Безответственный муж что делать: Безответственный муж, что делать?!? — 59 ответов на форуме Woman.ru

Содержание

Что делать с безответственным мужем?

В начале отношений каждая девушка имеет мечты о том, чтобы муж был внимательным, ухаживал и проявлял свои чувства романтическими поступками. Но мало кто задумывается о том времени, когда придет время принимать решения в том или ином вопросе. Некоторые девушки любят решать все и за себя, и за своего мужчину. В таких случаях им только на руку неумение мужчины принять решение и стать более ответственным.

 

Но есть и те женщины, которым это качество в мужчинах не нравится, либо им просто не под силу все решать самим. Возможно, поначалу вас и устраивало, что муж не вникает в определенные ситуации, но если позволить ему так думать изначально, то в один прекрасный момент он перестанет действовать, чтобы вам не мешать, и это значительно упростит его жизнь. Поэтому лучше не запускать эту проблему и прививать любимому ответственность за свои действия.

 

Как быть, если муж  проявляет безответственность?

 

Начнем с того, что упреками вы ничего не добьетесь. Скорее всего, его вины в том, что он такой, нет. Чаще всего безответственность родом из детства, когда за мужа все решали родители и, тем самым, избаловали его. Он, скорее всего, даже не до конца понимает суть проблемы. Поэтому, начав его обвинять в безответственности, вы, скорее всего, наткнетесь на стену непонимания с его стороны. Это не приведет ни к чему, кроме скандала и ссоры. А нам это не нужно.

 

5 уроков любви для ваших отношений

Ваш муж не хочет ребенка: как быть?

Покажите мужчине, что он не менее важен в семье, чем вы. Можете, сославшись на занятость, попросить его, например, приготовить ужин, или забрать детей из школы. К сожалению, не просто будет добиться хорошего и правильного результата, но самое главное – не теряйте веры в своего мужчину. Тогда он сможет и сам в себя поверить.

 

Придумайте для него задания. Разделите домашние обязанности — на вас будут стирка, глажка, уборка и готовка, дети займутся уходом за домашними животными, а супругу поручите оформить, к примеру, нужные вам документы, что-нибудь отремонтировать в доме или построить на даче. Чем чаще он будет выполнять важные поручения, тем скорее он начнет делать выводы и становиться ответственней.

 

Ученые утверждают, что безответственных мужчин заставляют действовать критические ситуации. Например, если вы заболеете, и некому будет решать важные вопросы, то он начнет понимать, что если не решит он, то не решит никто. Такие ситуации заставят его задуматься. Если даже вы абсолютно здоровы, попробуйте просто смоделировать такую ситуацию, чтобы подтолкнуть любимого к решительным действиям.

 

Если же никакие методы не действуют, обратитесь к семейному психологу. Скорее всего, ваш муж давно и крепко укоренился в своей непоколебимой позиции. В таких случаях вам сможет помочь справиться с проблемой только специалист. Помните, что успеха можно добиться только общими усилиями. Поддерживайте вашего мужчину. И пусть поход к семейному психологу станет последним важным решением, которое вам придется принять самостоятельно.

< Предыдущая   Следующая >

Безответственный муж.

.. — 30 ответов

Даже не знаю с чего начать.

До свадьбы мы с мужем год встречались. Он у меня очень добрый, хороший из интилигентной семьи, симпатичный очень, никогда повода ревновать не давал, щедрый(если деньги есть), даже дурой ни разу не назвал, хотя я иногда напрашивалась))). Короче вполне положительный для семейной жизни, вроде…

Случился один момент, на который я внимания тогда не обратила. Мы жили с моей мамой, денег он мне никогда не давал, покупал иногда хлеб, майонез и пиво, сигареты. (Хотя он считал, что кормил себя) Я после института вернулась в родной провинциальный город, чтобы поступить в ПТУ и получать пенсию папы до 23 лет, т. е. полгода(он погиб при исполнении поэтому на детей выплачивались деньги) и решили эти деньги не трогать и потом решить куда их потратить — на комп, поездку в Киев(я хотела там найти квартиру работать) Короче на карточке собралась сумма чуть меньше 1000 у.е., для нас деньги очень немаленькие. Короче надо было за квартиру срочно заплатить, а мы все заняты, попросили Андрея снять с карточки 200грн. и заплатить. Ну и как то без надобности была мне эта карточка я и не спрашивала, Андрюшу где она. Подходит мой ДР. Решила я себе обновку прикупить, присмотрела в бутике платьице и прошу Андрея вернуть мне карточку. То у него ее с собой нету, то она в паспорте, а паспорт в залоге в кинопрокате, короче, кормит завтраками. В итоге я че то заподозрила и прижала его. Оказалось он снял с карточки 1500 грн и ОДОЛЖИЛ ДРУГУ!!!! Просил не говорить моей маме. Я простила еще и маму свою в неведении держала. Слава богу долг вернули. Просто, если честно, мне бы и в голову не пришло чужие деньги одалживать И друг это был не близкий, а так, знакомый.

Забыла я эту историю. Собирались мы вместе поехать в Киев, заработать денег на свадьбу. Короче так и не поехали никуда. Родители все оплатили. После свадьбы тоже не поехали, хотя мне очень хотелось (и до сих пор хочеться) быть самостоятельной и самодостаточной. вообщем устоились на работу. не особо хорошую, без оформления, з\п — проценты от продаж, зароботок не стабильный и невысокий. Живем с родителями мужа. Они люди замечательные добрые и классно ко мне относяться. Захотели ребенка, сделали, родили, Я получаю деньги на роды, государственные -1480грн. и прячу от мужа, т.к. знаю, что понадобятся — и врачу надо и списки в роддомах пишут немаленькие. Свекровь с врачем договаривалась, я была намерена ей потом отдать деньги. Короче всю беременность моя мама снабжает меня витаминами, чаями для беременных, свекровь — мяском, творожком и прочими полезными вкусняшками, а муж мой вообще про это не думал. Когда меня забрали в роддом, он забрал все отложенные мной деньги и потратил по собственному усмотрению, но ни врачи, ни родители их не увидели. Он мне с них букет красивый купил и проставился за рождение дочери! Не, я ж не против! заработай и пропивай!!! Кроватку родители купили, коляску кумовья дали, костюмчики козявочке мама моя купила! Короче, Вы поняли!

С этими кризисами з\п у мужа упаал, потом и вообще уволился. На новую работу устваться не спешил, решил устроить себе отпуск, по 2-3 раза в неделю на рыбалку ездил. (ненавижу его рыбалку) Родители его решили водопровод поменять и плитку во дворе положить. Ну и Анрей этим занялся. Все лето делал и на рыбалку успевал. Потом во дворе закончил и че то расслабился так, смотрю — дома сидеть понравилось. Дочке уже 8 месяцев скоро, а любимый сидит дома с ее рождения. Бывают у него подработки, но все они уходят на личные его нужды. Ни один месяц мы не жили только за счет себя. Меня это, мягко говоря не устраивает, но просто твердости характера мне не хватает, либо эта проблемма серьезнее, чем мне всегда казалось. Ничего от моих разговоров не меняеться. Я все время думаю о нашем будущем и меня оно пугает. Родители же не вечны! Заставили его восстановиться в институте. Завтра у него сессия, а он к ней вообще не готовиться. Хоть бы сел позаниматься. Я ему говорю вчера по-хорошему, очень стараюсь сдерживать свой гнев и матюки!

— Андрей, у нас семья, ребенок, которую надо кормить Ты не работаешь, почему не займешься учебой! Ты то к рыбалке готовишься, то в машинки на компе играешь и все твои мысли заняты, как поехать к куму в сауну.

— Ты, сейчас говоришь, как моя мама! Ты что, не можешь быть просто женой???

— Я очень не хочу быть твоей мамой! Мне муж, а не великовозрастный сын нужен!

— Ты, что не знаешь, что если мне все это говорить, о будет только хуже, я все наоборот буду делать.

Я понимаю, что нам просто надо на квартиру и может тогда он будет понимать, что луче на еду деньги потратить, а не на новую удочку. И пусть думает, что дочке сапожки на зиму нужны и никто кроме него их не купит. Он вроде и соглашаеться со мной, что надо, а как до дела доходит — всякие отговорки находяться.

короче, это просто тупик, какой-то. Нужна какая-то хитрость или шоковая терапия. Мне что уйти от него???

Привет, может, кто-то поможет советом, хотя я не особенно надеюсь.…: ru_psiholog — LiveJournal

to4enaya (to4enaya) wrote in ru_psiholog,

Category: Привет, может, кто-то поможет советом, хотя я не особенно надеюсь. Напишу, как пойдет, сильно эмоционально скорее всего.
Мне 29, мужу 31, ребенку 4 месяца. Муж безответственный товарищ по жизни. Хотя с виду положительный, производит на всех хорошее впечатление.
Первое время с ребенком было очень сложно, он зачастил задерживаться с работы (зарабатывает очень мало) и не предупреждать, а я жду каждую минуту, в окно выглядываю (мамочки меня поймут), я несколько раз плакала, даже ударить могла небольно от отчаяния. Причина задержек — неумение планировать время, опаздания, пофигизм тотальный. В итоге сказала, что если еще раз так сделает, не пущу домой ночевать. Стал возвращаться вовремя.
Но вот снова не пришел, отмечали д.р. коллеги, да еще откровенно проигнорировал мои звонки, только через маму смогла выйти с ним на связь. Сказал, что «не срослось». Я не пустила ночевать (есть квартира в соседнем доме, где он ночевал). Чувствую полное бессилие, не знаю, как хотя бы себя гармонизировать, вернуть чувство справедливости. Пыталась придумать какие-то наказания, кое-как решила, наконец, оставить его с ребенком на выходных, приходить самой, чтобы покормить.
Утром пришел, я сказала о решении, покормила, ушла (ночью спала 2,5 часа — тяжело с ребенком, утром спать не вышло). Когда снова пришла, уже сама инициировала разговор о вчерашнем, сказала, что это непорядочно, он ответил, что не хотел слушать мою реакцию, поэтому НЕ ЗАХОТЕЛ звонить и предупреждать о своей задержке. Если что, я матом не ругаюсь, голос по телефону не повышаю почти никогда. Я могла бы не одобрить, что он остается на работе пить, могла бы отнестись индифферентно, и уложить мелкого спать на подольше, а не будить. Я пыталась воззвать к его понимаю разницы между элементарной порядочностью и некоей моей предположительной реакцией, но не вышло.
Пытался навесить на меня дела, пока он «сидит», я отказалась. В итоге пошел сам платить коммуналку, оказывается, сегодня последний день, или будут применять санкции (деньги были, просто он не оплачивал). Пока меня не было, помыл посуду (закончились ВСЕ чистые тарелки). Эти подробности я пишу, чтобы был лучше понятен персонаж. Я не мыла посуду, не спрашивала про коммуналку, чтобы он хоть что-то САМ, без напоминаний, делал — т. к. не знаю, как еще стимулировать, и то это сложно терпеть. В ту квартиру мы должны были переехать уже 4 месяца назад. Подумываю, что нужно нанимать грузчиков и переезжать с ребенком самой…
В общем, он ушел, я дала волю слезам, решила слушать сердце. Подумала, что мне больно его видеть. Позвонила и сказала не приходить, что передумала и сама останусь с малышом, что эта ситуация была последней каплей.
Может, я требовательная, но я не могу так, когда мной откровенно пренебрегают. Не могу смириться с его безответственностью. Попробую, наверно, пожить одна… хоть это и очень сложно.
Друзей/подруг близких у меня нет, общалась с приятелями раз в неделю, когда муж сидел дома со спящим малышом. Мама меня никогда не поддержит, если есть какой-то конфликт. Мама приходит только раз в неделю на пару часов помочь, больше помощников нет. Деньги есть на первое время, отложенные мной про запас.
Хотела бы дискуссию, интересны разные мнения.

  • Поиск и коррекция глубинных установок без гипноза.

    Полный разбор от звонка до сеанса гипнотерапии

    В дидактических целях провел сеанс, не прибегая к гипнозу (хотя собеседница явно гипнабельна), чтобы продемонстрировать техники использования…

  • Радикальное прощение. Часть 1

    Здравствуйте! Меня зовут Кристина, а в интернете мой давнишний ник Мирина. Мне 42 года, я давно замужем, 10 лет назад мы с мужем переехали из Москвы…

  • Научные знания против психологических проблем

    У меня сугубо теоретический вопрос: расскажите какие знаете примеры, когда научные знания помогают преодолевать какие-то комплексы или…

Photo

Hint http://pics.livejournal.com/igrick/pic/000r1edq

Это не безответственность! 6 вещей, за которые вы не должны себя винить

Эта статья — часть проекта «Аутодафе». В нём мы объявляем войну всему, что мешает людям жить и становиться лучше: нарушению законов, вере в чушь, обману и мошенничеству. Если вы сталкивались с подобным — делитесь своими историями в комментариях.

Эту статью можно послушать. Если вам так удобнее, включайте подкаст.

1. Отказ от «спасения» близкого человека

Если ваш партнёр, родитель или другой близкий человек столкнулся с пагубной зависимостью, логично захотеть с головой погрузиться в его спасение. Это кажется ответственным и правильным, хотя на деле может привести к обратному результату.

Взаимоотношения вокруг зависимого человека выстраиваются по определённой схеме. Её называют треугольником Карпмана. В нём выделяются три роли:

  • Жертва, которая нуждается в помощи.
  • Преследователь, который терроризирует жертву, указывая на её зависимости.
  • Спаситель — избавляет жертву от страданий и чувствует себя героем.

Но это не значит, что последний придёт и всё исправит. Участники схемы по очереди примеряют разные роли, и спастись можно, только вырвавшись из треугольника.

Допустим, повзрослевший сын пытается спасти от алкоголизма отца. Страдающий от зависимости мужчина становится жертвой, а его ребёнок примеряет на себя роль спасителя: пытается помочь деньгами, наладить быт, найти место в реабилитационном центре. Отец продолжает пить, и сын превращается в преследователя: выливает спиртное, отбирает деньги, чтобы потратить их на оплату коммуналки и продукты для родителя — намерение то же, а роль другая.

Отцу это надоедает, и он начинает обвинять во всём сына, бросаться на него с кулаками, меняя расклад: теперь он преследователь, а сын — жертва. Затем мужчина попробует помириться, станет спасителем и создаст у ребёнка иллюзию, что всё может наладиться. А в итоге всё вернётся на исходную позицию: сын начнёт спасать, а отец будет жертвой. Новый круг начинается, главный враг — алкоголизм — не побеждён.

Зато здесь формируется созависимость, которая замыкает жизни людей друг на друге и мешает им быть счастливыми.

Разумеется, бросать близкого человека, попавшего в трудную жизненную ситуацию, не стоит. Это нормально — предложить ему помощь. Но только от него зависит, готов ли он её принять. Примеряя на себя роли из треугольника Карпмана, вы ведёте всех по знакомому сценарию. Чтобы что‑то изменить, нужно начать с себя и изменить свои реакции.

