Как помириться с родителями: Как помириться с мамой если она обиделась и вы поссорились: ответы психологов

Содержание

Как помириться с мамой если она обиделась и вы поссорились: ответы психологов

03.11.2016

Как помириться с мамой, если она в обиде на тебя?

Конечно, самый лучший способ помириться с мамой – не ругаться с ней. Однако это не всегда возможно. Противоречия, возникающие между тобой и мамой, зачастую ведут к конфликту. Если ты поругалась с мамой, нужно посмотреть на ситуацию со стороны. Так сказать, трезво ее оценить.

Немного успокойся, посиди в своей комнате, послушай музыку, открой окно и отвлекись и понаблюдай, что происходит за окном, подумай о произошедшем и о последствиях, которые могут возникнуть для тебя и для нее.

Ни в коем случае не стоит доводить скандал до пика.

Если у тебя даже не хватает сил сдержаться, изо всех сил постарайся не повышать голос на маму и лучше остановить разговор. Такое твое поведение и ее, и тебя очень огорчит. Лучше предложи успокоиться и продолжить разговор чуть позже под предлогом, что нужно успокоиться и собраться с мыслями, маме это тоже будет полезно.

Дай буре эмоций улечься, утихнуть и успокоиться.

Не нужно через пять минут после скандала бежать просить прощения или обвинять маму в чем-то снова. Если скандал произошел очень поздно вечером, лучше утром на следующий день поговорить об этом, когда нервы мамы и твои собственные будут уже успокоены. Если вы с мамой поругались утром, подожди немного и обсуди с ней это. Не оставляй неприятный осадок ссоры на весь день. Лучше спокойно разобраться во всем и получить облегчение от примирения. Если разговор очень трудно начать первым, то напиши маме письмо или записку, в котором будет главное послание «Мне очень жаль, что так произошло, давай поговорим позже и попробуем понять друг друга спокойно».

Признание своих ошибок – это тоже важный момент взаимоотношений и признак зрелости. Если ты научишься делать выводы из своих поступков и признавать свои недочеты, то тебе будет легче находить общий язык с родителями и они увидят в тебе взрослого и равноправного члена семьи. Тогда помириться с мамой станет проще.

Кроме того, что твоя мама не только твой родитель, она еще и личность, индивидуальность со своими взглядами и целями в жизни.

Ее понимание ситуации может в корне отличаться от твоего суждения. Рассмотрим простой пример. В пустой комнате стоит стул. Он обладает определенными характеристиками: цвет, прочность, внешний вид и другое. Если пригласить двух человек в эту комнату по очереди, например, тебя и твою маму, и попросить вас назвать только три характеристики увиденного стула, то каждая из вас назовет разные.

Допустим, твоя мама скажет, что этот стул удобный, старинный и элегантный; а ты заметишь, что он низкий, серый и дряхлый. Возможен, конечно, вариант совпадения. Как правило, таких совпадений не больше одного. Этот пример явно показывает, что каждый человек все видит по-своему. Все зависит от его внутреннего мира, характера, опыта, воспитания и даже настроения.

Поэтому советы мамы, которые тебе порой не нравятся, не стоит сбрасывать со счетов. Нужно брать во внимание даже поучения, высказывать свое мнение и достигать обоюдного согласия. Иногда можно просто выслушать, не обязательно со всем соглашаться, иногда ведь мама не просто требует подчинения, а пытается объяснить тебе что-то из своего опыта и представлений.

Проведи эксперимент, попробуй выслушать иногда маму, но не комментировать в ответ и спорить сразу же. Ты увидишь, что напор и давление в словах мамы сразу начнут снижаться, постепенно, раз за разом! Вспомни закон из курса физики: «Сила действия равна силе противодействия». Этот закон работает также и в отношениях, в эмоциональных реакциях. Это на время поможет снизить напряженность в ваших отношениях. Ты удивишься и спросишь, а почему именно я? Почему не мамы? Попробуй ты. Взрослым иногда труднее признать, что они не правы, и тем более сдержаться, даже если они требуют именно этого от тебя.

Желание помириться с мамой – это порыв твоей души к единству с родным человеком.

Ты наверняка понимаешь, что после вашего скандала мама в очень плохом настроении, и ей тоже больно. Иногда родители слишком близко к сердцу принимают то, что дети считают пустяком. Поэтому пускать на самотек развитие ситуации ни в коем случае нельзя! Это может плохо кончиться. Проблемы нужно решать, а не уходить от них!
Постарайся выбрать удобный момент и поговори с мамой.

Лучше начать разговор, когда вы обе ничем не заняты. Выключи телефон, чтобы вас никто не отвлекал, и расскажи своему родному человеку, как тебе тяжело из-за ссоры, произошедшей по тем-то причинам. Предложи разобраться без нервов. Не лишними будут слова извинений, если ты уже сама понимаешь, что была не права. Предложи маме больше не ссориться и постарайся сдержать обещание. Это, конечно, не гарантирует того, что ссор никогда больше не будет, но может помочь наладить ситуацию и, как минимум, простимулирует вас обеих стараться не скандалить в будущем.

Хорошо, если примирение закончится каким приятным ритуалом, например, вкусным ужином или чаепитием, совместным шоппингом или прогулкой, может быть, вы вместе посмотрите комедию или КВН. Пусть запомнится из этой ситуации только позитивное завершение и опыт дружбы! Да, да! С мамой можно дружить!

Поделиться в соцсетях:

Вернуться к списку статей

11 способов помириться с родителями – Православный журнал «Фома»

Приблизительное время чтения: 8 мин.

Мы попросили трех специалистов в области психологии дать советы тем людям, которые хотели бы помириться с родителями, но не находят достаточных мотиваций и верных способов это сделать.

1 Учитесь

Есть заповедь: чти отца твоего и мать. В ней не сказано «гордись», «сердись» или «негодуй на обиды», а именно — чти, почитай. Вне зависимости от того, нравится тебе это или нет, легко это или сложно. Почему? Потому что родителей для нас выбрал Господь Бог, это не наш выбор, а Его, и значит, только эти родители будут нам полезны. Эту мысль необходимо поселить в своем сердце.

Конечно, говорить об этом гораздо легче, чем воплощать на практике. Особенно если родители — не образец добродетельности, если отец, например, алкоголик, а мать делает аборты. К подобным ситуациям стоит относиться как к урокам: наши родители показали нам, как делать не надо. Дальше уже — вопрос нашей свободной воли и личного выбора, хотим мы так же поступать, чтобы в нашей семье сложилась подобная ситуация, или нет. Скажу сейчас очень сложную для восприятия, но жизненно необходимую вещь: мы должны поблагодарить наших родителей за эти уроки, за то, что мы получили их так наглядно и действенно.

2 Не жалуйтесь и не предавайте

В Священном Писании сказано, что злословящий отца и мать смертью умрет. То есть злословие, осуждение родителей — это фактически самоубийство. Почему? Когда мы жалуемся кому-то на маму или папу, мы, прежде всего, сами их осуждаем и становимся подобными тому самому Хаму, который смеялся над наготой своего отца Ноя. За это род его был проклят до конца дней. Но мы, кроме того, подвигаем других людей к осуждению наших родителей. То есть мы становимся предателями — бьем тех, кто дал нам жизнь. Какими бы ни были наши родители, но они нас выходили, выкормили, прошли вместе с нами все болезни, все скорби и радости. Вернуть им этот долг мы уже никогда не сможем. Мы можем по сути только одно — не сократить их жизнь. Любое переживание наших родителей, выраженное в крике, шлепке, грубости — мы должны стараться осмыслить с позиции, чтó я делаю не так, чтó вызывает такую реакцию? Ведь мы даны родителям не для того, чтобы изматывать им нервы, а для того чтобы успокоить их старость, накормить, вылечить, послужить им. Это наше первое служение в жизни.

Проблема нашего времени в том, что мы позволили себе включить в светское воспитание лейтмотив Павлика Морозова — люди моего возраста знают, что он был очень действенен, влиял на душу. А это ведь страшно — предавать своих родителей. Ведь рядом с нами живут два человека, два единственных в мире, которые готовы пожертвовать ради нас всем. Если нам понадобится кровь, сердце, это они скажут: «Возьмите у нас, пусть будут живы наши дети, пусть нас не будет». Такая жертвенность свойственна только родителям.

Дети должны знать, что они для родителей всегда самые лучшие, самые правые. Даже если мама и папа понимают всю неправоту нашего поступка, в душе они все равно будут думать: «Мой ребенок не мог так сделать, он не такой». Эта безграничная вера продиктована любовью к своему ребенку, любовью до жертвенности. Мало кто еще сможет нам такое дать.

3 Следите за тем, что сеете

Есть базовый принцип жизни: что мы посеяли, то и пожнем. Наше отношение, наше осуждение родителей вернется к нам самим через наших уже детей. На моих консультациях я постоянно это наблюдаю. Если ко мне приходят и жалуются на своих детей, то первый вопрос, который я задаю — о том, как вы сами относитесь к своим родителям. И чаще всего в таких случаях получаю ответ: «У меня с мамой бесконечные конфликты, мама меня не понимает…» И здесь возникает вопрос: это мама вас не понимает или вы маму не принимаете? Ведь родителей надо принять такими, какие они есть, с благодарностью и ответственностью.

Конечно, очень сложно жить в тех ситуациях, когда родители бросили своего ребенка. Ему в этом случае гораздо труднее принять все то, о чем я говорю, и тем не менее, надо стараться. Но это, думаю, тема для отдельного разговора. Или, например, большие проблемы возникают в тех семьях, где мать или отец позволяют себе чрезмерное вмешательство в жизнь собственных, уже взрослых детей, у которых есть свои семьи. Таков родительский эгоцентризм. В этом случае могу посоветовать детям одно. Есть аргумент, который очень хорошо отрезвляет: «Мама, папа, вы хотите, чтобы я остался без семьи? Чтобы я снова был один? В поисках, переживаниях, в разрушенном доме?» Попробуйте сказать это, но только не с раздражением, а с любовью — и тогда родители вас услышат и поймут.

4 Поместите родителей внутрь себя

Без лишних слов и рассуждений попытайтесь в воображении поместить родителя-обидчика внутрь себя. Наши родители и так внутри нас живут, хотим мы того или нет, мы так устроены. Своим пациентам я в таких случаях стараюсь объяснить: если ты ненавидишь отца, то ты будешь ненавидеть самого себя, если ненавидишь мать, эта ненависть обернется на тебя самого. В итоге ты окажешься главным ненавистником и по отношению к родителям, и по отношению к самому себе. Чтобы это преодолеть, необходимо каким-то образом понять жизнь человека, на которого держишь обиду. Не оправдать его поступки, а именно понять с точки зрения обстоятельств, в которых он находился. И главное — нужно понять, что того человека, который нанес тебе обиду, уже нет. Не в том смысле, что он ушел из жизни, а в том смысле, что двадцать лет назад он был совершенно другим, и с тех пор изменился, стал старше. Вполне возможно, он уже не помнит того, что сделал. Если ему об этом сказать, он может подумать, что это выдумка, плод фантазии его ребенка, и будет в этом совершенно искренен. Соответственно, это уже другой человек, и дело иметь нужно именно с ним, а не с тем, кто остался в прошлом.

5 Молитесь за обидчиков

Человеку с христианским сознанием простить обидчика легче, его вера в описываемой ситуации конфликта дает ему преимущество. В христианстве, можно сказать, существует культ прощения, культ осознания собственной вины. Каждый день мы повторяем фразу: «И остави нам долги наша, якоже и мы оставляем должником нашим». И если при этом мы не прощаем своих должников, то лучше этой фразы не произносить. А произнося ее, мы всякий раз понимаем, что обязаны простить. Мы должны любить своих врагов, а если так не получается, то по крайней мере молиться за них для смягчения их и наших сердец. К сожалению, мы чаще все же живем по законам Ветхого Завета, где око за око и зуб за зуб. Ненависть к близким, зависть — это одна из тяжелейших проблем, с которой психологам и психотерапевтам приходится работать. Но разбираться с ними необходимо. Как необходимо и учиться прощать.

6 Разделяйте человека и его поступки

Есть еще один важный момент, понимание которого дает нам силы к прощению. В христианстве установлено очень верное отношение к человеческим проступкам. Есть такое правило: ненавидь грех, но люби грешника. И всякий раз, когда человек что-то нарушает, мы должны понимать, что не только этот его поступок, но даже сумма его поступков не дает полного представления о нем самом. Потому что верхняя планка в каждом человеке — тот образ и подобие Божие, по которому он был создан. И нужно попытаться очистить этот образ и подобие от всего наносного. Как археолог откапывает древние реликвии и очищает их от налипшей грязи — осторожно, медленно, постепенно, пока наконец не увидит предмет таким, каким он был задуман, — точно так же надо стараться поступать и с человеком. Не всегда это удается, но все же надо стараться это сделать. Конечно, в таком процессе очищения должны помогать и психотерапевт, и духовник. Задача здесь общая — чтобы человек смог увидеть и самого себя, и другого человека. Тогда простить обиду будет гораздо легче.

