Отношения мужа и жены психология: Психология отношений между мужем и женой: ключ к успеху

Содержание

Психология отношений между мужем и женой: ключ к успеху

Мир взаимоотношений между супругами невидим, но чрезвычайно сложен. В нем существуют особенности, законы и правила. Семейные отношения основаны на объединении уникальных и неповторимых людей. Поэтому каждая супружеская пара не похожа на другую. Представители каждой психологической школы не устают изучать эти отношения, делать интересные выводы, выявлять уровни и виды отношений. Но в чем они единодушны, так в том, что в отношениях мужа и жены все взаимосвязано. От них зависит семейное счастье.

отношение между мужем и женой

Театр семейной жизни

Из социальной психологии пришло понятие «социальной роли». Суть его заключается в том, что мы постоянно играем в зависимости от условий ту или иную роль: то мы пешеходы или пассажиры, то покупатели или клиенты какого-либо учреждения и так далее. Мы постоянно носим маски, соответствующие выбранным ролям.

Семья не является исключением. Это настоящий театр где разыгрываются различные спектакли от комедий до тяжелейших трагедий. Муж и жена – главные актеры семейного театра. В общении важно все: взгляды, каждая фраза, интонация, с которой произносятся слова, какими жестами все это сопровождается.

В социальной психологии существуют понятия авансцены и кулис, как в театре. На авансцене мы разыгрываем добрые семейные отношения перед посторонними людьми, особенно когда хотим произвести благоприятное впечатление. Выяснение отношений часто происходит за кулисами семейного театра. Из этого вытекает очень важный момент – ожидание одного из супругов того или иного исполнения роли другим. Эти роли мы начинаем усваивать еще с детства в своих родительских семьях. Затем как наследство переносим их в новые семьи. Муж ожидает, что его жена будет похожа на его маму, а жена упрекает мужа, что он не такой умелый, как ее отец. Мы учимся быть женами и мужьями у своих родителей, усваиваем их образцы поведения. Поэтому отношения супругов часто похожи на отношения их родителей.

Бремя супружеских ролей тяжелое. Ожидания часто не соответствуют действительности. Разочарования ранят. Часто в этом кроется причина многих конфликтов в семье. Следует уважать желание жены (мужа) быть собой. Однако опираясь на опыт отношений своих родителей стоит сделать свой личный вывод и идти по жизни новым путем, не повторяя их ошибки. Строить отношения качественно другие, переходить на более высокий уровень.

Виды отношений

Отношения между мужем и женой, существенно отличаясь от любых других, имеют в то же время много общего.

Семейная психология выделяет следующие виды отношений:

Сотрудничество идеальные взаимоотношения между людьми, где имеет место взаимопонимание, взаимная поддержка друг друга. Наилучший вид отношений для семьи.

Паритет – равные отношения, они основаны на взаимной выгоде членов семьи. Их еще называют партнерскими отношениями.

Соревнование – отношения, где выражено стремление добиться большего и лучшего в благожелательном соперничестве. Хорошо, если оно направлено на общесемейные полезные цели. Но наличие состязательности в семье привносит в отношения нервозность и напряжение. Порой соревнование переходит в соперничество, а затем превращается в открытое противостояние.

Конкуренция – стремление главенствовать над партнером, подавлять его каких-либо сферах. В условиях конкурентных отношений между мужем и женой не приходится говорить о внутреннем единстве семьи. Устанавливаются так называемые «законы джунглей», где происходит борьба интересов и целей.  Конкуренция пагубна для супружеских отношений, возникнув, она быстро разрушает семью.

Антагонизм – резкое противостояние супругов. Оно является следствием конкурентных отношений. Такое объединение носит вынужденный характер и сохраняется из-за сильного давления извне. В семье появляется незримая пропасть, которая возникает в отношения между супругами, и никакие силы не способны спасти ее (семью) от гибели.

Виды семейных отношений между мужем и женой не могут быть постоянными, и они достаточно часто меняются. Так в случае чрезмерного привыкания друг к другу, усталости или угасания чувств отношение сотрудничества между супругами могут перейти в паритет или даже временную конкуренцию.

Уровни отношений

Психология отношений выделяет три уровня отношений между супругами: социальный, эмоциональный и сексуальный. Они тесно связаны. Нарушения на одном уровне приводит к негативным изменениям на других.

Социальный уровень отношений между мужем и женой предполагает наличие зарегистрированного брака. Основа построения социальных отношений – контракт, взаимная договоренность, предписанные роли (муж и жена), обязательства и соответствующее поведение. Иногда люди называют себя мужем и женой, но при этом не имеют социального оформления статуса. Это получивший в наши дни распространение гражданский брак. В таком союзе присутствуют эмоциональные и сексуальные отношения. Они утверждают, что штамп в паспорте не играет никакой роли. Коль не играет никакой роли, что мешает узаконить взаимоотношения? С точки зрения семейной психологии под гражданским браком скрывается инфантилизм и неосознанное нежелание нести ответственность за семью. Одним из условий успешности социальных отношений является согласование представлений о супружеских ролях. В идеале мужчина и женщина сообщают друг другу свои представления о роли мужа и жены, находят приемлемый образец для обоих.

Со временем эта договоренность может быть пересмотрена. В социальных отношениях выделяют два типа договора: с доминированием одного из супругов и партнерский. Если в отношениях доминирует муж, жена принимает направление мужа. То есть «быть замужем» означает «быть за мужем».

Сексуальные отношения

Сексуальные (интимные) отношения – это отношения между мужчиной и женщиной на уровне тел. Гармония возникает не сразу. В этой сфере важен диалог и взаимопонимание. Интимные отношения могут не только укреплять супружеский союз, но и разрушать, приводить к изменам.

Эмоциональные отношения между мужем и женой очень важны, но они не предполагают никаких договоров. Можно пообещать любить всю жизнь, но где гарантия, что это будет выполнено? А если любовь исчезнет через год? Можно ли заставить себя любить и как долго? В такой ситуации скорее возненавидишь, чем полюбишь. Таким образом, любые договоры на уровне эмоциональных отношений могут вызывать чувства вины или обиды.

Эмоциональные отношения между супругами подвержены изменениям: они могут усиливаться, а могут и исчезать. Почему это происходит с нашими отношениями? Возможно в следствие действия двух законов – интериоризации и ритма.

Интериоризация — процесс ухода в глубь нашего сознания психических явлений, в том числе и чувств. Вот вы посмотрели фильм, и он вам очень понравился. Сколько раз вы можете его пересматривать? Сколько раз вы можете перечитывать понравившуюся книгу? Как долго вы можете прослушивать красивую мелодию? Рано или поздно наступает пресыщение, и вы увлекаетесь чем-то другим. Аналогично происходит подобная метаморфоза с чувствами: наступает привыкание, острота их становится меньше, яркость тускнеет. Любовь уже не будоражит, как раньше, а теплится в глубине сознания. Или незаметно умерла? Всякое бывает с чувствами. Порой нужно пройти через серьезные испытании, чтобы понять, что любовь к этому человеку живет в душе.

Закон ритма

Ученые утверждают: человек – дитя природы. Все в природе существует в определенном ритме. Закон ритма проявляется в эмоциональных отношениях мужа и жены. Даже очень счастливые семьи переживают периодически смены пяти положительных и отрицательных фаз отношений. Так утверждает психология семьи и известный социолог В. Зацепин. Чем же они интересны?

На первой фазе отношений проявляется глубокая влюбленность, в это время все наши мысли о партнере.  Одно лишь воспоминание вызывает бурю нежных чувств. Однако долго находиться в таком состоянии матушка-природа нам не позволяет. Наступает привыкание и небольшое охлаждение. Спускаемся с небес на землю.

Во второй фазе отношений между мужем и женой образ любимого (любимой) всплывает реже. Чаще начинаем вспоминать промахи, появляются и не совсем приятные чувства к нему. Ах, он там не убрал, а она суп не посолила и прочее. Претензии пока мелкие и незначительные. Но стоит ему (ей) появиться, как чувства вспыхивают вновь.

Третья фаза приносит дальнейшее охлаждение отношений между супругами. Появляется чувство однообразия и скуки. Наступает усталость от общения теперь с бывшим любимым. На первый план выходят отрицательные стороны характеры (как будто их раньше не было). Вот и первые неприятные звоночки: ссоры по пустякам. Очарование образа любимого утрачивается. Ах, любовь, где ты? И не легко уже вернуть чувство цветами, ласками и подарками. Что делать? Как вернуть любовь?

Возможно, Вам будет интересна статья психология общения и семья.

 

Забота о ближнем

Возможно, эти советы помогут улучшить отношения с мужем (женой):

  • проявите заботу, терпение и понимание;
  • снизьте интенсивность общения: дайте мужу (жене) отдохнуть;
  • изменитесь сами, внесите новизну в свой облик. Удивите своего партнера новыми сторонами своей личности.

Если вы почувствовали, что любимый (любимая) уже не мил(а). То это не любовь ушла, а болезнь пришла. Вы больны, а не ваша половина стала вдруг плохой. Совет здесь тот же: снизить с вашей стороны интенсивность общения. Чтобы разобраться в чувствах некоторым помогает недолгая разлука. Соскучились? Прекрасно! Значит есть чувства. Спасайте и налаживайте отношения, цените их. Подробнее об этом можно прочитать в статье Как наладить отношения с мужем.

Но если супруги ничего не сделали для спасения своих отношений, наступает следующая фаза. Отрицательная установка овладевает полностью их сознанием. Что бы он (она) не сделал, все плохо. Мы на все смотрим через стекла темных очков. Во всех сегодняшних и прошлых поступках ищем и находи лишь только злой умысел. Ну как же меня угораздило жениться на ней? И зачем я за него вышла замуж?

И вот наступает пятая фаза отношений между мужем и женой. Сознание полностью занято им (ею) и желанием высказать все, что на душе накипело. Все плохо. Возникает конфликт. Повод? Да любой! Лишь бы бросить в лицо все, что думаешь! Ну вот, наговорили, обиделись, прекратили всякое общение и отношения (и эмоциональные, и сексуальные). На долго ли? А у кого как: кому-то хватает несколько дней, а кто-то отдыхает неделями и даже месяцами. Отдохнули друг от друга, и снова отношения между супругами возвращаются на первую стадию. И все повторяется: и страстная любовь, и остывание чувств, и неудовлетворенность отношениями, и так далее.

Как часто человек проходит через эти стадии чувств? Ритм эмоциональной жизни каждого человека индивидуален. Одни проходят эти пять стадий за четыре месяца, кто-то за шесть или пять. Чаще они не совпадают у супругов. И это хорошо: когда один «чудит», другой может проявлять максимум понимания, снисходительности и терпения, и тогда острота напряжения в отношениях снижается. Но очень плохо, когда сменяемость этих фазу супругов совпадает по времени. За короткий срок им удается «замучить» свои отношения и убить любовь.

Вот сколько сложностей и тонкостей необходимо учитывать в построении гармоничных отношений. К счастливой семейной жизни все мы стремимся, но трудиться ленимся. Важно приобрести с годами свой личный опыт отношений, сохранить его и предать детям. Помнить и ценить друг друга. Конфликты и ссоры случаются в каждой семье, но происходят по разному. Мы на то и взрослые люди, чтобы научиться совладать со своим гневом и помнить о том, что имеет для нас истинную ценность. С другой стороны не будь всего этого разнообразия и сложностей в отношениях между мужчиной и женщиной, жизнь была бы ужасно пресной. Ведь лишь попробовав горькое, мы поймем, что такое сладкое. Над отношениями надо трудиться постоянно, чтобы гостьей в семье чаще была любовь-страсть, чтобы психологический климат в семье был благоприятный, и психологическая совместимость супругов крепла с годами.  Помните, счастливые отношения между мужем и женой – это умение терпеть, прощать обиды, проявлять нежность, любовь, иметь общие интересы.

