Он и она психология отношений: Психология отношений: он и она

ТОП-10 книг по психологии отношений между мужчиной и женщиной в 2018 году

Люди часто задумываются над вопросом взаимоотношений между полами. Одних близкие отношения пугают, другие знают в них толк, третьи же просто являются пассивными зрителями. Но давайте посмотрим правде в глаза, почти для каждого человека создать прочные семейные отношения — это одна из важнейших целей жизни. В настоящее время исследования психологии отношений между мужчиной и женщиной набирают обороты. Следовательно, появляется много интересных книг на эту тему. Ценные рекомендации, поучительные наставления, тренинги и тесты — все это вы найдете, прочитав книги про отношения между мужчиной и женщиной.

1.Дебра Оливье «Що відомо француженкам: про кохання, секс й інші приємні речі»

Кто лучше всех в мире умеет «завязывать платки»? Кто может обычный процесс приготовления и употребления пищи поставить на одну ступень с искусством? Кто является законодателем почти всех модных тенденций и кто умеет любить естественно, легко и непринужденно? Конечно, это француженки! Об их элегантности, изяществе, особенной жизнерадостности ходят легенды. Американка Дебра Оливье исследовала образ жизни француженок и нашла источники их вдохновения, уверенности в себе. А скорее даже не уверенности, а просто легкого отношения к окружающему миру. Секс и еда, дружба и предательство, деньги и любовь, решение бытовых вопросов, психология и предпочтения, мода, общение, а главное — искусство жизни! — все эти темы автор раскрывает в своей интерпретации, а также с точки зрения известных исследователей культуры и быта Франции.

2.Михаил Литвак «Мужчина и женщина»

Подборку лучшие книги по психологии отношений мужчины и женщины продолжает работа известного психолога и психотерапевта о главных этапах, правилах создания счастливого и долговечного союза между полами. Со всеми его недоразумениями, конфликтами и прочими мелочами. Да, мы очень разные, но всегда найдутся точки соприкосновения. Да, очень много проблем на пути к красивой жизни с любимым спутником или спутницей, но их все можно легко решить. Автор в этом убежден. После прочтения этой книги об отношениях мужчины и женщины, каждый сможет наконец-то откинуть от себя множество комплексов и страхов. Научится находить общий язык со своей второй половинкой, лучше понимать ее, станет более успешным и счастливым в любовных делах.

3.Елена Антонович «Ошибки любви, или 10 способов испортить отношения с мужчиной»

Как известно, любовь — это танец для двоих. Следующая книга от психолога с двадцатилетним стажем работы, проливает свет на ее особенности, автор пытается ответить на наиболее острые вопросы относительно взаимоотношений с противоположным полом. Каким мужчинам нельзя доверять, какие ошибки женщин ведут до окончания отношений, как отличить любовь-фальшивку от реальных чувств, и самое главное — как найти и сохранить истинную любовь? В книге вы познакомитесь с жизнью многих пар, истории которых имели счастливый конец.

4. Джон Грэй «Мужчины с Марса, Женщины с Венеры»

Если вам интересна психология отношений между мужчиной и женщиной, книги на данную тему  стоит начинать именно с этого материала! Психологический постулат делает акцент на различиях между представителями разных полов, понимая которые, можно не только улучшить свои отношения со второй половиной, но и понять, насколько по-разному мы, «Инь и Янь»,  чувствуем, думаем и ведем себя в той или иной ситуации. Автор утверждает, что мужчина и женщина настолько разные, что есть ощущения, что они с разных планет. И чтобы найти золотую середину в отношениях, нужно освоить особый язык любви. Как это сделать? Данная книга в этом поможет.

5. Тацунари Иота «Она не объясняет, он не догадывается. Японское искусство диалога без ссор»

Мужчина и женщина, он и она — две противоположные индивидуальности, два полюса, которые не могут жить друг без друга. Он — желает жить свободно, но она хочет замуж; он руководствуется здравой логикой, она же — сплошная эмоция; он любит тишину, а она не может ее выдержать; он быстро забывает обиды, а у нее феноменальная на это память. С помощью основных источников конфликта (а их в книге 36), автор пытается показать, насколько важно в отношениях понимать своего партнера и всячески его поддерживать. Формулирует фразы для «нее и него», способные погасить огонь споры. Более того, из конфликтов и ссор получить исключительную пользу! Как оказалось, далеко не каждый спор — это конец отношений. Сомневаетесь? Японский бестселлер вам это докажет.

6. Аллан Пиз, Барбара Пиз «Язык взаимоотношений»

Эффективная книга об искусстве взаимоотношений, о психологических и физиологических различиях, которые делают нас такими разными, и, одновременно, такими уникальными. Из книги по психологии отношений между мужчиной и женщиной вы сможете для себя взять массу полезных советов, как избежать конфликтов и настроить семейные отношения. Все рекомендации простые, жизненные, безусловно, не будут лишними для налаживания гармоничных, счастливых семейных отношений.

7.Дуглас Абрамс, Рэйчел Карлтон Абрамс, Джон Готтман, Джули Шварц-Готтман «Женщина. Руководство для мужчин»

Как понять женщину, какова ее природа, чего она хочет и какие мужчины ей нравятся? На эти и многие другие вопросы можно легко найти ответы, прочитав лучшие книги по психологии отношений мужчины и женщины. Данное издание одно из таковых. Своеобразное откровение о женской натуре для мужчин предлагает научно доказанные факты, которые позволят понять женщин, следовательно, научиться делать их счастливыми. В издании не без доли юмора описаны жизненные истории, подается емкий список рекомендаций и ценных советов для тех, кто интересуется взаимоотношениями полов и семейной психологией. После каждого раздела есть краткое резюме с выводами, позволяющее лучше усвоить рассмотренные вопросы.  

8. Дэниел Шапиро «На эмоциях. Как улаживать самые болезненные конфликты в семье и на работе»

Эмоциональный конфликт является наиболее опасным видом ссор. Он вспыхивает внезапно, и сложно поддается управлению. Чаще всего такая ссора возникает на почве семейных недоразумений, различных «офисных» ситуаций, а также как столкновение противоречий религиозного и национального характера. Книга известного психолога базируется на современных исследованиях в области конфликтологии, психологии и социологии. Позволяет освоить интерактивный пошаговый метод урегулирования спора, познакомиться с уникальными стратегиями разрядки и упорядочения напряженных ситуаций. Из книги про отношения мужчин и женщин также можно узнать об улаживании споров на международном дипломатическом уровне.

9.Лиз Бурбо «Любовь, любовь, любовь. О разных способах улучшения отношений, о приятии других и себя»

Как известно, принятие — это ключ ко всем дверям, именно на этом чувстве и строится счастливые взаимоотношения. Лиз Бурбо изображает реалии своих пациентов, которые благодаря любви к себе и другим добились невероятных результатов. Анализируя поведение супружеских пар, автор показывает, как со временем они переосмысливают себя, свои отношения. И в итоге, становятся другими — более доверчивыми, открытыми друг к другу, а их отношения — светлыми и крепкими. Из книги по психологии отношений между мужчиной и женщиной можно понять разницу между смирением, покорностью и принятием, а также прояснить для себя различные виды любви (родительская, дружеская, тоталитарная и страстная) и особенности сбережения ее непоколебимости.

10.Стив Харви «Поступай как женщина, думай как мужчина»

Международный бестселлер поможет женщинам лучше узнать мужчин, следовательно, наладить с ними отношения. Здесь есть ответы на тревожащие сердце и душу «амурные» вопросы. Из книги о взаимоотношениях мужчины и женщины становится понятно: автор против того, чтобы искать подсказок относительно любви у подруг. Почему? По его мнению, лучше понимает мужчину, ход его мыслей только другой мужчина. С высоты собственного опыта Харви дает массу полезных советов, безусловно, работающих в жизни, способных решить самые сложные проблемы взаимоотношений. К тому же, книга не лишена юмора, потому читается на одном дыхании.

Почему мужчина бросил 💔, и… — Он+Она. Психология отношений

Почему мужчина бросил 💔, и почему не получается его вернуть? 💁

Все дело в модели поведения которую использует женщина. Эта модель НЕЭФФЕКТИВНА⚠.

В данной статье я предлагаю вам новую модель поведения, которая проверена нами уже сотни раз, и доказала свою результативность. Хотите вернуть мужчину — читайте, применяйте и возвращайте!
💘💖💜

=============
Хочу вернуть парня, но не знаю, как это сделать.

Раньше жили в одном городе, но несколько лет назад он уехал в другую страну. Полгода назад мы друг друга нашли в майле, и у нас началось общение по скайпу.

Сначала общались как друзья, но чем больше длилось общение, тем больше понимали, что у нас возвращаются былые чувства. В апреле я съездила к нему в гости, это были незабываемые три недели. Он меня оставлял, но у меня не было необходимой документации, что бы заключить брак.

Через пару месяцев я должна была ехать к нему, даже были куплены билеты. По приезду домой я узнаю, что беременна, сообщаю ему, оба счастливы. В больнице мне сообщают, что беременность нельзя сохранить и меня оперируют. Я об этом сообщила ему, и то, что врачи мне сказали, что «теперь возможность забеременеть 50 процент». Я хотела быть с ним честной.

Сначала он меня успокаивал, и говорил, что он со мной и все будет хорошо. А потом начались проблемы. Один раз прислал смс, что «на 100 процентов не уверен, сделает ли он меня счастливой, что мне нужно его забыть». Потом мы с ним долго общались, и первое, что я у него спросила: «любит ли он меня?», – ответил, что «любит, и ему очень было хорошо со мной». Долго еще разговаривали с ним на эту тему, оказалось, что он испугался ответственности.

После этого разговора, он также писал нежные смс и пару раз выходил в скайп. Но я из-за страха потерять его начала очень часто писать смс о любви к нему. Примерно через неделю он мне прислал смс, что больше не может меня обманывать, у него есть другая. Я общалась с его родственниками, они утверждают, что у него никого нет.

Пыталась ему позвонить, писала смс, но он не хочет со мной общаться. Говорит, что некогда, что никаких отношений быть не может, и шансов на их возврат нет.

Есть ли у меня возможность вернуть его? И подскажите, пожалуйста, как мне сейчас себя вести. Я его очень люблю. Заранее спасибо.
Катерина.
=============

✨✨✨

Девчонки, давайте подумаем, почему в жизни бывают женщины, которых ни разу не бросил мужчина, а бывают те, кого постоянно бросают?

Завожу эту тему не для того, чтобы кого-то кому-то противопоставить или обидеть, а для того, чтобы узнать истину, и выяснить, как не стать «брошенкой». Знать эти принципы и использовать их в своей жизни обязана любая женщина.

Помню, я сама в юности иногда влюблялась до потери пульса, но всегда имела самоуважение. Если я кому-то не интересна – не велика честь, бегать ни за кем не буду! Даже если это очень больно и страдательно, я всегда нутром чуяла – только хуже сделаю.

Бегает за женщиной только мужчина! Это правильно, так природой устроено. А если случается наоборот – мужчине становится неприятно, у него появляется желание разорвать связь. Так бывает всегда, такова природа мужчины.

Катерина, у вашего парня уже началась «стадия отчуждения». Плюс, он чувствует себя перед вами виноватым – вы пережили стресс, а он вас бросил, – что отношения, конечно, не укрепляет, а наоборот портит.

Вы его сможете вернуть только в том случае, если он сам будет поддерживать с вами связь. Если же продолжите навязываться ему – получите еще большее его отторжение.

ПОМНИТЕ:

Никогда ни в коем случае нельзя навязывать себя парню! Это провоцирует только его ОТТОРЖЕНИЕ. Чтобы не быть «мадам брошенкой» – никогда не навязывайте себя парню.
Умные дамы поступают по-другому:

Если ушла любовь – они предлагают дружбу и привязывают к себе мужчину ТАК, что он снова хочет любви :).

Он вам написал, или позвонил, или еще лучше – зашел в гости. Чем его цеплять и удерживать?

Глупые дамы стремятся удержать мужчину упреками – чем еще больше отдаляют его от себя. Понимаете, мужчине хорошо там, где он чувствует себя легко и свободно, где он ни в чем не виноват и всегда хорош. Если мужчина вам ДРУГ – ведите себя с ним как с другом, проводите с ним весело время :).

Итак, он появился – ваши действия:

Важно показать мужчине, как вам хорошо без него, как вы весело проводите время в его отсутствие. Почему?

ПОТОМУ ЧТО МУЖЧИНЫ ВОЗВРАЩАЮТСЯ ТОЛЬКО К СЧАСТЛИВЫМ ЖЕНЩИНАМ. Счастье заразительно, и притягивает людей как магнит. А мы в возвращении мужчин используем только ЛУЧШИЕ методы.

Счастье даже внешне преображает, а несчастье портит красоту.

В парикмахерской, куда я регулярно хожу, администратором работала очень красивая и очаровательная девушка, смотреть на нее было одно удовольствие. Прихожу туда недавно – сидит вроде бы та же девушка, но что-то с ней не так – на ее месте не красивая, не обаятельная, угрюмая тетя… Тот же макияж, та же укладка, но красоты нет, и любоваться некем.

Раньше я не замечала ни одного ее внешнего недостатка, как будто их не было. Теперь они откуда-то все повылазили, и общие пропорции не те, и грация хромает…

Спрашиваю у девчонок, в чем дело – оказывается, рассталась с мужчиной, и теперь считает, что все они козлы, постоянно жалуется, ругает жизнь…

Девушки, запомните раз и навсегда:

Ваши обиды наносят вред ВАМ в первую очередь! И вред огромный! Когда вы злитесь и ругаетесь, когда в вас нет радости и счастья – вы не Богиня, и королевой красоты себя считать уже не будете! А ваша внешность это сразу же подтвердит…

И дело тут не в пропорциях глаз, носа и ушей с общими «90-60-90», дело не в канонах красоты. Просто есть девушки от пятнадцати до пятидесяти, шатенки и брюнетки, стройные и пышные, которые всех восхищают своим Обаянием. И любуются не их пропорциями и внешними данными, а их АУРОЙ, их лучистым взглядом, их ПОСЫЛОМ РАДОСТИ в этот мир.
Возродите в себе смысл жизни, станьте счастливой – и вокруг вас будут виться толпы ухажеров, и бывший вернется. Начните грустить и упрекать всех и вся – мужчины в вашем окружении переведутся.

Это РАБОТАЕТ! И работает только ЭТО! Извините за тавтологию, пишу так, чтобы вы обратили на это свое пристальное внимание. Мы благодаря этой методике вернули уже сотни мужей в семью.

Это Закон Сохранения Отношений, мы его используем всегда, и уже сто раз убедились в его эффективности. Поэтому когда курсантка меня просит помочь ей вернуть мужчину или мужа – я даю ей методики по возрождению в себе счастья (это доп.материалы по практике прощения). После работы с ними она пишет, как вокруг нее начали виться мужчины, и бывшие в том числе.

Если вы не можете стать счастливой, если вам мешают ваши обиды, претензии к судьбе, злоба или апатия – поступайте к нам на курс «ДАО: Путь женщины» http://daowoman.ru – и мы вместе решим эту проблему. Вы не сделаете свои глаза больше, а волосы пышнее, не удлините ноги и не нарастите грудь – но вами все будут любоваться и восхищаться. Вы будете светиться, лучиться, озарять и радовать собой, и о вас будут говорить – Она Прекрасна!

Открою вам еще один секрет:

Да, у каждого мужчины есть свои пристрастия, – один любит блондинок, другой брюнеток, – но НИ ОДИН МУЖЧИНА НЕ МОЖЕТ УСТОЯТЬ ПЕРЕД ЖЕНЩИНОЙ С ЛУЧИСТЫМ ВЗГЛЯДОМ!

Продолжаем разговор на тему как его вернуть. Итак…

При общении с мужчиной важно показывать, что вы испытываете к нему теплые чувства, важно быть вежливой и дружелюбной. НО! при этом надо дать понять, что вам хорошо живется и без него. Что у вас есть симпатичные знакомые мужчины, и вы даже мило с ними общаетесь и дружите (не обязательно заводить любовные связи, ведь вызвать здоровую ревность в мужчине может и обычная милая дружба-беседа с посторонним мужчиной, – а нам только это и надо). Почему бы и нет? Мужчины будут в жизни женщины всегда, ведь есть соседи, коллеги по работе и просто старые знакомые – так чего бы с ними весело ни пообщаться?

Важно дать ему понять, что он может быть и не единственным в вашей жизни. Да, вам очень хорошо с ним – но хорошо и без него. Конечно же, важно при встрече продолжать дружить со своим бывшим возлюбленным и выполнять все обязанности Завидной невесты (и главное – правильное общение) – и постепенно вы сможете его привлечь вновь.
Как я уже писала, мужчину привлекает в женщине только возможность ее завоевать. А значит, ему нужно дать эту возможность.

* * *
Что бы я сделала на месте Катерины?

Я бы ему написала (только один раз!), что понимаю его позицию и поддерживаю ее (спорить – только себе вредить). И предложила бы остаться просто друзьями. Дескать, «мы же взрослые люди, и должны понимать позицию друг друга, и можем просто остаться друзьями».

Если он согласится – тогда вы сможете начать с ним дружеское общение (девочки, напоминаю, что дружеское общение мы строим по «Алгоритму общения» – только в этом случае вы сможете вызвать в разговоре с мужчиной симпатию к вам и много-много теплых чувств), и, используя метод, описанный мною выше, заинтересовать его собою вновь.

* * *
Итак, как вернуть мужчину – резюме:

1. Стать счастливой (назло всем бедам и врагам!). Это магия, которая делает женщину привлекательной для мужчины. И это самый главный пункт в стратегии возвращения мужчины.

2. Согласиться со всеми его претензиями к вам, и предложить ему остаться друзьями. Это позволит вам уйти с тропы войны, и начать налаживать с ним связи.

3. Использовать в общении «Алгоритм общения» (как мы помним, это моя книга «10 шагов к счастливому замужеству. Магия общения» http://daowoman.ru/sr-magic10-sm.html). Эта методика даст возможность вызвать в мужчине много-много теплых чувств к вам. Короче, ему станет с вами ХОРОШО!

4. Дать ему понять, что вы не будете за ним бегать, так как вам хорошо и без него, – и вообще, у вас масса прекрасных знакомых среди мужчин. Это позволит мужчине осознать, что если он продолжит хлопать ушами – скоро вас потеряет, а еще потеряет все хорошее, что вы ему даете (заряжаете своим счастьем, дарите ему теплые эмоции в общении и т.д.).

5. Немного подождать – скоро он вернется ;).

Если использовать все пункты – результат будет. Только помните:
Важно использовать ВСЕ пункты! Пропустите хоть один – вернетесь к той модели поведения, которая оттолкнула от вас мужчину.

========================

П.С.

Иногда бывает так, что женщина сделала все возможное чтобы мужчина не захотел иметь с ней никаких дел. В этом случае он не захочет с вами дружить. Это значит что стадия отчуждения такая глубокая — что уже ничего не вернешь.

© 2005-2017 Оксана Дуплякина. Все права защищены.

Книги по психологии отношений — ReadRate

Рейтинг опубликован 1 июля 2020 г.

Наливайте вкусный чай, устраивайтесь поудобнее и приготовьтесь к внимательному и вовлечённому чтению – сегодня сложная, но интересная тема. В этом рейтинге собрали книги по психологии отношений!

Отношения – тема, которая, пожалуй, интересна каждому. И тем, кто в данный момент одинок, и тем, кто ходит на бесконечные свидания в поисках «того самого» партнёра. Тем, что поклялся себе, что «больше никогда», тем, кто как раз только что влюбился и прямо сейчас украдкой поглядывает на экран телефона – не пришло ли заветное СМС. Тем, кто только начал строить совместную жизнь, тем, кто скоро сыграет свадьбу, и тем, чей свадебный день был много лет назад. В общем-то, все люди, вне зависимости от их социального статуса, ежедневно имеют дело с «отношениями» во всём их разнообразии. А уж когда речь заходит о романтической составляющей… что ж, тут без пары книг точно не разобраться!

Наша подборка книг по психологии отношений – это базовая книжная «скорая помощь» для всех, кто хочет понять тайный язык других людей. Очень часто наши собеседники используют те же слова и выражения, что и мы, но вкладывают в них свой смысл, который от нас ускользает. Бывает, что мы буквально не понимаем других людей так, словно они говорят на иностранном или вообще инопланетном языке. Мужчины с Марса, женщины с Венеры – помните об этом? Кстати, книга с таким названием тоже попала в наш рейтинг лучших книг по психологии отношений. Это классика!

