Ассертивное поведение базируется на позиции: 10 правил ассертивного поведения

Содержание

Что такое ассертивность и зачем она нужна / Блог компании EPAM / Хабр

Ассертивность – это целый комплекс «мягких навыков», которые здорово помогают в личной и рабочей жизни. В широком смысле это умение чувствовать себя уверенно вне зависимости от мнения окружающих и при этом быть в гармонии с другими людьми.

Что такое навыки ассертивности, как их развивать и зачем это нужно? Как отставивать личные границы, не нарушая границ других? Почему ассертивные сотрудники ценны для компаний? Разбираемся вместе с психологом Марией Берлин.

Что такое ассертивность?

Если говорить в общем, это способность человека уверенно и с достоинством отстаивать свои права, не ущемляя права окружающих. Ассертивный человек осознает и умеет выражать свои чувства, желания, может постоять за свои ценности, при этом комфортно чувствует себя в общении с другими.

Исследования психологов показали: уровень ассертивности человека положительно коррелирует с его психологическим здоровьем и самооценкой. Если человек психологически здоров и у него нет проблем с самооценкой – он, скорее всего, ассертивен, и наоборот.

Ассертивность зависит от особенностей личности – физических, психологических. Например, у интровертов и экстравертов она может проявляться по-разному, при этом каждый будет в гармонии с собой и другими, сможет доносить свои мысли, влиять на ситуацию и вести себя проактивно. Возможность делать всё это – одна из составляющих здоровой и счастливой жизни.

Из каких навыков состоит ассертивность?

Все эти навыки здорово помогают в ситуациях, где требуется ваше участие. Развивая их, вы развиваете свою ассертивность – переходите из пассивной позиции по отношению к собственной жизни в активную, чувствуете себя уверенней.

Как понять, что у меня всё хорошо с ассертивностью?

Обратите внимание на то, насколько легко вам проявлять себя в разных ситуациях. Быть ассертивным значит комфортно чувствовать себя, общаясь с людьми разного уровня близости: родственниками, друзьями, коллегами, незнакомцами. Если взаимодействие не портит вам настроение, вы не тревожитесь, не пытаетесь манипулировать и можете влиять на то, что происходит, – скорее всего, с ассертивностью у вас всё в порядке.

Есть модель ассертивного поведения, которую разработал психолог Мануэль Смит. Она состоит из 10 убеждений – описаний прав, которые принимает и реализует ассертивный человек. Вот как они звучат:

1) Я имею право оценивать собственное поведение, мысли и эмоции и отвечать за их последствия

Есть убеждения, которые мешают принять это. «Вдруг я покажусь бесцеремонным?» «А кто я такой, чтобы судить о себе?» «Пусть кто-то более умный и авторитетный скажет, правильно ли я себя веду». Ассертивный человек понимает: самостоятельно оценивать своё поведение – его неотъемлемое право.

2) Я имею право не извиняться и не объяснять свое поведение

Установка, которая мешает реализовывать это право, звучит так: «Я должен оправдываться перед другими людьми, всегда объяснять свои действия и извиняться». Но нет: вы имеете право не оправдываться за свои поступки.

3) Я имею право самостоятельно обдумать, отвечаю ли я вообще и если да, то до какой степени за решение проблем других людей

Еще одна характеристика ассертивного человека – умение понять, когда стоит решать проблемы других людей, а когда – нет, и нести ответственность за свои решения. Противоречащее этому праву убеждение может звучать так: «Я всегда должен жертвовать своим временем и достоинством, уметь приспосабливаться. Проблемы других людей имеют больший приоритет, чем мне может казаться».

4) Я имею право изменить своё мнение

Допустим, вы высказали одну точку зрения, а потом у вас появилась новая информация, и поменяли мнение. В этом нет ничего страшного. Более того, изменения – признак роста. Вами могут манипулировать: «у вас двойные стандарты», «значит, вы ошибались». Но ошибаться – нормально. Из этого права вытекает следующее:

5) Я имею право ошибаться и отвечать за свои ошибки

В нашей культуре это болезненная тема: мы боимся ошибаться, а если сделали ошибку, долго чувствуем вину. Многие стремятся к тому, чтобы их постоянно контролировали (так ошибку совершить труднее), а если что-то пошло не так – лучше это скрыть. Это сложно признать, но мы все имеем право ошибаться. Такое право, правда, существует в тесной связке с ответственностью, которую нужно брать на себя, и со способностью обосновать свои действия.

6) Я имею право сказать: «Я не знаю»

Это тоже многим дается тяжело – особенно людям с синдромом отличника или перфекциониста. Например, человеку на презентации задают вопрос, а ответа он не знает. Первая мысль: «Нужно как-то выкручиваться, что-то говорить, чтобы не выглядеть глупым». Но можно сказать: «Я не знаю». Или «сейчас на этот вопрос ответить не смогу: нет информации». Или «а давайте поищем, кто знает».

7) Я имею право быть независимым от доброжелательности остальных и от их хорошего отношения ко мне

Поиск одобрения и зависимость от него часто подавляют в человеке его истинные желания, потребности. Если вам постоянно нужно одобрение и вы действуете так, как удобно другим, – вероятно, вы ущемляете себя: не даете проявляться тому, что важно для вас, вне завивисимости от мнения окружающих.

8) Я имею право принимать нелогичные решения


Бывает, что аргументов, которые вам предъявляют, недостаточно, чтобы согласиться с чьм-то решением, даже если всё звучит очень логично. Это относится к творческим процессам, ситуациям, где много неопределенности или большие риски. У вас не получается сформулировать логическое заключение, но интуиция – а это результат накопленных знаний и опыта – может шептать: «Не стоит этого делать». Вы имеете право довериться ей.

9) Я имею право сказать: «Я тебя не понимаю»

Убеждение, которое мешает реализовывать это право, звучит так: «Лучше не задавать лишних вопросов, а стараться угадать мысли другого человека. Скажу, что не понимаю, – лишусь отношений, поддержки». Это не так. Если вам важно понять собеседника, но не выходит – задайте вопрос. Если другой человек заинтересован в отношениях, он объяснит свою точку зрения.

10) Я имею право сказать: «Меня это не интересует»

Не обязательно откликаться на всё, интересоваться всем – это даже невозможно. У вас – свой круг интересов, у других – свои увлечения, и если они у вас не совпадают – ничего страшного. Установка, которая мешает принять это право: «Если я не буду интересоваться тем, что любят другие, люди посчитают меня безразличным или чёрствым».

В теории я всё понимаю, но как доходит до дела, начинаю тушеваться. Что делать?

Нужно найти причину, почему так происходит. Возможно, вам просто не хватает информации или навыка вести себя в сложных ситуациях так, как хотели бы. Например, вы быстро теряетесь, когда вами манипулируют. Справиться с этой проблемой можно, сходив на специальный тренинг. Еще один вариант – постоянная практика: участие в переговорах с более опытными коллегами на вашей стороне. Могут помочь и несколько сеансов у психолога.

Может быть, причина неуверенности лежит глубже: в детстве не хватало поддержки со стороны семьи, было много критики или других трудностей. Из-за этого могли развиться подавленность, пассивное отношение к жизни – «лучше не проявляться», или, наоборот, агрессия – «я вам сейчас покажу». Ни то, ни другое нельзя назвать ассертивным поведением. Чтобы переработать травмирующий опыт, стоит обратиться к психологу.

Как научиться говорить «нет»?

Есть шесть способов отказать – если вы действительно не хотите или не можете чего-то сделать.

• Просто «нет» – базовое право человека на отказ

Иногда достаточно просто сказать «нет» и ничего не объяснять: «Нет, меня это не интересует». В каких-то случаях (например, вам навязывают услугу, которая не нужна) этого бывает достаточно – без объяснений и оправданий.

• Сопереживающее «нет»


Если вы не можете помочь, но понимаете собеседника и искренне сопереживаете, так и скажите: «Я вижу, это очень сложная ситуация, но сейчас не могу помочь». Человек, которому отказали, поймет, что его выслушали – и ему уже может стать легче.

• Обоснованное «нет»

Такой тип «нет» хорошо подходит для рабочих отношений: отказывая, вы подробно объясняете свою позицию. Собеседник может не знать тонкостей вашей работы, не понимать уровень занятости – представьте аргументы. Если они убедительны, человек поймет, почему вы отказываете.

• Отсроченное «нет»

Оно подходит для сложных ситуаций: например, вы чувствуете, что ваше «нет» сейчас не примут и будут продавливать свою позицию – даже если ваши аргументы убедительнее. У вас стресс, а в таком состоянии принять взвешенное решение невозможно. Дайте паузу и себе, и собеседнику. Ваш ответ может звучать так: «Сейчас я дать обещаний не могу, мне нужно всё обдумать. Давайте вернемся к этому вопросу через неделю». Соберитесь с мыслями и подумайте, как будете обосновывать отказ, – а может, взвесив все «за» и «против», поймете, что стоит согласиться.

• Компромиссное «нет»

Например, вас просят срочно помочь коллегам из другого отдела. Сейчас взяться за задачу вы не можете, но в принципе готовы – в удобное для вас время и на удобных условиях. В таком случае можно сказать компромиссное «нет»: «Прямо сейчас не могу, но через неделю готов взяться». Решение останется за собеседником.

• Дипломатичное «нет»

Допустим, вы готовы помогать, но не можете и не хотите делать именно то, что вам предлагают. Тогда можно сказать дипломатичное «нет»: «Это я сделать не смогу, но давай посмотрим на проблему и поищем какое-то другое решение или обратимся к коллеге, который поможет нам разобраться».

Помните о типах «нет» и о том, что несогласие можно выражать разными способами. Если на вас давят – это может не выглядеть как прямое давление, но вы себя нехорошо чувствуете: вас трясет, или тошнит, или вы чувствуете себя слабее – важно понимать, что это манипуляция. В такой ситуации вы имеете полное право сказать «нет» и не вдаваться в оправдания и объяснения.

Может быть, вы встретились с ассертивным собеседником, и он готов вас выслушать. А возможно, вами манипулируют – здесь способности сказать «нет» противостоит очень много эмоциональных переживаний, и в умении говорить «нет» важна устойчивость.

Выходит, ассертивность – это выстраивание личных границ?

Личные границы – достаточно гибкая структура. Они меняются в зависимости от того, с кем вы говорите, в какой ситуации, в каком настроении, выспались вы или нет. Умение чувствовать, когда ваши личные границы нарушают, и умение дать знать об этом, но не агрессивно – это и есть ассертивное поведение.

А зачем компании ассертивные сотрудники?

Часто на работе люди по разным причинам не говорят, чем не довольны, замалчивают проблемы. Посмотрите на 10 принципов выше – они могут звучать страшно для организации как для системы. Что будет, если все начнут выражать недовольство? Но признание этих прав очень важно и для людей, и для компании. Ассертивный подход обеспечивает честность, прозрачность, открытость и решение проблем.

В сериале «Чернобыль» есть сцена, которая замечательно иллюстрирует ассертивное поведение, – встреча Легасова и Горбачева на заседании после взрыва. Легасов пытается объяснить, что ситуация плохая, но все говорят, что он тревожится по пустякам, и пытаются замять дело. А он настаивает, он не может себе позволить быть не в контакте с собой: если промолчит, войдет в конфликт со своей собственной позицией, установками. И он говорит: «Позвольте мне со всем спокойствием и уважением поделиться своей тревогой». Это и есть ассертивная подача. Не «вы все ничего не понимаете», а спокойствие и демонстрация абсолютной уверенности.

В переговорах высокого уровня участвуют как раз ассертивные люди, с развитыми soft skills. Они умеют вести диалог, спокойно и четко выражая свою позицию, при этом не ущемляя права других.

Что будет, если не вести себя ассертивно?

Постоянные отказы от самого себя – своих желаний, позиции, ценностей; подавление собственных чувств, действий – в перспективе могут привести к выгоранию, повышенной тревожности, депрессии.

А если я изменяю себе ради каких-то выгод?

Это вопрос того, как вы провели переговоры с самим собой. Вы сказали себе: «Хорошо, мне сейчас нужно вот это, и я осознанно принимаю такое решение, несу за него ответственность». Если получается заключить такой договор с собой, – это не предательство себя. Но если вы предали свои убеждения и сделали вид, что всё хорошо, – это не ассертивность, а внутренняя манипуляция.

Может ли в человеке быть слишком много ассертивности?

Нет, ассертивность всегда соразмерна внутреннему миру человека. Если у вас есть сто убеждений, то для вас быть ассертивным – это уметь их выразить. Не обязательно все, но хотя бы самые важные. Для человека, у которого меньше желаний, мыслей, ассертивность будет другой. Ассертивность еще очень связана с понятием самоуважения. А его много быть не может.

Можно ли самостоятельно прокачать ассертивность?

Да. Вот что тут поможет:

• Книга Мануэля Смита «Тренинг уверенности».

• Упражнение «Учет похвалы». Заведите отдельный блокнот и каждый день записывайте туда три вещи, за которые можете себя похвалить. Это развивает умение говорить и принимать комплименты – а это составляющие ассертивного поведения.

• Хобби, которое позволит вам самовыражаться. Это могут быть занятия вокалом, танцы, курсы актерского мастерства, спорт. Главное, чтобы деятельность приносила удовольствие и позволяла проявлять себя – даже больше, чем обычно.

Если не можете самостоятельно разобраться, что мешает вам вести себя ассертивно, – стоит обратиться к психологу.

Ассертивное поведение: 10 правил

Ассертивное поведение облегчило бы жизнь многим из нас, тем более, когда вокруг так много желающих залезть на шею к ближнему своему и свесить ножки.

Ассертивностью называют проявление вежливой настойчивости. Под ассертивным поведением понимают позитивное поведение цельного человека, демонстрирующего самоуважение и уважение к другим, слушающего, понимающего и пытающегося достичь рабочего компромисса. Ниже – диалог из знаменитого «Собачьего сердца» Михаила Булгакова. Почему профессор Преображенский вдруг заинтересовал психологов? Потому что он, несомненно, был умным человеком и знал азы ассертивного поведения.

Ассертивное поведение

— Хочу предложить вам,  — тут  женщина из-за пазухи вытащила  несколько ярких и мокрых от снега журналов, — взять несколько  журналов в  пользу детей Германии. По полтиннику штука.

— Нет, не  возьму,  — кратко  ответил Филипп Филиппович, покосившись на журналы.

Совершенное  изумление  выразилось  на  лицах,  а  женщина  покрылась клюквенным налетом.

— Почему же вы отказываетесь?

— Не хочу.

— Вы не сочувствуете детям Германии?

— Сочувствую.

— Жалеете по полтиннику?

— Нет.

— Так почему же?

— Не хочу.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Ассертивное поведение облегчило бы жизнь многим из нас, тем более, когда вокруг так много желающих залезть на шею к ближнему своему и свесить ножки –  будь то навязчивые продавцы в магазинах, ленивые коллеги по работе,  вечно сующие во все свой нос соседи и т.д. и т.п. При этом совсем не обязательно кому бы то ни было из них грубить! Гнуть свою линию можно и нужно не только жестко, но и изящно – по всем правилам психологии!

Термин “ассертивность” происходит от английского глагола “to assert” – настаивать на своём, утверждать, заявлять, остаивать свои права. Под ассертивным поведением понимают  позитивное поведение цельного человека, который уважает себя и других,  слушает, понимает и пытается достичь рабочего компромисса.

Это демонстрация вежливой настойчивости, это способность человека вести себя уверенно и доброжелательно; конструктивно отстаивать свои права, проявляя уважение к другим; при  этом принимать на себя ответственность за свое поведение.

В детстве мы все усвоили урок «как себя вести хорошо». У кого-то это  беспрекословное послушание, выполнение всех указаний родителей, а  другого приучили добивайся, иди к цели, не давать себя в обиду.

Однако  при этом уважали ли наши права, считались ли с нашим мнением? Уважать  своего ребенка умеют не многие. Любят, заботятся, опекают, а вот с  уважением сложнее. Модели человеческого поведения удивительно схожи с  детско-родительскими взаимоотношениями. Воспитание — тяжелый труд.  Родители стараются во благо ребенка, зачастую приучая его быть пассивным  или агрессивным, учиться манипуляциям. Уроки детства мы усвоили и  продолжаем действовать привычным способом.

В любой ситуации мы выбираем какой-то стиль поведения – и в большой  степени от него зависит полученный результат. 

  • Мы можем вести себя  пассивно – то есть не отстаивать свои права, избегать конфликтов,  подчиняться решениям других и в результате терять контроль над  происходящим.
  • Можем вести себя агрессивно – то есть бросаться на проблему, как на  амбразуру, требовать всего и сразу, навязывать собственное мнение, не  учитывать интересы других, быть грубым, враждебным и непредсказуемым.

Кстати, нередко встречается и пассивно-агрессивное поведение. О таких  говорят «в тихом омуте черти водятся». «Пассивные агрессоры» склонны  копить обиды и втайне строить и осуществлять планы мести. Пассивная  агрессия может выражаться в отказе выполнить просьбу, в бездействии или  открытом саботаже.