Марина ДУБКОВА, семейный психолог

7 Подумайте о будущем

Для того чтобы что-то сделать, необходимо осознать, как это важно для нас, т. е. найти мотив для изменений. Какой будет моя жизнь через десять, двадцать лет, если я прощу своих родителей? А если не прощу? Что изменится?

8 Желайте прощения

Надо осознать разницу между прощением и примирением: простить — значит очистить сердце от обид, не желать человеку зла, не мстить; примириться — значит восстановить отношения, возобновить общение.

Как помириться с мамой после сильной ссоры | МимиЛеди

В жизни каждого человека бывают конфликты. И почему-то чаще всего мы ругаемся с самыми близкими людьми. Родители и их, взрослеющие или совсем взрослые дети, перестают понимать друг друга. Чаще всего ругаются дети с матерью: бывают мелкие, иногда более крупные ссоры. Однако, вовремя помирившись, можно избежать тяжелых последствий. Ведь иногда ссоры затягиваются на долгие годы.

Если вы разругались с мамой, то обе будете сильно переживать, и одновременно злиться. Но так делать нельзя. Лучше подумайте, можно ли было уйти от ссоры или уклониться от нее было не в вашей власти? Не злитесь на мать, представьте, чтобы вы сделали, будучи на ее месте, что бы чувствовали?

Не ищите оправданий. Даже если вы не виноваты, не оправдывайтесь, ведь все участники ссоры так и так уже стали виновниками. Вспомните всю ссору и тогда вы убедитесь, что тоже виноваты, может, и больше, чем могли предположить. Нужно немного потерпеть, потому что чаще всего те, кто дорожит хорошими отношениями и друг другом, начинают укорять себя за произнесенные в гневе слова.

Также остро переживает и мама, и дело не в причине конфликта, а в том, что он, вообще, был. Скажите маме, что вы готовы поговорить о том, что произошло, но не надо проявлять лишние эмоции, высказывать претензии. Выслушайте маму, у нее своя точка зрения и аргументы. И даже если ее слова – абсурд, не надо перебивать и доказывать. Затем осторожно ознакомьте маму со своим взглядом на ситуацию. Если это ей не понравится, и она начнет злиться, продолжите разговор в другой раз.

Когда надо смягчить ситуацию, ни в коем случае не стоит демонстративно показывать обиду, игнорировать звонки от родителей, обсуждать поведение мамы с другими родственниками. Если она попросила о помощи, не отвечайте отказом. Лучше сами проявите инициативу и предложите помощь в домашних делах.

Когда мама не захотела с вами разговаривать после конфликта, произошедшего сугубо между вами, то ради примирения не втягивайте третьих лиц. Подождите какое-то время и сами приходите с повинной. Но подгадайте так, чтобы она смогла уделить вам время, не была усталая или раздраженная.

Сначала надо со всей искренностью извиниться, затем только объяснять, почему вы совершили тот или иной поступок. Если извинение будет лишь формальное, в виде одолжения – это сразу почувствуется и только усугубит ситуацию.

Конфликт произошел по вашей вине? Признайте это и половина дела сделана. Остается убедить родительницу, что вы сожалеете, корите себя за неправоту и всё осознали. Ошибку нужно признать не только в словах, но и в делах. Мама нуждается в заботе, помощи – так вот и делайте это. Подарки будут похожи на подкуп, лучше этого не делать. Пообещайте, что такая ситуация не повторится.

Если виновата мама, то нужно убедиться в том, что ваша оценка ее поведения не была излишне субъективной. Поставьте себя на ее место и попробуйте понять, почему она так делает. Может, дело в вас? Помните, что цель разговора с мамой – не утверждение вашей правоты, а согласие и мир в семье.

Дорогие читательницы, а как вы справляетесь с конфликтными ситуациями между вами и родителями?

Если эта статья оказалась вам полезной, ставьте лайк и подписывайтесь на наш канал. Не забывайте делиться информацией с друзьями в социальных сетях.

Как помириться с мамой

Нет идеальных людей, и даже с мамой рано или поздно может возникнуть конфликт. Взрослые люди имеют право на свою точку зрения, но совершенно не обязательно, чтобы окружающие принимали ее целиком и полностью.

Как помириться с мамой, если она не хочет идти на примирение? Здесь очень много нюансов:

кто виноват в ссоре;
велика ли между вами разница в возрасте, ведь, согласитесь, одно дело, когда между мамой и дочкой разница составляет не более 18-19 лет, и совершенно по-другому ситуация разворачивается, если дочке около двадцати лет, а маме уже под шестьдесят, что при поздних браках совершенно естественно;
зависите ли вы друг от друга финансово или психологически;
живете вы вместе или отдельно;
как ваша мама себя позиционирует: как энергичная деловая женщина, или не работающая домохозяйка;
сколько вам лет – 15, больше 20, или вы зрелая женщина, а, может быть, вам рукой подать до заслуженного отдыха, ведь не секрет, что с возрастом меняется понимание человеческой натуры в частности и жизни вообще;
каков у вас и у вашей мамы тип нервной системы, или проще говоря, темперамент;
на чьей стороне отец — на вашей или нет, а, может быть, они вместе с мамой выстроили после ссоры прочную линию обороны.

Каждое такое обстоятельство кардинально меняет тактику поведения и прогноз развития отношений. Невозможно учесть все варианты реакции мамы на ваши попытки примирения. Это только в пословице можно заявить: «Чужую беду руками разведу», а в жизни не всегда это возможно.

Отношение к матери – эмоции положительные и негативные

Как бы вы это ни отрицали, как бы ни сопротивлялись этим словам, приводя свои примеры и доводы, факт остается неизменным – все, что вы собой представляете, все это берет начало в семье.

ваш образ мыслей и стиль мышления вообще,
ваша культура и образованность,
ваш стиль решения проблем;
ваша стратегия отношения с противоположным полом,
весь стиль вашей жизни,

все это берет начало в семье, и вы копируете все то, что видели в детстве, сами того не сознавая. Получается, что этой ссоры могло не быть, если бы вы осознали, что корень ваших проблем лежит в копировании вами родительского стиля.

Что больше всего раздражает нас в человеке, неважно, близкий он нам, или вас связывает шапочное знакомство? Психологи считают, что как раз те качества, присущие нам самим, и не нравятся нам в других. Не спешите доказывать обратное, лучше загляните в себя поглубже. Возможно, вы именно эти качества тщательно скрываете от всех.

Получается, что ссорясь с мамой, вы сражаетесь с собственным отражением. Из этого замкнутого круга есть только один выход: это нужно осознать, принять, и строить дальнейшую жизнь с учетом полученных выводов.

Поймите, что в лице вашей мамы жизнь подбрасывает вам возможность поработать над собой и что-то очень важное понять. Подсказать, что именно, не представляется возможным — у каждого свой, и только свой урок.

Одно можно уверенно сказать, как только вы это поймете, ваш конфликт сойдет «на нет», и проблема «как помириться с мамой, если я виновата», больше никогда не встанет перед вами.

Упражнение для воссоединения с мамой

Возьмите мамину фотографию, или представьте ее образ перед собой. Разбудите в себе все горькие мысли и чувства, владеющие вами после ссоры с ней. Честно скажите сама себе, как вы относитесь к маме. Ведь себе-то вы не будете лукавить? Возможно, вам будет некомфортно, или вы испытаете душевную боль. Придется продолжить это срывание масок еще не раз, ведь теперь у вас есть время на то, чтобы обдумать ситуацию.

Главное, что вам следует понять, это то, что мама поступила единственно верным для себя способом, в тот момент она просто не могла по-другому. Если вы считаете, что она была к вам несправедлива, вспомните конфликты с другими людьми, когда вас считали неправыми. Смогли бы вы именно в тот момент поступить по-другому, сказать другие слова? Гарантирую, что вы себе ответите: «Нет, именно тогда я не могла иначе».

Вот и ваша мама поступила так, как считала правильным, сказала единственно для нее возможные в тот момент слова. Так ее научила жизнь, так поступали ее родители, так, возможно, с течением времени будете поступать и вы. Не исключаю, что после ссоры с вами она о чем-то сильно сожалела. Но в момент конфликта она не желала вам зла, мама считала, что так будет лучше для вас.

Поймите, что вы – плоть от плоти своей мамы, вы – ее часть. Если вы недовольны своей мамой, значит, вы недовольны собой. Как вы можете жить и радоваться жизни, если вы своими руками отделяете от себя большой пласт этой самой жизни?

Такой анализ ситуации подходит только для зрелых людей — тех, кто постоянно работает над своим самосовершенствованием. Если вы все сделали правильно, не придется думать над тем, как восстановить отношения после разрыва, потому что ситуация разрешится сама собой.

Для сторонников традиционных решений

Если глубоким анализом ситуации заниматься некогда, а конфликт тяготит и мучает, попробуйте традиционные методы примирения.

Попробуйте понять мотив маминого поступка и причину сказанных ею слов.
Если у вас есть дети, поставьте себя на место вашей мамы в подобной ситуации, представьте, как бы вы отреагировали на подобный конфликт, если бы такое случилось с вашим ребенком. Это метод проецирования, применяемый психологами при психоанализе.
Будьте выше обиды, сделайте первый шаг навстречу. Скорее всего, мама уже давно сожалеет о том, что обидела вас, и будет очень рада примирению. Не надо лишних слов, возможно, вы и сказать их не сможете из-за охватившего вас волнения. Поступки тоже очень красноречиво могут выражать намерения человека.
Если придется еще раз обсуждать после вашего конфликта, что привело к подобному разладу, не начинайте все сначала. Если вам есть, что сказать, дайте маме понять, что вы осознали свои ошибки. Если вы стоите на своем, предоставьте времени все поставить на свои места, ведь оно, как ни банально это звучит, все лечит.

Запрещенные приемы

Как не нужно себя вести во время примирения? Здесь нет каких-то твердых правил, сколько людей, столько и способов гашения конфликтов. Что для одних семей неприемлемо, то в других семьях эти же поступки кажутся в порядке вещей. Разница в воспитании, уровне образования, в мировоззрении и в семейном укладе не дает возможности дать советы, подходящие абсолютно всем.

Однако есть несколько правил, которые неплохо было бы выполнять, мирясь с кем бы то ни было:

Не доверяйте такую важную миссию смс – сообщениям или телефонным разговорам. Только лично, только глаза в глаза!
Не миритесь в общественных местах, на улице или в компании. Постарайтесь остаться наедине с дорогим вам человеком.
Не доказывайте еще раз, что по отношению к вам поступили несправедливо. Пришли мириться – миритесь, потом, когда страсти улягутся, можно будет попытаться деликатно оспорить несправедливые слова и поступки. Время покажет, а пока держите паузу!

Нет ничего хуже конфликта с близким человеком, особенно с самым дорогим человеком в вашей жизни. Нужно постараться найти в любой ситуации точки соприкосновения и сгладить конфликт.

Не стоит наступать на собственное самолюбие, но сделать первый шаг и помириться с мамой вы просто обязаны.

*при копировании материала ссылка на источник mirpozitiva.ru обязательна

Как помириться с мамой или папой после сильной ссоры, если они не хотят разговаривать. ГУО «Октябрьский социально-педагогический центр»

Родители – это самые близкие люди на земле, поэтому ссора с ними часто оставляет без сил. Ради собственного душевного спокойствия не стоит сильно затягивать с примирением, тем более что чаще всего ссоры происходят из-за каких-нибудь глупостей. Однако и слишком торопиться тоже не стоит: накал эмоций может быть чрезмерным, заглушающим голос разума. Нужно учесть и то, что родители куда опытней, поэтому их мнение зачастую обосновано и высказывается ими по той причине, что они желают своим детям только добра.

Причины

В некоторых семьях удается сглаживать острые углы и не доводить ситуацию до критической точки. Но чаще всего скандалы становятся привычным делом. Основной причиной этого является разная позиция родителей и детей по тому или иному вопросу.

Матери и отцу сложно понять, что дети в конце концов становятся взрослыми, юное же поколение не готово принять опыт своих родителей, которые прожили намного дольше на этом свете и знают о жизненных проблемах не понаслышке. Только спустя годы, когда юноши и девушки сами обзаводятся детьми, они понимают, что все увещевания имели самые добрые побуждения.