Вы встретите здесь труды практикующих психологов, мысли семейных психотерапевтов и, конечно, научные изыскания биологов и нейробиологов, которые доказывают, что многие поведенческие реакции человека ничем не отличаются от психологии животных. В общем, вас ждёт невероятно увлекательное чтение! Если читать внимательно, в конце концов вы наверняка станете лучше разбираться в том, что кроется в голове у других людей, и сможете построить более крепкие, гармоничные и спокойные отношения.

Изучайте подборку лучших книг про отношения, переносите описанные ситуации на реальную жизнь, пробуйте приведенные авторами техники, экспериментируйте… И перестаньте уже гипнотизировать телефон, он (или она) обязательно напишет.

Токсичные отношения: женские привычки, отравляющие жизнь мужчинам. Часть I

Что это такое: Любые отношения, даже самые хорошие, становятся токсичными и быстро заходят в тупик тогда, когда люди не умеют говорить о своих эмоциях и чувствах. Классическая ситуация: «Что случилось?» – «Ничего!». Женщина ждет, когда мужчина, догадается, что она хочет, чтобы он сделал или сказал в данный момент. И, как правило, она не дожидается. Вместо того чтобы быть открытыми в отношениях со своим мужчиной, например, когда он не звонил два дня, мы продолжаем почему-то делать вид, что все в порядке, а не говорить о том, что «я переживала», «мне было неприятно» или «мне не понятно, почему ты пропал так надолго».

Почему это плохо: Такое поведение вводит партнера в заблуждение. Но, к сожалению, так поступает большинство женщин – с совершенно разными статусами, возрастом, опытом и воспитанием. Умалчивание складывает в голове у мужчины абсолютно другую картину: два дня не звонил, ничего не изменилось – значит, все нормально. Именно поэтому отношения становятся токсичными –женщина намекает или молчит, мужчина плохо интерпретирует этот намек или не реагирует вообще. В 90% случаев из 100 – это не лень мужская, не нелюбовь и ни в коем случае не гордость. Просто мужчины не понимают намеков. В результате женщина чувствует себя неоцененной и копит обиду, а мужчине надоедает, что его дрессируют, и в результате они начинают постепенно друг от друга отдаляться.

Как надо делать: Декларировать свои эмоции. Без намеков и без игры в «угадайку» выражать свои чувства и как можно конкретнее, потому это основной ориентир для партнера, как себя вести в дальнейшем. Любой, даже самой красивой женщине, нужны комплименты и ей важно чувствовать свою ценность для партнера. Но мало кто из нас умеет открыто об этом говорить. Нам кажется, что, сказав своему мужчине фразу вроде «я очень рада, что ты позвонил, я ждала этого целый день» или «я очень расстроилась, что ты не звонил так долго», мы тем самым теряем в его глазах свою исключительность. Наоборот! Как раз так – декларируя свои эмоции – мы себя и выражаем. Потому что чувства, реакции у всех разные. Скрывая их, мы становимся «ровными» – то есть такими, как все. Поэтому я рекомендую стараться, чтобы эта традиция появилась в паре как можно раньше. Иначе с развитием отношений непонимание будет только усиливаться: если вам сегодня не нужны комплименты, сюрпризы, внимание и минимум три sms в день, то почему через год они вдруг понадобились? То есть менять уже сложившуюся для мужчины картину будет очень сложно. Когда что-то пошло не так, стоит говорить об этом сразу и очень четкими формулировками, так как обобщения – «ты не внимателен» или «ты меня не уважаешь», «ты перестал меня любить» – как и намеки, мужчинами либо никак не воспринимаются, либо их просто обижают. Лучше сказать: «мне этого не хватает», «подари мне цветы, пожалуйста», «давай сегодня или завтра куда-нибудь сходим, когда у тебя будет время, я что-то заработалась, а мы так долго не были вместе». Любой нормальный мужчина на это отреагирует очень правильно. Поэтому нужно обязательно дать понять, что вас не устраивает, но, конечно, советую начинать с того, что нравится – это всегда мотивирует и дает очень много внутренних ресурсов и заряд отношениям, делая их еще более теплыми и близкими.

Всё сложно: 6 разумных книг по психологии отношений

Иногда один простой разговор может помочь избежать развода или расставания. Но понять, что и как сказать, чтобы достучаться друг до друга, бывает трудно. Наши коллеги из книжного сервиса MyBook выбрали бестселлеры профессиональных психологов. В этих книгах за каждым советом стоят многолетние исследования и желание помочь всем, кто хочет вернуть в отношения любовь и заботу.

Сью Джонсон состоит в Американской психологической ассоциации. Она создала книгу для тех, у кого на смену любви и близости пришли неудовлетворённость и ссоры. Джонсон была свидетелем страданий своих родителей: они расстались, разрушив семью, но продолжали любить друг друга до конца своих дней.

Размышления над тем, почему так произошло, и привели Джонсон в психологию. Она запустила исследовательский проект и нашла инструмент, способный помочь парам вернуть эмоциональную близость. Маленький спойлер: если вы решитесь следовать советам Джонсон из книги, вам придётся выполнить не одно эмоционально трудное упражнение. Но нам кажется, если это поможет укрепить и сохранить отношения, оно того стоит.

Почему одни пары живут в браке долго и счастливо, а другие страдают, ссорятся и разводятся? Джон Готтман, американский профессор психологии, 14 лет наблюдал за семью сотнями разных пар, чтобы ответить на этот вопрос. Согласно статистике, которую Готтман приводит в книге, вероятность развестись до сорокалетия в первом браке составляет 67%. Другими словами, счастливые взаимоотношения — это непросто. 

Но есть и хорошие новости: по словам автора, если понять, в чём же настоящая суть брака, спасти или защитить его становится проще. В своей книге он помогает в этом разобраться: рассказывает, какие мифы существуют по поводу семейных отношений, в чём секрет счастливых пар, как правильно мириться и зачем нужна карта любви.

Харриет Лернер — клинический психолог — считает, что мы могли бы избежать множества неприятностей и страданий, если бы чуть больше походили на детей в песочнице, которые уже через минуту после ссоры мирно играют. 

Лернер рассказывает, как восстановить общение даже в самых запущенных случаях, когда ссоры, претензии и обиды копятся годами. Психолог призывает читателей сперва обрести свой настоящий голос: научиться открыто делиться своим видением ситуации и без страха говорить о личной уязвимости, а затем применить эти навыки в коммуникации с партнёром. Советы Лернер подскажут, как правильно делиться наболевшим, вести сложные разговоры с близкими и, возможно, спасут отношения, которые казались обрёченными. 

Книга посвящена всем, кто устал проводить день за днём в бесконечных ссорах с близким человеком. Мишель Броди, психолог с двадцатилетним стажем, делит семейные конфликты на 12 типов. По её мнению, самые распространённые ошибки связаны с тем, что мы пытаемся улучшить партнёра. А ещё доказываем свою правоту, ссоримся из-за домашних обязанностей, детей, недвижимости и денег. 

Чтобы справиться с разногласиями, главное — научиться разговаривать и слушать друг друга. В книге вы найдёте подробные инструкции, как лучше построить диалог в той или иной ситуации. 

«Парадоксом страсти» авторы книги называют опасную для отношений ситуацию, когда один из партнёров любит сильнее, чем другой. Дисгармония может проявиться в любой момент развития отношений — и в самом начале, и когда люди рядом уже много лет. Причём речь необязательно о паре в традиционном понимании — в родственных и дружеских отношениях такое тоже бывает.

Название может смутить, но на самом деле в книге рассматриваются не только случаи, когда женщина находится в позиции «слабого» партнёра, а мужчина — «сильного», но и обратные. Более того, авторы пишут, что партнёры могут несколько раз меняться местами на протяжении отношений.

Для книги психолог Дин Делис и журналистка Кассандра Филлипс провели немало бесед с парами, чтобы понять, почему нарушается взаимопонимание. Их работа поможет проверить, есть ли в ваших отношениях парадокс страсти, и стоит ли как-то изменить шаблоны поведения, чтобы они были успешными.

Измена — один из самых распространённых страхов супружеских пар. Эстер Перель, практикующий психотерапевт, более десяти лет работала с сотнями пар, которые столкнулись с проблемой неверности. Её книга — это исследование желания, которое провоцирует партнёра на измену. 

По мнению Эстер, измена включает в себя несколько компонентов: секретность, сексуальная алхимия и эмоциональная вовлечённость. В книге она отвечает на вопросы, которые волнуют многих: есть ли «волшебная таблетка» от неверности? почему предательство так ранит? и стоит ли читать переписки партнёра?

Если вы никогда не пользовались MyBook, то можете получить 14 дней бесплатной премиум-подписки по промокоду Love­books, а потом ещё скидку 25% на покупку премиум-подписки на 1 или 3 месяца. Подписка откроет доступ к 290 тысячам электронных и аудиокниг. Чтобы всё сработало, активируйте код до 10 июня 2020 года.

Обложка: кадр из фильма «Брачная история» (2019)

Распознать и выйти из токсичных отношений

Вас не покидает ощущение того, что ваши отношения напоминают театр, в котором вы — марионетка, а он — кукловод? Он контролирует вашу «игру», а сценарий ужесточается с каждым актом? Тогда вывод один: ваш партнер — манипулятор. Как распознать манипулятора и как выйти из токсичных отношений с ним, — рассказывает семейный психолог, тренер fazarosta.com Алла Пилипюк.

Говорят, что секс и истерики — это главные инструменты женщин для управления мужчинами. Но не сбрасывайте со счетов мужчин: они не меньше способны на манипуляции. Пусть они не настолько открыто это делают, но зато как умело подменяют ваши желания своими. Вряд ли с таким партнером обретешь счастье, а вот стать зависимой — легко.

Кто такие мужчины-манипуляторы?

Манипулятора распознать можно буквально при первой встрече по двум критериям: 1. у него есть только свое мнение и неправильное. 2. Ваших желаний для него не существует.

Часто они эффектно преподносят себя, ухаживают и обещают «звезду с неба». На самом деле, их самооценка ниже нуля. Поэтому главной задачей для них является показать свое превосходство/успешность/состоятельность за счет манипулятивного поведения. Слабости женщин позволяют им чувствовать свою силу и власть. У таких мужчин надломлено эго, а за счет таких вот «маленьких» девочек они залатывают свои дыры. Чаще всего манипуляторы имеют обиды на весь мир.

Есть несколько типажей: партнер/муж, который уже на протяжении многих лет управляет женой, как ему захочется. Пикапер, который использует манипуляции забавы ради. И маменькины сынки, повышающие таким образом свою самооценку. Все три типажа могут прибегнуть к одному (или нескольким) из восьми самых распространенных методов манипуляции. Рассмотрим их ниже.

Свежие новости

8 популярных манипуляций

Техника «ближе-дальше». Он часто пропадает, заставляет нервничать и постоянно «занят». Он держит женщину в напряжении и делает все, чтобы она волновалась. В качестве награды предлагает каплю внимания.

Унижение. Часто обращает внимание на недостатки и сравнивает с другими. Как итог — у женщины появляется масса комплексов, пониженная самооценка и будущее она видит только с этим мужчиной, ведь он принимает ее с таким то багажом «недостатков».

Угроза конфликта. Женщина наперед знает, что если она не поступит так, как требует того ее партнер, ее ждет буря негатива. Остановить его невозможно, а предотвратить запросто, — сделав «как он сказал».

Режим «уговори меня». Мужчина делает вид, что чего-то не хочет. Женщина изводится вопросами о том, почему так. Основная цель такого метода — заставить ее переживать и не дать возможности хоть на секундочку расслабиться. В итоге затевается бесконечная игра «завоюй его внимание или одобряющий кивок головой». Основная цель игры и одновременно награда — искорка в его глазах. Если повезет, можно услышать в ответ что-то из серии: «Прости, я не слышал. Ты что-то говорила?»

Резкая смена настроения. Вот он мягкий и заботливый, проходит секунда и он — полная противоположность. Такие перепады настроения аргументирует тем, что партнерша виновата в этом. Но вот еще секунда и он снова становится белым и пушистым.

Техника «на поводке». Его нет долгое время, тут он сваливается на вас, как снег на голову. Вся эта внезапность сопровождается его стандартным «привет, как дела». А дальше… ничего. Абсолютно. Дальше этого «стандарта» он не идет. Мужчина в таком случае занимает очень удобную позицию: не допускает эмоциональной связи с женщиной, но в то же время создает видимость, что она есть. Тут два варианта: либо женщина не хочет понимать, либо она реально не понимает, что в таких отношениях нет перспективы.

Давление на жалость. Он мастер делиться жизненными рассказами, от которых прямо таки ком в горле появляется и слезы на глаза наворачиваются. И тут же она бросается спасать несчастного, предлагая свое внимание, секс, деньги, что угодно. На деле, в 9 из 10 случаев эти истории — выдуманные. Когда женщина сама позволяет собой манипулировать, интерес мужчины разгорается еще больше.

Какие женщины подвержены манипулированию?

Манипуляторы нацелены на женщин, которые не могут сказать «нет», постоянно находят в себе массу недостатков, не имеют четкой жизненной позиции, сформированного внутреннего стержня и даже не понимают, что им от жизни вообще надо. К группе риска относятся и те женщины, у которых слово «одиночество» вызывает страх — они сомневаются в себе, не отличаются решительностью. Могут делать мужчине дорогие подарки, чтобы в конечном счете, если очень повезет, услышать в ответ долгожданное «ты молодец». Печально и то, что такие женщины сами ищут мужчину-манипулятора. Причина в том, что они просто привыкли быть под чьим-то контролем: в детстве ими манипулировали родители, учителя и другие влиятельные взрослые.

В итоге, женщины в отношениях с мужчинами-манипуляторами со временем даже не могут определиться, чего они хотят на самом деле. Быстро исчезает собственное мнение. Они снова превращаются в маленьких девочек: им ничего нельзя и каждый их шаг определяется другим человеком. Такое поведение переворачивает их психику с ног на голову, делает все, чтоб они даже не думали о своих желаниях и забывали о своих потребностях. Нередко они обременяет себя вопросом: «Что я сделала в этот раз не так?». Жить так, как хочет он — таков принцип их отношений.

Как противостоять манипулятору

Поработайте над своей самооценкой. Когда женщина уверена и довольна собой, интерес манипулятора к ней тут же угасает. Она справится и без его подачек, потому что знает, чего стоит. Для этого нужно поработать над собой и своими проблемами. Найти корень всего зла, который заставляет вас сомневаться в себе и своих действиях, и срубить его наконец.

Не поддавайтесь. Вы должны четко понимать свои личные границы. Знать, чего вы хотите. Быть сильной. Он давит? Злится? Унижает? Никаких проблем! Просто покажите, что в этой манипуляции есть только один игрок — и это он сам. А вы не собираетесь участвовать в его играх.

Не оправдывайтесь. Манипуляторы чаще всего заставляют женщину испытывать чувство вины, жалость к себе самой и к нему, стыдится своих желаний и мыслей. Но в действительности, именно эти «сильные», «самодостаточные» мужчины оказываются самыми неуверенными и надломленными. Вам нужно не забывать об этом и ни в коем случае не тратить свои эмоции, энергию и силы на бесконечные пререкания и объяснения.

Сведите к нулю свои страхи. Откажитесь от боязни остаться одной и угнетающего вопроса: «А кому я вообще нужна?». То, что вы транслируете во вселенную, отражается на вас. Помните, что цель вашей жизни — это не борьба с мужчинами и с самой собой. Манипуляции — это не история про счастливую жизнь и любовь. Ваша задача: наслаждаться жизнью, быть счастливой и самодостаточной.

Фото: Kersti K

— Читайте также: В отношениях: Как бороться с эмоциональным выгоранием

Михаил Лабковский: В отношениях мы хотим повторить ощущения, испытанные нами в детстве

Роль отношений в жизни человека

Существует расхожая идея, что отношения — это неотъемлемая часть нашей жизни, потому что по природе своей мы социальные существа. Еще в школе нас учили, что потребность иметь отношения заложена генетически. А различного рода несогласные, у которых возникает необходимость в одиночестве или отшельничестве, психиатрами трактуются как неадекватные: это распространено среди религиозных фанатиков или тех, кто имеет очень болезненные отношения с другими людьми. Они предпочитают говорить: «Чем больше я узнаю людей, тем больше люблю животных». У здорового, психически благополучного человека есть желание иметь отношения.

Дальше идеи, предложенные здоровыми и невротиками, расходятся. Потому что, во-первых, в любых отношениях есть определенный смысл, во-вторых, их роль в жизни сильно преувеличена теми, кому в детстве не хватало родителей (они либо физически отсутствовали, либо были холодными людьми). Многие женщины считают, что отношения — это единственное, что существует. Самореализация, карьера, деньги — все бессмысленно, они приобретают значимость только в случае отсутствия отношений. Из-за того, что многие недополучили в детстве родительскую заботу, у них теперь гипертрофировано отношение к отношениям: у них преобладает навязчивая идея — иметь кого-либо рядом. При этом у мужчин, по сравнению с женщинами, приоритеты немножко сдвинуты: за счет работы, стремления к получению денег и других жизненных установок. Если у человека в принципе не было подобных проблем с родителями (он здоров), отношения играют второстепенную роль в его жизни, а на первом месте стоит самореализация.

Что скрывается за желанием иметь близкого человека

Вступая в отношения, подсознательно люди хотят получить деньги, заботу, внимание, крышу над головой — и при этом ничего не делать. На самом деле все это не имеет никакой ценности: ею обладают лишь эмоции, переживания и чувства. Желая отношений, невротики хотят вернуться в детство и пережить испытанные ранее ощущения снова. Здоровые же ищут исключительно взаимной любви, поэтому у них нет проблем со вступлением в отношения.

Многие женщины задаются вопросом, где найти мужчину. Когда у человека есть открытость к отношениям, способность жить вместе с кем-то, то отношения возникают сами. Например, Наденька, героиня фильма «Ирония судьбы, или С легким паром», всю жизнь была без мужчины и без него осталась: ее жених Ипполит ей не нужен. Она нуждается в человеке, который может залететь по пьяни в другой город, ведь до него она уже встречалась с женатым. Она — страдалица по жизни, ее все опускают: «Какая гадость эта ваша заливная рыба!» Ей нравились праздники только потому, что она проводила их вместе с женатым. И ее новый возлюбленный Женя такой же, как она. Во-первых, у него есть невеста, во-вторых, он сам не очень понимает, что ему надо (его мама хочет, чтобы он женился). Таким женщинам, как Надя, нужен слепоглухонемой капитан дальнего плавания, потому что у них никогда в детстве не было отношений с мужчинами или были плохие с мамой.

Залог счастливой жизни до гробовой доски не в компромиссах, а в стабильной психике. Только в этом случае можно любить одного и того же человека всю жизнь. Если психика нестабильна, можно разлюбить через пять минут, или просто что-то начнет в человеке не нравиться. И в дальнейшем это приведет к разводу.

О проблемах нездоровых отношений

У невротиков может быть множество причин отсутствия отношений, одна из них — они просто не готовы, хотя сами того не понимают. Они боятся заводить связи: «Я не знакомлюсь с незнакомыми». Выражают страх перед сексом: «Я не занимаюсь сексом без любви, а я тебя не люблю». Могут иметь болезненный опыт: «Я боюсь новых отношений».

Если им все-таки удалось вступить в связь с противоположным полом, многие в скором времени расстаются, потому что находят недостатки в партнере. Поиск недостатка — это охранная функция психики человека, который боится отношений. Его может начать раздражать кривой палец на левой ноге или новый запах. Мужчины часто любят хвастаться одноразовым сексом, считая его подвигом. На самом деле, это та же неспособность иметь отношения. Более того, они в сексе ведут себя как дети, которые ищут маму. Бабники говорят: «У меня все нормально», аргументируя новый разрыв «излишней стервозностью» дамы и не ища причин в себе. Им тяжело признать, что они не готовы к семейной жизни, а не просто «не нашли того человека». То же случается и с женщинами.