Обычно агрессивно или пассивно ведут себя люди с заниженной  самооценкой, и обе эти позиции заведомо проигрышны.

При манипулировании человек  действует скрыто, не заявляя прямо о своей цели, но при этом  провоцирует другого на совершение нужного ему поступка. Подобным образом  маленький ребенок, который чувствует себя виноватым перед родителями за  то, что “не оправдал ожиданий”, становится печальным и несчастным, заставляя тем самым родителей заискивать перед ним.

Но есть и третий  вариант поведения – ассертивность, «золотая середина» между агрессией и  пассивностью. Определите свой тип поведения.

Ассертивное поведение. Суть

Вы защищаете Ваши собственные права, выражаете Ваши мысли и чувства прямо, честно и открыто средствами, уважающими права других.

Ассертивный человек действует без ненужного беспокойства или чувства вины. Ассертивные люди уважают себя и других людей и отвечают за свои действия и свой выбор. Они понимают свои потребности и просят открыто и прямо о том, что они хотят.

При получении отказа они могут загрустить или быть разочарованными, но их самовосприятие не омрачается. Они не слишком полагаются на одобрение других людей и чувствуют безопасность и уверенность в самих себе.

Ассертивные люди показывают другим, как они хотели бы, чтобы с ними обращались. Они самодостаточны.

Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!

Ассертивное поведение. Явное поведение

Вот что я думаю. Вот что я чувствую. Вот как я оцениваю ситуацию. А как насчет Вас? Если наши потребности конфликтуют, я, конечно же, готов рассмотреть различия, и, возможно, буду готов к компромиссу.

Ассертивное поведение.Скрытая мысль

Я не позволю Вам использовать меня и не буду атаковать Вас за то, что Вы такой, как Вы есть.

Ассертивное поведение. Цель

Общаться ясно и прямо, как взрослый со взрослым.

Ассертивное поведение. Вербальные и невербальные характеристики

  • Активное слушание
  • Твердый, спокойный голос
  • Прямой контакт глаз
  • Прямая, сбалансированная, открытая позиция тела
  • Громкость голоса, подходящая к ситуации
  • Использование: «Я», «Я люблю, хочу…», «Я не хочу…»
  • Фразы сотрудничества: «А что Вы думаете по этому поводу?»
  • Подчеркнутые утверждения заинтересованности: «Мне бы очень хотелось…»

Ассертивное поведение. Выгода

Чем больше Вы отстаиваете себя и действуете в манере, которую Вы уважаете, тем выше Ваше самоуважение. Ваши шансы получить от жизни то, что Вы хотите, увеличиваются, если другие понимают, что Вы хотите и то, что Вы защищаете Ваши права и потребности.

Если Вы прямо выражаете чувства негодования, то отрицательные эмоции не накапливаются. Не испытывая болезненного чувства застенчивости и тревоги и не тратя силы на самозащиту, Вы можете видеть, слышать и любить более легко.

Ассертивное поведение. Расплата

Друзья могут воспользоваться Вашим самоутверждением и могут саботировать Вашу вновь приобретенную ассертивность. Вы переформулируете Ваши убеждения и делаете переоценку ценностей, сформировавшихся с детства. Это может вызывать сопротивление. 

Ассертивное поведение. Базовые права ассертивной личности

Философия поведения основана на предположении, что многие люди забыли, или им просто не говорили, что мы все равны и имеем равные права. Цель ассертивности — отстаивать свои права без нарушения прав других людей.

  • У меня есть право выражать свои чувства
  • У меня есть право выражать свои мнения и убеждения
  • У меня есть право говорить «да» или «нет»
  • У меня есть право менять свое мнение
  • У меня есть право сказать «Я не понимаю»
  • У меня есть право просто быть самим собой и не подстраиваться под других людей
  • У меня есть право не брать на себя ответственность за проблемы других людей
  • У меня есть право просить о чем-то других
  • У меня есть право устанавливать свои собственные приоритеты
  • У меня есть право на то, чтобы меня слушали и серьезно ко мне относились
  • У меня есть право делать ошибки и чувствовать себя комфортно, признавая их
  • У меня есть право быть нелогичным, принимая решения
  • У меня есть право сказать «Мне все равно»
  • У меня есть право быть несчастным или счастливым

 А вот типы поведения от которых мы часто пытаемся освободиться да не всегда получается!

Пассивное поведение

Суть

Вы нарушаете Ваши собственные права, так как не выражаете свои чувства, мысли и убеждения, а, следовательно, позволяете другим нарушать Ваши права.

Пассивное или неассертивное поведение может также означать выражение мыслей и чувств в такой извиняющейся и скромной манере, что другие просто не обратят на них внимание.

Пассивный человек позволяет другим топтаться по себе, как по коврику в коридоре. Неассертивные люди думают, что они не контролируют события, находятся под контролем и не имеют возможности действовать самостоятельно. Они не позволят своим потребностям иметь преимущество над потребностями других. Они позволяют другим принимать за них решения, даже если знают, что в последствии они будут об этом жалеть. Они чувствуют себя беспомощными и бесправными.

Явное поведение

Со мной все равно не считаются, поэтому можете мной пользоваться. Мои чувства, потребности и мысли менее важны, чем Ваши.

Скрытая мысль

Позаботьтесь обо мне и телепатически поймите мои чувства и потребности. Разве Вы будете любить/уважать меня, если я буду ассертивным? Я должен защитить Вас от боли.

Подсознательное

За неуверенностью скрыть глубинный страх, не соответствовать ожиданиям других.

Цель

Умиротворить другого и избежать конфликта и неприятностей любой ценой.

Вербальные и невербальные характеристики

  • Позволить событиям проходить мимо
  • Ходить вокруг да около — не говорить о себе, о том, что в действительности имеешь в виду
  • Ни к месту извиняться мягким, неустойчивым голосом
  • Быть нечетким, избегать прямого взгляда
  • Избегать телесных контактов — отступить от других, сутулить плечи
  • Моргать или смеяться при выражении гнева
  • Прикрывать рот рукой
  • Использовать фразы: «Если это не будет слишком затруднительно для Вас» и «Но все равно делайте, что хотите…»

Выгода

Вы награждены за свою беззаветность. Если что-то пойдет не так, Вы, как пассивный наблюдатель, не будете обвинены. Другие будут защищать Вас и проявлять заботу. Вы избегаете, оттягиваете или прячете конфликт, которого боитесь.

Расплата

Если из-за недостатка ассертивности Вы позволили отношениям развиваться не так, как Вам хотелось бы, то изменить это очень сложно. Вы ограничиваете себя, создав в глазах других представление о себе как о хорошем, мягком человеке, и не более того. Вы ограничиваете себя в проявлении искренних негативных эмоций (гнева, презрения и др.). Вы страдаете от этого, рисуя по ночам в своем воображении картинки собственной уверенности и искренности.

Агрессивное поведение

Суть

Вы защищаете свои личные права и выражения чувств, мыслей таким образом, что это становится неприемлемым и нарушает права другого человека. Превосходство достигается путем унижения других. Когда Вам угрожают, Вы атакуете.

Агрессивное поведение создает врагов, которые могут развить страх и  паранойю, делая Вашу жизнь трудной. Если Вы контролируете то, что делают  другие, это требует много усилий и энергии и не дает Вам возможности расслабиться.

Отношения обычно построены на негативных эмоциях и  нестабильны. Рано или поздно обнаруживается, что Вы уже и не можете  вести себя не агрессивно, Вы причиняете боль небезразличным Вам людям и  страдаете от этого. Кроме того, человеческий организм не может жить долго в состоянии стресса и начинает давать сбои.

Явное поведение

Мне не важно, что Вы чувствуете. То, что важно для Вас, совершенно безразлично для меня.

Скрытая мысль

Я «сделаю» тебя до того, как это сделаешь ты. Я здесь номер первый.

Вербальные и невербальные характеристики

  • Вторжение в пространство других людей
  • Пронзительный, саркастический или снисходительный голос и взгляд
  • Родительские жесты
  • Угрозы: «Лучше поосторожней», «Если ты не…», «А ну-ка…» и др.
  • Прерывания: «Да что ты говоришь», «Не будь дураком» и др.
  • Оценивающие комментарии

Выгода

Другие делают то, что Вы хотите. Все идет так, как Вы хотите, и Вам нравится чувство человека, который сам управляет своей жизнью. Вы менее уязвимы в среде, отличающейся борьбой, враждебностью и конкуренцией.

Подсознательное

За агрессией всегда скрыта глубокая неуверенность в себе.

Цель

Доминировать, побеждать, заставить другого проигрывать и наказать других.

Расплата

Агрессивное поведение создает врагов, которые могут развить страх и паранойю, делая Вашу жизнь трудной. Если Вы контролируете то, что делают другие, это требует много усилий и энергии и не дает Вам возможности расслабиться.

Отношения обычно построены на негативных эмоциях и нестабильны. Рано или поздно обнаруживается, что Вы уже и не можете вести себя не агрессивно, Вы причиняете боль небезразличным Вам людям и страдаете от этого.

Помните: нет панацеи, гарантирующей 100%-е результаты.

Мануэль Смит сформулировал правила ассертивного поведения в книге «Тренинг уверенности в себе»

1. Я имею право оценивать собственное поведение, мысли и эмоции и отвечать за их последствия

Манипулятивное предубеждение: Я не должен бесцеремонно и независимо от  других оценивать себя и свое поведение. В действительности оценивать и  обсуждать мою личность во всех случаях должен не я, а кто-то более умудрённый и авторитетный.

2. Я имею право не извиняться и не объяснять своё поведение

Манипулятивное предубеждение: Я отвечаю за свое поведение перед другими  людьми, желательно, чтобы я отчитывался перед ними и объяснял все, что я  делаю, извинялся перед ними за свои поступки.

Подписывайтесь на наш канал VIBER!

3. Я имею право самостоятельно обдумать, отвечаю ли я вообще или до какой-то степени за решение проблем других людей

Манипулятивное предубеждение: У меня больше обязательств по отношению к  некоторым учреждениям и людям, чем к себе. Желательно пожертвовать моим  собственным достоинством и приспособиться.

4. Я имею право изменить своё мнение

Манипулятивное предубеждение: В случае, если я уже высказал какую-то  точку зрения, не надо ее никогда менять. Я бы должен был извиниться или  признать, что ошибался. Это бы означало, что я не компетентен и не  способен решать.

5. Я имею право ошибаться и отвечать за свои ошибки

Манипулятивное предубеждение: Мне не положено ошибаться, а если я сделаю какую-то ошибку, я должен чувствовать себя виноватым. Желательно, чтобы меня и мои решения контролировали.

6. Я имею право сказать: «я не знаю»

Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы я смог ответить на любой вопрос.

7. Я имею право быть независимым от доброжелательности остальных и от их хорошего отношения ко мне

Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы люди ко мне хорошо относились, чтобы меня любили, я в них нуждаюсь.

8. Я имею право принимать нелогичные решения

Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы я соблюдал логику,  разум, рациональность и обоснованность всего, что я совершаю. Разумно  лишь то, что логично.

9. Я имею право сказать: «я тебя не понимаю»

Манипулятивное предубеждение: Я должен быть внимателен и чувствителен по  отношению к потребностям окружающих, я должен «читать их мысли». В  случае, если я это делать не буду, я безжалостный невежда и никто меня  не будет любить.

10. Я имею право сказать: «меня это не интересует»

Манипулятивное предубеждение: Я должен стараться внимательно и  эмоционально относиться ко всему, что случается в мире. Наверное, мне  это не удастся, но я должен стараться этого достичь изо всех сил. В  противном случае, я черствый, безразличный.

Существует различные тренинги по развитию ассеривного поведения, например, у продавцов. Продавец на выходе узнает, что такое ассертивное  поведение, сможет выработать личную установку на ассертивное поведение,  осознает свои права и обязанности в контексте ассертивности, научится  принимать критику и отстаивать собственную позицию, не идя на поводу у клиента.

Но у подобного корпоративного тренинга есть риски и эти риски связаны  с готовностью руководства работать с сотрудниками практикующими  ассертивное поведение, с уровнем развития корпоративной культуры их компании.

Представьте, что тот самый продавец приходит к своему  начальству и ассертивно так говорит: «Уважаемый Владимир Иванович, после  тренинга я понял, что меня не устраивают ваши методы управления, я не  хочу больше исправлять ваши ошибки, и если вы хотите продолжить наше  общение в поизитивном ключе, предлагаю для начала рассмотреть вопрос о  повышении моей зарплаты».опубликовано econet.ru.

Сергей Лазарев

Задайте вопрос по теме статьи здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Ассертивность: правила ассертивного поведения | Блог 4brain

Ассертивность: правила ассертивного поведения

Иногда способ, которым мы реагируем на поведение других может заставить нас пожалеть и почувствовать себя виноватыми. В других случаях мы чувствуем себя раздраженными и критикуем других по любому поводу. Это все признаки того, что мы не развили в себе навык ассертивного поведения.

В человеке часто борятся две крайности. Сложно вспомнить какой-либо случай, когда человек, ударившись в крайность, бывает счастлив. Например, если он невероятно добр к другим, его могут использовать. Если он много работает, его семья скорее всего не очень рада этому и это плохо влияет на воспитание детей. Если много отдыхает, это приводит в лени и медлительности. Словом, крайности — это всегда плохо.

Жертва и агрессор

В общении между людьми часто возникают две другие крайности. Жертва чувствует себя слабой, она неспособна принять решение, постоянно ищет поддержку, а также обвиняет других в своих неудачах. Она руководствуется принципом: «Вы все мне должны, я обижен, слаб, а слабых нужно поддерживать».

Агрессор принимает противоположное поведение. Он явно или завуалированно манипулирует окружающими и его совершенно не волнует мнение и успех другого человека. Его принцип: «Ты мне должен, ведь я сильнее».

Справедливо и то, что если в разговоре один человек принимает роль жертвы, второй даже невольно становится агрессором и наоборот. В любом случае эти две крайние роли не несут эффективного поведения, а строятся на взаимном паразировании.

Поэтому если мы говорим об общении двух и более людей, важно не ударяться в крайности, а вырабатывать некий баланс.

Ассертивность держится на балансе

Ассертивность — это способность человека отстаивать свои интересы не задевая при этом чужих. Стивен Кови называет эту ситуацию Win-Win (выигрыш — выигрыш). Ассертивное поведение может и не столь эффективно в короткосрочной перспективе, как агрессивное, однако в долгосрочной преимущества просто поражают. Это как положить большую сумму денег в банк на 1 месяц или на 20 лет.

Если у вас создалось впечатление, что можно вести себя ассертивно и при этом манипулировать человеком, то это не так. Можно притвориться таким человеком, однако долго пробыть в таком состоянии вы не сможете. Искренность можно подделать, однако ваши поступки будут говорить об обратном. К тому же если вы даже и лицемерите в ассертивном поведении, все равно получается взаимная выгода: так устроены результаты этого поведения.

Придерживаться ассертивного поведения на первых порах достаточно сложно. Дело не только в том, чтобы самому не стать агрессором или жертвой, но и не позволить этого сделать своему собеседнику. Проще говоря, если вы видите, что ваш собеседник начинает надевать на себя роль жертвы, вы должны изменить ситуацию, иначе в итоге есть риск того, что вы станете невольным агрессором. К тому же жертва начнет во всем полагаться на вас и никакого продуктивного диалога и сотрудничества не получится. Ваша цель — показать собеседнику, что вы равны и никто ничего не решает за двоих.

Вы все знаете людей, для которых весь мир состоит из врагов. Они способны вступить в спор даже с тем человеком, который с ними согласен, а когда они это поймут, вы прочтете разочарование на их лицах. А также наверняка вы знакомы с теми, кто моментально соглашается со всем, что вы скажете, не имеет собственного мнения и как бы растворяется в вас, потеряв собственную личность. Обе ситуации ненормальны, даже если вторая не кажется столь ужасной. Так что ассертивность это адекватность. Вы можете считать себя адекватным человеком, если не приспосабливаетесь под требования другого человека, не теряете личность, а также когда не пользуетесь чужой слабостью. Это сложный путь, но разумный путь легким быть и не может. Агрессором и жертвой стать несложно (это происходит автоматически), тогда как ассертивным человеком быть и оставаться на протяжении всей жизни очень трудно.

Итак, какие же существуют правила ассертивного поведения и можно ли ему научиться? Второй ответ вытекает из первого: если следовать этим правилам, ассертивное поведение может стать вашей второй кожей.

Правила ассертивного поведения

1

Уметь внимательно слушать

Да, эмпатия является одним из ключевых навыков ассертивного поведения. Если вы умеете выслушивать человека, понимать его точку зрения и его мотивацию, вы на правильном пути. Научитесь не перебивать человека, а если очень нужно, то так, чтобы это не вызвало раздражения.