Выбор времени

Прежде чем начинать общаться после ссоры, необходимо дать немного времени не только родителям, но и себе. В первое время, когда эмоции полностью охватывают человека, он не всегда подбирает правильные слова и нередко даже делает неправильные выводы. Если подобное случится у обеих сторон, то это только усугубит ситуацию.

Большинство людей не могут очень долго находиться в состоянии разлада с самыми близкими. Выбор времени для того, чтобы помириться с родителями, зависит от конкретной ситуации: некоторые отходят намного быстрее, другим порой требуется до нескольких дней для того, чтобы понять, что они были неправы. Все зависит от самой проблемы.

Согласно статистике, первые несколько часов после ссоры являются самыми сложными.

В этот период общение лучше всего свести к минимуму. Это необходимо и для того, чтобы не довести своих родных людей до состояния сильнейшего стресса, который негативно скажется на их здоровье.

Слишком долго затягивать с разговором тоже нельзя. Если речь идет о матери, она может подумать, что ребенок равнодушно относится к сложившейся ситуации в частности и к родителям в целом.

Что делать, если поссорился с мамой

Чаще всего решения о запрете принимается именно матерью. Женщины отличаются большей импульсивностью, поэтому чаще всего эмоциональное выяснение отношений происходит именно с их участием.

Многие чувствуют себя очень плохо после таких скандалов, так как связь с матерью почти всегда чуть крепче, чем с отцом. Поэтому стоит следовать нескольким рекомендациям при примирении с самым главным человеком в своей жизни.

Как успокоить маму

Если родительница очень остро переживают сложившийся конфликт, то не стоит усугублять ситуацию и доводить ее до нервного срыва или других неприятных вещей. Если женщина немолода, то сильные переживания могут привести даже к сердечному приступу.

Очень важно постараться успокоить маму. Если она плачет, то это означает, что сложившаяся ситуация расстраивает ее до глубины души.

После этого рекомендуется рассказать матери о своей любви. Нужно признаться, что ссориться с самыми близкими людьми на свете из-за какой-то ерунды было очень глупо. Многие родители уверены в том, что дети даже не понимают, на какие жертвы вынуждены идти их родные для того, чтобы дать своему чаду счастливую жизнь. Обязательно стоит рассказать об этом матери и указать на то, что ребенок ценит, все, что она для него делает.

Если виновата мать

В подобной ситуации необходимо оценить, действительно ли ошибка совершена со стороны родителя или же это просто субъективное мнение ребенка, который не готов признать свою вину. Для этого необходимо представить себя на месте родительницы и попробовать понять ее мотивацию.

Возможно, ее поступок был обусловлен порывом сделать что-то хорошее для своего чада, поэтому не стоит вести себя агрессивно или недовольно.

Выйти на откровенный разговор не всегда так просто, как кажется. Нередко ребенок сам не знает, с чего начать и как правильно строить беседу. В этом случае помогут несколько полезных рекомендаций.

Быть терпеливее

Нужно понимать, что чаще всего после конфликтных ситуаций любящие друг друга люди задумываются и корят себя в том, что ситуацию можно было решить и по-другому.

Чтобы разрядить обстановку, нужно предложить маме спокойно выпить чая и обсудить сложившуюся ситуацию. В это время стоит выслушать ее чтобы понять, почему она считает, что тот или иной поступок ее чада неправильный.

Не нужно воспринимать ее аргументы как бесполезную информацию. Даже если сегодня это все кажется абсурдным и несправедливым, через 10-20 лет ребенок сам начнет понимать, что мама была права.

После этого стоит попробовать спокойно объяснить свою точку зрения. Если мать начнет перебивать или вести себя агрессивно, необходимо прекратить разговор и подождать, когда эмоции улягутся.

Не стоит эмоционально демонстрировать свою обиду: это не поможет ускорить примирение.

Очень часто родители пытаются сами сделать первый шаг: например, мама спрашивает что-то о погоде или просит о помощи. В такой ситуации не стоит огрызаться: рекомендуется пойти ей навстречу. Общее дело поможет быстрее восстановить в семье мир и гармонию.

Письмо

Некоторым людям очень сложно излагать свои мысли вслух. Они начинают теряться и иногда говорят невпопад. Некоторые произносят вещи, о которых в действительности не думают, что еще сильнее усугубляет ситуацию и обижает родителей. В подобных случаях намного лучше попробовать попросить прощения в письменной форме.

Рекомендуется собраться с мыслями и в спокойной обстановке изложить на бумаге или в СМС все свои мысли. Если извинения написаны от руки, то это не означает, что они могут быть неискренними.

После ссоры матери иногда отмахиваются от разговоров, так как не готовы к новым стрессам. Поэтому такой способ поможет донести до родного человека свои мысли и не разозлить его еще больше. Даже если мать не готова говорить лично, то письмо, вложенное в ее руку, она обязательно прочитает.

Как задобрить маму

Если речь идет не о серьезных ссорах и скандалах, а о вполне решаемых проблемах, то можно попробовать использовать несколько способов, которые помогут задобрить маму:

Стихотворение. Каждой матери будет очень приятно услышать от своего ребенка извинения в стихотворной форме. Если ситуация не критическая и чадо совершило незначительный проступок, стоит написать небольшое стихотворение, в котором ребенок извинится за свою проделку и обязательно перечислит положительные качества своей матери.

Цветы. Практически все женщины любят цветы. Ошибочно полагать, что только мужчины вправе дарить красивые букеты дамам своего сердца. Сделать это может и ребенок. Если в доме есть много многолетних растений, то стоит купить цветок в горшке; тогда мать обязательно оценит такое проявление внимания.

Ужин в ресторане. Чтобы как-то отстраниться от незначительной ссоры, стоит предложить маме провести время вдвоем. Рекомендуется посетить уютную кофейню или поужинать в ресторане.

Коллаж. Еще один приятный способ, который поможет матери быстрее забыть об обиде. Для этого нужно собрать несколько совместных фотографий и красиво оформить их.

Если ребенок сильно виноват и мама даже не хочет разговаривать с ним, то такие способы будут бездейственными. Поэтому нужно оценить, насколько серьезным было выяснение отношений. Независимо от ситуации рекомендуется признать свою вину, даже если родные поругались из-за принципиальной, как кажется ребенку, вещи.

Как помириться с отцом

Папы являются более спокойными и реже скандалят с детьми, но все же такие ссоры тоже не редкость. Мужчины психологически отличаются от женщин. Для них эмоции чаще всего отходят на второй план, но это не значит, что и отец никогда не ругается с сыном или дочерью.

Чтобы быстрее примириться с папой, стоит пригласить его к разговору. Чаще всего мужчины более рациональны, поэтому он почти наверняка согласится разрешить конфликт.

Если же отец будет вести себя агрессивно и отмахнется от такой идеи, то стоит подождать некоторое время.

Подготовка

После того, как согласие на общение получено, стоит подобрать спокойное место и предварительно продумать, что ему сказать. Нужно понимать, что он занимается тем же самым. Поэтому необходимо предоставить все доводы в свою пользу и объяснить ситуацию со своей точки зрения, подтверждая все фактами.

Если отец склонен к тому, чтобы проявлять слишком сильное давление, стоит в мягкой форме попробовать ему объяснить, что гиперопека не всегда приносит добро.

Все доводы должны быть весомыми и аргументированными, поэтому нелишним будет подготовить литературу, которой можно будет подтвердить свою позицию.

Беседа

Не стоит поддаваться своим эмоциям, так как мужчины очень тяжело переносят, когда кто-то начинает кричать. Если разговор будет вестись спокойным тоном, то мужчина намного лучше услышит и поймет, то, что до него хочет донести его ребенок.

Бывают ситуации, когда чадо неосознанно обижает отца. В таком случае стоит искренне признаться ему в этом и объяснить, что ребенок на самом деле не имел в виду ничего плохого или обидного. Стоит обратить внимание на то, что отец является незаменимым человеком в жизни любого человека, и обидеть его было огромной ошибкой.

как помириться с мамой, если и желания нет мириться. Очень много букв

Дано: мама 60 лет. Живем сейчас в разных городах на расстоянии 300 км. Всю жизнь мама была очень нервная женщина, которой все должны. В детстве у нас в семье были постоянные крики. Маме наверное не очень повезло с мужем и детьми. Мой отец был не сильно заботливый, дети эгоисты. На папу мама постоянно ругалась, что он не помогает, или выпивает. На меня и брата и из-за оценок ( у мамы очень сильный комплекс , что она хуже других), хотя я в итоге окончила с медалью, да и брат с небольшим количеством четверок. Но главное, что мы не помогали по дому. Да, я была ленивая, сама инициативу никогда не проявляла, старалась улизнуть побыстрее от указаний, но если мне говорили конкретно : делай раз, делай два — я делала. Мне доставалось за мое желание улизнуть (особенно от бесконечной прополки в саду или от ежедневной уборки в квартире ( пылесос, протирание поверхностей от пыли в трешке). Брат вообще не помогал, даже за собой не убирал, на него орали еще больше.
Мама всегда была ориентирована на внешнее благополучие , чтобы в квартире была идеальная чистота ( гости были часто), чтобы на участок в саду был самым образцовым ( прополка была бесконечная). При этом внутри семьи был постоянный крик. Она сама вкалывала, и считала, что все должны наравне с ней создавать этот внешний блеск. Хотя папа, например всегда говорил, что он лучше выйдет поработать в субботу, чтобы заработать на картошку и морковку, чем будет убиваться в саду, но его тоже мама заставляла там вкалывать… Когда я выросла, я была счастлива уехать в общежитие, и никогда не хотела ехать домой на лето. Так как если короткие выходные проходили спокойно, то потом опять начинался бесконечный крик.
Когда мы с братом обзавелись собственными семьями, мама поняла, что мы живем своей жизнью и крика стало меньше, но она стала обижаться и ныть… Бесконечно. Все ее общение — это нытье и жалобы. На всех. Одна из ее любимых жалоб — это то что мамины брат и сестра с ней в детстве плохо обращались и даже выложили ее из люльки, когда она была младенцем и сами в ней качались. На слова — что ты же этого не помнишь, мама отвечала, что люди рассказали, а ей обидно ( это как пример гипертрофированности ее обид)
За свою жизнь я стала достаточно жесткая и терпеть не могу нытиков и тех , кто обижается на ровном месте. Как моя мама. Если я к ней приезжаю или она ко мне, то на 3-4 день мы обязательно очень сильно поругаемся. Мама всегда придумывала обиду до такой степени, что хлопала дверьми и уезжала на вокзал за несколько часов до поезда. На своей территории мама не так сильно обижалась обычно, так как обиду придумать было сложнее, ну и своими дверьми не хлопнешь.
Однако последний мой приезд с моей дочкой к моим родителям мы поругались с моей мамой просто в хлам. За день до нашего отъезда у моего отца был день рождения, а у моей мамы половину дня был очередной психоз: мамина старшая сестра выложила в «одноклассниках» фотографии с дня рождения ее мужа, где были мои родители. И мама пол дня психовала и ругалась на свою сестру, за то что она выложила фотографии, где моя мама некрасивая. Часа три-четыре слез, злости, обиды и криков — из за фотографий ! В день рождения ее мужа! Мы: мой отец, я и моя дочь (10 лет) боялись вздохнуть эти пол дня, чтобы ее больше еще не раззадорить. Папе правда и молчаливому досталось, за то что он якобы маму не защищает никогда ни от кого.
А на следующий день отчудила моя дочь. Мы выходили из комнаты, она зачем то пошла с телефоном, потом поняла, что телефон был ей не нужен , бросила его на диван из проема дверей ( это до дивана метра 3-4). Телефон отскочил от дивана на пол и экран разбился. Я начала дочь ругать. В первую очередь за гипертрофированную лень и безответственность. Грубо и зло. ( Я только развелась с мужем, честно нервы еще в диком раздрае, и я честно стала злее. Также соответственно резко начались и денежные проблемы. То есть заменить внезапно дочери телефон, которому всего пол года на аналогичный по цене я уже не могу). Я ругалась без сильного крика, скорее едко и зло на дочь минут 5, как подскочила мама и давай орать на меня, что я злая, что правильно сделал мой бывший муж, что от меня ушел, так как я всегда была черствая и холодная и злая и никого не жалела. ( считай — никогда не жалела мою маму-нытика, которая в основном в последние годы мне жаловалась на моего отца) Про холодная и черствая — правда. Я видимо ушла в своей семье в другую крайность, у меня была цель — никогда не ругаться и не орать в моей семье и я замыкалась и могла по долгу не разговаривать, или разговаривать очень холодно… После моего развода у мамы несколько раз звучала мысль, что она в своей жизни все делала правильно, что ругалась на мужа, говоря, что пока кричу — значит забочусь и люблю, если женщина кричать перестала — значит разлюбила….
После того как мама сказала, что мой муж правильно сделал, что ушел от меня, я уже будучи на нервах сказала, что это вообще не ее заслуга, что папа от нее не ушел. Наоборот — он не сделал это вопреки ее так называемым заслугам и ему медаль нужно, что он от нее не ушел, так как жизнь она всем сделала невыносимую. За внешним порядком был ад и мы теперь все психи, даже папа, который всегда молчал на ее вопли, и кричать в ответ стал только ближе к старости. Она мне в ответ, что я злая, всегда всех обижала, и ее обижала и выгоняла ее из квартиры, когда она приезжала. Я сказала, что чтобы ее не обидеть это надо быть святой, так как она всегда найдет на что обидеться, припомнив как за день до этого она пол дня орала на свою сестру , выговаривая ей просто за фотографии в интернете ( орала правда не сестре, а нам)
Мы припомнили друг другу все и первый раз я с дочерью хлопнула дверью и ушла из ее квартиры на поезд раньше.
В общем мне неприятна мысль, что я в ссоре с мамой, какая бы она не была, я чувствую какую то свою ответсвенность за нее и перед ней. При этом я понимаю, что виновата перед мамой за жестокие слова, но зная, что мама себя виноватой за аналогичные по жестокости слова не считает от слова совсем, мне не хочется виниться. И я с одной стороны хочу, чтобы мы были не в ссоре и забыли ту ситуацию, но мириться не хочу, так как считаю не справедливым, что извиняться буду только я , а мама будет считать себя правой и жестоко обиженной, забыв про свои слова и мои чувства…
У меня обиды на маму нет, я быстро примиряюсь с ее словам, сказанными от нервов . Мне обидно, что она не может смириться с моими словами, сказанными также от нервов. Ну и да мы абсолютно терпеть не можем характеры друг друга. Я маму считаю психичкой и нытиком, она меня считает эгоистичной и черствой злюкой, потому что я молчу, ее не жалею, а в ее ссорах с отцом почти всегда на стороне папы. Ну и неприятно, что мама сейчас себя чувствует на коне, что ее позиция — общаться в крике и нытье оказалась правильна ( ведь с ней ее муж не развелся), а я получила за свою черствость и холодность по заслугам. И мне тут обидно, не потому что она меня такой считает, и что я получила по заслугам ( в этом доля правды есть). А в том, что ее то заслуги точно нет, что папа от нее не ушел. Просто ему некуда было уйти в части жилья, и он очень ответственный по отношению к нам — своим детям, жилье детей он бы точно не стал бы делить. Да и разводы в поколении моих родителей в маленьком городе не практиковались совсем…
Что делать? Чувство долга и ответственности призывает помириться, ну и некомфортно мне психологически быть в ссоре с мамой. А мириться не хочу. Не хочу слушать какая я плохая, какой плохой папа, как маме тяжело живется, как мы ее не ценим… И это нужно делать по телефону. То есть кто-то должен сделать первый шаг, и это точно придется делать мне… Мама так на всю жизнь останется обиженной, и дальше будет меня попрекать уже и этим случаем… Как позвонить и когда? Что сказать, какие слова? Как это сделать, когда делать этого не хочется и пока «не хочу» перевешивает… Но кажется, что чем дольше не звонить, тем сложнее будет потом позвонить…

Как помириться с родителями . Как воспитывать детей. Советы православного психолога

Учитесь

Есть заповедь: чти отца твоего и мать. В ней не сказано «гордись», «сердись» или «негодуй на обиды», а именно «чти», «почитай». Вне зависимости от того, нравится тебе это или нет, легко это или сложно. Почему? Потому что родителей для нас выбрал Господь Бог, это не наш выбор, а Его, и, значит, только эти родители будут нам полезны. Эту мысль необходимо поселить в своем сердце.

Конечно, говорить об этом гораздо легче, чем воплощать на практике. Особенно если родители не образец добродетели, например, отец – алкоголик, а мать делает аборты. К подобным ситуациям стоит относиться как к урокам: родители показали нам, как делать не надо. Все, что дальше, – вопрос нашей свободной воли и личного выбора: хотим мы, чтобы в нашей семье сложилась подобная ситуация, или нет. Скажу сейчас очень сложные для восприятия, но жизненно необходимые слова: мы должны поблагодарить родителей за эти уроки, за то, что мы получили их так наглядно и действенно.

Не жалуйтесь и не предавайте

В Священном Писании сказано, что злословящий отца и мать смертью умрет. То есть злословие, осуждение родителей – фактически самоубийство. Почему? Когда мы жалуемся кому-то на маму или папу, то прежде всего сами их осуждаем и становимся подобными Хаму, который смеялся над наготой своего отца Ноя. За это род его был проклят до конца дней. А кроме того, мы сподвигаем других людей к осуждению наших родителей. То есть становимся предателями – бьем тех, кто дал нам жизнь. Какими бы ни были родители, но они нас выходили, выкормили, прошли вместе с нами все болезни, все скорби и радости. Вернуть им этот долг мы никогда не сможем. А можем, по сути, только одно – не сократить их жизнь. Любое переживание наших родителей, выраженное в крике, шлепке, грубости, мы должны стараться осмыслить с позиции: что я делаю не так, что вызывает такую реакцию? Ведь мы даны родителям не для того, чтобы изматывать им нервы, а для того, чтобы упокоить их старость, накормить, вылечить, послужить им. Это наше первое служение в жизни.

Проблема нашего времени в том, что мы позволили себе включить в светское воспитание лейтмотив Павлика Морозова (люди моего возраста знают, что он был очень действенен, влиял на душу). А это ведь страшно – предавать своих родителей. Ведь рядом с нами живут два человека, единственных в мире, которые готовы пожертвовать ради нас всем. Если нам понадобятся кровь, сердце, это они скажут: «Возьмите у нас, пусть нас не будет, но останутся живы наши дети». Такая жертвенность свойственна только родителям.

Дети должны знать, что они для родителей всегда самые лучшие. Даже если мама и папа понимают всю неправоту нашего поступка, в душе они все равно будут думать: «Мой ребенок не мог так сделать, он не такой». Эта безграничная вера продиктована любовью к своему ребенку, любовью до жертвенности. Мало кто еще сможет нам такое дать.

Следите за тем, что сеете

Есть базовый принцип жизни: что мы посеяли, то и пожнем. Наше отношение к родителям, наше осуждение вернется к нам самим через наших детей. На своих консультациях я постоянно это наблюдаю. Если ко мне приходят и жалуются на детей, то первый вопрос, который я задаю: как вы сами относитесь к своим родителям? И чаще всего в таких случаях получаю ответ: «У меня с мамой бесконечные конфликты, мама меня не понимает…» Здесь возникает вопрос: это мама вас не понимает или вы маму не принимаете? Ведь родителей надо принять такими, какие они есть, с благодарностью и ответственностью.

Конечно, ребенку очень сложно жить, когда родители его бросили. Ему в этом случае гораздо труднее принять все то, о чем я говорю, и тем не менее надо стараться. Но это, думаю, тема для отдельного разговора.

Или, например, большие проблемы возникают в тех семьях, где мать или отец позволяют себе чрезмерное вмешательство в жизнь собственных взрослых детей, у которых уже есть свои семьи. Таков родительский эгоцентризм. В этом случае могу посоветовать детям одно. Есть аргумент, который очень хорошо отрезвляет: «Мама, папа, вы хотите, чтобы я остался без семьи? Чтобы я был один? В поисках, переживаниях, в разрушенном доме?» Попробуйте сказать это, но только не с раздражением, а с любовью – и родители вас услышат и поймут.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Продолжение на ЛитРес

Примирение с родителями, чтобы обогатить свою жизнь и отношения — Лана Исааксон

У вас сложные отношения с одним или обоими родителями?

Вы не думали о разрыве связей или просто уехать подальше?

Вы хотите, чтобы ОНИ изменились, чтобы вы могли снова быть рядом с ними или иметь отношения, о которых вы так мечтали?

________________________________________________________________________________________________________

Вы не одиноки! Большинство взрослых в той или иной степени испытывают семейную боль — с родителем, взрослым братом или сестрой, взрослым ребенком или другим членом семьи.Люди склонны держать это в секрете из-за стигмы.

Задумывались ли вы когда-нибудь СМОТРЕТЬ?

Каково было бы напрямую поговорить с родителями о той боли, которую они причинили вам, когда вы были ребенком?
Как могли бы отреагировать ваши родители, если бы вы прямо выразили свое желание быть ближе (например, иметь НАСТОЯЩИЙ разговор и выразить любовь) вместо того, чтобы поддерживать неудовлетворительную поверхностную связь?
Возможно ли исцеление и примирение, если вы разлучены?
Уходить когда-либо правильно?

Неважно, откуда у вас боль — детство или взрослость, ресурс, который преобразил МИЛЛИОНЫ людей, — это книга под названием:

Примирение с родителями Гарольд Блумфилд, М.Д.

Как я открыл для себя книгу…

Много лет назад мне позвонила мама и сказала, что моему отцу предстоит операция, и есть большая вероятность, что он умрет.

После того, как мой отец пережил операцию, я сказал небольшой группе близких коллег мой первоначальный ответ : « НАКОНЕЦ! Моя семья испытает некоторое облегчение, и я смогу отпустить свои обиды . ” (У меня были сложные отношения с отцом, как и у всех, кто его любил или работал на него.)

Мои старшие и более мудрые коллеги (которые все работали в хосписе) сочувственно сообщили мне: «Он все еще будет жив в твоей памяти. Тебе нужно сейчас помириться с ним ». Понимая, что мне пришлось столкнуться со своей болью и, возможно, с отцом, я с тревогой спросил: «Как я могу это сделать?» Один из терапевтов порекомендовал мне прочитать Примирение с родителями .

Эта книга ИНТЕНСИВНАЯ (описывает боль детства и предлагает увлекательные мощные упражнения), обнадеживающая, практическая и поистине поучительная.Если вы хотите перемен, это определенно стоит прочитать.

Награды этой книги

Выполнение упражнений и обработка содержания книги с терапевтами, наставниками и друзьями позволили мне примириться с моим отцом, приняв его таким, какой он есть, и позволили мне внести свой вклад в преобразование моих отношений с моей матерью . Моя мать также сыграла важную роль в создании надежной и любящей дружбы, которой я лелею сегодня.

В этом блоге я кратко расскажу:

Боль детства (и взрослой жизни), связанная с проблемными отношениями с родителями, и то, как детские раны влияют на нас, взрослых.
Многочисленные преимущества выполнения работы по «примирению с родителями» и то, что вы можете сделать сегодня, чтобы исцелить и выйти за рамки, чтобы жить своей лучшей жизнью!
Когда вы все перепробовали … Причины разрыва семьи и когда здоровее разорвать связи.

Боль детства. Это описывает вас?

Чувствовали ли вы в детстве…

нежелательные (мало любви)
игнорируется (отсутствие интереса к своему внутреннему миру или своей истинной личности)
невидимый (лица ваших родителей не светились, когда они смотрели на вас)
не разрешено говорить правду (скрытность и страх изобилуют)
небезопасно (эмоционально и / или физически)
некомпетентный (родители не отметили ваши сильные стороны)

Не могли бы вы отнести своих родителей к одной из этих категорий?

A «Мученик» , который использовал чувство вины и контроль, заставляя вас чувствовать себя неуместно ответственным за страдания своих родителей («Если бы ты любил меня, ты сделал бы то, что я говорю»)
A «Диктатор» , который использовал страх или запугивание и, возможно, также требовал вашей привязанности («Если у вас все хорошо, вы сделаете, как я говорю.”)
Эмоционально « недоступен» , которому не хватало сочувствия, привязанности и который не спрашивал вас о вашем «внутреннем мире» (эмоциях, мыслях, вашем истинном я)

Как эти детские раны могут повлиять на вас, когда вы станете взрослым

Вы, взрослый, боретесь с…

Отправиться «домой» или на какое-либо мероприятие в семье происхождения (см. Мой блог, в котором перечислены блестящие «Рекомендации Блумфилда по посещению семьи на праздниках или в отпуске»)
Отношения с семьей, друзьями, начальниками и / или коллегами
Чувство себя обязанным оправдать ожидания своей изначальной семьи
Чрезмерное стремление и нереалистичные ожидания, вызывающие у вас переутомление
Установка здоровых границ
Самооценка и ваша способность ДОВЕРЯТЬ другим
Суждение о вашей сексуальной / гендерной ориентации другими или вами самим
Беспокойство, депрессия и / или сильный гнев или ярость
Бессонница, хроническая боль и / или нерешенная потеря
Зависимость, саботаж или саморазрушение
Внутренний самокритик, который наказывает вас за ошибку, подталкивает к перфекционизму или заставляет вас работать хуже и испытывать чувство стыда
Навигация по жизненным изменениям и / или вашим ролям дома, на работе или в другом месте
Не раскрыть свой потенциал и удержаться от идеальной жизни

Как еще эти детские раны могут повлиять на вас, когда вы станете взрослым?

Вы застряли в негодовании, не можете простить или принять ограничения своих родителей , и бессознательно проецируете этот гнев на людей в вашем настоящем?
С трудом ли вы выражаете гнев, любовь или сексуальность в интимных взрослых отношениях?
Вы не можете «воспитывать» себя? Вам сложно взять на себя ответственность за свою жизнь и реализовать свой потенциал? Трудно ли вам взять на себя ответственность за собственное здоровье и счастье и заботиться о себе ?
Вы боретесь с воспитанием своих детей? По словам Блумфилда, «Проблемы с нашими детьми часто связаны с проблемами, которые у нас были с нашими родителями.”

Преимущества выполнения работы по «примирению с родителями»

Вот список из книги на стр. 15-16 (он отражает мои клиенты и мой собственный опыт!)

«Способность исцелить ваши скрытые обиды и эмоциональные раны . Эти упражнения помогут предотвратить «загадочное» повторное появление прошлых расстройств в ваших нынешних отношениях.
Особые идеи и методы работы с «трудными» родителями , в том числе мучениками, диктаторами или недоступными.(например, владение своей властью и настойчивое общение!)
Понимание и проницательность, необходимые, чтобы простить своих родителей, и научиться получать удовольствие от них такими, какие они есть. Это не означает, что нужно забыть или отбросить свои чувства. Скорее, вам покажут, как успешно справиться со своим гневом и превзойти свои суждения и ожидания, чтобы заново открыть свою способность любить и быть любимыми родителями .
Эффективные коммуникативные навыки, которые помогут вырваться из неприятной колеи, в которую попали вы и ваши родители. Умение эффективно и конструктивно выражать гнев и любовь поможет вам не только в отношениях с родителями, но и во всех отношениях. .
Лучшее понимание способов, которыми вы, возможно, сдерживали свое сексуальное самовыражение и радость в результате вашего воспитания. Вам будут даны эффективные навыки для распутывания сложных двойных сообщений о сексуальности , которые родители передают своим детям, , а также техники для сброса родительских запретов и увеличения вашего сексуального удовлетворения.
Понимание того, как семейные конфликты часто связаны с нерешенными проблемами с вашими родителями. Будет представлено техник, которые помогут вам избавиться от страха перед близостью и негативных семейных стереотипов, которые вы можете привнести в свои любовные отношения. .
Навыки самостоятельного воспитания , с помощью которых вы можете стать более заботливым и любящим человеком себя и своих детей.
Способы эффективно справиться со смертью одного из родителей … Вы узнаете, как борьба со смертью родителей может привести от кризиса к личному прорыву.

Если вы хотите помириться со своими родителями и хотите использовать свою СМЕЛОСТЬ, вот несколько шагов:

1. Прочтите книгу,

Примирение с родителями; Ключ к обогащению вашей жизни и всех ваших отношений. & работа с индивидуумом и / или группой с помощью упражнений.

Чрезвычайно полезно найти партнера по ПОДОТЧЕТНОСТИ (группа поддержки, терапевт, друг или член семьи) , который проработает упражнения и обсудит темы (особенно те, которые вызывают у вас наибольшее впечатление), чтобы получить от этого максимальную отдачу. мощная книга.

Простое чтение книги «самопомощь» не поможет вам исцелиться и трансформироваться. Вам также необходимо выполнить «работу», чтобы преодолеть ваши страхи и обиды.

2. Рассмотрите возможность индивидуальной терапии. Это помогает иметь благоприятное и нейтральное место, чтобы работать над своим прошлым и изменить свое будущее.

Индивидуальная терапия может помочь вам изменить ход своей жизни, когда вы справитесь со своей болью — как борьбой, так и скрытыми дарами — и отпустите ее.Наличие непредвзятого, сострадательного и подлинного пространства для размышлений как о своих успехах, так и о сферах, в которых вы хотите расти, может помочь вам сформировать более точное представление о себе и своей жизни.

Я поддержу вас в том, чтобы вы сказали своим истинным голосом и помогли сформулировать и выполнить план действий для создания жизни вашей мечты. Вы узнаете новые стратегии для достижения своих целей и получите милосердную поддержку на своем пути.

3. Присоединитесь к группе поддержки или найдите друга, с которым вы можете быть НАСТОЯЩИМ, чтобы знать, что вы не одиноки, и узнать, как другие справляются с этими общими семейными проблемами.

Примеры групп поддержки: : COA (Дети алкоголиков и неблагополучных семей), женские и мужские группы при религиозных и духовных учреждениях, группы личностного роста и т. Д.

Фотография для этого блога из фильма «Стюарт спасает свою семью».

Подзаголовок к фильму: «

Вы будете смеяться, потому что это не ваша семья. Ты будешь плакать, потому что это так.

Смех и слезы с другими (в реальной жизни или даже с персонажами фильма) о борьбе, через которую вы ВСЕ проходите, — это исцеление, воодушевление и избавление от стыда.Мы действительно СИЛЬНЕЕ ВМЕСТЕ!

Великолепие «Стюарта спасает свою семью» заключается в том, что он доводит семейную дисфункцию до крайности, например, у Стюарта есть четыре 12-ступенчатых спонсора (анонимный переедатель, анонимный должник, взрослые дети алкоголиков и анонимные игроки), так что мы можем испытать исцеляющий смех. и, тем не менее, он также полностью связан в том смысле, что ~

У большинства из нас есть тайная фантазия о «СПАСЕНИИ нашей семьи» или о возможности превратить ее в семью, о которой мы мечтаем… и, как Стюарт , мы в конце концов понимаем, что часть взросления — это научиться принимать свою семью (и самих себя). ) как и мы.

4. Проведите смелую беседу с родителями во время терапии или самостоятельно.

Это САМЫЙ ПРЯМЫЙ (и самый быстрый) способ потенциально исцелить и укрепить ваши отношения с родителями. Это также требует НАИБОЛЬШЕЙ СМЕЛОСТИ.

3 возможных исхода смелых разговоров: (НАСТОЯЩИЕ жизненные истории)

1.) Родители меняются в одночасье! Ваши отношения улучшаются.

Мой отец рассказал мне историю о своей матери ~

Когда ему было 35 лет, он рассказал матери о том, что она эмоционально пренебрегает ею.Учитывая рассказ отца об отсутствии у моей бабушки эмоционально отзывчивого поведения, вполне логично, что он чувствовал себя нелюбимым и лишенным заботы. Несмотря на то, что моя бабушка была иммигранткой в США и осиротела в молодости, надо отдать ей должное, по словам моего отца, она В одночасье ИЗМЕНИЛАСЬ и стала матерью, которую он всегда стремился к (и она тоже была замечательной бабушкой) .

2.) Ничего не меняется… или вы, возможно, посадили семя. Со временем вы можете увидеть плоды своего труда.

Вот моя история с отцом (до примирения) ~

Я всегда буду помнить сеанс терапии, на который я пригласил своего отца вскоре после того, как я женился.

Во время сеанса терапии я почувствовал НАСЛАЖДЕНИЕ, когда , наконец, выразили мои обиды и попросили отца их выслушать. По дороге домой я почувствовал надежду и даже немного удивился, когда мне пришла в голову мысль : «Я думаю, что люблю его ». Но на следующий день после сеанса мой отец позвонил мне и попытался по пунктам опровергнуть все мои опасения.Я повесил трубку и подумал про себя: «Дурак. Вчера ты завладел моим сердцем.

Только после того, как прочитал и выполнил упражнения из Примирение с родителями, посещал индивидуальную терапию и выполнял 12-шаговую работу как в Ал-Аноне, так и в ACOA (Взрослые дети алкоголиков и неблагополучных семей), что я смог чтобы исцелить и примирить мои отношения с отцом.

У моего отца тоже была роль. К его чести, он в конечном итоге ОБЫЧНО извинялся передо мной не один раз.И он никогда не отказывался от попыток установить со мной связь и показать мне любовь. В его последние годы (и болезни) я смог полюбить и принять его таким, какой он есть, и дорожил его отношениями с моим сыном, которого он обожал.

3.) Ваши отношения ухудшаются.

Хотя это реальная возможность, часто вызвано нежеланием родителя или взрослого ребенка вносить какие-либо изменения ради их отношений, альтернативный (сдерживание обиды и обиды ради мира и единства) не допускайте и подлинную близость.

Я предполагаю, что это происходит в наименьшей степени потому, что отношения имеют тенденцию к ухудшению не из-за того, что люди стремятся их восстановить, а в большей степени, когда люди отказываются от попыток делать что-то другое и избегают необходимых разговоров, которые демонстрируют заботу, беспокойство и уязвимость.

Провести смелую беседу можно…

Наедине с ними в одном из ваших домов или в общественном месте для повышения вашей эмоциональной безопасности.
В кабинете квалифицированного семейного терапевта.
При звонке в Zoom или по мобильному телефону.
В письменной форме — письмом или электронным письмом. (Если вам нужен пример эффектного письма, см. Модель «Сначала любовь».

То, где вы ведете разговор, не так важно, как ВЫРАЖЕНИЕ ваших подлинных чувств, особенно боли, которую вы испытали, и надежд на дальнейшее развитие ваших отношений.

Удивительно, но результат не так важен, как ПРОЦЕСС.Так много людей сообщили об огромных преимуществах всего лишь , нарушившего молчание и выразившего боль, которую они носили годами, а иногда и десятилетиями.

После того, как я отправил письмо «Любовь прежде всего» родственнику (над которым я работал в течение года, много исправлений и поддерживающих разговоров со стороны моего спонсора Ал-Анон), я получил ответ по электронной почте из нескольких предложений. Моя родственница признала получение моего письма, но не извинилась за свое поведение, а вместо этого оспорила, что она сделала что-то не так.

Хотя я так и не получил извинений, я заметил положительные изменения в поведении этого родственника.

Наблюдая за изменением поведения моего родственника , в дополнение к моему собственному, когда я, наконец, научился говорить своим голосом и устанавливать здоровые границы, был наградой, на которую я надеялся в обмен на мою смелость, усилия и время на письмо и отправку по почте это письмо.

Чтобы просмотреть инструкции к письму «Любовь прежде всего» ~

Загляните в мой блог «Есть ли у вас свекровь?» (или любых других трудных родственников) »и прокрутите вниз до Совет № 3 (о том, как выжить или даже преуспеть в ваших отношениях)

5.Выполните упражнения принятия с терапевтом или изучите одну из вышеперечисленных книг, чтобы ОТПУСТИТЬ свою боль и ожидания родителей от перемены. ОСВОБОДИ СЕБЯ.

Молитва о безмятежности ~

«Боже, дай мне безмятежность ПРИНИМАТЬ то, что я не могу изменить»

Смелость ИЗМЕНИТЬ то, что я могу

И мудрость, чтобы знать разницу ».

_____________________________________________________________________________________________

Когда все перепробовали, но безуспешно…

Причины распада семей и

когда здоровее разорвать связи!

Прежде всего я хочу пояснить, что исследования и мой опыт работы с отдельными людьми и семьями показывают, что решение «расстаться» с семьей — это , а не , к которому можно относиться легкомысленно!

Отчасти потому, что, как объясняет автор Харриет Браун: «Есть много стыда и стигмы в плохих отношениях с членом семьи (особенно с родителем), и поэтому мы страдаем молча, потому что нам плохо… с нами должно быть что-то не так. .«Взрослые дети также естественно хотят испытать чувство принадлежности к нашей семье, поскольку мы запрограммированы на связь с другими людьми, особенно с теми, кто разделяет наши корни.

Следовательно, «ОГРОМНОЕ решение разорвать отношения. Итак, мы продолжаем попытки примириться, это разваливается, объединяется, пытается снова, разваливается… Мы хотим быть частью этой семьи, но для некоторых людей это невозможно ». — Доктор Кристина Шарп, доцент Вашингтонского университета

Ниже приведены лишь несколько причин, по которым взрослые дети разрезают галстуки. ~

Когда взрослые дети чувствуют, что они должны предать себя, чтобы принадлежать своей семье.

Я слышал МНОГО историй от ЛГБТКИА-сообщества людей, которые столкнулись с этой дилеммой. Люди из чрезвычайно религиозных или альтернативных семей также выражали это затруднительное положение, когда они покидали гнездо и трансформировались способами, которые кажутся им здоровыми и аутентичными, но сильно отличаются от их родных семей.

