уходит от своих тиранов, но потом по тем или иным причинам снова к ним возвращается. Почему это так? Потому что если муж позволил себе бить жену больше одного-двух раз, психологически она уже подавлена.Хочет женщина того или нет, но подсознательно она привязана к своему деспоту.

Так или иначе, это проблема. Ведь жизнь и здоровье женщины – вещи хрупкие, потерять их очень легко, превратившись в боксерскую грушу для мужа-бойца. Нет, конечно, можно терпеть и смиренно ждать, пока верующие одумаются или состарятся и ослабеют. И вот мы, наконец, воодушевились и отыгрались на нем за все загубленные годы! Но дождемся ли мы такого счастья? И разве это счастье, когда ты, постаревший, измученный и истощенный, просто не можешь радоваться жизни? Как насчет детей? Имеют ли они какое-то отношение к непреходящему страху перед семейными ссорами, напрочь убивающими безмятежность детства?

Надо сказать, что жена, которую муж постоянно бьет, никогда не будет женщиной волевой, амбициозной, уверенной в себе и своих силах.  Даже в подобной ситуации ее не будут терзать сомнения типа: «Ах, муж бьет, что делать?», а просто, долго не думая, сразу порвет отношения с мужчиной. И не продлевать их снова никогда.

А вот женщина со слабым характером, с заниженной самооценкой может всю жизнь терпеть бойца. Обрекая, таким образом, себя и собственных детей на сплошные несчастья.

Так что же делать, если муж постоянно бьет и унижает? Во-первых, не допускать этого.Не растворяйся, не плачь о несчастной судьбе и не жалей себя. Просто постарайтесь взять себя в руки и хорошенько подумать, почему это произошло и стоит ли жить с этим человеком дальше. Трезво и без эмоций оценим ситуацию и постараемся взвесить все положительные и отрицательные черты супруга. Если положительных качеств у него больше, чем отрицательных, стоит попробовать изменить домашний микроклимат.

Для этого женщина должна попытаться, прежде всего, поднять собственную самооценку.Существует множество методов развития уважения и любви к своей персоне. Каждый человек ценен и достоин счастья, и мы не исключение. И никто не имеет права посягать на это счастье и отнимать его у нас.

Если мы хотим сохранить семью, при этом улучшая атмосферу в доме, нужно действовать постепенно и последовательно. Искореняем страх супруга, рвем его с корнями! Ведь мы свободны, а значит, выбор жизни всегда за нами. И, раз принято решение сохранить брак, попробуем вести себя с мужем немного по-другому. Чаще восхваляем его достоинства, становимся ласковее, спокойнее, позитивнее.

Все это будет эффективно только в том случае, если правоверный осознает, что у него проблемы с самоконтролем, искренне сожалеет об этом и готов работать над собой. А если нет… Ну-ну, тогда лучше с ним попрощаться. Потому что никакие просьбы о прощении с его стороны, никакие пылкие оправдания и заверения в страстной любви не могут гарантировать, что побои больше не повторятся.Жизненный опыт доказывает: рукоприкладство мужчины, при его регулярном прощении женщиной, в результате становится привычным. Поэтому мы не делаем пословицу «Бьет — значит любит!» Как один из принципов вашей жизни.

Давайте искренне любить тех, кого для доказательства своей любви не нужно отпускать!

Удачи вам!

Лабутина Лариса Сергеевна, психолог Астана

Подумай, хочешь ли ты быть правым или хочешь быть счастливым….?

Если правильно — то будешь избит и задушен.

Happy — тогда попробуй разобраться, почему ты живешь в ТАКОМ.

Нужна помощь — обращайтесь.

Г.Идрисов.

Здравствуйте Наталья, вы замужем и ваш муж поднимает на вас руку. Ваш вопрос:

не знаю как пережить это унижение.. подскажите как лучше

это о многом говорит, например, что вы сами позволяете мужу унижаться и поднимать на вас руку.

Ваши ссоры, скорее всего, связаны с тем, что каждый из вас пытается отстаивать свою и только свою точку зрения.И вы называете это отстаиванием (продолжаю говорить по той причине, что считаю, что все должны иметь равные права и если один человек высказал свое мнение, то и другой тоже имеет на это право.)

