Как психологически пережить развод: ᐉ Как пережить развод с мужем

Содержание

Как женщине пережить развод с мужем, которого любишь — советы психологов

Развод — страшное слово, с которым сталкивается половина семей в России. Самый опасный период 5-9 лет брака — в этом время случается большая часть расставаний. Вы сейчас находитесь в такой ситуации и совсем не знаете, что делать? Решать вам, но мы постараемся понять, как женщина переживает развод и как можно облегчить это состояние.

Если разрыв еще не произошел

Развод с любимым происходит не в один день: люди копят обиды, сталкиваются с предательством друг друга или просто понимают, что любовь прошла. В эти моменты в голове витают несколько мыслей:

1.      Я хочу развода, но не уверена, что это правильный выбор.

В такой ситуации точно не стоит рубить с плеча. Охладите пыл, проанализируйте, как изменится ваш образ жизни, как это отразится на детях и вашем материальном благополучии.

2.      Я не хочу расставаться, но вторая половина настроена решительно.

Впасть в депрессию, плакать и просить остаться – это путь, который ни к чему не приведет. Не давите на человека, постарайтесь взять себя в руки и начать действовать: штампа о разводе еще нет, значит, все еще можно вернуть. Постарайтесь показать мужу, как хороша его жизнь с вами.

3.      Мы хотим развестись, наш брак – это просто формальность.

Чувства со временем угасают, кажется, что вас больше ничего не связывает кроме совместного быта и детей. Попробуйте сменить обстановку: большое путешествие, перерыв в отношениях или семейная психотерапия. Вы должны быть уверены, что не пожалеете о своем шаге.

«Не могу пережить развод с мужем»

Часто женщины произносят именно это фразу. В целом женщины эмоциональнее реагируют на расставания, особенно, если инициатором был мужчина. Но поверьте, пройдет время, и боль уйдет, а пока вы можете себе помочь.

Муж ушел: что делать?

1.      Осознайте, что ваши отношения давно шли под откос. Ссоры, крики, предательство — это не признаки любви. Поймите, прежних чувств, по крайне мере у него, больше нет.

2.      Очистите пространство. Переименуйте контакт в телефоне, уберите с видных мест совместные фото, одежду сложите в коробки, а все принадлежности из ванной отправьте в мусорное ведро — вы должны минимизировать факторы, вызывающие воспоминания.

3.      Социальное пространство. Уберите лишнюю информацию из аккаунтов в социальных сетях, старайтесь меньше заходить на странички бывшего супруга, не интересуйтесь у общих друзей его состоянием. Постарайтесь не акцентироваться на одной теме.

4.      Заполните свободное время. Теперь вы не одинокая, а свободная. Значит, пора исполнять свои давние желания: йога, курсы французского языка, книги по психологии, путешествия или обучение в автошколе — сконцентрируйтесь на себе.


5.      Больше общения. Не избегайте встреч с друзьями или новых знакомств. Ночной клуб, приложения или социальные сети – новые контакты это всегда хорошо. Но не спешите сразу бросаться в новые отношения – вы должны быть к ним психологически готовы. Попробуйте наслаждаться своим свободным статусом и отсутствием обязательств.

6.      Займитесь внешностью. Пора очистить гардероб от вещей, которые одобрял супруг. Носите то, что нравится, смените цвет волос или стрижку, сделайте масштабную закупку косметических новинок.

7.      Дарите себе удовольствия. Не ели пиццу, боясь поправиться? Отправьтесь с детьми в пиццерию и насладитесь любимым блюдом. Не покупали духи, так как экономили семейный бюджет? Забудьте! Держали дом в идеальной чистоте, чтобы быть идеальной хозяйкой? Расслабьтесь и потратьте время на то, что действительно желаете.

Дети и родители: как объяснить, что происходит

Как пережить развод женщине, оставшись с ребенком? С одной стороны, ситуация усложняется детским психологическим состоянием, с другой стороны, вам будет легче пережить расставание не в одиночку.

  • Объясните детям, что происходит. Не надо уходить от разговора, обещать, что папа скоро вернется или игнорировать их вопросы. Ребенку нужна информация и ответы на вопросы, так он осознает ситуацию.
  • Не вините детей в разрыве. Сгоряча брошенная фраза «отец ушел из-за вас», «это потому что ты плохо училась»  и т.д. наградят детям комплексом вины на всю жизнь.
  • Не настраивайте ребенка против отца. Не стоит говорить, что папа больше вас не любит, что он нас бросил и другие фразы, которые будут негативно влиять на отношения детей и отца. Во-первых, ребенок будет настроен враждебно, может развить в себе комплексы или начать игнорировать второго родителя — тогда бывший супруг не сможет помогать вам.
  • Не прячьтесь в себя. Ребенок не сможет справиться с вашими слезами, молчанием и бесконечной депрессией — у него просто не хватит психологического опыта. Он также замкнется в себе, и вернуть веселое, доброе и жизнерадостное чадо будет непросто.
  • Создайте атмосферу благополучия. Покажите, что их существование не стало хуже. Мама и папа также любят их, дарят подарки и заботятся, просто теперь они живут в разных домах.

Как пережить развод с мужем: советы психолога

Как пережить развод с любимым мужем, ведь это серьезное испытание. Специалисты предупреждают, что велика вероятность впасть в депрессивное состояние, в котором может только профессионал. Не хотите посещать психотерапевта? Тогда читайте советы.

  1. Время лечит – это всем известно. Чтобы пережить самые сложные первые месяцы нужно поставить перед собой цель, например, стать счастливой. Каждый день нужно вспоминать об этом и проживать день, держа ее в голове. Но не требуйте от себя многого, постарайтесь внимательно относиться к физическому и моральному состоянию.
  2. Избавляйтесь от негатива. Выговориться подругам? А почему бы и нет. Выпустить пар в тире или на занятиях боксом? Тоже подойдет. Обратите внимание на психотерапевтические группы: это может быть арт-терапия лепкой, рисованием или вышиванием.

  • Просите помощи. Чувствуйте, что не справляетесь или в голову приходят страшные мысли? Не стесняйтесь просить помощи у родственников и друзей или психолога — в этом нет ничего странного.
  • Общение с близкими. Семейные встречи, загородные поездки и праздники – в момент тяжелого расставания важно чувствовать любовь дорогих людей. Так вы поймете, как важны и интересны людям.

  • Простите супруга. Это сложно, странно, но необходимо. Забыть боль, измены и уход — очень сложно, но отнеситесь к этому как к этапу жизни, в котором было много всего хорошего. Это особенно важно сделать, если у вас есть совместные дети: так или иначе, вам придется общаться всю жизнь.
  • Откройтесь для новых отношений. Если вас оставил один мужчина, то не значит, что вы некрасивая, плохая или несексуальная. Для потенциальных претендентов на ваше сердце вы — лучшая на этой планете. Поймите ошибки прошлых отношений, оцените свои положительные и отрицательные качества и смело вступайте в новую связь.
  • Почему так происходит: разбираем реальные истории разводов

    Первая история: мужчина и женщина счастливо жили вместе уже 5 лет, вскоре в семье появился малыш, казалось бы, пара должна еще больше сблизиться. Но муж ушел к другой.

    Почему? Возможно, он понял, что не готов к ответственности. Или вы стали уделять ему меньше внимания: раньше весь мир крутился вокруг него, а теперь все время занимает карапуз, на которого уходит много денег. Еще одна очевидная причина — отсутствие секса, а вокруг всегда так много соблазнительных красоток.

    Есть выход? Примите решительные меры, если понимаете, что такой человек вам нужен. Макияж, красивая одежда даже дома, совместные выходные без ребенка ( в помощь бабушки или няня) и, конечно, бурная ночь. Покажите второй половинке, что с жизнь с ребенком также прекрасна.

    А нужен ли вам такой безответственный и слабый спутник? Может быть лучше разорвать отношения как можно раньше? Подумайте об этом.

    Вторая история: эта пара вместе уже 15 или даже 20 лет, с виду они казались идеальной парой, вместе построили свое дело, вырастили умных детей, а теперь могли наслаждаться друг другом, но мужчина решил иначе: он встретил молодую девушку и намерен круто перевернуть свою жизнь.

    Почему? Возможно, кризис среднего возраста. Кажется, что он еще молод душой и телом, а жена уже не соответствует. Постоянная рутина надоела, а молодая кровь омолаживает с каждой новой встречей.

    Есть выход? Не паниковать! Выдержите время, через месяц-другой страсть уйдет, придет понимание, что молоденькая девушка требует многого, а взамен не дает практически ничего. Он захочет вернуться, а вы этому не препятствуйте. Но не относитесь к его интрижке как к норме. Вы взрослая состоявшаяся женщина, покажите, что вы можете быть счастливы и любимы и без него. Этот опыт может возродить ваши отношения, вернуть былой пыл и заново почувствовать себя влюбленными.

    Третья история: молодая бездетная пара — воплощение идеальных отношений: подарки, путешествия, рестораны. Но в какой-то момент молодой человек не выдерживает и уходит, объясняя это тем, что всегда любил другую, и она, наконец, согласна быть с ним.

    Почему? Возможно, он просто герой-любовник. Быстро бросается в новые отношения, также быстро из них уходит, бросаясь в объятья новой настоящей любви. Или, наоборот, он всегда был влюблен только в о ну женщину, которая держала его в качестве запасного аэродрома, а теперь решила дать ему шанс.

    Есть выход? Если он ветреный и любвеобильный, то вряд ли вы захотите бы с таким мужчиной. Он никогда не сможет остепениться и всегда будет стремиться к новым знакомствам. Если ваш избранник — второй вариант, тогда еще не все потеряно. Возможно, его вечная любовь вскоре избавится от него, а он придет к вам зализывать раны. Тогда вам стоит поставить его перед выбором: вы, которая любит его и хочет быть с ним, или другая, которая использует его.

    И еще несколько прописных истин

    • Это не вы «не такая», это он «не такой».
    • Мужчина никогда не вернется к той, которая умоляет его об этом.
    • Избавьтесь от роли домохозяйки: халат, бигуди и скалка никого не возбуждают.
    • Хвалите своего избранника, он хочет быть вашим героем.
    • Возможно, вы просто разные люди, но заметили это только сейчас.
    • Представители мужского пола любят соперничество: нужно быть той, которая нравится и другим мужчинам.
    • Не стремитесь быть сильной и независимой, он хочет быть защитником и вашей опорой.
    • Он заговорил о разводе? Устройте ему пробный период. Соберите вещи и переезжайте на неделю. Так вы и он поймете, хорошо ли вам друг без друга.

       

    Как пережить развод, советы психолога.

     

     Советы страдающей женщине.

     

     

       Вот и произошел официальный разрыв. И если раньше глубоко в душе еще теплилась надежда, что все наладится, разногласия и проблемы исчезнут, как дурной сон, то теперь все мосты сожжены и нужно жить дальше. Но как жить, если на душе беспросветная тоска и будущее предстает в черном цвете при любой попытке представить свое дальнейшее существование без него? Да, он подлец и изменник, не оценивший Вашей заботы и любви, пренебрегший Вами и разрушивший так тщательно взращиваемое Вами семейное счастье. Но куда приведут Вас такие мысли и переживания? Как ни старайся, сразу забыть не только плохое, но и все хорошее, что было между Вами невозможно. И приходит мысль о собственной вине в произошедшем, начинается самобичевание и как результат – депрессия. Как же избежать подобного и пережить период после развода без ущерба для себя? Позволю себе дать несколько кратких и, безусловно, далеко не полных советов о поведении в подобной ситуации

       В начале вспомним о том, что видитесь вы по прежнему часто. Либо потому, что необходимо договориться о разделе имущества, либо – что еще тяжелее – продолжаете жить в одной квартире в ожидании решения о размене либо другого варианта. И при каждой встрече многие слышат: «Боже, как я счастлив от обретенной свободы и освобождения от твоих претензий, капризов, невнимательности, холодности в постели и т.д.(выберите нужное)». Другой вариант: «Ну что, счастлива, разрушила семью, теперь наслаждайся свободой, посмотрю я, как без меня проживешь…». Вариантов может быть много, но стоит помнить, что все его заявления преследуют лишь одну цель. Внушить Вам чувство вины и неуверенности в будущем, а заодно и напитаться энергией Ваших страданий. Чем Вам хуже, тем лучше чувствует себя Ваш бывший партнер.

       И вот здесь хочу дать первый совет. Не спешите противоречить и переходить в контратаку. Именно этого от Вас и ждут, чтобы получить повод ударить еще больнее. Сделайте нестандартный ход. «Да, милый, я тоже счастлива, что ты избавился от невыносимой меня. Теперь твоя жизнь наладится и ты наконец обретешь счастье. Я так этому рада!». Или: «Конечно, дорогой, я во всем виновата, но зато теперь ты можешь строить свою жизнь так, как ты того хочешь и заслуживаешь!». Надеюсь, что суть понятна. Не стоит начинать пререкания. Обезоружьте его, заставьте думать, что жертва в этой ситуации, как оказывается, вовсе не Вы. Понимаю, что это сложно и неприятно. В груди клокочет обида и ужасно хочется наговорить ему гадостей. Но вот результат тогда будет иным. Вы получите дополнительную порцию обид и оскорблений, еще один повод для страдания, а этого мы и стремимся избежать. Вспомните, что в каждой женщине живет великая актриса и используйте это качество в полной мере.

       Далее стоит поговорить о мечтах и планах на дальнейшую жизнь. Практически все женщины сразу после развода начинают строить планы своего дальнейшего бытия и с потрясением видят, что все предстает отнюдь не в розовом цвете. Дальнейшая жизнь кажется тусклой и беспросветной, надежд на хорошее будущее нет, и не предвидится. И здесь мы приходим к следующему совету . Планировать отдаленное будущее сразу после развода – занятие абсолютно бесперспективное и даже вредное. Лучше сосредоточиться  на маленьких радостях, которые дадут Вам положительные эмоции здесь и сейчас. Смените имидж, пригласите гостей, сходите в кино или театр, посидите с подругами в кафе. Отвлекитесь от мрачных мыслей, порадуйте себя любимую, Вы это заслужили. Ведь пережить развод и выйти  из него с гордо поднятой головой дано не каждой, а Вы справились, за что честь Вам и хвала.

       Еще один вопрос, который женщина старается разрешить как можно быстрее, это раздел жилья. Она торопится, согласна на любые варианты, лишь бы обрести собственное гнездо. А партнер категорически не согласен и, чувствуя Ваше стремление быстрее разрубить этот узел, стремится взять себе максимально много и еще чуть-чуть. Мой Вам совет – не спешите. Видя, как Вы наслаждаетесь жизнью (см.совет №2) и не спешите его облагодетельствовать разменом в его пользу, бывший партнер начнет сам искать и предлагать варианты. Ведь видеть Вас счастливой и продолжающей активно жить для него невыносимо. Это свойство человеческой психики, и на этом стоит сыграть, чтобы не только не потерять, но и получить то, чего хочется именно Вам. Наверх

    Психология мужчины или Как пережить развод


    Несмотря на то, что бракоразводным процессом сейчас никого не удивить, развод может превратиться в настоящую трагедию, разделить жизнь на «до» и «после». И это случается гораздо чаще, чем можно было бы себе представить. В нашем обществе принято искать виноватых, и в случае развода люди, родственники, судебная система, как правило, защищают женщину, особенно, если она — мать.
    И мало кто уделяет внимание тому, что переживает мужчина в этот тяжелый период, и как он это переживает. Тем не менее, именно мужчине в данной ситуации часто требуется помощь. Давайте разберемся, почему. 

     

    Так ли силен «сильный пол»?

     Распространено мнение, что женщины — это слабый пол. Но на самом деле, женщина — существо очень сильное, созданное таким образом, чтобы выносить потомство, а затем его вырастить. Сущность женщины подобна персику: снаружи мягкая, нежная, но косточку внутри и танком не раздавить. Это действительно так — психологически женщина гораздо крепче мужчины и выносливей. Мужчина сильнее нее только физически. Будучи нацеленным изначально на идеи, ответственность, риски, он нередко выбирает опасные профессии, становится строителем, моряком, пожарным и т.д. А по своей сути мужчина похож на грецкий орех: снаружи крепкая скорлупа, а внутри — мягкое, ломкое ядро. И поэтому ранимая психика мужчины очень сильно страдает во время развода. Не случайно так велико количество инфарктов и инсультов у не старых еще мужчин.

    По мнению психологов, развод становится причиной стресса, который по степени воздействия занимает второе место после смерти супруга. Причем вне зависимости от того, кто был инициатором. Речь идет не только о тяжести расставания супругов, но так же о самой процедуре, которая становится еще более сложной, если в семье есть дети. 

    У мужчины в результате развода возникают бытовые и жилищные проблемы, ведь нередко он оставляет квартиру жене и детям. Даже если жилищный вопрос легко разрешается, допустим, у мужчины есть жилье, остаются вопросы быта. Мужчина внезапно понимает, что жена что-то делала по хозяйству, и теперь все это придется делать самому. 

    Мужчине сложно еще и потому, что он очень сильно подвержен привычкам: мой диван, мои тапочки, мой телевизор, моя бутылка пива… Для него важен привычный ритм жизни, привычные лица, привычный рацион питания и сама обстановка. Возможно, всё это ему не очень нравится, но для мужчины «привычно» значит «приемлемо». Почему так? Все дело в особенностях строения мозга. 

    Когда ребенок формируется в утробе матери, у него сначала развивается правое полушарие. Уже на третьем месяце беременности, а иногда даже раньше можно по строению мозга понять, родится мальчик или девочка. У девочек мозолистое тело между правым и левым полушарием развито, а у мальчиков — нет. Импульс идет из правого полушария и заворачивается обратно. У женщин он проходит через мозолистое тело в левое полушарие, и поэтому им проще

    адаптироваться к окружающему миру.

    Для того, чтобы принять решение, мужчине нужно погрузиться вглубь себя, сравнить текущую ситуацию с банком уже имеющихся ситуаций, принять решение и выдать в окружающий мир столько, сколько он посчитает нужным. Наличие привычных вещей вокруг него в быту позволяет мужчине чувствовать себя комфортнее, так как в этом случае не требуется искать новых решений. 

    У женщины все иначе. Для того, чтобы принять решение, ей достаточно просто проговорить все вслух. Именно поэтому подружки так часто болтают по телефону, им не столь важен совет, важны «свободные уши». 


    Не наступить на те же грабли

    Считается, что мужчине легко найти себе другую. Но на самом деле, ему достаточно трудно создать новую семью. И даже если он быстро женится снова, все не так просто. 

    Во-первых, мужчина чувствует себя покинутым, одиноким, потерянным, даже если считает себя победителем и доволен, что избавился «от нее». Во-вторых, чаще всего, желая не быть одиноким, мужчина опрометчиво притягивает к себе такой же тип женщины, каким была предыдущая жена. 

    Люди, которые расстаются, а сейчас разводится очень большой процент людей, просто не умеют быть терпимыми друг ко другу, уважать мнение партнера, притираться. Раньше разводы были единичными случаями, хотя характеры у людей были не лучше. Но устои общества были иными, и женщина не могла самостоятельно решить многие экономические проблемы. Сегодня мужчине не нужно жениться, потому что он не умеет варить борщ, а женщине не надо выходить замуж, чтобы ее кто-то

    обеспечивал, она и сама замечательно умеет зарабатывать. 

    Сейчас у нас появилась эта кажущаяся свобода, и мы не знаем, что с этой свободой делать. По большому счету, и мужчины, и женщины стали самодостаточными. И если они живут вместе, то лишь потому, что им вместе хорошо, а не потому, что в этом есть необходимость. До развода ситуация доходит в том случае, если супругам не удается найти общий язык. Они расстаются, но проблема остается с ними. И потому, если после развода

    мужчина и женщина вступят в новые отношения, нет гарантий, что они не столкнутся с такой же проблемой. Чтобы «не наступать на те же грабли», нужно понять, почему все так сложилось, разобраться в самих себе и не винить партнера, ведь мы притянули его к себе сами. 

    Помните, партнер — это всегда отражение нас самих, наших достоинств и недостатков. Более того, нам не нравятся в партнере как раз те стороны, которые мы не хотим принимать в самих себе.  

    Соответственно, если мужчина после развода сразу женится, боясь одиночества, в большинстве случаев он скоро понимает: «Да ведь она такая же, как предыдущая», и решает, что все женщины одинаковы. То же самое может произойти и с женщиной. 

    Чувство вины и жизненные реалии

    В обществе принято считать, что женщина слабее, и что она — пострадавшая. Когда начинается бракоразводный

    процесс, мужчина, особенно если он является инициатором развода, всегда считается виноватым. «Бедная» женщина, отдавшая ему лучшие годы своей жизни, любовь и заботу, должна что-то за это получить. Наша судебная система настроена на то, чтобы защищать, в первую очередь, мать. И часто это абсолютно оправданно, потому что прежде всего нужно помочь матери с детьми каким-то образом обеспечить дальнейшее воспитание детей. 

    Тем не менее, во время бракоразводного процесса на мужчину обрушивается огромный прессинг со стороны родственников, бывшей жены, детей, окружающих, к которым добавляются собственные переживания и чувство вины. Этот момент тоже надо пережить. Важно понять, что «тут я совершил ошибку, и больше ее не повторю, а вот здесь я не виноват, и мне нужно отстоять свои права в судебных инстанциях». 

    Однако мужчины не склонны обращаться к психологам и вообще жаловаться. Им стыдно: «Я же мужчина, я — сильный, я не имею права». И психологический груз может оказаться просто неподъемным. 

    Что делают мужчины, пытаясь справиться со стрессом? Пьют с друзьями. Напившись, рассказывают свою печальную историю. Но друзья — не специалисты, они вряд ли помогут в данной ситуации, хорошо, если просто выслушают. Алкоголь снимает на какое-то время психическое напряжение, но затем все возвращается и усугубляется обвинениями со стороны: «Ах, ты еще и напился!» Это закольцованная ситуация, которую очень тяжело вынести. 

    Поэтому в этот сложный переходный период мужчине обязательно нужна психологическая и юридическая помощь в комплексе. Нужен психолог, который поддержит и поможет разобраться в себе, а также нужен хороший юрист, который послушает и объяснит, что можно в этой ситуации сделать, в чем мужчина не виноват, и как правильно выйти из

    создавшегося положения с разделом имущества, отношениями с детьми, с алиментами. Важно решить все своевременно, ведь потом может быть поздно — срок исковой давности по имущественным вопросам всего три года, и по прошествии этого периода ничего исправить уже нельзя. 

    В моей практике психолога есть несколько очень ярких примеров. Вот один из них.

    Молодой семье квартиру купила мать мужа. Несмотря на ее возражения, под влиянием жены он оформил квартиру пополам с супругой. Обстановку в квартиру, машину также купила мать, все отдавая единственному сыну. Жена родила ребенка, обеспечением которого полностью занялась свекровь. Затем появился еще один ребенок, но уже от другого мужчины, и супруги развелись. 

    Теперь женщина беззастенчиво всеми манипулирует, давит на нужные кнопки, не дает общаться бывшему мужу и свекрови с ребенком. А сорокалетний мужчина вынужден снимать жилье, тогда как экс-супруга, которой есть, куда уйти, осталась жить в квартире, приобретенной его мамой. 

    Сейчас начинается судебное разбирательство по поводу этой квартиры. Но без опытного адвоката здесь не обойтись, так как перед нами сложная юридическая коллизия:  половина квартиры оформлена на бывшую жену, на жилплощади прописан ребенок. Это лишь одна история, в которой множество моментов требуют отдельного пристального внимания. Печально то, что женщина, с которой теперь живет этот еще достаточно молодой мужчина, как две капли воды похожа на предыдущую. А его бедной маме приходится продумывать всё на десять ходов вперед, чтобы в преклонном возрасте не оказаться ни с чем. 

    Другой случай — это пара, в которой муж долго не подавал на раздел имущества. Ему было неудобно. Он оставил своей семье квартиру в ипотеке, которую продолжает выплачивать. У жены двое детей, работать она не собирается и деньги от него берет постоянно, самому же мужчине приходится очень сложно. Специалисту еле удалось убедить мужчину начать раздел имущества в судебном порядке. Это важно потому, что если жена подаст на алименты, она сможет истребовать с него сумму за весь срок с момента развода. 

    Подобных случаев очень много. На деле все-таки следует разделять навязанное чувство вины и жизненные реалии. 

    Психологическая и юридическая помощь мужчине при разводе

    Исходя из вышеизложенного, можно сделать вывод, что мужчины тоже нуждаются в защите. И очень серьезной.  Развод — сложный период, который необходимо пережить. Во время стрессовых ситуаций, под давлением окружающих порой тяжело, почти невозможно сохранить себя, принять правильное, взвешенное и справедливое решение.
    Профессиональный психолог
    Ирина Безлепкина специализируется на помощи мужчинам в подобных ситуациях. Важно, что она оказывает не только психологическую помощь, но работает в паре с опытным адвокатом по семейным делам, который поможет в вопросах развода, раздела имущества, наложения алиментов и общения с детьми. 

    По поводу психологической и юридической помощи, звоните:


    8 951 493 66 73

    8 928 904 08 07


    или пишите по электронной почте:

    [email protected];


    а также можете обратиться на страницу вконтакте:

    https://vk.com/id197991694

    Как пережить развод? Страничка православного психолога. Ермакова Людмила Федоровна

         – Статистика разводов в настоящее время выглядит просто пугающе.

         – Цифры на самом деле серьезные – в крупных городах расторгается до 80% браков. И большинство из тех, которые сохраняются, зачастую трудно назвать гармоничными.
    Многим видится, что вот встретились двое, полюбили друг друга и решили пожениться, и этого вполне достаточно для создания семьи. На самом деле, семьи создаются не ОТ любви, а ДЛЯ любви. Любовь созидается в семейной жизни, и так должно быть…

         – Каковы основные причины такого пугающего роста числа разводов в последнее время?

         – На мой взгляд, три основные причины разводов такие: это синдром эмоционального выгорания, клановые конфликты и неготовность к семейной жизни.
    К сожалению, очень часто брак заключается тогда, когда люди прошли уже через какие-то тяжелые сердечные переживания с другими людьми, иногда через «пробные браки». И хотя кажется, что это проходит бесследно, однако все психотравмирующие ситуации подобного рода оставляют шрамы в душе человека. Иногда человек сам чувствует в своей душе выгоревшую «пустыню». Встретился, наконец, «твой» человек, но душа молчит, ей уже нечем любить – нет душевных сил. Поэтому и надо хранить душевную и телесную чистоту до брака.

          «Клановые конфликты» подразумевают нелегкие отношения с тещами, свекровями, и прочими родственниками. Не секрет, что на этой почве часто ведется скрытая борьба, противостояние. Если это происходит, нужно становиться более гибкими, уметь подстраиваться, а не конфликтовать, ведь вся эта «подковерная борьба» может очень серьезно повлиять на брак в целом.

         Не секрет, что в каждой семье свой уклад, свои нормы отношений, свои привычки и традиции. Структура личности к моменту брака уже сформирована, и двум людям из абсолютно несхожих по этим параметрам семей будет очень трудно ужиться вместе. Начиная жить вместе, молодые люди уверены, что смогут «перевоспитать» другого (но не себя!), «если любит – станет таким, как я хочу!».

         Сословное строение общества – это реальность, с которой боролись сто лет, но которое объективно имеет место в любой стране и в любое время. Для нашего вопроса важно понять, что когда при разводе называется основной причиной «несходство характеров» – за этим часто стоят, прежде всего, различные ценностные ориентации супругов, воспитанных в семьях из разных слоев общества (теперь так говорят). Но на бытовом уровне это проявляется через несостыковки вроде бы в мелочах, но мелочей этих столько, что за ними уже и главное не просматривается.

         И если какое-то время можно прожить вместе на ярких чувствах и положительных эмоциях, то рано или поздно проблемы несоответствия двух семейных моделей выплывут наружу. Выбор супруга – это ответственный шаг, и к этому надо относиться внимательно, в том числе стоит прислушиваться к советам старших – ведь в понятие родительского благословения также вкладывается очень много. Исходя из жизненного опыта, они часто способны прочертить жизненную перспективу, и лучше понять, тот ли это человек для дочери или сына.

         Третий важный момент – это готовность к семейной жизни. Это должно воспитываться с детства, в собственной семье. Реальность такова, что неправильное отношение к институту семьи возникает из-за того, что дети, которые в основном растут в яслях, детском саду, школе – семьи, в полном смысле этого слова, не видят. Потому что бывают в ней всего несколько часов в день, с родителями общаются катастрофически мало и практически не участвуют в семейных делах. И родители часто живут по разным семьям. То есть человеку, выросшему в такой ситуации просто неоткуда взять правильную модель построения семейных отношений.

         Когда мы отдаем ребенка в школу, там обязательно его проверяют на готовность к школе: смотрят, может ли он писать, читать, готов ли слушать и воспринимать информацию, может ли спокойно сидеть длительное время, насколько правильно понимает слова учителя. В зависимости от степени готовности, ребенка берут в класс определенного уровня.

         К любым важным делам, а семейная жизнь – важнейшая составляющая нашей жизни, необходимо готовиться. Причем, готовы должны быть и мужчины и женщины. Я думаю, что в большей степени это касается женщин, потому что мужчина органически более нацелен на внешний мир, на социальную реализацию, на достижение «внешних целей». Задача женщины – выстроить семью, создать атмосферу, внутренний климат.

         – В чем основные составляющие готовности женщины к семейной жизни?

         – Это чувство ответственности за другого человека, умение любить, прощать, что-то потерпеть.

         Со стороны женщины, как это ни банально может прозвучать, – это, прежде всего, умение выполнять повседневные задачи, которые – основа жизни, стабильности, причем выполнять быстро и хорошо. Сегодня приходится заново открывать смысл тех постулатов, которые оказались отброшены и забыты в современном обществе. Прежде всего, элементарные домашние дела молодая женщина должна выполнять с радостью, не задумываясь, не требуя за это особой благодарности, и не ставя себе в заслугу. Потому что это одна из ее основных функций в семье, потому что если она не создаст эту почву семейной жизни – быт, то никто это не сделает за нее.

         Конечно, обеспечить нормальное течение своих семейных дел часто не легче, чем управлять каким-нибудь предприятием, но это необходимо. Семейная жизнь подразумевает много простой, мелкой, кропотливой работы, и к этому необходимо готовиться. Вспомним, что раньше, при выборе спутницы жизни, обязательно обращали внимание на то, умеет ли девушка готовить, убирать, шить, вязать.

         У современных девушек совершенно иные представления о семье – заручившись сомнительными лозунгами, типа «я не прачка, а женщина», «я создана для любви, а не для работы», и т.п., женщины шагают в семью, ожидая комплиментов, цветов, постоянного внимания, праздника, и не желая отдавать частичку себя ежедневно. Жизнь в гармоничной семье – это действительно праздник, но совершенно не такой, какого ожидают, насмотревшись сериалов.

         Умение вести хозяйство – часть жизни женщины, ее предназначения. К тому моменту, когда девочка вырастет, и соберется замуж – эти навыки должны быть сформированы до уровня автоматизма. Современных девочек развивают в основном в другом направлении – английская школа, танцы, вокал, теннис, коньки, драматическая студия. Все это прекрасно и важно для развития личности, для того, чтобы быть интересным человеком, и это обязательно пригодится в жизни. Вопрос в правильной расстановке акцентов – главное вырасти хорошей хозяюшкой, а все остальное пригодится при воспитании детей, для помощи мужу.
    Кроме того, хочется отметить, что женщина передает свое эмоциональное состояние мужчине. Нужно это понимать, и уметь сдерживать неоправданные всплески эмоций, ведь они неизбежно влияют на всю семью. Часто говорят, что в доме должно пахнуть пирогами, но дело даже не в самих пирогах, а в том эмоциональном состоянии, которое передается через процесс приготовления, через улыбку, через мир в доме.

         Приходилось слышать, как современные мужчины называют жену «моя судорога» – это оттого, что они никогда не знают когда она их «сведет». Нервозность может проявиться в неожиданный момент и по неожиданному поводу, и вылиться в истерику. Нужно учиться сдерживать негативные проявления. Домашний очаг должен быть не местопребыванием, а действительно теплым и родным домом.

         – А в чем должна заключаться готовность мужчины?

         – Вспомним, что мужчина настроен на действие и реализацию. Состоятельность мужчины как мужа должна быть, прежде всего, в готовности взять на себя ответственность за близких, за решение более глобальных вопросов, связанных с жизнью семьи. Мужчина встраивает себя и свою семью в эту жизнь. Надо понимать, что от мужчины зависит не только материальный, но и социальный статус семьи. Он «представляет» семью во внешнем мире. Конечно, он также должен быть достаточно трудолюбив, чтобы выполнять тяжелую домашнюю работу, которая женщине не под силу. И конечно для мужчины очень важно научиться мягко и с юмором относиться к женской сущности, ведь у женщины бывают и перепады настроения, и недомогания, и неожиданные эмоции, которые зачастую связаны не только с психологией, но и с физиологическими циклами (беременность, кормление и др.). Мужчине не обязательно включаться в эти женские проблемы, надо их просто понимать, и уметь правильно, с любовью и мягкостью к ним относиться.

         Современным мужчинам навязывается определенный стереотип поведения, с экранов, со страниц журналов, в актуальной литературе – что ты за мужчина, если бежишь домой, и больше у тебя ничего нет, сплошная скука и рутина, нужно, мол, иметь еще что-то, «настоящие мужские интересы». И многие на этот крючок попадаются, а дальше начинаются необратимые процессы. А отсюда возникают такие разрушительные вещи как пьянство, измены, игромания, и т.д. – соблазнов во внешнем мире много.

         В этом плане мужчине надо уметь отстраиваться от внешней системы давления, учиться принимать решения самостоятельно, ответственно, понимать, что от его решений будет зависеть и судьба семьи.

         – Мы так часто думаем, что не понимаем друг друга, а на самом деле, возможно, не понимаем роли полов, и их предназначения, поэтому многие и многие пары «наступают на одни и те же грабли». В целом, миры мужчины и женщины немного разные?

         – Миры мужчины и женщины – не совсем одно и то же, есть различия, это надо понимать и принимать. Удел женщины – внутренний мир семьи, очаг, а мужчина – воин. Представьте, что муж каждый день возвращается из боя, в котором защищает семью и ее интересы, а жена каждый день поддерживает огонь в очаге – тогда будет легче понять потребности другого, и свои собственные функции.

         В этом муж и жена должны дополнять друг друга, четко представлять и понимать роли полов в семье.

         И мне хотелось бы предостеречь молодые пары от желания чрезмерного самообнажения друг перед другом, к этому надо деликатно, осторожно относиться и с женской, и с мужской стороны. Всегда должно оставаться что-то недосказанное, какая-то тайна, кусочек собственной душевной территории – тайна мужского и женского сердца. Ведь есть вещи, которые нужно понимать, но не обязательно обсуждать. И в то же время важно учиться говорить на языках друг друга, понимать особенности друг друга, в том числе психологические – в этом залог более теплых отношений. Это тоже труд, и может быть самый важный в жизни.

         – «Все несчастливые семьи – несчастны по-своему». Но в чем могут состоять общие причины того, что семья не складывается?

         – Из-за неправильного взгляда на семью до брака, разочарования неизбежны. Даже если двое не имеют ни малейшего представления о том, что такое подлинная семейная жизнь, и семейные дела, сама эта жизнь неизбежно покажет все как есть, приведет к соответствующим выводам, продемонстрирует бреши. Корни разочарований – в ложных ожиданиях. Женщина представляла себе вечный праздник и восхищение, признание своих талантов, а получила будни, полные забот, и не заметила подлинных семейных побед и радостей, которые сторицей окупают все наши труды. Мужчина хотел спокойствия, стабильности и уюта в месте, которое считает своей «берлогой», и куда возвращается после «охоты», а получил истерики и «вечную яичницу» с бутербродами. Значит, в чем-то были неправы оба.
    К тому же семья – это долготерпение. А многие сейчас просто не приучены терпеть, сдерживаться, прислушиваться. В жизни случаются самые разные ситуации, бывает, что сами отношения «заболевают», и нужно иметь много терпения, чтобы понять, изменить, исправить, пережить. Этого терпения зачастую не хватает. Здесь не сложилось – значит не мое, пойду дальше. На самом деле это путь от себя к себе.

         – А бывают ли связаны разводы с неправильно поставленными целями?

         – Это происходит в том случае, когда люди рассматривают семью не как мирное существование со своей второй половиной, а решают свои социально-психологические проблемы. Например, была несчастная любовь – нужно срочно выйти замуж, чтобы что-то кому-то доказать, или просто «пора жениться», или одолел страх одиночества. Все это не та основа, на которой должна строиться настоящая семья. Такое «объединение» людей нестабильно.

         – Есть два сценария, типичные для разводов, которые вызывают много вопросов. В первом случае женщины недоумевают, как может мужчина, глава семьи, за нее ответственный, вдруг взять и бросить эту семью на произвол судьбы. Во втором – неясно, почему мужчины часто уходят именно от успешных в плане карьеры женщин.

         – По поводу первого сценария могу сказать, что, это может быть связано с теми самыми разными установками, вынесенными из собственной семьи. Возможно, у такого человека ответственность просто не воспитывалась, и ответственность за семью он на самом деле не брал никогда.

         Кстати, это часто бывает в случае, когда мальчика воспитывает одна женщина. Она неосознанно делает его «удобным для себя» – человеком, который должен понимать только ее, и отвечать на ее нереализованные жизненные запросы. Такой мужчина совершенно не умеет встраиваться в другие модели, и в силу женоподобной фактуры не способен брать ответственность за другую женщину. Он обычно строит отношения в модели подчинения, или ломается. Когда мужчины растят сыновей, в них больше проявляется ответственность, чувство плеча сильнее развито.

         Что касается второй модели – то это тоже довольно типично. На самом деле, женщины делают карьеру на том огромном запасе жизненной энергии, который изначально дан им, чтобы родить и вырастить нескольких детей. Эту энергию они бросают во внешний мир. А это мир мужчин. Соответственно женщина начинает вести себя как мужчина, вступая в конкурентные отношения на мужском поле. А муж начинает ощущать нехватку чего-то женственного, нежного, заботливого. Как это ни банально звучит, но это истина, проверенная временем. Когда женщина начинает проявлять жесткость, демонстрировать интеллект, доминировать по деловым качествам, ее компетентность в делах начинает превосходить мужскую, мужчина начинает чувствовать себя неуютно.

         Нужно иметь мудрость, чтобы сдерживаться. Ведь карьера приходится на период расцвета личности – 30-40 лет. Но расцвет не вечен, все проходит. И когда женщина начинает подводить итоги, получается, что ее подлинная карьера и счастливый финал жизни – это семья, дети. И это именно то, куда стоило вкладывать свои недюжинные силы и способности. Что такое карьера по сравнению с тем, что можно недодать своим детям, с тем, что могут стать несчастными близкие люди или рухнет семья?!

         – Ситуация, когда одна из сторон объявляет о желании развода, – это шок, потеря будущего, боль…

         – Ситуацию развода можно назвать неадекватной, ненормальной для общего течения жизни. И, конечно, оба участника этих драматических событий пребывают в сложном эмоциональном состоянии. Вроде, жизнь выстраивается по определенному (тягостному) руслу: знакомые, обстоятельства – все подталкивает к принятию этого решения. Фактически оба становятся заложниками уже сложившихся обстоятельств.

         Тому, кто уходит, тоже нелегко. Прежде чем принять решение о разводе, человек долго переживает, ведь оно повлечет за собой глобальные перемены в жизни, а это очень непросто. Бывает иллюзия, что уходя, человек идет от плохого к хорошему, более яркому, светлому. На самом деле ему предстоит пройти через боль, и совсем не обязательно, что он придет в более радостное место. Эта боль просто так не исчезает. Уходя, человек сам проходит через страдания и всех вокруг проводит через это. Тяжелые рубцы остаются на всю жизнь, и проблемы иногда десятилетиями тянутся как шлейф. Часто люди, имевшие несколько браков и осмыслившие свой опыт, говорят, что могли бы ужиться с любым из партнеров, если бы вели себя правильно, и не делали резких шагов. Вообще резкие шаги делать очень опасно. Проблему лучше решать там, где она возникает, а не создавать новые проблемы, вовлекая в это новых людей.

         – В ситуации развода, каким должен быть путь личности?

         – Первая реакция того, от кого уходят, – это долгий и мучительный поиск причин в себе: чем я не хорош, где ошибся, что сделал не так. Просматривается буквально каждый день своей жизни, каждый час, перебираются все значимые и мелкие события. Пересмотр жизни начинается даже не с момента знакомства, а с детства, в котором можно найти ответ на вопрос «почему я выбрал этого человека, а не другого?» Через боль души, через мучительное самопознание надо понять, что это очень важный момент в жизни. Кризисы способствуют духовному росту. Осознание ошибок ведет к их исправлению.
    Конечно, в этот момент становится жаль себя, и каждый видит много ошибок в другом, но в такой ситуации сваливать вину на него неконструктивно. Важен собственный опыт, важно суметь самому измениться. Плохо, когда сюда подключаются близкие, которые желая нам добра, настраивают определенным образом – виня во всем одного, и защищая другого. Получается некое футбольное поле, где каждый играет и болеет за свою команду. Но эти люди поиграют и уйдут, но останутся все равно двое.

         В стадии разлада, развода, целесообразно прибегнуть к помощи третьей, незаинтересованной стороны – это может быть священник, семейный психолог, просто авторитетный, мудрый человек. Третья сторона видит все, как есть, и может сыграть роль зеркала. Но все же хочу подчеркнуть, что путь осознания, реформации себя надо пройти самостоятельно, и постараться быть максимально объективным к ситуации и к себе. Это единственный конструктивный путь.

         Не со всеми советуйтесь. Подруги будут говорить «где твоя гордость, он тебя недостоин», друзья будут говорить «ты мужик, а не тряпка, зачем ты позволяешь с собой так обращаться». И все это только усугубляет конфликт, не решая ни одной проблемы.
    Нам не просто так даются испытания – когда кажется, что мир рушится, от человека требуется осознать ошибки, «вычистить» душу, раскаяться. Дело в том, что до момента кризиса мы живем зачастую во власти гордыни, а когда беда приходит, начинаем искренне осознавать свою неправоту, и искренне каяться. Отчасти, это урок покаяния. Боль души нельзя снять никакими таблетками – интеллектуальный новокаин еще не придуман. Может наступить краткосрочный эффект от успокоительных и антидепрессантов, но это скорее, чтобы снять физиологические симптомы. Боль не утихнет по-настоящему, пока не произойдет работа внутри себя, работа по вычищению плохого, и исправлению ошибочного.

         – Часто бывает так, что когда ты осознаешь свои ошибки, многое уже изменил, и готов меняться к лучшему дальше – тот, кто ушел, уже не дает тебе шанса. Он принял решение и начал новую жизнь. Ты и рад бы начать строить отношения по-другому, да поздно.

         – Поздно на самом деле никогда не бывает. Есть случаи, когда, даже разведясь и пожив отдельно, попытавшись построить новые семьи, люди сходятся снова. То есть все не фатально. И пытаться исправить ошибки можно на любой стадии развода. Думаю, что тот, кто хочет сохранить семью, должен бороться до конца. Тут надо исходить из принципа – «делай, что можешь, и будь, что будет».

         Сил жалеть не стоит, а вот со средствами надо быть осторожнее. Во-первых, хочется предостеречь от разнообразных гаданий и приворотов – это опасная и вредная вещь, это насилие над человеком. По-настоящему достучаться можно только до свободного сознания. Во-вторых, в случае, когда вернуть жену хочет мужчина, он может выбирать решительные, активные действия, а женщине в такой ситуации стоит быть крайне осторожной в выборе средств. Тут скорее требуются деликатность, мягкость, ласка. Когда женщина проявляет излишнюю активность, это раздражает, срабатывает естественный защитный механизм, ведь мужчина сам, по определению, выполняет в жизни «активную» роль, и от подобной агрессии со стороны женщины начинает «убегать».

         Но бороться нужно, ведь Бог не просто так соединяет двух людей, и отмахиваться, рвать решительно – это не лучший путь. Что Бог соединил, то человек разъединить не может, любовь, придя в сердце единожды, остается в нем навсегда – все это известные истины. Но нам нужны огромные силы, чтобы суметь правильно пройти через ситуацию развода, сделать правильные выводы, принять правильные решения. Годы, прожитые вместе, – это не мусор, это часть нашей души. И часто бывает, что кризисные ситуации приводят к благу – люди очищаются, меняются к лучшему, проходя через горнило таких испытаний. И иногда соединяются в новом качестве.

