В семье постоянные конфликты: Поговорим о пользе семейных конфликтов. Психология отношений

Содержание

9 причин конфликтов в семье

Конфликт с близким человеком — это верхушка айсберга. То, что причиняет нам боль, находится глубже

Общение в семье

Люди, которые хотят построить семью, решаются на очень отважный шаг. Им предстоит столкнуться с множеством различных трудностей. Увы, не только тех, которые имеют отношение к материальному миру. Всё, что можно купить за деньги — уже дешево, если возникают проблемы с финансовым положением семьи, их можно преодолеть. Страшнее, когда из союза двух любящих людей исчезает взаимопонимание. Это происходит, когда пара не умеет общаться.

Общение в семье часто бывает нездоровым. Что происходит, можно легко увидеть на примере игривого ребенка, которого выставили за ворота детской площадки. Учитель услышал шум, и, не разобравшись, кто виноват, выгнал его. Хотя ребенок и не был причиной беспорядка, он всего лишь среагировал на конфликт так, что это стало заметно. Так и в супружеской жизни — когда существуют проблемы, мы часто обвиняем в них партнера, вешаем на него вину за то, что нам не нравится. Гораздо лучше разобраться в ситуации, понять, что конфликт с близким человеком — это верхушка айсберга. То, что причиняет нам боль, находится глубже.

1. Люди меняются

Мы женимся на людях, которые нам нравятся. Вот неожиданное открытие: люди меняются, это происходит постоянно. Нужно быть готовым к этому. Если близкий человек в чем-то переменился, тут нет ничего удивительного, ты тоже меняешься. Секрет не в том, чтобы хвататься за постоянство и застывать в одном состоянии, не давая партнеру возможности меняться. Нужно это делать вместе, развиваться и расти одновременно, чтобы перемены были гармоничны и лишь в хорошую сторону. Любовь создана делать людей лучше, не стоит забывать об этом.

2. От одиночества не спастись

У каждого человека есть страх остаться одиноким, но он совершенно бессмыслен. Все мы — одиноки. Человек один приходит в этот мир и уходит один. Брак — это не бегство от одиночества, чтобы оставаться живой, личность должна быть самостоятельной, независимой. Семья создается, чтобы два человека могли поделиться опытом своего одиночества и создать моменты, когда оно рассеется на некоторое время.

3. Детские комплексы

Всё, что тебя беспокоит, находится внутри тебя. Другой человек не заставляет тебя чувствовать стыд, не усугубляет твои комплексы. Ты делаешь это самостоятельно. С детства у всех нас есть определенные психологические проблемы, и если твой партнер способствует их проявлению — это не его вина. Вместо того, чтобы злиться на супруга, сделай что-то более конструктивное. Научись понимать себя, разбираться в том, что тебя задевает, что заставляет тебя переживать негативные эмоции. Тогда общение с второй половинкой не будет омрачено обвинениями в твоих личных бедах и огорчениях.

4. Эго

У каждого из нас есть свое эго, оно возникло еще в раннем возрасте, когда ребенок столкнулся с враждебным миром. Чтобы защититься, он построил вокруг себя непроницаемую стену. В сложных ситуациях эго спасало тебя, но в семье эта стена — лишняя. Брак — чудесная среда, чтобы наконец узнать себя, выйти из плена собственного эго. Добиться этого можно, практикуя открытость вместо защищенности, прощение вместо мести, извинения вместо потребности обвинять. Если двое понимают это, получается крепкий союз.

5. Неприятности случаются

Жизнь полна грязи, неприятностей, неожиданных поворотов. Брак — это тоже часть жизни, и он не застрахован от такого. Когда происходят неприятности, мы начинаем взваливать весь этот груз на партнера, забывая, что в жизни не бывает всё гладко. Обвинения только усугубляют ситуацию. Вместо того, чтобы тыкать пальцем на другого, прими эти проблемы как общие. Если не искать виноватого, можно пройти через все жизненные трудности вместе, и так намного легче.

6. Эмпатия — это сложно

Эмпатия — способность чувствовать переживания другого человека. По своей природе, эмпатия явление сложное и не может происходить с двумя людьми одновременно. Кто-то всегда должен пойти навстречу, понять партнера. И нет никакой гарантии, что тебя поймут в ответ — это бескорыстная жертва. Потому мы и боимся так поступать — эгоизм и страх мешает нам. Это противостояние изматывает, сочувствуя и понимая, ты как бы признаешь свое поражение. Вместо этого лучше избавиться от своих эгоистичных амбиций. Сопереживание — позитивное состояние, если оно тебе доступно — ты хороший человек. Даже если партнер не оценит этого, понимать и проникаться чувствами другого стоит.

7. Дети — это важно, но важен и партнер

Часто мы думаем больше о детях, чем о том человеке, благодаря которому они появились на свет. Дети не должны быть важнее партнера, это вредно в первую очередь для них — ты рискуешь вырастить законченных эгоистов. В семье важны все составляющие, они должны находиться на одном уровне. Только так возможны гармоничные отношения.

8. Власть

Партнеры часто превращают свою жизнь в борьбу за власть. Женщины обычно хотят больше, мужчины — меньше, иногда эти роли меняются. Кому решать, насколько близкими будут ваши отношения? Кто кого должен контролировать? Люди находятся в постоянном поиске ответов на эти вопросы, но это — напрасная трата энергии. Достижение баланса — это процесс, вся семейная жизнь будет подчиняться ему. Просто прими это.

9. Интерес

Сколько всего интересного вокруг! Как много людей тебе будут казаться более интересными, чем твоя вторая половинка. Странно это осознавать, но на деле, если бы жена и любовница поменялись ролями, ничего бы не изменилось — тебя бы всё равно тянуло к человеку на стороне, тебя бы влекло к той женщине, которой нет рядом. У женщин та же история. Отчего так происходит? Всё новое очаровывает, притягивает.

Секрет счастливой семейной жизни состоит в том, чтобы направить свой интерес на того человека, который уже рядом. Он здесь, и он очень интересный — ты полюбил его таким. Как в медитации, ты можешь отвлекаться на посторонние предметы, но потом — снова и снова возвращаться к своему истинному состоянию.

Если научиться это делать, ты сможешь наблюдать за красотой мира, за интересными людьми, взаимодействовать с ними, но при этом вспоминать, чем ценен твой партнер. Благодаря этому вы сможете остаться вместе.

Как прекрасны люди, которые принимают себя, которые способны идти на компромисс, которые выбирают прощение вместо мести. Семья дает тебе шанс научиться всему этому, перестать быть эгоистом, увидеть что-то большее, не зацикливаться только на своих желаниях. Это момент, когда можно вырасти духовно. Кроме того, что ты станешь на порядок лучше, благодаря семье, таким образом ты сохранишь любовь и гармоничные отношения. Может, стоит попробовать себя вести не так, как говорит твое эго? Тебе это может понравиться…

Нет ничего более трогательного и настоящего, чем гармоничная семья. опубликовано econet.ru

©Kelly M. Flanagan

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Конфликты в семье: причины и разрешение

Все семьи, где царит счастье, похожи, но вот невзгоды у каждой семьи свои — эту мысль сформулировал когда-то Лев Толстой, да и в его годы новостью это не было. И с течением времени ситуация не меняется — конфликты, ссоры, скандалы, «разборы полетов» случаются почти в каждой семье. А за этими конфликтными ситуациями практически всегда следуют огорчения, депрессии, угнетенность, новые нервные срывы…

 

Кажется, что причина в каждом случае своя и что разобраться в этих причинах невозможно. Но так ли это на самом деле? Может быть, если похожи позитивные моменты, то и в негативных проявлениях  можно найти что-то общее? А ведь известно, что если знаешь настоящую подоплеку неприятностей любого масштаба, то можно найти и способ этим неприятностям противостоять.

 

 

Конфликты в семье

 

Когда говорят о конфликтах в семье, то кажется, что непонимание между родителями и детьми, ссоры между мужем и женой, потасовки между детьми-школьниками, обиды стариков на младшие поколения совершенно не похожи между собой. К тому же и внешние обстоятельства могут очень сильно отличаться, начиная от места проживания, бытовых условий и материального благосостояния и заканчивая образовательным уровнем и индивидуальными особенностями характера каждого человека.

 

Однако в любом случае речь идет об отношениях между людьми, и тут уж следует понимать, что честность, благородство, бескорыстность, желание и готовность помочь не зависят ни от достатка, ни от места проживания, да и от возраста или от наличия диплома тоже.

 

Получается, что людьми на самом-то деле движут какие-то другие причины и что камнем преткновения становятся не разбитая чашка, не маленькая зарплата и не старые сапоги. Но что же на самом деле становится причиной крика, слез, ругани, истерик, угроз, а иногда и драк?

 

Внимание! Почвой для конфликта психологи считают отрицательные эмоции и чувства, которые накопились за какое-то время или возникли спонтанно.

 

Для многих может оказаться полнейшей неожиданностью, что практически всегда любое непонимание и любой конфликт можно разрешить совершенно мирным путем, без обидных слов и громких рыданий. Главное, что для этого нужно, — понимать психологическую подоплеку того, что происходит, и очень хотеть не конфликтовать.

 

Ученые-психологи утверждают, что люди, независимо от возраста, ссорятся только тогда, когда не представляют, как можно выйти из сложившейся ситуации без повышения тона, или когда конфликтная ситуация им зачем-то нужна. Зачем? Например, чтобы манипулировать другим человеком.

 

И можно выделить еще одно важное обстоятельство: если возникает конфликт, то каждый участник этой неприглядной ситуации обвиняет другого, однако мало кто начинает разбираться в себе. Но часто именно внутренние противоречия человека ложатся в основу его отношений с окружающими, в том числе и в основу ссор. А теперь примем во внимание, что внутренние противоречия есть абсолютно у каждого…

 

3 важнейшие причины конфликтов в семье

 

Любой конфликт имеет причину. Но путать причину с поводом не стоит, потому что поводом для конфликта может служить что угодно, любая мелочь, а вот настоящих причин мало. Главные причины возникновения конфликтов в семье можно объединить в три группы.

 

  1. Во-первых, люди часто хотят получить какую-то информацию. Но прежде чем бороться за эти сведения, следует хорошо подумать, нужны ли они на самом деле.
  2. Во-вторых, конфликты часто преследуют цель что-то изменить, особенно это касается изменения поведения.
  3. В-третьих, часто конфликт нужен для того, чтобы определить главного, вожака, хозяина в доме. То есть именно конфликт в таком случае должен продемонстрировать, кто сильнее.

 

Внимание! В подавляющем большинстве случаев (исключения очень редки) конфликт не даст нужного результата.

 

 

Стремление к власти

 

Первой причиной конфликтов в семье можно считать стремление к власти и, как следствие, стремление к максимальному контролю над всем. Необходимо заметить, что стремление к власти — это вполне инстинктивное стремление, поскольку в живой природе в любой стае командует, причем безоговорочно, самый сильный.

 

Известно, что человеком во многом руководят инстинкты и что многие человеческие поступки можно объяснить именно инстинктивным поведением. Стремление получить власть и право распоряжаться хотя бы в своей маленькой домашней стае — подоплека многих семейных конфликтов. Распоряжаться всеми членами семьи — и совершенно не имеет значения их возраст.

 

 

Для человека свойственно стремление к власти, пусть это будет даже самая маленькая власть над более слабыми (над детьми или над постаревшими родителями). Конечно, цивилизация немного сгладила этот инстинкт, однако он никуда не делся и деться не может.

 

Что же делать? Только подумать, причем подумать очень хорошенечко. Если человеку дороги отношения в его семье, он не станет создавать вокруг себя атмосферу страха, потому что страх убивает все остальные чувства. Отношения можно строить только на взаимопонимании, на уважении, на сочувствии и на любви — и ни одно из этих чувств к страху не имеет никакого отношения.

 

В конце концов, миллионы лет развития человека разумного должны были научить справляться с инстинктами и руководить своим поведением. Вожак стаи? Это отлично! Но все ли вопросы в вашей стае решает именно вожак? Может быть, пришла пора делиться властью, то есть правом решать?