Вы можете высказывать свою точку зрения иначе, спокойным тоном, без стремления доминировать, без угрюмого и недовольного выражения лица  и самое главное  в том случае, если вы  готовы слышать и слушать.

Если право высказывать свое мнение идет вразрез со сказанным выше и говорить на повышенных тонах, в желании накричать на другого человека и продолжать даже тогда, когда муж говорит, что не готов вас слушать, то это уже какое-то борьба за власть. -кто из вас круче.

Не знаю, сколько лет вы женаты, обычно первые 1-2 года уходят на этап Противостояние  и всегда много споров и разногласий. Далее должен начаться второй этап отношений — Сопромисс, когда мы продолжаем иметь все мнения (и это нормально), но…  мы готовы услышать  друг друга и готовы найти какое-то решение к конфликту, который устроит обоих.Понимаете?

Конечно, когда муж решает свои вопросы с тобой грубой силой, это неправильно, но….   может быть, его попытки таковы, что говорят тебе, что ты молчишь, что он не готов говорить с тобой при этом момент, это его попытка вас успокоить, и вам действительно стоит прекратить этот разговор до того момента, когда страсти немного улягутся и ваш муж сможет немного успокоиться.

Вы, скорее всего, не можете успокоиться и продолжаете гнуть свою, что приводит к такому печальному концу, как рукоприкладство.

В связи с этим вам важно понять: что удерживает вас в отношениях с ним? Страх одиночества, его угрозы или есть какие-то положительные моменты?

По вашим словам, ваш супруг утверждает, что вы его провоцируете. Но вы указали, что его агрессия происходит без ваших провокаций.

К сожалению, от вас мало что зависит…

Постарайтесь понять свое состояние с помощью личного лечения.

Удачи вам!

С уважением,

Снегирева Инна, психолог Астана

Я встречалась с парнем 6 лет, и вот мы наконец расписались.Теперь мы муж и жена. Но после женитьбы мужа, как они изменились, самое страшное, что он стал поднимать на меня руку. Я ничего не могу понять.
Ирина, 27 лет.

К сожалению, мы все чаще сталкиваемся с такой проблемой, о ней пишут в газетах, говорят по телевизору, часто слышат от кого-то из своего окружения. Каковы его причины? Почему некогда нежный, заботливый мужчина начинает решать спорные ситуации с помощью рукоприкладства? Почему насилие в семье становится все более распространенным явлением?

Сегодня попробуем разобраться.Для начала мы решили узнать мнение на этот счет у различных представительниц прекрасного пола. Итак:
Элина (психолог) : Мужчина, таким образом, самоутверждается. Есть 2 варианта: успешный человек на работе пытается подтвердить свой авторитет дома, либо потерпевший неудачу в профессиональной жизни пытается завоевать уважение дома. Вопрос о любви не стоит. Мужчина может «любить и бить», а также «ненавидеть и бить». Чаще всего корень нужно искать не в их отношениях, а в его личности.Отношения могут только способствовать проявлению агрессии, но в этом случае в мужчине должно быть это зерно «неполноценности», «агрессивности». На мой взгляд, бьет человека без удочки.

Катя (дизайнер) : Элементарная невоспитанность в детстве!!! Во-первых!

Олеся (домохозяйка) : По каким причинам? Да много чего может быть. Возможно, это воспринимается им как норма, то есть он не видит в этом ничего страшного. Возможно, других аргументов, чтобы хоть как-то воздействовать на жену, он просто не находит.Вообще рукоприкладство в семье говорит о том, что это психологически слабый человек.

Юля (продавец) : Просто так ни у кого рука не поднимется. Самый частый случай: приходит домой пьяный, а жена лезет со своими нравами, за что получает тумаки от суженого.

Что думает по этому поводу сильная половина человечества?