         Кроме того, на стадии осознания ошибок, на грани разрыва – возникает ощущение, что надо «почувствовать» жизнь так, как мы чувствуем воду, учась плавать.
    А ведь нельзя научиться плавать, только лишь прочитав теоретическую литературу. Нужно почувствовать воду вашего конфликта и научиться плавать именно в этой воде. Прислушаться к сердцу, и оно подскажет – да, вот здесь я что-то сделал не так, перебрал, а вот это было правильно. Важно не врать себе в этот момент, прикрываясь чужим мнением, гордыней, или чем-то еще. Сказать человеку, который уходит: «Ну и иди, мы и без тебя проживем» – это, кроме критических случаев, будет неправда. Говорить нужно от сердца, например: «Уходя, ты мне делаешь очень больно. Но я тебя все равно люблю…».

         Необходима искренность. Во-первых, так вы попробуете преодолеть обиду, которая, как известно, крайне разрушительна, во-вторых, вашей душе будет гораздо спокойнее – высказать хорошее, не держать в себе, чтобы потом не было больно за то, что мог сказать, но не сказал.

         Это из области тайны нашего сердца, а сердце чувствует остроту момента и выбирает нужные средства. На самом деле семья – это тоже большая тайна, то, что объединяет двоих. И только я могу сказать именно то, что воспримет его сердце. Даже если человек не вернется, вы не будете об этом жалеть, потому что ваше сердце его сердцу все сказало. Если его сердце не услышало, вам уже не будет так больно. Потому что вы не зажали в себе любовь, которая была, и не обезобразили ситуацию искаженной реакцией (гневом, позой, ответной обидой). Честность и искренность в данной ситуации – это те составляющие, которые ее оправдывают, и не позволят потом ни о чем сожалеть.

         – Все-таки, если люди расстаются навсегда, когда и как ставится эта внутренняя точка?

         – У меня такое ощущение, что настоящей жирной точки не будет никогда. Это будет многоточие, которое потянется за людьми в перспективу жизни. Супруги и после развода имеют какую-то связь. Когда один заболевает, другой это может чувствовать на расстоянии. Таков опыт. Все, что мы пережили, остается с нами на всю жизнь. То есть новые отношения не начнешь с чистого листа, как это может кому-то представляться. И предыдущие личные проблемы, и годы семейной жизни, и то, что ты отдал отношениям, – все это останется с тобой навсегда.

         Наверное, еще и поэтому нужно пробовать сохранить семью, а не «тиражировать семьи». Конечно, бывают ситуации, когда всем, включая третью независимую сторону, очевидна невозможность продолжения отношений, и тогда необходимо принять то, что есть. Важно переработать опыт, а пока этот процесс продолжается – это сложная и напряженная работа. Если опыт переработан правильно, то появляются новые силы для продолжения жизни.

         — Развод и дети. Два слова, которые больно ставить рядом, однако это происходит…

         — Детей нужно беречь, и не пытаться осознанно или неосознанно ими манипулировать. Как правило, дети остаются с женщиной. И на нее ложится большая нагрузка. Обида огромная, боль огромная, но надо понять, что когда рушится семья – важно не оставить руины и в душе ребенка. Детское горе – еще страшнее, чем наше, взрослое. У ребенка должны быть и папа и мама. И тому, кто остается с детьми, нужно сохранить положительный образ ушедшего родителя, или, по крайней мере, нейтральный. Ни в коем случае не стоит давать оценок. Мы вообще не вправе судить других, а уж ребенку это вообще не по силам, тем более что судить родителя противоестественно. Ребенок не готов рассуждать о тайне сердца своих родителей, в тот момент, когда они сами еще не до конца осознают суть своих ошибок. Очень важно, чтобы все контакты с ушедшим родителем не отягощались обидами, как это ни тяжело. На самом деле здесь все индивидуально – каждую ситуацию надо рассматривать отдельно, и основной принцип здесь – не навреди. Беречь детей – это основное.

         — Как частный случай, нередко женщины очень болезненно реагируют на ситуацию, когда муж встречается с детьми, и знакомит их с новой женщиной. Как к этому относиться?

         — Часто бывает так, что мужчина психологически балансирует между двумя семьями. И описанная ситуация – это для него некое связующее звено между прошлым и настоящим. Трудно разорвать связь полностью, и таким образом мужчина пытается соединить эпизоды жизни воедино, ищет решение своего внутреннего конфликта. Это на самом деле может быть очень больно и женщине, и детям. Если это так, то стоит поговорить честно, объяснив, что это приносит боль. Подойти к ситуации опять же не с обидой, а с искренним выражением чувств.

         – Как пройти кризисный момент развода, справиться с собой, когда в горле ком, и такое чувство, что тебя накрывают огромные волны страха, боли, обиды – и ты тонешь. Откуда брать силы?

         – Действительно, это боль тягучая, гулкая, иногда нестерпимая. И никакие техники, никакое самоуспокоение не приносят результатов. Это тот случай, когда нужно пережить, перетерпеть – но не глядя на все пассивно, а работая над собой, переоценивая опыт, переосмысливая жизненные ценности. Если это будет сделано глубоко и правильно, мы выйдем из испытания разводом сильными, мудрыми, закаленными, и не обязательно на пепелище, бывает, что и с силами выстраивать что-то заново.

         Часто люди приходят к Богу именно проходя через кризисы, и в этом находят неисчерпаемый ресурс сил и любви. В сложных ситуациях мы начинаем понимать, что такое ад, начинаем искать ошибки, огрехи, грехи. И учимся искренне раскаиваться в них.

         Важно смотреть в свое сердце и научиться выражать эмоции – когда «больно», значит больно, если «люблю» – значит люблю. А ведь часто на почве развода начинается некая игра, надевание масок, манипуляции, идут в ход нечестные приемы. Это игра на полное разрушение. Когда ситуация представляется злом – надо подойти к ней с добром, иначе зло умножится.

         Добро – это огромный ресурс. Делать добро другим, нуждающимся – это в данной ситуации также хорошее применение себе. К тому, в чем кажется, нет уже любви, надо подойти с любовью, иначе нелюбовь умножится. Любовь – также огромный ресурс.

         – Пережить разрыв, расставание, развод… Как? С чем?

         – С любовью. К себе, к тому, кто тебя оставил, к своим детям. Понять, что все не просто так. С одной стороны, это плата за ошибки, с другой – хоть в данный момент мы не в состоянии понять смысл произошедшего, у этого есть определенный смысл.

         – У старца Паисия есть такой пример – если посмотреть на врача, который своих пациентов направляет одного на курорт, а другого на операционный стол, можно подумать, что он одного любит, а второго ненавидит. На самом деле врачу известен прогноз болезни, и в зависимости от диагноза, он принимает решение о методах. И о том, и о другом он проявляет заботу, только средства разные. Так же и Бог. К кому-то можно достучаться легко, а кому-то нужны испытания. Трудные ситуации – это и есть хирургические операции. Их можно и нужно пережить, оправиться.

         Когда пройдет время, и мы сможем посмотреть на все с позиции прожитого, более отстраненно, то сможем ответить на вопрос «зачем?». Все события в жизни взаимосвязаны, и каждая ситуация содержит некий дар для нас. Но в этой точке мы не видим перспектив, полное осознание придет потом, надо проявить терпение, и работать над собой.

         В самые трудные моменты надо благодарить. Когда душа болит, сердце ноет, слезы льются градом, а в голове кипяток – надо говорить «Слава Богу за все!» Если есть будущее у существующих отношений, то это должно быть на основе истинной любви, искренности, прощения, если суждено отпускать – то с чистым сердцем.

    Как помочь ребенку пережить развод родителей: 7 советов детского психолога

    7 лет назад я ушла от мужа с двумя детьми. Все совместно нажитое осталось у супруга. С собой были упакованы только личные вещи. Потом состоялся развод… О чем я сейчас жалею? Что не сделала этого раньше, ибо старалась сохранить семью «ради благополучия».

    • Совет 1. Держите ребенка в зоне внимания

    • Совет 2. Сохраняйте привычный ритм жизни детей

    • Совет 3. Говорите с ребенком на доступном ему языке

    • Совет 4. Демонстрируйте свою любовь детям

    • Вместо вывода: есть ли плюсы от развода?

    • Комментарии

    Какого же было мое удивление, когда это самое детское благополучие значительно улучшилось уже через пару недель после расхода…. И это при том, что мы всячески старались скрывать напряженность в отношениях, не конфликтовали на глазах у детей и не вовлекали их в выяснение отношений. Но, увы, невозможно скрыть то, что витает в воздухе.

    Итог: я столкнулась с разводом, который прошел достаточно тяжело для меня и моих детей. Пожалуй, все то, что могло случиться «неправильного» с психологической точки зрения в моем случае произошло: были и манипуляции родственников, и угрозы со стороны мужа, а также прессинг и обвинения детей с его стороны. В результате год с детьми и со мной работал семейный психолог, чтобы хоть как-то сохранить нашу целостность.

    Безусловно, в интернете я нашла немало советов, о том, как развестись при наличии детей с минимальными последствиями для подрастающего поколения. Рассказываю о самых работающих.

    © unsplash.com

    Совет 1. Держите ребенка в зоне внимания

    Несмотря на мои разногласия с мужем, мне очень хотелось сохранить для детей отца. Когда мы стали жить отдельно, я всеми силами старалась поддерживать их общение. Но, видимо, в силу того, что он очень жестко переживал наше расставание, его состояние сильно сказывалось на детях. Моему терпению пришел конец, когда он обвинил в разводе старшего сына…. После этого, на какой-то период времени я решила прекратить свидания детей с папой.

    Мнение психолога: не всегда обе стороны во время развода способны взять себя в руки, вести адекватный диалог и найти способ, который помог бы им справиться с непростой психологической ситуацией. Нередко состояние одного из родителей навешивается на хрупкие детские плечи. И в этой ситуации можно сколь угодно долго пытаться наладить общение ребенка с отцом (или матерью). Оно будет чрезвычайно травматично для него. Ваша задача в этом случае действовать в интересах ребенка – максимально оградите его от неадекватного поведения. Если вторая половина настаивает на общении, предложите встречи в присутствии другого взрослого. Поставьте ультиматум (он в такой ситуации вполне уместен): «Сначала ты решаешь свои психоэмоциональные проблемы, а потом мы обсудим твое общение с детьми».

    © unsplash.com

    Совет 2. Сохраняйте привычный ритм жизни детей

    Достаточно часто даже в случае идеальной картины расставания родителей, ребенок испытывает сильнейший стресс. Это может быть связано с его индивидуальными психологическими особенностями. Но на поверку нередко оказывается, что причиной такой бурной реакции стали изменения образа жизни, режима дня. Обычно с этим сталкиваются дети до 6-7 лет. Что важно в этом случае? Постараться сохранить привычное течение жизни малыша. Если он привык, что его из садика забирает папа, пусть это будет именно он. Важно, чтобы ребенок продолжал посещать тот же детский сад, кружки и секции. В идеале не стоит в период развода переезжать с детьми в другую квартиру.

    Мнение психолога. Чаще всего решение о разводе принимается не одним днем. Оно зреет в течение нескольких месяцев. И когда родители решают расстаться, лучше подождать месяца 2 до финальной точки и подготовить к этому ребенка. Важно постепенно изменить обстоятельства его жизни. Например, если спать его укладывал отец, подключается мама и постепенно переводит эту функцию на себя.

    © pixabay.com

    Совет 3. Говорите с ребенком на доступном ему языке

    Детям не нужны лишние подробности, эмоции и оценочные суждения. Используйте простые слова, понятные ребенку. Отлично в разговоре сработает местоимение «мы»: мы решили, мы хотим тебе сказать… Так вы акцентируете внимание ребенка, что решение приняли два взрослых человека, минимизируете появление у него чувства вины за то, что мама и папа расходятся. Избегайте монолога! Детям часто не интересно то, что вы хотите сказать, но у них могут возникнуть свои, при чем весьма неожиданные вопросы. Вот на них и отвечайте – четко и по существу. 

    Мнение психолога. Обычно детей до 7-8 лет интересуют бытовые вещи, которые связаны с разводом. Насколько измениться их образ жизни, как часто они будут видеть папу и смогут ли приезжать в гости к бабушке и дедушке, не бросит ли его папа в принципе, если он уйдет жить в другой дом, где и с кем он будет жить сам. Беседуя с ребенком о предстоящем событии обязательно затроньте все эти темы.

    © pixabay.com

    Совет 4. Демонстрируйте свою любовь детям

    Каждый ребенок понимает свой язык любви. Кому-то важно, чтобы его обнимали, для кого-то важно количество времени, которое вы с ним проводите. Есть дети, которым нужно ежедневно слышать слова любви и приятия. Не выливайте свою боль на детей! Ищите помощь в другом месте: подруга, психотерапевт, родственники…. А для ребенка оставьте только приятие, заботу и нежность.

    Мнение психолога. Удержитесь от того, чтобы демонстрировать свою любовь, задаривая ребенка подарками. Особенно это характерно для воскресных пап, которые в результате превращаются в ходячую взятку. Результат качественного общения с ребенком – положительные эмоции и совместные впечатления. А их можно получать массой других способов.

    © pixabay.com

    Вместо вывода: есть ли плюсы от развода?

    Как ни странно, да! Конечно, если речь идет о цивилизованном расставании. Нередко в таких случаях значительно улучшаются отношения ребенка с каждым из родителей. Объясняется это просто. У детей появляется возможность общаться с каждым из них отдельно. К тому же перед глазами ребенка будет отличный пример того, как адекватно можно справиться с непростой ситуацией.

    Когда после спокойного и ровного развода у родителей появляются новые партнеры дети отлично с ними ладят. По сути у них перед глазами появляется еще один образец отношений мужчины и женщины, который они могут включить в свою «прошивку».

    © pixabay.com

    Нина Повельева, психотерапевт, семейный психолог:

    «Есть такое расхожее убеждение — сохранение семья из-за детей. Я бы его перефразировала на новый лад – в ряде случаев ради детей стоит именно развестись. Думаю, всем очевидно, что формат отношений в паре дети воспринимают на примере родителей. В дальнейшем они с большей долей вероятности повторят данный сценарий. Любые зависимости, которые проявляются в отношениях родителей, абьюз, тирания, агрессивное поведение – все это оставит свой след на психике ребенка и распакуется уже в более взрослом состоянии.

    Но даже если речь не идет о таких крайностях, а, например, родители друг друга просто разлюбили….. И это начинает проявляться в их отношениях в виде раздражения, придирках, холодности. Казалось бы, мелочь, многие так живут. Но вы действительно хотите, чтобы ваш ребенок усвоил сценарий «нелюбви»? Думаю, вряд ли.

    Еще один немаловажный факт. Сохраняя отношения из-за детей, вы становитесь их заложниками и, пусть неосознанно, перекладываете на своих отпрысков часть ответственности. Груз взрослых проблем и неврозов для маленького человека – непосильная ноша. Безусловно, для ребенка развод родителей – травма. Но, в современном обществе, она уже привычна. Многие дети переживают развод папы и мамы. Так что адаптироваться к цивилизованному расхождению родителей сейчас гораздо проще, чем в последствии корректировать модели поведения в отношениях, который у в детстве сформировались «с поломкой»».

    © pixabay.com

    Развод родителей – как помочь ребенку пережить его без травм

    Как уберечь ребенка от травм при разводе

    К сожалению, нет рецепта, как совсем избавить ребенка от травм при разводе. Родители – живые люди, и эмоции неизбежны. Однако смягчить последствия вполне возможно, если соблюдать некоторые важные правила. Чаще всего ребенок остается с мамой, поэтому рекомендации для мам, но папы легко смогут переадресовать их себе.

    1. Расскажите ребенку о разводе доступным ему языком:

    • Мы с папой решили жить отдельно;
    • Нам стало неинтересно вместе.

    При этом важно сказать, что папа и мама не перестали любить ребенка, они остаются его родителями.

    2. Помогите ребенку пережить развод. Обсуждайте с ним условия жизни, давайте понять, что все переживают и волнуются, вселяйте веру, что все проблемы решаемы.

    3. Не меняйте привычного образа жизни ребенка хотя бы первые несколько месяцев после развода. Двойной стресс, связанный с разводом, потерей отца, сменой места жительства и учебы пережить ребенку очень сложно. Сохраните важные традиции, например, семейные прогулки по воскресеньям или встречи с родственниками. Ребенок должен точно знать, что по отношению к нему ничего не изменилось.

    4. Сохраните положительный образ отца. Для ребенка важно знать, что у него любящие и достойные родители. Не травмируйте детскую психику перечислением грехов – со временем он сам даст оценку поведению близких. А вот ситуация предательства может вызвать недоверие к людям на всю жизнь.

    5. Не вините себя в сложившейся ситуации. Не уходите в депрессию. Находите силы отвлекаться, заниматься собой. Если очень тяжело – обратитесь к психологу. Детям, как и вам, невыносимо осознавать, что семья несчастна.

    6. Не манипулируйте ребенком, не делайте из него разменной монеты в отношениях с мужем и его родственниками. Даже если вам очень сложно удержаться от желания «наказать» мужа или свекровь, помните, что наказываете вы своего ребенка.

    7. Не допускайте скандалов в присутствии ребенка. Грубые слова и скандальное поведение глубоко врежется в память и останется частью детства.

    Развод – тяжелый процесс, который имеет свои причины, стадии, последствия. Не забывайте о своих детях ни на миг – каждое действие и поступок взвешивайте. Ваша задача – уберечь детей от психологических травм развода. Помните, что вы, прежде всего, родители.

    Автор: Светлана Садовникова

    Быть может, ваш ребенок вполне взрослый и самостоятельный человек, способный полностью о себе позаботиться. Или остается несносным сорванцом, за которым нужен присмотр? Узнайте, насколько самостоятелен ваш ребенок, пройдя этот тест.

    Пройти тест

    Психолог при разводе с мужем (женой) – как пережить развод?

    При многих тяжелых жизненных ситуациях может помочь хороший психолог. Развод с мужем или женой сопровождается ощущением утраты и нестерпимой болью. Тяжелые переживания испытывают оба супруга, однако, инициатору расставания в некоторой степени легче дается пережить процесс развода, поскольку он психологически отсоединяется от партнера до того, как сообщит об уходе из семьи. Другой же супруг переживает разрыв более остро, и без помощи специалиста в ряде случаев не обойтись.

    Какие стадии переживаний выделяют психологи при разводе?

    Развод можно поставить в один ряд с переживанием утраты близкого человека, так как он представляет собой смерть отношений. Если из семьи ушел муж, его жена переживает несколько психологических стадий:

    1. Отрицание. Эта стадия может проживаться в надежде на сохранение брака, либо с выраженной защитной реакцией, такой как обесценивание. Это проявляется в том, что человек может говорить себе «я теперь снова буду чувствовать свободу», «все будет хорошо, наконец пришло освобождение», «расставание с мужем ничего не изменит в моей жизни». Однако рано или поздно боль прорывается, пострадавшая сторона понимает, что развода не избежать.
    2. Злость на супруга, затеявшего развод. В гневе женщина может обвинять партнера в распаде отношений. Периодами она озлобляется также и на себя, выискивая у себя недостатки, из-за которых ушел муж. Такое состояние позволяет защититься от сильной душевной боли. Однако страдает также и другой супруг, поэтому вторая стадия сопровождается взаимными упреками и исступленными ссорами. Если же злость копится внутри, то это со временем может привести к психосоматическим болезням. Помочь пережить развод может опытный психолог на онлайн-консультации или при личной встрече.
    3. Переговоры с мужем, желание сделать все, чтобы он не ушел. На этом этапе многие предпринимают попытки восстановить отношения. Женщины порой удерживают мужа вымышленной беременностью, а мужчины пользуются угрозами и психологическим давлением.
    4. Депрессия. Именно в это время у людей возникает мысль, что пережить развод им сложно. Угнетенное состояние сказывается на всех сферах жизни. Женщина, от которой ушел муж, ощущает себя ненужной, может испытывать чувство вины. Если она в этот момент решает воспользоваться помощью психолога, то эта стадию можно пережить легче и быстрее.
    5. Адаптация. Происходит постепенное привыкание к новому статусу, негативные переживания успешно преодолеваются.

    Для того чтобы в дальнейшем не повторить патологический семейный сценарий, который привел к разводу, психологи рекомендуют освоить новые модели поведения. Это лучше сделать на групповой терапии, так как именно при такой форме работы наиболее ярко проявляются особенности построения отношений с другими людьми. Если вам нужен психолог после развода с мужем или женой, звоните мне по контактному телефону и записывайтесь на консультацию.

    4 способа эмоционально и морально пережить развод | Паркер и ЛаДьюк

    Для людей важно предпринимать шаги, которые сохраняют их эмоциональное и психическое здоровье во время развода.

    Почти каждый в Ноксвилле знает кого-нибудь, кто пережил развод, но общность этого события не делает его легче. Когда люди женятся, они создают эмоциональную и ментальную связь с другим человеком, часто со своими семьями и друзьями, и когда этот брак заканчивается, эти связи внезапно исчезают.Они могут не так часто видеться со своими детьми и могут пострадать от несправедливых обвинений в процессе развода. Это может вызвать у людей психическое здоровье и эмоциональные проблемы, такие как депрессия, беспокойство и горе. Однако есть четыре вещи, которые люди могут и должны делать для поддержания своего эмоционального и психического здоровья.

    1. Оставайтесь на связи

    Люди нередко остаются в своих спальнях и хотят уйти от окружающего мира. Однако в US News & World Report говорится, что люди должны найти людей, с которыми можно оставаться на связи.Это может включать поиск новых друзей или людей, которые не имеют никакого отношения к ситуации или другому супругу. Часто существуют группы, специально созданные для людей, переживающих развод, что позволяет участникам выразить свои чувства. Если это не кажется привлекательным, люди могут также искать социальные контакты через общественные классы, обедать с членами семьи или даже в церкви.

    2. Ешьте хорошую еду

    Нездоровая пища, такая как конфеты, фаст-фуд, чипсы и другие закуски, часто бывает первым, к чему люди обращаются при разводе.Даже в фильмах часто показывают, как люди увлекаются мороженым после того, как потеряли отношения. Однако пища, которую люди кладут себе в организм, может сильно повлиять на их эмоциональное и психическое состояние.

    Первое, что люди должны сделать после разрыва, — это вымыть свой холодильник и шкафы, исключив все закуски и нездоровую пищу. Это убережет их от соблазна. Затем им следует тщательно спланировать свое питание, убедившись, что оно включает овощи, фрукты, злаки и источники белка.