2

Эффективно вести диалог

У любого диалога есть три эффективных составляющих: прямота, честность и открытость в разговоре. Однако не стоит считать, что говорить искренне неприятные вещи в лицо человеку это честно. Любую суровую правду можно сказать разными словами, намеками, метафорами, с улыбкой и без нее, участливо и злорадно.

Поэтому не думайте, что нужно много ума и честности, чтобы говорить подобные вещи. Это как раз несложно. Гораздо сложнее развивать в себе тонкость и гибкость, которые позволят вам высказывать, например, только косвенную критику, подходить к неприятной вещи издалека и создать доверительное общение.

3

Демонстрировать самоуважение и уважение к другим

Здесь опять нужен очень точный баланс. Если мы выказываем слишком большое уважение другому человеку, это приводит к лести и лицемерию, а в итоге — к поведению жертвы. И наоборот.

Научитесь не впадать в крайности: уважайте и себя и других одинаково. Относитесь к себе так же требовательно, как и к другим. Не делайте себе поблажек, если совершили ошибку — признайтесь в этом и попросите прощения. Пожалуй, это самое важное и сложное правило.

4

Уметь достигать компромисса

Это и есть цель любого ассертивного поведения. Ни о каком доверии и речи не может быть, если в итоге один из участников получает больше, чем другой. Это справедливо даже в эфемерных вещах: выборе места путешествия или того, что приготовить на ужин.

Искусство дипломатии ценится не только в политике, но и простом человеческом общении. Люди ценят тех, кто ищет общую выгоду. Они идут чаще с ними на контакт, поддерживают отношения и тоже становятся ассертивными, потому что видят что это несложно и довольно приятно. Это гораздо лучше, чем постоянные конфликты.

5

Уметь демонстрировать уверенность и позитивную установку

Как ни крути, а многие люди до начала переговоров или разговора, на котором должно решаться что-то важное, ощущают соперничество и имеют проблемы с хорошим настроением. Они заранее настроены на битву и неприятные эмоции.

Если вы будете позитивно настроены, то сумеете расположить к себе собеседника. Его предубеждение со временем исчезнет, потому что все любят позитивных людей. Люди любят тех, кто улучшает им настроение, такова наша психология. То же касается и уверенности в себе. Только следите за тем, чтобы она не перешла в самоуверенность.

6

Уметь принять на себя ответственность

Неумение это делать показывает другим людям, что вы застряли в детстве и не отвечаете за свои поступки, а значит совершаете больше ошибок, чем другие. Если вы принимаете ответственность за свое поведение, то этим вы выказываете уважение своему собеседнику.

Дети не умеют вести себя ассертивно именно по этой причине. Поэтому если человек вырос, а все осталось на своих местах, это большой недостаток и причины стоит искать именно в детстве.

Пожалуй, ассертивность является главным признаком взрослого человека. Любое другое поведение в итоге сводится к обидам, критике и агрессии. Поэтому развивайте в себе ассертивность и показывайте его преимущества другим людям — вполне возможно они будут брать с вас пример.

особенности, принципы и техники :: SYL.ru

Что такое ассертивное поведение? Это «золотая середина» между агрессивным поведением человека и пассивным способом решать проблемы. Именно такой подход помогает людям добиться мирного урегулирования конфликта, занять уверенную лидерскую позицию и заработать себе репутацию успешного человека.

Определение

Ассертивное поведение – это поведение, которое способствует мирному урегулированию проблем. Его часто используют политики, дипломаты и бизнесмены. Также люди, которые вынуждены часто общаться с клиентами и доказывать свою точку зрения, прибегают к приемам такого стиля поведения. В чем состоят особенности ассертивного поведения? Человек, который привык решать проблемы в подобном стиле, умеет защищать свои права и при этом не ущемлять прав окружающих. Персона не вызывает никого на конфликт, причем не только на открытый, но и на внутренний. Но при всей скромности поведения приверженец ассертивного поведения умеет выражать свои чувства, высказывать свое мнение и удовлетворять свои требования. У персоны нет лишнего стеснения или зажимов любого рода.

Преимущества ассертивности

У большинства людей есть знакомые, которые при любом разговоре начинают что-то доказывать, кипятиться и портить окружающим настроение. Такой способ поведения называется агрессивным. Подобные личности не умеют контролировать свои эмоции, поэтому выплескивают их на окружающих, не задумываясь о последствиях. В противоположность им существует и другой тип поведения. Пассивные личности не могут принять самостоятельное решение, они хотят, чтобы их пожалели и приласкали. Любую проблему они предпочитают решать слезами. Ассертивное поведение – это баланс между двумя крайностями. Его крайне необходимо найти всем здравомыслящим людям. Личность может нормально общаться с окружающими, когда умеет постоять за себя, но в то же время не старается сделать кого-то виноватым. Люди, научившиеся контролировать эмоции, никогда не попадут в неловкую ситуацию. Такие личности никогда не теряют самообладания и отличаются холодным рассудком. Адекватная личность обладает самоуважением и имеет большие шансы получить от жизни то, что хочет.

На чем базируется ассертивность?

Какую пользу получает личность, которая действует агрессивно? Она запугивает окружающих и манипулирует сознанием, внушая страх. Ассертивное поведение не может моментально решить все проблемы человека, так как личность подобного склада характера не будет внушать страх. Авторитет человек может себе заработать благодаря рассудительности и здравому мышлению. Так на чем же базируется ассертивность? На балансе. Как он должен проявляться? Любой человек, с которым вы заведете беседу, будет играть ту роль, к которой он привык. Возможно, личность изберет роль агрессора. В этом случае вам достанется роль жертвы. Чтобы предотвратить это, вы должны уравнять положения. Ассертивное поведение проявляется в стремлении поставить человека на место. Но нужно это сделать не агрессивно, а мягко. Идеальный разговор двух человек – это беседа на равных. Именно ее нужно добиваться.

Принципы

Хотите научиться адекватно реагировать на неадекватное поведение окружающих? Тогда вам нужно знать принципы ассертивного поведения.

  • Человек должен нести ответственность за свои слова и поступки. Принцип кажется очень простым? А вы посмотрите, сколько ваших знакомых его соблюдают. Хорошо, если вы найдете 3 человек. Чаще всего люди или не договаривают, или привирают. Большинство людей не держит слова, опаздывает на встречи и не предупреждает, если планы изменились.
  • Уважение к себе и другим. Человек должен уметь адекватно оценивать себя. Следует понимать свои сильные и слабые стороны и не допускать падения самооценки. Также следует научиться адекватно оценивать окружающих и не ждать от них большего, чем они могут сделать. Уважайте окружающих, не мешайте им жить, не сплетничайте о них и никому не грубите.
  • Прямота. Каждый человек должен уметь сказать то, что он думает. Не вуалируйте слова, чтобы ваш собеседник почувствовал себя лучше. Не бойтесь критиковать, если критика адекватная. Не скупитесь на похвалу, если вам действительно что-то понравилось. Не говорите о людях плохо за их спиной, если есть что сказать, скажите в лицо.
  • Позитивное мышление. Один из основных принципов ассертивного поведения — позитивный настрой. Человека можно считать адекватным в том случае, если он всегда пытается найти в жизни что-то хорошее. При желании это можно сделать даже в самый сложный жизненный момент.
  • Умение слушать. Люди любят говорить, но не любят слушать. Учитесь слышать слова и понимать, что вам хочет сказать собеседник. Не ждите в речи другого паузы, чтобы высказать свое мнение. Лучше послушайте аргументации. Поверьте, времени на обдумывание собственных мыслей у вас будет предостаточно.

Техники

Адекватное поведение называют ассертивностью. Правила ассертивного поведения вырабатывались не одним поколением людей. Вы можете применить несколько техник к своему повседневному стилю общения и посмотреть, насколько изменится ваша жизнь.

  • Говорите только от своего лица. Никогда ни на кого не ссылайтесь. Не пытайтесь обелить себя за счет других. Если вы хотите на кого-то сослаться, делайте четкие сноски в речи на классиков или же на ученых, а не на Машку или Федьку.
  • Заигранная пластинка. Если вы не хотите кому-то что-то рассказывать, не делайте это. Ваша личная жизнь никого не касается. На одинаковый вопрос давайте один и тот же ответ.
  • Говорите нет, если хотите от чего-то отказаться. Вы не хотите идти в кино? Не придумывайте причину. Честно скажите, что хотите провести вечер в обществе книги или же посмотреть хороший фильм.
  • Выводите собеседника на чистую воду. Люди редко формулируют свои просьбы прямо. Они делают это косвенно и начинают издалека. Поэтому после разговора может остаться чувство, что вы вроде о чем-то и договорились, но вам не совсем понятно, о чем именно. Попробуйте технику ассертивного поведения, задайте прямой вопрос: «Что тебе действительно от меня нужно?» Скорее всего, ваш оппонент растеряется, но расскажет, что он от вас хочет.

Цели

Любой человек, который хочет сменить стиль своего поведения, должен понимать, зачем ему это нужно. Какие же цели преследует персона, которая решила придерживаться ассертивного поведения?

  • Четко формулировать свои требования. Человек, который знает, чего хочет, умеет структурировать свою речь. После краткого вступления персона переходит к основной части своего требования, а затем на дружеской ноте прощается с собеседником. Также умение формулировать свои просьбы и обращения помогает лучше донести мысль до собеседника.
  • Умение говорить «нет». Если вы чего-то не хотите, откажитесь от предложения. Не нужно поступаться своими желаниями, чтобы угодить кому-то. Жизнь одна, и не стоит ее тратить на те вещи, которые вам неприятны.
  • Установка контакта. Каждый человек уникален, и это нужно понимать. Одни личности легко идут на контакт, а другие — нет. Человек должен уметь находить подход к любому индивиду.
  • Всегда учитывать свои цели и интересы. Если вы хотите чего-то достичь, то вам нужно научиться отстаивать свою позицию, особенно в тот момент, когда речь идет о ваших желаниях.

Правила

Чтобы в поведении не было сбоев, человек всегда должен отдавать себе отчет в том, что он делает, и в том, как он это делает. Какие существуют базовые права ассертивной личности?

  • Отказываясь от предложения, всегда аргументируйте, почему вы не можете что-то сделать. Не придумывайте отмазку, говорите честно и откровенно.
  • Пытайтесь сформулировать любую сложную мысль в одном или в двух предложениях.
  • Как должно выглядеть ассертивное поведение при манипуляции? Обращайте внимание на невербальные знаки. Манипулятор в процессе разговора не сможет контролировать язык жестов, который выдаст его намерения.
  • Если вы решили что-то критиковать, то критикуйте результат деятельности, а не личность.
  • Разговаривайте с людьми на равных, не давайте им возможности занять позицию агрессора или жертвы.
  • Не ругайте себя за оплошности. Это основное правило ассертивного поведения. Ассертивность — адекватная оценка собственной личности. Делайте работу над ошибками и в следующий раз постарайтесь их избежать.

Модель поведения

Человек, который хочет переделать свой характер, должен долго и упорно работать над собой. Ассертивный стиль поведения можно выработать, если придерживаться определенной модели, которую нужно всегда держать в голове.

  • Поймите ситуацию, в которую вы попали. Не вдавайтесь в детали. Просто опишите проблему так, как она есть.
  • Отдавайте отчет в чувствах. В любой ситуации вам нужно понимать, что вы чувствуете и что именно вызвало ту или иную эмоцию.
  • Определение цели. В любом разговоре вы должны достичь определенной цели. Ее нужно понимать и отдавать себе отчет в своих намерениях.
  • Последствия. Всегда нужно понимать, как персона отреагирует на ваши слова, отказ или же требование. Не приукрашивайте действительность, смотрите на ситуации без розовых очков.

Развитие ассертивного поведения

Поведение человека формируется в юном возрасте. И если дети еще не могут контролировать свои чувства и эмоции, то подростки уже в состоянии это делать. Родители и учителя должны объяснять ассертивные права, рассказывать об обязанностях, которые должна брать на себя личность, а также о различных подходах к урегулированию конфликтов. У подростков, по сравнению со взрослыми людьми, малый круг общения. По этой причине тинейджеры не умеют нормально общаться с представителями старшего и младшего поколения. Чтобы натренировать подобный навык, учителя и родители должны моделировать различные ситуации, а подростки должны находить из них выход. Несколько приемов ассертивного поведения с помощью таких игр можно внушить человеку без особых проблем.

Немаловажное значение имеет самооценка и трезвое умение оценить свои навыки и цели. Человеку, который знает, чего он хочет, будет проще выработать ассертивное поведение.

Тест

А вы знаете, какой стиль поведения является для вас основным? Если нет, то пройдите простой тест на ассертивность.

  • При общении с людьми вы замечаете, что ваше мнение игнорируют или же вашу инициативу подавляют?
  • Высказывание своего мнения для вас является проблемой?
  • Вы не умеете отстаивать свою точку зрения?
  • Вы не умеете принимать критику?

Присущ ли вам этот стиль и надо ли вам работать над его выработкой? Если вы утвердительно ответили на три вопроса из четырех, то пересмотрите свое отношение к поведению. Если же ответы были большей частью отрицательными, то можете себя поздравить – вы адекватный человек.

Расплата

Окружающие могут не понять вашего желания внедрить ассертивное поведение в свою жизнь. Почему, если у личности, которая привыкла вести себя адекватно, столько плюсов? По той причине, что если у вас получилось изменить свой стиль поведения, значит, и у окружающих получится. Эта мысль может не давать людям покоя. Постарайтесь разговаривать со знакомыми мягко. Люди должны понять, что вы не осуждаете их лень. Подобное отношение может мотивировать ваших знакомых на работу над собой.

Ассертивное влияние. Принципы и техники ассертивного поведения

Ассертивность (англ. Assert — настаивать на своем) — способность человека отвечать за свои поступки и слова, быть уверенным в том, что делаешь или говоришь. Быть ассертивным, значит оставаться спокойным в трудной и противоречивой ситуации.

Этот термин появился в 50— 60-х годах ХХ века как альтернатива агрессивному и манипулятивному влиянию. Суть ассертивного поведения в том, что человек отстаивает свою точку зрения и добивается необходимого, стараясь сохранить уважение к партнеру и отношения с ним.

Представьте, что у вас в ближайшие дни состоится очень важная встреча, от которой напрямую зависит будущее компании. Примером ассертивного влияния на сотрудников компании будет следующее предложение: «Мне необходимо получить презентацию к пятнице. Состоится важная встреча, от которой зависит увеличение продаж нашей компании. От качества презентации будет зависеть решение нашего партнера». Вы открыто заявляете о том, что необходимо сделать, объясняете, почему это необходимо. Вы честны и открыты перед сотрудниками. Примером агрессивного предложения будет следующее: «Чтобы сделал мне презентацию к пятнице, и ничего не хочу слышать! Пошел и сделал!».

Принципы ассертивного поведения:

  • Принятие на себя ответственности за свои слова, действия и свою жизнь.

  • Самоуважение и уважение к другим людям.

  • Эффективное общение: честность, открытость, прямота, умение сказать то, что вы думаете, не расстраивая собеседника.

  • Уверенность, позитивная установка.

  • Умение слушать и понимать услышанное.

  • Достижение компромисса. Найти такой выход из ситуации, который устроит всех.

Ассертивное поведение эффективно при любом взаимодействии. Вам будет проще найти контакт с деловым партнером, вы сможете создать теплые отношения в коллективе (что увеличивает качество работы), также сотрудники при общении друг с другом и с начальником могут быть ассертивными. Представьте, что вам срочно нужен выходной. При использовании ассертивного влияния вы приходите к начальнику и честно, глядя ему в глаза, говорите, что вам нужно отсутствовать на работе в такие-то дни по личной причине. Вы честны, вы говорите, что именно вам нужно и объясняете почему. Согласитесь, такая просьба выглядит куда выигрышнее, чем, если вы, опустив глаза, тихо промямлите: «Мне, наверно, нельзя в пятницу не приходить на работу? Наверно, у нас много работы и без меня не справятся?».

Существует несколько техник ассертивного поведения.

Техники ассертивного поведения:

1. Техники воздействия:

  • Я-высказывание. Нужно говорить от себя, про себя, не переходя на личности.

  • Техника «заигранная пластинка». Вы повторяете необходимое раз за разом, спокойно. При равных условиях побеждает тот, кто более настойчив. Необходимо сохранять спокойствие и быть терпеливым.

  • Уважительный отказ. Умение отстоять свое мнение, не испортив отношений с собеседником.

2. Техники самообороны

  • Раскол манипуляций. Выяснить, что на самом деле необходимо от вас собеседнику. Не всегда партнеры открыто предлагают или просят о чем-либо.

  • «Игра в туман». Нужно спокойно воспринимать критику в свой адрес. «Возможно, вы правы, но я сам себе судья».

  • Техника бесконечного уточнения. Уточняющие вопросы помогут нам выяснить, что именно от нас хотят и перевести беседу из эмоционального в рациональное русло.