кризисы, проблемы и как их решать

Сложно представить, сколько ошибок в отношениях совершают супруги. А сколько из них даже не пытаются их исправить? В чём же главный секрет счастливых семейных отношений? Давайте разбираться.

Виды отношений между супругами

Отношения между мужем и женой очень похожи на любые другие. Семейная психология подразделяет их на следующие виды:

  • муж и женамуж и женаСотрудничество – всё практически идеально. В паре установлено взаимопонимание, существует взаимная поддержка. Такой вид считается лучшим для семьи.
  • Паритет – здесь оба партнёра равны. При построении таких отношений преследуется взаимная выгода.
  • Соревнование – выраженное желание достигнуть больших высот и опередить партнёра. С положительной стороны скажется на браке соперничество, направленное на полезные для семьи цели. Но при наличии состязательности обязательно появится напряжение. Иногда подобное соперничество может перерасти в открытую конфронтацию.
  • Конкуренция – стремление доминировать над супругом. В таких условиях семья не может существовать в целостности и единстве. Между партнёрами присутствует постоянная борьба интересов. Появление конкуренции в отношениях быстро разрушает семейный союз.
  • Антагонизм — заключается в супружеском противостоянии и является результатом конкурентной борьбы. Пребывание вместе в состоянии антагонизма является вынужденной мерой. Семья может временно сохраняться из-за каких-либо внешних факторов, но затем неизбежно погибает.

Важно! Отношения в семье не имеют постоянства и часто изменяются. По причине привыкания к партнёру или усталости соревнование, например, может превратиться во временную конкуренцию или паритет.

Стадии отношений – какие бывают?

Психологи считают брак живым организмом, который в процессе развития проходит несколько стадий:

  1. влюбленностьвлюбленностьВлюблённость – самая романтичная пора. Благодаря определённым гормонам, вырабатывающимся в организме, влюблённые видят мир в ярком свете. На этом этапе партнёр кажется прекрасным во всех отношениях. Такой приятный этап длится примерно до двух лет, в течение которых большинство пар заключают браки.
  2. Привыкание. Наступает сразу по окончании влюблённости. Партнёры начинают вести себя более раскованно, не скрывая свои недостатки. На этом этапе даётся трезвая оценка своей половине.
  3. Ссоры. Неизбежны в любых отношениях. В это время чаще всего происходят разводы. Недостатки партнёра ярко выражены, кажется, что он во всём не прав. На этом этапе люди задаются вопросом, зачем они вообще вступали в брак. Здесь важно помнить, что злость, вымещаемая на супруге, адресована самому себе. Человек не может больше наслаждаться влюблённостью и эйфорией, не понимает, куда исчезли яркие краски.
  4. Сотрудничество. Наступает после осознания, что для продолжения счастливой жизни необходимо поддерживать домашнее хозяйство, оплачивать коммунальные счета и воспитывать детей. В этот период отношения похожи на деловое партнёрство.
  5. Если пара не сдалась и продолжает поддерживать союз, неизбежно наступает стадия уважения своей половины. Супруг становится ценным уже только за безграничное терпение. Человек старается отблагодарить партнёра. Семейная пара становится зрелой. Возрождаются нежность и забота, которые будут фундаментом прочных отношений.
  6. Стадия уважения плавно переходит в этап дружбы. Супруги становятся максимально близкими людьми, абсолютно доверяя друг другу. На этом этапе партнёры общаются по душам и с лёгкостью обмениваются чувствами и энергиями.
  7. Стадия настоящей любви может возникнуть только после всех пройденных периодов. Для возникновения этого чувства нужны терпение и мудрость. На последнем этапе нужно только наслаждаться счастьем, путь к которому был так долог.

Семейные кризисы и как их избежать

Каждая семейная пара неизменно сталкивается с проблемами. В основном это происходит при переходе отношений из одной стадии в другую.

  1. кризисыкризисыПервый кризис заключается во взаимном раздражении супругов. В отношениях присутствует внутренняя тревога. Это может быть раздражение на поведение партнёра или на несбывшиеся ожидания. Чтобы преодолеть это, понадобится время, терпение и желание развивать отношения.
  2. Второй кризис заключается в отсутствии доверия в паре. Результатом может стать агрессивное поведение мужчины и скрытность женщины. Чем чаще супруг проявляет негативные эмоции, тем больше женщина закрывается в себе. Холод со стороны половинки вновь побуждает мужчину к гневу. Образуется замкнутый круг. Чтобы выйти из ситуации, женщине необходимо уметь открыться супругу, при необходимости попросив её выслушать.
  3. В течение следующего кризиса мужчина отличается скупостью и мелочностью. Он чувствует, что женщина отдаляется, поэтому подсознательно не хочет вкладывать в неё денежные средства. На этом этапе жена может начать обманывать супруга, чтобы решить свои финансовые вопросы. Снова возникает замкнутый круг.

!— Yandex.RTB R-A-461895-3 —

—>

Важно! Каждый кризис необходимо понять, преодолеть можно путём разговора и спокойного выяснения отношений.

Проблемы, которые очень сложно решить

Каждая семья может столкнуться с затруднениями, из-за которых постепенно угасают взаимные чувства. Это, например:

  • ругаютсяругаютсяОтсутствие взаимопонимания. Разные точки зрения на один и тот же вопрос обоснованы принципиальными отличиями на физиологическом уровне. Понимая и принимая этот факт, проблема может решиться. Однако на практике на вопрос о причинах развода женщина отвечает, что супруг отказывается её понимать.
  • Проблема квартирного вопроса, которая заключается в проживании семьи с родителями супруга. Если в семье есть дети, ситуация только усугубляется. Как правило, мужчина остаётся на своей привычной территории, отказываясь менять место жительства.
  • Отсутствие материального благополучия – проблема, из-за которой любые отношения могут дать трещину. Как правило, желая обеспечить своего ребёнка, женщина упрекает супруга в несостоятельности. Такие слова часто действуют противоположным образом, конфликты происходят всё чаще.

Правила счастливых семейных отношений

По мнению психологов, для счастья в семье достаточно соблюдать несколько правил:

  1. Психология отношений между мужем и женойПсихология отношений между мужем и женойНикогда не следует забывать о взаимном уважении. Нужно всегда принимать и учитывать позицию своего партнёра. Даже во время раздражения не стоит произносить обидные слова, а нужно успокоиться и доверительно поговорить.
  2. Благодарить друг друга за мелочи, например, приготовленный обед или забитый гвоздь. Любые начинания партнёра должны быть замечены и награждены.
  3. Уметь уступать – важное правило построения семейного счастья. И это не демонстрация слабости. Человек, который уступает другому, выглядит благородным и сильным.
  4. Нужно проявлять чувства к своей половине. Мимолётные поцелуи или нежные прикосновения прочно цементируют отношения. Большое внимание следует уделять интимной жизни. Секс сближает супругов, а его отсутствие способно ослабить даже крепкий союз.
  5. Не рассказывать посторонним о своих секретах. Семейная жизнь должна сохранять интимность. Никто не должен знать о достижениях или оплошностях партнёра, особенно в сексуальной сфере.
  6. Уметь прощать, не накапливая обиды – ключ к гармоничным отношениям. Простить половинке можно практически всё.
  7. При появлении малышей женщина часто перестаёт уделять внимание супругу. Нужно помнить, что отношения в семье должны быть ровными между каждым из её членов. Также не стоит относиться к одному ребёнку лучше, чем к другому.

какие должны быть отношения и почему они портятся, советы семейного психолога

Общение между людьми противоположного пола может перерасти в отношения, брак. И главное правило, которое диктует психология отношений между мужем и женой – взаимодействие, гармония женского и мужского начала. На любом этапе в семье могут возникать стадии охлаждения, столкновений характеров, кризисов и т. п.

О том, какие должны быть отношения между мужем и женой, каких правил стоит придерживаться, можно узнать из статьи дальше. Также будут приведены для примера самые типичные ошибки партнеров и способы их решения.

Содержание материала:

Психология отношений в семье между мужем и женой

Чтобы понимать, как правильно себя вести в браке, каждый партнер должен быть готов к разным периодам и стадиям развития отношений. В психологии рассматривают следующие этапы:

  1. Голод – партнеры с большим рвением стремятся как можно больше времени проводить друг с другом.
  2. Насыщение-пресыщение – постепенно отношения выравниваются, а партнерам все легче дается отдельное времяпровождение.
  3. Отвращение – когда исчезает вся «химия», действие гормонов и чувств, могут все чаще возникать ссоры, нетерпимость друг к другу.
  4. Терпение – к этой стадии доходят те пары, которых скрепляют дети и другие причины, удерживающие от развода. Ссоры возможны, но уже по весомым причинам. По итогу партнеры стараются принимать особенности характеров друг друга без идеализации.
  5. Долг – на этом этапе начинает строиться уважение, супруги учатся принимать друг друга такими, какими они есть, учитывая интересы, ценности, вкусы.
  6. Сердечная дружба – супруги достигают абсолютного доверия, с легкостью могут откровенно разговаривать на любые темы, принимать спонтанные решения.
  7. Истинная любовь – пойдя множество кризисов, испытаний, выстроив крепкий союз, только тогда можно говорить о настоящей абсолютной любви.

Статистика показывает, что мало кто из современных семейных пар проходят все этапы. Сложнее всего пережить кризисы 3 и 5 лет, испытание рождением детей. Также не всем удается на 100% доверять друг другу, правильно выстраивать общение. Поэтому психологи подчеркивают ключевые правила семейных отношений.

Уважать друг друга

Первоочередное правило, которое выделяет психология семейных отношений жены и мужа – уважение. Партнеры должны должным образом относиться к границам, личности, интересам и хобби друг друга. Например, если муж любит футбол, а женщина занимается танцами, важно поддерживать в таком деле друг друга, не ограничивая в таких видах отдыха.

Благодарить и оказывать достаточно внимания

Семейные отношения строятся на том, чтобы доставлять удовольствие друг другу. Если жена вместо отдыха после рабочего дня проводит время на кухне, чтобы вкусно накормить мужа и детей, такое старание важно поощрять. А муж вместо дружеских посиделок на выходных забивает гвозди, ремонтирует сломанные вещи, помогает в быту, женщина обязательно должна проявлять благодарность. Если коротко, любое проявление внимания поощряйте.

Царит ли в Вашей семье полная гармония?

ДаНет

Идти на уступки и искать альтернативу

Гармоничные взаимоотношения возможны только в случае политики компромиссов. В любом случае периодически женское и мужское начало могут конфликтовать, сталкиваться интересами. Уступив партнеру, вы не проявляете слабость, напротив, будете выглядеть благородно и мудро. Другой партнер обязательно должен поощрять уступки первого, а в следующий раз вести себя подобным образом.

Уважительно относиться к семье супруга

Еще одна важная рекомендация психологов касается семьи мужа/жены. Часто случается так, что между тещей и зятем либо свекровью и невесткой возникают напряженные отношения, недопонимания. Правильным будет проявлять уважение и терпимость к старшему поколению. Открыто конфликтуя с родными мужа/жены, партнер должен быть готов к тому, что в отношениях будет разлад.

«Не выносить сор из избы»

Такие ошибки часто допускают молодые пары, когда любые ссоры, интимные моменты выносят на обсуждение с родственниками или близкими людьми. Важное правило семейной жизни – интимность, конфиденциальность. Чаще всего именно советы со стороны третьих лиц влияют на мнение одного из супругов, что усугубляет положение дел.

Искать общие интересы

Самый простой психологический совет, как оживить и укрепить связь между супругами – найти общее занятие. Сплоченность, увлеченность одним делом позволяет супругам смотреть в одну сторону. В такой паре не будет ситуаций, когда любящим людям не о чем поговорить. Это могут быть хобби, домашние дела, ремонт и многое другое.

Прощать и понимать

Мудрый человек понимает, что идеальных людей в мире не существует, а значит, каждый может допускать ошибки. Ссоры, столкновения характеров, разные взгляды на вещи случаются в любых отношениях. Нет их только там, где отсутствую чувства. Важно не только своевременно мириться, но и прощать, отпускать обиды.

