Без доверия отношения: Что делать, если нет доверия в отношениях — www.wday.ru

Содержание

Отношения без доверия — Психология взаимоотношений

Существует ли то единственное качество, имеющее жизненное и важное значение, для любых успешных отношений? Один из элементов, предсказывающих ее результаты?

Конечно, есть — и это можно выразить отдельным словом: доверие.

Отношений без доверия не имеют под собой опоры, они не безопасны. Отсутствие доверия между партнерами порождает беспокойство.

Если наши беспокойства берут верх над нами, мы начинаем использовать обвинения. И эти обвинения окончательно убивают отношения.

Тревога — заложена в ядре вины. Если мы расстроены, рассержены или разочарованы из-за поведения наших близких, мы начинаем заставлять их испытывать чувство вины, чтобы самим освободиться от любых обязательств. Для этого, мы вываливаем наши негативные эмоции на другого человека. Это называется — Циклом Вины.

Вот типичный пример:
Ваш парень идет завтракать. И замечает отсутствие молока. Он расстроен и говорит вам «Почему ты не купила молоко, неужели так трудно иметь дома немного молока?» В сущности, он критикует вас, чтобы показать, что вы не способны проследить за домашним хозяйством. Вы мгновенно начинаете сердиться. «Я также работаю, как и ты». После этого следует обвинение: «Если это так важно для тебя, купи себе молока сам».

Ваши обвинения возмущает его даже больше. «Меня чуть не уволили на работе, и ты хочешь, чтобы я останавливался, чтобы купить молоко? » Очевидно, что этот аргумент все только ухудшит. Базой для этого конфликта является вопрос доверия. Поскольку ваш парень беспокоится о своей работе, напряжение заставляет его «забывать», что вы прилагаете все усилия, чтобы заботится о своих обязанностях. Но вы тоже человек и также иногда забываете какие-то детали. Ваш парень забывает, что ему также свойственно ошибаться, и позволяет своему раздражению вылиться на вас. Достаточно многие из этих циклов вины, могут помочь распрощаться с остатками доверия. Именно поэтому вина настолько разрушительна для любых отношений.

Вина — действительно неправильное занятие, потому что она фактически составлено из четырех отрицательных типов поведения: критика, обвинение, наказание и оскорбление. Все четыре типа присутствуют в разрушительном обмене между вами и вашем парнем. Это не преувеличение, если сказать, что всякий раз, когда в отношениях используется это отрицательное поведение, доверие разрушается. Так что случилось с критикой кого-то для того, чтобы сделать что-то не так, даже забыв купить молоко? Разве ваш парень не имеет «права» критиковать вас?

Это — конечно, предположение многих людей, в отношениях. Но эти действие, тем не менее, приводит только к одному результату: вы начинаете меньше доверять друг другу. Каждый становится менее уверенным, что его потребности будут рассматриваться с уважением. Противоядие от обвинений простое: расскажите свою жалобу, без критики или обвинения. Правда, это нелегко сделать.

Пример, как это работает. Ваш парень говорит: «О, …, молоко закончилось». Не слова больше. Так как вы любите вашего парня и заботитесь о ваших отношениях, вы берете ответственность на себя. «Правда? Я сожалею. Я забыла его купить». Ничего больше не должно быть сказано. Вам уже неловко от этой ситуации.

Поэтому нет смысла продолжать эту дискуссию.
Чтобы гарантировать доверие, избегайте обвинений. Это — простая формула, которая помогает сохранить отношения друг с другом.

«Без доверия к себе нельзя наладить отношения с другими»

Вспомните маленьких детей: их доверие к родителям абсолютно. По-другому и быть не может, ведь от родителей зависит жизнь ребенка. Но если мы так же по-детски доверяемся во взрослых отношениях, такое доверие чрезмерно. И если родители ни при каких обстоятельствах не оставят ребенка, то требовать этого в отношениях взрослых людей просто невозможно. Поэтому нужен баланс, при котором наше доверие не становилось бы непосильным бременем для других людей.

Мера доверия, присутствующая в близких отношениях, будет неуместна, например, в отношениях с коллегами или начальником. Мы можем — и должны в идеале — доверять их профессионализму, их умениям. Но делясь с ними какими-то глубоко личными переживаниями, мы перегружаем их своим доверием.

Поэтому рациональный подход в том, чтобы быть реалистичнее в отношениях, не обременять других абсолютным, детским доверием — и не требовать его взамен. И не забывать: если кто-то прежде обманывал нас, не исключено, что в этом была и доля нашей ответственности.

Связана ли наша способность доверять другим с тем, насколько мы сами себе доверяем?

Да. Многие люди годами не могут наладить отношения. И какие бы причины ни выходили на первый план, главная часто в недостаточном доверии себе. Они боятся, что внутри у них есть нечто, способное в неблагоприятный момент «выпрыгнуть» наружу. А тогда — «конец света»: я потеряю лицо, разрушу отношения, подвергнусь унижению.

То, чего мы боимся в себе, в юнгианской психологии называется Тенью: это вытесняемые в бессознательное негативные переживания. И чем больше Тень, тем больше проблемы — и вообще, и с доверием в частности. Такие люди склонны к крайностям. Они или идеализируют другого, «вешая» на него абсолютное, детское доверие. Или наоборот — проецируют на другого свои внутренние негативные представления. И в этом случае считают, что с этим другим можно делать все, что угодно, как с преступниками.

Этот механизм хорошо описан у философа Эриха Нойманна. Такие люди часто идеализируют доверие как проекцию на других своих лучших нереализованных качеств.

А что может помочь?

Начну издалека. Митрополит Антоний Сурожский писал, что многие, впервые обращаясь к Евангелию, жалуются на трудности чтения. Они не чувствуют отклика в душе, написанное кажется им чужим. Но обязательно находится одно, два или три места, на которые человек все-таки откликается. Соглашается с ними, принимает всей душой.

«Без доверия нет любви». Как научиться слушать друга друга и сохранить брак | МНЕНИЕ

«Люди разучились слушать и слышать друг друга. Зато умеют ссориться, спорить, отстаивать свою точку зрения», — говорит председатель комиссии по вопросам семьи, защиты материнства и детства Екатеринбургской епархии иерей Димитрий Ваулин

Сегодня с Машей, завтра – с Зиной? 

Рада Боженко, АиФ-Урал: Отец Димитрий, у гражданского брака появился шанс получить при определенных условиях статус официального. В Государственную думу внесен соответствующий законопроект. Как вы к этому относитесь?

Димитрий Ваулин: В Византийской империи, если люди сожительствовали более года и тому были свидетели, их союз признавался браком. И Церковь долгое время жила в такой социальной парадигме, хотя понятно, что внутри церковного сообщества к людям, желающим вступить в брак и принять таинство венчания, предъявлялись повышенные нравственные требования.

Поэтому в современном законопроекте для нас нет ничего нового. Но на данном этапе принятие закона будет поспешностью, ведь нам потом придется с этим жить. Поэтому сегодня необходима общественная дискуссия. И не только с христианской точки зрения – у нас многоконфессиональная, многонациональная страна.

Помимо этого, мне не понятно само словосочетание «гражданский брак». Если он «гражданский», значит, объявлен перед обществом. Где? Кем? Если «брак», то люди обещали быть верными друг другу, как минимум, перед лицом свидетелей: родственников, друзей, например. Но ведь этого обычно не происходит. Констатируется факт: я живу с Машей, с Дашей, с Васей, с Петей. А завтра с Зиной.

— Все чаще говорится о том, что институт семьи нуждается в защите. От чего, от кого?

— Очень много сегодня подмен. Например, раз уж мы начали разговор с гражданского брака, то в нравственных категориях это – блудное сожительство. Такая формулировка в полной мере отражает происходящее – я живу с мужчиной/женщиной без каких-либо обязательств.  В данном случае блуд – это не только эквивалент беспорядочных половых связей, но и безответственные отношения. Именно «блудным сожительством» мы четко определяем рамки того, как это называется в нравственном восприятии людей. Если гражданский брак в нашем обществе получит какой-то статус, форму и у этого брака будет нравственное «обоснование», возможно, отношение к нему изменится.

А пока в защите нуждается понятие семьи в ее традиционных, базовых устоях. Именно они сегодня «раскачиваются». Что такое, скажем, многодетная семья? Еще сто лет назад многодетной никогда бы не назвали семью с тремя детьми. Пять ребятишек, мама и папа – нормальная «СЕМЬ-Я». А где больше пяти детей – да, многодетная семья. И отношение к ней было иным, ответственность за такую семью брала на себя община: приходская, сельская, городская.

Размывается и само понятие семьи. Европейские стандарты семьи, например, включают около десятка ее видов. Но в России законодательно семья – это союз одного мужчины и одной женщины. На таких традиционных позициях этого института мы и стоим. И, говоря о защите семьи, мы имеем в виду, что подобные традиционные понятия должны быть сохранены. Тогда будет определенность, тогда мы не утратим четкость нравственных норм.

Дети – наше все?

— На Среднем Урале распадается почти каждый второй официальный брак. В чем проблема?

— За последние сто лет понятие о семье трансформировалось минимум три раза. От патриархальной семьи мы попали в период российского лихолетья: Первая мировая война, репрессии, голод, снова репрессии, Вторая мировая война, послевоенная разруха… Мужской генофонд был высечен. И, как результат, мы получаем новый тип семьи – по сути, матриархат. Женщина была вынуждена управляться с семьей.

Помимо этого, преобладание женщин создавало определенную конкуренцию, фактор супружеских измен. Порождало страх рожать детей. С другой стороны, государству было необходимо решать демографическую проблему в условиях «нечеловеческих человеческих жертв». Возникло акцентирование: «Дети – наше всё». Это парадигма детоцентричной семьи. Отношения мамы и папы неважны, они отходят на второй план. О каком качестве брака и отношений можно говорить в таком случае?  

А сегодня к созданию семьи люди подходят с неким прагматизмом. Если раньше они жили в семье как одно целое, то сегодня — «в параллельных мирах», которые ничто не связывает. При необходимости можно разорвать «узы» и «выйти за дверь», которая никогда не закрывалась.

Сейчас нет основного семейного залога – ДОВЕРИЯ. «Не могу тебе безусловно открыться, безусловно отдаться. А вдруг ты меня предашь?» Это нетрадиционное семейное сознание! Условия современного брака (паритетные, партнерские отношения) мне напоминают бочку с порохом, у которой тлеет бикфордов шнур. Взорвется она или нет – это лишь вопрос времени. Когда нет доверия, иссякает любовь. В ее глубоком смысле. Кроме того, причина распада семей – в отсутствии культуры диалога или в отсутствии диалога вообще. Люди разучились слушать и слышать друг друга. Зато умеют ссориться, спорить, отстаивать свою точку зрения.

Разучились слушать и слышать друг друга.

Образ праведной жизни

—  Сегодня как пример для подражания нам приводится Царская семья. Возможно ли в современных условиях следовать этому примеру?

— Глубоко убежден в том, что для нас их семейная жизнь – идеал. Что мы видим в Царской семье? Муж – образ служения обществу. Жена – хранительница  домашнего очага, традиций, живой веры, которую она передает своим детям.

Показателен для нас и последний этап их жизни – время, проведенное Царской семьей в заключении… Попробуйте со своими домашними прожить год неразлучно! Мы «сегодняшние» будем требовать личного пространства, мечтать отправиться в путешествие в одиночку. Они же сохраняют единство, единомыслие, единодушие и служат друг другу так, как могут. В этом отношении потрясает пример царевича Алексея. Больной ребенок! Но он находит такую форму служения своей семье, которая для него посильна: он терпит свою болезнь, он благодушествует в своей болезни. Не ноет, не стонет, а терпеливо все переносит.

Посмотрите на общение детей в Царской семье! С какой открытостью, искренностью, взаимной нежностью они относятся друг к другу! А если мы посмотрим на свои семьи?

— Конкуренция.

— Хорошо, если это просто конкуренция. А ведь бывает и «смертельный бой», неприятие. Просто Рубикон, который проходит внутри семьи, внутри дома.       

В Тобольске советское правительство было вынуждено сменить русскоязычных охранников Царской семьи на латышей ради «языкового барьера». Потому что русские стражи настолько вдохновлялись любовью, которая царила в этой семье, что отказывались  исполнять свои функции. Их тянуло на огонек этого домашнего очага!

Иерей Димитрий Ваулин. Родился 22 августа 1975 года. В 2000 году окончил Екатеринбургскую духовную семинарию, в сентябре этого же года рукоположен в сан пресвитера. Клирик прихода во имя святого целителя Пантелеимона. Председатель епархиальной комиссии по вопросам семьи, защиты материнства и детства.
Пример Царской семьи очень актуален сегодня. Мужчина в наше время вынужден быть социально активным для того, чтобы обеспечивать свою семью. А женщина должна быть транслятором веры. Кто, кроме матери, сообщит веру детям?    

Греческое слово «икона» по-русски означает «образ». Образ Бога, образ праведной жизни. Если члены Царской семьи и не имели «предельного» совершенства, они несомненно показали нам Вектор, Путь. Прославление святости – это и есть определение того самого пути, на котором человек встретил Бога, а Бог встретил человека. Глубоко убежден в том, что для наших соотечественников (какой бы национальности они ни были, какую бы религию ни исповедовали) с точки зрения традиционного понимания семьи и ее ценности этот образ весьма педагогичен.  

Бывает ли любовь без доверия?

В прошлой статье мы говорили о том, почему доверие важнее любви в отношениях.  На почту мне стали присылать письма, с вопросом: «Бывает ли любовь без доверия?». В теории – да! Но давайте всё разложим по полочкам.

Истина заключается в том, что мы должны доверять тому, кого любим. Если у вас здоровые отношения и в них нет доверия, то слово «здоровые» можно легко вычеркнуть из словаря. Человек рискует тем, что находится в поиске какой-либо веры. Речь идёт даже не о религии или духовных предпочтениях. 

Слишком часто мы ошибочно принимаем любовь за единственное, что побеждает всё и вся. К сожалению, это даёт нам ложную надежду и заставляет нас принять суровую реальность, что любви недостаточно. Следовательно, отсюда вытекает, что тут должна быть ещё одна вещь. 

Два человека могут любить друг друга, но разве можно назвать их парой, если в них нет доверия друг к другу. 

7 причин почему любви без доверия не бывает!

1. Доверие – основа любви

Пора бы это уже запомнить! Если вы не доверяете человеку, как вы можете любить его? Доверие предшествует любви. По-настоящему любить можно только того, кому можно доверять. Доверие — это то, что завоевывается действиями. 

Чувство безопасности позволяет обеим сторонам полностью раскрыть себя без каких-либо суждений или страхов. Если кто-то каким-то образом рушит доверие, то это не настоящая любовь.

2. Без доверия нет любви

Доверие – это атрибут любви. Другими словами, она её усиливает. Мы находимся в отношениях, потому что доверяем партнёру. Но стоит ей разрушиться, той первоначальной любви уже не будет.

3. Доверие не слепо, в отличии от любви

Изначально доверие – это эмоциональный акт. 

В детстве в нас неправильно закладывают фундамент «доверия». Всё это делается ради безопасности ребёнка, и да я с этим согласен. Не в лучшее время мы живём. Но эта уязвимость, переходит с нами во взрослую жизнь. 

Мы боимся, что кто-то не примет нас или не будет любить. Из-за этих сомнений, человек не способен построить нормальные здоровые отношения.

Однако, как только в паре начинаются первые конфликты и доверие рушится, оно больше основывается на логическом и интуитивном акте. Доверие не ослепляет человека от фактов. Всё, потому что, проблемы кроются глубоко в душе, и закладываются нашими родителями.

С другой стороны, любовь слепа. 

Из-за того, что мы привыкли доверять чуть ли не каждому встречному. Эта проблема тоже закладывается в детстве, она противоположна той, что описана выше. Человек готов вступить в отношения с любым, по причине того, чтобы он был. 

Подсознательно этот партнер думает, что его объект «любви» не нарушит доверия между ними. Всё, потому что эмоции берут верх и не позволяют нам взглянуть в лицо печальной правде. 

Любовь, которую мы испытываем к человеку затуманивает разум и вселяет страх. Как избавиться от этого страха? Тут два варианта:

  1. Работа со специалистом. Т.е. проработка всех важных деталей касаемо доверия и проблем из детства.
  2. Вариант не из лучших, это ощутить на себе всю боль разрушенного доверия. Т.е. в буквальном смысле встретиться лицом к лицу с этим страхом. На реальном живом объекте.

4. Никакие отношения не выживут без доверия

Доверие – это центральная опора, поддерживающая любые реальные отношения. Создание доверия в них требует напряженной работы и приверженности. Оно требует, чтобы партнеры слушали, сообщали свои желания и потребности друг другу. 

Прежде всего доверие требует честности

Как только доверие выстроено, оно должно поддерживаться на протяжении всего процесса отношений. Но стоит доверию хотя бы раз пошатнуться, вернуть его в прежнее состояние будет трудновато. Здесь главное быть честным со своей второй половинкой.

5. Доверие позволяет нам верить

Оно не только позволяет нам верить другим, но и привносит нам веру в самих себя. Некоторые люди не готовы поверить в себя, пока в них не поверит кто-то другой. Уже догадались? Да здесь тоже проблема. Решается она с психологом, за несколько сеансов. 
С одной стороны, это нормально, что невозможно полностью поверить в себя, пока в жизни не появится определённый человек. Увы и ах, искать или ждать человека ради того, чтобы он вдохновил вас на подвиги не лучшее решение.

6. Доверие позволяет нам любить

Доверие всегда ведет к любви. После того, как доверие было нарушено, человек уже более осторожен к выбору партнера. Именно поэтому по статистике второй брак более успешен и надёжен, чем первый. Тоже самое и в отношениях. 
Но это не значит, что мы не должны никому доверять до тех пор, пока не испытаем боль от утраты доверия. Это говорит о том, что доверять кому-то – это риск. Он может быть оправдан: т.е. создать вечную любовь, а иногда нет: соответственно разрушить её. 

7. Человек не может существовать без доверия

Есть у человека проблемы с доверием или нет. Люди не смогут существовать в мире без этого чувства. Да можно углубиться в историю, вспомнить о Второй Мировой Войне, но, как бы то ни было, доверие правит этим миром. Да и хочется сказать спасибо, что мы сейчас живём без войны.

В завершение…
Как я писал вначале, в теории любовь может находится в одном целом без доверия. Однако отношения, не смогут нормально процветать. Таким образом это внесёт неопределенность и неуверенность в настоящих или будущих отношениях. В худшем случае появится ещё больше психологических проблем, обе стороны начнут ненавидеть друг друга, что приведёт к саморазрушению отношений изнутри. Это я бы даже врагу не пожелал.

Потому в конце я хочу сказать, что людям надо научиться правильно выбирать себе романтических партнёров. Смотреть не только на то, какое у него спортивное тело или отпадная фигурка. Имеются ли у него лимузины, деньги и дворцы или статус в обществе. Нет! Раскрыть глаза и смотреть на внутренние качества, а не то, какую маску человек надевает, выходя в общество.

Всем спасибо, что дочитали! Желаю вам найти достойного партнера, с которым вы построите отношения, основанные на доверии.

Понравилась статья? Поделитесь ею в социальных сетях или оставьте комментарий!

На связи был интернет-журнал по отношениям «HardLife.kz» 

«Истинное чувство доверия может испытывать только свободный человек»

Этика и репутация

Анна Натитник

Доверие — удобное чувство: оно спасает от головной боли и лишних тревог. Между тем, на вопрос «доверять или не доверять?» большинство из нас чаще всего отвечает отрица­тельно. От чего зависит и на что влияет доверие, рассказывает доктор экономики (PhD), доцент Международного института экономики и финансов НИУ ВШЭ, заведующий Лабораторией экспериментальной и поведенческой экономики, старший научный сотрудник Института мировой экономики и международных отношений РАН Алексей Белянин.

Что такое доверие?

Мне нравится такое определение: доверие — это внутреннее чувство, выражающееся в том, что человек может идентифицировать интересы другого человека со своими собст­венными. Иными словами, если я кому-то доверяю, я могу полагаться на него, как на себя самого. ­Чувственная природа доверия означает, что для него нет объективной меры — во всяком случае, пока ее не открыли. Известно, правда, что доверие скоррелировано с определенными гормонами, с токами и процессами в мозгу человека, которые можно измерить. Но это коррелят, а не величина доверия.

Если доверие связано с токами в мозгу, значит, его уровень можно искусственным образом изменять?

Да, и это клинически доказано. Можно, например, ввести человеку определенную дозу гормона — например серотонина, или «гормона счастья», который способствует открытости и благорасположенности духа — и уровень доверия повышается. Но в повседневной жизни сделать это не так-то просто. Поэтому существуют другие способы стимулировать доверие. Например, если вы попадаете в помещение, где играет громкая музыка, где все покрашено в агрессивные цвета (например, в красный и черный), где ходят странные личности и косо на вас поглядывают, — вы наверняка почувствуете нервное напряжение и будете относиться к окружающим вас людям как минимум с осторожностью. А вот другое помещение: мягкий свет, уютная мебель, преобладают зеленые и голубые тона, все улыбаются — и вы, наоборот, расслабляетесь, успокаиваетесь и начинаете относиться к миру с высокой долей доверия. Неспроста первая атмосфера характерна для казино, а вторая — для частных клиник.

Как и когда у человека формируется чувство доверия? Каковы его истоки?

Изначально у человека формируется доверие к матери, оно почти пренатальное, это исходная биологически образованная связь между ­матерью и ребенком. Идентификация матери с ребенком — процесс очень устойчивый, и проходит несколько лет, прежде чем она разрывается и ребенок начинает вполне осознавать себя как отдельное физическое существо. Если на самом раннем этапе мать показывает ребенку, что мир к нему добр, что его никто не обидит, что ему всегда помогут и защитят его, то ребенок учится доверять окружающим. Если же мать ведет себя по-другому и ребенок видит от нее только негатив, у него возникает недоверие и даже комплекс вины.

Что еще влияет на развитие доверия?

Окружение и — шире — ­общество, в котором находится человек. Мы знаем, что в некоторых странах уровень абстрактного доверия очень высок. Например, в странах Скандинавии он достигает 60%, а, допустим, в Португалии или Румынии — ­всего 10%. Это существенный разрыв. По­нятно, что в этих странах разный стиль воспитания и отношений между людьми.

А каков уровень доверия в России?

Уровни доверия измеряются как проценты респондентов из репрезентативной выборки, ответивших положительно на вопросы типа «Считае­те ли вы, что большинству людей можно доверять, или же в отношениях с людьми осторожность никогда не бывает лишней?» Россия на этой мировой шкале располагается где-то посередине. В СССР замеры ­доверия по международным ­методикам не проводились, но многое свидетельствует о том, что раньше уровень доверия в нашей стране был намного выше. В послевоенные годы, уходя из дома, люди могли завязать дверь на веревочку или оставить на двери записку: «Дорогая, ключ, как всегда, под ковриком, суп на плите. Целую, мама». Входи, кто хочет, ешь суп, делай что угодно — не было ощущения, что это чем-то чревато. Разрушение доверия, скорее всего, произошло очень быстро, за один-два года, в 1991—1993 годах, между двумя путчами. Этого времени с запасом хватило, чтобы люди поняли: теперь другая жизнь, другая страна, другая ситуация и полагаться надо преимущественно на себя, а не на ближнего своего. В этот период по национальному сознанию, психике и восприятию людьми общества, в котором они живут, был нанесен сильнейший удар.

Какие страны окружают нас на шкале доверия? В какой компании мы там оказались?

Примерно на этом же уровне находятся многие европейские страны: Великобритания и Германия — несколько повыше, там же, где и США, Франция — чуть пониже. Украина располагается на этой шкале примерно там же, где Россия, Беларусь — немного выше. Уровень доверия зависит не только от материального благополучия. В Эстонии и Израиле доверие низкое, даже ниже, чем у нас, хотя страны довольно богатые, а Эстония — это уже практически Скандинавия. Но эти страны — полиэтнические: в Эстонии есть русское и эстонское население, в Израиле — еврейское и палестинское — и отношения между ними далеки от идеальных. В США много мигрантов, там еще живы люди, которые помнят, что такое расовая сегрегация, и страна не ощущает себя единым организмом. С другой стороны, в короткий исторический промежуток страна доросла до того, что избрала президентом чернокожего Барака Обаму, — и об этом тоже не стоит забывать.

Получается, высокого уровня доверия можно ожидать в моноэтнических и малопривлекательных для иммиграции странах, а также в государст­вах с жесткой миграционной политикой?

Многое зависит еще и от того, кто в эти страны приезжает и откуда: из государств с высоким уровнем доверия и схожей социальной ситуацией или нет. В полиэтнических странах этот уровень тоже может быть достаточно высок: в Швейцарии, например, есть три сообщества, в Бельгии — два, и они более-менее мирно сосуществуют испокон веков. В Скандинавских странах уровень доверия в значительной степени задается государственными институтами. Да, там высокие налоги — они доходят до 60%, но, забирая у людей деньги, государство тратит их на своих граждан. В этих странах крепкая социальная поддержка: скажем, одинокая мама в Швеции может не работать до конца своих дней. И, наоборот, если она хочет работать, компании создадут для нее все необходимые условия. Скандинавское общество договорилось о том, что такое поведение — норма, и сделало оно это, безусловно, с подачи сверху.

Связано ли доверие с уровнем свободы?

Думаю, что истинное чувство доверия может испытывать только свободный человек в самом глубоком смысле этого слова. Иисус, скажем, доверял человеку, а поздний Карл Маркс — нет. И доверие в этом смысле, конечно, отличается от доверия, перемешанного с фанатизмом в отношении вождей народов, таких как Гитлер или Сталин. Природа этого доверия, перерождающегося в массовый социальный психоз, — отдельная философская проблема. Если же говорить о гражданских свободах, то, как показывают данные, некоторая корреляция между ними и доверием существует, но даже более слабая, чем с ВВП. Гражданские свободы зависят от качества государства, а доверие — от всего общества в целом, так что сопоставлять их не совсем корректно.

А какова связь между доверием и культурой страны?

Культурные факторы существенно влияют на уровень доверия. Например, есть такой эксперимент: группе людей завязывают глаза, ­впускают их в дом и просят найти из него выход. При этом людям говорят: когда вы устанете или отчаетесь, можете попросить организаторов о помощи, и они вас выведут. Посте­пенно люди начинают сдаваться и просить о помощи. Но всегда остаются те, кто все равно ищет выход с закрытыми глазами, и чаще всего это люди восточные, в основном китайцы. Такой эксперимент проводили на Тибете, и там никто не обращался за помощью, при том что это был единственный способ выйти из дома. Есть и другие эксперименты, которые показывают, что представителям восточной культуры свойственно более низкое доверие к другим и более высокое доверие к слову вождя, чем западным людям.

Но доверие к вождю, к государству свойственно многим народам.

Да, это в какой-то степени социальная норма. И очень часто это доверие оказывается необоснованным и неоправданным. Германские народы в высокой степени доверяли Гитлеру, наш народ — Сталину. И это доверие не подвергалось массовому сомнению до тех пор, пока эти вожди не умерли. Конечно, были люди, которые понимали, что происходит на самом деле, но их было меньшинство, а общество в целом склонялось к социальной норме, которая гласит: надо доверять вождю, он лучше знает, что делать.

Кажется, что сейчас в России уровень доверия к власти падает. Это нарушение социальной нормы?

Россия очень разная. В некоторых местах доверие к власти очень высоко. Да и по степени осмысленности и обоснованности оно различается. Многое зависит от активности и информированности людей. Мы у себя в лаборатории проводили измерения и выяснили, что в России есть группа просоциально активных людей (примерно 20%) и антисоциально активных людей (примерно 15%), однако средний человек социально нейтрален, ему все равно, что происходит вокруг. Отчуждение от своего социального «я», от своей гражданской идентичности очень характерно для России. Это одно из следствий перестроечных лет, ведь еще в конце 1980-х была другая атмосфера и другая социальная норма: было почти неприлично не думать о стране, о ее будущем. Сейчас мы наблюдаем серьезную социальную апатию, и это представляется мне большей проблемой, чем наличие не только

­­про-, но и антисоциальных групп.

Существует ли корреляция между доверием и недоверием, с одной стороны, и индивидуализмом и социальной ориентацией — с другой?

Мои коллеги Владимир Магун и Максим Руднев из Высшей школы экономики проводили исследование на эту тему, и оно показало: если разложить ценностные суждения россиян на компоненты, то окажется, что у нас преобладают консерваторы, а люди, открытые к изменениям, как правило, оказываются индивидуалистами. Напротив, людей, озабоченных общественными интересами, очень мало — и это основное отличие российской системы ценностей от западноевропейской. Нетрудно предположить, что высокая степень индивидуализма вкупе с консерватизмом (в противоположность открытости) должна приводить к малому радиусу доверия.

Каковы круги доверия среднестатистического россиянина? Что в них входит?

Первый круг доверия — это, конечно, семья. Для нас это важнейшая ценность, мы ей очень дорожим. При этом семья может пониматься более или менее широко. Как правило, это супруги и дети — не важно, какие у вас с ними отношения. Статус семейности определяет высокий уровень доверия, причем зарегистрированные браки обеспечивают большее доверие, а гражданские — меньшее.

Второй круг — это разнообразные отношения братства и сестринства, например войсковое братство. Мы проводили исследования ­полицейской системы и заметили, что там существуют нормы «сегодня ты, завтра я» и «своих не сдают» — то есть система защищает своих членов. Это характерно для любой мало-мальски замкнутой среды — доверие там необходимо хотя бы для самозащиты. Если хоть одному члену команды корабля, вышедшего в море, будет плохо — то и всем будет плохо. Даже в армии, где свирепствует дедовщина, ценятся понятия «наша рота», «наш экипаж» и т.д.

Еще один круг доверия — доверие, основанное на общем социальном опыте. Ты болельщик «Динамо» — и я болельщик «Динамо», ты застройщик — и я застройщик, ты водитель — и я водитель, даже если ты профессиональный дальнобойщик, а я только на дачу за пятьдесят километров выезжаю воздухом подышать. Это очень сильно сближает — пусть мы больше ничего друг о друге не знаем, мы испытываем одно и то же, у нас общий опыт и общие проблемы. Это ситуативное доверие, которое парадоксальным образом может транслироваться на довольно широкий круг взаимодействий, не обязательно связанных с предметом обоюдного интереса.

Какие институты пользуются у нас наибольшим доверием?

Репрезентативный опрос населения Москвы, который мы проводили в ноябре-декабре 2011 года, показал, что на первом месте по уровню доверия у нас православная церковь — 3,6 из 5 баллов, далее следуют вооруженные силы — 3,13 балла, ФСБ — 2,97 балла, прокуратура — 2,86 балла, полиция — 2,78 балла, ­правительство — 2,87 балла, парламент — 2,59 балла, суды — 2,71 балла.

Получается довольно кучная картина, но, повторяю, это данные только по Москве, — по России разброс гораздо больше. Доверия к президенту в этом опросе не было, но, по данным других опросов (например, «Левада-центра»), сейчас в России оно находится примерно на уровне от 

30 до 40%. Больше всего здесь, конечно, настораживает низкое доверие к судам — эта цифра самая страшная.

Эта картина в целом объяснима, если учесть источники информации, которыми пользуются люди. Нас, правда, интересовал конкретный ­вопрос — источники информации о работе полиции, однако по Москве основным источником оказались центральные каналы телевидения — из него черпают информацию от 

50 до 60% москвичей. Затем с большим отрывом идут радио и печатные СМИ — у них до 10% и замыкает рейтинг интернет — 5—10%.

Если институты влияют на уровень доверия, влияет ли уровень доверия на институты?

Разумеется. Если вы станете доверять полиции, законам, судам ­государственным услугам, зачем вам будут нужны полицейские на каждом углу? Граждане сами будут понимать, что закон нарушать не надо, что преступников сильно карают, будут объяснять это своим детям и сами в семье отучать от мысли о правонарушениях тех, кто может стать потенциальным преступником. Если вы доверяете государству и его институтам, то у вас больше оснований эту практику доверия транслировать окружающим людям и они в свою очередь будут чаще оправдывать это доверие и понимать, что окружающим надо доверять. Это взаимосвязанные вещи.

То есть если мы вдруг станем доверять судам, они у нас станут работать лучше?

Про наши суды я бы так не сказал — они у нас, конечно, «самые гуманные в мире», только слова эти неспроста приходится ставить в кавычки. Тот механизм, о котором вы говорите, требует хорошо налаженной обратной связи: если в суде нельзя найти справедливости, о каком доверии к нему может идти речь? И наоборот, если вы как налогоплательщик и гражданин понимаете, что на любую несправедливость можно найти управу, то это изменит ваше поведение и повысит уровень доверия к окружающим.

Другой вопрос, могут ли у нас измениться суды при том, что все остальные институты останутся неизменными? Конечно, нет. Должны произойти серьезные социальные сдвиги, какая-то масштабная трансформация, чтобы это чувство доверия к судам начало восстанавливаться. Сами по себе изнутри они не изменятся — им просто незачем меняться.

Какое влияние доверие оказывает на экономику?

Большой радиус доверия в делах, прежде всего в бизнесе, ведет к уменьшению трансакционных издержек. Грубо говоря, если мы друг другу не доверяем, мы должны проверять качество товара, нанимать экспертов, полицию, частных детективов для проверки партнера, чтобы понимать его подноготную. Это усилия и ресурсы, которые могли бы быть потрачены с большей пользой, если бы у нас не было ощущения, что проверка необходима. Конечно, заплатив полицейскому или аудитору, мы вносим вклад в экономику — повышаем их покупательную способность, но это гораздо менее продуктивно, чем вложение в собственный бизнес.

Хороший пример потери доверия есть у Салтыкова-Щедрина: «Не то беда, если за рубль дают полрубля; а то будет беда, когда за рубль станут давать в морду». Базовое доверие к рублю в том смысле, что им можно пользоваться, означает, что вы можете пойти на рынок, дать рубль продавцу и ожидать, что вам дадут нормальный, а не гнилой товар, и не в морду.

Но более важны, наверное, даже не прямые затраты, связанные с низким доверием, а косвенные. Если у инвестора нет уверенности, что его вложения окупятся, что его права будут защищены, а правила игры неожиданно не изменятся, то не будет и инвестиций. Такие издержки, в отличие от трансакционных, трудно измерить. При этом недоинвестированные средства, вывезенные на Кипр в офшоры или просто спрятанные в кубышку, стоят гораздо больше. По­этому можно сказать, что трансакционные издержки — это нижняя граница издержек недоверия в экономике. Более того, можно предположить, что свои деньги будут вывозить, а не инвестировать самые производительные люди, и это безусловно ведет к подав­лению деловой активности в стране.

Каким образом можно повысить уровень доверия в стране?

Очень полезны в этом отношении совместные социальные практики. Понимание того, что вы можете делать с кем-то общее дело и получать при этом какие-то плоды, очень важно. Пример таких практик — волонтерское движение. Исследования, в которых я принимал участие, показали, что один из важнейших мотивов участия в волонтерском движении — не про­с­то позитивное физическое действие, а осознание того, что ты не один, что есть еще люди, которым не все равно. Это сплачивает даже очень разных по социальному статусу людей.

Точно так же повышают доверие любые совместные гражданские действия, например сбор подписей — за то, чтобы построить детскую площадку или против того, чтобы строить дорогу через лес. Если власти окажут противодействие такой деятельности, это сплотит еще сильнее: люди будут протестовать, и даже если протест будет подавлен, это приведет, скорее всего, только к расширению и росту гражданской активности. Такого рода совместные социальные практики позволяют создавать доверие снизу.

Другой вариант — доверие, созданное сверху. Допустим, власть говорит: «Давайте забудем все, что было до этого момента, начнем с чистого листа и больше никогда не будем друг другу врать». Можно по-разному относиться к этому сценарию, но, если события развиваются таким образом, это дает мощный толчок к укреплению доверия. Показательный пример — Колумбия. Еще лет двадцать назад Богота была одним из самых криминальных городов в мире. Потом пост мэра там последовательно занимали два человека — Антанас Мокус и Энрике Пеньялоса, которые изменили город за какие-то пятнадцать лет. Там появилась социальная инфраструктура, возникло уважение к правилам дорожного движения, к закону, уровень убийств упал на порядок, то есть город преобразился. Огромную роль в этом сыграли, конечно, личный пример и харизма мэров — именно на них реагировали жители столицы.

Конечно, реформы сверху сработают, только если на них есть спрос. Если люди говорят: «мы живем в болоте, и нам тут хорошо, потому что это наша родина», то ничего не изменится. А если общество требует перемен и если найдется пользующийся доверием и популярностью у народа лидер, который встанет во главе реформ, то ситуацию можно будет переломить.

Каковы ваши прогнозы: можем ли мы ожидать повышения уровня доверия в нашей стране?

Если развивать социальные практики, проводить совместные акции, которые сплачивают людей, я думаю, доверие можно повысить. Этот процесс, мне кажется, пошел — медленными темпами, локально: где-то сильнее, где-то слабее. Я считаю, что способствовать этому процессу — в некотором роде гражданский долг любого человека, который чувствует себя связанным с Россией.

Однако если рассуждать реалистически, то я вижу больше поводов для пессимизма, чем для оптимизма, прежде всего потому что большинству граждан нашей страны нет до нее дела. К тому же в России много разных разобщенных групп людей, которые в любой момент готовы сорваться с места и пойти друг на друга войной. Все это внушает очень большие опасения. Хватит ли у общества ответственности и зрелости, чтобы все вопросы решать переговорами, а не дубиной, не известно. А ведь это еще и вопрос внутренней картины мира и доверия к окружающим, в том числе к инакомыслящим. И тем не менее, мне все-таки хочется оставаться в рядах оптимистов: ведь все позитивное, что сделано на земле, сделано именно их руками, а такие дела обязательно окупятся в исторической перспективе.

Почему без доверия не добиться успеха в бизнесе


автор статьи:
Алексей Бабушкин,
эксперт по нетворкингу,
бизнес-тренер

Существует множество различных определений доверия. По одному из них — это уверенность в чьей-то добросовестности, искренности, в правильности чего-либо и основанное на этом отношении к кому-нибудь. Насколько доверие важно в современном мире и можно ли его развить, как навык? Изучением аспектов доверия уже несколько лет занимается Стивен Кови (младший). Недавно я слушал его выступление на эту тему, нашел очень много точек пересечения с нетворкингом и теперь хочу рассказать вам о доверии.

Стивен Кови младший — ведущий мировой эксперт в области доверия, лидерства, этики и высокой производительности, автор бестселлера
«Скорость доверия», сооснователь и CEO компании CoveyLink.



Доверие — это тот механизм, который вертит мир. Это фактор, который пронизывает все сферы жизни и делает наш мир живым. Если мы теряем доверие друг к другу, то усугубляем любой кризис. Доверие важно как в бизнесе, так и в повседневных отношениях между людьми.

Доверие в бизнесе повышает прибыль компаний

Доверие позволяет упростить процессы и набрать скорость. Когда есть доверие мы можем желать быстрее, эффективнее, действовать в коллаборационионном режиме. Когда нет доверия, все начинает стоит дороже. Отсутствие доверия — это своеобразный налог на отношения.

Когда «Алибаба» выходила на ipo, это был самый крупнейшие ipo-проект. Это стало возможным, потому что люди поверили в технологии. Джек Ма, президент Alibaba Group, считает, что когда установлено доверие с акционерами и покупателями, то завоевано преимущество на рынке. Он уверен, что в мире не найдено большего сокровища чем доверие.

Атмосфера доверия и взаимного уважения во всех процессах — показатель успешной компании. Google ввёл доверие как неотъемлемый атрибут корпоративной культуры. В компании убеждены, что креатив и инновации невозможны без этого.

Google лидирует в списке 100 лучших работодателей по версии Forbes. Их кадровая политика основывается на том, что без доверия невозможно привлечь и удержать самых лучших сотрудников.

Международная компания 3M одной из первых стала предоставлять сотрудникам 20% рабочего времени для работы над тем, что они сами считают нужным. Руководство предложило рабочим самостоятельно определять какие их усилия принесут наибольшую пользу компании. результатом такого подхода стали многочисленные успешно реализованные проекты, многократно увеличившие прибыль компании. Все это могло получиться благодаря абсолютному доверию к сотрудникам.

Эта практика была беспрецедентной. Но теперь и другие компании в разных формах применяют этот подход. Доверяя самому сотрудникам, они не бояться что люди начнут злоупотреблять этим временем. Дело в том, что если руководство компании вкладывается в доверие его, то люди в ответ проявляют уважение и ответственность.

Доверие и разница в отношениях

Доверие приносит огромное преимущество. Разница в отношении с людьми, с которыми у вас установлены или отсутствуют доверительные отношения, — огромна. Вы можете сами вспомнить, каково вам общаться с подчиненными или начальниками, коллегами или друзьями, в зависимости от уровня доверия между вами.

Каждый из нас на интуитивном уровне обладает оценкой уровня доверия. Оно влияет на то, как быстро вы можете решить общую задачу, как легко приходите к единому решению. Вы можете спроецировать эти отношения на свою команду, бизнес, партнёрство. Доверие меняет абсолютно все кардинально.

Рекомендую почитать: Стивен Кови
«Скорость доверия»

Доверие — это тот базис, на котором держится все остальное

1. Доверие — экономический драйвер.
Это не просто социальная добродетель, а финансовый показатель, потому что его можно измерить в деньгах. Это индикатор, который определяет успешность компании.

Доверие всегда влияет на 2 показателя — скорость транкзаций и издержки. Когда снижается коэффициент доверия, скорость транкзаций замедляется. Продукт становится сложнее продать. Следовательно повышаются издержки — все становится дороже.

Когда есть доверие, клиента проще вернуть и побудить его к повторным сделкам. Кроме того, можно увеличить количество лояльных потребителей за счет «сарафанного радио».

Бизнес по рекомендации — показатель доверия. Если вас могут рекомендовать, то уровень доверия можно переносить на новых клиентов. Это обходится дешевле, чем привлечение новых клиентов, которые слышат о вас впервые.

2. Умение завоевывать доверие — важнейшая компетенция лидера.

Конечно, есть много различных компетенций, но завоевание доверия является основой. Без фактора доверия остальные компетенции не будут так эффективны.

Доверие позволяет выстраивать коллаборацию и командную работу. Доверие конвертирует группу в команду, вовлекая людей и мотивируя на процесс, обеспечивая скоординированную работу.

Если уровень доверия высокий, люди не хотят уходить из компании. Когда людям доверяют — их это вдохновляет, и они готовы отвечать тем же. В этом случае сокращается текучка кадров и компания экономит на подборе, обучении и адаптации новых сотрудников.

Каждый руководитель должен осознать: если не доверяют мне или моей компании, то все усилия сводятся к нулю.

Синергия возникает только в условиях доверия. Рост энергии во всех её проявлениях возможен только благодаря доверию.

3. Доверие — это навык, которым можно овладеть.

Можно стать мастером доверия. Этот навык можно развить. Доверие — производная от двух моментов: репутация и поведение. Репутация — то, как нас воспринимают люди. Её можно представить в виде дерева: корни, ствол, листья, плоды.


Корни — характер, модели поведения
Ствол — намерения
Ветви — способности, таланты, компетенции
Плоды — результаты

Нам надо выстроить своё поведение, чтобы в него было встроено доверие. Самым важным фактором — сдерживать обещания. Обещаешь — делай! Это самый быстрый способ наращивания (когда выполняешь) и утраты доверия (когда не выполняешь). Некоторые, желая укрепить связи с людьми, дают много обещаний, но не выполняют их. Это не укрепляет отношения. Лучше обещать меньше, но держать данное слово.

Доверие заразительно

Расширять своё поле доверия — значит начать доверять другим. Принцип возвратности работает: когда мы доверяем другим — люди начинают доверять нам.

Доверие в большинстве случаев можно восстановить. Но вернуть доверие можно только действием. Слов не достаточно. Необходимо, чтобы слова стали действием.

Интеллектуальное доверие

Мы живём в мире, где часто никто никому не доверяет. Люди относятся друг к другу очень настороженно. Разумеется, не нужно доверять каждому встречному. Надо научиться доверять по-умному. Пословица «Доверяй, но проверяй» должна стать своеобразным правилом жизни.

Когда кто-то злоупотребляет вашим доверием, трудно включать логику, вас переполняют эмоции. Но если вы обожглись на ком-то, это не должно привести к тому, что вы перестанете доверять всем. Не делайте поспешного вывода: «Нельзя доверять никому!»

С таким подходом трудно вырасти и добиться успеха. Доверие безусловно должно идти из сердца, но обязательно с включением головы.

Доверие — это валюта сегодняшнего дня! Нужно два человека, чтобы возникло доверие, но всего один человек, чтобы начать доверять.

Дружите по-деловому!

Алексей Бабушкин, эксперт по нетворкингу


© Данный материал авторский. При перепечатке или цитировании обязательно указание автора и активная, открытая для индексации гиперссылка на networking24.ru.

Недоверие в отношениях — Психология человека

Разные люди по-разному представляют себе отношения, которые можно назвать идеальными, но мечтают о них многие, видя в таких отношениях свое счастье. И я с этим полностью согласен, поскольку в, пусть не идеальных, но в достаточно хороших отношениях, действительно есть счастье, и эти хорошие отношения можно построить, если знать – как. Одной из проблем в отношениях, не позволяющей сделать их хорошими, надежными, долговечными – является недоверие. Оно мешает людям быть счастливыми. Когда в отношениях между людьми присутствует недоверие – оно не дает покоя обоим партнерам. И если люди не научатся друг другу доверять, и главное – оправдывать доверие друг друга, долго их отношения скорее всего не продлятся. Давайте, уважаемые читатели, вместе разберемся с тем, почему возникает недоверие в отношениях и что с ним следует делать, чтобы оно им не вредило.

Вначале мы с вами должны разобраться с причиной возникновения недоверия в отношениях. Само по себе в этом мире ничего не происходит, у всего есть своя причина, изучив которую, можно предотвратить возникновение ненужного нам состояния. Так почему возникает недоверие в отношениях? У этого есть несколько причин.

Во-первых – это жизненный опыт человека. Он неизбежно будет влиять на то, как будут складываться его отношения с людьми в настоящем и будущем. Очень часто, обращаясь ко мне за помощью, люди ссылаются на свою нелегкую жизнь, которая вынудила их, как они говорят, стать недоверчивыми и подозрительными. В принципе, жизнь наша действительно устроена таким образом, что доверять в ней нельзя никому. Это очень опасно. Но нам приходится это делать, потому что без доверия, с людьми практически невозможно вести дела и общаться. Кому-то мы все-таки должны доверять. Тем более, если вы выходите замуж или женитесь – вы должны быть уверены в своем будущем муже или в своей будущей жене! Иначе, зачем вообще вы связываете свою судьбу с этим человеком? Но когда у человека за плечами огромный негативный опыт общения с людьми – он боится верить, боится доверять, боится влюбиться и любить. Он склонен больше к тому, чтобы видеть в других людях своих врагов, а не друзей и союзников. Страх, вызванный определенным негативным опытом в прошлом – отравляет людям жизнь и не позволяет им уверенно смотреть в будущее, он постоянно напоминает им о том, что с ними произошло в прошлом, чтобы они были готовы защитить себя от подобной угрозы в будущем. Поэтому если вас в прошлом обманывали, предавали, унижали, использовали, то на ваши отношения в настоящем и будущем, неизбежно будет накладываться этот негативный жизненный опыт. Вы будете сомневаться в честности и порядочности вашего партнера, каким бы идеальным он ни был, и который своим поведением даже намека не даст на то, что он может вас обмануть. Но вам все равно будет сложно ему доверять, вам будет сложно смотреть на него чистым взглядом, не испорченным прошлым опытом. И поэтому вы будете давить на него этим своим недоверием, будете расшатывать ваши с ним отношения своей подозрительностью, ревностью, придирчивостью. Между вами возникнет напряжение, в основе которого будет лежать ваш жизненный опыт. Может также случиться, что это ваш партнер будет из-за своего негативного жизненного опыта давить на вас, или вы оба будете давить друг на друга.

Во-вторых, и это намного важнее, или лучше сказать – точнее, чем вышеуказанная причина – это уже имевшее место в ваших отношениях со своим партнером предательство. Либо вы его, либо он вас – мог когда-то предать, и вы оба никогда уже это не забудете. В некоторых случаях оба партнера могли предать друг друга, один или более раз, и это предательство, естественно, сильно и надолго подрывает доверие партнеров друг к другу. Одно дело, когда вы сталкивались с предательством в прошлом, которое было связано с другим человеком, с другими людьми, от этого еще как-то можно отойти. И совсем по-другому вы себя будете чувствовать, если ваш нынешний партнер – вас уже предавал. Вот этот опыт – вы точно не забудете, пока будете жить с этим человеком. В этом случае страх перед предательством, будет абсолютно оправдан. Тут даже комментировать нечего, если человек вас предал один раз, значит, он на это способен, а раз он на это способен, значит, он может предать вас и в следующий раз. И как показывает жизнь, именно это и происходит в большинстве случаев – предавшие один раз люди, предают снова. Хотя, бывают и исключения, о которых я скажу более подробно ниже, и которые необходимо уметь вычислять из этого правила. Ну а если один и тот же человек предал вас два, три и более раз, тогда о каком доверии вообще может идти речь, тогда это слово следует забыть. В этом случае уместно говорить о том – как жить в состоянии недоверия к партнеру, и стоит ли вообще так жить, а не о том, как начать доверять тому, кому нельзя доверять, тому, кто не заслуживает доверия.

В-третьих, человек может не доверять своей второй половинке, да и вообще всем людям в своей жизни, из-за собственных проблем, комплексов, страхов, реальных и/или мнимых недостатков, а также из-за ощущения того, что тебя никто не любит, не уважает, не ценит и ты никому в этом мире не нужен. В целом – слабость человека, прежде всего это – духовная, моральная и интеллектуальная слабость – вынуждает его бояться массы всевозможных угроз, включая угрозу предательства, от которых он не знает, как себя защитить. То есть, отсутствие доверия к партнеру, в действительности, может не иметь под собой никаких серьезных оснований, и тогда эту проблему нужно решать не с партнером, устраивая ему скандалы и допросы, по поводу каждого его действия или сказанных им слов, а с собой. По опыту я знаю, что не многие люди соглашаются с тем, что их недоверие к своему партнеру основывается в большей степени на проблеме с ними самими, а не с поступками или словами их партнера. Им проще винить во всем других людей, которые своими действиями, словами, да и вообще неловкими телодвижениями, якобы подрывают к себе доверие. Но это, как вы понимаете, ситуация тупиковая. Если ваш партнер ни в чем перед вами не виноват, то почему он должен перед вами оправдываться, почему должен подстраиваться под ваши внутренние проблемы, пытаясь все время угадать, какие его действия, как на вас повлияют? Разве в таком напряжении возможны нормальные отношения?

В-четвертых, человек может не доверять другим, потому что он не доверяет себе. А себе он не доверяет потому, что сам постоянно – обманывает, предает, изменяет, использует. Такой человек видит в других людях свое собственное отражение. Мы склонны к тому, чтобы судить о других людях по себе, поэтому часто считаем, что если мы в той или иной ситуации способны, скажем, изменить своему партнеру, то и он – наш партнер, тоже обязательно это сделает в точно такой же ситуации. И не только в такой же ситуации, но и вообще. Некоторые люди просто не могут понять того, что другие люди могут быть совсем другими – не такими, как они. Если, допустим, вы всех постоянно обманываете и предаете, и считаете это нормой жизни для себя, то уверяю вас, есть люди в этом мире, которые так не поступают и не считают нужным так поступать. Да, мы все не идеальны и склонны к обману, предательству, измене, человек слишком слаб, чтобы быть очень правильным. Но это не означает, что все только этим и занимаются, то есть, предают, обманывают, изменяют. Есть люди, действительно есть, которые – не предают своих мужей или жен и не изменяют им. Сложно в это поверить? А надо поверить, потому что такие люди, уверяю вас, есть. Станьте и вы таким человеком, не ради кого-то другого, а ради себя. Научившись доверять себе, вы научите этому и других людей. И главное, у вас появится моральное право требовать от других людей честности в отношении себя и преданности.

И наконец, в-пятых – человек может не доверять своему партнеру из-за паталогической ревности, не имеющей объективных оснований. Собственно, эта проблема имеет отношение к третьему пункту, но я решил рассмотреть ее отдельно. Дело в том, что очень часто причиной ревности является неуверенность человека-ревнивца в себе. И не решив эту проблему с неуверенностью в себе – человек не избавится от необоснованной ревности, как от одной из форм проявления страха. Он будет ревновать, потому что будет бояться за свое будущее, он будет бояться потерять своего партнера. А вот уверенный в себе человек, не будет ревновать даже в тех случаях, когда для ревности есть все основания, потому что такой человек знает, что всегда сможет найти замену предателю, изменнику, лжецу. Также я сталкивался с такими ситуациями, когда человек может быть очень ревнивым, из-за своих убеждений. Да, да, из-за убеждений. Это когда вокруг вас есть люди, откровенно недалекие, которые обо всех мужчинах или обо всех женщинах говорят, что они все такие нехорошие, подчеркиваю – все, что им нельзя доверять. И вы, постоянно слыша такое – начинаете в это верить. Особенно в детстве на нас производит сильное впечатление все то, что мы вокруг себя видим и слышим. Вот убедят вас в том, что все мужчины – изменники, или все женщины стервы, и вы будете думать, не знать, а именно думать – что это действительно так. И даже если жизнь укажет вам на ошибочность этих, ставшими вашими, убеждений, далеко не факт, что вы от них откажетесь. Есть и еще одна причина, из-за которой люди испытывают паталогическую ревность – это Эго. Человек может быть очень высокого о себе мнения и из-за этого предъявлять к своему партнеру слишком завышенные требования, невыполнение которых автоматически будет вызывать к нему недоверие. То есть, в этом случае человек может ревновать ко всему тому, что цепляет его Эго, даже к совершенно безобидному общению своего партнера с противоположным полом.

И вот еще один – очень важный, и вместе с тем очень тонкий момент, на который я хочу обратить ваше внимание, уважаемые читатели. Об этом вы не узнаете ни в одном учебнике по психологии, я во всяком случае, не нашел ничего подобного в психологической литературе. То, о чем я вам скажу – это результат моих собственных наблюдений за людьми, а также результат изучения мною других наук о человеке. Речь идет о потребности человека в связанных с недоверием к людям ощущениях, таких как – ревность, злоба, обиды, душевные муки и прочие. Я не стал включать эту причину недоверия, в общий список описанных выше причин, потому что, как я уже сказал – это очень тонкий момент. Его необходимо изучать отдельно. Суть его в том, что люди не всегда осознают, что настроившись на волну недоверия к своему партнеру и вообще к людям, они начинают питаться связанными с этим недоверием эмоциями и ощущениями. Скандалы, крики, драки, взаимные обвинения, подозрения, подчас настолько абсурдные, что их даже невозможно опровергнуть, все это захватывает человека, и он начинает этим жить. И даже когда объективно придраться не к чему – он находит повод, чтобы поскандалить, чтобы обвинить в чем-нибудь своего партнера, чтобы найти что-то, на что можно обидеться к чему можно приревновать. Это также и потребность в страдании – в ощущении себя жертвой обстоятельств, жертвой обмана, жертвой измены. То есть, человек погружается в депрессивное состояние и пребывает в нем, получая от него специфическое удовольствие. В общем, в этом случае человеку, семейной паре, может, и обязательно должен помочь психолог. Он должен перенастроить мужчину и женщину, или кого-то одного из них, на другую – более доброжелательную и позитивную волну, чтобы в человеке, в людях, проснулась потребность – в нормальных, доверительных отношениях. Чтобы они начали получать удовольствие не от душевной боли и страданий, а от радости, любви, благости и гармонии.

Теперь, друзья, давайте, с учетом всего вышесказанного, более детально обсудим решение проблемы недоверия в отношениях, чтобы каждый из вас, для кого она является актуальной, смог ее решить.

Если вы не доверяете своему партнеру, из-за чего страдают ваши с ним отношения, задайтесь вопросом – зачем вы ему не доверяете? Да, да, не – почему, а именно – зачем. Все дело в том, что вы можете изначально быть настроены на недоверие к людям, из-за, как уже было сказано выше – своего жизненного опыта, из-за ваших личных проблем, из-за того, что вы сами являетесь таким человеком, которому нельзя доверять, и особенно – из-за вашего желания получить связанные с недоверием к людям ощущения. Поэтому я хочу поставить во главу угла вопрос о вашем желании, а не объективные причины, вызывающие у вас недоверие к своему мужчине или своей женщине. Вы должны четко и ясно понимать свои желания, чтобы знать, что именно вы, делаете для того, чтобы – не доверять своему партнеру. Возможно – вы ему не доверяете, потому что не хотите доверять. Возможно вы привыкли жить в состоянии обиженного, униженного, обманутого, угнетенного человека, и оно стало для вас естественным, и даже можно сказать, что комфортным. Если это так, тогда вам обязательно нужно изменить свое отношение к себе и к жизни, чтобы перестать любить боль и страдания. Вам не нужно уходить от состояния недоверия к состоянию доверия, я вас не к этому призываю, я не призываю вас опрометчиво доверять людям, я хочу, чтобы вы для себя решили, хотите вы объективно оценивать реальность или нет. Если ваш партнер не заслуживает доверия к себе – не нужно ему доверять! Но прежде необходимо убедиться в том, что он действительно его – вашего доверия, не заслуживает. Не нужно наделять человека теми или иными качествами – не познав его полностью. Поэтому, обратите внимание на то, как вы вообще относитесь к людям, кого вы в них видите, кого вы в них хотите видеть, и почему вы хотите в них видеть кого-то конкретного? Предатель живет в каждом из нас, но не каждый из нас позволяет этому предателю себя проявить. А если вы ищите в своем партнере предателя – вы его найдете. Мало того – вы даже можете сделать из своего партнера предателя, если будете этого хотеть. Так что, либо сами, либо с помощью психолога – разберитесь со своими взглядами на жизнь, со своими желаниями, как осознанными, так и неосознанными, и со своей системой ценностей.

От вашей интерпретации тех или иных поступков вашего партнера, тоже многое зависит. Простой пример: допустим, что ваш бывший мужчина или ваша бывшая женщина – вам изменял, изменяла. И когда это происходило, вы не могли до него или нее дозвониться. И для себя вы уяснили, что если вы не можете дозвониться до своего партнера, то только потому, или скорее всего потому, что он вам изменяет. Поэтому, когда вы начнете новые отношения, с другим мужчиной или с другой женщиной, вы, в том случае, если не сможете до своего нового партнера дозвониться – начнете подозревать его в измене. Это произойдет автоматически, потому что вы только так умеете интерпретировать невозможность дозвониться до своего мужчины или своей женщины, другого опыта, другого понимания данной ситуации, у вас просто нет. То есть, негативный опыт прошлого, плюс ваши собственные умозаключения, основанные на определенных поступках вашего партнера, могут вызвать у вас к нему абсолютно необоснованное недоверие. Совсем необязательно, что ваш партнер вам изменяет, если вы не можете до него дозвониться, или если он задержался на работе, или если он с кем-то переписывался в интернете и так далее и тому подобное. Но вы можете видеть во всем этом проблему. Потому что вы будете делать из этого проблему. Понимаете, какие ошибки мы склонны допускать, ошибочно интерпретируя те или иные поступки нашего партнера, ту или иную информацию с ним связанную? Так что прежде чем вырабатывать в своем мозгу недоверие к человеку – к своему партнеру, и тем более демонстрировать ему его – найдите в себе силы угомонить свои эмоции и не поленитесь разобраться в причинах и сути каждой конкретной ситуации, вызывающей у вас беспокойство. Лишь после тщательного изучения всей известной вам информации о вашем партнере и его поступках, определяйтесь со своим отношением к нему. Я могу сказать вам по опыту, что очень часто недоверие между партнерами, из-за которого в их отношениях возникают серьезные проблемы, не подкреплено никакими существенными фактами, доказывающими обоснованность их обвинений в адрес друг друга, и по сути, возникает на ровном месте. А все потому, что люди судят друг о друге поверхностно, в некоторых случаях предвзято, и часто ошибочно интерпретируют поступки друг друга.

Что касается недоверия, основанного на реальных предательских проступках одного из партнеров в прошлом, то в этом случае, важно решить вместе с ним – как вы будете жить дальше. Да, сложно доверять человеку, который тебя уже однажды предал, и это неспроста. Действительно, предав один раз, многие люди предают снова, таковы законы природы. Скорпион – жалит, предатель – предает. Но есть люди, которые осознают свои ошибки, и которые, в случае, если они вам дороги – заслуживают прощения. Поэтому научитесь прощать. Звучит, конечно, просто – взять и простить того, кто тебя предал. Это просто на словах, но не просто на деле. Понимаю. Но поймете и вы – если человек извлек урок из совершенной им ошибки и согласился с тем, что его предательство – это именно ошибка, совершенная им по глупости, а не поступок, который он просто не смог от вас скрыть, то скорее всего он в будущем эту ошибку уже не совершит. А вот человек, который никаких ошибок в своей жизни не совершал, теоретически, более склонен к их совершению. Не выучив уроков жизни, сложно чему-то научиться. Предать может каждый, но не каждый будет свое предательство осуждать и извлекать из него урок. Поэтому, повторюсь, главное – чтобы человек извлек урок из своих ошибок, а не сделал вид, что он его извлек. Мы все можем оступиться, никто от этого не застрахован, но предательство человека, совершенное им по глупости и неопытности – это не повод ставить на нем крест. Поэтому, мой вам совет – прощайте тех, кто искренне раскаялся в своих нехороших по отношению к вам поступках, такие люди заслуживают прощения. Ну а если вы видите, что человек способен предать вас снова, в будущем, когда представиться такая возможность, и что его уже не исправить – решайте для себя, хотите вы с ним жить или нет. Когда мы говорим о тех, кто предает и обманывает, мы должны понимать, что это такие люди, которым доверять нельзя никогда, их можно – либо принять, либо следует отказаться от них.

В том случае, если ваше недоверие к своему партнеру вызвано вашими собственными проблемами, тогда – решайте эти проблемы. Не заставляйте своего партнера страдать из-за того, что вы недостаточно уверены в себе, что у вас масса комплексов, страхов, разного рода недостатков, не позволяющих вам чувствовать себя полноценным человеком. Обращайтесь к психологам, они ведь для этого и существуют, чтобы решать ваши проблемы. Только прежде осознайте это, осознайте, что недоверие в отношениях между вами и вашим партнером, вызвано вашими реальными или мнимыми недостатками, вашими внутренними проблемами. Людям всегда тяжело признавать собственную вину в своих проблемах, но нужно учиться это делать, чтобы выходить из тупиковых ситуаций, в которые наши внутренние проблемы могут нас загнать. Мы все в той или иной мере, если можно так выразиться – бракованные, людей с идеальной психикой, я уверен, не существует. Поэтому если вы чувствуете, что что-то вам в себе не нравится, что в чем-то вы несовершенны, или что ваши мысли о себе слишком плохие – обращайтесь к психологу, пусть он с вами поработает, пусть поможет вам избавиться от всех этих проблем. Не перекладывайте свои личные проблемы на отношения с партнером, не рушьте то, что очень сложно построить. А доверие между людьми, доверие в отношениях между мужчиной и женщиной – это действительно очень сложная конструкция, требующая больших жертв, терпения и понимания.

Теперь, давайте поговорим о том, какой вы человек. Если вы всех всегда обманываете и предаете, то наверняка подозреваете других людей в том, что они тоже вас хотят обмануть и могут предать. И знаете что – вы имеете полное право так думать. Действительно, как можно быть честным с тем, кто сам всех обманывает? Посеешь зло – получишь зло. Поэтому если вы хотите иметь доверительные отношения со своим партнером – станьте для него и этих отношений примером. И только после этого уясните одну простую вещь – по себе людей не судят. Конечно, мы притягиваем к себе тех людей и сами к ним притягиваемся, которые в чем-то на нас похожи. Поэтому если вы лжец и предатель, то высока вероятность того, что окружать вас будут такие же лжецы и предатели. Но поскольку в жизни все гораздо сложнее устроено, то вы вполне можете встретить в ней честного и порядочного человека, у которого и в мыслях не будет обманывать и предавать вас. Но вы можете все испортить, если будете постоянно подозревать этого человека в обмане и предательстве, думая о нем так же, как вы думаете о себе. Люди нередко становятся такими, какими мы сами их делаем. Наше отношение к людям, очень сильно сказывается на их поведении с нами, поэтому никогда своим отношением к человеку не делайте из него того, кого вы в нем не хотите видеть. И тем более, не пытайтесь видеть в других людях самого себя. Ну и, разумеется, не поступайте с другими людьми так, как не хотите, чтобы они поступали с вами. И тогда все у вас будет, уж если не идеально, то по крайней мере хорошо.

И напоследок, давайте еще раз поговорим о том, в какой атмосфере вы хотите жить – в атмосфере постоянного недоверия к своему партнеру, или в атмосфере благости, радости и счастья? Думаете, это зависит от поступков вашего партнера, или от поступков других людей? Ошибаетесь, это зависит от вас. То, в каком мире вы будете жить – зависит от вас. Будьте сами – идеальным мужем или идеальной женой. Или, по крайней мере, стремитесь к этому – не обманывайте своего партнера, не изменяйте ему, не предавайте его, не используйте его, не манипулируйте им! Одним словом, будьте тем, кому можно верить. А уж оценит ваш партнер вашу честность или нет – это другой вопрос. Если не оценит – ему не место рядом с вами.

Статья опубликована: 20.06.2012. Последнее обновление: 18.07.2018

Что делать, если вы не доверяете друг другу

Маура, 47 лет, и Кевин, 49 лет, сидят на противоположных концах дивана во время своего первого сеанса консультирования для супружеских пар. Когда я спрашиваю их о некоторых проблемах, с которыми они столкнулись в своем четырехлетнем браке, Маура рассказывает о том, почему она попросила о встрече со мной.

Кевин холодно меня обижает, и я чувствую его гнев. Он просто не может преодолеть свою обиду на меня с тех пор, как узнал, что за последний год я снял с кредитной карты более 5000 долларов.Иногда я рассказывала ему о своих покупках для моего нового бизнеса. В других случаях я беспокоился, что он сочтет меня легкомысленным. Думаю, я никогда не считал себя нечестным, пока Кевин не увидел мой счет за Visa и не очень расстроился.

Подобно Мауре и Кевину, многие пары, с которыми я работаю в своей практике, испытывают чувства недоверия, когда дело касается повседневных проблем. В книге The Science of Trust , д-р Джон Готтман исследует вехи всех взаимоотношений, особенно на ранних стадиях.Он пишет: «Как мы увидим, большинство этих вопросов связано с доверием».

Доверие — важный аспект близости

Маура знает, что из-за ее эмоциональной чувствительности ей трудно открыться Кевину и усилить ее страх быть обиженным или оставленным им. Она стремится быть прозрачной с Кевином в вопросах финансов, но изо всех сил пытается сделать это, потому что не чувствует себя в безопасности в своих отношениях с ним. После тяжелого развода Маура испытывает проблемы с доверием и описывает, как она «ходит по яичной скорлупе», опасаясь, что потеряет Кевина.

В Держи меня крепче, Доктор Сью Джонсон объясняет, что, будучи уязвимыми, вы можете создать уровень эмоциональной безопасности со своим партнером. Это основной способ укрепить супружеские узы и сохранить любовь. Благодаря уязвимости вы сможете восстановить надежную эмоциональную привязанность и сохранить близость в браке. Брене Браун также поддерживает эту идею в своем популярном выступлении на TED «Сила уязвимости».

Хотя Маура не считает, что она слишком много тратила на свой новый бизнес, она также понимает, что сокрытие финансовой информации порождает недоверие и разрушает ее брак.

Джонсон объясняет, что вы можете определить, когда произошло одно из ваших «сырых мест», по внезапному изменению эмоционального тона разговора. Она пишет: «Вы и ваша любовь шутили всего мгновение назад, но теперь один из вас расстроен или разгневан, или, наоборот, отстранен или холоден. Вы теряете равновесие. Как будто игра изменилась, и вам никто не сказал. Обиженный партнер посылает новые сигналы, а другой пытается понять смысл изменения ».

Кевин отражает .

Я не всегда люблю что-то обсуждать, но это не значит, что я не люблю Мауру. Она не уверена в себе и хочет, чтобы я все время ее заверял, что я рядом с ней, и ей нужно понять, что я не собираюсь бросать ее, как это сделал ее бывший. Когда она становится недоверчивой, ее голос меняется, и она часто угрожает бросить меня.

Маура задумчиво отвечает.

Не всегда все идет гладко, когда мы не согласны.Когда у нас возникает конфликт, Кевин обычно не хочет об этом говорить. И у меня проблема, потому что мой бывший тоже молчал, а потом ушел, отправив мне текстовое сообщение о разводе. Я чувствую себя отвергнутым, когда Кевин входит в свою скорлупу, но я учусь отпускать свой старый багаж и давать ему место.

Так что же им делать дальше?

Учимся доверять друг другу

Одна из самых сложных вещей в том, чтобы доверять кому-то, — это научиться доверять своим собственным суждениям.Доверие — это гораздо больше, чем просто поиск признаков неверности вашего партнера. Речь идет о вере в то, что они искренне заботятся о ваших интересах.

Каждый человек рождается со склонностью доверять другим, но благодаря жизненному опыту вы, возможно, стали менее доверчивыми в качестве формы самозащиты. Влюбленность и женитьба могут одновременно воодушевлять и пугать. Неспособность доверять новому партнеру может принимать разные формы: от ощущения своей нечестности или скрытности до сомнений, что они сдержат свои обещания или будут надежными.

Найдите минутку, чтобы подумать над этим: ваш партнер не несет исключительной ответственности за создание недоверчивых чувств. В большинстве случаев вы должны нести равную ответственность за создание атмосферы безопасности в ваших отношениях. Чтобы начать процесс преодоления недоверия, спросите себя:

  • Какую историю я рассказываю себе?
  • Затуманивает ли мой страх потери и покинутости мою перспективу и заставляет ли я остро реагировать на действия моего партнера?
  • Причина моего недоверия в том, что на самом деле происходит в настоящем, или это связано с моим прошлым?
  • Чувствую ли я себя комфортно, спрашивая о том, что мне нужно, и позволяю себе быть уязвимым?
  • Прилагаю ли я свои лучшие качества к общению с моим партнером?
  • Обладаю ли я самолюбием и позволяю, чтобы меня любили и уважали?

Многие отношения саботируются самореализующимися пророчествами.Если вы верите, что ваш партнер причинит вам боль, вы можете подсознательно поощрять обиду, которая возникнет в ваших отношениях. Но день за днем, если вы научитесь действовать с точки зрения того, что ваш партнер любит вас и желает для вас самого лучшего, вы сможете наслаждаться доверием в своем браке.

Вот семь способов проактивно укреплять доверие в ваших отношениях.

Признавайте свои чувства и практикуйте уязвимость маленькими шагами Укрепляйте уверенность в том, что вы более открыты со своим партнером.Обсуждение мелких проблем (расписания или приемы пищи) — отличное место для начала, прежде чем приступить к более серьезным вопросам, таким как дисциплина детей или финансы.

Будьте честны и сообщайте о ключевых проблемах в ваших отношениях
Не забудьте рассказать о финансах, своем прошлом и проблемах члену семьи, коллегам или детям. Не прячьте важные вопросы под коврик, потому что это может вызвать недовольство.

Бросьте вызов недоверчивым мыслям
Спросите себя: вызвано ли мое недоверие действиями моего партнера, моей собственной неуверенностью или и тем, и другим? Помните о нерешенных проблемах ваших прошлых отношений, которые могут вызвать недоверие в настоящем.

Доверяйте своей интуиции и инстинктам
Доверяйте собственному восприятию и обращайте внимание на красные флажки. Будьте уязвимы и попросите ободрения, если вы чувствуете недоверие.

Предположим, что у вашего партнера добрые намерения.
Если он или она вас подводит, это может быть просто недостаток компетентности — иногда люди просто ошибаются.

Слушайте, что говорит история вашего партнера
Верьте, что в мире есть честные люди.Если у вас нет веских причин не доверять ему или ей, верьте своему партнеру.

Практикуйте беседу о выздоровлении после ссоры
Сделайте небольшой перерыв, если вы чувствуете себя подавленным или затопленным, и назначьте время, чтобы осмыслить то, что произошло. Это даст вам обоим время успокоиться и собраться с мыслями, чтобы вы могли вести более содержательный диалог со своим партнером.

По словам Дэна Уайла, автора книги After the Fight, после разногласий вы должны сосредоточиться на том, чтобы выслушать точку зрения вашего партнера, сотрудничать, построить близость и восстановить безопасность и доброжелательность .

В книге The Science of Trust Джон Готтман объясняет, что практика эмоциональной настройки во время совместного отдыха может помочь вам оставаться на связи, несмотря на ваши различия. Это означает поворачиваться друг к другу, проявляя сочувствие, должным образом отвечая на заявки на установление связи и не защищаясь.

Задавать партнеру открытые вопросы — также отличный способ укрепить эмоциональную близость и укрепить доверие. Если вы задаете вопросы, требующие ответа «да» или «нет», вы закрываете дверь для интимного диалога.Другими словами, не торопитесь и займитесь любовью со своим партнером словами.

Чтобы отношения были успешными в долгосрочной перспективе, вы должны уметь доверять друг другу. Укрепление доверия с партнером на самом деле связано с небольшими моментами связи, которые позволяют вам чувствовать себя в безопасности и искренне верить в то, что ваш партнер появится для вас. Это основа счастливого и долгосрочного партнерства.

Как восстановить доверие, когда оно подорвано

В своей новой книге Восемь свиданий: важные разговоры на всю жизнь в любви, Джон и Джули Готтман предлагают, чтобы, если вы нарушите какие-либо соглашения о доверии со своим партнером, есть шаги, чтобы исправить то, что было нарушено.Эти шаги включают в себя установку времени для разговора, перечисление чувств, которые вы испытали из-за нарушения доверия, без обвинений или критики, выслушивание вашего партнера без осуждения, и каждый партнер описывает свою точку зрения и обсуждает любые чувства, которые были вызваны инцидентом.

Последние три шага, необходимые для восстановления доверия, согласно Готтманам в Восемь дат , — оба партнера оценивают свой вклад в инцидент и берут на себя ответственность, каждый человек извиняется и принимает извинения, а также разрабатывает план предотвращения дальнейшего случаи нарушения доверия.

Важная часть моей работы с Маурой и Кевином была сосредоточена на содействии диалогу между ними, который помог восстановить доверие и подтвердить их приверженность друг другу с течением времени. В частности, они проработали шаги в Восемь дат и в конечном итоге смогли извиниться друг перед другом за свою роль в решении проблем, с которыми они боролись.

Например, Кевин смог проявить уязвимость и извиниться за то, что молчал с Маурой, что вызвало у нее чувство недоверия и незащищенности.Вместо того, чтобы говорить ей, что она «слишком нуждалась», он стал чаще отвечать на ее предложения о подключении. К счастью, Маура принесла Кевину искренние извинения за свою финансовую неверность, связанную с расходами на ее новый бизнес, и пообещала практиковать полное раскрытие информации в будущем.

Маура так выразилась.

Это было неожиданно, когда Кевин захотел выслушать мою версию истории и не винить меня. Я совершил ошибку и был готов взять на себя ответственность за свои действия, но он не втирал ее и не заставлял меня чувствовать себя хуже, чем я.Похоже, теперь мы можем начать все сначала, когда я извинился и пообещал быть более откровенными с Кевином. Я знаю, что мне повезло, что он простил меня.

У вас есть сила вырваться из тисков недоверия к вашим отношениям и создать близость, которую вы заслуживаете.


Подпишитесь ниже, чтобы получать сообщения нашего блога прямо на ваш почтовый ящик.

Доверяете ли вы своему партнеру?

Доверие — один из краеугольных камней любых отношений. Без него два человека не могут чувствовать себя комфортно друг с другом, и отношениям не будет хватать стабильности.

По сути, доверие позволяет нам чувствовать себя в безопасности, потому что мы верим, что наш партнер поддерживает нашу спину и будет верен ему, несмотря ни на что. Это также позволяет нам открыто и честно выражать свои мысли и чувства, потому что мы относимся к нашему партнеру как к благосклонному и не беспокоимся о том, что он будет осуждать, высмеивать или отвергать нас. Доверие идет рука об руку с приверженностью; только после вы чувствуете, что можете доверять кому-то, что вы действительно можете посвятить этому человеку.

Доверие растет медленно, когда мы узнаем о наших партнерах, и они становятся для нас предсказуемыми.Предсказуемость важна, потому что представление о том, что произойдет, заставляет нас чувствовать контроль над своей жизнью. Наблюдая за тем, как наш партнер думает и действует в данной ситуации, мы развиваем представление о том, как он, скорее всего, будет думать и действовать в будущих ситуациях. Если они кажутся последовательными и искренне руководствуются нашими интересами, мы можем верить, что они будут продолжать поступать так и в будущем; таким образом, мы можем им доверять.

Есть элемент веры, работающей с доверием, потому что мы никогда не можем точно знать , что наш партнер мог бы сделать или сказать до того, как это произошло.Вера в своего партнера — то есть вы верите, что он поступит правильно с вами до того, как сделает это — считается сильным показателем доверительных отношений.

Чувство безопасности и предсказуемости, которое приходит с доверием, заставляет нас хорошо относиться к нашему партнеру и верить в то, что наши отношения имеют долгосрочный потенциал. Эти позитивные мысли помогают сдерживать наши эмоции. Когда эмоции находятся под контролем, они не берут над нами верх. Таким образом, мы можем обсуждать проблемы открыто и с небольшой (или вообще без) враждебностью, и нам легче находить решения.Мы также можем рассматривать конфликты в перспективе и не использовать какое-то отдельное событие для оценки общего качества наших отношений. Кроме того, легче простить большинство оплошностей, потому что мы не верим, что наш партнер намеренно причинит нам вред.

Каким бы медленным ни было доверие, оно может исчезнуть так же быстро — иногда из-за единственной неосмотрительности. Если это экстремальное событие, такое как неверность, восстановить доверие может быть очень трудно; в большинстве случаев это подрывает другие аспекты брака.

Одна из главных жертв — частое общение. Поскольку мы не можем быть уверены в мотивах нашего партнера или иметь представление о том, о чем он думает, у нас могут возникнуть проблемы с разговором с ним открыто и честно. Невозможно справиться с проблемами, если вы не можете поверить в то, что говорит ваш партнер.

Это часто означает, что мы вообще избегаем обсуждения проблем, особенно потому, что они часто становятся настолько эмоционально заряженными, что мы можем реагировать только гневом и враждебностью. Мы также можем чувствовать, что должны быть очень осторожны при выборе слов, потому что не можем быть уверены, как наш партнер может отреагировать на то, что мы говорим.В таких условиях неудивительно, что пары, у которых есть проблемы с доверием, ссорятся гораздо чаще, что их разногласия имеют более негативный оттенок и что они редко могут прийти к разрешению.

Партнеры, которые не доверяют, не могут чувствовать себя в безопасности; таким образом, их отношения будут циклически проходить через частые эмоциональные взлеты и падения, потому что недоверчивый партнер тратит большую часть своего времени на изучение их отношений и попытки понять мотивы своего партнера. Когда слова или действия другого человека кажутся заслуживающими доверия или положительными, опрашивающий партнер чувствует себя счастливым и имеет надежду на отношения.Но когда происходит какое-то ненадежное или негативное событие, оно служит доказательством того, что в отношениях есть проблемы.

Кроме того, когда мы не доверяем партнеру, мы склонны преувеличивать его негативное поведение и недооценивать его позитивное поведение. Поскольку положительные стороны имеют гораздо меньший вес, чем отрицательные, у нас гораздо больше шансов постоянно сомневаться в ценности наших отношений.

Хотя разрыв доверия иногда является результатом фактического неблагоразумия одного или обоих супругов, это не всегда так.Некоторые люди по разным причинам не могут доверять кому-либо ; эти люди могут не доверять своему партнеру независимо от того, заслуживает ли он доверия на самом деле.

Люди с проблемами доверия часто используют определенные модели мышления и действий, которые затрудняют для них все типы отношений. Они склонны критически относиться к другим, интерпретировать ситуации цинично или негативно и менее склонны давать людям преимущество сомнения. Интересно, что люди с низким уровнем доверия сами более склонны ко лжи и обману, чем доверчивые люди.Возможно, они оправдывают такое поведение тем, что считают, что другие поступают с ними так же.

Люди с низким уровнем доверия привносят в свои браки те же проблемы, которые встречаются в парах, в которых одному партнеру нельзя доверять. У них проблемы с общением, они постоянно сомневаются в мотивах своего партнера и позволяют чувству недоверия затуманивать их общее восприятие партнера и своих отношений.

Более того, поскольку они имеют тенденцию быть очень критичными, они, вероятно, будут смотреть на то, что говорят и делают их партнеры, с гораздо меньшей терпимостью, чем доверчивый человек.Они также могут расценивать сомнительные слова и поступки своего партнера как личную угрозу; эта тенденция может заставить их остро реагировать на незначительные неосторожности. Как следствие, небольшие проблемы могут иметь большее влияние, чем обычно (или должны).

Человек, состоящий в браке с человеком, которому не доверяют, скорее всего, сочтет свои отношения неприятными. Они могут чувствовать постоянное давление, чтобы убедиться, что они выглядят честными и заслуживающими доверия. Такое пристальное внимание может означать, что им придется потратить больше усилий, чем необходимо, чтобы оправдать себя.Они также могут подумать, что в их отношениях есть «кафкианский» характер: они чувствуют себя наказанными или критикуемыми без причины, но при этом виноватыми и бессильными решить проблему, которой на самом деле не существует.

Наряду с чувством разочарования — и, возможно, обиды — они, вероятно, будут чувствовать неуверенность в себе и своих отношениях. В результате им, вероятно, будет трудно поддерживать личную связь со своим партнером.

К сожалению, не так уж много совета, если вашему партнеру действительно нельзя доверять.Вы можете попытаться обсудить проблему, но это вряд ли приведет к значимому решению. Если они действительно ненадежны, как вы можете поверить, что их обещание не оправдать себя?

Суровая правда заключается в том, что отношения без доверия не могут процветать в долгосрочной перспективе. Чрезвычайно сложно игнорировать или недооценивать такой недостаток вашего партнера; само его существование заставит вас чувствовать себя неуверенно в ваших отношениях. Это, в свою очередь, мешает чувствовать эмоциональную связь.

Однако, если ваше недоверие более воспринимаемое, чем реальное, или основано на очень незначительных проступках, которые следует игнорировать, тогда проблема сводится к вашей точке зрения — и это то, что можно исправить.

Если вы считаете, что все или большинство людей ненадежны или нечестны, или вы часто с подозрением относитесь к мотивам других людей, то вы можете подумать, что ваша неспособность доверять своему партнеру проистекает из более широкой личной проблемы. Индивидуальная терапия может быть очень эффективной при разработке стратегий, которые помогут вам справиться с недоверием.

Имейте в виду, что научиться доверять, безусловно, стоит затраченных усилий. Это не только улучшит брак, но и поможет вам в других отношениях и может улучшить ваше общее психологическое благополучие.

Узнайте больше в нашей книге Как сделать брак работоспособным.

Как справиться с отсутствием доверия в отношениях

Доверие — краеугольный камень всего, чем мы занимаемся, будь то материальные аспекты или отношения.

Доверие проявляется нами на каждом шагу, как уверенность в том, что мост, по которому мы каждый день ходим на работу, был хорошо построен и не упадет в реку внизу, до самого глубокого доверия, что наши друзья, партнеры, мужья и жены честны с нами.

Нет ничего важнее для нашей безопасности и счастья в жизни, чем доверие. Отношения без доверия — это отношения, которые с большей вероятностью потерпят неудачу.

Что может случиться, если в отношениях пропадет доверие?

Вернуться к тому мосту. Если вам кажется, что этот мост шаткий или просто ненадежный, вы не будете переходить его и найдете объезд.

А вот потеря доверия в личных отношениях — совсем другое дело. Когда в отношениях пропадает доверие, могут возникнуть чувства покинутости, гнева, сожаления, сожаления и печали .

Недоверие в отношениях может потрясти нас до глубины души.

Однако, если личные отношения поверхностны или не очень глубоки, большинство людей просто движется вперед. Если бы только это было так просто с отношениями, которые важнее всего — с близкими друзьями, большой семьей, мужем и женой!

Отсутствие доверия в отношениях может огорчать

Если в отношениях отсутствует доверие, какие варианты доступны для восстановления этого доверия? Давайте посмотрим, в какой ситуации оказалась Карен Роке.

Она объясняет: «На работе я полностью сосредоточена на работе, и я знаю, что меня ценят за мою способность нанимать надежных людей, поэтому я знаю, что такое доверие на рабочем месте».

«Однако в личной жизни я просто не умею доверять в отношениях. У меня проблемы с доверием в отношениях, потому что каждый парень, с которым я встречался, изменял мне ».

«Я оказался в очень плохом месте. Я хотел бы снова иметь возможность доверять, но я не верю в отношения.«Ситуация Карен не уникальна.

К счастью, после долгих размышлений Карен обратилась к терапевту, который помог Карен преодолеть недостаток доверия в отношениях.

Повышение уровня доверия

Одно дело — испытывать недостаток доверия к тому, с кем вы случайно встречаетесь, но как насчет того, чтобы доверие пропало в браке? Может ли брак выжить без доверия?

Это очень серьезные вопросы, на которые могут ответить только те, кто в них участвует.

Как и Карен выше, иногда люди вступают в отношения с проблемами доверия из прошлого. Они настроены оптимистично и надеются, что новые отношения будут лучше и что оба партнера сформируют доверительные узы, которые могут привести к браку.

Но что, если в браке нет доверия?

Нарушение доверия к браку

Если доверие было нарушено в браке, могут быть серьезные последствия после его расторжения. Но давайте вернемся немного назад и посмотрим, можно ли исправить ситуацию или изменить ее к другому выводу.

Прежде всего, если что-то случилось и в браке есть недоверие, оба партнера должны захотеть исправить то, что сломано. Откровенный честный разговор необходим, чтобы преодолеть недостаток доверия в отношениях.

Оба человека должны открыто говорить о том, что произошло, чтобы подорвать доверие в браке. Это просто не сработает, если оба не будут заняты исправлением того, что произошло.

Это потребует усилий и некоторого компромисса от обоих людей .Независимо от причины, прощение должно быть частью уравнения, чтобы брак продолжался.

Если прощение не может быть достигнуто, а недоверие в отношениях сохраняется, лучше серьезно подумать о том, чтобы прекратить отношения и двигаться дальше.

Посмотрите это видео, которое поможет вам восстановить доверие в отношениях:

Не доверять браку — не лучшее место для жизни

Если брак должен продолжаться и процветать, В отношениях нет места недостатку доверия.

Доверие должны быть снова созданы обоими партнерами. Честное общение — ключ к улучшению ситуации.

Извинения и обещания следует давать и принимать с максимальной искренностью, иначе, скорее всего, возникнут проблемы с доверием. Каждый партнер в браке будет знать, насколько он полностью вовлечен в брак.

Надеюсь, что в идеале оба партнера вложены полностью и будут стремиться восстановить доверие, которое они когда-то испытывали в браке.

Если оба партнера хотят восстановить это доверие, они должны сделать все возможное ( семейная терапия , брачное консультирование и т. Д. — хорошие отправные точки для многих пар), чтобы двигаться вперед и восстановить разрушенное доверие.

Здесь может не быть счастливого конца

Неизбежно, что некоторые люди не могут восстановить доверие, которое они когда-то имели в своем браке.

Хотя это может быть не тот финал сборника рассказов, который оба партнера могли себе представить в день своей свадьбы, проблемы с доверием не сделают долгосрочным счастливым и полноценным браком.

Иногда для психологического благополучия обоих партнеров лучше разорвать брак, продолжить свою жизнь и надеяться на лучшее будущее.

Ссылки

https://www.goodtherapy.org/blog/7-steps-to-rebuilding-trust-in-your-relationship-0208184https://link.springer.com/article/10.1007/s10902-011- 9285-3

Не удалось установить доверительные отношения между этой рабочей станцией и основным доменом

Если при попытке войти в систему на компьютере под управлением Windows 10 в среде домена вы получите сообщение об ошибке Доверительные отношения между этой рабочей станцией и основной домен отказал , то этот пост предназначен для того, чтобы помочь вам найти наиболее подходящее решение для решения проблемы.

Эта ошибка возникает из-за «несоответствия пароля». В средах Active Directory каждая учетная запись компьютера также имеет внутренний пароль — если копия пароля учетной записи компьютера, хранящаяся на рядовом сервере, не синхронизируется с копией пароля, которая хранится на контроллере домена, то доверительные отношения будут сломан в результате.

Не удалось установить доверительные отношения между этой рабочей станцией и основным доменом

Если вы столкнулись с этой проблемой, вы можете попробовать наши рекомендуемые ниже решения в произвольном порядке и посмотреть, поможет ли это решить проблему.

  1. Повторно подключите компьютер к домену
  2. Восстановите доверие
  3. Добавить контроллер домена в диспетчер учетных данных
  4. Сбросить учетную запись компьютера

Давайте взглянем на описание процесса, связанного с каждым из перечисленных решений.

1] Повторно подключите компьютер к домену

Это решение, рекомендованное Microsoft, требует, чтобы вы просто повторно подключили компьютер, который не смог войти в систему, к домену.

Чтобы повторно подключить компьютер к домену, выполните следующие действия:

  • Войдите на клиентский компьютер с учетной записью локального администратора.
  • Щелкните правой кнопкой мыши This PC и выберите Properties .
  • Выберите Расширенные настройки системы на левой панели, чтобы открыть окно Свойства системы .
  • Щелкните вкладку Имя компьютера .
  • Нажмите Изменить кнопку .
  • В окне Изменение имени компьютера / домена отметьте Рабочая группа под заголовком Член и введите имя рабочей группы.
  • Нажмите ОК для подтверждения.
  • Введите имя и пароль учетной записи с разрешением на удаление этого компьютера из домена.
  • Нажмите ОК и перезагрузите компьютер, как будет предложено.
  • Затем снова войдите на свой компьютер с учетной записью локального администратора и снова перейдите к окну Computer Name / Domain Changes .
  • Теперь проверьте Домен под Членом раздела на этот раз.
  • Введите имя домена.
  • Нажмите ОК .
  • Теперь введите учетную запись и пароль учетной записи администратора домена.
  • Нажмите ОК для подтверждения.
  • Перезагрузите компьютер.

При загрузке вы можете успешно войти в систему с учетной записью пользователя домена.

2] Восстановить доверие

Это решение требует восстановления доверия между контроллером домена и клиентом для решения Доверительные отношения между этой рабочей станцией и основным доменом не удалось . Вот как это сделать:

  • Нажмите клавишу Windows + X , чтобы открыть меню опытного пользователя.
  • Коснитесь A на клавиатуре, чтобы запустить PowerShell в режиме администратора / с повышенными правами.
  • В консоли PowerShell введите или скопируйте и вставьте команду ниже и нажмите Enter:
 $ credential = Get-Credential 
  • I n введите имя пользователя и пароль учетной записи администратора домена в Windows Запрос учетных данных PowerShell. всплывающее диалоговое окно входа в систему.
  • Нажмите ОК .
  • Затем введите или скопируйте и вставьте приведенную ниже команду в окно PowerShell и нажмите Enter:
 Reset-ComputerMachinePassword -Credential $ credential 
  • После выполнения команды выйдите из PowerShell.
  • Перезагрузите компьютер.

Теперь вы можете использовать учетную запись пользователя домена для входа на устройство и проверить, устранена ли проблема.

3] Добавить контроллер домена в диспетчер учетных данных

Для этого решения необходимо просто добавить контроллер домена в диспетчер учетных данных.

Чтобы добавить контроллер домена в диспетчер учетных данных, выполните следующие действия:

  • Нажмите клавишу Windows + R , чтобы вызвать диалоговое окно «Выполнить».
  • В диалоговом окне «Выполнить» введите control и нажмите Enter, чтобы открыть панель управления.
  • Перейдите к Учетные записи пользователей > Диспетчер учетных данных .
  • Выберите Учетные данные Windows .
  • Щелкните Добавить учетные данные Windows .
  • В диалоговом окне введите адрес веб-сайта или сетевого расположения и свои учетные данные.
  • Нажмите OK , чтобы сохранить изменения.
  • Перезагрузите компьютер.

Теперь вы можете без проблем войти в систему на своем компьютере в среде домена.

4] Сбросить учетную запись компьютера

Это решение требует, чтобы вы сбросили учетную запись компьютера, который выдает сообщение об ошибке.

Чтобы сбросить учетную запись компьютера, выполните следующие действия:

  • Нажмите клавишу Windows + R , чтобы вызвать диалоговое окно «Выполнить».
  • В диалоговом окне «Выполнить» введите dsa.msc и нажмите Enter, чтобы открыть консоль «Пользователи и компьютеры Active Directory».
  • Дважды щелкните имя домена, чтобы развернуть его.
  • Выберите Компьютер .
  • На правой панели щелкните правой кнопкой мыши учетную запись компьютера, которому не удалось подключиться к домену
  • Выберите Сбросить учетную запись .
  • Щелкните Да , чтобы подтвердить операцию.
  • Перезагрузите компьютер.

Надеюсь, это поможет!

Как преодолеть проблемы с доверием в отношениях (и научиться снова любить)

Велика вероятность, что в какой-то момент вашей жизни вы испытаете предательство со стороны любимого человека. В большинстве случаев это происходит не намеренно, потому что мы, люди, совершаем ошибки.

То, как вы и ваш партнер справляетесь с ситуацией, является ключом к выживанию ваших отношений.

Важность доверия в отношениях

Доверие — это проявление доверия к кому-то или чему-то еще. Доверие необходимо для процветания отношений. Без него правит страх.

Для процветания любовных отношений необходимо оптимальное функционирование нескольких аспектов. Один из важнейших аспектов — доверие. Когда в отношениях возникают проблемы с доверием, это может вызвать осуждение и страх.Со временем подозрения и сомнения в отношениях могут нарастать.

Чтобы быть по-настоящему счастливыми в отношениях, оба человека должны доверять друг другу. В начале отношений обычно бывает много возбуждения, а небольшие проступки легко прощаются и игнорируются.

Однако, как только вы преодолеете первоначальное увлечение и отношения начнут расцветать, вы действительно начнете понимать, куда они направляются, и глубокая основа доверия может начать развиваться или распространяться.

Ваше подсознание начнет задавать следующие вопросы:

Уважает ли этот человек то, что он говорит? Открыты ли они в своих чувствах, даже в отрицательных? Соответствуют ли их действия их словам?

Эти вопросы помогут вам определить, можно ли полностью доверять этому человеку.

Что вызывает проблемы с доверием в отношениях?

Если у вас есть проблемы с доверием в ваших отношениях, обычно есть два источника, из которых это может исходить.

Один — из опыта предыдущих отношений, который мешает вам доверять.

Второй — когда что-то произошло в ваших текущих отношениях, что вызвало в них недоверие.

Если ваши проблемы с доверием связаны с предыдущими отношениями, важно помнить, что нет двух одинаковых отношений. Вы не можете возлагать на своего нынешнего партнера ответственность за то, что произошло в прошлом и к чему он не имел никакого отношения.

Если ваши проблемы с доверием связаны с тем, что ваш нынешний партнер создает недоверие в ваших отношениях, с этим следует немедленно бороться.Вам необходимо определить, хотите ли вы оставить предательство и поработать над своими отношениями.

Если вы оба хотите поработать над чем-то, стоит попробовать. Если один или оба из вас не заинтересованы в восстановлении отношений, вы мало что можете с этим поделать.

Что делать, если у вас в прошлом был опыт недоверия?

Проблемы с доверием часто возникают из-за раннего жизненного опыта и взаимодействия с нашими родителями, братьями и сестрами или опекунами. Эти проблемы могут возникать еще в детстве в виде травм в школе с одноклассниками.

Они могут быть результатом жестокого обращения, социального неприятия или просто низкой самооценки. Люди с низкой самооценкой реже доверяют другим.

Это также может быть связано с предыдущими романтическими отношениями, которые включали неверность. Проблемы с доверием могут быть связаны с депрессией, тревогой, страхом быть брошенным и проблемами с привязанностью.

Пройдите тест на доверие в отношениях

Открытость, честность и надежность могут помочь вашим отношениям развиваться. Это также поможет вам укрепить доверие друг к другу.Главное — открыть свое сердце и искренне доверять партнеру.

Важно доверять. Если кто-то окажется ненадежным, вы можете начать переоценивать свои отношения.

В каждых отношениях есть свои проблемы и проблемы, которые заставляют нас нажимать на кнопки, возникающие во время отношений. Важным ключом к решению этих проблем является активное противодействие им и поиск решения.

Вы можете попробовать пройти этот тест на доверие в отношениях, чтобы помочь вам задуматься о себе и текущих отношениях.

Мой личный опыт работы с проблемами доверия

Вы когда-нибудь задумывались, приемлемы ли друзья противоположного пола? Они есть, если вы знаете, как устанавливать границы.

У меня возникла эта проблема в наших отношениях, и мне пришлось проверить реальность. Через год после начала наших отношений у моего партнера был тайный друг противоположного пола. Это были эмоциональные отношения, а не физические, но они были скользкими.

Это могло бы положить конец нашим отношениям, но, к счастью для нас, мы оба смогли преодолеть это.Наши отношения стали крепче, чем когда-либо, потому что мы оба стремимся быть вместе.

Переход для нас произошел, когда я нашел этот блог на сайте First Things First. Они перечисляют несколько важных вопросов о том, что полезно для здоровья, а что нет. Когда я прочитал их вслух своему партнеру, это стало огромным сигналом для пробуждения, и он понял, как он споткнулся на опасном пути и причинил мне боль.

К счастью для нас произошел огромный сдвиг. Мы встретились с психотерапевтом, ориентированным на эмоции (EFT), и обратились к проблеме лицом к лицу, вместо того, чтобы пихать вещи под ковер.

Первые несколько месяцев после того, как это произошло, я не доверял ему на 100%, даже несмотря на то, что он сказал, что предан нам и нашим отношениям.

Одна из моих любимых цитат президента Рональда Рейгана:

«Доверяй, но проверяй».

Итак, хотя я не горжусь тем, что проверял его в течение первых нескольких месяцев, это позволило мне получить необходимые мне заверения. Это помогло мне понять, что он был верен своим словам, и я снова научился ему доверять.

Теперь, по прошествии нескольких лет, бывают моменты, когда что-то всплывает, что заставляет меня вскидывать голову — например, что делает собака, когда что-то слышит. Это то, что я знаю, может возникнуть снова из-за моего опыта в этих отношениях.

Этот опыт навсегда изменил наши отношения, но во многих отношениях он стал сильнее и помог укрепить нашу связь.

Я снова научился доверять, и вы тоже можете.

Если вы сомневаетесь в верности ваших отношений, вам может быть сложно поверить или понять действия партнера.Возможно, они постоянно пытаются убедить вас в своей лояльности.

Как вернуть доверие в ваши отношения

Вот несколько способов вернуть доверие в ваши отношения.

  • Откройте свое сообщение. Отсутствие общения может нанести непоправимый вред отношениям, особенно если вы полагаетесь на «надежду» волшебным образом стереть проблемы и уйти. Этого просто не произойдет. Важно поделиться своими искренними чувствами.
  • Делимся секретами друг с другом. Наличие секретов только между вами двумя может укрепить вашу связь. Напоминайте друг другу словами и делами, чтобы выразить, насколько вы значите друг для друга.
  • Убедитесь, что ваш партнер знает ваше ближайшее окружение. Это заставит их почувствовать, что они принадлежат, и это может усилить вашу связь и облегчить любую неуверенность.
  • Попробуйте посмотреть на вещи с их точки зрения. Если они не чувствуют себя комфортно, полностью доверяя вам, поставьте себя на их место и посмотрите, что вы можете сделать, чтобы облегчить их беспокойство.
  • При необходимости обратитесь за помощью. Найдите кого-нибудь, с кем вы можете поговорить индивидуально или вместе, чтобы разобраться в своих проблемах с доверием, чтобы вы продолжали жить своей жизнью.

Последние мысли

В книге « Не только друзья: восстановление доверия и восстановление рассудка после неверности » Ширли Гласс упомянула, что быть дезориентированным и сбитым с толку в течение некоторого времени после неверности — это нормально.

Фильмы или песни могут спровоцировать вас и наэлектризовать происшествие.Кажется, что преданные партнеры не могут перестать зацикливаться на инциденте, пока не получат все ответы, а на это могут уйти месяцы.

Простите боль, но запомните урок. Когда случится предательство, все уже никогда не будет таким, как раньше, но вы все равно можете исцелиться и иметь счастливые, заслуживающие доверия отношения со временем.

Можно восстановить доверие в отношениях после их разрыва, если оба партнера заинтересованы в налаживании отношений и продвижении вперед. Ключ к успеху в том, чтобы оба человека полностью открылись, выразили свои чувства и осознали, что время лечит все раны.

Также обратитесь за советом к надежному терапевту. Получить помощь — это нормально. Ты не пожалеешь об этом.

Дополнительные советы по укреплению ваших отношений

Кредит на избранную фотографию: Джоанна Никс через unsplash.com

6 признаков того, что вы не можете доверять своему партнеру, потому что нет, вероятно, вы не просто сумасшедший

Доверие, по словам доктора Лексса Браун-Джеймса, LMFT, является врожденным и усвоено с рождения. В детстве мы смотрим на окружающих, чтобы определить: «Собираетесь ли вы позаботиться обо мне, чтобы я мог выжить?» Учитывая основополагающую роль доверия в нашем развитии, неудивительно, что оно также является важным компонентом наших будущих отношений с романтическими партнерами.«Доверие является неотъемлемой частью. Это то, как мы безопасно перемещаемся по миру, будучи и выражая то, что мы есть », — говорит она Bustle.

Доверие к другим тоже может быть трудным, особенно если кто-то предал наше доверие в прошлом, добавляет Браун-Джеймс. Но независимо от того, являются ли ваши собственные опасения по поводу доверия или действия вашего партнера причиной напряженности в отношениях, полезно определить некоторые из потенциальных красных флажков, которые могут указывать на то, что ваш партнер может быть не таким надежным, как вы думали.

1.Они рассказывают много мелкой белой лжи

Если вы замечаете, что ваш партнер постоянно в восторге от кулинарии вашей матери, хотя вы знаете, что она едва ли вкусна, или с поэзией относитесь к полученному им праздничному подарку, который, как вы знаете, они никогда не воспользуются, Может возникнуть соблазн предположить, что вся эта маленькая белая ложь сводится к одному большому лжецу. И хотя могут быть причины для беспокойства, Браун-Джеймс отмечает, что это может быть просто человек, который чувствует себя крайне небезопасно, высказывая свое честное мнение, и нуждается в большем разрешении, чтобы его подлинное «я» было воспринято с пониманием.

Тем не менее, вся эта постоянная сахарная глазурь — не рецепт успеха в отношениях. И это может быть признаком того, что вы не можете доверять своему партнеру быть самим собой без розовых очков. Браун-Джеймс объясняет, что вам, возможно, нужно сравняться с ними, говоря что-то вроде: «Тебя не накажут, если ты скажешь мне правду. Мне нужно, чтобы ты доверял мне управлять своими эмоциями по этому поводу, и я не смогу этого сделать, если ты не скажешь мне правду ». В противном случае, объясняет она, в дальнейшем это может привести к недовольству в отношениях.

2. Отсутствие честности в отношении самих себя

Хотя у всех есть темы, которые они не любят обсуждать, например, тяжелые или травмирующие отношения с определенным членом семьи, например, если кажется, что кто-то постоянно скрывает информацию о себе. их жизни, это может быть проблемой. Браун-Джеймс советует быть в курсе того, кто, кажется, хранит много секретов.

«Проблема становится: » Если у вас так много секретов, и вы не желаете делиться ими со мной, пока мы что-то строим вместе, это говорит мне, что вы не можете быть по-настоящему уязвимыми .«А без уязвимости нет близости», — говорит она.

Если вы хотите решить эту проблему, во-первых, объясняет Браун-Джеймс, вам нужно убедиться, что вы не просто любопытны по поводу конкретной проблемы. Если это не так, она предлагает следующий сценарий, чтобы завязать разговор: «Эй, я заметила, что каждый раз, когда мы говорим о твоей маме, это кажется быстрым ответом и завершением разговора. Это заставляет меня задуматься, какая поддержка вам нужна в этом отношении? Не могли бы вы рассказать об этом, чтобы я мог узнать больше? »

3.У вас есть постоянная потребность в дополнительных вопросах

Moyo Studio / E + / Getty Images

Если вам этот обмен кажется знакомым, это, возможно, красный флаг для проблем с доверием:

«Эй, куда ты собираешься сегодня вечером? ”

«Вых.»

«С кем ты идешь?»

«Друг».

«Когда ты вернешься?»

«Позже».

По словам Браун-Джеймса, такой тип разговора, при котором вам всегда нужно подсказывать партнеру основную логистическую информацию, вызывает беспокойство.«Это сеет семена недоверия и сомнений. Там написано: «. Почему я не могу знать, куда вы идете?» », — говорит она. И, добавляет она, это может вызвать у некоторых людей чувство незащищенности, заставляя их задуматься, почему их партнер не хочет, чтобы они знали, где они находятся. Это может даже привести к тому, что партнер почувствует себя в опасности.

«Помимо контроля над оскорбительными отношениями, это определенно признак того, что человеку нужна большая независимость. И, возможно, такая большая независимость не работает в отношениях », — объясняет Браун-Джеймс.По сути, если вы постоянно удивляетесь приходу и уходу партнера, это сигнал, возможно, вам не хватает доверительного общения.

4. Вокруг социальных сетей слишком много фантазий

Браун-Джеймс говорит, что когда дело доходит до оценки надежности, важны границы вокруг социальных сетей. Она утверждает, что вам не нужно иметь все их пароли, вам не нужно иметь общие профили, вам не нужно отмечать тонны их фотографий, но вам нужна некоторая базовая прозрачность в отношении того, что они до онлайн.Вы не должны быть заблокированы на их страницах и не должны понимать, что они часто пытаются скрыть свое поведение в социальных сетях.

Рассуждения здесь очень практичны. «Некоторые люди в социальных сетях — придурки», — объясняет Браун-Джеймс. «Значит, они толстые фобические придурки, которые оставляют троллинг-комментарии под женскими фотографиями? Вам нужно знать это, если вы собираетесь встречаться с ними ». Хотя каждый имеет право на определенную степень конфиденциальности, если они кажутся чрезмерно озабоченными сокрытием своей онлайн-активности, это красный флаг для надежности.

5. Есть много обвинений

Если ваш партнер ведет себя особенно защищающимся или обвиняющим образом, это повод для беспокойства. «Если вы замечаете, что они шпионят за вашими вещами и постоянно обвиняют вас в чем-то, есть причина для того, чтобы поднять брови», — говорит Браун-Джеймс.

Существует несколько потенциальных причин такого поведения. Во-первых, это может быть аспект контроля или принуждения. Во-вторых, это могло быть проектирование. (Тот, кто изменяет, с большей вероятностью спроецирует этот страх на своего партнера и отправится искать улики).Наконец, это может быть неуверенность и паранойя. И даже если они просто небезопасны, объясняет Браун-Джеймс, эта незащищенность будет только увеличиваться, что будет проблематично для вашего будущего.

6. Вы нутром чувствуете, что что-то не так

Halfpoint Images / Moment / Getty Images

Нашему чутью интуиции трудно доверять. В конце концов, это не совсем эмпирические данные. Но, согласно Браун-Джеймсу, если у вас есть мучительное чувство, что что-то не так и ваш партнер не заслуживает доверия, это имеет значение.«В детстве нас рано учат предавать свою интуицию», — объясняет она. Подумайте обо всех взрослых в вашей жизни, которые учили вас давать кому-то преимущество сомнения, когда они, возможно, не заслуживали этого, или уверяли вас: «Он не это имел в виду на самом деле», даже когда это было не так. «По мере взросления мы склонны укреплять чувство сомнения. А иногда это вредит нам и причиняет нам боль », — говорит она. «

« Я не доверяю своему партнеру »- законное чувство, заслуживающее изучения.

Не позволяйте своим тревогам перерасти в полномасштабную паранойю, но если ваша интуиция подсказывает вам, что что-то не так, сообщите об этом своему партнеру.С помощью разговора, основанного на сочувствии, вы сможете разобраться в своих проблемах, связанных с доверием.

Источник:

Доктор Лекс Браун-Джеймс, LMFT

Эта статья была первоначально опубликована

Способы восстановить доверие в вашем браке

Доверие в интимных отношениях основано на чувстве безопасности с другим человеком. Неверность, ложь или невыполненные обещания могут серьезно подорвать доверие между мужем и женой.Однако это не обязательно означает, что брак нельзя спасти. Хотя восстановление доверия может быть сложной задачей при серьезном нарушении, на самом деле это возможно, если оба партнера привержены процессу.

Собирать кусочки

Требуется много времени и усилий, чтобы восстановить чувство безопасности, необходимое для того, чтобы брак процветал и продолжал расти. Восстановление после травмы, вызванной разрывом доверия, — вот где могут застрять многие пары, которые хотят вернуться на правильный путь.

Исследования показали, что пары должны решить следующие пять проблем, чтобы эффективно преодолеть нарушение доверия:

  • Знание деталей
  • Освобождение от гнева
  • Демонстрация приверженности
  • Восстановление доверия
  • Восстановление отношений

Были ли вы обидчиком или преданным, чтобы восстановить доверие в вашем браке, вы оба должны возобновить свою приверженность своему браку и друг другу.

Знай детали

Даже в, казалось бы, явных случаях предательства всегда есть две стороны. Партнер-нарушитель должен открыто и честно сообщать информацию, а также давать четкие ответы на все вопросы своего партнера.

Это даст преданной стороне более широкое понимание ситуации. Что случилось, когда и где? Какие чувства или проблемы могли повлиять на эту ситуацию? Какие были смягчающие обстоятельства?

Освободить гнев

Даже незначительное нарушение доверия может привести к проблемам с психическим, эмоциональным и физическим здоровьем.У партнеров могут быть проблемы со сном или снижение аппетита. Они могут стать раздражительными из-за мелочей или быстро сработать.

Хотя может возникнуть соблазн подавить весь гнев и эмоции, совершенно необходимо, чтобы преданные партнеры настроились на все чувства, которые у них есть, и отразили их. Подумайте, как предательство вашего партнера повлияет на вас и окружающих.

Поразмышляйте о том, как жизнь была нарушена, в том числе обо всех возникающих вопросах и сомнениях.Сообщите партнеру обо всех этих чувствах.

Даже обидевшему партнеру рекомендуется выражать любые чувства обиды и гнева, которые он, возможно, испытывал еще до инцидента.

Покажите приверженность

Обе стороны, особенно преданные, могут сомневаться в своей приверженности отношениям и задаваться вопросом, подходят ли им отношения по-прежнему или даже их можно спасти.

Акты сочувствия — разделение боли, разочарования и гнева; проявление раскаяния и сожаления; и предоставление места для признания и подтверждения своих обид — может быть исцелением для обеих сторон.

Опираясь на это, определение того, что обе стороны требуют от отношений, может помочь партнерам понять, что продолжение отношений связано с четкими ожиданиями, которые каждый человек, продвигаясь вперед, согласился выполнить.

Обе стороны должны работать, чтобы определить, что необходимо для того, чтобы отношения работали.

Сообщая об этом, избегайте использования слов, которые могут вызвать конфликт (например, всегда, нужно, никогда, не следует) при описании того, что вы видите, ожидаете или хотите от своего супруга.Вместо этого выберите слова, которые способствуют открытому разговору, и используйте не обвиняющие «я» утверждения. Например, отдавайте предпочтение «Мне нужно чувствовать себя приоритетом в твоей жизни», а не «Ты никогда не ставишь меня на первое место».

Восстановление траста

Вместе вы должны установить конкретные цели и реалистичные сроки, чтобы вернуть брак в нормальное русло. Осознайте, что восстановление доверия требует времени и требует следующего:

  • Решите простить или быть прощенным . Примите сознательное решение любить, пытаясь отпустить прошлое.Хотя полное достижение этой цели может занять некоторое время, главное — сделать это.
  • Будьте открыты для саморазвития и совершенствования . Невозможно восстановить нарушенное доверие простыми обещаниями и заявлениями о прощении. Оба супруга должны выявить, изучить и проработать первопричины предательства, чтобы проблемы остались в тени.
  • Осознайте свои сокровенные чувства и поделитесь своими мыслями. Если одна сторона будет одержима ситуацией или действием, которое подорвет доверие, ничего не решит.Вместо этого важно открыто обсудить детали и выразить все чувства гнева и обиды.
  • Хочу, чтобы работал. В этом процессе нет места пустым словам или лжи. Будьте честны и верны своим желаниям.

После того, как обе стороны прислушаются к вышеуказанным пунктам, открыто говорите о своих целях и регулярно проверяйте их, чтобы убедиться, что вы на правильном пути.

Нажмите Play, чтобы получить совет о прощении

Ведется главным редактором и терапевтом Эми Морин, LCSW, в этом выпуске подкаста The Verywell Mind рассказывается, почему можно давать второй шанс, с участием получателя Purple Heart Крейга Росси и Фреда.

Follow Now : Apple Podcasts / Spotify / Google Podcasts / RSS

Для преступника

Как человеку, который поставил под угрозу отношения, может быть трудно или даже болезненно напоминать о своих проступках. Однако помните, что описанные выше шаги необходимы для процесса ремонта и восстановления. По мере работы над ними:

  • Покажите , что ошибочное поведение исчезло, изменив свое поведение, если вы в своем браке солгали, обманули или нарушили доверие.Это означает, что больше никаких секретов, лжи, неверности или чего-либо еще в этом роде. С этого момента будьте полностью прозрачными, открытыми и открытыми.
  • Будьте честны, и постарайтесь понять и заявить, почему произошло плохое поведение. Такие утверждения, как «Я не знаю», не вселяют уверенности и не помогают разобраться в сути проблемы.
  • Возьмите на себя ответственность за свои действия и решения; извинитесь за причиненную боль и избегайте оборонительных действий, которые только усугубят конфликт или кризис.Оправдание своего поведения тем, что делает или делал в прошлом ваш супруг (а), также непродуктивно.

Для преданных

Хотя движение вперед во многом зависит от того, что ваш партнер может вам показать, помните, что работа, которую вы делаете, также во многом определяет ваш потенциальный успех. По мере того, как вы продолжаете, день за днем:

  • Работа над , чтобы понять, почему и что пошло не так в отношениях до того, как на самом деле произошло предательство. Хотя это не поможет вам забыть о том, что произошло, но может помочь получить некоторые ответы, которые помогут вам двигаться дальше.
  • Обеспечьте положительный ответ и подкрепление, чтобы помочь партнеру дать постоянную обратную связь о вещах, которые радуют вас или делают вас счастливыми, если вы дали своему партнеру второй шанс.
  • Знайте, , что это нормально, если вы не хотите продолжать отношения после рассмотрения вышеперечисленных шагов или их начала. Просто будьте честны с собой и своим партнером и не делайте никаких движений только потому, что вы чувствуете, что именно этого и ждут от вас как от преданного партнера.

Для пары

Пока предстоит самостоятельная работа, не забывайте полностью выслушивать друг друга. Напоминайте друг другу, что каждый из вас заслуживает открытых и честных ответов на свои вопросы об измене.

Восстановление отношений

После того, как пары взяли на себя обязательство восстановить доверие, они должны работать над тем, чтобы относиться к отношениям, как к совершенно новым. Обе стороны должны спрашивать о том, что им действительно нужно, а не ожидать, что их партнер просто знает, чего они хотят.

Не отказывайтесь от доверия в этих новых отношениях, даже если они с тем же человеком.

Удержание доверия из-за страха или гнева помешает вам восстановить эмоциональную связь со своим партнером. Это не дает вашим отношениям развиваться здоровым образом.

Вместо этого работайте над восстановлением отношений, выполняя работу, необходимую для построения доверия и восстановления взаимно поддерживающих связей. Придите к соглашению о том, как выглядят здоровые отношения для вас обоих.

Некоторые примеры включают организацию свиданий, совместную работу над пятилетним, десятилетним и даже 20-летним планом, поиск своих языков любви и выяснение с партнером того, как, по вашему мнению, складываются отношения или живут ли они. твои ожидания.

Помните, что все отношения требуют работы. Даже самые близкие пары должны усердно трудиться, чтобы возродить искру, одновременно работая, чтобы вместе расти в одном направлении, год за годом.

Получение профессиональной помощи

Вы можете работать над построением более здоровых, счастливых и честных отношений, если решите пять проблем, перечисленных выше, и сохраните общую картину: преодолеть это возможно только в том случае, если вы останетесь сильными и решите работать над этим вместе.

Психотерапевт может помочь вам понять, что, почему и как из того, что произошло, поможет вам обоим двигаться вперед.

Обе стороны должны быть открыты для обращения за советом, чтобы лучше понять, что послужило причиной подрыва доверия. Но вы можете захотеть или нуждаться в индивидуальной терапии в дополнение к терапии для пар.

Есть несколько форм лечения пар, которые предназначены для восстановления доверия, общения и связи, которые могут быть особенно полезными.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.