  • Техника английского профессора. Суть этой техники в том, что вы все делаете и говорите от своего лица, вы можете согласиться на что-либо, но это будете уже не вы, а кто-то другой. «Я не могу отпустить вас раньше с работы, потому что я такой человек».

При использовании ассертивного влияния в коллективе, вы сможете создать крепкую и дружную команду, где подчиненные будут знать, что начальство честно рассказывает о целях и задачах компании, о возможных проблемах, трудностях. Люди будут уверены, что их интересы учитываются, права соблюдаются и мнение услышано.

Елена Любовинкина — консультант, психолог.

Правила ассертивного поведения: запоминаем и действуем

Как отстаивать свои интересы, при этом ни с кем не ссориться и чувствовать себя комфортно? Разбираем способы, которые помогут.

Умение общаться, пожалуй, один из ключевых навыков в современном мире. Каждый день мы контактируем с родственниками, коллегами, друзьями и в каждой ситуации вынуждены выбирать ту или иную модель поведения, балансируя между своими интересами и интересами окружающих.

Одни предпочитают пассивный способ коммуникаций: избегают конфликтов, не отстаивают собственные права, не говорят о себе и своих истинных чувствах и взглядах, не сообщают ничего прямо, а ходят вокруг да около. При этом в глубине души надеются, что другие «телепатическим путем» распознают их эмоции и потребности. А зря.

Другие, напротив, в грубой форме выражают малейшее несогласие, навязывают собственную точку зрения, не учитывая мнения окружающих. Агрессивно нарушают чужие границы и наживают себе врагов.

Гораздо чаще встречается пассивно-агрессивная модель, когда чувства не озвучиваются прямо, а обида и гнев проявляются в форме колких замечаний, насмешек, по которым вы должны «угадать», за что на вас обиделись. Такие люди боятся выражения негативных эмоций и не сообщают, чем вызвано их недовольство, изощренно уходят от конфликта, но при этом терзают вас недомолвками. Общение превращается в сплошные манипуляции, где никто не заявляет прямо о своих целях, но каждый провоцируют другого на совершение нужного ему поступка. Пассивная агрессия может также выражаться в бездействии, отказе выполнить просьбу или в промедлении.

Как можно догадаться, эти модели заведомо проигрышны и не ведут к эффективному взаимодействию между людьми. Как тогда быть? Выбирать ассертивную форму общения. Ее разработали американские психологи как альтернативу агрессивному и манипулятивному вариантам поведения. Сам термин появился в 50–60-х годах ХХ века, он происходит от английского assert — утверждать, заявлять, доказывать, защищать, отстаивать свои права, быть напористым. Суть ассертивного поведения в том, что человек отстаивает свою точку зрения и добивается необходимого, при этом сохраняя уважение к партнеру. Не нарушая прав и границ окружающих, он добивается собственных целей. Главное в этом стиле — открытость. При принятии решений, на переговорах, в конфликтных ситуациях. Ассертивность ориентирована на долгосрочное сотрудничество, командную работу, деловые взаимоотношения. С психологической точки зрения ассертивное поведение — это свойство цельного человека.

Предположим, что в ближайшее время у вас произойдет важная встреча, от которой во многом зависит будущее вашей компании. Образцом ассертивного взаимодействия с сотрудниками будет следующее высказывание: «Мне необходимо получить готовый документ к среде. Состоится встреча, от которой зависит финансовый успех нашей компании. От качества подготовленного документа будет зависеть решение нашего партнера». Вы открыто заявляете о том, что необходимо сделать и в какой срок, объясняете почему. Вы честны и открыты перед сотрудниками. Примером агрессивного влияния будет: «Чтобы сделал мне презентацию к среде, и никаких отсрочек!» Примером пассивного: «Хотелось бы, чтобы закончили к среде». В этом случае вы не объясняете срочность и важность данного задания, поэтому его можно трактовать двояко.

Ассертивное поведение, которое основано на прямой и честной коммуникации, позволяет строить искренние и продуктивные отношения, свободные от завуалированной агрессии.

Известный американский психолог Мануэль Смит разработал модель ассертивного поведения, которое зиждется на десяти правах человека. Итак рассмотрим правила ассертивного поведения.

1. Я имею право оценивать собственное поведение, мысли и эмоции и отвечать за их последствия.

Существует манипулятивное предубеждение, что есть некто «более значимый и авторитетный» для того, чтобы выставлять оценки моему поведению. На самом же деле в этом мире все равны, и любая личность обладает правом быть последним судьей над самим собой. Скажите себе: «Я представляю ценность просто по факту своего существования и вправе давать оценку собственным проявлениям».

2. Я имею право не извиняться и не объяснять свое поведение.

Люди, придерживающиеся манипулятивной парадигмы, считают, что каждый человек обязан отчитываться перед другими за все свои поступки. Но в действительности это не так. Если вы не нарушаете чужих границ и не доставляете дискомфорта окружающим, то у вас нет никакого обязательства объяснять мотивы того или иного поступка, пока вы сами этого не захотите.

3. Я имею право самостоятельно обдумать, отвечаю ли я вообще или до какой-то степени за решение проблем других людей.

Во многих живет убеждение, что он «должен» кому-то — организации, стране, родителям. Люди взваливают на себя ответственность за других, потому что им внушили, что они обязаны жертвовать личными интересами просто потому, что «настоящий мужчина должен», «настоящая женщина должна», «руководитель должен» (подобные суждения называются интроектами). Первый шаг к формированию целостности человека — понимание того, что никто никому ничего не должен. Ассертивная, свободная, гармоничная личность делает что-то для другого исходя из собственного желания и не ожидая чего-либо в ответ.

4. Я имею право изменить свое мнение.

Все течет, все меняется, и единственное, что неизменно в мире, — это изменения. Почему же многие продолжают держаться за устаревшие взгляды, даже тогда, когда они им давно не соответствуют? Из-за иллюзорного страха провала, критики, осуждения со стороны. А судьи кто? (См. пункт 1.) Скажите себе: «Мое мнение изменилось. Раньше я считал так. Теперь я думаю по-другому. Это нормально. В этом нет никакой трагедии».

5. Я имею право ошибаться и отвечать за свои ошибки.

Корень страха ошибки — в перфекционизме. В убеждении, что ты должен быть идеальным, иначе тебя не примут другие. Однако идеала не существует, и навязчивое стремление к нему — это не что иное, как невроз. Ошибки допускают все, это естественный ход событий. Чтобы не было провалов, нужно ничего не делать. Если ты действительно сделал что-то неправильно, бессмысленно себя обвинять, просто скажи себе: «Так бывает». Сделай выводы и двигайся дальше.

6. Я имею право сказать: «Я не знаю».

Убеждение, что ты должен знать все на свете, кроется в той же программе перфекционизма, заданной в раннем детстве. В школе нас стыдили за то, что мы не могли найти правильный ответ на какой-то вопрос. И многие продолжают носить роль ученика и покрываться стыдом от незнания чего-либо, давно выйдя из школьных стен. А ведь давно пора усвоить, что всего знать невозможно и если кто-то требует от вас этого, процитируйте ему высказывание древнегреческого философа Сократа: «Я знаю, что я ничего не знаю».

7. Я имею право быть независимым от доброжелательности остальных и от их хорошего отношения ко мне.

Ожидание расположения других происходит от отсутствия принятия самого себя. Когда нет опоры на свою личность, мы ищем поддержки в других, в их хорошем отношении. Становимся зависимыми от чужих мнений и оценок. Что делать? Сместить фокус внимания на самого себя и свои ресурсы, «додать» себе любовь, которую мы недополучили в детстве. Когда человек наполнен любовью к себе и принимает себя целиком, он не будет требовать безусловного принятия от других. Ассертивные люди не слишком полагаются на одобрение других и чувствуют безопасность и уверенность в самих себе.

8. Я имею право принимать нелогичные решения.

Мы все порой совершаем абсурдные поступки. Руководствуемся не здравым смыслом, а например, своей интуицией. Действуем под влиянием эмоций. Зачастую такие поступки становятся в итоге самыми верными, а иногда — наоборот. И мы имеем право не корить себя за них. Мы не должны быть всегда правильными, логичными, взвешенными, рациональными. Все, что мы должны этому миру, — это быть аутентичными, быть самими собой.

9. Я имею право сказать: «Я тебя не понимаю».

Не понимать другого — это нормально. Потому что он — другой. И устроен по-своему. Мы не можем залезть в чужую голову и понять, что там происходит. И если человек прямо не объясняет своих мотивов и поступков, то мы имеем полное право сказать, что не понимаем его. Не для того, чтобы устроить конфликт. А для того, чтобы сделать шаг навстречу к пониманию и внести ясность. Прояснение чувств — один из самых важных инструментов ассертивного поведения.

10. Я имею право сказать: «Меня это не интересует».

Мы не обязаны интересоваться всем, что происходит в этом мире. На это не хватит ни времени, ни ресурсов, которые ограничены. Мы не должны бояться показаться черствыми, безответственными или ограниченными, если нас не интересует политическая обстановка, современное искусство или новые предложения какого-то магазина. Мы имеем право выражать свои чувства, мнения и убеждения, говорить «да» или «нет». Мы не обязаны быть удобными и понятными для других. Все, что мы обязаны, — это быть теми, кто мы есть, раскрывать то индивидуальное, ценное и неповторимое, которое есть в каждом из нас. До тех пор, пока это не причиняет дискомфорта окружающим, именно в этой модели поведения и заключается самый разумный способ взаимодействия с этим миром.

Здесь вы можете задать вопрос психологу.

Ассертивное влияние | Блог 4brain

Ассертивное влияние

Ассертивное влияние – это один из базовых навыков общения в коллективе или с собеседниками извне. Ассертивный стиль предполагает эффективное представление себя в диалоге, отстаивание собственной точки зрения,  сохраняя при этом уважение точки зрения и убеждений других людей.

Ассертивное поведение также способствует повышению собственной самооценки до адекватного уровня, что, несомненно, повысит уважение окружающих. Такие навыки общения помогают уверенно говорить «Нет» в ситуациях, когда собеседник злоупотребляет человеческим или дружеским расположением. Ассертивность – это ключ к уменьшению стресса.

Такие качества иногда бывают интуитивно усвоенными, однако если человек не обладает этими полезными навыками, их можно приобрести. Один из вариантов, который мы рекомендуем – пройти онлайн-программу «Профайлинг». Вы научитесь анализировать людей, их мимику, жесты, поступки, чтобы лучше понимать мотивы и чувства человека, выявлять скрытые эмоции, ложь, попытки манипулировать, составлять психологический портрет.

Почему ассертивное общение имеет смысл

Ассертивному стилю общения присуща эффективность и дипломатичность. Это обусловлено разумной уверенностью собеседников в себе, основанной на взаимном уважении. Когда собственные мысли выражают настойчиво, это показывает готовность отстаивать свои позиции и интересы, демонстрировать свои чувства. Ассертивный стиль демонстрирует, что говорящий осведомлен о собственных правах и правах собеседников, что является основой для разрешения конфликтов.

Несомненно, большую роль играет не только стиль, но и манера общения. Когда речь идет об ассертивном влиянии, предполагается уважительный и прямой способ донесения сообщений. Это позволяет избежать недопонимания, поскольку практически исключается эмоциональная сторона восприятия информации собеседником, связанная со слишком пассивной или агрессивной манерой вести диалог.

Ассертивность и пассивное поведение

Пассивный стиль общения вызывает ощущение, что собеседник застенчив или неуверен в себе. Постоянно соглашаясь с мнением других, человек невольно формирует мнение о том, что его собственные мысли и чувства не так важны, ими можно пренебречь. Фактически, пассивный стиль дает неформальное разрешение окружающим игнорировать точку зрения, желания и потребности говорящего.

Таки образом, формируется ощущение абсолютной неважности личных обстоятельств и мнения пассивного собеседника. Этот процесс протекает взаимно, иными словами, человек не может сказать «Нет» даже в том случае, если это наиболее всего отвечает его интересам. Конечно, это приводит к внутреннему конфликту, а также становится причиной проблем в общении с родными и близкими, ведь им неприятно ощущать, что их интересы всегда оказываются на последнем месте.

Такая ситуация способствуют развитию у пассивного говорящего отрицательных эмоций и качеств:

  • стресса;
  • чувства обиды;
  • резких вспышек гнева;
  • выработке чувства жертвы;
  • мстительности.

Ассертивный стиль помогает пассивным собеседникам восстановить баланс в общении с окружающим миром, вернуть чувство собственного достоинства и уважения к своим правам.

Ассертивность против агрессивного поведения

Как хорошо известно, если есть пассивные собеседники, то обязательно находятся люди, ведущие диалог в агрессивной манере. Она приносит говорящему не меньше проблем, чем его антиподу. Агрессивный человек выглядит самодовольным, демонстрирующим необоснованное превосходство над людьми. В крайних случаях такое поведение может показаться окружающим просто опасным.

Мысль добиться от собеседника желаемого путем проявления агрессии в его сторону не является продуктивной. Люди понимают, что таким образом проявляется полное или частичное пренебрежение их мнением и правами, а значит, доверительное и взаимоуважительное общение вряд ли возможно. Более того, такая манера в некоторых случаях заставляет активно противостоять говорящему.

Ассертивность и пассивно-агрессивное поведение

В некоторых случаях люди прибегают к пассивно-агрессивному стилю. Он проявляется в пассивном отстаивании собственной позиции в прямом диалоге, однако впоследствии такой говорящий высказывает саркастическое или отрицательное отношение к личности собеседника. Иначе говоря, человек, говоря «Да», в действительности отрицает это, что со временем приводит к развитию внутреннего конфликта.

Подобная манера в долгосрочной перспективе приводит к прекращению отношений с таким собеседником, так как появляется понимание, что достигнуть конструктивного диалога с ним невозможно.

Преимущества ассертивности

Ассертивное общение часто рассматривают как наиболее здоровый способ донести свое мнение другим людям. С одной стороны, такой стиль не позволяет нарушать интересы говорящего, с другой – твердо отстаивать собственные.

Ассертивное влияние – это:

  • уверенность в себе и чувство собственного достоинства;
  • точное понимание собственной позиции;
  • уважение от собеседников;
  • улучшение общения.

Владение ассертивной манерой разговора помогает создавать беспроигрышные ситуации, совершенствует навыки общения, помогает создать честные отношения. Овладение такими навыками – это верный путь к более эффективной передаче своих сообщений другим людям.

Как научиться быть более ассертивным

Люди развивают разные стили общения на основе своего жизненного опыта. Индивидуальный стиль, может быть, настолько укоренился, что вы даже не знаете, что это такое. Люди склонны придерживаться одного стиля общения с течением времени. Но если вы хотите изменить свой стиль общения, вы можете научиться общаться более здоровыми и эффективными способами.

Вот несколько советов, которые помогут вам стать ассертивным:

Оцените свой стиль

Вы высказываете свое мнение или молчите? Вы говорите «Да» на дополнительную работу, даже когда есть личные неотложные дела? Вы быстро судите или обвиняете? Люди боятся говорить с вами? Следует понять свой стиль, прежде чем начать вносить изменения.

Используйте «Я»-заявления.

Использование выражений «Я» позволяет другим узнать, что вы думаете или чувствуете, не неся обвинительного оттенка. Например, скажите: «Я не согласен», а не «Вы ошибаетесь». Если у вас есть запрос, скажите: «Я хотел бы, чтобы вы помогли с этим», а не «Вам нужно сделать это». Формулируйте ваши запросы просто и конкретно.

Практикуйтесь говорить: «Нет»

Если вам трудно отклонять запросы, попробуйте сказать: «Нет, я не могу сделать это сейчас». Не стесняйтесь – будьте прямым. Если объяснение уместно, излагайте его кратко.

Репетируйте то, что хотите сказать

Если сложно сказать, чего вы хотите или что думаете, практикуйте типичные сценарии, с которыми вы сталкиваетесь. Скажите, что вы хотите сказать, вслух. Возможно, следует сначала записать это, чтобы вы могли практиковаться из сценария. Подумайте о ролевых играх с другом или коллегой и попросите отклик.

Используйте язык тела

Общение – это не всегда только слова. Действуйте уверенно, даже если вы этого не чувствуете. Сохраняйте вертикальное положение тела, но немного наклонитесь вперед. Регулярно смотрите в глаза. Сохраняйте нейтральное или позитивное выражение лица. Не скрещивайте руки или ноги. Практикуйте ассертивный язык тела перед зеркалом или с напарником.

Держите эмоции под контролем

Конфликт труден для большинства людей. Может быть, вы злитесь или расстраиваетесь, хочется плакать. Хотя эти чувства нормальны, они могут помешать разрешению конфликта. Если вы чувствуете себя слишком эмоционально, входя в ситуацию, подождите немного, если это возможно. Затем работайте над тем, чтобы оставаться спокойным. Дышите медленно. Сохраняйте голос ровным и твердым.