Лучше всего это делать с психологом, так как для созависимости есть предпосылки, которые зачастую спрятаны в детстве. Но вам определённо не должно быть стыдно, что вы перестали спасать другого и начали спасать себя. Это продуктивно, а не безответственно.

2. Расставание с неподходящим партнёром

Если человек решается на разрыв потому, что партнёр его предавал, обманывал, не выполнял договорённости, то получает шквал общественного осуждения. Во‑первых, со стороны кажется, что именно инициатор несёт ответственность за распад пары. Во‑вторых, расставание и тем более развод до сих пор воспринимаются как нечто ужасное. Терпи, страдай, ляг костьми во имя сохранения семьи, но уходить не смей. В итоге даже абсолютно уверенный в своём поступке человек задумывается: «Может, стоило дать нам ещё один шанс?»

Конечно, не всегда разрыв происходит из‑за того, что второй человек был невыносим. На определённом этапе вы просто можете понять, что всё это время менялись, увы, в разные стороны и вас больше ничего не держит вместе.

Отношения не повинность, не расплата за грехи и не воспитательный приём из серии «сам выбрал такого человека, теперь живи».

Если они доставляют только негативные эмоции и у вас не осталось желания и сил их спасать, то уйти — это нормально. Продолжать плыть по течению и не бороться за своё счастье — вот что безответственно на самом деле.

3. Отказ решать чужие проблемы

Если вы кого‑то родили или усыновили и он пока не достиг совершеннолетия, его проблемы — ваши проблемы. Это даже не нравственный закон внутри нас, а правовая норма, закреплённая в Семейном кодексе. Во всех остальных случаях вы можете, но не обязаны помогать.

Очевидно, что вы с энтузиазмом разделите тяготы жизни с тем, кто вам симпатичен, близок и с кем вы выстраиваете симметричные отношения. Если кто‑то обвиняет вас в безответственности, когда отказываетесь решать его проблемы, — это манипуляции. Просто продолжайте в том же духе, и любители прокатиться на чужой шее сами отсеются.

4. Увольнение с нелюбимой работы

Считается вполне нормальным всю жизнь проработать в компании, где тебе совсем не нравится. Пусть начальник хамит и дела кажутся бессмысленными, зато деньги платят. А удовольствие — дело десятое, развлекаться можно и в выходные. Работа вообще не для счастья — это популярный рефрен, которым утешают себя многие.

Сложно осудить родившихся и выросших в России людей за тягу к стабильности, даже если речь идёт о ситуациях, когда им стабильно плохо. Увольняться страшно. Всегда есть боязнь, что ничего лучше не найдётся. Но это не повод тратить треть жизни на то, что не приносит вам наслаждения и удовлетворения, если вы готовы уйти. Стоит лишь определить свои самые большие страхи и подстелить соломки там, где они могут реализоваться. Например, накопить подушку безопасности на время поиска другого места или переквалификации.

Сидеть на одном месте и обвинять всех вокруг в том, что вам плохо, — безответственно. Брать жизнь в свои руки и управлять ей — нормально, здесь нечего стыдиться.

И даже если вы увольняетесь из хорошей компании, чтобы перейти на место лучше, это тоже не повод испытывать вину. Крепостное право отменили, и вы вправе строить жизнь по своему плану. Коллеги и бывшее руководство это понимают. А если нет, что ж, смысла в вашем уходе становится ещё больше.

5. Нежелание заводить семью и/или детей

Люди реагируют на подобные заявления как под копирку: «Это эгоизм! Они просто не хотят брать на себя ответственность». Хотя в осознании того, что у тебя нет сил и ресурса быть хорошим партнёром или родителем, ответственности гораздо больше, чем в бездумном следовании стандартным жизненным сценариям.

6. Смена убеждений

Почему‑то многие видят за сменой приоритетов и убеждений легкомысленность и безответственность. Хотя как минимум странно, если вы пронесли своё мировоззрение в неизменном виде с 18 до 50 лет и даже не пытались протестировать его на пригодность и соответствие реалиям.

Убеждения формируются не на пустом месте. На них влияет собственный опыт, наблюдения за другими людьми, информация о явлении. С годами этот багаж становится тяжелее. Поэтому логично периодически пересматривать воззрения с учётом новых данных. И после этого они могут меняться кардинально.

Скажем, в 90‑е вы обрадовались изобилию пластиковых пакетов и десятилетиями использовали их при каждом удобном случае. Но потом задумались об экологии, прочитали статьи с печальной статистикой, посмотрели видео о несчастных рыбах и черепахах с остатками пакетов в желудке и решили сократить использование пластика.

То, что раньше вы думали совсем иначе, не обесценивает вашей новой позиции.

Гораздо хуже, когда человек, получая новую информацию, отказывается её воспринимать. Он не верит научным статьям и статистике, моделирует альтернативные данные со ссылкой на шарлатанов — делает всё что угодно, лишь бы не признавать, что раньше заблуждался. Вот что безответственно, опасно и попросту глупо.

Жизнь и так непростая штука. Не стоит её усложнять, навешивая на себя вещи, которые находятся вне зоны вашей ответственности. Делитесь текстом, чтобы напомнить об этом окружающим, и не корите себя лишний раз.

Читайте также 🔥🔥🔥

Безответственный мужчина психология признаки

Мужская безответственность в отношениях к женщине.

Не желание или не умение брать на себя ответственность за отношения в паре очень негативно сказываются как на самих отношениях, так и на состоянии мужчины и женщины. Часто в безответственности обвиняют мужчин, хотя, положа руку на сердце, нельзя отрицать того факта, что эта черта присуща и женщинам. Мнение что именно мужчина должен нести, всю ответственность за отношения с женщиной выработано социумом. Оно стало своего рода аксиомой. Которой женщины начали пользоваться, не стараясь особенно разобраться в том, что на самом деле может сподвигнуть мужчину на сознательное принятие ответственности.

На мой взгляд, корни мужской безответственности находятся в детстве. Модель воспитания, которая существует в обществе, отнюдь не предполагает раскрытие у мальчика его природной мужественности. Скорее напротив, ведь нередко в семье мама становится в позицию подавления и постоянных упреков. «Почему ты не помыл посуду», «Почему не заправил кровать», «Почему не хочешь мне помочь», вроде бы правильные выражения, детей необходимо учить порядку и приучать к труду. Но все дело в том, с каким видом и настроением это всегда говорится. Ребенок видит, что требуемые от него действия не доставляют самим взрослым никакого удовольствия, и не вызывают у них самих радости, а лишь неудовольствие и раздражение. Чаще всего это он слышит от мамы. В большинстве, в подобных высказываниях мальчик будет слышать упрёк и обвинение, и внутреннее чувство обиды и неудовлетворённости будет лишь накапливаться.

Воспитание девочек, в свою очередь, тоже не способствует, в большинстве случаев, выработке необходимых в общении с мужчинами навыков. Чаще всего, девочки научаются тому, что, для того чтобы получить от мужчины что-то, нужно готовить, убирать, стирать и при этом еще и привлекательно выглядеть. Все это вместе воспринимается девочкой, а впоследствии женщиной, как плата за отношение мужчины. И поэтому возникает убеждение о том, что если она все это делает, то он должен восхищаться, носить на руках и смотреть влюбленными глазами. Здесь можно даже ножкой топнуть, ведь должен, а он почему-то, либо уходит, либо начинает её менять и учить, как и что делать. При этом такая женская позиция напоминает позицию жертвы, а мужчина ей нужен как избавитель. Но в этой модели не было, и нет даже упоминания о том, что мужчин надо просить, нуждаться в них и говорить им об этом, не унижаться, а показывая его значимость, не впадать в зависимость. Ведь именно зависимость порождает желание стать жертвой.

Поведение мужчин и проявление ими безответственности или поучающей позиции это не что иное, как своего рода месть за свою не развитую мужественность. Мужчины, порой неосознанно, ставят своих избранниц на место матерей и начинаю им мстить, как бы отыгрывая сценарий из своего детства. Это больше всего напоминает очень злую игру, в которую женщины тоже включаются, причем очень быстро, не понимая, что они вполне могут изменить как сами отношения, так и позицию мужчины в них. А это в большинстве случаев ведет к ссорам, слезам, скандалам и разрыву. Такой итог никому не нужен, но ведь, часто люди путают гордость и гордыню. Итог этого печален.

Мужчины лучше на эмоциональном уровне понимают настроение женщины, чем её слова. Ведь основная цель мужчины в отношениях, несмотря не на что, это быть рядом со счастливой женщиной, которая его может сподвигнуть на какие-то достижения. Не допинать, а именно сподвигнуть. Ведь здоровые отношения между мужчиной и женщиной это не про умение торговаться и получать что-то на выгодных условиях. И здесь крайне важно, как женщина себя оценивает, чувствует и позиционирует себя по отношению к мужчине. Можно любить и доверять, но при этом не выпрашивать и не заламывать руки в истерике. Намного эффективнее не играть в обиженных детей, а искренне давать мужчине уверенность в том, что он нужен и важен, прежде всего как личность. Это и есть то, что ложится в основу сознательной ответственности мужчины за отношения.

Безответственность и ее причины

Что такое безответственность? Это неспособность отвечать за свои слова, поступки, действия и бездействие, неумение должным образом позаботиться не только о близких, но даже о себе. А потому нельзя сказать, что безответственный человек – это счастливый человек. Конечно, он прибывает в иллюзии счастья и комфорта, ведь не нужно в жизни ни о чем серьезном заботиться и переживать – все всегда решается без его прямого вмешательства. Но это не так.

На самом деле, безответственные люди – это внутренне одинокие и глубоко несчастные индивиды, которые порой даже не осознают, насколько их безответственное отношение ко всем и всему, в том числе и к себе, пагубно для них самих, в первую очередь. Жизнь “случается” с такими людьми, они плывут по течению, будучи не в состояни свернуть с того пути, который им не нравится. Они легко становятся марианетками в руках искуссных манипуляторов.

Но безответственность – это не врожденная черта характера. Она воспитывается или не воспитывается в человеке с самого раннего возраста и на протяжении всей его жизни. Причины безответственности бывают самые разные. И бывает даже такое, что всего одно какое-то трагическое событие в жизни настолько “бьет” по самооценке человека, по его самовосприятию и жизненным ценностям, что он просто “на глазах” превращается из ответственного и уверенного в себе человека в подавленного, разбитого, безответственного и потерянного…

Причины безответственности человека:

Самая главная причина безответственности кроется, как бы банально это не звучало, в неправильном воспитании. Когда в ребенка не вкладывают понятие ответственности, он просто не знает, что это такое, и как нужно вести себя, чтоб не быть безответственным человеком. Ребенку нужно объяснять, что взрослея, он приобретает не только новые потребности, права и желания, но также и новые обязанности.

Втора причина скрывается в окружении человека. Если его окружают “сильные” личности, которые постоянно помогают, помогают и помогают, то человек просто привыкает к этому, переставая стремиться что-то делать смостоятельно и овечать за свои поступки. А зачем? Ведь если что-то не получится, это же не я виноват, а тот, кто советовал и хотел помочь, оказывая “мевежью услугу”. Обычно в роли таких помощников выступают мамы, другие близкие родственники, подруги или “вторые половинки” безответственных людей.

Третья причина безответственности – в неумении анализировать и делать выводы. У каждого поступка есть свои последствия. Точно так же и в отсутствии действий также есть свои последствия. Но если человек не осознает этого или осознает, но просто не придает особого значения тому, что будет потом, в результате его активности или пассивности, то он становится беспечным, безответственым и инфантильным. Такие люди обычно живут одним днем, и им все равно, что будет завтра.

Четвертая причина – страх. Быть ответственным – это значит быть в ответе за свою жизнь, свои действия, свои решения. А ведь это страшно. Гораздо легче не быть в ответе ни за что. Тогда при любых обстоятельствах “с тебя как с гуся вода” , с тебя ничего не спросишь. Возможно, страх – это следствие уже неудачного опыта. Например, человек однажды взял на себя ответсвенность завести собаку, но неумело ухаживал, и она умерла. Или он взял на себя ответсвенность обеспечивать семью, но не смог найти хорошую работу, и из-за этого семья распалась. Или же открыл бизнес и разорился. В таких случаях люди становятся безответственными по неволе, просто “единожды обжегшись на молоке, они дуют на воду”.

Пятая причина –эгоизм. Безответственный человек –это всегда эгоистичный человек, который всегда заботится только об удовлетворении своих потребностей. Конечно, все люди по своей природе в какой-то мере эгоистичны. Но эта мера должна быть адекватной. У безответственных людей эгоистичность зашкаливает. Они могут легко пообещать что-то и не выполнить, потому что им “плевать” на то, что кого-то подведут, не сдержав свое обещание. Они разведут руками и просто скажут: “Ну так получилось. Захотел – дал слово, захотел –забрал его”.

Шестая причина – отсутствие воли и уверенности в себе. Ведь для того, чтобы быть ответственным, нужно верить в себя и знать, что «любые мои поступки, решения и действия – это моя личная ответственность, и отвечать за них должен именно я, а не другие». Человек с низкой самооценкой – это жертва, которая не верит в себя, не ценит себя и не берет ни за что ответственность, перекладывая ее на других. Так, он очень редко винит в своих неудачах себя и, наоборот, редко восхваляет себя. Если все плохо – виноваты обстоятельства и судьба, а если все хорошо – то это заслуга везения и все той же судьбы….

Люди, которые не привыкли брать ответственность за свою жизнь на себя, постоянно ищут того, кто сделает их счастливыми, не понимая, что это может сделать только один человек — тот, кого они увидят, посмотревшись в зеркало…

Читайте также в продолжение темы:

Рекомендуем почитать:

Мужчина боится ответственности: можно ли это изменить?

Когда спрашиваешь у женщины, какого мужчину она хочет видеть рядом с собой, очень распространенный ответ: «Ответственного!». И именно мужское умение принимать решения и брать на себя ответственность за них зачастую затмевает и ум, и внешние данные, и прочие достоинства! Но что делать, если мужчина боится ответственности? Реально его «перевоспитать» или исходить в дальнейших планах из того, что безответственность – это навсегда? Рассуждаем на сайте sympaty.net!

За что мужчина должен брать ответственность?

Ответственного мужчину хотят все. Но! Если расспросить разных женщин, за что именно мужчина должен нести эту самую ответственность, начнется такая неразбериха, что просто жалко мужчин!

Одной достаточно, чтобы мужчина выполнял основную часть им самим обещанного и не особо завирался о своих планах и перспективах. А другой надо, чтоб решал сам и нес ответственность за все: за себя, за дом, за общие финансы, за ее, женщины, комфорт и благополучие и т.д.