Азат (программист) : Может человек таким образом хочет показать кто тут главный… Или просто не удержался. Или не может по-другому, считая, что только так можно исправить ситуацию.
Рустам (инженер) : Потому что больной) …

Олег (водитель) : Я думаю, что муж может поднять руку на жену только в единичных случаях — если она изменяет или когда она очень обижена…. Это мое мнение))) Но есть и такие, которые, видимо, либо кайфуют от этого: типа он главный, сильный…

Согласен интересно мнения . А теперь я выскажу свое. Говоря о причинах домашнего насилия, думаю, не стоит игнорировать тот факт, что в целом современное российское общество становится все более агрессивным.Борьба за выживание, погоня за иллюзорными материальными благами, неуверенность в завтрашнем дне, отсутствие духовной поддержки — делают нас холодными прагматиками и пессимистами. Добавьте к этому букету еще и тот стресс, который среднестатистический россиянин испытывает практически ежедневно, когда его обязанности по благополучию своей семьи не подкрепляются реальными возможностями на службе, когда просьбы жены и требования детей не вписываются в семью бюджет. Вот когда человек либо ломается, либо… увы! — согнулся от инфаркта или еще чего.Почему мужчины умирают молодыми?

Не Конечно, мы не пытаемся оправдать мужа, который решает семейные споры или получает облегчение через кулак или тяжелый предмет, брошенный в мать его детей. Но возлагать на него всю вину за случившееся, наверное, было бы несправедливо. Мудрая жена – это и дипломат, и психолог, и кошечка, и пантера. А еще она жена, чтобы быть опорой для своего супруга, а иногда даже «жилеткой», в которую он мог бы поплакать.
Да, наши сильные мужчины тоже иногда хотят это сделать…

Ну а если рукоприкладство  — норма для близкого человека, неизлечимый диагноз, и, к сожалению, вы просто ошиблись в своем жизненном выборе, то, наверное, стоит подумать о более радикальных решениях этой проблемы. Нужно ли продолжать связывать жизнь с этим человеком? Любите и уважайте себя! Мы достойны лучшего!

Родитель-одиночка? Советы по воспитанию ребенка в одиночку

Родитель-одиночка? Советы по воспитанию ребенка в одиночку

Самостоятельное воспитание ребенка может вызвать стресс.Если вы родитель-одиночка, поймите, как справиться с давлением, найти поддержку и заботиться о своем ребенке.

Персонал клиники Майо

Если вы воспитываете ребенка одна, вы в хорошей компании. Семьи с одним родителем встречаются чаще, чем когда-либо. Знайте, как справляться с особыми трудностями, с которыми сталкиваются родители-одиночки, и что вы можете сделать, чтобы вырастить счастливого и здорового ребенка.

Общие проблемы родителей-одиночек

Воспитание детей может быть трудным при любых обстоятельствах.Без партнера ставки выше. Как родитель-одиночка, вы можете нести единоличную ответственность за все аспекты повседневного ухода за ребенком.

Быть родителем-одиночкой может привести к дополнительному давлению, стрессу и усталости. Если вы слишком устали или отвлекаетесь, чтобы эмоционально поддерживать или постоянно дисциплинировать своего ребенка, могут возникнуть поведенческие проблемы.

Семьи с одним родителем также обычно имеют более низкие доходы и меньший доступ к медицинскому обслуживанию. Совмещение работы и ухода за детьми может быть финансово трудным и социально изолированным.Вы также можете беспокоиться об отсутствии мужского или женского родительского образца для подражания для вашего ребенка.

Позитивные стратегии

Чтобы уменьшить стресс в семье с одним родителем:

  • Покажи свою любовь. Не забывайте хвалить ребенка. Подарите ему или ей свою безусловную любовь и поддержку. Каждый день выделяйте время, чтобы поиграть, почитать или просто посидеть с ребенком.
  • Создайте процедуру. Структура — например, регулярное расписание приемов пищи и время сна — помогает вашему ребенку знать, чего ожидать.
  • Найдите качественный уход за детьми. Если вам нужен регулярный уход за ребенком, найдите квалифицированного опекуна, который сможет обеспечить стимуляцию в безопасной обстановке. Не полагайтесь на старшего ребенка как на вашу единственную няню. Будьте осторожны, когда просите нового друга или партнера присмотреть за вашим ребенком.
  • Установка ограничений. Объясните ребенку домашние правила и ожидания, например, говорите уважительно, и соблюдайте их. Работайте с другими опекунами в жизни вашего ребенка, чтобы обеспечить постоянную дисциплину.Рассмотрите возможность переоценки определенных ограничений, таких как время, проводимое вашим ребенком перед экраном, когда он или она демонстрирует способность брать на себя больше ответственности.
  • Не чувствуй себя виноватым. Не вините себя и не балуйте своего ребенка, чтобы компенсировать то, что он родитель-одиночка.
  • Берегите себя. Включите физическую активность в свой распорядок дня, соблюдайте здоровую диету и много спите. Выделите время для занятий, которые вам нравятся, в одиночестве или с друзьями. Дайте себе «тайм-аут», организовав присмотр за ребенком хотя бы несколько часов в неделю.
  • Опирайтесь на других. Разработайте график совместного использования автомобилей с другими родителями. Присоединитесь к группе поддержки для родителей-одиночек или обратитесь за социальными услугами. Позовите на помощь близких, друзей и соседей. Религиозные сообщества также могут быть полезными ресурсами.
  • Оставайтесь позитивными. Можно быть честным со своим ребенком, если вам тяжело, но напомните ему или ей, что все наладится. Дайте ребенку соответствующий возрасту уровень ответственности, а не ожидайте, что он или она будет вести себя как «маленький взрослый».» Сохраняйте чувство юмора при решении повседневных задач.

Имейте в виду, что некоторые исследования показали, что подростки в семьях с одним родителем имеют более высокий риск депрессии и более низкую самооценку. Признаки и симптомы депрессии могут включать социальную изоляцию; чувство грусти, одиночества или нелюбви; неприязнь к своей внешности; раздражительность; и чувство безнадежности. Если вы видите эти признаки у своего ребенка или подростка, поговорите с его или ее врачом.

Разговор с ребенком о раздельном проживании или разводе

Многие семьи с одним родителем возникли в результате развода или раздельного проживания.Если это относится к вашей семье, поговорите со своим ребенком об изменениях, с которыми вы сталкиваетесь. Прислушайтесь к чувствам вашего ребенка и постарайтесь честно ответить на его или ее вопросы, избегая ненужных подробностей или негатива в адрес другого родителя. Напомните своему ребенку, что он или она не сделали ничего, чтобы стать причиной развода или расставания, и что вы всегда будете любить его или ее.

Консультант может помочь вам и вашему ребенку поговорить о проблемах, страхах или опасениях. Старайтесь регулярно общаться с другим родителем вашего ребенка об уходе и благополучии вашего ребенка, чтобы помочь ему или ей адаптироваться.Дети, которые лучше всего переживают развод, имеют родителей, которые продолжают общаться по вопросам совместного воспитания, ставя потребности своих детей выше собственного желания избегать бывшего супруга.

Одинокое воспитание и свидания

Если вы встречаетесь, подумайте, какое влияние ваш новый романтический партнер окажет на вашего ребенка. Ищите партнера, который будет относиться с уважением и к вам, и к вашему ребенку. Подумайте о том, чтобы подождать, пока вы не установите с кем-то прочные отношения, прежде чем знакомить его или ее со своим ребенком.

Когда будете готовы представиться, расскажите ребенку о некоторых положительных качествах вашего нового партнера. Однако не ожидайте, что ваш новый партнер и ваш ребенок сразу же сблизятся. Дайте им время познакомиться друг с другом и дайте понять, что новый партнер не пытается заменить другого родителя.

Мужские и женские образцы для подражания

Если другой родитель вашего ребенка не участвует в его или ее жизни, вас может беспокоить отсутствие в жизни вашего ребенка образца для подражания среди родителей мужского или женского пола.Для отправки положительных сообщений о противоположном поле:

  • Ищите возможности быть позитивным. Укажите на достижения или положительные характеристики представителей противоположного пола в вашей семье, обществе или даже в средствах массовой информации. Избегайте резких негативных заявлений о противоположном поле.
  • Противоречите негативным стереотипам о противоположном поле. Приведите пример представителя противоположного пола, который не соответствует стереотипу.
  • Включите в свою жизнь представителей противоположного пола, которые не являются романтическими партнерами. Ищите позитивные отношения с ответственными представителями противоположного пола, которые могут служить образцом для подражания для вашего ребенка. Покажите ребенку, что можно иметь долгосрочные позитивные отношения с представителями противоположного пола.