    3. Регулярно занимайтесь физкультурой

    По данным Американской психологической ассоциации, физические упражнения имеют большое влияние на настроение и эмоциональное здоровье людей. Исследования показали, что физическая активность в той или иной форме может снизить риск развития тревожности и депрессии. В то время как йога может успокаивать, более активные занятия, такие как ходьба, аэробика и плавание, оказываются более эффективными, помогая людям улучшить настроение и оставаться психологически здоровыми.

    4. Займитесь новым хобби

    Изучение чего-то нового не только поможет людям отвлечься от того, что происходит в их личной жизни, но и даст им новый взгляд на жизнь. Может быть, кто-то всегда хотел научиться делать украшения или говорить на иностранном языке. Взяв новое хобби, люди могут познакомиться с новыми людьми, вдохновиться на создание новых целей и найти новое направление для своего будущего.

    Развод может быть трудным, но есть способы, которыми люди могут превратить его в новое начало.Поэтому им может быть полезно поговорить с адвокатом по семейным делам, который поможет им изучить возможные варианты.

    Как справиться с разрывом или разводом

    горе и потеря

    Когда отношения заканчиваются, исцеление может занять время. Эти советы помогут вам пережить утрату и начать двигаться дальше.

    Почему расставания так болезненны?

    Расставание или развод могут стать одним из самых стрессовых и эмоциональных переживаний в жизни. Какой бы ни была причина разрыва — и хотели вы этого или нет — разрыв отношений может перевернуть весь ваш мир и вызвать всевозможные болезненные и тревожные эмоции.

    Даже когда отношения перестают быть хорошими, развод или разрыв могут быть чрезвычайно болезненными, потому что они представляют собой утрату не только партнерских отношений, но и мечты и обязательства, которые вы разделяли. Романтические отношения начинаются на высокой ноте возбуждения и надежд на будущее. Когда отношения рушатся, мы испытываем глубокое разочарование, стресс и горе.

    Расставание или развод отправляет вас на неизведанную территорию. Нарушено все: ваш распорядок дня и обязанности, ваш дом, ваши отношения с большой семьей и друзьями и даже ваша личность.Расставание также порождает неуверенность в завтрашнем дне. Какой будет жизнь без партнера? Вы найдете кого-нибудь еще? Ты останешься один? Эти неизвестные часто могут казаться хуже, чем несчастливые отношения.

    Эта боль, разрывы и неуверенность означают, что восстановление после разрыва или развода может быть трудным и потребовать времени. Однако важно постоянно напоминать себе, что вы можете пройти через этот трудный опыт и даже двигаться дальше с новым чувством надежды и оптимизма.

    Преодоление разрыва или развода

    Признайте, что иметь разные чувства — это нормально. Печаль, гнев, истощение, разочарование и замешательство — это нормально, и эти чувства могут быть очень сильными. Вы также можете беспокоиться о будущем. Примите тот факт, что подобные реакции со временем уменьшатся. Даже если отношения были нездоровыми, рисковать неизвестностью пугает.

    Дайте себе передохнуть. Дайте себе разрешение чувствовать и функционировать на менее чем оптимальном уровне в течение определенного периода времени.Возможно, вы не сможете быть столь же продуктивными на работе или заботиться о других так, как вы привыкли какое-то время. Никто не Супермен или Супердевушка; нужно время, чтобы исцелить, перегруппироваться и восстановить силы.

    Не проходите через это в одиночку. Если вы поделитесь своими чувствами с друзьями и семьей, это поможет вам пережить этот период. Подумайте о том, чтобы присоединиться к группе поддержки, где вы можете поговорить с другими в аналогичных ситуациях. Изоляция может повысить уровень стресса, снизить концентрацию и помешать работе, другим отношениям и общему здоровью.Не бойтесь получить помощь извне, если она вам понадобится.

    Источник: Mental Health America

    Позвольте себе оплакивать потерю отношений

    Горе — естественная реакция на потерю, а разрыв или развод любовных отношений влечет за собой множественные потери:

    • Потеря дружеских отношений и обмен опытом (который может быть или не быть неизменно приятным).
    • Потеря поддержки, финансовой, интеллектуальной, социальной или эмоциональной.
    • Потеря надежд, планов и мечтаний (которая может быть даже более болезненной, чем практические потери).

    Позволить себе почувствовать боль этих потерь может быть страшно. Вы можете бояться, что ваши эмоции будут слишком сильными, или что вы навсегда застрянете в темном месте. Просто помните, что горе имеет важное значение для процесса исцеления. Боль горя — это именно то, что помогает вам отпустить старые отношения и двигаться дальше. И каким бы сильным ни было ваше горе, оно не будет длиться вечно.

    Советы по переживанию горя после разрыва или развода

    Не борись со своими чувствами. Это нормально — иметь много взлетов и падений и испытывать множество противоречивых эмоций, включая гнев, негодование, печаль, облегчение, страх и замешательство. Важно распознать и признать эти чувства. Хотя эти эмоции часто бывают болезненными, попытка подавить или игнорировать их только продлит процесс горя.

    Расскажите о своих чувствах. Даже если вам трудно говорить о своих чувствах с другими людьми, очень важно найти способ сделать это, когда вы горюете.Знание того, что другие знают о ваших чувствах, заставит вас чувствовать себя менее одинокими со своей болью и поможет вам исцелиться. Запись в дневник также может быть полезным средством выражения ваших чувств.

    Помните, что конечная цель — двигаться дальше. Выражение своих чувств в некотором роде освободит вас, но важно не зацикливаться на негативных чувствах или чрезмерно анализировать ситуацию. Если вы застрянете в обидных чувствах, таких как обвинение, гнев и негодование, вы лишитесь ценной энергии и не сможете исцелиться и двигаться вперед.

    Напомните себе, что у вас все еще есть будущее. Когда вы предаетесь другому человеку, вы рождаете много надежд и мечтаний о совместной жизни. После разрыва трудно отказаться от этих стремлений. Когда вы оплакиваете потерю будущего, которое вы когда-то представляли, вдохновляйтесь тем фактом, что новые надежды и мечты в конечном итоге заменят ваши старые.

    Знайте разницу между нормальной реакцией на разрыв и депрессией. Горе может парализовать после разрыва, но через некоторое время печаль начинает уходить.День за днем ​​и мало-помалу вы начинаете двигаться дальше. Однако, если вы не чувствуете рывка вперед, возможно, вы страдаете от депрессии.

    Помощь детям во время разрыва или развода

    Когда мама и папа разводятся, ребенок может чувствовать себя растерянным, злым, неуверенным, а также глубоко грустным. Как родитель вы можете помочь своим детям справиться с разрывом, обеспечив стабильность и проявив обнадеживающее и позитивное отношение к его потребностям.

    Обратитесь к другим за поддержкой

    Поддержка со стороны других очень важна для выздоровления после разрыва отношений или развода.Возможно, вам захочется побыть одному, но самоизоляция только усложнит этот раз. Не пытайтесь пройти через это самостоятельно.

    Общайтесь лицом к лицу с надежными друзьями и членами семьи. Люди, которые пережили болезненные разрывы или разводы, могут быть особенно полезны. Они знают, на что это похоже, и могут заверить вас, что есть надежда на исцеление и новые отношения. Частые личные контакты — это также отличный способ снять стресс от разрыва и восстановить баланс в своей жизни.

    Проводите время с людьми, которые поддерживают, ценят и заряжают вас энергией. Обдумывая, к кому обратиться, выбирайте с умом. Окружите себя позитивными людьми, которые искренне вас слушают. Важно, чтобы вы не стеснялись честно рассказывать о том, через что вы проходите, не беспокоясь о том, что вас будут осуждать, критиковать или говорить, что делать.

    Если вам нужна помощь извне. Если общение с другими не дается естественным путем, подумайте о том, чтобы обратиться к консультанту или присоединиться к группе поддержки (см. Раздел «Ресурсы» ниже).Самое главное, чтобы у вас было хотя бы одно место, где вам комфортно открываться.

    Заводите новых друзей. Если вы чувствуете, что потеряли свою социальную сеть из-за развода или разрыва отношений, постарайтесь познакомиться с новыми людьми. Присоединитесь к сетевой группе или клубу по интересам, возьмите уроки, примите участие в общественной деятельности или станьте волонтером в школе, месте отправления культа или другой общественной организации.

    Забота о себе после разрыва

    Развод — очень стрессовое событие, которое меняет жизнь.Когда вы переживаете эмоциональные потрясения и сталкиваетесь с серьезными изменениями в жизни, как никогда важно заботиться о себе. Напряжение и расстройство из-за серьезного разрыва могут сделать вас психологически и физически уязвимыми.

    Позаботьтесь о себе так, как будто вы уже вылечились от гриппа. Больше отдыхайте, минимизируйте другие источники стресса в своей жизни и, если возможно, уменьшите рабочую нагрузку. Научиться заботиться о себе может стать одним из самых ценных уроков, которые вы усвоите после разрыва отношений.Когда вы почувствуете эмоции потери и начнете учиться на собственном опыте, вы сможете решить лучше позаботиться о себе и сделать позитивный выбор в будущем.

    Советы по уходу за собой

    Каждый день уделяйте время заботе о себе. Помогите себе выздороветь, назначив на день занятия, которые кажутся вам успокаивающими и успокаивающими. Проведите время с хорошими друзьями, прогуляйтесь на природе, послушайте музыку, примите горячую ванну, сделайте массаж, почитайте любимую книгу, возьмите уроки йоги или насладитесь чашкой горячего чая.

    Обращайте внимание на то, что вам нужно в любой момент, и говорите, чтобы выразить свои потребности. Уважайте то, что вы считаете правильным и лучшим для вас, даже если это может отличаться от того, чего хотят ваши бывшие или другие. Скажите «нет» без чувства вины или беспокойства, чтобы отдать дань уважения тому, что подходит вам.

    Придерживайтесь распорядка. Развод или разрыв отношений могут нарушить практически все сферы вашей жизни, усиливая чувство стресса, неуверенности и хаоса. Возвращение к обычному распорядку дня может дать успокаивающее ощущение структуры и нормальности.

    Сделайте перерыв. Постарайтесь не принимать серьезных решений в первые несколько месяцев после разлуки или развода, таких как переход на новую работу или переезд в новый город. Если можете, подождите, пока вы не почувствуете себя менее эмоциональным, чтобы вы могли принимать решения с более ясной головой.

    Избегайте употребления алкоголя, наркотиков или еды, чтобы справиться. Когда вы находитесь в разгар разрыва, у вас может возникнуть соблазн сделать что угодно, чтобы облегчить чувство боли и одиночества. Но употребление алкоголя, наркотиков или еды в качестве побега вредно для здоровья и разрушительно в долгосрочной перспективе.Очень важно найти более здоровые способы справиться с болезненными чувствами. Вам может помочь бесплатный набор инструментов эмоционального интеллекта HelpGuide.

    Откройте для себя новые интересы. Развод или разрыв — это не только начало, но и конец. Воспользуйтесь возможностью изучить новые интересы и занятия. Погоня за развлечениями и новыми занятиями дает вам возможность наслаждаться жизнью здесь и сейчас, а не зацикливаться на прошлом.

    Выбор здорового образа жизни: хорошо питайтесь, хорошо спите и занимайтесь спортом

    Когда вы переживаете стресс, связанный с разводом или разводом, здоровые привычки легко отходят на второй план.Вы можете обнаружить, что совсем не едите или переедаете любимую нездоровую пищу. К упражнениям может быть труднее приспособиться из-за дополнительного давления дома, а сон может быть труднодостижимым. Но вся работа, которую вы делаете, чтобы двигаться вперед в позитивном направлении, будет бессмысленной, если вы не сделаете долгосрочный выбор здорового образа жизни.

    См .: Здоровое питание, как лучше спать, как начать заниматься и придерживаться этого.

    Извлечение важных уроков из разрыва или развода

    Может быть трудно увидеть это, когда вы переживаете болезненный разрыв, но во времена эмоционального кризиса есть возможности расти и учиться.Возможно, вы сейчас чувствуете в своей жизни только пустоту и печаль, но это не значит, что ничего не изменится. Постарайтесь считать этот период своей жизни тайм-аутом, временем для посева семян для нового роста. Вы можете выйти из этого опыта, узнав себя лучше и почувствуя себя сильнее и мудрее.

    Чтобы полностью принять разрыв и двигаться дальше, вам нужно понять, что произошло, и признать свою роль. Чем больше вы понимаете, как ваш выбор повлиял на отношения, тем лучше вы сможете извлекать уроки из своих ошибок и избегать их повторения в будущем.

    Вопросы, которые стоит задать себе

    1. Сделайте шаг назад и посмотрите на картину в целом. Как вы способствовали решению проблем в отношениях?
    2. Вы склонны повторять одни и те же ошибки или выбирать не того человека в отношениях после отношений?
    3. Подумайте о том, как вы реагируете на стресс и справляетесь с конфликтами и неуверенностью. Не могли бы вы действовать более конструктивно?
    4. Подумайте, принимаете ли вы других людей такими, какие они есть, а не такими, какими они могли или «должны» быть.
    5. Изучите свои негативные чувства как отправную точку для изменений. Вы контролируете свои чувства или они контролируют вас?

    На этом этапе процесса исцеления вам нужно быть честным с самим собой. Старайтесь не зацикливаться на том, кто виноват, и не ругайте себя за свои ошибки. Оглядываясь назад на отношения, у вас появляется возможность больше узнать о себе, о том, как вы относитесь к другим, и о проблемах, над которыми нужно работать. Если вы сможете объективно изучить свой собственный выбор и поведение, в том числе причины, по которым вы выбрали своего бывшего партнера, вы сможете увидеть, в чем вы ошиблись, и сделать лучший выбор в следующий раз.

    Авторы: Жанна Сигал, доктор философии, Джина Кемп, магистр медицины, и Мелинда Смит, магистр медицины

    Советы по эмоциональному переживанию разводов

    Расторжение брака и расторжение брака — это юридические процессы, являющиеся разрывом договорных отношений. Однако любой, кто когда-либо проходил через это, знает, что это гораздо больше. Вы отделяете свою жизнь от жизни супруга, скорбя о потере, возможно, самых важных ваших отношений. Хотя ваш супруг, вероятно, был первым, к кому вы обратились за утешением в прошлых потерях, этот источник утешения внезапно больше не доступен.В этом смысле развод — это два удара, и он сбивает с толку многих людей. К сожалению, эмоционально упростить развод невозможно. Но есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы свести к минимуму эмоциональные потери и помочь себе быстрее восстановиться. Вот несколько наших лучших советов, как пережить развод эмоционально.

    Единственный выход — через

    О позитивном настроении можно много сказать. Каким бы болезненным ни был развод, хорошо сосредоточиться на новых начинаниях.Тем не менее, горе развода — это процесс, и его нельзя ускорить, притворившись, что вы не горюете. Был ли ваш брак хромым в течение многих лет или что-то случилось, взорвав его, горе по-прежнему естественно. По крайней мере, вы, вероятно, оплакиваете мечту о той жизни, на которую надеялись, когда поженились.

    Чувство горя не означает, что развод — это ошибка, и не нужно пытаться оттолкнуть эти чувства. Горе — естественная и необходимая составляющая отпускания.Признать это и справиться с этим — единственный способ перейти к новой жизни и новым мечтам.

    Вы, наверное, знаете людей, которые оправились от трагедии или потери гораздо быстрее, чем ожидалось. Вы могли подозревать, что они делают храбрый фронт, и, вероятно, были правы. Нет ничего плохого в том, чтобы держать свои личные дела в секрете и не «делиться» со всеми, кто встречается на вашем пути. Но от себя нельзя спрятаться, и если вы не позволите горе выйти наружу, оно найдет (возможно, беспорядочный) выход самостоятельно.Найдите небольшой круг друзей, которым вы доверяете, которым вы можете выразить свои чувства и признать свою борьбу, работая на всех этапах и стадиях горя, от отрицания через гнев и торг и, наконец, до принятия.

    Эмоции при разводе усложняются

    Как уже упоминалось, вы, вероятно, испытываете некоторую степень печали из-за потери брака (даже если вы просили развода), но горе — не единственная эмоция, которая возникает в это время. Вы можете испытывать чувство вины, если считаете, что виноваты в разводе; гнев на супруга; стыд за провал вашего брака; страх и тревога за будущее; беспокоиться о своих детях; или даже облегчение или волнение от побега из брака, который просто не удался.

    Эти чувства могут присутствовать в любом сочетании и в быстрой последовательности. Термин «эмоциональные американские горки», кажется, был придуман для развода и его последствий. Лучшее, что вы можете сделать, — это позволить себе без осуждения почувствовать то, что вы чувствуете. Конечно, вам нужно будет контролировать свое поведение, но не свои чувства. Эмоции развода также сравнивают с скороваркой: если не вентилировать должным образом, взрыв почти неизбежен.

    Выбирайте нужным людям в нужное время

    Как отмечалось выше, может быть полезно поделиться своими эмоциями с друзьями.В конце концов, ваши друзья на вашей стороне, чтобы предложить вам поддержку и подтверждение, когда вам это нужно. Однако важно понимать, что, хотя ваши друзья будут говорить вам то, что вы хотите услышать, они не всегда могут сказать вам то, что вам нужно услышать.

    Ярким примером является ситуация, в которой ваш супруг изменил вам верность, что привело к расторжению вашего брака. Ваши друзья, вероятно, будут в ярости из-за вас, и это вполне оправданно. У них, вероятно, есть что сказать о вашем неверном бывшем супруге, что может быть правдой и приятно слышать.

    Однако в какой-то момент продолжать ругать бывшего становится непродуктивно. Это особенно верно, если у вас есть общие дети, и вам придется с ним или с ней быть одним из родителей. Постоянное высказывание о том, насколько плохой ваш бывший партнер, не только затрудняет совместную работу ради детей, но и удерживает вас в тупике, не позволяя двигаться вперед. Это не значит, что вы должны дать бывшему возможность избавиться от его или ее плохого поведения, но если вы будете постоянно помнить о проступках, это ограничивает вашу способность оставаться продуктивным и расти.В конце концов, развод, скорее всего, означает, что вы больше не хотите, чтобы ваш бывший был в авангарде ваших мыслей или жизни — не отдавайте ему или ей незаслуженное приоритетное место.

    Не только постоянная ругань на бывшего в конечном итоге негативно скажется на вас, но и дети заметят это. Ваши дети — это люди, которым вы должны никогда не жаловаться на бывшего. Это люди, которые также имеют дело с множеством эмоций — в конце концов, развод затрагивает всех, кто в этом участвует.Они скорбят о потере семьи, которая, как они считали, у них будет, или могут быть рады, что их родители больше не будут постоянно ссориться. Ваши дети имеют право испытывать все свои эмоции без осуждения, как и вы.

    Говорить детям о бывшем неуважительно по отношению к ним — они заслуживают право любить обоих родителей. Общение через детей из-за того, что вы не можете разговаривать друг с другом, или постоянное указание на модели поведения родителей обидно и разрушительно.Может показаться очень приятным, когда ваши дети узнают, насколько плох их другой родитель, но вы ДОЛЖНЫ противостоять этому искушению. Эта информация не только неприемлема для ушей ваших детей, вы рано или поздно почувствуете себя очень плохо из-за того, что поделитесь ею.

    Рассмотрите возможность профессиональной помощи

    Иногда люди обращаются за консультацией по вопросам брака, чтобы восстановить брак после начала бракоразводного процесса и вместе работать над проблемами, которые привели их к этому моменту. Если вы откликнулись только на друзей, тем самым друзьям, которые были в ярости и ненависти за вас, очень трудно повернуться на 180 градусов и поддержать ваши усилия по примирению.

    Один из лучших способов помочь себе пережить переживания развода — это проконсультироваться с профессиональным терапевтом. Разговор с консультантом позволяет вам выпустить свои эмоции в зону, по-настоящему свободную от осуждения, чтобы эти чувства были услышаны и подтверждены, а также получить от них помощь. Решение обратиться к психологу не заставляет вас казаться слабым, чего вы можете бояться. Напротив, это показывает, что вы достаточно зрелы, чтобы понимать, когда вам нужна поддержка, и достаточно изобретательны, чтобы искать ее.Психотерапевт поможет вам определить и обработать свои эмоции, чтобы вы быстрее были готовы к здоровой и счастливой жизни после развода.

    Хотя основная роль вашего адвоката по разводам не состоит в том, чтобы помочь вам справиться со своими эмоциями, хороший адвокат по разводам понимает эмоциональные взлеты и падения развода и побудит вас получить необходимую помощь, чтобы ваши эмоции не повлияли отрицательно на ваше юридическое положение. . Чтобы узнать больше о подготовке к разводу, мы приглашаем вас связаться с нашим адвокатским бюро.Мы понимаем, по какой дороге вы идете, и пойдем по этой дороге вместе с вами.

    Вас также может заинтересовать:

    Психология развода и погоня за счастьем

    Давайте начнем с цифр и разберемся с этим. Развод — это обычное дело, на самом деле обычное дело — на самом деле, по данным CDC, 2,9 из каждых 1000 человек разводятся (по данным на 2017 год). Если это число кажется ниже, чем вы думали, вот вам некоторая перспектива, сравните его с 6.9 на 1000 человек, вступающих в брак.

    Небольшая радость в том, что, хотя очевидно, что уровень разводов увеличился с 1990 по 2008 год, особенно среди женщин старше 35 лет; ставка сейчас снижается. Другими словами, молодых супружеских пар с большей вероятностью останутся в браке на , чем их коллеги из поколения бэби-бумеров.

    Что стоит за отказом в разводе?

    У доктора Хелен Фишер, доктора философии, биологического антрополога из Университета Рутгерса и автора шести книг о любви и разводе, включая знаменитую Анатомия любви , есть теория о том, почему.

    «Мы поженимся намного позже», — объясняет она. «Сегодня средний возраст женщин, вступающих в брак, составляет 27 лет (примерно 28 лет), а мужчин — 29 лет (примерно 30 лет). И все мои данные… указывают на то, что чем позже вы выйдете замуж, тем меньше вероятность развода. Я называю это «медленной любовью», потому что у [миллениалов] есть почти 10 лет практики секса и любви, прежде чем они поженятся ».

    Когда происходит большинство разводов?

    Но для тех, кто развелся, кажется, есть волшебное число для определения того, когда.По словам доктора Фишера, независимо от того, где вы в мире или в какой культуре вы выросли, вы, скорее всего, получите развод … барабанная дробь … через четыре года после свадьбы.

    Еще более увлекательным, продолжает она, является , почему . Наш человеческий мозг развился, чтобы отточить стремление к любви и партнерству, которое длится достаточно долго, чтобы вырастить одного ребенка в младенчестве.