Вместе воспитывать детей

Большой ошибкой многих современных пар является неравномерное распределение обязанностей. Например, когда появляются дети, забота о них ложится на плечи мамы. Мужчина же предпочитает полностью уходить в работу. Это приводит к дисгармонии.

Воспитывать детей важно обоим родителям, чтобы давать правильные ориентиры на будущее, не перегружать делами женщину.

Вместе распределять деньги

В разных семьях ответственность за бюджет ложится на плечи либо женщины, либо мужчины. Есть пары, где вовсе партнеры живут 50:50 (распространено в Европе). На самом деле важно сделать так, чтобы бюджет был общим, создать «кубышку», куда будут вкладываться оба партнера. Это предотвратит ощущение зависимости, когда одному партнеру все время приходится просить деньги у другого.

Кто управляет бюджетом в Вашей семье?

МужЖена

Ошибки, допускаемые в отношениях

Любая преодоленная трудность сплачивает пару, главное знать, как справляться с разными ошибками. Согласно статистике чаще всего случаются следующие затруднения:

  1. Недопонимание. Нужно быть готовым к тому, что на физиологическом уровне у мужчин и женщин бывают разные точки зрения, взгляды на вещи. Если понимать и принимать это, мелкие недопонимания будут тут же разрешены без ссор и конфликтов.
  2. Отсутствие доверия. Если у кого-то из партнеров ранее был негативный опыт с изменами, один из них давал почву для подозрений, это может привести к потере доверия. Об этом важно своевременно и честно говорить мужу/жене, чтобы найти способы разрешения проблемы. Доверие в отношениях между мужчиной и женщиной выстраивается годами.
  3. Финансовые трудности. Женщина на подсознательном уровне всегда стремится к благополучию, чтобы воспитать детей в комфортных условиях. Если мужчина не растет, переживает сложные времена, могут возникать упреки, конфликты. Мудрая жена должна поддерживать, направлять супруга, давать ему время на реабилитацию. Если же никаких изменений не будет, тут уже вопрос о том, есть ли будущее с таким мужем.
  4. Совместное проживание с родителями. Обычно такие ситуации наблюдаются в семьях с проблемой квартирного вопроса. Живя с родителями, один привыкает к комфортным условиям, не желая что-либо менять, а другой терпит дискомфорт. Особенно усугубляется положение в семье, когда появляются дети. Психологи настаивают на том, что семья должна жить отдельно от родителей.
  5. Сексуальная неудовлетворенность. Когда любовный пик страстей утихает, часто случается так, что партнеры сталкиваются с несоответствием темпераментов. Одному из них может не хватать близости, зачастую это мужчина. Женщину же будет беспокоить не количество, а качество секса. Нормализовать постельные дела можно, только если научиться общаться на тему интима, откровенно говорить о своих желаниях.

Что делать, если в браке появляются трудности и ссоры

Не всегда желание улучшить микроклимат в семейных отношениях удается воплотить в реальность. Особенно это сложно в кризисные моменты, от которых никто не застрахован. Чаще всего психология рассматривает кризисы по годам в браке:

  • 3 года – обычно причиной трудностей становится рождение ребенка, новый этап развития отношений, учатся новым ролям. Это время нужно просто пережить, всячески оказывая поддержку друг другу.
  • 7 лет – этап пресыщения, когда люди уже окончательно изучили привычки, поведение друг друга, становясь слишком предсказуемыми. Многие стремятся к новым ощущениям, из-за чего случаются измены. Психологи советуют меняться внешне и хорошеть изнутри, развиваться, чтобы повышать интерес к своей персоне.
  • Кризис средних лет – в зрелом возрасте мужчиной и женщиной начинают двигать страхи того, что они что-то не успели реализовать, какие-то цели остались позади. Может возникнуть желание разорвать отношения, чтобы начать новую жизнь. Отлично помогает новое совместное увлечение, путешествия, обоюдные реализуемые цели.
  • Уход детей во взрослую жизнь – общая цель уже достигнута, дети выросли и теперь не нуждаются в опеке. Партнеры начинают осознавать, что теперь у них появилось слишком много времени на себя. Хорошо, если они сменят место жительства, будут путешествовать, заниматься общим делом.

Как улучшить отношения: полезные советы психолога

Чтобы наладить микроклимат между парнем и девушкой (мужем/женой), психологи рекомендуют прислушаться к простым рекомендациям. Существует 10 работающих способов:

  1. Доброе дело ежедневно. Для гармоничных отношений важна доброта, поэтому делая друг другу приятные мелочи, можно кардинально перевернуть вектор настроения между возлюбленными.
  2. Планируйте свидания. Установите правило для вашей пары, например, 1 раз в месяц организовывайте романтическое свидание в необычном месте. Это поможет отдыхать от рутины, быта, работы.
  3. Больше секса. Это одна из самых важных составляющих отношений, от которой многие пары открещиваются в угоду лени и усталости.
  4. Внесите в общение юмор. В психологии есть такая статистика, что пары, которые больше всего смеются вместе, дольше всего сохраняют связь. Старайтесь чаще вызывать улыбку на лице партнера.
  5. Не перебивайте. Говорить могут многие, а вот слушать другого единицы. Из-за этого рушатся браки. Старайтесь дослушивать партнера до конца, не спешите закончить беседу. Иначе это приведет к потере общения в принципе.
  6. Комплименты, поощрение. Для женщин важно регулярно слышать от супруга комплименты по поводу ее внешности, похвалу за заботу. Мужчинам не менее важна похвала, поддержка, одобрение в новых делах.
  7. Пробуйте что-то новое. Откажитесь от одних и тех же мест для отдыха, общих дел и занятий. Все это вызывает скуку и пресыщение. Яркие эмоции дарят новые места, эксперименты.
  8. Никакого раздражения. Усталость, конфликты на работе, сложности вне дома оставляйте там. Не приносите плохое настроение в свою семью, иначе это приведет к хронической раздражительности, общению на повышенных тонах, ссорам.
  9. Всегда будьте честными. Любые недоговорки, мелкое вранье, скрытие правды может привести к тотальному недоверию. О своих чувствах, сомнениях, проблемах важно говорить открыто.
  10. Регулярно признавайтесь в любви. Статистика доказывает, что ежедневное произношение фразы «я тебя люблю» положительно сказывается на настроении партнеров, отношениях.

Заключение

Как видите, ничего сложного в рекомендациях психологов о том, как налаживать отношения, нет. Благодаря знанию психологии отношений в паре, можно заранее предугадать кризисные периоды, когда гармония может испортиться, находя правильные пути решения.

Рейтинг автора

5

Фото 4

Автор статьи

Сексолог. Эксперт по семейным отношениям. Семейный психолог.

Написано статей

26

Фото 4 Загрузка…


 

6 советов, которые дают семейные психотерапевты мужу и жене для счастливого брака

6 советов, которые дают семейные психотерапевты мужу и жене для счастливого брака

#1Поставьте интересы пары выше своих собственных

Между психотерапией для одного человека и терапией для пары есть большая разница. Терапевт, который работает с одним из супругов, ставит своей задачей выяснить его истинные желания и то, правильными ли путями он к ним идет. А вот терапевт, который помогает выйти из кризиса паре, формулирует задачу иначе: муж и жена должны прежде всего договориться, что самое главное для них — интересы их семьи. Не одного кого-то, а сразу двоих. И все решения и действия мужа и жены должны оцениваться с этой позиции.

Казалось бы, что тут такого? На самом деле перестроиться очень сложно! Но можно: см. совет #2.

6 советов, которые дают семейные психотерапевты мужу и жене для счастливого брака

#2 Начните изменения с себя, а не с другого

Если у человека в жизни возникают проблемы, самое естественное для него — обвинить в этом кого угодно, но не себя. А чаще всего обвиняют того, кто ближе. Если вы хотите работать над отношениями в паре, нужно учиться честно смотреть на себя и свои поступки.

Какова моя доля ответственности в том, что все у нас не так? То есть нужно смотреть, как ваши поступки отразились на отношениях с мужем. Искать, где вы спровоцировали кризис. Точно так же должен делать и он. Если оба будут работать над собой, а не друг над другом, вы быстро увидите свет в конце тоннеля.

Пример: до встречи с вами он любил выпить и после свадьбы это только усугублялось. Ну а вы по природе своей — эгоистка. То есть со временем его стало сложно выносить в быту, а вы не из тех, кто готов давать кому-то поблажки. Казалось бы, ответ один: развод? Но если пара готова бороться, у нее есть шанс. Муж должен осознать свои проблемы, а жена — дать ему шанс, потому что у его пьянства изначально тоже была причина вроде недовольства своей работой или страха перед неудачей.

6 советов, которые дают семейные психотерапевты мужу и жене для счастливого брака

#3 Учитесь качественно ссориться…

Что такое хорошая ссора? Та, где все друг другу все высказали, не оставили при себе ничего важного. А ссора, которую бросили на полдороге, чтобы приготовить ужин или пойти на работу, — плохая. Потому что запал иссякнет, и вы уже не захотите выяснять отношения в тот день. И в будущем новой ссоры не миновать, поводы-то остались. Целебная сила хороших ссор в том, что проговоренная обида меньше болит.

#4 …и мириться!

Договоритесь с мужем, что вы никогда не ложитесь спать, не помирившись. Поклянитесь в этом на фотографиях детей или любимом котике. Если следовать этому правилу, гармония начнет потихоньку возвращаться в семью. Не знаете, как сделать первый шаг? Или считаете, что у мужа такой дурацкий характер, что первый шаг всегда приходится делать вам? Заведите дома «коврик примирения» — пусть он лежит в спальне или на кухне — там, где вы чаще ссоритесь.

Договоритесь еще об одном правиле вашей семьи: если кто-то из двоих чувствует, что выпустил пар и готов мириться, он просто встает на коврик. У другого есть минута, чтобы тоже встать к нему — и обнять, ведь иначе устоять на маленьком коврике невозможно. Эта простая и даже немного детская хитрость сделает процесс примирения более простым, менее обидным для того, кто всегда мирится первым. А это так важно! Ведь иногда люди не идут на мировую только из упрямства и глупой гордости!

6 советов, которые дают семейные психотерапевты мужу и жене для счастливого брака

#5 Займитесь диким сексом сегодня вечером

Да, такой совет тоже дают терапевты! Иногда слова только делают хуже. А вот прикосновения, ласка, оргазм могут снова восстановить надорванные узы. Накопленные обиды мешают настроиться на нужную волну? Психологи дают неожиданный совет: бутылка вина и хороший сериал вам в помощь!

#6 Не бойтесь работать над отношениями — хотя это и больно

Да, есть на свете настоящая любовь. Но в течение жизни даже она проходит через разные стадии и фазы — и вы вместе с ней. Чтобы ваш брак был счастливым, над отношениями нужно работать, и иногда это очень болезненный процесс. Во время разговоров о ваших проблемах будет казаться, что имя им миллион, и зачем чинить этот брак, если все так плохо. Спокойствие! Нужно перетерпеть только первый месяц. Увидите — работа принесет плоды и с каждым днем счастья в семье будет все больше.

Психология отношений между мужем и женой

Любой цикл контакта проходит разные стадии, поэтому психология отношений между мужем и женой является моделью раскрывающей особенности отношений со своими родителями, а также перспективу воспитания детей, обращения с коллегами и просто прохожими. Это самые близкие люди, взаимодействие с которыми плотное и частое (иногда непрерывное), поэтому тут проявляются самые теневые стороны личности, проецируются все негативные и непринятые собственные комплексы и недостатки.

Психология отношений между мужем и женой может рассматриваться на бытовом и научном уровнях. В первом варианте это будут советы ближайших подруг, родственников и просто дельные советы из популярных журналов и подписок в блогах и лентах о том, какими кружевами стоит возвращать страсть и сколько букетов необходимо подарить, чтобы отвадить любовников.