Например, в мемуарах Тары Вестовер, Образовано, она объясняет, «Мне пришлось выбирать между моими родителями и мной… Чтобы быть отражением своей семьи или быть верным себе».

Вестовер был воспитан родителями-выжившими, которые выступали против государственного образования. Впервые она ступила в класс в 17 лет, когда поступила в университет. По мере того как успехи Вестовер в образовании росли (она получила докторскую степень по истории в Кембриджском университете), она начала терять семью.

Она написала: «Они не смогли принять человека, которым я стала, и я не могла принять некоторые из старых шаблонов, которые определяли мое детство. Насилие, фундаментализм, угрозы.Я любил свою семью, но не был уверен, принадлежу ли я к ней, смогу ли я оправдать их ожидания от меня ».

Когда родители продолжают оскорблять (эмоционально, словесно, физически или сексуально) над взрослыми детьми.

Эмоциональное и словесное оскорбление чаще всего продолжается во взрослом возрасте, когда члены семьи боятся столкнуться с «трудным» или «откровенным» человеком, который, как правило, находится в экономическом или эмоциональном положении.

Духовный учитель и автор Пема Чодрон советует:

«Будде нужны ГРАНИЦЫ.

БОЛЬШЕ сострадательнее устанавливать границы с кем-то, кто продолжает оскорблять, потому что НЕ сочувственно к ним или другим позволять им продолжать оскорблять ».

Ради всех членов семьи, особенно следующего поколения (внуков), очень важно установить предел для члена семьи, который совершает жестокое обращение, до завершения цикла жестокого обращения и демонстрации уважительного поведения.

Когда родители не принимают выбор партнера или супруги своим взрослым ребенком

Есть поговорка «Оставь и держись», в которую верят одни семьи, тогда как другие ожидают, что их дети ПРОДОЛЖАЮТ ставить их на первое место, а их супруга и другие приоритеты — на втором.Этим убеждениям способствуют культура, религия и семейные стереотипы. В идеале взрослые дети могут объединить свою изначальную семью со своими родственниками, чтобы получить больше поддержки и радости в жизни.

К сожалению, некоторые взрослые дети оказываются в тисках лояльности, когда их родители не уважают или даже категорически не отвергают своих супругов и / или родственников. По словам эксперта по взаимоотношениям Джона Готтмана, доктора философии, «пары должны сформировать чувство« нашей принадлежности »или солидарности … и мужья должны встать на сторону своей жены против матери.”(А также наоборот и для однополых пар)

В заключение,

«Люди — как и другие растения —

плохо выдерживают долгое время, когда их отрывают от корней . Если вы эмоционально оторваны от своих родителей или других членов семьи, вы можете быть более активными и реактивными в других отношениях … Если возможно, проявите смелость и оставайтесь на связи ». — Харриет Голдор Лернер, доктор философии.

Оставаться на связи может означать ~ любить кого-то на расстоянии и оставаться на связи только через телефон или компьютер, короткие визиты в общественные места, полное примирение или что-то среднее.

Только ВЫ можете решить, какой уровень связи подходит вам и вашим родителям. ДОВЕРЯЙТЕ СВОЕМУ НУТУ и при необходимости обращайтесь за профессиональной помощью.

В определенных случаях (например, злоупотребление) отчуждение ЯВЛЯЕТСЯ здоровым решением для нездоровой окружающей среды.

Благодаря мощной и вдохновляющей книге Блумфилд у вас есть доступ к знаниям, упражнениям и стратегиям, которые вам понадобятся, чтобы наконец примириться с родителями. Подобно прощению, этот процесс приносит вам наибольшую пользу, и работу можно выполнять даже без родителей.

У примирения с родителями много преимуществ (во всех сферах вашей жизни), и ваши усилия могут иметь далеко идущие последствия даже для следующего поколения вашей семьи.

Если вы испытываете трудности в отношениях с родителями, я здесь, чтобы поддержать вас, вашего любимого человека и ваши отношения.

Свяжитесь с Ланой Исааксон, LCSW, CAC III сегодня по телефону 720.432.5262, [электронная почта защищена] или запланируйте сеанс или бесплатную консультацию здесь.

Помириться с семьей | Как навести мосты

Ваша семья немного нервничает в динамике, как Modern Family , или полностью ест собаку, как семья в фильмах Крестный отец ? Был ли у ваших родителей негибкий подход, из-за которого ваши подростковые годы казались одиссеей выживания? Были ли они неуважительными и осуждающими ваш взрослый выбор — от партнера к карьере? Или ваш брат является камнем преткновения, потому что он мешалка или эгоцентричный и всегда создает постоянный конфликт (представьте, что Кэмерон Диас превращала жизнь в ад для персонажа Тони Коллетт на протяжении всего года в ее туфлях ?)

Если вас обидел член семьи, рана может быть очень глубокой.Поддайтесь этим древним болям и негодованию, и вы можете оказаться заблокированными в эмоциональном удерживающем паттерне, вечно вспахивающем свое болезненное прошлое. Между тем, после семейных празднований Рождества или дней рождения вы потратите драгоценные часы на обсуждение старых неуверенности, гнева и раздражения и почувствуете их заново, поскольку семейный контакт пробуждает старые, знакомые чувства.

«Чем дольше вы цепляетесь за эти старые обиды, тем больше они продолжают порождать мысли, эмоции и действия, которые не являются для вас здоровыми или полезными», — говорит кросс-культурный психолог и посредник из Сиднея Жасмин Слайгер.«Сознательно решив простить членов семьи за то, что было в прошлом, вы можете разорвать порочный круг гнева и негодования и начать отпускать эту боль».

Это не означает, что нужно забыть или вытереть сланец. В некоторых случаях — например, при жестоком обращении с детьми — полный разрыв с родителями может быть лучшим способом исцелить себя. Однако в большинстве семей стойкое напряжение возникает из-за одного или двух основных огорчительных прошлых событий или истории споров / ситуаций, в которых вы чувствовали себя осужденными или неподдерживаемыми.Если так, то примирение — это не отрицание того, что с вами поступили неправильно. Это включает в себя рассмотрение этого события в перспективе и закрытие его, чтобы вы могли двигаться дальше. Вот как укрепить семейную гармонию:

Проблемы родителей

Понять их мотивацию

Представьте, что вы сделали бы на месте родителей (помня об их воспитании). «Родители делают все, что могут в то время; а иногда их действия основаны на защите, любви и желании направить своих детей на правильный путь », — говорит Слайгер.«Но если их не любили сами, или они не очень открыты, им может быть трудно показать свои чувства и развивать здоровые отношения между детьми и родителями или быть открытыми к изменениям со временем».

Подчеркните собственное поведение

Иногда семейная динамика возникает из-за того, что несколько членов нажимают кнопки друг друга. Распознавание этой закономерности поможет вам предотвратить ее повторение на каждой семейной встрече. Чтобы разорвать этот круговорот:

Не обращайте внимания на семейные насмешки: если семейная шутка заключается в том, что вы бунтарь или паршивая овца, вместо того, чтобы возмущаться и ругать лейбл, скажите что-нибудь вроде: «Я знаю — я единственный, и это впечатляет, разве не так?» т это? Я всегда настаивал на том, чтобы глубоко думать о вещах и принимать собственные решения, чтобы мой выбор помогал мне жить настоящей жизнью.Даже если они не поймут, к чему вы клоните, они, вероятно, избегнут еще одного комментария, чтобы не дать вам еще больше опровержений.

Застегните губы по некоторым темам: если у вас полярно противоположные взгляды на просителей убежища, политику или климат, избегайте их защиты в семейных дебатах. Вы редко будете менять чье-либо мнение, поэтому проявите некоторую словесную силу воли — даже если молчать почти физически больно — а затем немного восторжитесь своими истинными чувствами к партнеру или соседу по квартире, когда вернетесь домой.

Избавься от вины

Прекратите попытки доказать свою правоту / правоту

Принуждение родителей извиниться за их комендантский час в 22:00, когда вам было 17 лет, или их нелепое поведение, когда вы переехали к своему партнеру, просто заставит их чувствовать себя недооцененными и защищаться и может вызвать дальнейшее отчуждение. Если нужно, расскажите родителям, как вас расстроили эти тяжелые времена — желательно в письме, чтобы не сказать то, о чем вы сожалеете. Затем скажите: «Но мне не стоит зацикливаться на этом, поэтому я ищу способы двигаться дальше.’

Не ждите совершенства

Напоминайте себе о вещах, которые вы сказали или сделали друзьям или партнерам, о чем позже вы пожалели. Никто не идеален. «Если вы всегда требуете« идеального »поведения от близких вам людей, они могут обидеться на нереально высокие стандарты, которых вы придерживаетесь, которые вы не всегда соблюдаете сами», — предупреждает психолог Мередит Фуллер из Мельбурна.

Предлагаю оливковую ветвь

Общайтесь со своими родителями так, чтобы они говорили: «Я хочу стать ближе к вам», — предлагает Фуллер.Сделайте семейное древо или запишите их историю жизни на магнитную ленту. «Напишите речь на день рождения или годовщину ваших родителей и включите анекдоты о наиболее важных аспектах вашего воспитания. Предлагаем вам собираться раз в две недели на семейный пикник, кофе или поздний завтрак. Регулярно звоните им, чтобы сообщать им, что происходит в вашей жизни. «При разговоре с ними не забывайте спрашивать, как они, чтобы они понимали, что вы относитесь к ним как к людям, у которых тоже есть потребности и чувства», — говорит Фуллер.

Соперничество братьев и сестер

Умный брат, ответственный брат, спортивный брат, успешный брат — родители считали вашу сестру или брата «золотым ребенком»? Влили ли они соль в рану из-за того, что когда-либо соревновались с вами или снисходительно относились к вам?

«Если вы не преодолеете это, недовольство братьев и сестер может распространиться на все аспекты вашей жизни», — предупреждает Фуллер.«Позже это может побудить вас обидеться на партнера или начальника, если их поведение будет отражать поведение вашей проблемной сестры или брата».

В свете этого важно устранение старых проблем и проблем, поэтому постарайтесь:

Очиститесь

Устройте обед в стиле Опры со своим братом или сестрой, чтобы поделиться чувствами, послушать и стереть все до корки. Объясните, что вы не хотите, чтобы эти старые раны больше мешали вашим отношениям. «Только будьте осторожны, чтобы не попасть в сленговую схватку« око за око », — говорит Слайгер.«Если ситуация начинает накаляться, соглашайтесь не соглашаться и переходите к другой теме».

Избегайте сравнений

«Доверяйте своим жизненным решениям и гордитесь ими», — говорит Фуллер. «Это поможет вам не сравнивать свои таланты и успехи с братьями и сестрами, которые тогда чувствовали себя неполноценными». Если ваш брат или сестра немного унижается, позовите его — не выходя из себя. «Используйте утверждения« я », — говорит Фуллер. «Так что скажите:« Когда ты делаешь подобные комментарии, я чувствую себя обиженным, и тогда мне трудно быть рядом с тобой.’

Прощение и наведение мостов с членами семьи питает ваше эмоциональное и физическое благополучие. Устранение прежней семейной боли без отрицания или недооценки ее воздействия дает вам силы. Этот процесс дает вам возможность избавиться от глубоких эмоций, таких как разочарование, горечь и гнев. Когда вы больше не чувствуете себя хрупкой жертвой, вы сможете извлекать уроки из прошлого и процветать в будущем.

ДАЛЕЕ: Вы в контролирующих отношениях?

Помирись с мамой

Примечание редактора : Ниже приводится отчет о практическом применении H.Норман Райт и Книга Шерил Райт Маколи , Примирение с мамой , (Bethany House Publishers, 2006).

Ваши отношения с мамой сильнее любых других влияют на ваше эмоциональное здоровье. Независимо от того, близки ли ваши отношения с мамой в настоящее время или нет, их всегда можно улучшить. Любые нерешенные проблемы между вами причинят вам боль, если вы не примиритесь с ней.

Вот как можно помириться с мамой:

Оцените свои отношения. Рассмотрите свои прошлые и настоящие отношения с мамой, задав себе несколько ключевых вопросов: «Как бы вы описали свои отношения с мамой?», «Каким образом ваша мама была рядом с вами?», «Каким образом не была. ваша мама там для вас? »,« Опишите, как ваша мама повлияла или сформировала вашу жизнь (негативно или позитивно). »,« Если ваших отношений не хватало, что вы сделали, чтобы преодолеть это? »,« Что вы цените в наибольшей и наименьшей степени в связи с вами вашей матери? »,« Если в вашей жизни отсутствовало общение с матерью, как вы заполнили эту пустоту? »,« Какие три правила в жизни вам преподала ваша мать? » и «На данном этапе своей жизни, что бы вы хотели сказать своей матери?».

Размышляйте о своих воспоминаниях. Подумайте о своих воспоминаниях о маме и о том, как они влияют на вашу жизнь сегодня. Обратите внимание на свои чувства, когда вы обдумываете такие воспоминания, как: ваше первое воспоминание о ней, ваше последнее воспоминание о ней, ваше лучшее воспоминание о ней, ваше худшее воспоминание о ней. Также помните времена, когда в ваших отношениях происходило что-то особенно памятное, например: когда вы больше всего гордились ею или когда она больше всего вами гордилась, вы больше всего на нее расстраивались, вы больше всего смеялись над тем, что она сделала или сказала, вы открыл для себя секрет, вы сказали ей что-то, что хотели бы вернуть, и сначала вы поделились духовным опытом вместе.Подумайте, что эти и другие воспоминания говорят вам о вашей маме. Помните, что Бог любит и вас, и вашу маму, несмотря на все ваши недостатки. Найдите фотографии, на которых вы растете в разном возрасте, и подумайте о качестве отношений, которые у вас были с мамой в каждом возрасте, когда вы смотрите на фотографии. После этого напишите краткое изложение своего детства. Подумайте о том, кем вы были, кем могли бы быть и что вы можете сделать сейчас, чтобы двигаться вперед в своей жизни.

Ответьте на голос мамы с умом. Слушайте голос своей мамы, который вы слышите в своей голове, напоминая вам о сообщениях, которые она давала вам в прошлом. Обратите внимание на то, что она говорит в ваших текущих разговорах. Поймите, что, хотя вы не можете контролировать то, что она вам сообщает, вы, , можете, , выбирать, как отвечать на ее сообщения. Молитесь о нездоровых посланиях от мамы, просите Бога обновить ваш разум и помочь вам отбросить ложь (например, утверждение, что вы никогда ничего не добьетесь) и заменить их истиной (например, реальностью, что вы ценны для Бога. и что у вашей жизни есть великая цель).Не позволяйте голосу мамы, резонирующему в вашей голове, контролировать вашу жизнь. Поймите, что проблемы, которые вас беспокоят в том, как ваша мама взаимодействует с вами, можно решить, если вы установите с ней правильные границы. Например, вы можете попросить ее позвонить перед посещением, а не просто появиться без предупреждения, и если она все еще приходит без звонка, вы можете вежливо, но твердо сообщить ей, что сейчас не лучшее время для посещения.

Знайте, что если ваша мама навешивает на вас ярлык, который вас расстраивает, вам не нужно просто соглашаться с этим отрицательным ярлыком.Вместо этого вы можете взглянуть на это в перспективе, спросив себя: «Что указывает на истинность этого убеждения? Где доказательства? Если бы я спросил трех друзей, правда ли это, что бы они ответили? »,« Как по-другому взглянуть на эту ситуацию? Какой альтернативный ответ? » и «Если в этом убеждении есть правда, что я хочу сделать, чтобы исправить его?» Подумайте о правилах (как устных, так и невысказанных), которым научила вас мама, например: какие темы следует обсуждать, а какие — запрещать; когда уместно обсуждать определенные темы, а когда нет; с кем общаться, а с кем нет; что ваша семья сделает или не сделает; как вы должны вести себя с противоположным полом и друзьями того же пола; как ты должен вести себя в церкви; и как вы должны относиться к себе, школе и работе.Обдумывая эти правила, подумайте, за какие из них вы благодарны, за какие вы бы хотели, чтобы вам никогда не давали, какие правила все еще управляют вашей жизнью и от каких правил вы бы хотели отказаться сейчас. Практикуйтесь, заменяя любые нездоровые сообщения, которые передала вам мама, полезными сообщениями, которые отражают ваши собственные решения, принятые во взрослой жизни.

Не поддавайтесь критике и контролю. Перестань беспокоиться о попытках заслужить одобрение мамы. Осознайте, что единственное одобрение, которое в конечном итоге имеет значение, — это одобрение Бога.Признайте, что личность вашей мамы и ее стиль воспитания могут сильно отличаться от вашего собственного. Поймите, что пытаться изменить ее бесполезно; решили принять ее такой, какая она есть. Если ваша мама вредит вашим отношениям, критикуя вас или пытаясь контролировать вас, решите либо оставить ситуацию, игнорируя ее, предвидя ее шаги и сменив тему, либо честно обсудите с ней свои проблемы твердым, но уважительным образом. Говоря с ней о поведении, которое вас беспокоит, старайтесь просто передать информацию, а не осуждать ее.Будьте конкретны и поставьте перед собой цель попытаться решить проблему. Когда мама все равно критикует или пытается контролировать вас, не защищайтесь и не контратакуйте. Вместо этого сохраняйте уверенность и спокойствие. Просто соглашайтесь с любой правдой в том, что она говорит (или с возможностью того, что она говорит правду), не предлагая ей никаких дополнительных ответов. Просто повторите те же самые утверждения, если она продолжит разговор. Перестань с ней спорить. Помните, что если вы живете в мире с собой, вы можете хорошо ладить с мамой и решать назойливые проблемы, не отталкивая ее.

Хорошо справляйся с гневом. Встречайтесь с любым гневом, который вы испытываете по отношению к маме, вместо того, чтобы отрицать это или извиняться за нее. Подумайте о причинах вашего гнева. Просите Бога помочь вам определить первопричины вашего гнева (например, страх, боль или разочарование). Подумайте, как вы выражаете свой гнев — здоровым или нездоровым образом. Если у вас есть привычка выражать гнев деструктивными способами (например, кричать, обвинять или нападать), ищите исцеления у Бога, чтобы узнать, как направить свой гнев на конструктивные результаты.

Используйте гнев, чтобы изменить ситуацию к лучшему. Будьте честны, готовы выслушивать критику и проблемы при обсуждении вопросов и готовы взять на себя ответственность и внести свой вклад в их решение. Определите, когда ваши ожидания от мамы нереалистичны, и при необходимости снизьте их. Примите ее ошибки. Перестаньте постоянно добиваться одобрения мамы и смиритесь с тем фактом, что вам не всегда удается доставить ей удовольствие. Вместо того, чтобы просто реагировать на гнев, который вы чувствуете, заранее выбирайте, как вы на него отреагируете.

Просите Бога дать вам мудрость и терпение. Затем составьте список возможных вариантов, помня, какой тип отношений вы хотели бы иметь с мамой (а не то, на что похожи ваши текущие отношения). Напишите молитву, описывающую ваше видение того, как лучше справляться с гневом, и читайте эту молитву не реже одного раза в неделю, чтобы напоминать себе о своем видении. Примите решение прощать маму всякий раз, когда она причиняет вам боль, полагаясь на силу Бога, чтобы помочь вам. Примите решение простить себя за ошибки, которые вы совершили в отношениях с мамой.Помните, что и вы, и ваша мама достойны любви и прощения Бога, и Он хочет, чтобы вы любили и прощали друг друга. Если вы расстались с мамой, сделайте все возможное, чтобы воссоединиться с ней. Но если она не хочет или не может воссоединиться (например, если она умерла), отпустите свое прошлое и свою маму Богу. Если она еще жива, но не реагирует на ваши усилия по примирению, никогда не прекращайте молиться за нее.

Признайте свою потерю. Подумайте о том, как ваша мама отсутствовала в вашей жизни в детстве, например, из-за смерти, развода, отказа или физического присутствия, но не эмоционального присутствия.Подумайте, что вас заставило чувствовать ее отсутствие и почему. Подумайте, как ее отсутствие повлияло на вашу жизнь. Затем молитесь о своих мыслях и чувствах, прося Бога помочь вам узнать, что правда о вашей маме, а что нет. Не бойтесь задавать вопросы в поисках информации о ней. Если ваша мама доступна, попробуйте взять у нее интервью. Поговорите о ней с семьей и друзьями мамы. Как только вы узнали все, что могли, о том, что вам так хотелось узнать о ее отсутствии, поговорите о своих чувствах с близким другом, консультантом или пастором.Если ваша мама скончалась, подумайте и молитесь о том, что вы были и не могли сделать, чтобы помочь ей, и что вам больше всего в ней не хватает. Если вы не смогли попрощаться с ней так, как вам бы хотелось, напишите ей прощальное письмо и прочтите его у ее могилы, на пустом стуле, в молитве или каким-либо другим способом, который поможет вам выразить себя. Независимо от причины отсутствия мамы, определите все, что вы потеряли из-за этого, и найдите время, чтобы скорбеть о каждом из них. Затем попрощайтесь с этим и продолжайте свою жизнь в мире, веря, что Бог приведет вас в хорошее будущее и поможет вам на каждом этапе пути.

Постройте новые отношения. Знайте, что хотя вы не можете изменить прошлое, вы можете изменить настоящее и будущее в своих отношениях с мамой. Подумайте и молитесь о конкретных способах улучшения этих отношений. Затем сосредоточьтесь на одном изменении за раз и поговорите об этом с мамой. Проверьте свои мотивы, чтобы убедиться, что вы обращаетесь к ней не для того, чтобы наказать ее за ошибки, а для того, чтобы искренне попытаться улучшить ваши отношения. Если возможно, попросите об изменении в письменной форме (например, в записке или письме), чтобы дать маме время подумать об этом, прежде чем вы оба обсудите это.Сосредоточьтесь на желаемом поведении, а не на том, что ваша мама делала или не делала в прошлом.

Будьте терпеливы; не ждите, что мама сразу ответит на ваши вопросы. Если мама пытается с вами спорить, будьте спокойны, решительны, позитивны и настойчивы. Просто повторяйте то, что вы хотите сказать, уважительным тоном, пока она не начнет вас слушать. Если ваша мама настроена не меняться, примите это и проявите творческий подход к установлению здоровых границ в ваших отношениях с ней.Обсуждая горячие темы между вами двумя, помните, что точка зрения и вас, и вашей мамы верна. Честно постарайтесь узнать все, что можно с ее точки зрения. Имейте смелость полностью выразить себя, независимо от того, как она ответит, чтобы вам не пришлось потом сожалеть о своем молчании. Выкладывайте все, что вас беспокоит, на открытую дорогу, чтобы вы оба могли с этим справиться. Всегда помните, что мир и радость возможны вместе, если вы оба готовы приложить усилия.

Адаптировано из Примирение с мамой , авторское право 2006 г.Норман Райт и Шерил Райт Маколи. Опубликовано Bethany House Publishers (подразделение Baker Publishing Group), Блумингтон, штат Миннесота, www.bethanyhouse.com.

Х. Норман Райт — лицензированный терапевт по вопросам брака, семьи и ребенка, а также сертифицированный специалист по травмам. Автор более 70 книг, Райт является пионером в программах добрачного консультирования по всей стране и проводит семинары по многим темам, включая обогащение брака, воспитание детей и избавление от горя.В настоящее время он занимается консультированием по вопросам кризисов и травм, а также разбором критических инцидентов в более широком сообществе. Он и его жена Джойс живут в Бейкерсфилде, Калифорния.

Шерил Райт Маколи ранее работала вместе со своим отцом, Х. Норманом Райтом, в качестве иллюстратора его книг The Perfect Catch и It’s a Keeper . Примириться с мамой — первая книга, которую они написали вместе. Шерил и ее семья живут в Бейкерсфилде, Калифорния.

Примирение с детьми

Ваши дети когда-нибудь обижали вас? Я не имею в виду их критику вашей одежды, готовки или глупых шуток. Я имею в виду то, что они говорят, что очень быстро.

Пару недель назад один из моих мальчиков что-то сказал, и это было так больно, будто меня выбило ветром. Он достаточно молод, и я не думаю, что эти слова были сказаны с намерением причинить боль, и он не обращал внимания на то, насколько обидными были его слова.Но я не наивен. Я знаю, что наступит день, когда мои мальчики узнают силу своих слов. А потом они намеренно используют эти слова, чтобы причинить боль.

В семье беспорядок. На этом этапе большинство беспорядков проявляется в виде еды под кухонным столом, подгузников в полном подгузнике джинна и бесконечных листьев, камней и цветов, заполняющих мои прилавки. Но в какой-то момент я знаю, что беспорядок примет форму словесной шрапнели. Я знаю, что беспорядок будет менее буквальным и более образным. (Или, может быть, к тому времени с двумя мальчиками-подростками, это будут оба.)

И я знал пару недель назад, когда слова одного из моих детей поразили меня так же, как они, что мне лучше сообразить, что я буду делать, когда наступят эти моменты.

В то время я отключился. Я приготовил его ко сну и читал ему книги. Я присутствовал физически, но эмоционально далек. Но когда пришло время молиться, петь и заканчивать ночь, я понял, что что-то должно дать. Возможно, он не знал, что я сдерживаюсь, но я знал. И тогда я решил сделать то, что казалось полной противоположностью тому, что я хотел делать.