Многие из нас в принципе не способны иметь семью, как не могли герои Андрея Мягкова (Женя) и Барбары Брыльской (Надя). Детские переживания Нади — это страдания и жалость к себе. А человек, который ее любит и хочет сделать счастливой, не может дать ей этих чувств. Она не нуждается в любви и заботе, а хочет постоянно быть в подвешенном состоянии. Такие люди не могут иметь ни отношений, ни семьи из-за тяжелого бэкграунда, например, неприятных воспоминаний о родительской семье. Мужчин, в частности, отпугивают женщины, которые начинают чересчур о них заботиться, потому что они привыкли к холодной маме и они всей семьей никогда за обеденный стол не садились.

Знаменитое течение «чайлдфри» — это люди, которые против того, чтобы иметь детей. Им кажется, что у них такая концепция, а в реальности сказывается тяжелое детство.

О последствиях нездоровых отношений

Невротические переживания перетекают в наличие болезненных отношений. Человеку начинает казаться, что партнер вытирает об него ноги: не перезванивает, пропадает, приезжает раз в неделю только ради секса, не знакомит ни с друзьями, ни с родителями, не кормит. То есть он чувствует, что им пользуются. Подобное отношение складывается, потому что он сам этого хочет: ему нравится рыдать в подушку, когда партнер уходит, выяснять отношения, ждать, пока раздастся звонок, — это и есть те детские переживания: как родители его бросали, отдавали в интернат, отвозили к бабушке. Такие отношения бесперспективны, они заканчиваются ничем. Мужчина в такой ситуации не будет делать предложение женщине, потому что он видит, что нет необходимости брать на себя какие-либо обязательства, раз ее и так все устраивает. Он понимает: она немножко покапризничает, порыдает, а потом примет.

Подобные ситуации высмеиваются в юмористических передачах: мужчина листает свою записную книжку в поисках девушки на одну ночь, которая ему точно не откажет, звонит ей — она соглашается. Зачем рыдать после этого? Значит, не нужно было соглашаться. Но, как в детстве она ждала полгода, пока мать ее навестит, так и сейчас она готова подождать его еще десять лет. При этом ей кажется, что с ней плохо обращаются, а на самом деле это и есть ее потребность в отношениях.

То же происходит, когда девушка общается с женатым мужчиной. Или если соглашается на «свободные» отношения, а на самом деле хочет семью — замуж, скорее всего, она не выйдет. На эти условия она соглашается, потому что боится остаться одна: как сложится жизнь с новым избранником, никому неизвестно, а этого она вроде как любит.

Вопросы

Что делать, если женщина понимает, что мужчина ее использует, но все равно не может закончить с ним отношения?

Ситуация, в которой «он не перезвонил», для здоровой девушки означает конец отношений, для нездоровой — начало любви. Здесь есть конфликт: наркотическая потребность находиться рядом с этим мужчиной. В данной ситуации нужно ввести правило: если вам что-то не нравится, вы должны об этом сказать один раз; если поведение человека не изменится — принимать серьезное решение. Нытье с фразами «ну ты же обещал», «ну мы же договаривались» бесполезно: так вы разговаривали в детстве с родителями, которые не водили вас в зоопарк уже три года. Здесь ситуация простая: мне некомфортно — я об этом говорю, если поведение не меняется — нужно прекращать отношения. Сначала вас будет колбасить, потому что вы, как наркоманка, нуждаетесь в этих эмоциях, главная из которых — это жалость к себе. Но если вы будете практиковать подобное поведение, то достаточно быстро отпустите ситуацию, и мужчины начнут к вам по-другому относиться. Потому что, когда мать ему что-то говорила, а он этого не делал, она не рыдала в подушку, а шла и била его рукой по голове.

Что делать, если человек уже состоит в браке и имеет семью, но его начинает раздражать что-либо в поведении партнера? Не разводиться же, если он чавкает или разбрасывает носки. Стоит ли уступать?

Вам кажется, что если человек начнет вас бить ногами, то это повод для развода, а если он чавкает, то можно потерпеть. Любая раздражающая мелочь может стать спусковым механизмом. На самом деле у вас с мужем реальный внутренний конфликт, но придраться не к чему, потому что он ведет себя правильно. Психика устроена так, что она сразу находит, во что это выплеснуть. Вы говорите ему: «Не чавкай» — а он продолжает. Вам нужно расходиться. В ином случае ваши дети будут жить в атмосфере жуткой ненависти и не понимать, из-за чего родители постоянно конфликтуют.

Бывают ситуации, когда муж хочет смотреть футбол, а жена — балет. Если нет возможности купить два телевизора и ситуация повторяется, вы не за того замуж вышли. Есть системные проблемы, которые показывают, что вы несовместимы в идеологическом смысле. Если акция единовременная, можно закрыть на это глаза; если она повторяется, вы начинаете жить в конфликте не с мужем, а с собой.

В вашей ситуации существуют два выхода. У животных есть две реакции: они или дерутся, или убегают. Нет метаний и глубоких переживаний: они быстро оценивают ситуацию и принимают решение. Вы можете принять обстоятельства, но не смириться с ними: вы будете вместе разбрасывать носки и чавкать. При этом вам должно нравиться то, что вы делаете, в противном случае нужно менять мужа. Страшно — это другой вопрос.

По вашему правилу, сказала молодому человеку, что именно мне в нем не нравится. Он изменил поведение, но лишь на несколько недель, после чего исчез. Через некоторое время появился, начал часто звонить и предпринимать попытки приехать. Я понимаю, что не хочу продолжать отношения. Как перестать реагировать на его действия, если чувства еще остались?

В своей статье я написал, что если мне удастся поменять человеку либидо, то, скорее всего, я получу Нобелевскую премию. Мне это удалось сделать с собой. Некоторое время назад я влюбился в очень хорошую девушку, никаких претензий к ней не было. Но два раза она сделала одно и то же: мы договорились встретиться, должны созвониться — она не берет трубку. Спустя несколько часов она перезванивает и сообщает, что задерживается. На следующий день ситуация повторяется. Она обломала мои детские чувства и сделала это не нарочно: долгое время живя одна, много работая, она привыкла ни от кого не зависеть. И я ее не виню — это ее жизнь. Но после произошедшего я понял, что ничего к ней не чувствую, что было обидно, так как она мне нравилась. Мы попробовали еще раз, но чувства не вернулись, психика затормозила.

Вам нужно сломать себя. Вы чувствуете обиду за то, что он так поступает, но для вас он — мужик, потому что заставляет вас страдать. Мне, видимо, тоже нравилось это чувство, но я от этого избавился. Для людей, которые любят тех, кто любит их, остальные — пустое место: они ничего к ним не испытывают. Психика всегда сильнее рационального поступка, и все, что мы думаем, не имеет никакого смысла. Чтобы изменить свое отношение, необходимо в подобных ситуациях начинать вести себя по-другому: когда что-то не устраивает в жизни, нужно прерывать отношения, не прогибаясь.

Мы все сформированы за счет ежедневного повторения поведения наших родителей — оно сформировало наши психические реакции. Попробуйте проделать то же самое с собой: вести себя определенным образом, и таким образом заставлять психику формировать новые нейронные связи и новые психические реакции.

После завершения отношений осталась внутренняя потребность в извинениях со стороны партнера: он меня обманул, а потом просто ушел. Как перестать ощущать эту необходимость?

С его точки зрения, он вас не обидел, и в чем-то он прав. Моя подруга мне тоже ничего плохого не сделала. Многие невротики считают, что им все делают нарочно, но это не так. Просто человек такой, какой есть: никто ни перед кем не виноват, вы друг другу просто не подходите. Он до сих пор вам нравится, но из-за его обмана вы понимаете, что он и дальше будет с вами так поступать. И правильно считаете. Только самонадеянные женщины считают, что с ними будет все по-другому — не будет.

Введите для себя правило: если вам что-то не нравится, не делайте этого в ущерб себе. Не понравилось, что он обманул, — не обращайте внимания на эмоции, постарайтесь забыть о нем. Какое-то время, по инерции, вы еще будете чувствовать обиду и думать, что все могло быть по-другому. Вы испытываете к нему влечение, потому что в вас есть желание страдать. Когда вы будете действовать по правилам, это пройдет.

Мне 38 лет, замужем не была и детей нет, но хочу родить в крепкой семье. Как построить здоровые и честные отношения?

Для начала необходимо построить их у себя в голове: вы должны понимать, как выглядит ваша жизнь. Все, что вы испытываете по отношению к себе, вам нужно научиться испытывать по отношению к мужчинам. Например, вы не любите себя — не любите и мужчину; считаете, что любовь нужно заслуживать — он должен доказывать, что представляет из себя что-то; вы нестабильны психически — будете подбирать подобного партнера.

Сегодня брак строится на отношениях «люблю — не люблю». Изначально брак не имел никакого отношения к чувствам: это делалось ради увеличения общины, продолжения рода, попытки улучшить свою жизнь, поэтому критериями выбора были здоровье, богатство, хорошая наследственность, родовитость. Если вы хотите честные отношения и крепкую семью, у вас должны быть честные отношения со своим мозгом и крепкая семья с самой собой.

Как правильно относиться к предыдущим партнерам жены?

Проблема не в ее сексуальных партнерах, а в вашей неуверенности в себе. На Кавказе и во многих других странах существует навязчивая идея брать себе в жены девственницу, чтобы у мужчины не было комплексов: ей не с кем сравнивать. Это проблема самооценки. Если вы как мужчина чувствуете себя полноценным, вам все равно, кто был раньше, потому что сейчас выбрали вас.

Как выбирать партнера, если человек ощущает, что он невротик?

Я всю жизнь любил тех, кто не выказывал взаимную симпатию в ответ. Это связано с тем, что мама всегда была мне недоступна и я пытался завоевать ее внимание. Я это переборол: меня больше не тянет к людям, которые не испытывают интерес ко мне. Человек, которого вы любите, должен вызывать какие-то ассоциации с детством. Придерживайтесь своих ощущений.

Всемирная организация здравоохранения считает состояние влюбленности полным отсутствием реальности — это временное психическое расстройство. Даже если вы испытываете радость, вы все равно неадекватно воспринимаете человека: вы воспринимаете не его самого, а свое отношение к нему. Если вы начнете действовать по правилу «не нравится — прощай», у вас это быстро закончится.

Насколько для отношений важно равное социальное положение в обществе?

Приведу несколько примеров. Жан-Жак Руссо в качестве эксперимента женился на безграмотной крестьянке, кончилось тем, что она приняла участие в его убийстве — такая версия существовала после его смерти, скорее всего, это неправда, но характеризует их отношения. Другой: Наталью Водянову спросили, могла ли бы она выйти замуж за слесаря, на что она ответила: «Конечно! Только где бы мы познакомились?» Я считаю, что, как у Ленина с Крупской, общие интересы играют важную роль. На стадии влюбленности разницы нет: человек не задумывается, что из себя представляет его партнер и кем он работает. Потом происходит переход от симпатии к перспективности, от детства к взрослой жизни.

Если оба партнера — невротики, можно ли как-то уживаться и находить общий язык?

Миллионы людей по всему миру находятся в невротических отношениях. Многие с самого своего рождения жили так плохо и тяжело, что считают их абсолютно естественными. Они не чувствуют себя невротиками, наоборот, думают, что все люди с недостатками, ссорятся и конфликтуют. Жора Крыжовников, автор фильмов «Горько», «Горько-2» и «Самый лучший день», написал комедии про психов, но они так живут. Все персонажи больные на голову, но при этом у них есть чувства и они находятся в отношениях. К сожалению, большинство людей привыкли страдать, им кажется, что это нормально.

Наша литература, театр, кино и музыка — вся культура способствует этому. Яркими представителями являются Толстой и Достоевский. Первый постоянно доводил свою жену, а с детьми не общался до их двадцатилетия. Зато водился с крестьянскими, занимался демагогией и абсолютно не соответствовал тому, о чем пишет. Но боролся с самим собой. Второй забирал у жены украшения и проигрывал их в карты. Жизнь не такая, как они ее описывают, хотя пишут они гениально. Идея страдания — это российская черта. Огромную роль играет и православие, которое культивирует страдание. Большинство людей мучаются и умирают, так и не познав другую жизнь, без неврозов и манипуляций. Я считаю, что человек заслуживает того, чтобы быть счастливым, и может таким быть. Здоровый человек всегда выбирает себя, а невротик — отношения. В этом разница между ними.

мужчин в отношениях: 5 простых категорий

Источник: Flickr / mootown

Есть мужчины, которые предрасположены к эмоциональному присутствию в отношениях, и другие, которые этого не делают. Эта предрасположенность является неотъемлемой частью личности или может быть порождена более ранним опытом, включая модели, на которых выросли мужчины, их предыдущие положительные или отрицательные отношения, их темперамент и социальные нормы (как показано в классических исследованиях, подобных этому).

Независимо от отношения мужчины к отношениям, модели, которые он создает, можно разделить на пять простых категорий.

Независимо от того, посвящен ли этот пост вам, другу или вы читаете его, чтобы лучше понять своего партнера, определение того, как вы или ваш партнер полностью или частично отражены в этих категориях, может помочь вам скорректировать свое поведение и ожидания в ваших отношениях. Обратите внимание: если местоимения в ваших отношениях не совпадают с местоимениями, используемыми в этом посте (например, если вы состоите в однополой паре), вы можете изменить эти ярлыки по мере необходимости.

1. Обязательства человека

Этот мужчина стремится к отношениям, в которых ценится моногамия, взаимность и взаимная поддержка.Этот мужчина восхищается, уважает и любит женщин как людей, чувствует себя комфортно с женщинами на руководящих должностях и считает, что его партнерша имеет равное право голоса в отношениях. Он также ценит ее за ту важную роль, которую она играет в семье, так же как и для нее индивидуально.

В этой динамике могут возникнуть трудности, когда преданный мужчина сосредотачивается на семье в целом до такой степени, что он теряет из виду как своего основного партнера в семье, так и отдельного человека, что может разрушить отношения, создавая «постоянный образ жизни». через движения »опыт за счет романтики.Тем не менее, вспоминая и заново открывая для себя индивидуальность и вклад своего партнера, можно восстановить взаимные отношения и взаимную поддержку, которые развивают романтику и увеличивают долгосрочные инвестиции.

В эту категорию также входят мужчины, которым комфортно выполнять вспомогательную роль в отношениях, например, если его партнер является основным кормильцем, ему не угрожает и не расстраивает его вспомогательная финансовая роль. Он чувствует себя комфортно при смене ролей и будет делать все возможное, чтобы поддержать его.Следует отметить, что ему, возможно, придется периодически проверять свою партнершу, чтобы определить, по-прежнему ли она чувствует себя комфортно с ролями, как они есть. В противном случае могут возникнуть трудности в отношениях.

2. Эмоциональный смотритель / контролер

Этот мужчина обращается со своей партнершей как с нежным цветком, который нужно побаловать, чтобы распуститься. Ее даже могут держать на пьедестале и не позволять впадать в немилость. Он очень гордится тем, что помогает своему партнеру расти, если его партнер понимает, что существуют четкие роли в отношениях.

Что бы он ни дал, он вернется другим способом. Он думает о важных вещах, которые нужно сделать для своего партнера, и в этом есть взаимность, поскольку его партнер отвечает на его внимательность, по очереди заботясь о нем. Существует взаимное уважение, но роли в этих отношениях четко определены, и он считает этот опыт не только утешительным, но и необходимым. Вероятно, он человек, предпочитающий предсказуемость, закономерности и ритуал. Эти несколько традиционные роли в отношениях могут хорошо работать, когда его партнерша чувствует себя комфортно, не оспаривая роль, которую ей отвели.Эта динамика может хорошо работать, даже если некоторым она кажется «старомодной».

Однако такая конфигурация ролей также может быть довольно хрупкой. Если какой-либо компонент эмоционального опекуна / контролера подвергается сомнению в семье, он может почувствовать угрозу, стать более жестким или даже отступить. Этот тщательный баланс необходим, и все остальное может казаться ему хаотичным и, следовательно, сделать отношения такими же деликатными, как и его обращение со своим партнером.

3. Не готов к отношениям (прайм-тайм) Парень

Он путешествует в стае — это группа парней, обычно в возрасте от 20 до 30 лет (или даже старше), которые тянутся друг к другу из-за истории и общих интересов.Они часто рассматривают свою связь друг с другом как главную и им угрожают женщины, которые интересуются одним из них романтически, потому что это повлияет на группу. Они убедили себя (или пытались это сделать), что отношения «привязаны» — это скорее неудобство, чем улучшение, — если только он не найдет партнера, готового придерживаться «мужских правил». Он ориентирован на единый образ жизни и поощряет единый образ жизни среди своих сверстников и чувствует себя брошенным, когда они вмешиваются.

Попутно, поскольку сексуальные потребности (и, возможно, скрытые эмоциональные потребности) должны быть удовлетворены, этот парень подключается и даже иногда встречается, открыто или тайно. Этот парень готов открыто встречаться с определенным типом людей, часто выбираемых с учетом одобрения его друзей. Если человек, с которым он встречается, не соответствует принятым стандартам его сверстников, он может скрыть или принизить отношения из-за стыда.

Одна из многих трудностей, которые возникают при попытке завязать романтические отношения с этим парнем, заключается в том, что он осознает, что часть интимной близости с кем-то уязвима, и многие из этих парней не воспринимают свою уязвимость как «мужественную».«Когда этот парень тусуется со своими друзьями, проявлять уязвимость с социальной точки зрения неприемлемо, поэтому это снижает его способность общаться с женщинами.

По мере взросления его эмоциональные потребности могут развиваться, и он может найти способ открыть себя эмоциональной связи. Однако в некоторых случаях он может вступать в отношения только потому, что у его друзей есть и, следовательно, у него по-прежнему большие проблемы с культивированием подлинной приверженности. Со временем он может стать «беззаботным» холостяком.Но по мере того, как он становится старше, он часто приходит к мысли, что, возможно, он готов к партнеру.

4. нуждающийся / иждивенец

Этот мужчина часто зависит от своего партнера и чувствует себя потерянным без кого-то, кто бы руководил им в повседневной жизни. Иногда это переживание сильной потребности возникает из-за того, что о нем заботятся или хотят, чтобы о нем позаботились, в прошлых отношениях или даже в его ранней семейной жизни. Он также может считать себя недостойным любви, что усиливает его потребности в отношениях.

Более того, часто существует уровень дезорганизации в том, как эти люди ведут себя в мире (когда они не на работе, потому что обычно уже существует структура). Его трудности в создании структуры в своей семейной жизни усиливают его зависимость. Без партнера он чувствует себя потерянным и бесполезным.

Интенсивность его потребности в отношениях достигается за счет его способности осознавать ценность независимости, когда эта динамика находится в игре, и мешает укреплению отношений здоровым образом.Зависимость этого мужчины и его непонимание того, что он слишком зависим от своего партнера, часто саботируют его отношения, потому что он может непреднамеренно задохнуться. Ему нужно , чтобы быть в отношениях, потому что ему нужен кто-то, кто заботился бы о нем, как эмоционально, так и, возможно, физически. Требования могут показаться непосильными, и от партнера требуется много времени, чтобы удовлетворить их, не обижаясь, что, в свою очередь, может привести к отказу.

Этот человек, который постоянно ставит себя в положение отвергнутого, возможно, много раз проходил через этот процесс отказа, не понимая своей роли в саботаже отношений.Интенсивность его собственных потребностей может снизить его способность определять, когда отношения портятся — когда его партнер чувствует себя задушенным и подавленным его потребностями. Не имея возможности уменьшить свои непреднамеренные требования, его партнер может в конечном итоге почувствовать себя несчастным, решить уйти или стать неверным, как я описал в предыдущем посте.

Этому мужчине было бы очень полезно взять перерыв в отношениях, чтобы научиться самостоятельно удовлетворять свои потребности и сидеть с дискомфортом от одиночества.Столкновение с этим страхом придает силы и может дать этому мужчине возможность почувствовать себя более комфортно в своей собственной шкуре, прежде чем пытаться завязать другие (хотя и более здоровые и сбалансированные) отношения. Благодаря тщательному самоисследованию этот мужчина сможет научиться быть более самостоятельным и увидит ценность обучения, чтобы жить самостоятельно. Но это может помочь партнеру почувствовать себя более здоровым и связанным друг с другом.

5. Человек-одиночка / фобик

Этот мужчина может бояться причинения вреда, разоблачения, уязвимости или стыда, как правило, в результате ранних моделей привязанности или ее отсутствия к опекунам, травм, опыта прошлых отношений или множества других причин.