    Партнерство позволило женщинам растить детей, а их партнерам-мужчинам обеспечивать и защищать их, пока дети были маленькими.

    После этого? Мы, как млекопитающие, вынуждены иметь потомство более чем с одним партнером, чтобы иметь самое сильное генетическое наследие. «Если у вас будут дети от двух или трех мужчин, а не от одного, вы создадите больше генетического разнообразия у своих детей», — объясняет доктор Фишер. Другими словами, в течение миллионов лет некая примитивная форма развода, вероятно, была адаптивным механизмом для создания большего генетического разнообразия.

    В гораздо меньшем масштабе, в современной американской культуре, один адвокат по разводам говорит, что она обнаружила, что средний возраст для развода больше примерно от пяти до восьми лет после вступления в брак.Беттина Хиндин, адвокат по вопросам брака в Offit Kurman, практикующая почти 34 года, предполагает, что это в первую очередь из-за неудовлетворенных ожиданий. «В Нью-Йорке мы считаем, что длительный брак составляет 11 лет. Большинство браков распадаются между первым и вторым годами или пятым и восьмым годами ». Ее анализ звучит примерно так: «В первый и второй год вы купились на этот брак, купили на эту мечту, и это не то, чего вы хотели. Именно тогда сначала срабатывают предупреждающие знаки, — объясняет Хиндин.«На пятом и восьмом курсе произошли самые большие изменения. У вас могут быть дети, другая работа, может быть, вы не счастливы в своей карьере. Это когда жизнь действительно поражает ».

    Какая самая распространенная причина развода?

    Независимо от того, когда это происходит, говорит она, чаще всего это связано с разочарованием. «Люди вступают в брак с нереалистичными ожиданиями относительно того, как он будет, как они собираются жить, а когда дело доходит до повседневных вопросов, денег, детей, работы, все происходит не так, как вы это планировали.”

    В опыте Хиндина есть несколько триггеров, которые, как правило, запускают игру, и почти все они основаны на деньгах. Но хотя финансы лежат в основе почти каждой ситуации развода, объясняет она, часто есть и другие причины разводов, которые тоже играют роль. «Основные проблемы, которые я считаю [которые предвещают развод], — это неверность, злоупотребление наркотиками / алкоголем или физическое насилие, ситуации, когда люди просто не могут больше общаться или у одной стороны есть проблемы с контролем.”

    Исследование 2013 года подтверждает опыт Хиндина и делает вывод о том, что наиболее распространенными причинами развода являются:

    • Отсутствие приверженности партнерству
    • неверность
    • конфликт или чрезмерное обсуждение
    • насилие в семье и злоупотребление психоактивными веществами

    И, конечно же, говорит Фишер, бывают ситуации, когда люди попросту разлюбили. «Романтическая любовь — это очень специфическая система мозга, такая же, как система страха, система гнева, система испуга или система неожиданности», — объясняет она.«Он может активироваться довольно быстро, а может становиться менее активным или деактивированным почти мгновенно или постепенно».

    Но чтобы понять этот феномен, давайте вернемся к тому, как люди падают на любви. «Романтическая любовь — это, по сути, влечение. Он вырабатывается на небольшой фабрике у самого основания мозга, называемой вентрально-тегментальной областью, и именно там вырабатывается дофамин », — объясняет доктор Фишер. «Когда вы безумно влюблены, дофамин отправляется во многие области мозга, и это дает вам сосредоточенность, мотивацию, оптимизм и страстное желание, которые так важны для чувства романтической любви.«Когда вы смотрите на это через призму системы мозга, логика следует из того, что точно так же, как вы можете перестать бояться чего-то, вы можете перестать любить. Это почти как переключатель.

    Но также важно отметить, продолжает д-р Фишер, «что разрыв любви не означает, что брак закончится. Это одна из трех систем мозга, связанных с партнерством. Один из них — половое влечение; во-вторых, это чувство сильной романтической любви; и третий — чувство глубокой привязанности к партнеру.”

    По словам Фишера, определенно можно оставаться влюбленными надолго. Но на самом деле люди этого не ожидают, и вам не нужно делать то же самое. «Они глубоко привязаны, им по-прежнему нравится чувство юмора человека, им по-прежнему нравится заниматься с ними любовью, и они хотели бы сохранить комфортные отношения», — объясняет Фишер.

    Психологические последствия развода

    Когда брак распадается, возникают реальные психологические проблемы, — объясняет Реми Дауд, LCSW и сертифицированный семейный и семейный терапевт в частной практике.«Когда люди планируют иметь определенное будущее и жизнь с другим человеком, это невероятно сложно, когда эта траектория внезапно меняется, и им приходится адаптироваться к новому образу жизни», — говорит Дауд.

    Только логистика вызывает стресс; разделение активов, потенциально перемещение, выяснение опеки. Почти каждый, кто через это прошел, также скажет вам, что есть смущение, а может быть, даже вина или сожаление. Люди также думают о своих собственных ситуациях вместо того, чтобы оказывать поддержку, например, вы заразились вирусом развода, и им лучше не подходить слишком близко, иначе они тоже могут заразиться им.Все это в конечном итоге способствует изоляции.

    Этот процесс может быть особенно травматичным для тех, у кого в прошлом были проблемы с привязанностью или депрессия, — говорит Дауд. «Значение и процесс разлуки с любимым человеком могут вызвать прошлые травмы, проблемы, связанные с привязанностью, и дерегулировать эмоции». Люди с зависимостью или неадекватными механизмами преодоления трудностей особенно подвержены риску из-за интенсивности эмоций, которые могут усилиться.

    Предрасположены ли некоторые личности к разводу?

    Доктор.Фишер подчеркивает, что определенные типы личности и черты характера могут в первую очередь предрасполагать кого-то к разводу. Согласно ее теории, есть четыре системы мозга, которые связаны с личностными особенностями: системы дофамина, серотонина, тестостерона и эстрогена.

    Люди, обладающие развитой дофаминовой системой мозга, [обычно] идут на риск, ищут новизны, любопытны, творческие, спонтанные, энергичные и умственно гибкие. «Я бы предсказал, что такой человек будет более беспокойным в длительных отношениях», — сказал доктор.Фишер объясняет.

    «[С другой стороны] люди с очень высоким уровнем серотонина, они обычные; они традиционные; они соответствуют социальным нормам. Они следуют правилам; они уважают власть. Им нравятся расписания, правила, планы. Это конкретные мыслители, а не теоретики. Они склонны быть религиозными. И я предполагаю, что эти люди будут менее склонны к разводу ».

    Жизнь после развода

    «Нет установленных временных рамок или сценария для того, как выглядит этот процесс — у каждого свой путь, и люди должны помнить, что нужно позаботиться о себе, прежде чем они смогут двигаться вперед», — советует Дауд.«Прискорбно терять любимого человека. Для обоих людей важно обработать свои эмоции и переживания, чтобы не только помочь осмыслить травмирующее жизненное событие, с которым они только что столкнулись, но и настроиться на более обнадеживающее будущее ».

    Есть также множество практических препятствий, которые нужно преодолеть при разводе, говорит Хиндин, и эти препятствия могут замедлить процесс заживления. «Чтобы избавиться от разводов, требуются годы, потому что они не происходят в одночасье. Если вы хотите развестись, это дело в суде.На это могут уйти годы. И когда брак и развод наконец заключены, людям нужно время, чтобы прийти в себя. После развода счастье не приходит некоторое время ».

    К сожалению, независимо от того, подстрекаете ли вы к разводу или завалены бумагами, эти проблемы могут повлиять на вас и сделать его изнурительным процессом, — говорит Дауд. «Те, кто не инициировал развод, часто тратят больше времени на отрицание, им нужно время, чтобы принять реальность ситуации, поскольку у другого партнера было больше времени, чтобы подготовиться к новости.Тем не менее, процесс будет сложным для обоих партнеров. Любой из них может чувствовать гнев, вину, обиду, сомнение, ощущение, будто обещания не выполняются или другой недостаточно старается.

    Пять этапов развода

    Стадии развода аналогичны пяти стадиям горя: отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие. Вот как их описывает Дауд:

    1. Отрицание: Отрицание — это не принятие этого как ваша реальность, а использование в качестве защитного механизма, чтобы люди не чувствовали себя слишком эмоционально подавленными.
    2. Гнев : Эмоции накаляются на следующей стадии после их подавления в отрицании; люди направляют эти эмоции на ненависть и обвинение на стадии гнева.
    3. Торг : Люди часто оглядываются на свои отношения и переигрывают моменты, которые, по их мнению, могли повлиять на результат, что затем приводит к торгу. Это может быть связано с тем, что один партнер пытается уладить ситуацию и обещает внести изменения, или это может быть партнер, который сомневается и задается вопросом, правильно ли он принял решение.Это попытка накачать перерывы и вернуть себе жизнь.
    4. Депрессия : Депрессия — это когда наступает реальная ситуация, и это самая тяжелая и часто самая долгая стадия.
    5. Принятие: Наконец, принятие — это когда вы примиряетесь с ситуацией и можете найти надежду на будущее. Люди могут снова почувствовать себя прежними или вновь почувствовать свободу и облегчение. Принятие не означает, что все отрицательные эмоции исчезли, но люди увидят свет в конце туннеля.Важно помнить, что горе приходит волнами и не является линейным путешествием ».

    Маршрут сознательного разъединения

    Конечно, есть пары, которые пытаются обойти эти стадии, вступая в них с позитивным мышлением — вспомните знаменитое «сознательное разобщение» Гвинет Пэлтроу. По словам Дауд, такой подход может быть эффективным. «Если все сделано так, как задумано, мы стремимся заботиться о благополучии всех, включая родителей и детей.

    Основными столпами сознательного разъединения являются взаимное уважение и самосознание.Идея состоит в том, чтобы убрать драму и антагонизм из бракоразводного процесса и распутать их жизни, сохраняя при этом мир.

    Развод и дети

    Независимо от того, как вы это делаете, развод влияет на детей психологически, физически, академически и поведенчески, — говорит Дауд. «Дети продемонстрируют эффект развода по-разному, и очень важно, чтобы они чувствовали, что у них есть место, чтобы выразить свои собственные эмоции и опасения».

    Для всех участников система поддержки является ключом к выживанию, как и границы.«Вы можете задать тон тому, как другие могут поддержать вас; вы выбираете, чем и чем вы хотите поделиться с другими », — советует Дауд. «Слушайте свою интуицию, она также может сбить с толку, если у вас слишком много мнений от других. Ваши близкие не будут судить вас; они просто хотят появиться для вас и помочь вам пережить это тяжелое время в вашей жизни, как вы бы сделали для них ».

    Последнее обновление: 8 июня 2020 г.

    Как пережить развод | Психология сегодня

    Я помню, как в феврале 2011 года, когда я сидел в проходе с поздравительными открытками в CVS, глядя на открытки ко Дню святого Валентина, я столкнулся с тремя довольно противоречивыми реальностями: 1) День святого Валентина всегда был моим любимым праздником после моего дня рождения 2) после отмечая День святого Валентина с одним и тем же человеком в течение пятнадцати лет, я знала, что это будет официально отстой в тот год и бог знает сколько лет спустя, и 3) невозможно было найти подходящего Валентина для бывшего мужа, даже в этом день и возраст открыток «Поздравления с разводом».

    Источник: Дебора Кохан

    Конечно, День святого Валентина — это высшее проявление коммерциализации близости, типичного шаблонного праздника. Но это не имеет значения; Я думаю, что люблю День святого Валентина, потому что мне нравятся все оттенки красного и ярко-розового, все, что связано с шоколадом, и безудержное выражение любви и желания. Мне комфортно говорить людям, которых я обожаю, что я на самом деле их обожаю. В младших и старших классах у нас была распродажа гвоздик, и мне хотелось быть девушкой с самым большим букетом; мы все этого хотели, поэтому мы послали цветы друг другу, и я думаю, что некоторые из нас втайне хотели отправить их себе, чтобы быть уверенными, что мы получили еще больше.

    Для меня развод был мучительным процессом и необычайно простым событием. 21 декабря 2010 года мы с Марком присоединились к миллионам пар по всему миру, когда выразили вотум недоверия нашему браку. Мы стояли перед судьей с нашими адвокатами между нами, в порядке мальчиков, мальчиков, девочек и девочек, и мы читали судье то, что он хотел услышать. На мне был ярко-розовый кашемировый свитер с v-образным вырезом, может быть, на четыре оттенка светлее, чем электрическое розовое шелковое платье Shamask, которое я носила на нашей свадьбе 29 июня 2003 года.

    Я стоял в этой пещеристой комнате в Кембриджском суде в Массачусетсе, где мой поверенный сказал мне, что единственные счастливые вещи, которые случаются там, — это усыновления, и я посмотрел налево на Марка, гадая, о чем он думал, а затем смотрел в окно, осознавая, что происходит через мое. И внезапно я услышал, как он разговаривал со мной в тот жаркий июньский день перед 89 нашими ближайшими родственниками и друзьями, когда он сказал: «Я обещаю быть с вами во время всех изменений в вашей жизни.«Я все еще верю, что он, вероятно, будет, хотя теперь это издалека, потому что мы решили развестись с определенным чувством любви и заботы. Настолько, что когда Эрика, моя подруга задолго до того, как училась гвоздикам в средней школе, спросила меня, как все прошло в суде, я объяснил, что мы вместе поехали в суд, а потом пошли выпить суп и кофе. Она сказала: «Конечно, да!» Наша свадьба не была типичной, так что нашего развода тоже не было. То, как мы создавали нашу свадьбу с артистизмом и феминизмом, раскрашивало и обеспокоенных, и заинтригованных людей, и оказалось, что наш раскол вызвал ту же реакцию — как сам разрыв, так и то, как мы решили с ним справиться.

    Когда я начал рассказывать своим друзьям, что мы разводимся, я внезапно почувствовал сострадание к моей матери, которая, рассказав друзьям о своем разводе с моим отцом, натолкнулась на странный набор ответов и узнала, насколько известие о разводе заставляет других сходить с ума и разгадал. Одна подруга сказала мне, что она была уверена, что ее муж считает развод заразным, поскольку этим занималась группа их друзей, и он беспокоился, что это может случиться с ними. (Поверьте мне, в их случае это действительно должно быть.)

    Люди, кажется, вкладываются в разводящиеся пары, ненавидящие друг друга. Это намного проще для наблюдателя, и я начал думать, что это могло бы быть даже проще для вовлеченных людей. Мы живем в мире, в котором трудно удержать вместе два противоположных опыта и принять каждый из них; сравнивающий, оценивающий ум не допускает этого. Развод с любовью и состраданием представляет собой важную проблему: мы все должны одновременно пережить переживание связи и разрыва и коснуться нежности и напряжения обоих.

    Одна очень дорогая подруга семьи поделилась со мной реакцией своей матери на наш развод, сказав: «Я рассказала маме о тебе и Марке, и она сказала:« Нет дерьма! »» разрыв, хотя ее ответ заставил меня осознать нечто очень важное. Развод подобен смерти семьи, которую мы решили создать, и круга за пределами нас самих. Кто в здравом уме воскликнет «Нет дерьма», услышав о смерти любимого человека? Даже если умершему человеку был 101 год, и он умер во сне.Это было бы слишком жестоко.

    Самый значительный ответ, который я получил, пришел из неожиданного источника — и не потому, что она не лучший друг. Напротив, Бетси — наш дорогой друг с пятилетнего возраста. Но я ошибочно предположил, что ее жизненный опыт повлияет на ее способность говорить то, что может быть полезно. Ее мать умерла, когда мы были в первом классе, и поэтому Бетси полностью посвятила себя браку и материнству; оба являются для нее священными призваниями. Бетси была одной из последних, кому я рассказывала, потому что ответы других заставляли меня не рассказывать об этом большему количеству людей, и я беспокоился о том, чтобы рассказать об этом людям в Кливленде; это всегда было эмоционально кровосмесительным местом, где сплетни распространяются быстрее скорости света.Но после того, как Бетси сказала мне, что я один из самых сильных людей, которых она знает, и что она была уверена, что я выживу в это эмоционально тяжелое время, она продолжила: «Знаешь, брак — это сложная задача; много просить людей оставаться вместе на всю жизнь ». Нет ответа более проницательного и честного. Я не предполагал, что, поскольку она смогла сформулировать, это означает, что она и ее муж испытывают проблемы; Я воспринял это как милостивый дар дружбы, что она смогла существовать вне себя и быть со мной в этот момент полного непостоянства.

    Я осознал свою постоянную привязанность к Марку, когда мы прошли через наш дом, методично решая, как разделить наши вещи, и где-то посреди этого, на кухне, он схватил меня и пощекотал меня, и даже когда я цеплялась за блокнот с острой линией посередине и словами «Мои вещи» слева и «Материалы Марка» справа, я тоже цеплялся за него, за то, что мы, и за меня, которое так долго создавало смысл мне в нашем браке. И я захихикала, и мы обнялись.Самым печальным, как я вижу сейчас, является то, что он никогда не щекотал меня и не тянулся так много играть во время нашего брака.

    И затем, как и следовало ожидать, учитывая поставленную задачу, мы приступили к спорам о подсвечниках, кольцах для салфеток, стеклянных чашах, вазах, рамах и всем остальном, что составляет то, что мы все хотим называть своим домом. И я разозлился, когда он захотел садовую мебель Pottery Barn, багаж Tumi и беговую дорожку, поскольку все это символизировало досуг и полезные места.Но я планировал переехать через всю страну, а он оставался в доме, так что имело смысл оставить некоторые из этих вещей позади. Я знала, что этот брак что-то значит для него, когда он поссорился со мной из-за множества свадебных подарков, спрашивая меня: «Почему ты хранишь все наши прекрасные подарки от наших друзей? Я тоже хочу помнить об этом ».

    Во время бракоразводного процесса мы солгали судье. Мы сказали, что я перееду в течение 41 дня. У меня еще не было новой работы, и я искал работу по всей стране.Я действительно не хотел переезжать дважды — один раз, чтобы съехать, и еще раз, чтобы занять новую должность. И Марку были нужны деньги, которые я буду давать ему, продолжая разделять домашние расходы. Итак, даже после развода в декабре 2010 года, я не съезжал до 15 июля 2012 года. Это означает, что мы прожили вместе три годовщины свадьбы, пока расстались.

    Даже после нашего развода Марк вытаскивал меня из каждой суровой зимней бури и продолжал стирать, следя за тем, чтобы у меня было чистое нижнее белье — то, что я до сих пор считаю очень важным найти в сожительнице.И перед каждым интервью за пределами штата он звонил мне, чтобы пожелать удачи. И он высадил меня и забрал в аэропорту Логан, чтобы я мог добраться до интервью и вернуться с него. Я помогал ему писать сопроводительные письма, пока он искал новую работу и вычитывал для него важные документы. Иногда я готовил некоторые из наших любимых блюд, и мы вместе снимали фильмы.

    Мы даже продолжали спать в одной кровати, так как у нас в доме была только одна кровать. Но мы отказались от секса и всякого дурака.В те годы мы иногда обнимали друг друга или держались за руки, но в этих жестах не было столько страсти, сколько заботы. И они несли на себе вес истории и совершенно неопределенное будущее. В том доме, который мы построили вместе, в этих отношениях, которые мы построили вместе, были два одиноких человека, которые пытались чувствовать себя менее одинокими. В некотором смысле те дни не сильно отличались от того, когда мы были женаты. Конечно, это была проблема.

    У меня был муж, который любил меня и которого я любила; Теперь у меня есть бывший муж, который все еще любит меня, которого я до сих пор люблю.Текстура и аромат любви, конечно, должны были измениться, но это все еще любовь. Глубоко в моих костях любовь. В складках лет, в трещинах воспоминаний эта любовь. Это та любовь, которую вы испытываете к кому-то, когда вы делаете что-то вместе, столь важное для человеческого существования, такое обычное и в то же время столь радикальное, это объединение рук и решение сказать друг другу и всему миру: «Мы в этом вместе, на всю жизнь ». Для меня брак не закончился недостатком любви.Это закончилось тем, что мне не хватало чувства, что я могу расти и что мы можем хорошо расти вместе. Итак, я не мог оставаться таким, в такой форме, но любовь осталась бы в новом смешанном виде.

    Процесс развода наполнен горем, потому что это своего рода смерть. Это смерть семейной ячейки, структуры, образа жизни, способа иметь свое «я» в мире. Столько всего нужно физически переконфигурировать и психологически переосмыслить. Я всегда заботился о Марке и, очевидно, до сих пор заботлюсь о нем, но ничто в нашем мире не было создано для того, чтобы разобраться или поддержать двух людей, которые очень любили друг друга, но больше не могли заставить свой брак работать.Это было еще более чуждо людям, поскольку у нас с Марком не было детей, и поэтому мы на самом деле сделали очень сознательный выбор, чтобы оставаться на связи.

    Марк, и я упорно трудился, чтобы испытать то, что психолог Constance Ahrons называет «хороший развод.» Проблема, по ее словам, в том, что такого рода развод незаметен. Она утверждает, что сделать это видимым и понятным бросит вызов всему, что общество свято и дорого в браке и семье. В то время как она пишет о важности хорошего развода для детей, я здесь, чтобы сказать, что дети не обязательно должны быть частью картины, чтобы хороший развод был стоящей целью, к которой нужно стремиться.

    Но, возможно, это даже не хороший развод, которого мы с Марком стремились добиться. Добро подразумевает мораль, и я не уверен, что брак и развод обязательно связаны с этим, насколько нас заставляют верить. Это больше похоже на добрый развод, развод, в котором сказанное и вспоминаемое наполнено порядочностью, честностью, состраданием и надеждой. Я знаю людей, которые не могут сказать доброго слова о своих бывших, людей, которые не могут даже произнести имя своего бывшего, или когда они это делают, они полны отвращения, гнева, презрения, мстительности и мести.Я вспоминаю, что после развода я ходил на свидания с мужчинами, которые были женаты много лет и так негативно отзывались о своих бывших женах, по сути, громя их и браки. Все, что это сделало, только укрепило одно: я никогда, никогда не захочу второго свидания с этими мужчинами.

    На моих университетских курсах, когда мы говорим о разводе, я пытаюсь объяснить своим студентам то, что психологи, терапевты и социологи говорили в течение многих лет: что развод — это действительно процесс, а не событие, которое часто имеет столь же тревожное происхождение. в самом начале ухаживания.Таким образом, даже если вы не можете оставаться в браке, часто есть возможность (возможно, за исключением таких вещей, как домашнее насилие) вернуться к причинам, которые вы связали со своим партнером в первую очередь, и найти заботу о нем или ней и о себе. Можно создать условия, при которых вы сможете с любовью вспоминать своего бывшего партнера, а он или она будут хорошо думать о вас. Таким образом вы не уничтожите целые годы своей жизни. Возможен развод с любовью.