Я решил подойти поближе. Не позволять небрежным словам создать раскол. Не позволять обиженным чувствам диктовать мое поведение по отношению к нему. Подойти к тому, от кого я хотел отступить.

Я решил стать миротворцем. Исправлять ошибки — даже когда поступили неправильно со мной. Пройти мимо того, что было сломано во мне, чтобы исправить то, что было сломано между мной и моим сыном.

Не просто мирный — любитель. Не просто сторонник мира — сторонник. Но мирный — Творец

Иисус сказал, что миротворцы называются детьми Божьими.
Иаков, брат Иисуса, сказал, что миротворцы собирают урожай праведности.
Я говорю, что миротворца имеют больше шансов на здоровые отношения со своими детьми в будущем .

Помирить трудно. Двигаться навстречу тому, кто нас обидел, сложно. Это нелогично и временами не совсем справедливо. Но родитель, который примиряется со своими детьми сейчас сеет мирные отношения в будущем . И в конце концов, это моя цель.

Наши дети растут в мире, который мы слишком хорошо знаем. Тот, кто любит конфликты, наслаждается драмами и без проблем списывает отношения и людей из-за ошибочных шагов и слов. Покажем им, что альтернатива существует. Может, не в культуре, а в наших домах. Давайте покажем им, что мир существует и за него стоит бороться.

Неважно, что мой ребенок делает или говорит, что бы мой ребенок не говорил или не делал, я хочу, чтобы не было сомнений в том, что он получит от меня.Мама, которая пойдет на многое — не ради сохранения мира, а ради мира. Чтобы создать в нашем доме место для примирения. Сделать привычку двигаться навстречу друг другу — быть первым, кто сделает первый шаг — несмотря ни на что.

Если мои мальчики покинут мой дом ни в чем другом, я выиграю. Я показал своим мальчикам, что никакие конфликты не имеют большего значения, чем мои отношения с ними, и продемонстрировал ту же нежность и упорство, которые проявляет к нам наш Небесный Отец. В конце концов, он Бог мира.

Давайте как родители поработаем над тем, чтобы в этом походить на нашего Небесного Отца. И живем в ожидании того, что может случиться, когда мы это сделаем.

Примириться с родителями после того, как они ушли

Моя мать умерла месяц назад. Ей было 92 года, это было безболезненно и быстро, и я был за это благодарен.

Мои чувства к ней всегда были противоречивыми. Почему она стояла в стороне и позволяла нашему отцу так издеваться над нами? Мой отец хотел только сильных, мужественных и атлетичных сыновей, но в итоге не получил ни одного из них.В результате он произвел на свет трех низкорослых отпрысков. И как она могла так стыдиться меня, когда я перешла, что годами пыталась скрыть мое существование от соседей?

Как сказал Оскар Уайльд: «Дети начинают с любви к своим родителям; по мере взросления они осуждают их; иногда они прощают их ».

Когда ты маленький, родитель — это весь твой мир. Вы почти ничего не ожидаете от них и принимаете от них практически все.

Любовь родителей, если вам посчастливилось ее получить, — это немного от Бога, настолько близка к трансцендентному, насколько это возможно для большинства из нас.

Итак, мы не обращаем внимания на их недостатки, если они проявляют любовь и принятие. И, к сожалению, многие трансгендеры выросли без этого.

Значит, вы сдерживаете свой гнев. Вы хотите, чтобы они наконец пришли в себя, чтобы наконец отдать любовь, в которой они отказывали. В моем случае, как и во многих других, этого никогда не происходит.

Даже не задумываясь об этом, каждый родитель хочет и ожидает мужественного маленького мальчика или женственную маленькую девочку. Никто не ожидает и уж точно не надеется на женоподобного сына или мужскую дочь.

Их беспокоит наша гендерность. Родители таких детей, как мы, иногда не умеют нас любить.

И дело не только в переходе или выходе. Я думаю, что практически со дня рождения мы пахнем иначе, чем наши родители. Они знают, что что-то в нас отличается, и это их пугает, а иногда, увы, отталкивает. Некоторые отвергают то, что не могут понять или принять.

Как родитель, я стараюсь каждый день давать своей дочери проблеск бесконечного. Какие бы испытания ни ожидали ее в зрелом возрасте, когда она навсегда уйдет за пределы моей досягаемости или дуги моей защиты, я хочу, чтобы она оглянулась назад и знала без малейшего сомнения, что ее полностью и безоговорочно любили.

Я терплю неудачу в достижении этого совершенства каждый день. Я в плохом настроении. Я слишком близко или слишком далеко. Я увлекаюсь работой и теряю один из этих последних драгоценных оставшихся дней, когда мы все еще можем беззастенчиво играть вместе, прежде чем она войдет в котел ее подростковых лет.

Я утешаюсь, что по крайней мере большинство моих неудач мелкие. Я надеюсь, что у меня все получится правильно.

Я не мечтаю о мертвых, и уж тем более о моей семье. Но вчера вечером мама пришла ко мне за секунды до моего будильника.Она была настолько реальной, что я напомнил себе, что я спал. Я сказал: «Я чувствую к тебе огромную нежность и огромную привязанность. Она улыбнулась, и мы обнялись. Потом она отвернулась».

Дети растут любящими своих родителей. Если их не любят в ответ, они могут их ненавидеть. Иногда, если им очень повезет, они могут их простить.

RIKI WILCHINS — автор и защитник.

Примирение с ядовитым отцом

Наши отношения с нашими отцами определяют, какими мы будем как отцы.Но у нас есть выбор. Мы можем либо повторить цикл, либо использовать его как урок о том, как не воспитывать детей.

Прощение кажется невозможным, когда речь идет о тех, кто так сильно обидел нас в то время, когда мы больше всего в них нуждались, но это единственный способ не позволить гневу управлять нами как родителями. Сегодня мы говорим о примирении с токсичным отцом.

Отец Джастина Честера большую часть времени отсутствовал. Когда его отец был дома, он был холодным и злым. Во время ливня он запирал Джастина на улице и пригвоздил его к стене за то, что он не знал, как завязать шнурки.

Сейчас Джастин женат 3 года и является отцом двух сыновей, годовалого и новорожденного. Он знал, что цепляние за обиду и травму удерживает его в жизни. В героическом акте прощения он протянул руку и бросил вызов своему отцу, чтобы похоронить боль. Его токсичный отец не может вернуть прошлое, но Джастин больше не позволяет ему отравлять свое будущее.

«Не лезь в голову. Не бойтесь неожиданностей. Не бойтесь выйти из своей зоны комфорта и наслаждайтесь жизнью там, где вы находитесь.”

Что вы узнаете

Действуйте внутри человека, которым вы являетесь.
Когда дело доходит до токсичного отца, что может быть вместо того, что со мной сделали?
Предполагается, что детям нужны отцы, но иногда роли меняются, и родителю нужны отношения с ребенком больше, чем ребенку.
Держание гнева не приносит пользы ни человеку, ни его жизненной ситуации.
Джастин не искал согласия своего токсичного отца.Он решил пройти мимо этого для себя.
Как победить менталитет жертвы.
Перестаньте зацикливаться на мыслях о том, насколько вы злы. Перестаньте поддаваться навязчивой идее. Двигайтесь мимо и доберитесь до лучшего места, чтобы оно больше не мешало вам в жизни.
Возвращение к реальным, естественным разговорам с супругом.
Работать над тем, что вы хотите вместе, вместо того, что хотите вы в одиночку.
Как быть в восторге от приключений брака и отцовства

УКАЗАННЫЕ ЭПИЗОДЫ

Как развлечься с Гэри Джоном Бишопом

Почему я должен прощать? с Дереком Стоуном

Личная эволюция через травму со Стефаносом Сифандосом

Последний разговор: ваша правда важна для Филиппа МакКернана

Защитите своих детей с помощью приложения Bark

запугивание в Интернете

сексуального содержания

суицидальные мысли

онлайн хищники

Оставить отзыв на iTunes.

Получите БЕСПЛАТНУЮ книгу!

Если вам нравится шоу, оставьте нам отзыв о itunes. Если ваш обзор будет выбран в качестве обзора недели iTunes, мы отправим вам бесплатную книгу по вашему выбору!

Что делать: отправьте электронное письмо на адрес [email protected] , уведомив нас о вашем обзоре, вашем почтовом адресе и выборе гостевой книги с нашей страницы Книг !

Спасибо за поддержку!

НАЖМИТЕ ЗДЕСЬ, ЧТОБЫ ОСТАВИТЬ ОТЗЫВ.

Ресурсы

Заполнить заявку на участие в The Dad Edge Alliance

АУДИОКНИГА The Dad’s Edge в iTunes или Audible

ПОЗВОНИТЕ КОПИЮ КНИГИ ОТЕЧЕСТВА ЗДЕСЬ

Присоединяйтесь к нашей группе Dad Edge на Facebook

У нас есть футболки Dad Edge! Возьмите один ЗДЕСЬ

БЕСПЛАТНАЯ глава из THE DAD’S EDGE о НЕОГРАНИЧЕННОМ ТЕРПЕНИИ

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ КНИГА: СВЯЗЬ С СУПРУГОМ

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ КНИГА: СВЯЗЬ С ДЕТЯМИ

Следуй за папой Edge

Не соглашайтесь на посредственную жизнь.

Присоединяйтесь к более чем 420 мужчинам и станьте лучшими из них.

в The Dad Edge Alliance.

ПОДАТЬ ЗАЯВКУ ЗДЕСЬ!

Что вы думаете о шоу?

Что вам понравилось больше всего?

Отметьте нас, когда поделитесь в социальных сетях!

#TheDadEdge

Твиттер @gooddadprojct

Instagram @thedadedge

Душевное спокойствие для родителей

Простые способы поощрения детей

Когда вы привыкли узнавать детей традиционными похвалами, использование ободряющих фраз может быть немного неудобным.Так как выражение «хорошая работа» является любимой похвалой среди родителей и опекунов, вот список альтернативных фраз, которые вы можете использовать вместо слов «хорошая работа».

Вместо того, чтобы говорить «хорошая работа», когда дети хорошо сдают тесты / экзамены, вы можете сказать:

Вы очень много работали, чтобы понять материал. Ваш упорный труд и усилия окупились.
Посмотрите на это! Вы потратили много времени на обучение, и ваша оценка за тест показывает это.
Вау! Вы правильно ответили на «X» вопросов из «X».Как ты это сделал?
Ваша оценка улучшилась по сравнению с результатами последнего теста. Какие стратегии вы использовали в этот раз?
Вау! Вы правильно ответили на все вопросы. Как ты себя чувствуешь?

Вместо того, чтобы говорить «хорошая работа», когда ваш ребенок не сдается, вы можете сказать:

Вы не сдавались. Что заставило вас продолжать?
Я могу сказать, что вы действительно хотели ___________. Вы продолжали пробовать разные стратегии, пока не нашли ту, которая работает.
Вау! Это потребовало много времени и усилий, и вы все равно никогда не сдавались.
Вы сделали это!
Вы действительно поставили перед собой задачу и выполнили свою работу!

Вместо того, чтобы говорить «хорошая работа», когда ваши дети преуспевают в спорте:

Ваша практика окупается. Вы становитесь лучше в _______ (назовите что-нибудь конкретное, например, ведение, пас, удары по мячу и т. Д.)
Вы забили и помогли своей команде выиграть
Ваши товарищи по команде болели за вас.Что вы при этом почувствовали?
Поздравляем! Вы сделали то, о чем вас просил тренер, и действительно выручили свою команду.
Вы были настроены и продолжали попытки, пока не забили. Что вы подумали, когда забили?

Вместо того, чтобы говорить «хорошая работа», когда дети изо всех сил стараются, но у них ничего не получается, вы можете сказать:

Я вижу, вы действительно хотите понять это правильно. Что еще можно попробовать?
Хорошо, что нам не хватает? Какую еще стратегию мы можем попробовать?
Кто еще может помочь вам решить эту проблему? Должны ли мы поговорить с __________ (т.е. учитель, тренер, родитель и т. д.)
Вы действительно хотите в этом разобраться. Есть ли другой способ взглянуть на эту проблему?
Вы действительно бросаете себе вызов. Вы можете придумать другой способ сделать это?

Вместо того, чтобы говорить «хорошая работа», когда ребенок демонстрирует свою работу, вы можете сказать:

Посмотрите на это! Я могу сказать, что вы вложили в это много работы.
Расскажите мне о том, что вы сделали.
Подробнее
Вау! Как ты это сделал?
Похоже, потребовалось много усилий!

Чтобы узнать больше о наших полезных ресурсах для родителей, нажмите здесь!