Даже если он силен снаружи, он чувствует себя очень хрупким внутри, и поэтому он либо полностью уклоняется от отношений, чтобы защитить себя, либо может вступать в отношения, оставаясь при этом чрезвычайно осторожным, скрытным и непринужденным. Скорее всего, он идет на крайности, чтобы защитить себя от эмоциональной боли, в том числе не ставить себя в положение, когда его отвергают. Для него невозможность впустить кого-либо кажется необходимой самозащитой от повторного или первого ожога.Этот мужчина может на самом деле ориентироваться на отношения, но опыт может быть полон проблем. Для него отношения включают в себя прыжок веры, так как он может чувствовать себя настолько застрявшим в предыдущих отказах или пренебрежении, что прыгать слишком страшно.

При поддержке и постоянстве своего партнера этот мужчина может начать завоевывать доверие. Тем не менее, ему может быть очень легко уйти. Убедитесь, что ваши потребности удовлетворены, если вы состоите в этих отношениях, и если он не может, поймите, что он, возможно, никогда не будет готов.

Во всех пяти из этих категорий повышенное общение, уверенность и терпение могут помочь улучшить отношения. А понимание моделей взаимоотношений в рамках этих пяти категорий может помочь партнерам понять, как лучше всего общаться в паре. Опять же, эти категории не предназначены для распределения всех мужчин в маленькие узкие коробки. Мужчины будут рисовать из более чем одной категории, и многие не могут быть представлены только этим способом. Эти описания призваны помочь мужчинам понять, как и что они вносят в отношения, каковы их мотивации, а также помочь своим партнерам, которые их любят, лучше понять, как они движутся вперед.

Следуйте за Сюзанной Лахманн в Twitter или Facebook.

Психология «второстепенных» отношений

«Когда вы встречались со всеми в клубе?» Я спросил.

«Ну, я говорю, что исследование — это поиск меня», — ответил он, смеясь.

Связь здесь является ключевой. Отстой — это не просто тот, кто время от времени блуждает в ваших мыслях, — любимый студент колледжа, чьи фотографии в Facebook вы время от времени просматриваете, или симпатичный друг друга, которого вы встретили в отпуске и всегда думали, что вы действительно нажмете с, если вы жили в одном городе.Эти «а что, если» становятся отстраненными только в том случае, если вы действительно обращаетесь к ним.

Диббл отмечает, что иногда бездельники знают, что они бездельники, а иногда нет — я полагаю, это зависит от того, является ли рассматриваемое общение более искусным, чем «Эй, как дела?» текст отправлен в 1 час ночи

Есть пара конкурирующих эволюционных императивов, когда дело доходит до удержания людей в тени. С одной стороны, есть определенный смысл исследовать всех доступных потенциальных партнеров, чтобы быть уверенным в том, что вы получите лучшую сделку.Но наличие одного постоянного партнера помогает потомству выжить в суровом мире пещерных людей, на который часто ссылается эволюционная психология. Таким образом, приверженность приносит пользу в обмен на отказ от других возможностей — желаний, возможностей и желаний.

Согласно инвестиционной модели отношений, разработанной социальным психологом Кэрил Русбулт в 1980-х годах, люди, вложившие больше ресурсов — времени, энергии, денег — в отношения, должны быть более привержены им, а альтернативные партнеры должны казаться менее привлекательными. .Одно исследование 2007 года показало, что любовь побуждает людей отказываться от других вариантов — люди, которые думали и писали о любви к своим партнерам, были более способны подавлять мысли о привлекательных незнакомцах. Это согласуется с исследованиями, которые показывают, что люди, состоящие в отношениях, не уделяют столько внимания другим представителям того пола, который им нравится, и склонны оценивать других как менее привлекательных.

Итак, имея все это в качестве фона, Диббл рассуждал, что люди, состоящие в преданных отношениях в его исследовании, будут держать меньше людей в стороне.

У него и Мишель Друэн было 374 студента, которые сами сообщили, сколько у них было закулисных разговоров, разговаривали ли они с ними платонически или были более кокетливыми, и какие технологии они использовали, чтобы поддерживать связь с этими людьми. Те, кто в настоящее время состоял в отношениях, также завершили оценку своих вложений и приверженности своим отношениям и оценили, насколько привлекательными, по их мнению, были свои альтернативы.

Чаще всего люди не отставали от своих подписчиков через текстовые сообщения и Facebook.Сорок пять процентов участников сообщили, что отправляли им текстовые сообщения, 37 процентов сообщили, что общались с ними через Facebook. Тринадцать процентов людей по-прежнему берут трубку и звонят человеку, которого они сопровождают, и ничтожный процент людей поддерживает обратную связь через электронную почту, Skype или Twitter.

Влечение и любовь | Введение в психологию

Цели обучения

• Опишите влечение и треугольную теорию любви
• Объясните теорию социального обмена применительно к отношениям
• Изучите взаимосвязь между романтическими связями и переживанием боли или удовольствия

Формирование отношений

Как вы думаете, что является самым важным фактором при определении того, с кем вы становитесь друзьями и с кем строите романтические отношения? Вы можете быть удивлены, узнав, что ответ прост: люди, с которыми вы больше всего общаетесь.Этот наиболее важный фактор — это близость . У вас больше шансов дружить с людьми, с которыми вы регулярно общаетесь. Например, десятилетия исследований показывают, что у вас больше шансов подружиться с людьми, которые живут в вашем общежитии, многоквартирном доме или в непосредственной близости от вас, чем с людьми, живущими дальше (Festinger, Schachler, & Back, 1950 ). С людьми, которых вы часто видите, проще строить отношения, потому что у вас есть возможность познакомиться с ними.

Одна из причин, почему близость имеет значение для привлекательности, заключается в том, что она порождает знакомство ; людей больше привлекает то, что знакомо. Простое пребывание рядом с кем-то или постоянное общение с ним увеличивает вероятность того, что он нас привлечет. Мы также склонны чувствовать себя в безопасности со знакомыми людьми, поскольку, вероятно, мы знаем, чего от них ожидать. Доктор Роберт Зайонц (1968) назвал это явление эффектом простого экспонирования . В частности, он утверждал, что чем чаще мы подвергаемся воздействию раздражителя (например,g., звук, человек), тем больше вероятность, что мы будем рассматривать этот стимул положительно. Морленд и Бич (1992) продемонстрировали это, представив класс колледжа четырем женщинам (похожим по внешнему виду и возрасту), которые посещали разное количество классов, показывая, что чем больше классов посещала женщина, тем более знакомой, похожей и привлекательной она считалась. другими студентами.

Есть определенное утешение в знании, чего ожидать от других; следовательно, исследования показывают, что нам нравится то, что знакомо.Хотя это часто происходит на подсознательном уровне, исследования показали, что это один из самых основных принципов влечения (Zajonc, 1980). Например, молодой человек, растущий с властной матерью, может быть привлечен к другим властным женщинам не , потому что ему нравится, когда над ним доминируют, а, скорее, потому, что это то, что он считает нормальным (т. Е. Знакомым).

Сходство — еще один фактор, влияющий на то, с кем мы строим отношения. У нас больше шансов стать друзьями или любовниками с кем-то, кто похож на нас по происхождению, взглядам и образу жизни.На самом деле нет никаких доказательств притяжения противоположностей. Скорее, нас привлекают люди, которые больше всего похожи на нас (рис. 1) (McPherson, Smith-Lovin, & Cook, 2001). Как вы думаете, почему нас привлекают люди, похожие на нас? Если вы будете делиться общим, вам будет легче ладить с другими и налаживать связи. Когда у вас и другого человека схожие музыкальные вкусы, хобби, предпочтения в еде и т. Д., Решить, чем провести время вместе, может быть легко. Гомофилия — это склонность людей к формированию социальных сетей, включая дружбу, брак, деловые отношения и многие другие типы отношений, с подобными людьми (McPherson et al., 2001).

Рисунок 1 . Людей обычно привлекают похожие люди. Многие пары имеют общие культурные корни. Это может быть совершенно очевидно на такой церемонии, как свадьба, и более тонко (но не менее важно) в повседневных отношениях. (кредит: модификация работы Шираза Чанавалы)

Но гомофилия ограничивает нашу подверженность разнообразию (McPherson et al., 2001). Формируя отношения только с людьми, которые похожи на нас, мы получим однородные группы и не будем подвергаться различным точкам зрения.Другими словами, поскольку мы, вероятно, будем проводить время с теми, кто больше всего похож на нас, мы будем иметь ограниченное воздействие на тех, кто отличается от нас, включая людей разных рас, этнических групп, социально-экономического статуса и жизненных ситуаций.

Когда мы выстраиваем отношения с людьми, мы стремимся к взаимности. Взаимность — взаимообмен в отношениях. Мы вносим свой вклад в отношения, но рассчитываем и на выгоду. То есть мы хотим, чтобы наши отношения были улицей с двусторонним движением.Мы с большей вероятностью будем любить людей, которым мы нравимся, и взаимодействовать с ними. Самораскрытие — это часть улицы с двусторонним движением. Самораскрытие — это обмен личной информацией (Laurenceau, Barrett, & Pietromonaco, 1998). Мы устанавливаем более тесные связи с людьми, которым раскрываем важную информацию о себе. Действительно, самораскрытие является характеристикой здоровых интимных отношений, если раскрываемая информация согласуется с нашими собственными взглядами (Cozby, 1973).

Аттракцион

Мы обсудили, как близость и сходство приводят к формированию отношений, и что взаимность и самораскрытие важны для поддержания отношений. Но какие черты человека мы находим привлекательными? Мы не устанавливаем отношения со всеми, кто живет или работает рядом с нами, так как же мы решаем, каких конкретных людей мы выберем в качестве друзей и любовников?

Исследователи задокументировали несколько характеристик мужчин и женщин, которые люди находят привлекательными.Сначала мы ищем физически привлекательных друзей и любовников. Люди различаются по тому, что они считают привлекательными, и на привлекательность влияют культурные факторы. Однако исследования показывают, что некоторые универсально привлекательные черты женщин включают большие глаза, высокие скулы, узкую линию подбородка, стройное телосложение (Buss, 1989) и меньшее соотношение талии и бедер (Singh, 1993). Для мужчин привлекательные черты включают высокий рост, широкие плечи и узкую талию (Buss, 1989). И мужчины, и женщины с высоким уровнем симметрии лица и тела обычно считаются более привлекательными, чем асимметричные люди (Fink, Neave, Manning, & Grammer, 2006; Penton-Voak et al., 2001; Риковски и Граммер, 1999). Социальные черты, которые люди находят привлекательными в потенциальных партнерах женского пола, включают тепло, привязанность и социальные навыки; у мужчин привлекательные черты включают достижения, лидерские качества и профессиональные навыки (Regan & Berscheid, 1997). Хотя людям нужны партнеры, которые были бы физически привлекательными, это не означает, что мы ищем наиболее привлекательных людей из возможных. Фактически, это наблюдение привело некоторых к предложению так называемой гипотезы соответствия, которая утверждает, что люди склонны выбирать кого-то, кого они считают равным себе по физической привлекательности и социальной желательности (Taylor, Fiore, Mendelsohn, & Cheshire, 2011).Например, вы и большинство ваших знакомых наверняка скажете, что очень привлекательная кинозвезда не для вас. Таким образом, даже если бы вы были близки к этому человеку, вы, скорее всего, не пригласили бы его на свидание, потому что считаете, что вам, скорее всего, откажут. Люди сравнивают привлекательность потенциального партнера с вероятностью успеха с этим человеком. Если вы думаете, что вы особенно непривлекательны (даже если это не так), вы, вероятно, будете искать партнеров, которые будут довольно непривлекательными (то есть непривлекательными по внешнему виду или поведению).

Ссылка на обучение

Узнайте больше о привлекательности и красоте на сайте The Noba Project.

Треугольная теория любви Штернберга

Обычно мы любим людей, с которыми строим отношения, но наша любовь к семье, друзьям и возлюбленным различается. Роберт Штернберг (1986) предположил, что есть три компонента любви: близость, страсть и приверженность. Эти три компонента образуют треугольник, который определяет несколько типов любви: это известно как треугольная теория любви Штернберга (рис. 2).Близость — это обмен подробностями, сокровенными мыслями и эмоциями. Страсть — это физическое влечение — пламя в огне. Приверженность человеку — это часть взаимоотношений «в болезни и здоровье».

Рисунок 2 . Согласно треугольной теории любви Штернберга, семь типов любви можно описать комбинацией трех компонентов: близости, страсти и приверженности. (кредит: модификация работы «Lnesa» / Wikimedia Commons)

Штернберг (1986) утверждает, что здоровые отношения будут включать все три компонента любви — близость, страсть и приверженность, которые описываются как непревзойденная любовь (рис. 3).Однако разные аспекты любви могут преобладать на разных этапах жизни. Другие формы любви включают симпатию, которая определяется как близость, но без страсти или обязательств. Влечение — это наличие страсти без близости или обязательств. Пустая любовь — это обязательство без близости или страсти. Товарищеская любовь, которая характерна для близкой дружбы и семейных отношений, состоит из близости и обязательств, но не из страсти. Романтическая любовь определяется страстью и близостью, но без обязательств.Наконец, бессмысленная любовь определяется страстью и приверженностью, но не близостью, такой как длительный сексуальный роман. Можете ли вы описать другие примеры отношений, которые подходят этим разным типам любви?

Развивая эту теорию еще дальше, антрополог Хелен Фишер объяснила, что она просканировала мозг (с помощью фМРТ) людей, которые только что влюбились, и заметила, что химический состав их мозга «сходил с ума», как мозг наркомана на наркотический кайф (Cohen, 2007).В частности, у недавно влюбленных людей выработка серотонина увеличилась на 40%. Кроме того, недавно влюбленные имели тенденцию проявлять навязчиво-компульсивные наклонности. И наоборот, когда человек переживает разрыв, мозг обрабатывает его так же, как отказ от героиновой зависимости (Fisher, Brown, Aron, Strong, & Mashek, 2009). Таким образом, правы те, кто считает расставание физически болезненным! Еще один интересный момент: длительная любовь и сексуальное желание активируют разные области мозга.В частности, сексуальные потребности активируют часть мозга, которая особенно чувствительна к врожденным удовольствиям, таким как еда, секс и наркотики (например, полосатое тело — довольно упрощенная система вознаграждения), тогда как любовь требует обусловливания — это больше похоже на привычка. Когда сексуальные потребности постоянно вознаграждаются, любовь может развиваться. Другими словами, любовь вырастает из положительных наград, ожиданий и привычки (Cacioppo, Bianchi-Demicheli, Hatfield & Rapson, 2012).

Ссылка на обучение

Посмотрите выступление Хелен Фишер на TED, чтобы узнать больше о влюбленном мозге.

Рисунок 3 . Согласно Штернбергу, непревзойденная любовь описывает здоровые отношения, содержащие близость, страсть и приверженность. (кредит: Керри Чешик)

Теория социального обмена

Мы обсудили, почему мы строим отношения, что нас привлекает в других, а также различные виды любви. Но что определяет, довольны ли мы отношениями и останемся ли они в них? Одна теория, которая дает объяснение, — это теория социального обмена. Согласно теории социального обмена, мы действуем как наивные экономисты, подсчитывая соотношение затрат и выгод на формирование и поддержание отношений с другими людьми (рис. 4) (Rusbult & Van Lange, 2003).

Рисунок 4 . Действуя как наивные экономисты, люди могут отслеживать затраты и выгоды от поддержания отношений. Как правило, будут сохраняться только те отношения, в которых выгода перевешивает затраты.

Люди заинтересованы в максимальном использовании преимуществ социальных обменов или отношений и минимизации затрат. Люди предпочитают иметь больше выгод, чем затрат, или иметь почти равные затраты и выгоды, но большинство людей недовольны, если их социальные обмены создают больше затрат, чем выгод.Давайте обсудим пример. Если вы когда-либо решали завязать романтические отношения, вы, вероятно, рассматривали преимущества и недостатки своего решения. Каковы преимущества серьезных романтических отношений? Возможно, вы думали о товарищеских отношениях, близости и страсти, а также о том, чтобы чувствовать себя комфортно с человеком, которого вы хорошо знаете. Каковы издержки серьезных романтических отношений? Вы можете подумать, что со временем может возникнуть скука от общения с одним человеком; кроме того, совместная деятельность, такая как посещение фильмов и ужин, может оказаться дорогостоящим.Однако преимущества свиданий с вашим романтическим партнером, по-видимому, перевешивают затраты, иначе вы не захотите продолжать отношения.

Подумай над

• Подумайте о своей недавней дружбе и романтических отношениях. Как вы думаете, какие факторы повлияли на развитие этих отношений? Что привлекло вас в том, что вы стали друзьями или романтическими партнерами?
• Приходилось ли вам когда-нибудь использовать подход теории социального обмена, чтобы определить, насколько вы удовлетворены отношениями, будь то дружба или романтические отношения? Вы когда-нибудь сталкивались с тем, что затраты перевешивают преимущества отношений? Если да, то как вы справились с этим дисбалансом?

Отношения и здоровье

Одно из величайших лекарств в мире не выпускается в форме таблеток, и его нельзя вводить шприцем.Никакого хирургического вмешательства не требуется. Это другие люди.

Впечатляющее количество исследований в области психологии и медицины подтверждает утверждение о том, что наличие сильной сети социальной поддержки — поддерживающих друзей и родственников — связано с поддержанием как физического, так и психологического здоровья и быстрого и эффективного восстановления после физических и психологических проблем. Одиночество и изоляция являются факторами риска, ведущими к здоровой и счастливой жизни.

Цель научной психологии — понять глубинные причины психологических и поведенческих факторов.Доказательства связи между здоровьем и социальной поддержкой — это начало, а не конец научных исследований. Мы хотим знать , почему существует такая взаимосвязь. Это любопытство — не просто академическое упражнение. Лечение можно улучшить и приспособить к конкретным потребностям, только если мы поймем, как они работают.

Корреляции могут идентифицировать интересные отношения (например, существует положительная корреляция между объемом социальной поддержки человека и успехом в восстановлении после физических и психологических проблем), но они обычно не могут предоставить убедительных доказательств того, почему эти отношения существуют.Это работа экспериментов.

Когда вы планируете эксперимент, вам часто приходится создавать очень конкретную ситуацию, чтобы проверить и исследовать свои идеи. Мы говорим в общих чертах о «сетях социальной поддержки» и «психическом и физическом здоровье», но индивидуальные эксперименты обычно не могут работать в таком широком масштабе. Вместо этого экспериментатор пытается найти один простой тип социальной поддержки, которым можно манипулировать в лаборатории, и один простой элемент здоровья, который можно измерить и изучить в лаборатории.Одним из недостатков такого пристального внимания к конкретной ситуации в экспериментах является то, что один эксперимент — даже один набор связанных экспериментов — вряд ли полностью определит причины, которые мы ищем. Экспериментальные свидетельства обычно накапливаются медленно, в течение длительного периода времени, наполненные очевидными противоречиями, на устранение которых могут потребоваться время и усилия.

Рис. 1. Уменьшает ли ваша боль, держась за руку, любимого?

Мы собираемся рассмотреть два эксперимента, проведенных разными исследовательскими группами, которые используют аналогичный подход к попытке понять, влияет ли социальный контакт на переживания, связанные со здоровьем — в данном случае на боль — и как такое влияние может работать (т.е., каковы могут быть причинные механизмы?).

Сара Л. Мастер и ее коллеги провели простой эксперимент, который они опубликовали в 2009 году. Их испытуемыми были здоровые студенты колледжа, которые вызвались участвовать в эксперименте, проверяющем идею о том, что контакт с романтическим партнером может уменьшить наше переживание боли.

УЧАСТНИКИ

Мастер и ее коллеги набрали гетеросексуальные пары для участия в своем исследовании. Фактически в исследовании участвовали женщины.Их партнеры-мужчины участвовали в экспериментальной манипуляции. У участников были стабильные, долгосрочные (определяемые здесь как более 6 месяцев) отношения.