    Как справиться с разводом

    Развод — это серьезное стрессовое событие в жизни, которое может перевернуть вашу жизнь с ног на голову.

    Вам придется не только бороться с юридическими и финансовыми аспектами самого бракоразводного процесса, но и осознавать тот факт, что ваш брак заканчивается, а «жизнь, какой вы ее знаете», меняется всеми возможными способами. .

    Это нормально, когда вы переживаете развод или развод. Но есть кое-что, что вы можете сделать, когда разводитесь, и забота о себе имеет решающее значение.

    Этот пост о том, как справиться с разводом.

    Вот что вы найдете в этом посте из трех частей:

    Плохие вещи случаются с хорошими людьми каждый день.

    Смерть любимого человека. Развод. Или значительная потеря личного имущества.

    Рано или поздно мы все столкнемся с трагедией.

    Итак, учитывая неизбежность трагедии, как вы думаете, возможно ли понести сокрушительную потерю или бороться с серьезным жизненным кризисом и прийти в норму с упорством?

    Или вы думаете, что когда с вами случается большая трагедия, вы обречены жить в печали и отчаянии?

    Прежде чем я отвечу на этот вопрос, позвольте мне поделиться с вами историями Эллен и Кэти…

    Один из способов справиться с разводом: история Эллен

    Эллен и Кэти пережили тяжелые разводы. Потеря, которую большинство людей квалифицирует как серьезную жизненную травму.

    После развода Эллен впала в глубокую депрессию. Она почти не выходила из дома, не имела друзей и больше никогда не встречалась.

    Эллен отказывалась признавать боль, которую испытывала, и всегда быстро обвиняла кого-то в своих проблемах.

    Она также отказалась обращаться за помощью.

    Сначала Эллен привлекла к себе много внимания. «Бедная Эллен», — говорили люди. «Они с Дэном казались такой счастливой парой!»

    Но через некоторое время симпатия прекратилась. И люди начали ее избегать.

    После 20 лет прослушивания одной и той же истории они устали слышать о ее разводе. Итак, они двинулись дальше.

    Но Эллен этого не сделала. Она так и не оправилась от развода и по сей день пребывает в том же депрессивном состоянии.

    Совершенно другой способ справиться с разводом: история Шерил

    Как и Эллен, Шерил была опустошена разводом.

    В последующие месяцы она проводила большую часть времени в постели, свернувшись калачиком под одеялом, читая книги по саморазвитию о том, как пережить развод.

    И в этих книгах Шерил нашла поддержку и ободрение. Она узнала, что она не одна. И что именно было возможным оправиться от такой разрушительной трагедии.

    При поддержке семьи и друзей Шерил обратилась за помощью к терапевту. И она работала трудно устранить негативный саморазговор, отдалось время, чтобы залечить и сосредоточился на ее личное развитие и отказался позволить ей развод определить ее.

    Через несколько лет Шерил снова вышла замуж за Джо. Сейчас она счастливо вышла замуж, у нее прекрасные отношения с друзьями и семьей, и она наслаждается тем, чем занимается.

    Шерил успешно завершила процесс исцеления и после развода перешла к новой жизни.

    Основываясь на приведенных выше историях, я надеюсь, что стало ясно, что — это , возможно, потерпеть сокрушительную утрату или испытать серьезный жизненный кризис, такой как развод, и все же прийти в норму с устойчивостью.

    Но как?

    Один хороший способ — заботиться о себе как во время, так и после развода!

    Давайте послушаем, что наша группа экспертов скажет по этому поводу …

    Вопрос: Какие стратегии самопомощи помогут справиться с разводом?

    Джош Хох

    Медиатор по разводам / Директор по посредничеству и переговорам, MWI

    Находясь в самолете, вы часто слышите следующее: «В случае потери давления в салоне кислородные маски сработают над вашим сиденьем.Перед тем, как помогать ребенку или другим пассажирам, обязательно закрепите маску ».

    Я понимаю, что это означает: сначала помогите себе, чтобы помочь другим.

    То же самое и при разводе. Вам нужно позаботиться о себе, прежде чем вы сможете эффективно воспитывать детей и заботиться о них.

    Итак, как можно позаботиться о себе во время и после развода? Возможно, у вас уже есть ответ. Возможно, нет. Вот несколько предложений:

    Найдите кого-нибудь, с кем можно поговорить.

    Это может быть друг, член семьи, сослуживец или специалист в области психического здоровья, но не ребенок. Вам нужен кто-то, кто будет слушать, а не мешать кастрюлю или говорить что-то, чтобы сделать ситуацию более конфронтационной.

    Найдите время для себя.

    Может быть, это длительный непрерывный душ, или пробежка, прогулка или поход. Возможно, это попытка чего-то нового, например, каякинга или посещения национального парка. Или читаю книгу, или смотрю телепрограмму. Выбор бесконечен.

    Просто улыбнитесь еще раз и прочтите эту цитату, которой я делюсь со своими клиентами по медиации развода:

    Развод — это отправная точка для новой жизни. Не упускайте шанс изменить его так, как вы хотите. — Rossana Condoleo

    .

    Лоис Мисевич

    Основатель, головной офис по разводам

    Когда я переживаю развод или разлуку, часто возникает большой вопрос: «Как я собираюсь пережить это?» На ум приходят три слова: время.Отношение. И поддержка.

    О, это ужасное четырехбуквенное слово — TIME .

    Развод — это процесс, на который потребуется время.

    Я видел цитату на Pinterest, в которой говорилось: «Прогресс: вы можете быть не там, где хотели бы быть, но вы не там, где были раньше».

    Дайте себе время горевать и расти. Не торопите процесс.

    Также важно иметь правильное отношение.

    Я помню, как переживал свой развод, когда читал цитату мотивационного оратора Брайана Трейси: «Развивайте чувство благодарности и благодарите за все, что с вами происходит, зная, что каждый шаг вперед — это шаг к достижению чего-то большего и лучше, чем ваша текущая ситуация.«

    Начало ценить то, что у меня есть, и не думать о том, что я потерял, имело для меня решающее значение.

    Наконец, хорошая сеть поддержки творит чудеса.

    Семья и друзья захотят быть рядом с вами, и вы будете на них опираться, но через некоторое время это может создать напряжение в этих отношениях.

    Существует множество групп поддержки при разводе, которые могут помочь вам справиться с ситуацией.

    Они предлагают возможность завести новых друзей и пообщаться с людьми, которые понимают, через что вы проходите.Несколько советов по поводу групп поддержки: у каждой из них своя динамика, поэтому, если вы не подходите к первой найденной группе, ищите другую.

    Никто не говорит, что развестись легко, но если вы уделите себе время, проявите правильное отношение и получите хорошую поддержку, переход в новую жизнь может быть гораздо более плавным, чем вы думаете.

    Дэвид Клоу, LMFT

    Лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи и основатель консультационного центра Skylight

    Забота о себе очень важна, особенно во время любых перемен в нашей жизни.

    И тем более, когда отношения заканчиваются, потому что узы привязанности настолько сильны, и когда они разрываются, они могут стать действительно важным моментом для повышения заботы о себе.

    Итак, подумайте о стратегиях самопомощи на четырех уровнях: физическом, эмоциональном, ментальном и духовном.

    Физически — что вы делаете, чтобы позаботиться о себе и убедиться, что вы питаетесь, и может быть необходимость либо заниматься телесной работой, либо хорошо питаться, заниматься спортом и т. Д.

    И эмоционально — так важно иметь людей, с которыми можно поговорить.

    Я считаю, что окружать себя людьми, которые любят тебя, жизненно необходимо. Наличие хороших трех или четырех человек, которым, как вы знаете, вы можете позвонить в любой момент, и они готовы поговорить, даже если это один и тот же материал снова и снова.

    Хорошо иметь пару человек, на которых, как вы знаете, можете положиться.

    А затем мысленно — вернуться к жизни и на самом деле просто отслеживать, сколько времени вы тратите на размышления о процессе развода, который кого-то действительно отнимает.Так что сделай небольшой перерыв.

    Это нормально — радоваться жизни, даже если вы скорбите или оплакиваете потерю отношений. Или даже если вы злитесь из-за того, что это закончилось, у вас также есть время, чтобы сосредоточиться на других вещах в жизни.

    Даниэль Адинолфи, MFT

    Брак и семейный терапевт / основатель, Philadelphia MFT

    Потеря брака может быть пугающе похожа на потерю любимого человека. Жизни, которая у вас была, больше нет, и вам придется кардинально изменить ситуацию, чтобы компенсировать потерю.

    Позвольте себе оплакивать потерю отношений, следуя нескольким предложениям:

    1. Создайте свою сеть поддержки:

    Выразите свои чувства по поводу развода друзьям и семье. Чем больше людей вам помогает, тем большую поддержку вы почувствуете.

    2. Заботьтесь о своем здоровье:

    Подумайте о здоровом питании, сне, разговоре с терапевтом, о проведении времени на открытом воздухе и о том, чтобы не употреблять психоактивные вещества для подавления эмоций.

    3. Найдите время для себя:

    Не торопитесь вступать в новые отношения. Время — отличный источник исцеления, поэтому потратьте столько времени, сколько вам нужно.

    Не заставляйте себя двигаться слишком быстро, какой бы совет вам ни дал.

    Фарра Уокер, MS, AMFT

    Брачный и семейный терапевт, Консультация Spring Tree

    Развод сложен независимо от того, кто инициирует процесс.Процесс восстановления после развода у всех разный, но часто вещи, необходимые для здорового процесса выздоровления, одинаковы для всех сторон.

    Ниже приведены несколько полезных советов, как пережить развод:

    1. Получите доступ к своей системе поддержки и используйте ее.

    Одна из самых распространенных ошибок — изоляция, потому что некоторые могут чувствовать себя одинокими, боятся быть осужденными или даже могут чувствовать смущение или стыд.

    Проводить время с любящими и поддерживающими людьми очень важно, когда вы переживаете болезненное жизненное событие.

    2. Практикуйте хороший уход за собой.

    Уход за собой должен быть образом жизни, а не выбором.

    Стресс развода часто может привести к нездоровым стратегиям выживания, таким как чрезмерное питание, питье, употребление психоактивных веществ, покупки или азартные игры. Физические упражнения могут стать здоровым способом справиться со стрессом, вызванным разводом. Вести дневник, правильно питаться и практиковать осознанность — отличные способы найти баланс в то время, когда это может быть периодом крайних страданий.

    Занятия здоровым образом жизни могут уменьшить негативные побочные эффекты стресса и привести к более здоровому процессу заживления.

    3. Терапия помогает.

    Консультации — отличный способ справиться со сложными эмоциями, связанными с разводом.

    Терапевты обучены быть чуткими и предлагают неоценимую информацию на протяжении всего процесса. Кроме того, общение с непредвзятой третьей стороной может быть полезно для процесса.

    Выбирая терапевта, убедитесь, что вы нашли человека, который вам подходит. Наличие консультанта, с которым вы чувствуете себя комфортно, важно для обеспечения эффективности терапии.

    Натали Каллен, LMFT

    Лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи, Pinnacle Counseling

    1.) Создайте систему поддержки

    Наличие надежной сети поддержки во время неопределенности и трудностей может дать чувство стабильности и комфорта, чтобы облегчить такие чувства, как замешательство, депрессия и неуверенность в себе.

    Друзья, семья, терапевты, религиозные группы и группы поддержки — все это может служить значимым источником комфорта.

    2.) Найдите время для самообслуживания

    Хотя поддержание прочных связей с другими имеет решающее значение, важно также помнить о своих личных желаниях и потребностях на протяжении всего процесса.

    Колебания мотивации, энергии и стресса — это нормально; уделение первоочередного внимания здоровью путем правильного питания, полноценного сна и физических упражнений поможет избежать обострения и без того стрессовых ощущений.

    3.) Оплакивайте потерю

    Люди, переживающие развод, часто разочаровываются кажущимся нелогичным или прерывистым выражением наших эмоций: один день наполнен гневом, следующий — грустью, следующий — апатией.

    Однако потеря каких-либо значимых отношений во многом отражает смерть и, следовательно, требует собственного процесса скорби.

    4.) Создайте свой «новый» нормальный

    Активные попытки заново открыть для себя те части себя, которые могли быть потеряны или уменьшены в ходе отношений, могут быть значимым способом почувствовать себя более близким к своему самоощущению.

    Экспериментирование как с новыми, так и со старыми привычками может создать новый значимый опыт.


    Ирэн Шрайнер, LMFT

    Лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи и основатель, Solid Foundations Therapy

    Развод — один из самых сложных жизненных переходов. Независимо от того, кто инициировал развод, оба человека какое-то время будут находиться на американских горках эмоций.

    Конец брака подобен смерти, и его нужно оплакивать.

    Сделайте заботу о себе приоритетом во время развода, чтобы облегчить этот переходный период.

    Средства ухода за собой:

    • Попросите поддержки при разводе.

      Этот процесс может показаться очень одиноким и постыдным. Может возникнуть соблазн закрыть всех. Не надо! Позвольте своим близким оказать поддержку. Найдите время для друзей и семьи.

    • Обратитесь за помощью.

      Если у вас есть дети, одиночество — одна из самых стрессовых составляющих в жизни после развода.Необходимость в помощи не означает, что вы сделали неправильный выбор или потерпели неудачу как родитель. Составьте список людей, которым при необходимости можно обратиться за помощью с детьми.

    • Найдите время, чтобы позаботиться о себе, если вы боретесь с разводом.

      Все мы знаем, что нужно делать, чтобы чувствовать себя лучше. Правильно питайтесь, занимайтесь спортом, высыпайтесь, найдите время, чтобы расслабиться. Мы все слышали их, потому что они работают. Необязательно делать все сразу, просто начните с внедрения небольших повседневных привычек.

    • Найди себя.

      Найдите время, чтобы делать то, что вам нравится. Не знаете, что это? Начни экспериментировать. Пробуйте новое и повторяйте то, что вам нравилось делать.

    • Разберитесь со своими эмоциями, переживая развод.

      Горе / гнев / обида / предательство, которые вы чувствуете, реальны. Дайте себе время осмыслить эти чувства.

    • Найдите время, чтобы проанализировать себя.

      Легко обвинить партнера в распаде вашего брака, однако, как говорится, «для танго нужны двое.«Важно понимать, какую роль вы сыграли в неудачном браке. Это поможет вам не повторять одни и те же ошибки дважды. Профессиональный терапевт — отличный помощник для этого.

    Брюс Смит

    Стратег по разводам и основатель, The Divorce Men’s Network

    Во-первых, никто никогда не вступает в брак с целью развода, так что поймите, что ваша ситуация очень распространена. Быть обиженным, испытывать стыд и / или вину, бояться и беспокоиться — тоже вполне нормально.

    Забота о себе в трех областях (голова, сердце и дух) может помочь вам превратить совладание с жизнью в удовлетворение.

    Научно доказано, что все стратегии, упомянутые ниже, повышают уровень счастья:

    Глава: Забота о своем уме приводит к эмоциональной стабильности со многими преимуществами.

    Чтобы улучшить свое душевное состояние, выйдите за пределы своей головы — изгоните негативные мысли, завязывая дружеские отношения или писая.

    Сердце: Это любовь к тебе и забота о тебе.

    Сделайте это путем 1) установления ограничений — знайте, когда сказать «нет», чтобы уберечь себя от негативных ситуаций. И 2) упражнения. Научные исследования доказали, что упражнения лучше любого антидепрессанта.

    Spirit: Восстановите связь с вами, делая то, что вам нравится.

    Найдите новое или займитесь старым хобби. Обретите покой с помощью медитации или тихого сидения. Или предложите помощь другим. Все поможет вам переподключиться с к вам .


    Джастин Тобин, LCSW

    Лицензированный клинический социальный работник и основатель Консультационной группы Tobin

    Практика самообслуживания во время процесса исцеления может помочь вам обрести глубокую внутреннюю силу.Практиковать уход за собой — значит искренне прислушиваться к своим потребностям.

    Вам нужно плакать, потому что вам больно? Сделай это.

    Неважно, в 1-й, 10-й или 100-й раз вы плачете о разводе — позвольте себе испытать эту печаль (и хотя будет казаться, что эта боль НИКОГДА не пройдет, вы обнаружите, что в какой-то момент вы испытаете эту потерю совсем по-другому).

    Вам нужно отключиться от друзей и семьи и смотреть плохой телевизор все выходные в одиночестве? Сделай это!

    Все мы знаем, что слишком много изоляции вредно для здоровья и контрпродуктивно, но признание и ощущение этой боли становится большим шагом в процессе исцеления.

    На самом деле, позволяя себе грустить, можно расширять свои возможности.

    Лаура Альпер, MSW, LCSW

    Чтобы справиться с разводом, я настоятельно рекомендую терапию и посещение группы поддержки.

    Еще один хороший инструмент — библиотерапия — практика исцеления через чтение. Существует бесчисленное количество книг по саморазвитию, которые могут служить «библией» выздоровления.

    Получение тренера по жизни или здоровью может помочь вам установить цели и дать возможность отслеживать ваш прогресс в их достижении.Здоровое питание и физические упражнения закладывают основу здорового образа жизни, в рамках которого вы сможете оправиться от этого удара.

    Очень важно не принимать импульсивных решений, особенно во время этого важного жизненного перехода.

    Я не могу не подчеркнуть важность умеренности, будь то свидания, выпивка или другое потенциально опасное поведение.

    Медитация может помочь вам найти центр в это неспокойное время. Научиться медитировать можно с помощью аудиокассет, занятий или сообществ.

    В это трудное время важно практиковать внимательность, терпение и умеренность.

    Рут Филд, LCSW

    Советник и основатель Центра устойчивости и роста

    Заботиться о себе не эгоистично. Особенно, когда вы переживаете какой-либо серьезный жизненный стресс — и развод, безусловно, один из таких случаев!

    Легко истощиться из-за событий, людей и даже собственных эмоций.

    Противоядие от истощения — восполнение.

    Я советую всем вести постоянный список своих личных пополнителей, которые можно использовать до, во время и после трудных моментов.

    Шаг 1. Найдите время, когда вы достаточно расслаблены и готовы задуматься.

    Возьмите телефон, планшет, компьютер или даже ручку и бумагу — используйте то, что вам больше всего подходит.

    Помните, что вы составляете список идей, который всегда будет рабочим документом, который можно будет пересматривать и редактировать.

    Шаг 2. Подумайте о своих 5 чувствах: зрении, обонянии, вкусе, осязании и слухе.

    Начните с зрения и спросите себя, какой опыт надежно вызывает у вас ответ «ааааа».

    Что вы любите смотреть на ? Есть ли образ, который вызывает любовь, спокойствие, радость, мир и безмятежность каждый раз, когда вы его видите? Это могут быть фотографии близких, океан на закате, цветы; это не имеет значения, пока вы любите на это смотреть.

    Отметьте это в вашем списке пополнителей.

    Шаг 3: запах

    Какой аромат вам нравится? Это могут быть духи, свечи, лосьон для тела, эфирные масла или аромат печенья с шоколадной крошкой.

    Добавьте свой выбор в свой список.

    Шаг 4: Вкус

    У вас есть любимая еда или напиток, которые всегда вызывают удовольствие? Люди упоминали мороженое с мятой и шоколадной крошкой, сахарную вату, горячее какао, арбуз. Я не рекомендую здесь ни спиртных напитков, ни чрезмерного увлечения чем-либо.Мы просто хотим добраться до «аааа».

    Добавьте их в свой список.

    Шаг 5: Коснитесь

    Это может быть ткань, что-то на природе, ваш любимый диван, погладить собаку, сделать массаж.

    Перечислите вещи, которые вам нравятся и которые вызывают расслабление.

    Шаг 6: Прослушивание

    Предложения включают определенные виды музыки, инструменты, пение птиц, колокольчики, волны, звуки фонтана. Некоторые перечислили звучание голоса своего лучшего друга.

    Добавьте ваши избранные в свой список.

    Шаг 7: Добавьте действия, сочетающие более одного смысла.

    Включите некоторые бесплатные и к которым можно быстро получить доступ (принятие ванны с пеной при свечах, потягивание чашки чая, слушая Моцарта, разговор с другом), а также некоторые, которые стоят денег и могут потребовать определенного времени (массаж, маникюр, педикюр, или занятие йогой).

    Теперь у вас есть хорошее начало для вашей персональной системы пополнения запасов. Пробуя разные идеи, обязательно удаляйте, добавляйте и изменяйте по мере необходимости.

    И обязательно наслаждайтесь процессом открытия!

    Д-р Памела Брэнд, Psy.D., LMFT

    Что касается того, как справиться с разводом, лучший способ — убедиться, что вы знаете, что конфликтные эмоции не редкость, и что вы обращаетесь к ним любым подходящим для вас способом.

    Вы можете использовать консультирование как способ узнать о них больше или выработать стратегии преодоления трудностей.

    Вы можете использовать йогу, которая является очень успокаивающим, центрирующим методом, вы можете использовать социальную поддержку со стороны друзей и семьи, что очень полезно.

    Я думаю, что для людей, которые переживают развод, очень важно дать себе время подумать об изменениях, с которыми они сталкиваются, и о том, как они работают или работают плохо.

    В структуре и образе жизни может произойти много изменений, и они могут извлечь пользу из тихого времени, чтобы поразмышлять и подумать о том, какие изменения необходимо внести, чтобы все работало лучше.

    Необходимо принять изменения, потому что весь процесс развода включает в себя значительные изменения в жизни каждого члена семьи.

    Кори Диксон-Файл, LCSW

    Лицензированный клинический социальный работник и основатель, Thriving Path, LLC

    Советы о разводе:

    Позвольте себе горевать, но делайте это сдержанно, чтобы это не казалось всепоглощающим.

    Старайтесь уделять себе 20 минут в день (в одно и то же время в день), чтобы «вмешаться» в горе. Вы можете вести дневник об этом, говорить об этом, мечтать.После этих 20 минут «выйдите» из горя и заставьте себя сосредоточиться на другом занятии.

    Позвольте себе действительно почувствовать эти чувства вместо того, чтобы ошеломлять себя едой, лентами Facebook или чрезмерной занятостью.