То есть, конечно, есть и промежуточные варианты, и даже «золотая середина» где-то там имеется (хотя в данном вопросе она для всех разная – сейчас мы не об этом!).

А все дело в том, что эти две крайности — «перегрузить» и «недогрузить» мужчину ответственностью – очень нехорошо сказываются на отношениях и могут даже привести к разрыву!

Сценарий первый – «перегрузка» ответственностью

Женщина «приручает» мужчину и ждет того момента, когда будет ясно, что объект питает к ней пылкие чувства и убегать не собирается. Затем она садится на диван, поджав под себя ножки, и с милой улыбкой объясняет любимому, что отныне он несет ответственность не только за себя и свои дела, но и за нее, женщину – и все ее сложности и неприятности будут с этого дня находиться в сфере ответственности мужчины! Мужчина, будучи влюблен, соглашается, еще не подозревая подвоха.

А затем начинаются претензии: «Почему ты не обдумал, как правильно класть плитку – из-за твоей безответственности придется переделывать!», «Почему не узнал, в каком отеле Турции лучше остановиться – вон МарьИванна с мужем за те же деньги куда лучше отдохнули!?», и т.д.

То есть, с убийственным аргументом «ТЫЖЕМУЖЧИНА, ты и отвечай за все!!» женщина тихонько устраняется отовсюду, где вообще нужны ответственные решения и поступки.

Мужчины такой тотальной ответственности боятся (и лично у меня язык не повернется их за это осуждать!). А далее, чувствуя, что бремя долга становится все тяжелее, мужчина может просто… уйти.

  • Мужчина боится ответственностиза то, за что он сам не хотел ее на себя брать – ответственность навесили на него с тем самым аргументом «тыжемужчина!».
  • Ему становится неинтересна женщина. Представь себе, мужчины тоже хотят видеть в женщине взрослую и ответственную личность, а не инфантильную девочку, при которой приходится постоянно играть роль этакого «папочки», избавляя ее от забот и хлопот!
  • Мужчина может почувствовать, что его просто эксплуатируют. А постоянное перекладывание ответственности – это эксплуатация, поверь!

Сценарий второй – «недогрузка» ответственностью

С самого начала отношений женщина очень хочет показать мужчине, какая она самостоятельная и сильная и как ей от него ничего, кроме любви в чистом виде, не надо (не будем сейчас анализировать причины такого поведения, их может быть множество – на суть происходящего они не влияют). Мужчина сначала немного удивляется, радуясь – как ему повезло, никто не садится ему на шею, вот оно счастье – все радости обладания женщиной без малейшего намека на «расплату» в виде какой-либо ответственности!

А женщина в это время ждет: ну, скажи мне, чтоб я больше не таскала сумки, не работала по 12 часов в день, не решала за двоих, куда поехать летом – сними с меня хоть немного ответственности!

Но чур – добровольно, чтоб можно было сказать: «ах, как ты великодушен, еще никто обо мне так не заботился», и т.д.!

Однако… мужчина прост и недальновиден. Он еще долго не догадается, что от него ждут именно этого, искренне думая, что ему досталась «гром-баба», которая не только сама за себя отвечает по жизни, но и с него немного проблем и хлопот снимет!

А женщина в это время думает… что мужчина боится ответственности — поэтому и не делает великодушных предложений! Дело может закончится громким скандалом: «Ах я ж тебе и то, и это, а ты просто ответственности боишься – не мужчина ты, а тряпка. ».

Как мотивировать мужчину на то, чтобы он брал больше ответственности на себя?

Если ты видишь, что твой мужчина боится ответственности и избегает ситуаций, где нужно сказать: «Спокойно, я все решу сам!» — заставлять его брать эту самую ответственность бесполезно. В лучшем случае он вздохнет и начнет делать требуемое, но в следующий раз постарается тихо испариться при малейшем намеке на ситуацию, когда от него начнут хотеть ответственности еще за что-то!

А как мотивировать мужчину не бояться ответственности и брать ее на себя самому?

  • Постарайся обрисовать мужчине вопрос так, чтобы он был сам заинтересован в ответственности за него. Например, не «Я хочу в Турцию, сделай так, чтобы мы провели там отпуск», а «Давай проведем отпуск там, где ты хочешь – я соглашусь на все, что ты придумаешь!».
  • Не ругай мужчину, если что-то не выйдет. Это как с детьми, да! И хвалить за успехи тоже надо!
  • Иногда не грех показать, что ты слабее, беспомощнее и неосведомленнее мужчины. Подчеркиваю – иногда, а не постоянно! Если пользоваться этой «тяжелой артиллерией» с умом, мужчина будет просто счастлив продемонстрировать свою силу, ум, сообразительность и организационные способности!

В общем, если мужчина боится ответственности – главное, еще больше его этой ответственностью не пугать!

Безответственный мужчина психология признаки

Женщины издавна пытаются понять представителей сильного пола и научиться ими управлять. Это необходимо для того, чтоб завоевать симпатию или даже создать семью. Мужчины в свою очередь тщательно скрывают свои слабости и стараются проявлять только свои сильные стороны.

Знание мужской психологии поможет любой женщине добиться расположения конкретного человека, который ей симпатичен. Если вы давно хотели узнать о мужских слабостях и как при помощи них повлиять на конкретного представителя сильного пола, то данная статья именно для вас. Давайте более подробно рассмотрим основные слабости, которые характерны для большинства мужчин.

1. Желание ощущать себя главным. Это качество присуще практически всем мужчинам, вне зависимости от их социального статуса или возраста. В этом особенность мужской психологии. Ему просто необходимо знать, что любимая женщина его уважает, ставит выше себя и готова идти за ним на край света. Умные женщины этим успешно пользуются.

На самом деле в нем с рождения заложено, что он абсолютный победитель и лидер в отношениях с противоположным полом, поэтому он всячески будет стараться доказать это как себе, так и окружающим. Не стоит пытаться его переделать, ведь так вы сделаете только хуже, постарайтесь использовать его слабость для достижения своей цели. Если он действительно так сильно хочет доминировать, то предоставьте ему такую приятную возможность. Вовсе не нужно для этого тратить массу нервов и времени, просто помогите ему почувствовать свою значимость.

Говорите ему о том, как он для вас важен, что он всегда прав и что вы рады быть с ним, ведь он такой сильный и умный. Ни в коем случае не доказывайте свое превосходство и чаще хвалите его. Никто не говорит, что вы должны во всем его слушать и соглашаться на все его предложения, но вы можете говорить одно, а поступать как всегда по-своему. Женщины склонны к хитростям во благо хороших отношений, поэтому научитесь пользоваться мужскими слабостями.

2. Эстетическое наслаждение. Этим пользуются многие женщины, ведь, как известно, мужчины любят глазами. Именно поэтому существует такое огромное количество декоративной косметики, нижнего белья и одежды с эротическим подтекстом. Мужчины не могут устоять перед красавицей, которая знает свои достоинства и умело их подчеркивает. Данная особенность типична для всех мужчин, единственным отличием является то, что у каждого свое понимание красоты.

Но любоваться партнершей он может вечно, конечно, если она за собой следить и действительно предоставляет ему интересное зрелище. Поэтому можете смело использовать различные хитрости, чтоб покорить мужчину своей мечты. Подбирайте наряды, которые идеально подходят вам и делают вас еще более женственной, наносите декоративную косметику, чтоб сделать черты лица еще более выразительными и демонстрируйте ему то, что он любит. Такая мужская слабость позволяет женщинам покорять одним внешним видом, поэтому следите за собой и подходите к вопросу с чувством вкуса.

3. Мягкая нежная кожа. Так природой устроено, что люди ищут в противоположном поле то, чего им так не хватает. Женщины хотят видеть рядом с собой сильных физически и успешных мужчин, которые могут приручить. Мужчины хотят видеть рядом с собой хрупкую женственную красавицу, которая бы была покорна и нежна. Именно поэтому он любит не только смотреть на красивую ухоженную представительницу прекрасного пола, но и трогать ее руками.

Обязательно обратите внимание на состояние своей кожи. Если мужчина коснется грубого локтя или обветрившихся губ, маловероятно, что захочет продолжить контакт. Но бархатная нежная кожа никогда не оставит его равнодушным, поэтому учитывайте эту особенность.

4. Внимание со стороны женщин. Единицы мужчин в этом не нуждаются, что сложно объяснить. Любому человеку хочется осознавать свою исключительность и привлекательность, а особенно мужчинам. Он не будет наносить макияж и несколько часов стоять у шкафа, перебирая в голове образы, но всегда будет таять от внимания со стороны представительниц прекрасной половины человечества. Эта слабость распространена среди мужчин по всему миру вне зависимости от возраста и от жизненных успехов.

Конечно, вы не сможете обеспечить ему внимание со стороны большого количества женщин, но проявите внимание сами, и уже скоро заметите, что он вами увлечен. Мужчине действительно нужно осознавать себя привлекательным среди женщин. Слушайте его внимательно, задавайте вопросы и советуйтесь. Так он поймет, как много для вас значит и что вы действительно им заинтересовались.

5. Любимое хобби. Порой серьезный успешный мужчина может тратить массу свободного времени на строительство замка из мелких деталей или на поиск очередной коллекционной машинки. Это может казаться смешным, но для него это действительно важно. Каждая женщина должна это понимать и при удачно сложившейся ситуации — использовать. Его хобби является его слабостью, ведь далеко не всегда он находит себе единомышленников, а есть и те, кто над ним смеются. Постарайтесь разделить его интерес, так вы получите дополнительные баллы на свой счет.

Если он любит рыбалку, предложите свою компанию, если ходит в бассейн, запишитесь туда же и невзначай пересекитесь с ним. Если речь идет о коллекционировании, найдите то, что он так давно ищет, и расскажите что-то положительное о его хобби. Любимое занятие мужчины действительно является его слабостью, поэтому используйте это в свою пользу. Так вы сможете покорить понравившегося вам представителя сильного пола и, возможно, откроете для себя новый интересный вид досуга.

6. Женские слезы. В данном случае растеряться может даже самый успешный и самоуверенный мужчина. Именно поэтому женщины уже много лет при помощи данного рычага влияния успешно добиваются собственной цели. Мужчины просто не знают, как поступить в данной ситуации и просто впадают в ступор. Но не переусердствуйте, быть может, несколько раз он будет в растерянности, а потом просто поймет, что вы симулируете, и захочет разорвать отношения. Прибегайте к данному методу только в крайнем случае. Женские слезы порой помогают добиться поставленной цели, но иногда разрушают отношения навсегда.

— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений»

Безответственный мужчина психология признаки

Хорошо быть молоденькой влюбленной девушкой! Чувство любви отлично притупляет все негативные эмоции и… лишает здравого рассудка. Любят сердцем и душой, а никак не мозгами. И пока длится период романтической любви, всё прекрасно: он о тебе заботится, всё за тебя решает, клянется, что жить без тебя не может. Пылкость чувств рано или поздно остывает, и тут вдруг оказывается, что любимый часто выпивает, агрессивно себя ведет, не заботится о семейном бюджете.

Видео удалено.

Видео (кликните для воспроизведения).

Разве об этом ты мечтала? А у вас уже дети, общее жилище, совместный быт… Мозги обычно включаются поздно: «Куда же я смотрела!?» На самом деле, разглядеть неподходящие для тебя качества в мужчине можно заранее, пока дело не зашло слишком далеко. Любимому человеку можно простить абсолютно все недостатки. Но… Бывают же и такие, которые несовместимы с твоим счастливым существованием. Жизнь одна, не хочется ее портить. Так что, смотрим внимательно на своего избранника, и распознаем признаки неподходящего для дальнейшей совместной жизни партнера.

Тиран и грубиян

Мужчина, который склонен к тирании, изначально будет вести себя, как хозяин положения. Он не любит, чтобы с ними спорили, высказывали свое мнение. Ты должна быть безответной и покорной во всем. Он даже не спрашивает, хочешь ли ты на эти выходные поехать на море, он просто ставит тебя перед фактом. Приятно, конечно, что за тебя всё решает любимый, а ты только села на шею и ножки свесила.

[3]

Зачастую это обманчивое впечатление. «Села на шею» — это когда он поступает так, как хочешь ты (что тоже, на мой взгляд, крайность, которая рано или поздно превратится в разочарование). Поэтому обрати внимание на то, как он принимает решения. Является ли это только его собственным желанием? В дальнейшей жизни тебе сложно будет «растворить» себя и свои потребности в его авторитарном режиме, если ты, конечно, не являешься той самой «бессловесной мышкой», которая ему нужна.

А еще будущая агрессия уже сейчас проявляется в мелочах. Как он общается с тобой? Грубит? Вместо ласкового «солнце» называет «моя выдра»? Ты уверена, что это, действительно, особенность характера, и тебе это подойдет на всю жизнь? Грубость с возрастом склонна усугубляться.

«Я без тебя жить не могу»

В любви «до гроба» обычно клянутся слабые личности, которые склонны к зависимости от другого человека, не способные брать на себя ответственность и принимать решения хотя бы за свою жизнь, не говоря уже о семье. Такие парни уже с первых дней романа начинают проявлять свою зависимость, говорить, что если ты его бросишь, он покончит с собой, так сильно он тебя любит. Будут требовать постоянных признаний в любви к себе, обвиняя, что «ты меня не любишь».

А знаешь, к чему приводит подобная «безумная любовь» в дальнейшей совместной жизни? Он или станет пить, находя утешение в бутылке от своих бесконечных терзаний относительно твоих чувств, или, пытаясь «потребовать» к себе ответную любовь, начнет поднимать на тебя руку. Это даже не ревность. Это просто душевная слабость, неспособность верить в то, что тебя любят, неуверенность, что он сможет полноценно любить. Хуже этого состояния может быть только слепая ревность.

Синдром «Отелло»

Слепая ревность тоже рождается от неуверенности в себе. Эдакая смесь тирана и «безумно влюбленного». Если мужчина склонен стать «Отелло», то такое проявление ревности даже с первых дней романа заметить несложно. Он не будет разрешать тебе видеться с друзьями, будет постоянно звонить, и контролировать твое место нахождение, настаивая на своем присутствии. А еще обычно такие ревнивцы сразу объявляют, что их жена не будет работать, потому что «нечего там перед мужиками попой крутить». На первый взгляд влюбленной девушке может показаться это заботой, приятно ведь, когда любимый мужчина позволяет тебе сидеть дома, взвалив всю заботу о финансовом обеспечении на себя. Но пройдет немного времени, и патологическая ревность мужчины ко всем проявлениям жизни женщины перерастет для нее в ощущение клетки, и далеко не всегда золотой.

Ревнивцы обычно всегда заканчивают свои отношения разводом по инициативе их «половинок», и это, поверь, лучший вариант. Невозможно жить в постоянном напряжении, быть вечно под подозрением, терпеть вспышки агрессии и обещания убить. А если он еще и руку поднимает на женщину, то такой мужчина просто не имеет право находиться в твоей жизни. Точно так же, как и алкоголик.