ИНДУКЦИЯ БОЛИ

Перед началом эксперимента каждая женщина была протестирована, чтобы определить ее личный болевой опыт в связи с термической стимуляцией (то есть теплом), который производился с помощью медицинского устройства, называемого термодатчиком. Разные люди испытывают и сообщают о боли по-разному, поэтому была необходима калибровка тепловой стимуляции в соответствии с индивидуальным ощущением боли.Тепловую стимуляцию во время эксперимента доводили до точки, в которой субъект сообщал об «умеренном» уровне дискомфорта (10 по 20-балльной шкале дискомфорта) при применении тепла. Это означает, что разные люди испытывали разное объективное количество тепла, а субъективный «дискомфорт» должен был быть примерно одинаковым. Тепловой стимул подавался в мягкую внутреннюю часть правого предплечья, и каждый длился 6 секунд.

УСЛОВИЯ ЭКСПЕРИМЕНТА

В эксперименте было семь условий.

В трех случаях женщина что-то держала в руке во время болезненной термической стимуляции. У нее было либо:

• Рука ее партнера (который сидел за занавеской и, за исключением его руки, не был виден.
• Рука незнакомца (также находившегося за занавеской).
• Объект: сжатый мяч.

В трех других условиях женщина смотрела изображение на экране компьютера перед собой. Она видела либо:

• Фотография ее партнера, сделанная во время подготовки женщины к эксперименту.
• Фотография незнакомца мужского пола (примерно того же возраста и совпадающего по этнической принадлежности с партнером женщины).
• Объект: изображение стула.

Одно контрольное (или исходное) состояние:

• Женщина посмотрела на фиксирующий крест на экране компьютера.

На рисунке ниже показана организация (технически «план») эксперимента.

ПРОЦЕДУРА

Женщина получила двенадцать тепловых стимуляций в каждом состоянии.Порядок представления условий был рандомизирован для каждой женщины. Между стимуляциями был 20-секундный перерыв. После каждой стимуляции испытуемый оценивал, насколько «неудобным» был стимул по 21-балльной шкале.

Попробуйте

«Условие» или «уровень» — это вариация чего-то, чем манипулирует экспериментатор. Независимая переменная состоит из вариаций. Чтобы какая-то процедура была независимой переменной, она должна иметь как минимум два условия (в противном случае это константа, а не переменная).

РЕЗУЛЬТАТЫ

Результаты этого исследования не показаны по исходной 21-балльной шкале. Чтобы учесть индивидуальные различия, контрольное условие (то есть просмотр креста фиксации на экране компьютера) экспериментаторы обнаружили разницу между средней оценкой неприятности контрольного состояния каждого человека и ее оценкой для каждого состояния. Например, представьте, что один участник имеет следующие средние оценки «неприятности» (по 21-балльной шкале):

Контрольный рейтинг (10) затем вычитается из каждого рейтинга обработки.Это становится баллом, который анализируется (так называемый «балл разницы»). Этот метод позволяет каждой женщине иметь разный общий уровень боли (в примере это «10», но у другого человека средний уровень боли может быть «6» или «12»). Оценка разницы отражает изменение каждого человека по сравнению с его личным исходным уровнем в различных условиях. Вот разница в баллах для приведенного выше примера:

Для разницы оценок положительное число означает, что опыт в этом состоянии был на более болезненным, чем в контрольном состоянии.Отрицательное число означает, что опыт в этом состоянии был на менее болезненным, чем в контрольном состоянии. Используемое точное число показывает, насколько более или менее болезненным был опыт.

Прежде чем мы покажем вам фактические результаты эксперимента, мы хотим, чтобы вы предсказать, что, по вашему мнению, произошло в этом эксперименте. Используйте рисунок ниже. Нулевая базовая линия — это контрольное условие. Ваши прогнозы касаются шести условий лечения. Вы можете щелкнуть и перетащить полосу, чтобы переместить ее вверх, если вы считаете, что это состояние было более болезненным для объекта, чем базовый элемент управления.И вы можете переместить полоску вниз, если считаете, что это состояние было менее болезненным, чем исходное контрольное условие.

Попробуйте

На начальном экране ниже показаны все шесть условий лечения как немного более болезненные, чем исходный контроль. Делайте свои прогнозы на основе своей собственной теории о возможных положительных или отрицательных эффектах, когда вы держитесь за руки любимого человека или незнакомца, или смотрите на фотографию человека, которого вы любите, или незнакомца, когда вам больно.Помните, что нулевой базовый контроль по-прежнему очень болезнен, поэтому нулевой уровень не означает, что боли нет.

Щелкните ЗДЕСЬ, чтобы увидеть фактические результаты эксперимента.

Попробуйте

Давайте воспользуемся этими результатами, чтобы упорядочить состояния с точки зрения их влияния на боль. Перетащите имя условия справа в соответствующее поле рядом с порядковым номером слева.

ВЫВОДЫ

Эти результаты говорят о том, что есть что-то особенное в человеке, которого мы любим — или, по крайней мере, в том, кто нам нравится.Доктор Мастер отметил, что смотреть на фотографию любимого человека может быть немного полезнее, чем держать его за руку, хотя эта разница не достигла статистической значимости. Держание незнакомца за руку значительно усиливало переживание боли, поэтому ясно, что (в контексте этого эксперимента) одного человеческого контакта недостаточно для облегчения боли.

Доктор Мастер дает практическое предложение: если вам предстоит болезненная медицинская процедура, принесите фотографию того, кого вы любите, может помочь уменьшить боль.Фактически, если сравнивать условия удержания за руку и просмотра изображения, вам может быть лучше принести картинку, чем привести реального человека к болезненной процедуре.

Вот ее окончательный вывод: «В целом, эти результаты ставят под сомнение представление о том, что положительный эффект социальной поддержки исходит исключительно от поддерживающего социального взаимодействия, и предполагают, что простого напоминания о близких может быть достаточно, чтобы вызвать чувство поддержки». Если вы вспомните введение к этому занятию, мы сказали, что наша цель — выяснить, как и почему социальная поддержка приводит к лучшим результатам для здоровья.Как мы вас предупреждали, этот эксперимент даже близко не дал ответа на этот вопрос. Тем не менее, это делает нам один маленький шаг в правильном направлении, предполагая, что «социальная поддержка» может быть более сложной, чем просто присутствие людей рядом с нами или даже группы друзей. «Социальная поддержка» может включать запуск определенных когнитивных (умственных) процессов, таких как воспоминания и эмоции, которые связаны с прочными позитивными отношениями. Это необходимо для уточнения в будущих исследованиях.

Совершенно другая группа исследователей во главе с Джарредом Янгером из Медицинской школы Стэнфордского университета использовала фМРТ (функциональную магнитно-резонансную томографию) для изучения мозга людей в эксперименте, очень похожем на тот, который вы только что изучали.Как и в предыдущем исследовании, они использовали тепло для причинения боли, хотя это место находилось у основания большого пальца на ладони левой руки. Они использовали два уровня тепла, которые они назвали «умеренным» и «сильным». Они только проверяли просмотр изображений; в этом исследовании не держали за руку.

ДЕТАЛИ ЭКСПЕРИМЕНТА

Янгер и его коллеги тестировали как женщин, так и мужчин, сканировая их мозг, когда они смотрели на фотографии романтических партнеров или простых друзей. Также было объяснено ниже контрольное условие.

Каждый человек привез на эксперимент несколько фотографий своего романтического партнера. В исследование были включены только участники, которые сообщили, что «сильно влюблены» и набрали очень высокий уровень по шкале страстной любви (стандартизированный показатель страстной любви). Участники также принесли несколько фотографий друга или знакомого того же пола и привлекательности, что и романтический партнер. В эксперименте участники использовали те же процедуры, что и в другом исследовании, которое вы читали.При просмотре картинки их просили сосредоточиться на картинке и подумать о человеке на картинке (романтическом партнере или друге).

Для третьего контрольного или исходного состояния экспериментаторы хотели увидеть, не отвлекает ли просмотр изображения от боли. В этом состоянии контроля отвлечения внимания участнику дали название категории (например, животные, фрукты, актеры, политики) и попросили произнести вслух как можно больше примеров этой категории (ЖИВОТНЫЕ: собака, медведь, лосось, орел и т. Д.) .).

ЦЕЛЬ ЭКСПЕРИМЕНТА

Экспериментаторов интересовала очень конкретная гипотеза. Они задавались вопросом, активизируют ли мысли о любимом человеке систему вознаграждения нашего мозга. Это группа структур в глубине центра мозга, окружающая некоторые нервные структуры, называемые базальными ганглиями (см. Рисунок ниже). Среди их деятельности, связанной с вознаграждением, — производство нейромедиатора дофамина, который они транспортируют в различные области мозга.Дофамин — важная часть удовольствия и познавательного опыта, связанного с полезной деятельностью.

Рисунок 2 . Базальные ганглии играют важную роль в производстве дофамина в головном мозге.

Поскольку они были заинтересованы в проверке идеи о том, что система вознаграждения может быть активирована, наблюдая за кем-то, кого мы страстно любим, экспериментаторы сосредоточили свое сканирование мозга на областях системы вознаграждения, показанных выше. Однако они также посмотрели на другие области мозга, чтобы определить, была ли система вознаграждения более тесно связана с уменьшением боли, чем другие области.

РЕЗУЛЬТАТЫ ЭКСПЕРИМЕНТА СИСТЕМЫ ВОЗНАГРАЖДЕНИЯ

К настоящему времени вы должны понять, что в мире науки редко бывает просто. Во-первых, здесь также были найдены основные результаты первого исследования, о котором вы читали. Участники сообщили о значительно меньшей боли при просмотре фотографии своего романтического партнера, чем при взгляде на незнакомца. К сожалению (если вы хотели простых результатов), почти такое же уменьшение боли было обнаружено в условиях контроля отвлечения.

На рисунке ниже показаны результаты. Эти исследователи использовали 11-балльную шкалу боли (0 = нет боли, 10 = самая сильная боль, которую только можно вообразить), поэтому цифры нельзя напрямую сравнивать с данными первого исследования. Однако более высокие числа означают более сильную боль, поэтому результаты можно легко понять.

Одни только эти результаты предполагают, что просмотр фотографий любимого человека может быть не более чем отвлечением от боли. Однако этот эксперимент отличался от первого, потому что он имел другое измерение: сканирование мозга.Что они указали?

РЕЗУЛЬТАТЫ ИЗОБРАЖЕНИЯ МОЗГА

Изображения мозга добавляют интересное измерение к нашему пониманию боли и обезболивания. Когда участники смотрели фотографии своего романтического партнера, области мозга, требующие вознаграждения, были очень активны. Фактически, существует сильная корреляция между уровнем активности в этой области и уровнем боли, о которой сообщил человек: большая активность была связана с меньшей болью.

Рис. 3. Эти поперечные сечения мозга показывают общие области, на которых исследователи были сосредоточены во время эксперимента.На рисунке слева показана область мозга, отвечающая, когда испытуемый держал партнера за руку. На рисунке справа показаны области мозга, которые активировались, когда испытуемый отвлекался.

Если системы вознаграждения (на рисунке выше, красный кружок в мозгу слева) также были активированы задачей на отвлечение, то мы вернулись к идее, что взгляд на нашего романтического партнера — это просто способ отвлечься. Но они обнаружили НЕ это. Активность стимулирующих областей мозга не сильно коррелировала с облегчением боли во время выполнения задания на отвлечение.Однако другие области мозга действительно имели сильную связь с обезболиванием в состоянии отвлечения (см. Синие круги на мозге справа на рисунке выше). Это области мозга, участвующие в памяти, языке и принятии решений — именно те системы, которые активны, когда мы думаем о словах, соответствующих определенной категории.

ВЫВОДЫ

Это исследование, проведенное Джарредом Янгером и его коллегами, предполагает, что существует несколько способов уменьшить чувство боли.Два изучаемых здесь подхода (прикосновение к любимому человеку и произнесение слов) могут производить аналогичный обезболивающий эффект: оба приводят к уменьшению боли. Но с точки зрения основных причинных механизмов, таких как системы мозга, участвующие в уменьшении боли, могут иметь место совсем другие вещи.

Это еще не конец истории. Обнаружение области мозга, связанной с некоторым опытом, не является объяснением; это просто первый шаг в понимании того, как работает система мозга. Обнаружение двух наборов областей мозга, которые производят одинаковый эффект, предполагает, что наше объяснение того, как мозг выполняет уменьшение боли, будет непростым.

Наконец, если вы надеялись выяснить, есть ли половые различия в эффектах, которые мы обсуждали, к сожалению, экспериментаторы чувствовали, что у них недостаточно испытуемых для надежного тестирования, чтобы увидеть, различаются ли мужчины и женщины в своей реакции на боль или в разных регионах. головного мозга, связанного с уменьшением боли. Возможно, кто-то из вас проведет эксперимент, который ответит на эти вопросы!

Общие выводы

Мы начали это упражнение с обсуждения социальной поддержки и здоровья.Люди с более сильными сетями социальной поддержки, как правило, имеют лучшие результаты в отношении здоровья. Когда мы спросили, как это работает, мы остановились на очень специфическом типе социальной поддержки: романтических отношениях, которые включают глубокие и сложные связи между двумя людьми. Было бы разумно предположить, что этот тип отношений может иметь потенциал для создания самой сильной из возможных форм социальной поддержки.

Оба эксперимента показали, что социальная поддержка в виде прикосновения к любимому человеку (или видение фотографии этого человека в первом эксперименте) может уменьшить боль по сравнению с контрольными условиями.Второй эксперимент указывает на систему вознаграждения мозга как на возможный источник облегчения боли. Мы все еще не знаем мозговой механизм, вызывающий переживание боли; возможно, мы полностью чувствуем боль, но положительные чувства, связанные с любимым человеком, уравновешивают негативный опыт боли. Или, возможно, система вознаграждения может снизить интенсивность переживания боли, так что мы действительно чувствуем меньше боли, когда находимся с теми, кого любим. У ученых вашего поколения будет возможность исследовать эти загадки.

Глоссарий

альтруизм: желание людей помогать другим, даже если затраты перевешивают выгоды от помощи

товарищеская любовь: тип любви, состоящий из близости и обязательств, но не страсти; связаны с близкой дружбой и семейными отношениями

непревзойденная любовь: тип любви, возникающий при наличии близости, страсти и преданности

сочувствие: способность понимать точку зрения другого человека — чувствовать то, что он или она чувствует

гомофилия: склонность людей к формированию социальных сетей, включая дружбу, брак, деловые отношения и многие другие типы отношений, с другими людьми, похожими на

Эффект простого воздействия: Чем чаще мы подвергаемся воздействию раздражителя (например,g., звук, человек), тем более вероятно, что мы будем рассматривать этот стимул положительно

просоциальное поведение: добровольное поведение с намерением помочь другим людям

взаимность: давать и брать в отношениях

романтическая любовь: тип любви, состоящий из близости и страсти, но без обязательств

самораскрытие: обмен личной информацией в отношениях

теория социального обмена: люди действуют как наивные экономисты, подсчитывая соотношение затрат и выгод на формирование и поддержание отношений с целью максимизировать выгоды и минимизировать затраты

треугольная теория любви: модель любви, основанная на трех компонентах: близость, страсть и обязательство; существует несколько типов любви, в зависимости от наличия или отсутствия каждого из этих компонентов

Как заставить человека полюбить вас — Использование психологии (Джон Алекс Кларк)

Джон Алекс Кларк

Не все знают, что такое Lovemap.Это область исследований, о которой в основном знают только люди из психологических кругов. Однако важно проанализировать чью-то карту любви и понять, как она работает, чтобы заставить этого человека полюбить вас.

Доктор Джон Мани, известный американский психолог из Университета Джона Хопкинса, впервые ввел термин Lovemap в 1980 году. Он используется для объяснения кода, который находится внутри человеческого разума, заставляя его влюбляться в другого человека. В этой статье я покажу вам, как использовать это, чтобы влюбить в себя конкретного человека, который вам нравится.

Что именно это за код?

По мере того, как человек растет, мало-помалу, он или она формирует подсознательного проводника для своего идеального будущего партнера. У них начинает формироваться подсознательное предпочтение определенных качеств и черт противоположного пола.

Все от нашего:

• Родители
• Впечатления
• Культура
• Беспокоит
• Страхи

… так или иначе влияя на наш подсознательный проводник, также известный как «карта любви».

Например, застенчивые люди склонны испытывать влечение к людям, которые источают уверенность в качестве своего потенциального будущего супруга. Подсознательная причина этих людей, что женитьба на ком-то, у кого есть черты характера, которых у них нет, сделает их завершенными.

Другой пример: если кто-то вырастает, не имея много денег, его естественным образом привлекают люди, у которых денег больше, чем у них. Подсознательно они думают, что общение с такими людьми восполнит тот аспект их жизни, которого им не хватает.

Вот как работает Lovemap человека. Когда соблюдается достаточное количество требований к любовной карте человека, человек, следовательно, влюбляется в них.

Используйте это, если хотите, чтобы кто-то влюбился в вас

Если вы узнали характеристики, которые есть на карте любви человека, которого вы хотите полюбить, вы можете использовать эту информацию, чтобы помочь ему или ей влюбиться в вас. При сопоставлении чьей-то карты любви нужно помнить о двух основных вещах:

• Negative Lovemap Технические характеристики:

  Если вы узнали, что родители человека, который вам нравится, регулярно ссорятся друг с другом из-за того, что один из них много пьет, то вы должны понимать, что он или она никогда не будут впечатлены, если он узнает, что вам тоже нравится. много напитков каждые выходные.Таким образом, вы должны продемонстрировать этому типу людей, что у вас мало времени или уважения к людям, которые слишком много пьют. Поступая так, вы продемонстрируете их подсознанию, что вы соответствуете их карте любви (по крайней мере, в этом отношении).

• Positive Lovemap Технические характеристики:

  С другой стороны, если тот, кто вам нравится, вырос в среде, где родители проявляли к нему много привязанности, его с большей вероятностью будут привлекать люди, которые могут быть такими же ласковыми, как их родители.Это то, что они, вероятно, будут искать в своем будущем супруге. Итак, в такой ситуации, если вы проявите небольшую привязанность к своей семье, их подсознание, вероятно, не увидит в вас идеального соответствия их карте любви.

Важно отметить, что все это происходило на подсознательном уровне. Человек не будет сознательно осознавать спецификации, которые находятся на его собственной карте любви. Все, что произойдет, — это то, что в результате их взаимодействия с разными людьми их подсознание поймет, что некоторые люди подходят им лучше, чем другие, и их подсознание естественным образом привлечет их к этим людям, заставив их полюбить тех, кто им подходит. большинство спецификаций на их Lovemap.

Это причина, по которой люди влюбляются и не могут понять, почему они влюбились в этого человека. Наша карта любви в основном работает в фоновом режиме, вынося суждения о людях, с которыми мы взаимодействуем, — и все это без нашего понимания того, что происходит на самом деле.

Это то место, где многие люди ошибаются

Большинство людей думают, что для того, чтобы влюбить кого-то в себя, им следует прочитать руководства и книги о том, как одеваться, разговаривать и флиртовать с противоположным бывшим.

Хотя способность делать такие вещи должным образом повышает уровень привлекательности человека, если они нарушили важную спецификацию Lovemap для человека, они, скорее всего, никогда не смогут заставить его или ее влюбиться в них … нет независимо от того, насколько хорошо они с ними одеваются или флиртуют ..

Вы также должны помнить, что вы должны не только соответствовать спецификациям, которые человек ищет в будущем супруге, но и избегать совпадения спецификаций в их Lovemap, которые их отключают (как в приведенном выше случае с человеком, который выключен людьми, которые слишком много пьют).Это потребует от вас небольшого исследования, но если вы сделаете это правильно, вы не просто привлечете к себе человека… но вместо этого этот человек будет подсознательно запрограммирован на то, чтобы видеть в вас ЕДИНИЦУ.

Я не считаю себя достаточно привлекательным для человека!

Некоторые из вас могут спросить:

«Что, если человек, который мне нравится, ищет кого-то, кто действительно хорошо выглядит, а я обычный человек?» Значит ли это, что заставить их полюбить меня никогда не произойдет? »

Абсолютно нет, и вот почему…

Когда кто-то уделяет больше внимания красивой внешности, реальность такова, что они на самом деле вообще не хотят кого-то с красивой внешностью … вместо этого они стремятся удовлетворить другую неудовлетворенную спецификацию в своей карте любви, которая не связана с внешностью человека.