Быть родителем-одиночкой может быть сложным, но полезным опытом. Показывая своему ребенку любовь и уважение, говоря честно и оставаясь позитивным, вы можете уменьшить стресс и помочь своему ребенку развиваться.

10 апреля 2020 г.

Показать ссылки

  1. Шелов С.П., и др.Проблемы в семье. В: Уход за ребенком и маленьким ребенком: от рождения до 5 лет. 6-е изд. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Bantam Books; 2014.
  2. Одинокое воспитание и современная семья. Американская психологическая ассоциация. http://www.apa.org/helpcenter/single-parent.aspx. По состоянию на 14 февраля 2017 г.
  3. Блэквелл Д.Л. Структура семьи и здоровье детей в Соединенных Штатах: результаты национального опроса о состоянии здоровья, 2001–2007 гг. Национальный центр статистики здравоохранения. https://www.cdc.gov/nchs/products/series/series10.хтм. По состоянию на 14 февраля 2017 г.
  4. Бьёркенштам Э. и др. Социальные невзгоды в детстве и риск депрессивных симптомов в подростковом возрасте в национальной выборке США. Журнал аффективных расстройств. 2017;212:56.
  5. Алами А. и др. Самооценка подростков в неполных и неполных семьях. Международный журнал общественного ухода и акушерства. 2014;2:69.
  6. Дети и развод. Американская ассоциация супружеской и семейной терапии. https://www.aamft.org/iMIS15/AAMFT/Content/consumer_updates/children_and_divorce.аспкс. По состоянию на 14 февраля 2017 г.
  7. Doherty WJ, et al. Одинокие матери, воспитывающие детей с «мужско-позитивным» отношением. Семейный процесс. 2011;50:63.

Подробнее

.

«Лотерея», Ширли Джексон

«Занини».

После этого последовала долгая пауза, затаившая дыхание пауза, пока мистер Саммерс, подняв свой лист бумаги в воздух, не сказал: «Хорошо, ребята.Минуту никто не шевелился, а потом все бумажки были раскрыты. Внезапно все женщины заговорили одновременно: «Кто это?», «У кого это?», «Это Данбары?», «Это Уотсоны?» Затем голоса начали говорить: «Это Хатчинсон. Это Билл», «У Билла Хатчинсона есть это».

— Скажи своему отцу, — сказала миссис Данбар своему старшему сыну.

Люди начали оглядываться, чтобы увидеть Хатчинсонов. Билл Хатчинсон стоял тихо, глядя на бумагу в руке.Внезапно Тесси Хатчинсон крикнула мистеру Саммерсу: «Вы не дали ему достаточно времени, чтобы взять любую бумагу, которую он хотел. Я видел тебя. Это было несправедливо!»

— Будь умницей, Тесси, — крикнула миссис Делакруа, и миссис Грейвс сказала: — Мы все рискнули одинаково.

— Заткнись, Тесси, — сказал Билл Хатчинсон.

«Ну что ж, — сказал мистер Саммерс, — это было сделано довольно быстро, и теперь нам нужно еще немного поторопиться, чтобы успеть». Он сверился со своим следующим списком. «Билл, — сказал он, — ты рисуешь для семьи Хатчинсон.У вас есть другие семьи в Хатчинсонах?

— Вот Дон и Ева, — закричала миссис Хатчинсон. «Заставьте их рискнуть!»

— Дочери рисуют вместе с семьями своих мужей, Тесси, — мягко сказал мистер Саммерс. — Ты знаешь это не хуже других.

« не было честно », сказала Тесси.

— Наверное, нет, Джо, — с сожалением сказал Билл Хатчинсон. «Моя дочь рисует с семьей мужа, это справедливо. И у меня нет другой семьи, кроме детей.

«Тогда, что касается рисования для семьи, это вы, — объяснил мистер Саммерс, — и что касается рисования для семьи, это тоже вы. Правильно?»

— Верно, — сказал Билл Хатчинсон.

«Сколько детей, Билл?» — официально спросил мистер Саммерс.

— Три, — сказал Билл Хатчинсон. «Есть Билл-младший, Нэнси и маленький Дэйв. И Тесси, и я.

— Тогда хорошо, — сказал мистер Саммерс. — Гарри, ты вернул их билеты?

г.Грейвс кивнул и поднял листы бумаги. — Тогда положите их в коробку, — распорядился мистер Саммерс. «Возьми Билла и вставь».

— Я думаю, нам следует начать сначала, — как можно тише сказала миссис Хатчинсон. «Я говорю вам, что это не было честным . Вы не дали ему достаточно времени для выбора. _Все_боди это видели.

Мистер Грейвс выбрал пять листков и положил их в коробку, а все бумаги, кроме этих, он бросил на землю, где ветер подхватил их и унес.

— Послушайте все, — говорила миссис Хатчинсон людям вокруг нее.

«Готов, Билл?» — спросил мистер Саммерс, и Билл Хатчинсон, бросив быстрый взгляд на жену и детей, кивнул.

«Помните, — сказал мистер Саммерс, — возьмите листочки и держите их сложенными, пока каждый человек не возьмет по одному. Гарри, помоги маленькому Дэйву. Мистер Грейвс взял за руку маленького мальчика, который охотно подошел с ним к ложе. — Достаньте бумагу из коробки, Дэви, — сказал мистер Саммерс.Дэви сунул руку в коробку и рассмеялся. «Возьмите только 90 209 и одну бумагу 90 210», — сказал мистер Саммерс. — Гарри, держи это для него. Мистер Грейвс взял ребенка за руку, вынул из сжатого кулака сложенную бумагу и держал ее, пока маленький Дейв стоял рядом с ним и удивленно смотрел на него снизу вверх.

— Нэнси следующая, — сказал мистер Саммерс. Нэнси было двенадцать, и ее школьные подруги тяжело дышали, пока она шла вперед, меняла юбку и изящно доставала из коробки. «Билл-младший», — сказал мистер Саммерс, и Билли с красным лицом и огромными ногами чуть не опрокинул коробку, когда доставал газету.— Тесси, — сказал мистер Саммерс. Она с минуту колебалась, вызывающе оглядываясь по сторонам, а потом поджала губы и подошла к ящику. Она выхватила бумагу и держала ее за спиной.

— Билл, — сказал мистер Саммерс, и Билл Хатчинсон засунул руку в коробку и пошарил по ней, наконец вытащив руку с листком бумаги в ней.

В толпе было тихо. Девушка прошептала: «Надеюсь, это не Нэнси», и звук шепота достиг краев толпы.

— Раньше было не так, — ясно сказал Старик Уорнер.«Люди уже не те».

— Хорошо, — сказал мистер Саммерс. «Откройте бумаги. Гарри, открой маленький Дейв.

Мистер Грейвс открыл листок бумаги, и толпа вздохнула, когда он поднял его, и все могли видеть, что он был пуст. Нэнси и Билл-младший одновременно открыли свои, и оба сияли и смеялись, поворачиваясь к толпе и держа свои листки бумаги над головами.

— Тесси, — сказал мистер Саммерс. Наступила пауза, а затем Г.Саммерс посмотрел на Билла Хатчинсона, а тот развернул свою газету и показал ее. Оно было пустым.

— Это Тесси, — сказал мистер Саммерс приглушенным голосом. — Покажи нам ее газету, Билл.

Билл Хатчинсон подошел к жене и вырвал у нее листок бумаги. На нем было черное пятно, черное пятно, которое мистер Саммерс сделал прошлой ночью тяжелым карандашом в конторе угольной компании. Билл Хатчинсон поднял его, и толпа заволновалась.

«Хорошо, ребята», г.— сказал Саммерс. — Давай быстро закончим.

Несмотря на то, что жители деревни забыли об этом ритуале и потеряли первоначальный черный ящик, они все же не забыли использовать камни.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *