Как помириться с мамой если она не хочет прощать: Разные способы, как помириться с мамой после сильной ссоры

Разные способы, как помириться с мамой после сильной ссоры

Даже между самыми близкими людьми порой возникают конфликтные ситуации. Часто родителей и их взрослеющих или уже взрослых детей разделяет недопонимание. Если вовремя не найти решение данной проблемы, то последствия могут быть очень тяжёлыми, даже если примириться не получается после сильной ссоры в 10, 12, 14 лет.

Что предпринять?

Прежде всего проанализируйте ситуацию. Почему произошёл конфликт? Подумайте, была ли у вас возможность избежать подобного развития событий или это было абсолютно не в вашей власти.

Не торопитесь злиться на маму, дайте оценку положению дел с нескольких сторон. Представьте себя на месте мамы: какие чувства вы испытывали бы, если бы оказались в данной ситуации вместо неё?

Не пытайтесь искать оправдания. Вероятно, что виновником конфликта являетесь не вы, но не стоит спешить оправдывать себя. Как показывает практика, любая ссора делает виноватыми всех её участников. Обдумайте произошедшее и поймёте, что ваша вина в конфликте тоже есть, вероятно, даже больше, чем вы предполагаете.

Наберитесь терпения. Чаще всего после вспыхнувшего конфликта дорожащие друг другом люди укоряют себя за несдержанность и мучают себя вопросом, что можно было сделать, чтобы не доводить до ссоры.

Скорее всего, ваша мама сейчас тоже переживает, и не столько из-за причины ссоры, сколько из-за того, что ссора вообще была. Предложите поговорить о произошедшем, только спокойно, без лишних эмоций и претензий. Не навязывайте свою точку зрения, прислушайтесь ко всем её аргументам.

Даже если то, что говорит мама, абсурдно для вас или несправедливо, сохраняйте спокойствие. Ознакомившись с её позицией, выразите своё мнение. Если мама не сможет сдержаться и злится или перебивает вас, скажите, что продолжите разговор с ней, когда она успокоится и избавится от лишних эмоций.

Даже если вы не принимаете позицию матери по тому или иному поводу, хотя бы дайте ей возможность высказать мнение

Проявляйте инициативу. Для смягчения ситуации не демонстрируйте, как вы обижены, не игнорируйте мамины просьбы о помощи, даже если вы поссорились. Если она просит вас помочь, не отказывайте. Кроме того, вызывайтесь сами что-либо сделать по дому.

Примирение в различных ситуациях

Очень сложно даже подумать, что может произойти ситуация или вы совершите какой-либо поступок, за который мама никогда не простит вас. Страдания матери вызывает не тот факт, что дочь её ослушалась, а то, что дочь не хочет или не может её понять. Вы ведь тоже страдает по причине непонимания.

Если после серьезного конфликта она не хочет разговаривать

Займитесь выбором подходящего места для примирения. Учтите, третьи лица там будут лишними. Поскольку в конфликте принимали участие только вы вдвоём, то и решать проблему должны только вы, а не кто-то ещё. Исключение можно сделать для близких родственников, если они были так или иначе задеты вашим поведением.

Определите правильное время, чтобы ни вы, ни мама не отвлекались от беседы. Возьмите во внимание мамино состояние — если она утомлена, раздражена или спешит по делам, лучше перенести разговор на другое время. Одним словом, условия для примирения должны быть идеальными.

Прежде всего, извинитесь перед мамой, затем начинайте объяснять, чем обусловлены ваши поступки. Естественно, слова о прощении не должны быть одолжением или снисхождением. Наверняка маме хочется слышать, что вы искренне раскаиваетесь и сожалеете. Извинения, принесённые формально, только усложнят отношения.

Если вы виноваты в конфликте

Если вы признаёте свою вину, считайте, вы сделали половину дело. Теперь главное — убедить маму, что вы осознали, что были неправы и полны раскаяния и сожаления в произошедшем конфликте.

Попробуйте объяснить, что послужило причиной ваших поступков, почему вы не придерживались другого поведения и как вы поступите, если окажетесь в схожих обстоятельствах.

Дайте понять, что признаёте свою ошибку, не только словесно, но и поступками. Конечно, не нужно заваливать маму подарками, не факт, что это будет правильный вариант. Скорее это будет походить на подкуп. Проявляйте больше внимания, заботьтесь о ней, уделяйте больше времени, помогайте ей даже в самых незначительных делах.

Задайте прямой вопрос, что вам сделать, чтобы исправить ситуацию. Скорее всего, мама даст вам точный ответ, на что она обижена и каких действий ждёт от вас для исправления положения, в котором вы обе оказались. При невозможности выполнения выдвинутых ей условий постарайтесь спокойно и адекватно, как два взрослых человека, прийти к компромиссу, который оставит в выигрыше вас обеих.

Дайте обещание, что будете стараться в дальнейшем не совершать подобных ошибок. Согласитесь, идеальным вариантом будет ваше желание и решение действительно поступать так, чтобы не расстраивать маму.

Вина матери

Если вы видите мамину неправоту, сначала убедитесь, не оцениваете ли вы её поведение и слова слишком субъективно. Представьте себя на мамином месте, поймите, что привело её к ошибочному мнению? Вероятно, вы сами каким-либо образом виноваты в этом?

Агрессия или недовольство не поспособствуют положительному результату, вряд ли в таком состоянии вы наладите отношения. Повторяйте себе, что ваша цель — не убедить маму в собственной правоте, а более важная — прийти к согласию и примирению. Позовите маму на откровенный разговор, обсудите случившееся в спокойной обстановке и поделитесь каждая своей точкой зрения относительно вашей ссоры и причин, которые привели к ней.

Как быть, если общий язык найти не получается?

Прийти к пониманию с родителями порой весьма сложно, однако не следует оставлять попыток быть услышанным и понятым.

Правильное поведение поможет свести конфликты к минимуму, что будет выгодно и родителям, и подростку.

Для этого необходимо следовать нескольким советам:

1. Акцентируйте внимание на том, на что можете повлиять вы. Не вините свою маму, лучше задумайтесь, какими способами вы можете постараться достичь мира в семье. Чаще всего ссора начинается не из-за конкретных родительских слов, а из-за того, как на эти слова реагирует ребёнок. Если обсуждать любую ситуацию спокойно, можно не довести дело до ссоры.
2. Научитесь слушать то, что вам говорят, в том числе и критические замечания. Дайте понять, что вы готовы воспринимать другую точку зрения. В таком случае мама будет поступать так же.
3. Помните, что вы и родители — всегда одна команда. Даже если они говорят неприятные вещи, то лишь потому, что желают вам лучшего. Представьте спорные ситуации, как игру в теннис, только мячиком является упрямство и нежелание соглашаться с мнением другого: чем больше вы будете отбивать этот мячик, тем дольше затянется игра.
4. Поставьте себя на место мамы или папы, представьте, что вы решаете проблему со своими детьми.
5. Умейте проявить послушание, выработайте спокойный тон, которым будете выражать своё несогласие. Возможно, что в некоторых ситуациях проще пойти на уступки, чем усложнять их демонстрацией своего упрямства, которое не приведёт к позитивным изменениям.
6. Докажите маме, что вы являетесь взрослым человеком с логическим мышлением. К примеру, если вы дали обещание, обязательно выполните его и не пренебрегайте своими обязанностями — это касается не только домашних дел, но и учёбы.

Как помириться с мамой — если она не хочет разговаривать, если я виновата, если она не права

Вроде бы и солнышко так же светит, и с подружками так же смеешься, но в глазах нет-нет, да промелькнет печаль. Ты поссорилась с мамой. Твой самый родной, самый близкий человек на свете, и вдруг размолвка, непонимание, обиды. Почему?

Ни с соседкой, ни с подружкой не возникают таких острых ситуаций, только с мамой. Наверное, именно потому, что вы самые близкие друг другу люди. Только мама знает про тебя все. Она с рождения следила за формированием твоего характера со всеми его сучками и задоринками.

В 14 лет ты считаешь себя взрослой и непонятой. Только мама знает самые нежные и уязвимые места в твоей душе. Только близкий человек может сделать так больно, как никто другой.

Мы часто повторяем сакраментальную фразу: «Счастье, когда тебя понимают». Но почему-то под этим понимающим человеком редко подразумеваем маму.

Может быть потому, что она не является частью мира, который должен понять тебя? Она – уже часть тебя, а ее понимание – это само собой разумеющаяся данность. Она понимает тебя, как личность, как сущность, как ты сама.

Мама может заблуждаться на счет моды, не одобрять твою дружбу с новым парнем, не понимать, почему тебе надо ехать на дачу с друзьями с ночевкой и т.д. Но она понимает тебя гораздо глубже, на уровне подсознания.

А ты? Вы вместе с рождения, в 10 лет, в 20, не первый десяток лет вместе. Ты понимаешь человека, который так давно рядом с тобой? Почему она вчера ходила веселая и пела в ванной, а сегодня плачет на кухне? Что ты знаешь про свою маму? Какой она была в школе? Почему полюбила папу? Подумай, почему понимание должно быть односторонним? Разве это справедливо?

Честно говоря, трудно представить ситуацию или поступок, из-за которого мама не простила бы никогда. Даже маньяков мамы быстро прощают и навещают их в тюрьме. То есть, мамы прощают всегда, только не всегда в этом признаются.

Мама страдает не от того, что дочь ее не слушается, а от того, что она ее не понимает! Так же, как и вы мучаетесь от непонимания.

Мелкая ссора

Мелкая ссора просто решается. Вы же с ней одинаковы, только чуть не совпадаете по возрасту. Поговорите с мамой по душам. Она еще не привыкла, что вам не надо менять памперс и оберегать от острых углов. Попробуйте ей это нежно объяснить.

Как? Очень просто. Поменяйтесь ролями. Начните заботиться о ней, опекать ее, оберегать от нагрузок и забот по дому. Только с этой позиции вы сможете разговаривать на равных.

Крупный конфликт

Он решается также. Но он может задевать такие ситуации и проблемы, которые вы просто по жизненному опыту не можете оценивать одинаково. Поговорите с мамой. Прислушайтесь к ее доводам. Забудьте, что это мама, слушайте ее, как будто вам все растолковывает подруга или крутой психолог в Интернете.

Оцените проблему ее глазами. Если вы и после этого остались при своем мнении…., останьтесь при нем молча.

Пойдите на компромисс ради маминого спокойствия, ради ее сердца. Вы же уже взрослая и можете себе это позволить. Дайте возможность времени все расставить по своим местам.

Продолжительный разлад

Продолжительный разлад отношений не отдаляет проблему, а отдаляет вас друг от друга. Вы начинаете привыкать жить порознь. В любом случае, шаг навстречу надо сделать вам. Ну это, как перевести бабушку через дорогу, уступить место в метро или первой поздороваться со старшим. Чем дольше разлад, тем труднее это сделать.

А может быть иначе? Конечно, виновата ты и только ты! Надо было найти такие слова, чтобы мама поняла, что она не права! А ты не нашла, а просто обиделась. Виновата!

Признание ошибок

Признание должно быть, если ошибки были. Тогда процесс примирения заключается только в том, что ты честно и откровенно вслух произносишь свои покаяния. Признание ошибок должно быть, если ты их не признаешь, но очень хочешь помириться с мамой.

Даже самый принципиальный повод не стоит маминых и твоих слез. Будь взрослой, будь мудрее.

Индивидуальный подход

Мама у тебя одна и подход к решению проблемы может быть только индивидуальный. Ты у мамы тоже одна, даже если у нее несколько детей. Каждый человек штучный, неповторимый, поэтому подходы к разным людям могут быть только разные.

Самый индивидуальный подход – это искренность. Иди не на контакт с проблемой, а к маме со своим отношением к ней. Даже если ты будешь запинаться и заикаться, любовь и раскаяние в твоих глазах помогут помириться.