Когда человек беспокоится о поиске очень привлекательного партнера, более вероятно, что он хочет кого-то хорошо выглядящего, потому что он:

• Хотите, чтобы вас считали крутым
• Хотите, чтобы ими восхищались
• Не считаю себя привлекательными

Три вышеупомянутых неудовлетворенных потребности (или даже одна из них) распознаются их подсознанием, и поэтому их подсознание мотивирует, что, если бы они получили кого-то, кто хорошо выглядел, это было бы косвенным способом исправить эту неудовлетворенную потребность. .

Допустим, человеку нужно восхищаться. Мы не знаем, произошло ли в его или ее прошлом что-то, что заставило их почувствовать себя желанными или восхищенными. Может быть:

• В школе не было много друзей
• В детстве ими пренебрегали
• Они чувствуют себя неполноценными по сравнению с другими людьми и чувствуют, что наличие хорошо выглядящего партнера могло бы компенсировать это

Реальность такова, что найти красивого человека — это только ОДИН способ решить эту неудовлетворенную потребность.Если бы они решили эту неудовлетворенную потребность иным способом, они бы больше не придавали большого значения идее, которую они должны иметь с кем-то красивым. Таким образом, «необходимость» иметь кого-то хорошо выглядящего устаревает. Если человеку нужно чувствовать, что им восхищаются, ищите способы вызвать у него восхищение. Если человек чувствует себя брошенным, ищите способы заставить его почувствовать себя нужным.

Если вы думаете, что в карте любви этого человека есть один компонент, который является препятствием для вас, и чувствуете, что не можете удовлетворить его, ищите другой способ обойти это.Таким образом, вы можете дать ему или ей такое же чувство, даже если у вас не обязательно есть настоящая вещь.

Этично ли манипулировать любовью?

Если мы говорим о том, этично ли заставить человека, который вам нравится, полюбить вас, то, я думаю, это зависит от ситуации. Если вы искренне любите человека и намереваетесь хорошо с ним обращаться … то дать ему толчок, чтобы он влюбился в вас, — это, на мой взгляд, этичный поступок.

Однако, если вы пытаетесь использовать эту информацию, чтобы заставить кого-то влюбиться в вас, просто чтобы погладить ваше эго или уложить его в постель … тогда вы явно переходите черту и используете эту информацию, чтобы заставить их влюбиться в себя. вы явно неэтичны.В конечном итоге то, как человек использует эту информацию, зависит от характера этого человека.

Об авторе: Джон Алекс Кларк

Джон Алекс Кларк — тренер по взаимоотношениям и практик НЛП из Дублина, Ирландия. Он также предприниматель, мотивационный оратор и автор.

Его опыт в коучинге взаимоотношений, нейро-лингвистическом программировании, науке, психологии и, возможно, самое главное — инновациях… создал уникальный набор навыков, которые он сконцентрировал в основном в области психологии любви.Он признан ведущим мировым экспертом в области карт любви (области изучения того, как заставить кого-то влюбиться в вас).

Он является основателем веб-сайта с советами по взаимоотношениям www.RelationshipPsychology.com и автором двух самых продаваемых программ взаимоотношений:

• КОД КАРТЫ ЛЮБВИ: как заставить кого-нибудь полюбить вас с помощью психологии; и

• КОД УДАЛЕНИЯ: Как преодолеть любого менее чем за неделю с помощью психологии

Его книга «КОД КАРТЫ ЛЮБВИ» — первая книга, выпущенная на тему «Карты любви» со времен доктора Р.Джон Монис (человек, придумавший термин Lovemap) умер в 2006 году и знаменует собой важный шаг вперед в нашем понимании этой области.

Вы можете найти Джона Алекса на сайте RelationshipPsychology.com и ознакомиться с основными разделами его веб-сайта «Как заставить кого-то влюбиться в вас» и «Как разлюбить кого-то»… и узнать больше о нем на сайте «О нас» Мне.

Вы состоите в отношениях с «Питером Пэном»? Вот как узнать

Чем объясняется синдром Питера Пэна?

Психолог Дэн Райли ввел термин «синдром Питера Пэна» в своей попытке исследовать и объяснять поведение этих мужчин, которые отказываются расти.И хотя синдром Питера Пэна обычно приписывают мужчинам, Конни Омари, лицензированный профессиональный консультант и владелец Tech Talk Therapy, объясняет, что то, как многие из нас выросли, возможно, открыло двери для обоих полов, чтобы страдать от этого конкретного синдрома (который объяснил бы, почему так много Питеров Пэнов украшают маленький экран).

«Когда доктор Кили писал свою книгу … он пытался обратиться к группе симптомов или поведения, которые он заметил у некоторых клиентов, с которыми работал.Он составил свой список черт, чтобы попытаться определить это поведение как синдром, чтобы его можно было лучше распознать и лечить, — говорит Брэндон. — К сожалению, его попытка устранить эти проблемные черты у некоторых людей стала частью популярных культура и способ навешивать ярлык на людей как на незрелых или как на людей, которых следует избегать в отношениях. Я думаю, что это прискорбно, потому что это стигматизирует и, как и любое проблемное поведение, возникает как средство справиться с другими тяжелыми эмоциональными ранами или проблемами.«

С какими ранами или проблемами они точно справляются? Омари отмечает, что попытки многих родителей улучшить жизнь своих детей, возможно,« оставили многих из них неподготовленными и даже неспособными по-настоящему взять на себя ответственность за свои действия ».

Доктор Рик Капальди, доктор философии, семейный терапевт, практикующий в Неваде, разделяет это мнение, объясняя, что степень свободы, ответственности и ответственности, которую нам дают в детстве, напрямую влияет на то, как мы ведем себя во взрослом возрасте.»Если отсутствует указание и разумная поддержка со стороны значимых взрослых для принятия риска и постоянно оправдываются плохое или детское поведение человека, родители создают беспомощного ребенка, избегающего риска, занижая свои ожидания и вознаграждая ребячливость по сравнению со зрелостью и ростом. ,» он говорит. «По мере того, как ребенок становится взрослым, лишенный чувства выполненного долга, гордости, уверенности, а также способности и готовности идти на риск и возможности, он уклоняется от трудностей.Долгосрочные результаты для них, а также для тех людей, с которыми они связаны, могут быть разрушительными, вызывая недовольство всех участников на всю жизнь ». «Как правило, они полностью соответствуют критериям расстройства, — говорит Брэндон. — Эти симптомы или черты характера, кажется, проистекают из более глубокого ранения, которое произошло во время их развития. Симптомы часто маскируются юмором или уверенностью в попытке эго человека защитить его от необходимости испытывать связанные с этим негативные чувства из-за прошлых проблем.«

Связанные

Встречи с Питером Пэном

Кэти Хейс, 43-летняя директор по маркетингу и связям с общественностью из Флориды, встречалась со своим парнем около пяти месяцев, когда она начала замечать закономерность». Было 40, никогда не был женат, детей нет. Умный, веселый и приятный парень. Но совершенно не понимает, что касается отношений или того, как встречаться », — говорит она.

Быть новичком в рыцарской категории — это одно, но со временем Кэти обнаружила, что ведет себя больше как родитель, чем как девушка.«Это начинало раздражать, когда он возвращался в мой дом и просто оставался, устраиваясь поудобнее», — говорит она. «Он просил растирать спину и ел Lucky Charms моего ребенка. Чем больше я давал, тем меньше он делал. Мне даже пришлось бы отвезти его домой на следующий день! Это было похоже на добавление отдельной автобазы в мой список дел. . »

Хотите больше подобных статей? Подпишитесь на информационный бюллетень ЛУЧШЕ, чтобы получать советы по отношениям на ваш почтовый ящик

Его общение с ней также было спорадическим; Хейс так и не узнал, где все обстоит и когда она увидит его в следующий раз.«Он целыми днями не общался, а потом просто появлялся из ниоткуда», — говорит она. «Ни разу за пять месяцев он никогда не рассказывал мне, что он думает обо мне как о человеке, и не пытался поговорить с нами о том, что происходит или не происходит с нами. Я чувствовал, что мы были просто друзьями, которые время от времени целовались. »

Отсутствие общения, избегание обязательств и детское поведение, которое описывает Хейс, — все это отличительные черты так называемого Питера Пэна. Но есть ли надежда, что он сможет измениться?

Что побуждает Питера Пэна

хотеть изменить ?

Как недавно доказал Джакс Тейлор, наконец связав себя узами брака с давним любовным интересом и партнершей по фильму «Правила Вандерпампа» Бриттани Картрайт, человек с синдромом Питера Пэна может измениться — если и когда захочет.

«К сожалению, у человека с этим синдромом часто нет желания или причины меняться — если текущий партнер действительно пресытился, следующий« сторонник »часто ждет прямо за углом», — говорит Мэнли.

Хотя это может быть разным, Мэнли говорит, что негативные явления иногда могут побудить людей, страдающих этим синдромом, к действию. «Потеря, будь то смерть члена семьи или прекращение отношений, может заставить нас отступить, чтобы оценить свою жизнь», — объясняет она. «Когда Питер Пэн теряет отношения из-за потакания своим желаниям или незрелости, потеря может быть достаточно значительной, чтобы вызвать изменения.Точно так же, если Питер Пэн теряет родителя, который был кумиром или сильной жизненной силой, эта потеря может вызвать переоценку жизни. Даже потеря работы в результате неявки или недостаточных усилий может — если потеря достаточно серьезна — спровоцировать перемены ».

Ваш Питер Пэн готов измениться?

Чтобы знать наверняка, Мэнли предлагает поговорить с ними о том, что вы чувствуете и где стоите, что может помочь вам двигаться дальше или двигаться вперед в зависимости от их реакции. «К этому вопросу можно подойти открыто и честно, но с некоторой деликатностью», — говорит Мэнли.«Например, партнер может сказать:« Мне нравится твоя милая, мальчишеская сторона, и я так сильно забочусь о тебе. Тем не менее, я чувствую себя обиженным и неуважительным, поскольку мне кажется, что я несу финансовую нагрузку и ключевые обязанности в отношениях. «Для нас важно решить эту проблему, и я бы хотел, чтобы мы вместе пошли к терапевту». Если партнер не желает двигаться вперед, выбор печален, но ясен — принять то, что есть, или двигаться вперед самостоятельно ».

Что касается Питера Пэна Хейса? «Мы провели позапрошлый уик-энд вместе, я отвезла его домой и с тех пор ничего о нем не слышала», — говорит она.»Мой совет любому в этой ситуации: осознать, что вы не можете их изменить. Если вы решите остаться в ней, вы должны признать, что этот человек просто не способен ни на что большее. Мне нравится проводить время и веселиться с кем-то, но взрослые отношения требуют взрослого поведения «.

БОЛЬШЕ СОВЕТОВ ПО ОТНОШЕНИЯМ

Хотите еще таких советов? NBC News BETTER одержимы поиском более простых, здоровых и разумных способов жизни. Подпишитесь на нашу рассылку и следите за нами в Facebook, Twitter и Instagram.

Боимся привязаться ⁠— Почему мы убегаем от отношений | Наука | Углубленный отчет о науке и технологиях | DW

«Я хочу снова сбежать», — говорит Лена. Я не в первый раз слышу от нее эту фразу. Напротив.

С тех пор, как мы стали друзьями, ее отношения всегда развивались по одному и тому же шаблону: крайний порыв влюбленности, за которым следует такое тяжелое «похмелье», что она не знает другого способа помочь себе, кроме как бросить вовлеченного парня.

Теперь она снова сидит передо мной. Прошло почти пять месяцев с тех пор, как она познакомилась со своим новым парнем. И она борется с побуждением бежать.

Ей скучно. Вещи, которые она считала милыми минуту назад … теперь ее беспокоят. Буквально на днях она подумала, что он такой веселый. Все было так хорошо.

Лена слишком хорошо знает эту ситуацию. И на этот раз она хочет сделать это по-другому. Она хочет остаться. Потому что ей очень нравится этот парень. К тому же даже Лене ясно: она может убежать, конечно, но этот образец будет следовать за ней — везде.Она не может убежать от себя.

«Побег — действительно не лучшее решение», — говорит сексопатолог Гертруда Вольф. По крайней мере, если вы заинтересованы в понимании и изменении своего поведения.

Так что, если Лена хочет остаться и сломать привычный образ жизни, ей нужна смелость. Смелость противостоять страхам, от которых она всегда убегает.

Подробнее: Психология: счастливый партнер — это эликсир долгой жизни

После вечеринки

По словам Вольфа, причины, побуждающие таких людей, как Лена, бежать, сложны.Проблемы могут начаться в тот момент, когда мы влюбляемся.

«В этой фазе влюбленности наш мозг наводнен наркотиками», — объясняет Вольф. «Серотонин, дофамин и опиаты смешиваются вместе, образуя лекарственный коктейль, который никогда не будет продаваться без рецепта в аптеке».

Какими бы эйфоричными, страстными или влюбленными мы ни были вначале, спешка вскоре утихает. Так же, как каждая вечеринка в какой-то момент заканчивается. Загорается свет, и следует разочарование (иногда болезненное).

«В наши дни мы влюбляемся в совершенно незнакомых людей», — говорит Вольф, имея в виду такие платформы цифровых знакомств, как Tinder. Поскольку эти любовные наркотики затуманивают наш мозг, мы даже не видим, с кем на самом деле имеем дело. Плохие сюрпризы неизбежны. Когда два человека встречаются как друзья и узнают друг друга, это «падение» может быть не таким глубоким.

Для некоторых, однако, чувство любви является непреодолимым влечением. «Коктейль с наркотиками, который сопровождает это, может вызвать привыкание», — говорит Вольф.Лена тоже любит этот эмоциональный ад: азарт, веселье, ощущение легкости.

Психотерапевт, однако, призывает к осмотрительности: «Я бы посоветовал кому-то вроде этого не настолько глубоко увлекаться этим чувством влюбленности, а немного потрогать тормоза». Она сравнивает это с употреблением алкоголя: «Если у вас есть вода, ваше похмелье будет менее сильным».

Подробнее: Супружеская неверность: интрижка не обязательно должна положить конец всему

Теория привязанности

По словам Вольфа, наркотический коктейль работает около полугода.Затем «ты должен снова съесть шоколад».

И не только это: «Вдруг мы снова чувствуем наши страхи», — говорит она. Точнее, наш страх привязанности.

Страх привязанности, как подозревает Волк, также мог быть причиной побега Лены. «Мы различаем разные типы привязанности», — говорит терапевт. Лена, по ее мнению, могла бы вписаться в категорию людей, которые «неуверенно избегают».

Теория привязанности, которую описывает Вольф, восходит к детскому психиатру Джону Боулби.Он «описывает возникновение и возможные изменения в поведении привязанности людей».

Согласно этой теории, люди со страхом привязанности в какой-то момент испытали, что в угрожающих ситуациях они остаются наедине со своими страхами. Их родители, например, могут по какой-то причине не испытывать страданий собственного ребенка. Комфорт или чувство соответствующей поддержки отсутствовали — и остаются.

Ребенок воспринимает такое поведение родителей как отвержение — болезненный опыт, который он или она не хочет испытывать снова.В будущем, когда эти дети станут взрослыми, они предпочтут держать свои заботы и проблемы при себе и будут стараться максимально избегать негативных эмоций.

Когда тон задает страх

«Эти ненадежно связанные люди испытывают трудности во взрослом возрасте, когда дело доходит до участия и принятия долгосрочных обязательств», — говорит Вольф. Страх играет главную роль. «Либо сильный страх потери, либо сильный страх стать зависимым», — говорит она. «Мама и папа — наши первые партнеры по связям, и они создают структуры, на которых мы строим все дальнейшие связи.«

Лене действительно напоминают определенные ситуации с отцом, когда она со своим парнем. Но разве это не совпадение?

Нет, говорит Вольф, это не так.« Это похоже на танец, который ты выучил. Конечно, вы танцуете это снова и снова ».

Подробнее: Невыносимое: Жизнь с нарциссом

Любовь — это (тоже) решение

Хорошая новость в том, что мы все еще можем изучать новые танцевальные шаги как взрослые. «Но, — предупреждает Волк, — вы должны столкнуться со своим страхом обязательств.

Вначале это означает не что иное, как: терпеть.

Не убегать. Сопротивляться импульсу к побегу.

Потому что: «Любовь как чрезвычайное положение не может длиться долго». к этой максиме, независимо от того, знают ли они, что они это делают, остается в бегах на всю оставшуюся жизнь. Это, конечно, одна из возможностей.

«Вопрос в том, хочу ли я оставаться верным на эту максиму? »- спрашивает Волк.« Или я хочу оставить его или ее? »Если это так, говорит она, тебе следует пересмотреть свое представление о любви на самом деле.

Итак, прежде всего, Лена должна решить, хочет ли она дать этому мужчине шанс — без передозировки дофамина, проносящейся по ее крови.

Стоит попробовать.

И затем, если он действительно не подходит, она всегда может уйти.

• Преимущества физического прикосновения

  Задание тона

  Наша кожа часто является отправной точкой для того, как мы воспринимаем ситуации и взаимодействуем друг с другом. Исследователи обнаружили, что люди могут распознавать определенные эмоции, такие как любовь, гнев, благодарность и отвращение, от прикосновения.Было доказано, что регулярное позитивное прикосновение снижает агрессию и повышает просоциальное поведение. Это также помогает нам формировать и поддерживать эмоциональные связи в отношениях.

• Преимущества физического прикосновения

  Прикосновение как средство создания команды

  Прикосновение, или тактильное общение, может помочь нам укрепить доверие и сотрудничество. Одно исследование даже показало, что профессиональные баскетболисты и команды, у которых было больше физического взаимодействия в начале сезона, например «дай пять» и командные встречи, показали лучшие результаты в более поздних играх.

• Преимущества физического прикосновения

  Обнять

  Обнять — это знак поддержки, который может снизить стресс. Они также могут помочь предотвратить внутренние потрясения после конфликта. Одно исследование показало, что люди, которых обнимали в день, когда произошел конфликт, впоследствии оказывались в лучшем настроении. Также было показано, что объятия снижают вероятность простуды из-за их свойств, снижающих стресс.

• Преимущества физического прикосновения

  Теплые объятия

  Теплый контакт между партнерами, например, держание за руки или объятия, может улучшить здоровье сердечно-сосудистой системы и снизить реактивность человека на стресс.Это связано с тем, что этот положительный физический знак поддержки снижает частоту сердечных сокращений, снижает уровень гормона стресса кортизола и снижает артериальное давление. Пары могут даже синхронизировать частоту сердечных сокращений и мозговые волны, просто прикоснувшись к ним.

• Преимущества физического прикосновения

  Массаж: больше, чем просто расслабление

  Исследователи из Медицинского центра Университета Дьюка обнаружили, что массаж всего тела снимает боль и увеличивает подвижность у пациентов с артритом в коленях.Также было показано, что терапевтическое прикосновение уменьшает боль и повышает качество жизни пациентов с фибромиалгией. Не только те, кто получает массаж, видят преимущества: массаж также улучшает личное самочувствие.

• Преимущества физического прикосновения

  Кожа к коже

  Массаж также приводит к увеличению веса недоношенных детей за счет воздействия на часть их нервной системы. Это улучшает пищеварение и высвобождает гормоны, необходимые для усвоения пищи.Прикосновение кожа к коже способствует высвобождению окситоцина, гормона, связанного с привязанностью матери к ребенку, и снижает уровень кортизола, гормона стресса. Он также может иметь обезболивающий эффект для младенцев, подвергающихся незначительным медицинским процедурам.

• Преимущества физического прикосновения

  Самомассаж

  Однако вам не нужен другой человек, чтобы воспользоваться преимуществами прикосновения. Самомассаж может иметь те же эффекты, что и обычный массаж. Польза для здоровья усиливается, когда прикладывается большее давление, чем при более легком прикосновении.Йога и другие виды упражнений с физическим контактом между вашим телом и землей (или весами) также могут производить аналогичный эффект снятия стресса.

• Преимущества физического прикосновения

  Демонстрация вашей поддержки

  Поддержка в виде держания партнера за руку, когда он испытывает физическую боль, может быть полезной как для получателя, так и для дающего. При прикосновении боль у пострадавшего партнера уменьшается. Этот контакт также может помочь людям с низкой самооценкой избавиться от неуверенности в себе.

• Преимущества физического прикосновения

  Повышенное чувство ощущения

  Сегодня ведется работа по созданию сенсорных протезов, чтобы инвалиды могли получать такие же преимущества для здоровья от прикосновения. Доказано, что психологическое благополучие увеличивается у тех, кто использовал такое протезирование. Другие исследователи также работают над разработкой технологии электронной кожи, которая может ощущать твердые поверхности, мягкие ткани или такие ощущения, как тепло.

  Автор: Сэм Бейкер

Психология любви: как любить и быть любимой

Возможно, вы еще этого не осознаете, но вы окружены любовью.Когда вы просыпаетесь утром, первое, что вы, вероятно, увидите, — это глаза и улыбки вашей семьи, когда они произносят утреннее приветствие.

Вы выходите из дома, чтобы отправиться на работу, и ваша собака подходит к вам, виляя хвостом, чтобы проводить вас. По дороге в офис включаешь музыку и что слышишь? Частушки о любви.

Остановившись на светофоре, вы смотрите в окно и видите пару средних лет, которая завтракает в кафе через дорогу.Вы поворачиваетесь, чтобы посмотреть на машину рядом с вами, и видите, как мать осторожно стирает пылинку с лица дочери.

Внезапно ваш взгляд привлекает гигантский рекламный щит на фасаде здания, и вы улыбаетесь, когда читаете вдохновляющую цитату о любви, вспыхивающую на нем. Когда загорится зеленый свет, вы продолжите движение, улыбаясь и чувствуя себя легким и прекрасным.

© Shutterstock.com | Михаил Кайл

Столько проявлений любви повсюду, и это было всего за малую часть вашего дня.

ПСИХОЛОГИЯ ЛЮБВИ

Любовь везде. К сожалению, не все осознают этот факт, в основном потому, что они не полностью понимают, что такое любовь. Любовь для некоторых людей — это эмоция, разделяемая двумя людьми, включающая глубокую связь и близость. Когда они слышат это слово, они сразу думают «романтика». Они также приравнивают это к привязанности, которую испытывают к члену семьи, кровному родственнику или другу, о котором они заботятся.

Попросите кого-нибудь определить, что такое любовь, и вы, вероятно, в конечном итоге просто будете смотреть друг на друга — вы ждете, пока он замирает, пытаясь придумать последовательный ответ. В конце концов, он может просто заявить, что это то, что нельзя точно определить. Да ведь даже самые блестящие умы, кажется, не могут дать ему правильное и точное определение!

Но сегодня психологи не согласны. В конце концов, любовь связана с поведением и отношением человека, и, поскольку это, по сути, эмоция, ее можно изучать субъективно и систематически анализировать.Это то, что называется психологией любви .

Если нам нужно дать определение любви, нам придется согласиться на то, которое использует широкий взгляд, описывая его как набор или разнообразие чувств, отношений, поведения и состояний, которые представляют индивидуальное удовольствие от чего-то, или его привязанность к другим людям и созданиям. Следовательно, можно заявить о своей любви к своим родителям или романтическим партнерам так же легко, как они могут открыто заявить, что они любят кофе Starbucks или новую пару обуви, которую они видели в витрине магазина по дороге на работу.

Мы часто слышим, как Любовь описывается как одна из самых глубоких и даже загадочных эмоций, и это во многом из-за того, насколько обширна или велика область, которую она охватывает. Попытки исследователей облегчить понимание любви привели к появлению нескольких теорий, и мы рассмотрим две из них.

Теория любви о цветовом круге

Джон Аллан Ли, канадский психолог, предложил теорию любви, о которой он впервые рассказал в своей книге 1973 года «Цвета любви: исследование способов любви».Здесь он представил шесть основных типов любви, разделенных на две категории: первичную и вторичную.

Первичные виды любви

1. Эрос, или «любовь к прекрасному»

Это романтический, чувственный и страстный тип любви ( eros — это, в конце концов, греческий термин «эротический» и «страстный»), характеризующийся физическим желанием идеализированного другого или любовника . В глазах человека, испытывающего такую ​​любовь, нет никого красивее, чем его или ее возлюбленный.Ли отличает любителей эротики их склонностью к наслаждению и наслаждению тактильными ощущениями. Они любят прикасаться и чувствовать, поэтому их тип любви тесно связан с сексом, который, как говорят эрос , является «высшим эстетическим опытом». Ясно, что гормоны играют большую роль в том, как проявляется этот тип любви.

Естественное развитие eros начинается с первой встречи, которая вызвала много раздумий или разговоров о концепции «любви с первого взгляда».При встрече два человека будут чувствовать влечение друг к другу, и это называется «химия». Их связь может быть связана с сильным физическим влечением, например, когда один находит другого красивым или красивым, или сильным эмоциональным влечением, например, когда они обнаруживают, что им нравятся одни и те же вещи и у них общие интересы. Это будет основой их отношений, и оттуда влюбленные обнаружат, что начинают строить будущее вместе.

Секс и фактор сексуального удовлетворения в значительной степени эрос , и их эмоции можно легко предположить по их физиологическим реакциям.При виде, близости и даже простой мысли о своих возлюбленных они испытывают учащение сердцебиения и частоты пульса, внезапную атаку нервов и бабочек в желудке, тепло, поднимающееся по телам, безмолвие и общую несогласованность. думал, когда в компании объекта их привязанности.

Черты и причуды любителей эротики

• Любители эротики могут чувствовать, создавать и развивать сильную эмоциональную и физическую связь.Эти двое всегда идут вместе, а это означает, что человек не может чувствовать физическое влечение к другому, не ощущая чего-то более глубокого для них, и, напротив, он не сможет почувствовать что-то глубокое или значимое для этого человека, если он физически не привлечен к ней. Если он испытывает только один из двух, то это другой тип любви (о котором мы поговорим позже).
• Любители эротики склонны искать эксклюзивности в отношениях. У эротического любовника есть укоренившееся желание сделать другого эмоционально и сексуально безопасным в отношениях, поэтому он, скорее всего, посвятит себя сохранению своего «интимного и сексуального я» исключительно для своего любовника.Естественно, того же он будет ожидать от возлюбленной.
• Эротическая любовь происходит спонтанно. Как правило, этот тип любви расцветает между двумя совершенно незнакомыми людьми, которые при первой встрече испытают немедленное возбуждение и ожидание, подстегиваемые сильным и почти неотложным влечением.
• Любители эротики хотят, чтобы все двигалось быстро. С первого момента знакомства они знали, что влюблены, так зачем ждать? Эти два человека, скорее всего, начнут сексуальные отношения в самом начале своих отношений, даже вскоре после встречи.
• Любители эротики — типичные «безнадежные романтики», возносящие своих партнеров на пьедестал, думая, что они не могут сделать ничего плохого, и обращаются с ними, как с хрупким стеклом. Это те, кого вы услышите, беззастенчиво называя друг друга кличками, такими как «Конфетка», «Мед», «Печенье» и «Детские пирожные».
• Любители эротики — это те, кто готовы к любви, несмотря на сопутствующие ей риски и неопределенности. Они обретают чувство силы и бесстрашие, зная, что они будут вместе со своим возлюбленным, с которым они столкнутся и справятся с этими рисками.

Преимущества эротической любви

• Главное преимущество eros заключается в его сентиментальности или в том, что он основан на глубоких чувствах и эмоциях, таких как нежность, привязанность и покровительство, среди прочего.
• Eros приносит удовлетворение обеим сторонам — как эмоционально, так и физически (или сексуально). Они оба смогут свободно подчиняться своим побуждениям и заниматься делами, которые доставят им обоюдное удовольствие и удовлетворение.
• Эрос может оказаться отличным мотиватором, вдохновляющим человека делать лучше — становиться лучше — чтобы удовлетворить свою возлюбленную и сделать ее счастливой.
• На физиологическом уровне eros позволяет человеку, который его чувствует, расслабиться и получить облегчение, поскольку он позволяет эмоциям и гормонам свободно взять под контроль.

Недостатки эротической любви

• Эрос может быть настолько страстным, что в конечном итоге станет поглощающей эмоцией для влюбленных.Озабоченность своим возлюбленным и своими отношениями имеет тенденцию блокировать все остальное, поэтому другие аспекты их жизни будут игнорироваться. Например, мужчина теперь все время проводит со своим возлюбленным, на что члены его семьи жалуются, что больше не могут его видеть. Его руководители также замечают, что его производительность значительно упала, потому что он всегда первым уходил с работы, не выполнив свои задачи, потому что он всегда спешит встретить своего партнера.
• Eros требует заботы, что также требует больших усилий от обоих влюбленных.Чтобы любовь оставалась сильной, потребуется много работы и усилий с обеих сторон. Они должны поддерживать свой интерес друг к другу и, так сказать, поддерживать горение пламени. И это касается как физического, так и эмоционального аспекта отношений.
• Эрос может слишком размыть грань между фантазией и реальностью. Это часто приводит к разочарованию со стороны влюбленных, поэтому они неосознанно настраивают себя на большие разочарования, если что-то пойдет не так в их отношениях.

Посмотрите эту замечательную беседу о психологии любви. Потрясающие!

2.

Людос

Кратковременные отношения часто подпадают под эту категорию, и их часто испытывают конкурентоспособные люди, которые любят повеселиться. Для любителей юмора любовь — это игра, и их мерилом победы является количество партнеров, которые у них будут. Они занимают позицию «в данный момент», не заботясь о будущем отношений. На самом деле, чаще всего они не ожидают, что их отношения пойдут дальше или куда-то дальше, чем здесь и сейчас.

Любители Ludic не считают любовь чем-то серьезным. Любовь — это игра, секс — это спорт, а их партнеры — игрушки, с которыми можно играть. В своих многочисленных отношениях они хотят быть главными или теми, кто все контролирует. Они не боятся жульничества, лжи или обмана, поскольку они рассматривают эти действия как необходимые «ходы» в «игре».

Слова «обязательство» не существует в их словаре, и для них брак — не что иное, как ловушка, которая сковывает их и ограничивает их веселые привычки.

Черты и причуды любовников юмора

• Любители Людика предрасположены к тому, чтобы иметь несколько партнеров — часто одновременно, — которые демонстрируют широкий диапазон вкусов в партнерах. Нет определенного типа партнера, к которому он бы тянулся, потому что «любой желающий» подойдет. Другими словами, количество важнее качества.
• Любители Ludic имеют возможность откладывать удовлетворение своего сексуального желания к своим партнерам, хотя бы для того, чтобы раздувать пламя и разжигать их аппетиты.Для них ожидание — это часть удовольствия, и продление ожидания может означать большее удовлетворение, когда они, наконец, займутся сексом.
• Любитель смеха любит всех, кто в этот момент находится в непосредственной близости. В один момент он утверждает, что любит одного партнера; в тот момент, когда этот партнер скрывается из виду, он поворачивается к ближайшему к нему и направляет свою любовь к этому новому партнеру.
• Любители Ludic начинают беспокоиться и убегают при первых признаках того, что их партнер становится с ними слишком близким и серьезным.При первых признаках того, что партнер начинает ожидать чего-то большего, чего-то долгосрочного, он разрывает все связи.

Преимущества Ludic Love

• Любители Ludic известны как мастера в сексуальных техниках, хорошо разбираются и практикуются в искусстве (физической) любви к партнеру или более чем одному партнеру одновременно.
• Любители Ludic обладают впечатляющими способностями к восстановлению. Они не из тех, кто терпит какой-либо длительный ущерб от разрыва, потому что у них, скорее всего, выработался иммунитет к нему, вероятно, в прошлом они пережили несколько разрывов.
• По общему признанию, любители юмора получают много удовольствия и получают большое удовлетворение от этих недолговечных и в основном физических отношений. У них простые цели, а значит, их легко удовлетворить.

Недостатки Ludic Love

• Даже когда они утверждают, что ищут стабильных отношений, смехотворные любовники по-прежнему считаются очень способными к неверности или неспособностью быть лояльными только одному партнеру одновременно, учитывая их беспорядочное поведение.К ним будет прикреплено клеймо «один раз игрок, всегда игрок».
• Любители Людика в лучшем случае испытывают поверхностные чувства к своим партнерам, и это становится для них второй натурой, так что они не могут испытывать никаких глубоких эмоций или связей с партнером. Это не делает их надежными перспективами для брака или каких-либо длительных отношений.
• Любители Ludic имеют сильную склонность к развитию сексуальной зависимости, которая, если ее не остановить, может привести к более серьезным проблемам в других аспектах их жизни, таких как их социальные круги и профессиональные занятия.

3. Сторге

Когда мы говорим о семейной любви (любви к семье и между семьей), братской любви и любви между лучшими друзьями и товарищами, мы имеем в виду storge . Он высоко ценит лояльность, обязанности и ответственность по отношению к другим — в основном к своим партнерам и членам семьи.

Это мирная и незамысловатая любовь — без страстного накала, без бурной бури чувств, без тоски и, конечно же, без эмоций на американских горках.Это безопасно, утешительно и постепенно растет и развивается. Эта любовь вырастает из дружбы или даже из продолжительных периодов единения, как это бывает между братьями и сестрами, живущими вместе с рождения.

Вы можете увидеть, как это происходит между двумя людьми, которые впервые встречаются без происшествий. Нет любви с первого взгляда, о которой можно было бы говорить. Они заводят дружбу, которая затем постепенно перерастает во что-то более глубокое и серьезное и становится той любовью, которая связывает их в браке.

Секс — тоже фактор, но не такой распространенный, как в эрос . На самом деле секс не фигурирует в общей картине вначале, так как он будет развиваться позже в отношениях, когда их чувства станут глубже. Единственный раз, когда пол будет учитываться в уравнении, — это когда карты разложены на столе и они заявили о своей приверженности друг другу.

Черты и причуды любителя сторге

• Семейные узы важны, поэтому любовник storge преследует этот тип любви с мыслями о браке, семье и детях на будущее.Это также делает его немного притяжательным, но только в разумной степени, поскольку он не подвержен приступам ревности.
• Любитель storge сначала смотрит на своего партнера или вторую половинку как на лучшего друга, а затем начинает видеть ее потенциал как партнера на всю жизнь, с которым он может построить семью и дом.
• Человек, который переживает storge , редко, если вообще когда-либо, злится. Он из тех, кто продолжает дружить с кем-то даже после того, как они расстались или разорвали отношения.

Преимущества Storge Love

• Сторге Любовь безопасна и вряд ли кому-то повредит или обидит, в отличие от смехотворной любви, когда одна сторона играет с другой, часто без ведома последней. Он не предназначен для того, чтобы причинить кому-либо боль, и даже имеет прочную основу: дружбу. Даже если интим закончился, дружба все равно останется.
• Любовник storge вряд ли совершит неверность или станет неверным своему партнеру, потому что он не хочет «раскачивать лодку» или делать что-либо, чтобы навредить безопасному убежищу, которое они построили вместе.

Недостатки Storge Love

• Отсутствие или отсутствие страсти в storge часто создает впечатление, что оно недостаточно глубокое, чтобы выдержать испытание временем. Поскольку секс занимает низкое место на шкале важности этой любви, его часто можно рассматривать как мягкий и невыразительный вид любви.
• Отсутствие страсти или тепла также может привести к скуке одному или обоим партнерам. Их отказ разрушить доверие партнеров вынудит их просто пройти через повседневную домашнюю жизнь, не ожидая ничего особенного.

Вторичные виды любви

4. Мания

Он сочетает в себе характеристики eros и ludos и приводит к любви, которую можно описать только как «навязчивую». Вы когда-нибудь слышали фразу «безумная любовь»? Это вполне может быть мания , что на латыни означает «безумие».

К сожалению, mania имеет крайности как eros , так и ludos . Это означает, что любого, кто это испытал, ждет настоящая поездка на американских горках, полная положительных и отрицательных эмоций.В одну минуту он мог пребывать в эйфории от крайнего счастья, а в следующую — в полной депрессии, а в следующий момент закипал в кипящей ярости.

Для маниакального любовника и ревность является доказательством его любви. Он думает, что выражая крайнюю ревность, он доказывает свою любовь к партнеру, и, если партнер проявляет к нему припадки ревности, это верный признак того, что его любят.

Стремление к подтверждению и успокоению — это почти постоянная вещь, до такой степени, что они неизбежно будут испытывать длительные приступы беспокойства, неуверенности и отчаяния.Даже сексуальная близость не приносит им уверенности и удовлетворения, которых они ожидают, потому что после акта они будут чувствовать себя более неуверенно. Им легко перейти от чрезвычайно счастливого к крайне неудовлетворенному или напуганному, и это практически мешает им быть счастливыми в своих партнерах и в отношениях.

Черты и причуды маниакального любовника

• Маниакальный любовник обычно имеет низкую самооценку и видит в чьем-то внимании признание своей ценности или существования.Это приводит к очень сильной и почти всепоглощающей потребности в любви со стороны партнера.
• Маниакальный любовник может быть очень собственническим и относится к тому типу людей, который позволяет чрезмерной ревности взять верх, отгоняя рациональные мысли и действия. Поэтому его часто считают капризным, биполярным, непредсказуемым и неуверенным в себе.
• Маниакальный любовник имеет сильную тенденцию быть цепким и очень требовательным, даже прибегает к слежке и преследованию своих партнеров, заставляя их проявлять эмоции и отвечать взаимностью.Они оправдывают свои действия, говоря, что любят этого человека.
• Маниакальный любовник почти ожидает, что его обидят или почувствуют боль, и это фаталистическое отношение удерживает его от наслаждения близостью со своим партнером.

Преимущества маниакальной любви

• Маниакальная любовь предполагает проявление самоотдачи, преданности и приверженности, которыми могут питаться некоторые люди. Например, человек, который всегда проводил свою жизнь в одиночестве и никому не нужен, может ценить то, что он принимает маниакальный тип любви.
• Интенсивность маниакальной любви может впечатлять своей целеустремленностью.

Недостатки маниакальной любви

• Когда маниакальная любовь превращается в навязчивую идею, это может создать для пары отравляющую среду с оттенком недоверия и подозрений. Ссоры и споры неизбежны, что не способствует созданию гармоничной жизненной среды как для партнеров, так и для окружающих их людей.
• Маниакальные любовники имеют тенденцию становиться созависимыми и зависимыми от объекта своей привязанности, при этом их жизненный выбор вращается вокруг своих партнеров.
• Любители маниакального поведения могут быть легко использованы любителями Людика, которые с готовностью проявят к ним признательность, если они будут соответствовать правилам своей игры.

5. Pragma

Есть люди, которые предпочитают практичность и реалистичность в своем подходе ко всему в жизни, включая любовь. Таким образом, они испытывают любовь, сочетающую в себе черты ludos и storge . Их подход смехотворен, поскольку они относятся к процессу поиска партнеров как к поиску делового.Они широко раскидывают сети, ловят как можно больше партнеров и выбирают из них человека, с которым у них может быть будущее. Вот тут и пригодится деталь storge .

Прагматичные любовники используют логику в том, как они ищут партнера на всю жизнь. Они не полагаются на свои физические реакции и гормоны — как это делают любовники eros — и у них нет терпения сначала завязать дружбу — как это делают чистые любовники storge — прежде чем стремиться к более глубоким и значимым отношениям.Их системный подход также делает их далеки от маниакальных .

Прагматичный любовник имеет в виду определенную картину того, каким должен быть его возлюбленный, и это будет его основой в его поисках этого человека. Обычно он будет строгим, придерживаться этих стандартов и с готовностью отвергать те, которые не совсем совпадают. Вы обнаружите, что он внимательно изучает происхождение другого человека, включая его образование, семейную историю, религию, принадлежность, хобби и другие интересы.

Сексуальное желание и интерес обычно возникают только тогда, когда они соответствуют идеальному мужчине или женщине или человеку, который соответствует его стандартам. Это означает, что сексуальное влечение не занимает важное место в его списке приоритетов. Даже если он не чувствует влечения к этому человеку, если его стандарты соблюдены, тогда они могут работать над сексуальной стороной дела позже.

Прагматическая любовь — это не просто романтика, а удобство. У них есть ожидания от своих партнеров и своих отношений, и они хотят, чтобы эти ожидания оправдались.Их цели должны быть общими или взаимодополняющими, чтобы он мог рассматривать ее как потенциального партнера на всю жизнь. Это отношения «услуга за услугу», симбиотический союз, в котором оба извлекут выгоду из отношений.

Черты и причуды прагматичных любителей

• Прагматичный любовник может быть довольно холодным, отвергая партнеров, которые не соответствуют критериям или стандартам, которые они ранее установили. Это делает их бессердечными и безжалостными, и они обычно не чувствуют себя плохо из-за того, что их так считают.
• Обычно прагматичный любовник основывает свой «идеальный» тип на ком-то, кого он уже знает. Это может побудить его искать потенциального партнера в своем кругу или среди тех, с кем он уже знаком.
• Прагматичный любовник спросит: «Что для меня будет, если я завяжу отношения с этим человеком?» Это указывает на то, что он смотрит в будущее и всегда будет ценить свои отношения и выбор партнера.

Преимущества прагматичной любви

• Поскольку это основано на практичности и реальности, отношения, основанные на прагматической любви, имеют больше шансов на долгое время.Это потому, что эмоции не играют огромной роли в том, как они развиваются и взращиваются.
• Если все сделано правильно, это может привести к плодотворным и продуктивным отношениям. Типичным примером прагматических отношений является политический брак, когда политик женится на супруге с подходящим образованием и полномочиями, чтобы повысить свой общественный имидж, в то время как супруг извлекает выгоду из того, что становится значимым другим политиком — и будущим чиновником.

Недостатки Pragmatic Love

• Как и в бизнесе, отношения, основанные на прагматической любви, могут испортиться, когда деловые партнеры, так сказать, перестанут тянуть свой вес.Если где-то в процессе их цели стали различаться или другой партнер стал обузой для другого и больше не способствует партнерству, отношения могут пойти насмарку.
• Есть шанс, что прагматичный любовник станет маниакальным. Имея предопределенное или предвзятое представление о Мистере Райт или Мисс Райт имеет тенденцию делать прагматичного любовника негибким, так что, когда он находит кого-то, к кому он чувствует привязанность, но который соответствует только примерно 90% его критериев, он быть склонным к тому, чтобы заставить этого человека приспособиться к оставшимся 10% формы.

6. Agape

Считается, что этот тип любви, основанный на самоотверженности, представляет собой смесь эроса и сторге .

Когда мы говорим о безусловной любви или любви, которая является альтруистической и не требует и не ожидает ничего взамен, это агапе любовь. Это считается любовью в чистом виде, когда любовник бескорыстен и готов принести жертвы ради того, кого любит. По этой причине ее также часто отождествляют с религиозной или традиционной любовью.

Святые и мученики известны и любимы за их бескорыстную и щедрую природу — их любовь агапе — поэтому неудивительно, что бескорыстных людей называют «мучениками», когда дело доходит до любви, потому что они готовы делать это. все и вся для другого человека.

Agape Любовь целомудренна и терпелива, и она не требует каких-либо ответных действий. Это звучит слишком хорошо, чтобы быть правдой, и опрос Джона Роберта Ли не выявил никого, кто квалифицировался бы как любовник агапе , что привело его к выводу, что этот тип любви является идеальным и, следовательно, не таким реалистичным.

Ли добавил, что агапе любовь легче почувствовать всему человечеству в целом, чем отдельному человеку. Это почти то же самое, что сказать, что человек не может испытывать безусловную любовь к определенному человеку.

Черты и причуды любителя Агапе

• agape любовник самоотвержен, не обращая внимания на свою боль, пока человек, которого он любит, находится в надежных руках. Он также очень щедрый, даже за свой счет.
• Любовник агапе сострадателен и добр, подражает почти святой преданности, которая произвела бы впечатление на большинство людей, но все же, вероятно, будет насмехаться над ними и не воспринимать всерьез.
• Нет никакой ревности, собственничества или навязчивой идеи в том, как любовник agape относится к своему партнеру. Он более чем счастлив быть рядом с ней или позади нее, когда и где она ему нужна.

Преимущества Agape Love

• Чистота агапе любви означает, что у нее нет предвзятых стандартов, и поэтому вообще не будет никакого осуждения. Применяется менталитет «мне все равно, кто вы и откуда».
• Agape Любовь может вдохновить любовника на поиски самосовершенствования.Если ему не хватает секса, он проявит готовность учиться. Если ему не хватает в других областях, он без колебаний будет искать улучшения.

Недостаток любви Агапе

• Любящий агапэ может открыться для других любовников, особенно смешных и маниакальных. Они продолжают давать, в то время как их партнер будет продолжать брать и брать, не давая ничего взамен, потому что, эй, от них все равно этого не ждут.
• Безответная любовь или взаимные привязанности имеют тенденцию становиться утомляющими, болезненными и даже токсичными через некоторое время, и любовник агапе может просто мучить себя, зная, что он никогда не получит ответа на свои привязанности. Это действительно приведет к очень одинокому существованию.
• Очень высок риск того, что любовник agape будет не более чем опекуном в глазах получателя его привязанностей.

Вот интересное изложение наших основных ощущений.Люблю быть одним из них.

ДУПЛЕКСНАЯ ТЕОРИЯ ЛЮБВИ ШТЕРНБЕРГА

А теперь давайте еще раз взглянем на любовь с психологической точки зрения, на этот раз с точки зрения Роберта Дж. Стернберга, профессора человеческого развития Корнельского университета. Он придумал двойную теорию любви, названную так потому, что она состоит из двух теорий, которые раньше рассматривались отдельно — треугольной теории любви и теории любви как истории.

1.Треугольная теория любви

Согласно этой теории, любовь имеет три аспекта, которые проявляются тремя компонентами, которые реагируют и взаимодействуют друг с другом.

1. Близость , которая относится к заботе, близости, связанности и эмоциональной поддержке в любовных отношениях.
2. Страсть , или состояния физиологического и эмоционального возбуждения, которые приводят к романтике, сексуальному завершению и удовлетворению, и другим связанным явлениям.
3. Обязательство или Решение , где эти два аспекта различаются по прогнозу.Обязательство предполагает долгосрочную перспективу, имея в виду обязательство поддерживать любовь в отношениях. Решение, с другой стороны, ориентировано на краткосрочную перспективу, поскольку предполагает осознанный выбор и признание любви к кому-то.

Взаимодействие этих трех компонентов может происходить в различных комбинациях, при этом один или два аспекта более распространены, чем другие, и наоборот. Разнообразные комбинации компонентов приводят к восьми видам любви:

1. Без любви — В этом типе любви мало всех трех компонентов: очень мало близости, количество страсти очень минимально, и нет ни решения любить кого-то, ни обязательства поддерживать это.Это то, что можно увидеть между двумя случайными знакомыми, такими как партнеры по лаборатории в школе, профессиональные коллеги и деловые партнеры.
2. Нравится — В этом типе любви задействован только один компонент — близость. Оба упиваются своей близостью и связью, и они очень рассчитывают друг на друга в плане эмоциональной поддержки. Примером могут служить отношения между людьми, участвующими в групповой терапии или консультировании. Они делятся своими страданиями и переживаниями, но это все, что есть.
3. Безумная любовь — Страсть — единственная составляющая, которая здесь работает. Это то, что обычно наблюдается в чисто физических или сексуальных отношениях, где нет никаких эмоций и, следовательно, никаких условий.
4. Пустая любовь — Это подразумевает обязательство и ничего больше. Партнеры смирились с тем, чтобы оставаться вместе, даже если они не склонны заботиться друг о друге или сближаться достаточно близко, чтобы оказать эмоциональную поддержку, и они даже не чувствуют никакого физического влечения друг к другу.Это часто наблюдается в браках, заключаемых по чисто деловым причинам.
5. Романтическая любовь — Это высокий уровень близости и страсти. Присутствует физическое влечение, а также задействованы их эмоции. Однако это не обязательно означает, что они с готовностью признают и решат, что они влюблены, и что они сохранят эту любовь.
6. Товарищеская любовь — Это когда оба эмоционально связаны друг с другом и стремятся сохранить свою любовь надолго.У лучших друзей есть такая любовь, особенно когда они открыто выражают свою дружбу, чтобы их дружба длилась вечно.
7. Роковая любовь — Любовь, которую они испытывают, в основном основана на том, как они соединяются на физическом и сексуальном уровне, и они используют это, чтобы оставаться вместе в отношениях, которые, по их мнению, продолжаются долгое время.
8. Непревзойденная любовь — это тип любви, в котором есть все три ингредиента, независимо от соотношения или пропорции.

2.Теория любви как рассказ

Поспрашивайте, и вы обнаружите, что восприятие и представления людей об определении любви в основном формируются историями, которые они видят, слышат, читают или становятся свидетелями из первых рук. Люди от природы наблюдательны и легко делают выводы из этих наблюдений, поэтому они берут все, что они узнают о любви, из всех историй, с которыми сталкиваются, и начинают мысленно рисовать картину того, что такое любовь.

Таким образом, когда они начинают искать любви к себе или искать партнеров, они используют ту картину, которую нарисовали в своей голове, как основу или стандарт.Например, молодая женщина выросла в любящей семье, родители которой не стесняются выражать свою привязанность друг к другу. Она выросла на чтении сказок о принцессах, которые жили долго и счастливо со своими принцами. Став взрослой, она также была свидетелем того, как ее старшие братья и сестры находили отличные отношения в своих браках, и наблюдала, как они создавали собственные семьи.

Все это рисовало в ее сознании образ любви, ассоциирующейся с общим смехом и любящими улыбками, теплыми объятиями и мягкими ласками, и светлыми просторными домами с белыми частоколами.Приятно, безопасно и спокойно. Это ее представление о любви.

Сравните это с девочкой-подростком, которая выросла, читая книги для молодых взрослых, в которых изображены фантастические существа, такие как вампиры и оборотни, дерущиеся из-за человеческой девушки, или красивые падшие ангелы, приходящие на Землю, чтобы спасти девушку в беде. В ее понимании любовь — это когда перед ней появляется загадочный и невероятно красивый мужчина и сбивает ее с ног.

Культура, средства массовой информации и опыт определяют то, как мы приходим к определению и пониманию любви.Часто мы придумываем собственные истории, что дает нам карт-бланш на то, чтобы придумать собственные определения того, что такое любовь или какой она должна быть.

КАК ЛЮБИТЬ И БЫТЬ ЛЮБИМЫМ В ВОЗВРАЩЕНИЕ

Из подробного исследования любви и ее шести типов, проведенного Джоном Робертом Ли, он пришел к выводу, что наиболее взаимно удовлетворяющий любовный роман или отношения могут быть достигнуты между двумя людьми или партнерами, которые следуют одному и тому же определению любви и разделяют один и тот же стиль. любви. Казалось бы, он не сторонник теории «притяжения противоположностей», поскольку несоответствие в стилях любви двух людей может вбить клин между ними и разлучить их или даже не дать любви шанс расцвести. .

Взгляд Штернберга на всю концепцию любви сосредоточен на трех компонентах, подразумевая, что для того, чтобы испытать непревзойденную или полную любовь, все три должны присутствовать. Знание этих трех компонентов и способность идентифицировать их в реальности ваших отношений поможет вам определить, что это за любовь.

Вопрос на миллион долларов: Как все эти знания помогут нам лично полюбить других и заставить их полюбить нас в ответ? Вот некоторые моменты для размышления:

Определите свою осведомленность и установите свои критерии.

Это первый шаг в принятии большинства судьбоносных решений: вы должны знать, кто вы есть.

Вы тот, кого легко любить? Что у вас есть, что привлечет других людей? Что насчет вас, чтобы привлечь их внимание и привлечь к себе? С другой стороны, что вы ищете в человеке, которого полюбите? Чего вы ждете от любви к этим людям? Какое будущее ты видишь? А на какую любовь ты способен? Кстати, какие виды любви вы испытывали и применяли в прошлом?

Это лишь некоторые из вопросов, которые вам нужно задать себе.

Психологи также предлагают составить карту любви или составить мысленный контрольный список, называемый «картой любви», содержащий критерии или стандарты, которым должен соответствовать другой человек, прежде чем вы сможете решить, любить его или нет. По сути, это ваш мысленный образ того, чего вы хотите от потенциальных отношений. В примере «Личной карты любви» эксперта по взаимоотношениям Рэйчел А. Сассман учитывались биологические, культурные, социальные и психологические факторы. Но ваша карта любви может быть специально разработана с учетом потенциального любовного интереса.

И это не обязательно должно быть высечено в камне. Ваша карта любви должна быть контрольным списком, содержащим основы, а это означает, что они являются минимальным требованием, которое должно быть выполнено для того, чтобы этот человек был признан за вашу любовь. Это может быть что угодно: от «Ему следовало закончить колледж и иметь хорошую стабильную работу» до «он должен любить кошек и собак» или «он не должен возражать против разговорчивого партнера».

Создайте свое присутствие, но уважайте их пространство.

Ты ведь не можешь показать свою любовь, когда тебя нет рядом, не так ли? Этот человек должен знать, что вы существуете и что вы планируете постоянно находиться рядом с ним.Вы хотите показать ему, что планируете остаться, и он может рассчитывать, что вы будете рядом с ним.

Вместе с тем, однако, вы демонстрируете, что все еще уважаете его личное пространство. Есть расстояния, которые нельзя пересекать, даже между двумя людьми, уже состоящими в отношениях, если они не согласились покончить с этими линиями. Покажите, что вы по-прежнему способны уважать их личное пространство, даже если держитесь рядом.

Дайте им понять, что вы их любите.

Это часто проблема пар и тех, кто состоит в любовных отношениях, даже если они состоят в этих отношениях долгое время. Они не дают понять другим, что они чувствуют. Часто они предполагают, что, поскольку они уже находятся в отношениях, любовь друг к другу уже предрешена.

Угадайте, что? Некоторым людям все еще нужны заверения. Некоторым людям все еще нравится, когда им говорят, что их любят. А некоторые люди действительно заслуживают того, чтобы им говорили, что их любят.Несколько раз.

Как бы мы ни хотели, чтобы наши партнеры читали мысли, скорее всего, это не так. Независимо от того, насколько вы оба уверены в своих отношениях и любви друг к другу, все же рекомендуется сообщить им об этом. Может быть, не в стольких словах, а в действиях — больших или малых. Мягкое прикосновение, теплая улыбка, короткая записка и даже один цветок, сорванный в саду, говорят о многом.

Сделайте любимого человека одним из своих приоритетов.

Может быть, ты даже сможешь сделать его или ее своим главным приоритетом.Если вы не можете этого сделать, вы должны хотя бы убедиться, что он находится в вашем списке приоритетов.

Один из способов выразить свою любовь — показать, насколько они важны для вас. Что они очень важны при принятии важных и второстепенных решений. Что вы не можете принять решение, не принимая во внимание то, как оно на них повлияет. Это также показатель вашего уровня приверженности этому человеку.

Теперь, , как вы можете заставить их полюбить вас в ответ? Это может потребовать некоторых манипуляций с вашей стороны.

Изучите человека, которого вы хотите любить … и поймите его.

Недостаточно иметь карту любви или контрольный список критериев. По словам тренера по взаимоотношениям Джона Алекса Кларка, получение базовой информации о происхождении и интересах этого человека позволит вам соответствовать его критериям.

Прежде всего, исследование демонстрирует уровень вашего интереса к этому человеку, и уже одно это может заставить его взглянуть на вас с зеркальным интересом.Вы берете на себя инициативу, чтобы узнать их по-своему, и некоторым это может показаться смелым шагом.

Согласно некоторым научным экспериментам, эти 36 вопросов могут увеличить ваши шансы влюбить в себя кого-нибудь.

Покажите им, что вы предлагаете то, что им нужно.

Все исследования, которые вы провели ранее, пригодятся. Взгляните на типичный сценарий средней школы, где группа поддержки приближается к новой девушке в школе, подружится с ней и вербует ее присоединиться к ним после того, как случайное выступление на земле позволило ей продемонстрировать свои танцевальные навыки.Это потому, что они увидели в новой девушке то, что нужно их команде: свежую кровь и новый талант. Здесь вы можете применить тот же принцип.

Вы должны определить, что нужно другому человеку, и найти способ удовлетворить эту потребность. Например, молодая женщина питала чувства к этому парню, так как в прошлом году они посещали одни и те же занятия. Он умен, он дружелюбен, но он также легко стесняется людей, особенно тех, с которыми он не близок. Понятно, что у него проблемы с уверенностью, когда он выходит из зоны комфорта.Молодая женщина привлекает его внимание, показывая, насколько она уверена в себе, и он обнаруживает, что его тянет к ней, и вспыхивает искра интереса.

Это связано с тем, что людей обычно тянет к людям, которые похожи на них, но все же создают хороший контраст, например, когда их слабость является сильной стороной другого. Это естественная реакция — быть привлеченным к чему-то, чего у них нет и чего они ХОТЯТ. В приведенном выше примере молодой человек хочет быть уверенным, и юная леди источает это. Это делает ее, в его глазах, достойным большего, чем второй и третий взгляд.

Проведите «промывание мозгов», но будьте осторожны.

Вы хотите, чтобы объект вашей привязанности думал о вас положительно и смотрел на вас благосклонно, пока его взгляды не станут любящими и влюбчивыми. Плохая новость в том, что этот процесс потребует некоторой работы. Хорошая новость в том, что это работает. Вот несколько способов сделать это.

• Заручитесь помощью друзей и общих знакомых и попросите их замолвить за вас словечко. Весьма вероятно, что объект вашей привязанности начнет думать, что вы классный, после того, как услышит, как об этом говорят люди, которые ему нравятся и которым доверяет.
• Повторение — хороший способ подкрепления. Другой человек, скорее всего, привыкнет к вам и примет вас, если вы поставите себе целью постоянно напоминать ему о своем существовании и присутствии, не переусердствуя и не становясь агрессивным и преследователем. Пусть видит вас почаще. Также убедитесь, что ваши общие друзья постоянно говорят о вас с ним. Это повторение еще больше погрузит вас в его разум… и, надеюсь, в его сердце.

Проявите настойчивость и решительность.

Любовь и отношения требуют, чтобы участники тратили время и энергию, и вы должны быть готовы вложить и то, и другое, если хотите достичь своей цели. Профессор поведенческой науки Элизабет Кейн сказала, что если приложить больше усилий к романтическим отношениям, вы получите больше любви взамен.

Если вы относитесь к типу людей, которые легко сдаются, то, вероятно, вы вообще никогда не заслуживали любви. Настойчивость показывает силу характера, подчеркивая вашу самоотдачу и решимость, а также ваше терпение.

Но вы должны следить за собой, чтобы не дойти до уровня преследования, и вы не начнете демонстрировать маниакальную любовь. Существует тонкая грань между погоней как признаком настойчивости и погоней как способом цепляться за этого человека. Вы должны знать, когда и где провести черту. Возможно, если после стольких попыток (и проявлений настойчивости) ваши усилия и чувства все еще остаются безответными, то вам стоит пересмотреть свои действия и решения. Есть битвы, в которых нельзя выигрывать, и это может быть одна из ваших.

Будьте для него незаменимыми.

Чтобы он не стал зависимым от вас, сделайте так, чтобы он не мог представить себе жизнь изо дня в день без вас. Часто применяемая техника — это толкать-тянуть, когда женщина заставляет парня привыкнуть к тому, что она рядом, заботиться о нем до тех пор, пока он почти не станет от нее зависеть, а затем отстраняется или отстраняется на стратегический период времени, достаточный для того, чтобы ему начать скучать по ней.

Так вот, для многих это может быть авантюра, а другие могут быть слишком напуганы, чтобы даже попробовать.Но все дело в исполнении и сроках.

Будьте тем, кто заслуживает любви.

Это, наверное, одна из самых важных вещей, которые можно сделать, чтобы быть любимым. Убедитесь, что вы заслужили эту любовь. Поставьте себя на место другого человека и посмотрите на себя объективно. Тебя легко любить? Или есть характеристики, над которыми нужно работать?

Мы часто слышим, как люди говорят, что для того, чтобы вас любили другие, нужно сначала полюбить себя.Это действительно так, потому что вы не можете ожидать, что кто-то полюбит вас, если вы даже не думаете, что вы достойны любви. Полюбив в первую очередь себя, вы обретете уверенность, что сможете двигаться вперед и выражать свою любовь к тому, кого вы хотите любить в ответ. Любя себя, вы посылаете этому человеку безмолвное сообщение о том, что он принимает правильное решение, выбирая любить вас.

В конечном счете, здоровые и полноценные отношения диктуют, что для того, чтобы вы получали любовь, вы также должны отдавать ее.Это компромиссный сценарий, в котором не должно быть места эгоизму. Несмотря на все определения любви, которая витает вокруг, она остается одной из самых загадочных эмоций. Но это не значит, что мы совершенно бессильны выразить это и получить взамен.

.