Безответственность и алкоголизм

Алкоголизм тоже является проявлением внутренней слабости, следствием того, что мужчина не ощущает себя хозяином своей жизни. Алкоголики излечиваются очень редко, причем для этого нужно, чтобы появилась та самая отсутствующая внутренняя сила, и чтобы человек поверил в себя, нашел интересы и цели в жизни. У тебя не было такого, что парень приходит третий раз подряд на свидание слегка выпивший, объясняя это тем, что «встретился с другом, мы по чуть-чуть», «мне надо расслабиться, ведь ты такая красотка, что я чувствую себя скованно», «деловая встреча была, с партнерами выпил»? И так каждый раз. Беги от такого парня поскорее. Если мужчина решает все проблемы алкоголем, представь, что будет дальше. В жизни знаешь сколько еще проблем будет! То же самое, если единственный отдых для него — «забухать». Ему скучно ходить с тобой в кино, а вот с «пацанами по пивку» — это отдых! Бывают случаи, когда парень наоборот начинает сторониться выпивки и друзей-разгильдяев, и проводит время в компании таких же влюбленных пар, потому что теперь всё изменилось, он серьезный человек и у него есть девушка. Такому настоящему мужчине можно легко простить его «темное прошлое».

А еще остерегайся ноющих мужчин. Если парень начинает тебе постоянно жаловаться на неудавшуюся жизнь, рухнувшую карьеру, и заявлять, что «вот если бы мне кто-то нашел приличную работу, да я бы…» Не спеши жалеть его, бедненького. Каждый человек ответственен за то, что происходит в его жизни, и нельзя перекладывать проблемы и ответственность на кого-то другого, тем более, на женщину.

Здесь собраны самые отрицательные и коварные недостатки мужчин, которые могут запросто прогрессировать и разрушить тебе жизнь. Присматривайся, анализируй, прислушивайся к интуиции. Жизнь у тебя одна. Не стоит тратить ее на недостойных мужчин.

— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений»

Опять нарушаешь слово, или признаки безответственного мужчины

Безответственные, ненадежные мужчины – не редкость, однако многие представительницы прекрасного пола живут с ними годами, беря на себя роль заботливой мамочки. Было бы здорово знать признаки безответственного мужчины, чтобы сразу распознать такого индивидуума, если он вдруг появится на вашем жизненном пути.

И это вполне возможно, ведь скрывать свою личность очень и очень сложно. Даже если ваш молодой человек тщательно скрывает свою безответственность и ненадежность, вы все равно сможете при должной наблюдательности вычислить его по некоторым признакам.

Отсутствие работы или любимого хобби

То, что у мужчины нет постоянной работы или хотя бы любимого увлечения, как раз указывает на то, что ему не достает ответственности. Постоянно меняют место работы или и вовсе дома бездельничают, живя за счет других, безответственные и ленивые люди. Если ваш мужчина трудится на низкооплачиваемой должности, когда легко мог бы найти более престижную работу, значит, все дело в нежелании больше зарабатывать и лучше жить, ему и так хорошо.

Невыполнение обещаний

Практически невозможно всегда и везде исполнять все свои обещания. Человек несовершенен, и ему свойственно ошибаться, переоценивать свои силы и возможности. Однако безответственные люди систематически нарушают собственные обещания с такой же легкостью, с какой они их и дают.

Вы, скажем, договаривались со своим молодым человеком о встрече, чтобы решить какой-то важный вопрос, или о чем-нибудь еще, а он вдруг взял и пропал. На звонки парен не отвечает, а может и телефон у него отключен совсем, сам не звонит. А как только он появляется, тут же начинает объяснять, что его срочно вызвали на работу, а телефон остался дома, или уехал к больной бабушке, а мобильник разрядился. Вся проблема в том, что мужчина по хочет отвечать за свои поступки, всю вину перекладывая на обстоятельства или других людей.

Властная мама или неполная семья

Дети, которых растит один родитель, или те, у кого очень властные мамы, часто вырастают безответственными, эгоистичными, потому что именно так и ведет себя властная мать, а когда родитель всего один, ему крайне сложно дать ребенку полноценное воспитание. Так что если ваш любимый имеет властную маму или воспитывается всего одним родителем, не стоит удивляться его безответственности. Хотя не факт, что он будет безответственным.

Безнадежный мужчина: 5 признаков

Безнадежный мужчина: 5 признаков

Первые годами лепят «из того, что было» идеальные отношения и идеального мужчину, вторые либо учатся принимать партнера «таким, какой он есть», либо находят в себе силы сбросить бесполезный груз сразу, чем долгие годы жить в ожидании того, что в заведомо безнадежных отношениях что-либо изменится. Лично мне ближе второй подход. Вот только проблема в том, что даже если решимость оставить мужчину есть, то четко определить, какие именно признаки сигналят о бедственном положении отношений, мы, рожденные в розовых очках, можем не сразу.

5 тревожных симптомов безнадежного мужчины:

1. Обязательные условия

Он не только дает ясно понять, что его никогда и ни в чем не удастся переделать, н о еще всеми силами пытается переделать женщину рядом с собой. У него есть негласный свод правил и законов, по которым и должна жить с ним дама сердца. Женщину себе он выбирает примерно так же, как и стиральную машинку – исключительно по набору характеристик. Встроенный режим выпечки, стирки, ежеутренней подачи чая соседствует с режимом безропотного подчинения, терпеливого молчания и бесперебойной выработки дикого восторга по поводу нахождения рядом с таким «чудным» мужчиной. Он слишком любит себя, а вас воспринимает как заслуженный трофей. И как только одна из функций дает сбой, дама, как сломанный и устаревший предмет бытовой техники, заменяется на новую усовершенствованную модель.

2. Любитель выпить

И речь не о тонком ценителе «Шабро» урожая 1973 года. Речь о любителях изрядно выпить, чтобы до беспамятства и неадекватного поведения. Многие жены алкоголиков со стажем еще в начале отношений обращали внимание на безобидную дурную привычку возлюбленного, но значения не придавали, а когда ситуация доходит до критической точки, уже и бросить жалко, ведь столько вместе прошли, пережили, детей родили. В таком положении что-то менять уже очень непросто.

3. Низкий уровень самооценки

Когда ваша карьера идет на взлет, он почему-то не радуется, а злится. Успех другого воспринимается им с завистью и злостью. Тут же начинаются ультиматумы из серии «выбирай – либо я, либо карьера», он тут же вспоминает о том, что срочно хочет семью, большую, с пятью детьми, и вы своим карьерным запалом только все портите. Дальше вы идете на поводу у мужчины-истерика, который все это делает исключительно из-за собственной неуверенности в себе, посвящаете свою жизнь домашнему хозяйству и ничего не представляете из себя как личность. Зато ему так тепло и радостно на душе, и на вашем невзрачном фоне он всегда герой и добытчик.

4. Представить совместное будущее

Самый простой и действенный способ узнать, есть ли будущее с мужчиной, – это представить вашу совместную жизнь лет через 5–10. Не фантастическую сказку, а реальную. Теперь будьте откровенны с собой – нравится картинка, которую рисует ваше воображение? Об этом ли вы мечтали?

5. Он живет за ваш счет

Вы живете с родителями, или расходы за оплату съемной квартиры лежат полностью на вас, потому что он пока не может найти достойную работу. Продукты тоже покупаете вы, так как он не любит ходить по магазинам. В кафе или ресторане у него, как назло, не оказывается с собой наличных. Телефон, бензин и прочие мелкие расходы тоже частенько оказываются оплаченными именно вами. Оглянитесь, возможно, ваш супермен вовсе не попал во временные трудности, а просто с удовольствием живет за ваш счет.

На самом деле, ничто так не воодушевляет, как сознание своего безнадежного положения. Только в эти моменты открывается второе дыхание и видятся новые возможности. Возможно, разочарование в бесперспективных отношениях – это не тупик, а наоборот, выход в новое светлое будущее.

[1]

Безответственный мужчина: можно ли это исправить?

Умение нести ответственность за свои поступки – весьма важное качество для любого взрослого человека. А вот личности, не обладающие в достаточной мере этим качеством, не импонируют никому…

И конечно, ни одна женщина не обрадуется, если в ее жизни появится безответственный мужчина! Что делать, если такой персонаж уже имеется рядом с вами, и как заблаговременно распознавать безответственных мужиков, — расскажет sympaty.net.

Как определить, что мужчина склонен к безответственности?

Думаем, каждая девушка хотела бы, чтобы ее спутник жизни умел нести ответственность за свои слова и поступки. Как определить, не появился ли на вашем горизонте безответственный мужчина?

Признаки, которые должны заставить вас насторожиться:

Виновата ли женщина в том, что мужчина не ведет себя ответственно?

Почему мужчины безответственные? Многие «псевдопсихологи» объясняют это так – дескать, если мужчина ведет себя безответственно и инфантильно, значит, чересчур много ответственности в паре берет на себя женщина. А мужчина просто пользуется тем, что за него все решают, и решают хорошо, и расслабляется…

Но на самом деле, эта вроде как логичная на первый взгляд версия имеет существенную «трещинку».

Есть множество (преобладающее множество!) мужиков, которые безответственны просто так, изначально: то ли мама не так воспитала, то ли гены ему им от каких-то безответственных предков достались – но их нынешние партнерши не имеют никакого отношения к этому их недостатку!

Не слушайте никого, кто говорит, что безответственный мужчина — из-за женщины!

Даже если женщина взяла на себя в паре слишком много ответственности и вынуждена решать за двоих – это не причина, а следствие мужской безответственности. Реальность так или иначе постоянно выставляет паре задачки, связанные с ответственностью – и либо пара (а по сути, один человек) справляется с ними, либо оба человека в паре терпят неудобства. Так и выходит – например, если женщине хочется отпуска вдвоем, она вынуждена его организовывать. Иначе просто никто никуда не поедет! А ведь это простой и безобидный пример – а в реальной жизни жены «вытаскивают» и серьезные финансовые вопросы, и общих детей, и большое домашнее хозяйство…

Как жить с безответственным мужчиной?

Жизнеспособна ли вообще пара, если один человек в ней – безответственный мужчина?

Психологи подходят к этому вопросу так: всех людей по стилю поведения в паре можно поделить на «матерей» и «отцов», «сестер» и «братьев», «дочерей» и «сыновей». Как вы уже догадываетесь, «материнско-отцовский» стиль поведения – это склонность к опеке по отношению к партнеру, склонность брать на себя ответственность за него. А вот безответственные люди – это однозначно «дочери» и «сыновья» — то есть немного инфантилы, которые склонны перекладывать на партнера свою долю жизненной ответственности. «Золотой серединой» являются «сестры» и «братья» — но учтите, что в реальной жизни приблизиться к «сестринско-братской» модели отношений могут не все люди – не из-за лени или глупости, а просто потому, что изменить свою внутреннюю сущность практически нереально.

Так вот, безответственный мужчина – это, конечно, «сын». Измениться он не может, поэтому «Красивая и Успешная» не будет давать советов по перевоспитанию.

В этой ситуации стоит объективно присмотреться к себе самой и понять, а кто же вы – «мать», «сестра» или «дочь»?

[2]

В общем, если вам довелось столкнуться с мужской безответственностью, советуем не винить себя и не перевоспитывать мужчину, а просто решить – можете и хотите ли вы продолжать отношения с ним, вот с таким? И если вы склоняетесь к ответу «нет», то, скорее всего, вы абсолютно правы – ведь у каждой женщины есть право выбирать лучшего мужчину для себя!

Эмоционально холодный мужчина

Если ваш мужчина «старый солдат, не знающий слов любви», то вы определенно зашли сегодня по верному адресу Sympaty.net разбирает способы, как разморозить вашего снеговика и заставить старого солдата пустить хоть и скупую мужскую, но слезу

Ах, сколько наших полегло на фронте борьбы с эмоционально холодными мужчинами! И откуда, хочется знать, берется такое количество снеговиков в любое время года? Им и так, и эдак, и уже, простите, хочется голову об стенку разбить, а он целует как «для галочки» и садится читать газету или делать кормушку для птиц. Умелец. Что делать? Давайте разбираться!

Проявления эмоциональной холодности:
  • Он никогда не совершает «неожиданных приливов нежности».
  • Говорит о своих чувствах он… никогда 🙂 Или же краааайне редко. Слов любви не произносит, или произнес когда-то один раз и счел, что повторяться – это не мужское.
  • В любой ситуации он спокоен как танк. Даже другой, больший, танк не может вывести его из равновесия.
  • Радостные события всегда вызывают у него одни и те же эмоции. Настолько одинаковые, что вам кажется, что красивый стриптиз, повышение на работу и покупка новых туфель – события одного и того же порядка.
  • Романтические сюрпризы, романтика – это вы о чем?
  • Он сдержанно реагирует на ваши «приливы нежности», на ваши вдохновленные призывы радоваться жизни, пойти неожиданно прогуляться по парку или сорваться куда-то на выходные.

Вообще, если ваш мужчина действительно эмоционально холодный, то вы это почувствуете без чтения в журнале статей о том, как это проявляется. Нехватку эмоций обычно человек чувствует даже лучше, чем физическую боль.

При все при этом, сравнить ваши темпераменты тоже будет не лишним. Возможно, вам мужчина и не эмоционально холодный, просто ваш темперамент зашкаливает. Зашкаливает насколько, что даже ураган рядом с вами будет легким морским бризом.

Причины эмоциональной холодности мужчин

1. Все мы родом из детства! Помните такую фразу? 90% эмоционально холодных людей, в том числе и мужчин, – дети родителей, которые недодали им любви, недоцеловали, недообмнимали, недоодобряли. Вот и он теперь недо…

И сейчас это не повод критиковать или ругать. Такие проблемы – детские – решать тяжелее всего, и, как правило, человеку требуется помощь кого-то преданного ему. Сейчас ваш эмоционально холодный, но горячо любимый мужчина просто НЕ ЗНАЕТ, КАК нужно проявлять свою любовь – не вложена в его голову такая программа. Он, возможно, НЕ отдает себе отчета в том, что это НУЖНО делать, не чувствует этого. Ему кажется, что его чувства всегда на поверхности.

2. Прошлые обиды. Когда-то кто-то натоптал ему в открытом сердце, и он решил, что лучше его пока не открывать. А то ходят, топчут, а ему убирай потом за всеми…

3. Других причин, в общем-то, больше никто не придумал. Хотя, возможно, вам стоит задуматься, а в чем, собственно, вообще проявляется его любовь к вам? Обычно эмоционально холодный мужчина — это мужчина-действие. Да, не скажет слов любви. Но докажет это так, как не сможет ни один человек-пожар.

Часто бывает, что такие люди знают о своей «особенности», и дабы компенсировать это, а также в благодарность за то, что кто-то любит его просто, а не за «слова в ответ», он совершает жесты, которые другим и не снились. Это те люди, которые всегда сдержат обещания. Которые знают цену настоящим отношениям, поэтому не предадут и не бросят. Если вы заказывали «каменную стену», распишитесь о получении!

Если ваш эмоционально холодный мужчина не показывает своих чувств, это совершенно не значит, что он их никогда не испытывает. Поэтому самое время учиться чувствовать своего мужчину.

А если же ваш мужчина не проявляет никаких эмоций, но при этом не совершает никаких действий, чтобы показать вам свою любовь, то может не стоит обзывать его эмоционально холодным мужчиной и бежать ему навстречу со спичками, теплой одеждой и своей пламенной любовью? Может, он просто вас не любит?

Если вы все-таки приняли решения не сдаваться и бороться, бороться и побеждать, то помните о том, что есть 3 вещи, которые делать нельзя ни при каких условиях!

Чего НЕ делать с эмоционально холодным мужчиной:
  1. Играть в игру «Сам дурак», а другими словами не нужно отвечать ему той же монетой. Мол, ты ко мне холодно, и я тебе так же буду. Посмотришь на себя со стороны, и образумишься.
    Как бы не так. Каждый любит так, как умеет. Он знает, что вы умеете по-другому, и после изменения вашего поведения он не будет чувствовать себя любимым. Вы думаете, что так вы чего-то добьетесь, кроме того, что испортите отношения? Думается, чтобы отношения улучшить, любви должно в них становиться больше, но никак не меньше! Все равно, что поместить снеговика в холодильник и ждать, пока он там оттает. Может, и оттает, когда кто-нибудь третий додумается отключить электричество 😉
  2. Не говорите ему постоянно о том, какой эмоционально холодный мужчина вам достался, и как сильно вам это не нравится. Даже в сердцах не трогайте эту тему, а то бывает, что хочется сказать, что он бесчувственный чурбан, толстокожий и бессердечный!
  3. Не обращайте словесно особого внимания на те редкие моменты, когда он все-таки будет вести себя по-другому. Он гарантированно будет чувствовать себя некомфортно. Имеется в виду ситуация из серии: он наконец-то робко и неловко вам сказал, что любит вас, и комплимент вам отвесил, такой, что прям комплиментище! А вы ему в ответ: «Ну, наконец-то ты что-то сказал!» или «Я уже думала, не дождусь от тебя никаких нежностей!», «Ну вот разве сложно было это сказать?».

Если он у вас мужчина действительно эмоционально холодный, то такие слова ему дались нелегко, поддержите его лучше своим поведением, поцелуйте его особенно нежно, скажите, какой счастливой вас делают такие слова, какой он нежный и т.д. и т.п. Так вы его одобряете, и ему точно захочется еще как-нибудь это повторить, чтобы получить ваше одобрение. А если он почувствует дискомфорт, то вряд ли ему захочется вернуться к этому состоянию, только если он у вас не мазохист. Не мазохист ведь?

Что делать с эмоционально холодным мужчиной, или как растопить лед?

Если уж вы все-таки решили, что быть вместе стоит, и что градус вашей любви выше, чем минус его холода, то вооружитесь терпением. Это единственное, что вам может помочь в этом нелегком деле. Терпение. А еще постоянство. «Вода камень точит» — это ваш девиз на весь период вашей борьбы. Борьбы длинною во все ваши отношения. Потому что сначала его растопить нужно, а потом всегда поддерживать, а оба эти процессы постоянные и бессрочные.

Повторимся: ведь если мужчина холодный в проявлении эмоций, то это не значит, что их у него нет, просто их нужно вывести на поверхность.

Поэтому говорите об эмоциях и чувствах сами. Не только к вам, а вообще. Случилось что-то на работе? – «Ты, наверное, очень расстроен из-за того, что ты очень верил этому человеку, а он наплевал на все, что ты сделал для него?», или к вам – «В такие моменты я чувствую, как сильно ты меня любишь; как ты ценишь, то, что я делаю». Словом, выверните все наизнанку и сделайте так, как будто он это сказал. А после этого все можно сдобрить фразой – «При этом я так люблю, когда ТЫ мне это говоришь». Говорить это нужно не с сожалением и обидой в голосе, а спокойно, мило и сладко. А после этого – уходить, не дожидаясь ответа. Не думайте, что он забудет. Будет думать об этом, а не о том, как бы лучше вам ответить, чтобы отвязаться, и забыть об этом.

Мы все время удивляемся, почему мужчины бывают эмоционально холодными или почему именно нам достается такой экземпляр. При этом статистика наглядно показывает, что нам, девушкам, такие мужчины как раз больше нравятся. «Чем меньше девушку мы любим, тем больше нравимся мы ей». После Пушкина добавить уже нечего. Классик знал, о чем говорил. Сами захотели 🙂

А вообще, давайте любить своих мужчин? Только любовью топится лед, ничем больше. И любить своих детей, мальчиков особенно в данном контексте, чтобы другому поколению достался горячий во всех отношениях муж 🙂

Видео удалено.

Видео (кликните для воспроизведения).

——
Автор – Любовь Иванова, сайт sympaty.net – Красивая и Успешная.

Копирование этой статьи запрещено!

Источники

  1. Анатолий Некрасов Путы материнской любви / Анатолий Некрасов. — Москва: ИЛ, 2015. — 256 c.
  2. Ледлофф, Ж. Как вырастить ребенка счастливым. Принцип преемственности / Ж. Ледлофф. — М.: Генезис, 2014. — 208 c.
  3. Клауд, Генри Фактор матери / Генри Клауд , Джон Таунсенд. — М.: Триада, 2005. — 328 c.

Безответственный мужчина психология признаки

Оценка 5 проголосовавших: 1

Доброго времени суток. Меня зовут Юлия и в настоящее время уже более 8 лет работаю психологом. Являюсь экспертом и хочу помочь всем посетителям сайта решать их задачи и проблемы.
Все данные для портала собраны с целью донести в удобном виде всю нужную информацию. Однако, чтобы применить все — необходима обязательная консультация с профессионалами.

Что делать с ленивым инфантильным мужем?

Конструктивных советов я вам, к сожалению, не дам. Но расскажу свою историю.
8 лет брака с таким же инфантильным мужем. Денег особо от него не видела, ничего не делал, пилила, кричала — ну в общем классика жанра.
Я — успешная, хорошо зарабатываю. За 8 лет купила три квартиры, ремонты в них сделала, купила машину, строила дачу и все заботы на мне. Родила дочку. Все годы вокруг меня успешные мужчины, за мной ухаживали, предлагали замуж даже когда с огромным животом ходила.

В итоге решила — на фига мне такой муж, когда вокруг столько «принцев», добивающихся моего расположения. Развожусь.

Решаю сразу не выходить замуж снова, повстречаться.
Встречаюсь с одним год. Зарабатывает неплохо, но жадноватый. Речь о том, чтобы отдавать мне всю з/п, как это делал мой муж, даже не идет. Мои нужды не особо оплачивает. Покупку шубы, которые я раньше покупала не считая за большие расходы, приравнивает чуть ли не к покупке квартиры. Золото-бриллианты дарить тоже не горит желанием. Дома, на даче тоже особо не припашешь. Машиной моей заниматься не хочет, хотя требуются только регулярные мойки, плановые ТО, смена резины и т.п.
Короче — один «принц» у меня теперь вызывает рвотный рефлекс. Дополню, знаю его много лет, раньше (до мужа) уже с ним был роман.

Потом начинаю роман со вторым кадром. Тоже знаю его тысячу лет, любил меня, обожал. Должность — ген.директора, з\п тоже хорошая. Итог практически тот же. Чуть менее жадный, но все такой же ленивый по дому. Я не прошу мне ремонты делать, но, блин, обслуживать квартиры и дом-то надо! Хотя бы нанимать кого-то или давать для этого денег. Фиг вам!

Сейчас начинаю очередной роман с очередным успешным. Но предчувствие у меня нехорошее уже…

Мой вывод: на фига я разводилась с мужем?! Оказалось, он очень много делал!
Моей машиной он занимался 100%, я даже бензин не заливала.
Магазины всегда были на нем на 100%. Больше ни с одим мужчиной такого не было.
Дочку он обожал, оставляла с ним одним с 2-недельного возраста спокойнее, чем со своей мамой.
Дома, после криков и оров, но он хоть что-то делал.
Во время ремонтов покупал все он — я только деньги давала, адреса и точные названия, что купить.
Все деньги, пусть небольшие, отдавал мне.
Меня боготворил все 8 лет жизни. Рожала с ним, болела — он не отходил. Мог на всю зарплату купить мне колечко Я орала, но больше мне такого никто не делал…

Много написала… Автор, подумайте 10000000 раз прежде чем уходить от родного мужа к успешным богатым мужчинам!!!

Лекарство от ленивого мужа — Otvety.com.ua

Старый анекдот: Судья спрашивает подсудимого:
— Почему вы побили свою жену?
— Ну, представьте себе, господин судья: весна, май, суббота, птички поют. А она все талдычит: «Вынеси елку, вынеси елку!…»

Вы тянете на себе весь дом, а мужу по какой-то непонятной причине достается почетная миссия командовать парадом, лежа на диване? К сожалению, в большинстве случаев – это традиционное распределение семейных обязанностей. Но психологи считают, что это поправимо, и советуют браться за дело, не теряя времени!

Мое утро однообразное до безобразия: сирена будильника, умывание-одевание, побудка детей в сад и в школу и особо трудное задание – поднять с кровати единственного и неповторимого. Даже периодические опоздания на работу не помогают мужу отодрать голову от подушки вовремя. Не смотря на стужу, я натягиваю сапоги и иду гулять с ЕГО собакой («мечта детства» — мне было сказано перед приобретением этого четвероного друга), возвращаюсь – голова накрыта подушкой, а от храпа звон по комнате идет! Я готовлю завтрак, он – досматривает десятый сон, я кормлю детей, он – даже не думает вставать. В конце-концов, громко звеня у входной двери ключами, я напоминаю, что пора бы и честь знать! А в ответ слышу: «Который час? Ничего себе! Никогда не можешь нормально разбудить»! Вполне возможно, что за этим следуют еще какие-то слова и выражения от моего благоверного, но меня уже нет – я на работе.

Тоже обычная ситуация — звонок телефона: «Ты сегодня просила купить домой что-то съестное? Я, может быть, не успею, так что купи половину, а я попытаюсь еще чего-нибудь докупить». (Интересно, как определить половину и что именно он собирается докупить?!). «Да, кстати, я обещал забрать Ваньку из сада – можно завтра? Понимаешь, у начальника день рождения (я возмущаюсь). Ничего подобного, вчера мы с друзьями просто пили пиво – у нас же традиция по средам!»… 

Домой я прихожу, как всегда первой, забрав по дороге двоих активно пререкающихся мальцов. Сразу становлюсь к плите и уже готовлю гневную речь к супругу: «Детям нужно общаться с папой! Мне нужно помочь!» Что-то очень похожее на причитание и нравоучение. Только бы не сорваться на крик, а то нарвусь на фразу: «Ты всегда кричишь! Давай поговорим мирно».

Мирно, так мирно: помню, как однажды просила его вынести мусор, так он ответил, что у них в семье мужчины таким не занимались. Я еле сдержалась, чтобы не высыпать содержимое ведра ему на голову!

Его вечер похож на кусочек выходного дня: ужин, телевизор, диван, чтение газет («Надо же вникнуть в суть политической реформы или нет?!) Я же, наоборот, напоминаю себе сталевара заступившего на вторую смену: «делаю» уроки, готовлю ЕГО одежду на завтра, стираю мелкие вещи.

Стоп. А почему собственно я все это делаю САМА? Диван и телевизор, это что – привилегия только мужчин или общее достижение современной цивилизации? Почему собственно я каждый день совмещаю в себе тридцать три профессии: мама, жена, кухарка, домработница, выгуливальщица собаки и носильщица мусора?!

«Спокойно, дорогая, нервные клетки не восстанавливаются»! (Жаль, что врачи пришли к противоположному мнению.) Ты же знаешь, просить мужа развесить белье после стирки — что разговаривать с киноактером на экране — бесполезно!» Приблизительно с такими внутренними монологами я живу последние три года. Интересно, мой супруг безумно ленивый или просто поставил себе цель испытать на прочность мои нервы?

Недавно я решила пойти на крайние меры. Дело в том, что у нас в коридоре очень недостает маленькой полочки для ключей. Я попросила мужа просверлить две дырочки и привесить столь нужный мне атрибут в прихожей. Неделя летела за неделей, а полочки – нет. Непоколебимое «угу» сказанное в двадцать пятый раз вывело меня из состояния равновесия, и я…взяла в руки дрель! Разозлившаяся женщина хуже голодной пантеры: горы свернет. И я таки свернула, правда, не горы, а наш коридор: на стене появилось несколько дырок разной величины и глубины, кучка каких-то шурупов, которые не хотели лезть ни в одну из них, разломанная полочка. Когда муж вернулся с работы, моя нервная система как раз переживала страшный кризис: было обидно и стыдно, что проявленная инициатива закончилась полным крахом. Поэтому я приготовилась отыграться на супруге и «вылить» на него все накопившиеся обиды. После «мирной» беседы мы три дня не разговаривали. Правда, на ближайших выходных в коридоре появилась вожделенная полочка для ключей. Интересно, что мне предпринять, чтобы муж хоть изредка мыл посуду? Может быть, в один прекрасный день накормить его ужином из одноразовых тарелок?

Ленивые мужья встречаются на каждом шагу. И, как показывает многолетняя практика, попытки изменить их отношение к домашним делам насильственным путем частенько заканчиваются испорченными нервами, «вырванными» годами, а то и внезапным превращением просто ленивого мужа в бывшего ленивого мужа. Поэтому нужно раз и навсегда запомнить – переделать другого человека НЕВОЗМОЖНО! Нужно изменить себя и свое отношение к жизни.

Пещерное наследие. Для начала выясним, откуда же растут ноги у извечной проблемы с нашими любимыми половинками? Оказывается, из пещер каменного века. «Женщины сами взваливают на себя ношу, которая через несколько лет супружеской жизни становится непосильной. Ведь никто не приходит к новоиспеченной жене и не вручает ей в руки сковородку с напутствием не выпускать ее из рук ни днем, ни ночью. Никто… кроме наших собственных стереотипов или как их еще называют психологи – архетипов». Тысячелетиями женщине прививалось понятие «Ты должна стирать, убирать, готовить, смотреть за детьми и любить мужа». А что же муж? Он обязан убить мамонта и дотащить его тяжелую тушу до родного жилища. Все. Больше супруг никому ничего не должен. Таковы стереотипы! К тому же бабушки и мамы постоянно вносят свою посильную лепту в поддержание мифа о женских обязанностях. В результате большинство из нас в ужасе хватаются за голову лишь после того, как муж успел привыкнуть к нашей роли семейной тягловой лошадки. Вывод напрашивается такой: делать все в одиночку, даже ради почетного звания «Лучшая хозяйка года» – нельзя ни в коем случае! С первых же дней совместного проживания нужно активно привлекать влюбленного мужа к домашним хлопотам. Но что делать, коль стереотип уже сыграл с вами злую шутку, и муж очень прочно пригрелся на диване? Чтобы разгрузить себя и при этом не испортить отношения с мужем, придерживайтесь таких правил:

Правило № 1: забудьте слово «должен»

Больше всего на свете мужчины боятся слова «должен», не зависимо оттого, что за ним последует. Дело в том, что у наших мужей тоже масса стереотипов. С детства им рассказывают, что они обязаны делать: быть сильными, не плаксивыми, добывать пропитание для семьи, защищать ее, зарабатывать больше жены, делать карьеру. Представляете, сколько всего висит над их бедными головами! Поэтому ваше законное требование «Ты должен уделять больше внимания детям» воспринимается, как очередное насилие над личностью. Попробуйте изменить форму обращения на более приятную для мужского уха: «ты можешь». Например, «Ты можешь сегодня забрать ребенка из сада». Это не грубый наезд, а ласковое предложение, от которого трудно отказаться. Он отказался? Предложите еще несколько раз. Результат тот же? Подойдите с другой стороны. Мужчины такой народ, который нуждается в постоянном разъяснении их нужности в семейной жизни: «Сын всем в саду рассказывает, какой у него замечательный папочка. Дорогой, детям так хочется наконец-то увидеть этого героя!» или «Мальчик просто не может без тебя уснуть! Приходи пораньше, расскажи сыну сказку». Мужчины очень падки на похвалу, поэтому пускайте ее в ход как можно чаще!

Правило № 2: поговори со мною, милый!

Первый шаг к решению любой семейной проблемы – разговор. Мужчины не очень хорошо умеют читать мысли, особенно трудно им удается догадываться о наших затаенных обидах. Поэтому, «не отходя от кассы» объясните мужу, что причина ваших хмурых бровей – мусорное ведро.
Следующий этап разговора – умение договариваться. Если вы хотите от мужа чего-то конкретного, говорите прямо: сильный пол плохо понимает прозрачные намеки, а порой, весьма своеобразно их истолковывает. Если договориться не удалось, используйте следующее правило.
Правило № 3: включайте игривость!

Действуйте по принципу Шекспира: «Вся жизнь игра, а люди в ней актеры». Как это ни тривиально звучит, но с мужчинами нужно играть. Конечно, с вашей стороны потребуется максимум усилий, чтобы в кухонном угаре вспомнить о флирте и кокетстве, но вы все-таки напрягитесь: «стреляйте» глазками, завлекайте и потихоньку привлекайте мужа к нарезке лука, вытиранию пыли, поливке цветов.

Правило № 4: подключайте детей

Поделитесь домашними делами с детьми. Как правило, именно они слезно просят собаку, так пускай заботятся о ней, насколько позволяет возраст! Между прочим, приобщая малышей к заботе о друзьях наших меньших, мы делаем неоценимую услугу их будущим женам и мужьям. «Как это»? – спросите вы. Да очень просто — формируя в них чувство ответственности перед теми, кого «приручили». Кстати, мусорное ведро так же вполне по силам нашим детям.

Правило № 5: научитесь расслабляться

Чтобы воспринимать жизнь в розовом свете, стоит научиться «чистить» свое сознание. Существуют специальные методики, которые помогают за считанные секунды выбросить из головы въевшиеся тревоги и переживания.

Очень хорошо снимают напряжение водные процедуры: бассейн, душ, ванна. Мой вам совет: если вы чувствуете, что «крыша скоро уедет», обязательно пройдите курс солевых ванн – каждый день окунайтесь в теплую воду на 20 минут (всего 10 сеансов). Вода не дает негативу задерживаться в нашем теле.

Правило № 6: поездка к маме

В одно прекрасное утро объявите супругу, что вам нужно съездить на выходных к маме. Обязательно уточните, что избежать этого никак нельзя! Затем перейдите к уверениям, что у него получится выгулять детей и собаку, сделать кое-какую мужскую работу и даже отдохнуть. Будет сопротивляться? Берите вещи и бегите! Вернувшись домой воскресным вечером, не пугайтесь страшному разрушению в квартире, закройте глаза на гору немытой посуды, а начните с похвалы: «Молодец. Тебе было не легко, но ты справился!» Через некоторое время таким же образом можно отлучиться к подруге.

Правило № 7: бейте посуду, на здоровье

Если вы будете долго копить в себе обиду на мужа-лентяя, добьетесь эффекта взорвавшейся скороварки – не выдержите и лопните. Ведь у каждого человека есть свой предел. Последней каплей может стать любой пустяк: история знает не мало случаев, когда люди разводились из-за мусорного ведра или грязной посуды. А все потому, что нас учили молча переносить обиды и как можно дольше сдерживаться. Забудьте об этом, и научитесь… выплескивать эмоции! Делать это можно по-разному. Например, с помощью ссоры. Как странно бы это ни звучало, но «правильная» разборка помогает сохранить хорошие отношения и свое собственное здоровье. Только прошу не путать ссору с конфликтом: первое означает выпускание «пара», а второе – выяснение отношений с серьезными последствиями. Между прочим, ссоры для того и нужны, чтобы не допускать серьезных конфликтов.

Психологи уверены, что ссориться желательно с разбиванием тарелок и громким криком. Кстати, не обязательно кричать на мужа, с ним все-таки придется жить дальше. Можно на секундочку отвлечься, выскочить на балкон, громко выругаться и продолжить беседу. Но еще эффективнее избавляться от негативных эмоций не криком, а с помощью физической активности. Представьте себе, многие женщины в порыве гнева начинают убирать в квартире и готовить обед. Это снимает напряжение, «просветляет» голову и приносит явную выгоду хозяйству!

Если кричать и бить посуду не в вашем стиле — в критической ситуации считайте от десяти или от ста в обратном порядке, и мысли пойдут в правильном русле.

Правило № 8: легкий абсурд

Иногда можно довести ситуацию до легкого абсурда. Например, утром в субботу скажите: «Ты не хочешь гулять с собакой. И я – не хочу. Подумаешь, один день пес останется дома!» При этом вы продолжаете лежать в кровати и делать вид, что спите. Животное будет скулить, тыкаться носом (желательно даже направлять его украдкой в сторону мужа) и, в конце концов, супругу либо станет совестно, либо просто надоест! Этот же способ можно применить и в отношении мусорного ведра: поставьте его демонстративно у входа и ни за что не убирайте, даже если появится неприятный запах. Поверьте, супруг не выдержит первым!

Правило № 9: не зацикливайтесь на проблемах!

Муж – ленивый, ребенок – принес двойку, на работе – полный аврал. Если концентрировать все свои силы только на этом, можно довести себя в лучшем случае до нервного срыва, а в худшем «заработать» язву или сахарный диабет. «Все болезни – от нервов» — говорят врачи, и они абсолютно правы. Поэтому живите по принципу «здесь и сейчас»: вы на работе, так перестаньте думать о муже и детях, вы дома – не думайте о работе. Если вариться в собственных проблемах 24 часа в сутки, самый радужный мир покажется ужасным и безрадостным.

Когда вам приходится особенно трудно, вспоминайте мудрого царя Соломона. В стрессовых ситуациях он поворачивал кольцо на пальце, читал надпись и успокаивался. Перед смертью его спросили, что же там написано, и он ответил: «И это пройдет».

Правило № 10: я – женщина!

Позвольте себе быть не ответственной озабоченной мамашей и женой, а привлекательной леди и, главное — слабой представительницей прекрасного пола. Правда, если резко стать слабой, муж решит, что вы заболели. Поэтому придется начинать с мелочей: «Я сегодня не купила твой любимый сыр, потому, что сумки были очень тяжелые. Давай в следующий раз отправимся в магазин вместе?»

Еще один маленький совет: чтобы жизнь приносила больше радости, почаще прислушивайтесь к своему «хочу». Ничего страшного не произойдет, если грязная посуда переночует в раковине. Вам не хочется сегодня стоять у плиты? Так не стойте! Купите по дороге домой сосиски и салат «Оливье», поверьте, никто не умрет с голоду! Позвольте вашему организму хоть иногда расслабляться.

На заметку

Самые ленивые мужья на свете!

Недавно в Риме прогремела сногсшибательная новость. Оказывается, итальянские мужчины – самые ленивые в мире: они либо совсем не занимаются домашним хозяйством, либо делают это так редко и так плохо, что их жены впадают в ярость по несколько раз на дню. Не исключено, что инициаторами столь нужного исследования стали обиженные женщины, которым надоело бороться с мужьями в одиночку, а захотелось вынести тему на всеобщее обсуждение.

Пальму первенства в лентяйстве итальянские мачо получили в серьезной схватке с английскими джентльменами, которые почти половину (49%) своего свободного времени проводят в креслах-качалках, уставившись в телевизор. Для сравнения: немцы и норвежцы тратят на это приятное занятие треть свободного времени. При этом английские мужья абсолютно не морочатся по поводу домашней работы. Не удивительно, что британки ругают своих половинок на все лады: называют их и рохлями, и лентяями и бесполезными телеманьяками. Оно и понятно, ведь все хлопоты по хозяйству, воспитание и уход за детьми ложатся на хрупкие плечи замученных вечными туманами англичанок. В какой-то мере, их должно было порадовать сообщение, что есть таки на земле еще более ленивые мужья!

Несомненно, наши мужчины заняли бы самые лучшие места в конкурсе «Мистер Лень», но подобные исследования у нас еще, увы, не проводились!

Эксперт Виктория Корсун

5 способов справиться с финансово безответственным супругом

Мы все слышали статистику, согласно которой все более распространенной причиной разводов являются финансовые проблемы. Для сохранения брака требуется нечто большее, чем просто любовь, и, к сожалению, многие люди не осознают этого, пока не становится слишком поздно. Брак требует общения и честности, а также понимания того, что ваша жизнь больше не связана только с вами. Таким образом, любые финансовые ловушки, сделанные вашим супругом, скорее всего, отразятся и на вас.Это особенно верно, если у вас и вашего супруга есть совместные банковские счета, совместный дом или несколько общих кредитных карт.

У вас есть вопросы о том, как вернуть свои финансы в нужное русло? Финансовый консультант может помочь.

Будьте честны с собой в своих финансовых наклонностях до брака

Для многих людей, которые женятся, их финансовые проблемы должны были быть решены за много лет до этого. Если возможно, постарайтесь узнать о финансовых наклонностях вашего супруга до того, как вы на самом деле подпишете документы о браке.Хотя некоторые считают, что брачный договор является полной противоположностью романтических отношений, он может позволить обеим сторонам открыто рассказать о своей финансовой истории.

Даже если вы решите не оформлять брачный договор, есть много шагов, которые вы можете предпринять, чтобы добиться успеха. Это включает в себя просто разговоры друг с другом, изучение кредитной истории друг друга или обращение за финансовой консультацией перед свадьбой. В идеальном мире это поможет проиллюстрировать любые потенциальные финансовые проблемы задолго до того, как они станут реальной проблемой.

Во время этих обсуждений вы также можете обсудить, как будут делиться деньги в семье, кто будет нести ответственность за какие счета, как будут использоваться сбережения и любые другие финансовые цели, которые у вас могут быть.

Поговорите по душам со своим супругом как можно скорее

Если вы поженились и видите, что ваш супруг финансово безответственен, важно как можно скорее пресечь это в зародыше. Это означает, что вам нужно усадить своего супруга и быть максимально открытым и честным.Да будет известно, что ложь о финансах и деньгах недопустима в вашем браке.

Если ранее проверка кредитоспособности не проводилась, сейчас самое время проверить историю друг друга и оценить, на каком уровне вы оба находитесь. Кроме того, неплохо попытаться понять, почему ваш партнер ведет себя так безответственно с деньгами. Их никогда не учили, как правильно обращаться с финансами, или их привычки к тратам компенсируют что-то еще?

Многие из нас тратят слишком много денег на решение более серьезных проблем.Постарайтесь не ругать своего партнера, а вместо этого понять, откуда он исходит. Вы можете обнаружить, что обращение за помощью к основным проблемам пойдет на пользу вашему партнеру и вашему браку. Если им нужна кредитная линия, обеспеченная кредитная карта — хороший вариант, который поможет им получить кредит, не беспокоясь о том, чтобы влезть в слишком большие долги.

Взять на себя оплату счетов

Один из лучших способов обеспечить своевременную оплату счетов — позволить более ответственному в финансовом отношении партнеру взять на себя их оплату.Даже при таком подходе вы все равно захотите включить своего супруга в то, какие счета оплачиваются и когда, а также их сумму.

Помните, что вы двое по-прежнему являетесь командой, и поэтому вам нужно работать вместе, чтобы обеспечить финансовое благополучие вашей семьи. Однако, если ваш партнер не поддерживает свою цель, если более ответственный из вас двоих будет вести финансы, пока другой не сможет собрать их вместе, это поможет сохранить вашу семью на плаву.

Обратитесь за финансовой помощью и консультацией

Обращение за помощью к финансовому консультанту, который понимает ваши цели и финансовое положение, — это отличный способ для вас и вашего партнера справиться с проблемами, от которых страдает ваш брак.Консультант может помочь вам разработать бюджет и план погашения любых долгов, которые требуют внимания. Он также может стать еще одним человеком в вашей команде, чтобы помочь вам и вашему супругу восстановить прочную финансовую основу вашего брака.

Однако, несмотря на то, что финансовый консультант может предоставить множество практических преимуществ, у него, вероятно, нет опыта, чтобы добраться до корня проблемы. Вы также можете обратиться к консультанту по вопросам брака или к психотерапевту, который специализируется на финансовых вопросах.

Защитите себя и свои финансы

Если вы выполнили все эти шаги, а ваш супруг по-прежнему ведет себя безответственно, важно защитить себя.Вы можете начать с удаления имени вашего супруга из счетов за домашнее хозяйство, чтобы только вы имели к ним доступ и могли гарантировать получение оплаты.

Кроме того, создание собственных банковских счетов для сбережений и оплаты предметов домашнего обихода — это еще один способ гарантировать, что ваш супруг не будет иметь доступа к вашим средствам. Это может показаться суровым, но если ваш супруг продолжает подвергать опасности вашу семью, безответственно обращаясь с деньгами, вам придется взять в свои руки меры, чтобы обеспечить собственную финансовую стабильность.

Итог

Хотя влюбиться и решить провести остаток жизни с кем-то, несомненно, прекрасно, важно помнить, что брак основан не только на любви. Каждый партнер обязан перед своим супругом и своей семьей быть открытым, честным и ответственным, когда речь идет о финансах. Если один из партнеров не является прозрачным, существуют меры, которые могут свести к минимуму или решить проблему. Однако эти шаги требуют приверженности обеих сторон.

Советы по финансовому планированию

  • Финансовое планирование и составление бюджета идут рука об руку, когда речь идет об управлении вашими деньгами. Финансовый консультант может помочь с этим, а также с планированием выхода на пенсию, планированием имущества, налоговым планированием и многим другим. Найти квалифицированного финансового консультанта не составит труда. Бесплатный инструмент SmartAsset подбирает вам до трех финансовых консультантов, которые обслуживают ваш регион, и вы можете бесплатно взять интервью у своих консультантов, чтобы решить, какой из них подходит именно вам.Если вы готовы найти консультанта, который поможет вам достичь ваших финансовых целей, начните прямо сейчас.
  • Составление бюджета может стать отличным способом начать достижение финансового успеха. Бесплатный калькулятор бюджета SmartAsset — отличное место для начала.

Фото: ©iStock.com/PeopleImages, ©iStock.com/Geber86, ©iStock.com/marchmeena29

Тиффани Паттерсон
Тиффани Паттерсон имеет степень бакалавра политических наук Университета Темпл и степень магистра делового администрирования бизнес-школы Университета Ла Саль со специализацией в области финансов.Она является экспертом по таким темам, как покупка жилья, страхование жизни и кредитные карты. Она считает, что то, как мы относимся к своим финансам, может оказать долгосрочное влияние на нашу жизнь на долгие годы. Тиффани любит исследовать и писать на темы, которые помогут читателям жить лучше.

Противостояние безответственному супругу — Dr. David Christian Marriage Help

Примечание редактора: Вам нужен здравый, основанный на Библии совет по какому-либо вопросу в вашем браке или семье? Др.Дэвид Хокинс, директор Центра восстановления брака , ответит на вопросы читателей Crosswalk в своей еженедельной колонке. Отправьте свой вопрос по телефону [email protected] .

Обида может быть очень информативной эмоцией. Обида говорит нам о наших основных ожиданиях, а также может пролить свет на то, что происходит, а что нет в наших отношениях.

Я получаю много писем от женщин, которые обижены на своих мужей за то, что они дают слишком мало.Гарриет Лернер в своей книге «Танец гнева, » говорит о женщинах, которые «слишком функционируют». На самом деле, она отмечает, что женщины переутомляются «с местью, постоянно жалуясь».

Я вижу эту закономерность во многих браках: женщины жалуются на то, как много им приходится делать, в то время как мужчинам разрешается эмоционально, духовно, а иногда даже физически отсутствовать. Проблема в том, что женщины непреднамеренно усиливают этот паттерн эмоционального отсутствия мужчин, в то же время становясь все более обиженными.

Рассмотрим это недавнее электронное письмо от разгневанной женщины.

Уважаемый доктор Дэвид. Надеюсь, ты посоветуешь мне, как выйти замуж. Моему мужу тридцать, а мне двадцать семь. Мы вместе уже пять лет и женаты почти четыре года.

Моя главная проблема в том, что мой муж очень безответственный. Я видел, как эта схема зародилась, когда мы встречались, но думала, что все изменится, когда мы поженимся. Я всегда была той, кто работал, пока мой муж был на работе и без работы.Он обещает пойти на работу, но в итоге тусуется с друзьями, отдыхает и избегает поиска работы. Каждый день у него новая отговорка, чтобы не работать.

Я всегда хорошо справлялся с работой. Поскольку я много работаю, меня повышают по службе. Я всегда хорошо учился, окончив колледж одним из лучших в своем классе. Мой муж с трудом закончил колледж и после его окончания не работал на полную ставку.

Я всегда очень серьезно относилась к своей роли жены.Пока я сосредотачиваюсь на своем браке, мой муж сосредотачивается на себе. Я стремилась быть лучшей женой каждый день, а он был полностью заинтересован в себе. Я сделал все, что нужно было сделать, работая полный рабочий день, готовя, убирая, машины, счета и т. д., он ничего не делал. Я бы попросил его помочь, но этого не произошло.

Я не знаю, что теперь делать. У него на все есть оправдания, а я несу ответственность за наши доходы, оплату счетов и уход за нашим домом и двумя детьми.Как мне заставить мужа взять на себя больше ответственности в нашем доме?

Во-первых, безответственности вашего мужа нет оправдания. Он должен нести ответственность за свою роль кормильца семьи. Ваша заметка указывает на серьезную проблему с незрелостью с его стороны, что предполагает проблему с характером, а не временную, ситуационную проблему.

Во-вторых, вы должны ясно дать понять, что такая безответственность недопустима. Это сообщение нужно дать ему четко, спокойно и убедительно.Вы установите границу, которую вы должны указать, что он не может ее нарушить. Писание ясно дает понять, что такая безответственность является формой неверности и не может существовать в браке.

Когда вы говорите ему, что он должен нести свою ношу в этом браке, вам нужно уточнить, что это значит. Ваш разговор должен включать обсуждение финансов, заботы о детях, а также домашних дел. Ваш брак должен быть преобразован из ответственного/безответственного во взаимно ответственный.

Ваш муж должен переключить свое внимание с себя и своих эгоистичных устремлений на брак. Как говорит Юджин Петерсон, «брак вовлекает вас во все тонкости семейной жизни и в желание угодить своему супругу, что приводит к гораздо большему количеству требований к вашему вниманию». (1 Коринфянам 7:33-34)

В-третьих, вы должны остерегаться тех, кого Гарриет Лернер называет «слишком функционирующими». Возможно, вы решили быть с кем-то, кто недостаточно функционирует отчасти из-за этой склонности с вашей стороны.Крайне важно, чтобы вы исследовали свои мотивы, чтобы убедиться, что вы готовы отказаться от части ответственности, которую вы привлекаете. По мере того, как вы отпускаете ответственность, могут быть времена, когда вы живете в неуверенности. Когда ты отпустишь, он поднимет? Когда вы урежете, он возьмет на себя ответственность? Когда вы установите границу, вы поддержите ее?

В моей книге « Когда угождать другим больно » я объясняю, как здоровые браки строятся в значительной степени на взаимном уважении.Кажется, этого не хватает вашему браку и другим бракам, где безответственность имеет первостепенное значение. Любовь не может процветать там, где есть безответственность. Я призываю вас занимать жесткую позицию, заключать твердые соглашения, а затем призывать друг друга к ответу за эти соглашения. Это путь к браку, свободному от обид.

Вы были чрезмерно функционирующим? Каков результат? Что произошло, когда вы приняли решение прекратить чрезмерно функционировать и внести свой вклад в создание взаимно ответственного брака? Попробуйте некоторые из этих инструментов и дайте мне знать, как они работают для вас.Я хотел бы услышать о вашем опыте нарциссизма в браке. Пожалуйста, присылайте свои ответы на адрес [email protected] и посетите мой веб-сайт www.TheMarriageRecoveryCenter.com.

Доктор Дэвид Хокинс  является директором Центра восстановления брака , где он консультирует пары, находящиеся в бедственном положении. Он – автор более 30 книг, в том числе  Как справиться с сумасшедшими в вашей жизни , 90 Days to a Fantastic Marriage и Когда угождать другим больно .Доктор Хокинс вырос на красивом северо-западе Тихого океана и живет со своей женой в Южном Пьюджет-Саунд, где он любит плавать под парусами, кататься на велосипеде и лыжах. У него активная практика в двух городах Вашингтона. Вы также можете найти доктора Хокинса по телефонам Facebook и Twitter .

Д-р Дэвид Хокинс , MBA, MSW, MA, PhD, клинический психолог, который помог исцелить тысячи семей и отдельных людей с тех пор, как начал свою работу в 1976 году.Доктор Хокинс увлечен работой с парами, находящимися в кризисе, и предлагает им способы залечить свои раны и найти способ вернуться к страстной любви друг к другу.

За последние десять лет доктор Хокинс стал лидером в области лечения нарциссизма и эмоционального насилия в отношениях. Он разработал несколько программ для лечения мужчин, занимающихся этими проблемами, и женщин, которые их любят. Доктор Хокинс также является спикером и тренером Американской ассоциации христианских консультантов и пишет для Crosswalk.com, CBN.org и iBelieve.com. Он еженедельно выступает на радио Moody Radio и Faith Radio и является автором бестселлеров, написавшим более тридцати книг.

Безответственный муж | СДВГ и брак

Представлено Аннет 23.10.2008.

Мы с мужем женаты почти 9 лет. У нас двое детей… младший аутист. Моя жизнь очень напряженная. Я сильно подозреваю, что у моего мужа СДВГ. Попытка наладить с ним общение — очень утомительный процесс.Он часто упускает множество деталей, когда речь идет о таких темах, как финансы. Я пытаюсь заполнить пробелы в том, что произошло на самом деле. Его объяснения часто лишены смысла, а иногда он лжет. У него очень плохая память… он будет клясться, что не помнит деталей недавних разговоров. Кажется, всегда есть проблема с его зарплатой или его текущим счетом. По сути, это одно дикое оправдание за другим.

Мой муж не принимает наркотики…Я знаю это как факт. Я читала о симптомах синдрома дефицита внимания у взрослых и убеждена, что это то, что есть у моего мужа. Я пытался заставить его пойти к врачу, чтобы пройти обследование и провериться на СДВ, но он отказывается идти. Напряжение, связанное с рождением аутичного ребенка, очень велико и истощает эмоционально и физически. Я люблю своего сына всем сердцем. Но наличие мужа, с которым он, кажется, не может собраться, расстраивает. Мне часто приходится оплачивать его долю арендной платы (потому что всегда есть проблемы с его зарплатой или банковским счетом), и большую часть времени мне приходится покупать продукты.Несмотря на то, что у моих детей есть отец в доме, я все еще чувствую себя родителем-одиночкой. Почти каждый день я сталкиваюсь со следующей драмой:

Его бумажник или ключи снова потерялись

Банкоматная карта потеряна или он «забыл» свой PIN-код (не может получить доступ к своим наличным)

Частые возвраты чеков привели к NSF ( не может распоряжаться чековой книжкой — я рад, что у нас разные счета, потому что я не могу ему доверять)

Несоблюдение встреч/обязательств

Не ставит будильник, когда ему нужно идти на работу:  I надо его разбудить как будто я его мать

я ооочень устала от него…. он дважды испортил мой кредит. В то же время я физически заболеваю из-за огромных ежедневных потерь. Я испытываю приступы паники и частые приступы плача… Меня возмущает необходимость нести почти всю тяжесть. Я бы хотел, чтобы он получил вторую работу, но он много откладывает. Он всегда находит оправдания. Я так устал от этого. Даже когда что-то происходит не по его вине, я все равно виню его. Наверное, я стал глух к его оправданиям и не хочу больше это слышать.Я постоянно болею из-за сильного стресса, и мой врач посоветовал мне уйти в отпуск по болезни. Но я боюсь этого делать, потому что не могу доверить мужу ведение домашнего хозяйства. Всякий раз, когда наступает срок арендной платы, я всегда стараюсь сама внести платеж домовладельцу, потому что не могу доверить мужу такую ​​ответственность. Много лет назад, когда мы только поженились, я позволила ему отдать арендную плату управляющему, и почему-то они так и не получили денег. Он потерял денежный перевод, и в конце концов нас выселили из-за этого несчастного случая.У него дважды отбирали машину, а его зарплату конфисковывали как минимум три раза с тех пор, как мы поженились. Мне постоянно приходится напоминать ему сделать то-то и то-то. Это безумие!! На данный момент я просто хочу выйти из брака. Я больше не уважаю своего мужа… он меня душит.

 

 

 

3 способа обращения с незрелым мужем

Они дуются, когда не добиваются своего. Они кричат, когда сильно устают. Они отказываются слушать, когда злятся.Мы должны описывать малышей, верно? Эм, нет. К сожалению, это также поведение классического незрелого мужа. Другие признаки того, что вы замужем за мужчиной, страдающим эмоциональной незрелостью? Обычно у них вспыльчивый характер. Они очень быстро занимают оборонительную позицию и винят вас в большинстве своих проблем.

Честно говоря, у всех нас бывают моменты незрелости, но настоящий незрелый муж — это мужчина, который даже не пытается повзрослеть, чтобы относиться к своим отношениям с женой более по-взрослому.Так что, если ваш муж большую часть времени незрелый или просто время от времени у него случаются вспышки незрелости, есть некоторые вещи, которые вы можете сделать, чтобы улучшить ситуацию. Хотя вы, возможно, захотите сказать ему, чтобы он повзрослел, это, вероятно, не лучший путь к переменам.

Вместо этого попробуйте эти 3 способа справиться с незрелым мужем.

1. Хватит нянчиться с ним.

Когда ваш муж начинает вести себя незрело, относитесь к нему как к взрослому, даже если он ведет себя как ребенок. Если он продолжает плаксивым голосом рассказывать о том, как тяжела его работа или как несправедлив мир, проявите сочувствие: «О, это ужасно.«Не прыгайте, как если бы он был маленьким ребенком, и не пытайтесь решить его проблему. Вы также не хотите отговаривать его от его проблем, потому что это может превратиться в спор о том, как вы его не понимаете и через что он проходит.

Также имейте в виду, что у вашего мужа, возможно, просто был плохой день, и ему нужна ваша поддержка и понимание. Возможно, вы единственная, кому он действительно может открыться. И, если он дуется, это может быть потому, что он не знает, как открыться эмоционально, и он закрывается.

Если его незрелые наклонности заставляют его жестоко обращаться с вами, вам не нужно с этим мириться. Например, если он начинает издеваться над вами во время ссоры, скажите: «Знаешь, я бы предпочел не разговаривать с тобой, когда ты так себя ведешь», и выйдите из комнаты.

2. Практика жизни в реальности.

Это круто. Вы хотите, чтобы он страдал от последствий, насколько это возможно, за его незрелый выбор. Допустим, ваш муж пошел выпить со своими друзьями и не встал на следующее утро на футбольный матч вашей дочери.Хотя вы, возможно, захотите прикрыть его и извиниться перед дочерью, пусть он возьмет на себя ответственность за свой выбор и сам поговорит с ней.

Если ваш муж незрело относится к тому, как он распоряжается финансами вашей семьи, скажите ему, что вы считаете разумным откладывать деньги на домашние расходы до того, как он начнет свои траты по своему усмотрению.

3. Идите по большой дороге.

Не опускайтесь до его уровня незрелости. Когда ваш муж начинает кричать или обвинять, вы можете ответить ему тем же и сказать ему, что он должен вести себя как взрослый, а не как ребенок.Не надо. Оставайтесь на большой дороге. Скажите ему, что вы решили разрешать разногласия по-взрослому, и что, когда он будет готов сделать то же самое, вы слушаете его.

Насколько это возможно, продолжайте искать в своем муже хорошее, несмотря на его незрелость. Посмотрите, что вас может коснуться в этом списке из 99 вещей, за которые вы могли бы быть благодарны своему мужу. Если ваш муж больше в депрессии, чем в незрелом возрасте, у нас есть три способа помочь вашему мужу в депрессии.