Не мириться прилюдно

А почему нет? Вы собрались за большим столом отмечать какой-то праздник. Двадцать человек ждут очередного тоста.

Ты встаешь с бокалом и говоришь: «Я хочу поднять этот тост за наших матерей. Мы часто их огорчаем. Они иногда не понимают нас. Но ближе и родней их никогда ни у кого не будет. Дорогая мамочка, прости меня за то, что я огорчаю тебя иногда. Я тебя люблю. Будь счастлива и здорова! За маму!»

Ну и у какой мамы не дрогнет сердце после такого прилюдного примирения? Даже если ее сердечко еще не оттаяло, перед толпой друзей и родственников ей придется простить тебя, чокнуться бокалами и закрыть эту гнетущую вас обоих тему.

Ведь, иногда для примирения не надо до конца выяснять, кто же из вас был прав. Достаточно каждому остаться при своем и разрешить другому это сделать. Люди вокруг как раз и создадут для этого все условия.

Подготовить почву

Подготовить почву для примирения подростку можно, собрав улики, доказательства своей правоты, подтвердив алиби и т.д. Всю эту информацию можно ненавязчиво и постепенно доносить до оппонента.

Чтобы, когда ты явишься пред ясные очи, в душе мамы уже теплилась надежда, что она была не права, обвинив тебя, что на самом деле ты очень хорошая дочь. Что она вырастила замечательного человека, и ее жизнь прошла не зря. Останется лишь простая формальность – живой разговор.

Живой разговор

Он может затянуться на часы. Не жалей о «потерянном» вечере. Он останется в твоей памяти на всю оставшуюся жизнь. Если вы помирились прилюдно, не обсуждая детали и не выяснив до конца, кто же все-таки прав, не затрагивайте эту тему. Пусть она останется невыясненной.

Чем старше становится мама, тем дороже ваши посиделки и просто общение. Песня раньше такая была: «Поговори со мною мама».

Мы все дети, пока жива мама. Чем старше и старее мы становимся, тем больше нам хочется почувствовать себя ребенком, хоть на несколько минут положив голову на мамино плечо, чтобы мама с тобой поговорила..

Начать первой

Было бы странно, если бы девушка уступала мужчине место в трамвае, бабушка переводила тебя через дорогу, а беременная женщина помогала донести чемодан.

Так же странно, если бы при всех других равных условиях мама шла на примирение первой. Заходит утром в вашу спальню и произносит: «Дорогая моя дочка! Я все осознала, поняла, что неправа, и прошу у тебя прощение».

Даже если она все осознала и поняла, в 90 случаях из 100 она не зайдет и не скажет. Будет переживать, плакать по вечерам, жаловаться бабушке и подругам, но не зайдет, потому что ты – дочка, зайти должна ты.

Строить и воспитывать маму нельзя. Уже потому что она твоя мама, а не наоборот. Начни первой только потому, что ты младше и сильнее.

Не растягивать вступление

Не стоит растягивать вступление, потому что лучше переживать после поступка, а не до него. И потом, что ты собираешься сказать во вступлении, если вы в натянутых отношениях и общаетесь сквозь зубы? Ну, спросишь про погоду, услышишь ответ и стук закрываемой двери.

Помни о тактических наработках наших великих полководцах. Они давно прописали в учебники великих побед один из верных способов выигрывания битвы – это неожиданность.

Разговор с мамой – конечно, не битва, но тактика должна быть продумана, чтобы победить, то есть помириться.

У французов есть прекрасная поговорка: «Если женщина неправа, попроси у нее прощение». А у нас бытует мнение, что признать себя неправым может позволить себе только сильный человек. Так вот, если ты до сих пор считаешь себя маленькой девочкой, то к тебе никаких требований не предъявляется. Обижайся и жди.

А если чувствуешь себя взрослой и ответственной, действуй. Ненавязчиво предъяви маме доказательства своей правоты до основного разговора. Желательно это сделать не самой. Ты можешь примириться с мамой, если она не хочет с вами разговаривать, взяв в союзники папу или брата. Хотя лучшими адвокатами в этих проблемах во все времена являлись бабушки.

Когда почва подготовлена, семена посеяны, можешь выйти со своими извинениями. Не расстраивайся, если не услышишь в ответ: «Да что ты, солнышко мое, это я сама была не права». Иногда дела говорят сами за себя. Вы снова вместе. Цель достигнута. Вы помирились. Или у вас была другая цель?

Видео: Отношения с матерью

Поставить себя на ее место

Поставить себя на ее место в полной мере вы, конечно, не сможете. У вас другая жизнь и несколько другая информация о жизни. Но чуть приблизиться к маминой правде вы сможете, если захотите. Не каждый человек способен на это.

Только душевно чуткий и талантливый, как ни странно, индивидуум может настроиться в резонанс и прочувствовать чужую боль, переживания.

Если бы этими свойствами обладали все люди на планете, многих проблем просто никогда не возникало бы.

Право на ошибку

Ваш компьютер иногда так глючит, что приходится полностью перенастраивать все программы. Человек – не машина, он ошибается чаще и ничего нельзя перезагрузить. Когда мы относимся с пониманием, прощаем своим близким их недостатки, ошибки и сбои в программе? Когда любим их.

Жизненные трудности

Если ты родился на свет, то без трудностей не обойтись никак. Первая трудность – это само рождение. Не оправдывайте себя наличием жизненных проблем. Если мерить счастье отсутствием проблем, то самый счастливый человек тот, который никогда не родится.

На самом деле счастлив тот, у которого жизнь — полная чаша таких событий и проблем, которые он благополучно решает.

Трудности, даже еще не преодоленные, особенно еще не преодоленные, заставляют жить ярко, просто заставляют жить.

Если вы хотели их использовать в качестве аргумента для прощения, то, увы, не прокатит. С таким аргументом вам придется одинаково простить фифу, сломавшую ноготь и мать, потерявшего ребенка. Они же одинаково переживают!

Обойтись без упреков

Как обойтись без упреков. А никак. На каждую вашу фразу мама будет говорить что-то вас задевающее. На самом деле, она просто оправдывается. «Я так сказала, потому что ты вот так вот сделала» и т.д.

Вам тоже захочется в качестве защиты обвинить маму в чем-то. Прикусите язык! Учитесь быть умнее. Если не сможете еще раз признать себя виноватой, просто вздохните. Умным кажется не тот, кто умно говорит, а тот, кто больше молчит.

Помириться с мамой проще, чем с кем бы то ни было. Потому что она сама этого хочет. Поэтому любой ваш сюрприз, даже неудачный, примется с благодарностью.

Приготовьте ужин, сделайте генеральную уборку, свяжите маме варежки или домашние тапочки, вымойте холодильник…сделайте часть той работы, которую всегда делает мама.

Положите в мамин тапочек записку со словами «Прости меня, мамочка».

Сделайте то, что никогда не делали. Например, вынесете мусор или полейте цветы. Если живете не вместе, засуньте в почтовый ящик букетик цветов и записку. Если вы замужем, родите дочку и назовите ее маминым именем.

Психологи советуют не ссориться с мамой. Это ваш спасательный круг, самая надежная поддержка, самый верный трамплин в жизни.

Доказано, что человек, у которого есть мама, добивается в жизни большего. Не важно, доит ли она козу в уральском поселке или управляет банком в Швейцарии, вы чувствуете себя защищенным только потому, что она есть.

Ссора с мамой лишает вас этой уверенности, выводит из нормального состояния души, выбивает почву из-под ног. Ни в 12 лет, ни в 40 не ссорьтесь с мамой.

Как помириться с мамой и наладить с ней хорошие отношения ⋆

Многих волнует вопрос — как помириться с мамой, найти общий язык и понимание.

как помириться с мамой

В этой статье вы найдёте полезные советы и рекомендации, помогающие наладить хорошие отношения с родителями.

Самый близкий человек для вас в течение всей жизни — мама. На её плечах лежит большая ответственность за детей, забота о семье и доме. Многие мамы заняты на работе, строят карьеру, зарабатывают деньги.

Все эти заботы оказывают колоссальное давление на психику, поэтому, мама может иногда вспылить, накричать, обидеть.

Постарайтесь не портить отношения с ней, но, если это всё же это уже случилось, то найдите в себе силы всё исправить.

Содержание страницы

Как помириться с мамой

Если поссорились, то не нужно сразу мириться. Дайте остыть ей, и себе. Подождите хотя бы час, тогда можно попробовать.

Если ссора пустячная, достаточно просто попросить прощение. Если поругались из-за невыполненных домашних дел, то просто молча сделайте эти дела.

Если вам кажется, что ваши дела только ваше личное дело, то подумайте вот о чём — ваше настоящее, будущее очень волнуют маму, ведь она вас так сильно любит. Кроме этого, она несёт за вас ответственность.

Можно разрешить конфликт по-другому: подойти и обнять, но не надо использовать этот способ очень часто.

Можете подарить сделанный своими руками сувенир или приготовить что-нибудь вкусненькое — мама это точно оценит.

Если мама не хочет разговаривать, то отправьте ей сообщение с каким-нибудь смешным текстом. Или просто как-то рассмешите её, ведь вам хорошо известно, что может рассмешить и растрогать вашу маму.

Что же делать, если мама никак не хочет вас прощать? Проверенный приём: напишите пять или шесть записок: «Мама, прости меня!», разложите на видных местах в вашем доме.

После прочтения нескольких записочек мама обязательно вас простит! Иногда бывает так: невзначай что-то сказал и даже не заметил, что обидел маму.

Как понять: обиделась она или нет. Просто пройди мимо неё и чихни (ну притворись), если услышал: «Будь здоров!», то порядок, она не в обиде.

А главное — проявляйте инициативу — делайте первый шаг к примирению. Как же сделать так, чтобы ссор было меньше? Нужно строить доверительные отношения с мамой.

Как наладить отношения с мамой

Хорошие отношения с мамой важны, на протяжении всей нашей жизни. Мы дети для мамы, и останемся детьми, сколько бы нам не было лет.

Понимание, уважение, готовность помочь друг другу, влияют на всю нашу дальнейшую жизнь. Очень сложно живётся, когда нет открытых, доверительных отношений с мамой.

Это действительно важно, потому что мама — это тот человек, который впервые даёт почувствовать, что такое любовь, нежность, близкие отношения. В детском возрасте это очень важно — получить любовь мамы в полной мере.

Малышам хочется близости, тепла, защиты, доверия, нежности, любви. Они от этого слишком зависимы. Но даже если этого не было в вашей жизни, вы считаете, что получали мало внимания и любви, то, никогда не поздно всё изменить.

Задайте себе вопрос: «А как я могу построить такие отношения с мамой? Какие они сейчас и какими должны быть на самом деле? В чём различие, что нужно сделать, чтобы помириться с мамой, найти понимание, обрести гармонию?

Эти вопросы помогут вам найти верный ответ. Может быть именно вам стоит сделать первый шаг, относиться с большей нежностью, с большей заботой, с большим принятием.

Оценка поступков

Что делать, если мама всё время вас оценивает, сравнивает с кем-то, говорит не очень приятные вещи?

На самом деле, так поступают многие мамы, это уже встроено в человеческий механизм общения. Каждой маме хочется, чтобы её ребёнок был лучше, красивее, сильнее, умнее или успешнее других детей.

Таким образом мама, переживает, заботится о нас, нашем успехе, благополучии, счастье.

Она всё время думает: «Хорош ли мой ребёнок, что сделать, чтобы он был лучше и успешнее остальных?». Такая мама всё время что-то улучшает, из добрых побуждений, иногда заставляет нас от этого страдать. То, что делает мама, сравнивая нас с другими, это нормально для большинства мам.

И здесь, самое важное, что малыш, не осознаёт этой заботы, начинает думать, что мама его не любит.

Повзрослев и осознав, чем вызвана её критика, не обижайтесь. Попробуйте встать на место мамы и оценить ситуацию с её точки зрения. Представьте на своём месте вашего ребёнка, которого вы безумно любите и боитесь за него.

Только после этого принимайте решение, исходя из того, что вы почувствовали и осознали. Проводя такие опыты, вы измените своё отношение к происходящей ситуации. Поняв, чем вызваны поступки или слова мамы, вы научитесь находить с ней общий язык.

Взрослая жизнь

Случается, что на пороге взрослой жизни у вас участились ссоры с мамой. Такое иногда случается, что вас, возможно, стала раздражать её опека, контроль и так далее.

Вы отдаляетесь, чувствуете неприязнь, раздражение, но не можете понять, в чём причина. Это вполне естественный процесс взросления и он свойствен не только людям.

В мире животных также происходят подобные процессы. Детёныши подрастают, а родители их всячески от себя отпихивают, покусывают, отгоняют, как бы говоря: «всё, ты уже вырос, пора во взрослую, самостоятельную жизнь».

В обществе людей, оставаясь долго возле родителей, человек не может стать самостоятельным, получить собственный опыт.

Ответственность за свою жизнь

Для того, чтобы повзрослеть, следует взять ответственность за свою жизнь в собственные руки, делать ошибки, учиться справляться с их последствиями.

Преодолевать трудности, развиваться, строить планы и достигать поставленных целей самостоятельно, без помощи родителей.

Держась за маму, как за основную опору в жизни, которая всегда поддержит, приласкает, подбодрит, решит твою проблему — самостоятельным не станешь и успеха не достигнешь.

Если вы не уходите потому, что любите маму, заботитесь о ней и боитесь причинить ей боль.

Вы занимаете огромное место в жизни мамы, и считаете, что когда уйдёте, то часть её жизни станет опустевшей. То это так и должно быть. Ваши сомнения понятны и они в какой-то мере верны, первое время, возможно так и будет.

Как помириться с мамой, итог

Любой выход из зоны комфорта, тем более расставание всегда тягостны, но это необходимо сделать не только ради вас, но и ради мамы.

Вы станете учиться самостоятельности, а она сможет заняться чем-то новым, важным для себя, начнется новый этап её жизни.

Главное, чтобы это отдаление было наполнено любовью, уважением и ожиданием всего хорошего, что будет у вас в жизни, и у мамы.

Цените, уважайте, любите своих мам, пока есть возможность с ними общаться. Не ссорьтесь. Учитесь доверительным, тёплым отношениям с мамой.

Рассказывайте ей о своих чувствах, ощущениях, переживаниях, не держите их в себе. Хотите понять и быть понятым — общайтесь, другого способа наладить отношения не существует.

Рекомендуем прочитать:

как наладить отношения с мамой.

Для тех, кто желает научиться выстраивать хорошие отношения с окружающими, рекомендуем прочитать бесплатную книгу — «21 закон построения отношений с людьми«.

если я виновата или она, причины конфликта

Мать — главный человек в жизни каждого, но из-за недопонимания поколений нередко возникают конфликты, которые требуют скорейшего разрешения. Понять, как помириться с мамой, не всегда бывает просто. Решить проблему помогут психологи.

Содержание статьи:

Основные причины ссоры с мамой

В процессе воспитания родители предъявляют высокие требования к своим детям, что и является главной причиной всех конфликтов. Мать и отец стараются ввести в жизнь ребенка строгие правила и запреты, однако зачастую они не могут аргументированно донести причины их появления. На фоне недопонимания разгорается ссора. Кроме того, причинами возникновения конфликтных ситуаций со стороны подрастающего поколения считаются:

• постоянный контроль ребенка и сильное ограничение его свободы действий;
• игнорирование детского мнения и вопросов;
• отсутствие достаточного количества внимания к жизни подростка;
• частое сравнение своего ребенка с другими детьми;
• неприятие знакомых подростка, навязывание ему круга общения.

С маминой стороны поводами для начала ссоры являются:

• игнорирование правил и запретов;
• непослушание;
• частое засиживание за компьютерными играми;
• плохая успеваемость;
• неисполнение домашних обязанностей;
• наличие сомнительной компании.

В некоторых случаях обе стороны имеют претензии друг к другу. Обсуждать их следует спокойным тоном с учетом мнения оппонента. Умение объяснять и слушать — это главное для предупреждения и разрешения любого конфликта.

Разбор ситуаций

Конфликт бывает продолжительным, сопровождающимся злостью и нервозностью. Несмотря на сложность ситуации, мать будет продолжать любить своего ребенка и в результате все равно его простит. Желательно не ждать, пока ссора разрешится сама собой, а самостоятельно сделать попытку к примирению.

Если виновата я

Вы должны понять истину: «Если виноват(а) я, значит, именно мне придется стать инициатором, чтобы помириться с мамой». Когда вы осознали, что ссора разгорелась по вашей вине, необходимо показать, что вы сожалеете о своих словах и действиях. Объясните матери, что заставило вас поступить именно так, и пообещайте, что такого больше не повторится. Конечно же, слово придется сдержать, иначе следующую конфликтную ситуацию будет значительно тяжелее уладить.

Если не права она

Иногда основоположником конфликта все же становится мама. В таких случаях необходимо объективно взглянуть на ситуацию и понять, почему у нее сложилось неправильное мнение о вас. Если мама хочет все взять под свой контроль, то, скорее всего, поводом для этого послужили ваши проступки, предшествующие конфликту.

В любом случае вы должны вести себя спокойно и не проявлять недовольство. Не старайтесь доказать свою правоту, особенно если мама не хочет разговаривать на эту тему. Правильнее будет переждать какое-то время, а затем в спокойной обстановке все обсудить.

Что делать: пошаговое руководство

Если сложилась конфликтная ситуация, то важно как можно быстрее разрешить ее и помириться с мамой. Первым этапом, который приведет к налаживанию отношений после сильной ссоры, будет произношение слов извинений и раскаяния. Однако пройти его довольно трудно.

Обдумайте ситуацию

Немного поостыв после затяжной ссоры, обдумайте произошедшее. Поймите, что стало поводом для возникновения конфликта, какую роль сыграли в нем вы. Возможно, у вас был шанс предотвратить ссору или она случилась по вине стечения обстоятельств. Разногласия могут возникнуть даже по пустяку, например, когда у вас с мамой не было настроения или выдался тяжелый день.

Прежде чем переложить вину на родителей, попробуйте оценить ситуацию с их точки зрения. Скорее всего, вы поймете их реакцию на ваши слова и действия.

Не ищите оправданий

Родители не всегда правы в своих убеждениях, однако не нужно обвинять в развитии конфликта только маму. Ссора не может возникнуть без действий второго участника, а значит, не следует искать себе оправдание. Хорошо подумав, вы наверняка вспомните слова, а также проступки, которые только усугубили ситуацию и повлияли на ее дальнейшее развитие.

Будьте терпимее

Стоит только утихнуть эмоциям, как близкие люди начинают винить себя за произошедший конфликт. Особенно тяжело в такой ситуации маме, поэтому если она не хочет разговаривать, то пойдите ей навстречу. Спокойно поговорите с ней, стараясь не навязывать своего мнения. Попросите маму высказать все ее аргументы и внимательно их выслушайте. Не начинайте с ней спорить, даже если перечисленные факты будут неверными или несправедливыми.

После того как она закончит говорить, попросите ее выслушать и ваше мнение, не перебивая. Если она откажется обсудить ситуацию, то предложите ей перенести диалог на другое время. Остановите беседу, как только вы начинаете разговаривать на повышенных тонах.

Делать первые шаги трудно, но важно проявить терпение и отбросить гордость. Это позволит быстро наладить ситуацию в семье и избавиться от переживаний, портящих вам и родителям настроение. Мама будет благодарна вам за шаг навстречу, что тоже поможет предотвратить возникновение подобных разногласий в будущем.

Будьте инициативнее

Зачастую родители не хотят обдумывать и обсуждать произошедшее. Однако подогревать ситуацию своим обиженным и угрюмым видом не стоит. Если мама просит о помощи, то окажите ей ее. Забудьте на время о случившемся и проявите инициативу. Продолжайте выполнять ваши домашние обязанности. Поддержание уюта и комфортабельных условий в доме способствует улучшению семейной атмосферы.

Что делать точно нельзя

Оставлять попытки помириться не следует, даже если за долгое время не удалось прийти к общему согласию. Кроме того, количество конфликтов можно значительно сократить, если правильно вести себя в общении с мамой. Перечень факторов и действий, которые усугубляют начавшуюся ссору:

1. Обвинения в сторону родителей. Если вы будете перекладывать ответственность за конфликт на других людей, то разрешение ситуации затянется на длительный срок. Зачастую ссора развивается из-за реакции ребенка на слова родителей. При спокойном обсуждении претензий удастся избежать конфликта.
2. Игнорирование замечаний и критики. Научитесь выслушивать маму. Не перечьте ей, даже если она вас критикует. В следующий раз она поступит так же по отношению к вам.
3. Постоянное выражение несогласия с мнением мамы. Помните, что в любом случае родители желают вам только счастья. Они пытаются сделать вас лучше, чем вы есть, поэтому критикуют и берут ситуацию под свой контроль. Представьте, что ссора — это игра в теннис. В качестве мячика выступает ваше упрямство. Чем больше вы отбиваете мяч, тем дольше будет длиться игра.
4. Уверенность, что ваше мнение является единственно верным. Постарайтесь посмотреть на ситуацию с маминой стороны. Представьте, что речь идет о ваших собственных детях, которые не хотят выслушать мнение старшего человека и считают, что они во всем правы.
5. Повышение голоса. Разговаривайте спокойно. Диалог на повышенных тонах только усугубит конфликт. Проявите послушание и согласитесь с маминым мнением.
6. Явное выражение своей обиды. Чтобы ваше мнение учитывалось во время спора, докажите маме, что вы взрослый человек и умеете мыслить рационально.

Советы опытных психологов

Если вы во время конфликта наговорите маме много неприятных слов, то впоследствии уладить ситуацию будет очень непросто. Вам придется принять свою вину и начать действовать.

Советы психологов о том, как лучше наладить отношения с матерью:

1. Искренне извинитесь за сказанные слова и проступки. Желательно это делать через какое-то время после ссоры. Накаленная обстановка не позволит искренне выразить сожаление о случившемся, а также убедить маму в том, что вы действительно все переосмыслили и готовы выслушать ее претензии. Держите себя в руках во время повторного выслушивания критики. Не повышайте голос на маму, чтобы избежать новых выяснений отношений.
2. Во время извинений важно иметь невербальный контакт с матерью. Когда произносите слова раскаяния, смотрите в глаза. Как только мама вас простит, крепко обнимите ее. Физический контакт — главный элемент окончания ссоры. Даже если мама будет рассержена или обижена, она не станет отталкивать своего ребенка.
3. В финальной части диалога скажите, что знаете, насколько крепко мама вас любит. Дайте ей понять, что вы цените ее заботу и будете любить ее при любых обстоятельствах.

В дальнейшем отметьте завершение конфликта, сходив в кино, посетив кафе или просто устроив семейный праздник у себя дома. Можете также вручить матери подарок или написать для нее стихотворение.

При постоянном проявлении заботы друг о друге желание ссориться пропадает, а мелкие проблемы и проступки начинают восприниматься совершенно в новом ключе. Предотвратить начало конфликта можно, даже если у мамы сварливый характер. Достаточно еще в начале зарождения ссоры предложить компромисс, который будет выгоден обеим сторонам. Также важно молча выслушивать критику и не использовать правило, в котором говорится, что нападение — это лучшая эмоциональная защита. Умейте признавать свои ошибки и просить за них прощения.

Как помириться с мамой

Нет идеальных людей, и даже с мамой рано или поздно может возникнуть конфликт. Взрослые люди имеют право на свою точку зрения, но совершенно не обязательно, чтобы окружающие принимали ее целиком и полностью.

Как помириться с мамой, если она не хочет идти на примирение? Здесь очень много нюансов:

• кто виноват в ссоре;
• велика ли между вами разница в возрасте, ведь, согласитесь, одно дело, когда между мамой и дочкой разница составляет не более 18-19 лет, и совершенно по-другому ситуация разворачивается, если дочке около двадцати лет, а маме уже под шестьдесят, что при поздних браках совершенно естественно;
• зависите ли вы друг от друга финансово или психологически;
• живете вы вместе или отдельно;
• как ваша мама себя позиционирует: как энергичная деловая женщина, или не работающая домохозяйка;
• сколько вам лет – 15, больше 20, или вы зрелая женщина, а, может быть, вам рукой подать до заслуженного отдыха, ведь не секрет, что с возрастом меняется понимание человеческой натуры в частности и жизни вообще;
• каков у вас и у вашей мамы тип нервной системы, или проще говоря, темперамент;
• на чьей стороне отец — на вашей или нет, а, может быть, они вместе с мамой выстроили после ссоры прочную линию обороны.

Каждое такое обстоятельство кардинально меняет тактику поведения и прогноз развития отношений. Невозможно учесть все варианты реакции мамы на ваши попытки примирения. Это только в пословице можно заявить: «Чужую беду руками разведу», а в жизни не всегда это возможно.

Отношение к матери – эмоции положительные и негативные

Как бы вы это ни отрицали, как бы ни сопротивлялись этим словам, приводя свои примеры и доводы, факт остается неизменным – все, что вы собой представляете, все это берет начало в семье.

• ваш образ мыслей и стиль мышления вообще,
• ваша культура и образованность,
• ваш стиль решения проблем;
• ваша стратегия отношения с противоположным полом,
• весь стиль вашей жизни,

все это берет начало в семье, и вы копируете все то, что видели в детстве, сами того не сознавая. Получается, что этой ссоры могло не быть, если бы вы осознали, что корень ваших проблем лежит в копировании вами родительского стиля.

Что больше всего раздражает нас в человеке, неважно, близкий он нам, или вас связывает шапочное знакомство? Психологи считают, что как раз те качества, присущие нам самим, и не нравятся нам в других. Не спешите доказывать обратное, лучше загляните в себя поглубже. Возможно, вы именно эти качества тщательно скрываете от всех.

Получается, что ссорясь с мамой, вы сражаетесь с собственным отражением. Из этого замкнутого круга есть только один выход: это нужно осознать, принять, и строить дальнейшую жизнь с учетом полученных выводов.

Поймите, что в лице вашей мамы жизнь подбрасывает вам возможность поработать над собой и что-то очень важное понять. Подсказать, что именно, не представляется возможным — у каждого свой, и только свой урок.

Одно можно уверенно сказать, как только вы это поймете, ваш конфликт сойдет «на нет», и проблема «как помириться с мамой, если я виновата», больше никогда не встанет перед вами.

Упражнение для воссоединения с мамой

Возьмите мамину фотографию, или представьте ее образ перед собой. Разбудите в себе все горькие мысли и чувства, владеющие вами после ссоры с ней. Честно скажите сама себе, как вы относитесь к маме. Ведь себе-то вы не будете лукавить? Возможно, вам будет некомфортно, или вы испытаете душевную боль. Придется продолжить это срывание масок еще не раз, ведь теперь у вас есть время на то, чтобы обдумать ситуацию.

Главное, что вам следует понять, это то, что мама поступила единственно верным для себя способом, в тот момент она просто не могла по-другому. Если вы считаете, что она была к вам несправедлива, вспомните конфликты с другими людьми, когда вас считали неправыми. Смогли бы вы именно в тот момент поступить по-другому, сказать другие слова? Гарантирую, что вы себе ответите: «Нет, именно тогда я не могла иначе».

Вот и ваша мама поступила так, как считала правильным, сказала единственно для нее возможные в тот момент слова. Так ее научила жизнь, так поступали ее родители, так, возможно, с течением времени будете поступать и вы. Не исключаю, что после ссоры с вами она о чем-то сильно сожалела. Но в момент конфликта она не желала вам зла, мама считала, что так будет лучше для вас.

Поймите, что вы – плоть от плоти своей мамы, вы – ее часть. Если вы недовольны своей мамой, значит, вы недовольны собой. Как вы можете жить и радоваться жизни, если вы своими руками отделяете от себя большой пласт этой самой жизни?

Такой анализ ситуации подходит только для зрелых людей — тех, кто постоянно работает над своим самосовершенствованием. Если вы все сделали правильно, не придется думать над тем, как восстановить отношения после разрыва, потому что ситуация разрешится сама собой.

Для сторонников традиционных решений

Если глубоким анализом ситуации заниматься некогда, а конфликт тяготит и мучает, попробуйте традиционные методы примирения.

1. Попробуйте понять мотив маминого поступка и причину сказанных ею слов.
2. Если у вас есть дети, поставьте себя на место вашей мамы в подобной ситуации, представьте, как бы вы отреагировали на подобный конфликт, если бы такое случилось с вашим ребенком. Это метод проецирования, применяемый психологами при психоанализе.
3. Будьте выше обиды, сделайте первый шаг навстречу. Скорее всего, мама уже давно сожалеет о том, что обидела вас, и будет очень рада примирению. Не надо лишних слов, возможно, вы и сказать их не сможете из-за охватившего вас волнения. Поступки тоже очень красноречиво могут выражать намерения человека.
4. Если придется еще раз обсуждать после вашего конфликта, что привело к подобному разладу, не начинайте все сначала. Если вам есть, что сказать, дайте маме понять, что вы осознали свои ошибки. Если вы стоите на своем, предоставьте времени все поставить на свои места, ведь оно, как ни банально это звучит, все лечит.

Запрещенные приемы

Как не нужно себя вести во время примирения? Здесь нет каких-то твердых правил, сколько людей, столько и способов гашения конфликтов. Что для одних семей неприемлемо, то в других семьях эти же поступки кажутся в порядке вещей. Разница в воспитании, уровне образования, в мировоззрении и в семейном укладе не дает возможности дать советы, подходящие абсолютно всем.

Однако есть несколько правил, которые неплохо было бы выполнять, мирясь с кем бы то ни было:

• Не доверяйте такую важную миссию смс – сообщениям или телефонным разговорам. Только лично, только глаза в глаза!
• Не миритесь в общественных местах, на улице или в компании. Постарайтесь остаться наедине с дорогим вам человеком.
• Не доказывайте еще раз, что по отношению к вам поступили несправедливо. Пришли мириться – миритесь, потом, когда страсти улягутся, можно будет попытаться деликатно оспорить несправедливые слова и поступки. Время покажет, а пока держите паузу!

Нет ничего хуже конфликта с близким человеком, особенно с самым дорогим человеком в вашей жизни. Нужно постараться найти в любой ситуации точки соприкосновения и сгладить конфликт.

Не стоит наступать на собственное самолюбие, но сделать первый шаг и помириться с мамой вы просто обязаны.

*при копировании материала ссылка на источник mirpozitiva.ru обязательна

Как быстро помириться с родителями после серьезной ссоры

Родители – это самые близкие люди на земле, поэтому ссора с ними часто оставляет без сил. Ради собственного душевного спокойствия не стоит сильно затягивать с примирением, тем более что чаще всего ссоры происходят из-за каких-нибудь глупостей. Однако и слишком торопиться тоже не стоит: накал эмоций может быть чрезмерным, заглушающим голос разума. Нужно учесть и то, что родители куда опытней, поэтому их мнение зачастую обосновано и высказывается ими по той причине, что они желают своим детям только добра.

1

Причины

В некоторых семьях удается сглаживать острые углы и не доводить ситуацию до критической точки. Но чаще всего скандалы становятся привычным делом. Основной причиной этого является разная позиция родителей и детей по тому или иному вопросу.

Матери и отцу сложно понять, что дети в конце концов становятся взрослыми, юное же поколение не готово принять опыт своих родителей, которые прожили намного дольше на этом свете и знают о жизненных проблемах не понаслышке. Только спустя годы, когда юноши и девушки сами обзаводятся детьми, они понимают, что все увещевания имели самые добрые побуждения.

Как помириться с женой после ссоры, измены или предательства?

2

Выбор времени

Прежде чем начинать общаться после ссоры, необходимо дать немного времени не только родителям, но и себе. В первое время, когда эмоции полностью охватывают человека, он не всегда подбирает правильные слова и нередко даже делает неправильные выводы. Если подобное случится у обеих сторон, то это только усугубит ситуацию.

Большинство людей не могут очень долго находиться в состоянии разлада с самыми близкими. Выбор времени для того, чтобы помириться с родителями, зависит от конкретной ситуации: некоторые отходят намного быстрее, другим порой требуется до нескольких дней для того, чтобы понять, что они были неправы. Все зависит от самой проблемы.

Согласно статистике, первые несколько часов после ссоры являются самыми сложными.

В этот период общение лучше всего свести к минимуму. Это необходимо и для того, чтобы не довести своих родных людей до состояния сильнейшего стресса, который негативно скажется на их здоровье.

Слишком долго затягивать с разговором тоже нельзя. Если речь идет о матери, она может подумать, что ребенок равнодушно относится к сложившейся ситуации в частности и к родителям в целом.

Как помириться с парнем или мужчиной после ссоры: советы психологов

3

Что делать, если поссорился с мамой

Чаще всего решения о запрете принимается именно матерью. Женщины отличаются большей импульсивностью, поэтому чаще всего эмоциональное выяснение отношений происходит именно с их участием.

Многие чувствуют себя очень плохо после таких скандалов, так как связь с матерью почти всегда чуть крепче, чем с отцом. Поэтому стоит следовать нескольким рекомендациям при примирении с самым главным человеком в своей жизни.

Как наладить отношения с мужем после ссоры: советы психологов

3.1

Как успокоить маму

Если родительница очень остро переживают сложившийся конфликт, то не стоит усугублять ситуацию и доводить ее до нервного срыва или других неприятных вещей. Если женщина немолода, то сильные переживания могут привести даже к сердечному приступу.

Очень важно постараться успокоить маму. Если она плачет, то это означает, что сложившаяся ситуация расстраивает ее до глубины души.

Нужно снизить свой тон и постараться поговорить спокойно. Нельзя вести себя равнодушно. Нужно понять, что многим женщинам очень важно выговорить все, что накипело на душе. именно поэтому нужно дать ей такую возможность. Выслушав мать и подождав, когда в разговоре наступит пауза, необходимо осторожно подобрать необходимые слова, которые больше всего подходят к ситуации и постараться стабилизировать ситуацию.

3.2

Обдумать ситуацию

Важно понять, что именно привело к серьезному конфликту. Очень часто ссору можно предотвратить еще задолго до того, как она перерастет в масштабный конфликт.

Первоначально стоит подумать, действительно ли мама в той или иной ситуации ведет себя неразумно или же в ее словах есть доля правды. Рекомендуется попробовать поставить себя на место родительницы и постараться оценить ситуацию с ее позиции.

3.3

Если виноват ребенок

Прежде всего необходимо извиниться. После этого рекомендуется объяснить причину своего поведения и всего произошедшего. Очень часто дети начинают извиняться так, как будто они делают одолжение. Ни в коем случае не стоит допускать такой ошибки. Извинение должно быть искренним и от всего сердца. Формального сожаления недостаточно: нужно признать свою вину и пообещать, что подобное в будущем повторяться не будет.

Если чадо самостоятельно осознает свою вину, то это уже является огромным прорывом. Осталось донести до матери, что ребенок действительно раскаивается в произошедшем и не планирует повторять таких ошибок. и как подобная ситуация негативно отразилась на жизни ребенка.

Нет никакого смысла пытаться задобрить мать подарками, если она страдает от сильной обиды.

Рекомендуется проявить к ней внимание, например, начать проводить больше времени вместе. Стоит помогать по дому и научиться быть внимательнее к чувствам самого родного человека.

Если мать сильно обижена, то рекомендуется спросить прямо, как именно можно исправить сложившуюся ситуацию и вернуть ее благосклонность. Мама всегда скажет, что именно было для нее больнее всего и постарается найти решение, которое, как она считает, могло бы изменить ситуацию.

Если выполнить ее условия невозможно, то необходимо попробовать найти компромисс, который подойдет для обеих сторон.

3.3.1

Пойти навстречу

Чаще всего, когда женщина находится в расстроенном состоянии, она меньше всего нуждается в каких-то словах. Обычно матери намного эмоциональнее привязаны к прикосновениям и намного сильнее связаны с ребенком (независимо от того, сколько ему лет) в тактильном плане.

Поэтому, если на мать начинает плакать или выглядит слишком расстроено, стоит обнять и поцеловать ее. Возможно, сначала она немного отстранится, но теплые эмоции, которые она испытывает к своему ребенку, все равно возьмут свое. Даже если она будет продолжать говорить о том, что это неправильно, и повторять, насколько она расстроена, то в глубине души женщина испытает облегчение. Если ее самый дорогой человек находится рядом с ней в эту сложную минуту, пусть даже и он является виновником и переживания, ей будет приятно осознать, что он готов идти на примирение.

После этого рекомендуется рассказать матери о своей любви. Нужно признаться, что ссориться с самыми близкими людьми на свете из-за какой-то ерунды было очень глупо. Многие родители уверены в том, что дети даже не понимают, на какие жертвы вынуждены идти их родные для того, чтобы дать своему чаду счастливую жизнь. Обязательно стоит рассказать об этом матери и указать на то, что ребенок ценит, все, что она для него делает.

3.4

Если виновата мать

В подобной ситуации необходимо оценить, действительно ли ошибка совершена со стороны родителя или же это просто субъективное мнение ребенка, который не готов признать свою вину. Для этого необходимо представить себя на месте родительницы и попробовать понять ее мотивацию.

Возможно, ее поступок был обусловлен порывом сделать что-то хорошее для своего чада, поэтому не стоит вести себя агрессивно или недовольно.

Выйти на откровенный разговор не всегда так просто, как кажется. Нередко ребенок сам не знает, с чего начать и как правильно строить беседу. В этом случае помогут несколько полезных рекомендаций.

3.4.2

Быть терпеливее

Нужно понимать, что чаще всего после конфликтных ситуаций любящие друг друга люди задумываются и корят себя в том, что ситуацию можно было решить и по-другому.

Чтобы разрядить обстановку, нужно предложить маме спокойно выпить чая и обсудить сложившуюся ситуацию. В это время стоит выслушать ее чтобы понять, почему она считает, что тот или иной поступок ее чада неправильный.

Не нужно воспринимать ее аргументы как бесполезную информацию. Даже если сегодня это все кажется абсурдным и несправедливым, через 10-20 лет ребенок сам начнет понимать, что мама была права.

После этого стоит попробовать спокойно объяснить свою точку зрения. Если мать начнет перебивать или вести себя агрессивно, необходимо прекратить разговор и подождать, когда эмоции улягутся.

Не стоит эмоционально демонстрировать свою обиду: это не поможет ускорить примирение.

Очень часто родители пытаются сами сделать первый шаг: например, мама спрашивает что-то о погоде или просит о помощи. В такой ситуации не стоит огрызаться: рекомендуется пойти ей навстречу. Общее дело поможет быстрее восстановить в семье мир и гармонию.

3.4.3

Письмо

Некоторым людям очень сложно излагать свои мысли вслух. Они начинают теряться и иногда говорят невпопад. Некоторые произносят вещи, о которых в действительности не думают, что еще сильнее усугубляет ситуацию и обижает родителей. В подобных случаях намного лучше попробовать попросить прощения в письменной форме.

Рекомендуется собраться с мыслями и в спокойной обстановке изложить на бумаге или в СМС все свои мысли. Если извинения написаны от руки, то это не означает, что они могут быть неискренними.

После ссоры матери иногда отмахиваются от разговоров, так как не готовы к новым стрессам. Поэтому такой способ поможет донести до родного человека свои мысли и не разозлить его еще больше. Даже если мать не готова говорить лично, то письмо, вложенное в ее руку, она обязательно прочитает.

3.5

Как задобрить маму

Если речь идет не о серьезных ссорах и скандалах, а о вполне решаемых проблемах, то можно попробовать использовать несколько способов, которые помогут задобрить маму:

• Стихотворение. Каждой матери будет очень приятно услышать от своего ребенка извинения в стихотворной форме. Если ситуация не критическая и чадо совершило незначительный проступок, стоит написать небольшое стихотворение, в котором ребенок извинится за свою проделку и обязательно перечислит положительные качества своей матери.
• Цветы. Практически все женщины любят цветы. Ошибочно полагать, что только мужчины вправе дарить красивые букеты дамам своего сердца. Сделать это может и ребенок. Если в доме есть много многолетних растений, то стоит купить цветок в горшке; тогда мать обязательно оценит такое проявление внимания.
• Ужин в ресторане. Чтобы как-то отстраниться от незначительной ссоры, стоит предложить маме провести время вдвоем. Рекомендуется посетить уютную кофейню или поужинать в ресторане.
• Коллаж. Еще один приятный способ, который поможет матери быстрее забыть об обиде. Для этого нужно собрать несколько совместных фотографий и красиво оформить их.

Если ребенок сильно виноват и мама даже не хочет разговаривать с ним, то такие способы будут бездейственными. Поэтому нужно оценить, насколько серьезным было выяснение отношений. Независимо от ситуации рекомендуется признать свою вину, даже если родные поругались из-за принципиальной, как кажется ребенку, вещи.

4

Как помириться с отцом

Папы являются более спокойными и реже скандалят с детьми, но все же такие ссоры тоже не редкость. Мужчины психологически отличаются от женщин. Для них эмоции чаще всего отходят на второй план, но это не значит, что и отец никогда не ругается с сыном или дочерью.

Чтобы быстрее примириться с папой, стоит пригласить его к разговору. Чаще всего мужчины более рациональны, поэтому он почти наверняка согласится разрешить конфликт.

Если же отец будет вести себя агрессивно и отмахнется от такой идеи, то стоит подождать некоторое время.

4.1

Подготовка

После того, как согласие на общение получено, стоит подобрать спокойное место и предварительно продумать, что ему сказать. Нужно понимать, что он занимается тем же самым. Поэтому необходимо предоставить все доводы в свою пользу и объяснить ситуацию со своей точки зрения, подтверждая все фактами.

Если отец склонен к тому, чтобы проявлять слишком сильное давление, стоит в мягкой форме попробовать ему объяснить, что гиперопека не всегда приносит добро.

Все доводы должны быть весомыми и аргументированными, поэтому нелишним будет подготовить литературу, которой можно будет подтвердить свою позицию.

4.2

Беседа

Не стоит поддаваться своим эмоциям, так как мужчины очень тяжело переносят, когда кто-то начинает кричать. Если разговор будет вестись спокойным тоном, то мужчина намного лучше услышит и поймет, то, что до него хочет донести его ребенок.

Бывают ситуации, когда чадо неосознанно обижает отца. В таком случае стоит искренне признаться ему в этом и объяснить, что ребенок на самом деле не имел в виду ничего плохого или обидного. Стоит обратить внимание на то, что отец является незаменимым человеком в жизни любого человека, и обидеть его было огромной ошибкой.

Многие считают, что мужчины более сдержаны и серьезны, поэтому необязательно говорить им о своей любви. Это не так. Так же, как и для матери, для отца очень важно понимать, что ребенок ценит, уважает и любит его. Не стоит стесняться: в определенный момент стоит обнять его и рассказать, насколько он важен в жизни ребенка.

Как помириться с мамой если она обиделась и вы поссорились: ответы психологов

Как помириться с мамой, если она в обиде на тебя?

Конечно, самый лучший способ помириться с мамой – не ругаться с ней. Однако это не всегда возможно. Противоречия, возникающие между тобой и мамой, зачастую ведут к конфликту. Если ты поругалась с мамой, нужно посмотреть на ситуацию со стороны. Так сказать, трезво ее оценить.

Немного успокойся, посиди в своей комнате, послушай музыку, открой окно и отвлекись и понаблюдай, что происходит за окном, подумай о произошедшем и о последствиях, которые могут возникнуть для тебя и для нее.

Ни в коем случае не стоит доводить скандал до пика.

Если у тебя даже не хватает сил сдержаться, изо всех сил постарайся не повышать голос на маму и лучше остановить разговор. Такое твое поведение и ее, и тебя очень огорчит. Лучше предложи успокоиться и продолжить разговор чуть позже под предлогом, что нужно успокоиться и собраться с мыслями, маме это тоже будет полезно.

Дай буре эмоций улечься, утихнуть и успокоиться. 

Не нужно через пять минут после скандала бежать просить прощения или обвинять маму в чем-то снова. Если скандал произошел очень поздно вечером, лучше утром на следующий день поговорить об этом, когда нервы мамы и твои собственные будут уже успокоены. Если вы с мамой поругались утром, подожди немного и обсуди с ней это. Не оставляй неприятный осадок ссоры на весь день. Лучше спокойно разобраться во всем и получить облегчение от примирения. Если разговор очень трудно начать первым, то напиши маме письмо или записку, в котором будет главное послание «Мне очень жаль, что так произошло, давай поговорим позже и попробуем понять друг друга спокойно».

Признание своих ошибок – это тоже важный момент взаимоотношений и признак зрелости. Если ты научишься делать выводы из своих поступков и признавать свои недочеты, то тебе будет легче находить общий язык с родителями и они увидят в тебе взрослого и равноправного члена семьи. Тогда помириться с мамой станет проще.

Кроме того, что твоя мама не только твой родитель, она еще и личность, индивидуальность со своими взглядами и целями в жизни.

Ее понимание ситуации может в корне отличаться от твоего суждения. Рассмотрим простой пример. В пустой комнате стоит стул. Он обладает определенными характеристиками: цвет, прочность, внешний вид и другое. Если пригласить двух человек в эту комнату по очереди, например, тебя и твою маму, и попросить вас назвать только три характеристики увиденного стула, то каждая из вас назовет разные.

Допустим, твоя мама скажет, что этот стул удобный, старинный и элегантный; а ты заметишь, что он низкий, серый и дряхлый. Возможен, конечно, вариант совпадения. Как правило, таких совпадений не больше одного. Этот пример явно показывает, что каждый человек все видит по-своему. Все зависит от его внутреннего мира, характера, опыта, воспитания и даже настроения.

Поэтому советы мамы, которые тебе порой не нравятся, не стоит сбрасывать со счетов. Нужно брать во внимание даже поучения, высказывать свое мнение и достигать обоюдного согласия. Иногда можно просто выслушать, не обязательно со всем соглашаться, иногда ведь мама не просто требует подчинения, а пытается объяснить тебе что-то из своего опыта и представлений.

Проведи эксперимент, попробуй выслушать иногда маму, но не комментировать в ответ и спорить сразу же. Ты увидишь, что напор и давление в словах мамы сразу начнут снижаться, постепенно, раз за разом! Вспомни закон из курса физики: «Сила действия равна силе противодействия». Этот закон работает также и в отношениях, в эмоциональных реакциях. Это на время поможет снизить напряженность в ваших отношениях. Ты удивишься и спросишь, а почему именно я? Почему не мамы? Попробуй ты. Взрослым иногда труднее признать, что они не правы, и тем более сдержаться, даже если они требуют именно этого от тебя.

Желание помириться с мамой – это порыв твоей души к единству с родным человеком.

Ты наверняка понимаешь, что после вашего скандала мама в очень плохом настроении, и ей тоже больно. Иногда родители слишком близко к сердцу принимают то, что дети считают пустяком. Поэтому пускать на самотек развитие ситуации ни в коем случае нельзя! Это может плохо кончиться. Проблемы нужно решать, а не уходить от них!
Постарайся выбрать удобный момент и поговори с мамой.

Лучше начать разговор, когда вы обе ничем не заняты. Выключи телефон, чтобы вас никто не отвлекал, и расскажи своему родному человеку, как тебе тяжело из-за ссоры, произошедшей по тем-то причинам. Предложи разобраться без нервов. Не лишними будут слова извинений, если ты уже сама понимаешь, что была не права. Предложи маме больше не ссориться и постарайся сдержать обещание. Это, конечно, не гарантирует того, что ссор никогда больше не будет, но может помочь наладить ситуацию и, как минимум, простимулирует вас обеих стараться не скандалить в будущем.

Хорошо, если примирение закончится каким приятным ритуалом, например, вкусным ужином или чаепитием, совместным шоппингом или прогулкой, может быть, вы вместе посмотрите комедию или КВН. Пусть запомнится из этой ситуации только позитивное завершение и опыт дружбы! Да, да! С мамой можно дружить!

Как помириться со свекровью

Однажды, когда я обедал в ресторане, я не мог не подслушать разговор за соседним столиком. Там сидели три женщины, каждая жаловалась на свекровь. «Мать моего мужа начала критиковать меня на моей свадьбе 20 лет назад и никогда не прекращала», — сказала одна женщина. «Моя свекровь считает, что мой муж — ее личный помощник — она ​​будет звонить по крайней мере раз в неделю и настаивать, чтобы он сразу приходил и делал то и то», — сказал другой.«Моя свекровь все время останавливается, ожидая, что мы бросим то, что делаем, и развлечем ее», — сказала третья женщина.

Как печально, подумал я, что у этих женщин были такие тяжелые времена со свекровью. Но я знал, что они не одиноки в своих чувствах. Наладить отношения со своими родственниками — одним из самых серьезных препятствий в супружеской жизни. По данным исследователей из Университета штата Юта, почти 60 процентов всех браков страдают от напряженности в отношениях со свекровью, обычно между женой и матерью ее мужа.Почему-то стереотип назойливой, назойливой свекрови может показаться нормальной частью жизни.

Откуда столько недоразумений? Д-р Питер А. Уиш, бывший обозреватель журнала «Семейный опыт», работающий на национальном уровне, говорит: «Часто дело в том, что матери не хотят отпускать. Мать может не признать своего сына взрослым, и поэтому она продолжает обращаться с ним как с ребенком, даже после того, как он женится и обзаведется собственной семьей ».

Стычки со свекровью могут обостриться с возрастом.«20-летняя женщина может быть не очень уверена в собственном мнении, и если у нее есть свекровь, которая прожила 40 лет жизни, и она говорит, что все должно быть сделано таким образом, это сложнее оспорить. она », — говорит д-р Эверетт Уортингтон, профессор Университета Содружества Вирджинии, особенно интересующийся ролью родственников мужа. «Но к тому времени, когда женщина достигает среднего возраста, она обычно становится уже состоявшимся взрослым, у которого есть собственное твердое мнение и который чувствует себя более уверенно, чтобы противостоять своей свекрови в лоб.”

Очевидно, стычки со свекровью далеки от идеала. Когда у вас со свекровью плохие отношения, напряжение сказывается. Ваш (а) супруг (а) и дети могут чувствовать себя пойманными посередине и возмущаться тем, что их заставляют выбирать сторону. Семейные посиделки натянуты. Может пострадать ваше физическое здоровье и духовная жизнь.

«Ссоры свекрови могут отравить семейную жизнь», — говорит доктор Джудит Силлс, семейный консультант из Филадельфии, штат Пенсильвания, с особым интересом к роли родственников мужа.«Это может начаться как вражда между вами и вашей свекровью, но, прежде чем вы это узнаете, ваш муж, дети, свекор и другие родственники также втянуты в конфликт».

Хотя не обязательно становиться лучшими друзьями со свекровью, важно поддерживать с ней хорошие отношения. Римлянам 12:18 Римлянам 12:18 Если возможно, сколько лжи о тебе, живи в мире со всеми людьми.
Американский король Джеймс Версия × говорит нам, что мы должны жить в мире со всеми, и родственники супругов не являются исключением.Ниже приведены пять наиболее частых жалоб на свекровь и предложения по примирению.

Она всегда говорит мне, что делать

Рамона обращается к общей проблеме, когда говорит: «Я ничего не могу сделать, чтобы свекровь не задумалась обо мне. Она видит меня в белом платье и говорит, что в черном я выгляжу стройнее. Я надеваю куртку на ребенка, и она настаивает, что ему нужно зимнее пальто. Она замечает, что я использую масло в кулинарии, и читает мне лекцию о холестерине.Мне 37, и она обращается со мной, как с ребенком ».

Как можно отбить нежелательные предложения, не вступая в серьезную конфронтацию? Одна знакомая мне женщина заранее готовится к встречам со свекровью. Перед ожидаемым визитом она мысленно просматривает самые последние комментарии, которые ее не так раздражали, и думает, какие ответы были бы правильными. «Предвидение типов замечаний, которые могла бы сделать моя свекровь, и того, как я могла бы ответить, показывает мне, где я чрезмерно чувствительна, и помогает мне не реагировать слишком остро, когда она говорит что-то оскорбительное», — говорит она.

Даже если вам не нравится ее выбор слов, вы все равно можете поблагодарить свекровь за ее заботу. Заверьте ее, что будете просить ее мнения, если и когда почувствуете, что зашли в тупик. Вы можете сказать: «Мама, я люблю тебя и ценю твою заботу. Но лучший способ сблизиться с тобой — это позволить мне делать все по-своему ». Дайте понять, что вы все еще хотите, чтобы она была связана с вашей семьей, но это должно быть на ваших условиях.

Она продолжает вмешиваться

Даже если вам не нравится ее выбор слов, вы все равно можете поблагодарить свекровь за ее заботу.
Свекровь Фила не только дала непрошенный совет, но и вмешалась. «Наши две дочери провели выходные с моей свекровью, а мы с женой уехали за город», — объясняет он. «Бабушка имеет склонность баловать наших детей, а у них уже есть много игрушек, поэтому мы специально сказали ей, чтобы она ничего не покупала для них в эти выходные. Когда мы вернулись в воскресенье вечером, наши дочери первым делом показали нам новый кукольный домик, купленный бабушкой. Я был так зол, что едва мог говорить.”

Лучший способ справиться с конфликтами такого типа — общаться. «Вы и ваш супруг должны поговорить со своей свекровью как супружеская пара и дать понять, что это беспокоит вас обоих», — говорит доктор Уиш. Выделите время и место для разговора, когда и вы, и ваша свекровь чувствуете себя расслабленными и свободными от стресса. Разговаривайте в нейтральной обстановке: в парке, в ресторане, во время прогулки по окрестностям — пока вы занимаетесь чем-то интересным.

Боритесь с желанием составить список раздражающих черт свекрови.Вместо этого начните с чего-нибудь позитивного, например: «Мама, я знаю, что ты имеешь в виду, но меня очень беспокоило, когда ты игнорировала мои инструкции для детей». Начните разговор непредвзято и дайте свекрови возможность объясниться. Вы можете быть удивлены, почему она так поступила.

Она хочет постоянного общения

Одна из самых деликатных ситуаций для свекрови — это когда она хочет от вас большего общения, чем вы готовы или можете дать.«Я обожаю свою свекровь», — говорит Эми. «Проблема в том, что она на пенсии, живет одна и у нее много свободного времени. У меня двое подростков, муж и дом, о которых нужно заботиться, а также постоянная работа. Через несколько минут после того, как я вернусь с работы, она остановится, чтобы посидеть и поболтать. Но мне нужно приготовить ужин, детям нужно внимание, а я не видела своего мужа весь день. Если я скажу ей, что у меня нет времени поговорить, я чувствую себя виноватой ».

Если ваша свекровь требует слишком много времени, честно скажите ей, как вы себя чувствуете.Скажите ей, что вы хотели бы видеть в отношениях, и постарайтесь установить правильный уровень вовлеченности для вас обоих. Как часто вам следует собираться? Вы хотите, чтобы она звонила раз в неделю? Насколько вам нужна конфиденциальность? Может ли она остановиться без приглашения? Установите четкие границы, с которыми вы оба можете согласиться.

Сформулируйте свои слова позитивно. Сказать: «Нам нравится быть с вами, но для нас неприятно, что вы просто заходите, не позвонив заранее», — лучше, чем объявлять: «Нам не нравится, когда вы приходите без приглашения.«Скажите ей, что вы определенно хотите проводить время вместе, но вам нужно уметь планировать, когда и как часто.

Ваша свекровь может быть вдовой или страдает плохим здоровьем, и ей действительно нужно много вашего времени. Проверьте другие варианты. Есть ли другие родственники, которые могли бы помочь? У вашей свекрови есть друзья, которым она могла бы позвонить вместо вас? Не чувствуй себя виноватым, если не можешь удовлетворить все потребности свекрови. Знание собственных пределов — ключ к искреннему вкладу.

Она соревнуется со мной за мужа

Ирен резюмирует чувства многих женщин, когда говорит: «Я чувствую себя посторонним, когда я рядом со своей свекровью. Несмотря на то, что мы с мужем женаты 15 лет, она по-прежнему обращается со мной как с угрозой, с кем-то, кто хочет забрать у нее сына. Обычно я не склонен к соперничеству, но когда я со свекровью, я обнаруживаю, что сравниваю, веду счет и неуверен в своем статусе в семье ».

Если ваша свекровь требует слишком много времени, честно скажите ей, как вы себя чувствуете.
К сожалению, во всех отношениях свекрови и невестки присутствует внутреннее чувство соперничества. «Женщина и ее свекровь находятся в трехсторонних отношениях с одним и тем же мужчиной», — говорит доктор Силлс. «Зачастую прибыль невестки — это потеря свекрови. А когда другая женщина причинила вам убыток, как бы интеллектуально это ни было понятно, это трудно принять ».

Эффективная стратегия борьбы с чувством соперничества — осознать, что часть собственничества вашей свекрови является естественным аспектом материнства.«Ваша свекровь, возможно, никогда не перестанет считать, что ее работа — ухаживать за вашим мужем», — говорит доктор Силлс. «Просить ее полностью отказаться от контроля и позволить вам быть единственной влиятельной женщиной в жизни вашего мужа — значит просить невозможного».

Перестань сравнивать себя со свекровью. «Жены часто считают, что она не соответствует матери своего мужа, — говорит доктор Уиш. «Напомните себе, что вы не свекровь. Вам не обязательно жить по ее условиям.Чем раньше вы сделаете это основой для своего брака, тем счастливее вы будете ».

Не признает своих ошибок

Возможно, вы пытались поговорить со своей свекровью о чем-то, что она сделала, чтобы причинить вам боль, и ни к чему не привели. Такова ситуация с Brent. «Моя свекровь совершенно не замечает своих недостатков», — говорит он. «Когда я пытаюсь рассказать ей о том, что она сделала, что нас расстроило, она либо ведет себя так, будто не понимает, о чем я говорю, либо тратит час на защиту своих действий.Но пока она не начнет извиняться, я не хочу быть рядом с ней ».

Даже если свекровь не видит или отказывается признать, как она вас обидела, вы все равно можете (и должны) простить ее. Прощение заключается не в том, что вы настаиваете на том, чтобы свекровь извинилась, а в том, чтобы вы отпустили свой гнев на нее. Пока вы не похороните прошлое, вы не сможете двигаться дальше в будущее.

Напомните себе, что хорошие отношения со свекровью — это часть крепкой семьи.
Первый шаг к прощению — это попытаться понять точку зрения свекрови. «Вы можете увидеть, что она не была такой злой, как вы когда-то думали», — говорит доктор Уортингтон. «Второй шаг — осознать, что, возможно, вы не сделали то же самое с ней, но вы, вероятно, причинили боль другим людям. И точно так же, как вы хотели бы получить прощение за то, что вы причинили боль другим, вы должны быть готовы простить свою свекровь ».

Хотя помириться никогда не поздно, но на то, чтобы помириться со свекровью, нужно время.«Вы должны восстановить доверие, и вы не просто делаете это, говоря« Я прощаю вас », даже если вы имеете в виду это на 100 процентов», — говорит доктор Уортингтон. «В то время как прощение дается, доверие заслуживается, и это не происходит в одночасье».

Хотя прогресс может быть медленным, со свекровью можно установить здоровые отношения. Чем лучше вы понимаете, что ее мотивирует, когда она действует вам на нервы, тем меньше вероятность того, что вы отреагируете слишком остро или превратите каждый маленький инцидент в серьезный.Напомните себе, что хорошие отношения со свекровью — это часть крепкой семьи. Вам может потребоваться много терпения, любви и приверженности, чтобы иметь мирные отношения со свекровью, но это определенно того стоит.

Дополнительная литература

Для получения дополнительной информации запросите или загрузите наш бесплатный буклет «Брак и семья: недостающее измерение».

.

Как прощать, когда ты действительно не хочешь

«Свобода — это то, что вы делаете с тем, что с вами сделали». ~ Жан Поль Сартр

Как и у многих других женщин, у меня были сложные, часто непростые отношения с моей матерью. Я переехал за тысячи миль, но одного электронного письма или телефонного звонка было достаточно, чтобы меня раздражать.

Посещения были напряженными, острыми переживаниями, когда я не мог не анализировать каждое сказанное ею, чтобы увидеть, содержит ли оно пассивно-агрессивное двойное значение, после чего назревал спор.

В течение многих лет не имело значения, что мне говорили о том, как прощать, а они рассказали мне много:

• Обида — это яд, которым вы кормите себя, надеясь, что кто-то другой умрет.
• Прощение — это выбор.
• Отказ прощать — это жить прошлым.

Я думал, что хотел, чтобы ее простил. Я знал, чего мне стоило таить в себе негодование, повторение старых аргументов и ожидание будущего конфликта.

И все же что-то во мне не хотело прощать, и это была истина, которой я так долго сопротивлялся.

Нам не нравится признавать тот факт, что какая-то мелкая часть нас самих не хочет прощать людей. Мы говорим, что «не знаем как», и это может быть правдой, но другая правда в том, что какая-то часть нас часто не хочет прощать.

Мы не хотим признавать, что эта часть существует, из-за всех историй, которые она накапливает на нас — историй о том, что мы подлые, мелочные, осуждающие люди.

Конечно, мы проявляем подлое, мелочное, осуждающее поведение, когда отказываемся прощать.

Это не намеренно. Просто нам было больно, и прощение похоже на то, как позволить кому-то сорваться с крючка или притвориться, что они сделали то, что сделали, это нормально.

Иррациональный страх состоит в том, что если мы простим, кто-то другой сделает «это» снова. Но правда в том, что прощаем мы или нет, не имеет ничего общего с контролем над поведением другого человека.

Люди делают то, что делают. Единственный человек, который может расслабиться, — это мы сами, не заботясь о отслеживании чужого поведения или воспроизведении прошлого.

Итак, как вы можете пройти через процесс прощения других?

Это ни в коем случае не «легкие шаги», особенно потому, что многие из них выполняются в тандеме, но, тем не менее, они представляют собой части, составляющие единое целое.

Во-первых, признайте те части себя, которые не хотят прощать.

Части, которые хотят наказать, не прощая, которые извлекают искусственный источник силы из удержания прощения.

То, что мы узнаем об этих местах, а не отталкиваем их, делая вид, что их не существует, — признак здоровья.

Во-вторых, если вы уже знаете, что не хотите прощать, подумайте о рассказах, связанных с этим.

Я уже упомянул несколько. Возможно, наиболее распространенным является то, что прощение означает, что кто-то освобождается от ответственности за свое поведение.

Вот что я знаю: когда кто-то обижает другого, они всегда страдают . Они могут не рассказать вам об этом или проявить браваду. Они могут даже не осознавать, что их поведение лежит в основе их страданий.

Но поверьте мне, они страдают. Если кто-то недобрый, он страдает либо от сознательного убеждения, что он был недобрым, либо от бессознательных последствий своего поведения. («Я не понимаю, почему люди уходят / Меня всегда увольняют / Я чувствую себя таким изолированным и одиноким.”)

В-третьих, найдите общий язык.

Где ты, как этот человек, которого не хочешь прощать? Это та часть, которой люди сопротивляются больше всего.

Возможно, ваш партнер изменил вам, и вы точно знаете, что никогда не измените своему партнеру. Но если обман — это форма обмана, видите ли вы в своей жизни места, где вы обманывали кого-то еще? Вы на 100 процентов честны в своих налогах? Вы когда-нибудь воровали в подростковом возрасте? Вы говорите «маленькую белую ложь» на работе?

Нет, я бы никогда не сказал, что измена партнеру так же болезненна, как засовывать футболку в сумочку, когда вы были молодым безрассудным подростком.

Я предлагаю, чтобы эти двое произошли из одних и тех же мест. У обмана есть страх — боязнь быть честным, боязнь не получить что-то необходимое.

Когда мы видим, что мы в равной степени способны действовать так же, как и другие люди, и особенно когда мы с состраданием видим страх, который заставил их вести себя так, как они поступали, есть потенциал для освобождения.

Наконец — и это главное — осознайте, что отсутствие прощения коренится в отсутствии границ.

Это восходит к страху, что в случае дарованного прощения «это» может повториться, потому что человек думал, что ему «сойдет с рук».

Человек, которого вы знаете, что вам нужно простить в своей жизни, возможно, даже больше не жив, но если он жив и реален в вашей голове, этого достаточно.

Это момент выбора: собираетесь ли вы решить, что не потерпите XYZ-поведение, динамику и убеждения в своей жизни?

Момент, когда вы решаете, что не потерпите поведения, которое заставило вас не прощать, — это момент, когда все меняется.

Осторожно: в фильмах герой или героиня «отвечает» кому-то, а затем уходит в счастливый конец.

Мы не об этом говорим. Если ваш босс постоянно унижает вас, вы не говорите ей, и в этом ваша «сила».

Скорее, вы решаете, что не потерпите унижений, вы придумываете план, как вы собираетесь справиться с этим, когда они возникают, а затем вы фактически утверждаете эту границу, глядя на нее с чистой любовью. потому что вы знаете, что ее унижения причиняют ей огромные страдания (даже если вы не видите страданий).

В такие моменты происходит то, что казни становятся такими же правдоподобными, как пьяный бездомный, выкрикивающий непристойности на улице. Его явно нет рядом, и вы можете сочувствовать ему, потому что его страдания так очевидны, а его слова так нелогичны.

Вот большой секрет: когда люди недоброжелательны друг к другу, они не сильно отличаются от этого парня. Многие из нас просто говорят на другом языке и носят более красивую одежду.

Когда вы решаете, какие границы поставить, и что вы будете и чего не будете стоять, вы отпускаете страх, что «это» повторится снова. Что «это» может коснуться вас, когда вы уже решили, что не позволите ему проникнуть?

Момент настал — и это был совершенно безобидный момент для меня, сидящего в шести полосах движения с резервным движением, мои мысли дискурсивны — когда я понял, что когда речь идет о прощении моей матери, я должен решить, кто я.

Моя жизнь была такой, как Я, , сказал, и болезненные отношения с ней больше не должны быть их частью, если я решил, что это так.Я знал, что все, что я хочу делать, это просто любить эту женщину, которая дала мне жизнь и которая так много научила меня тому, кем я хочу быть.

В моем сердце не было ничего, кроме благодарности.

До моего собственного опыта глубокого прощения, когда я пробирался через годы, перепрыгивая с кушетки одного терапевта на другую, пытаясь «понять», как прощать, я думал, что этот момент невозможен. Я бы усомнился в элегантности его простоты.

Но это действительно так: «Свобода — это то, что мы делаем с тем, что с нами сделали.”

Дело не в обстоятельствах нашей жизни. Это то, что мы решаем с ними делать.

.Подкаст

— Эпизод 0210 — Примирение с родителями — Тип личности и личностный рост

Загрузить эпизод отсюда — щелкните правой кнопкой мыши ссылку и выберите «Сохранить ссылку как…»

В этом эпизоде ​​Джоэл и Антония рассказывают о том, как стать самим собой, изменив отношения с родителями, став взрослыми.

В этом подкасте вы найдете:

• Подкаст модели Graves
• Могилы, уровень 3 — Красный: Warlord
• Обычно люди вступают в этот переход в подростковом возрасте.
• У некоторых людей усеченный опыт работы с Graves 3, поэтому у них все еще может быть нездоровая привязанность к родителям.
• С другой стороны, человек может пережить Могилу 3 настолько сильно, что навсегда разорвал свои отношения со своими родителями.
• В какой-то момент мы совершаем переход, когда нам больше не нужно быть иждивенцами.
• девушки — Лена Данэм
• Восстание начинает ослабевать по мере того, как мы достигаем совершеннолетия, и наши отношения с родителями часто снова становятся более здоровыми.
• Родители могут не захотеть изменить отношения.
• Зависимость человека от мировоззрения родителей не всегда может быть финансовой; это может быть идеологическим.

Программирование на уровне ДНК

• говорит нам полагаться на родителей в вопросах безопасности и наставления, поэтому предательство родителей так болезненно.
• Мы передаем нашим детям нашу ДНК, но мы также передаем свое эго. Наше выражение того, кто мы есть.
• Само эго хочет жить. Люди пишут свои имена на зданиях, надгробиях, на детях.
• Мы загружаем все наши BS на нетронутые маленькие жесткие диски наших детей.
• Мы запрограммированы искать своих родителей, а наши родители запрограммированы загружать в нас свое эго.
• Узы могут связать нас с нашими родителями, и наша попытка разлучиться может вызвать некоторое сопротивление.
• Добавьте идеологии, в которых родители учили вас определенной системе убеждений, и это станет более серьезным бременем для следующего поколения.
• Модель зависимости Стивена Кови:
• Зависимость — полная уверенность
• Независимость — нулевое доверие
• Взаимозависимость — контекстная зависимость
• В детстве мы очень зависим от родителей.
• По мере взросления мы становимся более независимыми.
• По мере взросления мы начинаем ценить отношения с родителями как со сверстниками.
• Подкаст «Резка шнура»
• Чем более идиллически прошло детство, тем больше вероятность того, что кто-то будет жаждать безопасности, которая пришла с его опытом Graves 2.
• Такому взрослому может быть трудно обеспечить безопасность изнутри, поэтому, когда родитель умирает, взрослый ребенок чувствует себя в опасности.
• Неидиллическое детство может выглядеть как бесконечная потребность ребенка в одобрении.Затем последовало негодование после осознания того, что их детство было окрашено выбором родителей.
• Когда у вас нездоровые отношения с родителями, ваша связь с ними может быть глубокой.
• Найдите покой внутри себя.
• Невероятно, насколько наши родители могут по-прежнему влиять на нас, независимо от того, сколько нам лет.
• Это может сводиться к тому, как мы примиряемся с бессмертием.
• Мы знаем, что они пытаются внушить нам свое эго.
• Примиритесь со смертью родителей.
• Отпустите ответственность за сохранение их памяти и привязанностей.
• Сохраняете ли вы традиции из-за чувства ответственности перед родителями?
• Это нормально, что эго умирает. Выражайте свое эго по-своему. Прожить свою жизнь.
• Составьте список с именами родителей вверху.
• Перечислите их основные ценности.
• Запишите свои основные ценности.
• Сравните и сопоставьте два списка.
• Вы не несете никакой ответственности перед родителями, особенно если они были не очень хорошими родителями.
• Большинство людей пытаются улучшить то, как они выросли.
• Вы не застряли в исходной точке. Это не определяет ваше будущее.
• Все, что вы ожидали от родителей, на самом деле внутри вас.
• Настоящее воспитание — это подготовка. Учить ребенка быть автономным человеком.
• Верните свою силу.
• Истинное определение мира с вашими родителями — это прощать их, а затем осознавать, что прощать нечего. Они постарались.
• Найдите в себе силу удовлетворить потребности, которых не хватало в детстве.
• Вы узнаете, что исцелились, когда больше не будет обиды или вины.

Чтобы подписаться на подкаст, воспользуйтесь ссылками ниже:

Подписка через iTunes
Ссылка не на iTunes
Загрузите приложение для Android
Подпишитесь на Soundcloud
Подпишитесь с помощью Stitcher
Подпишитесь в Google Play
Подпишитесь через Facebook Messenger

Если вам нравится подкаст и вы хотите помочь нам взамен, оставьте, пожалуйста, честный рейтинг и отзыв в iTunes, нажав здесь.Это очень поможет шоу и его рейтингу в iTunes! Будем бесконечно благодарны!

Хотите узнать больше?

Раскройте свой личный гений

Мы хотим услышать от вас. Оставляйте свои комментарии ниже…

Подкаст

— Эпизод 0210 — Примирение с родителями2018-01-292018-03-11 // personalhacker.com / wp-content / uploads / logo-dark.png Тип личности и личностный рост | Персональный хакерcom / wp-content / uploads / untitled-design-14.png200px200px

.

Как простить того, кто причинил вам эмоциональную боль

Простить кого-то не всегда легко.

Для большинства людей простить означает перестать злиться или перестать обижаться на кого-то. Это значит простить кого-то за его ошибки и за то, что они сделали с нами.

Когда мы чувствуем боль, это кажется невозможным.

Но прощение — это тоже форма отдачи.

В древнеанглийском языке слово «прощать» имеет более глубокое значение — «прощать» означает «прощать».«Ибо» означает «полностью». «Гифан» означает «давать». А вместе это означает «давать совершенно без оговорок».

Когда вы прощаете, вы отдаете, как прежде. Вы даете без оговорок. Вы не отказываетесь от любви человеку, который причинил вам боль.

Давать и получать естественно для человека. Прощение не требует от нас ничего больше, кроме как вернуться к нашему естественному, любящему существу, которым мы все являемся.

Обида, гнев и ненависть только отклоняют нас от истинной природы того, кем мы являемся, и делают нас более несчастными.

Вот как простить того, кто причинил вам эмоциональную боль.

1. Не торопитесь и не форсируйте.

Когда кто-то причиняет вам боль, позвольте себе почувствовать эмоции. Не подавляйте их, но в то же время не нужно реагировать на свои эмоции или выражать их. Вы можете смутиться из-за того, что вы сделали, когда после этого стали спокойнее.

Знайте, что месть и причинение вреда другому человеку только навредит вам обоим. Цикл не прекращается, когда вы продолжаете ненавидеть другого человека.Цикл остановится только тогда, когда один из вас остановит поток ненависти.

Приветствуйте ваши чувства.

Когда бы у вас ни возникало чувство обиды, просто позвольте ему быть. Наблюдайте за этим. Почувствуйте ощущение тела. Не думайте, что вам нужно что-то делать с эмоциями или мыслями. Отпусти, если можешь.

Но если вы не можете, не нужно форсировать или торопиться. Просто приветствуйте ваши эмоции. Со временем придет прощение.

2. Поймите, почему вам нужно отпустить.

«Простить — значит освободить заключенного и обнаружить, что этим заключенным были вы.»Льюиса Б. Средеса.

Не так давно дизайны моего брата были сорваны некоторыми подражателями и размещены на Amazon. Несмотря на то, что принять соответствующие меры против подражателей необходимо, он слишком много дней мучился над этой проблемой. Это повлияло на его настроение. Он мог бы рисовать, но вместо этого он решил написать письма с жалобами в Amazon.

Конечно, подражатели не имеют права копировать чужие проекты. Но разве снятие имитаций делает моего брата счастливее? Нет! Он знал, что подражатели все еще могут загружать его проекты на другую платформу.

Не прощай другого человека, а самого себя.

Знайте, что держаться за свои обиды — это то же самое, что держаться за страдания. Обижаться на кого-то супер утомительно. Дело не в том, кто здесь прав, а кто виноват. Каждый прав со своей точки зрения. Простить кого-то не означает, что вы должны соглашаться с его поведением. Это просто означает, что вы не тратите время на постоянные споры с кем-то.

3. Делайте немыслимое — сопереживайте.

Мы все сделали что-то не так в своей жизни. Если бы мы были более сознательными и знали бы лучше, мы, вероятно, не сделали бы того, что сделали. Вместо того, чтобы называть другого человека злым или плохим, осознайте, что он без сознания. Большинство людей движимы страхом. Иногда страх контролирует и нас, не осознавая этого.

Мы не можем обвинять другого человека в бессознательном состоянии.

Приведу пример. Когда я преподаю математику, некоторые дети не могут отвечать на вопросы, как бы они ни старались, поэтому они называли себя глупыми или ленивыми.Некоторые родители ругали их за то, что они не обращают внимания или не прилагают усилий. Но правда в том, что их нельзя винить, потому что они не видят того, чего не видят.

Некоторые люди одарены математикой, они могут сразу видеть закономерности, в то время как другие одарены в других областях. Если бы мои ученики могли видеть закономерности в своих математических вопросах, им бы понравилась математика. Они не будут бояться задавать вопросы и убегать от них. Я не думаю, что справедливо наказывать кого-то за недостаток осведомленности и восприятия.

И зачем тратить энергию на того, кто не осознает своих действий? Возможно, вы все это время обижаетесь на другого человека. Но насколько вы знаете, они могут даже не знать, что сделали что-то не так!

4. Живите настоящим.

Наш разум любит возвращаться в прошлое и проигрывать несчастные моменты. В психологии такое навязчивое сосредоточение на проблеме называется размышлением . Если его слишком много, это приведет к депрессии, тревоге и беспокойству.

Вот что случилось со мной в прошлом году. Мне было больно, и я продолжал думать о проблеме, пока не впал в депрессию. Я был в ловушке этого цикла мыслей, я был без сознания и не мог выйти из него.

Произошло то, что случилось.

Вы не можете изменить то, что произошло. Прошлое в прошлом. Осознайте, что что бы ни случилось сейчас, минуту или час спустя, это станет прошлым. Мы всегда можем думать о прошлом, но ничего не можем сделать, чтобы его изменить. Все, что у нас есть, сейчас.

Неспособность прощать будет держать вас в ловушке прошлого. Итак, войдите в это мирное место изнутри. Знайте, что в данный момент нет необходимости вспоминать прошлое. Когда вы способны жить настоящим, прощение приходит естественно. Вам даже не нужно об этом думать.

5. Не принимайте вещи на свой счет.

Наше эго любит делать вещи личными. Все обо «мне» и «я». Когда вы не можете простить, подумайте, почему это так.Посмотрите, имеет ли это какое-либо отношение к «мне» и «я»:

• Он предал меня. Как я мог его простить?
• Если я прощу ее, значит Я потворствую тому, что она сделала со мной .
• Если я его отпущу, я буду таким пустяком.
• Она была груба с мне и не выказывала мне никакого уважения.
• Как он мог не вспомнить мой день рождения ?

Вот недавний пример из моей жизни.Я должен был платить за учебу, но ученица устроила школьное мероприятие и не сказала мне заранее. Это был третий раз за две недели, когда мои студенты бросили меня. Я знал, что студент был непреднамеренным. Она забыла мне сказать.

Но когда я ехал домой на автобусе, моя грудь сжалась, и из ниоткуда исходил гнев:

«Она заставила ME ждать. Она могла бы сказать ME раньше. Я должен потребовать, чтобы ее мама заплатила ME дополнительных денег за то, что потратила время MY на поездку к ней домой.”

Будьте осторожны там, где вас заставили злиться.

Эго очень хорошо умеет объединять наши эмоции и заставлять нас реагировать. Мое эго знает, как нажимать мои кнопки и делать вещи личными. Он знает, что я не люблю, когда меня называют пустяком. Поэтому он хотел, чтобы я постоял за себя и не подвергался издевательствам. Казалось, он был на моей стороне, но на самом деле он создал для меня этот тряпичный образ себя, который я защищал.

Когда я осознал, что пытается сделать мое эго, гнев улетучился.Я чувствовал, что вся ситуация в моей голове нелепа. Родитель очень сожалеет, что ее ребенок не появился. Студент делал это не специально. Почему я злюсь без причины?

Когда я пришел домой, я рассказал об этом своей семье, и мой отец отреагировал именно так, как действовало мое эго. Я знал, что это голос моего отца. Мой отец ожидал, что у меня будет какая-то реакция , когда меня используют в своих интересах. Но для меня это неестественно. К чему быть требовательным и злым? Студент не собирается волшебным образом появляться прямо передо мной, чтобы я учил.

Я отпустил это, и мне было все равно, вернет ли мне родитель деньги или нет. Это было хорошо. Но в конце концов родители дали мне немного денег на транспорт, хотя я и не просила об этом.

6. Отпустите свои ожидания.

Одна из причин, по которой нам трудно кого-то простить, заключается в том, что мы ожидаем, что они будут делать то, что мы хотим.

• Он должен сначала извиниться передо мной.
• Она должна была знать лучше.
• Он должен был помнить.

По правде говоря, мы слишком многого ждем от других. Мы ожидаем, что другие будут такими же, как и мы. — организованы, выполняют то, что обещали, вовремя, помнят все детали. Но люди не такие, как мы. У них есть недостатки. То, что у вас хорошо получается, может не то, что у них.

Мы должны взять на себя ответственность со своей стороны.

это никогда не касается другого человека и того, что он делает. Это всегда о нас. Мы не можем контролировать, что собираются делать другие люди. Но мы можем контролировать, обижаемся мы или нет. Я вижу обиду как чашу с ядом , которую вам подают.Вы можете выбрать пить или нет. Никто вас не заставляет.

7. Учитесь на опыте.

Простить — это призыв к вам. Особенно, если другой человек сожалеет, нет необходимости заставлять его чувствовать себя более виноватым. Помните, что отдавать — значит получать. Когда вы сможете прощать, вы получите учение на собственном опыте.

Простите и раскройте уроки, которые скрываются за опытом.

Депрессия — лучшее, что могло случиться в моей жизни. Не то чтобы я хотел оставаться в этом состоянии.Но когда я смог простить основателя анимационной студии и отпустить инцидент, я узнал то, что должен был извлечь из этого опыта.

Это открыло мне новые перспективы и новые идеи. То, что я концептуально знал и понимал, но не оказывало такого большого влияния, пока я не испытал их.

Итак, когда вы чувствуете, что прощать невозможно, все равно прощайте. Вас ждет скрытый драгоценный камень.

---

Изображение предоставлено: Я никогда не буду, если ты никогда / Кристиан Гонсалес

.