 

Чувство вины

 

 

Еще одна причина конфликтов — чувство вины. Казалось бы, что это совершенно нереально: какой же может быть конфликт с человеком, который признает себя виноватым. Но виноватым в чем?

 

Разве человек может быть виноват всегда и во всем? А если кто-то постоянно согласен принимать на себя вину абсолютно за все, даже за падение Тунгусского метеорита, который упал на тайгу в 1908 году? Это, знаете ли, рано или поздно начинает раздражать…

 

Конечно, любой человек может сделать ошибку и любой человек должен уметь отвечать за свои оплошности, но постоянное чувство вины абсолютно за все, что происходит, ни к чему хорошему не приведет. В результате вполне может сформироваться «мальчик для битья». Но людей это огорчает, люди этого не понимают, а некоторые с удовольствием срывают на таких «вечно несчастненьких» плохое настроение, раздражение, накопленный негатив.

 

Что делать в этом случае? Во-первых, никогда не становиться на позицию жертвы, никогда не винить себя за все, что происходит. Виноват — отвечай. Но только за то, в чем виноват именно в этом случае. Во-вторых, воспитывать в своих детях чувство собственного достоинства.

 

Чувство мести

 

 

Иногда конфликт возникает из-за того, что кто-то хочет удовлетворить свое чувство мести, из-за желания отомстить за что-то, наказать, поставить на место. Но ни к чему хорошему это не приведет, а только станет основанием для новых обид и для нового непонимания.

 

Самое грустное, что месть влечет за собой желание отомстить в ответ — и разорвать этот порочный круг становится очень сложно. Если речь идет о большой семье, то в этот конфликт постепенно втягивается все больше и больше людей, и уже все мстят всем, иногда даже забывая, что стало причиной конфликта и поводом для мести.

 

Самое обидное, что человек, который понимает, что его поступки вызваны именно желанием отомстить, никогда не будет полностью удовлетворен и не ощутит торжества справедливости. Нередко в семьях мстят друг другу не только супруги, но и дети родителям, а родители детям. Хуже всего, что в таких семьях у подрастающих детей формируется неправильный стереотип поведения, который они перенесут уже в свою семью.

 

Что же делать? Наверное, самое правильное в таких ситуациях — научиться прощать. Потому что если этого не произойдет, то семья обречена и непременно разрушится. Если семья дорога и значит многое — простите обиду, если простить невозможно, то лучше уйти, потому что путь мести не только очень тяжелый, но и очень опасный.

 

Чувство справедливости

 

 

К сожалению, причиной конфликтов в семье часто бывает чувство справедливости, точнее, то, что люди принимают за это чувство. К сожалению, обиды и ссоры на этой почве бывают совершенно необоснованными.

 

Разве справедливо, что у Маши яблоко больше? Разве справедливо, что я должна сама делать уборку? Разве справедливо, что я должен зарабатывать на летний отдых? На любой из этих вопросов, как и на многие другие, можно дать вполне разумные и мотивированные ответы, и самое главное, окажется, что справедливо именно так, как думает конкретный человек, ведь у каждого своя точка зрения, и именно она кажется правильной.

 

Что предпринять? В семье следует не лениться все обсуждать и не жалеть для этого времени. Надо постараться, чтобы в семье не оставалось места для домыслов и допущений: «Наверное, Маше дали самое большое яблоко, потому что ее больше любят». Лучше сразу объяснить, что Маше уже тринадцать лет, а Оле всего три, поэтому Оля не сможет съесть целое яблоко. Оля поменьше — и яблоко поменьше. Это же справедливо?».

 

Желание побеждать

 

 

Одна из причин конфликтов в семье — конкуренция по любому поводу и желание обязательно быть победителем. Причем стремление во что бы то ни стало доказать свою правоту часто имеет очень негативные последствия. Собственно говоря, это одна из форм стремления к лидерству.

 

Однако при этом часто упускается, что лидерство подразумевает не только право принимать решения, но и обязанность брать на себя ответственность, то есть обязанность отвечать за принятое решение и за результаты его воплощения. К сожалению, что касается ответственности, то как раз она часто привлекает меньше всего, а главным становится просто победить в любом споре и в любой ситуации.

 

Конечно, если стремление к победе подкрепляется и умением, и настойчивостью, и способностью отвечать за результат своего решения, то это, может быть, и неплохо, однако если за желанием конкурировать не стоит ничего, то результаты могут оказаться печальными, потому что вполне возможен конфликт.

 

Что делать в этом случае? Чтобы не провоцировать конфликтов, настаивая на правильности своего мнения, и все же победить, необходимо не просто настаивать, но и мотивировать свое предложение или решение, необходимо объяснять, почему это решение правильное и почему поступать следует именно так.

 

Чувство злости

 

Конфликт в семье может быть спровоцирован злостью или чувством горечи. Причем эти чувства, как и любые другие отрицательные эмоции, опустошают человека, отнимают энергию, создают атмосферу угнетенности.

 

Как правило, злость провоцирует либо активную, либо пассивную агрессию, то есть обозленный человек либо пытается спровоцировать конфликт (скандал, истерику, а то и драку), либо всеми силами старается не принимать участия в конфликте и избежать его (молчит, закрывается в своей комнате, уходит из дома).

 

Однако в любом из этих случаев конфликт не разрешается, злость и горечь накапливаются, напряжение возрастает. Ни скандал, ни крик, ни любые обвинения, как правило, цели не достигают, но непонимание продолжает расти, загоняя конфликтную ситуацию вглубь.

 

Что предпринять? Разрешить такую конфликтную ситуацию можно только при помощи разговора. К сожалению, этот способ разрешения конфликтов не очень популярный, хотя и самый действенный. Если люди, живущие в одной семье, хотят и дальше жить вместе, они должны друг друга выслушать и попытаться найти возможность разрешить сложившуюся конфликтную ситуацию, которая спровоцирована злостью.

 

Нарциссизм и эгоцентризм

 

Вполне понятно, что желание и стремление одного человека поставить себя в центр мироздания способно вызвать раздражение и возмущение других членов семьи, провоцируя конфликтные ситуации.

 

Конечно, можно начать с того, что во всем виноваты родители, воспитавшие такого ребенка, однако никакие обвинения в этом случае не помогут. Однако часто именно люди, ставящие превыше всего только свои интересы, становятся причиной и недоразумений, и серьезных конфликтов.

 

Что делать? Если человек знает, что склонен к самолюбованию и к самовлюбленности, то он должен стремиться себя контролировать. Окружение же такого человека должно помогать ему осознать неправильность и нерациональность своих поступков.

 

Правда, в таком случае эгоцентрист оказывается в центре всеобщего внимания, чего он и добивается. Весьма вероятно, что в этом случае понадобится помощь психотерапевта.

 

Желание обвинять

 

 

Очень часто причиной конфликтов в семье становится желание найти виноватого во всех неприятностях и не брать ответственность на себя. Себя в любом случае получается оправдать, потому что кто-то что-то сделал не так, не вовремя, сказал не то. Однако в большинстве случаев, если пристально рассмотреть все обстоятельства того факта, который стал причиной обвинений, можно обнаружить, что виноваты обе стороны.

 

Как выйти из ситуации? Чтобы выйти из такой ситуации, надо помнить, что почти всегда виноватым не бывает один человек. И вполне возможно, что, обвиняя кого-то другого, человек пытается снять с себя ответственность за случившееся или свою часть вины. Но возможен и другой вариант, когда человек всю вину полностью берет на себя. Но так ведь тоже не бывает.

 

По всей видимости, чтобы избежать конфликтов в этом случае, следует просто хорошо проанализировать ситуацию и сделать соответствующие выводы. Очень важно понимать, что никакой скандал и никакие обвинения ситуацию не изменят, а чтобы избежать подобных накладок и неудач в дальнейшем, необходимо проанализировать реальные причины предыдущей неудачи.

 

«Козел отпущения»

 

Иногда причиной конфликтов в семье становится наличие «козла отпущения», который виноват всегда и во всем. Конечно, с одной стороны, очень удобно сваливать на кого-то одного все неприятности и неурядицы, с другой стороны, у этого человека формируется недовольство, которое может в любой момент выплеснуться.

 

Такое выплескивание эмоций иногда может стать похожим на восстание рабов в Древнем Риме и даже привести к разрушению семьи. С другой стороны, есть люди, которые предпочитают постоянно ощущать себя жертвой и убеждать в этом окружающих: так легче манипулировать своим окружением.

 

Как с этим бороться? Очень важно, чтобы в семье никогда не появился ни «мальчик для битья», на котором просто сгоняют злость, ни «козел отпущения», которого очень просто сделать виноватым во всех неурядицах.

 

Разговаривать друг с другом, помогать, прислушиваться, относиться друг к другу с уважением — и тогда рогатые парнокопытные появятся на глаза только в зоопарке.

 

Чувства гордости и стыда

 

Как это ни странно, однако причиной конфликтов в семье могут быть чувства стыда и гордости. Что-то сделано неправильно и за это стыдно?

 

Поэтому, чтобы не слушать лишних упреков и неприятных напоминаний, человек начинает отгораживаться стеной молчания или, наоборот, нападать, чтобы предупредить возможные нападки на себя. Положительные, по большому счету, чувства, становятся той основой, на которой строится конфликт.

 

Или же чувство превосходства над собеседником из-за твердой уверенности в своей правоте — подавляющее большинство людей хотят, чтобы их позицию принимали как правильную, даже если кому-то придется отказаться от собственного мнения. А уступить не хочет никто… Конфликт в разгаре.

 

Что делать? В случае, если речь идет об уязвленной гордости или о чувстве стыда, особенно ложного, очень важно не оставлять человека наедине со своими мыслями, а разговаривать с ним, тогда возможность конфликтов уменьшается в разы.

 

Защита правды и правоты

 

 

Как это ни странно, но причиной конфликтов в семье часто бывает желание защитить правильную позицию, правду, правоту. К сожалению, это совершенно бесперспективно, потому что на каждую ситуацию люди смотрят с разных точек зрения, имея разный жизненный опыт и разные цели.

 

Один и тот же стакан может быть наполовину полным или наполовину пустым — как на него посмотришь. Но иногда, защищая правду, люди могут дойти не только до скандалов, но и до развода. Причем зачастую и правда-то эта — нужна ли картошка в солянке… Однако желание доказать свою правоту бывает намного сильнее здравого смысла.

 

Как поступить? Никогда не стоит спорить и бороться за правду, если собеседник крайне взбудоражен, потому что это наверняка закончится ссорой. Не мешало бы помнить, что любая медаль имеет две стороны и что посмотреть на нее можно со всех сторон. Одним словом, надо слышать, надо слушать, надо говорить, но никогда нельзя топать ногами.

 

Скрытые мотивы конфликтов в семье

 

 

Иногда мотивы конфликтов в семье скрыты настолько глубоко, что даже самые близкие люди не могут понять, в чем дело. Настроение у человека может зависеть от таких факторов, о которых в семье никто не то что не знает, но даже и не догадывается. Более того, посвящать в причины дурного настроения человек никого не собирается…

 

Как найти выход? Если мотивы семейных конфликтов скрыты и понять их невозможно, то снова и снова следует разговаривать с человеком и пытаться выяснить, что его тревожит и не устраивает.

 

Внимание! Иногда для разрешения конфликта необходима помощь. Это может быть и разговор с близким человеком, и профессиональная помощь психолога или психотерапевта.

 

Психология о конфликтах

 

Психология определяет конфликт как отсутствие согласия между людьми, если это касается отдельных лиц. А отсутствие согласия может спровоцировать столкновение интересов, столкновение противоречий и дальнейшее обострение ситуации.

 

Причиной конфликта может стать что угодно: политика, культура, религия, материальное состояние, интересы, ожидания — абсолютно что угодно. Добавьте к этому самолюбие, решительность, эмоциональность — и вот он, конфликт. А затем пошло-поехало: вспоминаются старые обиды, додумывается и досочиняется то, чего не было, делаются неправильные выводы.

 

Хотите погасить конфликт? Научитесь уступать. Скорее всего, вскоре появится возможность вернуться к болезненной теме в несколько другой обстановке, и тогда можно будет вернуться к своей предыдущей позиции.

 

Очень важно понимать, что именно гибкость, умение прислушаться к близкому человеку, стремление найти компромиссное решение, поиск точек соприкосновения помогут разрешению конфликта. Ваш собеседник в чем-то прав? Скажите ему об этом, но мягко и с уважением к его мнению, ведь именно толерантность и доброжелательность позволяют погасить конфликт гораздо проще, чем что-либо другое.

 

Даже если обычный спор перешел в конфликт, следует контролировать свои эмоции, потому что неконтролируемые эмоции способны полностью разрушить любые отношения. И не менее важно, чтобы цивилизованный, спокойный и разумный спор никогда не превращался в настоящий конфликт.

 

Крайне важно понимать, что разрешить конфликт можно только при помощи спокойного диалога, то есть беседы. Только если все стороны конфликта смогут сформулировать свои претензии, свое видение и сообщат о своих ожиданиях, только тогда конфликт может быть прекращен и погашен.

 

Конечно, очень важно уметь формулировать свои мысли, впечатления, пожелания, однако не менее важно уметь выслушать другую сторону. Вполне возможно, что придется даже изменить свою точку зрения на некоторые вопросы — это нормально, ведь только так в споре рождается истина. Заметьте, в споре, а не в конфликте.

 

Чем опасен конфликт в семье? Любой конфликт пробуждает в людях, которые еще вчера были самыми близкими, родными и любимыми, обиду, недоверие, раздражение, злость. Конфликты плохо сказываются на здоровье, причем не только на работе нервной системы, но и на работе всех систем и органов организма. Известны случаи, когда конфликты заканчивались суицидальными попытками с летальным исходом.

 

Вам хочется упрекнуть кого-то из близких? Вы чувствуете, что можете оскорбить любого из домашних? Остановитесь. Любой конфликт кто-то когда-то должен прекратить, но одни конфликты затягиваются «навсегда — до ужина», а другие тянутся десятилетиями.

 

Подумайте о детях и внуках, подумайте о том, в какой атмосфере они будут расти и формироваться, подумайте обо всем том, что дает крепкая семья и чем радуют любящие родственники. Какой конфликт и какое выяснение отношений может быть важнее улыбки любимого человека?

 

 

Отзывы и выводы

 

Конфликты в семье — это действительно ужасно, поскольку родители объявляют бойкот детям, дети воюют с родителями, бабушки и дедушки мечутся из стороны в сторону. Однако избежать конфликтов можно и необходимо.

 

Любой конфликт, а тем более конфликт в семье, — это стрессовая ситуация, последствия которой для здоровья любого члена семьи, независимо от возраста, могут оказаться очень негативными.

 

Это и проблемы с работой сердечно-сосудистой системы, и нарушения в работе желудочно-кишечного тракта, и сдвиги в эндокринной системе, а о работе нервной системы даже и говорить не приходится: ухудшается сон, появляется раздражительность или заторможенность, может появиться тремор (дрожание). Зато как славно поругались!

 

И кому это надо? Кто выиграл? Что в жизни есть такого, ради чего надо жертвовать отношениями с самыми родными людьми?

 

Не надо бросать на бегу обидные слова, не стоит оскорблять недоверием. Лучше просто сесть рядом и вспомнить, как пел соловей в кустах сирени, какого странного цвета была роза на свадебном торте и какой замечательный ливень прогнал вас с пляжа…

 

Жизнь не такая уж и длинная, поэтому лучше наполнять ее положительными эмоциями, а не ссорами и конфликтами с родными людьми. Лучше пригласите своего домашнего «оппонента» послушать джаз или посмотреть на то, как растут ландыши или как зреет земляника.

Каковы возможные причины семейных конфликтов и чем они опасны

Конфликты семейной жизни

Мы часто доставляем боль тем, кого любим. Это парадоксальная противоестественность семейных отношений иногда вдребезги разбивает тот мир, который с такой любовью мы строили на протяжении стольких лет. И посланная нами боль, многократно разрастаясь, возвращается обратно и обрушивается глыбой льда на наши незащищенные чувства. Такова суть семейного конфликта.

Почему так происходит? Муж и жена в момент ссоры искренне ненавидят друг друга, все стремления обоих направлены на подавление, на моральное уничтожение друг друга, и, если оба не смогут вовремя остановиться, то может произойти настоящая трагедия. Но ведь совсем недавно они улыбались, радовались, заботились друг о друге. Куда делась нежность их любви?

Часто причиной скандалов в семье бывает простое недопонимание, неверная трактовка поведения второй стороны. Всё, что непонятно, требует разъяснений, а если их нет, то в ход вступает домысливание, а оно редко бывает позитивным. К примеру, муж после очень трудного рабочего дня возвращается домой. В нем еще кипит раздражение, оставшееся после какого-то эпизода на работе. Ему хочется остыть, отдохнуть и отвлечься. Скинув ботинки в прихожей, он спешит уединиться, включает телевизор или компьютер, не уделив внимания своей супруге. А она так соскучилась по нему, весь вечер в светлом предвкушении хлопотала на кухне и мурлыкала что-то веселенькое, ожидая любимого мужа. И вдруг – его тяжелый, злой взгляд, мрачный кивок, и ни слова. Её как будто нет. И тут на сцену развития событий выходит злое домысливание. «Он не рад её видеть, он не хочет с ней разговаривать, он совсем её не любит!» Женщина эмоционально «заводится». Домысливание продолжает свое соло. «У него наверняка есть другая, а я ему опостылела! Я так старалась ради него. В квартире блеск и чистота, на кухне – шедевр кулинарии, а он даже не взглянул в мою сторону!»

Знакомо? Пусть не в такой утрированной форме, но наверняка, что-то подобное было в вашем опыте. Если позволить эмоциям подавить здравый смысл, то развитие конфликта будет набирать обороты. Несдержанность и сильное волнение влекут жену в комнату к мужу. Но вместо того, чтобы просто посочувствовать его состоянию, женщина, переполненная своими «догадками», нападает первой. «Тебе твой компьютер дороже, чем я! Не успел придти, как уже играешь в тупые постреляшки!» Причем все это высказано в повышенном, яростном тоне. Она вся «звенит» от гнева. А что он? Разве он не бросится к её ногам с раскаянием? Но он со злостью парирует ей в ответ: «Это тебе постоянная болтовня с подружками по телефону дороже, чем я!»

Жена несколько мгновений находится в оцепенении. Она выдвинула против него тяжелейшее обвинение, а он и не пытается отрицать и оправдываться? Значит, она была права?

Это, конечно, не единственный вариант развития семейной ссоры. Часто бывает, что в момент сильнейшего раздражения и злости супруги начинают вспоминать все прошлые обиды, переходят от обвинений к оскорблениям, а нередко, и к рукоприкладству.

Могут ли они в этот момент осознавать, насколько больно они ранят друг друга? Могут ли в пылу настоящей битвы вспомнить о том, как сильно они друг друга любят? Хватит ли у них душевных сил и здравого рассудка остановиться? Всё зависит от их духовной зрелости, степени привязанности друг к другу, самоотречения и силы любви.

Семейно-бытовые конфликты

Создание новой семьи традиционно считается началом долгой счастливой семейной жизни. Взаимопонимания, благополучия, взаимоуважения, счастья и любви желают молодым все гости на свадьбе. И это не просто слова, а напутствие и одновременно предостережение о том, что без этих важнейших составляющих семья не сможет существовать.

Хорошо, если молодая пара сразу же начинает жить отдельно и самостоятельно. В этом случае им легче понять и принять ту ответственность друг за друга, с которой им вместе строить дальнейшую семейную жизнь.

Первые месяцы брака часто бывают самыми сложными. Муж и жена узнают друг друга заново, открывая новые черты характера, привычки, недостатки и достоинства своих половинок. Одним из серьезнейших испытаний для молодой семьи становится быт. Да, любовь любовью, а полы мыть надо, и стирать, и готовить. А кроме этого есть еще множество других забот. Плюс каждый хотел бы выкраивать время на собственное хобби или просто на отдых с книжкой на диване. А тут еще и унитаз потёк. Сплошная проза. И, если супруги справляются с навалившимися проблемами сообща, то, скорей всего, их браку с этой стороны опасность не грозит. Но как быть тем парам, которые не могут договориться о разделении домашнего труда? Муж считает, что хлопоты по хозяйству – удел женщины, а жена убедительно доказывает, что ни в одном действующем законодательстве об этом ни слова, и что она никому и ничем не обязана. Если они не найдут компромисс, то скоро разбегутся в разные стороны, оставив воспоминания о браке, как о сплошных скандалах на фоне немытой посуды.

Возможно, неплохим вариантом для молодой семьи станет заключение брачного контракта, который в числе прочего регламентирует и распределение обязанностей супругов.

Как тут не понять современных прагматичных девушек, желающих выйти замуж за обеспеченного мужчину «со всеми удобствами». Они считают, что любые, в том числе и бытовые, проблемы можно решить при помощи денег. По сути, так оно и есть. Наемная прислуга избавит семью от необходимости заниматься ведением домашнего хозяйства, а у супругов не будет причин для скандалов на бытовую тему. Но если брак построен только на расчете, если между мужем и женой нет теплых, доверительных отношений и взаимоуважения, то семейных конфликтов все равно не удастся избежать, правда, причины тут будут другие.

Настоящая, состоявшаяся семья, по мнению многих психологов, должна иметь опыт самостоятельного решения многих проблем, как бытовых, так и прочих. Только пройдя вместе испытания на прочность, супруги научатся ценить друг друга, укрепят свои отношения, смогут воспитать детей сильными личностями, способными стать самостоятельными и отзывчивыми людьми.

Не нужно бояться бытовых трудностей, сообща семья решит любые проблемы, если основой отношений в ней станут любовь, поддержка и забота друг о друге.

15 августа 2020 в 10:21

Елена Агапова

«Давайте жить дружно!» Как избежать конфликтов в семье? | Дом и семья

Конфликты делают нас несчастными

Во все времена в разных семьях всегда происходили ссоры и размолвки между супругами. От этого не застрахован ни один человек. Ссоры возникают по самым разным причинам, побуждающим мужа и жену чувствовать по отношению к близкому человеку явное раздражение, а иногда и ненависть. Однако такой негативный всплеск не такой уж безобидный, как кажется на первый взгляд.

Порой он обладает страшной разрушительной силой, оставляющей в сердце человека, на которого направлен гнев, неизгладимый и долго не заживающий след. Частые ссоры и ругань в доме делают людей, живущих под одной крышей, несчастными. Это же касается и семейных конфликтов, ведь они, как ржавчина, могут разрушать отношения, которые складывались годами. Нередко бывает так, что в силу амбициозности противоборствующих сторон сожжённые мосты не подлежат восстановлению.

Фото: Depositphotos

Как избежать конфликтов? Можно ли достичь консенсуса в отношениях, когда любой эмоциональный всплеск не перерастает в конфликтную ситуацию? Можно. Только сначала необходимо разобраться в причинах возникновения конфликтов в данной семье и научиться способам уходить от ссор, дабы сохранить тёплые отношения между супругами.

Причины возникновения конфликтов

Давайте попробуем выяснить, откуда вообще берутся ссоры в семейной жизни. Каждый человек в чём-то ошибается, чувствует усталость после трудового дня, прокручивает в голове мысли, касающиеся проблемных ситуаций, пытается найти пути их решения. Немудрено, что нервы в таких обстоятельствах напряжены до предела и в любую минуту человек может взорваться, выплеснув весь скопившийся негатив на своих домашних.

Это вполне обычное явление, ведь мало кто из нас обладает железной выдержкой и умеет обуздать собственные эмоции. Короткая вспышка гнева — тревожный знак, ведь это может вылиться в крупную ссору, последствием которой становится чувство обиды и даже ненависть к близкому человеку.

Ссоры могут возникать вследствие разных причин:

1. Ревность

В большинстве конфликтов, возникающих время от времени между мужем и женой, причиной становится ревность одного из них. Сколько скандалов вызываются именно ревностью. Приступы ревности возможны у каждого, а последствия её бывают самыми сокрушительными, вплоть до распада семьи и развода. Задержки на работе, знаки внимания со стороны коллег или знакомых, которые получает ваша вторая половина, могут стать причиной ревнивых нападок со стороны мужа, как, впрочем, и жены. Особенно ревнивы люди, недостаточно уверенные в себе и своей привлекательности. Часто, вместо того чтобы пытаться искоренить комплексы в себе, они начинают обвинять партнёра во всех грехах.

Фото: Depositphotos

2. Разное восприятие мира

У каждого из нас есть собственная точка зрения, своё понимание того, что происходит вокруг. Неудивительно, что мнения супругов не всегда совпадают. В семьях бывает так, что супруги не желают идти на уступки в споре, до хрипоты доказывая свою правоту и не слыша доводов близкого человека, что приводит к серьёзным конфликтам.

3. Нежелание идти друг другу навстречу

Ситуации, приводящие к тому, что супруги оказываются по разные стороны баррикад, требуют скорого решения и мудрого отношения к проблеме. Кому-то из них необходимо будет пойти на уступки и принять мнение второго, дабы избежать скандала и не портить отношения в семье. Но нередко бывает, что каждый упрямо стоит на своём и уступать не желает.

Фото: Depositphotos

4. Лидер в семье

С одной стороны, неплохо, когда у кого-то из супругов есть лидерские качества, но если лидер ведёт себя по отношению к партнёру как диктатор, ежедневных конфликтов не избежать.

5. Неудовлетворенность

Это одна из самых распространённых причин конфликтов в доме, которая проявляется в интимной сфере или в финансовых вопросах. Чаще всего нежелание одного из супругов говорить на эту тему, что дало бы паре возможность решить проблему совместными усилиями, становится причиной постоянных ссор и скандалов.

Как избежать конфликтов?

За рубежом семейные психологи советуют регулярно избавляться от гнева и негативных эмоций, посещая особые помещения, специально оборудованные для этой цели. Разбивая или ломая какие-нибудь предметы, человек выплёскивает негатив, и его душевное состояние приходит в норму.

Есть и другие, не менее эффективные способы борьбы с гневом и раздражением, более подходящие для наших условий. Согласитесь, что бить посуду или ломать мебель для нашего человека занятие затратное, дорогостоящее, а поэтому мало кому доступное. Действенным средством для снятия напряжения, способным отвлечь человека от рутинной работы и ежедневных хлопот, являются занятия спортом, активный отдых, хобби.

Фото: Depositphotos

Чтобы конфликты возникали как можно реже, следует придерживаться таких правил:

1. Не упрекайте друг друга

Раздражающие упрёки в том, что муж не может себе позволить купить вам такую же шубу, как у соседки, могут привести к скандалу. Необходимо отдавать себе отчёт, что у вашей семьи есть определённый бюджет и, возможно, новая шуба действительно не по карману. Иногда свои прихоти нужно поубавить.

2. Не унижайте друг друга, особенно при посторонних

Принижение достоинства мужа или жены, особенно публичное, которое применяется, чтобы наказать партнёра за любую оплошность, чревато обозлённостью второй половины и скорой ссорой.

3. Избегайте наиболее неприятных тем

Не стоит ворошить прошлое и причинять боль любимому человеку неприятными для него воспоминаниями.

4. Думайте, прежде чем что-либо говорить

Фото: pixabay.com

Иногда лучше промолчать, чем в злости сказать что-то такое, о чём потом будете жалеть.

Ссоры и конфликты, к сожалению, не редкость в любой семье. В народе даже говорят, что если муж с женой никогда не ссорятся, то с этой семьёй что-то не так. Главное, быть друг к другу добрее и терпимее, тогда и ссор будет меньше, и последствия их не будут столь плачевными. Любите друг друга и живите дружно!

Как избежать конфликтов в семье. Простые советы

Все мы знаем, что в любой семье существуют конфликты, но не всем нам удаётся избежать их. Практически любой конфликт разжигает ссору между супругами. И всё-таки как же возможно избежать спорных вопросов и конфликтов в семье? Возможно ли это?

Да, всё возможно, если оба супруга приложат усилие и желание предотвратить в их семье конфликт. В этой небольшой статье будет раскрыто несколько полезных и необходимых рекомендаций для семейных пар, как избежать этих неприятных моментов нашей жизни или как преодолеть «острые углы» и придти к быстрому примирению, не разжигая конфликт.

Первое, в семье обязаны быть доверительные отношения. Полное доверие во всех сферах и никаких секретов между супругами. Когда мы имеем секреты или мы недоговариваем что-то друг другу, тем самым мы даём повод кому-то или чему-то привести нас к ситуации, которая может вызвать конфликт в семье.

Научитесь открыто говорить друг с другом на разные темы, будьте настоящими друзьями. Делитесь своими мыслями, своими переживаниями, рассказывайте о событиях, которые произошли за день. Будьте открыты.

Второе, мы должны уметь уступать друг другу. Будьте мудрыми, иногда промолчите в конфликтной ситуации, даже если трудно это сделать. Иногда уступите и пожертвуйте чем-то ради вашего родного и любимого человека. Научитесь просить прощение, даже если вы правы. Этим вы не только сглаживаете ситуацию, но и показываете насколько вы сильный человек и заслуживаете уважение в глазах вашего спутника жизни.

Всегда прощайте друг друга. Простить значит забыть всё плохое. Это очень важно в семейных отношениях. Простить не только в конкретном случае, а простить за всё, что человек сделал на протяжении вашей жизни.

Не вспоминайте друг другу прошлые ошибки.
И любите друг друга. Лишь настоящая любовь сможет вам помочь пройти через все испытания.

*при копировании материала ссылка на источник обязательна

Семейные конфликты — Студопедия

Семейные конфликты — это противоборство между членами семьи на основе столкновения противоположно направленных мотивов и взглядов. Считается, что эффективное супружеское взаимодействие определяется динамическим равновесием понятий «МЫ» и «Я».

Причины возникновения семейных конфликтов Семейные конфликты многообразны. Это и конфликты между супругами, родителями, детьми, это и межпоколенные конфликты между представителями младшего и старшего поколений. Конфликты в семье между её членами возникают по поводу выполнения семейных функций, психологических противоречий, различного понимания семейных целей и задач развития каждого поколения, системы семейных ценностей членов семьи. Семейный конфликт воспринимается и переживается членами её семьи как расхождение, столкновение их интересов, целей и потребностей.
Итак, определимся, что является основой для порождения конфликта в семье:
1. Неудовлетворенная потребность в самоутверждении.
2. Стремление одного или обоих супругов реализовывать в браке прежде всего личные потребности (эгоизм).
3. Неумение супругов общаться друг с другом, с родственниками, друзьями и знакомыми, коллегами по работе.
4. Сильно развитые материальные амбиции у одного или обоих супругов.
5. Нежелание одного из супругов участвовать в ведении домашнего хозяйства.
6. Наличие у одного или обоих супругов завышенной самооценки.
7. Нежелание одного из супругов заниматься воспитанием детей или несовпадение взглядов на методы воспитания.
8. Различия представлений супругов о содержании ролей мужа, жены, отца, матери, главы семьи.
9. Непонимание как результат нежелания вести диалог.
10. Разные типы темперамента супругов и неумение учитывать тип темперамента.
11. Ревность одного из супругов.
12. Супружеская неверность одного из супругов.
13. Половая холодность одного из супругов.
14. Вредные привычки у одного из супругов и связанные с ними последствия.
15. Особые случаи.
Классификация конфликтов 1.



Физиологический конфликт. То есть партнеры, например, имеют совершенно разные биологические циклы (один – жаворонок, второй — сова), и на фоне этого обязательно возникает конфликтная ситуация. Данный вид конфликта психологи советуют задавить в зародыше, и в самом начале семейной жизни разобраться в особенностях друг друга, и поговорить о них напрямик.


2. Психосексуальный конфликт настигает супругов в тот самый момент, когда из их жизни улетучивается эйфория, которую дарит паре чувство влюбленности. И нарастающее чувство неудовлетворения партнером — веский повод начинать профилактику данного вида конфликта. Способ не допустить данный вид конфликта в дом — это быть самим с собой в самом начале сексуальных отношений с партнером.
3. Статусно-ролевой, и именно с его возникновением связано внушительное количество разводов среди семейных пар. Если один из партнеров в паре демонстративно не уважает другого, и всячески принижает его роль — статусно-ролевой конфликт налицо. Появляется он в мезальянсах (больше известных, как неравные браки), причем неравенство партнеров именно социального характера.

4. Ценностный конфликт. Если жизненные приоритеты двух людей слишком различны и не находят точек соприкосновения, то тот факт, что они оказались связанными узами брака иначе как случайностью не назовешь.

5. Материальный конфликт. Когда общество так наэлектризовано и заморочено на материальных благах, любой перекос в финансовом состоянии семейной лодки может ее опрокинуть и потопить.

Способы разрешения семейных конфликтов. Существуют четыре принципиальных способа (модели), посредством которых конфликтующие стороны могут решить свои противоречия и выйти из состояния конфликта:

1. силовой (одностороннее доминирование), — Одностороннее доминирование (силовая модель) – способ, предполагающий удовлетворение интересов одной из конфликтующих сторон за счет интересов другой. Силовые cпособы разрешения конфликта, по сути, ведут к уничтожению или полному подавлению интересов одной из сторон конфликта. При этом используются разнообразные средства принуждения, от психологических до физических. Часто это способ переноса вины и ответственности на более слабую сторону. Таким образом, подменяется подлинная причина конфликта и в одностороннем порядке навязывается доминирующая воля более сильного субъекта.
2. компромисс, -способ согласования конфликтных интересов, заключающийся во взаимных уступках в позициях конфликтующих сторон. Важно знать, что компромиссная модель решения конфликтов основана на уступках конфликте ров именно в их интересах. Таким образом, понятие компромисса используется в разных смыслах: в обыденном понимании – это различные уступки друг другу, а в конфликт логии – это взаимный отказ сторон конфликта от какой-либо части своих претензий, взаимное жертвование интересами, ради достижения согласия.
3. интегральная модель, -предусматривает возможность удовлетворения интересов всех конфликтеров при условии пересмотра (ревизии) ими своих ранее сформировавшихся позиций, тех целей, которые они намерены были достичь в конфликте. Она называется интегральной не потому, что объединяет качества и достоинства предыдущих моделей, а потому, что способна интегрировать интересы конфликтеров. При ее использовании никто не жертвует своими интересами. Каждый конфликтер добивается удовлетворения своих интересов, а потому чувствует себя победителем. Для достижения столь желательного итога конфликтеры должны отказаться от своей позиции, пересмотреть те свои цели, которые они ставили в данном конфликте.
4. разъединение сторон. Возможна и определённая комбинация названных четырех способов (симбиозная модель).

Как управлять конфликтом в семейных отношениях

Семейные распри могут закипать годами, становясь со временем все более ожесточенными. То, что могло начаться как небольшое отклонение, со временем может обостриться и создать глубокий разрыв между членами семьи и даже поколениями.

Воюющие семьи, вероятно, могли бы прислушаться к Дню разрешения конфликтов (19 октября), который направлен на продвижение мирных и творческих способов урегулирования споров и достижения взаимосогласованного решения.Однако это не всегда легко, когда эмоции накаляются.

Хотя разногласия являются неотъемлемой частью повседневной жизни, когда члены семьи неправильно понимают друг друга или становятся слишком горячими и эмоциональными по поводу определенной темы, разногласия могут стать серьезной проблемой. Если эти разногласия продолжаются со временем, то структуры, удерживающие семью, могут начать расшатываться, и атмосфера может стать напряженной и сложной.

Деньги: Финансы занимают первое место в списке причин конфликтов в семьях.Деньги или их отсутствие могут вызывать повседневный стресс, поскольку семьи изо всех сил пытаются свести концы с концами. Если кто-то безработный, это увеличивает нагрузку на семейный кошелек. Другие конфликты могут возникнуть, когда кто-то одалживает другому члену семьи немного денег, а план выплаты не предусмотрен. Некоторые из худших ссор и разногласий могут возникнуть, когда родитель умирает, а дети и другие бенефициары ссорятся из-за завещания. Работая терапевтами, мы слышали о семьях, разрываемых на части из-за непонимания того, кто что унаследует и как делится Поместье.

Внимание: Кому уделяется слишком много внимания, а кому недостаточно — еще один серьезный источник семейных споров. Братья и сестры соревнуются за внимание своих родителей, независимо от возраста, и могут чувствовать себя обиженными, если их брат или сестра кажутся предпочтительнее или приоритетными. Взрослые дети могут чувствовать себя обиженными, когда их родители слишком заняты или слишком напряжены, чтобы общаться с ними достаточно часто. Недостаток внимания может проявляться в самых разных формах. А что насчет члена семьи, который не был в списке приглашений на свадьбу, не включен в празднование дня рождения бабушки 80 -го или не приглашен на крещение новорожденного? Эти упущения могут казаться серьезным пренебрежением, которое может поранить и поранить.

Завышенные ожидания: Как говорится, кровь гуще воды. Ожидания также выше от членов семьи. Родитель может ожидать, что его ребенок вырастет так же, как он, и пойдет по его карьерным стопам. Брат или сестра могут ожидать, что братья и сестры приложат больше усилий к приближающемуся большому дню рождения. Тете очень хотелось бы, чтобы ее занятые племянники навещали ее чаще. Ожидания растут только потому, что они семья.

Родственники: Отношения с родственниками могут быть непростыми. Это тема, которая часто вовлекает людей в терапию, когда они просто не могут ладить с другой стороной семьи. Они, как правило, находятся на одном конце шкалы: либо слишком навязчивые и вмешивающиеся, либо кажущиеся отстраненными и равнодушными. В любом случае эти отношения могут стать огромным источником конфликта.

Общение: Грубость, отсутствие благодарности, слишком много времени на смартфоне, отказ от ответа на звонки, проявление неуважения, принятие как должное: все это со временем может разрушить отношения.Нарушение общения может привести к неоднозначным сообщениям, недопониманию и хладнокровию.

Советы по разрешению семейных конфликтов

Согласен на переговоры. Решите, стоит ли решать проблему и стоит ли бороться за ваши отношения. Если да, то согласитесь сесть за стол и поработать над этим.

Проверьте свой образ мышления. Вы вступаете в переговоры с целью доказать свою точку зрения и выиграть спор? Или вы действительно хотите добиться мирного урегулирования. Проверьте себя. Первый ни к чему не приведет, кроме как к моральной высоте. Второе может дать вашим семейным отношениям шанс наладиться.

Сначала остыть. Не вступайте в переговоры с бушующим гневом. Это только сделает вас эмоциональным и вспыльчивым. Найдите время, чтобы остыть, чтобы вы могли проявить больше открытости и сердца к столу.

Примите участие в этом. В каждой истории всегда есть две стороны. Разногласия возникают между двумя или более людьми.Вы несете ответственность только за свое участие в разногласиях. Не бери на себя всю ответственность за случившееся. Не вините полностью кого-то еще.

Слушайте. Не сидите сложа руки, тикая возражением, готовый вскочить, чтобы убедить вас в своей стороне аргумента. Послушайте, как разделяются другие точки зрения. Необязательно соглашаться со всем, что они говорят. Вы можете согласиться с некоторыми частями, но не с другими. Мощный инструмент после того, как кто-то высказался, — это сказать: «Итак, я слышу, что вы говорите вот что.Я понял? » Другой человек почувствует себя услышанным и, возможно, станет немного менее болезненным.

Используйте «I». То, как вы структурируете то, что вы говорите, может иметь большое значение. Не говорите: «Вы заставляете меня чувствовать себя бесполезным / несчастным / злым». Это может воспламенить другого человека. Если вместо этого вы скажете: «Когда вы это сделаете, я расстроен», это возложит бремя на вас и ваши чувства без какой-либо внутренней вины на другого.

Обратитесь за внешней поддержкой. Если вы чувствуете, что не можете разрешить строки самостоятельно, возможно, пришло время вызвать экспертов.Посредники могут помочь разрешить ваш спор. Как нейтральные наблюдатели, они не принимают чью-либо сторону и не судят, кто прав, а кто нет. Они могут помочь вам найти новые варианты, которые, возможно, вы еще не пробовали. В противном случае, если вы чувствуете эмоциональную травму из-за всего семейного опыта, вы можете обсудить это с консультантом или психотерапевтом, чтобы осмыслить произошедшее и повысить свою эмоциональную устойчивость.

Если у вас возникли семейные разногласия и вам нужна помощь, чтобы распутать их, свяжитесь с нами, и мы подберем вам терапевта, который сможет помочь.Позвоните по телефону 020 8673 4545 или по электронной почте [email protected]

Карен Демпси

Проработав 20 лет в печатной и онлайн-издательской сфере и получив степень магистра в области творческого письма, Карен Демпси работала журналистом, редактором и копирайтером и руководила большими редакционными группами. Она является квалифицированным, аккредитованным и практикующим психотерапевтом со степенью магистра / дипломом в области трансперсонального интегративного консультирования и психотерапии.

Каковы его признаки и как преодолеть его последствия

Он был подобен взрослому в теле ребенка.Он начал работать, когда был подростком, обеспечивал семью и заботился о членах своей семьи. Его родители никогда не были доступны ему эмоционально. Ему никогда не нравилось детство.

Представьте себе психическое состояние ребенка, воспитываемого в такой среде. Когда в семье существуют такие проблемы, как родительская халатность, жесткость, алкоголизм или жестокое обращение, нормальное функционирование семьи нарушается, что приводит к постоянным конфликтам, ссорам, спорам и напряжению.

В этом посте Momjunction рассказывается, что такое неблагополучная семья, типы и признаки неблагополучной семьи, влияние такой семьи на детей и способы преодоления проблем.

Что такое неблагополучная семья?

Дисфункциональная семья (ДС) — это семья, в которой нормальному здоровому функционированию семьи препятствует негативное поведение, такое как жестокое обращение, апатия, пренебрежение или отсутствие эмоциональной поддержки.

В DF отношения между родителем и ребенком напряженные и неестественные; родители постоянно пренебрегают ребенком или жестоко обращаются с ним, а другие члены семьи приспосабливаются к такому поведению.В некоторых случаях у детей низкая самооценка, и они растут с убеждением, что такое поведение нормально.

Понимание неблагополучных семейных отношений

В идеале дети должны расти в среде, которая помогает им чувствовать себя любимыми и ценными. У них должна быть свобода выражать свои мысли и желания, и вы, как родитель, должны их реализовывать, если считаете, что они уместны и реалистичны. Такие дети вырастают эмоционально здоровыми и продолжают поддерживать здоровые отношения.

Однако, когда дети растут в среде, где их потребности ограничиваются или они постоянно подвергаются критике и насилию, у них:

  • низкая самооценка и плохая самооценка.
  • считают, что их потребности не важны или, возможно, неправильно их формулировать.
  • растут с убеждением, что такое устройство является нормальным, и принимают это как часть своей жизни.

Лица, происходящие из неблагополучной семьи, обладают некоторыми типичными характеристиками.Расскажем о них в следующем разделе.

Признаки вашего происхождения из неблагополучной семьи:

Обратите внимание на эти признаки, чтобы узнать, попадает ли ваша семья в неблагополучную категорию.

  1. Вы постоянно нравитесь людям: В результате того, что вас бросили, вы боитесь разочаровывать людей. Вы делаете все возможное, чтобы угодить людям. Вы растете с верой в то, что, если вы хорошо относитесь к ним, они вас не бросят. Итак, вы жертвуете своими потребностями, чтобы доставить удовольствие другим.

[Прочитано: Проблемы с признаками отказа ]

  1. Вы чувствуете себя виноватым: Вы чувствуете себя виноватым не по своей вине и полагаете, что это ваша вина, когда другие расстроены. Это происходит из-за ошибочного убеждения, что вы несете ответственность за их чувства. Вы хотите сделать что угодно, чтобы осчастливить других, даже если это будет сделано за вас.
  1. Вы чувствуете себя опустошенным и изолированным: Вы боитесь одиночества. Вы жаждете любви, а когда она не приходит, вы чувствуете себя изолированным.
  1. Вы перфекционист: В детстве вы пытались оправдать ожидания своей семьи. Вы боялись неудач, и это может сделать вас перфекционистом в той мере, в какой это мешает вам быстро выполнять дела или принимать чужие ошибки.
  1. Вы чувствуете ответственность за других: Вы берете на себя ответственность за других, игнорируя свои потребности. Вы теряете свою идентичность, поскольку живете в созависимых отношениях.
  1. Вы суровы к себе: Вы судите себя, возможно, потому, что вас судили в детстве.
  1. Вы недовольны и разочарованы: Когда ваши искренние усилия не ценятся, вы расстраиваетесь и раздражаетесь.
  1. Вы напряжены: Даже когда все в порядке, вы беспокоитесь, что что-то случится. Некогда расслабляться, и когда одна проблема заканчивается, кажется, возникает другая.
  1. Плохие коммуникативные навыки: Вы думаете о чем-то, но в конечном итоге говорите что-то расплывчатое, потому что не знаете, как выразить свои мысли словами.Вы можете вообще ничего не сказать. Вероятно, это могло быть результатом пренебрежения родителей к вашим чувствам в детстве.
  1. Anguish: Нет надежды на лучшую и мирную жизнь. Вы становитесь пессимистом и чувствуете, что в вашей жизни всегда чего-то не хватает.

Наличие пары этих признаков не означает, что ваша семья неблагополучна. Но если вы можете относиться к большинству из них, то проверьте, есть ли в вашей семье характеристики неблагополучной семьи.

Характеристики неблагополучных семей

В неблагополучных семьях присутствует негатив, который создает неприятную атмосферу. Вот некоторые общие характеристики таких семей:

  1. Контролирующий: Один или оба родителя доминируют и принимают решения от имени своих детей, даже если в этом нет необходимости. У них есть скрытый страх стать бесполезными для своих детей. Этот страх заставляет их чувствовать себя брошенными, когда их дети становятся независимыми.Дети контролирующих родителей чувствуют себя обиженными, неадекватными и бессильными — чувства, которые они несут в себе во взрослой жизни. Они могут в конечном итоге оказаться неспособными принимать решения.
  1. Жестокое обращение: Жестокое обращение, физическое, психическое или эмоциональное, является нездоровой чертой неблагополучной семьи. Обычно это делает родитель ребенку или один супруг другому. Дети становятся незащищенными, чувствуют себя небезопасными и принимают насилие как часть жизни.

[Прочитано: Эмоционально оскорбительные отношения ]

  1. Насилие: Когда родители прибегают к физическому насилию или насилию, чтобы иметь контроль над семьей, дисфункциональность становится очевидной.Это негативно сказывается на детях, и они становятся агрессивными по мере взросления. Дети могут попробовать то же самое со своими братьями и сестрами и вырастут и станут хулиганами.
  1. Непредсказуемость и страх: В основе лежит страх и непредсказуемость обстоятельств и финансов. Дети живут в постоянном страхе, возникающем из-за действий членов семьи.
  1. Плохое общение: Отсутствует эффективное общение, и тот самый минимум, который есть, ведет к недопониманию, разногласиям и недоверию.
  1. Отсутствие эмоциональной поддержки: В неблагополучной семье один или оба родителя не могут оказать необходимую эмоциональную поддержку своим детям. Это могло быть связано с тем, что родители были заняты в другом месте или пренебрегали своими родительскими обязанностями. Дети в конечном итоге проводят свое детство в изоляции, в одиночестве и вырастают эмоционально уязвимыми.
  1. Перфекционизм: Один или оба родителя имеют нереалистичные ожидания от своих детей.Например, они могут захотеть, чтобы ребенок лучше всех сдавал экзамен; или выиграть все соревнования, в которых она принимает участие. На этом ожидания не заканчиваются, потому что они оказывают огромное давление на ребенка, чтобы он совершенствовал все, за что он берется. Такое отношение вызывает у ребенка стресс, и он переносит эту одержимость совершенством во взрослую жизнь.
  1. Чрезмерное собственничество: Некоторые родители чрезмерно владеют своими детьми; они относятся к ним как к своей личной собственности.Они не позволяют ребенку ни с кем общаться. Им не нравится, когда ребенок с кем-то разговаривает. Такое собственничество может лишить ребенка социальных навыков.

Дети, воспитанные в неблагополучных семьях, могут стать взрослыми во главе другой неблагополучной семьи. Хотя увековечение является одной из причин, есть несколько других причин, которые приводят к неблагополучной семье.

Причины дисфункциональных семей

Вот еще несколько причин дисфункциональных семей:

1.Зависимость:

Когда один или оба родителя в семье страдают пристрастием к наркотикам, алкоголю или азартным играм, они склонны пренебрегать своими обязанностями, в том числе обязанностями по отношению к семье. Для людей, страдающих зависимостью, также могут пострадать отношения и любовь к детям. Как только зависимость берет верх, становится трудно проявлять сострадание и развивать отношения. Кажется, что они находятся в отдельном мире, вдали от реальности.

2. Насильственное поведение:

Насильственное поведение одного или нескольких членов семьи подрывает основы этой семьи.Остальные живут в страхе получить физическую и эмоциональную травму и поэтому держатся на расстоянии друг от друга. Отсутствие взаимодействия создает между ними дистанцию.

[Прочитано: Passive Aggressive Husband ]

3. Финансовое положение:

Деньги являются важным требованием для существования функциональной семьи, потому что вам просто нужны деньги, чтобы выжить. В сценариях, когда родители прекращают работу или не могут удовлетворить финансовые потребности семьи, это приводит к нестабильности и делает семью дисфункциональной.

4. Авторитет:

Стремление человека контролировать членов семьи портит атмосферу в доме. Они могут развязать тиранию, и у других нет другого выбора, кроме как делать то, что им говорит человек. . Такое поведение ограничивает их свободу и заставляет участников не любить друг друга.

5. Религиозный фундаментализм:

Когда родители имеют сильные религиозные убеждения, они могут развить жесткость, таким образом навязывая свои убеждения детям. Такие действия ограничивают домашнюю среду, в которой дети могут расти и чувствовать себя принятыми.Причины и обстоятельства дисфункциональности варьируются от семьи к семье. И каждая ситуация могла по-разному повлиять на ребенка.

Причины и обстоятельства дисфункциональности варьируются от семьи к семье. И каждая ситуация могла по-разному влиять на ребенка.

Последствия взросления в неблагополучной семье

Члены неблагополучной семьи обычно принимают это как нормальное явление или отрицают наличие проблемы в семье, не осознавая ее разрушительных последствий.

Жизнь в неблагополучной семье может иметь длительные психологические последствия, которые переносятся во взрослую жизнь. Дети, которые растут в неблагополучных семьях:

  1. Отсутствие беззаботного и детского отношения, поскольку ожидается, что они рано начнут брать на себя обязанности. Ожидается, что они будут вести себя как взрослые.
  2. Страдает от умеренных до тяжелых психологических состояний, таких как депрессия, тревога и посттравматическое стрессовое расстройство.
  3. Пристрастие к наркотикам или алкоголю как средство совладания.
  4. Имейте отношения любви-ненависти с членами семьи.
  5. Имеют трудности с формированием здоровых отношений.
  6. Всегда злы или агрессивны в своем поведении.
  7. Изо всех сил стараются хорошо учиться, и их успеваемость в школе низкая.
  8. Станьте безответственными, отсутствие дисциплины может привести к откладыванию на потом и чрезмерным расходам.
  9. Быть изолированным
  10. Действовать деструктивно или причинять себе вред.

[Читать: Как развиваются отношения матери и сына ]

Сценарий в неблагополучной семье может показаться плохим, но он обратим.Вам необходимо выявить дисфункциональность, решить проблему и найти здоровое решение, чтобы вести здоровый образ жизни.

Как преодолеть последствия неблагополучных семей?

Может показаться сложной задачей преодолеть последствия неблагополучных семей, но это не невозможно. Все, что нужно, — это немного усилий и много терпения. Вот что вы можете сделать:

1. Обратиться за помощью:

Чаще всего в неблагополучных семьях случается, что дети начинают сомневаться в своих способностях и интуиции.Они растут с низким уровнем уверенности и плохим эмоциональным здоровьем. Рука помощи друзей или профессиональных консультантов может оказать вам некоторую поддержку.

2. Выразите себя:

Поделитесь своими чувствами с членами семьи, которые хорошо к вам относятся. Поговорите с другими членами семьи, поделитесь своими мыслями и узнайте их. Обсудите с ними, как вы можете исправить свои отношения.

3. Будьте ответственными:

Научитесь нести ответственность за динамику своей семьи. Поймите свою роль в этом и знайте, чего ждут от вас другие участники.Прежде чем пытаться изменить других в семье, постарайтесь изменить себя и проявите инициативу.

4. Доверяйте другим:

Когда вы растете в среде, где родители не доверяют друг другу, вам становится трудно доверять другим. Вам нужно приложить усилия, чтобы завоевать доверие своих настоящих друзей и родственников. Однако вам не нужно никому слепо следовать. Как только вы начнете верить людям и найдете баланс между слепым доверием и полным недоверием, вы обретете покой.

[Читать: Доверие в отношениях ]

5. Наладить отношения с семьей:

Нелегко изменить других в неблагополучной семье, но вы, безусловно, можете изменить себя. Вы можете мотивировать других идти по вашим стопам. Все может просто измениться. Не допускайте ненужных споров с семьей.

Дисфункциональные семьи эмоционально нестабильны и поэтому влияют на всех, кто находится дома, в основном на детей. Если вы хотите установить в своей семье более крепкие узы любви, доверия и честности, возьмите на себя ответственность, сделайте первые шаги и будьте готовы к трудностям.Когда другие видят ваши усилия, они могут поддержать вас в ваших начинаниях.

Что вы можете сказать о неблагополучных семьях? Поделитесь своим мнением, комментируя ниже.

Рекомендуемые статьи:

6 шагов к разрешению конфликта в браке

Немногие пары любят признавать это, но конфликт является общим для всех браков. У нас были свои конфликты, и некоторые из наших разногласий были некрасивыми. Возможно, мы могли бы написать книгу о том, чего нельзя делать!

Начните с двух эгоистичных людей с разным жизненным опытом и личностями.А теперь добавьте несколько вредных привычек и интересных особенностей, добавьте кучу ожиданий и затем немного разогрейте жару ежедневными жизненными испытаниями. Угадай, что? У вас обязательно будет конфликт. Это неизбежно.

Поскольку в каждом браке есть свои противоречия, вопрос не в том, чтобы их избегать, а в том, как с ними справляться. Конфликт может привести к процессу, ведущему к развитию единства или изоляции. Вы и ваш супруг должны выбрать, как вы будете действовать в случае конфликта.

Шаг первый: разрешение конфликта требует знания, принятия и приспособления к вашим различиям.

Одна из причин конфликта в браке — притяжение противоположностей. Обычно целеустремленный человек женится на ком-то, кто больше ориентирован на людей. Люди, которые движутся по жизни с головокружительной скоростью, похоже, в конечном итоге получают супругов, которые идут медленнее. Это странно, но это одна из причин, почему вы вышли замуж за того, за кого вышли. Ваш супруг добавил в вашу жизнь разнообразия, изюминки и отличия, которых не было раньше.

Но после того, как вы поженились какое-то время (иногда недолго), аттракционы становятся отталкивающими.Вы можете спорить из-за небольших раздражений, например, как правильно сжать тюбик зубной пасты, или из-за серьезных философских различий в обращении с финансами или воспитании детей. Вы можете обнаружить, что ваше прошлое и ваши личности настолько разные, что вы удивитесь, как и почему Бог поместил вас вместе в первую очередь.

Важно понимать эти различия, а затем принимать их и приспосабливаться к ним. Подобно тому, как Адам принял Божий дар Евы, вы призваны принять Его дар вам.Бог дал вам супруга, который дополняет вас способами, которым вы еще не научились.

Мы не были исключением. Возможно, самая большая корректировка, с которой мы столкнулись в начале нашего брака, произошла из-за нашего разного происхождения. Я вырос в Озарке, штат Миссури, крошечном городке в юго-западном углу штата «Покажи мне». Барбара выросла в загородном клубе недалеко от Чикаго, а затем в Бэйтауне, штат Техас. Варвара вошла в наш брак утонченной девушкой. Я был настоящим деревенщиной.

Как будто мы приехали из двух разных стран с совершенно разными традициями, наследием, привычками и ценностями.Различия стали очевидны в самом начале нашего брака. Возьмем, к примеру, мебель. У Барбары был сонник Итана Аллена, и она постоянно смотрела на него. Он был полон вещей из цельной вишни, цельного ореха, цельного красного дерева. Стулья стоили 189,95 долларов за ножку — ничего страшного.

Я не понимал, почему она хотела пойти и купить такие вещи, когда на юго-западе Миссури можно было пойти в K-Mart и купить стол из пластмассы с хромированными ножками и шесть стульев ! И намного меньше, чем 189 долларов.95. С такого стола можно есть годами, и он никогда не изнашивается.

Итак, как мы пошли на компромисс? Мы купили антиквариат, и я должен был его отполировать, что дало возможность выявить еще одно существенное различие в нашем прошлом. Отец Барбары был инженером. Он механически одарен, может все исправить и действительно получает от этого удовольствие. Я уверен, что он может починить ядерный реактор.

Мой отец имел опыт работы в сфере продаж. Чинить вещи не было его забавой. Если предохранительный трос или небольшая клейкая лента не помогали, он обычно звонил сантехнику или другому мастеру по ремонту, который был необходим.

И вот мы, только что поженились, со старинным столом, который нужно было отполировать. Я неохотно пошел на это, но у меня получилось. В некотором смысле это спасло наш брак в самом начале.

Шаг второй: Разрешение конфликта требует победы над эгоизмом.

Все наши различия усиливаются в браке, потому что они подпитывают, несомненно, самый большой источник нашего конфликта — нашу эгоистичную, греховную природу.

Сохранять гармонию в браке было трудно со времен Адама и Евы.Два человека, вступающие в брак вместе и пытающиеся идти своим эгоистичным, разным путем, никогда не могут надеяться испытать единство брака, как задумал Бог. Пророк Исаия точно описал проблему более 2500 лет назад, когда он описал основной человеческий эгоизм следующим образом: «Все мы заблудились, как овцы, каждый из нас обратился на свой путь» (Исайя 53: 6). Мы все эгоистичны; все мы инстинктивно ищем номер один, и это напрямую ведет к конфликту.

Брак дает потрясающую возможность что-то сделать с эгоизмом.Мы видели, как библейский план работает в нашей жизни, и мы все еще видим, как он работает ежедневно. Мы не изменили друг друга; Бог изменил нас обоих. Ответ на вопрос о прекращении эгоизма можно найти в Иисусе и Его учениях. Он показал нам, что вместо того, чтобы быть первыми, мы должны быть последними. Вместо того чтобы хотеть, чтобы нас обслуживали, мы должны служить. Вместо того, чтобы пытаться спасти свои жизни, мы должны их потерять. Мы должны любить своих ближних (своих супругов) так же сильно, как мы любим себя. Короче говоря, если мы хотим победить эгоизм, мы должны сдаться, уступить и отдать все. Как сообщает нам Филиппийцам 2: 1-8:

Итак, если есть какое-либо ободрение во Христе, если есть утешение в любви, если есть общение Духа, если есть привязанность и сострадание, радуй меня. быть полным, будучи единомышленниками, поддерживая ту же любовь, объединенными духом, стремящимися к одной цели. Ничего не делайте из эгоизма или пустого самомнения, но со смирением ума считайте друг друга более важными, чем себя; следите не только за своими личными интересами, но и за интересами других.Имейте в себе такое отношение, которое было также во Христе Иисусе, Который, хотя и существовал в образе Бога, не считал равенство с Богом чем-то, что нужно постигать, но опустошил Себя, приняв образ раба и будучи сделан по подобию мужчин. Обнаруженный внешне как человек, Он смирил Себя, став послушным до смерти, даже до смерти на кресте.

Чтобы испытать единство, вы должны отказаться от своей воли ради воли другого. Но для этого вы должны сначала отдать свою волю Христу, и тогда вы найдете возможность отказаться от своей воли ради воли вашего супруга.

Укрепите свой брак. Пройдите бесплатный онлайн-курс «Я все еще продолжаю».

Шаг третий: Разрешение конфликта требует преследования другого человека.

Послание к римлянам 12:18 говорит: «Если это возможно, в зависимости от вас, живите в мире со всеми людьми». Чем дольше я живу, тем больше понимаю, насколько трудны эти слова для многих пар. Мирная жизнь означает стремление к миру. Это означает проявить инициативу по разрешению сложного конфликта, а не ждать, пока другой человек сделает первый шаг.

Продолжать разрешать конфликт — значит отбросить собственную боль, гнев и горечь. Это значит не падать духом. Моя задача — «поддерживать отношения в актуальном состоянии». Другими словами, примите решение, что вы будете ежедневно оставаться в прочных отношениях со своим супругом, а также со своими детьми, родителями, коллегами и друзьями. Не позволяйте сатане одержать победу, изолировав вас от близких вам людей.

Шаг четвертый: разрешение конфликта требует любящей конфронтации.

Вордсворт сказал: «Тот, у кого есть хороший друг, не нуждается в зеркале». Благословен брак, когда оба супруга чувствуют друг друга как хорошие друзья, которые выслушают, поймут и разрешат любую проблему или конфликт. Чтобы добиться этого, требуется любовное противостояние.

Противостояние супругу с изяществом и тактичностью требует мудрости, терпения и смирения. Вот еще несколько полезных советов:

  • Проверьте свою мотивацию. Ваши слова помогут или повредят? Приведет ли это к исцелению, целостности и единству или к дальнейшей изоляции?
  • Проверьте свое отношение.Любовное противостояние говорит: «Я забочусь о тебе. Я уважаю вас и хочу, чтобы вы уважали меня. Я хочу знать, что ты чувствуешь ». Не запрыгивайте на бульдозер и не сбивайте супруга. Подходите к своему супругу с любовью.
  • Проверить обстоятельства. Это включает время, место и настройку. Не вступайте в конфронтацию с супругом, например, когда он устал от тяжелого рабочего дня или когда улаживает ссору между детьми. Кроме того, никогда не критикуйте, не высмеивайте и не спорьте с супругом публично.
  • Проверьте, какое еще давление может присутствовать. Будьте внимательны к тому, откуда ваш супруг. Каков контекст жизни вашего супруга прямо сейчас?
  • Слушайте своего супруга. Стремитесь понять его или ее точку зрения и задавайте вопросы, чтобы прояснить точку зрения.
  • Будьте уверены, что вы готовы взять это, а также выложить его. Вы можете начать давать своему супругу несколько «дружеских советов» и вскоре поймете, что то, что вы говорите, на самом деле не его проблема, а ваша!
  • Во время обсуждения придерживайтесь одной проблемы за раз.Не упоминайте несколько. Не копите серию жалоб и не позволяйте супругу получить их все сразу.
  • Сосредоточьтесь на проблеме, а не на человеке. Например, вам нужен бюджет, а ваш супруг в некоторой степени расточителен. Работайте над финансовыми планами и сделайте недостаток бюджета врагом, а не своей супругой.
  • Сосредоточьтесь на поведении, а не на характере. Это снова сообщение «ты», а не сообщение «я». Вы можете убить характер своего супруга и нанести ему удар прямо в сердце с помощью таких «вы» посланий, как: «Ты всегда опаздываешь — я тебе наплевать; тебя не волнует никто, кроме себя.В сообщении «я» говорилось: «Я расстраиваюсь, когда ты не дашь мне знать, что опоздаешь. Буду признателен, если вы позвоните, и мы обсудим другие планы ».
  • Сосредоточьтесь на фактах, а не на суждениях о мотивах. Если ваш (а) супруг (а) забывает сделать важный звонок, разберитесь с последствиями того, что вам обоим придется сделать дальше, а не говорите: «Ты такой беспечный; ты просто делаешь то, что меня раздражает ».
  • Прежде всего, сосредоточьтесь на понимании своего супруга, а не на том, кто выигрывает или проигрывает.Когда ваш супруг противостоит вам, внимательно слушайте, что говорят, а что нет. Например, может случиться так, что он расстроен из-за того, что произошло на работе, а вы не получаете ничего, кроме этого давления.

Шаг пятый: Разрешение конфликта требует прощения.

Как бы два человека ни пытались любить и радовать друг друга, у них ничего не получится. С неудачей приходит боль. И единственное окончательное средство от боли — это успокаивающая мазь прощения.

Ключ к поддержанию открытого, близкого и счастливого брака — это быстро просить и давать прощение. И способность делать это зависит от взаимоотношений каждого человека с Богом.

О процессе прощения Иисус сказал: «Ибо, если вы прощаете людям их преступления, ваш Небесный Отец также простит вас. Но если вы не прощаете людям, то ваш Отец не простит вам проступков »(от Матфея 6: 14–15). Инструкция ясна: Бог настаивает на том, чтобы мы были прощающими, а брак — вероятно, больше, чем любые другие отношения — предоставляет частые возможности для практики.

Прощение означает отказ от обиды и желания наказать. Актом своей воли вы позволяете другому человеку слезть с крючка. И как христианин, вы не делаете этого под принуждением, не царапаясь и не крича в знак протеста. Напротив, вы делаете это с мягким духом и любовью, как призывал Павел: «Будьте друг ко другу добры, сострадательны, прощайте друг друга, как и Бог во Христе простил вас» (Ефесянам 4:32).

Шаг шестой: Разрешение конфликта требует возврата благословения за оскорбление.

В Первом послании Петра 3: 8–9 говорится: «Подводя итог, все вы должны быть гармоничными, сочувствующими, братскими, добросердечными и смиренными духом; не отвечать злом за зло или оскорблением за оскорбление, а вместо этого давать благословение; ибо вы были призваны для той самой цели, чтобы унаследовать благословение ».

Каждый брак основан на отношениях «Оскорбление за оскорбление» или «Благословение за оскорбление». Мужья и жены могут стать чрезвычайно опытными в обмене оскорблениями — о том, как он выглядит, как она готовит, как он водит машину и как она убирает в доме.Многие пары, кажется, не знают другого способа общаться друг с другом.

Что значит вернуть благословение за оскорбление? В третьей главе Первого послания Петра говорится: «Ибо« желающий жизни, любящий и видящий добрые дни должен держать язык свой от зла, а уста — от лжи. Он должен отвернуться от зла ​​и делать добро; он должен искать мира и добиваться его »(стихи 10-11).

Сначала дать благословение — значит отойти в сторону или просто отказаться от ответных мер, если ваш супруг (а) рассердится.Изменить свою естественную склонность к нападкам, сопротивлению или отговоркам супругу почти так же легко, как и изменить течение реки Миссисипи. Вы не можете сделать это без помощи Бога, не подчиняясь силе Святого Духа.

Это также означает делать добро. Иногда для того, чтобы сделать добро, нужно просто сказать несколько мягких и добрых слов или, возможно, прикосновение, объятие или похлопывание по плечу. Это может означать, что нужно приложить особые усилия, чтобы доставить удовольствие супругу, совершив особый добрый поступок.

Наконец, быть благословением — значит искать мира, действительно стремиться к нему. Когда вы с нетерпением ищете прощения, вы стремитесь к единству, а не к изоляции.

Наша надежда

Как бы трудно ни было преодолевать конфликты в браке, мы можем требовать обещаний Бога, когда делаем это. Бог не только благословляет наши усилия, основанные на Его Слове, но также говорит нам, что у него есть конечная цель для наших испытаний. Первое послание Петра 1: 6-7 говорит нам:

Этому вы очень радуетесь, хотя сейчас на некоторое время, если необходимо, вы подвергались различным испытаниям, так что доказательство вашей веры было более драгоценным чем недолговечное золото, даже испытанное огнем, может привести к похвале, славе и чести при откровении Иисуса Христа.

Цель Бога в наших конфликтах — испытать нашу веру, вызвать стойкость, очистить нас и прославить Себя. Он дает нам надежду на то, что мы действительно можем подходить к нашим конфликтам как к возможности укрепить нашу веру и прославить Бога.


Авторские права © 2002 by FamilyLife. Все права защищены. Большая часть этого материала была адаптирована с разрешения Staying Close Денниса Рейни, © 1989, Thomas Nelson, Inc., Нэшвилл, Теннесси.Все права защищены.

Почему капитализм находится в постоянном конфликте с демократией

Фотография Натаниэля Сент-Клера

У капиталистической экономической системы всегда были большие проблемы с политикой в ​​обществах с всеобщим избирательным правом. Предвидя это, большинство капиталистов выступали против распространения избирательного права за пределы богатых, владеющих капиталом, и долгое время сопротивлялись ему. Только массовое давление снизу вынудило неоднократно продлевать права голоса до тех пор, пока не было достигнуто всеобщее избирательное право — по крайней мере, юридически.По сей день капиталисты разрабатывают и применяют всевозможные легальные и незаконные механизмы для ограничения избирательного права. Среди сторонников сохранения капитализма глубоко укоренился страх всеобщего избирательного права. Трамп и его республиканцы служат примером и действуют в соответствии с этим страхом в преддверии выборов 2020 года.

Проблема проистекает из основной природы капитализма. Капиталисты, владеющие и управляющие предприятиями, — работодатели как группа — составляют небольшое социальное меньшинство. Напротив, сотрудники и их семьи составляют большинство в обществе.Меньшинство работодателей явно доминирует в микроэкономике на каждом предприятии. В капиталистических корпорациях основные акционеры и выбранный ими совет директоров принимают все ключевые решения, включая распределение чистой прибыли предприятия.

Их решения распределяют значительную часть этих чистых доходов на себя в качестве дивидендов акционеров и пакетов вознаграждения топ-менеджеров. Таким образом, их доходы и богатство накапливаются быстрее, чем в среднем в обществе. На частных капиталистических предприятиях их владельцы и топ-менеджеры ведут себя одинаково и пользуются одинаковым набором привилегий.Неравномерно распределенные доходы и богатство в современных обществах проистекают главным образом из внутренней организации капиталистических предприятий. Затем владельцы и их топ-менеджеры используют свое непропорциональное богатство для формирования и контроля макроэкономики и связанной с ней политики.

Однако всеобщее избирательное право позволяет работникам ликвидировать лежащее в основе капитализма экономическое неравенство политическими средствами, когда, например, большинство выигрывает выборы. Сотрудники могут выбирать политиков, чьи законодательные, исполнительные и судебные решения эффективно обращают вспять экономические результаты капитализма.Законы о налогах, минимальной заработной плате и государственных расходах могут перераспределять доход и богатство разными способами. Если перераспределение — это не то, как большинство предпочитает положить конец неприемлемому уровню неравенства, они могут предпринять другие шаги. Большинство может, например, проголосовать за переход внутренних организаций предприятий от капиталистической иерархии к демократическим кооперативам. Тогда чистые доходы предприятий будут распределяться не меньшинствами в капиталистической иерархии, а вместо этого демократическими решениями всех сотрудников, каждый с одним голосом.Многоуровневое неравенство, типичное для капитализма, исчезнет.

Постоянная политическая проблема капитализма заключается в том, как лучше всего предотвратить формирование у сотрудников именно такого политического большинства. В периодически повторяющиеся периоды особых трудностей (периодические аварии, войны, конфликты между монополизированными и конкурентоспособными отраслями, пандемии) политическая проблема капитализма обостряется и расширяется. Это становится наилучшим способом предотвратить полное прекращение политического большинства сотрудников капитализма и переход общества к альтернативной экономической системе.

Чтобы решить политическую проблему капитализма, капиталисты как небольшое социальное меньшинство должны создавать союзы с другими социальными группами. Эти союзы должны быть достаточно сильными, чтобы обезвредить, сдержать или уничтожить любое и все возникающее большинство сотрудников, которые могут угрожать интересам капиталистов или выживанию их систем. Чем меньше или слабее капиталистические меньшинства, тем в большей степени ключевой союз, на который они опираются, связан с военными. Во многих частях мира капитализм обеспечивается военной диктатурой, которая преследует и уничтожает возникающие движения за антикапиталистические изменения среди служащих или среди некапиталистических секторов.Даже там, где капиталисты представляют собой относительно большое, устоявшееся меньшинство, если их социальному господству угрожает, скажем, крупное антикапиталистическое движение снизу, союз с военной диктатурой может стать последним средством выживания. Когда такие союзы завершаются слиянием капиталистов и государственного аппарата, наступает фашизм.

В неэкстремальные периоды капитализма, когда ему не угрожают неминуемые социальные взрывы, его основная политическая проблема остается. Капиталисты должны препятствовать тому, чтобы большинство служащих разрушило работу и результаты капиталистической экономической системы, особенно характерные для нее распределения доходов, богатства, власти и культуры.С этой целью капиталисты стремятся к тому, чтобы части класса служащих вступили в союз с другими коллегами, отключились от них. Обычно они работают с политическими партиями и используют их для создания и поддержания таких союзов.

По словам великого теоретика марксизма Антонио Грамши, капиталисты используют свою союзную политическую партию, чтобы сформировать «политический блок» с частями класса служащих и, возможно, другими за пределами капиталистической экономики. Этот блок должен быть достаточно сильным, чтобы помешать антикапиталистическим целям движений среди рабочего класса.В идеале для капиталистов их блок должен управлять обществом — быть гегемонистской властью — путем контроля средств массовой информации, победы на выборах, создания парламентского большинства и распространения идеологии в школах и за ее пределами, что оправдывает капитализм. Тогда капиталистическая гегемония будет удерживать антикапиталистические импульсы дезорганизованными или неспособными превратить общественное движение в контргегемонистский блок, достаточно сильный, чтобы бросить вызов гегемонии капитализма.

Трамп иллюстрирует текущие условия капиталистической гегемонии.Прежде всего, его правительство щедро финансирует и чествует военных. Во-вторых, он обеспечил корпорациям и богатым огромное снижение налогов в 2017 году, несмотря на то, что в предыдущие десятилетия они наслаждались перераспределением богатства в их пользу. В-третьих, он продолжает дерегулировать капиталистические предприятия и рынки. Чтобы поддержать щедрость своего правительства к капиталистическим покровителям, он, как известно, культивирует традиционные союзы с частью класса служащих. Республиканская партия, которую Трамп унаследовал и возглавил, позволила этому уйти.Они ослабли и привели к опасным политическим потерям. Их нужно было перестроить и укрепить, иначе Республиканская партия больше не могла быть средством капиталистов для создания и организационной поддержки гегемонистского блока. Республиканская партия тогда, вероятно, исчезнет, ​​оставив Демократическую партию для капиталистов, чтобы они могли объединиться с таким гегемонистским блоком и использовать его.

Капиталисты неоднократно в истории США меняли гегемонистских союзников и агентов между двумя основными партиями. Подобно тому, как Республиканская партия позволила своим альянсам с определенными слоями сословия служащих распасться, открыв пространство для Трампа, так же поступила и Демократическая партия со своими традиционными союзниками.Это открыло пространство для Берни Сандерса, Александрии Окасио-Кортес и прогрессистов. Чтобы возродить и восстановить Республиканскую партию как гегемонистского союзника капиталистов США, Трамп должен был дать гораздо больше христианским фундаменталистам, сторонникам превосходства белой расы, антииммиграционным силам, шовинистам (и анти-иностранцам), энтузиастам правопорядка. и любителей оружия, чем старый истеблишмент Республиканской партии. Вот почему и как он победил этот истеблишмент. По историческим причинам Клинтон, Обама и старый истеблишмент Демократической партии снова выжили, несмотря на то, что мало что давали своим союзникам по классу служащих (рабочие, профсоюзы, афроамериканцы, латиноамериканцы, женщины, студенты, ученые и безработные).Они сохранили контроль над партией, заблокировали Сандерса и растущий прогрессивный вызов и выиграли всенародное голосование в 2016 году. Они проиграли выборы.

Капиталисты предпочитают использовать республиканцев в качестве своего гегемонистского партнера, потому что республиканцы более надежно и регулярно предоставляют то, что хотят капиталисты, чем демократы. Но если и когда республиканский блок альянсов ослабеет или иным образом будет неадекватно функционировать как гегемонистский партнер, капиталисты США перейдут к демократам. Они примут менее благоприятную политику, по крайней мере на время, если взамен получат надежного гегемонистского партнера.Если альянсы Трампа с частью класса служащих ослабнут или распадутся, капиталисты США вместо этого пойдут на демократов Байдена-Клинтона-Обамы. При необходимости они также пошли бы с прогрессивными, как они поступили в 1930-х с Франклином Делано Рузвельтом.

Трамп постоянно стремится укрепить свои союзы с более чем третью американских сотрудников, которые, кажется, одобряют его режим, независимо от того, оскорбляют ли другие. Он рассчитывает, что этого будет достаточно, чтобы большинство капиталистов осталось с республиканцами.В конце концов, большинство капиталистов предпочитают республиканцев; его режим решительно поддерживал военную и корпоративную спекуляцию. Только колоссальная неспособность Трампа и республиканцев подготовиться или сдержать как пандемию, так и экономический кризис, вызванный капитализмом, может изменить настроения избирателей в пользу избрания демократов. Таким образом, Трамп и республиканцы сосредотачиваются на отрицании этих неудач и отвлечении от них внимания общественности. Истэблишмент Демократической партии стремится убедить капиталистов в том, что режим Байдена лучше справится с пандемией и крахом, предоставит более широкую массовую базу для поддержки капитализма и лишь незначительно изменит его неравенство.

Перед прогрессивными сторонниками Демократической партии и вне ее стоит серьезный выбор. Многие это почувствовали. С одной стороны, прогрессисты могут получить доступ к власти в качестве наиболее привлекательных союзников-гегемонистов для капиталистов. Заостряя, а не смягчая социальную критику, прогрессисты могут дать капиталистическим работодателям более сильные гегемонистские союзы с работниками, чем традиционный демократический истеблишмент может или осмеливается предложить. Это примерно то, что сделал Трамп, вытеснив традиционный истеблишмент Республиканской партии.С другой стороны, прогрессивные приверженцы будут соблазнены собственным ростом отказаться от двухпартийного чередования, которое сохраняет гегемонию капитализма. Вместо этого прогрессисты могли бы открыть политику США, чтобы у общественности был больший свободный выбор: антикапиталистическая и просоциалистическая партия, конкурирующая с двумя традиционными прокапиталистическими партиями.

Политическая проблема капитализма возникла из его внутренне недемократического противопоставления меньшинства работодателей и большинства работников.Противоречия этой структуры столкнулись с всеобщим избирательным правом. Бесконечные политические маневры вокруг гегемонистских блоков с альтернативными частями сотрудников позволили капитализму выжить. Однако в конечном итоге эти противоречия превзойдут возможности гегемонистских маневров по их сдерживанию и контролю. Пандемия в сочетании с крупным экономическим кризисом может спровоцировать прогрессивных людей и дать им возможность сделать прорыв, изменить политику США и реализовать давно назревшие социальные изменения.

Эту статью подготовил проект Независимого института СМИ Экономика для всех .

Прослушивание в классе 5. Положение в семье

I. Задача предварительного прослушивания

1.1. Какое у вас положение в семье? Вы старший ребенок, средний ребенок, младший ребенок или единственный ребенок? Как вы думаете, ваше положение в семье влияет на вашу личность?

II. Задания на аудирование и понимание

Послушайте, как психолог говорит о влиянии вашего положения в семье на вашу личность.Заполните таблицу, добавив в каждый столбец больше личностных прилагательных.

Старшие дети Средние дети Младшие дети Только дети
самоуверенный независимый очаровательный испорченный

Сравните результаты со своим партнером. Сделайте диаграмму полной.

2.3. Прослушайте запись еще раз и скажите, для кого характерны следующие вещи:

получить максимальное внимание

думают о себе больше, чем о других людях

приходится бороться за внимание родителей

с большей вероятностью поступят в университет

получить лучшие вакансии

нравится быть с людьми

всегда есть братья и сестры, чтобы помочь им

используют свое обаяние, чтобы получить желаемое

делайте хороших лидеров

должны заботиться о своих младших братьях и сестрах

со временем они очень беспокоятся о вещах

не нужно никому делиться

III.Задания после прослушивания

Объясните прилагательные личности из таблицы с помощью выражений из 2.3.

3.2. Скажите, верно ли это для вас, если нет, то почему бы и нет; если это правда для ваших братьев и сестер или ваших друзей. Используйте словарь записи.

Внеклассное слушание 5. Положение в семье и народе Характер

И.Задания на аудирование и понимание

1.1. Послушайте, как четыре человека говорят о том, как их положение в семье повлияло на их личность. Какие из следующих прилагательных используются для описания каждого положения в семье? Отметьте их E (старший ребенок), M (средний ребенок), Y (самый младший ребенок) или O (единственный ребенок).

1. открытый. 6. амбициозный.

2. серьезный. 7. агрессивный.

3. Независимый.8. приспосабливаемый.

4. самоуверенный. 9. расслаблен.

5. Эгоистичный. 10. ответственный.

Снова послушайте выступающих и ответьте на следующие вопросы. Впишите номер говорящего (1, 2, 3 или 4) в пропуски.

а) Кто пытается делать то, чего ожидают люди? ..

б) Кто, вероятно, лучше всего работает в команде или группе? ..

в) У кого, наверное, было больше свободы в детстве? ..

г) Кто может пытаться доминировать над другими? ..

д) Кто может быть безответственным? ..

е) Кто может винить других в своих ошибках? ..

II. Задания после прослушивания

Введите предлоги в следующие предложения.

1) Годы поиска ______ моих младших братьев сделали меня немного властным.

2) _____ более положительное замечание, я хороший коммуникатор.

3) Я остался играть _____ сам.

4) Я должен был приспособить ____ к тому, что хотели мои братья и сестры.

5) Я получаю _____ ______ самых разных людей.

6) Это помогло мне _____ справляться с _____ проблемами _____ в дальнейшей жизни.

7) Я склонен к пассивности, беру на себя _____ вещи.

8) Все мои родительские надежды и ожидания упокоили ___ меня.

9) Я стараюсь жить ___ ____ то, что думают люди _______ меня.

10) Один отрицательный момент — я часто чувствовал себя брошенным ______.

Сопоставьте два столбца, чтобы составить выражения из записи, и используйте их в собственных предложениях.

отыграть ссылку

действовать как уверенность в себе

на отсутствие внимания

быть вниманием ребенка

ожидается закрыть

быть центром дружбы

для формирования мыслей

в семью

Чтобы привлечь внимание к кому-л.

направить в соответствии с требованиями


Дата: 03.01.2016; просмотр: 2081


.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.