    Когда вы притупляете свои чувства, вы притупляете все чувства и, таким образом, не позволяете себе в конце концов испытать положительные чувства надежды, радости или благодарности. Позвольте себе почувствовать это чувство, зная, что оно временное.

    Создайте свою самую сильную команду поддержки.

    Соберите свои войска, состоящие из людей, с которыми вы можете быть совершенно незащищенными и уязвимыми в процессе развода и после развода. В эту команду могут входить друзья, семья, личные группы поддержки при разводе, онлайн-форумы, религиозная группа / член духовенства, домашнее животное и / или терапевт или консультант.

    Осознайте свой стыд за развод и работайте над ним.

    Из-за стыда, который мы возлагаем на себя в процессе развода, мы часто создаем нарратив «Я неудачник», а не рассматриваем этот развод как возможность для позитивных преобразований.

    Брен Браун, исследователь стыда, обнаружила, что для того, чтобы уменьшить чувство стыда, мы должны устранить скрытность, осуждение и молчание вокруг него, открыто говоря о разводе и проявляя сочувствие и сострадание к себе.

    Работа по принятию и прощению.

    Каждый день старайтесь потратить несколько минут на чтение или запоминание Молитвы о безмятежности / Испытания на безмятежность, поскольку развод может затруднить преодоление недостатка контроля над прошлым, текущими обстоятельствами, будущим и другими вовлеченными лицами:

    Дай мне безмятежность принять то, что я не могу изменить; смелость менять то, что я могу, и мудрость знать разницу.

    Саша Таскьер, AMFT

    Младший семейный терапевт, Семейная практика Фохта

    Я пытаюсь помочь своим клиентам задуматься о разводе через призму потери. Развод, независимо от того, инициировал вы это решение или нет, может стать потрясающим, сбивающим с толку и сводящим с ума опытом, который потрясет вас.

    Процесс может быть долгим и трудным и часто требует траура. Вам нужно время, чтобы поплакать, закричать, подвести итоги и зализать раны.

    К сожалению, как и в случае с горем, четкой дорожной карты нет; вы можете оказаться на волнах эмоций, по-видимому, без какого-либо чувства свободы воли.

    Мой совет: пора дать себе гигантскую дозу самосострадания.

    Вы не собираетесь быть на высоте в моменты, и вы переживаете переходный период, который может заставить вас пересмотреть так много аспектов своей жизни. Простые вещи, такие как ваш распорядок дня, можно сломать, и большая часть этого процесса требует нового подхода.

    Итак, будь нежным.

    Прощай себя и других. Вы делаете все, что в ваших силах, с инструментами, которые у вас есть в тот день.

    Люди в вашей жизни могут знать, через что вы проходите, но они не в вашей голове. Иногда они могут быть нечувствительными, и вы можете чувствовать себя разочарованным, но, скорее всего, они пытаются помочь тем, что умеют.

    Так же, как для вас нет дорожной карты, нет и дорожной карты для них.

    Обратитесь за поддержкой — через семью, друзей или профессионального терапевта.

    Это нормально — попросить о помощи, сказать: «Я чувствую себя сегодня в беспорядке» или «Мне очень тяжело с (вставьте задание).» (Еще одна тема, которую следует рассмотреть, — нужна ли вашим детям поддержка — и как обеспечить то, что в то время вы не в лучшем виде.)

    Наслаждайтесь моментами, которые вам нравятся, потому что они могут казаться редкостью (на какое-то время).

    Возьмите уроки танцев, сходите в кино, проведите ночь с друзьями или, если можете, побалуйте себя выходными.

    В основном помните, что эти чувства временны.

    Будет лучше, и со временем и терпением вы снова почувствуете себя самим собой. А пока относитесь к себе так, как если бы вы относились к своему лучшему другу, который переживает трудные времена.

    Джиллиан Балтруконис, LCSW

    Лицензированный клинический социальный работник и основатель, Консультации по вопросам здоровья и надежды

    Убедитесь, что у вас есть сеть поддержки, которая поможет вам наиболее значимыми для вас способами.

    Семья, друзья, священнослужители, терапевты или специалисты в области психического здоровья, группы поддержки — все, что одновременно дает вам сочувствие и даже разумный совет, может сильно отличать этот процесс от процесса людей, которые проходят через это в одиночку.

    Процесс развода может показаться (и быть) длительным, но это будет одна часть вашей жизни, а — это конец . Постарайтесь не спускать глаз с горизонта и всю оставшуюся жизнь, которую вы проживете после того, как все будет сказано и сделано.

    Д-р Бриджит Тремблей, Psy.D., LMFT

    Лицензированный семейный терапевт и основатель, Hope, Heal and Thrive

    Вот несколько хороших способов справиться с разводом:

    Находите физическую точку каждый день.

    Это может быть что угодно, от выхода на 20-минутную прогулку, йоги, езды на велосипеде / спиннинге, плавания, танцев, пилатеса, бега и т. Д.

    Важность не обязательно в том, чтобы привести себя в форму, это о том, чтобы каждый день уделять время вам . Легко отвергать / пренебрегать своим телом, переживая любую травму и / или потерю, потому что мы сосредоточены на том, как пережить нежелательные изменения, а развод, на мой взгляд, представляет собой комбинацию травмы и потери .

    Получите образование.

    Прикладные знания — это сила, поэтому чем больше вы сможете узнать о разводе, тем больше вы сможете отстаивать свои права / нужды / желания в процессе развода.

    Чем больше вы знаете, тем увереннее вы себя чувствуете. Ощущение безопасности при разводе важно, и это один из способов обрести безопасность.

    Не теряйте фокусировку, но также знайте, когда нужно отойти.

    Понимая, что этот процесс может быть очень эмоциональным и пугающим, его легко полностью поглотить, что может негативно повлиять на другие аспекты жизни.

    Установите определенные даты / время, чтобы посвятить это процессу, а также установите время, чтобы сосредоточиться на других сферах жизни — семье, детях, друзьях, уходе за собой, работе и / или сообществе. Поиск баланса — ключ к успеху.

    Натали Теодор, JD, MSW, LCSW

    Адвокат, ставший терапевтом и блогер по оздоровлению

    Мой лучший совет, как справиться с разводом, — сделать заботу о себе своим приоритетом. Во время стресса мы склонны отказываться от практики ухода за собой, когда она нам больше всего нужна.

    Любите ли вы заниматься йогой, ходить в походы или вести дневник, каждый день уделяйте время некоторым видам ухода за собой, чтобы помочь справиться со стрессом и тревогой.

    Считайте это временем самоисследования, чтобы открыть для себя занятия, которые пробуждают вашу страсть, и практики, которые приносят успокаивающий и восстанавливающий силы.

    Часто развод может повлиять на ваше отношение к себе. Сделав заботу о себе своим приоритетом, вы также улучшите отношения с собой и повысите самооценку.

    Аманда Берри, LMFT

    Лицензированный семейный терапевт

    Развод — это переходный период, который может нанести ущерб вашей семье, вашим эмоциям и внутреннему миру.

    Это, как и смерть, очень, очень значительная потеря в вашей жизни, и к ней нужно относиться как к таковой. Вы особенно уязвимы перед проблемами без здоровых механизмов преодоления и плана восстановления.

    Вот мои 3 главных совета, как справиться с разводом:

    1.) Обработайте свои эмоции.

    Проще говоря, не держите все внутри себя и не «притворяйтесь», что на вас это не влияет.

    Развод — это потеря, а потеря означает, что вам нужно горевать.

    Скорбь означает выявление мыслей, чувств и слов, которые вы не выражали, и передачу этих (очевидно, я бы рекомендовал делать это в терапии) . Я все время говорю клиентам — вы должны пройти через боль, вы не можете ОБНОВИТЬ боль.

    Несмотря на то, что горевать сложно, это поможет вам быстрее выздороветь.

    2.) Сделайте уход за собой своим приоритетом.

    Есть ТОННА способов позаботиться о себе.

    Я обучаю клиентов 7 типам ухода за собой; они включают в себя все, от здоровья и благополучия до духовности, общественной деятельности и задач по совершенствованию. Забота о себе имеет решающее значение для повышения самооценки и настроения, и даже самая незначительная часть лучше, чем ничего.

    Вспомните, кто вы и что заставляет вас чувствовать себя хорошо, и начните с того, что просто делайте это понемногу еженедельно.

    3.) Узнайте, что не сработало и как это исправить.

    В определенный момент здоровое выздоровление включает способность понять и выделить способы, которыми вы способствовали нисходящей спирали отношений.

    Это обычно менее эмоциональная, более «личная ответственность» часть терапии.

    Будь то выбор не того партнера, ошибки в общении, нереалистичные ожидания и многое другое — для танго нужны двое, и вы, вероятно, сыграли свою роль.Здесь нет обвинений — просто реалистичное исследование того, что вы можете сделать лучше, чтобы найти более полноценные отношения в будущем.

    Филип Леверетт, LCSW

    Лицензированный клинический социальный работник

    Когда пара переживает развод, необходимо принять во внимание большое количество важных решений, чтобы завершить процесс.

    Поскольку большинство из этих соображений влияет на будущее время и место, многие пары и отдельные люди увлекаются игрой ожидания.Такие мысли, как «когда развод завершится…» или «в следующем году после развода…», держат людей в парализованном состоянии и теряют контроль.

    Я думаю, важно помнить, что время, которое вы тратите на развод, не нужно тратить на ожидание этого будущего времени.

    Когда ваш разум не обязан сосредоточиваться на разводе, не делайте этого. Скорбите должным образом, как вам нужно. Потратьте время на воссоединение с близкими, чтобы у вас была сеть поддержки как сейчас, так и после развода.

    Самое главное, потратьте время на восстановление связи с собой.

    Определите, каким вы хотите видеть свое будущее, и начните работать, чтобы достичь его прямо сейчас!

    Если вы чувствуете себя замороженным, это хороший знак, что вам нужна поддержка. Сосредоточение внимания на себе — хорошее начало.

    Кэти Тесенски, AMFT

    Брак и семейный терапевт, Центр поведенческой медицины и спортивной психологии

    Притормозите и сделайте вдох.

    Бракоразводный процесс — это не спринт. В начале бракоразводного процесса есть склонность испытывать беспокойство и принимать необдуманные решения. Часто эти решения продиктованы нашими эмоциями, а не рациональной частью.

    По этой причине лучший способ справиться с разводом — максимально замедлить процесс.

    Найдите минутку (или моменты), чтобы подумать о своих собственных потребностях и желаниях. Позвольте этим мыслям вести вас к принятию решений, которые вы будете счастливы через 5 месяцев или 5 лет.

    Изучите свои варианты.

    Многие люди считают, что адвокат и судебный процесс — единственный способ разрешить развод. Однако, это не так!

    Есть и другие пути, которые пара может использовать менее эмоционально и финансово, чем судебный процесс. Поиск подходящего для вас процесса может занять некоторое время, но в результате вы сэкономите время, деньги и душевное спокойствие.

    Будьте добры к себе.

    Убедитесь, что у вас есть время на уход за собой.

    Развод — важное решение в жизни. Даже если вы инициируете развод или стремитесь сохранить отношения в целости, это потеря. Это конец брака, который включает в себя не только отношения, но и ритуалы, идеалы и жизнь, которую вы разделяли со своим партнером.

    Потратьте время на то, чтобы скорбеть об этой утрате, особенно важно и полезно!

    Кейт Энглер, LMFT, LPC

    Лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи и основатель, Kate Engler Counseling

    Советы по разводу:

    При разводе очень важно заботиться о себе.

    Обычно во время этого опыта люди сталкиваются с натиском материально-технических и эмоциональных проблем, которые требуют много внимания и быстро меняются; и это сверх , связанных со всеми другими регулярными сферами их жизни (работа, уход за детьми, уход на дому и т. д.)!

    Таким образом, забота о себе может казаться эгоистичной, чрезмерно снисходительной или совершенно невозможной.

    Однако важно подумать о том, как забота о себе позволяет вам делать все, что вам нужно, и присутствовать таким образом, который действительно имеет значение.

    Это как в самолете, когда тебе говорят сначала надеть кислородную маску, прежде чем ты позаботишься о ком-либо еще. Уход за собой у всех разный, но уделение времени тому, что помогает вам «дышать», гарантирует, что вы сможете действовать наилучшим образом.

    Лора Шац, LCSW

    Лицензированный клинический социальный работник

    Используйте свои ресурсы:

    Развод — изолирующее событие.

    Обратитесь к близким и попросите о помощи.

    Обратитесь к своим друзьям, семье, терапевту, посреднику и юристу. Кроме того, если кто-то предлагает забрать вашего ребенка в школу, скажите «да». Если друг приглашает вас на ужин, скажите «да». Позвольте людям поддержать вас в это трудное время.

    Повышение устойчивости:

    Учитесь быть гибкими и приспосабливаемыми перед лицом невзгод.

    Проявите сочувствие, доброту и сострадание к себе.

    Примите свою печаль, горе, тревогу и гнев, но также создайте место для хорошего. Жизнь — это научиться грациозно преодолевать трудные переживания, уравновешивая свои эмоции.

    Сопротивляйтесь обвинению:

    Это нормально и естественно чувствовать гнев, боль, предательство и покинутость перед лицом развода.

    Однако обвинение кого-то еще задерживает выздоровление и выздоровление.

    Создайте в своем дне пространство, чтобы испытать все свои чувства, включая сосредоточение внимания на том, что происходит правильно.Намеренно обращайте внимание на положительные моменты, чтобы впустить свет.

    Вы сами отвечаете за свое эмоциональное благополучие.

    Вернуться к началу

    Советы, как пережить развод, которого вы не хотите:

    К сожалению, для того, чтобы жениться, нужно два человека, а чтобы развестись, нужен только один.

    Итак, что вы будете делать, если окажетесь на грани раздельного проживания или развода?

    Как вы можете пережить это горе, если вы вообще не хотите разводиться?

    Есть очень хороший шанс, что однажды в будущем вы увидите, что это был не только трагический конец, но и новое начало.Но пока, пока вас все еще не устраивают неприятные новости, вот несколько полезных советов, как пережить развод, когда он нежелателен.

    Шаг 1, как справиться с разводом: найдите время, чтобы огорчиться

    Скорее всего, вы испытываете вихрь эмоций.

    Hurt. Злость. Отчаяние. Отказ.

    И прежде всего горе.

    Скорбь по поводу потери брака и конца жизни, какой вы когда-то знали.

    Итак, первый шаг, когда дело доходит до развода, когда вы не хотите, — это позволить себе испытать этих эмоций.Вместо того, чтобы делать все возможное, чтобы их избежать.

    Вы не можете начать процесс исцеления или двигаться дальше, пока не сделаете это.

    Шаг 2, как справиться с разводом: посредничество!

    Даже если вы, возможно, не имели права голоса в фактическом решении о разводе, вы, или , имеете выбор в отношении того, как вести дело о разводе.

    И как много стресса вы причиняете себе и своим детям.

    Если вы будете посредником в разводе вместо того, чтобы нанять адвоката по разводам, вы не только получите право голоса в том, как выглядят условия вашего урегулирования, но также сможете сохранить мирный развод для вас и ваших детей.

    Шаг 3, как пережить нежелательный развод: заново познакомьтесь с собой

    Невозможно представить себя кем-либо, кроме второй половинки пары.

    Но поскольку ваша личность сейчас развивается, пришло время снова познакомиться с самим — как с личностью .

    Вспомните, кем вы были до , когда вы поженились и что сделало вас счастливым.

    Откройте для себя заново — что для вас наиболее важно и кем вы на самом деле являетесь .Начните делать то, что питает вашу душу и сохраняет верность .

    Шаг 4: как пережить развод: окружите себя позитивными людьми

    Для многих людей, переживших нежелательный развод, одиночество может быть невыносимым.

    Каким бы изолированным вы ни чувствовали себя, помните, что вы не одиноки!

    Свяжитесь со старыми друзьями или заведите новых. Планируйте проводить время с родителями или другой семьей.

    Окружите себя позитивными людьми, и вы начнете замечать изменение собственного отношения.

    Шаг 5: Если вы боретесь с разводом, обратитесь за профессиональной поддержкой

    Здорово иметь систему поддержки друзей и семьи, на которую можно опереться, когда вы боретесь, но этого может быть недостаточно, когда дело доходит до нежелательного развода.

    Если вам особенно трудно избавиться от гнева, обиды или глубокой печали, которые вы, возможно, испытываете, или вы просто не можете двигаться вперед, возможно, у вас ситуативная депрессия.

    Может помочь работа с индивидуальным консультантом или тренером.

    Шаг 6, как справиться с разводом: позаботьтесь о себе

    Может возникнуть соблазн просто залезть в кровать, натянуть одеяло на голову и притвориться, что развода не происходит.

    Но вы достаточно умны, чтобы знать, что это ничего не решит и не изменит.

    Как бы сложно это ни казалось, вам нужно сосредоточиться на заботе о себе — физически, финансово и эмоционально.

    Шаг 7 для того, чтобы пережить развод: подождите немного

    Возможно, сейчас это не так, но в старой пословице «время лечит все раны» есть доля правды.

    Со временем вы начнете понимать, что справляться с разлукой и разводом станет легче, и все негативные чувства, которые когда-то держали вас в своих руках, начнут уменьшаться.

    «Мы должны отпустить жизнь, которую мы запланировали, чтобы иметь жизнь, которая нас ждет». — Джозеф Кэмпбелл

    Развод может оказаться одной из самых сложных вещей, которые вам когда-либо придется делать.Так что сделайте глубокий вдох, примите во внимание приведенные выше советы и помните — хотя вы, возможно, не в состоянии контролировать свои обстоятельства, вы можете контролировать, как на них реагировать.

    Когда ваш муж хочет развода (или жены), вы можете позволить разводу определить вас. или вы можете использовать боль развода как катализатор новой, полноценной и счастливой жизни.

    Выбор за вами.

    Дополнительные советы экспертов по преодолению нежелательного развода

    Вирджиния Колин

    Медиатор по разводам и директор Colin Family Mediation Group, LLC

    Если ваш супруг (а) решил развестись с вами, вероятно, он или она думали об этом и проходили эмоциональные стадии подготовки к этому в течение месяцев или даже лет.

    У вас нет.

    Когда вы теряете супруга (-а) и брак, это большая потеря, даже если ваш брак долгое время был несчастливым.

    Вы, вероятно, испытаете все эмоции, связанные с любой потерей: отрицание, гнев, торг, депрессию и, возможно, когда-нибудь, принятие. Эти чувства не придут в какой-либо фиксированной последовательности. Для многих развод — это эмоциональные американские горки.

    Вот мои лучшие советы, как справиться с разводом, которого вы не хотите:

    Пока вы в смятении или чувствуете себя очень грустным, это не лучшее время для принятия важных решений, поэтому не торопитесь.Также не будь злым или мстительным — это редко кому-то помогает.

    Если у вас есть дети, держите их потребности в приоритете. Также позаботьтесь о себе. Хорошо питайтесь, высыпайтесь, занимайтесь йогой, медитируйте и обращайтесь за помощью к друзьям, терапевту и / или в религиозное сообщество.

    Дайте себе время — время скорбеть, время изучить свои возможности, время хорошенько подумать о том, что будет лучше для ваших детей, время хорошо спланировать свое будущее.

    Когда вы будете готовы или раньше, если того потребуют обстоятельства, поработайте с профессиональным семейным посредником, чтобы разработать сначала временное соглашение, а затем окончательное соглашение о мировом соглашении.

    Также имейте веру. Развод — это не смерть. Возможно, вас ждет счастливое будущее. Просто нужно время, чтобы добраться туда.

    Эвелина Бирдмор, LCPC

    Эвелина Бирдмор Психотерапия

    Как пройти развод:

    В целом разлука — одно из самых трудных переживаний в чьей-либо жизни, но иметь дело с нежелательным разводом может быть травматично.

    Когда супруг инициирует разделение, это резко меняет динамику отношений, и то, что раньше было партнерством, теперь превращается в борьбу за власть.

    Вы можете почувствовать себя беспомощным и одиноким, поскольку все, что раньше было вам знакомо, становится чужим и неконтролируемым. Но вот несколько советов, которые помогут сделать эту новую реальность менее подавляющей:

    Занимайтесь вниманием.

    Многие ваши трудности могут быть связаны со страхом перед неизвестным и отсутствием надежд на будущее. Постарайтесь как можно больше сосредоточиться на настоящем моменте, поскольку единственное, чем вы можете управлять, — это настоящий момент.

    Практика радикального принятия.

    Сосредоточьтесь на принятии реальности такой, какая она есть, даже если вы ее не одобряете. Чтобы изменить реальность, нужно сначала ее принять.

    Принимая то, что вы не можете изменить, вам будет предложено сосредоточиться на том, что вы можете изменить. И, в конечном счете, принятие — это этап, к которому вы будете стремиться в процессе преодоления горя.

    Привлечь друзей / поддержку семьи.

    Развод, когда он нежелателен, вероятно, заставит вас почувствовать себя очень изолированным, поскольку человек, которому вы доверяли больше всего, больше не на вашей стороне.Таким образом, друзья и семья станут огромным ресурсом, которым вы захотите воспользоваться, чтобы чувствовать себя менее одиноким и заботливым.

    Будьте внимательны к своим эмоциям.

    В этих обстоятельствах невозможно избежать боли, но помните, что отказ от реальности превращает вашу боль в страдание.

    Если вы сосредоточитесь на своих уязвимых эмоциях и осознанно их примете, их будет легче терпеть, и в конечном итоге они будут заменены в течение долгого времени менее болезненными чувствами.

    Позаботьтесь о себе.

    Когда ситуация выходит из-под контроля, одна вещь, которая заставит вас почувствовать себя более сильной, — это сосредоточиться на себе и делать себе хорошее.

    Будь то упражнения, прогулка или времяпрепровождение в спа, все, что связано с приятными занятиями, будет поощряться, чтобы облегчить боль в нежелательной ситуации.

    И, наконец, используйте профессиональные ресурсы.

    Индивидуальная терапия или группы поддержки — прекрасный способ нормализовать ваш опыт и помочь вам не чувствовать себя одиноким в процессе.

    Мэнди Уокер

    Тренер по разводам / Посредник / PC-DM — ​​С момента моего развода

    Мой первый совет — не торопитесь с судебным процессом, если только вам это не нужно.

    Ваш (а) супруг (а) уже находится в процессе скорби и, вероятно, какое-то время готовился к судебному процессу.

    Они эмоционально готовы к этому. Это не так, и это ставит вас в невыгодное положение. Вам нужно выровнять игровое поле, и один из способов сделать это — уделить себе время.