Начните с малого

Сначала попрактикуйтесь в новых навыках в ситуациях с низким уровнем риска. Например, проверьте свою уверенность со второй половиной или другом, прежде чем решать трудную ситуацию на работе. Оцените себя впоследствии и настройте свой подход по мере необходимости.

Что делать, чтобы использовать ассертивное влияние

Помните, что освоение навыков ассертивности требует времени и практики. Если вы потратили годы на то, чтобы заставить себя замолчать, то, вероятно, вы станете более напористыми, но это не произойдет за одну ночь. Или если гнев заставляет вас быть слишком агрессивным, вам, возможно, придется изучить некоторые методы управления гневом.

Если, несмотря на все ваши усилия, вы не добиваетесь большей уверенности в себе, подумайте о формальной тренировке самоутверждения. И если вам мешают определенные проблемы, такие как гнев, стресс, беспокойство или страх, подумайте о том, чтобы поговорить с психиатром. Результат будет того стоить. Становясь более ассертивным, вы сможете легче выражать свои истинные чувства и потребности. Вы можете даже обнаружить, что в результате вы получаете больше того, что хотите.

Желаем удачи и успешного развития новых навыков!

 

Stand Up: Рекомендации по агрессивному поведению

Автор: Сара Фейдер

Обновлено 1 февраля 2020 г.

Медицинское заключение: Кристен Хардин

Делать
ты
колебаться
в течение
спорный
аргументы
а также
борьба
к
экспресс
несогласие
с
люди
чья
верования
не
выровнять
с
твой
своя?
Является
Это
невозможно
за
ты
к
сказать
нет
когда
люди
просить
ты
к
делать вклад
твой
время
или
таланты
к
ан
событие?
Делать
ты
часто
делать
Больше
чем
твой
справедливый
доля,
или
в
Работа
или
Главная?
Делает
Говорящий
положительно
около
твой
достижения
или
обмен
твой
своя
мнения
Чувствовать
ужасно?
Делать
ты
Чувствовать
нравиться
люди
являются
постоянно
гулять пешком
все
над
ты?


Источник:
pxhere.com

Если
любой
из
эти
проблемы
звук
знакомые,
тогда
Это
мая
быть
время
к
улучшить
твой
напористость.
Пока
некоторые
люди
являются
естественно
Больше
напористый
чем
другие,
каждый
Можно
учиться
к
стоять
вверх
за
самих себя
а также
защищать
за
их
своя
потребности,
желания,
а также
мнения.
Читать
на
к
учиться
Больше
около
выращивание
ан
отношение
из
уверенность
а также
убежденность.


Почему
Не могу
я
Быть
Напористый?

Вы
мая
быть
удивлен
к
учиться
который
а
человек
напористость
является
укорененный
в
несколько
бетон
биологический
факторы.В
первый
из
эти
является
в
стресс
ответ.
У тебя есть
вероятно
слышал
который
наш
тела
являются
проводной
к
настоящее время
а
«борьба
или
рейс»
ответ
в течение
стрессовый
ситуации.
Эта
эволюционный
приспособление
призывает
ты
к
игнорировать
или
атака
угрозы
скорее
чем
к
по рукам
с
их
в
а
спокойствие
расслабленный
манера.

Интересно,
поскольку
Oни
Показать
ан
неспособность
к
лицо
а
угроза
прямо,
обе
крайний
агрессивность
а также
полный
избегание
Показать
а
недостаток
из
напористость.
Эта
«борьба
или
рейс»
ответ
является
значительно
сильнее
в
некоторые
люди
чем
в
другие.

Вера
системы
а также
Социальное
роли
также
значительно
влияние
а
человек
готовность
к
стоять
вверх
за
самих себя.
Вот
являются
некоторые
общий
верования
который
держать
много
люди
назад
от
обнимая
их
полный
потенциал:

  • Это
    подлый / жестокий / неуместный
    к
    критиковать
    кто то
    еще
  • Нет
    один
    будем
    хочу
    к
    проводить
    время
    с
    мне
    если
    я
    тоже
    агрессивный
  • Это
    не будет
    дело
    если
    я
    стоять
    вверх
    за
    себя;
    нет
    один
    будем
    уведомление
    мне
    в любом случае
  • Если
    я
    сказать
    который,
    тогда
    Oни
    не будет
    нравиться
    мне
    больше
  • Никто
    нравится
    траты
    время
    с
    а
    жалобщик

Хотя
мы
как правило
держать
эти
верования
без
даже
понимая
Это,
Oни
все еще
имеют
а
потрясающий
влияние
на
в
путь
который
мы
считать
а также
вести себя.

Определенный
Социальное
позиции
а также
роли
сделать
люди
Меньше
скорее всего
к
стоять
вверх
за
самих себя.
Через
большинство
из
история
женщины
имеют
был
просмотрено
как
Больше
пассивный
а также
скромный
чем
люди.
Потому как
из
этот
социализация,
много
женщины
обычно
установлен
в стороне
их
своя
противоречивый
мнения
к
согласны
с
или
поддержка
Другой
люди.
На
в
Другой
рука,
люди
чья
мужской
роль
модели
мы
агрессивный
а также
провокационный
довольно часто
застенчивый
далеко
от
конфликт
от
страх
из
копирование
такой
разрушительный
поведение.


Источник:
pixabay.com

прошлый
опыт
особенно
в течение
детство,
может быть
быть
в
большинство
влиятельный
фактор
за
в
пассивный
поведение.
Эти
опыт
Создайте
ожидания
около
как
мы
должен
считать,
говорить,
а также
вести себя,
который
Можно
Чувствовать
почти
невозможно
к
смещать
позже
в
жизнь.

Некоторые
люди
верить
который
пассивность
а также
напористость
являются
врожденный
неизменный
черты.
Эта
является
а
миф.
Почти
каждый
Можно
учиться
к
стать
Больше
напористый
около
их
хочет
а также
потребности,
просто
как
каждый
Можно
учиться
к
быть
Больше
внимательный
из
другие.

Напористость
является
а
умение
который
Можно
быть
научился,
отточенный,
а также
практиковал
над
время.
Считать
из
Это
как
а
мышца
в
твой
общение
разрабатывать
или
ан
инструмент
в
твой
эмоциональный
ящик для инструментов.
В
Больше
напористый
ты
действовать
в
Больше
напористый
ты
будем
стать.
Это
не будет
обязательно
быть
легко.
Некоторые
люди
будем
всегда
быть
соблазненный
к
отступление
в
тишина
или
проглотить
их
эмоции-но
каждый
Можно
учиться
к
уважение
другие
пока
принимая
забота
из
самих себя.
Читать
на
к
учиться
некоторые
бетон
стратегии
за
стоя
вверх
за
сами.


Бесплатно
Твой
Разум

Став
Больше
осведомленный
из
твой
подумал
узоры
вера
системы,
а также
Социальное
познание
является
а
ключевой
первый
шаг
к
напористость.
Понимаю
который
в
роли
ты
имеют
известен
поскольку
детство-будь
исходя из
на
твой
Пол,
этническая принадлежность
религиозный
верования
или
любой
Другой
характеристики-делать
не
обязательно
определить
как
ты
должен
действовать.

Взять
а
мало
минут
к
считать
через
в
Сообщения
ты
имеют
получили
около
как
ты
должен
считать,
Чувствовать,
а также
вести себя.В
его
ядро
напористость
является
около
присутствие:
присутствие
в
ситуации,
присутствие
в
конфликты
а также
присутствие
в
отношения.
В
Больше
настоящее время
ты
являются
в
твой
мысли
а также
чувства,
в
Больше
подготовлен
ты
будем
быть
к
взять
обвинять
из
в
ситуация.


Начало
Глупо

Не надо
нырять
в
твой
напористость
поездка
по
противостояние
твой
родители
около
их
оскорбительный
поведение
или
рассказывать
твой
существенный
Другой
который
Вы
несчастный
с
в
отношения.
Погружение
в
такой
высокое напряжение
ситуации
без
эффективный
подготовка
будем
почти
всегда
конец
в
конфликт
а также
спутанность сознания.


Источник:
rawpixel.com

Это
много
лучше
к
Начало
небольшой.
Посмотрите
за
возможности
на протяжении
в
день
к
дайте
твой
мнение
а также
экспресс
твой
предпочтения.
Бы
ты
скорее
сидеть
в
в
окно
будка
в
а
ресторан?
Просить
твой
Официант
к
переключатель
твой
Таблица.
Делать
ты
считать
твой
сослуживец
новый
проект
предложение
является
а
Плохо
идея?
Вежливо
экспресс
твой
заботы
в
твой
следующий
команда
встреча.
Сделал
твой
Лучший
друг
пригласить
ты
к
а
фильм
который
выглядит
ужасно?
Нежно
предлагать
который
ты
купить
Билеты
к
еще один.

Эти
небольшой
действует
из
напористость
мая
кажется
бессмысленно
или
не имеет значения,
но
Oни
будем
увеличение
твой
уверенность
а также
строить
в
Фонд
за
Больше
сложно
разговоры
позже.


Принимая
Другая
Шаг
к
Быть
Напористый:
Сказать
Нет

Это
мая
звук
дрянной,
но
обучение
как
к
упасть
другие
Запросы
вежливо
является
а
нежный
первый
шаг
к
а
Больше
напористый
образ мышления.
Разрешать
сами
к
сказать
нет
Больше
довольно часто,
а также
ты будешь
Чувствовать
Больше
удобный
выражая
честный
мнения
а также
установка
Чисто
эмоциональный
границы
в
в
будущее.

Говоря
«нет»
Можно
быть
сложно,
особенно
если
его
а
человек
который
ты
любовь
или
уважение.
Начало
по
определение
твой
своя
эмоциональный
физический
а также
умственный
пределы.
Если
Вы
уже
затопленный
в
Работа
а также
борется
к
остаться
в
изготовление
время
за
твой
супруга
тогда
согласие
к
тренер
твой
Дети
футбольный
команда
вероятно
не
а
хороший
идея.
Настройка
эти
границы
является
а
форма
из
самоуважение
а также
а
подписать
из
здоровый
отношения.

Снижение
ан
приглашение
или
запрос
не
необходимость
к
Чувствовать
грубо.
Спокойно
а также
вежливо
подтвердить
который
ты
ценность
в
Другой
человек
интерес,
но
который
ты
необходимость
к
сказать
нет
к
дайте
в
возможность
к
другие
ВОЗ
будем
быть
Больше
заинтересованный
в
принимая
в
приглашение.

Вот
являются
некоторые
фразы
ты
Можно
использование:

  • «Который
    звуки
    нравиться
    весело,
    но
    я
    имеют
    а
    много
    на
    мой
    тарелка
    право
    сейчас »
  • «Есть
    ты
    подумал
    около
    спрашивая
    _____
    вместо?
    Он
    страстный
    около
    эти
    виды
    из
    события «
  • «А
    год
    тому назад
    я
    может быть
    имеют
    сказал
    да,
    но
    я
    проводить
    мой
    время
    по-другому
    сейчас »
  • «Я
    польщен
    который
    ты
    нравиться
    мне
    в
    который
    путь,
    но
    я
    не
    Чувствовать
    в
    те же самые
    путь
    около
    наш
    дружба «

Представляя
ан
альтернатива
вариант
Можно
Показать
который
ты
все еще
забота
около
в
Другой
человек
пока
помогая
к
переехать
в
разговор
в
а
другой
направление.

однажды
ты
сказал
твой
кусок,
не
отступать
на
твой
слова
или
модифицировать
твой
заявления.
Вы
мая
быть
соблазненный
к
следовать
вверх
с
что нибудь
нравиться
«Который
может быть
менять
в
в
будущее!»
или
«Больной
считать
около
Это
за
а
мало
дней! »
Зафиксировать
к
твой
границы.
Уважение
твой
слова
а также
чувства
нравиться
ты
бы
уважение
кто то
остальное.


Стоп
Чувство
Виноват
если
Вы
Являются
Быть
Напористый

Разработка
Больше
напористый
привычки
Можно
быть
а
вызов,
особенно
если
ты
был
а
люди
угодник
за
твой
весь
жизнь.Чтобы
форма
здоровее
подумал
узоры
заменить
отрицательный
мысли
около
сами
(нравиться
«Я
не
а
хороший
человек»
или
«Oни
не
собирается
к
нравиться
мне»)
с
положительный,
обнадеживающий
мантры.
Вот
являются
а
мало
к
получить
ты
мышление
около
ваш

  • «Я
    я
    принимая
    забота
    из
    «
  • «Мой
    благополучие
    является
    «
  • «Самостоятельное лечение
    является
    не
    «
  • «Я
    заслужить
    к
    быть
    обрабатывали
    «

Если
Вы
имея
беда
с
чувство вины
или
негатив,
считать
около
в
совет
который
ты
может быть
дайте
а
любил
один
если
Oни
найденный
самих себя
в
твой
ситуация.Много
из
нас
находить
Это
Полегче
к
защищать
а
друг
или
семья
член
чем
к
взять
забота
из
мы сами.
Помнить
который
ты
заслужить
в
те же самые
своего рода
из
уважение
а также
понимание
который
ты
предлагает
к
другие.


Тело
Язык

В течение
стрессовый
ситуации,
делать
ты
сделать
сами
меньше
по
переход
твой
руки
над
твой
сундук
избегая
глаз
контакт
или
сутулость
низкий
в
твой
стул?
Эта
своего рода
из
невербальный
общение
жесты
сигнал
к
другие
который
ты
ожидать
к
быть
взят
преимущество
оф.

Даже
когда
наш
голоса
сказать
«Нет»
наш
тело
язык
иногда
говорит
«Я
не
конечно»
или
даже
«Убедить
мне!»
Определенный
позы,
выражения
а также
поведение
Показать
Другой
люди
который
мы
не
желающий
к
утверждать
мы сами.
Изменение
те
привычки
является
один
из
в
самый легкий
способы
к
появиться
Больше
напористый и
если
ты
подделка
Это
за
длинный
довольно,
обе
твой
тело
а также
твой
разум
будем
Начало
к
верить
ты!
Вот
являются
в
большинство
основной
элементы
из
ан
напористый
«мощность»
осанка:

  • Прямо
    назад
  • Расслабленный
    все же
    уверенный
    тело
    движения
  • Сильный,
    дружелюбный
    глаз
    связаться
  • «Открыто»
    Руки
    а также
    ноги
    который
    являются
    распространение
    отдельно
    а также
    повернулся
    к
    наружу
  • Помолвлен,
    отзывчивый
    лица
    выражения

Это
мая
Чувствовать
смешной,
но
практика
эти
отображает
из
уверенность
в
фронт
из
а
зеркало
будем
менять
твой
образ мышления
а также
буй
твой
настроение
за
в
отдых
из
в
день,
в
дополнение
к
улучшение
твой
самоуверенность.


Использовать
«Я»
Больше
Часто

Много
люди
ВОЗ
борьба
с
напористость
находить
Это
очень
сложно
к
сделать
заявления
около
самих себя,
веря
который
Это
является
эгоистичный
к
фокус
на
их
желания
а также
потребности.
В
путь
мы
говорить
около
мы сами
является
а
огромный
показатель
из
наш
самооценка
а также
самовосприятие.
Просто
включение
«Я»
в
твой
запас слов
с
Больше
частота
Можно
произвести революцию
твой
Посмотреть
из
сами.
Пытаться
начало
некоторые
из
твой
приговоры
с
эти
фраз:

  • «Я
    думаю… »
  • «Я
    чувствовать… »
  • «Я
    хочу… »
  • «Я
    не
    нравится… »
  • «Я
    забота
    о… »
  • «Я
    не согласен
    с… »
  • «Я
    желаю
    что… »

Фокусировка
на
сами
скорее
чем
другие
Можно,
по иронии судьбы,
Помогите
к
размытый
напряжение
в течение
стрессовый
взаимодействия.Скромный
люди
иногда
отклонить
их
чувства
на
другие,
который
Можно
звук
обвиняя
или
даже
жестокий.
Считать:
бы
ты
скорее
слышать
«Я
очень
усталый,
а также
я
необходимость
Помогите
принимая
забота
из
в
грязный
блюда»
или
«Вы
не
забота
около
мне,
а также
ты
никогда
Помогите
мне
с
Работа
около
в
дом»?
В
а
ситуация
нравиться
этот
один,
Говорящий
явно
около
твой
своя
потребности
является
в
Больше
продуктивный
выбор.

Вы
Можно
даже
пытаться
изготовление
эти
виды
из
Комментарии
к
сами.
Сказать
их
вне
громкий
в
фронт
из
а
зеркало,
платит
внимание
к
твой
тон
из
голос
а также
твой
тело
язык.Включить
их
в
твой
Телефон
звонки,
Социальное
СМИ
сообщения,
а также
текст
Сообщения.
потом
Начало
с помощью
их
Больше
в течение
низкое давление
разговоры
с
люди
ВОЗ
забота
около
ты.
После
а
немного
практика
ты будешь
Чувствовать
уверенный
довольно
к
разговаривать
около
сами
даже
в
в
большинство
стрессовый
обстоятельства.

Эта
является
также
ан
возможность
к
считать
около
в
отдых
из
твой
речь
узоры.
Много
скромный
люди
фраза
их
приговоры
как
вопросы
с
который
другие
Можно
согласны
или
не согласен.
Oни
также
часто
поездка
над
«наполнитель»
слова
нравиться
«ммм»
«ээ»
а также
«ээ»
а также
принести извинения
даже
за
в
большинство
безобидный
заявления.


Посмотрите
За
Поддержка

Говорить
около
твой
интересы
является
также
ан
приятным,
низкое давление
путь
к
получить
удобный
с
утверждая
сами.
Поддержка
группы,
хобби
собрания,
или
даже
речь
а также
общественный
Говорящий
группы
являются
ан
превосходно
место
к
отточить
твой
навыки,
просто
потому как
Oни
дайте
ты
а
низкое давление
среда
к
обсудить
в
вещи
который
являются
важный
к
ты.


Источник:
pixabay.com

когда
окруженный
по
единомышленник
люди,
ты будешь
Чувствовать
много
Больше
удобный
обмен
подлинный
мнения
а также
предложение
честный
критика.Давать
совет
является
также
а
огромный
уверенность
бустер
так
быть
конечно
к
предлагает
Помогите
к
в
люди
ВОЗ
необходимость
Это.

Вы
мая
также
хочу
к
говорить
с
а
лицензированный
Терапевт
кто
опытный
с
вопросы
из
беспокойство
а также
напористость.
Oни
Можно
Помогите
ты
оценивать
твой
текущий
подумал
узоры
обнимать
а
здоровый
Посмотреть
из
сами,
а также
учиться
стратегии
за
Говорящий
твой
разум.
Если
говорящий
к
а
Терапевт
в
человек
звуки
нравиться
ан
устрашающий
место
к
Начало,
тогда
ты
Можно
также
проверить
вне
в
квалифицированный
онлайн
советники
в

BetterHelp.com,
ВОЗ
Можно
предоставлять
в
те же самые
уровень
из
экспертиза
без
в
дискомфорт
из
а
ожидание
номер.

.

Агрессивное и напористое поведение — доктор Джордж Саймон

Недавно меня попросили сравнить и противопоставить напористое и агрессивное поведение. Отвечая на вопрос, я понял, что, хотя я писал об обоих вариантах поведения много раз, я не опубликовал статью, посвященную исключительно сравнению этих двух типов поведения. Напористое поведение — ключевой элемент здорового, независимого функционирования взрослого человека. Но поскольку самоутверждение — это форма «борьбы» за свои законные потребности, легко запутаться в разнице между агрессивным и напористым поведением.

Когда моя первая книга In Sheep’s Clothing была впервые выпущена почти 15 лет назад, я постарался включить в нее значительный материал о природе человеческой агрессии во всех ее многочисленных формах. Это потому, что всегда существовало множество неправильных представлений о природе агрессии. Во-первых, многие приравнивают агрессию к насилию, хотя ничто не может быть дальше от истины. Подавляющее большинство агрессивного поведения среди людей не связано с насилием. Во-вторых, многие различные формы агрессии были плохо поняты или запутаны, о чем свидетельствует то, как часто неправильно используются такие термины, как «пассивная агрессия» (на самом деле, я включаю их в «список десяти» неправильно используемых психологических терминов).

В моей новой книге Нарушение характера я стараюсь лучше не только объяснять и прояснять различные типы агрессивного поведения, но и то, как агрессивное поведение в целом отличается от напористого. Ниже приводится отредактированный отрывок из главы моей новой книги, посвященной агрессивным личностям и объясняющей не только различные виды агрессии, но и то, как агрессивное поведение сравнивается и контрастирует с напористым поведением:

Агрессия в отношении людей не является синонимом насилия.Человеческая агрессия — это мощная энергия, которую мы все тратим на выживание, процветание и обеспечение того, чего мы хотим или в чем нуждаемся. Мы отражаем глубоко укоренившееся понимание этого факта в нашей лингвистике: мы говорим что-то вроде: «Если ты действительно чего-то хочешь, ты должен бороться за это ». Мы призываем тех, кто болен или недееспособен к , бороться с раком, инфекциями или другими заболеваниями. Как общество, мы даже начали « войну против бедности».

Сражения — огромная часть жизни … и будет справедливо сказать, что когда мы не занимаемся какой-то любовью, мы ведем какую-то войну.А вот как и воюем — совсем другое дело. И есть большая разница между агрессией и утверждением. Напористое поведение борется за законную цель. Это честно и принципиально. Это было сделано с намеренно установленными и соблюдаемыми пределами. И всегда уважают права и границы других. Насилие отвергается, и общая цель — , конструктивная цель (улучшить ситуацию).

Напротив, агрессивное поведение борется из чисто эгоистических интересов и просто для получения преимущества над другими.Не уделяется внимания наложению ограничений или ограничений, а права и границы других не имеют большого значения. Цель разрушительна, потому что цель состоит в том, чтобы ослабить или вывести из строя противника, и это часто может включать насилие.

Также существует много типов агрессивного поведения. Агрессия может быть открытой (открытой и беззастенчивой) или скрытой (намеренно скрытой). Он также может быть активным (отражается в том, что мы делаем ) или пассивным (результат того, что мы отказываемся делать).Это может быть результатом наступательной позы или необходимого аспекта защитного маневра. Агрессия также может быть реактивной или хищной (альтернативный вариант: инструментальная). Между этими двумя типами агрессии есть действительно большая разница: реактивная агрессия — это спонтанная, незапланированная реакция на реальную угрозу, она вызвана страхом, она носит защитный характер (в первую очередь мотивируется желанием предотвратить что-то плохое) и основная цель — предотвращение собственной виктимизации.Напротив, хищная (или инструментальная) агрессия рассчитана и преднамеренно, вызвана исключительно желанием (иногда даже не вызванным гневом), носит полностью оскорбительный характер, а целью является причинение вреда или преследование другого.

Важно понимать, как люди борются друг с другом по-разному, а также как защитить себя и укрепить свои возможности. Умение отстаивать свои законные желания и потребности, не попирая права других и не опасаясь правильного вида борьбы, лежит в основе расширения личных возможностей.Вышеупомянутый материал сжат почти из 14 страниц и должен рассматриваться только как краткий обзор этой важной темы. Возможно, любые вопросы, возникающие в связи с его необходимой краткостью, можно будет ответить с помощью любых комментариев и ответов.

.

12 То, что должен уметь напористый человек. Вы напористы?

Напористость — ключевой навык во всех сферах жизни. У вас могут быть все планы, цели и задачи, которые вы только можете придумать, но если у вас нет решимости сообщить о своих потребностях и; отстаивать свои права; ваши планы, цели и задачи бессмысленны.

Многие из моих клиентов коучинга подходят ко мне, думая, что у них проблемы с постановкой целей, прокрастинацией, личной организацией и т. Д.Со многими из них я обнаружил, что они могут ставить перед собой великие цели, они могут организовываться и выполнять хорошую работу. Однако чего им не хватало, так это их межличностного взаимодействия. Они не были напористыми и не следили за тем, чтобы другие уважали их границы. В результате они регулярно проводили свои дни, делая то, что от них хотели другие, а не то, что им нужно было делать. Теперь, когда я консультируюсь с клиентами, я регулярно сразу задаюсь вопросом:

Отчет о тактических приемах уверенности

С моим БЕСПЛАТНЫМ отчетом вы можете изучить некоторые действенные тактики, чтобы повысить свою уверенность в себе.

Вы напористый человек?

Если ваш ответ на вопрос «Вы напористый человек?» — «Нет», тогда вам придется бороться во многих сферах своей жизни. Если вы хотите продвигаться вперед и жить на своих условиях; вы должны уметь постоять за себя, уважая других, т.е. вам нужно быть напористым.

Вы напористый человек? Инфографика

Введение в самоуверенность

Когда я только начинал свою трудовую жизнь, я никогда не слышал о самоуверенности.Через несколько месяцев мой начальник Гэри отозвал меня в сторонку и сказал, что он хотел бы, чтобы я прошел курс обучения. Он сказал мне, что, хотя я и был хорошим человеком, я мог бы улучшить свою способность донести свое сообщение. Мы работали в направлениях «Обучение», «Здоровье и безопасность», и в этих областях вам часто приходится принимать трудные решения, которые другие не хотят принимать. Напористый человек будет следить за тем, чтобы эти решения выполнялись независимо от того, с какими трудностями он столкнется. Неуверенный человек отступит и уступит требованиям других.Гэри знал, что я не напористый человек, и хотел исправить это.

Выбор Гэри, конечно, оказался вдохновляющим выбором Я не только стал более напористым; Я открыл для себя область, которой очень увлекся. По мере того как я стал более напористым человеком, я обнаружил, что все области моей жизни улучшились, например:

  • В моей жизни больше удивительных людей
  • У меня меньше людей, которые использовали меня или не ценили моя дружба
  • Мой тайм-менеджмент и производительность улучшились
  • Я постоянно рос в уверенности
  • Я научился доверять себе и своим эмоциям
  • Я стал более предприимчивым e.г. начинаю свой бизнес

Как вы можете видеть из приведенных выше примеров, напористый человек напорист не только в одной области своей жизни. Напористость — это образ жизни. Это похоже на значок, который вы носите при каждом взаимодействии. Фактически, как только вы приложите усилия, чтобы стать более напористым человеком, вы продемонстрируете, что примените свои навыки напористости; вы обнаружите, что вам редко нужно быть напористым. Люди начинают понимать, что вами нельзя манипулировать, и даже не пытаются этого сделать.В то же время они знают, что вы тоже будете уважать их, поэтому ваши отношения, естественно, станут более дружескими.

12 Что должен уметь напористый человек

Вы напористы? Считаете ли вы, что можете постоять за себя, свои ценности и свои убеждения, уважая других, их ценности и их убеждения. Напористый человек должен уметь делать все из следующих 12 вещей; сколько бы вы чувствовали себя комфортно?

1. Утверждайте себя, когда вы не являетесь частью большинства

В мире полно мнений, и самое замечательное в мнениях то, что они всего лишь мнения.В повседневной дискуссии мы редко используем факты. Вы имеете полное право высказать свое мнение, как и все остальные.

Уважение должно протекать в обоих направлениях, т.е. вам не обязательно соглашаться с чьим-либо мнением, но у вас должно быть достаточно уважения, чтобы позволить им выразить его. Вы всегда должны чувствовать себя достаточно комфортно, чтобы высказать свое мнение. Если другие желают не согласиться, они, конечно, имеют на это право. Быть по сему.

Конечно, чувствовать себя комфортно, выражая свое мнение, не означает, что вы всегда должны это делать.Иногда лучше промолчать и позволить людям разобраться во всем самостоятельно. Довольно часто споры возникают из-за того, что кто-то выражает мнение, о котором не спрашивали. Получатель указанного мнения не хотел его слышать и возражает враждебно.

В других случаях вас просят высказать свое мнение, но когда вы высказываете свое мнение, человек, который его спрашивал, не реагирует должным образом. Они просто хотели подтверждения вашего согласия с ними. Возможно, они сомневались в своем мнении и надеялись, что вы согласитесь с ними, тем самым увеличивая их доверие.С другой стороны, они, возможно, известно, что их мнение является спорным, и надеется, что вы соглашаясь с ними заставит их чувствовать себя лучше их мнение.

Напористый человек, полностью доверяющий своему мнению, знает, что бывают случаи, когда выражение этого мнения ничего не дает. Так что они воздержатся от этого. Фактически, напористый человек обычно учитывает следующее, прежде чем выразить свое мнение:

  • Это в профессиональной среде? я.е. От меня могут потребовать высказать свое мнение.
  • Им действительно нужно мое мнение или они просто ищут подтверждения?
  • Мне важно высказать свое мнение?
  • Нужно ли мне высказывать свое мнение?

Связанные

Если вам сложно выразить свое мнение уважительно, посмотрите Как говорить, чтобы другие слушали.

2. Будьте комфортны при знакомстве с новыми людьми

В условиях, когда на планете проживает около 7 миллиардов человек, и новые возможности, существующие за каждым углом, очень трудно прожить жизнь, не встречая новых людей.Жизнь была бы довольно скучной и скучной, если бы вы не расширяли круг общения.

Вам не нужно творить чудеса каждый раз, когда вы встречаетесь с новым человеком, но напористый человек может представиться и провести короткую беседу.

Когда вы встречаетесь с кем-то новым, это открывает много возможностей. Начиная от возможности провести несколько приятных моментов; к возможности пригласить кого-то особенного в свою жизнь, где он сыграет значительную роль. По правде говоря, вы не представляете, насколько кто-то может изменить вашу жизнь, пока не представитесь и не начнете беседу.Напористый человек понимает, что каждая встреча — это шанс поделиться прекрасным опытом, поэтому не стесняется представиться.

Каждая встреча — это также возможность узнать что-то новое о себе, о другом человеке или о жизни в целом. Недавно я смотрел документальный фильм о тюрьмах, в котором участвовал один заключенный, который много работал, чтобы реабилитироваться в тюрьме. На стене его камеры было несколько слов, которые действительно описывали отношение напористого человека к знакомству с новыми людьми.Они читают:

«Никто вам не враг. Ни один мужчина не является твоим другом. Каждый мужчина — ваш учитель

Независимо от того, сколько времени кто-то будет в вашей жизни или какую роль он будет играть в вашей жизни; у всех людей есть ценность и уроки, которые они могут вам предложить.

Отчет о тактических приемах уверенности

С моим БЕСПЛАТНЫМ отчетом вы можете изучить некоторые действенные тактики, чтобы повысить свою уверенность в себе.

3.Уверенно говорите в групповых ситуациях

Вероятно, вы регулярно попадаете в группы. Выступление в группе может показаться сложным, но есть кое-что очень важное, что вы должны помнить о группах. Группы обычно формируются вокруг людей с общими интересами, целями и задачами. Как и вы, другие обычно бывают здесь по какой-то причине. Эти люди хотят, чтобы вы чувствовали себя комфортно, и, если вы думаете, что можете добавить что-то ценное, они хотят это услышать.

Вам не обязательно вести беседу, и вам не обязательно быть одним из наиболее частых ораторов, но напористый человек будет чувствовать себя способным быть самим собой в группе и будет свободно говорить, когда ему будет что сказать .

Конечно, напористый человек не будет заботиться только о том, чтобы его услышали. Настойчивость заключается в том, чтобы относиться к другим с уважением и достоинством, а также в обеспечении того, чтобы к вам относились с уважением и достоинством. Таким образом, наряду с добавлением любой ценности, которую вы можете предложить; вы будете активно слушать других и чувствовать, что кто-то может предложить что-то ценное, но не хочет этого говорить; вы пригласите их выступить и убедитесь, что их услышат.

На самом деле, самый быстрый способ добиться уважения — это проявить уважение к другим на таком уровне.Не говорите другим, как вы хотите, чтобы к вам относились. Продемонстрируйте это, относясь к ним с желаемым уровнем уважения. Ведь понятные действия легче интерпретировать, чем запутанные слова.

Связанные

Когда вы говорите в групповых ситуациях, сочувствие — замечательный навык, которым нельзя обладать. Прочтите 8 советов, как научиться сострадательному общению.

4. Сохраняйте комфорт в социальных ситуациях

Как и выше, комфорт в социальных ситуациях не означает, что вы должны быть в центре внимания.Вы должны чувствовать себя достаточно комфортно, чтобы быть самим собой и говорить, когда захотите.

Фактически, во многих социальных ситуациях признак того, что кто-то чувствует себя комфортно, — это не говорить открыто и быть услышанным всеми. В социальной ситуации наиболее комфортно чувствует себя человек, который активно слушает. Я не имею в виду просто кивать головой. Напористый человек внимательно слушает; при необходимости хранить молчание и при необходимости задавать соответствующие вопросы.

Как человек, который в молодые годы страдал от тревоги и депрессии; Я знаю, что меньше всего мне комфортно в социальной ситуации, когда я много говорю.Если я постоянно говорю, я не слушаю. Я не только не уважаю других членов группы; Я не могу добавить ничего важного, потому что я не слышал ничего из того, что сказал кто-то другой. Когда я стал более напористым человеком, я начал замедляться, замолчать и слушать. Хотя я буду первым, кто признает, что мне еще есть куда совершенствоваться.

Внимательные, активные слушатели более напористы, чем те, кто стремится быть в центре внимания.


Нажмите, чтобы твитнуть

5. Скажите «Нет», не чувствуя себя виноватым

Это одно из самых коротких слов в английском языке, но его сложнее всего сказать; «Нет». Большинство людей могут легко прожить день, даже не сказав этого. Вы не должны говорить это ради того, чтобы сказать это, но если вы не хотите соглашаться с чем-то; у вас должно хватить напористости сказать «Нет».

Одно из самых больших различий между успешными людьми и неудачниками заключается в том, что успешные люди говорят «нет» многим другим вещам.Вы не сможете добиться успеха в жизни, если не возьмете на себя ответственность за свое время, энергию и ресурсы, но когда вы соглашаетесь с чем-то против своей воли, вы позволяете кому-то другому управлять вами. Напористый человек всегда берет под свой контроль свою жизнь.

Говоря «Нет», важно помнить, что вы не пытаетесь контролировать всех или все. Вы берете на себя ответственность. Напористый человек понимает, что не может делать все, что хотел бы.Говоря «Нет» вещам, которые вам не подходят; вы открываете пространство для вещей, которые подходят вам.

Слишком часто я слышу, как люди жалуются на то, что им приходится упускать возможности, но во многих случаях причина, по которой им приходилось упускать возможность, заключается в том, что они заполняли свой график вещами, которые не добавляют реальной ценности их жизни.

Связанные

Научитесь говорить «Нет» неважному, чтобы вы могли сказать «Да» важному.Прочтите Сила нет — почему вы должны отказываться.

6. Чувствовать себя комфортно, выражая сильные чувства

Многие люди чувствуют себя комфортно, выражая простые мнения, но когда дело доходит до выражения своих чувств, они борются. Особенно, когда их чувства сильны. Они беспокоятся о том, чтобы расстроить других. Вместо этого они просто пытаются сдержать эти чувства и уладить дела.

Чувства подобны проблемам, и, как Дэвид Аллен говорит о проблемах:

«Вы можете справиться с ними, когда они появляются или когда они взрываются.’

В любом случае вам в конце концов придется с ними разобраться. Однако, если вы сдерживаете чувства или избегаете проблемы, они не останутся того же размера, например если кто-то использует вас, и вы позволяете этому продолжаться; Каждый раз, когда они используют вас в своих интересах, интенсивность ваших негативных чувств будет расти. Затем, когда вам, наконец, придется иметь дело с ними, вы столкнетесь с гораздо большей проблемой.

Напористый человек не позволяет накалять накал своих чувств.Он не позволяет размеру своих проблем расти. Он справляется с этими ситуациями, когда они появляются, чтобы они никогда не взорвались.

Опять же, важно подчеркнуть, что не каждое мнение, сильное или иное, должно быть выражено. Напористый человек всегда считает выгодным выражение своего мнения. Если важно, чтобы ваше мнение было выражено, вы не должны отказываться от этого, чтобы избежать конфликта. Иногда небольшой конфликт может быть полезным и необходимым.

Однако, если выражение вашего мнения ничего не дает и вероятность конфликта высока; может быть лучше оставить другого человека придерживаться того мнения, которое у него есть.

Как любит говорить мой хороший друг Джейми:

«Люди имеют право ошибаться. Вы не всегда должны указывать им на это ».

Помните, прежде чем высказать свое мнение, может быть полезно ответить на следующие вопросы:

  • Это в профессиональной среде? я.д. От меня могут потребовать высказать свое мнение.
  • Им действительно нужно мое мнение или они просто ищут подтверждения?
  • Мне важно высказать свое мнение?
  • Нужно ли мне высказывать свое мнение?

Люди имеют право ошибаться. Не всегда нужно им указывать на это.


Нажмите, чтобы твитнуть

7. Возьмите на себя ответственность за свои ошибки

Вам не нужно бояться признавать свои ошибки.Если вы ошиблись; взять на себя ответственность.

Когда я говорю об напористости, что я делаю регулярно, я обычно говорю о необходимости вставать и говорить, когда другие сказали или сделали что-то не так. Если это важно, не стесняйтесь говорить об этом; предпочтительно в уважительной манере. Когда мы придерживаемся более высоких стандартов, это помогает каждому повысить уровень своей игры.

Конечно, напористый человек не остановится только на том, чтобы требовать от других более высоких стандартов.Вы должны применять к себе те же стандарты. Многие люди боятся признавать ошибки и признавать свои слабости. Они боятся, что из-за этого они будут плохо выглядеть в глазах других, и потеряют уважение. Но мало что завоевывает уважение окружающих так быстро, как честное признание ошибки.

Вам не нужно ругать себя или относиться к себе так, как будто вы намеренно облажались. Но возьмите на себя ответственность за свои действия, определите, что вы сделали неправильно, определите, что вы можете сделать лучше, и примените это к действию.

Связанные

Умение брать на себя ответственность значительно улучшит ваши отношения. Прочтите Как ответственность может изменить вашу жизнь

8. Легко просить о помощи

Никто не знает всего. Все мы время от времени боремся. Те, кто борется меньше всего, вероятно, сталкиваются с таким же количеством битв, как и все остальные. Разница в том, что они быстрее обращаются за помощью.

Я уверен, что вы слышали старую поговорку: «Гордость предшествует падению.«Некоторые люди слишком горды, чтобы обращаться за помощью. Им неловко признать, что у них нет ответов на все вопросы. Из-за этого даже самая незначительная борьба может нанести серьезный ущерб их жизни.

Однажды я купил обучение у компании, у которой была замечательная политика обращения за помощью. Они хотели, чтобы у их клиентов (предпринимателей) развивалась предпринимательская устойчивость, то есть способность решать собственные проблемы. Это часто дает лучшие возможности для обучения в бизнесе. Однако они не хотели, чтобы их клиенты тратили свою жизнь на решение проблем, которые они не могли решить, поэтому они придерживались следующей политики:

Попытайтесь решить проблему в течение 30 минут.Если после этого вы не решили проблему; свяжитесь с нами и расскажите о проблеме и о том, как вы пытались ее решить. Затем мы поможем вам решить эту проблему ».

Напористый человек всегда будет пытаться сначала решить свои проблемы, но как только он узнает, что ему нужна помощь; они без колебаний просят об этом.

Быть готовым просить о помощи — признак силы; не слабость.


Нажмите, чтобы твитнуть

9.Спокойно обсуждайте свои убеждения, не осуждая других.

Мы живем в мире, где у людей есть самые разные убеждения. Каждый имеет право на свои убеждения; даже если они кажутся вам странными. Вполне возможно честно и открыто обсуждать свои убеждения и убеждения других; свободный от осуждения. Вы можете придерживаться альтернативной точки зрения, не думая о другом человеке хуже.

Это элемент напористого поведения, который становится все более важным с каждым годом.Мы больше не живем в мире, где существует несколько религий, которые предписывают людям, как они должны жить и во что они должны верить. Взгляды людей на мир в настоящее время формируются множеством событий, например:

  • Наука
  • Личный опыт
  • Жизнь в мире с большей интеграцией
  • СМИ
  • Улучшение и более разнообразное образование

По сути, сейчас мы живем в мире, где у всех есть свобода формировать собственные представления о мире и; у нас больше возможностей учиться и исследовать.В результате мы встречаем людей с гораздо более широким кругом убеждений и мнений, чем когда-либо прежде. Чтобы быть напористым человеком, вы должны уметь выражать свои собственные убеждения, уважая права других придерживаться других взглядов.

Открытый ум, желание слушать и готовность изучать и рассматривать другие культуры и системы убеждений помогут вам стать более напористым человеком.

Связанные

Ваши убеждения и ценности формируют самую суть того, кем вы являетесь.Посетите Values ​​Based Living , чтобы узнать больше.

10. Не стесняйтесь выражать свое честное мнение

Вы живете в мире, где вы никогда не сможете узнать все, что происходит. Вы не можете находиться более чем в одном месте одновременно, поэтому не можете быть свидетелем всего. Даже когда вы смотрите репортаж о новостях или документальный фильм, вы получаете лишь небольшой процент от всей истории.

Как сказал Уильям Джеймс, мы все психологи-любители.Мы стараемся восполнить пробелы в информации, чтобы иметь полную картину. У нас остались предположения, и на их основе мы строим свои мнения.

Я подчеркиваю это, потому что важно помнить, что у всех будут разные мнения, и ни одно из этих мнений не является фактом. Итак, когда вы высказываете свое мнение, а кто-то не согласен, вполне возможно, что вы оба ошибаетесь. Поскольку есть несколько способов быть правыми, часто бывает, что вы оба правы.

Напористый человек осознает, что различия будут существовать, и вместо того, чтобы расстраиваться из-за них, вы должны рассматривать эти различия как возможность для дружеского обсуждения. Возможно, вы чему-нибудь научитесь.

Подумайте на мгновение. Насколько вам комфортно, когда кто-то говорит вам следующее?

«Мы просто должны согласиться, чтобы не согласиться».

Я видел, как люди теряли всякий контроль, когда кто-то им так говорил. Они не могут смириться с тем, что кто-то с ними не согласен.Они считают, что для того, чтобы быть правыми, любые другие точки зрения должны быть ошибочными. Напротив, напористому человеку будет комфортно и говорить, и получать такой ответ.

Связанные

Выражение искренних чувств может привести к множеству сложных разговоров. Прочтите статью Избегайте этих ошибок во время сложного разговора, чтобы получить дополнительные советы.

Отчет о тактических приемах уверенности

С моим БЕСПЛАТНЫМ отчетом вы можете изучить некоторые действенные тактики, чтобы повысить свою уверенность в себе.

11. Почувствуйте, что ваши потребности важны

Напористый человек всегда будет эгоцентричным. Это не значит, что вы эгоистичны. Вы по-прежнему можете ценить потребности других; на самом деле, вы должны. Это просто означает, что вы цените собственные потребности и понимаете, что они важны. Вы знаете, что обеспечение удовлетворения ваших потребностей дает вам возможность помочь другим удовлетворить их потребности.

Думайте об этом как о предупреждении о безопасности в самолете.Вам рекомендуется сначала надеть кислородную маску, прежде чем помогать другим. Другими словами, ставьте свои потребности на первое место, и тогда вы сможете позаботиться о других.

Когда я рос, это считалось ужасным оскорблением, когда мне говорили, что ты эгоистичен или любишь себя. Это рассматривалось как эгоистичное, но это далеко не так. Ставить себя на первое место не эгоистично, это необходимо. Если вы никогда не ставите себя на первое место, вы бескорыстны, что может нанести серьезный ущерб вашему счастью, здоровью и благополучию.И вы не сможете помочь другим.

Selfis h — это когда вам наплевать на других. Как будто их даже нет. Вы не ставите себя на первое место, потому что никто другой не заслуживает внимания. Вы ставите себя на самотек.

Когда тебе
эгоцентричный , вы ставите себя на первое место, чтобы быть счастливыми, здоровыми и сильными. Это позволяет вам максимально использовать свою жизнь, гарантируя, что вы находитесь в лучшем положении, чтобы помогать другим.

Когда тебе
самоотверженный , ты не думаешь о себе. Вы ставите других на первое место, и вы открыты для манипуляций и контроля со стороны людей, которые могут не заботиться о ваших интересах. Вы наносите ущерб своей уверенности и благополучию, потому что постоянно посылаете себе сообщение о том, что вы не так важны или ценны, как другие.

В небольшом проценте случаев вам нужно быть эгоистичным или бескорыстным, но напористый человек большую часть времени будет эгоистичным.

Связанные

Важно, чтобы вы научились распознавать, когда кто-то проявляет напористость (эгоизм), а не эгоистичный или бескорыстный. Прочтите 12 аспектов напористого поведения для получения дополнительной информации.

12. Дайте людям понять, что их поведение неприемлемо.

Если кто-то ведет себя неприемлемо, вы имеете полное право сообщить им. У напористого человека нет проблем с утверждением, что приемлемо, а что нет.

Никто не обязан любить вас и уважать вас. Но у вас есть право на уважение и достоинство. Если вам интересно, в чем разница между уважением и уважением к кому-то, лучшим примером является система уголовного правосудия. Даже там, где очевидно, что обвиняемый виновен в преступлении; они по-прежнему имеют право на справедливое судебное разбирательство. Справедливый след — относиться к ним с уважением, но вы не обязаны уважать их или преступление, которое они явно совершили.В конце концов, то, как вы относитесь к кому-то, больше говорит о вас, чем о них.

Как напористый человек, вы не слишком расстроитесь, если кто-то вас не полюбит, но вы будете ожидать, что к вам будут относиться с уважением и достоинством. Если этого не происходит, вы имеете право высказаться, и вы должны воспользоваться этим правом. Будь то плохое обслуживание в ресторане или оскорбительный друг, вам должно быть комфортно говорить.

Примечание: Одно важное исключение состоит в том, что если разговор может подвергнуть вас физической опасности, вашей первой задачей должно быть удаление себя из этой угрожающей ситуации.

Связанные

Если вам не удается проявить настойчивость, не волнуйтесь; Перестаньте быть жертвой: как быть напористым направит вас на правильный путь

Заключение

Теперь, когда вы обдумали эти моменты, я снова спрошу вас: «Вы напористый человек? ? »Если вы осознали, что не напористы, не о чем паниковать. Напористость — это навык, который вы можете развивать и развивать каждый день.Каждый день у вас есть множество возможностей поиграть мускулами напористости. Вам просто нужно воспользоваться этими возможностями и стремиться стать более напористым. Как только вы увеличите свою напористость, вы начнете замечать значительные улучшения в своей жизни. Ваш тайм-менеджмент улучшится; ваши отношения улучшатся, и ваша уверенность повысится. На самом деле, когда вы становитесь напористым, нет предела тому, чего вы можете достичь.

.

Как быть более настойчивым и уверенным в социальных ситуациях

Основное различие между напористостью и агрессивностью заключается в том, как наши слова и поведение влияют на права и благополучие других. — Шэрон Энтони

Что значит быть напористым?

Напористость — это способность открыто выражать свои мысли и мнения без грубости, агрессии или осуждения. Это значит быть честным, уважая при этом потребности и мнения людей.

Быть напористым — значит постоять за себя — отстаивать свои права и убеждения, когда другие критикуют или выступают против вас.

Напористость заключается в том, чтобы чувствовать себя комфортно, находясь в различных ситуациях. Точнее говоря, — это чувство комфорта, когда вы меняете свое мнение — признание того, что вы не знаете, вам наплевать или просто нет времени. Речь идет о том, чтобы не чувствовать необходимости оправдывать свои действия или поведение перед кем-либо еще.

Быть напористым — значит иметь смелость просить о помощи, выражать свое недовольство или привязанность, делать комплименты и конструктивную обратную связь и не соглашаться с другими с открытой и честной точки зрения.


Ключевые преимущества развития вашей уверенности

Настойчивость — это усвоенный стиль общения, который мы можем развить с практикой. Это то, чему вы можете постепенно научиться, что повысит ваши шансы получить от жизни то, чего вы хотите.

Научиться быть более напористым также может помочь повысить самооценку и уверенность в себе. Кроме того, он снижает чувство тревоги, обычно испытываемое в социальных ситуациях. С меньшим беспокойством и большей уверенностью в себе вы чувствуете себя более уверенно, что впоследствии помогает улучшить ваши личные и профессиональные отношения.

Самое главное, напористость — это то, что может дать вам чувство цели и контроль над своей жизнью и обстоятельствами. Вы больше не станете жертвой властной природы других людей. Вместо этого вы возьмете свою жизнь и судьбу в свои руки и будете двигаться вперед с большей уверенностью и целеустремленностью.

What it Means to be Assertive


Напористость — это золотая середина между робостью и агрессивностью

Когда вы думаете о напористости, это может напомнить кого-то, кто слишком агрессивен и груб. Возможно, властелин, который полон решимости и жаждет добиться своего, независимо от того, как это влияет на других людей.

На противоположной стороне спектра вы можете подумать, что у вас просто нет грубой природы. Вы глубоко уважаете потребности, желания и желания других людей и, следовательно, не можете себе представить, что вы натираете перья другого человека. Помня об этом, вы, как правило, немного более застенчивы и застенчивы в социальных ситуациях. Вместо этого вы отдаете свою силу, а не создаете конфликт.

У робости, конечно, есть свои преимущества. Однако недостатки значительно перевешивают ценность, которую вы получите от такого подхода.

Когда мы робкие, мы склонны действовать из страха. Мы не хотим, чтобы нас считали грубыми или эгоистами. Поэтому мы воздерживаемся от выражения того, чего хотим в каждой ситуации. Эти опасения, конечно же, проистекают из нереалистичных убеждений, культурных влияний или отсутствия социальных навыков.

Возможно, нас никогда не учили с раннего возраста, как справляться с трудными социальными ситуациями. Возможно, нас учили, что просить того, чего мы хотим, было грубо, неуважительно и неуместно.

Учитывая все это, ясно, что выражение мнения может привести к сомнениям и неуверенности. Всегда есть шанс, что другие люди не согласятся с нами. В результате над нашими головами нависает постоянный страх, критика и отвержение. Поэтому мы, , становимся очень извиняющимися и чрезмерно уязвимыми перед мнением других людей.