Научный подход изучает семейные кризисы глубже, стараясь понять психологию каждого, увидеть детские проблемы и комплексы, распутать те давние обиды и проекции, благодаря которым между людьми пропадает истинный контакт и все отношения превращаются в лёд. Такое рассмотрение не направлено на развитие, позитивные моменты и описание благоприятных ситуаций, поскольку сами люди не сильно задумываются о динамике отношений, пока не начинаются негативные переживания или вообще не нависает кризис расставания.

Психология, как сохранить любовь в отношениях между мужем и женой, наиболее популярная тема среди запросов после воспитания детей. Даже личностное развитие для многих становится в меньшем приоритете по сравнению с отношениями, хотя люди не хотят понимать, что для обеспечения мира, романтики и продолжения отношений придётся не палкой загонять другого в необходимый образ, а работать над собственным миром, сталкиваясь с его монстрами.

Романтика в отношениях

Психология отношений между мужем и женой начинается со стадии романтической влюблённости, являющейся наименее затратной по волевым усилиям, раскрытию личности и возможности собственного роста, а также необходимости рефлексии и проявления осознанности.

Тут всё происходит автоматически, гормоны настолько сильно выключают анализ негативных факторов, что избранник практически полубог, при этом вырабатывается огромное количество энергии, позволяющей и нам самим быть сверхсуществами, постоянно улыбчивыми, помогающими и не болеющими. После гормонального всплеска вдруг начинает чувствоваться усталость, потребность общения с другими людьми, всё чаще появляется раздражение на моменты ранее умилявшие.

Приходит ощущение скуки, кажется, что партнёра уже полностью изучили, и нет в нём ничего нового, будоражащего и интересного, внимание начинает переключаться на другие сферы жизни. Так постепенно романтика уходит из отношений, потому что внутренние резервы её больше не подпитывают. Некоторые живут в постоянном цикле начала новых отношений и быстрого их прекращения, когда исчезает самое прекрасное, но если вы уже вместе, то психология отношений между мужем и женой рекомендует попробовать возродить романтику иначе, чем просто поменяв партнёра.

Наша нервная система вместе с памятью отлично отзывается на триггеры, что и при радости, романтике, влюблённости начинает снова ощущать те же эмоции. Так что вполне сойдёт через силу и понимание необходимости, руководствуясь только логикой, поскольку вдохновения нет, устроить романтический вечер своей половинке. Высока вероятность, что к ночи в душе появится кусочек прежнего тепла, а после нескольких таких сюрпризов интерес к партнёру снова возродится. Пары, умудрившиеся не потерять трепетное отношение, стараются проявлять такие мелочи постоянно, они не совершают гениальных подвигов, а могут написать приятную записку, оставив на утреннем столе или отправить подбадривающее сообщение. Наоборот те, кто находится полгода в скандалах, а потом пытается это реанимировать дорогими подарками и шикарными курортами оказываются в проигрыше, как эмоциональном, так и финансовом.

Желание быть постоянно вместе и круглосуточно на связи со своим партнёром необходимо отпустить как неактуальное. Вы уже супружеская пара, можете увидеться всегда и понимаете, что априори остаётесь вместе и получите поддержку – это база и крепость для дальнейшего пути. Находите время для занятий своими отдельными делами, хобби и давайте дышать другому человеку. Так и личность будет развиваться, но также вечером появятся новые темы для обсуждения. Люди, замкнувшиеся друг на друге, сначала кайфуют от этого, а потом находят себя и партнёра в растянутых штанах с разговорами только об очерёдности мытья посуды, поскольку единственное, что у них происходит это быт. Оставайтесь интересными, причём интерес этот должен быть внутренний, а не попытки подстроиться под требования и ожидания своего партнёра.

Первые ссоры и недопонимания

Семья создаётся, как место где будет тепло, понимание и любовь, но когда романтика уходит, начинается быт и сила привычки, особенности личности и семейные истории каждого начинают выходить на свет, начинается притирка.

Первые ссоры в семье обычно случаются на бытовую тему, а выглядят довольно бурно, ведь каждый старается терпеть негативные проявления и молчит, накапливая в себе не только обиды, но и разрушительную злость. Причины такого недовольства находятся в различном представлении партнёров об устройстве семейной жизни. Тут не обязательно речь идёт о перетягивании одеяла и нежелании что-то делать, взвалив всё на другого, есть пары, ругающиеся за то, кто будет зарабатывать. Это не поддаётся планированию и логике, но приводит к критическим эмоциональным встряскам, вызывает очень сильные смещения горизонта отношений, ведь встречаясь с человеком можно проговорить поставленные цели, но мало кто обговаривает уклад семьи, ведь кажется, что так живут все.

В открытом мире человек может противостоять нападкам других, ограничивать любые комментарии и понимать, что они лишены какого-либо подтекста, но расслабляясь в семейном кругу, такая объективность может исчезать, и люди начинают обижаться даже на мельчайшие замечания. Это может быть от желания быть абсолютно принятым у себя дома и не слышать ничего негативного, или же это могут вылезать наружу ещё совсем ранние комплексы, увидеть которые может только человек подошедший максимально близко. Мы являемся гениальными психологами и телепатами в собственной жизни, и угадать какое наше слово может критически больно зацепить другого не можем. Так невинный комментарий рождает вспышку гнева, в ответ на неё разрастается защитная реакция, выглядящая, как нападение и в итоге мы уже имеем скандал, где никто не хотел причинить другому зло, а только сработали защитные механизмы психики от старых ран.

Ещё важный момент появление придирок и ссор – это любое изменение семейной системы, такие как появление ребёнка, переезд, смена работы и прочее, сюда же относятся все описанные хронологические кризисы отношений. Это привычные этапы адаптации, где нервная система каждого и привычный уклад перестраиваются, человек не понимает, какое поведение будет самым лучшим и адаптируется, как может. Это сниженное по ресурсам состояние, поэтому агрессия проявляется быстрее, а то терпение, которое было по отношению к другому истощается.

Взаимные обиды и претензии

Психология отношений между мужем и женой занимается решением обид и негативных ситуаций. Критическими точками являются чувства ревности и сексуальной неудовлетворённости, дальше по списку претензий идёт финансовый вопрос и поведение.

Чувство обиды возникает, когда супруги не проговаривают собственные границы и допустимые варианты обращения с ними. Тогда другой рано или поздно нарушит хрупкий баланс и ничего не поймёт, другой же вместо высказывания претензий обычно замолкает и обижается, так как обида это всегда остановленная агрессия.

Так выходит, что мужчинам больше свойственно высказывать постоянные претензии, как открытая форма агрессии, где можно выпустить пар, сбросить напряжение и получить желаемое. Женщины чаще уходят в обиду, поскольку не хотят открытого конфликта вследствие страха перед мужчиной или разрывом отношений, а многим настолько ценно оказывается само наличие партнёра, что проще подавить злость на недостойное поведение, чем открыто противостоять.

Это следующий этап негативного развития отношений, когда первые ссоры пройдены. Первые недопонимания решаются легко, потому что люди ещё остро чувствуют влюблённость, максимально настроены на другого и готовы больше беречь его. Со временем копятся мелкие больные уколы, недосказанности и маленькие претензии, всё больше закрывающие пространство для диалога.

Психология отношений между мужем и женой такова, что каждый пытается отстоять свои оставшиеся позиции, уходя в глухую оборону обид или же в нападение претензий. Места для спокойного и открытого разговора тут практически не остаётся, а на смену ему приходят крики, вспоминание прошлых ошибок и эскалация конфликта. Только пройдя подобную бурю, люди получают возможность действительно встретиться, не только со сладкими проявлениями, но и негативными чертами, стать уязвимыми и неидеальными. Какие-то пары могут найти в себе силы все же обговорить обиды и претензии спокойно и с принятием, другие остаются на своих позициях и не открываются партнёру, выбирая расставание.

Типы семейных отношений

Типы отношений – это некоторый сценарий взаимодействия партнёров, и неплохо ещё до вступления в брак узнать какая именно модель преобладает в родительской семье супруга, ведь её он принесёт в свою. Несовпадение таких взглядов рождает серьёзные кризисы, когда мужчина привык к автономному существованию всех и отказывается обеспечивать женщину, ожидая от неё финансового вклада и предоставляя ей полную свободу по проведению своего свободного времени, а она привыкла к диктатуре и полной заботе. Любое несовпадение таких требований и ролей супругов можно преодолеть, создав собственный тип семейного уклада, или кому-то придётся подстраиваться, идеально если воспитание и традиции совпадают изначально, то уменьшит количество ссор и непонимания вдвое.

Так, диктаторский тип отношений подразумевает полную ответственность за благополучие семьи кого-то одного (не обязательно мужчина). Этот человек приносит основной финансовый доход, выбирает место жительства, решает критические задачи. Все члены семьи его слушают и без ведома диктатора не принимают никаких решений. Подобное может показаться нарушением прав и очень жёстким типом существования, но есть и другая сторона – вся ответственность на этом человеке. Он решает вопросы с отвалившейся трубой, ищет деньги на новые сапоги, заботится о самом качественном медицинском обслуживании и не может делегировать это другим. Т.е. семья такого человека ограничена по самостоятельному решению каких-то выборов, но и ограждена от их последствий.

В демократических семьях все решения принимаются совместно, а только вопросы, касающиеся непосредственно каждого могут решаться отдельно. Например, что делать на работе каждый разбирается сам, а в каком районе покупать квартиру решают вместе.

Автономный стиль взаимодействия предполагает минимум вмешательства в жизнь друг друга, каждый платит половину суммы за аренду квартиры и покупает еду, самостоятельно одевает себя и могут ездить в раздельные отпуска. Быт минимизирован и партнёр нужен только для общения, интима, совместного удовольствия и т.д., т.е. отношений, а не выживания.

Как сохранить любовь в отношениях

Чувства, построенные на гормонах, имеют тенденцию быстро угасать, а вот сохраняется та любовь, где не только интимное притяжение.

Научитесь дружить со своим партнёром, как с товарищем и попробуйте выстраивать часть взаимодействия именно так. Что вы делаете с друзьями – ходите в кино, встречаетесь в кафе, обсуждаете их работу и собираетесь в поход. Помните, что друзьям мы часто помогаем, советуем, но сильно не вмешиваемся, не навязываем, но упускаем такое право на свободу своего проявления при взаимодействии с близкими. Попробуйте немного снизить градус диктата и заботливость наседки, переключившись на взаимодействие двух взрослых людей, и количество интереса возрастёт. Важно также иметь общие занятия помимо обеспечения холодильника запасами колбасы и брокколи, поэтому любое совместное хобби – отлично. У вас будут общие темы, общее время и главное интерес, объединяющие, но не основанный друг на друге. Одна пара избежала развода, потому что должна была вести экскурсионную группу в горы, что было увлечением каждого.

Работайте над собственной осознанностью и переносите её на все кризисы. Если задумываться о чувствах, понимать чего хотите в дальнейшем для себя и от отношений, то накал будет снижаться, среди обид и претензий начнёт проглядывать любовь и вот именно её демонстрация может показать другому, что-то важное и изменить его поведение. Сохраняйте контакт, как в понимании, что происходит в жизни другого (говорите про события за стенами дома, работу, встречи, выставки, задачи), что в эмоциональном плане (открыто делитесь любыми эмоциями и переживаниями), так и тактильно (обнимайте, проходя мимо, взъерошивайте волосы, читайте, соприкасаясь локтями). Все виды понимания и чувствования того, что человек рядом помогают сохранить близость.

Постоянно держите в голове линию того, что ваш партнёр надежный и настоящий, чтобы не происходило вокруг и какие бы версии вам не рассказывали. Поспешные выводы ломали много судеб и поселяли холод вместо теплоты, поэтому, когда что-то показалось негативным, остановитесь, дождитесь момента разговора с партнёром и открыто выясните происходящее. Разочароваться всегда успеете, до последнего необходимо бороться за понимание и чувствование, что вы вместе и никакие сплетни и интриги не помешают.

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

Психология отношений между мужем и женой:как стать счастливыми

Pochemu ne ladyatsya otnosheniya mezhdu muzhem i zhenojНам всем в жизни встречались пары, муж и жена, чьи отношения, со стороны, казались безупречными. Они никогда не ссорятся, умеют легко справляться с каждым конфликтом, как только он возникает. Они постоянно демонстрируют друг другу свою привязанность, любовь и поддержку друг другу. Иными словами, можно сказать, что у них здоровые семейные отношения. В некоторых случаях все складывается само собой сразу после свадьбы. Кажется, что они бесконечно счастливы в своей чарующей жизни. У других пар не все идет так, как хотелось бы. Отношения с супругом для них превращаются, в большей степени, в постоянную борьбу. Очевидно, что здесь есть над чем работать. Чтобы человек не чувствовал себя опустошенным, нелюбимым и неуважаемым, необходимо понимать психологию отношений между мужем и женой.

 

Содержание:

  1. Признаки здоровых отношений между мужем и женой
  2. Признаки нездоровых отношений между мужем и женой
  3. Как превратить второй сценарий в первый

 

Признаки здоровых отношений между мужем и женой

 

Kogda mezhdu muzhem i zhenoj mir i lad

 

Познакомьтесь с очевидными признаками здоровых и нездоровых отношений в браке. Используйте их в качестве руководства, чтобы определить, на правильном ли пути вы в своих отношениях с супругом, или же необходимо кое-что изменить, чтобы стать более счастливыми.

 

 

  • Вы чувствуете себя счастливыми и в безопасности не только рядом друг с другом, но и способны иметь внутри те же самые ощущения, когда находитесь одни.
  • Вы мотивируете друг друга на то, чтобы проживать жизнь по максимуму, стремиться к реализации своих мечтаний. Вы умеете вместе работать ради достижения совместных целей.
  • Вы принимаете друг друга такими, какие вы есть. У вас нет никаких ожиданий друг от друга, относительно того, что другой должен как-то измениться.
  • Вы оба можете спокойно выражать свое мнение друг с другом. Вы знаете, что ваш муж или жена станет вас слушать и будет принимать во внимание ваши чувства по возникающим вопросам.
  • Ваши взаимоотношения друг с другом являются для вас главным приоритетом. Если появляется что-то такое, что может вызвать напряженность в отношениях, вы всегда станете придерживаться того, что лучше для вас двоих.
  • Из-за временных проблем и конфликтов вы не теряете уверенности. Ваш муж или жена может расстроиться из-за вас, но вам, при этом, не начинает казаться, как будто бы вас больше не любят. Вы полностью понимаете, что конфликт является частью любых здоровых отношений между мужем и женой.
  • Если кто-то спрашивает вас о ваших отношениях, большая часть того, что вы можете о них сказать, позитивная.
  • Вы умеете общаться друг с другом открыто и честно.
  • Вы всегда чувствуете любовь, доброту и желание что-то дать своему супругу.
  • Также много дополнительной информации на данную тему вы можете получить, посетив бесплатный вебинар специалиста по психологии отношений Константина Довлатова: http://l.integrationika.com/life_crisis

Признаки нездоровых отношений между мужем и женой

 

Osobennosti psihologii otnoshenij mezhdu muzhem i zhenoj

  • Вы начинаете чувствовать себя не в безопасности и, буквально, нуждаться в своем муже или жене, когда его/ее нет рядом. Вы зависите от своего супруга в том, чтобы испытывать чувство надежности и любви.
  • Вы осуждаете то, в чем ваш супруг отличается от вас. Если он или она не разделяет вашу точку зрения на мечты и цели на будущее, вы не способны работать вместе с ним так, чтобы вы оба получили именно то, что хотите.
  • Когда возникает конфликт, вы не умеете решать проблемы. Вам кажется, что вас подавляют и задвигают на второй план, поскольку муж или жена вас не слушает и принимает в расчет вашу точку зрения.
  • Вы воздерживаетесь от близких отношений, отказываясь от секса или эмоционально сдерживаете проявления любви, когда возникает конфликт. Вместо того чтобы искать решения проблемы, кто-то один или вы оба просто закрываетесь в себе и отказываетесь разговаривать и что-либо делать.
  • Вы не общаетесь со своим супругом открыто и честно. Вы обманываете друг друга и скрываете важную информацию.
  • Большую часть времени вы испытываете чувство боли или переживания за состояние своих отношений с мужем или женой.
  • Вы жалуетесь на своего супруга другим людям. Вместо того чтобы разговаривать с ним самим, вы впутываете в проблемы своего брака посторонних людей.
  • Вы не считаете свои взаимоотношения своим приоритетом. Собственные желания и уровень комфорта вы ставите на первое место.
  • Вы воспринимаете любую критику со стороны супруга как оскорбление, вместо того чтобы быть открытым для его обратной связи.
  • Вы манипулируете своим партнером, заставляя делать то, что ему делать не хочется, не обращая внимание на то, что это наносит вред отношениям. Если вы чего-то хотите, то будете изводить, выпрашивать или закидывать «эмоциональным спамом», пока не получите что хотите.

Как превратить второй сценарий в первый

 

Kak uluchshitНе в каждой ситуации это возможно по причине того, что любой человек обладает собственной свободой выбора. Влиять на других мы можем, но здесь есть два ограничения. Во-первых, если мы начинаем работать над собой именно с целью изменить другого, пусть даже из благих намерений, по факту, получается манипуляция, т.е. действия из низменных, животных побуждений. Это будет только усиливать «животное начало» и в вас, и в муже или жене. Как следствие, вы будете уходить от гармонии еще дальше. 

 

В реальной жизни это самый распространенный вариант: когда один из супругов изучил психологию отношений между мужем и женой и решил, что теперь он знает и понимает больше другого. Да, он начинает более ясно видеть проблемы супруга, но сохраняет полную слепоту в отношении собственных. Как правило, в голове у партнера в этот момент происходит то же самое. В итоге, мы получаем двух «наиумнейших» гордецов, которым муж или жена в подметки не годится. Комизм ситуации в том, что, в действительности, оба ведут себя одинаково. И, хотя и не часто, но может быть второй вариант: когда один из супругов на самом деле духовно развивается, но на второго это не оказывает влияния в достаточной степени, чтобы он также начал работать над собой. А духовное развитие «само по себе» не происходит, это должен быть осознанный выбор и работа человека. Поэтому, перво-наперво, понаблюдайте повнимательнее за собой: действительно ли вы сами так чисты и невинны, как кажется? 

как муж должен относиться к жене? Характеристика хорошей атмосферы в семье. Какие бывают межличностные кризисы и как наладить партнерские отношения?

Отношения в семье между мужем и женой

Семейные отношения — нелегкое дело, в котором разобраться зачастую сможет не каждый психолог. Здесь нужно анализировать не только те обстоятельства, что возникли в какой-либо момент возникших проблем между мужем и женой, но также и всю историю их взаимоотношений. А начинать нужно, скорее всего, ещё со времен взаимной влюбленности. Корни чаще всего произрастают ещё оттуда. Начали неправильно создавать свои взаимоотношения на ранней стадии возникновения семьи — а теперь пожинают плоды.

На чем строятся отношения в семье?

Основа любых здоровых человеческих отношений – доверие, честность, взаимоуважение. Особенно ярко эти качества или их отсутствие проявляются в семье – без них она долго не продержится. Конечно же, молодых людей объединяет любовь. Если их любовь бескорыстная и безусловная, то она будет главным фактором, скрепляющим семью и помогающим пройти через любые испытания.

Виды и их характеристика

Психология семейных отношений выделяет следующие основные виды семейных отношений:

  • Партнерские – их еще можно назвать сотрудничеством, когда отношения строятся на равных. Самый хороший и устойчивый вид отношений.
  • Соревнование – вполне здоровый способ отношений, когда супруги соревнуются в достижении общих целей, при условии сохранения между ними доброжелательности. В обратном случае могут перерасти в соперничество.
  • Конкуренция – проявляется в желании супругов доминировать друг над другом. В таком виде отношений партнерам трудно приходить к единому мнению относительно общих интересов, скорее, каждый заботится о своих. Это сильно подрывает семейное единение.
  • Антагонизм – острое противостояние партнеров, перерастающее из конкурентных отношений. Такая семья сохраняется только по веским внешним причинам, внутренне ее уже ничто не объединяет, отношения идут к разрыву.

Кроме классических видов межличностных отношений, в семье бывают также отношения, основанные на игре в ревность, молчанку, приспособление. Молчанка – это когда все недовольства старательно умалчивают только ради сохранения отношений. Случаются ситуации, когда семьи существуют по контракту.

Отношения на основе приспособления могут быть разными. Один из супругов может искать защиту или играть роль спасителя, жертвы или палача. А также довольно часто в отношениях такого рода муж относится к жене, как к прислуге или домработнице.

В отношениях по контракту царит, прежде всего, расчет материальный или моральный. Основаны такие браки на устном или письменном договоре.

Причины кризисов

Семейные кризисы чаще всего возникают по следующим причинам.

  • Неоправданные ожидания с одной или с обеих сторон (чаще материальным планом, иногда духовным). В такой семье у кого-то из супругов односторонний взгляд на обязанность обеспечивать семью. Он или она вообразили, что их половинка сделает их материально богаче: обеспечит вещами, жильем, возможностью путешествовать и так далее.
  • Противоречие взглядов на ведение хозяйства. Например, мужчина ждет, что как и в его родительской семье жена будет обслуживать его на кухне, а она, считая его самостоятельным, предоставляет ему самому позаботиться о себе.
  • Противоположные взгляды на воспитание детей. К примеру, в семье девушки родителями принято гулять с ребенком вместе, а муж считает, что это забота матери. Это может вызывать недопонимание в семейной паре.
  • Рутина, отсутствие семейных традиций. Бывает так, что в семье одного из супругов принято отмечать определенные праздники, проводить их особым образом, а для второй половинки эти традиции могут быть неприемлемыми. Например: супруг привык отмечать праздники в ресторане с друзьями в шумной компании, а жена любит праздновать в тихом семейном кругу. Несомненными факторами, вследствие которых портятся отношения, являются однообразие и бытовые проблемы.
  • Причина кризиса может объясняться и тем, что чувства супругов остыли. Такое вполне может произойти, когда отношения строятся с опорой на внешние факторы: красивая внешность, материальная обеспеченность. Если в отношениях изначально слаба духовная опора (нет общих интересов, увлечений, мировоззрений), то когда остывают первые яркие чувства, в отношениях возникает пустота.
  • Психологический климат в семье зависит и от эмоциональных особенностей супругов, их разницы в темпераменте. Если один из супругов размерен и уравновешен, а другой бурно реагирует на любую мелочь, то первый может быстро устать от эмоциональных перепадов второго.
  • Иногда разлад в отношениях случается после рождения ребенка в семье. Холодные отношения между супругами возникают из-за того, что молодая мама полностью посвящает себя уходу за малышом и уделяет меньше внимания мужу. Или муж полностью перекладывает ответственность за ребенка на жену, поэтому у нее попросту не остается времени ни на себя, ни на мужа.

Диагностика кризисов в семейных отношениях нацелена на выявление деструктивных установок, связанных с манерой общения в конкретной семье и заботой о чувствах друг друга, со способами ведения хозяйства и воспитания детей, с образом семейного досуга, а также с ответственностью за материальное обеспечение семьи. И еще один немаловажный момент в семейной диагностике – умение партнеров принимать друг друга.

Как наладить?

Восстановить нарушенную атмосферу между членами семьи помогут следующие действия.

  • Для начала нужно пересмотреть свое отношение к браку: если оно меркантильное или ваш брак по контракту, то не стоит ждать от партнера глубоких чувств и самоотдачи. Попробуйте совместно с ним откорректировать ваш договор на общую пользу.
  • Проясните: на ком из вас лежит основная часть забот по хозяйству, кто ответственен за материальное обеспечение. Чтобы супругам лучше понимать друг друга, следует распределить роли, решить, кто за какую сферу домашних, социальных и финансовых обязанностей отвечает.
  • Позвольте своей половинке заниматься любимым делом, увлечением. Не лишайте ее возможности иногда побыть в одиночестве – это нормальное желание. А также позвольте и себе порой уединяться.
  • Умейте выслушать партнера, позволив ему рассказать о чем-то важном или высказать накипевшее. Искреннее душевное общение поможет растопить лед непонимания между вами.
  • Ставьте иногда себя на место мужа или жены – это поможет вам лучше понять его и принять его чувства.
  • Помните о своих потребностях. Не стоит подавлять свои здоровые интересы в угоду супругу. Неудовлетворенность может привести к депрессии или раздражению.
  • Планируйте совместный отдых, заводите семейные традиции. Это поможет сохранить гармоничные отношения не только между мужем и женой, но и между родителями и детьми.

Как муж должен относиться к жене?

Муж должен всегда помнить, что перед ним женщина. И несмотря на то что она работает наравне с ним или даже выполняет какие-то мужские обязанности, в душе она остается хрупкой и ранимой, а мужская задача эту ее хрупкость оберегать. Это может быть «очень глубоко» и она может сама перестать ощущать свою женственность, но ради семейного счастья стоит приложить усилия.

  • Почаще говорите ей ласковые слова, только пусть они будут искренними, настоящими. Просто не сдерживайте свои нежные чувства, пока они есть. Не бойтесь растратить себя. Любовь имеет свойство радости – подарил искорку тепла, а в ответ пламя любви. То есть женщины очень тонко ощущают проявление настоящих чувств и всегда живо откликаются на них.
  • По той же причине, что ваша жена прежде всего женщина, предложите взять часть ее обязанностей на себя. Вы можете гулять с ребенком, пока она управляется с домашними делами, покупать продукты по пути с работы, приготовить завтрак, убирать за собой со стола или что-то другое, в зависимости от вашего семейного уклада.
  • Прислушивайтесь к душевному состоянию своей половинки: может быть, она хочет побыть одна или, наоборот, вы мало бываете вместе.
  • Просто почаще ставьте себя на позицию супруги. Глядя на ситуацию со стороны, ее можно хорошо рассмотреть и увидеть то, что не видел со своей позиции.

Как поменяться женщине?

В современном мире не редкость, когда женщина берет на себя мужские роли: руководит организацией, руководит домашним бытом, руководит мужем. Многие мужчины пытаются удержать или отвоевать свои обязанности и на этой почве часто возникают конфликты.

Поэтому для сохранения гармонии в семейных отношениях первое, что необходимо женщине — поменять свои роли с мужских на женские.

  • Позвольте мужу обеспечивать вас, а не наоборот.
  • Пересмотрите свое отношение к домашнему хозяйству – чистота и уют в доме это прерогатива женщины, а ремонту и перестановке требуется мужская сила.
  • Ухаживайте за собой, даже находясь в декретном отпуске. Мужчин вдохновляет красота.

Вообще, женщинам следует учиться больше доверять своему мужу. Пусть принимает участие в воспитании детей. Не сомневайтесь в нем, если он здравомыслящий человек – он справится, ведь себя-то вы ему доверили.

Позвольте ему решать вопросы семейного быта и досуга. Даже если вам кажется, что он все сделает не так. Ведь семья для мужчины, как и для вас, это место, где хочется проявляться, создавать что-то новое, привносить от себя что-то полезное.

Учитесь понимать настроение своего спутника и не препятствуйте его желанию иногда переключиться и съездить на рыбалку. Не отказывайте и себе в своих здоровых интересах и увлечениях.

Семья на то и состоит из двух половинок, чтобы каждый партнер чувствовал свою полноценность и реализованность в ней.

Ошибки

Частая семейная ошибка – перекладывание ответственности на супруга или на обстоятельства. Партнер не хочет признавать своей ошибки, но, манипулируя, подчеркивает ошибки своего спутника.

Рассмотрим и другие ошибки.

  • Отсутствие уступчивости между супругами. Если настаивать только на своем – это не поможет решить вопрос, а только увеличит дистанцию между вами.
  • Самопожертвование супругу, работе, детям. Когда кто-то жертвует собой, это приносит ему временное удовлетворение потребности в признании. А когда признание проходит – приходит неудовлетворенность.
  • Руководство только материальными критериями. Эта ошибка может проявляться как в постоянном стремлении побольше заработать, так и в постоянных мыслях о работе, что приводит к притуплению чувств и «механическому» отношению к членам семьи.
  • Навязывание своей воли партнеру. Подобная ошибка – бич современных отношений не только в семье. Такое отношение — это попытка стереть уникальность своего партнера, приравнять его к своим стандартам.
  • Ошибочная подмена ролей: мужчины проявляют пассивность, снимают с себя ответственность за материальную и духовную составляющие семейной жизни, а женщины, наоборот, забирают эту ответственность.

Одностороннее принятие важных решений – также ошибочная позиция тех, кто считает свое мнение единственно верным и не учитывает мнение партнера. Вероятно, что позиция такого человека в диалоге — стоять на первом месте (он умнее всех).

Советы психолога

Выше были приведены советы, как наладить отношения в семье и что для этого должны делать мужчина и женщина. Но на этом работа по укреплению семьи не заканчивается Здоровые отношения – результат ежедневного труда каждого из членов семьи. Для тех, кто готов прилагать усилия для сохранения семейного счастья, приводится характеристика хорошей, благоприятной атмосферы в доме и советы по ее сохранению.

  • Позволение быть. Эта глобальная характеристика касается самых разных аспектов отношений супругов. Позволяйте своему любимому чувствовать и думать так, как он хочет, позволяйте ему делать так, как он умеет, позволяйте ему поступать так, как он знает. И тогда в ответ вы также получите позволение быть – это создаст гармонию в вашей семье.
  • Взаимоуважение. Этот пункт – продолжение предыдущего. Уважайте мысли, чувства, поступки партнера — это то, на чем держатся отношения в семье и одно из условий ее стабильности.
  • Поддержка друг друга. Немного физики: стол со сломанной ножкой становится неустойчив и заваливается набок. Такова и природа отношений: при отсутствии поддержки какой-либо несущей части — жены или мужа — конструкция (семья) становится неустойчивой. Поддерживая своего супруга, вы способствуете надежности вашего союза.
  • Искренность и открытость. «Мой дом – моя крепость». Смысл этой поговорки не только в защите и поддержке членов семьи друг друга, но и в возможности быть открытым, истинным, таким, какой вы есть. Разумеется, что это не односторонняя потребность в принятии, но и умение принимать искренность своего партнера.
  • Обоюдное стремление к развитию отношений. Развитие отношений начинается с саморазвития. Поэтому супруги, стремящиеся к гармонии в семье, не ждут, когда поменяется их партнер, а начинают с себя. В последующем другая половинка будет стараться идти с ним в ногу по пути формирования в себе лучших качеств.

О правильных отношениях между мужем и женой смотрите в следующем видео.

Советы для улучшения отношений между мужем и женой

Несмотря на то, что многие мусульмане прямо сейчас находятся в разорванном браке и быстро движутся к разводу и его ужасным последствиям, есть много способов вернуть свой брак на правильный путь, если муж и жена искренне желают примириться. Следующие принципы могут быть использованы мусульманами, в браке которых уже существуют проблемы, или мусульманами, которые хотели бы избежать проблем в своем браке.

Примеры отрицательных отношений мужа и жены

Многие мужья и жены-мусульмане относятся друг к другу как к противникам, а не как к партнерам.Муж чувствует себя хозяином, и все, что он говорит, идет. Жена чувствует, что должна выжать из мужа все, что можно. Некоторые жены никогда не показывают мужу, что они довольны всем, что он делает или покупает для них, чтобы заставить его делать и покупать больше. Они заставляют его чувствовать себя неудачником, если он не дает им образа жизни, который нравится их друзьям и семьям. Некоторые мужья очень резко разговаривают со своими женами, унижают их и даже физически оскорбляют их. Их жены не имеют голоса или мнения в семье.

Брак в глазах Аллаха

Очень печально, что эти отношения, которые Аллах установил во благо, превратились в источник раздора, обмана, обмана, тирании, унижения и злоупотреблений. Так не должно быть в браке.

Аллах совершенно по-другому описывает брак в Священном Коране: ‘. , , Он сотворил для вас супругов из вас самих, чтобы вы могли жить с ними в спокойствии, и вложил любовь и милосердие в ваши (сердца)., , «(Священный Коран 30:21, Перевод Юсуфа Али).

1. Не будь тираном

Независимо от того, сделал ли ислам мужа главой семьи или нет, мусульмане не должны быть диктаторами и тиранами. Нас учат хорошо обращаться с женами. Сообщается, что Пророк Мухаммад (САВС) сказал: «Самый совершенный мусульманин в вопросе веры — это тот, кто ведет себя безупречно; и лучшие среди вас те, кто лучше всех относится к своим женам »(Из Мишкат аль-Масабих, No.0278 (R) Передано Тирмизи).

2. Будьте партнерами в процессе принятия решений

Следуйте принципу «шуры» и принимайте решения всей семьей. В семье будет гораздо больше гармонии, когда решения не будут навязываемыми, и каждый будет чувствовать, что он участвовал в их принятии.

3. Никогда не будьте эмоционально

Никогда не оскорбляйте супруга / супругу эмоционально, морально или физически. Пророк, мир ему и благословение Аллаха, никогда не плохо обращался со своими женами.Сообщается, что он сказал: «Как они могли бить своих женщин днем ​​как рабынь, а затем спать с ними ночью?»

4. Будьте осторожны со своими словами

Будьте очень осторожны с тем, что говорите, когда расстроены. Иногда вы будете говорить то, что никогда не сказали бы, если бы не злились. Если вы злитесь, подождите, пока успокоитесь, прежде чем продолжить разговор.

5. Проявите привязанность

Проявите привязанность к своему партнеру. Будьте добрыми, нежными и любящими.

5. Будьте другом своего супруга

Проявите интерес к жизни вашего супруга. Слишком часто мы живем в одном доме, но ничего не знаем о жизни друг друга. Было бы здорово, если бы муж и жена могли работать вместе для одного дела или над одним проектом. Возможно, они могли бы организовать тюремное служение мужа / жены, позаботиться о сиротах у себя дома или провести уроки ислама на выходных.

6. Показать оценку

Выразите признательность за то, что ваш супруг делает для семьи.Никогда не заставляйте своего мужа чувствовать, что он недостаточно хорошо помогает семье или что вы не удовлетворены его работой или его усилиями, если, конечно, он по-настоящему ленив и даже не пытается обеспечить семью. Сообщается, что Пророк (САВС) сказал: «В Судный день Бог не посмотрит на женщину, которая была неблагодарной по отношению к своему мужу». (Где находится этот хадис). Покажи жене, что ты ее ценишь. она заботится о доме и детях, не воспринимайте это как должное.Это тяжелая работа, и никто не любит чувствовать себя недооцененным.

7. Работаем вместе в доме

Известно, что Пророк помогал своим женам в доме. И если Пророк (SAWS) был не чужд работать по дому, современные мусульманские мужья не должны чувствовать этого.

8. Связь важна

Связь, общение, общение! Это важное слово в консультировании. Так и должно быть. Мужьям и женам нужно разговаривать друг с другом.Лучше решать проблемы раньше и честно, чем позволять им накапливаться до взрыва.

9. Забудьте о прошлых проблемах

Не поднимайте прошлые проблемы после того, как они были решены.

10. Live Simply

Не завидуйте тем, кто, кажется, живет более роскошной жизнью, чем ваша семья. «Риск» исходит от Аллаха (СВТ). Чтобы развить качество удовлетворенности, смотрите на тех людей, у которых меньше, чем у вас, а не на тех, у кого больше.Слава Аллаху (СВТ) за множество благословений в вашей жизни.

11. Дайте супругу побыть в одиночестве

Если ваш партнер не хочет быть с вами все время, это не значит, что он или она вас не любит. Людям нужно побыть одному по разным причинам. Иногда им хочется почитать, подумать о своих проблемах или просто расслабиться. Не заставляйте их чувствовать, что они совершают грех.

12. Признавайте свои ошибки

Когда вы делаете ошибку, признайте это.Когда ваш партнер делает ошибку, легко извините его или ее. Если возможно, никогда не ложитесь спать в гневе друг на друга.

13. Физические отношения важны

Будьте доступными своему партнеру в сексуальном плане и не позволяйте своим сексуальным отношениям характеризоваться эгоизмом. Сообщается, что Пророк сказал: «Неуместно, чтобы вы нападали на своих жен, как зверь, но вы должны заранее послать послание любви».

14. Обедаем вместе

По возможности старайтесь есть вместе всей семьей.Покажите повару и посудомойке, будь то муж или жена, признательность за его или ее усилия. Пророк не жаловался на пищу, которую ему предлагали .

15. Помните о темах обсуждения

Никогда не обсуждайте с другими о вашем браке вещи, которые ваш супруг не хотел бы, чтобы вы обсуждали, если для этого нет исламской причины. Некоторые мужья и жены, хотите верьте, хотите нет, жалуются другим на внешний вид своего партнера.Это рецепт катастрофы. Информация о ваших интимных отношениях должна храниться между вами и вашим супругом.

Многие из нас относятся к своим супругам так, как никогда бы не поступили с другими. С другими мы стараемся быть вежливыми, добрыми и терпеливыми. С нашими супругами мы часто не проявляем этих любезностей. Конечно, мы обычно с нашими супругами в худшие времена — когда мы устали и разочарованы после тяжелого дня. После тяжелого рабочего дня в офисе мужья обычно приходят домой рассерженные и раздраженные.У жены, вероятно, тоже был тяжелый день с детьми и работой по дому. Жены и мужья должны обсудить эту потенциальную бомбу замедленного действия, чтобы, если они будут вспыльчивы друг с другом в это время, они поймут причины, а не автоматически думают, что их супруг больше не любит их.

Хорошие браки требуют терпения, доброты, смирения, жертвенность, сочувствие, любовь, понимание, прощение и тяжелую работу. Следование этим принципам должно помочь улучшить любой брак.Суть их всех можно выразить одним предложением: всегда относитесь к своему супругу так, как вы хотели бы, чтобы относились к нему. Если вы будете следовать этому правилу, у вашего брака будет гораздо больше шансов на успех. Если вы откажетесь от этого правила, неудача не за горами.

,

Отношения мужа и жены во время беременности

Последнее обновление

Беременность принесет много изменений в ваше тело и в вашу жизнь. Это может повлиять на вас как физически, так и морально. Во время беременности, пока вы учитесь справляться (и пытаетесь принять) физические изменения в своем теле, вам также придется иметь дело с психологическим стрессом, который вы будете принимать без видимой причины. Худшее? Гормоны беременности, физические изменения или психический стресс могут повлиять на ваш брак и связь, которую вы разделяете со своим партнером.

Тем не менее, важно, чтобы ваш партнер знал о ваших чувствах и поддерживал их все время. Эта статья поможет вам понять, как ваши отношения с мужем могут измениться во время беременности. Он также предлагает несколько советов, которым вы можете следовать, чтобы поддерживать здоровые отношения со своим партнером.

Как беременность меняет отношения между мужем и женой?

До сих пор у вас мог быть прочный брак, без ссор, споров и даже недовольства.Но не ожидайте, что статус-кво останется прежним во время беременности. Беременность может повлиять на ваши отношения с мужем следующим образом —

  • Ваш муж или партнер может быть так же обеспокоен или нервничать, как и вы, особенно если вы не сообщаете ему о своих потребностях. Эти чувства могут привести к эмоциональной дистанцированности и отсутствию близости.
  • Гормоны, циркулирующие в вашем теле, имеют побочные эмоциональные эффекты, такие как страх, беспокойство и паранойя. Многие женщины начинают противодействовать этим эмоциям, становясь цепкими и навязывая свою привязанность мужу.
  • Ваше половое влечение будет меняться, но если вы чувствуете усталость, тошноту и тошноту, когда ваш муж пытается начать заниматься любовью, вы можете почувствовать, что вы его игнорируете или разочаровываете. Это может еще больше замедлить отношения между вами.
  • Динамика вокруг вас радикально изменится во время беременности. Вы можете стать более интровертом или экстравертом, изменив отношение вашей семьи и мужа к вам как к неотъемлемой части своей жизни.
  • Во время беременности физические изменения в вашем теле будут очевидны.У вас также будут растяжки, варикозное расширение вен, волосы на теле и так далее, и все это может беспокоить вас и заставлять вас стесняться. Хотя ваш муж может по-прежнему думать, что вы самая красивая женщина и хотите провести с вами романтическое время, если вы не чувствуете того же, возможно, вы не захотите наслаждаться романтическим временем. Фактически, это может вызвать разрыв в вашей сексуальной химии.

Почему важно поддерживать хорошие отношения между женой и мужем во время беременности?

Вы и ваш супруг, вероятно, должны привыкнуть друг к другу в рутине.Ваши повседневные обязанности легче, когда они разделены. Многие люди желают безопасного возвращения домой к тому, кто будет рядом с вами. А когда вы беременны, обязанности и беспокойство возрастают в равной мере. Разделение этого бремени будет полезно и полезно для вас и вашего ребенка. Подумайте, как скоро изменится ваша жизнь, и примите решения, которые будут правильными для малыша, который скоро вернется домой.

Советы, как сохранить здоровые отношения во время беременности

Ниже приведены несколько советов о том, как поддерживать отношения и как быть поддерживающим мужем во время беременности —

  1. Готовьтесь к рождению ребенка вместе

Рождение ребенка означает намного больше работы для вас обоих после рождения.Подготовиться заранее можно разными способами. Это включает в себя создание спальной зоны для новорожденного в вашей комнате или в отдельной детской, покупку подгузников, бутылочек для молока, детской одежды, соски, одеял, подушек, игрушек, детских кроваток и множества других предметов первой необходимости. Совместное выполнение этих дел поможет новому отцу почувствовать себя нужным и ответственным за решения ребенка, чем в противном случае.

2. Выделить время друг для друга

Беременность — это бесконечные посещения врача, усталость, стресс и эмоциональная дистанция с вашим партнером.Но эти проблемы не должны подвести вас или повлиять на ваши отношения. Убедитесь, что вы проводите достаточно времени со своим супругом и свободно обсуждаете потребности друг друга. Это убережет вас от недостатка внимания или близости и укрепит вашу связь.

3. Сохраняйте интимность

Не дайте погаснуть искре романтики. Из-за изменений беременности вы почувствуете вздутие живота, усталость и раздражительность. Но важно, чтобы вы регулярно встречались с супругом, даже на романтических свиданиях.Это может быть так же просто, как заказать еду домой или посмотреть фильм, обнимаясь вместе.

4. Выберите имя ребенка

Это важный вопрос. Имя, которое вы выберете для своего ребенка, скорее всего, будет с ним до конца его жизни. Попробуйте вместе подобрать подходящее имя. Проведите время со своим партнером и выберите имя для вашего ребенка, которое вам нравится и с которым вы согласны. Вы можете выбрать имя, которое важно для вас обоих, чтобы никто не чувствовал себя обделенным.

5. Вместе к врачу

Сходите со своим партнером на все приемы к врачу. Вы оба получите информацию из первых рук о развитии ребенка, таком как вес, здоровье, а также о будущих этапах беременности. Отцы, которые вовлекаются на этом этапе, как правило, больше связаны со всем процессом и, следовательно, более вовлечены в беременность и отношения.

900 10 причин, по которым возникают споры между будущей мамой и будущим папой 900 11.

Духовные отношения между мужем и женой

Вопрос: Амма, не могли бы вы дать нам несколько инструкций о браке и супружеской жизни?

Амма: Брак и супружеская жизнь, по сути, еще один способ достичь осознания Бога, хотя многие об этом не знают. Для достижения этой цели и мужу, и жене необходимо определенное понимание того, как вести супружескую жизнь в сочетании с духовностью. Терпение, любовь и прощение — три качества, которые необходимы для поддержания хороших отношений.В большинстве случаев этими качествами не обладают ни муж, ни жена. Такие отношения всегда заканчиваются трагедией. Сомневаясь в любви друг друга, они всегда будут ссориться. Глупого, незначительного инцидента или иногда даже одного слова достаточно, чтобы они потеряли душевное равновесие. Они всегда будут обвинять друг друга, но никогда не будут пытаться найти решение недопонимания и конфликтов. В результате они страдают, а также причиняют страдания своим детям.

~

«Если пара предпримет необходимые шаги, приложив усилия, чтобы понять и уважать чувства друг друга, они смогут жить полноценной жизнью.Они должны быть готовы простить и забыть недостатки и слабости друг друга. Супружеская жизнь может быть богатой областью знаний, которая учит пару развивать такие качества, как терпение и смирение ».

~

Настоящие отношения

«Настоящие отношения могут развиваться только при правильном взаимопонимании между мужем и женой, между друзьями или кем бы то ни было, вовлеченным в отношения любого рода. В жизни бывают разные переходы. Брак — один из таких переходов, и он один из самых важных.Чтобы человек, живущий в этом мире (то есть домохозяин), мог жить полноценной и продуктивной жизнью, он или она должны пройти через брак с максимальной любовью, близостью, заботой и приверженностью. Супружеская жизнь, если она проживается с должной любовью и пониманием, поможет пробудить женское начало в мужчине и мужское начало в женщине. Этот баланс может в конечном итоге помочь им обоим достичь конечной цели — вечной свободы ».

~

«Истинные отношения возможны только тогда, когда человек способен отпустить все свои предвзятые идеи и предрассудки, и когда он перестает быть одержимым прошлым.Ваш ум — это прошлое. Перестаньте цепляться за прошлое, и вы будете свободны и мирны. Цепляться за прошлое — все равно что жить в темноте. Все мы хотим быть в свете. Перестаньте бороться с прошлым, перестаньте на него реагировать, и вы окажетесь в свете. Тогда вы сможете ясно видеть все, что происходит внутри вас. С таким ясным видением можно построить настоящие отношения. … В такой глубокой любви даже ваши образы мыслей будут такими же. Например, муж может думать о чем-то, не говоря ни слова об этом.Тем не менее, его жена каким-то образом осознает это. Он думает о чем-то, и его жена говорит то же самое, или он хочет что-то сделать, и его жена внезапно выражает то же желание. … Если это может произойти в нормальных отношениях, идентификация или чувство единства, которое происходит в отношениях Гуру шишья (ученик), несравненно больше ».

~

Вопрос: Почему в супружеской жизни нет настоящей любви? Что вызывает конфликты и трения?

Амма: Между мужем и женой существует серьезное непонимание.В большинстве случаев пара даже не пытается понять друг друга. Для развития истинных отношений необходимо базовое понимание человеческой природы, природы мужчин и женщин. Мужчины в основном интеллектуально ориентированы, а женщины, как правило, более эмоциональны. Они живут в двух разных центрах вдоль двух параллельных линий. В них не происходит настоящей встречи. Как же тогда между ними может быть любовь? Их разную природу следует понять и принять, и каждый, как муж, так и жена, должен приложить сознательные усилия, чтобы дотянуться до чувств друг друга, до сердца, а затем попытаться решить свои проблемы, взяв за основу это понимание.Им не следует пытаться контролировать друг друга. Они не должны говорить друг другу: «Я говорю да, и поэтому вам также следует сказать да».

~

Слушайте с любовью и заботой

«Очень редко можно встретить по-настоящему любящие отношения. Любовь между супружеской парой обычно носит поверхностный характер. Если один из них говорит «да», другой обязательно скажет «нет». Дети, научитесь уважать чувства друг друга. Научитесь выслушивать проблемы друг друга с любовью и заботой.Когда вы слушаете своего партнера, он или она должны чувствовать, что вы искренне заинтересованы и искренне хотите помочь. Ваш партнер должен чувствовать вашу заботу и заботу, ваше уважение и восхищение. Необходимо открытое принятие другого, и не должно быть никаких оговорок ».

~

Развивайте терпение и прощение

«Если жена набожна и обладает такими качествами, как терпение, любовь, снисходительность и прощение, она также может изменить своего мужа, даже если он груб.Если у нее будет правильный настрой, семейная жизнь станет мирной. Если и муж, и жена по натуре упрямы и непреклонны, им следует попытаться исправить друг друга, взращивая и развивая в себе терпение и прощение ».

~

Не упоминайте слабости вашего партнера перед другими

«Дети, как обычные люди, каждый имеет как хорошие, так и плохие качества. Всегда старайтесь распознавать достоинства друг друга и восхищаться ими.Всякий раз, когда вы говорите с другими о своем партнере, постарайтесь выделить его или ее хорошие качества; никогда не упоминайте о слабостях перед другими. Какими бы ни были ваши слабости, они должны оставаться секретом между вами двумя. Вы должны решать свои проблемы вместе с позитивным настроем, не провоцируя и не обижая друг друга обвинениями. Прежде всего, мы должны осознать свои собственные слабости, потому что это лучший способ их устранить. Никогда не используйте недостатки партнера как оружие против него или нее.Когда вы указываете на слабость, делайте это с любовью и с полным намерением искоренить ее положительным образом из своей жизни. Эти слабости — блоки, которые мешают вам полностью выразить свои мысли. Смотрите на эти блоки как на препятствия и научитесь их удалять ».

~

При разделении

«Супружеская жизнь — не шутка. К этому следует относиться серьезно. Отношения могут стать путем к Богу, путем к вечной свободе и миру, если у вас есть правильное отношение.Не думайте автоматически о разлуке каждый раз, когда вы чувствуете дискомфорт. Стремитесь адаптироваться. Постарайтесь набраться терпения, не один или два раза, а много раз ».

~

«Проявляйте прощение. Если даже после того, как вы приложили много усилий, в отношениях все еще есть трудности, вы можете считать это своей кармой, своей судьбой. В этот момент вы можете либо вынести это, принимая трудности как свою прарабдху; или, если вы считаете, что ситуация слишком трудна, чтобы выстоять, возможно, вы думаете о разводе или разводе.Но перед этим вы должны хорошо сыграть свою роль. Вы должны приложить усилия хотя бы для того, чтобы увидеть, могут ли отношения сложиться или нет. Просто позволить ему развалиться — непростительная ошибка. Это грех, и тебе придется за него пострадать ».

~

Вопрос: Как поддерживать хорошие отношения с женой и детьми, а также с другими членами семьи?

Амма: Не заставляй жену и детей без нужды страдать. Если у них плохие персонажи, не тратьте силы на беспокойство о них.Беспокойство — это не решение любой проблемы; это только ухудшит положение. Дискриминационное мышление — единственный способ преодолеть жизненные проблемы. Когда мы волнуемся, наша способность различать ослабевает, и тогда даже незначительные проблемы кажутся непреодолимыми. Мы должны молиться, чтобы Бог дал нашей семье правильное мышление, и мы должны рассматривать их связь с нами как плод наших прошлых действий. Мы не будем несчастными, если будем проводить время в поисках благочестивых, вместо того чтобы беспокоиться о жене и детях.Можем ли мы направить их по правильному пути? У нас нет возможности слышать звуки, выходящие за пределы определенного диапазона. У нас также нет возможности видеть дальше определенного расстояния. Мы связаны ограничениями. Что мы можем сделать? «Заботься обо всем, о Всемогущий. Я ничего не могу сделать. Мне нечего сказать. О Господи, защити нас ». Вот как мы должны молиться. В противном случае вы будете тратить только свое время. Они, как и мы, будут разорены. Со временем, благодаря нашим молитвам, Бог направит их по правильному пути.Если муж создает проблемы, то жена должна придерживаться вышеупомянутого отношения. Во многих семьях хорош только один партнер, муж или жена. В таких случаях, если один из них проявит терпение, прощение и снисходительность, все может быть исправлено до некоторой степени. Дети, помните, что если мы прощаем и забываем чужие ошибки, Бог простит и забудет наши ».

~

,

12 препятствий для общения между мужьями и женами

Большинство людей согласятся, что общение между мужем и женой должно быть простым. Во всем мире многие пары не могут общаться. Зачем? Важно помнить, что между разговором и общением есть разница. Когда вы общаетесь, вам удается донести свою точку зрения до человека, с которым вы разговариваете. Коммуникация — это не улица с односторонним движением. Есть много причин, по которым межличностное общение может не сработать.Есть много препятствий для общения. Препятствия могут привести к искажению вашего сообщения, и вы рискуете вызвать путаницу и недопонимание. Эффективное общение предполагает преодоление этих барьеров и передачу ясного и краткого сообщения.

Общие препятствия для эффективного общения:

Физический

Физические нарушения, такие как проблемы со слухом или речью, могут мешать общению. Физические препятствия на пути невербального общения также могут способствовать отсутствию общения.Отсутствие возможности видеть невербальные сигналы, жесты, позу и общий язык тела может сделать общение менее эффективным.

Страх

Печальный факт, что некоторые мужья заставляют своих жен бояться их. Страх разрушает общение. Жена должна «подчиняться» мужу, но «бояться» его.

Жены, подчиняйтесь своему мужу. (Эф 5:22)

Мужья любят своих жен. (Еф 5:25)

В любви нет страха. Любовь устраняет страх. (Иоанна 4:18)

Шум

Например, приемник с пониженным слухом может не улавливать полностью сохраненную речь, особенно при наличии значительного шума.

Эмоциональные барьеры и табу

Некоторым людям может быть трудно выражать свои эмоции, а некоторые темы могут быть полностью закрытыми или табуированными.

Слишком занято

Дэн говорит: «Мы с женой так заняты своей работой и церковью, что у нас нет времени на общение».

Мы отвечаем: найдите время для общения, несмотря ни на что. Не будьте слишком заняты. Избавьтесь от некоторых занятий.И найти способы вместе служить Богу. Кэрол и я находим, что мы очень хорошо общаемся после того, как вместе проделали тяжелую работу, например, проповедовали по домам.

Ложные предположения или стереотипы

Люди часто слышат то, что ожидают услышать, а не то, что на самом деле говорят, и делают неверные выводы.

Барьеры восприятия , напротив, внутренние. Если вы попадаете в ситуацию, думая, что человек, с которым вы разговариваете, не поймет или не заинтересуется тем, что вы хотите сказать, вы можете в конечном итоге подсознательно саботировать свои усилия, чтобы донести свою точку зрения.Вы будете использовать саркастический, пренебрежительный или даже тупой язык, тем самым оттолкнув собеседника. Подумайте о сценарии фильма, в котором кто-то кричит отрывочные фразы человеку, который, по их мнению, глухой. Кричащий человек в конечном итоге выглядит нелепо, но при этом не может сообщить ничего существенного.

Не слушает

Неспособность слушать — ужасный барьер для общения. Иногда, когда говорит Кэрол, я думаю о том, что хочу сказать. Пока она говорит, я жду случая рассказать ей о своей замечательной идее.Но жду, я не слушаю. Или иногда, когда она говорит, я вижу, что она ошибается в мелочах. Пока она говорит, я планирую, а не слушаю. Когда Кэрол говорит, я должен сосредоточить свое внимание на ней. Я должен послушать. Затем, если я все еще не понимаю, что она имеет в виду, я должен спросить: «Вы говорите… или вы имеете в виду…?»

Что вы чувствуете, когда хотели, чтобы вас кто-то слушал, и когда вы хотели, чтобы кто-то вас слушал, и

  • Они больше говорили, чем слушали?
  • Они не согласны с первым, что вы сказали.
  • Они перебивали вас на каждом шагу.
  • Они были нетерпеливы и заканчивали каждое начатое вами предложение.
  • Они присутствовали физически, но отсутствовали умственно.
  • Они слышали, но не слушали. Вам пришлось повторить одно и то же трижды, потому что другой человек не слушал.
  • Они пришли к заключению, не имеющему отношения к фактам.
  • Они задавали вопросы на не связанные темы.
  • Они были суетливыми и рассеянными.
  • Они явно не слушали и не обращали внимания.

Все эти вещи показывают отсутствие интереса к человеку или теме и полное отсутствие вежливости. Ваш партнер будет чувствовать себя брошенным, игнорируемым, смущенным, никчемным, униженным, отвергнутым, разочарованным и раздраженным.

Но если вы уделите ему / ей безраздельное внимание, он / она будет чувствовать себя важным, стоящим, довольным, ценимым, счастливым, заботящимся, поощряемым.

Шив Хера написал: «Чтобы быть хорошим слушателем:

  • Поощряйте говорящего говорить.
  • Задавайте вопросы.Это проявляет интерес.
  • Не перебивай.
  • Не меняйте тему.
  • Проявите понимание и уважение.
  • Обратите внимание, сконцентрируйтесь.
  • Не отвлекайтесь.
  • Проявите сочувствие.
  • Будьте открытыми. Не позволяйте предвзятым мнениям и предрассудкам мешать вам слушать.
  • Сконцентрируйтесь на сообщении, а не на доставке.
  • Распознавайте невербальное общение, такое как выражение лица, зрительный контакт и т. Д.они могут передавать сообщение, отличное от вербального.
  • Слушайте чувства, а не только слова.

Роль отца и роль матери

В первый год брака Люк и Присцилла хорошо общались. У них обоих было чувство: «Какая радость… свободно говорить друг с другом обо всем!» потом родились их дети. Вскоре Присцилла была занята уходом за детьми. Люк был занят зарабатыванием денег для них. И они пренебрегли своим общением друг с другом.Их дружба остыла. Теперь их брак — это не что иное, как совместное проживание в доме и воспитание детей. Такой брак скучен. Чтобы сделать брак романтичным, муж не должен быть настолько занят зарабатыванием денег, что не может общаться со своей женой. И жена не должна быть настолько занята, как мать, чтобы пренебрегать общением с мужем.

Эмоциональное состояние

Эмоциональное состояние коммуникатора будет влиять на то, как сообщение будет отправлено, получено и воспринято.Например, если кто-то находится в состоянии стресса, он может быть озабочен личными проблемами и не так восприимчив к сообщению, как если бы он не был в стрессе. Гнев — еще один пример психологического барьера в общении: когда мы злимся, легко говорить то, о чем мы потом сожалеем, а также неправильно истолковывать то, что говорят другие. В более общем плане люди с низкой самооценкой могут быть менее напористыми и поэтому могут чувствовать себя некомфортно при общении — они могут стесняться говорить, что они на самом деле чувствуют, или читать негативные подтексты в сообщениях, которые они слышат.Поверив в себя и в то, что вы хотите сказать, вы сможете четко общаться, не слишком вовлекаясь в свои эмоции.

Культурные различия

Культура может оказать значительное влияние на общение. Нормы социального взаимодействия сильно различаются в разных культурах, равно как и способы выражения эмоций. Например, концепция личного пространства варьируется в зависимости от культуры и социальной среды.

Ранение

В ожидании автобуса, как вспомнила Рут, Авель отругал меня этим утром ». Ей было больно. Ранение было небольшим. Авель не кричал; но его голос казался холодным и нелюбящим. Пока она продолжала думать об этом, боль росла. Она вспомнила другие случаи, когда он причинил ей боль. В конце концов она спросила себя: «Что мне делать с этой болью? Если я попытаюсь это скрыть, мое общение с Авелем сегодня вечером будет нерешительным. Под поверхностью мне все равно будет больно.Возможно, мне стоит подождать, пока Авель скажет «извините». Нет, это не сработает, потому что он может не осознавать, как он меня обидел. Есть только один ответ; Я должен поговорить с ним о боли. Я буду говорить честно и уважительно ».

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.