    Если ваш супруг (а) настаивает на продвижении судебного процесса, вы можете сказать им, что вы не готовы, и попросить их рассмотреть возможность отсрочки на несколько месяцев.

    Если ваш супруг не желает ждать и хочет двигаться дальше, или если вам нужно подать заявление, чтобы защитить себя, вам нужно будет найти адвоката, который будет представлять вас.

    Когда дела идут быстро, попытка сэкономить деньги, делая это самостоятельно (например, используя онлайн-сервис, опосредованный развод или даже юридические услуги без пакета или по выбору), вероятно, в конечном итоге обойдется вам дорого.

    * Признаки необходимости подавать документы для защиты включают наличие домашнего насилия, необходимость доступа к семейным фондам, попытку вашего супруга скрыть деньги или использовать семейное имущество для внебрачных целей, а также отстранение вас от страхового покрытия вашим супругом.

    Доктор Артур Нильсен, MD

    Доцент клинической психиатрии и поведенческих наук, Медицинская школа Файнберга, Северо-Западный университет

    Факультет, Институт семьи на Северо-Западе и Чикагский институт психоанализа

    Одна из основных проблем в преодолении развода — это справиться с чувствами обиды, стыда, печали и гнева, которые вызывает ваш бывший, когда вам приходится продолжать работать с ним или с ней по конкретным вопросам, таким как деньги и ребенок. воспитание.

    Лучший совет, который я могу дать для таких ситуаций, — это попытаться представить эти отношения в уме как «деловые отношения».

    Всем известно, что в бизнесе мы должны иметь дело с людьми, которые не были бы нашими друзьями вне работы, но мы все равно можем работать с ними над общими задачами. Точно так же бывшим супругам не нужно забывать о своем негативном образе друг друга, но им нужно сосредоточиться на своих общих целях — часто на благополучии своих детей.

    Сосредоточение внимания на общих целях может помочь вам наладить рабочие отношения с бывшим партнером, которые не только позволят продуктивно решать проблемы, но, возможно, со временем позволят этим обиженным чувствам уйти в прошлое.

    «Нежелательный развод» — это то же самое, что быть отвергнутым или брошенным в более ранних отношениях, только хуже, потому что это происходит, когда вы думали, что это уже прошло, и часто, когда вы провели вместе много лет.

    В конечном итоге лучший способ преодолеть боль описан в песне кантри и вестерна I Got a New Girlfriend, , в которой брошенный певец сначала подавлен, но затем находит счастье с новым партнером.

    Теперь вам не нужно спешить с , но это поможет найти альтернативное удовлетворение, своего рода «виртуальную новую девушку».»И прежде чем это произойдет, одна вещь, которая помогает отвергнутым людям, — это обдумать печальную правду о том, что вы будете счастливее, когда будете с кем-то, кто хочет, чтобы был с вами, с кем-то, кто любит вас и восхищается вами, а не кто-то, кто считает вас фатально ущербным или неполноценным.

    Со временем и с помощью поддерживающих друзей — и, возможно, нового любовного интереса — вы можете прийти к выводу, что вы «увернулись от пули».

    Эми Бет Акер, LCSW

    Лицензированный клинический социальный работник и основатель Amy Beth Acker по консультированию и коучингу для женщин

    Сам по себе развод может быть как разрушительным, так и травматичным, даже если этого сильно желают оба человека в браке.Когда один человек не хочет развода или находится в противоречии по этому поводу, эмоциональные потери могут усугубиться.

    Вот три совета, как пережить развод, которого вы не хотите:

    Оставайтесь открытым сердцем.

    Когда наши сердца разбиты, наш инстинкт — защитить себя, закрываясь, чтобы предотвратить дальнейшие травмы. Мы становимся сердитыми и напуганными, можем наброситься или замолчать, что только заставляет нас чувствовать себя более беспомощными и испытывать еще большую боль.

    Это противоположно тому, что необходимо для поддержания связи с людьми, которые могут поддержать нас, скорбеть сколько угодно и двигаться вперед как можно более мирно.

    Раскройте свою целостность за пределами отношений.

    Отпустите потребность цепляться за иллюзию контроля, обвиняя себя или своего супруга. Посмотрите, в каких аспектах этой нежелательной ситуации вы можете найти благодарность.

    Например, в этих отношениях могут быть места, где вы теряете из виду, кто вы есть и чего действительно хотите от жизни.

    Окончание отношений может быть возможностью заново открыть для себя, кто вы есть вне контекста другого человека.

    Дайте себе все, что, как вы думали, вам нужно от супруга.

    Не позволяйте разводу заставить вас поверить в то, что вы каким-то образом испорчены или недостойны любви.

    Не используйте его, чтобы придумывать примеры того, как вы не добры, милы и желанны. Используйте это вместо этого как возможность прийти к новому пониманию с самим собой, что ваша сущность естественна для любви.

    Продемонстрируйте это себе ежедневно, научившись любить себя без каких-либо условий и участвуя в процессе радикального безукоризненного самоанализа.

    Марьяна Канда, LSW, APM

    Основатель, Нью-Джерси, Служба посредничества при разводе и семье

    Скорбь и уделение себе времени — огромная часть этого процесса, но возможно, что ваш муж или жена (инициатор развода) не позволяют вам горевать, поскольку они хотят как можно быстрее продвинуть процесс развода.

    Если вы не являетесь инициатором в подобной ситуации, очень важно получить помощь (группы поддержки, терапия, биологическая обратная связь).Это позволит вам горевать, принять тот факт, что развод реален, и двигаться вперед.

    Также очень полезно проанализировать, что произошло во время вашего брака, что привело вашего супруга к такому болезненному решению.

    Также может быть полезно сменить обстановку.

    Желание сохранить дом / квартиру является обычным явлением, поскольку развод и так является чрезвычайно подавляющим действием. Однако переезд, аренда нового места или просто косметический ремонт старого могут означать новое начало в вашей жизни.

    Вернуться к началу

    Тренер по разводам, Шерил Диллон, CPC

    Когда я много лет назад переживал развод, я не знал, как справиться с глубокой печалью, гневом и страхом, которые я чувствовал каждый день в течение нескольких месяцев.

    Какое-то время я просто дал себе разрешение , чтобы чувствовать себя так. И горевать.

    Я позволил самому себе испытать эти чувства вместо того, чтобы пытаться замолчать их под ковер или притвориться, что я их не чувствую.

    Я некоторое время ходил на прием к терапевту, потому что это было безопасное место, чтобы сказать вслух, что я чувствую. Каким-то образом это помогло мне отпустить некоторые негативные эмоции, и постепенно я стала чувствовать себя лучше.

    Я читаю книги о том, как пережить развод и справиться с изменой. Я также водила своих собак «детей» на длительные прогулки, проводила много времени с родителями и окружала себя близкими друзьями. Я заставлял себя выйти из дома, даже когда не хотел.

    Я не бросился сам , чтобы «преодолеть это», и я не торопился заводить новые отношения.Но я сделал изо всех сил, с по помог себе , повысил мою энергию и не позволил разводу разрушить всю мою оставшуюся жизнь.

    Мой лучший совет при разводе — дать себе перерыв и стать лучшим другом самому себе. Будьте добры к себе. И в то же время не позволяйте себе стать жертвой своих обстоятельств.

    Вы сами отвечаете за свое счастье, поэтому сделайте все возможное, чтобы помочь себе задуматься, исцелить, простить и двигаться вперед.Если вы этого не сделаете, возможно, вам никогда не удастся испытать все чудесные возможности, которые ждут вас на другой стороне!

    Читайте дальше, потому что ниже я поделился 25 верными способами справиться со стрессом при разводе, повысить свою энергию и пройти через этот важный жизненный переход самым здоровым способом.


    Как справиться с разводом: 25 верных способов

    1.) Как пережить развод: примите решение (и обязательство) избавиться от него:

    Период!

    Если вы сделаете сознательный выбор , чтобы избавиться от боли развода, исцелить свое сердце и двигаться вперед, и взять на себя ответственность за свою жизнь, вы это сделаете!

    Мысли очень сильны!

    Будьте добры к себе, станьте лучшим другом себе, займите место водителя в своей жизни и живите осознанно!

    2.) Как справиться с разводом: вдохновляйтесь.

    Выберите цитаты, которые больше всего резонируют с вами.

    Напишите каждый на стикере и поместите в различных местах, где вы будете видеть их в течение дня в качестве напоминаний, например: зеркало в ванной, тумбочку, холодильник, чековую книжку, приборную панель автомобиля, ящик для нижнего белья и т. Д.

    Вот некоторые из моих любимых…

    • «Сила не в победе. Ваша борьба развивает ваши сильные стороны.Когда вы проходите через трудности и решаете не сдаваться, это сила ». — Арнольд Шварценеггер
    • «Живите без оправданий и любите без сожалений. Когда жизнь дает вам 100 причин плакать, покажите жизни, что у ВАС есть 1000 причин для улыбки ». — Автор неизвестен
    • «Смотрите на жизнь через лобовое стекло, а не в зеркало заднего вида». — Берд Баггетт,
    • «Преодоление болезненного опыта во многом похоже на пересечение обезьяньей решетки. В какой-то момент вы должны отпустить, чтобы двигаться вперед.»- К.С. Льюис,
    • «Если меня отвергают в чем-то одном, на самом деле это просто путь, перенаправляющий меня в другое место, туда, где я должен быть». — Амани Аль-Хатахтбех
    • «Ваши болезненные переживания — камни преткновения или ступеньки?» — Брюс Д. Шнайдер
    • «Никто не может вернуться и начать новое начало, но любой может начать сегодня и сделать новый конец». — Мария Робинсон
    • «Отпустить дает нам свободу, а свобода — единственное условие для счастья». — Тхич Нхат Хан
    • «Никто не отвечает за ваше счастье, кроме вас.»- Автор неизвестен

    3.) Когда вы боретесь с разводом, позвольте музыке двигаться ‘Ya!

    Включите любимую музыку и пой!

    Закройте шторы и танцуйте!

    Давай, сделай шаг вперед!

    Когда вы чувствуете себя плохо, включайте стереосистему или iPod, увеличивайте громкость и пойте. Над вашими легкими.

    Поясните слова к песням, чтобы помочь вам использовать свой гнев, чтобы избавиться от жалости к себе.Спой их и почувствуй себя сильным и готовым надрать задницу.

    И все готово, чтобы отомстить, двигаясь вперед и создавая для себя новую удивительную жизнь.

    Вот список моих любимых песен о разводе на Spotify, которые вам нравятся. Наслаждаться!

    4.) Хотите помочь в разводе? Высмеять!

    Иногда смех действительно — это лучшее лекарство — снимает стресс, улучшает здоровье и поднимает настроение.

    Посмотрите DVD с одним из ваших любимых комиков. Возьмите напрокат смешной фильм, посмотрите забавное телешоу и / или подпишитесь на веб-сайт «Joke A Day».

    5.) Подтверждаю:

    Чтобы помочь вам оставаться на ногах в трудные времена, найдите утверждение, которое вы будете говорить себе каждый день так часто, как вам нужно.

    Чтобы зарядить его, прочтите свое утверждение ВСЕМУ перед сном ночью и после пробуждения утром, чтобы оно могло работать, пока вы спите.

    Вот несколько примеров…

    6.) Как пережить развод? Прочтите в нем:

    Свернитесь калачиком с ободряющей книгой.

    Вот некоторые из моих любимых…

    7.) Станьте волонтером / помогите кому-то менее удачливому — это один из способов справиться с разводом:

    Нет лучшего способа поднять себе настроение, чем помочь кому-то менее удачливому, чем вы, и есть много способов помочь другим.

    Вот несколько идей…

    8.) Как вести себя при разводе? На свежем воздухе

    Свежий воздух творит чудеса для вашего тела и духа.

    Sunshine производит витамин D / мелатонин, который улучшает настроение. Если удастся попасть в парк или на природу, еще лучше.

    Вот несколько идей …

    • Погулять
    • Посадить цветы
    • Ездить на велосипеде
    • Вытяните траву и наслаждайтесь красотой природы вокруг вас!

    9.) Чтобы помочь справиться со стрессом развода, отдохните от «плохих новостей»

    Вы когда-нибудь замечали, что новости наполнены в десять раз более трагичными и ужасными новостями, чем радостными и радостными?

    Подумайте, как часто мы читаем о рождении нового щенка?

    Вместо этого все мрачно и безрадостно.

    Когда мы думаем о таком негативном воздействии, это действительно снижает нашу энергию. Чтобы противостоять этому, не смотрите новости и не читайте газету утром первым делом или вечером перед сном.

    А еще лучше — отдохнуть от новостей.

    10.) Прогуляйтесь с собакой:

    Если у вас нет собственной собаки, предложите выгуливать соседского щенка.

    Или, что еще лучше, зарегистрируйтесь в местном приюте, чтобы выгуливать очаровательных собак, которым некого любить.

    Какой прекрасный способ изменить мир к лучшему!

    11.) Принять домашнее животное

    Доказано, что владение домашним животным приносит много пользы для здоровья, включая уменьшение чувства одиночества или беспокойства, снижение артериального давления и стресса.

    Домашние животные любят безоговорочно, и они всегда знают, что сделать, чтобы рассмешить вас.

    12.) Ешьте здоровую пищу

    Вы пропускаете приемы пищи или едите нездоровую пищу или полуфабрикаты из-за стресса?

    Диета, состоящая из продуктов с высокой степенью переработки, лишает нас столь необходимых питательных веществ, а питательные вещества делают нас счастливыми.

    Так что ешьте здоровую и питательную пищу ВО ВРЕМЯ ПИТАНИЯ , чтобы поднять себе энергию и настроение. Готовьте еду заранее, чтобы вам просто нужно было что-нибудь согреть в особенно тяжелые дни.

    Вот ресурс, который поможет вам найти здоровую пищу, которую можно быстро приготовить.

    13.) Пить воду

    Да, вода!

    Это полезно для вас и помогает поднять настроение.

    Недостаточное количество воды может вызвать обезвоживание, что негативно сказывается на настроении.Когда вы пьете воду, она помогает вымыть токсины, которые накапливаются в вашем теле.

    14.) Как справиться с разводом? Упражнение

    Физические упражнения полезны и заставляют чувствовать себя хорошо.

    Совершите пробежку вокруг квартала, прогуляйтесь по парку с детьми, запишитесь на занятия йогой, просто выходите и двигайтесь!

    15.) Справиться с разводом Горе легче, когда вы выспались

    Хорошо, я знаю, что это может быть сложной задачей в зависимости от вашей ситуации, но хороший ночной сон (7-8 часов в сутки) творит чудеса для вашего здоровья, энергии и общего самочувствия.

    Если у вас проблемы с засыпанием, попробуйте немного масла лаванды, которое поможет вам заснуть.

    16.) Чтобы справиться со стрессом, вызванным разводом, запланируйте персональный спа-салон и день релаксации

    Побалуйте себя массажем, педикюром и / или стрижкой.

    Или превратите собственную ванную комнату в персональный спа-салон, приглушив свет, зажгите свечи, включите расслабляющую музыку и погрузитесь в теплую ванну с пеной. Не забудьте отключить телефон!

    Включите столько идей, сколько хотите или у вас есть время.

    17.) Дайте волю своему творчеству — это может помочь вам справиться с разводом

    Сделайте что-нибудь.

    Испечь и украсить торт, посадить огород, нарисовать картину.

    Изучите новое ремесло (идеи можно найти в местном магазине товаров для рукоделия). Возьмите эту гитару, потренируйтесь и напишите песню — это не обязательно должно быть хорошо. Просто делая эти вещи, вы почувствуете себя хорошо.

    И если вы продолжите их делать, вы, естественно, поправитесь.

    18.) Хотите знать, как вести себя при разводе? Протяни руку!

    Общайтесь с друзьями и семьей (только поддерживающие!)

    Отправьте электронное письмо тому, о ком вы давно не слышали.

    Пригласите друга на обед.

    Увидимся старых друзей.

    Легко попасть в колею во время развода, когда каждый день выглядит как предыдущий между работой, уходом за детьми, работой по дому, ведением бракоразводного процесса, сном и возвращением к работе. веселым, общительным человеком, которым вы когда-то были.

    Проведя время с друзьями, которые знали «старое», вы могли бы выявить эту сторону своего характера. Вы уйдете, чувствуя себя моложе, более позитивным и более взволнованным жизнью, чем были до встречи.

    Давай, пригласи их выпить кофе и узнать о жизни друг друга.

    19.) Если вы переживаете развод, имейте веру

    Подключитесь к своей духовности. Сходите в церковь или храм.

    Или, если вы духовный, но не религиозный, попробуйте медитацию.

    20.) Звонок будильника

    Измените то, как вы просыпаетесь утром. Если вы обычно просыпаетесь от громкого звукового сигнала будильника, измените его на что-нибудь умиротворенное, например щебетание птиц или океанские волны.

    Или что-нибудь веселое и вдохновляющее, например, ваша любимая песня.

    21.) Ежедневно медитируйте

    Найдите время, чтобы успокоить свой ум.

    Сосредоточьтесь на своем дыхании / дыхании.

    Сделайте несколько глубоких вдохов, расслабьтесь и не зацикливайтесь на поиске идеального времени и места для медитации.

    Если вы поставили своей целью 10 минут, сделайте это.

    Примите отвлечение как обычно, просто верните внимание к мантре, свече или ощущению своего дыхания.

    Будьте добры к себе — если вы заблуждаетесь, не судите строго. Просто примите и перефокусируйтесь. Начните с ума новичка и будьте открыты ко всему, что произойдет дальше.

    Не сдавайтесь.

    22.) Как справиться с эмоциями развода? Практика благодарности

    Напишите список благодарностей — список всего хорошего в вашей жизни.

    Иногда, когда вы так поглощены мыслями о плохом, вы забываете обо всех мелочах, которые на самом деле хороши в этом мире.

    Запишите все, за что вы благодарны, независимо от того, насколько малы — от пробуждения и видения красивых лиц ваших детей до запаха свежескошенной травы в местном парке.

    Это отличный способ подбодрить себя, и если вы будете делать это регулярно, то сможете по-новому взглянуть на свою жизнь.

    23.) De-Clutter

    Очистите ящик, шкаф, письменный стол или комнату, в которой вы забиты чем-то.

    Чистый стол / комната / шкаф — это начало с чистого листа. Я сразу же чувствую себя легче после того, как вычистил свой постоянно захламленный шкаф.

    Избавление от беспорядка избавляет ваше жилое пространство от захваченной отрицательной энергии и позволяет новой положительной энергии течь во все аспекты вашей жизни.

    24.) Улыбнись!

    Заставьте себя улыбнуться, даже если вам этого не хочется.

    «Просто притворяйся, пока не сделаешь».

    Это заставляет ваш мозг думать, что вы счастливы. И тогда у вас будет !

    25.) Лучший способ справиться с разводом — это сделать счастливый выбор!

    Счастье — это выбор, и его можете сделать только вы.

    У вас есть выбор, провести этот день, который вы больше никогда не переживете, в состоянии счастья или несчастья.

    Решите потратить их как можно более счастливо.

    Помните, что никто не может сделать вас счастливым, кроме вас самих!

    Другие полезные ресурсы:

    Боль и обещание развода

    По мере развития бракоразводного процесса, особенно в течение первых нескольких месяцев, вы, вероятно, пройдете через серию эмоциональных крайностей. Развод, поскольку он разрывает ткань вашего брака, вероятно, также разорвет вас. Вы будете поражены силой острой боли, которая может охватить вас, иногда совершенно неожиданно.

    Это опасное время психологически, и может быть не ясно, как этот эмоциональный взрыв может привести к экстремальным последствиям. Человека, которого, как вы думали, вы знали и любили, больше нет, его «заменил» какой-то страшный, злобный незнакомец. Пугающие сценарии, в которых задействованы и вы, и другой человек, сразу становятся возможными; вы больше не будете знать, чего ожидать от бывшего супруга или даже от себя. Даже если вы изо всех сил пытаетесь удержать хоть каплю любви или хотя бы положительного чувства к своему бывшему супругу, вы будете поражены мыслями и чувствами, которые, кажется, хлынут в ваш разум из какой-то примитивной, кошмарной стороны реальности.

    В такие моменты может казаться, что вы сходите с ума. Вы можете эмоционально отправиться в такие места, где вас никто не сможет достучать. Вы можете бесконтрольно кричать, плакать, трястись или злиться. В один момент вы можете почувствовать себя истощенным, а в следующий — взволнованным. Сон трудно. Вы не знаете, что с собой делать.

    Оскорбленный и жестокий, возможно, даже наполненный мыслями о причинении вреда себе или другим, вы можете испытывать побуждение действовать в соответствии с этими крайними эмоциями, разыгрывать зло, которое сейчас преследует вас, преодолевать страх, становясь пугающим, преодолевать отчуждение путем ваш ад реален для других, чтобы причинить то, что вы страдаете, тому, кто за это «несет ответственность», чтобы дать другим понять, что они чувствуют, когда испытываете такую ​​боль, чтобы дать волю гневу, разрушить брак, который «разрушает» ты.Вы хотите провести свой день в суде; хочу, чтобы равнодушный мир знал, что с вами поступили несправедливо!

    Вы можете быть потрясены собой, но продолжаете держаться за это отчаянное «лекарство», как если бы оно было извращенным спасением жизни, как если бы эта боль — все, что удерживает вас вместе и поддерживает эмоциональную связь с вашим браком. проигрыш. Вы знаете, что вам нужно «преодолеть это», как рекомендовали бы друзья, если бы они знали, что вы чувствуете и о чем думаете, и все же кажется, что «преодоление этого» не оставит вас ни с чем.

    Это экстремальное состояние может длиться недолго, несколько дней или дольше. Вы можете подавить или сдержать его по большей части. Некоторые люди могут этого даже не чувствовать. Но большинство так и есть.

    Если вы когда-нибудь окажетесь на пути к экстремальным действиям, не сдавайтесь. Постойте. Дайте жизни шанс улучшить вашу жизнь, даже если вы не видите никакой надежды и не знаете, как продолжать жить дальше. Совершите долгую прогулку. Позвони тому, кто тебя любит. При необходимости обратитесь за профессиональной помощью, но помните, что сильная боль со временем пройдет, а последствия крайних действий — нет.Вы разорены сейчас, но не навсегда. Со временем прорастут семена новой жизни. Вы можете искать эти маленькие намёки на жизнь, простые, маленькие, кажущиеся несущественными моменты, в которых вы мельком что-то видите, чувствуете, как реагируете, и знаете, что можете выжить.

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован.