Муж агрессивный что делать: что делать, как себя вести, советы психолога

Содержание

Агрессивный супруг. Как избежать агрессии в семейной жизни.

Агрессия супруга: как избежать?

Агрессия супруга: как избежать?

Агрессия является деструктивным поведением человека, которое наносит непосредственный вред объекту агрессии, выражающееся в психологическом дискомфорте и физическом ущербе, и противоречащее нормам взаимодействия людей.

Агрессия в семейной жизни – очень распространенная проблема, которая не только разрушает браки, но и наносит серьезнейший удар по психическому здоровью супругов, порой вплоть до того, что человек начинает бояться особей противоположного пола или испытывать к ним ненависть. Не секрет, что больше всего в семье от насилия страдают женщины и дети, являясь объектом насилия мужчины, главы семьи. По статистике, каждая пятая женщина, состоящая в браке, подвергается регулярным побоям со стороны своего супруга, но что самое неутешительное – 35-40 % всех насильственных преступлений происходит в семьях, что еще раз подтверждает актуальность темы данной статьи.

Многие женщины, которые подвергаются агрессии со стороны супруга, не могут понять, что же им делать дальше, как быть. Некоторые пытаются избавить супруга от агрессивного поведения путем беседы или визита супруга к психологу. Для того, чтобы определить причины агрессивного поведения супруга, необходимо, в первую очередь, понять, к какому из типов агрессоров относится супруг. Итак, супруг может быть:

1. Живодер. Внешне идеальный семьянин, на работе всегда проявляет инициативу, нередко является “душой компании”, следит за своим внешним видом, перед окружающими людьми всегда милый и добрый. Тем женам, у которых супруг относится к этому типу, нередко даже завидуют, говоря “Какой же у тебя замечательный супруг!”. Однако, когда этот “замечательный супруг” возвращается домой, он перестает быть таким замечательным, и может ударить жену по любому поводу, полагая, что жена сама виновата в этом (пожалуй, так и есть – виновата в том, что вышла замуж за такого живодера).

2. Деспот. Один из самых опасных видов семейного тирана. В доме деспот чувствует себя полноправным хозяином и считает возможным применение по отношению к супруге грубой силы без всякого на то повода (так, для профилактики, чтобы жена знала свое место). Супруга деспота боится кому-либо рассказать про насилие, которое происходит в их семье, так как она боится деспота, очень сложно предугадать, как сильно он готов зайти в проявлении своей агрессии. Нередко побои случаются в состоянии сильного алкогольного опьянения, когда деспот приводит в дом компанию друзей, избивает жену, если та не делает так, как он хочет, а на утро не считает нужным даже извиниться, мол, так случилось – это жизнь.

3. Неудачник. Как правило, у такого человека заниженная самооценка, он не реализовался в жизни так, как он планировал. Потому он предпочитает всю свою злость и агрессию, накопленную в результате жизненных неудач, срывать на слабой женщине. Он нередко пьет, именно в состоянии алкогольного опьянения наиболее опасен. Вечно не удовлетворен жизнью, считает, что общество отнеслось к нему несправедливо, и, конечно, у него во всех неудачах виноваты супруга и дети, но не он сам.

4. Бунтарь. Наименее опасный тип агрессора, но только не в состоянии алкогольного опьянения. В обычной жизни он любит свою супругу и детей, заботится о них, помогает с домашними делами, однако если он на взводе, он способен толкнуть супругу, ударить ее. В состоянии алкогольного опьянения он способен полностью потерять контроль над своими действиями и наброситься на супругу с кулаками. Однако, в отличии от деспота, на утро он всегда извиняется перед супругой, утверждает, что такого больше не повториться, тем не менее проявление агрессии может повториться и не раз.

Наиболее опасная стадия проявления агрессии происходит тогда, когда объектом этой агрессии становятся дети. Что же делать в таких случаях женщине?

Ну, во-первых, следует осознать, что если супруг проявил агрессию однажды, все его уговоры относительно того, что этого больше не повториться или это было в последний раз на 99 % — ложь, ибо механизм агрессии уже запущен, и супруг будет проявлять агрессию снова и снова. Крайне редки случаи, когда агрессор отправлялся на внутренний разговор с самим собой, и убеждал себя больше никогда не проявлять агрессию, так как семья является самым ценным в жизни человека, и дети не должны видеть своего отца таким, ведь они берут с него пример и т.д. Чаще всего супруг не способен справиться с проявлением агрессии без помощи других людей и психолога. Но нужно учитывать – если проблема агрессивного поведения супруга очевидна для вас, для него самого она не так очевидна, потому будьте готовы к категорическому отказу от помощи психолога.

Во-вторых – не терпите. Многие женщины мирно терпят унижения супруга, надеясь на то, что он “возьмется за ум”. Все произойдет в точности наоборот – супруг увидит, что вы спокойно относитесь к его нападкам, и посчитает, что это допустимо. Терпеть и бездействовать – самый худший из всех решений, который может принять женщина (хуже только ликвидация супруга, но это не тема разговора).

В-третьих – если у вас есть дети, подумайте в первую очередь о них. Если дети видят весь этот ужас, у них на всю жизнь может остаться психологическая травма. Неужели вам этого хочется? Или вы полагаете, что в очередном приступе агрессии муж думает об этом? Как бы не так, и единственное, о чем он думает – как показать свою силу, свою власть, и совершенно неважно при этом, кто перед ним.

В-четвертых – если вы видите, что дальнейшая жизнь с агрессором невозможна, что вы перепробовали все возможные методы лечения, и консультации психолога не приносят результата – разводитесь. У многих женщин сразу возникает панический страх от одной мысли о разводе, так как далеко не все из них работают, а потому не знают, за что они будут обеспечивать себя и детей. На самом деле развод порой бывает единственным выходом из ситуации, и лучше разорвать отношения, чем терпеть постоянные унижения.

Давайте разберемся, что же удерживает женщин от развода, даже когда это решение кажется очевидным.

А) Экономическая зависимость от супруга. Супруг является единственным кормильцем в семье, а потому женщина не представляет себе, как же она одна будет содержать детей. В данном случае женщина должна либо найти себе работу, или попросить родственников поддержать ее (помочь материально, с жильем и т.д.). Помните, что супруг-агрессор прекрасно осознает вашу экономическую зависимость, иначе он бы боялся, что вы уйдете, и не действовал столь агрессивно по отношению к вам.

Б) Страх, что супруг с еще большим желанием будет применять агрессию. Женщина боится, что если она уйдет от супруга, он ее найдет и причинит еще большую боль (вплоть до убийства), а потому ей приходится жить с мужчиной, даже когда у нее не остается терпения. На самом деле останетесь вы или уйдете – от этого ситуация с агрессией не изменится. Гораздо лучше уйти и спрятаться где-нибудь, где ваш супруг вас не сможет найти, только так вы сможете защититься от нарастающей агрессии.

В) Удовлетворенность сложившейся ситуацией. Бывает и так, что агрессия супруга женщину устраивает, ведь тогда она играет роль жертвы, которую все жалеют и которой сочувствуют, будто бы она такая хорошая, заботится о семье, а муж агрессор, ничего не ценит еще и бьет ее. О том, что роль жертвы устраивает ее, женщина порой боится признаться самой себе, не то что окружающим, но это так. Выход один – перестаньте играть роль жертвы и поймите, что вас есть, за что ценить помимо того, что вы терпите всю эту агрессию. Если не думаете о себе – подумайте о детях.

Г) “Бьет – значит любит”. Некоторые женщины обманывают себя, считая, что раз мужчина бьет их, значит, он к ним неравнодушен, он ревнует их, а ревнует – значит любит. Такие женщины испытывают настолько серьезный недостаток заботы со стороны мужа, что в качестве этой заботы готовы рассматривать даже побои. Женщине в данном случае следует понять, что проявление любви должно быть совершенно иным, что она выражается в комплиментах, помощи, ласке, но никогда она не проявляется при помощи кулаков.

Д) Боязнь одиночества. Женщина в этом случае просто боится остаться одной, что никто ее больше не полюбит, думая – пусть уж лучше будет муж-агрессор, чем никакого не будет. На самом деле большинство женщин, уходивших от супруга-агрессора, вскоре находили свое счастье с другим мужчиной, так как, уходя они психологически приобретали свободу действий, становились более независимыми, и достойный их мужчина нередко сам находил их. Поэтому не нужно ничего придумывать и вырисовывать в своем сознании неутешительные картины, ибо далеко не факт что когда-либо ваши худшие страхи станут реальностью, а скорее даже напротив – они никогда не сбудутся.

Е) Убеждение в том, что супруг измениться в лучшую сторону. Женщина думает так: “Ну, ведь раньше он был таким заботливым и нежным, наверняка эта агрессия скоро пройдет и все будет как прежде”. Однако проходят годы, а время изменений все не наступает. И никогда не наступит, пока мужчина сам не захочет измениться. И пока вы будете терпеливо сносить побои и ждать, когда же ваш супруг соизволит измениться, он будет наслаждаться своим поведением, так как не будет встречать никакого сопротивления, а, значит, подобное поведение устраивает обе стороны. Только ваш ответ агрессии способен что-то изменить. Если мужчина в очередной раз проявил агрессию – уходите, не навсегда, а на время (если только эта агрессия не носит постоянный характер), и вот тогда мужчина задумается о том, что он был неправ, применяя по отношению к вам агрессию. Тем не менее, ваше быстрое возвращение домой вновь настроит мужчину на агрессию. Здесь важно, чтобы ваше возвращение далось мужу нелегко, чтобы он сам вас искал, и только найдя вас, предпринял все возможные действия, чтобы уговорить вас вернуться к нему.

Что поможет женщине избежать мужской агрессии? Конечно же, основная проблема агрессии кроется в мужчине, а потому желательно, если мужчина самостоятельно не способен победить агрессию, посетить семейного психолога. Если ничего не помогает, то женщине лучше уйти от мужчины. Навсегда или на определенный период – решать вам.

Тем не менее, не нужно полагать, что мужская агрессия зависит исключительно от мужчины – роль женщины в ней также велика, и если после очередных побоев просто жаловаться другим людям на то, какой агрессор ваш супруг, и что он не хочет меняться – прогресса не будет. Напротив, если ваш супруг узнает, что вы жалуетесь на него знакомым, агрессивное поведение по отношению к вам и детям участиться.

Поэтому советы женщинам, как уйти от мужского насилия:

1. Думайте о своем здоровье. Очень часто женщина растворяется в супруге, думает, чтобы ему было хорошо, но совершенно забывает о себе. А потому постоянные мужские агрессии серьезно подрывают физическое и, в первую очередь, психическое здоровье женщины. В результате женщина может терпеть побои и агрессию на протяжении многих лет, а результат тот же – распавшийся брак. Но в отличие от того, когда женщина уходит сразу, в этом случае ей от мужа “в подарок” достаются невроз, частые нервные срывы, депрессии и т.п. В результате ей сложнее потом найти работу, встретить своего мужчину. Так что прежде чем прощать очередную выходку супруга взвесьте, стоит ли оно того. Уйти от безнадежного агрессора лучше раньше, чем позже. Жизнь одна, и ее качество напрямую зависит от состояния вашего здоровья, поэтому берегите его.

2. Всегда имейте свое мнение и не бойтесь чужого мнения. Если вам плохо – расскажите об этом тем людям, которые вам могут помочь. Вы должны четко понимать в первую очередь, что лучше для вас и ваших детей, и учитывать это. И не бойтесь чужого мнения, ведь ваши подруги могут говорить: “Да ты что? Уйти от такого мужика – он и обеспеченный и сильный…”, но они судят со своей стороны и не знают всех подробностей, а потому думать после очередного проявления агрессии “а что же скажут подруги?” глупо, ведь это не им потом избавляться от психологических проблем и сводить синяки, а вам. Также с осторожностью относитесь к мнениям родственников агрессора, особенно его матери, которая будет убеждать вас: “Да мой сын никогда женщине слова грубого не скажет, не то что ударить”. Поймите, что это мать агрессора, и для нее он всегда будет самым лучшим. И даже если вы будете показывать ей свои многочисленные синяки, она скажет, что это вы нарочно клевещете и где-то сами ударились. Не бойтесь уйти вопреки мнению семьи агрессора, если вас супруг не подает надежд в части избавления от агрессивного поведения.

3. Повышайте уверенность в себе. Если вы будете уверены в себе и будете знать себе цену, вы никогда не допустите, чтобы мужчина поднял на вас руку. Для знающих свою цену женщин дерущийся мужчина – не мужчина, он теряет в их глазах всякое уважение, а как можно жить с человеком, которого ты не уважаешь?

4. Никогда не скрывайте факта насилия. Очень часто супруга-агрессора можно остановить, только попросив помощи. Пока никто не узнает о том, что против вас произведены акты насилия, вам никто не сможет помочь.

5. Помните о том, что жизнь одна, и не нужно тратить ее на то, что доставляет вам и вашим детям страдания. Примите решение изменить свою жизнь как можно раньше, пока не стало поздно.

Но, что же делать супруге, если предметом агрессии мужа стала не она, а ее ребенок?

Рекомендации следующие:

1. Неявно занять позицию ребенка, защитить его. Супруг уже взрослый, а потому должен быть умнее, чем ребенок (по определению). А вот ребенок очень часто не способен постоять за себя, особенно в случаях, если отец является для него авторитетом. К тому же самооценка маленьких детей еще на стадии формирования, и агрессия может нанести по ней серьезный удар, что в будущем негативно скажется на жизни человека.

2. Поговорить с супругом относительно его агрессивного поведения. Попросить его, чтобы он представил себя на месте ребенка, что он чувствует, обидно ли ему. Взрослые очень часто копируют поведение своих родителей, и, если ваш супруг позволяет срывать агрессию на ребенке, велика вероятность того, что в свое время его отец агрессивно относился к вашему супругу. В таком случае мужчине будет проще понять чувства ребенка, ведь он сам это когда-то пережил.

3. В том случае, если супруг перешел границы дозволенного и начал применять к ребенку регулярные рукоприкладства – уходите с ребенком из дому, или вызовите полицию. Помните про существование телефона доверия.

4.  Если супруг очень часто нападает на ребенка словестно, не находит с ним общий язык, возможно на время отправить ребенка к ближайшему родственнику (бабушке, сестре, маме) до выяснения истинных причин агрессии супруга (самостоятельно или при помощи психолога).

Самое главное что следует запомнить – родитель вправе наказывать ребенка, но всегда необходимо отделять наказание, адекватное проступку ребенка, от необоснованной агрессии. Порой агрессия одного из родителей доходит до такой степени, что разобраться в проблеме может помочь только высококвалифицированный психолог. Если и это не помогло – не смотрите, как мучается ваш ребенок, забирайте его и уходите к родственникам – это лучший из всех возможных вариантов.

Автор: Антон Ясыр
для сайта therapy.by

агрессивный муж что делать — 25 рекомендаций на Babyblog.ru

Решила нипасать свой опыт взаимодействия и общения со свекровью. От нормальных отношений до вражды и далее.

В первые годы нашей с мужем совместной дизни свекровь занимала вполне нормальную позицию в нашей семье. Вместе с ней и свекром мы никогда не жили, они из другого города. Мы с мужем часто ездили к ним в гости и все было нормально. Ходили на шашлыки, устраивали семейные праздники. Свекровь женщина властная, привыкшая всеми и всегда командовать. Приходит с работы, а ее мама, бабушка мужа уже наготовила, свекр салаты накрошил и посуду помыл. А она села и отдыхает. Свекр всегда был у нее на побегушках. То в магазин его пошлет, то молоко и творог у соседей взять. Совершенно безголосый и безропотный мужчина. По дому практически ничего из «мужской» работы не делает. Если что то сломалось, свекровь его может сто раз просить починить, а он все где то занят. Но готовить любит зато, что то простое, и немного, но хоть так. Починкой какого нибудь забора или еще чего занимается только когда приедем мы с мужем. Они тогда станут вдвоем, затылки чешут, придет свекровь, скомандует, они и делают.

Мне по молодости это и казалось забавным. Ну такой уклад жизни не значит же, что у нас будет так же.

Зарабатывала свекровь, у нее небольшой бизнес. Свекр перебивался разными подработками, а потом и вовсе закинул это дело, деньги то есть, доход регулярный. Но они никогда не пили, с алкоголем только праздники, все чинно. Скандалов тоже не было, в целом спокойная семья.

Многое поменялось с рождением ребенка.

Свекровь будто подменили. Радость от появления внука сменилась агрессивной навязчивостью. Регулярные звонки, практически допрос, сколько ел, сколько спал, сколько в туалет сходил. В это же время она привозила для ребенка много всего необходимого, кроватку, пеленальный столик, даже коляску. Заказала прикольный мобиль музыкальный, одежку. И тут же начинала рассказывать о вреде подгузников, ставила стопку пеленок и указывала, как пеленать. Я говорила, что это лишнее и уже в прошлом такой подход. Назревали конфликты. Я уже всего и не вспомню, но указания продолжались в том же духе.

Она считала, что может купить все и всех. И что давая нам разные полезные и нужные вещи, имеет право управлять нашей жизнью.

Муж относился к ней с большой улыбчивой благодарностью. Он принимал все с благоговением, ведь это любимая мама старается на благо подрастающего поколения. Она же его вырастила, ей виднее, как надо. Я покупала подгузники, покупала вещи, чему свекровь и муж искренне удивлялись. Зачем, есть же, с запасом на вырост есть. Я говорю, хочу сама выбирать ребенку. Муж улыбался и обнимал меня, свекровь нервно цокала в трубку и я быстренько с ней прощалась.

Далее позже напишу.

Агрессивный муж, что делать? 3 совета психологов, консультации

Здравствуйте! Нам с мужем по 24 года, в браке 3 года, детей нет. Ситуация заключается в том что муж не желает в последнее время общаться с моими родственниками и родителями (Раньше без проблем ходил родителям, предлагал помощь). Если приходим сейчас в гости к родителям, что случается сейчас все реже и реже, он постоянно сидит в телефоне или делает вид что ему здесь не интересно. И произошла такая ситуация: был юбилей у родственников, он не пошел, так как его вызвали на работу (ненормированный график), один из родственников (мужчина) сказал что давно его не видел и соскучился, я соответственно сказала об этом мужу, на что он мне написал в смс : «Он что педик по парням скучать. Скажи что я деньги в семью зарабатываю.» Слышать такое конечно обидно, ведь это твои родственники, я даже не знаю как среагировать. Такое ощущение что он все три года просто притворялся, а сейчас ему надоело.

Бывают и такие ситуации что он начинает просто орать/психовать на своего отца по мелочам (мать умерла 4 года назад), который живет с нами. Тот в свою очередь или с ним соглашается или молчит. И когда я мужу говорю на следующий день, что это полнейшее неуважение к родителям, в данном случае к отцу, то он просто улыбается. Когда я ему говорю что в моей семье такое не приемлемо было и что надо бы извинится за свое некрасивое поведение, то он улыбается и говорит что не собирается ничего подобного делать.

Когда ему не нравится что что-то лежит не там или криво косо, то он начинает швырять вещи и психовать, орать на всех, гонять котов. А потом как не в чем не бывало себя ведет.

Много раз обижалась, говорила что уйду и мы разведемся, пропускала все мимо ушей, уходила в другую комнату, чтобы не давать никакой реакции, но мне кажется что все становится только хуже.

Больше ора, психов, оскорблений в мою сторону. Он ласковый только тогда когда хочет удовлетворить свои потребности, а когда отказываешь ему, потому что он 5 минут назад вел себя некрасиво и во мне еще эта буря не улеглась, то он еще больше психует.

Бывает что когда мы «бесимся» он может ущипнуть больно, я ему говорю что мне больно, не надо так делать, а он как будто не слышит и еще раз 5 может ущипнуть по тому же месту до адской боли, что у нас потом опять ссора из-за этого. Замечаю что из-за его поведения и слов я все больше плачу. Я не понимаю он как будто специально так делает. как будто хочет избавиться.

Я ему много раз объясняла что так не делается, что мне не приятно и другим тоже, такое ощущение что он меня не слышит.

Может я себя не правильно веду? Я уже не знаю что делать в таких ситуациях, потому что ничего не помогает.

Агрессивный ребенок, что делать? (4 ответа)

Муж стал раздражать что делать. Муж стал агрессивным и раздражительным — причины, советы психолога

Женщины выходят замуж за ангелов, а через время могут получить демона. Что-то происходит, и спустя время многие супруги жалуются, что муж стал агрессивным и раздражительным. Как происходит такая трансформация, откуда и, главное, почему возникает агрессивный супруг в семье, и можно ли что-то с этим сделать, чтобы не быть вечной жертвой?

Вечно недовольный и злой партнер стал распространенным явлением в нашей стране. Такое состояние зачастую наносит физический или моральный ущерб. Есть люди, которые в состоянии противостоять таким всплескам эмоций, а есть те, для которых это будет критичным. Но если появляется причина, которая делает партнера таковым, вполне возможно, существует фактор, который вернет обычное психологическое состояние. Прежде всего стоит разобраться с причинами происходящего, чтобы иметь возможность что-то настроить.

Для мужского поведения агрессия довольно характерна.

Она позволяет завоевать социальный статус в обществе — вожака, лидера. Достигать целей, добиваться благосклонности дам. Успешно вести бизнес, конкурировать с соперниками в любой сфере.

Так что, как видим, в определенных дозах такое состояние даже полезно, являясь стержнем мужского характера. Так откуда же берется злой и нервный мужчина, чьи критичные перегибы мешают жить?

Итак, почему муж стал раздражительным, каковы основные причины?

  1. Крупные постоянные неприятности на работе. К тому же в стрессовых условиях мозг не успевает переходить из одного режима, рабочего, в другой, семейных отношений, потому происходит перенос модели поведения. Мужчина доказывает свою правоту директору, стоя перед женой. Физическое истощение, недосыпание, переутомление — также поводы для раздражительности, причем собой тоже, а уже отсюда — и окружающими.
  2. Психологические травмы детства. Они могут обостряться в определенных ситуациях, могут уходить в подсознание, оставаться там годами. Стоит разобраться в причинах их проявлений в те или иные моменты. Без специалиста в таких делах не обойтись, чтобы избавиться раз и навсегда от внутренних комплексов.
  3. Применение модели поведения в семье, перенятой у родителей. Если отец с матерью постоянно находились на ножах, устраивали сцены с выяснением отношений, на фоне крика и скандалов, ребенок берет это за норму и подобным же образом строит свои семейные отношения. Обычно это заметно в самом начале отношений.
  4. Злоупотребление алкоголем, наркотическими препаратами и прочими средствами. Психика нарушается, человек уже не в состоянии сам адекватно оценивать окружающую среду и свое поведение, периодически теряет контроль над собой и не замечает этого, становится злым, недовольным всем вокруг и раздражительным.
  5. Синдром мужской раздражительности (СМР) — недавно возникший в медицинской практике диагноз. Характерен для того периода состояния мужчины, своеобразного климакса, когда в организме меньше вырабатывается тестостерона — мужского гормона. Это приводит к тому, что муж стал раздражительным и агрессивным, нервным и утомляемым. Так что не всегда такое поведение является следствием внешних факторов, но бывает обусловлено физиологическими причинами.

Способы проявления

Агрессивность — порой своеобразный способ мужского самоутверждения. Такое поведение часто возникает в случаях, когда человек испытывает недостаток любви, внимания, тепла. Таким способом он начинает за них бороться, доказывать, что достоин внимания.

Агрессивно выражают свои права на женщину ревнивые мужья. Для многих женщин такие эмоции принимаются за вспышки страсти, по принципу «бьет — значит, любит».

Также бывает, агрессивность становится способом общения.

Агрессивное поведение человека бывает проявлением его внутренних свойств, как например:

  • слабость;
  • неуверенность в себе и своих силах;
  • внутренний гнев;
  • разнообразные психологические комплексы. женщинам проще с ними справляться, потому что проще признать в себе несостоятельность. Мужчины менее гибки;
  • многообразные страхи, в особенности не быть реализованным, состоятельным (в любом деле), достигнувшим чего-либо.

Часто муж очень вспыльчивый и агрессивный потому, что такова ответная реакция на запрет, ограничение прав, ущемление достоинства. Способом получить желаемое, если по-другому это оказывается невозможным. Когда такое поведение получает одобрение партнера, оно четко закрепляется как не только нормальное и приносящее результат, но и ставящее супруга на ступень выше, позволяющее доминировать в конфликте. Однако у агрессии есть свойство — она подобна огню, набрасывается на все вокруг, не выбирая объекта. Потому в следующем конфликте на месте соседа или кондуктора окажется супруга, которая совсем недавно восхищалась супругом, решающим вопрос на кулаках.

Формы агрессии

Несмотря на все многообразие форм этой эмоции, агрессия бывает:

  • вербальной
  • физической.

Казалось бы, с физическим ударом не сравнится ничто. Но нанесенное метко слово порой ранит не менее. Обидные прозвища, неконтролируемые высказывания, грубые выпады, угрозы, сравнения — все это наносит глубокую психологическую травму, особенно если происходит часто. Даже если слова не справедливы и все об этом знают, ранят они весьма болезненно, и даже извинения впоследствии не выравнивают поцарапанных отношений.

Физическое насилие очень распространено во многих семьях, сколько бы раз ни причинял боль вспыльчивый и раздражительный супруг своей жене, проходит время, и она все забывает. То ли в стремлении сохранить семью, то ли в безнадежной вере, что все изменится каким-то прекрасным образом, то ли из большой любви.

Агрессивный мужчина — какой он

У практически всех агрессивных личностей схожие черты характера. Какие именно?

  • Часто считают окружающих своими врагами. Чтобы защитить себя от потенциального удара, наносят его первым.
  • Имеют заниженную самооценк

Гнев, злость, ярость. Что делать с собственной агрессивностью?

Шон Кэролл стал тренировать сдержанность, победил приступы ярости и изменил свой характер.
скачать видео

Фильм «Весна, лето, осень, зима и снова весна»

Выплеск негативных эмоций рвется с души, но такое отреагирование гнева не очень помогает.
скачать видео

​​​​​​​
​​​​​​​Вначале проведите эксперимент: если чувствуете, что поднимается волна ярости, резко вздохните — и держите воздух в себе, не выдыхайте. Держите, держите, держите сколько сможете — кстати, вождению это вовсе не мешает. А когда держать уже не можете и выдыхнете, вы обнаружите, что никакой ярости уже нет. Ну и хорошо!

А теперь, неторопясь, обо всем взвешенно и подробно.

Агрессия не всегда вредна, но часто опасна. Собственную нежелательную агрессию желательно погасить, если это затруднительно, то притушить, сдержать, по крайней мере не разжигать. Это все — задачи контролирования агрессии. Управление агрессией — шире, чем ее сдерживание, это и вызов агрессии, и направление ее в нужном направлении, и управление ее характером и динамикой.​​​​​​​

Учитесь своей агрессивностью управлять

Агрессивность — полезная вещь, если она будет всегда при вас, но только на крайний случай, как бы в заднем кармане. Умение взорваться агрессивностью в любую секунду — и в следующую секунду уже безмятежно улыбнуться, — показатель высокого уровня владения собой и собственными эмоциями. Если вы научитесь свободно вызывать агрессию, вам вскоре станет легче и ее выключать. Включили — выключили. Чем свободнее включаете — тем быстрее и выключаете. Да и окружающие начнут относиться к вам с большим уважением. А когда люди вокруг вас ведут себя уважительно, когда дети не испытывают вашего терпения и делают, что им родители говорят — как-то и агрессивности становится меньше.

Если совсем всерьез, то чтобы у вас прекратились приступы агрессии, надо изменить свой характер, стать спокойным и сдержанным. Иногда это кажется нереалистичным, невероятным, невозможным, но это не так. Характер — это совокупность привычек, а привычки можно менять. Если вы поставите себе такую задачу и начнете тренировать спокойные реакции, вы справитесь.

Если вы почувствовали в себе агрессию и хотите успокоиться

Вы чувствуете в себе гнев, злость, желание разорвать и уничтожить все, что попадется под руку. Что может быть рекомендовано в этом случае, как разумно и без проблем снимать злость и обиды? Самое интересное то, что эти чувства, злость и обида — очень похожи… Кто часто злится, часто и обижается, кто редко обижается, тот не часто злится. И приемы, как снимать злость, обиду и прочую внешнюю и внутреннюю агрессию — по сути, одни и те же.

Вначале — что не рекомендовано: это алкоголь, боление в спорте и выплеск воображаемой агрессии. А также: отомстить, нагадить, позлословить и заесть. Подробнее об этом.

Что касается приема алкоголя, как способа сбросить внутреннее напряжение, то позвольте оставить это без комментариев. Это не метод.

Боление в спорте — тут сложнее. Энергичный спорт сам по себе полезен, но агрессивные виды спорта (бои без правил, футбол, хоккей…) дают разрядку только для участвующих спортсменов при условии высоких физических нагрузок и итогового морального удовлетворения. Что касается зрителей, то собственно бой их преимущественно напрягает, а разрядка происходит только в случае дыхательной прокачки в процессе крика и размахивания руками. Заряженные агрессией болельщики после матча знакомы, к сожалению, очень многим.

Традиционная рекомендация «выплеснуть свой гнев и освободиться от агрессии» приносит больше вреда, чем пользы. Использовать это легко, отучиться от этого труднее, а ситуативной пользы от эмоциональных выплесков меньше, чем долгоиграющего вреда. Бывает ли, что это помогает? Да, если это совсем новое для человека поведение. Да, если это приносит человеку настоящее моральное удовлетворение. Да, если в выплескивании гнева и агрессии силен телесный компонент физической и дыхательной прокачки. При этом физическая и дыхательная прокачка помогает и без воображаемой агрессии, а привыкать получать удовольствие от агрессии — значит превращаться в психопата без перспектив, поскольку при привыкании выплеск воображаемой агрессии помогать перестает. Все.

Для очень многих людей способом разрядиться является «отомстить». Разговор об «отомстить» — отдельный и серьезный, иногда это можно понять, а вот нагадить и позлословить — только очень дурная привычка и просто слабость. «Сделал гадость — на душе радость» — наверное, это все-таки не ваше. «Заесть» — это не столько решение проблемы «Мне плохо», сколько в большей степени месть себе. Шоколадки действительно содержат вещества, повышающие настроение, но наедаться тортиками — это получать радость от возможности реализовать «Раз вы такие, то вот я что хочу, то и делаю». Это ваш путь, это ваш уровень?

Рекомендовано

Успокойте дыхание. В ситуации обиды или злости в первую очередь успокойте дыхание, продышитесь. Обычно оказывается достаточным спокойный вдох и внимательный медленный выдох. Сделайте несколько раз, еще раз… Ну вот и успокоились. На крайний случай — сильный вдох и очень медленный выдох. И еще медленнее…

Далее — включите голову. Возможно, вы разозлились преждевременно. Часто бывает полезно вначале спокойно разобраться: кто что сказал и сделал, и почему. Те, кто умеет людей понимать, реже на них сердятся. Может быть, и вам стоит последовать их примеру?

Проговорите чувства. Если рядом близкие вам люди и есть такая возможность — проговорите свои чувства. Например, «Мне очень обидно слышать твои слова. У меня внутри протест, сильное напряжение и я готова взорваться». — Пока будете подбирать подходящие слова, начнете успокаиваться.

Опишите свои ощущения. Сосредоточьтесь на своем дыхании или на пульсе. Вариант — на своих ощущениях. Полезно задать себе вопрос: «Что я сейчас чувствую?» и попробовать описать свои ощущения максимально физиологично и подробно: тут пошли мурашки, тут дрожит, тут застыло… Если это не снимет напряжение полностью, то определенно его снизит.

Практикуйте спокойное присутствие. Это прекрасная техника, но только для людей подготовленных. Вспомните: как гладь озера реагирует на окружающую среду? Никак: просто отражает и все. Так же и вы — тренируйтесь просто воспринимать, что происходит вокруг и никак не реагировать на происходящее. «Ну плюнул кто-то не туда — утрешься, и прошла беда». Привыкнете быть философом, вас перестанут задевать многие житейские мелочи.

Далее — обратите внимание на свое здоровье. Раздражительность повышается, когда вы устали и не здоровы, и уходит, когда вы прекрасно себя чувствуете. Поэтому — наладьте режим отдыха. (Правильный вечер, Здоровый сон, Отдых в течение рабочего дня), больше двигаться, спорт и нормальный режим питания. Кстати, рассмотрите вариант частичного отказа от машины. Хотя бы один раз в неделю ездить на общественном транспорте или ходить пешком — хорошо!

А самый простой и житейски оправданный вариант, это перевести агрессию в другое русло: например на дела или физические упражнения. Женщины хорошо себя успокаивают, помыв посуду, отпылесосив или еще лучше отдраив пол. В деревне мужику все просто: поколол дрова, поправил забор — и порядок. В городе это можно заменить спортом: под агрессию хорошо делать резкие, ударные движения, возможно с криком. Здесь хорошо подойдет каратэ или любое другое из боевых искусств, главное — внимание уделяйте не желанию кого-то уничтожить, а силе и красоте своих движений. Заметьте еще раз: это не выплеск агрессии, а мышечная и дыхательная прокачка. Это не психология, а физиология. И это определенно полезно. Так что — двигаться, двигаться!

Из-за стола к красоте, бодрости и здоровью — шагом марш!

Как относиться к сдерживанию своего гнева, злости, раздражения и других агрессивных эмоций

Сдержанность в поведении, способность сдерживать свои негативные чувства — показатель внутренней культуры и воспитанности, обязательный атрибут делового и просто успешного человека. Если эмоции внутри себя не накручивать, то сдержанность в поведении и выражении своих чувств вовсе не вредна. Разговоры о вреде сдерживания негативных эмоций не имеют под собой доказательной базы и являются скорее вредным мифом. См.→

Почему мужчины агрессивны и мстительны по отношению к успешным женщинам?

Вы встречались когда-нибудь с ситуацией, когда мужчина старается показать хорошее отношение, но вы каким-то задним чувством улавливаете скрытую агрессию? А иногда он как бы раздваивается и рядом с вами ведет себя по-джентльменски, но на расстоянии делает странные вещи, в числе которых невыполнение обещаний на грани подставы, непонятные СМС, нелицеприятные обсуждения с соплеменниками и т. д.

Но самый обидный треш случается, когда мужчина начинает мстить женщине за успешность. Это хорошо прослеживается в парах, где женщина была успешна до декрета, а потом на какое-то время стала уязвима, и из милого фонтаном полезло мужское эго.

Вот один из таких ярких примеров, который описала мне моя подписчица.

До декрета она зарабатывала в два раза больше своего мужа, да и статус в паре был разный. Она – начальник отдела в крупной фирме, он – автослесарь, без особой мотивации расти. Но была любовь, и девушка думала (как и большинство из нас), что мужчина просто должен гордиться своей женщиной и радоваться ее успехам.

Потом беременность, декрет и мир материнства. И тут уязвленное эго ее супруга начало показывать свой оскал. Работу он сменил и начал в буквальном смысле гнобить жену. Денег дает в обрез, чтобы жизнь медом не казалась. Постоянные упреки в транжирстве, но себе любимому ни в чем не отказывает. И разговоры типа «кем была и кем стала», угрозы ухода и манипуляции ее беспомощностью. Девушка в шоке от всего происходящего и не понимает, за что ее любимый с ней так поступает, ведь она ничего плохого не делала…

А я объясню почему: такие каверзные штуки случаются с успешными женщинами, ну или с теми, кто на голову выше своих избранников или мужского окружения. Потому что агрессия может завуалированно литься даже от родственников мужского пола, если они видят угрозу их эго.

Все дело в том, что женская успешность и самодостаточность как красная тряпка для быка и удар по мужскому эго. Точнее, у мужчины может быть все ок, но, как только на его горизонте появится дама успешнее, чем он сам, ему захочется поставить ее на место. Деньги, социальный статус, независимость и т. д., по мнению таких самцов, их территория. И когда женщины на нее посягают, начинается скрытая или явная мужская агрессия

Это могут быть подначки, бьющие по самооценке, а могут быть и вполне понятные унижения, оскорбления и действия, демонстрирующие мужское превосходство. Примеров тому в жизни масса: отцы, которые не признают успехи дочерей, мужья, которые пользуются благами своих жен, но дома ведут себя как настоящие скоты. Плюс альфонсы, которые «разводят» женщин, считая себя правыми, и бывшие, которые делают гадости, когда не могут вынести новой, счастливой жизни женщины.

Напрашивается резонный вопрос: что с этим делать? Ведь невозможно долго притворяться слабой Настенькой, когда ты успешная и самодостаточная леди, а миллионеров, эго которых женщинам не достать, на всех не хватит.

На самом деле все просто: выбирайте мужчин, у которых внутренний стержень мощнее вашего. Если в паре ваш вектор развития намного опережает партнера, вы отслеживаете скрытую и явную агрессию. Ее изначальные причины всегда в том, что вы наступаете на больную мозоль мужского превосходства. Ну а дальше – искать другого, более сильного и достойного мужчину или тщательнее прятать свои таланты за мудроженственность…

Я всегда за первый вариант, а вы?

Ваш муж пассивно агрессивен?

Работа с агрессивным супругом может быть сложной задачей, но представьте себе сценарий, в котором ваш супруг проявляет пассивно-агрессивное поведение или вы имеете дело с пассивно-агрессивным мужем! Что ж, это может быть сложно! Итак, как поступить с супругом, который страдает пассивной агрессией? Если это то, с чем вы боретесь, следующий пост может помочь вам лучше разобраться в теме и поможет вам лучше понять этот тип поведения и то, как жить с пассивно-агрессивным мужем!

Что такое пассивно-агрессивное поведение?

Прежде чем мы продолжим тему, очень важно понять, что такое пассивно-агрессивное поведение.Пассивно-агрессивные люди демонстрируют свою агрессию косвенно, а не слишком откровенно или прямо. Эти люди проявляют определенное сопротивление требованиям или просьбам членов семьи или друзей, проявляя упрямство, угрюмо или откладывая дела на потом.

Они часто избегают своих чувств, когда они в ярости, зле или зле, говоря, что они в порядке или в порядке, но на самом деле это не так. Отсутствие открытия и закрытия своих чувств еще больше усугубляет их состояние.Примеры пассивно-агрессивного мужа включают человека, который продолжает извиняться, чтобы избегать определенных людей, чтобы выразить свой гнев или неприязнь к ним. Такие люди могут часто казаться добрыми, вежливыми и дружелюбными снаружи, но внутри они полны негатива. Иногда бывает трудно установить такое поведение, и это может даже разрушить отношения.

Почему кто-то становится пассивно-агрессивным?

Прежде чем такое отношение вашего мужа нанесет ущерб вашим отношениям, важно знать, почему у кого-то есть такие черты или почему кто-то становится пассивно-агрессивным.В этом разделе мы исследуем причины пассивно-агрессивного поведения и причины, по которым некоторые люди ведут себя таким образом:

1. Их детство

В большинстве случаев такое поведение возникает у людей из-за их детского опыта, когда ребенок мог пострадать от любого вида психологического или физического насилия, наказания, плохого обращения или ему не разрешалось свободно выражать свое мнение. Такие дети, когда вырастают, прибегают к такому поведению, думая, что, возможно, неправильно выражать свои эмоции или чувства открыто, и, таким образом, они подавляют свой гнев, разочарование и другие негативные эмоции, которые порождают такое поведение.

2. Они думают, что гнев недопустим

Гнев — это негативная эмоция, но подавление ее иногда может привести к фатальным последствиям, и такое поведение является одним из них. Пассивно-агрессивных людей могли ругать или наказывать за выражение гнева, когда они были моложе. Такие дети могут начать подавлять свой гнев в угоду родителям, что впоследствии может превратиться в пассивно-агрессивное поведение.

3. Они верят, что скрытый гнев — это хорошо

Просто потому, что такие люди не выражают свой гнев активно, они находят способы и средства выразить свой гнев более приемлемыми способами, например, неуверенно, откладывая дела на потом или препятствуя.

4. Расправиться с супругом

Иногда проявление таких поведенческих черт — это способ и средство поквитаться с супругом. Когда ваш муж не одобряет, злится или ему не нравится то, что вы сделали, он может не выразить свое мнение, но станет равнодушным к этому.

5. Им легче напористости

Если в раннем возрасте детям не говорят быть напористыми и выражать свой эмоциональный интеллект, они часто прибегают к пассивно-агрессивному поведению в более позднем возрасте.Такие дети находят убежище в таких эмоциях, как упрямство, дуться и замкнутость, потому что им удобнее скрывать и скрывать свои эмоции, чем выражать их. Такие дети вырастают личностями или людьми, которые часто думают, что они выбирают более легкий путь, будучи пассивно-агрессивными, чем в целом

Как любить пассивно-агрессивного мужа

Сегодня давайте посмотрим на проблему, с которой сталкиваются многие жены, из-за которой им трудно любить своих мужей. Это случай с женой-христианкой, которая замужем за «пассивным» мужчиной.Он может даже быть пассивным христианином, который не будет руководить. Что бы ни спросила жена, она получит ответ: «Все зависит от тебя», «Все, что ты хочешь» или «Для меня это не имеет значения». Он часто проявляет нерешительность, даже когда «красиво» требует ответа. Другие времена, хотя он христианин, он упорно отказывается молиться с ней или детьми или имеют молитвенные связи с ними.

Он действительно читает Библию и молится, но делает это наедине. Муж также не может руководить, избегая конфликтов.Он либо игнорирует проблему, либо уходит, говоря мало или ничего. Он также не умеет вести своих детей. Когда он дома, и один из детей проявляет неуважение к нему или матери, он не укоряет и не наказывает этого ребенка. Он позволяет жене принимать любые дисциплинарные меры, которые ей кажутся подходящими.

Вот как учитель Библии радио «Проницательность для жизни» Чак Суиндолл описывает пассивного мужа. Он написал статью, которую вы можете найти в Интернете, под названием «Пассивные мужчины, дикие женщины.”

Вот что написал доктор Свиндолл:

Пассивные мужчины, дикие женщины. Эти слова для меня не оригинальны. Они пришли от [психолога] Пьера Морнелла, написавшего книгу с таким названием. Проблема, которая волновала доктора Морнелла, встречается в христианских браках так же часто, как и в нехристианских.

Это проблема мужа, который «дома неактивен, невнятен, вял и замкнут. В своих отношениях с женой он пассивен. А его пассивность сводит ее с ума.«Он не обязательно некомпетентный и тупой. На работе он может быть чрезвычайно успешным и красноречивым. И она не обязательно непослушна и чрезмерно активна. Она может быть хорошей матерью, талантливой и уважаемой сверстниками.

Однако дома муж говорит дюжиной разных способов: «Я устал … просто оставь меня в покое». Она просит; он игнорирует их. Она становится громче; он отступает дальше. Она добавляет давления; он впадает в угрюмое молчание. В конце концов он уходит; она сходит с ума.

Применение к библейским принципам

Теперь жены, состоящие в браке с такими мужьями, хотят узнать, как они могут применить совет Павла: «Женщины любят своих мужей.«Они хотят практических ответов.

Изучая эту тему, я обнаружила, что есть проблема похуже, чем просто иметь мужа, который «пассивен». Есть мужья, которые, по мнению психологов, «пассивно-агрессивны».

Давайте посмотрим на некоторые черты пассивно-агрессивного мужа. Описания, которыми я собираюсь поделиться с вами, взяты из разных источников в Интернете. Пассивно-агрессивный мужчина не будет обладать всеми этими качествами, но у него их будет много.

СОДЕЙСТВИЕ ФРУСТРАЦИИ

Просто скажите мужчине, чего вы хотите, независимо от его размера, и он может пообещать получить это для вас. Но он не скажет когда, или, может быть, он будет делать это намеренно медленно, или он будет выполнять некондиционную работу, или он вообще не подчинится — просто чтобы вас расстроить.

ГЛАВНЫЙ МАНИПУЛЯТОР

Мужчина-мужчина — мастер-манипулятор. Он гений, когда дело касается невинности и только добрых намерений. Он делает это, чтобы вы поверили, что он действует только в ваших интересах.П / А очень талантлив, чтобы заставить ее поддаться его извинениям, принять его оправдания и сосредоточиться на его обаянии, а не решать проблему напрямую. Он винит ее в создании проблемы и держит ее сосредоточенной на гневе, а не на собственной неумелости. Он держит своего партнера в заложниках в надежде, что тот изменится. Этот муж может уступить ей и привести себя в порядок после ссоры в течение нескольких дней, но затем все вернется к своим обычным делам.

ИЗВИНЕНИЯ и ЛОЖЬ

P / A мужчина доходит до того, что может сфабриковать оправдания невыполнению обещаний.В качестве способа утаивания информации, подтверждения или любви — чтобы иметь власть над вами — мужчина может сочинить историю, а не дать вам прямой ответ.

ПРОКРАСТИНАЦИЯ

Человек-консультант небрежно относится к срокам. Он следует своему расписанию и распорядку, не заботясь о тех, кто хочет, чтобы его работа выполнялась иначе или, по крайней мере, вовремя.

ИЗБИРАТЕЛЬНОЕ ЗАБЫВАНИЕ

П / п мужчина всегда намеренно что-то «забывает».Например, жена просит его выкинуть мусор, починить капающий кран или поменять люминесцентную лампу. Когда ему это не удается, он просто говорит: «О, дорогая, извини, я забыл. Муж использует «забывчивость», когда хочет избежать обязательства.

ХРОНИЧЕСКАЯ ЗАДЕРЖКА

Одна из самых раздражающих и невнимательных черт P / A — это его неспособность прибыть вовремя.

AMBIGUITY

P / A мужчина мастер смешанных сообщений. Когда он вам что-то говорит, вы все равно можете уйти, задаваясь вопросом, действительно ли он сказал «да» или «нет».Он скажет одно, а сделает другое. Тогда он будет отрицать, что когда-либо говорил первое. Он не сообщает четко о своих потребностях и желаниях. Он часто дает двойные сообщения и ожидает, что его партнерша прочитает его мысли и удовлетворит его потребности, говоря: «Она должна была знать, как это бывает».

Послушайте этот разговор, взятый из фильма Лунный свет

Женщина: Вы расстроены? Ничего страшного, если да, я имею в виду, я полагаю, у тебя есть на это право. Я просто хочу, чтобы ты мне сказал.
Мужчина: Я не расстроен.
Женщина: Ничего страшного, если да. Я имею в виду, я абсолютно понимаю.
Мужчина: Опять же, я не расстроен.
Женщина: Я бы была. Я был бы очень, очень … расстроен. Могу я спросить, почему?
Мужчина: А? Что почему?
Женщина: Почему ты не расстроен?
Мужчина: Расстроен чем?

ЧУВСТВОВАНИЕ ЖЕРТВЫ

Мужчина протестует против того, что другие несправедливо обвиняют его, а не признают его собственные проступки.Чтобы оставаться безупречным, он позиционирует себя как явно беспомощный. Он невинная жертва ваших чрезмерных требований и тирад.

SULKING

Если вы поспорите с ним по поводу его поведения, он будет дуться, дуться, отступать и молчать. Или он полностью уйдет, оставив вам решать проблему в одиночку.

ОТКЛЮЧИТЬ

Мужчина эмоционально отключается. Он делает это, будучи очень занятым делом. Ему часто нравится работать с автомобилями или чем-то еще, чем он занят.Этот мужчина обычно любит просто смотреть телевизор на диване. Он пойдет на работу, вернется домой и окажется перед телевизором или компьютером. Часто жена переживает отказ. Ей кажется, что она даже не замужем за ним. Ей кажется, что она даже не знает, кто ее муж. Он там, но его нет.

Посмотрите это видео:

ПОМОЩЬ В БРАКЕ: Убить Безмолвного рыцаря

Многие женщины хотят полного партнерства, в котором их мужья хотя бы в равной степени вовлечены.Им нужен активный муж, который в свою очередь возьмет на себя ответственность за руководство. Когда женщины хотят этого и не получают этого, они могут обижаться и сильно злиться. Если они не проявляют бдительности, их разочарование проявится в бесконечной критике, которая принижает и унижает их мужей. Растущее разочарование может привести к тому, что она сознательно или бессознательно научит своих сыновей «не быть похожими на своего отца». Она часто формирует тесные эмоциональные связи с одним или несколькими своими детьми, которые не здоровы, но удовлетворяют эмоциональные потребности, которые не удовлетворяются в браке.

Это состояние меняет жизнь ребенка. Вместо того, чтобы быть принятым для себя, он должен расти, демонстрируя определенные формы поведения в попытке удовлетворить обоих родителей.

Как возникла вся эта картина?

От Нэнси Ли ДеМосс,

Из ее книги: Лжи, в которые верят женщины: и правда, которая их освобождает :

Я знаю несколько предметов, которые больше расстраивают женщин, чем «пассивные мужчины».«Это не новая борьба. Как и многие другие вопросы, все восходит к Эдемскому саду:

«Когда женщина увидела, что плоды дерева годятся в пищу… она взяла их и съела. Она также дала немного своему мужу, который был с ней, и он съел это ». (Бытие 3: 6)

Этот отрывок вызывает у меня тревожную картину. Пара вместе в саду. Змей приближается к ним, игнорирует мужчину и заводит разговор с женщиной. Он полностью осознает, что Бог поставил ее под власть ее мужа, и что они оба находятся под властью Бога …

Сначала Бог создал человека.Он возложил на него ответственность вести и кормить тех, кто находится под его опекой.

Здесь обратите внимание на то, чего женщина не делает. Она не замечает мужа, который стоит рядом с ней. Она не говорит Змею: «Я хочу, чтобы ты познакомился с моим мужем». Женщина не поворачивается к мужу и не спрашивает: «Дорогая, как ты думаешь, что нам следует ответить?» или «Адам, почему бы тебе не рассказать ему, что Бог сказал тебе». Она ведет весь разговор со Змеем, как будто ее мужа не было.

Возглавить

Далее, когда приходит время делать выбор, она берет дело в свои руки. Она не консультируется с мужем по этому поводу. И она не спрашивает его совета или направления. Женщина просто действует. «Она взяла и съела». (Стих 6)

Что Адам делает все это время? Он делает то, что многие женщины говорят мне, что большую часть времени делают их мужья: ничего. Адам не вмешивается. Он не вмешивается — разве что сам ест фрукты, когда жена дает их ему.Внезапно у нас происходит первая смена ролей.

Сначала Бог создал человека. Он возложил на него ответственность вести и кормить тех, кто находится под его опекой. Женщина, созданная из мужчины, стала приемником. Она должна была откликнуться на инициативу мужа. Даже физиологические различия между мужчинами и женщинами выражают эту фундаментальную разницу.

Но кто в этом аккаунте ведет и кормит? Не мужчина, а женщина. Кто отвечает? Не женщина, а мужчина.Что-то не так с этой картинкой. И с тех пор то же самое было не так с сыновьями и дочерьми этой первой пары. Эта смена ролей стала образцом того, как падшие мужчины и женщины относятся друг к другу.

Вот почему у нас есть пассивные мужчины и дикие женщины.

Итак, вернемся к совету Павла: «Девушки, любите своих мужей».

Как женщины любят пассивно-агрессивных мужей?

1. Во-первых, разберитесь в пассивной агрессии.

Вы не можете оставаться ясным и спокойным, если не понимаете, что происходит. Если вы остаетесь реактивным, вы будете танцевать от одной встречи к другой. Обратите внимание на то, что происходит. Что он сказал, что побуждает вас агрессивно огрызаться? Обратите внимание на эти закономерности и примите решение оставаться в курсе того, что происходит.

2. Будьте честны в отношении собственных недостатков.

Говоря более библейски: «Сначала выньте бревно из своего глаза. Только тогда вы сможете ясно видеть, чтобы вынуть пятнышко из глаза вашего мужа.«

В Матфея 7: 1-5 ESV сказано: «Не судите, да не судимы будете. Ибо приговором, который вы произнесете, будете судимы, и мерой, которой вы пользуетесь, будут отмерены вам. Почему вы видите пятнышко в глазу брата, но не замечаете бревно в собственном глазу? Или как ты можешь сказать своему брату: «Дай я выну соринку из твоего глаза», когда в твоем собственном глазу бревно? Вы, лицемер, сначала выньте бревно из своего глаза, и тогда вы ясно увидите, как вынуть пятнышко из глаза брата.«

Вот еще одно открытие Нэнси Ли ДеМосс, процитированное из ее книги «Ложь, в которую верят женщины».

Она написала:

Как и в случае с Адамом и Евой в саду, наш инстинкт обвиняет другую сторону в этой проблеме. Как женщины, мы быстро обвиняем мужчин в пассивности. Мы настаиваем на том, что если бы они не были такими бездействующими — если бы они просто что-то делали, мы бы не брали дело в свои руки.

Но поскольку я наблюдал за взаимодействием мужчин и женщин и оценивал эффект своих собственных реакций, я не мог не задаться вопросом, до какой степени мы, женщины, демотивировали и выхолостили окружающих нас мужчин.Мы быстро берем бразды правления, а не ждем, что Господь побудит людей к действию. Мы так легко можем сбить с толку мужчин, которые хотят принять вызов и обеспечить необходимое руководство. Что еще хуже, когда они действительно предпринимают действия, женщины, они ищут поддержки и подтверждения, поправляют их или говорят им, как они могли бы сделать это лучше.

Мы просто не можем съесть и съесть пирог. Мы не можем настаивать на проведении шоу, а затем ожидать, что мужчины будут проявлять инициативу, проявлять инициативу и быть «духовными лидерами».”

3. Ждите Господа!

Еще раз послушайте мудрость Нэнси Ли ДеМосс из ее книги «Ложь, в которую верят женщины».

Время от времени я спрашивал женщин, разочарованных бездействием своих мужей: «Что бы произошло, если бы вы не вмешались, чтобы справиться с ситуацией?» Вы думаете, что вам нужно пойти на работу, потому что он не получит работу? Если он проголодается, он наверняка будет работать! Вы чувствуете, что должны взять на себя ответственность за финансы, потому что он безответственен с деньгами? Он может обанкротиться.Но это может быть именно то, что нужно Богу, чтобы привлечь его внимание и изменить свой характер. Вы должны быть готовы позволить ему потерпеть неудачу, полагая, что в конечном итоге ваша безопасность не в вашем муже, а в суверенном Боге, который не собирается подвести вас …

Что может освободить нас от стремления контролировать мужчин в нашей жизни? Мы должны научиться ждать Господа; в Его время и Его путь. Он будет действовать от имени тех, кто ожидает Его. (Псалтирь 27:14 Ждите Господа; укрепляйтесь, и да ободрится сердце ваше; ждите Господа!)

4.Молись за него.

Молитесь, чтобы он взял на себя роль главы дома и тем самым повиновался Богу и прославил Его (Ефесянам 5:23 ESV: «Ибо муж есть глава жены, как Христос — глава церкви, тело Его»). , и сам является его Спасителем. »)

5. Если он христианин, поощряйте его развивать еще более глубокое желание Божьего.

(1 Петра 2: 2 ESV: Подобно новорожденным младенцам, тоскуйте по чистому духовному молоку, чтобы через него вы могли вырасти ко спасению.| 2 Петра 3:18: но возрастайте в благодати и познании Господа нашего и Спасителя Иисуса Христа.). Возможно, она захочет подарить книгу, которая является верной с точки зрения доктрины и содержит высокое мнение о Боге. Она также могла бы ободрить его свидетельством того, что Бог делает в ее жизни или жизнях других людей. По мере того, как муж находится в Слове Божьем, его желание Бога будет расти, и он станет более сильным лидером.

6. Поощряйте его принимать решения.

Примите все, что вы можете в это время обретения у него уверенности в том, что он решает небольшие дела.По возможности не критически относитесь к его действиям. Старайтесь чаще говорить «да». Даже до безумных глупых идей. Знаешь, те, от которых хочется смеяться над ним. Но, пожалуйста, не смейтесь над ним! Если это не так уж важно, просто скажите «да». Постарайтесь, чтобы соотношение да / нет было примерно 10: 1. Очевидно, это будет зависеть от вашего мужа. Дайте ему почувствовать себя успешным и позвольте ему принимать некоторые решения. Не откладывайте на ноги для больших проблем: прыжки с парашютом с малышами, переход к Полярному кругу.

7.Научитесь общаться по-библейски.

Не ждите, что ваш муж каким-то образом интуитивно знает, чего вы хотите. Вместо того, чтобы ожидать, что он «просто знает», вам следует выразить свое желание ясным, мягким и благочестивым тоном. (Притчи 16:21 ESV: Мудрый сердцем называется проницательным, а сладость речи увеличивает убедительность.)

8. Понаблюдайте за своими нереалистичными ожиданиями, что он изменится.

Не требуй большего, чем он может дать охотно. Сдавайте в аренду проекты, которые, по вашему мнению, он не выполнит.Будьте реалистичны — постарайтесь понять, где он может реально измениться и что его ждет.

9. Признавайте свидетельства благодати.

Все мы склонны видеть только негатив. Но когда мы молимся за человека, мы должны видеть, что Бог делает в его жизни. Если мы видим хотя бы небольшое свидетельство того, что делает Бог, мы должны признать это и выразить это своему партнеру.

10. Научитесь подавать апелляцию.

Если, несмотря на ясное общение и поддержку в своем стремлении к Божьему, он упорствует в неспособности руководить, тогда вам следует обратиться к нему.Вы должны подавать апелляцию мужу на основании библейских предписаний. В 1 Коринфянам 11: 3 говорится: «Но я хочу, чтобы вы понимали, что всякому мужчине глава — Христос, глава жены — ее муж, а глава Христа — Бог».

Вы можете сказать: «Дорогая, я хотел бы призвать тебя принять более активную роль в руководстве нашей семьей. Мы хотим стать под вашим руководством и в результате повзрослеть. Писание ясно, что вы должны вести, а мы должны следовать. Я буду рад сделать все возможное, чтобы помочь вам и облегчить вам задачу.Могу ли я чем-нибудь помочь вам? Вы бы подумали о том, о чем я спросил? » Дайте ему время подумать о том, что вы сказали, возможно, неделю или около того.

11. Обратитесь за помощью.

Если он откажется или ничего не изменится, она должна снова обратиться к нему. Спросите его, было бы хорошо, если бы они поговорили с пастором или благочестивым человеком в церкви. Цель встречи — обратиться за помощью к ним обоим. Было бы научиться выполнять роли, предназначенные Богом.Она должна дать ему время подумать о том, о чем она просила. Если он по-прежнему отказывается или ничего не меняется, она может подумать о том, чтобы пойти к пастору за советом. Как правило, для нее было бы разумным сообщить об этом мужу, а не «идти за его спиной». Она может пригласить его поехать, если он захочет.

12. Несмотря на его халатность, жена по-прежнему обязана проявлять уважение и любовь к своему мужу.

В 1 Петра 3: 9 ESV сказано: Не воздавай злом за зло или злословием за злословие, а, наоборот, благословляй, ибо к этому ты призван, чтобы получить благословение.) Она может научиться думать «добрые… милосердные… и прощающие» мысли (Еф. 5:32), чтобы не ожесточаться. Она может стремиться к упорствовать в своих молитвах за него, чтобы восхитить в ее отношениях с Господом, и славили Бога, будучи любящим спутником ее мужу столько, сколько он разрешит.

В заключение, она должна часто напоминать себе, что ее послушание Богу не зависит от послушания мужа. Ее способность угодить Господу не зависит от благочестия ее мужа.Даже если ее муж не будет руководить, она все равно может быть одной из «святых женщин прошлого, которые возлагают свои надежды на Бога». (1 Петра 3: 5 NIV)

Мы считаем, что эта проповедь была прочитана пастором Юремом Ромосом. Он был размещен на веб-сайте «Служение пастырей», которого, к сожалению, больше нет.

Пассивно-агрессивный супруг — Marriage Missions International

Вы имеете дело с пассивно-агрессивным супругом? Если да, то вы, вероятно, очень отчаялись найти помощь в решении этой проблемы.Потому что это, мягко говоря, вызывает недоумение!

Трудно иметь дело с кем-то, кто ведет себя так скользко. Он или она может казаться пассивным, но затем совершает действия, противоречащие этой позиции.

Прежде всего, обратите внимание: Мы собираемся решить проблему проживания с пассивно-агрессивным супругом. Но некоторые цитаты и статьи, на которые мы ссылаемся, выделяют тот или иной пол. Пожалуйста, не упускайте из виду советы, которые даются только потому, что вы, возможно, имеете дело с представителем другого пола.Молитесь, читайте, подбирайте и адаптируйте полученные советы, если это необходимо. Совет по-прежнему хорош, касается ли он мужа или жены. Надеемся, это так или иначе будет полезно.

Связь не ясна

«Пассивно-агрессивный человек скажет одно, сделает другое, а затем будет отрицать, что когда-либо говорил первое. Они не сообщают о своих потребностях и желаниях в ясной форме. Они ожидают, что их супруга прочитает их мысли и удовлетворит их потребности. В конце концов, если бы их супруг действительно любил их, он бы естественно знал, что им нужно или чего они хотят.Пассивно-агрессивный человек скрывает информацию о том, что он / она чувствует. Их эго хрупко и не выдерживает ни малейшей критики. Так зачем им сообщать вам, что они думают или чувствуют? » (Кэти Мейер, из статьи « Пассивное агрессивное поведение, форма скрытого злоупотребления »)

Звучит знакомо? Скорее всего, если вы имели дело с пассивно-агрессивным человеком… и это расстраивает. Как определяется пассивная агрессивность?

Пассивно-агрессивный:

Относится к поведению, при котором чувство агрессии выражается пассивным образом, например, в виде упрямства, угрюмости, прокрастинации или преднамеренной неэффективности »(из Medicine.нетто )

Medline Plus дает следующую информацию:

«Некоторые общие симптомы пассивно-агрессивного расстройства личности включают:

  • Действовать угрюмо
  • Уход от ответственности за счет забывчивости
  • Целенаправленная неэффективность
  • Обвинение других
  • Жалуется
  • Чувство обиды
  • Боязнь власти
  • Имеет невыраженный гнев или враждебность
  • Откладывание на потом
  • Сопротивление предложениям других людей.

«Человек с этим заболеванием может казаться подчиняющимся желаниям другого. Они могут даже продемонстрировать энтузиазм по поводу этих желаний. Однако они:

  • Выполнить запрошенное действие слишком поздно, чтобы быть полезным
  • Выполнять это бесполезно
  • Саботировать действие, чтобы показать гнев, который невозможно выразить словами ».

Кэти Мейер дает еще больше информации:

«Пассивно-агрессивное поведение проистекает из неспособности выражать гнев здоровым образом.Чувства человека могут быть настолько подавлены, что он даже не осознает, что злится или чувствует обиду. Пассивно-агрессивный человек может свести с ума окружающих. И они могут казаться искренне встревоженными, когда сталкиваются с их поведением. Из-за отсутствия понимания своих чувств пассивно-агрессивный человек часто чувствует, что другие не понимают его. Или они чувствуют, что придерживаются необоснованных стандартов, если сталкиваются с проблемой их поведения.

«… Если вы противостоите пассивно-агрессивному, он / она, скорее всего, надуется, отнесется к вам безмолвно или полностью уйдет, оставив вас стоять и решать проблему в одиночку.Есть две причины противостоять пассивно-агрессивному. Во-первых, если все будет сделано правильно, вы сможете помочь ему / ей разобраться в негативных последствиях их поведения. Во-вторых, даже если этого не произойдет, это, по крайней мере, даст вам возможность откровенно поговорить с ним / ней о том, как его / ее поведение влияет на вас. Если ничего другого, вы можете избавиться от некоторых вещей «у себя на груди» ». (из статьи « Пассивное агрессивное поведение, форма скрытого насилия »).

Подробная информация для пассивно-агрессивного супруга

В вышеупомянутой статье Кэти Мейер далее дает «некоторые способы достижения пассивно-агрессивного поведения.Возможно, вам будет полезно прочитать всю статью, включая способы общения с супругом. Но я хочу предупредить вас, потому что по какой-то причине веб-сайт About.com поместил его в раздел «Поддержка развода». Это не то, что мы пытаемся поощрять — поддержка развода с пассивно-агрессивным. Вместо этого мы надеемся помочь вам справиться с этим наилучшим образом с помощью Господа. Тем не менее, статья хорошая, поэтому мы рекомендуем вам прочитать:

• ПАССИВНОЕ АГРЕССИВНОЕ ПОВЕДЕНИЕ, форма скрытого злоупотребления

Вот еще несколько вещей, которые могут быть вам полезны по поводу этого типа поведения.Затем нажмите на ссылки после цитат, чтобы узнать больше:

«Пассивно-агрессивным людям обычно не нравится агрессивная позиция по любому вопросу. Они скорее скажут «да», когда уже знают, что собираются делать. Да — убрать агрессивного супруга с лица. Вместо того чтобы высказывать свое беспокойство по какому-либо вопросу, они молчат. Но их недовольство проявляется в их поведении. Он / она может ходить по дому, хлопая за ними дверью, реагировать на своего супруга короткими предложениями или действовать, чтобы саботировать своего супруга, чтобы отомстить или отомстить им.Никогда не знаешь, что у них на уме. Когда они говорят «да», как супруга, вы смотрите, действительно ли это «да», или «да», — уберите с моего лица. А может быть, да — я уже знаю, чем хочу заниматься ». (Из статьи Christiancouples.org »,« Серия товаров для дома XXXVIII — Уникальное подключение? »)

Пассивно-агрессивный супруг гиперчувствителен к критике

Из Института пар, Питер Пирсон, доктор философии пишет:

«Пассивно-агрессивные люди обычно сверхчувствительны к реальной или предполагаемой критике.Это особенно верно, когда они не выполняют обещаний. Вот кикер. У них есть масса веских причин не выполнять важные соглашения ». ( Ваш партнер сводит вас с ума?… Пассивно-агрессивная личность )

Это безумный мир

Как супруг, вы «обречены», если рассердитесь. То же верно, если вы ничего не говорите. «Добро пожаловать в безумный мир пассивно-агрессивного партнера», — говорит доктор Питер Пирсон, который утверждает, что сам борется с этим расстройством.Он пишет:

«Пассивно-агрессивный человек обычно чувствует, что на него нападают. И что бы он ни делал, он не может доставить удовольствие своему партнеру. … Другой партнер считает, что он не может зависеть от пассивно-агрессивного партнера в надежном выполнении. Даже если я на 80% надежен, как я иногда указывал [жене] Эллин, она понятия не имеет, какими будут эти 80% и когда они будут завершены. Это мешает материально-техническому обеспечению эффективной команды, которая помогает быть эффективной парой.Так что же вызывает эту усугубляющуюся проблему, которая по-разному болезненно влияет на обоих партнеров? У большинства пассивно-агрессивных людей есть две общие черты:

1. «Очень критичный родитель или родители. Это может привести к высокой чувствительности к оценке производительности.

2. «Множество болезненных разочарований в жизни. Это приводит к рефлексивному механизму преодоления трудностей, который серьезно ограничивает их надежды и желания в жизни. Сведение к минимуму желаний — это подсознательная попытка избежать появления надежд, а затем их краха.Это запускает склад болезненных разочарований, хранящихся в эмоциональном мозгу ». ( Ваш партнер сводит вас с ума? … Пассивно-агрессивная личность, Питер Пирсон, доктор философии)

Определенные триггеры могут активировать

Продолжая, Дебора Уорд также предлагает это понимание:

«Определенные ситуации могут активировать пассивно-агрессивное поведение. Это включает обстоятельства, при которых будет оцениваться работа человека.Или он думает, что это будет, говорит терапевт Джей Эрли, доктор философии, например, на рабочем месте. Точно так же любая ситуация, когда пассивному агрессору приходится иметь дело с авторитетными фигурами, такими как начальство, родители, учителя, общественные лидеры и даже супруги, часто вызывает косвенный гнев. «… Пассивно-агрессивное расстройство личности развивается в результате сочетания генетики и окружающей среды, — говорит Эрли. По сути, этот человек чувствует, что агрессия недопустима, и для того, чтобы выжить, он должен косвенно выражать свой гнев и побеждать других тем, что, по его мнению, может.» (Из статьи« Причины пассивной агрессии »)

Как вести себя с пассивно-агрессивным супругом?

Есть и другие причины, можете не сомневаться. Но какой бы ни была причина или отговорка, как вы можете с этим справиться? Если вы, , являетесь пассивно-агрессивным супругом, терапевт Джей Эрли, доктор философии, предлагает следующие дополнительные советы по формированию более здорового отношения:

  • «Осознайте скрытый гнев и негодование, которые вызывают ваше поведение.
  • Помните о своем желании побеждать других, отомстить им или рассердить их.
  • Осознайте свою потребность потерпеть неудачу, чтобы отомстить другим.
  • Работайте над тем, чтобы позволить себе быть тем, кто вы есть. Или поработайте над тем, чтобы почувствовать, что у вас все в порядке, что ваше чувство собственного достоинства не зависит от мнения других людей
  • Постарайтесь выразить свой гнев и постоять за себя ». (Из статьи « Исцеление и борьба с пассивной агрессией »)

Дополнительно, относительно пассивно-агрессивного супруга:

Вот несколько советов от докторов Леса и Лесли Парротт, которые также могут вам помочь:

«Мне глубоко больно признать, что у вашего супруга пассивно-агрессивные наклонности и что он не всегда в глубине души думает о ваших интересах.Как только вы прямо сейчас осознаете динамику своих отношений, начните принимать меры, чтобы установить границы, которые защитят вас от дальнейшего пассивно-агрессивного поведения.

«В зависимости от степени проблемы вам, возможно, придется начать избирательно подходить к тому, чем вы делитесь со своим супругом. Выражать глубокие мысли, чувства и стремления небезопасно. Вы лучше всех знаете своего супруга, поэтому в дальнейшем руководствуйтесь своим суждением. Вы можете обнаружить, что только определенные темы должны быть запрещены, а не радикально менять ваше общение.» (Из их статьи« 5 способов справиться с пассивно-агрессивным супругом »)

Работа с пассивно-агрессивным супругом

Если вы имеете дело с мужем, который навлекает такое поведение на вас и ваш брак:

«Как вы собираетесь сохранять ясность, спокойствие и поддерживать связь с пассивно-агрессивным мужчиной? Это будет нелегко. Но это может быть сделано. Вы должны освоить несколько стратегий. «Во-первых, поймите пассивную агрессию. Вы не можете оставаться ясным и спокойным, если не понимаете, что происходит.Если вы остаетесь реактивным, вы будете танцевать от одной встречи к другой. Обратите внимание на то, что происходит. Когда и где тебя зацепят? Что он сказал, что побуждает вас агрессивно огрызаться? Обратите внимание на эти закономерности и примите решение оставаться в курсе того, что происходит. Во-вторых, определите, что это активный, а не реактивный… »

И список и пояснения можно продолжить. Чтобы узнать больше об этом поведении и некоторых стратегиях, которые помогут вам жить со своим пассивно-агрессивным супругом, прочтите этот Growthtrac.com статья, написанная доктором Дэвидом Б. Хокинсом:

• ЖИЗНЬ С ПАССИВНО-АГРЕССИВНЫМ МУЖЧИНОЙ

Пол Кофлин пишет о пассивно-агрессивных женах:

• ХРИСТИАНСКИЕ «КРАСИВЫЕ» ЖЕНЫ

Кроме того, вот статья, адресованная как мужьям, так и женам:

• РАЗРУШАЕТ ЛИ ПАССИВНАЯ АГРЕССИЯ ВАШ БРАК?

Следующий вопрос, на который мы хотим ответить:

«Как женщины любят пассивно-агрессивных мужей?»

Адрес вопроса:

1.«Во-первых, поймите пассивную агрессию. Вы не можете оставаться ясным и спокойным, если не понимаете, что происходит. Если вы остаетесь реактивным, вы будете танцевать от одной встречи к другой. Обратите внимание на то, что происходит. Что он сказал, что побуждает вас агрессивно огрызаться? Обратите внимание на эти закономерности и примите решение оставаться в курсе того, что происходит ».

Важно знать, что в этом списке есть еще 11 дополнительных пунктов, призванных помочь женам, живущим с пассивно-агрессивным мужем.Многие из этих положений также применимы к мужьям, живущим с пассивно-агрессивной женой. Приведенные принципы могут относиться к жизни с пассивно-агрессивным супругом, независимо от пола.

Чтобы узнать больше, я рекомендую вам прочитать:

• КАК ЛЮБИТЬ ПАССИВНО-АГРЕССИВНЫЙ МУЖ

• 5 СПОСОБОВ ПОБЕДИТЬСЯ С ПАССИВНО АГРЕССИВНЫМ СУПОМ

В заключение, я понимаю, что эта статья не является исчерпывающей в том, что касается информации о пассивно-агрессивном супруге.Если вы имеете дело с пассивно-агрессивным супругом, продолжайте просить Святого Духа направить вас к полезной информации, которая поможет вам в решении этой семейной проблемы. И затем продолжайте следить за тем, что Он преподносит вам.

Да поможет вам Господь, когда вы вкладываете свою руку в Его руководство.

Синди Райт из Marriage Missions International написала эту статью.

Если у вас есть дополнительные советы, которые помогут другим, пожалуйста, «Присоединяйтесь к обсуждению», добавив свои комментарии ниже.

Больше из Marriage Missions

Печатный пост

Подано под:
Связь и конфликт

Что делать, если ваш ребенок агрессивен

Почему мой ребенок агрессивен?

Это нормальная фаза. Обидно, если ваш дошкольник бьет, кусает или пинает, но вполне вероятно, что со временем ее поведение улучшится. Ей просто нужно немного повзрослеть.

Вы можете помочь ей, зная, что может вызвать ее гнев.Ваш ребенок с большей вероятностью будет действовать агрессивно, когда он устал, или когда он чувствует голод, жажду или вообще не в себе. Например, вы можете заметить, что она сварлива и склонна набрасываться на нее в конце долгого дня, проведенного за покупками, или непосредственно перед обедом.

Убедитесь, что ваш ребенок ест, когда голоден, и отдыхает, когда он устал. Если возможно, вы также можете избегать времени и мест, где, как вы знаете, у нее могут возникнуть проблемы с сохранением спокойствия.

Агрессия может также произойти, если ваш дошкольник чувствует себя подавленным или расстроенным, или когда он находится в незнакомой ситуации, например, когда идет в детский сад.Она может действовать агрессивно, если не может найти слов, чтобы выразить свои сильные чувства.

В некоторых случаях агрессия может быть средством привлечения внимания. Если ваш ребенок сильно отреагирует на вашу агрессивность, он скоро поймет, что это хороший способ заставить вас обратить на нее внимание.

Практически все маленькие дети время от времени действуют агрессивно, а некоторые проходят более длительные фазы агрессии. Скорее всего, агрессия вашего ребенка уменьшится по мере развития его социальных навыков и языка.

Как мне бороться с агрессией моего ребенка?

Отвечайте быстро

Дайте ребенку сразу понять, что его поведение неприемлемо, а не ждать позже. Если она ударит другого ребенка, выведите ее из ситуации на период охлаждения. Сядьте с ней или оставьте ее в безопасном месте, пока она не успокоится. Часто это может занять всего несколько минут.

Удаление вашего ребенка из ситуаций, в которых он ведет себя агрессивно, поможет ему увидеть, что его поведение имеет последствия.И это показывает ей, что если она бьет, пинает или кусает, она упускает возможность играть со своими друзьями.

Никогда не наносите ответный удар

У вас может возникнуть соблазн дать своему дошкольнику попробовать ее собственное лекарство, ударив ее, если она набросится на вас, или повысив голос в ответ на крик. Но это не научит ее сохранять спокойствие. Вместо этого у нее будет сложиться впечатление, что можно агрессивно реагировать на вещи, которые ей не нравятся. Это также дает ей понять, что она будет получать от вас много внимания каждый раз, когда она начинает действовать.

Возможно, вы злитесь или смущаетесь, поэтому дайте себе минуту, чтобы сделать несколько глубоких вдохов, если вам это нужно. Затем подайте хороший пример, спокойно отвечая на ее удары и крик.

Покажи, как это делается

Пусть ваш ребенок увидит, как вы справляетесь со своими собственными разочарованиями прохладно и сдержанно. Например, вы можете сказать: «О, я не могу найти свой любимый топ. Это так раздражает! Я действительно хотел надеть его сегодня. Похоже, мне придется выбрать другой топ.»

Будьте последовательны

Постарайтесь отреагировать на агрессивное поведение предсказуемым образом. Это даст вашему ребенку четкое представление о том, чего от него ждут, и поможет ему понять, как себя вести.

Избегайте одного набора правил для дома и еще одно для свиданий или выходных. Это может сбить с толку вашего ребенка и заставить его думать, что ему не всегда нужно вести себя хорошо, когда она просто играет с вами.

Поговорите о чувствах вашего ребенка

Когда ваш ребенок успокоится, самое время нежно и ласково обсудить с ним ситуацию.Спросите, может ли она объяснить, что вызвало ее вспышку гнева: «Что вас так рассердило на Эми?» Объясните, что иногда злиться — это естественно, но недопустимо толкать, бить, пинать или кусать, когда вы так себя чувствуете.

Вместе вы могли бы придумать для вашего ребенка более эффективные способы справиться с чувством гнева, например найти взрослого, который поможет, сосчитать до 10, сделать глубокий вдох или уйти от ситуации на минуту или две. Дайте ей знать об этом, просто говоря, что она чувствует, может помочь.Например, она может сказать: «Эми, я очень злюсь из-за того, что ты взяла фиолетовый карандаш», вместо того, чтобы действовать агрессивно.

Если ваш ребенок не хочет говорить об инциденте или пока не может подобрать слова, чтобы его объяснить, лучше не принуждать его. Вместо этого вы могли бы спокойно сесть вместе и прочитать книгу, в которой рассказывается о чувстве расстройства или гнева. Вы можете попробовать «Я чувствую злость» Брайана Мозеса.

Усиление ответственности

Если ваш ребенок создает беспорядок или портит чью-то игру, дайте ему понять, что он должен исправить это.Например, она может подбирать блоки, которые бросила на пол, или помочь собрать головоломку. Объясните ей, что это не наказание, а, скорее, то, как мы исправляем ситуацию, когда совершаем ошибку.

Поощряйте и вашего дошкольника извиниться. Дайте ей понять, что это имеет большое значение для человека, которому она причинила боль, а также поможет ей лучше пережить инцидент.

Помогите своему ребенку осознать обиженные чувства другого человека: «Мне жаль, что я взял вашего плюшевого мишку и заставил вас грустить.Объясните, что при извинении важно быть искренним, но не ожидайте полного извинения каждый раз, пока ваш ребенок не подрастет.

Ограничение экранного времени

Некоторые исследования показывают, что дети, у которых много экранного времени, более агрессивны, чем те, кто меньше времени проводит за устройствами.

Пока еще нет мнения о том, сколько времени экранное время влияет на поведение. Но следите за тем, сколько времени ваш ребенок проводит перед экраном, будь то ваш телевизор, телефон или планшет.Вы можете заметить закономерность между ее разочарованием и тем, когда она пользуется экраном.

Дайте ей отдохнуть от экранов, вовлекая ее в активную игру. Все, что угодно — от игры в прятки в помещении или игры с мячом на улице, — поможет ей сжечь накопившуюся энергию. Детям до пяти лет необходимо заниматься физическими упражнениями не менее трех часов в день.

Когда вы разрешаете своему ребенку смотреть телевизор или играть в игры, выбирайте программы или приложения, предназначенные для его возрастной группы и не слишком динамичные.Common Sense Media — хороший ресурс для проверки того, подходит ли приложение, игра или фильм для вашего ребенка.

Лучший способ убедиться в этом — посидеть с ней и поговорить о том, что вы видите. Если что-то, что вам не нравится, происходит в шоу или в игре, поговорите с ней об этом: «Вы видели, как эта девушка подтолкнула своего друга к тому, чтобы получить то, что она хотела? Это было не очень приятно, было Это?»

Похвалите спокойное поведение

Помимо исправления вашего ребенка, когда он действует агрессивно, важно учитывать моменты, когда он действует спокойно и доброжелательно.Хвалите ее, когда она терпеливо ждет своей очереди на горку или передает качели другому ребенку, который ждал. Скажите ей, как вы ею гордитесь, и поясните, почему: «Вы были очень любезны, позволив Джеку сыграть первым».

Когда мне следует беспокоиться об агрессии моего ребенка?

Ваш ребенок, вероятно, вырастет из агрессии самостоятельно, когда станет старше, без какой-либо дополнительной помощи. Но если вы беспокоитесь, вы всегда можете поговорить со своим терапевтом или патронажной сестрой. Они смогут предложить больше способов помочь вашему ребенку справиться с чувством гнева или разочарования.

Иногда агрессия может быть признаком невыявленных трудностей в обучении или эмоциональной проблемы. Обратитесь к терапевту за советом, если ваш ребенок ведет себя агрессивно:

  • происходит каждый день или в большинстве дней
  • является серьезным и может травмировать или нанести вред ей, другим, домашним животным или имуществу
  • мешает детскому саду, семейному отдыху или общественной деятельности
  • становится более частым или суровым по мере того, как она становится старше
  • предполагает агрессию по отношению к себе, например, шлепки или царапины, или отрицательный отзыв о себе

Если у вашего терапевта возникнут какие-либо опасения по поводу поведения вашего ребенка, он сможет направить вас для консультации или другой психологической помощи.Квалифицированный детский терапевт сможет помочь вам понять, почему ваш ребенок ведет себя именно так, и даст вам множество советов, которые помогут управлять своим поведением.

Со временем, а также с вашей большой любовью и поддержкой ваш ребенок, скорее всего, вырастет из своих агрессивных наклонностей.

Прочтите специальные советы о том, как справиться с укусами и что делать, если ребенок вас игнорирует.

Люди делятся пассивно-агрессивными фразами, которые они используют на работе

Офисные работники делятся самыми пассивно-агрессивными фразами, которые они используют в электронных письмах, чтобы незаметно показать, что они раздражены (и «привет» — ОЧЕНЬ плохой знак)

  • Пользователи Twitter рассказали, как им нравится излагать свою точку зрения в электронных письмах

    | Обновлено:

    На работе важно оставаться профессионалом, даже если коллеги ставят вас в тупик.

    Но теперь офисные работники поделились тем, как решить эту проблему, рассказав о некоторых из своих любимых пассивно-агрессивных возвращений.

    Обсуждение началось после того, как пользователь Twitter @DeeRene_ написал: «Какая ваша любимая фраза для профессионального хлопка в ладоши? Мой — «согласно моему последнему электронному письму …» »

    Другие быстро ответили фразами, которые им нравится использовать, чтобы донести свою точку зрения, когда они раздражены на работе, от едва заметных до довольно вопиющих.

    Офисные работники раскрыли самые пассивно-агрессивные фразы, которые они используют в электронных письмах (фото из файла)

    Обсуждение началось в Твиттере после того, как одна женщина спросила людей, какую фразу им больше всего нравится использовать для «профессионального хлопка в ответ». как его подпись меняется в зависимости от того, насколько он зол

    Один офисный работник показал, что его подписка на электронную почту варьируется в зависимости от того, насколько он раздражен.

    «С уважением» = по умолчанию, — пояснил он. ‘»С уважением» = отстой, и я хочу, чтобы вы знали. «С наилучшими пожеланиями» = Я прикончу тебя, и ты не узнаешь, что это был я ».

    Другие рассказали, как они что-то объясняют своим коллегам, хотя они просто не хотят слушать.

    Любимые фразы для этого включают «Для ясности, я повторю», «Как было сказано ранее» и «Просто чтобы мы на одной странице».

    Другие описали, как им нравится пересылать предыдущие электронные письма, когда кто-то возвращается к тому, что они сказали

    Одна женщина сказала, что ей нравится использовать фразу «Пожалуйста, дайте мне знать, если я неправильно поняла» — несмотря на то, что она знает, что это не так

    Одна из частых причин разочарования — необходимость повторять то, что вы уже произнесли, более одного раза

    Одна офисная служащая поделилась своей любимой фразой для решения этой проблемы: «Для ясности, я повторю»

    Когда кто-то не будет Слушайте, что вы говорите, вы должны четко изложить свою точку зрения.

    Другая проблема заключается в том, чтобы заставить кого-то действительно ответить на ваше письмо.

    Один человек сообщил, что он использует очень смелую тактику нумерации каждого запроса в строке темы, в то время как другой предпочитает более тонкий прием, говоря: «Не уверен, что мое электронное письмо дошло до вас, поскольку я не получил ответа».

    Между тем, некоторые пользователи Twitter поделились своим разочарованием по поводу того, что люди возвращаются к тому, что они сказали.

    Один человек описал, как его излюбленная тактика — пересылать предыдущие электронные письма и писать: «Исправьте меня, если я ошибаюсь, но здесь вы заявили»… ‘

    Между тем, одна из пользователей Twitter объяснила, как ей нравится использовать слово «с уважением», за которым следует что-то «очень прямое, что может или не может восприниматься как уважительное».

    Другая проблема, с которой часто сталкиваются офисные работники, — это в первую очередь заставить кого-то ответить на ваше электронное письмо (фото из файла)

    Одна женщина сказала, что использует тактику нумерации своих электронных писем в строке темы

    Другая предпочитает использовать больше тонкий подход, предполагающий, что электронное письмо не пришло

    Когда кто-то не сотрудничает, лучше заранее поблагодарить его за сотрудничество

    Нет лучшей фразы для подтверждения того, что вы говорите «Согласно моим записям»

    Если кто-то целенаправленно пытается создать трудности, «Как вы, несомненно, знаете» — удобная фраза

    Между тем одна женщина рассказала, как ей нравится использовать слово «С уважением» — когда она знает, что не проявляет особого уважения

    Исследование показало, что женщины более контролирующие и агрессивные по отношению к своим партнерам, чем мужчины

    Рост числа женщин-«террористов в отношениях»: исследование показывает, что женщины более контролирующие и агрессивные по отношению к своим партнерам, чем мужчины

    • Психологи обнаружили, что все больше женщин оскорбляют партнера словесно или физически
    • В партнерских отношениях женщины справедливы. такой же контролирующий, как и мужчины
    • Это предполагает, что «насилие со стороны интимного партнера» не может быть мотивировано патриархальными ценностями, как считалось ранее

    Эмине Синмаз для Daily Mail и Сара Гриффитс

    Дата публикации: | Обновлено:

    Проблемный брак: Найджелла Лоусон утверждала, что она подверглась «интимному терроризму» со стороны своего бывшего мужа Чарльза Саатчи

    Согласно Конвенции, женщины относятся к более мягкому полу.

    Но когда дело доходит до отношений, они более склонны к контролю и агрессивности, чем мужчины, говорится в исследовании.

    Все большее число женщин теперь можно классифицировать как «интимных террористов», что означает, что они прибегают к словесному и физическому насилию по отношению к партнеру.

    Психологи из Университета Камбрии опросили 1104 юноши и девушки, используя шкалу поведения, варьирующуюся от криков и оскорблений до толкания, избиения и применения оружия.

    Они обнаружили, что женщины «значительно» более склонны к вербальной и физической агрессии по отношению к мужчинам, чем наоборот.

    Они пришли к выводу, что насилие было связано с контролем поведения, например, с проверкой партнеров и убеждением их не видеться с определенными друзьями.

    Термин «интимный терроризм» был придуман в 1990-х годах, когда американский социолог Майкл П. Джонсон использовал его для определения крайней формы контролирующего поведения в отношениях, включающей угрозы, запугивание и насилие.

    Он сказал, что мужчины почти всегда несут ответственность, и эта фраза стала известна, когда телеведущая Найджелла Лоусон заявила, что она подверглась актам «интимного терроризма» со стороны своего бывшего мужа Чарльза Саатчи.

    Но последнее исследование переворачивает общепринятую точку зрения с ног на голову.

    Руководитель исследования доктор Элизабет Бейтс сказала: «Стереотипное популярное мнение по-прежнему является доминирующим контролем со стороны мужчин. Это действительно происходит, но исследования, проведенные за последние 10-15 лет, выявили тот факт, что женщины тоже контролируют и агрессивны в отношениях ».

    Она сказала, что ученым, возможно, придется еще раз подумать о причинах мужского насилия в отношении женщин, о чем говорили предыдущие исследования возникли из «патриархальных ценностей», согласно которым мужчины стремятся контролировать поведение женщин, используя при необходимости насилие.

    Предыдущие исследования пытались объяснить мужское насилие по отношению к женщинам (проиллюстрировано исходным изображением) как проистекающее из патриархальных ценностей, которые побуждают мужчин контролировать поведение женщин, при необходимости прибегая к насилию.

    Она сказала, что в других исследованиях также рассматривались мужчины в тюрьмах и женщины в убежищах, а не типичные представители общественности.

    Исследовательская группа была удивлена ​​уровнем насилия со стороны некоторых женщин, выявленного в ответах на анонимный вопросник.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.