Ваш муж незрелый? Как вы с этим справляетесь?

Финансово безответственный супруг

Q: Мы с мужем вместе почти четыре года.До того, как мы поженились, у меня был большой кредит, не было долгов и мало счетов. Однако в его случае коллекторы ломились в дверь, и его вот-вот выселят. Он хороший человек, но в последнее время я чувствую, что он тащит меня за собой. Теперь у нас есть долг по кредитной карте более чем на 20 000 долларов. Все, что у нас есть, записано на мое имя. Мне удалось отложить немного денег на образование нашего ребенка, но ни у кого из нас нет никаких накоплений на пенсию, а с нашим долгом мы не можем позволить себе страхование жизни. Мне удалось удержать мужа от уничтожения моей кредитной истории, но я так устала от жонглирования счетами, что подумываю о разводе.Какие-либо предложения?

A: Сборщики долгов и уведомления о выселении были свидетельством того, что вас ждут неприятности, так что я должен поверить, что вы знали, во что ввязываетесь. Часто, когда жизнь складывается не так, как мы мечтали, мы виним в этом силы, находящиеся вне нашего контроля. Но так же часто проблема смотрит на нас в зеркало. Я не могу не подчеркнуть, что когда мы учимся брать на себя ответственность за то, что мы делаем и чего не имеем, мы встаем на путь к счастью.

Это не значит, что я считаю, что вам следует развестись с мужем.Ваша цель — увидеть, сможете ли вы избежать этого крайнего варианта. Сначала узнайте, почему он так себя ведет. Я считаю, что когда люди действуют со своими деньгами, это обычно происходит потому, что они не ценят то, кто они есть. Сядьте вместе со своим мужем и поговорите с ним о его отношении к деньгам, финансовом положении вашей семьи и его самооценке. Объясните, что вам нужно сделать, чтобы сохранить этот брак. Во-первых, вы не должны быть единственным плательщиком счетов. Сделайте это совместным упражнением, чтобы он увидел проблему и понял, что должен ее решить.

Я понимаю, насколько ты эмоционально истощен, но постарайся подойти к нему с любовью, а не со злобой. Вы просите о серьезных изменениях здесь; вам нужно быть терпеливым. Через несколько месяцев, если он не ответит, вы поймете, что должны уйти, и можете сделать это с чистой совестью.

Пока вы работаете над отношениями, все посторонние расходы должны прекратиться, и вы должны начать сокращать свой долг. Если у вас несколько карт, заплатите минимальную сумму по всем счетам, а затем добавьте дополнительный платеж к тому, у которого самая высокая процентная ставка.Когда этот баланс закончится, увеличьте свои платежи по карте со следующей самой высокой ставкой и так далее. Потребуется время, чтобы возместить ущерб, но пока вы платите минимум по каждой карте, вы будете радовать кредитных рейтингов, и, платя немного больше каждый месяц, вы будете продвигаться к выходу. долга.

А пока не говорите мне, что вы не можете позволить себе страхование жизни. Любой родитель с маленьким ребенком должен найти способ себе это позволить. Как я объясняю в «Сроке нежности», есть один вид страхования жизни, который очень доступен.Используйте деньги, которые вы отложили на образование вашего ребенка, если вы не можете вносить ежемесячные платежи. Если что-то случится с вами или вашим мужем, этот полис — ее спасательный круг. Это может помочь оплатить не только ее расходы на проживание, но и ее образование.

Обратите внимание: это общая информация, которая не предназначена для юридических консультаций. Вам следует проконсультироваться со своим финансовым консультантом, прежде чем принимать какие-либо важные финансовые решения, включая инвестиции или изменения в вашем портфеле, и с квалифицированным юристом, прежде чем оформлять какие-либо юридические документы или предпринимать какие-либо юридические действия.Harpo Productions, Inc., ВЛАДЕЛЬЦА: Oprah Winfrey Network, Discovery Communications LLC и их дочерние компании и юридические лица не несут ответственности за любые убытки, ущерб или претензии, которые могут возникнуть в результате ваших финансовых или юридических решений.

Что делать с безответственным мужем? – Сollegeviewbooks

Что делать с безответственным мужем?

5 способов вести себя с финансово безответственным супругом

  • Узнайте их финансы, прежде чем жениться.
  • Поговорите по душам со своим финансово безответственным супругом.
  • Взять на себя оплату счетов.
  • Ищите финансовую помощь.
  • Защити себя.
  • Итог

  • : Работа с финансово безответственным супругом.

Когда муж занимает позицию финансовой защиты?

За годы работы финансовым стратегом по разводам™ я заметил, что слишком часто муж намного быстрее, чем жена, занимает эту финансово-защитную позицию (иногда он делает это задолго до подачи заявления о разводе).Почему?

Что произойдет, если мой муж потеряет свой бизнес?

Бизнес якобы в беде, но его образ жизни не отражает потери дохода. Я видела случаи, когда бизнес мужа поддерживал очень хороший образ жизни в течение достаточно долгого времени. Однако, как только начинается бракоразводный процесс, муж утверждает, что резко потерял доход, хотя его привычки расходов не изменились.

Может ли муж не требовать дохода от своего бизнеса?

Если бизнес вашего мужа покрывает его личные расходы, то ему не нужно получать зарплату — и он может заявить, что у него «нет дохода».Покрывая его расходы, бизнес, похоже, также страдает как по чистой прибыли, так и по оценке. Его потеря дохода началась как раз тогда, когда обострились ваши семейные проблемы.

Что делать, если мой муж владеет бизнесом?

Когда они знают, что развод не за горами, владельцы бизнеса получают меньше дохода, потому что они контролируют свои собственные компенсации и одновременно ограничивают личные расходы, чтобы казаться разоренными. Некоторые даже продают свои роскошные автомобили и покупают компактные автомобили.

За годы работы финансовым стратегом по разводам™ я заметил, что слишком часто муж намного быстрее, чем жена, занимает эту финансово-защитную позицию (иногда он делает это задолго до подачи заявления о разводе). Почему?

Бизнес якобы в беде, но его образ жизни не отражает потери дохода. Я видела случаи, когда бизнес мужа поддерживал очень хороший образ жизни в течение достаточно долгого времени. Однако, как только начинается бракоразводный процесс, муж утверждает, что резко потерял доход, хотя его привычки расходов не изменились.

Если бизнес вашего мужа покрывает его личные расходы, то ему не нужно получать зарплату — и он может заявить, что у него «нет дохода». Покрывая его расходы, бизнес, похоже, также страдает как по чистой прибыли, так и по оценке. Его потеря дохода началась как раз тогда, когда обострились ваши семейные проблемы.

Когда они знают, что развод не за горами, владельцы бизнеса получают меньше дохода, потому что они контролируют свои собственные компенсации и одновременно ограничивают личные расходы, чтобы казаться разоренными.Некоторые даже продают свои роскошные автомобили и покупают компактные автомобили.

Почему мой супруг отказывается объединять финансы?

Например, ваш супруг/супруга может отказаться объединять финансы, если у него есть глубинные опасения или более серьезные финансовые проблемы, о которых вы не знаете. Различные представления о том, как тратить деньги, организовывать бюджет, использовать кредит и решать другие финансовые задачи, также вызывают проблемы во многих браках.

Почему мой супруг отказывается говорить о деньгах?

Чтобы решить эту проблему, нужно выяснить причину ее возникновения.Например, ваш супруг может отказаться объединять финансы, если у него могут быть какие-то опасения или более серьезные финансовые проблемы, о которых вы не знаете.

Что делать, если ваш муж не зарабатывает достаточно денег?

Результаты, которые я вижу, это то, что мужья начинают свой бизнес или расширяют свой бизнес и получают продвижение по службе — иногда три раза в год — или выигрывают конкурсы продаж и получают надбавки. И все потому, что их жены восприняли этот пугающий, но чрезвычайно приятный подход.

Почему мой муж пытается помешать мне начать бизнес?

Пытается ограничить ваш доход. Оборотная сторона: некоторые супруги, часто мужья с более традиционными взглядами, пытаются помешать своим женам зарабатывать слишком много денег, говорит Клонц, которая провела исследование женщин, которые зарабатывают больше, чем их мужья. Так, например, муж может отговаривать жену от открытия бизнеса или поступления в юридический институт.

Почему отсутствие подарка от мужа не проблема?

Для конкретного «А-ХА!» по этому поводу ознакомьтесь с «Почему отсутствие подарка от моего мужа — не проблема.А если вы состоите в нейродиверсивном браке, «Когда ты любишь дарить подарки, а он нет.

Например, ваш супруг/супруга может отказаться объединять финансы, если у него есть глубинные опасения или более серьезные финансовые проблемы, о которых вы не знаете. Различные представления о том, как тратить деньги, организовывать бюджет, использовать кредит и решать другие финансовые задачи, также вызывают проблемы во многих браках.

Чтобы решить эту проблему, нужно выяснить причину ее возникновения. Например, ваш супруг может отказаться объединять финансы, если у него могут быть какие-то опасения или более серьезные финансовые проблемы, о которых вы не знаете.

Пытается ограничить ваш доход. Оборотная сторона: некоторые супруги, часто мужья с более традиционными взглядами, пытаются помешать своим женам зарабатывать слишком много денег, говорит Клонц, которая провела исследование женщин, которые зарабатывают больше, чем их мужья. Так, например, муж может отговаривать жену от открытия бизнеса или поступления в юридический институт.

Люди с большей вероятностью расстанутся, если их партнер обладает этим качеством.Деньги также играют важную роль, и, как оказалось, люди в 10 раз чаще расстаются, если считают, что у их партнера проблемы с финансами.

Это данные нового опроса страхового сайта Policygenius, в котором приняли участие 2000 взрослых американцев, состоящих в отношениях. Цель исследования заключалась в наблюдении за тем, как люди распоряжаются финансами со своими партнерами, и выяснилось, что каждый пятый человек (или 20%) считает свою вторую половинку финансово безответственной.

Есть способы, которыми пары могут избежать финансовых трений.CNBC Make It обратилась к Кристин О’Киф Меррик, финансовому консультанту O’Keeffe Financial Partners, за советом по созданию прочной финансовой связи между вами и вашим партнером.

1. Общение имеет ключевое значение

«При формировании прочной финансовой связи между партнерами важно иметь открытое общение о деньгах и финансах друг друга», — говорит О’Киф Меррик.

Хотя это может показаться простым, О’Кифф Меррик говорит, что деньги могут быть особенно сложной темой для пар, в которую нужно вникать.«Важно быть открытой книгой со своим партнером, особенно если вы планируете жениться. Брак — это юридическое слияние двух людей, и один должен знать все о деньгах другого — хорошее и плохое».

Вот почему идти вперед и «открывать хранилище» на раннем этапе отношений очень важно, говорит О’Киф Меррик. «Начните делиться хорошим, плохим и ужасным о ваших деньгах».

В частности, парам следует с самого начала говорить о денежных целях и проблемах. Желательно сделать это до вступления в брак, но если вы женаты и у вас еще не было серьезного разговора о деньгах, «не переживайте, а сделайте это сейчас», — говорит О’Киф Меррик.

Есть много вопросов, которые нужно задать своему партнеру, чтобы увидеть, в каком финансовом положении вы находитесь как пара. Если говорить о деньгах нелегко, О’Киф Меррик предлагает использовать в качестве контрольного списка следующий список:

  • Сколько у вас долгов?
  • Сколько денег у вас есть на сбережениях?
  • Вы копите на пенсию?
  • Как вы думаете, чувствуете и поступаете, когда дело касается денег?
  • Каковы ваши привычки в отношении расходов? (т. е. склонны ли вы тратить слишком много денег или вы более бережливы?)
  • Вы слишком много внимания уделяете деньгам?

«Понимание денежных чувств друг друга невероятно полезно», — говорит О’Киф Меррик.«Помните, что деньги — это то, с чем вам всегда придется иметь дело в ваших отношениях. Крайне важно встать с правильной ноги. Общайтесь, разрабатывайте план и придерживайтесь его. Прополощите и повторите».

Если вы считаете, что ваш партнер финансово безответственен, и вам трудно сообщить об этом, я предлагаю обратиться к третьему лицу.

Кристин О’Киф Меррик

Финансовый консультант

2. Подойдите к своему партнеру с пониманием

Определение того, является ли кто-то «финансово безответственным», часто не является ни черным, ни белым.То, что один человек может считать финансово безрассудным поведением, может быть совершенно нормальным для другого.

Поскольку оценка чьих-либо денежных привычек является субъективным процессом, важно подходить к вашим отношениям с позиции понимания.

«Если вы обвиняете своего партнера в финансовой безответственности, сначала попытайтесь понять, откуда взялся ваш партнер», — говорит О’Киф Меррик. «Постарайтесь лучше понять, как воспитывался ваш партнер, какие у него ценности в отношении денег и как их денежный опыт сформировал их как личность.»

С другой стороны, если ваш партнер обвиняет вас в том, что у вас плохие привычки к тратам, О’Киф Меррик говорит, что применима та же логика. «Для вас также важно выполнить то же упражнение и исследовать свое денежное путешествие. Вы тратите слишком много? Вы недостаточно экономите? Всегда есть вещи, которые мы можем сделать, чтобы улучшить наше финансовое положение», — объясняет О’Киф Меррик. справедливым и рациональным способом управления своими финансами.

3. Поддерживайте здоровый (но честный) уровень финансовой свободы

Согласно опросу Policygenius, 12% людей, состоящих в отношениях, имеют секретную кредитную карту и 13% имеют тайный расчетный счет. Чтобы не хранить такие вещи секрет, О’Киф Меррик рекомендует соблюдать прозрачность при обсуждении с партнером необходимости финансовой свободы. собственные, отдельные учетные записи, чтобы обе стороны были в курсе.

Она добавляет: «У меня всегда был собственный расчетный счет и кредитная карта. Это личный выбор. Это не означает, что у нас с мужем есть какие-то денежные секреты».

Когда пары не поддерживают четкие линии связи, это может быстро стать «скользкой дорожкой и обычно приводит к плохим вещам», — О’Киф Меррик.

Когда речь идет о супружеских парах, и особенно о тех, кто вступает в брак в более позднем возрасте, у людей больше шансов вступить в отношения со значительной суммой «денежной истории», то есть с активами или долгами.

«Каждая сторона должна быть полностью осведомлена обо всей истории друг друга (сбережения, долги, активы, обязательства) до судебной церемонии. брачный договор», — говорит О’Киф Меррик.

4. Получите профессиональную помощь, когда это необходимо

Во всех областях управления финансами, будь то с вашим партнером или в одиночку, помощь со стороны может быть полезной.

«Денежное общение невероятно важно в долгосрочных отношениях.Я видел несколько случаев «финансовой безответственности», которые разрушили отношения, — говорит О’Киф Меррик.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.