Такой образ жизни вызывает у нас беспокойство и, как следствие, приводит к более высокому уровню стресса. Что еще хуже, люди начинают видеть нас как тряпки.Да, мы согласны и хотим всех успокоить. Однако большинство людей, с которыми вы встречаетесь, будут использовать это только в своих интересах для продвижения своего дела. Они используют нас, потому что в отношениях неуважение.

Учитывая эти последствия, вы, конечно, могли бы решить перейти на противоположную сторону спектра. Здесь вы агрессивно боретесь за то, чего хотите, не задумываясь о последствиях своих действий или о том, какое влияние они оказывают на других людей.

Итак, слишком агрессивный , скорее всего, даст вам то, что вы хотите в краткосрочной перспективе. Вы точно не будете зависеть от других людей. Никто никогда не загонит вас в угол. Тем не менее, , будучи чрезмерно агрессивным, вы быстро потрет людей не так, как надо, и наживаете себе врагов в долгосрочной перспективе.

Чрезмерно агрессивный образ жизни часто ведет к очень стрессовому существованию. Чрезмерно агрессивные люди склонны испытывать чувство вины, нетерпеливость и гнев.Более того, они чувствуют, что весь мир против них. В результате они страдают паранойей.

Может показаться, что чрезмерно агрессивные люди полностью уверены в этом мире, но под внешним видом они борются с проблемами самооценки. Более того, они также борются со стыдом, который проистекает непосредственно из их действий.

Однако они не знают другого способа получить от жизни то, чего хотят. И они продолжают тереть людей не так, как надо, и непрерывно сжигают мосты.Это, конечно, ведет к дисфункциональным отношениям, которые мешают их социальному росту и развитию.

Итак, учитывая эти две полярные противоположности, где же золотая середина? Что ж, , эта золотая середина может быть найдена, когда мы используем силу и силу напористости.

Напористость не робкая и не агрессивная. Это нечто среднее, где достигается идеальный баланс между уважением и влиянием.

Но что на самом деле значит быть напористым? А где тонкая грань между напористостью и агрессивностью?

Being Aggressive or Timid


Вербальные и невербальные сигналы для уверенного поведения

Есть тонкая грань между напористостью и агрессивностью.И эта тонкая грань проходит через вербальные и невербальные сигналы, которые мы используем, когда общаемся с другими людьми.

Вербальные привычки

Когда мы настойчивы, наш голос должен быть искренним, спокойным, твердым, глубоким и теплым. Мы должны выглядеть уважаемыми по отношению к потребностям, желаниям и желаниям другого человека. Но в то же время, , нам также необходимо быть уверенными в нашем поведении и в сообщении, которое мы пытаемся донести.

Напористый человек всегда использует плавный и устойчивый стиль общения. Напротив, агрессивный человек использует очень резкий и непредсказуемый стиль общения.

Напористый человек использует кооперативные фразы, чтобы донести свою точку зрения. Например, они могут сказать:

«Как мы могли…?»

«Что ты думаешь о (таком-то)…?».

Они очень убедительны в своем языке и делают четкие, прямые и краткие заявления.

С другой стороны, агрессивный человек не производит впечатление склонного к сотрудничеству или открытого взгляда. Вместо того, чтобы вносить предложения, они устанавливают свой закон. Другими словами, это их путь или шоссе. Они очень настойчивы и откровенны со своим языком и часто используют свои полномочия, статус или авторитет, чтобы добиться своего.

В то время как напористый человек дает конструктивную обратную связь и критику, агрессивный человек не может сказать абсолютно ничего конструктивного. Вместо этого они используют чувство вины и стыда, чтобы заставить людей делать то, что они хотят.

Невербальные привычки

Напористый человек часто использует открытый и уверенный язык тела. Они глубоко созвучны тому, как их воспринимают другие. Учитывая это, они прилагают усилия к тому, чтобы выглядеть дружелюбными, безопасными и уважительными.

Напротив, агрессивный человек будет использовать очень авторитетный и закрытый язык тела. Это демонстрирует силу, но также подтверждает, что они ни в малейшей степени не открыты для новых точек зрения или мнений.

Напористый человек часто проявляет уважение, прислушиваясь к мыслям и идеям людей. Это, конечно, видно по их зрительному контакту.Они поддерживают устойчивый, но нежный зрительный контакт с человеком, с которым общаются, но при этом не проявляют властности.

Агрессивный человек, конечно, также будет поддерживать хороший зрительный контакт в таких ситуациях. Однако их зрительный контакт часто бывает очень проницательным и осуждающим. Создается впечатление, что их не волнует мнение другого человека. Вместо этого они заинтересованы только в том, чтобы добиться своего.

The Keys to Being Assertive


Пятиэтапный процесс повышения самооценки в социальных ситуациях

Теперь вы должны хорошо понимать, что нужно, чтобы быть более настойчивым в повседневном общении с другими людьми.Однако не хватает процесса шагов, которые мы можем использовать в качестве основы для развития привычки к напористости.

Здесь, в этом разделе, давайте рассмотрим быстрый процесс из пяти шагов, который вы можете использовать, чтобы развить привычку к напористости, чтобы вы могли чувствовать себя более уверенно в социальных ситуациях.

Шаг 1. Укажите желаемый результат

Найдите минутку, чтобы подумать о социальной ситуации, в которой вы хотели бы быть немного более напористой. Обычно это будет ситуация, когда вы раньше изо всех сил пытались заявить о себе.

А теперь подумайте, какими вы хотели бы быть и что вы хотели бы получить из этой ситуации. Спросите себя:

Как бы я хотел быть в этой социальной ситуации?

Что именно я хотел бы получить от этой социальной ситуации?

Что бы я хотел делать?

Каков мой желаемый результат?

Ответы на эти вопросы помогут вам обозначить вашу цель. Теперь вы будете использовать эту цель как цель, чтобы понять, что вам нужно сделать, чтобы стать более настойчивым в данной конкретной ситуации.

Шаг 2. Определите активные способы разрешения ситуации

Размышляя о своей цели и о том, каким человеком вы хотели бы быть в данной конкретной ситуации, подумайте о нескольких напористых способах решения проблем. Спросите себя:

Как я справлялся с этой ситуацией в прошлом? Какой был результат?

Как бы мне теперь разрешить эту ситуацию?

Как мне действовать? Что мне нужно делать? Как мне ответить, чтобы справиться с этим напористо?

Какую ценность будет иметь такой способ урегулирования ситуации?

Поможет ли такой подход к ситуации достичь желаемого результата?

Что, если все пойдет не так, как я ожидал?

Какие потенциальные препятствия или неудачи могут возникнуть?

Как мне справиться с этими неудачами? Как мне адаптировать свой подход, чтобы не сбиться с пути?

Какие планы на случай непредвиденных обстоятельств я должен составить, если что-то пойдет не по плану?

Очень важно четко представлять себе, как вы будете поступать.Чем больше у вас будет ясности в этом вопросе, тем больше у вас будет уверенности в своем движении вперед.

Шаг 3: репетируйте, что вы будете делать и говорить

К настоящему моменту у вас должно быть прекрасное понимание того, чего вы хотите, и того, что потребуется, чтобы проявить настойчивость в выбранном вами сценарии. Однако простого знания того, чего вы хотите, и понимания того, как вы будете поступать, к сожалению, недостаточно.

Многие люди имеют четкое представление о том, как быть более напористыми в определенных ситуациях, но когда приходит время их выступления, они, к сожалению, уклоняются от внимания.

Сценический артист час за часом репетирует свои реплики перед большим выступлением. И, возможно, это важная причина, по которой они сочатся уверенностью, когда наконец выходят на сцену для выступления.

Время, которое они потратили на практику, придало им уверенности в себе, которая им необходима, чтобы работать на высоком уровне. И, конечно же, то же самое применимо и к вашей ситуации.

Как и актер театра, вам тоже нужно попрактиковаться в своих репликах перед большим выступлением.

Помня об этом, сначала потратьте время на то, чтобы попрактиковаться в самоутверждении перед зеркалом.

Затем заручитесь помощью близкого друга и потренируйтесь отыгрывать сценарий, который вы придумали. Вы также можете попрактиковаться в представлении себя, разыгрывающего сцену в своем воображении.

Чем больше вы будете тренироваться, тем увереннее вы будете себя чувствовать, когда выйдете на сцену.

Шаг 4: Принять меры

Пришло время действовать.Обязательно сохраняйте спокойствие и собранность. Ожидайте неожиданного и будьте готовы адаптировать свой подход, когда дела идут не совсем по плану.

Что бы ни случилось, знает вашу цель и сосредоточится на достижении желаемого результата.

Шаг 5. Учитесь на собственном опыте

Последний этап этого процесса, вероятно, самый важный. Здесь вы извлекаете уроки из своего опыта и используете эти уроки, чтобы улучшить свои усилия в следующий раз.

Чтобы помочь вам с этой задачей, спросите себя:

Как все прошло?

Что из моего успеха сработало в мою пользу?

Где я напортачил, что работало против меня?

Какие ключевые уроки преподал мне этот опыт?

Где именно я мог бы улучшить, чтобы добиться большего в следующий раз?

Что бы ни случилось, помните, что сбоев нет. Есть только обратная связь. Важно то, как вы используете эту обратную связь, чтобы помочь вам добиться большего успеха в следующий раз.

A Process for Being More Assertive


Практика ваших навыков уверенности

В этом заключительном разделе давайте рассмотрим три ключевых сценария, которые помогут вам научиться быть более настойчивым.

Как реагировать на критику

Здесь, в этом первом сценарии, вас критикует или судит другой человек. Разумеется, справиться с критикой непросто, поэтому многие люди обычно борются с критикой.

Люди обычно реагируют на критику одним из двух способов.Они либо начинают защищаться и злятся, либо очень стесняются и начинают чувствовать себя неуверенно. Кто из них ты?

Есть, конечно, более оптимальный способ справиться с критикой — отвечать на нее прямым, спокойным и решительным образом.

Напористый человек понимает, что критика — это просто часть жизни. Люди не всегда будут разделять ваши чувства, взгляды или мнения. Фактически, некоторые из них даже проявят инициативу, чтобы выразить свое неодобрение словами.

В такие моменты напористый человек остается спокойным и открытым. Они проявляют уважение к другому человеку и ищут логику в своих аргументах.

Эмоциональное раздражение из-за критики редко работает в вашу пользу. Вот почему попытка логически осмыслить критику имеет ценность.

Когда мы логически обрабатываем критические слова другого человека, мы можем ответить на его критику напористо и уверенно.

Если их критика не имеет логического смысла, дайте им знать. Но, конечно, если в их словах есть доля правды, признайте свои ошибки и примите меры, чтобы исправить свои ошибки.

В конце концов, критика может только помочь вам стать лучше. По крайней мере, это позволит вам узнать о других точках зрения, которые вы могли не учитывать.

Как выразить свое мнение

Здесь, во втором сценарии, ваша цель — выразить противоположное мнение, которое идет вразрез с тем, что другие считают истинным или приемлемым.Чтобы сделать это уверенно, нужно немного подумать и подумать.

Во-первых, очень важно, сохранять непредвзятость и признавать убеждения, ценности и мнения людей. Каждый человек уникален и имеет свой жизненный опыт и перспективы. Есть также, конечно, факты, которые потенциально могут противоречить вашим личным взглядам.

Прежде чем высказать свое мнение, примет во внимание краткосрочные и долгосрочные последствия ваших слов.

Возможно, то, что вы собираетесь сказать, может негативно повлиять на других людей.Просто может быть, высказывание своего мнения в этой ситуации не стоит последствий.

Ваша идеальная цель — убедительно заявить о своей позиции, не сжигая мосты. Другими словами, убедитесь, что это не повредит вашим отношениям с другими людьми. Учитывая это, вы должны относиться к нему с уважением. Не используйте свое мнение как платформу для подрыва взглядов других людей. Используйте его вместо этого, чтобы указать на точку.

Излагая свою точку зрения, используйте утверждения типа «я», чтобы показать другому человеку, что это ваше мнение, а не факт (например,г., «Я чувствую, что…»). Вы высказываете собственное мнение и выдвигаете свой личный взгляд на ситуацию. Таким образом, вы не слишком агрессивны, а скорее наводите на размышления.

Чтобы быть более убедительным в этом сценарии, обязательно признайте точку зрения и мнение другого человека. Сначала убедите их на своей стороне, показав им, что вы понимаете, откуда они. Только тогда вы должны делиться своим собственным взглядом и идеями. Таким образом они будут более открыты для вашей точки зрения.

Как подать неодобрение

Последний сценарий немного сложнее, так как он требует от вас критики и неодобрения чьего-либо поведения.

В таком сценарии нам легко использовать свой статус или авторитет, чтобы добиться своего. Однако, когда вы напористы, вам не обязательно использовать этот подход.

Не одобряя кого-либо, необходимо делать это без осуждения. Обязательно проявите напористость и поделитесь своим неодобрением.Однако не одобряют человека, а скорее не одобряют его поведение в данной конкретной ситуации.

Также важно, чтобы вы четко и четко указали, что именно вы не одобряете. В идеале вы захотите упомянуть влияние такого поведения и то, как оно заставляет вас чувствовать. Однако не делайте это только о себе. Вместо этого сделайте это о другом человеке — о своей заботе о нем.

Конечно, хорошо не одобрять, а потом оставить все как есть.В идеале, однако, вы захотите, чтобы предоставил решение, которое может помочь другому человеку оптимальным образом проработать свое поведение.

Ключ к убеждению другого человека в вашей позиции и аргументе лежит через ваш уровень уверенности. Если вы достаточно напористы (но не агрессивны), другой человек, скорее всего, примет ваши предложения близко к сердцу. Однако если вы решите эту проблему агрессивно, велика вероятность, что ничего не решится.

С другой стороны, если вы робко подойдете к этому сценарию, вы просто не заслужите уважение этого человека, и впоследствии не произойдет никакого удовлетворительного решения. Тогда ключ к — найти золотую середину. Вот где напористость имеет наибольшее значение.

Guidelines for Being Assertive


Заключительные мысли

Развитие напористости — часть социального роста и развития. Это социальный навык, который можно использовать, чтобы заводить друзей и влиять на большее количество людей.И это вполне может быть одним из самых важных навыков, которым вы когда-либо научитесь. Это может помочь вам получить желаемое намного быстрее.

Но, чтобы научиться быть напористым, конечно, нужно потрудиться. Это не то, что мы можем сразу освоить в одночасье. Вместо этого потребуется время и практика. На самом деле, вы, скорее всего, сделаете множество ошибок на своем пути. Вы даже можете несколько раз переходить черту и выглядеть слишком агрессивным или слишком робким в различных ситуациях.Просто извлеките уроки из этого опыта и работайте над адаптацией своего подхода к аналогичным будущим сценариям.


Время усвоить эти концепции

Developing Assertiveness

ПОЛУЧИТЬ КАРТУ

Получили ли вы пользу от этой статьи? Важно ли знать и понимать эту тему? Хотели бы вы оптимизировать свое отношение к этой теме? Хотели бы вы, как применить эти идеи в своей жизни?

Если вы ответили утвердительно на любой из этих вопросов, я уверен, что вы получите огромную пользу от использования прилагаемой матрицы IQ в целях коучинга или самообучения.Эта интеллект-карта дает вам быстрый визуальный обзор статьи, которую вы только что прочитали. Ветви, взаимосвязанные идеи и изображения моделируют то, как мозг думает и обрабатывает информацию. Это похоже на имплантацию мысли в ваш мозг — своего рода обновление, которое оптимизирует то, как вы думаете об этих концепциях и идеях. 🙂


Рекомендуемые наборы матриц IQ

Набор карт для уверенности в себе 10 включает в себя набор тщательно подобранных карт, которые призваны помочь вам повысить вашу уверенность в себе при работе с дискомфортом и неуверенностью.

Набор карт «Социальные навыки 10» включает в себя набор специально подобранных карт, которые помогут вам развить важные социальные навыки для укрепления социальных связей и отношений.

В набор «Социально неловкие 10 карт» входит набор отобранных вручную карт, предназначенных для тех, кто хотел бы научиться уверенно справляться с социально неловкими ситуациями.


Если вас заинтриговала идея использования интеллектуальных карт для самосовершенствования , то я хотел бы пригласить вас стать членом IQ Matrix.

Если вы новичок в картировании разума или просто хотите проверить, то зарегистрируйтесь в программе бесплатного 12-месячного членства . Там вы получите доступ к более чем 90 интеллект-картам, визуальным инструментам и ресурсам на сумму более 500 долларов.

Если, с другой стороны, вам нужен доступ к постоянно растущей библиотеке из сотен визуальных инструментов и ресурсов, тогда ознакомьтесь с нашими пакетами премиум-членства. Эти пакеты предоставляют вам полную визуальную справочную библиотеку для всех ваших личных потребностей в развитии.


Получить больше знаний…

Вот несколько дополнительных ссылок и ресурсов, которые помогут вам узнать больше по этой теме:

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.